הדירה הייתה ריקה, הנשמה הייתה עצובה. ובראש שלי יש רק מחשבה אחת - איך להחזיר את בעלי הביתה.
אל תעשה טעויות חדשות
תמיד יש סיכוי לבעלה לחזור למשפחה. יתברך מסומן גם בדרכון כ בן זוג חוקיויש לנו את הזכות לתקשר איתו. אין צורך להניף את הדרכון שלך כאשר אתה נפגש בניסיון לנמק אתו. או כל הזמן להתקשר, להתחנן לסליחה, לנסות לרחם. ניתן להסיר בקלות את החותם אם האישה מתנהגת באגרסיביות מדי. ותפילות במקום אהדה עלולות לגרום לבוז והזנחה.
גם להתרוצץ בין חברות בחיפוש אחר תמיכה ועזרה זו לא אופציה. ראשית, לכל אדם יש את ההשקפה שלו לגבי הבעיות. מה שמתאים לאחד פוגע פעמים רבות באחר.
שנית, אחד החברים עלול להתחיל לחפש את בעלה של מישהו אחר. כן, הוא יגיד דברים מגעילים על אשתו. ואנחנו עצמנו בליבנו מסוגלים לספר על הנאמנים שזרים לא צריכים לדעת.
השתדלו לא לצעוק על בן/בת הזוג, אל תזרקו התקפי זעם. תוקפנות היא לא המלווה הכי טוב בבניית מערכות יחסים. כל מה שתשיג בהתנהגות כזו הוא להבטיח לבעלך שהוא עשה את הדבר הנכון. צברו כוח ואומץ להתנהג במצב רגוע.
אין צורך להתחנן בפניו בדמעות שיחזור, אל תשפיל את עצמך. הוא ירחם עליך, אבל רחמים זה לא אהבה. הבהירו שאתם לא כאלה שנשברים בקלות, שאתם חזקים ו אישה חכמה. זה לפחות יזכה בכבוד מבעלה.
אין לסחוט אותו עם ילדים, דירה או ערכים משותפים אחרים. גברים לא יכולים לעמוד בלחץ. גם אם תכריח אותו לחזור, אז חיים רגיליםלא יהיה לך יותר.
אל תשאל אותו על היריבה שלך. הוא מאוהב. עם קצף בפה, הוא יגן על גבירתו, ויזכור את כל חטאיך. אל תענה את עצמך.
אל תנסה לנקום בבעלך על ידי בגידה. ראשית, אתה לא תרגיש טוב יותר. שנית, אם הבעל יגלה זאת, הוא כבר לא ירצה לחזור אליך. גברים מתייחסים בקלות לבגידות שלהם, אבל נשים לא סולחות.
עדיף להיות לבד לעת עתה ולהבין מדוע בן הזוג עזב. ואז להכין תוכנית פעולה. זה יהיה תלוי גם בסיבת הפרידה, במצב במשפחה לפני העזיבה ובאופי הבעל. כל מקרה מחייב פעולות שונותאבל יש עקרונות כלליים.
כדי להחזיר את בן הזוג שלך
נסו להסתכל על מערכות יחסים בנישואין מתוך עמדה זָר. רצוי לפנות לפסיכולוג בשביל זה - קשה להיות חסר משוא פנים במצב כזה. יש צורך להבין האם מה שקרה הוא דפוס או התפרצות רגשות ספונטנית.
אולי הנישואים נסדקים בתפרים במשך זמן רב, וסירבנו להודות בכך, לא ניסינו לעשות משהו. אם כן, אז הכל רגיל. פרידה במוקדם או במאוחר הייתה מתרחשת כשלב טבעי במערכת היחסים. בני הזוג צריכים להבין עד כמה הם צריכים אחד את השני. ואז נשאר לחכות ולשמור על זוגיות טובה.
אם בכל זאת את רוצה להחזיר את בעלך למשפחה, הוא חייב לדעת שהחצי שלו כמה ומחכה. אחרת, בן הזוג יכול להחליט שאין בו צורך. ואל תחזור, גם אם הוא עצמו משתגע בהפרדה.
יכולות להיות סיבות אחרות לפער. בני הזוג חיו כרגיל: שוחחו בעיות משפחתיות, התווכחו, הסתכסכו, נזפו זה בזה על משהו. אבל בעבר גברכועס, יכול היה לשתוק או לצעוק, אבל לא עזב.
מסתבר שעוצמת הרגשות הפכה חזקה מדי. מי אשם לא כל כך חשוב. אתה צריך לשמור על גבר מפעולות פזיזות. במצב זה הוא יכול להגיש תביעת גירושין. או להתחיל רומן כדי לפוצץ קיטור ולנקום. אז לא יהיה קל להחזיר את הקשר. אז, אתה צריך למצוא בעל, ללטף, להתנצל. תן לו לכעוס בהתחלה, אבל הוא יתחיל להירגע ולא יבצע מעשים פזיזים.
כשיחסי משפחה מתפרקים, חשוב במיוחד לא לשכוח ילדים. הם סובלים הכי הרבה מהעובדה שאבא כבר לא בסביבה. התגבר על החולשה שלך, הפוך לתמיכה עבורם. אבל בשום מקרה אל תגדיר נגד בעלך. ילדים באמת צריכים אבא. אובדן אהבה, כבוד כלפיו הוא מבחן קשה מדי לנפשו של הילד. תן להם לראות אחד את השני. בנוסף לטיפול בילדים, זו עוד נקודה בתוכנית שלנו להחזיר את הבעל הביתה.
במהלך הפרידה, נסה להפוך למה שהיית לפני שהכרת אותו. אחרי הכל, פעם הוא היה מאוהב באישה בלי זיכרון. שמרו על עצמכם, הקדישו יותר זמן לטיפול במראה החיצוני שלכם. לך לבקר חברים, לבקר במרכז הכושר, לעדכן את המלתחה. אתה עושה את כל זה בשביל עצמך, לא בשבילו. הרגע קיבלת זמן חופשילהחזיר את השיק שהיה לך לפני שהיית שקוע בחיי המשפחה.
להיות בטוח. כשאתה נפגש עם בעלך, התנהג בצורה כזו שהוא מבין שהוא פגע בך מאוד, אבל אל תתייחס למראה של קורבן. חייכו, דברו בשלווה, אך מעט בריחוק. עכשיו הוא כנראה מצפה ממך לתגובה אלימה - האשמות, צרחות ודמעות. הראה שיש לך גאווה וחי באושר בלעדיה.
