מריבות תכופות עם בעלי: סיבה ופתרון. מה לעשות אם יש לך מריבות תמידיות עם בעלך

אנשים תמיד יריבו ואין דרך להתחמק מזה. אבל האם זה באמת דבר רע? כאשר נוצר סכסוך בין אנשים, הם זורקים החוצה את השליליות שהצטברה במהלך הימים האחרונים. כך, ניתן לשמור על איזון. אם אתה הולך יותר מדי בלי להתווכח, אתה יכול פתאום לאבד את העשתונות שלך.

מריבות תכופותעם בעלה יכולה להיקרא תופעה נפוצה בקרב אלה שחיים יחד. אלה שרק לאחרונה נישאו סובלים במיוחד. מריבות יכולות להתעורר עקב העובדה שאנשים עדיין לא הספיקו להתרגל אחד לשני ולהרגלים ומאפייני התנהגות.

אם יש לך מריבות תכופות עם בעלך, מה לעשות במצב כזה? האם יש מוצא? אתה יכול לבצע את הפעולות הבאות:

• צור קשר עם מומחה מוסמך שיכול לייעץ ולעזור לך. למשל, יש הרבה פסיכולוגים שעוזרים ללקוחות שלהם להפסיק לקלל לעתים קרובות כל כך. זה נעשה על ידי שיטות וטכנולוגיות מיוחדות, מבחנים מיוחדים וחידונים. במילה אחת, פסיכולוג בהחלט יעזור לך אם משהו יקרה.
• התחל לפתור את הבעיה בעצמך. גם האופציה לא כל כך גרועה. צריך רק לדבר אחד עם השני כדי להבין הסיבה האמיתיתכל מריבה. ברגע שתבינו מה הבעיה, יהיה קל יותר לפתור את כל הבעיות הללו.

מה לעשות אם יש לך ולבעלך בעיות?

האם תפילה תעזור במריבות תכופות עם בעלך? למעשה, המאמינים מציעים שזהו פתרון אחד לבעיה. למעשה, רצוי שאנשים עצמם ישאפו להחליט שאלות דומות. רק כך תוכל להיות בטוח לחלוטין שהבעיה תיפתר.

למשל, אם בעלך מעליב אותך ומשפיל אותך, האם עליך לסבול מריבות תכופות או לא? כמובן, התשובה היא לא. שום דבר לא יעזור לך כאן, עדיף לשכוח את האדם הזה לנצח ולא לזכור שוב. דעו תמיד איפה הגבול כשתיגמר לכם הסבלנות ותתחילו לנקוט בצעדים דרסטיים.

מריבות תכופות עם בעלי, מה עלי לעשות?

אם יש מריבות על כמה בעיות קלות, זה עדיין יכול להיפתר, אבל כשאדם לא שולט בעצמו, יש סבירות גבוהה שלעולם לא תצליחו לשכנע אותו ולהכריח אותו להפסיק להתנהג כך.

לידת ילד כגורם למריבות

לפעמים מריבות תכופות עם בעלך לאחר לידת ילד מתחילות להיות דוחקות יותר. הכל ניתן להסביר בקלות: אמא ואבא, בהיותם חסרי ניסיון, לא תמיד יודעים מה לעשות. עקב בלבול, הם חשים תחושת אי נוחות, מצב הרוח שלהם תמיד על הקצה. אין זה מפתיע שברגעים כאלה מתעוררים מריבות תכופות.

יעזור קשר פשוט עם מומחה, שימצא את הסיבה האמיתית ויעשה כל מה שישכיח ממך אחת ולתמיד מהי ריב עם אדם קרוב אליך.

זה נראה: הנה זה, שלך גבר אידיאלי, בחור החלומות שלך, שכל כך נעים לראות אותו בחלומות ובמציאות. את מרגישה כמו נסיכה מהאגדות, שמעניקים לה כל כך הרבה תשומת לב, כל כך הרבה חום... אבל פתאום פרצו לממלכה שלך קונפליקטים אינסופיים, מטרידים אותך ומובילים אותך להתמוטטויות עצבים. יתר על כן, הדבר המוזר ביותר הוא שהגורם לסכסוכים האלה הוא אתה, אתה מתחיל אותם ומנפח אותם כמעט מאפס, מטיל אימה גם על עצמך וגם על החבר שלך. המאמר "מריבות והתמוטטויות מתמדות עם בחור" ידגיש את הסיבות העיקריות להופעת קונפליקטים חסרי סיבה בעלי אופי אלים במיוחד.

4 401514

גלריית תמונות: ריבים ותקיעות מתמדת עם בחור

אז למה יכול להיות מריבות תמידיותותקלות עם בחור? וזה יהיה בסדר, תמיד הייתה לך נטייה כה סותרת חסרת מנוחה, אבל כל החברים והמכרים שלך זוכרים אותך כנערה סבלנית וגמישה עד אין קץ שלעולם לא תגרום לשערורייה בלי להבין את הסיבה ובלי לנסות קודם לחסל אותה בשלווה. איזה סוג של בלבול קרה בראש הבהיר שלך? עם זאת, לא כל כך החברים שלך שואלים על זה, אלא אותו בחור שעל ראשו כל החבטות והסטירות האלה, שפוזרו בנדיבות על ידי היד האלימה שלך, נשפכים על ראשו. יחד עם זאת, אתה מתרחק מהר מאוד, ומיד אתה הראשון לרוץ לעשות שלום ולתקן. אבל כל זה רק בשביל להתחיל בקרוב שוב מריבות ולהתגרות התמוטטויות עצביםגם לעצמי וגם בשביל הבחור. למה זה קרה?

