מה אם ההורים שלי לא רוצים אותי? בקשות אחרונות לעזרה היא איבדה את האמונה בכנותם של מבוגרים ובאפשרות שמישהו עשוי להזדקק לה ולהיות נאהב על ידי מישהו. לכן, להאמין בכנות הרגשות והכוונות של זרים היה סשה

שלום. אני רוצה לספר את הבעיה שלי. אף אחד לא צריך אותי במשפחה, אבא שלי כל הזמן מרקיב אותי, מרים את היד, אומר שעדיף שלא אהיה שם, מאיים להעיף אותי החוצה ואף פעם לא מקשיב לי, לדעה שלי, לרגשות שלי. אמא שלי שתתה בעצמה ואבא שלי התחתן עם אחרת, אמא החורגת שלי שונאת אותי, תמיד משווה אותי לבת שלה, מאשימה אותי בכל הבעיות, גורמת לי לעשות את כל עבודות הבית, משפילה אותי מול כולם ולא מרשה הרבה. יש לי הרבה מכרים ושתי חברות הכי טובות, בשבילם אני ילדה מאוד ידידותית וטובה, אבל אני לא מספרת על הבעיות שלי, אין לי למי לספר על זה, למרות שיש לי חברים, אני מרגישה בודדה. אני לא רוצה לחזור הביתה, אני לא רואה טעם לקום בבוקר ולא רואה טעם לחיות. אני רוצה למות
תמכו באתר:

נסטיה, גיל: 14/05/2018

תגובות:

נסטיה היקרה, בבקשה תחזיק מעמד. זה לא תמיד ימשיך. הכל ישתפר עם הזמן, אתה תגדל ותעזוב את הבית הזה. תהיה קצת סבלני יקירתי. נסה לא לשים לב למילים הפוגעות שלהם. אתה טוב מאוד ילדה.העתיד ואת בעצמך.את תגדלי ותעזבי את בית אביך ותהיי מאושרת יקירי בבקשה תחזיקי מעמד בבקשה.

מולאן, גיל: 26/05/2018

נסטיה! תפסיק! אתה רק בן 14. תחליט להחזיק מעמד עד שתיכנס לאיזה מוסד מיוחד משני. הפנה את כל המאמצים שלך להיכנס לחיים עצמאיים בהקדם האפשרי ולבנות אותם כמו שאתה חושב. בנסיבות דומות, עזבתי את הבית בגיל 16, ובכן, זה היה פשוט בלתי נסבל. האמן לי, נסיבות לא חיוביות בנוער יכולות לתת תמריץ מצוין להפוך את החיים הנפרדים והעצמאיים שלך לטובים. העיקר שתהיה כוונה להשיג את זה. תן למחשבה זו להיות התמיכה העיקרית בחיי היומיום הקשים שלך היום, עד לרגע שבו תוכל לעבור את סף הבית, לצאת לחיים המאושרים שלך. לחיות ולנסות להיות מאושר!!!

evgenia, גיל: 42 / 19/05/2018

נסטיה, יקירתי, התקופה הזו בחייך תעבור. אתה תתבגר ותתחיל לנהל את חייך בעצמך, תחליט איפה ועם מי אתה חי, איך לחיות. ועכשיו אתה צריך לסבול את זה איכשהו, אם יש קרובי משפחה אחרים, בקש לחיות איתם. נסו לבלות יותר זמן מחוץ לבית, יותר זמן ללמוד, חברים. אתה, הכי חשוב, אל תשתוק, תדבר על הבעיות שלך, תדבר אם אתה נעלבת, מוכה. לשתוק זה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות לעצמך במצב הזה. דבר עם מבוגר שאתה סומך עליו. והכי חשוב, תאמין בעתיד המאושר שלך. זה בר השגה, זה יהיה.
אושר לך, אהבה וחסד!

מריה, גיל: 29/05/2018

אנסטסיה, גיל: 19 / 20.05.2018

שלום. נסטיה, יקירתי, מאוד קשה לך עכשיו, אבל זה שלב זמני שחשוב לעבור אותו. בקרוב מאוד תסיים את הלימודים, תוכל לצאת, להיכנס, לגור באכסניית סטודנטים, למצוא עבודה במשרה חלקית, להיות בוגר ועצמאי לחלוטין. בינתיים, תחביבים ותחביבים יכולים לעודד אותך, לנסות ללמוד, לתכנן תוכניות מבריקות, הכל בהחלט יסתדר, יקירי. זה לוקח רק זמן.

אירינה, גיל: 30 / 20/05/2018

שלום, נסטיה! כותבים כאן נכון "זה לא תמיד יהיה ככה!" את ילדה מתוקה מאוד, אם לשפוט לפי המכתב) עדיין כל כך קטנה) אני רוצה לחבק אותך חזק! הכל יהיה בסדר גדלתי במשפחה שלמה אבא שלי עבד במשטרה ואמא שלי רופאה. הרגשתי כמוך, היו חברים, אבל לא ראיתי את הטעם לספר להם. עכשיו יש לי משפחה משלי.הכי חשוב זה ללמוד!תהיה חכם! הכל יסתדר לך!