במהלך חייכם המשותפים, כנראה יש לכם מעגל משותף של חברים ומכרים. כשהבעל עוזב, החברים מתחלקים לשני מחנות: האחד בצד שלך, השני בצד של הבעל. אל תפתו מכרים משותפים לצדכם. אל תוציא מהם את פרטי חייו האישיים - זה יתגלה לבעל ורק ירחיק אותו ממך. תקשר עם כולם כאילו כלום לא קרה. הימנע מלדבר על פרידה - בוודאי יהיו לך נושאים אחרים לדון בהם.
תכיר חברים חדשים, הקף את עצמך אנשים מעניינים. לך בלעדיו לקולנוע, לתיאטרון, לכמה אירועים. חפש הזדמנויות בידור, מלא את חייך באירועים חדשים. אבל עדיין לא כדאי להתחיל רומנים. ראשית, ודא שבעלך לא יוחזר. או שכבר אין צורך בנוכחותו בקרבת מקום.
אל תחשוב על התרוצצות עם מגידי עתידות ומדומים. השירותים שלהם יקרים והשירותים שלהם מוטלים בספק. כתוצאה מכך, בנוסף לבית ריק, אנו מקבלים כיס ריק.
הטקטיקה הטובה ביותר היא לחכות. אם גבר גר עם בחורה אחרת, הוא לא בהכרח יהיה טוב איתה מאשר איתך. הרגשות הרומנטיים הראשונים יירגעו בקרוב. הם יוחלפו בחיי היומיום האפורים: גרביים מלוכלכים, ארוחת ערב חסרת טעם, הרגלים לא נעימים אחד של השני. חיית איתו הרבה זמן וכנראה למדת איך לעשות את חייו נוחים. אתה יודע בדיוק מה הוא אוהב לארוחת בוקר, כמה חליפות לשים לו לנסיעת עסקים, איזו תרופה לתת נגד נזלת. ליריב שלך אין יתרונות כאלה.
הוא רגיל לחיים מבוססים ולבנות משפחה חדשהזה אומר להתרגל לכללים החדשים. לא כל גבר יכול לשרוד מתח כזה. אז ברוב המקרים, בעלים שעוזבים את נשותיהם למען פילגשיהם חוזרים הביתה.
בכל מקרה, כדי שגבר ירצה לחזור צריך לדבר איתו. ברוגע, בחביבות, בכנות. אם בן הזוג נעלב או זועם מדי, אסור לו ללכת לשיחה כזו. אתה לא צריך להתעקש. אנא נסה שוב לאחר זמן מה. העיקר שהוא יכול לפחות להקשיב בלי לענות כלום. וחשוב לאישה לבחור מילים נכונות. נניח שזה יהיה מונולוג, אבל הבעל יזכור את זה. הוא יבין הכל, יסיק מסקנות וככל הנראה יחזור למשפחה.
החזרת גבר אפשרית גם לאחר גירושין. התנאי העיקרי שבלעדיו התפתחות נוספת בלתי אפשרית מערכת יחסים רגילההיא סליחה. רק אם אתם סולחים זה לזה באמת ובתמים, המשפחה שלכם יכולה להתקיים. השמטות, טינה ותוכחות הדדיות הן הדרך הראשונה להביס.
אם לבעל יש רומן בצד
הבעל לא עוזב, אבל את יודעת בוודאות שיש לו אחרת. הוא מרמה אותך ואת מרגישה שאת מאבדת את הגבר שלך. אל תגיד לבעלך שאתה יודע הכל. אחרת, או שתצטרך למחוץ את העבירה ולחיות איתה הלאה, או לדרוש גט. אבל את רוצה להחזיר את בעלך למשפחה.
קודם כל, תפסיק לזלזל בעצמך. אתה לא מפחיד, אתה לא טיפש, אתה לא שמן. הבעלים של אפילו הנשים היפות ביותר עושים פילגשים.
אל תנסה לעקוב אחריו, קרא SMS, שאל את החברים שלך מי היריב שלך. בכל מקרה, הוא יגלה את התנהגותך, וזה יגרום לו או רחמים או גועל. ואם זה מגיע לעימות והוא יצטרך להתוודות על הכל בפניך, יהיה קשה להכיל את הרגשות שלו. זה יהיה עוד חלוק נחל בגינה שלך: אתה היסטרית עצבנית, והיא אישה עדינה וחכמה. אם אחרי כל האירועים האלה תישאר איתו, אז הוא יבין שאתה לא יכול לחיות בלעדיו, ויבגוד, כמעט בלי להסתתר.
לאחר שנודע לבעלה יש רומן בצד, עדיף ללכת לאנשהו בתואנה פיקטיבית. לתת פורקן לרגשות ולבכות מספיק, ובחזרה לפעול ברוגע.
כל מה שאתה צריך לעשות עכשיו זה למשוך את תשומת ליבו לעצמך. שנה את ההרגלים שלך. אם העיכובים שלו בערב מסתיימים בדרך כלל בחקירה, התחל להתעלם מהם. אם הייתם עסוקים בחיי היומיום כל היום, אז כדאי להירגע ולהקדיש יותר זמן לעצמכם באופן אישי. אל תחשוב כל הזמן איך להחזיר את בעלך, פשוט תחיה בשביל עצמך.
דאג בדחיפות למראה שלך: שנה את התסרוקת שלך, סגנון הלבוש. אל תשכח את הסקס תַחתוֹנִים. אבל אם לפני שבחרת ערכות סאטן שחורות, אז נסה משהו אדום, או ורוד, עם תחרה. תן לו לראות אותך במקרה בתחתונים חדשים לפני שאתה יוצא. זה יגרום לו לחשוב שאתה מעניין מישהו אחר מלבדו. קנאה זה מספיק אירוע רציניעל מנת להשאיר זוגיות מוצלחת בצד לזמן מה, ולקחת ברצינות את האישה ה"בורחת".
פשוט אל תהיה לך באמת מאהב רק בשביל לנקום בעבריין. אולי חלק מהגברים יערערו את זה, אבל בדרך כלל הם לא סולחים על בגידה. זו יכולה להיות סיבה מצוינת להיפרד ממך באופן רשמי.
