החוכמה אומרת שאם אפשר מצידנו, עדיף לנו להיות בשלום עם כל אדם.
אבל לעתים קרובות האנשים שאנו פוגשים במשפחה שלנו, בעבודה, בין חברים אינם עומדים בדרישות או בדעות שלנו. או שאנחנו לא מתאימים לתפיסת העולם שלהם. התוצאה היא ניכור, סכסוכים, מריבות, טרוניות הדדיות, מצב של מרירות פנימית ולעיתים חוסר תקווה.
ואם הקשר כבר נשבר, מה עלי לעשות? כמה צעדים יעזרו לך לשנות את המצב לטובת עצמך, האדם האחר והמטרה המשותפת.
כל אדם מלבד תכונות רעותיש גם טובים. צריך להיות בזהירות להסתכל על האדם ולקבוע, מה שבהתנהגותו ובאופיו מביא יצירה והצלחה לעסק, נותן עזרה לאנשים אחרים, מביא גישה חיובית, ביטחון עצמי וכו' לכל אחד יש מינימום של תכונות כאלה - שלוש עד חמש.
יש צורך להתנתק נפשית מההסתכלות על ההיבטים השליליים של האדם ולהתרכז בהיבטים החיוביים שלו.
בהתחשב בעוינות כלפי אדם, זה קשה לעשות, אבל אפשרי. הערהאולי האדם הזה:
- אדיב לתינוקות או לקשישים;
- מבצע בשקידה את חובתו המקצועית;
- דואג לילדים שלו, וזה חשוב לנו חברה מודרנית;
- יודע להציב מטרות ולהשיג אותן בהתמדה;
- לוקח חלק חיים ציבוריים, הוא פילנתרופ;
- הוא הראשון שעוזר לאנשים אחרים וכו'.
כאשר אתה מוצא את התכונות הללו, לנתח אותם ולאשר אותם במוחכם. למרות כל מה שקורה ביניכם, חשבו כך: "כן, האדם הזה כל כך טוב. כמה תכונות חיוביות יש לו..." עדיף לפרט את התכונות הללו בקול רם.
בְּכָך תמונת האישיות השלילית תשתנה בהדרגה לחיובית. כאן גם יהיה מתאים לדבר עם בני משפחה אחרים, עמיתים, חברים על איכות טובההאיש הזה. כך אתה:
- אתה תעלה את שלך מצב רוח רעעקב הפסקה במערכת היחסים;
- לרכוש גישה חיובית כלפי אדם זה;
- לבסס את סמכותו בעיני אנשים אחרים;
- היפטר מהמרירות שבלבך כי אתה סולח לו בהדרגה;
- להשתחרר מקונפליקט פנימי עם אדם זה;
- תן לאנשים אחרים את ההזדמנות להגיד לו שאתה מדבר עליו יפה. זה מאוד חשוב, כי במצב הנוכחי אתה לא יכול לעשות זאת בעצמך.
טקטיקה טובה בדרך לפיוס היא מתנות, קטנות או גדולות, זה לא משנה. מתנה פותחת את הלב של האדם ומנצחת. אפשר לומר שבאמצעות מתנות אנחנו מתיידדים בחיים. גם אם זה נראה מגוחך, אתה יכול למצוא סיבה ולתת לעמית או לעמית שלך מזכרת קטנה, כאילו במקרה. הרבה יותר קל והכרחי לעשות זאת במשפחה.
טקטיקה זו מועילה מאוד לשיקום מערכות יחסים. איחולים טוביםבמשך 5 דקות כל יום
על ידי כך, לא רק תשלחו לאדם מחשבות טובות, שיועילו לו ויעזרו לכם לשנות את היחס אליו, אלא גם תשחררו את דעתכם משליליות. מאחל גברעם מי ניתקת את היחסים:
- אושר בחיים האישיים;
- בריאות וכוח;
- הכנסה טובה ושגשוג חומרי;
- רווחת המשפחהויחסים מצוינים עם כל בני המשפחה;
- קידום, הצלחה בעסקים, פריצת דרך בתחום יְצִירָתִיוּת;
- שמחה, שלווה, שלווה, שגשוג וכו'.
גם אם אתה לא חושב כך בהתחלה, המשך לעשות זאת. וזכור, מילים ומחשבות הן בומרנג; מה שאתה שולח יחזור אליך.
אם תעשו זאת בצורה לא אנוכית לאורך כל הזמן עד שמערכת היחסים שלכם תשוקם, התוצאה לא תאחר לבוא. בלי לרצות שום דבר בתמורה, תקבל יותר ממה שאתה מצפה. מערכת היחסים שלכם בהחלט תשוקם, ותיהנו מתקשורת עם יקירכם, חברכם או עמיתכם. והכי חשוב, תשמרו על הבריאות, הנפשית והפיזית.
25בריאות 27/09/2015
קוראים יקרים, היום בבלוג שלי יש נושא שכנראה מדאיג רבים מאיתנו: איך לחזור רגשות ישניםומערכות יחסים. באיזו תדירות אנחנו זוכרים מפגשים רומנטיים, ואז, אחרי שחיים זמן מה, הכל הולך לאנשהו. בעיות, דאגות, חיי היום יום, כספים, ואז קורה משהו במשפחה... מכירים את המצב? אני חושב שאם נענה על השאלה הזו בכנות, כל אחד מאיתנו יגיד: "מוכר". אולי הם כן משפחות מאושרותשמצליחים להימנע מזה, אבל אישית לא פגשתי משפחות כאלה.
ובכל שלב במערכת היחסים שלנו, זה יכול להיות קשה להחזיר רגשות מקוררים, לנשום בהם זרם חדש ורענן. לדעתי זה עדיין יותר עבודהנשים. אנו ניחנים בכנות, נוגע ללב, אנחנו יכולים להבין ולסלוח הרבה, אנחנו תמיד רוצים משהו חדש. Woman – Violin and Rod Men - בשבילי זה בדיוק איך נראים יחסי משפחה. וזו בדיוק העבודה. אני מזמין אותנו היום לקרוא, לחשוב, לעשות מדיטציה, להרהר ולמעשה, לעבוד. האם אנחנו לא שמחים מהסיכויים למערכות יחסים חדשות?
אני בעצמי לא פסיכולוג, אבל אני מאוד אוהב נושאים כאלה, לקרוא משהו, והכי חשוב, אז לעשות משהו, כלומר ליישם הרבה ממה שאני קורא. היום, בדפי הבלוג שלי, הפסיכולוגית אולגה טובפקו תשקף ותשתף את מחשבותיה בנושא החזרת רגשות מקוררים. אני נותן לה את רשות הדיבור.
איך להחזיר רגשות ומערכות יחסים ישנות מקוררות?
צהריים טובים, אני מאוד שמח שאירינה הזמינה אותי לבקר בבלוג שלה. אני מקווה שהשיחה תהיה שימושית ומעניינת לרבים. בואו נסתכל על סיפורה של אישה טיפוסית...
