כשהחיפוש אחר "האחד והיחיד" מסתיים, נראה שאתה יכול להירגע. אבל זה לא היה שם! עכשיו הגיע הזמן לפחד לאבד אותו. חיי אדם מלאים באי ודאות. גם אם יש לך מערכת יחסים חזקה, אין ערובה שזה יימשך לנצח. אז מה עכשיו, לחיות כל יום בפחד?
הרגל לפחד
מאז ימי קדם, אישה הייתה תלויה בגבר. הוא סיפק לה מזון, היה אחראי לבטיחותה ונתן לה קורת גג. כמובן, לאחותנו הייתה סיבה לפחד שהיא תעזוב אותה - לא תשרוד בלעדיו! כמה פסיכולוגים מאמינים כי מאותם זמנים לנשים יש פחד תת מודע לאבד גבר כספק וכפטרון. בעולם המודרני, נציגים רבים מהמין ההוגן יותר עצמאיים מבחינה כלכלית וחזקים יותר מכל גבר - לפחות מבחינה מוסרית. אבל הפחד מאובדן מערכות יחסים, שהועלו על ידי דורות רבים של סבתות רבא ורבא, חי גם בהם. עם זאת, הפחד לאבד אדם אהוב מדאיג לעתים קרובות יותר את אלה שבאופן עקרוני רגילים לפחד. אופי חשדני, פגיע ורגיש דואג לילדים, להורים, לנושים, לעבודה ולחברים לא אמינים. אדם שיכול לעזוב אותם בכל רגע הוא רק עוד פריט ברשימה הזו. במצב זה, אתה צריך לעבוד לא עם "אויבים חיצוניים", אלא עם המצב הפסיכולוגי והעולם הפנימי שלך.מה עם הערכה עצמית?
סיבה משמעותית להיצמד לגבר היא חוסר ביטחון עצמי. זהו תסביך נחיתות שמאלץ נשים רבות לקיים מערכות יחסים מיושנות בהן לא נותרה אהבה או אפילו אהדה בסיסית. "מה אם אף אחד לא ישים לב אליי יותר?" או "מה אם לעולם לא אמצא מישהו טוב יותר?" - שאלות כאלה מענות לעתים קרובות נשים חסרות ביטחון. תפסיק! עם ראייה כזו של העולם ושל עצמך אתה לא תהפוך למאושר.
לרוב הנשים יש שתי תפיסות מוטעות גדולות:
- ראשון- יש מעט גברים, ואפילו פחות רגילים, אז עדיף להיצמד לזה שיש לך. "גם אם זה נחות, זה שלי" - מוכר?
- שְׁנִיָהאני לא ראוי לאדם טוב. אישה יכולה להיות "לא ראויה" מסיבות שונות, לפעמים מופרכות לחלוטין. קומה קטנה, ירכיים רחבות, מראה ממוצע, פצעון באף...
ניתן להתאים את ההערכה העצמית. לפעמים זה קורה קל יותר, לפעמים קשה יותר, אבל תמיד יש תוצאה. אתה יכול להירשם לקורסים פסיכולוגיים מיוחדים, לדאוג למראה החיצוני שלך ולתקשר עם אנשים שבאמת מאושרים בחייהם האישיים. כן, פשוט קרא ספרות על הפסיכולוגיה של מערכות יחסים; למרבה המזל, כעת ניתן למצוא אותה בקלות באינטרנט. לאחר שלמדת את החוויה מבחוץ, חשוב לשקול מחדש את דעותיך. כי רק על ידי הצבת עצמה במקום הראשון יכולה אישה לתפוס את מקומה הראוי בחיי הגבר שלה.
מאיפה הפחד לאבד גבר?
לעתים קרובות, מאחורי הפחד לאבד גבר, יש פחדים אחרים. זה הגיוני לשאול את עצמך את השאלה "למה אני מפחד לאבד אותו?" עשויות להיות מספר אפשרויות.
