"לא צריך להיות מישהו קרוב יותר מבעל ואישה. בעל ואישה: על יחסי משפחה והרמוניה זוגית

איך זה יכול להיות שלך משפחה ידידותיתעומד להתפרק? מה הייתה הסיבה: בגידה, צינון רגשות, בעיות יומיומיות בלתי פתירות? והכי חשוב, איך להציל נישואים מתפרקים? זוגות נשואים רבים מחפשים תשובות לשאלות אלו כשהם מוצאים את עצמם על סף גירושין. לאחר קריאת מאמר זה, תלמד את הדעה פסיכולוגים משפחתייםעל איך להציל נישואים ולהימנע מגירושים.

סיבות לגירושין

למרבה הצער, רוסיה היא אחת המובילות בעולם במספר הגירושים. על פי הסטטיסטיקה, כל נישואים שניים שהסתיימו באופן רשמי מתפרקים. יש הרבה סיבות לגירושין.

העיקריים שבהם:

1. ניאוף. נכון לעכשיו, ערכים מסורתיים הולכים לאיבוד. בגידה גבריתהפך כמעט לנורמה של יחסים אפילו ב נישואים רשמיים. אבל בגידה היא תמיד מכה לזוגיות. נשים, וגברים אפילו יותר, לא מוכנים להשלים עם בגידה של בן זוגן. בני הזוג לא מוצאים את הכוח לסלוח לבן הזוג המשמעותי שלהם לאחר בגידה והמשפחה מתפרקת.
2. אלכוהוליזם והתמכרות לסמים.האחוז הגבוה ביותר של גירושין הוא מסיבה זו. יוזמת הגירושין היא בדרך כלל אישה. כשהיא לא מצליחה לשנות את המצב, היא מחליטה להתגרש. לעתים קרובות קורה שזו הדרך היחידה להציל חיים ובריאות: שלך ושל ילדיך.
3. עוני וחוסר יציבות ביתית. סיבה זו נובעת לעתים קרובות מאוד מהקודמת.
   זוגות נפרדים כאשר אחד מבני הזוג סובל מהתמכרות, והשני, לרוב האישה, נושאת בנטל העלויות החומריות של אחזקת המשפחה. קורה גם שבקשות ל מבחינה חומריתלאחד מבני הזוג אין את אותן יכולות כמו לשני. סכסוכים הנובעים על בסיס זה הם גם בין הסיבות השכיחות ביותר לגירושין. בעיות אלו מלוות לרוב בהיעדר דיור משלהם ובחוסר יציבות ביתית.
4. חוסר יכולת של בני זוג לבנות קשרים משפחתיים.לעתים קרובות מאוד, בני זוג צעירים אינם יכולים לבנות קשרים משפחתיים מן המניין. לאחר שהתחתנו, הם לא מוכנים לקחת אחריות מלאה על המשפחה. מכאן חוסר היכולת לארגן את חיי היומיום, התערבות של קרובי משפחה בחייהם האישיים, העדפת רגיעה ב מעגל משפחתיתקשורת עם חברים וחברות.

הסיבה לגירושין יכולה להיות גם חוסר סיפוק מיניחוסר יכולת להביא ילד לעולם, הַפרָדָה, תחומי עניין וחינוך שונים ואפילו תחביבים משחקי מחשבורשתות אינטרנט.

איך להציל משפחה?

קשה לקבוע איזו מהסיבות הופכת לנקודת המוצא לקריסת נישואין. יכולות להיות מספר סיבות. התשובה לשאלה: "האם כדאי להציל נישואים מתפרקים?" כל אדם יכול לתת רק לעצמו. אבל מאמצים להצילו צריכים להיעשות על ידי שני בני הזוג.

היוזמה, ככלל, מגיעה מהאישה. לא במקרה קוראים לה שומר האח.

פעולות להצלת מערכות יחסים חייבות להיות מתחשבות. נסו להסתכל על המצב מבחוץ, לא לכלול צרחות, שערוריות, סצנות סוערות כדי לסדר את הדברים. קבל החלטה מושכלת: להיות או לא להיות איחוד הנישואין שלך. אם יש אהבה, ילדים, יש לכם הרבה במשותף, כמובן שמשפחה כזו פשוט צריכה להישמר. אם היא נשארת עייפה ממערכות יחסים לא מוצלחות, החיים עם בן זוגה הופכים לבלתי נסבלים, אז חשבו: האם כדאי להציל נישואים כאלה?

1. אתה צריך להגיד לעצמך: "תפסיק!". תפסיקו שערוריות ועימותים. שכח מבגידה, מילים פוגעות, מעשים מכוערים. יתר על כן, אל תזכור איך גברים אחרים פגעו בך. אל תשווה את בעלך לגברים אחרים. אל תנסה לנקום.

נסה לסלוח בכנות לבן הזוג שלך. זה מאוד קשה. אבל זה חייב להיעשות אם אתה רוצה שהזוג שלך לא ייפרד.

1. תתחיל לדבר.לא כדי לעשות סדר, אלא לדבר. נסו להימנע מהנושא של גירושין. אל תנסה להבין מי צודק ומי טועה. מצאו נושא משותף לשיחה: לימודי ילדים, קניות, בעיות של קרובי משפחה. דיון בנושא שמעניין את בן/בת הזוג יקרב אתכם.
2. אל תקבל החלטות ספונטניות.דבר ופעל רק מתוך מחשבה. זכרו שהמצב מתוח עד הקצה וכל מילה הנאמרת בלהט הרגע יכולה לשלול את כל המאמצים שלכם להציל קשרים משפחתיים.
3. אל תבודד את עצמך. זכור: בעלך, בדיוק כמוך, דואג לגורל הנישואין. הגישה של "אני לא מדבר איתך" היא לא הדרך הכי טובהאיך להציל נישואים. הקשיבו לבן זוגכם, נסו להבין וקחו בחשבון את טענותיו ההוגנות אולי.

זו מילה נוראית: בגידה

הסטטיסטיקה טוענת שבמקום הראשון בין הסיבות לגירושים או מצבים שבהם זוג על סף פרידה נמצאת בגידה. בגידה, למרבה הפלא, יכולה להיות אחרת: בגלל טיפשות, מתחת לאלכוהול, כי אדם גדל כך ובגידה היא לא משהו לא מוסרי עבורו, כי הוא התאהב וכו'. בכל מקרה, בגידה היא פוגענית וכואבת.

האם עלי לסלוח לבעלי? האם יש צורך להציל נישואים לאחר בגידה? רק האישה עצמה יכולה לענות על שאלות אלו. ענה בזהירות ובשלווה.

הכי גורמים חשוביםבעד שימור המשפחה:

• רצונו של בן הזוג להציל את הנישואין;
• נוכחות של אהבה וכבוד בין בני זוג;
• נכונותו של אדם לנתק את היחסים עם המאהבת שלו ולעולם לא לחדש אותם.

אם תחליט להציל את נישואיך גם לאחר בגידה:

• אל תספר לאף אחד על בגידה. אפילו אמא או חבר הכי טוב. התערבות של צדדים שלישיים רק תחמיר את המצב;
• אל תבודד את עצמך. אם אתה מסוגל לדבר עם בן/בת זוגך על נושא זה, נסה לדון בו ללא שערוריות;
• נסו לסלוח בכנות. אל תעמיד פנים שאתה סולח אם לא. עדיף לחכות קצת.

הכל תלוי באישה

בסוף המאמר, אנו חוזרים שוב על כך ששמירה על משפחה היא מאמץ ועבודה של שניים. ובכל זאת, אישה חייבת לעשות את הצעד הראשון בדרך הקוצנית הזו.

העצות שניתנו כאן לנשים כיצד להציל נישואין אינן חדשות, אך על ידי ביצוען, תוכלו להימנע מהטעויות הנפוצות ביותר ולהציל את מערכת היחסים שלכם.