“אנחנו חוזרים מהעבודה, אני רץ למטבח ומתחיל במהירות להכין ארוחת ערב. ואז אני מתעסק עם הילדים, ובעלי, עייף, מתיישב ליד המחשב או הטאבלט לקרוא חדשות... וכך כל יום... לפעמים אני תופסת את עצמי חושבת שכל התקשורת שלנו מסתכמת בפתרון בעיות ביתיות או לדון בבעיות של ילדים. לא נותר רומנטיקה או עניין לשעבר במערכת היחסים. אבל פעם יכולנו לדבר על הכל כל הלילה!..."
האם אתה מכיר את המצב שבו מערכת יחסים דועכת? מתי הם מאבדים את הטעם וההתרגשות שלהם בסדרה של חיי יומיום טורדניים? כשהנשמה שלך הופכת פגועה וכואבת: לאן נעלמה הרומן? כשאתה מסתכל על צילומי חתונה, אתה זוכר איך הכל התחיל ונדהמת: זה באמת אנחנו? ואני ממש רוצה לחזור מערכת יחסים קודמת, אבל איך? והאם זה אפשרי?
בעיה זו - תחושות קרות ושעמום בזוגיות - עלולה לגרום להן נזק חמור. אחרי הכל, אם אנחנו לא מקבלים שמחה ממערכות יחסים, אז אנחנו יכולים להסיק את המסקנות הקטגוריות ביותר: אני לא באותה דרך עם האדם הזה.
וזו לא רק התבוננות בחיים. הסטטיסטיקה מאשרת שהסיבה העיקרית לגירושים אינה סכסוכים ומריבות, אלא להיפך, עניין דהוי ולמעשה אין תקשורת זה עם זה. מחקר בקנדה, המבוסס על סקר של כמה מאות זוגות, אישר שרגשות קור ושעמום הם הסיבות העיקריות לכך שנישואים נפרדים.
משועמם בזוגיות. מה לעשות ואיך להחזיר את הרגשות הישנים?
אם אתה מתמודד עם המצב הזה, אז יש לי שתי חדשות בשבילך. אחד טוב והשני כך-ככה (למרות שהראשון אי אפשר בלעדיו!).
אני אתחיל עם האחרון. החדשות הרעות הן שמאז כל המנגנונים בזוגיות מתחילים ב יד נשית, אז רוב האחריות ל"דעיכה" של מערכות יחסים מוטלת עלינו.
אותה נסיבות נותנות לנו חדשות טובות! אם אתה מבין את חוקי היחסים ותנהל אותם בצורה מוכשרת, אז בקרוב מאוד הם ינצצו בצבעים חדשים, מה שאומר שאתה תרגיש אהוב ונחשק בהם שוב!
אם קראת עד כאן, זה אומר שאתה מוכן לזה! אבל כדי לחזור למערכת היחסים הישנה, צריך קודם כל להבין את הסיבות - איך קורה שהן מתחילות לדעוך, הופכות אפורות ומשעממות...
בוא נלך מההפך. מה הרווחת כשהייתה בהירות במערכת היחסים שלך? מרגיש אהוב ונחשק. תחושה של הבנה ואחדות. הזדמנות לשתף ברגשותיכם ולהתקבל. חווית חוויות שונות והרגשת רגשות עזים מהזמן שביליתם יחד. לאן כל זה נעלם?
ישנן 3 סיבות הדרגתיות להתקררות הרגשות
1. חוסר מוכנות ל"קרקע"
. כל זוג עובר בסופו של דבר לשלב ההחלטה בעיות יומיומיות. דירה, עבודה, כסף, ילדים וחיי יומיום קדחתניים - כל זה דורש "ניטור", פרגמטיות וסיבולת מתמיד ויומיומי. האם התכוננת לכך שמחירי הגרביים או הדלק יהפכו לנושא שדיברת עליו במיטה לפני השינה?
מחאה פנימית נגד תום תקופת החיזור והראשונה שנים רומנטיותהוא הצעד הראשון לשעמום.
2. הסיבה השנייה היא פרפקציוניזם וציפיות גבוהות
. מכיוון שלא התקבלנו באופן מלא כילדים, למדנו לא לקבל אחרים. אנחנו בונים אלפים תמונות יפותעל מה ואיך זה צריך להיות.
איך בעלי צריך להגיב כשאני מספרת לו על החוויות שלי. איך הוא צריך להסתכל על מה ובאיזה הבעת פנים הוא צריך להגיב. אנו מחכים לעזרה ותמיכה, תוך כדי שתיקה. איננו יכולים להסביר לבעלנו באופן אנושי מה חשוב לנו לקבל ממנו.
ציפיות מפורטות ומפורטות – אינסופיות ומתישות – מונעות מאיתנו להתקרב לאדם אמיתי- אליו לבעלי שלי, להכיר ולקבל אותו כפי שהוא. למדו להעביר לו בצורה נכונה את מה שחשוב לנו. למד לשמוע אותו ולהבין את צרכיו.
3. התוצאה הטבעית והישירה של ציפיות קבועות היא העברת אחריות . לכן, הסיבה השלישית היא עד כמה אתם יודעים לדאוג לעצמכם ולממש את עצמכם כזוג.
כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, לעתים קרובות אנו חושבים בתת מודע: "עכשיו יש לי מישהו שיטפל בי. עכשיו אתה יכול להירגע!"
אנו מצפים מגבר שידאג לנו בכל הרמות: בפן הפיזי (לשמור, לתת מנוחה ורצוי לתת חסות), ברגשי (להבין ולקבל, לתמוך ולהעריץ), באינטלקטואלי (להפעיל שיחות מעניינות, פיתח את עצמו ובידר אותנו).
ועכשיו השאלה. עד כמה אתה דואג לעצמך בכל הרמות האלה?
- על הגוף: באיזו מידה אתה מזין את הגוף שלך במזון הנכון ונותן לו טיפול? באיזו מידה אתה נותן לגוף מנוחה ופעילות גופנית מאוזנת?
- על רגשי : באיזו מידה אתה תומך, מקבל ומבין את עצמך? האם אתה יודע מה אתה רוצה ולאן אתה הולך? האם אתה משלים עם החסרונות שלך ומקבל את עצמך כאדם שלם? האם אתה מוצא תמיכה ונחמה לנפשך בזמן?
- על האינטלקטואל : באיזו מידה אתה מפתח את עצמך ומממש את הכישרונות והיכולות, התוכניות והשאיפות שלך?
חשוב להבין כי אנחנו אלו שאחראים לספק את צורכי הגוף והנשמה, השכל והרוח שלנו.
אבל מה הקשר בין השעמום ואיך בכל זאת אפשר להחזיר את מערכת היחסים הישנה שלך?
תן לי עוד דקה אחת ואני אסביר את הקשר הזה...האם אתה מוכן לשמוע את האמת?
אם אתה לא מבין את עצמך בכל הרמות האלה, אז בעלך יהיה אשם. המשמעות היא שיתחילו להופיע תלונות, אי שביעות רצון תצטבר, ויהיה לכם יותר ויותר קשה להיפתח כזוג ולהיות כנים.
