אתה תצטרך

• - אישור רפואי על מצבך הבריאותי;
• - מסמכים על הכנסת המשפחה;
• - מסמכים על תנאי דיור - חשבון פיננסי ואישי, מסמכים המאשרים בעלות (עבור דירות מופרטות);
• - אישור ללא עבר פלילי. ניתן לקחת אותו ל-ATC (OVD);
• - בקשה שמולאה על פי טופס מיוחד.

הוראות

אם אתה מסכים לקחת תִינוֹק, לכתוב בקשה לאימוץ לבית המשפט ולצרף את כל המסמכים הדרושים.

המתן להחלטה - בית המשפט ייתן פסק דין לפיו תהיה לך זכות לקחת תִינוֹקלמשפחה שלך או לא.

הערה

העריכו בנחישות את החוזקות שלכם - תצטרכו לגדל ילד, לגדל אותו, לשלוח אותו לבית הספר, לטפל בו. זכרו שלילד כבר יש ניסיון וזיכרונות משלו. בררו גם כל מה שאתם יכולים על הילד – מי היו ההורים, מה מצבו הבריאותי, מצבו הנפשי, רמת ההתפתחות שלו. שאלו במה הוא שונה מילדים אחרים, כמה זמן הוא בבית היתומים, ואילו דברים משמעותיים קרו בתקופה הזו. הקפידו לבקר את הפסיכולוג והרופאים של המוסד, וגם לדבר עם התינוק עצמו.

עצה מועילה

תאמו מראש עם מנהל המוסד אליו קיבלתם את הפניה לגבי ביקור. זה יחסוך מכם בעיות מיותרות, והמורים יהיו מוכנים להראות לכם את כל המידע על ילד מסוים ולענות על כל שאלה שיש לכם.

הטבע הניח בנו תוכנית חיים מיוחדת - עלינו להרות, להוליד ולהוליד צאצאים. אבל לא תמיד קל להורים לבצע את המשימה הזו. ואז לידת תינוק הופכת לבעיה גדולה עבור המשפחה. בני זוג מבלים זמן רב בכל מיני בדיקות, טיפולים והליכים רפואיים. בינתיים יש מוצא מהמצב - קח את הילד ממנו בית יתומים.

הוראות

הודע לרשויות האפוטרופסות באזורך על החלטתך. ברוסיה, רשויות האפוטרופסות הן שקובעות משפחות אומנה. יחד עם זאת, ילד יכול להילקח למשפחה לא רק על ידי משפחה שלמה המורכבת מאמא ואב, אלא גם על ידי אישה או גבר רווק.

הכירו את צורות הסדר החיים ליתומים בארצנו: - אימוץ הוא צורת סידור חיים לילד בה הוא שווה לילד שלו, מקבל זכויות ירושה וזכות לעזרת הורים. ברוסיה תשלום חד פעמי במזומן - אפוטרופסות בהסכמה ניתנת ליתום ע"י אפוטרופוסים. לאחר מכן משלמים להם קצבה חודשית במזומן עבור הילד - משפחת אומנה היא סוג של סידור מחייה ליתומים כאשר ההורים אינם קשורים לילד. במקרה זה ההורים המאמצים מקבלים קצבה כספית עבור אחזקה של הילד.

למד את הסטטיסטיקה. נתונים מראים שילדים צעירים נוטים יותר לאימוץ, ומבוגרים נוטים יותר להיות מאומנה או אפוטרופסות.

החלט איזה ילד אתה רוצה לראות במשפחה שלך. שקלו בזהירות את כל היתרונות של חיים חדשים. אתה תעשה טראומה רבה לנפשו של הילד אם לא תצליח להתמודד עם הגידול שלו ותחזיר אותו לבית היתומים. זה קורה לעתים קרובות במיוחד עם ילדים בגיל ההתבגרות, שמאפייני הגיל שלהם מרמזים על נוכחות של דמות מורכבת ובעיות בתקשורת.לילדים קל יותר לשרוד ולגדול במשפחת אומנה, כמו משפחה. לעתים קרובות, כשהם גדלים, ילדים כאלה הופכים דומים כלפי חוץ להוריהם החורגים!

לפני אימוץ ילד מ-, בדוק היטב את הליך האימוץ. למרות שהתהליך פושט כעת, זה יכול לקחת עד שישה חודשים מרגע הגשת הבקשה ועד שילדך נכנס לביתך.

נתח את הרצונות שלך. אל תקלקל את גורלו של ילד על ידי לקיחתו לאומנה אם אינך בטוח שתוכל לאהוב את הילד החורג שלך. בפרקטיקה של רשויות האפוטרופסות, ישנם מקרים רבים בהם אפוטרופוסים והורים מאמצים חותרים למטרות אנוכיות בלבד ואינם הורים טובים ליתומים.

בקר בבית ספר לאומנה. בדרך כלל יש ארגונים כאלה בכל רשויות האפוטרופסות. קרא ספרות פסיכולוגית. אחרי שהילד בחוץ בית יתומיםנכנסת למשפחה שלך, זה שימושי במשך זמן מה לקבל עזרה מאדם מוסמך כדי ליצור במהירות קשר משפחתי עם התינוק.

אל תעלה את המעשה האצילי שלך להישג. היו מוכנים לבעיות וקשיים בלתי נמנעים. קבלו את הילד למשפחה כאילו הוא שלכם, אהבו אותו וזכרו את האחריות לגורלו.

הנושא של אימוץ משלו תִינוֹקלרוב מתעמת עם אבות שאינם נשואים לאם תִינוֹקבזמן לידתו. האב רשאי להחליט לקבוע אבהות כמו בזמן הלידה תִינוֹק, ואחרי, ואפילו לפני כן.

הוראות

אז מה שאתה צריך לעשות זה להגיש בקשת אבהות. הבקשה מוגשת על ידי האב והאם, שאינם נשואים, באופן אישי למשרד הרישום האזרחי.
אם האם אינה כשירה, משוללת זכויות הוריות, אין מידע על מקום הימצאה, וגם בתיק אתה מגיש את הבקשה בעצמך. במקרה זה יש לקבל תחילה את הסכמת רשות האפוטרופסות והנאמנות.

ניתן להגיש בקשה משותפת לביסוס אבהות בהקדם תִינוֹק, ואחרי. אם לפני הלידה תִינוֹקמתברר שמסיבה כלשהי הגשת בקשה משותפת עשויה להיות קשה או אפילו בלתי אפשרית, הגישו את הבקשה חזרה ב. זאת ועוד, במקרה זה, צרף לבקשה מסמך המאשר זאת. זה יכול להיות מונפק על ידי הארגון הרפואי שבו אתה נמצא במעקב, או על ידי רופא פרטי.
במקרה זה, אבהות נקבעת על בסיס בקשה זו בעת הוצאת תעודת לידה.