מה נשים לא צריכות לעשות אם הן רוצות להציל את משפחתן:

• אל תנזוף ואל תבקר את בעלך בפני זרים, במיוחד מול חברים, קרובי משפחה והורים. זה רק יגרום לכעס וניכור.
• אל תבקר את קרוביו, במיוחד את אמו. עדיף לא לגעת בכלל בנושא של קרובי משפחה רעים.
• אל תחיה עם תלונות מהעבר. אין צורך להזכיר לך כל הזמן שבעלך "נורא" אשם בך.
• אל תבקר את הגבריות והאיכויות העסקיות של בן הזוג. אל תשווה אותו לגברים אחרים, במיוחד מבחינה מינית. הוא לעולם לא יסלח לביקורת כזו.
• אל תעשה מניפולציות על בעלך. ניסיונות לעורר רחמים ואהדה עם דמעות ותחנונים רק מרגיזים. במיוחד אם ילדים מעורבים בתהליך.
• אל תיתן לבעלך לראות אותך לא מטופחת ולא מטופחת. שימו לב למראה שלכם. אתה חייב להיות הכי אטרקטיבי.
• אל תאבד עניין בחיים. מצא לעצמך תחביב, קרא ספר, תמצא עבודה עבודה חדשה. תן לבעל לראות שלצידו יש אישה עצמאית ומעניינת.
• אל תזניח ילדים ומטלות בית. אמא טובהועקרת בית נפלאה - זה מי שבן זוגך יאבד במקרה של גירושים.

1. הראה עניין בפעילויות היומיומיות של בעלך. שאל באופן לא פולשני איך הדברים עובדים. אם בן הזוג יוצר קשר, מצא נושאים משותפיםלשיחה.
2. IN חיי היום - יוםלהתבדח ולחייך לעתים קרובות יותר. תגיב לבדיחות של בן הזוג שלך. זה מקרב אנשים ומסיח את דעתם מבעיות. לפעמים מספיק חיוך אחד כנה במקום שיחות ארוכות ועימותים.
3. מסור תודה. אם אתה רואה שבעלך חולם על פיוס, עוזר לך, מחמאות, נותן פרחים, הקפד להודות לו.
4. שנה את האלגוריתם של ההתנהגות שלך. אם תמיד התנהגת באיפוק וקרירות, תוך כדי הערות מזעזעות ומאכלות כלפי בן הזוג שלך, אז פעם אחת אתה יכול ליצור שערורייה של ממש ולהביע את כל התלונות שלך. טיפול בהלם כזה יעזור לגבר להסתכל בצורה מפוכחת על בעיות במשפחה. אבל אל תיסחף. שערוריות קבועות לא מועילות לך.
5. לבלות זמן עם הילדים שלך. תערב את בעלך מבלים יחדעם הילדים. לטייל בפארק, ללכת לקרקס, לחגוג את יום הולדתך.
6. שנה את התמונה שלך. החלף שיער, איפור, בושם. גבר צריך לראות את האישה הכי יפה מולו.
7. תיעלם מחייו לזמן מה. בקר את אמא או חבר שלך. קח איתך את הילדים שלך. גבר אולי בהתחלה שמח על החופש, אבל ככל שיעבור הזמן הוא יתחיל להשתוקק למה שתמיד היה שם - המשפחה שלו.
8. מצא סיבה משותפת. התקן פינת ילדיםבדאצ'ה, טיפול בחיות מחמד, עזרה להורים - כל זה מפגיש את המשפחה, כי יש צורך לדון ולקבל החלטות משותפות. הקפידו לשתף ילדים בפעילויות משותפות.

שֶׁמַע שם אלוהים תשובות שירותים אלוהיים בית ספר וִידֵאוֹ סִפְרִיָה דרשות המסתורין של ג'ון הקדוש שִׁירָה תמונה עיתונות דיונים כִּתבֵי הַקוֹדֶשׁ כַּתָבָה ספרי תמונות כְּפִירָה עֵדוּת אייקונים שירים מאת האב אולג שְׁאֵלָה חיי הקדושים ספר אורחים הוֹדָאָה סטָטִיסטִיקָה מפת אתר תפילות מילה של אבא אנוסים חדשים אנשי קשר

האב אולג מולנקו

הנחיות לבעל ואישה על זכויותיהם וחובותיהם בנישואים נוצריים באמת

השם יברך!

החיים עצמם, התפניות הבלתי צפויות שלהם, האירועים, התקריות והתגובה שלנו אליהם מציבים לעתים קרובות מספר אתגרים בפני אנשים החיים בנישואים נוצריים. בעיות חשובות, ללא רשותו האלוהית, החיים בנישואין נידונים לייסורים, והנישואים עצמם נידונים להרס.

ראשית עלינו לבסס יסודות מוצקים לנישואים ולמערכות היחסים בתוכם. יסודות אלה מבוססים על מצוות האדון, הוראות הכתובים ותורותיה של כנסיית המשיח. יחד עם זאת, עלינו לדעת שכל סוגי הקשרים הקיימים בנישואין זקוקים להבנה ולשימוש המיומן שלנו כדי להתגבר על כל הסכנות העולות נגד הנישואין.

קודם כל, עלינו לדעת שמוסד הנישואין עצמו מגיע מאלוהים. אלוהים ברא את המינים הזכרים והנקבות כדי שנציגי המינים הללו יוכלו להתחתן ולהיצמד זה לזה. זו הסיבה שנישואים מבוססים על שלושה עמודים:

1. על אמונה באלוהים;
2. על ציות לדבריו (מצוות);
3. על אי-התפרקות הנישואין (נאמנות).

מתי 19:
4 השיב ואמר להם: "האם לא קראתם כי ברא בראשית עשה אותם זכר ונקבה?"
5 ויאמר: מסיבה זו יעזוב איש את אביו ואת אמו ויתאחד עם אשתו ויהיו שניהם לבשר אחד.
6 כך שהם כבר לא שניים, אלא בשר אחד. אז, מה שאלוהים חיבר יחד, אל תן אדם להפריד.

מדברים אלו של המשיח אלוהים חשוב לנו מאוד להבין את האמיתות הבאות:

1. אלוהים ברא את האיש והאישה, והוא ברא אותם כשותפים שווים לנישואין;
2. נישואין ויצירת משפחה חדשה על בסיסה גוברים על קשריהם של הנכנסים לנישואים עם הוריהם. ל משפחה חדשההופיעו ועמדו, עלינו בהחלט להשאיר את הישן, שבו היו החתן והכלה כילדים;
3. אלוהים אינו מציין שום איחוד בנישואין, אלא על היצמדות הבעל לאישה ואיחודם לבשר אחד. הבעל הוא שחייב לדבוק באשתו ולשמור על המחשוף הזה;
4. מאחר שהאדון אלוהים בעצמו מאחד אנשים באיחוד נישואין, הוא דורש את חוסר הפירוק של איחוד הנישואין מצד האדם.

איחוד נישואים יכול להתפרק בגלל אשמתם של אנשים אם לפחות עמוד אחד המחזיק את הנישואין נדפק על ידי מעשיהם.

נישואים מתפרקים אם אחד המשתתפים בנישואין או שניהם בוגדים באלוהים ומאבדים את האמון בו;
נישואין נהרסים אם אדם אחד או שניים שנכנסו אליהם חדלים לציית לאלוהים ולקיים את מצוותיו ורצונו;
נישואין נהרסים גם בבגידה חד פעמית עם בן זוג אחר, כלומר. חטא הניאוף שלה, או אורח החיים הנואף של בעלה (בגידה חד פעמית בבעלה, שנרפאה בתשובה ותיקון, אינה הורסת את הנישואין).

מתי 19:9:"אבל אני אומר לכם, כל המגרש את אשתו מסיבות שאינן ניאוף ומתחתן עם אחר, נואף; ומי שמתחתן עם גרושה נואף".

אינך יכול להתגרש מאשתך אלא באשמת ניאוף מצידה, בגידה באמונה באלוהים או בגידה בציות למצוות ולרצון ה'.

בעל אינו יכול להתחתן עם אישה אחרת לאחר שהתגרש מאשתו הראשונה מכל סיבה אחרת מאלה שצוינו לעיל.

אינך יכול להתחתן עם אישה גרושה משלוש הסיבות שצוינו לעיל, שנמסרו לנו על ידי אלוהים עצמו באמצעות התגלותו בכתבי הקודש.

הכנסייה הקדושה של ישו מצביעה על כמה מאפיינים טכניים שבגללם ניתן לפרק נישואים על ידה.

אחת הסיבות לפירוק כזה עשויה להיות גילוי העובדה שבני הזוג היו קרובים בדם, אך לא ידעו זאת.