ז'נאיים, גיל: 31/05/2018

היי, נסטיה!
אני מזדהה איתך ומבינה כמה קשה לך.
אתה כבר בן 14, אחרי 3 שנים אתה יכול להיכנס לאוניברסיטה וללכת לעיר אחרת ללמוד, שם יופיעו חברים ועם הזמן אדם קרוב שיבין ויעריך אותך. עכשיו אתה צריך לנצל את מה שיש לך, וזו הזדמנות ללמוד ולהתפתח. אני מבין שקשה כשאין תמיכה, אבל חולמים על העתיד ומתחילים לחיות, ללמוד ולהתפתח למענו עכשיו. הירשמו לחלק מהקטעים, תהיו פחות בבית, אם יש לכם חברים טובים, תוכלו לבקר אותם לעתים קרובות יותר, לעשות שיעורי בית ביחד. אבל העיקר המטרה לשנות את החיים שלך, ובמקרה שלך הדרך הכי טובה היא להיכנס לאוניברסיטה, עכשיו זה די קל, העיקר תוצאות טובות בבחינה.

אלכסנדר, גיל: 31 / 20/05/2018

נסטיה, אם אתה לא רוצה לדבר עם החברים שלך על הנושא הזה, אתה יכול לדבר עם מישהו אחר, תמיד יהיו אנשים סימפטיים. זה קורה לי מאוד קשה ואני יכול לשפוך את נשמתי לאדם זר לחלוטין ואני מרגיש יותר טוב. אתה כבר בן 14, בקרוב תלך ללמוד במוסד חינוכי אחרי הלימודים, אולי אפילו תעבור לעיר אחרת. קצת סבלנות.

ליסה, גיל: 24/05/2018

בקשה קודמת בקשה הבאה
חזור לתחילת הקטע

בארבעים וחמש שנותיהם, לנטליה ויבגני היו חיים עשירים וניסיון הורי: לאבגני יש בן מבוגר, לנטליה שלושה בנים. "תמיד חלמתי על בת", אומרת נטליה וולודינה, "אחרי לידת בני הבכור, כל פעם ציפיתי לילדה, אבל זה יצא אחרת, שאני, אגב, לא מתחרטת עליה בכלל. אני מסתכל על בני הגדלים ושמח: שלושה גיבורים!

פעם ילדה נטליה הייתה בחופשה בסנטוריום לילדים. היו הרבה בני גילם מבתי יתומים, ולאחר שפגשה אותם, נטליה החליטה: כשאהיה גדול, אמצא אחד מהם ואאמץ! לבה של הילדה נשבר משמיעת הסיפורים. "הילדים האלה ראו הרבה טרגדיות, אבל הם לא הרגישו עצובים על משפחותיהם - לא היה להם מה לזכור, מלבד שכרות ומריבות, אבל הם התגעגעו מאוד לאמהות שלהם ובכו כל לילה לפני השינה", משחזר. נטליה.

ועכשיו התקבלה החלטה לצבור ידע וניסיון: נטליה ויבגני הלכו ללמוד בבית הספר להורים אומנים. בחיפוש אחר בתם, נטליה ויבגני החליטו שזה יכול להיות גם ילד עם מוגבלות, אם כי ללא פגמים חיצוניים ומגבלות פיזיות חמורות, ולא שללו את האפשרות לקחת תינוק עם HIV.

משפחת וולודין

"רק ביחד נעשה - או לא נעשה - את הצעד הזה", אז החלטתי, אומרת נטליה. – ואני אסירת תודה לבעלי האהוב שתמך בי, מצא זמן וכוח ועבר איתי את השלב החשוב הזה. בית הספר להורי האומנה נתן לנו הרבה ולפחות תיאורטית הכין אותנו לקשיים עתידיים. לא פעם פקפקנו ביכולות שלנו, שיתפנו זה את זה בפחדים שלנו, אבל בכל פעם מצאנו תמיכה אחד מהשני, מצאנו איזון והתקדמנו".

הנסיכה וחוק ההישרדות

כשהיה למשפחת וולודינים אישור לאימוץ מוכן, הם הלכו להכיר את מאשה בת ה-4 - כך קרה שממש לפני כן הוציאו את התינוק ממשפחת האומנה, והיה חשוב לעשות הכל כדי שאחרי החזרה ל בבית הילד, היא תמצא הורים אמיתיים בהקדם האפשרי. הילדה יצרה קשר במהירות ואף תפסה את היוזמה. "ילדה חכמה" - חשבו נטליה ויוג'ין. עד מהרה מאשה הפכה למריה יבגנייבנה וולודינה.