אם מסיבה כלשהי אתה או האם תִינוֹקאם אינך יכול להיות נוכח באופן אישי בהגשת הבקשה, קבל את חתימתו של הנעדר באישור נוטריוני.

במקרה האמא תִינוֹקנשואה כחוק לאדם אחר, נא לצרף הצהרה מבעלה לפיה הוא אינו האב תִינוֹק, נולד לאשתו.

אם תחליט לרשום את מערכת היחסים שלך עם אמך תִינוֹקדרך נישואין יקרה אוטומטית אם תסכים. במקרה זה, תעודת הלידה תִינוֹקיבוצעו שינויים מתאימים.

עצה מועילה

לבקשתך תונפק לך או לאמו של הילד תעודת אבהות.

מקורות:

• אילו מסמכים נדרשים כדי לאמץ את ילדכם?

מספר המשפחות חסרות הילדים גדל מדי שנה. אנשים, בתקווה לנס, עומדים בתורים אינסופיים כדי לראות מרפאים ושרידים של קדושים. זה עוזר לאנשים מסוימים. אבל מה צריכות לעשות משפחות שעדיין אין להן ילדים? פשוט לאמץ. כמובן שזו אחריות גדולה, אבל אתה יכול לתת לתינוק שלך משפחה מלאה, אהבה וחיבה. לרוב זוגות רוצים לטפח תִינוֹקלפני של השנה. גיל כל כך צעיר תִינוֹקמאפשר לאישה להרגיש לגמרי כמו אמא. והתינוק עצמו אינו זוכר דבר מחייו הקודמים.

הוראות

ספר לנו על מצבך הכלכלי, בריאותך ואפשרות האימוץ. ישאלו אותך שאלות על בן/בת זוגך ואנשים אחרים שחיים איתך. המומחה יעריך את המוכנות הפסיכולוגית שלך לצעד כזה. תקבלו מסמכים שתצטרכו להביא.

ספק את רשימת המסמכים הבאה: - ממקום העבודה המעיד על התפקיד והשכר או העתק מדוח רווח והפסד; - תסקיר; - אישור מרשויות הפנים המאשרת היעדר רישום פלילי ועבירות; - תמצית מפנקס הבתים שלהם ממקום המגורים או מסמך המאשר בעלות על מקום מגורים; - עותק של החשבון האישי הפיננסי ותעודת הנישואין (אם אתה חבר); - דו"ח רפואי על מצב בריאותך.

בתוך 7 ימים, רשויות האפוטרופסות והנאמנות בודקות את נכונות המסמכים שסופקו ותנאי החיים. אם הם מרוצים מהכל, אז תורכם. לאחר מכן מגיעה בחירת המועמדים לפי מקום מגוריהם.

ברגע שילד יעמוד בדרישות במאגר, תוזמן לפגישה. הם יראו לך תמונה ויספרו לך על התינוק. אם הוא מוצא חן בעיניך, הם יקבעו איתו פגישה. אחרת תצטרך לחכות עוד.

עם החלטת בית המשפט ומסמכים תִינוֹקפנה למשרד הרישום כדי לרשום אותו.

סרטון על הנושא

הערה

אם הילד הרצוי אינו זמין במקום מגוריך, פנה לרשויות רלוונטיות אחרות בפדרציה הרוסית. במקרה זה, הליך התור יהיה שונה.

עצה מועילה

הדוח הרפואי תקף ל-3 חודשים, ומסמכים נוספים - לשנה.

מקורות:

• איך לאמץ ילד

לקחת תִינוֹקהצטרפות למשפחה היא החלטה רצינית מאוד שחייבת לחשוב היטב ולשקול אותה. כניעה לדחפים רגשיים פשוט לא מקובלת כאן. הרי כל ילד מאומץ הוא אינדיבידואל עם עבר קשה משלו, יתרונות וחסרונות.

הוראות

קבלת ההחלטה לאמץ תִינוֹקלחלופין, שימו לב שתצטרכו לאסוף ולהגיש חבילת מסמכים לרשויות האפוטרופסות והנאמנות. זה כולל: יישום; אוֹטוֹבִּיוֹגְרָפִיָה; העתק מדוח הכנסה או אישור מהמעסיק המעיד על השכר והתפקיד; עותק של תעודת הנישואין שלך (אם אתה חבר); תעודת העדר עבר פלילי; מסמך המאשר את בעלותך על שטח המגורים; תמצית מפנקס הבית (עותק חשבון אישי). כמו כן, תידרש הסכמה בכתב לקבלה. תִינוֹקבני משפחה בוגרים, תוך התחשבות בדעותיהם של המתגוררים איתך, שהגיעו לגיל 10. יש לבחון את תנאי החיים בהם יחיה הילד ולערוך דוח מתאים. אתה גם צריך לעבור בדיקה רפואית. אתה לא יכול להיות הורה אומנה אם יש לך מחלות מסוימות. כל המידע על הגבלות על אימוץ כלול בקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית.

בתוך חמישה עשר יום ממועד הגשת הבקשה וחבילת המסמכים המלאה, יקבלו רשויות האפוטרופסות והנאמנות החלטה על אימוץ או. שימו לב כי לא ניתן סיוע להורים לאחר האימוץ. בעת הגשת בקשה לתחזוקה חודשית תִינוֹקישולם . גודלו נקבע בכל אזור. כמו כן תינתן סיוע בארגון בילוי, הדרכה וטיפול. תִינוֹק. רשויות האפוטרופסות והנאמנות נדרשות באופן קבוע לפקח על תנאי הגידול, החינוך והאחזקה של הילד.

שים לב ש תִינוֹקעשר שנים ומעלה אפשר לאמץ רק משלו. במקרה זה, ההחלטה הסופית מתקבלת על ידי בית המשפט. יש להוציא אישור רפואי למאומץ. זה יציין את כל המחלות, ייתן המלצות להמשך הטיפול שלהם ותחזוקה של התינוק.

סרטון על הנושא

האפוטרופסות נקבעת על ילדים מתחת לגיל 14, ואפוטרופסות על ילד בגילאי 14 עד 18 שנים. לנאמן מוקנות כמעט כל הזכויות של הורה הנוגעות לאחזקה, חינוך וגידול הילד.