הסיבה השנייה של הכנסייה לפירוק נישואין עשויה להיות גילוי של עקרות חשוכת מרפא אצל אחד מבני הזוג. ביחס לבן זוג עקר, מצוות ה' על אי-התפרקות הנישואין אינה מיושמת. התקופה לבדיקת אי פוריות שנקבעה על ידי הכנסייה היא לפחות שלוש שנים קלנדריות(או יותר). אם לאחר שלוש שנים (או יותר, עד שבע שנים) נבצר מאחד מבני הזוג להרות עקב אי פוריות שהתגלתה במהלך הנישואין, אזי בהתעקשותו של בן הזוג השני שרוצה להביא ילדים לעולם, הנישואין מתפרקים. אם בני הזוג מסכימים לחיות ללא ילדיהם, אז הנישואין נשארים. שינוי לאחר מכן ברצון של בן זוג בריא לסיים את הנישואין עקב אי פוריות של החצי השני אינו מקובל עוד. ההחלטה להתגרש עקב אי פוריות חייבת להיעשות על ידי בן הזוג הבריא בזמן (כלומר, בין שלוש לשבע שנים). הזכות לעזוב נישואין עם בן זוג לא פוריים יכולה לשמש בן זוג בריא פעם אחת בלבד, כלומר. אם במהלך שבע שנות חיי נישואין (לא ניתן להביא בחשבון את השנים שהבעל או האישה בילו במלחמה, במערכה או בכלא) לא נוצלה הזכות לעזוב את הנישואין, אזי היא מאבדת מכוחה.

הסיבה השלישית לכך שהכנסייה יכולה להתגרש מבני זוג היא גילוי העובדה שאחד מבני הזוג מטיל אימה מתמדת על החצי שלו או משכנע אותה לבצע חטאים חמורים, כגון, למשל, אתאיזם, מלכותיות, כישוף, רצח, גניבה, שוד או שוד, סטייה מינית, התעללות בילדים, שימוש לרעה בסמים או באלכוהול וכו'. בכל המקרים הללו ההחלטה מתקבלת על ידי בית המשפט הכנסייה עם קבלת ראיות בלתי ניתנות להפרכה לאשמת אחד מבני הזוג.

אנשים שהכנסייה לעיל פירקה את נישואיהם נימוקים שהצהירו(למעט אלה הנאשמים בפשעים) יש זכות להינשא מחדש בברכת הכנסייה.

אחרון סיבה אפשריתהפסקת נישואין היא פטירת אחד מבני הזוג. לאלמנה או לאלמן יש זכות להינשא מחדש.

הרומים 7:
2 אישה נשואהמחויבת בחוק לבעלה החי; ואם נפטר בעלה, היא משוחררת מדיני אישות.
3 לפיכך אם נישאת לאחר בעוד בעלה חי, היא נקראת נואפת; אם בעלה ימות, היא פטורה מן הדין, ולא תהיה נואפת אם תינשא לבעל אחר.

נישואים שלישיים של אחד מבני הזוג מותרים בשל ליקוי קיצוני של אדם כזה. נישואים כאלה נחשבים מבישים ואינם נחגגים, אלא נוצרים רק בברכת הכנסייה דרך ההיררכיה. תשובה של כנסייה מוטלת על אנשים שנישאו בפעם השלישית או שנישאו בפעם הראשונה או השנייה, אך עם אדם שנישא בעבר פעמיים.

יש להתייחס ליצירת נישואין ברצינות רבה, ולכן יש להתפלל קודם כל על מתנת הישועה לבן/בת הזוג. כמו כן, יש לבחון מועמדות של בן הזוג לאפשרות השלכות חמורותתלויים בו (בה) עקב נזק דורי או חיי חטא אישיים לפני הנישואין. מי שרוצה להתחתן חייב לספר זה לזה את כל האמת על עצמם, תהיה אשר תהיה.

החמרה בנישואין עלולה להיות מושפעת לאחר מכן מהעובדות הבאות שהתרחשו בחייו של אחד מבני הזוג או שניהם:

1. חוסר אמונה או אמונה עקומה של הגזע;
2. חטאים חמורים ומוות שהיו במשפחה;
3. תקשורת שדים שהתקיימה במשפחה או בין הנכנס לנישואין;
4. חיים מופרעים לפני הנישואין ותרגול של סטייה מינית;
5. ביצוע רצח או רצח תינוקות ברחם;
6. הנוכחות במשפחה של מתאבדים, רוצחי אחים, רוצחי אחים, רוצחי שלטון, מחריבי כנסיות, אפיקורסים, חילול הקודש, חילול השם, מכשפים, מורדים, אתאיסטים, בוגדנים וכו';
7. נוכחות של מחלות תורשתיות קשות או קללות.

אם בחסדי אלוהים התקיימו הנישואים והבעל והאישה החדשים שנטבעו החלו לחיות באיחוד של שלום, הרמוניה ואהבה, אז באמצעות קנאת השדים והשדים. אנשים מרושעים, כמו גם בשל חולשתם וחוסר הניסיון של בני הזוג עצמם, מתחילים להיווצר מתחים וסכסוכים שונים בנישואין, שאם לא ירפאו עלולים להוביל לפירות הגרועים והעצובים ביותר.

לכן טוב לחזק את הנישואין, בנוסף לביצוע קודש כנסייה, כדי להבטיח את אמצעי העזר הבאים:

1. הקפידו על ברכת ההורים מצד הבעל והאישה (במידת האפשר). אין צורך שהורים יהיו חברים בכנסייה או בעלי אמונה משותפת עם ילדיהם;
2. האם לבעל ולאישה יהיה אותו אב או מוודה רוחני, ששניהם יכולים להתוודות בפניו ולפתור את כל הבעיות והקונפליקטים המתעוררים;
3. להיות חברות עם משפחה טובה, גמישה, ידידותית ומנוסה.

בחיי הנישואין מתקיימים השכבות או סוגי היחסים הבאים:

1. שהייה משותפת;
2. תקשורת אנושית;
3. אהבה והרמוניה זוגית;
4. עולם המשפחה;
5. תקשורת מינית;
6. חוסר שביעות רצון מינית של אחד מבני הזוג;
7. לחץ מצד אחד מבני הזוג;
8. מתח ביחסים בין בני זוג;
9. סחיטה של ​​אחד מבני הזוג;
10. סכסוך בין בני זוג;
11. סתירות ואי הסכמות בין בני זוג;
12. אי הבנה בין בני זוג, אובדן דעות דומות ותמימות דעים;
13. חוסר אמון וחשדנות בין בני זוג;
14. קנאה חולנית של אחד מבני הזוג;
15. בדידות ביחד;
16. קשיים חומריים ויומיומיים;
17. אי הסכמות ביחס לילדים ולגידולם;
18. ערפדות של אחד מבני הזוג;
19. עמדת שפחה של אישה;
20. עמדת נקרות של הבעל;
21. מערכות יחסים המבוססות על נחת רוח לאנשים;
22. חוסר תחושה והתעלמות;
23. התמוטטות מערכת היחסים;
24. דחייה בין בני זוג;
25. קירור מערכות יחסים ואהבה הדדית;
26. רעיה נגעלת;
27. מוזרות של בעל או אישה (כאשר אתה מרגיש שבן הזוג שלך זר);
28. קריסת הנישואין והמשפחה.

כפי שאנו רואים, רוב סוגי היחסים הללו הם שליליים באופיים ועלולים להחמיר את היחסים בין בני זוג. לכן שני בני הזוג צריכים וחייבים להיאבק כל הזמן כדי לשמר את נישואיהם ולהתגבר על כל ההיבטים השליליים שעולים בזוגיות שלהם. אתה צריך לשלוט באמנות להתגבר על קונפליקטים.

שני בני הזוג חייבים תמיד לזכור שאנחנו לא חיים בגן עדן, שהחיים הארציים שלנו קצרים, שבן הזוג הוא אדם לא מושלם, מוקף בחולשות ובתשוקות שלו. עלינו לזכור שאנו נמצאים במלחמה מתמדת עם שדים, נלחמים בתשוקות החוטאות שלנו, בנטיות הרשע ובכישורים המזיקים שלנו. אנחנו צריכים לעזור אחד לשני במאבק הזה, ולא להילחם אחד עם השני.

אי אפשר, על סמך דברי הכתוב, שאשה תירא מבעלה ותציית בכל דבר, לעשות אותה שפחה ומשביעת יצריה ותאוותיה. אם הבעל הופך למשיח במערכות יחסים, אז האישה הופכת להיות כמו הכנסייה. הכנסייה אינה עבד של ישו, אלא כלתו הטהורה והקדושה, שאותה הוא אוהב, דואג לה, מגן, מגן ומעביר את כל הדרוש.