חשבו על הטעויות שאתם עושים בחייכם המשותפים. אולי את מדחיקה מדי את בעלך. או אולי אתה נראה לו כל כך חסר אונים וחסר יכולת שאתה רק מעצבן אותו. את מכירה את בעלך טוב מאוד ותצליחי להבין מה לא בסדר איתך. נסו לשנות באופן פנימי - זה לא יכול לעבור מבלי לשים לב.
אין זה סביר שגבר יעזוב אותך בתקופה זו. בדרך כלל, החלטות כאלה מתקבלות במשך זמן רב מאוד. אלא אם כן אתה דוחף אותו על ידי הוצאתו מהבית. תן לו לזכור שאת אותה אישה שהוא התאהב בה לפני שנים. זה אמור להיות תמריץ רב עוצמה להסתכל עליך בצורה חדשה - במיוחד אם אתה משתנה פנימה צד טוב יותר. ואתה בעצמך תוכל להחליט במהלך הזמן הזה אם אתה צריך את האדם הזה, או שאתה יכול בבטחה לתת לו ללכת להתקשרות חדשה.
אין תגובה
רק עצה של פסיכולוג, שנבחר למצב ספציפי, כשהבעל עזב את המשפחה, יגיד לך איך להתנהג, איך לשרוד את מה שקרה בלי לפגוע בעצמך. עם זאת, חלקם המלצות כלליותעדיין קיים.
איך אישה צריכה להתנהג לאחר שבעלה עוזב?
1. מותר לבכות. סֶנסַצִיָה רגשות שליליים- המפתח לבריאותה הגופנית של האישה. קרובי משפחה, התומכים באישה במצב, עשויים לייעץ "תירגע", "שלוט בעצמך", "אל תיכנס לדיכאון". כל זה נכון, אבל לא בשלב הראשון של ההתמכרות. מיד לאחר יציאת הבעל מהמשפחה, אתה צריך לבכות.
2. חשבו על ילדים. יותר נכון, על המשאבים לפרנסתם. השורה התחתונה היא שרגע כזה נדון עם בעלה בצורה רגועה. לכן, יש לנקוט במספר צעדים:
- אם אישה כועסת, למד לרסן את עצמה, ולאחר מכן לארגן פגישה עם בעלה שעזב.
- אם עדיין אין לה מושג איך לבנות חיים עתידיים בלעדיו, כדאי להיפגש בטריטוריה משותפת, מחוץ לכותלי הבית בו התגוררה המשפחה.
- עד שכל הדמעות לא יזלגו, לא כדאי לקבוע תור.
הסליחה, קבלת העובדות עדיין רחוקה. אבל יישום שני העצות הראשונות יעזור להאיץ את שלב ההקבלה שהבעל עזב את המשפחה, וייצור תחושה של איזשהו נתיב גיבוי.
איך להתנהג אם הבעל עזב את המשפחה ולא רוצה לתקשר?
1. אל תנקום. הילחם במחשבות של נקמה בבן הזוג שלך. כל אחד יתוגמל לפי המדבריות שלו (כולם זוכרים את זה). לבד עם עצמך, אפשר להודות שהרצון שאי אפשר לעמוד בפניו לניצחון הצדק כאילו אוכל את האישה מבפנים. אתה יכול, והכי טוב, לדון בכל המחשבות האלה עם המדריך הרוחני שלך. מנקודת מבטו של פסיכולוג, מחשבות כאלה הן בלתי נמנעות וטבעיות, אבל גם פסיכולוג ימנע מאישה לממש אותן.
2. כדי לעזור לעצמה במאבק נגד מחשבות חטא (ועם מטרה אחת נוספת, שנועדה לטווח ארוך), אישה לא צריכה לעשות זאת בהקדם האפשרי. אז אתה לא צריך לקרוע או לשרוף תמונות, לקלקל סרטונים, במיוחד כשילדים נלכדים, ולהרוס את החפצים של בעלך. בעוד שהמוח עכור בטינה וכאב, אתה יכול לעשות דברים שעל תוצאותיהם תתחרט מאוחר יותר.
יעבור זמן מה, יבוא שלום, ולא ניתן להחזיר מזכרות. לאחר מכן, עדיף לקפל את הגיזמו השנואים כרגע ולהרחיק אותם מהעיניים. ואז, מריבות יכולות להיות זמניות. אף אחד לא שולל את האפשרות של פיוס ואת העובדה שאחרי זמן מה.
3. "הזמן מרפא" הוא ביטוי נפוץ, המהות שלו נתונה לוויכוח, אבל יש גם גרעין רציונלי.
- מישהו מאמין שזה לא הזמן שמרפא, אלא מי שמחליף את האנרגיה האבודה מרפא. יש אנשים שמאמינים שזמן עוזר לשכוח. מישהו אומר שהזמן רק מחמיר את זה. סביר להניח, שיפוטים כאלה מבוססים על הניסיון שלהם.
- דבר אחד ברור: ככל שהזמן עובר, כל מה שקרה ייתפס מזווית אחרת לגמרי. וכן, זה יהפוך לקל יותר - זה אפילו לא משנה אם מישהו יחליף גבר שנפטר, או שאישה מוסחת על ידי יצירתיות, אחרת היא תממש את עצמה. המשימה של אישה היא לא לדחות רגע כזה, לא למהר, אלא לחכות בסבלנות לגישה של מצב תודעה שונה מבחינה איכותית.
אגב, בשלב זה נסוג הרצון לנקום, לכעוס, לחפש את האמת, להוכיח את חפותו. אולי כדאי שתעודד את עצמך בכך שתבטיח זאת.
מהחיים. אלנה עברה גירושים מבעלה. הוא השתנה בצורה בלתי מורגשת, במהירות - היא לא התכוננה לעזיבתו. כמו שאומרים, כמו בריח מן הכחול - כך עזב הבעל את המשפחה. לאלנה היה קשה מאוד, במיוחד מכיוון שהיא נאלצה לתקשר עם בעלה כשהוא בא לבקר את הילדים. בצעירותה חוותה הילדה פרידה מגבר שהיא אהבה מאוד. היא זכרה שמגיע רגע שהכל עובר. יום אחרי יום היא חיכתה לרגע הזה.
כל אדם תופס את עובדת הרוגע בדרכו שלו. חלקם עצובים, חלקם שמחים. כדי להיות הוגנים כלפי עצמך, אתה כנראה צריך לצפות לאדישות. כזה שנתפס כיום או לילה, כמו זריחה או גשם בסתיו, כזה שקיים כאן ועכשיו. אז האישה נרפאה.