ניסיון שלילי בעבר
אולי כבר חווית פרידה פעם אחת והכי גרוע, זה לא אתה זה שיזמת את הפרידה? זה אומר שאתה פשוט מפחד מחזרה של המצב הכואב. אתה יכול להבין, אבל אתה גם תבין כמה אמיתות פשוטות. ראשית, בלי להיפטר מהפחד, יהיה לך קשה להמשיך הלאה. שנית, הסיכוי שההיסטוריה תחזור על עצמה הוא למעשה זניח. אתה צריך להילחם בפחד הזה - בעצמך או בשיתוף עם פסיכולוג. העיקר להבין שהעמוד הישן של חייך כבר התהפך, הגיע הזמן לשכוח מזה ולהתחיל הכל מאפס.חוסר ביטויי אהבה
אם בן הזוג בזוגיות די קר, לא מדבר על רגשותיו ומראה אותם באיפוק, אפילו במשורה, אז יש סבירות גבוהה שהאישה לא מרגישה אהובה ונחשקת. היא מפתחת חוסר שביעות רצון, ספקות ופחדים. זה, בתורו, מקלקל מאוד את האופי שלך - אתה הופך להיות עצבני ובררן לגבי דברים קטנים. הקשר משתבש, אבל אתה לא יוזם פרידה בגלל הערכה עצמית מומתת, ממשיך להיצמד לגבר שלך. במצב זה כדאי להבהיר כמה שיותר מהר את נושא ההדדיות ואם מדובר במשחק של שער אחד עדיף לקחת פסק זמן.חוסר אמון
כשאין אמון בזוג, בהחלט יופיע פחד מאובדן. למד לדבר אחד עם השני, לשמוע אחד את השני, לקחת את עמדתו של האדם השני ולשחרר אותו נפשית, אל תשאיר אותו לידך כל הזמן.האישה שלא תעזוב
האינטרנט גדוש בבקשות" מה לעשות כדי להבטיח שגבר לעולם לא יתפטר?"האם באמת יש איזה סוד, אתם שואלים? כן יש לי!
גבר לעולם לא יעזוב אישה שבאמת אוהבת את עצמה. שימו לב: אנחנו לא מדברים על אגוצנטריות! חשוב להבין ניסוח זה נכון. אישה שאוהבת את עצמה היא עצמאית ולא אובססיבית לגבר. יש לה חיים משלה, עם תחומי עניין ותחביבים משלה. זה נותן לאדם חופש. קודם כל, החופש והזכות לעשות את הבחירות שלך. וכמובן, היא תמיד עוסקת בשיפור עצמי - היא לא מרשה לעצמה להיות חמוצה בחיי היומיום, היא לא מרשה לחייה להסתובב רק סביב גבר.
עבדו על עצמכם, על המראה החיצוני והעולם הפנימי שלכם, הפכו לגרסה הטובה ביותר של עצמכם ולאהובכם לעולם לא יעלה בדעתו לעזוב אתכם.
במאמר זה נבחן מה לעשות עם החשש שגבר יחליט לנתק את הקשר. זה ייראה טוב גם כשאין פחד (זה לא מקלקל את העצבים של הילדה), וגם כשהפחד הזה קיים (זה מאלץ אותך לעשות הכל כדי שהגבר לא יעזוב).
במציאות הכל שונה, וזה משהו שבנות שחוששות להיפרד מיקיריהן צריכות לדעת עליו.
למה רק הם? אני אסביר. יש, כמובן, בנות שלא חוששות בכלל לסיים מערכת יחסים ביוזמת גבר: "לא אכפת לי, אני אמצא מישהו אחר!" אז עכשיו אנחנו מדברים על משהו קצת שונה: על המקרה שבו בחורה מבינה שגבר הוא באמת טוב ויש מעטים כמוהו. הָהֵן. כשגבר באמת יקר לה.
במקרה זה, הפחד לאבד גבר הוא נורמלי. כמו שקנאה היא די טבעית במקרה הזה – כתבתי על כך בכתבה.