אם בעל מתנהג כלפי אשתו כפי שמתנהג ישו כלפי הכנסייה, אז האישה חייבת לציית לבעל כזה ולציית לו בכל מה שנוגע לסמכותו או לענייניו הכלליים. היא חייבת לפחד להרגיז את בעלה או לאבד את חיבתו או את עצמו. אם בעל מתנהג אחרת ממה שישו ביחס לכנסייה, אזי הוא אינו עולה למעמדו כבעל ולכן אינו יכול לדרוש ציות וצייתנות ללא עוררין מאשתו בכל דבר. לכן, כל דאגתו של הבעל היא לא לעזוב את מעמדו, לאהוב ולספק את כל הדרוש לאשתו ולילדיו.

טעות גדולה ומזיקה של הבעל היא כאשר הוא מונע מאשתו על ידי אוטוקרטיה את הירושה הפנים-משפחתית שלה, שבה יש לה חופש והפוגה מלחץ אפשרי מצידו. אתה לא יכול לעזוב את אשתך בלי אזור נשי כזה שלה. בעל אינו יכול להתערב בדעתו וברצונו בענייני נשים ואמה אלא אם כן יש צורך בהחלט. בתחום הנשי שלה, על האישה להיות חופשית ולשאת באחריות מלאה לרווחה ולסדר בתחום זה.

האזורים הנשיים והאימהיים בלבד כוללים:

1. מטבח ובישול למשפחה;
2. החלק הנשי של הקשר הזוגי (המיני) (כלומר לאישה הזכות לדרוש מבעלה למלא את חובותיו הזוגיות ולספק אותה בחלק זה של הקשר);
3. ניקיון, ניקיון, ניקיון, קישוט ודקורציה (עיצוב) בבית;
4. כביסה, תיקון וייצור בגדים;
5. טיפול אימהי בלידת עובר, האכלה וגידול תינוק (עד 6 שנים);
6. טיפול בבעל חולה ובילדים חולים;
7. חלק הנשים בתפקיד הוא קבלת אורחים והכנה לחגים ולשמחות משפחתיות.

הבעל, על פי הצורך ובקשתה של אשתו, יכול לסייע בהשתתפותו בחלק הנשים, אך לעשות הכל לפי החלטתה ושיקול דעתה של האישה. הוא לא צריך לכפות עליה שום דבר משלו בתחום הזה, אלא רק לבקש בענווה, למשל, לבשל כאלה ואחרים.

טעות חמורה של הבעל היא חוסר תשומת הלב שלו לסיפוק המיני של אשתו. אנוכיות בעניין זה מצד הבעל לא רק מעמידה את האישה במצב כואב, אלא גם מעוררת אותה להתנתק ממנו ולהיצמד לגבר אחר המספק את צרכיה הנשיים במלואם. השליח פאולוס היה מודאג מבעיה זו של המשפחות שבטיפולו. כך הנחה אותם בעניין חשוב זה:

1 Cor.7:
2 אבל כדי להימנע מזנות, לכל אחד יש את אשתו, ולכל אחד יש את הבעל שלו.
3 הבעל הראה לאשתו חסד ראוי; כמו כן היא אישה לבעלה.
4 לאישה אין רשות על גופה, אבל הבעל כן. כמו כן, לבעל אין כוח על גופו, אבל לאישה כן.
5 אל תסטו זה מזה, אלא בהסכמה, לזמן מה, כדי לתרגל צום ותפילה, ולאחר מכן להיות יחד שוב, כדי שהשטן לא יפתה אתכם בחוסר מתינותכם.
6 עם זאת, אמרתי זאת כרשות, ולא כציווי.

אם הבעל לא צריך לחדור לאזור נשי טהור אלא אם כן הכרחי, אז יותר מכך שאישה לא צריכה לעשות זאת, כלומר. לפלוש לאזור גברי בלבד. האישה צריכה להסתפק בכך שבעלה מתנשא לספר לה על ענייניו ולא לחקור יותר. אמונה ואמון מוחלט בבעלה בענייניו הם יתרון גדול לאישה חכמה.

טעות מזיקה מצד אישה היא השפלה גַברִיוּתבעלה. זה רע כשזה קורה בפרטיות, זה אפילו יותר גרוע כשזה קורה מול ילדים, וזה ממש גרוע כשזה קורה מול זרים.

בשום פנים ואופן אסור לאשה לנזוף בבעלה על כך שהוא מרוויח מעט ואינו יכול לספק לה ולילדים את מה שהם רוצים. אתה גם לא יכול לנזוף בבעלך על חולשותיו וחסרונותיו.

טעות גדולה היא עצבנותה של האישה. להיות אישה "נראה" אינו מקובל על אישה נוצרייה. אם קיימת תכונה כזו, אזי יש למגר אותה באופן נחרץ על ידי תשובה ותפילה, כמו גם התבוננות מדוקדקת בעצמו וריסון עצמי. שליטה על הלשון חשובה מאוד לאישה, כי הלשון חסרת הרסן של האישה עלולה לגרום נזק רב לבעלה ולכל המשפחה.

טעות נפוצה היא אישה שמייבבת ומתלוננת על החיים ועל צרות היום יום מול בעלה. אם גישה כזו נמשכת במשך זמן רב, אז זה יכול להפוך למה שנקרא "ערפדות", כאשר, באמצעות יבבות ותלונות מתוך תשוקה לרחמים עצמיים, האישה מתחילה "להאכיל" בלי לשים לב לעצמה. כוחות חיונייםבעל ומתרגל לזה. בדרך זו, אישה יכולה לשמור על בעלה מדוכא או חולה, או אפילו פשוט להוביל אותו לקבר. הדרך השנייה להאכלה כזו היא סכסוך או מריבה שמארגנת אישה לבעלה, המתרחשת לרוב בגלל זוטות חסרות חשיבות לחלוטין או התלבטויות מרחיקות לכת. שדים מתערבבים מיד לתחילת מריבה ומנפחים אותה עד קונפליקט גדולואיבה. חטאים רבים נעשים על ידי בני זוג במהלך סכסוך כזה. הבעל והאישה מעליבים זה את זה בעל פה, צועקים זה על זה, מאחלים זה לזה פגיעה, מאיימים ואפילו מקללים זה את זה בלהט הרגע. לעתים קרובות אחד מהם מביע חרטה על כך שהם התחתנו. לכך נוסף האיום בהגשת תביעת גירושין ועזיבת הבית. לפעמים האישה מתחילה לאסוף בהפגנתיות את החפצים שלה או את הדברים של בעלה כדי להוציא אותם מהדלת. לעולם אל לנוצרים לאפשר לזה לקרות.

זה לא מקובל להשפיל את ההורים של בעלך (או אשתך) בהתכתשות מילולית, לא משנה איך הם נראים בחיים ולא משנה איך הם מתייחסים למשפחתך.

בעיה גדולה עבור כל אישה היא מה שנקרא ערמומיות נשית. זוהי תכונה כל כך רעה שהיא והאישה המרושעת מוזכרות במיוחד בכתבי הקודש. אישה נוצרייה חייבת להיאבק בכל דרך אפשרית ברשעותה ולמגר אותה בעצמה עד שהיא תיעלם לחלוטין. אדם חייב להתנגד לרשעותו של האדם בשקט בנפשו, בענווה, בפשטות, בשקט ובסבלנות. מידות אלו, יחד עם תשובה ותפילה, לא ישאירו אפילו שמץ של ערמה.

מתוך ערמומיותה, אישה מרשה לעתים קרובות לסחוט את בעלה. כך היא מנסה להשיג ממנו את מה שהיא רוצה ומה שהוא לא מספק לה. נושאי הסחיטה יכולים להיות הילדים של האדם עצמו, מניעת קיום יחסי אישות מבעל, סירוב לפרנס עסק חשוב לבעל, התלוי באישה ועוד ועוד.

אישה לא צריכה למנוע מבעלה את רצונו להיות איתה. אם זמין סיבה טובה(למשל, מחלה או עייפות קיצונית) לא מאפשר לאישה לאפשר לבעלה לראות אותה, אז עליה להסביר לו הכל בשלווה ולבקש ממנו להתאזר בסבלנות עד שתחזור לשקם לחלוטין. סירובים תכופים ובלתי סבירים של אישה בקיום יחסי אישות יכולים לעורר את בעלה לחפש סיפוק בצד. זה חל גם על הבעל. כאן, גם הבעל וגם האישה צריכים לזכור היטב את דברי השליח פאולוס לפיהם כל אחד מהם אינו בעל גופו בעניין זה, אלא מוסר אותו לבת זוגו.