לאחר שהגיעה למשפחה, מאשה הבהירה במהירות לכל בני הבית שרעיון הסדר וההיררכיה שלה אינו עולה בקנה אחד עם זה שלהם, וההכרה בסמכותם של האם והאב אינה בלתי מותנית כלל. במיוחד למי שעדיין לא היה לו מושג מי הם "אמא" ו"אבא". לקח לבני הזוג וולודינים להבין שגידול ילד עם הפרעת התקשרות הוא משימה מיוחדת.

"היינו מוכנים למה שלא יהיה קל, אבל עדיין, ההתנהגות של מאשה הייתה די בלתי צפויה עבורנו. לא הבנתי מיד מה הבעיה. היחסים ביני לבין בתי, כך נראה לי, היו טובים יותר", נזכר יוג'ין. - דמותה של האם, כפי שהסבירו לנו מאוחר יותר מומחים, הייתה עמוסה בניסיון קודם של משפחת האומנה, ממנה הוצאה מאשה. היה לה קשה יותר לקבל אמא טרייה מאשר אבא. כלומר, לא הייתי אדם כל כך מסוכן עבורה. בנוסף, היא גם התחילה לדחוף אותנו אחד נגד השני, התגרה: אבא טוב, אמא רעה. ברגע שעמדתי על אשתי, נעשיתי רע. העימות יצר מתח רציני במשפחה, ביני לבין אשתי ועם ילדינו הביולוגיים. זה היה קשה גם פיזית וגם נפשית. נדרשה תמיכה מקצועית של פסיכולוגים כדי לפתור את המצב".

ולמרות שנטליה היא פסיכולוגית בהשכלתה השנייה, ידע תיאורטי לבדו לא הספיק. כעת מאשה, בגיל 5, טוענת ברצינות: היא התנהגה כך כי רצתה "להראות למה היא מסוגלת". אבל, אולי, היא בדקה את כוחה של הוריה המאמצים. אבל הם לא ויתרו, נטליה ויבגני עבדו באחריות רבה ובמעורבות על המצב והצליחו מאוד בשנה.

עכשיו כבר יותר קל עם מאשה - שלב ההסתגלות הארוך והקשה הראשון עבר. הילדה נזכרת לפעמים בבית היתומים - ובפרשנויות שונות. למשל, היא אוהבת לספר שהיא גרה במגדל, ומלך יפהפה בא ושחרר אותה. אבל למעשה, מאשה זוכרת הכל טוב מאוד - ויש לה זיכרונות טובים מבית היתומים שלה "סוקולנוק".

אבל בששת החודשים הראשונים, הילדה עדיין פחדה לאבד את האושר החדש שלה ושאלה כל הזמן את הוריה: "האם לא תמסור אותי?"

עכשיו היא בטוחה בעצמה ובהם. השאלה שהדאיגה את מאשה בהתחלה נשכחת. "אלה ההורים שלי, אמא ואבא שלי", אומרת מאשה בגאווה לחברים ולזרים.

למרות העובדה שהבעיות בהתקשרות הבת להורים פחתו, הופיעו בעיות חדשות. עכשיו ההורים נאבקים עם לקות דיבור, גמגום. זה הופיע לאחר תקרית בגן ילדים: חברת מכונית היכתה אותה ברגליים על שלקחה בובה בלי לשאול. במשך כמה דקות מאשה שכבה מכורבלת בכדור וקפאה: "ניסיתי לישון", הסבירה את התנהגותה. כך באה לידי ביטוי טראומת ילדות, ואחת המשימות של הורה אומנה היא לשים לב ולעזור להתגבר עליה.

"כנראה שהילדים האלה לומדים מהר מאוד את חוק ההישרדות, ומי שקיבלו אינטליגנציה מטבעם מצליחים ליישם אותה למטרה זו. משנקה משתדלת מאוד בכל דבר. במהלך השנה היא הפגינה הצלחה ביצירתיות ובחינוך. בהסתכלות על ההישגים שלה, אין לי ספק שהיא תלך לבית הספר בזמן ותצליח למדי בתהליך הלמידה", אומרת נטליה.

"אני כבר מבוגר ואני לא צריך משפחה"

עברה שנה מאז הופיעה סשה בביתם של וולודינים, והפכה לבת ולאחות הבכורות. בגיל 16 השתתפה הילדה במסע היכרות שאורגן על ידי קרן הצדקה אריתמטיקה של טוב לערים ולדימיר וסוזדאל. מטרת הידע הזה של הקרן היא לתת הזדמנות להתקרב בתקשורת הבלתי פורמלית לילדים מבתי יתומים ולהורים מאמצים פוטנציאליים.

שם הצליח סשה ​​להכיר ולתקשר עם נטליה ומשה. "אני כבר מבוגר ואני לא צריך משפחה", הבטיח סשה ​​בפגישה הראשונה. רק כשהיא מצאה את עצמה במשפחה, לאחר שלמדה איזה סוג של מערכת יחסים יכולה להיות בין אנשים קרובים שאכפת להם זה מזה, הבינה סשה על איזו משפחה אפשר לחלום.