אתה תצטרך

• - דרכון;
• - תעודת שכר או העתק של דוח רווח והפסד;
• - תעודת הרכב המשפחה;
• - עותק של החשבון האישי הפיננסי ממקום המגורים (חלץ מפנקס הבית);
• - דו"ח רפואי על מצב בריאותי;
• - תעודת העדר עבר פלילי;
• - עותק של תעודת הנישואין (לנשואים);
• - הסכמה בכתב של כל בני משפחתו של המועמד (מעל גיל 10) לקבל את הילד למשפחה;
• - פעולת בדיקת תנאי הדיור.

הוראות

אפוטרופסות ילד נקבעת בהחלטת רשויות האפוטרופסות והנאמנות. אם אתה מעז לנקוט בפעולה אחראית כזו, פנה לרשויות המקומיות על ידי כתיבת הצהרה עם בקשה מתאימה. כדי לפתור את סוגיית הטיפול, תצטרך להגיש חבילה של מסמכים מסוימים.

בקש מהמעסיק אישור שיציין את תפקידך וכן את השכר הממוצע של שתים עשרה השנים האחרונות. אזרחים יזדקקו למסמך המאשר את הכנסתם, והפנסיונר חייב לצרף עותק של תעודת הפנסיה שלהם או אישור מהגוף הטריטוריאלי של קרן הפנסיה של הפדרציה הרוסית. כמובן שזה יכול להיות גם אישור מגוף אחר המעניק פנסיה.

תעבור בדיקה רפואית וקבל דוח על מצבך הבריאותי. זה חייב להיות מונפק באופן שנקבע על ידי משרד הבריאות והפיתוח החברתי של הפדרציה הרוסית. אם להורה המאמץ יש מחלות מסוימות, לרשויות האפוטרופסות יש זכות לסרב למתן אפוטרופסות. פנה למשרד הפנים במקום מגוריך לקבלת אישור המאשר כי אין לך עבר פלילי בגין פשע מכוון נגד בריאותם וחיי האזרחים.

קודם כל, רשויות האפוטרופסות והנאמנות מונחות על ידי אינטרסים. ילד בן 10 מועבר למשפחת אומנה רק בהסכמתו. גם בני משפחה מבוגרים המתגוררים איתך חייבים להיות מוכנים להגיש בקשה לאפוטרופסות. עליהם לאשר את הסכמתם בכתב. אל תשכחו להתחשב בדעותיהם של ילדיכם שהגיעו לגיל עשר.

רשויות האפוטרופסות והנאמנות מחויבות לבדוק את תנאי החיים בהם יחיה הילד, לערוך על כך דוח מתאים. ללא תשלום, הם יבקשו מהגורמים המוסמכים את כל האישורים הדרושים לגבי עמידה של הדירה או הבית שלכם בכללים וכללים טכניים ותברואתיים. תוך 15 ימי עבודה ממועד הגשת הבקשה, המסמכים הדרושים ודו"ח הבדיקה, יקבלו רשויות האפוטרופסות החלטה ויכינו מסקנה על אפשרות (אי-אפשרות) מינוי כנאמן. זכותך לערער על מסקנה שלילית בבית המשפט, רק תוודא שכל המסמכים יוחזרו לך יחד עם הסירוב.

ישנן לא מעט צורות של הכנסת יתומים למשפחות. זה כולל אימוץ, רישום אפוטרופסות וכו'. אנשים שרוצים לקחת את התינוק שלהם ולתת לו קצת מהחום שלהם יכולים לבחור בכל אפשרות שמתאימה להם. אבל לכל אחד מהם יש ניואנסים משלו שצריך לקחת בחשבון. לדוגמה, אפוטרופסות דורשת יותר ארגון ואחריות מהאפוטרופוסים. השאלה: איך לקחת ילד לאפוטרופסות ולא לאימוץ נשמעת לעתים קרובות למדי.

לקבלת אפוטרופסות תזדקק למספר מסמכים הכוללים מסמכים המוכיחים את זהות ההורה המאמץ המועמד. זהו דרכון, תעודת נישואין, אם הילד נלקח למשמורת על ידי משפחה. כמו כן, יש לספק טפסי רישום ורישום, אישורים ממקום העבודה שיצביעו על השכר הממוצע ותפקיד האפוטרופוס הפוטנציאלי. הוסף אישורים רפואיים המאשרים את בריאותך הגופנית והנפשית; תצטרך לעבור התייעצות עם נרקולוג. כמו כן, תזדקק לאישור היעדר רישום פלילי המעיד על כך שלא נשללו ממך בעבר זכויות הוריות.

מסמכים נוספים כוללים בקשה לאפוטרופסות, אוטוביוגרפיה של המועמד, מסקנה מרשויות ה-SES בדבר עמידה של דיור ההורה המאמץ הפוטנציאלי בתקנים הסניטריים וההיגיינים הדרושים, הצהרה מכל בני המשפחה של האפוטרופוס הפוטנציאלי שהם עושים זאת. לא מתנגדים להליך כזה.

טיפ 8: ילד מפנימייה: למה צריכים להתכונן הורים מאמצים?

עד כה ברוסיה הנוהג של אימוץ ילדים מבתי יתומים הוא קטן, אבל במערב זה כבר די נפוץ. יותר ויותר, הורים רוסים מביעים רצון לקחת ילד של מישהו אחר לטיפולם.

כאשר הורים מגיעים לרשויות האפוטרופסות והנאמנות עם רצון להפוך להורים מאמצים, מומחים לומדים את המשפחה ומכינים אותה לפגישה עם ילד חדש. הפופולריים ביותר הם ילדים מתחת לגיל שלוש, ולאחר מכן 6-7 שנים. עדיף אם הילד פשוט יילקח מהמשפחה. לכן, בעיקר בפנימיות יש ילדים בני נוער שהופרדו ממשפחותיהם לא מעט זמן. ככלל, ילדים כאלה מאומצים לעתים רחוקות יותר. על אלה כדאי לדבר ביתר פירוט.

ילדים מפנימייה גדלים קצת אחרת: הם לא שוטפים, לא מנקים, לא יכולים לבשל אוכל, לא יודעים מחירים, לא הולכים לקניות. הם אפילו לא יודעים את דרכם בעיר, מכיוון שהם לא יוצאים לטיולים ולמעשה לא הולכים לשום מקום.

ילדים כאלה משרתים על ידי צוות מיוחד, כך שילדים בפנימייה כמעט חסרי אונים בעולם האמיתי. מה הורים מאמצים צריכים לדעת על ילדים כאלה?