עם זאת, אישה יכולה לדחוף את בעלה הצידה לא רק על ידי סירוב יחסי אישות. גורמים כאלה עשויים לכלול, למשל, היעדר מצדה של חיבה, רוך, תשומת לב, היענות, חום יחס ודברים נוספים המרכיבים את בעלה כלפי בעלה. נוחות ביתיתונחמה לבעל. האישה פשוט מחויבת ליצור אווירה כזו של חמימות ונוחות בבית, כך שבעלה תמיד נמשך לביתו ואליה. לשם כך חשוב לה לדאוג לעצמה, לשמור על הבית מסודר ולבשל היטב, מגוון וטעים. רפיון הדיבור, המראה המכוער של האישה, חוסר הסדר של שערה ובגדיה, ריח רעמהפה או מהגוף, חומרה כלפי הבעל - כל זה תורם להתקררותו כלפי אשתו.

אישה צריכה להיות תמיד ידידותית, צנועה, אכפתית, קשובה, שקטה, אדיבה, כנה, צנועה וצייתנית לבעלה.

הרוע הגדול ביותר ביחסים בין בני זוג הוא הניסיון של האישה להוביל ולשלוט בבעלה. באופן פופולרי, מצב זה נקרא "לשמור על בעלך מתחת לאגודלך". מצב כזה לא רק משפיל את הבעל, אלא גם את האישה עצמה, ויש לו השפעה הרסנית על המשפחה הזו.

גם הבעל וגם האישה צריכים לדעת ולזכור שהמקור העיקרי לכל פיתוי או הפרעה בעולם שמתעוררים ביניהם הוא שדים.

אתה צריך לדעת כי לעתים רחוקות מאוד קורה שאלוהים מאפשר לשדים לתקוף גם בעל וגם אישה בו זמנית. לרוב, מותר לשדים לתקוף אחד מהם. לכן, אם בעל או אישה שמים לב שהתנהגות החצי השני הפכה לא נורמלית (למשל, האדם התרגש, כעס, הרים את קולו, התחיל לצעוק, לקלל, למצוא פגם וכו'), אז אתה צריך להבין ששדים תקפו את החצי השני שלך ואת אדם אהוב. לאחר שהבינו זאת, יש לפעול נכון, כי תפקידם של השדים הוא לנסות, באמצעות בן הזוג בו הם מעורבים, לערב את בן הזוג במריבה ובעימות. על בן הזוג שעדיין לא נפגע משדים למנוע זאת ולהתחיל מיד להילחם בנחישות למען בת זוגו. עלינו להילחם לא עם אדם שנפל תחת השפעת השדים, אלא עם השדים עצמם. זו הסיבה שחשוב שבן הזוג הבלתי מעורב לא יגיב בדוקרנים לתגרות של בן זוגו, השמצות, עלבונות ושאר פעולות ומילים רעות, אלא יתחיל מיד להתפלל עבור בן הזוג. אם אתה עונה לאשתך (בעלך), אז עשה זאת בעדינות רבה, בעדינות, באהבה ובענווה בלתי מזוינת, תוך הבנה שעכשיו אתה מדבר לא כל כך לאשתך (בעלך), אלא אל המחלה הרוחנית שלה (או השדים) ). ענווה ותפילה נלהבת עבור בן/בת זוג הנרגש בוודאי ישאו פרי טוב. בהכרח עזרה תגיעאלוהים, והשדים ייאלצו לסגת. אז תמצא שוב את בעלך (אשתך) כפי שהוא (היא) בדרך כלל. כך משיגים ניצחון אמיתי על שדים, שמנסים בכל דרך אפשרית לעורר מחלוקת בכל משפחה ידידותית.

בלי הקרבה, בלי ויתורים זה לזה, בלי פיוס מהיר ובקשת סליחה זה מזה, לא הבעל ולא האישה יוכלו להביס את אויבי ישועתנו הנלחמים איתנו.

ציות, נכונות להיכנע, יחס של ציות זוהי איכות מעולה וכלי אמין המאפשר לפתור קונפליקטים רבים שמתחילים בין בני זוג כבר בתחילתם.

אתה לא יכול להיכנע רק כשמדובר באלוהים, אמונה, הכנסייה ועבודת הישועה. אחרת, עדיף לפגוע בעצמך כדי לשמור על שלום והרמוניה במשפחה.

אם קרתה תאונה והבעל (האישה) חולה או נפצע, אז האישה (הבעל) מחויבת לא רק לטפל החלמה מהירהאדם אהוב, אבל גם לקחת על עצמו את האחריות הביתית שבוצעה על ידי בן הזוג הנכה.

זה לחלוטין לא מקובל שבעל ואישה יתקפו זה את זה. אם באמת מתעוררת מחלוקת מהותית כלשהי, עליך לפנות מיד אל המוודה שלך לעזרה.

נוכחותם של ילדים במשפחה מטילה אחריות נוספת על הבעל והאישה כלפיהם.

זה לא מקובל שאחד מבני הזוג משפיל את בן הזוג השני בנוכחות ילדים. ילדים קולטים בקלות את חוסר הכבוד הזה ולעיתים קרובות מתחילים להשתמש בהתנגדות הוריהם למטרותיהם.

זה לא מקובל להילחם, לקלל ולהעליב זה את זה מול ילדים. זה לא מקובל שבעל ואישה יאמרו כל דבר המנוגד להם בנוכחות ילדיהם. הורים צריכים תמיד להופיע פה אחד ועם אותו דעה בפני ילדיהם בכל דבר. בעל ואישה מחויבים לפרנס זה את זה ביחס לכל אחד מילדיהם. אי הסכמה בין הורים, ועוד יותר מכך מריבות ואיבה ביניהם, ישפיעו הכי הרבה בדרך לא טובהעל גידול ילדיהם. ילדים צריכים לגדול באווירה של שלום משפחתי, הרמוניה, תמימות דעים, תמימות דעים, אהבה, רוך, חיבה וידידות. הקפדה על ילדים וענישתם צריכה להתבצע בהתאם לצורך. ענישה צריכה תמיד להיתמך על ידי שני הורים. זה חייב להיות מאוזן, מדוד והוגן. שום דבר לא מחמיר את נפשו של ילד יותר מאשר עונש לא הוגן מצד הוריו. כאשר מענישים ילד, על האב או האם להסביר לו את הסיבה לעונש זה ומה הם דורשים ממנו. יחד עם זאת, עליהם להעניש את הילד לא ממצב של כעס ורוגז, אלא להיות רגועים ולהעיד על אהבתם לילד הנענש.

זה לא מקובל שאב או אם ילכו עירומים אפילו מול ילדם הצעיר מכל המינים, ופחות לתת לו לראות את מעשה ההזדווגות הזוגית שלהם. על האב והאם לתמוך בכל דרך אפשרית בסמכותו ובכבודו של כל אחד מהם בילדיהם.

הורים צריכים להיות מסוגלים לזהות את הסיבות לתסיסה של ילדיהם או לכל התנהגות חריגה. חייב להבחין סיבות טבעיות(לדוגמה, מחלה, כאב או מחלה) מהשפעה דמונית. במקרה של האחרון, יש לנקוט באמצעים מתאימים: תפילה למען הילד, עשיית אות הצלב עליו, התיזה עליו ולתת לו לשתות מים מבורכים, משחתו בשמן יתברך, מריחת צלב או מקדשים זמינים ב. הבית אליו. במקרים חמורים וממושכים, עליך לפנות לעזרת המתוודה שלך, לבקש ממנו לערוך קריאה לילדך או תפילה מתאימה, וכן הנצחה מיוחדת במהלך הטקס.

אמצעי חזק, חזק, יעיל ופורה לעזור לילדך הוא לקרוא את תפילת ישוע עליו. לשם כך, עליך לשבת בנוחות בעצמך ולהושיב (להשכיב) את הילד כך שתוכל להניח את שתי ידיך על ראשו. אם יש שני ילדים, אז אתה יכול להניח את היד שלך על כל אחד מהם. תינוק קטן מאוד יכול להיות פשוט להחזיק בזרועותיך. לפני שתעשה זאת, כדאי להרטיב את כפות הידיים שלך במים קדושים להתגלות ולתת להן להתייבש. יש לקרוא את התפילה בקול רם, בקול רגוע ובטון מדוד ומרגיע. אתה יכול להשתמש בשתי גרסאות של תפילת ישוע:

1. "G.I.H.S.B. רחם עלינו";
2. "G.I.H.S.B. רחם על שם התינוק (הנוער) (כלומר נקרא שם הילד).