אם לא תיפתחו, אז מערכת היחסים שלכם תהפוך מהר מאוד לשטחית – היא תסתובב ברמת השגרה, ההמולה היומיומית ולאט לאט תתכסה באבק. מ מערכת היחסים תיעלםאינטימיות, וכשזה קורה, השעמום תמיד מופיע על הסף...
לסיכום, הגענו למסקנה ששעמום בזוגיות הוא לא רק סימן לכך שלא הלכתם לבית קפה או יצאתם מהעיר הרבה זמן. האמינו לי, אתם יכולים לצאת לשופינג ביחד בפריז בכל סוף שבוע, או לנסוע ממקום אחד על הפלנטה למקום אחר, אבל השעמום עדיין יעקוב אחריכם על עקבותיכם.
בהירות ורומנטיקה במערכות יחסים, החיות שלהם כלל לא נקבעת על ידי אירועים מהנים וצבעוניים (למרות שהם גם חשובים!). הם קשורים לקרבה ולעומק של מערכת היחסים שלך, עם כמה אתה מממש את עצמך בהם, כמה אתה יכול להיות
עַצמְךָ. וזה לא אפשרי אם אתה חי בתלונות, תביעות ואי שביעות רצון...
הרשו לי להדגיש שוב ששעמום בזוגיות הוא חוסר היכולת (או חוסר הרצון) להיות עצמך, לדבר על מה שאתה רוצה, לבטא את עצמך כמו שאתה רוצה, לחלוק מחשבות ותוכניות, תחומי עניין ורצונות.
שעמום הוא החמצן המנותק בזוגיות, כאשר כל אחד ננעל על משהו אחר, ואין זרימה אמיתית וחיה של משותף אמיתי ומרענן – כלומר אינטימיות, עניין וסקרנות בחייו של זה.
איך אנחנו בדרך כלל רואים מצב שבו הרגשות שלנו מתקררים?
פרשנות שגויה של המצב מחמירה אותו עוד יותר. אילו מחשבות עולות לנו בראש כשדברים משתעממים בזוגיות? בדרך כלל אנו מאמינים שהסיבה היא בו (בעלי) או בה (אשתי).
אנו תופסים את בן/בת הזוג שלנו כמקור לכל השמחות שלנו ובהתאם, לכל חוסר המזל, מאבדים את העין של פרט אחד קטן: השגרה היא חלק טבעי מחיינו, והשעמום בזוגיות הוא רק שלב מסוים וטבעי. אז זה לא כל כך מפחיד!
על ידי הבנת חוקי מערכות היחסים, אתה יכול בקלות ובצורה יפה להשתמש בשלב הקשה אך הכרחי הזה כדי להעמיק מערכות יחסים. למרות שרבים מעדיפים לצאת מהם בשלב זה.
נעבור לתשובה על השאלה המרכזית: איך להחזיר רגשות מקוררים למערכת היחסים שלנו?
קודם כל, חשוב להבין: מערכות יחסים הן "חומר פלסטי", והגבר בהן מגיב במהירות וברגישות לשינויים שלנו. לכן, בהתאם לאופן שבו תשתנה ותיפתח, כך גם מערכת היחסים שלך תתפתח. וזה נהדר שאנחנו יכולים לשפר אותם רק על ידי שינוי בעצמנו, ולא על ידי ניסיון לשווא לתקן מישהו!
אלגוריתם בן 5 שלבים כיצד לחזור למערכת היחסים הקודמת בזוג:
1. אני לא יכול להגיד לך ישירות: השתחרר מאשליות, ציפיות ואידיאליזציות, כי אני מבין שזה בלתי אפשרי. ואז אני מציע לך אלטרנטיבה בריאה: נסה "להתיר" את הציפיות שלך ושלך. גבר אמיתי. הפרד את הציפיות שלך ממה שהוא. ותהיה סקרן: מה מניע אותו? איך הוא מרגיש? איך הוא מרגיש עכשיו? מה הוא רוצה?
שינוי מיקוד התפיסה - תרופה מרפאה מאוד. כשאנחנו נתקעים על עצמנו ובעצמנו, אנחנו רק נופלים למלכודת הטינה שלנו, כשאנחנו רואים הכל בשחור: הוא פשוט לא אוהב אותי. אני בטוח שזה לא נכון! אהבה היא יותר מסתם סיפוק צרכים.
2. שאל את עצמך: מה אני באמת רוצה מה אני מפספס? מה מעמעם מערכות יחסים בעיניי? מה יהפוך אותם לעסיסיים וחיים עבורי? כתוב הכל על נייר, נקודה אחר נקודה, כדי שהמחשבות שלך לא יתבלבלו, כדי שתבין את עצמך טוב יותר, תבין מה אתה צריך כדי להיות מאושר.
3. כעת עברו על כל הנקודות. איזה צעד קטן אבל אמיתי אתה יכול לעשות להתקדם למערכות יחסים שמחות ומספקות יותר? מה ניתן לעשות ברמת האירועים (לאן ללכת, לאן להיות), כישורים ויכולות (מה לעשות, איך לעשות), ערכים ואינטרסים (מה מאחד אותנו, איפה הנשמות שלנו נוגעות זו בזו)? התחל שלב אחד עבור כל פריט במהלך אותו שבוע, מבלי להתמהמה.
4. לשפר הרגע הנכוןו נסה לדון על זה עם בעלך מה קורה. שתפו בתחושות שלכם (רק בלי תוכחות ותלונות), ספרו לנו מה חשוב לכם ומה חסר.
היה סקרן אם הוא מבחין במשהו דומה במערכת היחסים שלך, מה הוא מרגיש. אולי הבעל יגיד שמבחינתו הכל קורה כרגיל, והוא לא סובל מזה שמשהו חסר. במקרה הזה – אל תתביישו – נשים תמיד רגישות יותר לפרטים.
הציעו לבעלכם רעיון ספציפי ומציאותי, שיישומו, לדעתכם, ירענן את הקשר, ותבקשו ממנו עזרה.
5. למד להיפתח במערכות יחסים . אתה תגיד: הוא פשוט לא רוצה להקשיב לי. הוא מתעניין רק בחדשות... אולי זה כך. עם זאת, השטן נמצא בפרטים הקטנים. בחר את הרגע הנכון לדבר, והכי חשוב, הגישה הנכונה. לעתים קרובות אנו בהתחלה ערוכים לאכזבה ואז בונים את השיחה בצורה כזו שהציפייה הזו מוצדקת בלבד. התחל את הדיון ממצב "טוב לי, ואתה טוב" ותראה שהאיש לא יהיה אדיש.
לבסוף, אני רוצה להוסיף שמערכות יחסים לא יכולות להישאר משעממות אם תתחילו לעבוד עליהן - למדו להיות רכים וגמישים יותר, לוותר על ציפיות מפורטות, להתחיל לבקש יותר עזרה ותמיכה ולקבל אותן בשמחה, להיות קשובים לעצמכם ושלכם. איש.