קודם כל, שימו לב לבריאות שלכם. לא, אנחנו לא רוצים לרמוז בעדינות שההתמוטטויות הקבועות שלך קשורות להפרעה פסיכולוגית כלשהי. אולי הגוף שלך פשוט סבל מאיזושהי תקלה - למשל, כתוצאה מנטילת תרופות מסוימות, הוא השתבש רקע הורמונלי. זה גורם לעתים קרובות מאוד לעצבנות או כעס מוגברת. במקרה זה, קשר בזמן עם מומחה יחסוך את שני העצבים שלך ויעזור לפתור את הבעיה במהירות האפשרית. ובכן, בינתיים, נסה לקחת כדור הרגעה - אחרי הכל, זו לא אשמתו של הבחור שיש לך בעיות בריאות. תפקידו במצב זה לתמוך בכם ככל האפשר ולא להוליד שערורייה נוספת, הימנעות מפינות חדות בכל הכוח.

במהלך התקופה האומללה, שברפואה נקראת "PMS", אנו נעשים לעתים קרובות עצבניים במיוחד. אנחנו לא מסתפקים בהכל: איך שהוא נראה, איך שהוא התלבש, מה שהוא אמר. אנחנו מסוגלים להתלקח בכל רגע ולהישרף עד היסוד בתוקפנות שלנו. לא כולם, כמובן, אבל יש כאלה בינינו. לכן, אם אתם גרים בנפרד, נסו לראות פחות את יקירכם בתקופה האומללה הזו על מנת למנוע מריבות מיותרות והתמוטטויות עצבים.

סיבה נוספת לכך שמתעוררים מריבות טמונה ישירות בתוכך. וזה נקרא חוסר אמון. וחוסר אמון נוצר על ידי תחושה חזקה אחת - קנאה, שיכולה לשתות אפילו עצבי פלדה. אתה תפקח על עצמך: אולי אתה מקנא בו ללא בסיס על כל עמוד? אולי אתה מלווה אותו לעבודה עם בדיחות על איך העובדים שלו מחכים לו? או שאולי תמיד נדמה לך שהוא מסתובב ברחוב כדי להביט במבט מעריך באיזה יופי עם רגליים אינסופיות? ובכן, באותו הזמן, תסתכל על כל המצב של האזור שבו הגבר שלך קבע את מבטו. אולי יש מכונית BMW ספורטיבית שחונה בצד הדרך - בדיוק זו שהחבר שלך חלם עליה כל חייו? אל תכעס עליו מיד, אל תתחיל ממש באמצע הרחוב. הוא בא איתך. איפה הוא הסתכל במקרה? ואל תסתכל על הרגליים שלו כל הזמן. אבל, אם המצב עדיין פוגע בך, ארגנו עליו חרם שקט בבית. רק אל תבייש אותנו (והם חושבים שאנחנו מבזים אותם בשערוריות ציבוריות) במריבה ברחוב. או לעשות תמרון נגד. ותסתכל בתאווה באיזה צעיר מושך. רק הקפד לעשות זאת בצורה כזו שיקירך ישים לב לכך. אתה יכול לסמוך שהוא יבין את הלקח שלך.

ריבים מתמידים יכולים להיווצר גם עקב אי התאמה בין השקפותיך על החיים ומערכות יחסים. אבל אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה - לכולנו יש תפיסה משלנו של מה שקורה, רעיונות משלנו לגבי מה נכון ומה לא. ולהשיג הרמוניה, למרות ההבדלים האלה, רק על ידי ניסיון להבין איך החצי השני שלך רואה את העולם הזה. נסו לחדור עמוק לתוך רגשותיו ותחושותיו, השוו אותם לשלך ומצאו את נקודות המגע הללו שיעזרו להשאיר את כל הקונפליקטים ואי ההבנות בעבר לנצח. אבל זה לוקח זמן ומאמץ. לא כולם מוכנים להתחיל את המסע הזה, אבל מי שמתמיד, עקשן ומעריך באמת את מערכות היחסים שלהם יוכל לעקוב אחריו עד הסוף.

עכשיו בואו נהיה כנים עם עצמנו. אולי אותם מריבות ומצבי עימות שאתה מסדר לחבר שלך ללא סיבה נראית לעין הם חרם פנימי על התת מודע שלך, מה שאומר שהרצון שלך להיפרד מהאיש הזה? נפגשתם, והכל היה בסדר איתך, אבל ככל שהקשר שלך מתקדם יותר, אתה מבין שהוא בכלל לא האדם, לא השותף לחיים שאיתו היית רוצה להיכנס לזקנה יד ביד? הרי זה יכול לקרות - אין בזה שום דבר מביש או נורא. אלא להיפך: עדיף להבין עם הזמן שאתם לא זוג ונפרד, מאשר להבין את זה כשכבר יש משהו יותר שיאחד אתכם מסתם מערכת יחסים רומנטית. השאלה היחידה היא איך אתם מתנהגים, לאחר שהגעתם למסקנה שאתם לא יכולים להיות ביחד... אולי אתם פשוט לא רוצים לשים לזה סוף? אתה מפחד, אתה מפחד שלא תמצא בחור אחר? או שאתה פשוט לא רוצה להיות היוזם של פרידה? כששני כוחות נלחמים בתוך בחורה, שאחד מהם דוחף אותה לקראת התמודדות אמיתית של מערכת היחסים, והשני מאלץ אותה לשקר וליצור מריבות והתמוטטויות כך שהבחור עוזב לבד, אז כל חייה הופכים לפרנסה גֵיהִנוֹם. אין דבר יותר גרוע ממאבק כזה. ועדיף להתרכז ולדבר איתו בכנות מאשר להציק לו בשערוריות ולגמור אותו בקור שלך. הוא גם אדם חי, הוא אוהב אותך, שכן הוא לא עוזב, למרות האופי הבלתי נסבל שלך. היו נאמנים לו: מגיע לו את האמת.