אבל כשהפחד הזה כל הזמן מייסר אותך ומתחיל להרוס לך את החיים, זו סיבה להתחיל בדחיפות לשנות משהו. כי הוא יכול להרוס את מערכת היחסים שלך שוב ושוב, ואתה אפילו לא תבין מה קורה.
פחד לאבד גבר
אם לבחורה באמת אכפת מהגבר שלה ומהיחסים שלהם, אז זה לא מפתיע שהיא מפחדת לאבד את הכל. אבל אתה יכול לפחד בדרכים שונות, ועכשיו אתה תרגיש בהבדל.
עבור הבנות הכי בטוחות בעצמן, החשש שגבר יחליט לעזוב אינו גורם שקובע את מעשיהן. למי שפחות בטוח, זה כן.
יתרה מכך, הפחד הזה שולט גם בפעולותיהן של בנות פחות בטוחות בעצמן בדרכים שונות: יש בנות שכבר יודעות להתמודד עם הפחד הזה בחוכמה ובמיומנות, אחרות (והרוב) לא.
רק אל תסתלק
בעוד בנות בטוחות יותר חושבות: "משהו מטורף חייב לקרות כדי שהוא יעזוב אותי", בנות פחות בטוחות חושבות: "אני חייבת לעשות הכל עכשיו כדי שהוא לא יעזוב אותי".
בנות פחות חכמות מראות את הפחד שלהן על ידי כך שהן עוקבות אחריו. הם לא מסתירים את העובדה שהם מפחדים לאבד אדם, מראים לו זאת במילים ובמעשים:
- "אני כל כך מפחד לאבד אותך"
- "אתה לא תעזוב אותי, נכון?"
- "לא יכולתי לנשום בלעדייך"
- "רק אל תעזוב אותי, בבקשה, אני לא יכול לחיות בלעדיך"
- משפטים אלה ודומים חוזרים על ידי בנות כאלה לעתים קרובות למדי - כך מפגין פחד באמצעות מילים.
בנוסף, בנות כאלה שואפות לצפות ולהגשים כל רצונות וגחמות של גבר: הן תמיד מוכנות לוותר על הכל כדי לבוא או לעזור במשהו, לוותר על התוכניות, הרצונות, הגאווה שלהן. כך מפגין פחד באמצעות מעשים.
למה זה מסוכן?
וזה מה שקורה: האיש שומע את זה, רואה את זה, ויותר מכך, הוא גם מרגיש את זה! אנו בני האדם יצורים טבעיים. אנחנו יודעים לא רק לזהות פחד על ידי מילים ומעשים, אנחנו יודעים איך להרגיש אותו.
ואם גבר מרגיש ורואה פחד, ולא ביטחון, הוא לא מתחיל לחשוב: "אוי, כמה אני מגניב, כי הם כל כך מפחדים לאבד אותי!.." - לא. הוא מתחיל לחשוב: "משהו לא בסדר איתה, היא נקשרה מדי, היא איבדה את יכולתה העצמית... חוץ מזה, אם היא כל כך מפחדת, אולי יש משהו שאני לא יודע? אולי היא לא כל כך טובה?" - כלומר. הילדה מתחילה לאבד את האטרקטיביות שלה בעיניו.
דמותה של אישה מענגת שיש לחזר אחריה נעלמת. והילדה מסתובבת.
ואם, להיפך, גבר מרגיש ורואה ביטחון, המוח שלו מעריך את המצב כך: "היא כל כך מעריכה ומכבדת את עצמה, זה אומר שיש בזה משהו. היא לא מפחדת לאבד אותי, מה שאומר שהיא יכולה בקלות למצוא מישהו אחר. לא, היא תהיה שלי! - וכך מתעורר האינסטינקט התחרותי, הכובש.
איך להתגבר על הפחד
גם אם יש לך כל הזמן את המחשבה הזו: "אני מפחדת שהחבר/הגבר/בעלי יעזוב אותי, אני לא רוצה לאבד אותו..." - אל תפגין את הפחד שלך באובססיביות, בהתמדה, ללא הרף.