ואז הקשר הופך קודם כל לסיפור בלשי מורכב של ממש, ואחר כך לרומן הרפתקאות, שבו אתה כבר לא צופה פסיבי, כמו קודם. תגלו כל כך הרבה היבטים חדשים במערכת היחסים שלכם שבהחלט לא תשתעממו!
אולגה טובפקו, מועמדת מדעי הפסיכולוגיה, מחברת ומנהלת הפרויקט "בית ספר לפסיכולוגיה לאמהות" mamaschool.info, מחברת הדרכות ומשימות פסיכולוגיות לאמהות.
אני מודה לאולגה על המידע. מאוד עניין אותי לקרוא הכל. אני חושב שכבר התוותה תוכנית פעולה...
המתנה הכנה שלי להיום תהיה הגן הסודי - צ'אקון Secret Garden הוא צמד אירי-נורווגי. זיווג קלאסי - קלידים וכינור. בידיהם של המבצעים המוכשרים האלה, נולד קסם אמיתי. מי שקורא את המגזין שלנו "ריחות של אושר" בוודאי זוכר את המאמר שלי "הגן הסודי של הנשמה". לא במקרה בחרתי בחיבור הזה למאמר זה. נחזור לתחילת המאמר... זוכרים את דברי על אשת הכינור ואיש הליבה? אני חושב שזה בדיוק המצב בדואט הזה.
העובדה היא ש"גל האהבה השני" האפשרי הוא אפילו חזק יותר מהאהבה של חודשי ההיכרויות הראשונים! לכן, קודם כל, כדאי לוודא שלא תיתפסו יותר מדי למערבולת הרגשית, כדי ששניכם לא תבצעו מעשים פזיזים שעלולים להתחרט עליהם אחר כך. זה, למשל, יכול להיות להרות עוד ילד או עסק חדש משותף - רעיונות כאלה הם לא הכי טובים בתקופה כזו. הבחירה הטובה ביותר, ויהיה חכם יותר לחכות לשלב יציב יותר במערכת היחסים.
זה לא אומר שצריך להתעלם לחלוטין מ"גל הגאות" של התשוקה וההתרגשות. כמובן, תהנו מזה - זה מאוד נחמד, אבל שניכם עם האצבע על הדופק.
תשמור על עצמך
שאר התלונות, טראומות, כעס וכעס על בן זוג לשעבר- זה, מצד אחד, די נורמלי, כי שניכם הייתם צריכים לעבור הרבה. אבל, אם הפצעים הישנים האלה לא ממהרים להפוך לצלקות, אבל מפריעים לך, אם הם, כמו רוחות רפאים, מתנשאים כל הזמן במצבים יומיומיים, אם הם ממשיכים לכאוב ואפילו לגרום לך לרצות לנקום, אתה צריך לקחת את זה ברצינות ותשמור על שלך מצב פסיכולוגי. שניכם יכולים לפנות ליועצת משפחתית או להתנסות בפסיכותרפיה פרטנית - לאותו בן זוג שמרגיש שעדיין לא הכל נגמר.
לא זוכרת את הפרידה עצמה
הפיתוי להאשים את בן או בת הזוג בכך שנאלצתם לעבור פרידה בגללו הוא גדול מאוד, במיוחד ברגעי מריבות (והם בהחלט יקרו, כי איחוד זוגי הוא לא גלולת קסםמכל בעיות העבר). אבל יש להימנע מכך במידת האפשר. ראשית, גם בן הזוג עבר הרבה. זה לא ממש משנה מי בדיוק יזם את הפרידה ומדוע הכל קרה כמו שהוא קרה - בסופו של דבר, שניהם סבלו מספיק ושניהם ראויים לאהדה. שנית, והכי חשוב, ניצול לרעה של תוכחות כאלה יכול להוביל לכך שגם את וגם בעלך תתחרטו על החלטתכם לחזור להיות ביחד. לכן, אם הזיכרונות שלכם מתקופת הפרידה והסיבה לה עדיין גורמים לכם לכאב, התייחסו אליהם ביתר זהירות: חשבו על זה בעצמכם או "קחו את זה" לחבר או לחבר, לאמא או למומחה. אבל אל תאשים את בן הזוג שלך.
התמקד בדברים הטובים שקרו במערכת היחסים שלך.
יועצי משפחה מערביים מאמינים שגם אם דברים טובים כאלה היו קטנים, למשל, לא יותר מ-10%, אז זה עדיין בסיס ראוי מאוד לשינויים נוספים. אבל כנראה היה הרבה יותר טוב בזוג שלך! נסו לזכור את זה: איך נפגשתם, למה אהבתם אחד את השני ולמה התאהבתם, לאן הלכתם, איך השתטתם וכמה בכם חיים ביחדהיו רגעים מתוקים ונוגעים ללב. אל תשכח לזכור מה יש לבן הזוג שלך, את התכונות האישיות שלו שבגינן בחרת בו!
זה נהדר אם זיכרונות כאלה משותפים: למשל, לארגן חילופי זיכרונות בערב על כוס יין. כל זה עשוי בהחלט להפוך למלט עבור מערכת היחסים, מה שיעזור לכם לנקוט בגישה חיובית לניסיון החדש הזה ולשמור אתכם ביחד.
תודה אחד לשני
הכרת תודה נעימה מאוד ו תחושה רכה. זה יכול לרפא פצעים רבים, גם שלך וגם של יקירך. תגיד "תודה" לעתים קרובות יותר, כי למעשה, יש לכך הרבה סיבות: לעובדה שהוא כל כך קשוב אליך, על היותו איתך, על השתתפותו בענייניך, על אהבה ואכפתיות, על סבלנות והבנה. כן, פשוט כי יש לך את זה.
צרו יחד זיכרונות חדשים
חוויות משותפות חשובות מאוד לכל מערכת יחסים. עבור זוג שהתאחד לאחר פרידה, חלק מהחוויה המשותפת הזו קיבלה למרבה הצער קונוטציה שלילית. לכן אתה, כמו אוויר, צריך רשמים חיוביים חדשים. צבעים כהיםרצוי "להאפיל" על העבר עם יותר שמח ו גוונים בהיריםמתנה. מתאימים לכך טיולים למקומות חדשים, תחביב משותף חדש, קורסי הכשרה וכמה פרויקטים חדשים. הקדישו יותר זמן עם ילדיכם, העלו משהו מעניין ומהנה שלא קרה בחייכם קודם לכן. העשיר את "ספריית הרשמים" שלך!
לשקול מחדש פירושו, ראשית, לעשות חשבון נפש: האם מה שהסכמת עליו ומה שנרמז ממש בתחילת הקשר עדיין רלוונטי היום? אולי התפקידים שלך או הרכב המשפחה שלך השתנו. אולי אתה בעצמך השתנית הרבה, ועכשיו אתה צריך משהו אחר לגמרי מהשותף שלך. אולי הפרידה לימדה אותך משהו, ועכשיו אתה צריך להביע משאלות וציפיות חדשות.