הדוגמנית של משפחתה של סשה לא התאימה לתמונה שראתה בביתם של וולודינים. אמה של סשה ילדה את בתה בגיל 18 - באופן עגום, כולם נזפו בילדה על הריון מוקדם, "עדיף שהיא תעשה הפלה". בגיל 5 נלקחה סשה לבית יתומים - והיא עדיין זוכרת את האירועים האלה. עד מהרה היא התייתמה, אך עד גיל ההתבגרות קיוותה סשה שתחזור לקרוביה - הרי סבא שלה היה בחיים, שהבטיח לקחת את הילדה, אבל זה מעולם לא קרה.

סשה נשארה ילדה רגועה ועדינה, אבל ליבה נסגר.

היא איבדה אמון בכנותם של מבוגרים ובאפשרות שמישהו עשוי להזדקק לה ולהיות נאהב על ידי מישהו. לכן, לא היה קל לסשה להאמין בכנות הרגשות והכוונות של זרים.

"למה אתה צריך אותי?" תהתה הילדה. דבר נוסף הוא לקחת למשפחה נסיכה קטנה כזו (אם כי עם אופי) כמו מאשה.

קשה היה להודות שמשפחה כל כך גדולה יכולה להזדקק לסשה, שבה יש כל כך הרבה דמויות קשות. אבל סשה מצאה את מקומה במשפחה ולקחה אותו בתקיפות בלב הוריה החדשים. בהתחלה זה היה מצב אורח. לאחר שבילתה את חופשת הקיץ עם משפחת וולודין, סשה החלה לחשוב שהיא יכולה להישאר, למרות העובדה שיש חברים ולהקת ריקודים אהובה בבית היתומים.

שילוב של נסיבות סייע לקבל את ההחלטה על אפוטרופסות. בסוף השנה פורק בית היתומים של סשה. לילדים לא סיפרו על כך עד האחרון, לא אכפת להם ממצבם וחוויותיהם של ילדים שכבר היו רגילים לפציעות. נטליה ויבגני לא נתנו לסשה לשרוד את ההלם הזה והשאירו את סשה איתם לחלוטין, והעבירו אותם תחת אפוטרופסות.

"אנחנו לא חושבים שבגיל 18 סשה "יעוף מהקן" - בגיל הזה, כל ילד, ועוד יותר מכך ילדים מבתי יתומים, עדיין לא מסוגלים לחיות באופן עצמאי, כי הם לא מוכנים בשביל זה או נפשית או פיזית. ככל שסשה חיה יותר במשפחה, כך יש לה יותר שאלות, אומרת נטליה. - איכשהו, בין שאר הנושאים, דנו איתה בשאלה אילו תכונות צריך אדם כדי להצליח בחיים. סשה ענה שזו תכליתיות, התמדה, היכולת להסתדר עם אנשים, להבין אותם. כששאלתי אילו מהמאפיינים הרשומים חסרים לה, היא אמרה שנראה לי שאין לי הרבה מהתכונות הללו. ככל הנראה, חוסר הביטחון העצמי שלה בכוחות עצמה גורם לה להרגיש שהיא לא תוכל להתמודד, שלא תוכל להתאפק ולהגיע להצלחה. והצלחה חשובה מאוד עבור סשה".

המודעות לצורך במשפחה, החשיבות שיש מישהו בקרבת מקום מגיעה בהדרגה. "הדבר הכי חשוב שיש לי עכשיו הוא התמיכה שלך, הביטחון שלמישהו אכפת ממני, מישהו זוכר, חושב עלי, דואג, זה כל כך הכרחי לדעת", אומר סשה. עכשיו היא מבינה טוב יותר - ולמה היא צריכה את נטליה ויבגני, ולמה היא צריכה אותם.

"לפני כן הייתה לה אשליה - "אני בעצמי", "הכל יהיה בסדר." הבנה כזו נוצרת בבית היתומים בהיעדר השתתפות ותמיכה אמיתית של מבוגרים. ואז התלמידים יוצאים החוצה ומבינים שהכל לא כל כך פשוט. ועכשיו היא מודעת לזה יותר טוב", אומרת נטליה. אפילו את מקומה במקצוע העתידי שלה - וסשה לומדת להיות מורה חברתית - גילתה הילדה בדרך חדשה.