ככל שאתה מפגין זאת בצורה גלויה יותר, כך הגבר שלך מתייחס אליך פחות. עדיף שהוא יפחד לאבד אותך, ולא להיפך.
הסיבה לפחד כזה נעוצה לרוב בספק עצמי. אם תיפטר ממנו, הפחד ייעלם. וכדי להיפטר ממנו, אתה צריך להבין מאיפה הרגליים שלו צומחות, כי הסיבות יכולות להיות שונות.
לעתים קרובות, הספק העצמי נובע מטראומת הנטישה שהתרחשה בילדות. לפרטים נוספים על כך, צפו בסרטון:
הקפידו לפתח ביטחון עצמי - התחילו בקריאת המאמרים:
מה לשאול את עצמך
אמרתי שהפחד שגבר יעזוב גדל לרוב על רקע של ספק עצמי.
אבל יש סיבה נוספת. אתה עלול לפחד שהוא יעזוב אותך אם הוא עצמו כל הזמן רומז על כך או ידבר על זה ישירות. אז אתה צריך לשאול את עצמך ולנסות לענות לעצמך בכנות: האם אני באמת אוהב אותי? ואם לא, למה אני עדיין איתו, ולא עם מישהו שלא יפחיד אותי בלעזוב?
פוסט קודםהפוסט הבא
יש לי מצב קשה בזוגיות, אני צריך לקבל החלטה, אבל אני כל הזמן מטלטלת מצד לצד מחשש שההחלטה תהיה שגויה ואני אתחרט על כך.
אני נשוי 7 שנים, אני בן 29. יש לי בן בן 6. הילד היפראקטיבי מלידה עם מערכת עצבים לא בשלה כרגע ובעל התנהגות בעייתית מאוד. כמעט תמיד טיפלתי בילד. לא יכולתי ללכת לעבודה בהתמחות שלי כי בעלי לא יכול היה לקום מוקדם ולקחת אותו לגן. כתוצאה מכך, אנו עובדים איתו יחד, יש לנו מחסן וחנות מקוונת משלנו. לוח הזמנים שלי חופשי.
הבעל מעולם לא טיפל הרבה בילד ולא התעמק בבעיותיו הנפשיות. לא פעם צעקתי עליו, איבדתי את העשתונות, כי הוא מתנהג לא יפה ולעתים קרובות הוא היסטרי. והוא לא רצה להבין איך לגשת אליו.
גם לבעלי ולי יש קשר לא טוב במיוחד. באופן כללי, הוא התייחס אלי טוב, אבל הוא היה מאוד חם מזג, כל הזמן צעק עלי על כל דבר קטן, ויכול היה להעליב אותי מילולית. כל הזמן נעלבתי מזה, כעס הצטבר בתוכי עליו ועל זה שאני סובלת את זה, כיוון שאין לי לאן ללכת, יש לי אמא חולה בודדה שלא יכולה לשאת את הילד שלי.
הבעל הוא בדרך כלל אדם טוב ואדיב מאוד במונחים חומריים. אבל הוא בדרך כלל צועק, מתנהג בגסות, ואחרי כמה שעות עוזב, אומר: "אני אוהב אותך." אבל זה לא הסתדר לי כך; להיפך, אהבה קרתה לי כך. וכשהילד היה בן ארבע היו לי כאבי גב חזקים מאוד, כאב לי מאוד, לא הצליחו להבין מה לא בסדר, ובעקבות כך טופלתי הרבה זמן בתרופות הרגעה ונוגדי דיכאון. זה עזר בזמן ששתיתי.