הסיק את המסקנות הנכונות
זה שהחלטתם לחזור להיות ביחד לא אומר שכל הבעיות והקצוות הגסים שהיו במערכת היחסים נעלמו מעצמם או שעכשיו אתם רק צריכים לשכוח מהם.
להיפך, עדיף להשתמש כאן בטקטיקה אחרת: השתמש בהפרדה ובאיחוד שלך כ"נקודת איפוס". חשבו מה לא התאים לכם קודם, מה גרם לכם (אולי) להיפרד: במערכות יחסים, בעצמכם, בבן הזוג, במצבים משותפים שונים. תסיק מזה מסקנות: משהו בהחלט צריך לתקן, כי זה בלתי אפשרי לסבול ואתה לא רוצה, וחלק מהדברים כמובן לא ישתנו, אז תצטרך ללמוד להתייחס לזה אחרת או פשוט לקבל את זה בתור זה. הציעו לעשות את אותה "עבודה על טעויות" עם השותף החדש שלכם. זה יהיה מאוד שימושי עבור שניכם!
התנצל והודה בטעויות שלך
נקודה זו נובעת ישירות מהקודמת: העובדה היא שגם אם אדם אחד החליט לנתק את הקשר ואדם אחד אשם בכך בעיקר, בבעיות נפוצות תמיד יש תרומה משניהם. תרומה זו יכולה להשתנות ואולי לא קל להכיר בקול מול בן הזוג. אבל תירוץ בכנותוהנכונות לעבוד על הטעויות שלך חשובה מאוד. זה המזור ששני לבבות פצועים פשוט צריכים. תנו אחד לשני להרגיש שלמרות שפגעתם אחד בשני, אתם מתחרטים ומוכנים לשנות.
תכננו תוכניות לעתיד
זה לא קשור רק למה מחנה קיץהאם הילדים ילכו או באיזה מקרר לבחור, אבל מה שניכם רוצים לראות בעתיד שלכם ביחד, וממה עדיף להימנע? איך שניכם יכולים לשפר את מערכת היחסים שלכם? איך אתה מתכנן להתקדם ולאיזה כיוון? לָדוּן.
דברו והקשיבו
זו עצה בנאלית מאוד, אבל באותה מידה בנאלית, זוגות רבים ממשיכים להתעלם ממנה. בינתיים, זהו הפונקציה הפסיכותרפויטית של מערכות יחסים – היכולת לשתף את בן הזוג בתחושותיכם לגבי המתרחש ביניכם ולתת זה לזה משוב מילולי. זהו עצם ה"דבק" שנותן לאנשים את ההזדמנות להתמודד עם משברים, זעזועים ושגרת יומיום רגילה. אתה בהחלט תוכל להימנע מהרבה בעיות אם תדבר מעת לעת - בכנות, בכנות, מלב אל לב.
באופן כללי, כל ההמלצות הללו מתארות אחת דבר פשוט: אנשים לא בוחרים זה את זה במקרה. ואם אתם ביחד כבר זמן מה (אולי הרבה מאוד), אז בן הזוג והזוגיות שלכם כבר שווה לעשות כל מאמץ לשקם אותם.
תן להכל להסתדר!
כל אגדה צריכה להסתיים במשהו טוב, אבל ב החיים האמיתייםזה קורה אחרת. ההתקררות של מערכות יחסים היא חיה ערמומית שלאט לאט זוחלת לעבר זוג מאושר, מרחיב את השפעתה עליהם. מתחילות מריבות, סכסוכים, תוכחות, והמרק שלך כבר לא טעים כמו פעם.
ועכשיו הילדה מתחילה לחשוב על הגורמים שהובילו להתקררות היחסים, אך ניסתה לא לשים לב אליהם, בגלל שביעות רצון נשית. כל טינה, חוסר אמון וקנאה הם סימנים לכך שהחל "סדק". אֵיך פעם הייתה ילדהמתחילה לשים לב לאותות הללו, כך יהיה לה קל יותר לתקן את המצב.
אדם שנמצא במצב של מתח ולחץ רגשי אינו יכול לשים את עצמו במקומו של אחר או להבין בצורה מספקת את הנאמר לו. כל מילה במצב כזה נתפסת כאיום ישיר.
אתה צריך להבין איפה השורש, שמזין יום אחר יום את מערכת היחסים שלך בקור ובאי הבנה.
סיבות לקירור מערכות יחסים
- ניסיון חיים.לעתים קרובות אנשים עם שונים ניסיון חייםהם לא יכולים להסתדר, כי הם מסתכלים על העולם מ"גבהים" שונים.
- השקפות, טעמים, סדרי עדיפויות.כל הגורמים הללו שמעצבים אדם כאדם משפיעים גם על מערכות יחסים, כי כל אחד מאיתנו רוצה שהמחשבות של אדם אהוב יתאימו למחשבות שלנו.
- מִין.מה שיגידו, סקס הוא החלק החשוב ביותרמערכת יחסים שמשפיעה על שני בני הזוג. ואם הבחורה חושבת שהכל בסדר, זה לא אומר שהבחור מאושר.
- צרכי.כל אחד מאיתנו רוצה משהו. זה חלק טבעי ובלתי נפרד מהיות האדם. אבל ברוב המקרים, קשה להבין מה אתה רוצה מהחיים או מבן הזוג, מה שמוביל לחילוקי דעות ואי הבנות.
- אֵמוּן.חוסר יכולת או רצון להתקין חזק יחסי אמוןיכול להרוס את כל הרגשות עד היסוד.
- טראומות פסיכולוגיות של הילדות.הילדות מתישהו מסתיימת, ובעיות מתפתחות למבוגרים ומכניסות עוד יותר אי נוחות לחיינו.
חמושים בידע הזה, תוכלו להבין מה בדיוק השפיע על מערכת היחסים שלכם ותוכלו לבנות תוכנית לפעולה נוספת.
שיטות, שיטות ועקרונות לבניית מערכות יחסים
לרוב, בניית מערכות יחסים היא תהליך ארוך ועתיר עבודה, כי תמיד קל יותר להרוס מאשר לבנות. לכן, לפני שאתה מתחיל לעשות משהו, אתה חייב להיות סבלני.
אתה צריך להכין את עצמך מראש לעובדה שתצטרך להיכנע.
ישנם שמונה מרכיבי "זהב" של מערכת יחסים טובה וחזקה.
לְטַפֵּל
כל בחורה היא אמא לעתיד, ולא רק ילדים, אלא גם כל המשפחה שלך. חייב להיות מטופל איש צעירעם הבנה ותשומת לב, כי בהחלט כל בחור רוצה להרגיש מוקף ברוך נשית שביר.
הַרמוֹנִיָה
אישה בעיני גבר היא קודם כל יצור חיבה שדורש יחס של כבוד, אבל לא כל בחורה מתנהגת בהתאם. המושג "גברת" הפך מזמן לשפע של זמן, מה שיוצר הרבה בעיות במערכות יחסים. אישה אמיתיתאף פעם לא עושה סצנות או היסטריות, מתאפק גם כשזה פוגע וכואב.