כל גרסה של תפילה זו (אני אישית מעדיף את הראשונה בשל קוצרה וכיסויה של כל בני המשפחה) חייבת להיאמר בתשומת לב ובחרטה לפחות 1000 פעמים.

התרופה הזו כל כך חזקה, קדושה וייחודית שהיא לא רק יכולה להסיר כל נזק או פעולה דמונית מילד, אלא גם לרפא מחלה, להרגיע את העצבים, להעלים התרגשות, לשפר זיכרון, שיפוט, יכולת נפשית, יכולת ללמוד בהצלחה ועוד הרבה יותר. אם אתה לא חוסך זמן בתפילה עבור ילדך ותוסיף לפחות 300-500 תפילות "אבינו" ואת אותו מספר של תפילות "שלום למרים הבתולה" ל-1-1.5 אלף תפילות ישו, אז התרופה הזו יכולה להפוך לפלאית. . בעזרתו תוכלו להיפטר מילדכם מעין הרע, נזק ישן, מחלה נוכחית, הפרעות בגופו, להפחית טמפרטורה גבוההולהשוות את לחץ הדם. לדוגמה, יבלות לא נעימות, פפילומות ותצורות לא בריאות אחרות על העור עלולות להיעלם. פצעים וכוויות יכולים להחלים במהירות ובטוב, גידולים יכולים להיעלם, "בליטות", חבורות ונפיחות יכולים להיעלם. בכל מקרה, קריאה כזו של תפילות אלו על ילדכם רק תועיל לו ולכם. עבדו כדי לקרוא בשם אלוהים, וזה יפעל לשיפור מצבו של ילדכם.

סופה של עבודה זו ותפארת לאלוהינו!

לפסיכולוגיה של מערכת היחסים בין בעל ואישה יש הרבה סודות ותעלומות שאפילו המומחים המוכשרים ביותר אינם מסוגלים לפעמים לפתור. לא בכדי אומרים שאהבה היא צעד אחד מהשנאה... אמירה זו נכונה במיוחד ביחס ל זוגות נשואיםשחיים זה לצד זה מספר שנים בנישואים חוקיים. בהתחלה, האהבה פורצת כמו אש, ואתה רוצה לבלות כל שנייה עם אהובך. אבל חולף זמן מה והתשוקה בין בעל ואישה שוככת בהדרגה והשגרה היומיומית מתחילה. חיי נישואין, עם כמות עצומה תביעות הדדיותוחוסר שביעות רצון אחד של השני.

הסיבה לכך היא שחיי משפחה כרוכים לא רק בהנאה אחד מהשני ומחיים תחת קורת גג אחת, אלא גם באחריות אחראית כמו ניהול חיים משותפים וגידול ילדים. כל הליטופים ו מילים רכותהצטמצמו בהדרגה לבקשות בלבד להוציא את האשפה, לבשל ארוחת ערב ולקחת את הילדים אליה גן ילדיםאו בית ספר. ומערכות יחסים לא הופכות להיות עדינות וחיבה כמו שהיינו רוצים.

מדוע מערכות יחסים מתדרדרות?

בפעם הראשונה אחרי החתונה, נראה שהקשר תמיד יהיה אידיאלי ואמין. אבל מה לעשות כאשר קורה ההיפך ו מריבות תמידיותוחוסר שביעות הרצון אחד מהשני רק הולך וגדל?

מלבד המונוטוניות חיי משפחהוחוסר שביעות רצון מכמה הרגלים ותכונות אופי של בן הזוג, הגורם לתביעות הדדיות, פסיכולוגים מדגישים כמה ציפיות לא מוצדקות:

1. אולי האישה מצפה מבעלה להיות מפרנס אמיתי ויספק לה ולילדים דיור וכל מה שהם צריכים. והוא בהחלט ירוויח הרבה כסף, שיספיק לילדים, מעיל פרווה חדש וחופשה מפנקת. יחד עם זאת, עליו להקדיש מספיק תשומת לב למשפחתו ולבלות איתם זמן רב. יחד עם זאת, היא עצמה אינה חייבת לצאת לעבודה או מוכנה לעבוד אך ורק במשרה חלקית.
2. המצב מזכיר את הראשון, אבל במקרה זה הבעל מצפה מאשתו להרוויח ולעבוד קשה בעבודה על בסיס שווה איתו או אפילו יותר. יחד עם זאת, צעירים ו אישה יפהחייבת ללדת לפחות שני ילדים ותמיד להישאר בכושר מצוין כמו אנג'לינה ג'ולי.
3. לפני הנישואין, בן זוג מנהל אורח חיים פעיל למדי: הם הולכים למועדוני לילה ואוהבים לבלות בחברת חברים. לאחר ההצטרפות נישואים חוקייםבן הזוג השני מצפה מהחצי השני שלו שהחגיגות ייפסקו וחיי נישואים רגועים ומדודים יתפוס את מקומם. אבל הבעל או האישה לא רוצים לשנות את שלו תמונה מוכרתהחיים, גם למרות נישואים והבאת ילדים לעולם.
4. הפער בין הרעיון של שמירה על חיים משותפים לבין גידול ילדים. זה קורה כאשר בני זוג השקפות שונותעל אחריותם של נשים וגברים. למשל, במשפחה של ילדה, אמא ואבא עשו את הניקיון והבישול בתורות או ביחד, והאב תמיד לקח חלק בגידול הילדים. וגם במשפחה איש צעיר, האחריות של נשים בבית נחשבה למשהו משפיל עבור האב, ורק האם תמיד טיפלה בילדים. לאחר שהסיקו מסקנות מניסיון משפחתם, צעירים מנסים לבנות את אותו מודל בנישואיהם, אך דעותיהם וציפיותיהם אינן תואמות.

אלו רק חלק מהציפיות הרבות שאנו יוצרים לעצמנו. מצד אחד הם עוזרים לתכנן תוכניות ולדגמן את העתיד, אבל מצד שני הם גם הורסים את העתיד הזה ומטעים אותנו. מה לעשות כדי להציל את הנישואים ולהימנע מציפיות לא מוצדקות?

קודם כל, פסיכולוגים מייעצים לשחרר את המצב ולא לתת בחשיבות נהדרתלאשליות הפיקטיביות שלך. אל תדמיין יותר מדי. לזרוק את כל הרגשות, החלומות ולחשוב בצורה מציאותית. העריכו את המצב בצורה מפוכחת ועני בכנות על כל השאלות שלכם לגבי איך ייראו חיי המשפחה שלכם לאחר החתונה. התחילו מעצמכם, חשבו מה בדיוק אתם עושים כדי לשמח את בן הזוג ולחזק את הזוגיות שלכם.

כללים לנישואים מאושרים

לא משנה כמה טוב מערכת היחסים שלך עם בעלך או אשתך, אתה תמיד צריך לעקוב אחר הכללים הבלתי נאמרים שעוזרים לשמור על מערכת יחסים טובה עם בן / בת הזוג ולמנוע את הנישואים להיסדק.