אין צורך לפחד לקחת אפילו ילדים בוגרים מפנימייה. ילדים כאלה פשוט חולמים להקים משפחה. אם ילדים מתחת לגיל 10 עדיין יכולים להיות גחמניים, ילדים גדולים יותר מודעים לחוסר הרצון שלהם לחזור, אז הם מנסים להיות צייתניים.

לילדים מהפנימייה אין את היכולת המפותחת להביע את אהבתם, שכן אין מספיק מטפלות ומורות לכולם. לכן, ככל שהילד מבוגר יותר, כך קשה לו יותר להתקרב, פשוט לחבק, לומר מילה טובה. בהתחלה, ילדים כאלה יתקשו מאוד לתפוס מילים, ייראה להם שאף אחד לא צריך את זה. עם זאת, בני נוער מהפנימייה באמת זקוקים לאהבת הוריהם, אבל הם בהחלט לא מכירים אהבה כזו. ילד ממקלט צריך ללמד בהדרגה ובזהירות להשתמש במילים כמו אמא ואבא ולהראות חיבה. זה עשוי לקחת חודש, ואפילו יותר.

ככל שהילד צעיר יותר, כך קל לו ומהיר יותר להצטרף למשפחה חדשה, לבני נוער קשה יותר בהקשר זה. לעתים קרובות יתומים הופכים למבוגרים הרבה יותר מהר מילדים שגדלים במשפחות. הם הצליחו ללגום יגון כבר מההתחלה, ולכן הם מבינים שמהנעורים הם צריכים לעמוד על הרגליים.

בהיותם במשפחה חדשה, בני נוער כבר מוכנים לעזור להוריהם, אך לעתים קרובות הם מתחילים למחות, אפילו בורחים מהבית. זה מוסבר בכך שנראה להם שאף אחד לא אוהב אותם. בני נוער היו רגילים לעובדה שבדרך כלל לאף אחד לא באמת אכפת מהם. אתה צריך לגלות סבלנות ותשומת לב מרבית לילדים כאלה, ללמוד להבין ולאהוב אותם. בהדרגה, לאחר זמן מה, הילד בהחלט יחזיר את הרגשות שלך, ויהפוך לאדם יקר באמת.

סרטון על הנושא

לא פעם שמעתי מעמיתים את הדעה ש ילד מאומץלא יכול להפוך למשפחה. יאהבו אותו, יתקבלו למשפחה, תינתן לו חיבה וחום, יפרנס, יחנך וכו'. אבל הוא לא יוכל להפוך למשפחה. כי "יליד" מגיע מהמילה "חמולה", וילד שנולד מאמא ואב שונים אינו שייך לשבט הספציפי הזה של המשפחה המאמצת.

למען האמת, מעולם לא הבנתי את הרעיון הזה. מעניין שהוא הפך לפופולרי במיוחד לאחר ששיטת קבוצת הכוכבים של הלינגר חדרה לקהילה הפסיכולוגית שלנו, אם כי אם אפשר "לשייך" הכל להלינגר זו שאלה קשה. ובכל זאת, אנסה להצדיק מדוע איני חושב שנכון לעשות מיסטיקה של הסוג. ואני מקווה שתבינו קצת אחר כך שזו מתיחה שקורה.

אני חושב שבעצם אין הבדל בין ילד מאומץ לילד טבעי. בתנאי כמובן שההחלטה לאמץ ילד אומנה היא רצון מודע וכנה של ההורים. אז גידול ילדים מאומצים לא יהיה שונה מגידול קרובי משפחה. בוא נגיד שגורם הדם הוא משהו שאנשים נוטים לשים לב אליו יותר מדי.

רוב המשפחות שלנו, למרבה הצער, מקובעות מדי בגורם הזה. אם חושבים על זה, גורם הדם מספק את הבסיס לכל מיני דברים. "אתה דמנו, בננו/בתנו, על כן אתה חייב..." - אז ישנה רשימה של מה שהילד חייב להוריו עקב כך שניתן לו חיים. עם זאת, גם ילדים מסתבכים במניפולציות הללו, לעיתים רואים בהוריהם מחויבים לעזור להם עד סוף ימיהם.

ילד מאומץ- זה שיכול לומר "אתה לא המשפחה שלי" (התוצאה היא "לא אקשיב לך"). זה בדיוק מה שאמא ואבא מפחדים ממנו, מיוסרים בנושאים, למשל, אימוץ ילדים אם מסיבה כלשהי אי אפשר להחזיק משלהם. אבל הדבר המעניין ביותר הוא שילד טבעי יכול גם לומר "אתה לא חייב לי כלום, לא ביקשתי ללדת". רק שדם נראה לרבים כבסיס מספיק להצגת שאיפות רכושניות ומשמש משהו כמו ערב להגשמתן.

למעשה, במקרים כאלה הכל בנוי לא על דם, אלא על הפחדה שיטתית של הילד, שתוצאה של פעמים רבות היא תחושת אשמה. למעשה, אתה יכול להפחיד ביעילות גם קרובי משפחה וגם לא ילידים, ואני מבטיח לך שתהיה השפעה. השאלה היחידה היא - למה?

אבל יש לכך תשובה: כי להורים עצמם יש פחד עז לא להיות מספיק חזקים עבור הילד ולא להיות מסוגלים לשלוט בו. והמהות היא לא בדם, אלא בשליטה, בפחד ובאשמה. הדם עצמו, סוגו והרכבו אינם משפיעים בשום צורה על תפיסת הילד את יחס הוריו כלפיו. הורות יכולה להוליד את אותם רגשות אצל ילדים מאומצים וטבעיים. בגלל היחס לילדים, ולא בגלל הרכב הדם.

צורה נוספת של "אובססיה" לגורם זה היא הרצון שהצאצא יהיה בדיוק כמו הבעל/האישה/קרובי המשפחה. אבל זה בעצם לא רצון לגדל אדם אחר, אלא רצון לחזור על עצמו (או על רגשותיו לאישה/גבר), לאהוב את עצמו ואת רגשותיו בילד, או "לנכס" באופן סמלי אדם אהוב.

אמנם, לא פעם היו סיפורים שאמא, שהיתה "משוגעת" על גבר כלשהו, ​​שילדה ממנו ילד, אז התאכזבה ממנו, ואף גרוע מכך - כאשר הוא נטש אותה ו/או עשה מה בהבנתה נקרא רשעות, וזה לא משנה מה זה באמת היה.