הערכה עצמית
גבר מעדיף לחיות לבד מאשר עם בחורה שכל הזמן גורמת לו להרגיש נחות או טיפש. לכן, כל בחורה צריכה לדאוג גאווה גברית, הגדל את ההערכה העצמית שלו ולעולם אל תשפיל את עצמך בנוכחותו. תחיה לפי העיקרון - אתה חברים הכי טוביםאצל חבר.
הערכה
כל ילד, גדול כקטן, דורש כבוד ראוי. תכונת אופי זו טבועה בכל אדם, כי הם מפרנסים ומגנים. אל תחסכו בשבחים אם באמת מגיע לו.
סבלנות
לשנות גבר זו מטרה גרועה מאוד, בלתי אפשרית. אם בחורה לא מוכנה לקבל בחור כמו שהוא, היא צריכה לוותר על הקשר איתו. גברים לא מוכנים להשתנות, אפילו למען אהבה גדולה.
מִין
ביומיים הראשונים, סקס מביא לשניכם הנאה, כי אתם פשוט לא יכולים לקבל מספיק אחד מהשני, אבל בכל מערכת יחסים מגיע הזמן שבו אתם מתחילים להתעייף. זה הזמן שבו אתה צריך לחשוב איך להתנער ולרענן את מערכות היחסים האינטימיות שלך.
מרחב אישי
כל גבר צריך מרחב אישי. אפילו כמה שעות ליד המחשב עוזרות לאדם להוריד את דעתו מהבעיות שלו ולתת לו את ההזדמנות להתרחק ממחשבותיו. בנות יכולות להיעלב כמה שהן רוצות, אבל בשלב זה הבחור אפילו לא רוצה לראות את אהובתו. יש להשאיר אותו לנפשו. זה נותן לגברים הרגשה של חופש.
אהבה
לכולנו יש את הזכות לאהוב. לכן, תאהבי את הגבר שלך, הראי לו את רגשותיך בכל דרך אפשרית והישארי נשית. אחרי הכל אהבת אישהתמיד צריך להישאר עדין, מלא חיבה, אבל חזק.
בוא נבנה מערכת יחסים עם הבחור שאתה אוהב...
רצון לבדו אינו מספיק, צריך להצטייד בכוח ובסבלנות, כי לרוב מדובר בתהליך ארוך.
יצירת קשר עם בחור שאתה אוהב זה די קשה. לרוב, הבעיה היא שבחורה, מסונוורה מרגשות, מתחילה להתנהג בטיפשות ואפילו פרובוקטיבית, מה שגורם לתוצאה הפוכה.
במצב כזה, בחורה צריכה להישאר בעצמה, לא להגזים, אלא להמשיך בשיחה בפשטות וללא דאגות, להפגין נינוחות וביטחון. הרי כל גבר רוצה לראות לידו גברת מעניינת, בטוחה ואופטימית.
יש תרגול מכרים יוצאי דופןכאשר זוג נפגש במקום שיספק להם חוויה בלתי נשכחת וימריץ רגשות בהירים. במקרה זה, הבחור לא יוכל לשכוח אותך, גם אם ירצה בכך. הוא תמיד יקשר אותך למשהו יוצא דופן.
בשיחה, יש צורך לתמוך בתחביביו. אם אתה מתכנן מערכת יחסים, אז אתה צריך מיד לקבוע אם אתה מוכן להשלים עם מוזרויות מסוימות של אחד הנבחר שלך.
חשוב מאוד לא להתווכח עם בחורים.בעיני הבחור, היריב הופך לאובייקט אויב שצריך לחסל. עדיף לפעמיםלהסכים במקום לעורר מריבה.
קל יותר לבחורה חיובית למשוך תשומת לב. מכרות חמוצים כבר מזמן יצאו מהאופנה! חייך ואנשים בהחלט ישימו לב בך.
איך לעשות שלום אחרי מריבה? שיקום מערכות יחסים
חשוב מאוד להודות כאשר אתה טועה. אף אחד לא אוהב אנשים עקשנים, במיוחד כשאתה רוצה הבנה, והאהוב שלך מעמיד פנים שהוא קורבן תמים, למרות שהיא התחילה את כל הבלגן בעצמה. בנות יקרות, למד להודות שאתה טועה! IN עולם הגבריםזה לא מעשה של השפלה, אלא גילוי של כוח, שעליו רק יכבדו אותך יותר.
בדרך כלל, לגברים יש רק שתי סיבות למריבה:כאשר החופש או ההערכה העצמית שלהם נפגעים.
אם המריבה התרחשה מהסיבה הראשונה, אז אתה צריך לתת לו את מה שהוא רוצה. אם בחורה נכנעת ונותנת לבחור מרחב אישי, אז תוך כמה שבועות היא תרגיש כמה אהובה ומוערכת. לא משנה איך גברים נלחמים למען החופש, הם עדיין לא יכולים לחיות בלי האישה שהם אוהבים.
אם המריבה התרחשה בגלל שאישה העליבה גבר, אז במקרה הזה היא מדיניות טובה יותריהיו התנצלויות ועידוד. טינה כזו נשארת בראשו של גבר במשך זמן רב, אז אתה צריך להיות זהיר עם המילים שלך.
איך לשקם מערכת יחסים לאחר פרידה?
לפני שתחשוב על השאלה הזו, כדאי לשאול את עצמך את השאלה: האם זה שווה את זה? אם הקשר לא הסתדר בפעם הראשונה, ייתכן שהיו לכך סיבות. האם יש צורך לפתוח מחדש פצעים ישנים ולזכור את העבר אם כל מה שקדם לו כל כך מפתה?
אם הרגשות עדיין מרתיחים את הדם בפעם השנייה, אז יש צורך לקבוע אם הרצון שלך לשקם את הקשר הוא הדדי?
ללא הדדיות, לא סביר שייצא מזה משהו, אלא אם כן, כמובן, ניגש לנושא הזה בערמומיות מיוחדת. ספרים על פסיכולוגיה של גברים ושיטות פופולריות לפיתוי יעזרו לך כאן.
טכניקות מיוחדות לשיקום מערכות יחסים הסכם הדדיאין צורך. נסו להימנע ממצבים שגרמו לכם להיפרד בעבר, להתנסות, לעשות משהו חדש ביחד. כל אחד מכם צריך להרגיש שזו מערכת יחסים חדשה לגמרי.
האם אפשר לעשות שלום מרחוק?
זה אולי הנושא הקשה ביותר, כי יותר קשה לעשות הכל מרחוק. מריבות בלתי פוסקותבגלל חוסר אמון, קנאה או חשד, הם מובילים לפרידות תכופות ואחרי זה הילדה יושבת עם הטלפון ביד ורוצה לתקן הכל, כי רק אחרי השערורייה היא מתחילה להבין שהיא נסחפה.