1. לכל אחד מבני הזוג צריכים להיות אינטרסים משלו.לדוגמה, אם הבעל אוהב לדוג, והאישה תמיד חלמה להתחיל לרקוד, אסור לוותר על זה. כן, כמובן, הטיפול והאהבה שלך חשובים מאוד, אבל אתה לא צריך לחנוק איתם את הנבחר שלך. אהבה מתבטאת באמון ובחופש שאתם נותנים זה לזה. אל תאבד את עצמך לגמרי בבן הזוג שלך. הישאר תמיד אדם עצמאי, אל תתמקד רק במשפחה. כדי שבהמשך לא יהיו תלונות כמו: "נתתי לך השנים הטובות ביותראת החיים שלך" או "הרסת לי את כל החיים!"
2. תחיה כל יום כאילו זה האחרון שלך.אם אתה באמת אוהב את בעלך ואת משפחתך, היה אסיר תודה לגורל על כל רגע שאתה מבלה אחד עם השני. אף אחד לא יודע איך יתפתחו החיים ומה יקרה בעתיד. אל תבזבזו את זמנכם היקר שביליתם יחד על מריבות חסרות משמעות. עדיף להביע בפני אהובך את כל הרוך שאתה חש כלפיו.
3. אל תתכופף להעלבות.גם בהתפרצויות הכעס והטינה הנואשות ביותר, השתדלו לא לצעוק או לקרוא זה לזה בשמות. אז אולי יקירך לא זוכר את סיבת המריבה, אבל המרירות מהעלבונות תישאר לאורך זמן.
4. דון בבעיות מיד.פסיכולוגים אומרים שהשתקת בעיות מובילה לעתים קרובות מאוד זוגות צעירים למחלוקת במערכות יחסים ואפילו לגירושים. אם אתם מרגישים איזושהי אנדרסטייטמנט ביניכם ורוצים לסדר את מערכת היחסים שלכם עם בעלך או אשתך, דבר על זה מיד. אל תחכו עד שהקשר יתחיל להידרדר מעצמו בגלל המחדלים או השערות שלכם.
5. הצג את הרגשות שלך לעתים קרובות יותר.לפעמים רק לעלות ולחבק מספיק כדי להראות לאדם אהובשאתה אוהב אותו. ועוד יותר מכך, אם תתן לבן הזוג שלך לפחות מחמאה אחת, על כמה הוא/היא נראה נהדר היום, או כמה הוא/היא מבשלים ארוחת ערב מעולה, אז זה רק יחזק וימריץ את מערכת היחסים שלך. לא סתם אומרים שנשים אוהבות באוזניים, אבל תאמינו לי, כל גבר גם אוהב להעריץ אותו. ועדיף לתת לאישה לעשות את זה מאשר למישהו אחר.
6. כבד את ההורים של בן זוגך.למרבה הצער, אין לנו את הזכות לבחור את קרובינו, חמות וחמות אינן יוצאות דופן. אף אחד לא מכריח אותך לאהוב אותם כמו בעלך או אשתך, אבל לפחות רסן את עצמך משלילי ו מילים פוגעניותלהורים שלהם.
7. לדעת להיכנע אחד לשני.לתמיכה יחסים טוביםבמשפחה, לפעמים אתה צריך להתפשר ולהיכנע ליקירך. זה לא יזיק לך אם תעשה מה שהאחר המשמעותי שלך רוצה עכשיו, אבל בפעם הבאה הוא או היא ייכנעו לך.
8. הימנע משגרה ומונוטוניות.נסו לגוון את השגרה הרגילה שלכם אירועים מעניינים. לדוגמה, לטייל, להשתתף בקונצרטים ובסרטים, לארגן מחדש את הדירה שלך. במילה אחת, עשה כל מה שמונע מחיי המשפחה שלך להפוך ל"יום האדמה". הם אומרים שעבור גברים אין דבר גרוע יותר משעמום ושגרה בזוגיות. אבל נשים אינן יוצאות דופן, במיוחד כשילד מופיע וכל יום הופך להיות כמו אחר עבורה. תן את התינוק שלך לסבתא לזמן מה ותהנה עם חברים או כזוג. כדי שלא יהיו תלונות לחבר שלך על כמה שהכל עייף.

לאן האהבה הולכת?

עם הזמן, התשוקה בין בעל ואישה מתפוגגת ומתחיל להראות שהאהבה חלפה. אבל למעשה, זה לא הולך לשום מקום, אלא פשוט הופך לצורה אחרת. אם בתחילת הקשר הזוג הונחה רק על ידי רגשות נלהבים ומשיכה מגנטית זה לזה, אז בהדרגה זה מתפתח לרוך, אכפתיות ותחושת הכרת תודה לבן/בת הזוג.

מערכות יחסים הן כמו אש שמתלקחת תחילה ואז נכבית בהדרגה. וכדי שהאש לא תכבה בטרם עת, אתה צריך להוסיף כל הזמן עצי הסקה. כמו כן, כדי לשמור על תשוקה ואש בין גבר לאישה, יש צורך שהאישה תמיד תמשוך את בעלה והיא בכושר מצוין, והוא, בתורו, חייב להעריך זאת ולהעריץ אותה. ויחד עם זאת, עליכם תמיד למצוא מקום להתפשרות, לתמוך אחד בשני, לכבד ולהיות מסוגלים להקשיב ליקירכם.

לפיכך, בניית שמח ו משפחה חזקה- זוהי עבודה הדורשת מאמץ הן מהבעל והן מהאישה על מנת לשמור על יחסי אמון, אהבה וכבוד לבן זוגם.

« יקר יותר מבעליולא צריכה להיות אישה"

על תפקיד החמות והחמות

בשיחה קודמת עם הכומר ולדימיר פרקהומנקו, דיברנו על מה צריכה להיות ההיררכיה במשפחה ואיך לא לגדל ילד להיות אגואיסט. היום נדבר על בני משפחה רציניים ולעיתים בלתי מעורערים כמו חמות וחמות, על איך עליהם להתנהג ביחס למשפחה צעירה וכיצד על המשפחה להגיב להתערבותם.

הגבל את ההפרעות

— אב ולדימיר, עם חמות וחמות ברוסית מסורת עממיתיש הרבה בדיחות הקשורות לזה. והבדיחות האלה לפעמים די מרות. עלינו להודות שכאשר אנו מתחתנים, לאמהות שלנו, על כל כוונותיהן הטובות, יש לפעמים השפעה הרסנית על המשפחה שלנו. איך ההורים היקרים שלנו צריכים להתנהג כדי לא לפגוע בנו בנישואין?

"התנ"ך אומר: הבעל ייפרד מאמו וידבק באשתו". מכיוון שאנו מדברים על בניית משפחה נוצרית, הכל כאן צריך להיות פשוט מאוד: הבעל עזב את הוריו ונצמד לאשתו. כך גם אישה חייבת לדבוק בבעלה, להפוך לחלק ממנו, לחצי ממנו.

ברגע שנוצרה המשפחה, הספינה יצאה לים. מדובר ביחידה עצמאית. ומה הבעיה? העובדה שלא כולם מיד תופסים את זה ככזה ידועה פסיכולוגיה משפחתית. ככלל, במשך שלוש שנים לפחות, לא הורי האישה ולא הורי הבעל תופסים אותם כמשפחה. עבורם, הוא עדיין הקוליה שלהם, המאשה שלהם. וכמה סשה דבק בה, ולקוליה - "לנה זו טיפשה"איזה " הורס לו את החיים...

הרבה אישים שונים מונחים על התוכנית הזו. לדוגמה, אמה של האישה עשויה להיות פעילה מדי, ואביו של הבעל עשוי להיות שתלטני מדי. יש הרבה אפשרויות, אבל בכל אחת מהן המשימה של הבעל והאישה במשפחה צעירה היא להגן על המשפחה שלהם, הספינה שלהם שזה עתה יצאה לים מהחבלים האלה שהורים מנסים לזרוק עליהם. כדי לעגן אותו.

— איך להגן? אתה לא יכול לזרוק את ההורים שלך על הסיפון. ואנחנו אוהבים אותם, ככלל...

- הגבל את ההפרעות שלהם. אני לא הולך לספר לכם את כל הפרטים הקטנים של החוויה המשפחתית האישית שלי, אבל אני מבטיח לכם - אנחנו משפחה רגילה, אין לנו שום דבר אידיאלי. את כל הבעיות שהיו לכולם, חווינו ועברנו על העור שלנו.

בעל חייב להגן לא רק על אשתו, אלא על משפחתו שלו מפני הוריו. כשאמא מתחילה לקלוט את המוח שלה - כן, היא כזאת, היא כזאת - פשוט צריך פה חוכמה. מצד אחד, יש צורך לא לפגוע אמא משלומצד שני, כל מה שהיא שפכה עליך צריך להיקבר בתוך עצמך. אתה לא צריך להיות חוזר, אתה צריך להיות "ביצה" כל כך טובה שבה הכל טובע. כי זה יהיה קשה מאוד לבן הזוג שלך לתפוס ביקורת המופנית אליך, המועברת על ידך.

בעל ואישה הם אחד. לא צריך להיות איש קרוב ויקר יותר. ואם הבעל מתחיל להביע בפני אשתו טענה שאמו מביעה בפניו, הדבר פוגע מאוד באישה. היא מרגישה שהיא מאבדת הגנה, מאבדת בו את מי שבאופן עקרוני צריך להגן עליה. אותו הדבר נכון להיפך. לכן, זוהי המשימה העיקרית של הצעירים - להגן על משפחתם מפני השפעות חיצוניות.