אם הבעל עזב את המשפחה בשביל אישה אחרת, זו לא סיבה להיות היסטרי ולחשוב שהחיים נגמרו. קיים טקטיקה נכונההתנהגות שתעזור למנוע מתח ולפתור את הבעיה בצורה נאותה. כדאי להחליט מה לעשות לאחר פירוק נישואין, האם כדאי להחזיר את הגבר שנפטר וכיצד לעשות זאת נכון.
מדוע עזב הבעל האהוב את המשפחה
חוסר סקס
אז, הסיבה הראשונה שגבר עוזב את המשפחה היא חוסר בנאלי של מין. "כאב ראש", "עייף", "אין מצב רוח" - מוכר? זה יעבור כמה פעמים, ואז הגבר יחפש באופן אינסטינקטיבי בן זוג אחר, ואם הכל ימצא חן בעיניו, הוא יכול בקלות לעזוב בקרוב. ניתן לייחס זאת גם לשגרה ביחסים המיניים. וזה, אגב, עניינה של אישה - לשמור על האש הזו! משחקים, פלירטוטים, הלבשה תחתונה אירוטית, ערבים רומנטייםנישואים לא מבוטלים! סגור את כל הפנטזיות המיניות של זה, אחרת בן הזוג שלך יסגור אותן בצד. איך לגלות על מה הוא חולם במיטה? לִשְׁאוֹל!
אישה "מדליקה את אמא"
זה כבר "נכתב-שכתב", ועדיין נשים עושות את זה. לא רק ילדים בוגרים "לא משתחררים", כולם מתעסקים, לא מאפשרים לילדים להתפתח בעצמם, גם הבעל שם! תאמין לי, גבר יכול לעשות הכל לבד: לשטוף את הגרביים, לנקות את הבית, לבשל אוכל ולשמור על הילדים. "תסמונת האמא" הזו היא שדוחפת גבר לעזוב כדי להתממש כגבר במשפחה, ולא להיות "סמרטוט" מתחת לכנף העל - אישה אכפתית. אני מכירה גברים שיכולים לבשל רק ביצים מקושקשות לבד ולא יודעים איך להפעיל את זה. מכונת כביסהוזה בגיל 80! סיוט! ובתת מודע הם לא שוכבים עם "אמא" כזו, גבר ימנע יחסי מיןעם אישה כזו.
ניסה לעשות מחדש
אנחנו מתחתנים, בתקווה שנוכל להפוך אותו למה שאנחנו רוצים. לא יעבוד. אדם הוא אדם, עם עקרונות, הרגלים ואמונות משלו. וככל שהגבר מבוגר יותר, כך הוא שמרן יותר. בחר מה שאתה אוהב ומתאים. אתה לא הולך לחנות בשביל מגפיים, אבל קונה מגפי לבד? כשאתה עושה גבר מחדש, הוא יתחרפן, יכעס, וזה יבוא לידי ביטוי במערכות יחסים, כולל. וסקסי. זה מהסדרה: אני רוצה שהדג יהפוך לחתול, ומיד!
עלבונות זורמים
אם אישה משפילה, מעליבה גבר (גם אם מגיע לו), במיוחד בפומבי. עם אישה כזו, גבר לא יתעכב זמן רב.
הפסקתי לדאוג לעצמי
כמו כן, אחת הסיבות שבעל עוזב היא לא אישה מטופחת, כולל בבית. למעשה, חשוב מאוד לגבר לראות גבר מטופח, יפה, מושך, סקסי, אישה עליזהבבית (חלוקי רחצה מלוכלכים, בגדים קרועים, שיער לא חפוף וכו' לא מוסיפים יופי). מדוע, אם אישה היא דוגמנית (על המסלול או דוגמנית אופנה) וגבר יודע על כך, האם הוא מנסה לזכות בה, מבלי לחשוב לעתים קרובות על אופייה, מצב בריאותה וכו'? כי זה יופי מוכר, ומאז. גבר אוהב להשיג ולכבוש - זה האובייקט. גבר רואה, קודם כל, תמונה, יופי, ואי אפשר לעשות שום דבר בקשר לזה, אתה חייב לציית.
גבר בחצאית, לא אישה
זה כבר לא סוד שגבר אוהב נשים נשיות(כמו לנשים) גברים אמיצים). אם אישה רגילה לפתור הכל בעצמה, "לוחצת" על גבר, נותנת פקודות, אז הוא הופך ליצור חלש רצון ומתרגל לזה. בשבילו, עכשיו אשתו היא כמו יריבה. היא גבר! מה התשוקה כאן? במקרה אחר, אם הוא לא רוצה לציית לפקודות, הוא יוצא במהירות לאחר.
דמות רעה
בשלב הפרחים-סוכריות של מערכת היחסים, כל צד מראה את שלו התכונות הטובות ביותר. כאשר הנישואים כבר רשמיים, הם שוכחים מזה וחושפים את זה במלואו! מגיעה האכזבה: הוא לקח את הלא נכון, התחתן עם הלא נכון... אם גבר, למשל, לא מעשן, ואישה אוהבת לעשן ולא מתכוונת להפסיק, זה יכול לגרום לגירושים, למרות שהכל בסדר בכל שאר התחומים. המקרה הזה מהתרגול שלי: 16 שנות נישואים עם באמת יחסים טוביםומין, אבל האישה לא יכלה להקריב את ההרגל הזה של עישון, והאיש פשוט שנא ולא יכול היה לסבול עשן סיגריות. הנישואים התפרקו רק מהסיבה הלא משמעותית הזו לכאורה. זה כולל שימוש לרעה באלכוהול, שלא לדבר על סמים, אפילו קלים.
אי התאמה בין עקרונות וסדרי עדיפויות בחיים
יש אמונות שקל לשנות, ויש עקרונות החיים, שבדרך כלל נשארים עם אדם לכל החיים. אמונות: למשל, לשתות 2 ליטר מים ביום זה טיפשי. לאחר ביקור בהכשרה כלשהי או הליכה לרופא רגיל, האמונה משתנה בדקה אחת והאדם כבר תומך בשתיית מים. עקרון: למשל, אני לעולם לא יגנוב דבר של מישהו אחר, אני לא משתמש בסמים באמתלה, אני כל הזמן לומד דברים חדשים ומשתפר בעצמי, אוכל רק אוכל שמחזק ותומך בגוף שלי (זה עיקרון הבריאות) , אני לא מרשה לעצמי לאף אחד להשפיל וכו'. אם יהיו פערים גלובליים בעקרונות, הנישואים יתפרקו באופן חד משמעי.