הפעם הראשונה היא לקחת הפסקה אחד מהשני. רק כמה ימים להסדיר את הנשימה ולהתקרר. לאחר מכן, אתה צריך לגשת בזהירות לבחור עם שיחה פייסנית, אבל אתה צריך גם לחשוב: האם כדאי להמשיך את הקשר אם אתה לא מוכן להיפטר מהחשדות והקנאה?
איך לשפר מערכות יחסים אחרי הבגידה שלי...
התרופה הטובה ביותר במקרה זה היא רק זמן. פצעים כאלה נרפאים מרחוק. גבר חייב להחליט בעצמו אם לסמוך על אישה. ואשה, בתורה, צריכה לחשוב על המניעים של הפעולה שלה.
התנצלות כנראה לא תעזור, אבל תמיד שווה לנסות. מכל המקרים הנ"ל, זה אולי הקשה והארוך ביותר להחלמה, כי אנחנו מדברים על אמון. אין צורך להפעיל לחץ על בחור עם נדרים אובססיביים לגבי אהבה נצחיתועם ה"אני לעולם לא אעשה את זה שוב." גברים לא חווים עודף נאיביות בעניין הזה.
סבלנות ורק סבלנות. הראה לבחור שאתה חוזר בתשובה, אבל אל תשחק את הקורבן, כי זו אשמתך. הראה שאפשר לסמוך עליך. אל תאמין, אבל תאמין! אם הייתה אהבה, זה יעזור לפיוס.
גלגל המזלות לעזרה
- טלה. צריך להעריץ את מזל טלה, אבל לא להגזים בעניין הזה. נעימות יתר עלולה להוביל להתפתחות אנוכיות.
- עגל. אנשי מזל שור דורשים לעצמם כבוד ראוי, אז כדי להיות קרובים אליהם, עליך לשאוף רק לשלמות.
- תְאוּמִים. תאומים אוהבים עם האוזניים שלהם. מחמאות, עידוד ואפילו חנופה - כאן הדבר העיקרי שלךנֶשֶׁק.
- מחלת הסרטן. סרטן צריך לסמוך על אהובם, ולאחר מכן הטבע הפגיע שלהם בהחלט ירצה לספק את כל רצונותיה.
- אריה. רק הנשים החזקות והעמידות ביותר יכולות לעמוד בסביבת מזל אריה. אהבתו של ליאו שמורה, רגשות קרים.
- מַזַל בְּתוּלָה. בתולה בלתי צפויה יכולה להתנהג בדרכים שונות לחלוטין. היום הם לא אוהבים חופש, מחר הם לא אוהבים חובות.
- מאזניים. המזל הכי רגוע של גלגל המזלות ואולי הכי פרואקטיבי. אם בחורה נראית כמו האחת והיחידה לבחור, הוא יכול מיד לבקש ממנה להינשא לו.
- עַקרָב. לרוב, בני מזל עקרב מסתכלים מקרוב במשך זמן רב ומעריכים בקפידה את בן הזוג שלהם.
- מַזַל קַשָׁת. השלט הזהגלגל המזלות קל לרצות, אבל קשה להרוויח אהבה. לאדם כזה תמיד צריכה להיות מטרה.
- מַזַל גְדִי. אל לנו לשכוח את הנשמה הפגיעה של מזל גדי, גם אם הוא ספורטאי שני מטרים. סקס הוא חשוב, אבל החלקים הרגשיים והפיזיים תמיד נפרדים עבור מזל גדי.
- מזל דלי. רק יוצא דופן ביותר ו בחורה מעניינתינצח את ליבו של מזל דלי. המוח ממלא תפקיד מכריע במצב זה.
- דג. המזל האנוכי ביותר של גלגל המזלות דורש בנות מרהיבות, ולפיתוח מערכות יחסים רציניותגם נוכחות נפש.
טעויות של בנות בעניין הזה
בנות צריכות ללמוד לשתוק. בתהליך יצירת מערכות יחסים, בחור עשוי להתחיל להביע את נקודת המבט שלו. כדי לא ללבות את הסכסוך עוד יותר, על הילדה להיות מסוגלת לסגת מהשתתפות במריבה.
טינה גורמת לנו לעתים קרובות לומר מילים כועסות או רשלניות, אך אל לנו לקחת הכל ללב. הזכר לעצמך לעתים קרובות מדוע אתה רוצה להשכין שלום וכמה המאהב שלך חשוב לך.
וחשוב מאוד לזכור שלגבר קל יותר למצוא מחליף מאשר לבזבז זמן על ויכוחים ועימותים חסרי משמעות.
גם אם את יפה וחכמה, אל תשלה את עצמך שבחור מוכן להשתנות בשבילך.
- אל תשקר.
- תקשיב והכי חשוב תשמע מה הבחור אומר.
- אל תדבר בשמו, כלומר אל תחשוב על תשובות שהילדה לא שמעה בזמן.
- שימו לב היטב למצב הרוח של בן הזוג והישארו אופטימיים.
- שימו לב לאינטרסים שלו, לעולם הפנימי.
- הצג תמיכה.
- רוצה אותו.
- היו פרואקטיביים.
- אל תתרכז בדברים הקטנים.
תשובות לשאלות נפוצות אחרות
איך לחדש את הקשר עם החבר לשעבר שלך?
באופן אישי, בחורה חייבת להחליט בעצמה: האם יש צורך לשחזר מערכות יחסים אבודות? לרוב, בנות מונחות על ידי רגשותיהן בעניין זה, אך עליהן - שכל ישר. שקול מחדש את הסיבות לפרידה שלך ונסה להראות לצעיר שאתה מוכן להימנע מטעויות קודמות ונחוש להתקדם רק קדימה.
איך לשפר מערכת יחסים עם בחור אם הוא לא רוצה לדבר?
העיקר לא להכריח. אדם הוא הבוס של עצמו. אף בחור לא יסבול לחץ, אז הדרך היחידה לצאת היא לחכות עד שהצעיר עצמו ירצה ליצור קשר. אם העבירה מצידו לא קריטית והוא באמת אוהב אותך מאוד, אפשר להפעיל קצת לחץ על רחמים.
לפעמים נשים תוהות מאוחר מאוד איך לשחזר מערכת יחסים עם גבר. להתעלם סימנים בטוחיםמערכות יחסים דועכות, מפגינים התנהגות אנוכית... ואז הם פשוט מכריזים לעצמם: "אז זה היה האיש הלא נכון." האם אתה מכיר את המצב הזה?
הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא באיזה שלב של התפתחות מערכת היחסים אתה נמצא? האם זה רק משבר רציני או שהרגשות שלך נעלמו לפני שהם יכלו להתחזק? האם יש צורך לשחזר משהו, או שעדיף לשחרר את האדם הזה? לפעמים בשנה של זוגיות אתה יכול לעשות כל כך הרבה טעויות שקל יותר להתחיל הכל מחדש...
מה עשיתי לא בסדר?