לפני שנה הכרתי חבר ותיק, והתחלנו לדבר ולהיפגש. על רקע רגשות חיוביים, כאבי הגב חלפו. חַד. לפני כן סבלתי במשך שנתיים. בזמן שהייתי חולה, הייתה מעט מאוד תמיכה מבעלי. הוא לא הבין איך לתמוך בי, מה להגיד, איך לעזור. מערכת היחסים שלי עם החבר שלי התנהלה מיד. הוא בחור מאוד רגוע, מאוזן, קשוב, חיובי, מבין. אני מרגיש טוב איתו. אבל הוא לא הציע לי כלום. ואז, אחרי הריב האלף עם בעלי, סיפרתי לחבר הזה כמה נמאס לי מהקשר הזה בבית, שבעלי כל הזמן צועק, לא רוצה לטפל בילד, לגדל אותו, אבל אין לאן ללכת. . הוא הציע לעבור לגור איתו ואמר שהוא מוכן לגור איתי ועם הילד הבעייתי שלי.
הוא גרוש, יש לו שני ילדים בני גילי, גר עם גרושתו. הסכמתי. אבל קודם החלטתי לעבור לגור עם אמא שלי עד שאתגרש ממנה, כדי שזה לא יהיה כל כך טראומטי עבור בעלי. בעלי ואני מצליחים מאוד מבחינה כלכלית. אבל מצבו הכלכלי של חבר שלי הרבה יותר גרוע, הוא מאוד חסכן, הוא הולך לשנות את סוג הפעילות שלו כדי להרוויח יותר, אבל בינתיים נושא העבודה שלו מאוד לא ברור.
עכשיו אני עם אמא שלי וכל הזמן מתייסרת בספקות אם החלטתי נכון על האתר והאם כדאי לחזור לבעלי? מכיוון שאני מבינה שיכולים להיות קשיים בחיי היום יום עם בחור בגלל בעיות כלכליות, בעלי יפטר אותי מהעבודה אם יגלה שעברתי למישהו אחר ולא תהיה לי הכנסה. ואתה צריך לחפש עבודה שתימשך עד השעה שתיים בצהריים, כי אתה צריך לאסוף את ילדך מבית הספר בשלוש. אני מאוד מפחדת שזה יהיה רע לילד שלי, בנוסף אני מודאגת בגלל ההתנהגות הרעה של הילד, יש לו בעיות בעצבים, אנחנו הולכים לפסיכיאטר לטיפול, אני מפחדת אם הבחור יעמוד זה ויתייחס אליו היטב. מאז יש לו שני ילדים רגילים משלו. אבל מכיוון שהבחור רגוע, ייתכן מאוד שלהפך, הוא ישפיע לטובה על הילד אם יהיה שלום בבית, ולא צרחות תמידיות כמו אצל הבעל.
בעיות כלכליות והעובדה שהבחור לא יכול לסבול ילד מזיק ועצבני הן מפחידות. אני אישית מרגיש טוב איתו. אבל אני מאוד מפחדת איך זה יהיה אם נחיה ביחד. מאז בעלי בהחלט לא הלך לשום מקום ויהיה איתי כדי שהילד לא יהיה מוזר באתר, כי זה הילד שלו והוא אוהב אותו. בנוסף, רודפת אותם המחשבה שזה אבא שלו (למרות שהוא בהחלט לא יגדל איתו רגוע), שיש דירה גדולה, עסק קטן, איזושהי יציבות שהתקדמנו אליה ביחד. . אבל אני מתייחסת לבעלי יותר כמו חבר; בתור גבר, אני כבר לא נמשכת אליו במיוחד. הוא מבקש לחזור, מוכן להשתנות ולהתנהג בשלווה. רואה את הילד בסופי שבוע. הוא מבטיח לטפל, ולא כמו קודם, הוא אומר שהוא מבין הכל.
אני מפחדת שעם הבחור הזה, על רקע הבעיות עם הילד והכסף, האהבה תעבור והחיים שלי יהיו אפילו יותר גרועים מאשר עם בעלי. והוא דואג אם הוא יאהב ילד של מישהו אחר כשיש לו שניים משלו ומישהו לעשות. אני חושש שהבן שלי יישאר זר לו. ועם בעלי זה לפחות נוח מבחינה חומרית. אני מאוד מפחד לטעות. ואני חוששת שכשאחזור, בעלי שוב יתנהג כמו פעם, ואני לא אעז לעזוב פעם שנייה. יש לי קצת זמן באתר לחשוב מה לעשות, אני לא יודע.