הדבר החשוב הוא שהילד הפסיק במהירות להיות כל כך אהוב. ואז היה עליו לשאת חלק נכבד מחייו שלו על כתפיו (או ליתר דיוק, בנשמתו) את הנקמה הלא מודעת של אמו, שילדה אותו "מהסיבה הלא נכונה".

גורם הדם נחשב בעיני רבים כחובה על מנת לאהוב ילד. הדבר החשוב ביותר הוא הדמיון לאם ולאבא, והציפיות שמצפים מילד כזה. ככלל, אף אחד לא רוצה לחשוב על אישיותו, על תחומי העניין האפשריים שלו, על מאפייניו ועל השונות מהוריו, שתמיד תהיה באישיותו, גם אם הוא בדם.

גם החברה הפטריארכלית שלנו "עוזרת" לכך - לעתים קרובות משפחה תיחשב למשפחה מן המניין רק אם יש לה משלה, כלומר, היכולת ללדת אדם פיזית הופכת להיות העיקרית לשיפוט האושר והשלמות של המשפחה. אבל איך מגדלים ילדים ומה צומח מהם - כל זה לפעמים לא נלקח בחשבון.

נוכחותם של ילדים מאומצים במקום הילדים הטבעיים שלהם, נחשבת לפעמים למשהו כמו נכות - "מכיוון שהם לא יכלו ללדת את הילדים שלהם, ובכן, לפחות את זה"... כתוצאה מכך, ילד מאומץ מסתכן הופכים למשהו כמו ניסיון לפצות על "נחיתות", והילדים עצמם הופכים ל"תחליפים רעים" למה שאמור להיות בפועל. וכתוצאה מכך, ילדים מאומצים למעשה מרגישים לא אהובים, אבל בינתיים הם מבינים מעט למה.

בינתיים, פציעות, שקולגות כותבים עליהן רבות בנוגע לילדים מבית יתומים, קורות ב-95% מהמקרים גם לילדים טבעיים במשפחותיהם. כי במובנים רבים הם יולדים כי זה "הכרחי", "מתקבל", "אמור להיות", ובמקרים מסוימים, רוצים, כביכול, לנכס לעצמם חלק מהבעל/אישה, להמשיך שוב בעצמם. .

וכתוצאה מכך, ילד דם סובל פעמים רבות לא פחות מאלו של בית יתומים מחוסר תשומת לב הורית, חוסר מגע מישוש, חוסר קבלה בלתי מותנית של אישיותו, שאינה כמו הוריו, מ. העובדה שהוא לא עומד בציפיות המונחות ממנו.

בפועל, נתקלתי לא פעם בילדים בוגרים, שהוריהם, עד היום, מעולם לא עייפו לנזוף בהם על כך שנולדו "לא מספיק יפים" ו"לא שיפרו את הגזע". זו המציאות של המציאות הסובייטית והפוסט-סובייטית שלנו, אבוי.

למעשה, הרבה תלוי ביחס לילד ובגידול. מתוך מודעות ההורים. אם הורים רוצים להשקיע במיוחד בעזרה לאדם אחר, בעזרה לו לצמוח, לממש את עצמם (ולא את הציפיות של ההורים), רוצים לעזור להם להיפתח, רוצים לתת התחלה לחיים חדשים - גידול ילדים מאומצים יהיה כמו שזה יהיה או יהיה לדם.

כן, ייתכן שילדים מבתי יתומים יתבררו כפגועים יותר בהתחלה, אבל אם ההורים הם אנשים מודעים, אז יהיה קל יותר לילד כזה להתמודד עם הטראומות שלהם ולפתח את האמון הבסיסי הזה שכל הפסיכולוגים מדברים עליו.

המציאות של ארצנו, שבה מתקיים כל המצב הזה עם ילדים עזובים, היא פרי של יחס לא מודע, פרימיטיבי, הייתי אומר, כלפי ילדים. המועדים שהורים מרבים "לוחצים" על ילדיהם ("כבר 25, צריך ללדת בדחיפות, אחרת לא יהיה לך זמן", "משמח אותנו בנכדים", "תמשיך את הקו המשפחתי"), חברה שמקדם את הילודה כחלק מהתועלת החברתית, חינוך לקוי בתחום אמצעי המניעה מוליד מספר עצום של ילדים נטושים.

ויש מעט מאוד הורים מודעים. ולפעמים ילדים מאומצים מגיעים לאותן משפחות, שבהן אין יחס מודע מספיק כלפיהם, ושם הם שוב מתמודדים עם הצורך לממש לא את עצמם, אלא את הציפיות, ולפתור את בעיותיהם - האישור העצמי שלהם ב- הוצאות הילדים, ניסיונם למצוא את משמעות החיים על חשבון הילדים, מקבלים מנת אישור מהחברה (שבחים על רחמים ומסירות בגידול ילדים מאומצים וכו').

יש רק מסקנה אחת מכך - ילדים נורמליים, מלאים, מותאמים פסיכולוגית באמת, מפותחים ובריאים, יכולים לגדול רק במשפחה שבה ההורים בהכרה מספקת. והאם הם מאומצים או קרובי משפחה זה לא כל כך חשוב.

יתרה מכך, אי אפשר אפילו להציג את השאלה כך, כי ילדים מאומצים שמבוגרים לקחו עליהם אחריות הם, בהגדרה, קרובי משפחה. מבוסס על אחריות ורצון לבנות מערכות יחסים לכל החיים.

מי עוד יכול להפוך למשפחה שלך אם לא זה שחי איתך תחילת 20 שנה תחת אותה קורת גג, ואז, בדרך זו או אחרת, סומך עליך כל חייו?

עם שאלה זו מתמודדים גם מי שמתכננים לאמץ ילדים. כעת נדבר על אלו שאומצו בינקותם ואינם זוכרים את עצם האימוץ.

אבל איך? במיוחד אם המשפחה הזו נמצאת במדינה אחרת, הפכה לאלכוהוליסטית וכו'. והאם הילד צריך קשרים כאלה? טיעון נוסף היה שלכאורה ילכו שולל ילדים. אנסה להעלות השערות על טיעונים כאלה.

קרבת משפחה ומיסטיפיקציה משפחתית

אני מאמין שהמשפחה היא מערכת, ושהחמולה היא מציאות מיוחדת, נפשית, פיזיולוגית, תרבותית. אבל, נראה לי, הכל יכול להיות ביחד או בכלל לא. האם גוף האדם קיים ללא מוח? האם הנפש יכולה לחיות בלי המציאות שמסביב? והאם אפשר לקבל תרבות שאינה מתבטאת במחשבות ובמעשים?