אם החלטת בתקיפות שאתה לא רוצה לאבד את האיש הזה, אתה צריך להבין את הטעויות שלך. במקרים כאלה, שניהם תמיד אשמים. והמשימה שלנו היא לתקן את הטעויות שלנו, ולא להאשים את בן הזוג בכל חטאיו. כן, הגבר שלך לא מושלם. אבל אתה רוצה להיות איתו, נכון? אם המצב מתקדם, אמליץ לפנות לפסיכולוג כדי לא לבלבל עוד יותר. או לעבור שמטרתו שיפור יחסי משפחה(קורס זה איכותי מאוד, הוא יועיל לכל בעיה במשפחה). אם אתה נחוש בדעתך להבין דברים בעצמך, ענה בכנות על השאלות הבאות:
- האם יש לך נטייה לשאת הכל על עצמך? האם שמת לב ליותר מדי פעילות בעצמך שמדכאת גבר?
— האם אתה מקדיש את כל מרצך לעבודה? איזו חשיבות יש למשפחה, לגבר האהוב שלך עבורך?
— האם אתה מרגיש שהקרובים אליך חייבים לך משהו, שאתה עושה יותר במשפחה מאשר הם?
- האם יש תחרות בזוגיות שלכם? האם אתה מנסה להצליח יותר מהשותף שלך על ידי הפיכת הבית שלך לשדה קרב?
-אתה אף פעם לא משבח את אהובך? באיזו תדירות אתה נהנה ממנו? האם אתה נוטה לחוסר שביעות רצון וגירוי מתמשכים?
— קשה לך להיות חלש?
- האם אתה חושב שאתה צריך ליידע את בן הזוג על כל הטעויות שלו?
— האם אתה נוטה לדבר עם גבר בעמדת עליונות? האם אתה מחשיב את עצמך יותר חכם ממנו?
- האם אתה נוטה לעמדה של קורבן? האם אתה אוהב להאשים את בן הזוג שלך בטעויות כלפיך?
-האם אתה נוטה ביטויים אגרסיבייםרגשות? האם אתה מרימה את הקול במצבים לא נעימים? באיזו תדירות זה קורה?
- אתה זוכר בערך מערכת יחסים קודמתגברים?
"האם אתה רגיל להשתיק את כל הרגשות שלך? לדכא את התלונות שלך?
-את נפגעת בקלות?
- באיזו תדירות אתה "מציל" אדם, עוזר לו לצאת ממצבים לא נעימים?
- הרבה זמן לא עשית שום דבר לגבר הפתעות נעימות?
-את כבר לא מנסה להיות הכי יפה ליד הגבר שלך?
- האם אתה משווה את הנבחר שלך עם אחרים?
- האם אתה מחשיב אותו כמפסיד?
כל ה"כן" שלך הם תחום לעבודה.
אני חושב שאי אפשר להחזיר את האמון בזוגיות, להחזיר אהבה ולבנות באמת משפחה חזקהמבלי לשנות את עצמו. אם את באמת רוצה להבין איך לשפר את מערכת היחסים שלך עם בעלך, אם הגעת למצב של ייאוש, הבנת מצבך, ולא רק מחפשת " סודות קסומים- יש לך הרבה עבודה לפניך. אתה צריך להבין איזה מקום יש לאישה במשפחה, אתה צריך ללמוד לבטא את הרגשות שלך בצורה נכונה, ללמוד לכבד את בן הזוג שלך באמת ובתמים, לוותר על טרוניות ישנות, ללמוד אהבה... אם אתה באמת רוצה לשנות, התחל עם הרצאה על אחריותה של אישה במשפחה.
אם ההרצאה גרמה לך מחאה גדולה, קרא "", "".
מה צריך לעשות כדי לשקם את הקשר?
1. התחל עם עצמך. להיות מאושר. . אם אישה הרוסה ומדוכאת, היא לא תוכל לתת שום דבר לגבר. ערכו רשימה של דברים קטנים שממלאים אתכם בשמחה: קצת קניות, כוס קפה טעים, ריקודים במועדון כושר, מניקור, אמבטיה חמהעם קצף, קריאת רומנים, סרטים נעימים, בדידות בטבע, טיפול בחתולים, לבלות עם חברים, לצייר, לתפור, ללמוד שפה חדשה... מה נותן לך אושר? ותעשה את הדברים האלה בכל הזדמנות שיש לך. אתה צריך לזהור, להתמלא בשמחה!
2. למד ציות. לִלמוֹד. למצוא שפה הדדיתעם משפחתו. אבל העיקר: שימו לב מתי אתם הולכים אחריו בצייתנות, ומתי אתם מתווכחים והולכים נגדו.
3. דמיינו שאתם רק בתחילת מערכת היחסים. תתלבשי מולו כאילו אלו הדייטים הראשונים שלך המיוחלים לך. איפור, תסרוקת, בושם - הכל צריך להיות הרמה העליונה!
4. להפסיק להצביע על חסרונותיו של גבר, ולשבח ולהודות לו לעתים קרובות יותר.
5. אל תשכח את הבטן הגברית... זכור את המאכלים האהובים עליך.
6. חשוב לא פחות להבין את "שפות האהבה" של גבר. .
הפסיכולוגיה של גבר היא לא דבר כל כך מובן מאליו. למין החזק יותרחשוב להיות חזק. חשוב להרגיש שאתה אחראי. חשוב להיות מסוגל להנהיג... לפעמים אני שומע שכל סודות היחסים האלה הם שטויות מוחלטות, צריך רק לאהוב אחד את השני. האם זה לא ביטוי של אהבה - סובלנות לחסרונות ולחולשות של בן הזוג, הרצון להבין את הנבחר, הרצון להיות בשבילו? האישה הטובה ביותר? לרוב, האהבה שמדברים עליה הרבה היא אנוכית. זה בנוי על "אני רוצה" ו"אתה חייב". אני רוצה שתתקשר אליי. הוא כל הזמן זכר אותי. הלכתי לפגוש אותי, לא לפגוש חבר. אתה צריך לתת לי מתנות. צריך להרעיף עליי פרחים. חייב לסלוח לי על הטעויות שלי. וצריך לשמח אותי...
האם תמיד אפשר לשקם מערכת יחסים?
ברור שלא. אם גבר כבר לא רוצה זוגיות ולא יוצר קשר, יהיה לך קשה לבסס משהו. אולי תשנה את עמדתו. אבל אין ערבויות. עם זאת... אם תתחיל לעבוד ברצינות על הטעויות שלך, תבין את הטעויות העיקריות שלך, שלך בעקבות יחסיםיצליח הרבה יותר. יש קשרים שעדיף להישבר מיד. למשל, מערכות יחסים עם איש נשוי. קשרים כאלה הם פשוט חוסר כבוד לעצמו. אבל במקרים רבים אחרים, אתה צריך לנסות להצית מחדש את האהבה שלך.
הנושא של מאמר זה היה רחב מאוד. אבל אני מקווה שהצלחתי לתת לך משהו שימושי. פרסם חומר זה על שלך ברשתות חברתיות, הירשם לעדכוני הבלוג. נתראה בקשר!