רבנו עם בחור צעיר ואתמול הוא אמר שהוא רוצה להיפרד. הוא אמר שהוא יתקשר היום שוב כדי שנוכל לנקות הכל ואני מאוד מקווה שהוא ישנה את דעתו... רק לפני 3 ימים הוא אמר שהוא אוהב אותי מאוד, זה הריב הרציני הראשון שלנו. הוא אמר שבזמן האחרון הוא תמיד בלחץ מהקשר שלנו, כי יש רק תלונות ממני. אני לא רוצה לאבד אותו. אני יושב בעבודה ולא יכול לחשוב על שום דבר מלבד השיחה הקרובה שלו. אני כל כך מפחדת שהוא יעזוב אחרי הכל... עזרה, בבקשה.
שלום, אנסטסיה! אתה לא יכול לשנות את רגשותיו או לעשות שום דבר כדי לגרום לו לשנות את דעתו! אבל - אתם בונים מערכות יחסים שניהם - וחשוב לשניכם ללמוד לשמוע ולהקשיב אחד לשני - מה הוא חווה? מה התחושות שלך כשאתה מדבר על הטענות שלך? מה הוא רואה כתביעה? והאם אתה תופס את זה באותה צורה? להאשים את בן/בת הזוג לבד זה לא מספיק – אלו רק האשמות, אבל לא פתרון! ואם הדרך היחידה עבורו היא לעזוב, אז לא סביר שהוא יצליח לבנות מערכת יחסים על אחריות ובגרות, על קבלת בן זוג, והצעד הזה יהיה טוב יותר עבורך! מה תיתן לך מערכת יחסים עם בן זוג לא בוגר שכזה? מי יברח מבעיות??? יש לך גם על מה לחשוב - מה קרה בזוגיות? מה חווית מה בן זוגך אמר שמעת אותו? מה אתה חווה
אנסטסיה, אם את באמת מחליטה להבין מה קורה, את מוזמנת ליצור איתי קשר - התקשרי אליי - אני אשמח לעזור לך!
שנדרובה אלנה סרגייבנה, פסיכולוגית מוסקבה
תשובה טובה 6 תשובה גרועה 0שלום, נסטיה! אני מזדהה איתך - להיות במצב של חוסר ודאות זה מאוד לא נעים, ועוד יותר לא נעים זה להיות במצב של איום לנתק קשר שיקר לך. אבל זה קורה שמערכות יחסים, באופן עקרוני, נושאות מידה מסוימת של אי ודאות, כי הן תלויות לא רק בך. יש משהו שאתה מכניס למערכת יחסים שאתה יכול להיות אחראי עליו ושאתה יכול להשפיע עליו. ויש עוד אדם עם הרצונות, הרגשות, המניעים שלו, וקורה שהם לא עולים בקנה אחד עם שלך. זה החלק במציאות שיכול להיות כואב, אבל יש לקבל אותו.
בזמן שאתם מחכים לשיחה ועדיין לא מצליחים לחשוב על עבודה, חשבו מה תלוי בכם: מה הכנסתם לזוגיות, מה זה אומר לכם. האם אתה בטוח שאתה רוצה להציל את הקשר הזה? הזמן שבו החבר שלך תוהה אם הוא רוצה להיות איתך הוא הזמן שבו אתה יכול לחשוב על אותו דבר. למה הם יקרים לך, מה אתה מעריך בהם? מה אתה לא אוהב, לא אוהב, והאם אתה מוכן לקבל את זה או רוצה לשנות את זה?
כך, הזמן בו תחכו להחלטתו יהפוך לזמן שבו גם אתם מקבלים החלטה. תחליט מה אתה רוצה. מה אתה רוצה להגיד לו בפעם הבאה שאתה מדבר? זה משהו שתלוי בך.