"סשה למדה בקולג' עם הרעיון שהמשימה שלה בעתיד היא "לקחת ילדים ממשפחות רעות ולהעביר אותם לבית יתומים טוב". עכשיו היא הבינה שתפקידה יכול להיות שונה. וכבר החלטתי שלא אפסיק בסוף המכללה, שכדאי להמשיך ללמוד כדי לקבל השכלה פסיכולוגית גבוהה יותר. שבעזרת ידע והכשרה מיוחדת היא תוכל לפרנס משפחות מעוטות יכולת ואמהות חד הוריות צעירות, כמו שהייתה אמה. הרחבת תפיסת העולם, הבנה מעמיקה יותר של מצבים משנה בהדרגה את יחסה של סשה לאמה – בנוסף לכאב ולכעס מופיעים חמלה, רחמים והבנה.

יש הגדרה עצמית. העולם עבור סשה הופך לנפח רב יותר, רב ממדי ממה שהיה קודם לכן.

למה הם החליטו לקחת עוד אחד?

נטליה ויבגני, כשהחליטו שמשה (ואחר כך סשה) תבוא למשפחה, שוחחו על הנושא עם ילדיהם הטבעיים. הבנים הסכימו עם החלטת הוריהם, אך לא היה להם קל לקבל את הופעתם של זרים במשפחה. הבכור, פאבל, חביב וטוב לב, התיידד במהירות עם הבנות. הבן האמצעי מישה, בזמן שהמשפחה התקשתה להסתגל למאשה, תמך היטב באחיו הצעיר גושה, ולעתים קרובות הפיג את המצב הודות לחוש ההומור שלו. אבל עם הופעתו של סשה, התעוררה בו הקנאה. היה לו קל יותר לקבל ילדה קטנה ותפקיד אחיה הגדול מאשר בן גילו. יחסים בין בני נוער לא התפתחו מיד.

אבל גושה, שהיה בן 7 כשמאשה הופיעה במשפחה, חי את המצב הכי קשה. ועכשיו, מציינת נטליה, בהתנהגותו של גושה מחליקה לפעמים אותה תוקפנות ומזיקה ספונטנית שמאשה הראתה לנו פעם.

נטליה, לאחר שלמדה מניסיונה של אמה עד כמה קשה לילדים מולידים במשפחת אומנה, רואה חשיבות לדאוג להם ומצטערת על כך שלא הקדישה מספיק תשומת לב להכנת ילדים לאימוץ של חברים חדשים למשפחה. , בהסתמך על התודעה שלהם.

"לא נהוג שאנחנו מחלקים ילדים לבני משפחה ומאומצים, אז התחלנו לקרוא לבנינו "מארחים". אגב, הילד המאמץ יכול להיות גם המארח - שנמצא במשפחה תקופה ארוכה - ביחס לילד ששוב הגיע למשפחה. למדתי כמה כללים חשובים, לפחות עבור הבנים שלנו. חשוב ביותר להגן על הטריטוריה האישית שלהם, בשום מקרה לא לפגוע בהם בזכויות טריטוריאליות אלו, לא להיפטר באופן שרירותי מרכושם, גם אם הם מיותרים במבט ראשון, זה רק מגביר את הקנאה. חשוב מאוד להמשיך לבלות מספיק זמן עם ילדי הדם שלכם, לשים לב במיוחד לרגשותיהם ולחוויותיהם.

נטליה מספרת כי הורים מאמצים רבים, שנאלצים להשליך את כל כוחותיהם הפיזיים והנפשיים להסתגלות לילד אומנה במשפחה, לטיפולו, לשיקום, מאבדים לא פעם את הבעיות והצרכים של ילדי דם - הם מוצאים את עצמם ב סוג של בידוד והם לחוצים מאוד מהתחושה הבלתי צפויה של בדידות. וזו טעות גדולה.

"עבור גושה, המצב היה ונשאר מבחן רציני. עד הסוף הוא מעולם לא קיבל את המצב ועד כה לא מחשיב את הבנות לאחיותיו", מציין יבגני. – הרי זו הייתה פלישה לשטחו, בן קטן ואח קטן ואהוב. העולם סביבו השתנה לפתע באופן דרמטי. עד עכשיו, אנחנו מקדישים אליו תשומת לב מיוחדת, מנסים להוציא אותו מהחרדות והטינה. עברו כמעט שנתיים מאז שהגיעה מאשה למשפחה, אבל הבעיה נותרה בעינה. אנחנו לא מקשרים את הביטוי הזה עם קבלה, כי כל התחדשות במשפחה מלווה בקנאת המבוגרים כלפי הצעירים. דבר נוסף הוא שכנראה קל יותר לקבל את הבשר של עצמו. גם לאמצעי יש הערות קנאה, אבל אפשר להגיד איתו הכל, למבוגרים קל יותר להתמודד עם הרגשות שלהם.

"יש לי מטפורה אהובה - זה חבלן. זה שלם, נראה שכולם צריכים להספיק, אבל תמיד יש סכנה של מדידה לא נכונה וקפחה של מישהו. המשימה שלי היא למזוג את זה לצלחות כדי שכולם יקבלו את זה, כדי שזה יהיה שווה ואף אחד לא נעלב למה יש לי פחות כשלמישהו אחר יש יותר. זו המשימה של זה עם מצקת - לא לשכוח אף אחד. כך גם לגבי תשומת לב", אומרת נטליה וולודינה.