למעשה, הסיבות שגורמות לשערוריות תמידיות, תקלות ומריבות עם בחור עשויות להיות גם כרכרה ועגלה קטנה. אולי אלה כמה דברים קטנים בחיים: למשל, הוא לא מספק לך מספיק, הוא לא רומנטי כמו החבר של השכנה של אירקה ואין לו מכונית מגניבה, הוא לא יודע לרקוד טוב, ו לא כותב שירים. אבל התאהבת בו בגלל משהו? אין ספק שהוא רגיש ואדיב ודואג לך מאוד - וזה כל כך נדיר לראות בו גברים מודרניים! אז למד להעריך את מערכות היחסים שיש לך ולא להרוס אותם בשערוריות מגוחכות.

מריבות תכופות על זוטות. טכניקה פסיכולוגית: "פתרון סכסוכים". חלק 1.

החיים שלנו הם רכבת של קונפליקטים שונים. ולא משנה איפה אנחנו בעבודה, בבית או עם חברים, קונפליקטים עדיין רודפים אותנו. וכמעט כל הקונפליקטים משמעותיים עבורנו, וזו הסיבה שאנו אוהבים "לחפור" בעצמנו ובאחרים, בדרישה לפתור את האירוע המלחיץ הזה. בהקשר זה נשאלת השאלה: האם יש דרכים, שיטות, טכניקות פסיכולוגיות שיעזרו לנו להתמודד עם זה? או שעדיין אי אפשר לעשות בלי לפנות לייעוץ פסיכולוגי?

אבל קודם כל אני רוצה לומר שקונפליקטים יכולים להיווצר מסיבות שונות. הגרסה הנפוצה ביותר: אלו הם חילוקי דעות יומיומיים, התנגדות לדעות, צרכים, רצונות, תקוות, אינטרסים של עצמו ושל אחרים. באופן כללי, העובדה היא שאתה לא רוצה להכיר באינדיבידואליות של אדם אחר. אז תזהה את שלך?

והגרסה הכי נדירה של קונפליקטים במערכות יחסים:אלה הם הרגשות, הרגשות, התלונות הילדותיות שלנו.

אז בוא נראה. איך אתה יכול לעזור להתמודד עם קונפליקטים במערכות יחסים? איך להפוך את מערכת היחסים שלך עם הגבר או האישה שאתה אוהב אפילו יותר טוב?

לעתים קרובות לקוחותינו מבקשים מאיתנו לתת להם טכניקות פסיכולוגיות לשימוש אישי. החלטנו לפרסם במאמר זה את אחת מהטכניקות לפתרון סכסוכים שאנו משתמשים בהן בהתייעצות פסיכולוגית באמצעות סקייפ. אבל לטכניקה הפסיכולוגית הזו יש אזהרה אחת: עדיף שפסיכולוג יבצע אותה עליך.אבל אנחנו עדיין מקווים שתוכל להתמודד עם זה בעצמך ולהתחיל לפתור את הקונפליקטים שלך במערכות יחסים ללא פסיכולוג.

קרא ועקוב אחר הטכניקה הפסיכולוגית שלהלן, "כיצד להתמודד עם מריבות וקונפליקטים במערכות יחסים". לפני ביצוע טכניקה פסיכולוגית זו, תזדקק לעט ומחברת שבה תצטרך לרשום את כל התצפיות.

1. בחר את ההתנהגות שהכי מטרידה אותך (בדיוק ההתנהגות שלך, לא השותף שלך). למה אתה צריך לקחת את ההתנהגות שלך לטכניקה הפסיכולוגית הזו? כי אתה יכול לנהל את הקשר בעצמך. אבל לעתים קרובות יותר, כמובן, אתה מקווה שאהובך חייב לך משהו. אבל אם כן, אז אתה רק בובה שניתן לשלוט בה. אתה יודע, גם בן הזוג שלך חושב כך וגם מצפה ממך למשהו. וכתוצאה מכך, מריבות וסכסוכים במערכות יחסים גדלות, מתעצמות ואינן מוצאות את פתרנם. את נעלבת וכועסת על עצמך ועל יקירך, מה שמוביל בסופו של דבר לפרידה. לכן, רשום במחברת רשימה של התגובות הרגילות שלך למריבה או סכסוך. לדוגמה: " אני מתחיל להרגיש מתח בגוף, אני מתרחק מהאהוב שלי, מנתק, מתחיל להרים את הקול וכו'".נסו לזכור את כל הביטויים ולרשום אותם במחברת.

2. נסו לחוות באופן פנימי מריבה או סכסוך עם יקירכם כאילו אתם חווים זאת במציאות. תרשום את זה אילו תחושות יש לך בגוף?(זה עשוי לכלול לחץ בשרירים ומתח, עקצוץ, קור או חום בחלקי הגוף וכו'). ייתכן שתבחין גם בפרטים שלא שמתם לב אליהם קודם לכן.