עם איחולים, הפסיכולוגית אלנה טיוניבה, מוסקבה
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0שלום! אני מתחנן, תעזור לי. אני נשוי 14 שנים. בעלי צעיר ממני ב-5 שנים. בשנת 2000 נולד הבן שלנו. חיינו יחד בהרמוניה עד להולדת הילד. נראה שאין מה לחלום על אושר אחר. אבל... אחרי לידת בני, בעלי איבד בי עניין מינית, התחננתי, בכיתי, התווכחתי איתו, ובתגובה - שתיקה או חומה שלא הצלחתי לפרוץ. בכיתי בלילה 3 שנים, אחר כך הכל נעלם, התקשתי, הפסקתי לרצות, והתחלתי לחפש נחמה בצד. בעלי אמר שהוא נאמן לי, ואני... גם סיפרתי לו הרבה דברים. באופן כללי, כך חיינו.
בעלי הרוויח כסף ושילם לי - מתנות, דברים וכו', כדי שלא אבקש חיבה או מין... הייתי רגיל לחיים כאלה, לא עבדתי הרבה שנים. אני מניח שהייתי מרוצה מהסוג הזה של חיים. תמיד החשבתי את עצמי כקורבן לכל דבר. והיא המשיכה לחיות כך. ואז בעלי "גדל", עבר לספירלת התפתחות אחרת והחליט שהוא לא יתמוך בי יותר (בצניעות רבה), ואני צריכה לפרנס את עצמי, להמשיך לחיות איתו בנישואין. מרדתי. ואז הוא החליט להיפרד ממני, מה שכמעט שיגע את בנו וכפי שהתברר... אותי.
יש לי תחושה עצומה של פחד חיים, אני מפחדת לצאת מהבית. האוניברסיטה בה הרגשתי שמחה ומעורבות בחברה, ובה למדתי בקלילות כבר שנתיים, הפכה עבורי לשגרה. הפסקתי לישון בלילה. היא הפכה לא בטוחה בעצמה. אני מפחדת שהוא יעזוב אותנו, וכל עול החיים ייפול עלי. במקום להבין שאולי אהיה מאושר, אהיה עצמאי בחיים, אני רועד באימה שמחר הוא יתחיל לארוז מזוודות ולצאת מהבית, והבית יהיה ריק בלעדיו. הפכתי למראית עין מעוררת רחמים של אדם, מזדהה עם בעלי. אכלתי יותר מדי. הבריאות מתדרדרת. אני לא יכול לפעול, לך למצוא עבודה, למרות שאני יכול לעשות הרבה, אני יכול לעשות הרבה. כל כישורי החיים החברתיים נהרסו לחלוטין.
הפחד להינטש על ידו הורג אותי. אני אישה מעניינת. הגעתי למסקנה שאני לא רוצה יותר מהחיים, אני לא מאמין באף אחד או בשום דבר. מה שנשאר זה סרקזם עירום, וכעס על החיים, על עצמך, ואין אמונה בגברים. אולי, אם לא היו לי מחשבות כאלה בראש שלא כולם משתעממים מחיי המשפחה, ולא כולם מתעייפים מזה, אז הייתי פוגש איזה איש טוב. אבל אני לא יודע איך? למרות שהרבה אנשים רוצים להכיר אותי, ונראה לי, רק פעם אחת, מה שמשפיל אותי, ושאני דוחה.
אני רוצה להבין מה לא בסדר איתי? (התלות הכואבת שלי בבעלי) הפיכתי המוחלטת למצב ירק שאין ממנו מוצא. איך להתחיל לפעול מבלי לפחד להיות לבד בלעדיו? האם אפשר להתחיל להנות מהחיים, ולא לשים מסכה של מראית עין מעוררת רחמים של שמחה מפחד, כשבעלי בבית והוא מתקשר איתי. האם התנוונתי? האם יש לי סיכוי לחיים אחרים?