יתר על כן, אני אגיד שכאשר אנו מתחתנים עם אנשים, אנו תמיד מזהירים אותם כי ב קשרים משפחתייםיש חוק כזה: ברגע שאתם הופכים לבעל ואישה, אסור לכם לספר לאף אחד כלום על הקשר המשפחתי שלכם. אז אמא שואלת: איך הולך? "הכל בסדר אמא, הכל בסדר..."

— אבל אמא לא תוותר כל כך בקלות. היא מעוניינת, היא תתחיל לשאול שאלות נוספות.

- ואתה ממשיך להרגיע את ערנותה - "הכל בסדר אמא, אל תדאגי..."את כל זה צריך לחסום. אתה לא יכול לאפשר למישהו להתערב במערכת היחסים שלך, אפילו באמתלה הגיונית - זה החוק. אם ההורים שלך, כמו גם קרובי משפחה רבים, יתרגלו לזה בשלב הראשון, אז הם יפסיקו להפריע לך לחלוטין.

— כנראה שקשה לאמהות להתרגל לזה מיד. קשה להיפרד מילד. זה עשוי להתחיל להיראות כמו שלך בן יליד, אותו גידלת במשך עשרים שנה, מתרחק ממך. או שאולי הוא כבר נפל מאהבה לגמרי "בגלל לנה המטופשת הזו"...

"לא צריכה להיות כאן יריבות, שום התקשרות אנוכית." אתה צריך להיות מסוגל לשחרר את הבן או הבת שלך. אז מה אם אגדל אותך במשך עשרים שנה? עכשיו כבר גידלתי אותו. אל תשמרי את זה לעצמך כל חייך.

בִּדְבַר יחסים טובים, אז אם הם היו בין אם לבן או בין אם ובת, אם הם היו אנשים קרובים באמת, אז הם יישארו כאלה גם במרחק.

באופן כללי הכי הרבה אמצעים אמיניםנגד כל הבעיות - ליישב מחדש את הצעירים, כמו תמיד. ברוס, צעירים תמיד יושבו מחדש; תמיד היה להם מיד דיור משלהם. איך זה היה בכפרים הרוסיים? הם מתכוננים לחתונה - הם בונים בית לזוג הטרי. או, לפי לפחות, מתווסף איזשהו מבנה חיצוני, או במקרה הגרוע מוקצה חדר נפרד. רק אחד נפרד שהם לא היו נכנסים אליו.

אתה מבין מה המשמעות של חיים נפרדים עבור משפחה צעירה. לכן, אם אין לך דיור נפרד משלך, אבל יש הזדמנות קטנה לשכור בית, זה חשוב מאוד בשלבים הראשונים של חיי המשפחה. ואם זה לא מסתדר, אז פשוט צריך כאן חוכמה גדולה יותר. יש לקחת זאת בחשבון שְׁכִיבָהיהיו יותר קשיים להביא למערכות יחסים משותפות.

אל תיסע לפינה

— אתה מדבר — אין צורך להעביר שליליות. אבל קורה שהבעל מנסה לא להעביר, אבל האישה עדיין מרגישה שאמו לא אוהבת אותה. היא נעלבת ומעליבה את אמו מולו. ואז הוא נעלב - זו אמו, הוא לא יכול לסבול עלבונות כלפיה אפילו מאשתו האהובה. איך אנחנו יכולים להיות כאן? אנשים רבים נקלעים לסבך הזה של סתירות ותלונות הדדיות...

- זו כבר טעות של האישה. זה מאוד דבר פשוט- בחיינו יש סטטוסים מסוימים, והציווי "כבד את אביך ואת אמך"אף אחד לא ביטל. ועל האשה להבין שאין היא יכולה לעורר את בעלה לעבור על מצוה זו. כי זה בעצם דבר דתי והוא ייאלץ להגיב על זה.

וגם אם הפכת למשפחה, אף אחד לא יכול לבטל מצוה זו. גם אם ההורים מתו אף אחד לא מבטל את זה, כי אז צריך לכבד איך? התפלל למנוחה של הוריך. לכן, לא משנה איזו חמות היא, האישה לא יכולה להתגרות בבעלה. היא מבינה היטב שיש, למשל, מצווה - "לא תנאף". לאישה נורמליתאפילו לא יעלה בדעתך לעורר את בעלך להפר את המצווה הזו. גם כאן זה לא אפשרי. זו מתמטיקה פשוטה.

פעם, ולדיקה יבגני, רקטור האקדמיה התיאולוגית במוסקבה, דוגמה טובההביא. הוא אמר שאסור להסיע אדם לפינה. כי אם אתה דוחף אדם לפינה, יש לו רק דרך אחת לצאת מהמצב הזה - להכות לך במצח ולהמשיך הלאה. אין אפשרויות אחרות...

— אגב, לגבי המצח. אני מכיר מקרים שבהם הם די רגועים בעלים אוהביםהרימו ידיהם על נשותיהם על שדיברו לא נכון על אמותיהם. אני לא מאשר את זה בשום צורה, אבל אני מבין שזה מתוך חוסר אונים.

- כמובן, אילו אפשרויות נותרו? אתה מעמיד אדם במצב שאסור להעמיד אותו. זו טעות גסה, אתה לא יכול לעשות את זה. עלינו לחזור בתשובה ולתקן את חיינו במובן זה.

— כעת מחצית מהקוראים יחשבו שאנו שוללים אלימות במשפחה...

- אין דבר כזה. גם הבעל צריך לחזור בתשובה על כך שלא התאפק. כל אחד חייב לחזור בתשובה על שלו.

— ואם החותנת לא אוהבת את כלתה מסיבה כלשהי, האם הכלה צריכה לנסות לזכות באהדה? האם עלי לנסות לרצות אותה?

"אני לא חושב שיש צורך להיות ראוי לזה במיוחד." משימתה של הכלה במקרה זה היא להיות ביקורתית כלפי עצמה וכלפי הטענות שהביעה חמותה. אם היא לא רואה שום אשמה אמיתית בעצמה; אם היא לא חוצפה כלפי חמותה, אם היא לא גסה, אם, במילה אחת, היא "לא אוהבת" את המרכיב המוסרי בזה, אז אין צורך לעשות דבר.

מדוע ייתכן שאמו של בעלה לא תאהב ילדה? הסיבות יכולות להיות הכי מצחיקות לכאורה. למשל, נתקלתי בדברים הבאים: למשל, חמותי נוזפת בה על איטית. החמות מהירה, והיא איטית. ועכשיו חמותי מתחילה לעצבן אותה - "התרנגולת הזו עושה הכל לאט, זוחלת לשם..."

כאן אנו רואים יחסים גשמיים, זו פיזיולוגיה טהורה. כלומר, היא לא אוהבת את כלתה לא בגלל שהיא איש רע. היא לא אוהבת את התכונות שלה, יש כאלה אך ורק מאפיינים פיזיולוגיים. אין צורך לשחק שום תפקיד או לנסות ליצור את עצמך מחדש. אין כאן סיבה לשינוי. אתה רק צריך בצניעות, בצורה נוצרית, לשאת את הצלב הזה, במיוחד מכיוון שהוא לא הכבד ביותר. ובכן, אני לא אוהב את זה ואני לא אוהב את זה. קח את זה כנתון.

זה יעבור עם הזמן, אני מבטיח לך. החיים הם מרתון. יעברו כמה שנים והכל ישתנה. הדבר הקשה ביותר הוא התקופה הראשונית של חיי המשפחה, כי משפחה לא נתפסת כמשפחה.

— ואם יש מרכיב מוסרי לאנטיפתיה של החמות, האם כדאי לנסות לשנות את עצמך?

- כן בטח. אם אתה רואה שהיית קשוח או התנהגת ללא טקט, אז תקן את עצמך. אבל לא בשביל למצוא חן, אלא בצורה נוצרית. שאפו לשלמות רוחנית וזהו. תקן את עצמך לא למען חמותך, אלא למען עצמך. אין צורך לעשות משהו מיוחד לעצמך למען מישהו. כמו שאמרו שרפים מסרוב: הצילו את עצמכם ואלפים סביבכם יינצלו. זה כלל לכל הזמנים, לכל החיים.

עיתון "סרטוב פנורמה" מס' 44 (1023)