3. כעת הגבר את הסימפטומים שלך: הפוך את השרירים שלך למתח עוד יותר. אם זרקת חפץ על קיר, זרקו אותו עוד יותר חזק על הקיר. ותוך כדי להישאר במתח הזה, רשום את הרגשות שלך במחברת. (כעס, טינה, אכזבה וכו'). אבל אל תכתוב את המסקנות שלך. רגשות הם לא המחשבות והרצונות המופשטים שלך. לדוגמה: "אני רוצה להרביץ לו והוא ממזר!"אין תחושה, זו מלנכוליה, בדידות, חוסר תקווה, חרדה וכו')

4. כעת תאר במחברת שלך איך ההתנהגות שלך (תאר את זה במטאפורה), לדוגמה: "ההתנהגות שלי היא כמו סערה בים שהורסת כפרי חוף..."

5. תאר כיצד יכולת לעשות דברים אחרת כדי למנוע מריבות או סכסוכים במערכת היחסים שלך? מה היית אומר שתעשה?

6. עכשיו פנה שוב למטאפורה שלך ודמיין נפשית שאתה הסערה הזאת. ענה על השאלה במחברת שלך. מה הם מאפייני אישיותהאם אתה במטאפורה הזו? מה אתה עושה בתמונה הזו עם אהובך? מה היית אומר לאהובך בתמונה המפחידה (או להיפך, הלא מזיקה וחסרת ההגנה) הזו?

7. החלק השביעי של הטכניקה הזו אולי נראה לך מצחיק ומגוחך, אבל תאמין לי! זה עובד! עכשיו אתה צריך להיות עצמך ולדבר עם הדימוי המטאפורי שלך. תהיה מודע למה שאתה אומר לו. אילו רגשות אתה חווה?רשום אותם במחברת שלך.

8. עכשיו הפכו שוב לתמונה והגיבו לכל מה שנאמר לכם בתור התמונה. רשום במחברת שלך מה אתה עושה בהתנהגות הזו, איך אתה פועל בתגובה למה שדיברת איתו זה עתה. איך ההתנהגות שלך מועילה לך? ואיך עושים את החיים קלים יותר? מה אתה עוזר להימנע מקונפליקט במערכות יחסים בעזרת התנהגות זו. מה היית רוצה לספר לאהובך?

9. שוחח בשם התמונה הזו עם החברים שלך, יקיריכם, עמיתים (כמובן, לא במציאות, אלא בבית, לבד, תגיד את כל המילים בקול רם). ספר להם איך אתה משפיע עליהם כשאתה בתפקיד הזה. מה יכלו להגיד לך אז?

10. רשום את התשובות לשאלות במחברת שלך: מה אתה משנה בחיים שלך כשאתה ככה (ככה)? מה נעלם? מה יכול לבוא? האם יש משהו בשינויים האלה שאולי רצית לעשות בעצמך?כתוב הכל וקרא את כל מה שכתבת. לא משנה מה תקבל, שינויים בהתנהגות שלך יתחילו ובהדרגה אתה תרגיש את זה.

כתבנו למעלה שעדיף שהפסיכולוג יבצע עליך את הטכניקה הזו. כאשר אתה מתחייב לעשות משהו עם עצמך בעצמך, יש סבירות גבוהה שתרחם על עצמך, תפספס משהו מההתנהגות שלך, רק בגלל שאתה יותר מרוצה לראות את עצמך כטוב, ו תכונות רעותאתה תתגעגע לזה וייתכן שהמצב בזוגיות לא ישתנה. ואז, אולי אתה פשוט לא רוצה לקבל את התוצאות של טכניקות פסיכולוגיות.

אנחנו גם מניחים שמאחורי החזית השטחית של מערכת היחסים שלכם, במיוחד כשהיא בשלב "אנחנו בסדר", מסתתרים קונפליקטים עמוקים יותר, ששורשיהם נובעים מהילדות, שצריך לפתור בייעוץ פסיכולוגי. לכן השלב " אנחנו בסדר"מופסק כל הזמן על ידי השלב: "רבנו!"והשלב האחרון מתעצם, ומביא אותך לשלב: "נפרדנו!".

אנו עובדים איתך כדי שתוכל לשקול את הקונפליקטים שלך, כלומר לשקול "איך אני עושה את זה?", "איך אני מגביר קונפליקט במערכות יחסים?", "איזו סתירה בלתי פתירה או קונפליקט פנימי שיוצר חוסר אונים עומד מאחורי התגובות שלי לאהובי והאם הוא מגיב אליי בצורה לא נכונה?"וקבל את התוצאות שאתה מקבל מעבודה עם פסיכולוג.

כי עם פסיכולוג אתה לא מתעסק עם שלך התנהגות קונפליקט, או התנהגותו של יקירכם. האם הפסיכולוג מקשיב למה שאתה אומר ואיך אתה אומר את זה? איך אתה מגיב לקונפליקטים במערכות יחסים? כל המידע עליך, שעובר דרך הפסיכולוג, חוזר אליך ואתה צובר יותר ידע כיצד אינך פועל נכון וכיצד עליך לפעול.

בבית שלך השיחות מתנהלות אך ורק בקולות מורם? הגיע הזמן לעצור ולהתחיל להציל את המשפחה.