נטליה כבר פותרת את הבעיה הזו כמומחית - היא עורכת סמינרים בנושא ילדי הולדת במשפחות אומנה ב-ABC של מועדון משפחת אומנה של קרן אריתמטיקה של חסד ומפתחת תוכנית לתמיכה בילדים מאמצים עם פסיכולוגים עמיתים.

- הייתי מתמקד בבני נוער. הם עצמם כבר אוטונומיים במידה רבה, וזה מחמיר את הבעיה. במשפחות שבהן ילדי דם צעירים יותר, הבעיות מוסרות עקב תשומת לב רבה יותר מההורים - לעתים קרובות ניתן לחבק, ללטף, לתת חום, תשומת לב.

מתבגרים, לעומת זאת, מפרשים את המצב בדרכם שלהם: "כנראה, הפכתי רע באיזשהו אופן, או שאני פגום איכשהו, אחרת, למה הם החליטו לקחת אחר?"

או: "כן, אין להם הרבה בעיות, ואני כנראה טוב מדי, כן, אני תלמיד טוב, אבל זה לא אומר שאתה לא צריך לשים לב אלי!".

והורים חושבים – "טוב, הילדים שלנו נורמליים, משגשגים, הכל בסדר איתם, הם חכמים ומבינים", כלומר, הציפיות של המבוגרים מסתכמות במחשבה: "נו, הוא חייב להבין!". ואז מתחילות הבעיות". יש רעיון, ראשית, לעזור לילד המקבל להבין את המניעים של הוריו, לראות בהחלטתם משהו אחר מלבד דחייה. שנית, משמעות המעשים כבר חשובה לנער, צריך לתת לו הזדמנות להבין את תפקידו המיוחד ביחס לילדים אומנה ולהורים שאומצו. איך הם יכולים לעזור למשפחה בתקופה קשה זו לכל חבריה? התשובה לשאלה זו יכולה לתת לילדים דם תנופה להישגים חדשים.

איך לא לרדת מהפסים

- במשפחה אנחנו לא רק חולים בשפעת ביחד, אלא גם משתגעים על החברה. כשיש ילדים במשפחה, כשאין ילדים משותפים ביניהם, כשיש ילדים מאומצים, הסבירות "להשתגע" עולה", מעריכה נטליה וולודינה בבדיחות את מצב משפחת האומנה.

הורים אומנים מגיעים לעתים קרובות לשחיקה רגשית. נטליה מודה: היא מבחינה בעצמה שכמה שבועות של קשר קרוב מסביב לשעון עם משפחתה קופאים - ומופיעה מחשבה אובססיבית על מנוחה של יומיים לפחות. כדי למנוע מהכעס והגירוי להתיז על יקיריהם, חשוב מאוד להיות מסוגל להחליף.

וזה גם מאוד חשוב לשמור על ההרמוניה של זוג ההורים, - נטליה משוכנעת.

"הסדר במשפחה שלנו נקבע על ידי בעלי ואני. אולי ההנחה הזו היא שמונעת מהרוחות לרסק את הסירה שלנו, להיסחף לאורך גלי אוקיינוס ​​החיים, לרסיסים.

אילו דרכי הישרדות הגיעו לעצמם נטליה ויבגני? "בסיס המשפחה הוא ההורים והקשר ביניהם. ואם לגדל ילד זו משימה לא פשוטה, ובמיוחד בתקופת ההתבגרות, אז יש עוד הרבה בעיות עם ילדים מאומצים. אם הרגעים האלה יתפספסו ולא יושג הסכמה, אז יהיו בעיות אמיתיות".

בני הזוג הגיעו ל"קוד" משלהם - למשל, המילה "קרח" בעימות מתלקח מבוטא על ידי מי שמרגיש: הגיע הגבול, המתדיינים עלו במדרון חלקלק. אנחנו חייבים להפסיק. ואז הכלל החשוב השני עובד: יש 24 שעות לדון במצב.

אבל לא בכל הנושאים אפשר לדון בפני ילדים. כן, וצפיפות אירועי החיים גבוהה, ויש מעט זמן לדבר לפחות על החשובים ביותר. איפה אפשר להשיג הפעם? "אם זה לא מופיע לבד, אז אתה צריך להמציא משהו כדי שזה יתקיים", חולקת נטליה את הניסיון שלה. בני הזוג הגיעו לעצמם "מפגשים אסטרטגיים" ו"טיולים יצירתיים".