עכשיו תחשוב: אם לילד אין דבר מלבד דם שיגרום לו להשתייך לשבט אחר, ועם חייו הנפשיים, התרבותיים, הרגשיים ואפילו הטריטוריאליים אדם חי עם חמולה אחרת, אז לפי החוקים שלו הגוף שלו "ישחק" ב העולם? Oבמידה רבה יותר?

לטענת אלה שהוא חי בהם, יש לכך הרבה עדויות.

הייתה לי דוגמה מעניינת בפועל: אישה נכנסה להריון מגבר אחד, אבל הקשר השתבש מאוד בתחילת ההריון. והאישה הזו פגשה מישהו אחר. והוא רצה לקבל אותה יחד עם ילדה שטרם נולד. היחסים ביניהם התבררו כחזקים, הוא אימץ את הילדה, אביה לא ניסה לתקשר איתה. הילדה תמיד ידעה שיש לה אבא. היא גילתה שהוא היה אב חורג מאוחר יותר, כמבוגר. וזה לא שינה את מערכת היחסים שלה עם אביה, אותו היא עדיין מחשיבה לאבא.

משהו אחר מעניין. הילדה הזו היא כמו 2 אפונה בתרמיל... לאבי החורג. יחד עם זאת, האב החורג ואביה שלה אינם דומים זה לזה, והאם היא מסוג אחר לגמרי, מ"חליפה" אחרת. ובו בזמן, הילדה נראית בדיוק כמו אביה החורג. צבע עיניים, מבנה שיער, תווי פנים. נישואים אלה הולידו גם בן משותף, אחיה של הילדה. הוא לא נראה כמו אבא שלו בצורה מדהימה כמו בתו החורגת.

האם הדם עצמו יכול להתקיים כמציאות נפרדת, המשפיעה על האדם במידה רבה יותר ממה שיושפע מהסביבה, מהמצב הפסיכולוגי שבו הוא חי, מהמציאות התרבותית של המשפחה שקיבלה אותו, מסורות, מנהגים ורמת ההתפתחות של המשפחה? דם, כמובן, נושא מידע גנטי מיוחד, אך ייתכן שזו רק ירידה במספר הגורמים שיכולים להשפיע באופן משמעותי על התפתחות הילד ועל תפיסת עצמו בהקשר של המשפחה. משפחה היא לא רק דם וגנטיקה. זהו שילוב של מספר עצום של גורמים.

ילד נטוש ננטש מסיבות שונות. קורה שאמו של הילד היא נערה מתבגרת שאולי מתחרטת על מה שעשתה, אבל מאמינה שזה היה טוב יותר לכולם. החדשות של הורים כאלה לא תמיד פוגעות בילד, וככל שהוא יגדל, סביר להניח שהוא יבין את הסיבות לכך שאמו שלו עשתה זאת.

אבל זה עניין אחר לגמרי (וזה נפוץ יותר בפרקטיקה של אימוץ) כאשר הורים הם, למשל, אלכוהוליסטים, משוללים מהם זכויות הוריות, או אינם מסוגלים לממש תפקודים הוריים מסיבות אחרות הקשורות לחוסר התאמה חברתית ואחרת בהתנהגות. ובמקרים כאלה, הידיעה על הורות כזו גורמת לרוב לתחושת אשמה אצל ילדים גדלים, תחושה שהם "לא כמו ילדים רגילים".

נתקלתי במקרים דומים בפועל. לעתים קרובות ילדים, לאחר שלמדו על אימוץ, החלו להתבייש בעברם, שאותו הם אפילו לא זכרו. אבל, בעודם מתפתחים במשפחה רגילה ולומדים על אימוץ, ילדים החלו לעתים קרובות לדאוג אם הם יצליחו להשתלב במשפחה החדשה שלהם, שבעבר תפסו כמשפחתם.

וזה הוליד הרבה תופעות לא נעימות - בושה, אשמה, שכבר הזכרתי, חשש שמשהו מההורים האמיתיים שלהם יתבטא בהם, וכדומה (גם אם ההורים המאמצים לא דיברו רע על הוריהם הטבעיים ). לפעמים ילדים חשו טינה גם כלפי הוריהם המאמצים שסיפרו להם על אימוץ. ילדים תפסו זאת לעתים קרובות כדחייה על ידי הוריהם המאמצים, ואף דברי אהבה לא היו יעילים מספיק.

תחושת הדחייה התעוררה משום שבסיפורי האימוץ, הילדים עצמם ראו את חוסר הרצון של הוריהם המאמצים להתחשב בהם במלואם. קריאות לכבד קשרי דם כאלה אולי לא יעזרו לילד, אלא להיפך, עלולות לגרום לו טראומה. אחרי הכל, אם כל חייו של ילד קשורים למשפחה אחת, ובכל זאת, מציינים לו שיש גם עוד אחת שהוא מחובר אליה, הוא מרגיש קרוע, מפוצל.

האם הידיעה שיש לו דם שונה יכולה לשפר איכשהו את חייו? אף אחד מהפסיכולוגים לא מדבר על זה. וזה לא מפתיע. אנחנו יודעים מעט על גורמי דם. אולי הם באמת אומרים משהו, ויש כמה אנרגיות מיוחדות של הסוג, אבל אנחנו יכולים לקיים איתם אינטראקציה פרודוקטיבית כשנוכל לגעת בהיסטוריה של המשפחה, לבנות מערכות יחסים עם חבריה, ללמוד תוכניות אבות ותרחישים.

עם זאת, הדבר אפשרי רק כאשר ילד נולד במשפחה זו ויש לו גישה ל"ארכיון המשפחתי". במקרה של אימוץ, זה לא סביר. וילד מאומץ נושא הרבה יותר תוכניות מהמשפחה המאמצת מאשר תוכניות דם.

גם אם האחרונים יתגלו איכשהו, הם עדיין יהיו מותאמים ויחיו במסגרת המשפחה החדשה. מהי, אם כן, המשמעות העמוקה של לספר לילד על משהו שסביר שלא יוכל ללמוד אי פעם, ושסביר להניח שהוא לא יוכל לגעת בו במציאות?

טראומת הנטישה תמיד תהיה עם הילד בלא מודע שלו. אבל כל פסיכולוג יגיד לך שלא צריך להסיר את כל הטראומות מהלא מודע. לא בכדי יש לנפש האדם מנגנוני הגנה, שלפעמים מחליפים לתוך התת מודע את מה שאדם לא יכול להתמודד איתו. וכמה חוויות עמוקות של תקופת הינקות עשויות להיות מפולסות עם הזמן על ידי גישה חדשה כלפי עצמך, שמשפחה חדשה יכולה לעזור לגדל.