מי אשם?

אתה זוכר מה היה סלע המחלוקת? האם אתה זוכר את הרגע שבו הסתיים השלום והתחיל מלחמה ומריבה נצחית? לא? אז ברור ששניהם אשמים. מנקודת המבט של מבוגר, גם אם בעלך טועה, תמיד תוכל להיות חכמה יותר ולפתור את הבעיה. אבל הם לא עשו את זה. בהתאם, גם הם אשמים.

ואם לפי ההתנהגות שלך אתה מפעיל את מנגנון ה"אתה טיפש": "הוא לא בא בזמן, אני לא אבשל ארוחת ערב", "היא לא בישלה ארוחת ערב, אני...", אז זה פשוט חסר טעם לחפש את מי להאשים.

אם לא שכנענו אותך, אז השתמש בחוכמה הפשוטה שאומרת שלא תשנה אדם אחר. רק האדם עצמו יכול להשתנות, וזה לעולם לא קורה באמצעות אלימות (קראו: תוכחות, טענות, מריבות). לפיכך, יש לך רק שתי אפשרויות: לסרב לאדם הזה או לעורר בו השראה לשנות עם ההתנהגות שלך, להיות היוזם של שביתת נשק.

מה לעשות?

למריבות מתמדות בין בני זוג יש לחלוטין סיבות שונות. הם יכולים להיות קשורים לאירועים מרכזיים במשפחה: לידת ילד, מעבר דירה, החלפת מקום עבודה, לקיחת הלוואה וכו'. יש להם דבר אחד במשותף - הסיבות עדיין לא טמונות במה שקרה, אלא בעובדה ששני בני הזוג מפסיקים להרגיש את האושר שפעם איחד אותם כזוג. והם מפצים על כך בדרכים שלהם. אתה יכול לצאת מ"מעגל הקסמים" רק על ידי עבודה על עצמך ועל היחס שלך כלפי בן הזוג:

לשבור את ההרגל

עם הזמן, ויכוח יכול להפוך להרגל. אנחנו מתרגלים לאירועים מסוימים, מתחילים לחשוב ש"כולם חיים ככה" וכבר לא מנסים לעשות כלום. תביעות אינסופיות מצטברות, גוררות עוד תביעות, ואז הכל מסתיים בסבך ענק, שמתגלה כי קל יותר לסחוב מאשר להתיר. אם אתה מבין שנמאס לך מזה, אז הגיע הזמן לזהות את הבעיה ולגייס את הרצון שלו לשנות משהו במערכת היחסים.

תודו ששניהם אשמים

אתה יכול להתחיל לפתור בעיות רק מהעמדה של "שנינו טעינו באותה מידה". בנוסף, אסרו על עצמכם לבנות שרשראות הגיוניות ולהאשים אחרים במה שקרה: "הפסקתי לבשל בשבילך בגלל המשכורת הזעומה שלך אני עובד יותר ואין לי זמן".

מיון תלונות

זה החלק המסוכן ביותר בתוכנית לפיוס עם בעלך. יש פסיכולוגים שממליצים לכתוב רשימה של דברים שאינכם אוהבים בזוגיות שלכם כהכנה לשיחה. יש אנשים שממליצים להתמקד ברצונות שלך. השיטה השנייה מושכת אותנו יותר, כי... בחילופי תביעות יש סיכון להסלים לעימות נוסף.

כיצד להכין ולנהל שיחה נכונה

כתבו מה שתרצו. כמובן שכל זה יתבסס על מה שלא קיים כעת, ובגללו עולות התלונות. על מנת למגר את מגע האנוכיות, נחליף את הביטוי "אני רוצה" בביטוי "אני רוצה".

אז, במקום "לזרוק שקיות תה לפח, ולא להשאיר אותן על השולחן; אל תיכנס לחדר ולמטבח בנעליים מלוכלכות" אתה כותב "אני רוצה שהבית שלנו יהיה נקי, כדי ששנינו נשמור על הדירה שלנו נקייה, ותכבד את עבודת הניקיון שלי". המשמעות זהה, אבל הגישה שונה, נכון?

שניהם מכינים את הרשימה הזו מראש. בתחילת השיחה, הבהירו שוב את כוונתכם: הפסיקו לריב ולדרוש אושר אחד מהשני, למדו על הרצונות והצרכים האמיתיים של זה והתחלו להגשים אותם ביחד. בהתאם לכך, הכלל החשוב ביותר בשיחה הוא למצוא דרך ביחד לענות על צרכיו של זה. גם אם אתה לא אוהב את זה, זה לא אפשרי עכשיו, אתה חושב ביחד איך לממש מה אתה רוצה כדי שבן הזוג שלך יהיה מרוצה.

בשיחה זו, קח את העמדה של מבוגר, "בוא נראה מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה", ולא את העמדה של ילד, "וזה כל מה שאני רוצה!"

הגדר כללי שיחה:

רק אחד מדבר;
- אל תמציא תירוצים;
- לדבר רק על רצונות (ולא לחזור על טענות ותוכחות);
- ניתן לשאול רק שאלות הבהרה ("מה אתה רוצה שאעשה לגבי ניקיון?" במקרה זה אתה עונה לגבי תיקים ונעליים מלוכלכות);
- דברו בשלווה;
- כל הצרכים חשובים באותה מידה.