"שוב הצלחנו לחזק את האיגוד שלנו בעזרת חופשה קצרה משותפת. בתקשורת זו "ללא זרים" היא ההזדמנות להיות "כמות שהיא", 18+, ללא צנזורה. בעלי ואני הסכמנו שאבוא לאיבגני בסוף נסיעת העסקים שלו - כדי להימנע מתחושת אשמה על כך שאנחנו מבלים זמן יקר בלי ילדים. זה נראה כמו מפגש עסקי ארגוני מחוץ לאתר." במשך כמה ימים אנחנו פונים זה לזה - אנחנו משתפים את הכאב שלנו, מתלוננים, מבקשים עזרה או תמיכה, דנים בבעיות במערכות יחסים וביחסים עם ילדים.

מישהו סובב את אצבעו ברקה שלו, ואני הפסקתי לדבר איתם

האם אומנה היא עבודה או לא? זה שונה אצל כולם, מאמינה נטליה, בדיוק כמו משק הבית. "בשבילי, "אמא" היא תפקיד ומדינה. אני אמא תמיד ובכל מקום. עבור כמה נשות עסקים ראיתי, אגב, בלוח השנה סימן בימים מסוימים "אני עובדת כאמא", זה בהחלט לא עלי. אני לא עובדת כאמא. אני לא הורה מקצועי, לכן, אגב, אני אף פעם לא מתיימר להיות האמת, למרות שלמדתי הרבה מהניסיון שלי כ"מצוין".

עבורי, המשפחה, הילדים הם החלק המשמעותי ביותר בחיי, אולי המשמעות שלו. לכן, את זמן השהות עם ילדים, אני מעריך את איכות הזמן הזה, ולא את משכו.

תשומת הלב המוקדשת לילד, והסיפוק של הילד מהתקשורת.

"מחברים, מישהו סובב את אצבעו ברקה שלו: "למה אתה צריך את זה?" - וכמעט הפסקתי לדבר איתם. ואחרים תמכו, מגלים עניין, הם סקרנים איך זה קורה וכבר מתעניינים איך להפוך להורה אומנה. ואני כבר יודע שמישהו בסביבה גם רוצה לנסות את עצמו בתפקיד הזה. הרבה פחדים. שהם לא יתמודדו, שהילד לא יהיה זה שאתה חולם עליו, הם מפחדים מבעיות חומריות. הפחדים נמצאים בתוכנו, ואם הם מונעים, אז אין מה לדאוג, העיקר לשמור על אמון בבחירה שנעשתה. אם אתה הולך על זה בדחף או בלחץ, שום דבר לא יעבוד", אומר יבגני.

"פעם, לפני הרבה שנים, כשהילדים הגדולים שלי היו קטנים, פתאום הבנתי לעומק שכל מה שמחבר בינינו הוא חוויה של רגע של אינטימיות. והרגע הזה הוא ייחודי ובלתי ניתן לחזור עליו, כמו אותו נהר שאי אפשר להיכנס אליו פעמיים. כל שנה, כל חודש, כל יום הילד משתנה. כל פעם הוא ילד אחר, "חדש". וכמה אני שמח שאני חי וחיה את השנים האלה, מוקיר כל רגע בחיינו איתם. אני שמח שאני לא מפספסת ולו רגע אחד של תקשורת עם ילדיי בחוויותיי. לא משנה מה הרגע הזה, הוא ייחודי! וגם עם מאשה וסשה. הן בנות - לכן אנחנו מעריצים אותן. גם באותם מצבים שבהם הילד מתנהג לא יפה וקשה להתמודד עם עצבנות, פתאום נזכרים שזהו גם רגע של האינטימיות שלנו איתו. אתה יכול להרחיק ולא לשחזר קשר, אבל עדיף ליהנות מתקשורת, כי הזמן כל כך חולף. מהר מאוד הילד יתרחק ממך, לא יתמוך בתנועה שלך לעברו, כי הוא יהפוך למבוגר - פתאום, די בלתי צפוי.

דינה..וגם אני רוצה להציע לך תרגיל אחד...

ברט הלינגר. תרגיל-מדיטציה "אמא".

ברט הלינגר הציע את התרגיל הזה למשתתפי מחנה הכוכבים הבינלאומי השני בפיצ'ל, שהתקיים בין ה-7 באפריל ל-20 באפריל, 2008. התרגום נעשה מתמליל מתקליטור 4 של ה-DVD הרשמי של המחנה.
תרגום מאנגלית מאת אנדריי סטפנוב בהשתתפות אלנה וסלגו, יוני 2008.

מדוע לעתים קרובות כל כך יש לנו קשיים עם אמא ואבא שלנו?

הם גדולים מדי בשבילנו. איננו יכולים לשאת את גדולתם, ובעיקר את גדולתה של אימנו. וכך, כדי להתמודד עם גדולתם, אנחנו לפעמים מאשימים אותם, לעתים קרובות מאוד - בכמה דברים לא משמעותיים, או שאנחנו רוצים שהם יהיו שונים.

במובן מסוים, כשיש לנו רצונות כאלה, היינו רוצים שהחיים שלנו היו שונים.