הטראומה תיכנס לעבר העמוק ויש לה כל סיכוי לא להתבטא במתכונת פעילה בבגרות. אבל סיפור יכול לפעמים להפעיל את הטראומה הזו, להביא אותה לתחום המודעות. וילד בכל גיל אולי לא מוכן לקבל את הטראומה הזו.

על ההשפעות של סיפור כזה כתבתי בפסקה הקודמת. לכן, ההורים צריכים לחשוב היטב - האם הם מוכנים להתמודד עם ההשלכות של הטראומה המופעלת מעצמה?

הגנת הילד

הסוד מתברר - פשוט ניסוח יפהפה. למעשה, זה מספיק כדי לנתח את החיים שלך. האם כל מה שאתה לא רוצה לספר לאחרים התברר? בְּקוֹשִׁי. ועם גישה מוסמכת לנושא, ניתן להימנע מכל גילוי. לשם כך, לפעמים מספיק להחליף מקום מגורים או לפחות לסדר את הופעתו של ילד בצורה כזו, למשל, על ידי עזיבה לזמן מה, כך של"מיטיבי לכת" פשוט אין סיבה לרכל. .

כן, אלו קורבנות מסוימים. אבל הורים שאכפת להם מהם ילד מאומץ, אני חושב, הם יקריבו קורבנות כאלה כדי להגן על הילד שלהם מפני שיחות מיותרות של כמה אנשים מבחוץ. ולבסס את הווידויים שלהם לילד על פחד מאיזה שהוא "מיחל טוב" פוטנציאלי אומר שאז ההורים של הילד המאומץ פותרים את בעיות הפחד שלהם במקום לחשוב על רגשותיו של הילד עצמו.

"ילדים מאומצים מרגישים שמשהו לא בסדר"היא אמונה נפוצה בקרב אנשים רבים המדברים על אימוץ. כן, ילדים מרגישים. אם ההורים עצמם חושבים כל הזמן שהוא "לא שלו", הם מתייסרים מהשאלות "מישהו יגיד לך?", או "מתי לספר?", הם מתייסרים בהנחות "האם דבר כזה יבוא לידי ביטוי" בו... " וכו '

ילדים מרגישים תמיד את החרדה של הוריהם. אבל מה אם ההורים לא מרגישים חרדה? אז הילדים לא ירגישו שום "טריק". זה גם אומת על ידי תרגול.

במקרה הכרתי כמה משפחות עם ילדים מאומצים. ולמרות שלמשפחות אלו היו ילדים משלהם - אחד או שניים, ההורים החליטו לגדל את המאומץ כשלהם ובאופן שווה לחלוטין עם ילדיהם הטבעיים. ההשפעה די מספקת - ילדים מאומצים לא מרגישים שום דבר "כזה". כי הוריהם אינם חווים חרדה כרונית בנושא זה. ואין להסתיר מנגנונים כאלה.

על ההורים עצמם

כמובן, אינני רוצה לומר שאין מקרים בהם הגיוני לומר לילד את האמת על האימוץ שלו. אבל כל זה אינדיבידואלי. דבר נוסף חשוב - אם הורים מחליטים להכניס למשפחה ילד מאומץ בגיל כזה שבו הוא לא יכול בקלות לזכור את עצם האימוץ, אז למה ולמה הם מודאגים באופן פעיל כל כך לגבי מעמדם ומעמד המאומץ יֶלֶד? מה ההבדל המהותי כאן?

כאשר יולדו את ילדם, ההורים לוקחים על כך אחריות ב-100%. וכאן גם לוקחים 100% אחריות על הילד המאומץ.

ונשאלת השאלה: האם זה לא צורך לספר בראש ההורים? ממה הם מפחדים? שהילד לא יאהב אותם מספיק אם הם לא יגידו את האמת? או שהם עצמם לא יאהבו אותו מספיק, וצריכים שיהיה להם תירוץ למקרה כזה?

הקיצון השני...

כשההורים מפחדים כמו לעזאזל שהילד יגלה את האמת על אימוץ. ואז מתברר שההורים עצמם ממיסים מאוד את גורם הדם הזה. זה כאילו ילד, לאחר שלמד שהוא לא שלו, יפחית מיד את כל מה שנעשה עבורו, יחצה את כל הטיפול ויפסיק לאהוב את הוריו היחידים.

ממה ההורים האלה מודאגים? לרוב, מדובר באשמה/בושה חווית סמויה על כך שלא יכולנו ללדת אחד משלנו. כנראה, ההורים במשפחה כזו נותרו עם תחושת נחיתות. ובפנים עשויה להסתתר אמונה שהילד, לאחר שלמד שהוא לא שלו, בהחלט, כביכול, יגלה את הנחיתות הזו, יהפוך אותה ברורה גם לאחרים וגם לו, לילד. והוא ידחה את הוריו בגלל "נחיתותם".

למעשה, זו רק הרשעה של ההורים עצמם ושל אותו רובד בחברה ש"עזר" להם להפנים את הרעיון הזה. וכדי להפסיק לפחד מחשיפה, טוב יהיה לסדר את "הנחיתות" שלך עם פסיכולוג. כי אחרת הילד יצטרך לגדל במתח ופחד מתמידים, והילדים מרגישים הכל מצוין, וכפי שצוין לעיל, הילד מסוגל להרגיש ש"משהו לא בסדר", אבל זה "לא בסדר" - אך ורק מצב ההורים, ולא עובדת המשפחה המאמצת עצמה.

.... עבדתי במקרה במקלט שבו הביאו ילדים נטושים. כבר היו לנו ילדים בוגרים פחות או יותר, מגיל 4-5 ומעלה. והם ידעו שהם ננטשו. החלום הגדול ביותר שלהם היה להקים משפחה, ופשוט לשכוח ממה שהיה לא בסדר איכשהו: נטישה, מחסה, ולמעשה, מחנכים של אחרים. הם רצו להפוך למשפחה של מישהו ולשכוח ממה שקרה להם.

זה לא משנה להם אם הם יהיו קרובי משפחה של אמא ואבא החדשים שלהם או מאומצים. הם רצו חום, חיבה, אכפתיות והשתתפות כנה; הם רצו שיהיו אנשים שיתמכו בהם, יגנו עליהם ושהם יוכלו לסמוך עליהם.

אחרי הכל, המשפחה היא אלה שגידלו ואהבו אותנו, ולא אלה שפשוט סיפקו חומר ביולוגי להתעברות. וכל הטעויות, הפציעות, הבעיות, ההצלחות וההישגים שלנו תלויים באלה שאיתם גדלנו. במידה רבה יותר לפחות.