שיחה כזו, כמו גם עמידה בהסכמים לאחריה, יעזרו לכם להתכוונן לגל הנכון – גל השלווה ופתרון בעיות. גם אם זה קשה, המטרה שהושגהיהיה שווה את כל המאמץ.

אפס את המונה

אי אפשר להתחיל לקיים הסכמות מתוך שיחה המבוססת על המריבות והתוכחות של אתמול. לכן, אפס את כל המונים, תסלחו אחד לשני על כל מה שקרה "אתמול": על שלא הוצאתם את האשפה, על משכורת קטנה, על ארוחת ערב לא מוכנה וכו'. תאר לעצמך שאתה רק מתחיל לבנות את מערכת היחסים שלך, אתה לא לא יודע איך בן הזוג שלך יתנהג. הוא מכיר את הרצונות שלך, אתה מכיר את הרצונות שלו. המשחק נפתח, התוצאה 0:0. לא משחק כמובן, אלא לפי הכללים ועם ציון אפס.

תגיד ותעשה רק דברים טובים

שמת לב שאתה מדבר על בעלך עם החברים והקולגות שלך? בטח לא הרבה טוב. נסו לא לכלול את החברה בכלל בחייכם בתקופה כה קשה למערכות יחסים.

שימו לב למה אתם ביחד. אם אתה עושה מאמץ כה מטורף, אתה צריך לשים לב למשהו טוב בו ולנסות להתייחס אליו כאל עצמך לבעל הטוב ביותר, אז למה הכל? למה אתה קורא את זה? למה אתה רוצה לשנות משהו?

בדרך כלל אנחנו חושבים כך: אנחנו אוהבים אחד את השני, מה שאומר שנעשה דברים טובים אחד בשביל השני. אבל נסו לעשות את ההיפך: אנחנו נעשה דברים טובים אחד לשני, והאהבה תחזור. תסכימי עם בעלך לגבי זוג טקסים פשוטים, למשל, לומר "אני אוהב אותך" לפני השינה, לקרוא אחד לשני מילים חיבה שלוש פעמים ביום, ועוד משהו. אולי פעם בשבוע הוא קונה לך פרחים ואתה מבשל ארוחת חג לשניים.

עצמו עיניים לעובדה ש"אני אוהב אותך" ייאמר בשיניים קפוצות לפני השינה, מילות חיבה לא יהיו מהלב, ופרחים יקנו לרואה חשבון של חברה לרגל יום השנה המקצועי שלו. תראה מה קורה עם הזמן.

אנחנו נלחמים במריבות תמידיות לבד

מריבות מתמדות מבוססות לעתים קרובות על העובדה שכולם מנצחים בחזרה את הטריטוריה שלו, ובמילים "ואני רוצה שת..." מטפס על המתרס, שובר את כל מה שנקרה בדרכו. ושיטת השיחה שהצענו מבוססת בדיוק על הרמת הדגל הלבן לשניהם ולבסוף לברר את צרכיו של האחר.

עם זאת, נוצרת בעיה כאשר בן הזוג אינו יוצר קשר. אם יש לך כוח ואתה לא מתכוון לוותר עדיין, אז אתה יכול לנסות שיטה אחרת. לנשים נחרצות שלא חוששות משיטות חדשניות.

נסה למצוא את אשמתך במה שאתה לא אוהב בו, אפילו בכוח. האם הוא לא נחמד? עזרו לו להירגע רגשית בבית אחרי העבודה, תמכו בו. הוא לא רוצה לעבוד? תפסיק לעבוד קשה פי שניים (אחרת למה הוא צריך לעבוד?), ברוגע וללא תלונות אמרי לו שהמשפחה שלך תחיה כמו שהוא אומר.

האם הוא חוצפן? תגיד לו שאתה עדיין אוהב אותו גם כשהוא כועס. הוא העליב אותך? תכין לו ארוחת צהריים בכל מקרה. האם הוא מאוד חמדן? נסה לחלוק איתו את החוויות והרגשות שלך, הפוך פחות חשאי, כי חמדנות חומרית וחוסר אמון בגברים הם לא יותר מאשר סודיות של אישה.

שיטה זו תעזור להראות לו שאין יותר בעיות מצידך - אתה ממלא את האחריות שלך. ואם המריבות עדיין נמשכות, אז הגיע הזמן שהאיש יפעל. אם הגבר עדיין פסיבי, אולי הגיע הזמן לחיות בנפרד.

מריבות המתעוררות בין בני זוג מקלקלות את היחסים במשפחה ועלולות להביא להרס שלה אם לא תימצא פשרה בזמן. אין דבר מסוכן יותר מעימות ישיר בין בני זוג. הם עצמם ובעיקר ילדיהם סובלים מכך. עדיפות ב מצבי קונפליקט, שאי אפשר להתחמק ממנו לחלוטין, זה חייב להיות שימור המשפחה, שדורש מאמצים מסוימים מכל חבר. התגמול יהיה אווירה בריאה במשפחה, שתעזור להחזיר כוח וליהנות מהחיים עם יקיריהם.

הֶלֶם! הם בודקים רובוט ייחודי. הוא יכול להרוויח כסף עבור הדירה והמכונית שלך!צפו >>

התנהגות של סוגי אישיות שונים במצב קונפליקט

מצבי עימות המתעוררים בין בני זוג מעוררים ביטוי של תכונות אופי האופייניות ל סוגים שוניםאִישִׁיוּת.