ועל ידי דחיית הורינו בדרך זו או אחרת, אנו דוחים את חיינו ככאלה; אנחנו רוצים שהחיים שלנו יהיו שונים, שיהיו קלים יותר בדרך כלשהי, ובכך אנחנו כבר לא מסתדרים עם הכוחות העמוקים יותר שמקיימים חיים.

אין חיים קלים. כל היצורים החיים חייבים להילחם, לתמוך בחיים; אין חיים קלים; החיים הקלים מסתיימים בקרוב מאוד.

מי שחיים חיים קלים או רוצים לחיות חיים קלים מנותקים מהתנועה היסודית של רוח-המוח המתבטאת בחיים, הן באמנו והן באבינו.

ובכן, אני אתחיל עם מדיטציה. בסדר?

אז תעצום עיניים...

אנחנו מסתכלים על אמא שלנו כמו שהיא.

ואז אנחנו רואים ומרשים לעצמנו להרגיש מה זה היה בשבילה להיות אמא שלנו.

היא נפגשה עם אבינו, ועל שניהם התגבר הרצון שאי אפשר לעמוד בפניו להפוך לגבר ואישה כזוג.

הכמיהה הזו, ככל שאי אפשר לעמוד בפניה, הייתה תנועה אלוהית.
העובדה שאי אפשר לעמוד בפניו מעידה על כך שמאחורי אהבתם והרצון שלהם להפוך לגבר ואישה ולהיות זוג פועל כוח אלוהי. כוח אלוהי.

ואז היא הבינה פתאום שהיא בהריון; היא הבינה פתאום שחייה השתנו.

כל חייה הפכו שונים, קיבלו פרספקטיבה אחרת, וכמובן, היא הבינה מיד שנעוריה הסתיימו.

עכשיו התחילו החיים האמיתיים, החיים הצנועים של שירות לחיים אחרים, החיים שלנו. והיא הסכימה עם זה ועם כל ההשלכות. והיא קיבלה את המחיר שזה יעלה לה.

ואז היא הייתה קשורה אלינו באופן אינטימי ברחמה.

והיא ידעה מה ההריון דורש ממנה, ובעיקר את הסיכונים לה בהיריון ובסוף ההריון כשהגיע הזמן שנולד.
והיא קיבלה את הסיכון.

זה היה עניין של חיים ומוות – עבורה ועבורנו. וכל מה שהיה קשור בזה היה תנועה אלוהית, והיא הייתה בהסכמה ובהרמוניה עם התנועה הזו.

ואז נולדנו.
ואז היא הביאה אותנו אל החזה שלה, בידיעה עכשיו שהיא אמא, שהיא שונה ממה שהייתה רק לפני רגע;
עכשיו היא נקראת לשרת - יום ולילה, כל יום היא חייבת לשרת אותנו בהרבה מאוד דרכים x.
והיא צריכה לוותר הרבה.

והיא הסכימה עם זה, ובכך עם העובדה שנקבל את ההזדמנות לגדול.

אם נדמיין מה זה אומר; ואלו מכם הורים בעצמכם יודעים מה זה אומר, מה זה דורש, מה זה עולה מהרבה בחינות, ואיתו איזה תענוג זה.

ואיך שהיא, בדיוק כמו שהיא, עם כל מה שנקרא ה"פגמים" שלה, עם כל מה שנקרא "קשיים", היא מתאימה לנו.

הצלחנו להתבגר והצלחנו לחיות את החיים שלנו כי זה היה כמו שזה.

והוא קיים בנו ברמות רבות, לא רק בגופנו; כל תא בגוף שלנו עדיין בהתאמה אליו.

ויחד עם זאת, הנשמה שלנו, הגורל שלנו, במידה רבה, עדיין בהתאמה אליו.

ורק כל עוד אנחנו בהרמוניה איתו, אנחנו נשארים בהרמוניה עם הכוח היוצר הזה, שהוא גם הייעוד שלנו.

ועכשיו אנחנו מתבוננים בו ופותחים לרווחה את גופנו, ונשמתנו ונפשנו.

ואנחנו אומרים לה: "כן. אמא יקרה, כן. כן. כן. אני חי כי את אמא שלי, אני מסוגל לחיות את חיי כי את אמא שלי; אמא שלי היא מה שאתה באמת.
ואני מודה שאני לא מכיר אותך בכלל. יש לי תמונות שלך, אבל הן לא תואמות למי שאתה.

אני לא יודע את המעמקים שלך, אני לא יודע את הסודות שלך, אני לא יודע את גורלך.
ואני לא מכיר את הכוחות שפועלים במשפחתך.
אין לי מושג כמעט בכל מה שקשור אליך.

ועכשיו אני משתחווה לפניך בקידה עמוקה כדי לשלם את המגיע לך ולקבל אותך כאמא שלי, בדיוק כמו שאתה. אמא יקרה".