יחסים עם קרובי משפחה
יש אנשים שקרובי משפחה משחקים עבורם מאוד תפקיד חשובבחיים שלהם. דוגמה: מדינות המזרח. אם הגבר שלך הוא מהקטגוריה הזו, ואתה לא יכול לסבול את קרוביו, תצטרך להשלים עם זה, רק להגביל את זמן התקשורת איתם. גם מריבות עם קרובי משפחתו עלולות להוביל להתקררות רגשות.
מה לעשות אחרי שבן הזוג עזב לפילגשו
ועכשיו האישה נשארה לבד, מה צריך להיות האלגוריתם של מעשיה? הכל תלוי במצב הספציפי. אם לגבר אין חברה חדשה, עדיף להתנהג בצורה הבאה: מדי פעם מצטלבים בחברה משותפת או במסיבות, תוך כדי מראה שיקי; הזמינו את בעלך למקומך כדי שירים את הדברים שנותרו ובו בזמן יזכור את החום מוֹקֵד; אם לבני הזוג יש ילדים משותפים, בילו יחד, תוך הדגשת החשיבות ערכי משפחה; אם גבר נעלב בצורה חמורה, אין צורך לבקש סליחה, כדאי להוכיח במעשיך שהאישה חזרה בתשובה (הראה כמה אתה כועס, תגיד שתשתפר). פסיכולוגים מדגישים כי עזיבתו של גבר אינה פירושה פרידה סופית. אבל אם כבר יש לו פילגש, יהיה יותר קשה להחזיר בן זוג. איך להתנהג במקרה כזה?
עליך לפעול באופן הבא:
- אין צורך לדבר רע על בעל הבית;
- כאשר נפגש עם גבר, אתה צריך להיראות מושלם;
- יש צורך גם למצוא לעצמך חבר כדי לעורר את קנאת בן הזוג;
- אתה צריך להתנהג מנותק וקר, לא להראות את הכאב הפנימי שלך.
אם האהוב, אז חוזר, ואז עוזב, וזה נמשך חודשים רבים, עליך לציין את עמדתך. אישה צריכה להדגיש שנישואי אורחים כאלה לא מתאימים לה. היא יכולה למצוא לעצמה מחזר, ואומרת שהיא יכולה לחיות בלי בן זוג. פסיכולוגים מאשרים שהעזיבה והחזרה המתמדת של הבעל היא סימן לחוסר החלטיות שלו, חוסר הרצון להתגרש. בן הזוג אינו מוכן לפרידה גם במקרה של איטיות בהגשת מסמכים ללשכת הרישום. אם גבר לא ממהר לכתוב בקשת גירושין, אסור למהר בו. ילדה יכולה לשלוח לבעלה SMS רומנטי, מדי פעם מצטלבים איתו - עשו הכל כדי שהמחשבה על פרידה תיראה לו מטופשת.
מה לא ניתן לעשות לאחר שהבעל עוזב את המשפחה למען צעיר?
נשים נטושות מנסות לתקן הכל, בעוד הבעל כלל לא התקרר כלפיה. אבל טקטיקה כזו נכונה רק אם האיש לא חשב היטב על עזיבתו מראש. זה די פשוט להחזיר בעל שעזב בחיפזון, נעלב מסחטנות או מסירובה של אשתו, אך לא ניתן עוד לשנות את המצב במקרה של יציאה מתוכננת מהמשפחה בכל שכנוע, דמעות והבטחות.
הנה מה שאנחנו לא צריכים לעשות אחרי שהבעל עוזב את המשפחה:
- לחפש פגישות עם בעלה, להתקשר אליו, לכתוב הודעות, להתחיל בעימות בנושא: "מי אשם?" ו"למה הוא עזב?". פעילות כזו של אישה לעולם לא תוביל תוצאות רצויות. בעל נרדף גרושה, מתחיל להרגיש כמו "משחק מונע" ומנסה לברוח ממנו בכל מחיר. אכן, חלק נשים לשעברמצליחה להחזיר את בעלה בחזרה למשפחה, אבל זה רק אם היא לא שוכחת את ההערכה העצמית.
- רחם על עצמך ובכי, מוקירה את האובדן שלך. אין צורך להפוך את עצמך לקורבן ולשקול את עזיבתו של בעלך כסוף העולם. נסו להירגע ולא להיכנס לדיכאון. חז"ל אומרים: "כשנסגרת הדלת הראשונה, השנייה ודאי תיפתח". מה שאתה מחשיב כעת כאסון גדול עשוי להיות התחלה של מערכת יחסים אחרת, הרבה יותר שמחה ומשמעותית.
- תוריד את הידיים והפסיק להתבונן בעצמך. אין צורך לוותר, כי לאחר הפרידה מאהובך, החיים ממשיכים. מעצבת שיער, חדר כושר, מכון יופי, סולריום, בריכת שחייה יש לבקר בהתאם ללוח הזמנים הקודם. כל פעילות שמעניינת אותך תסיח את דעתך ממחשבות עצובות ותעזור לך לשכוח את בעלך לשעבר.
- נקום בבעלך לשעבר. אנחנו לא ממליצים לאיים, לנסות לנקום בבעלה ובתשוקה החדשה שלו. פעולות כאלה לא יתנו שום דבר טוב, אבל הבעל לשעבר יהפוך לסיבה לטענת נכונות החלטתו לעזוב אותך. אל תנסה לנמק עם היריב שאליו בעלך הלך. היא שונה והיא לא מבינה אותך.
- תסביר לכולם את הסיבה לעזוב את בעלה וספרי עליו כל מיני דברים מגעילים. הרי לפני יציאתו הוא התאים לך, ולא התלוננת באף אחד על חייך, אז למה עכשיו אתה כל כך רוצה לרחם ולהוקיע אותך. תהיו חזקים ותתעלמו מהשמועות. החיים האישיים שלך עשויים לעניין רבים, אך אין צורך לדון בהם עם עמיתים לעבודה, חברים ושכנים.