אנשים אימפולסיביים מתלקחים מיד. כל דבר של מה בכך יכול לעורר אותם לשחרר רגשות. קשה מאוד לשלוט בהתנהגות שלך. אבל סוג זה של אישיות מאופיין בהסתגלות מהירה וחוסר צער. זה מסוכן לעורר אנשים כאלה לעימות: הרצון שלהם למעשים לא מוסריים עלול להתבטא. בלהט הרגע הם יכולים להעליב ואף להכות.

אנשים מאופקים השולטים בביטוי רגשותיהם מועדים לאיומים וסחיטה במצבי קונפליקט. הם לא יכולים לשכוח בקלות תלונות, הם רוקמים תוכניות לנקמה, ולעתים קרובות יותר מממשים את תוכניותיהם. אנשים מהסוג הזה נוטים למאנית רדיפה הם מדמיינים לעתים קרובות קונספירציות ותככים נגדם.

אנשים נטולי קונפליקטים ונוטים להתפשר אינם יציבים בעמדותיהם. דעתם משתנה בהתאם לסביבה עקב הגברת הסוגסטיות. כוח הרצון נמוך מאוד או נעדר לחלוטין.

נקבעות הסיבות למריבה בין בעל ואישה, מהלך ותוצאותיה סוג פסיכולוגיאישיות אליה שייך כל אחד מבני המשפחה.

שותפויות

גורמים מעוררים

לבני זוג יש הזדמנות להפסיק לריב אם הם יכולים לשים לב ולהימנע מגורמים מעוררים בזמן.

1. 1. ציפיות לא מוצדקות. זוגות שמתכננים חיים משותפים בטוחים שלא מחכה להם דבר מלבד שמחה. ככל שעובר הזמן, כל אחד מהם מתחיל להפגין תכונות אופי שבן הזוג השני כלל לא היה מודע להן. בני זוג מתחילים לריב בגלל הפער בין הצפוי למה שקרה בפועל.
2. 2. בעיות חומריות המתעוררות במשפחה מתבטאות לרוב בכך שלדברי האישה הבעל מרוויח מעט כסף, והבעל מגנה את בזבוז האישה. המצב מחמיר אם נדרשים תשלומים קבועים (הלוואה, משכנתא). מציאת מי להאשים במצב עניינים זה לא מביאה לשיפור.
3. 3. דיסהרמוניה ב חיים אינטימיים. אם בני הזוג כן סוגים שוניםטמפרמנט, אז הצרכים בתחום האינטימי שונים. אם בתחילת נישואים גורם זה הופך את מערכת היחסים בזוג לבהירה יותר, אז לאורך זמן זה יכול להוביל לחוסר איזון ובסופו של דבר, חוסר שביעות רצון.
4. 4. רמאות וקנאה. עקב חוסר שביעות רצון של אחד מבני הזוג (או שניהם), מופיעים מערכות יחסים מפצות בצד. קשה רגשית לכל אחד מבני הזוג לא לסמוך על השני. ברגע שמתעוררים קנאה וחוסר אמון, קשה מאוד להיפטר מהם. התפרצויות טינה גורמות למריבות קשות מנשוא. אחד מבני הזוג עלול לפתח קנאה בעלת אופי פתולוגי, המתעוררת אף ללא סיבה נראית לעין.
5. 5. השתתפות פעילה של קרובי משפחה בענייני משפחה פוגעת ביחסים בין בני זוג. לרוב, האיזון בין הבעל לאישה מופר בגלל החמות והחמות. התערבות ביחסים בין בני זוג אינה תורמת ליצירת קשרים הרמוניים ביניהם.
6. 6. המאבק על מנהיגות. אגו מוגזם, המתבטא באמצעות דיכוי דעתו של בן/בת זוג, גורם לנזק רב יחסי משפחהעד להשמדתם המוחלטת.
7. 7. חוסר עקביות של אינטרסים ושאיפות. אנשים בעלי אוריינטציות שונות לא יכולים לחיות יחד לאורך זמן בגלל הקושי למצוא פשרה כאשר נוצר מצב של קונפליקט.
8. 8. דעות שונות על הובלה תקציב משפחתיוחוות. חוסר עקביות של סדרי עדיפויות בעניינים יומיומיים מוביל למחדלים והטעיות, שבסופו של דבר מביאים למריבות מדי יום.
9. 9. הרגלים רעים: אלכוהוליזם, עישון, התמכרות לסמים. ההתמודדות עם גורמים אלו בחיי המשפחה היא לרוב מלחיצה.
10. 10. דעות שונות על גידול ילדים. מריבות על חינוך ילדיםלפגוע לא רק בבני זוג, אלא גם בילדים. הורים לא צריכים לריב מול ילדם.
11. 11. מונוטוניות ושעמום.

מבחן גדול לחוזק הקשר בין גבר לאישה הוא לידת ילד. הסתגלותם לנסיבות חדשות, המתבטאת במעבר של האישה מתפקיד בת זוג לתפקיד אם בחופשת לידה, קובעת את התפתחותם של מערכות יחסים נוספות. שינויים בהתנהגות האישה שמתחילים להתרחש במהלך ההריון נמשכים לאחר הלידה, וקשה לגבר להתרגל לתפקידו החדש. בתקופה זו יכולה להתעורר קנאה הן מצד הבעל עקב חוסר תשומת לב, והן מצד האישה. תמיכה והבנה הדדית עוזרות לבני הזוג לעבור את זה תקופה קשה. המצב עלול לחזור על עצמו לאחר לידת הילד השני.