- חפש מיד דרכים לפגוש גברים אחרים. לפני שאתה מתחיל רומן חדש עם גבר אחר, אתה חייב להבין שאם לא מצא חן בעיני אחד, אז סביר להניח שגם השני לא יעריך אותך. דריכה פעמיים על אותה מגרפה לא צריכה להיות. עכשיו אתה צריך לבנות את מערכות היחסים שלך עם גברים בצורה מוכשרת יותר, אתה לא צריך לקשר את עצמך עם אדם לא ישר רק כדי לגרום לבעלך לשעבר לקנא.
כדי להחזיר את בעלך, נסה את שיטת הניכור. עליך לסגת לחלוטין מבני הזוג שלך. התקשורת שלך חייבת להיות יבשה ולמטרות עסקיות בלבד. אין להתקשר או לכתוב שום דבר נוסף, אין עניין בענייניו ובחייו, אין דיונים של בן הזוג עם מכרים, אין פגישות אקראיות ומיותרות. יחד עם זאת, אל תחסום את התקשורת שלו עם ילדים, אם יש לך אותם. פשוט אל תשתתף במפגשים האלה. למשל, תנו לילד לצאת לטיול עם האב, או לצאת מהבית בעצמכם לזמן הזה. אל תגיב לניסיונותיו לפתוח בשיחה ואל תיכנע לפרובוקציות. סביר להניח שבעלך ייפגע מהקור והריחוק שלך. הוא ציפה להתנהגות אחרת לגמרי מצידך לאחר הפרידה. בשלב מסוים, בן הזוג ינסה להתחיל שיחה ולדון במערכת היחסים העתידית שלכם. אל תמהרו לענות לו, תחיו, תהנו מהחיים, לא שמים לב לבן הזוג שלכם.
בקרוב תיגמר סבלנותו, והוא יתחיל בשיחה מכרעת. ברגע זה, עליך להיות החלטי ואיתן כמו שלא היה מעולם. אל תצדיק את הציפיות שלו - אל תזיל דמעות, אל תיתן שום פינוק, ובטח שלא צריך להיות מין מפייס. התנאים שלך צריכים להיות ברורים, ללא מוסכמות וללא מיקוח מצידו. בכל ניסיון להעלות דרישות נגד, נתק את השיחה ועזוב. כן, השיחה שלך תהיה מורכבת וקשה. אבל כתוצאה מכך, אתה עלול לפקוח את עיניך לאדם שהיה איתך. שנים ארוכות. אולי לא תרצה להחזיר אותו בכלל.
האם עלי להחזיר את בעלי?
אישה שואלת שאלות: איך לחיות, איך לשרוד פרידה, מה עלי לעשות? מנסה להחזיר אותו למשפחתו. אבל, אם בכל זאת יש לך מחשבות האם כדאי להחזיר את בן הזוג הבוגדני או שעדיף להתחיל חיים חדשים, אז תשובות כנות לכמה שאלות יעזרו לפתור ספקות:
- האם אתה באמת חושב שאושר מחכה לך בעתיד עם בן הזוג שלך?
- האם אתה מוכן להפיק כמה לקחים מהמצב הקשה שבו נקלעים הנישואים שלך?
- האם אתה מוכן ללמוד ולשנות, לקחת את מערכת היחסים שלך לשלב הבא?
- האם אתה מוכן לסלוח לחלוטין לבן הזוג שלך ולא לנזוף בו על המשך החיים המשותפים?
אם כל השאלות נענו בחיוב, אז תילחם על הקשר. אם לפחות תשובה אחת שלילית, אל תיאחז בעבר. להתחיל חיים חדשים.
כל אחד מאיתנו מוקיר חלומות על משפחה חזקהלכן, לעתים קרובות עזיבתו של בן זוג הופכת לא רק לאירוע פתאומי, אלא גם לאירוע מפחיד.
לפעמים אישה עצמה עוצמת את עיניה לנוכח ההפרדה המתקרבת, לפעמים היא ממש בטוחה בכוחה. יחסי משפחה. רבים הולכים לאיבוד במצב אם הבעל עזב את הבית: עצה של פסיכולוג תעזור לבנות את התנהגותם בצורה נכונה, להימנע מהתקפי זעם ושערוריות.
לא משנה איך נפתר מצב הפרידה: בין אם הבעל חוזר לחיק המשפחה או עוזב את אשתו האהובה לנצח, חשוב לאישה להציל את עצמה ולשרוד את המצב בצורה רגועה ומאופקת ככל האפשר.
איך להתנהג לאחר עזיבתו של בעל
לאחר עזיבת הגבר, יש לנתח בקפידה את הסיבות לפרידה, גם אם הוא פשוט החליט לחיות באופן זמני בנפרד. לעולם לא תוכל להחשיב ללא הבחנה את הגבר עצמו כאשם: סביר להניח שהסיבה לכך היא התנהגות אשתו, צרות משפחתיות או בגידות.
מה הכי חשוב אם הבעל עזב את הבית: העצה של הפסיכולוג היא כדלקמן - לשמור על הכבוד של עצמך וליצור תמונה של הבלתי נשבר בעיני בן הזוג. כך או כך, עליו לזכור את אשתו לא מתחננת או בוכה, אלא שפויה ומבינה.
עֵצָה! פסיכולוגים מתמחים ממליצים להשתמש בשיטת ההדמיה: כתוב הכל על פיסת נייר סיבות סבירותטיפול תלוי בשני בני הזוג.
הבנת הטעויות שנעשו וזיהוי מצבים שעלולים לגרום לקונפליקט יכולים להיחשב כחצי מהעבודה על הקמת, אם לא בנייה מחדש חיי משפחה, אז, לפחות, מערכת יחסים תקינה עם הבעל שנפטר.
חשוב להתחיל לנתח את חיי המשפחה שלך לא בחיפזון, אלא לאחר שהכאב הראשון חלף, ומתאפשר לחשוב בצורה הגיונית. ואכן, בכל פרידה יש תמיד שני צדדים אשמים: אין צורך להעביר את האשמה למשתתף השני, כמו גם לראות רק את עצמך אשם.
לפעמים נשים מעדיפות לא לחשוב מה לעשות אם הבעל עזב את המשפחה, ופשוט ללכת עם הזרם. עם זאת, עמדה כזו היא חסרת תועלת: לשחרר את המצב מבלי לנסות לתקן את מה שעשית פירושו לחתום על חוסר האונים שלך או להודות באשמה שלך.
איך להתנהג נכון לאחר פרידה?
לעתים קרובות אתה יכול לשמוע מאישה: "בעלי עזב אותי: איך לשרוד את זה?" במצב כזה, הרגשות והחוויות שלהם צריכים להיות במקום הראשון עבור אישה.
- אל תנסה לנקום בבן הזוג שלך, בוגד בו או מציאת גבר חדש. מעשה זה יהיה ניסיון אנוכי של בחורה קפריזית למשוך תשומת לב.
- אל תנסה קשה להחזיר גבר. לא כדאי להפעיל עליו לחץ, לעורר רחמים, להאשים ולאיים - בכך נשים מרחיקות עוד יותר את הבעלים שנפטרו מעצמן.
- אל תשתף את "אבלך" עם כל מי שסביבךחשיפת בן הזוג באור רע. להתלונן על בעלך זו החלטה שגויה שלא תהיה תוצאה חיובית, אלא רק לעורר את חוסר שביעות רצונו.
- מצא שקע משלך. לא כדאי לשקוע בדיכאון או לחפש חסרונות בעצמך – כל הכוח שלך צריך להיות מופנה ליצירה ושיפור. תחביב חדש, עבודה מועדפת - אלו הפעילויות שיאפשרו לכם להיות מאושרים יותר, כלומר מוצלחים ורגועים יותר.
- לשמור על היכולת לאהוב ולהיות נאהב. הרגשות כלפי הבעל לשעבר יישארו טהורים ובהירים, גם אם לעולם לא יהיו הדדיים. אבל חשוב מאוד לשמור על חסד ורחמים, על היכולת לסלוח למי שמועד ולאפשר לאהבה לשוב ולאחד את המשפחה.
במשפחה עם ילדים, במקרה של עזיבת בעל, חשוב לשמור על "נייטרליות". אתה לא יכול להעמיד את הילדים נגד האב שנפטר, להטיל עליהם את האשמה או לתמרן אותם בניסיון להחזיר את בן הזוג למשפחה. ילדים חייבים להבין ולהרגיש את אהבתם של שני ההורים, ועולמם חייב להיות חזק, ללא קשר ליחסים בין ההורים.
עֵצָה!הפגישות הבלתי נמנעות עם ילדים הן אפשרות נוספת לנסות לשפר את היחסים ולתת לגבר שנפטר לדעת שהוא עדיין אהוב.
ל נשים חזקותלא צריך להיות שאלות "מה לעשות אם הבעל עוזב": אישיות עצמאיתלקבל בגאווה כל מכת גורל.
לשרוד ולהחזיק מעמד מצב קשה, הסקו את המסקנות הנכונות וצאו לדרך הבריאה והאהבה - זו הדרך האמיתית אישה אמיתית, אישה ואמא.
הדבר הגרוע ביותר קרה. העצה של פסיכולוג כיצד לשרוד אם הבעל עזב את המשפחה למען אחר היא כעת צורך דחוף עבורך. ואין צורך לייסר את עצמך ושוב ושוב לדפדף בין תמונות החיים הקודמים יחד בראשך, לנסות להבין, להסביר כיצד ניתן היה למנוע זאת, אם אז, אם זה. אל תאשים את עצמך. אתה לא צריך לכעוס. כל הרגשות האלה יציפו אותך בהוריקן, אבל אל תיכנע להם. זה יעבור.
העצה של הפסיכולוג כיצד לשרוד אם הבעל עזב את המשפחה למען אחרת מתחילה בעובדה שאתה צריך להתאגד. בכה אם אתה רוצה לבכות, תרביץ לכלים, במילה אחת, תן לרגשות שלך לצאת החוצה. אך יחד עם זאת, אל תבצע כל מעשים פזיזים שבהמשך תצטרך להתחרט עליהם, ואל תנסה להחזיר את האדם שעזב אותך. ואז, כשאתה זורקת את הכאב והשליליות שלך, תתקרב, שבי, תנשום עמוק ותנסה להבין למה בעלך עזב אותך? אל תמציא שום דבר, אל תסתום את עצמך, תפריד בבירור בין עובדות לפרשנויות. זה לא קל, אבל אתה צריך לעשות את זה.
יחד עם זאת, יש לוודא שתהליך ההתבוננות הפנימית הוא בונה. אל תיסוג אל עצמך ואל המסע הפנימי שלך, רבים מצליחים לחיות במצב הזה במשך שנים, וזה נורא. באופן אישי, כשמצאתי את עצמי במצב הנורא הזה, שאתה לא רוצה שאף אחד יעבור, קורסי "100 הימים" של קונסטנטין דובלטוב עזרו מאוד. כשאתה מבין את עצמך, אתה מתחיל להבין מה קורה לך. אתה מוצא את הסיבות ואת ההחלטה מה לעשות עם זה בהמשך. זה אולי נשמע מעט ציני, אבל משבר חמור הוא המשבר החמור ביותר הזמן הכי טובכדי לחשוב מחדש ולהרכיב את עצמך מחדש חלק אחר חלק, ללמוד לנצח לא רק את השיעור המילולי שהחיים נותנים לך, אלא גם ללמוד לשמוע את היקום ולהגיב לו בצורה מספקת.
הכי חשוך לפני עלות השחר
כמובן, לאף אחד אין את הזכות לייעץ לך איך להתנהג. את המצב הזה אפשר לחוות רק הלכה למעשה, חושנית, קיומית, ולא רק בראש. בסופו של דבר, אתה חי וקיים, החיים לא נגמרים. קיבלת טראומה פסיכולוגית קשה, אבל זה לא הסוף. במילה אחת, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להתאגד. צריך להבין שהזיכרון שלנו מסודר בצורה כזו שיזכור רק את הטוב, מופשט מהרע.
שחזר תמונה אובייקטיבית של מה שקרה בעכשיו שלך בעל לשעבריחסים. קח נייר ועט ורשום את כל הדברים הרעים שאתה זוכר: תכונות, מעשים, מילים. הערך מחדש את מערכת היחסים שלך לחלוטין מהיום הראשון. ניתן להשתמש במדיטציה או בפסיכוטכניקה מיוחדת למטרה זו, למשל, סיכום מהסוף להתחלה, מהשלכות ועד לסיבות. כך או אחרת, מצאו מצבים ותסביכים רגשיים שחוזרים על עצמם, זיהוי מה גרם להם ומי, באופן גס, אשם.