סכסוך במשפחה: מה לעשות?

מריבות שונות במהירות ההתפתחות, בהתאם לאמוציונליות הצדדים ולצורת הביטוי:

• איומים;
• תוכחות;
• עלבונות;
• שערוריות.

דרכים לפתרון מצבי קונפליקט:

• ויתורים הדדיים;
• פִּיוּס;
• הגעה להסכמה;
• לְהִתְגַרֵשׁ.

למסית הסכסוך חשוב לשים לב לתוצאה של מעשיו ולא לתת לעצמו להיות מעורב לחלוטין בתהליך האשמות הדדיות. תוצאה חיובית תלויה בשמירה על הכללים:

1. 1. שמרו על הנושא הרלוונטי לסכסוך. אתה לא יכול לאחד את כל התלונות בערימה אחת. בדרך זו אפשר רק לעורר פיצוץ של כוח הרס. אם זה בלתי אפשרי לדחות את הפתרון של נושא מסוים, אז כל תשומת הלב צריכה להיות מופנית אליו, הימנעות נושאים אחרים.
2. 2. על בני זוג לעשות סדר ביניהם. השתתפותם של בני משפחה אחרים היא מאוד לא רצויה.
3. 3. אין צורך להתחיל מריבה בזמן אכילה, מנוחה או שינה.
4. 4. בהתקף כעס עדיף לא לתקוף, אלא לתת לעצמך זמן להתקרר. כעס לא יאפשר לך לפתור בעיות בצורה בונה.
5. . דעה...". הקפד להקשיב לתשובות היריב שלך.
6. 6. תוכחות על מוגבלות פיזית, עלבונות להורים, תזכורות לכשלים בעבר מרחיקים את מטרת השיחה ולכן אסורות בשיחה בונה.
7. 7. הודאה בחסרונות ובאשמה שלך משמשת דוגמה לבן הזוג שלך ומראה את העניין שלך בקשר.
8. 8. משחק השקט פוגע בשני בני הזוג. רגשות שליליים מצטברים, ואין מוצא מהמצב. התוצאה היא חזרה אליה, עם טינה מוגברת וחוסר הבנה זה של זה.

כיצד להימנע מריבות תכופות

לרוב, הפרובוקטור של מריבה היא האישה. זה מוסבר בנטייה של אישה לזכור תלונות קלות, ופרובוקציה חדשה גורמת לה לחוש טינה על כל התלונות בבת אחת, חדשות וישנות. זה לא מובן לגבר הוא לא רואה את הקשר בין המצב החדש לזה הישן ורואה בתגובת אשתו מוגזמת ואף לא מספקת.

את הפתרון ניתן למצוא רק בצורת פשרה משני הצדדים. אישה צריכה להראות חוכמה בתקשורת עם בעלה, לא לשכוח לשנייה את ההבדלים בפסיכולוגיה שלה.

1. 1. אישה מודאגת לעתים קרובות מהקור הרגשי של בעלה כלפיה וחושבת שהוא לא מעוניין בה. האישה צריכה לשים לב לעצמה לעתים קרובות יותר, ולערב את בעלה בתהליך זה. תוכחות ומריבות על כך יכולות רק להרחיק אדם מאשתו. הבעל, בתורו, צריך לזכור את הצורך של האישה בתשומת לב ולא לשכוח להראות זאת עם מילה טובה, מבט.
2. 2. אם בעיות ביתיותלעתים קרובות לגרום למריבות, יש צורך להסכים על הכל מראש. חיבור משותף של רשימות מטלות עד לפרטים הקטנים, חלוקת אחריות, תכנון רכישות מסייעים להסדיר את מצב העניינים היומיומיים.
3. 3. ניתן להגיע להבנה בין בני זוג אם הם מקשיבים זה לזה. כאשר יודעים על חוויותיו של אדם אחר, מתבררים השקפותיו, ניסיונו, המניעים של מעשיו.
4. 4. שמור על עצמך בשליטה, רואה את מצב העצבים של בן הזוג שלך. פרובוקציות יכולות להביא את אחד מבני הזוג למצב רגשי, וכל דבר קטן הופך להיות סיבה לשערורייה. חשוב לשים לב למצב זה בזמן ולצאת לעזרה: מילים טובות, אכפת, בדיחה.

ציות לכללים אלה ייתן לך רגוע ומאושר חיי משפחה, יעזור לך ללמוד להיות חכם ואוהב.

מריבה ממושכת

אם מריבה היא בלתי נמנעת או שכבר התרחשה, חשוב למזער את ההרס שהביא לזוגיות, להדגיש ולהעצים את האפקט היצירתי.

1. 1. מצא דרך לנהל שיחה.
2. 2. היכונו על ידי ביטול הסחות דעת.
3. 3. התחל בהדגשת הגורמים לבעיה.
4. 4. אל תתעצבן מהסתכלות אובייקטיבית על המצב.
5. 5. החליפו את ההתנגדות זה לזה בעמדה של "אנחנו נגד הבעיה".
6. 6. לשקול את כל הפתרונות האפשריים למצב שנוצר תוך התחשבות באינטרסים של כל משתתף.
7. 7. הגיעו להסכמה, המכסה באופן ברור את פעולותיו של כל אחד מבני הזוג שמטרתן לפתור בעיה משותפת.

וקצת על סודות...

המצאנו רובוט שיכול לשלם עבור המשכנתא או ההלוואה שלך

צפה >>