עצה קלאסית נוספת כיצד להתאושש במהירות כשאתה עוזב את משפחתו של בעלך היא לשנות את המראה שלך, לפחות למינימום, למשל, עיצוב שיער חדשועדכן את המלתחה שלך. אנחנו הנשים מיועדות לכך שינויים חיצונייםלהשפיע מאוד על המצב הפנימי שלנו - אז השתמש בזה שלנו תכונה פסיכולוגיתלטובתך! אתה לא צריך לשבת כל הזמן בבית ולהתסכל. שלב הרהור יומיומי וסיכום של מה שקרה עם פעילות גופנית, הגדל אותו אם בחיים שלך חסר אחד. הירשמו, למשל, לכושר, התחילו לרוץ בבוקר, עכשיו יש לכם הרבה זמן פנוי, ואתם לא רק יכולים, אלא חייבים להקדיש אותו לעצמכם האחד והיחיד! באמת מגיע לך.
בשום מקרה אל תרחם על עצמך ותנתק כל אהדה מעבר לביטוי המכבד הסמלי. הרחמים משפילים אדם, הופכים אותו לחסר אונים. ואתה לא כזה. עכשיו אתה תיקח את חייך לידיים שלך והמצב הטרגי הזה יעשה אותך חכם יותר מאי פעם בחייך.
אל תחשוב על נקמה. אל תדבר עם היריב שלך. אל תחשוב עליה. כמו גם על הנאמנים שלו, לשעבר, עכשיו. תהיה מעל זה. תן להם לשמוח ולצאת לדרכם, ואתה תהיה מעל זה. אתה כבר מעליהם, כי הם החליטו לפגוע בך. ואתה תתגבר על זה ועל כל אתגרי החיים שהיקום ייתן לך, כי אתה חזק. ולחיות עם המודעות הזו כל יום.
מה לעשות אחר כך
העצה של הפסיכולוג כיצד לשרוד אם הבעל עזב את המשפחה למען אחר ישימה, כמובן, לא רק בעניין זה. תקופה קשה. אחרי שהרגשות הראשוניים ירדו, תגלו שהידיים שלכם לא קשורות, הרבה זמן התפנה. הקפד למצוא מה לעשות. בנוסף לחובה הנ"ל פעילות גופנית- גם אם זה חדר כושר או הליכה לבריכה, הירשמו לכמה קבוצות תחביבים, מצאו תחביב. אף פעם לא מאוחר מדי לעשות את זה! התחילו להתעניין בקרמיקה, התעמקו בתיאטרון או בקולנוע, בקרו בפילהרמונית, שוחחו עם חברים, מצאו לעצמכם אנשים חדשים לשוחח איתם. העובדה שסבלתם מפגיעה אישית אינה סיבה להתרחק לתוך עצמכם. להיפך! זו הזדמנות להיפתח לחיים ובשמחה ובהפתעה לגלות בהם היבטים חדשים שלא שמתם לב אליהם קודם, להיקלט בזוגיות עם מי שבגד בך בסופו של דבר.
אל תעשה את אחת הטעויות הנפוצות ביותר שנשים נטושות עושות. אם יש לך ילדים, אל תפנה אותם נגד אביהם. ובכלל, נסו להגן עליהם ככל האפשר מכל ההיבטים הכואבים של הסכסוך הבינאישי שקרה בינכם לבין אביהם. אחרי הכל, הנפש של הילד מאוד לאבילית ופגיעה, טראומה מ חוויות שליליותבמהלך תקופת הפרידה של ההורים, זה יכול להישאר עם הילד לכל החיים. פתרו את נושא הילדים עם בעלכם בצורה בוגרת, מבלי לערב ילדים. קח אחריות מלאה על הרגע הזה.
זה יהיה גם צעד מצוין, אם יש לך הזדמנות כזו, לארגן לעצמך חופשה ולצאת, למשל, לחופשה במדינה אחרת. תירגעו ותנוחו, יהיה קל יותר לסבול מתח ולעשות סדר בראש. יחד עם זאת, כמובן, אתה לא צריך למהר לרומנסות של חגים כנקמה מאוחרת בעכשיו הלא מתוק שלך בן זוג לשעבר. אתה נח לעצמך וצובר כוחות. שינוי נוף הוא אחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת.
מי אשם?
בכל סכסוך, שני הצדדים אשמים תמיד, רק מידת האשמה שלהם ומה זה בדיוק שונה. אל תעבירו לחלוטין את כל נטל האשמה בגין הפרידה על בן הזוג. סביר להניח שיש חלק מתרומתך למצב הלא נעים, אך לא קטלני הזה. גלה על ידי היותו כנה מאוד עם עצמכם כשאתם בוחנים את מערכת היחסים שלכם ואת סופה הכואב. אם אתה באמת אשם במשהו, קבל אותו. למד מהטעויות שלך ואל תחזור עליהן שוב. אני חוזר, בשום מקרה אסור להאשים את עצמך, לייסר את עצמך או להיפך, להגן על עצמך. כל אלה הם רגשות. והחיים בנויים מלבנים אחרות לגמרי. תחשוב בקור רוח, גם אם נושא המחשבות שלך לוהט, כמו להבת גיהנום.
במילה אחת, תהיו בפסגה ואל תאבדו את הכבוד. עצה של פסיכולוג איך לשרוד אם הבעל עזב את המשפחה בשביל אחר, הם מסכימים על דבר אחד: אתה צריך ללמוד איך לחיות בשביל עצמך ולהבין מה הכי חשוב לך. לא כחצי מהאיגוד, אלא כיחיד. אתה צריך להיות מודע לכל הזרמים הפסיכולוגיים העמוקים שלך ודרכי התגובה, לכל הארכיטיפים שנמשכים אליך, לכל השיעורים שניתנים לך. והנה, אם אתה רוצה ממש מהר ומלא לתקן את שלך בעיות פנימיותצריך עזרה מקצועית. לא רק אני, אלא גם מאות נשים אחרות, שחלקן אני מתקשר עכשיו, נעזרו בקורסי "100 ימים" של קונסטנטין דובלטוב. הם לא רק תורמים לפתרון מצבים יומיומיים קשים, אלא גם משאירים תחושה כללית של התחדשות, מחזירים את טעם החיים במציאת עצמך ובגילוי העולם. אתה חי וחושב, אם הכל מסודר בצורה כל כך מעניינת, מה יש עוד בחיים האלה, אילו עוד ניסים עוד חבויים ומחכים רק להופיע? זה המקום שבו אנחנו עומדים, חברים יקרים שלי.