כדי שעם משפחתו מאחוריהם, הילד זקוק קודם כל לאמא ואבא שאינם מפחדים מהחיים, כפי שיצא להם, ואין אסטרטגיה חד משמעית מתי ואיך לדבר/ לא לדבר. שם אתה, החיים שלך והילד שלך. ואם יש קבלה, אמון ואהבה בזוגיות, אתם וילדכם תוכלו להתמודד עם כל מצב ולשמור על רגשות טובים אחד כלפי השני לנצח.

ילד צריך משפחה! אפילו המוסד הטוב ביותר לא יכול להחליף את בני המשפחה וליצור אווירה משפחתית אמיתית – נראה שזה ברור ומובן מאליו. והשאלות לגבי מה משפחה יכולה לתת לילד נענות: טיפול, תמיכה, טיפול, סיפוק צרכים, מיומנויות ויכולות חשובות. עם זאת, לפעמים זה לא מספיק - האושר וההרמוניה הצפויים אינם מתרחשים, והמשפחה מגיעה להתייעצות עם מומחה כדי להבין מה קורה. יכולות להיות לא מעט סיבות, אבל ביניהן יש כאלה שחוזרות על עצמן בקביעות מעוררת קנאה.

מבוגר חזק ובטוח בעצמו.רבים (למעשה, לא רק מאומצים, אלא גם דם) רוצים להיות בטוחים שמבוגרים יוכלו להתמודד עם כל משימות, אפילו המורכבות ביותר. זה קורה כי פעם הילד כבר חווה חוויה של מבוגרים לא מסוגלים להתמודד עם משהו, והוא נותר ללא עזרתם ותמיכתם. לכן, יש לו חשש שמי שנמצא כעת בקרבת מקום עשוי בהחלט להתברר כאותו אדם לא אמין. לכן הילד בודק את "חוזקם" של הורים טריים, ומציע לו עוד ועוד מצבים חדשים לפתור, למשל, חוסר שביעות רצון ממחנכים, מורים והורים לילדים אחרים.

ילדים מבלבלים לא פעם בין המושגים "כוח" ו"הגנה" ומביאים בכל דרך אפשרית את המבוגר למצב של זעם וכעס, שבו המבוגר נראה, אמנם מפחיד, אבל חזק ועוצמתי בעליל.

כאשר מתכוננים לקבל ילד במשפחתך, הגיוני לחשוב מה ייתן לו תחושת ביטחון במשפחתך, אילו מילים או מעשים ידגישו את החוסן של מבוגרים במצבים קשים.

קבלה של אירועים קשים בהיסטוריה האישית.בבואו למשפחה, הילד מביא עמו ו, שלעתים קרובות מלא באירועים קשים למדי: מקרי מוות, פשעים, אלימות, דחייה. ובמצב זה, מבוגרים לא צריכים להתעלם מעברו של הילד ולהעמיד פנים שהוא לא קיים, אלא לנסות.

חשוב מאוד להבין מה קרה ואיך הילד הרגיש. אבל לא פחות חשובה היא העובדה שכל האירועים הללו היו ויישארו חלק מחייו – ובנוסף לזהות אותם הוא צריך למצוא את הכוח להמשיך הלאה.

למרבה הצער, לפעמים קורה שהכאב על העבר של הילד הוא כה עצום, שבשל חוסר האונים לשנות את המצב ושנאתם של מי שגרם לכך, המבוגר מאבד את ההבנה כיצד, למעשה, לעזור לילד לשרוד זאת.

כאן זה יכול להיות בעל ערך לפנות לניסיון החיים שלך: מי ואיך עזר לך להתמודד עם מצבים קשים בילדות, מי עוזר עכשיו, באילו אסטרטגיות אפשר להשתמש ומה בהחלט לא עובד.

הבנת צרכי פיתוח.מוצא את עצמו במשפחה חדשה, ובמקום הזה בסביבה בטוחה יותר, הילד עלול להתחיל להתנהג כאילו הוא. תופעה זו נקראת רגרסיה והיא קשורה למספר סיבות. למשל, כשילד נאלץ, בגלל מספר נסיבות, להתבגר, ועכשיו הוא יכול להדביק את הפער. סיבה נוספת היא שעם הורים טריים הוא רוצה לחיות את כל שלבי הילדות ולהרגיש מה זה אומר להיות ילד.

למרות הפופולריות של תופעה זו, משפחה חדשה אולי לא מוכנה לאיך שהיא נראית בחיים האמיתיים: ילד בן עשר בוכה כמו ילד בן שנתיים והיסטרי, וילד שיודע להשתמש האסלה פתאום מתחילה לדרוש חיתולים ומוצץ, לשפה, לזחול ולצרוח. "הוא מתנהג כמו משוגע", "הוא סתם צוחק עליי!", "הוא מבין הכל! למה לעשות את זה? – משפחות מאמצות יכולות לפנות למומחה עם שאלות כאלה, כי ביטויים רבים של רגרסיה גורמים להן.

בזמן שאתה מתכונן לקבל ילד בגיל מסוים במשפחתך, נסה לדמיין איך הוא היה כתינוק, בן שלוש או תלמיד בית ספר יסודי.

קורה שמשפחה רוצה לקבל ילד גדול יותר דווקא בגלל שהיא רוצה להשאיר מאחור את כל מה שקשור לתינוקות (גחמות, האכלה, חיתולים). וכאן חשוב מאוד, דווקא בשלב קבלת ההחלטות, להעריך את מוכנותך לאינטראקציה עם ילד קטן, אם כי מבחינה פסיכולוגית בלבד.

מעורבות ותמיכה של ההורים.למרבה הצער, בתרבות שלנו, התפקידים של ההורים ושל המחנך-מנטור עלולים להתבלבל, וההורה לוקח על עצמו את הפונקציות של הוראה, הוראה והדרכה, במקום לעזור, לעודד ולתמוך.

כשילד מאומץ מוצא את עצמו במשפחה חדשה, פעמים רבות מתברר שהוא לא יודע ולא יכול לעשות הרבה. ומבוגרים רוצים ללמד אותו הכל כמה שיותר מהר, להראות לו הכל ולספר לו הכל. ואם הילד כבר הולך לבית הספר, אז מהר מאוד: שיעורים, מועדונים, שיעורים נוספים. וכאן, לצערנו, משהו חשוב שהורה יכול לתת יכול ללכת לאיבוד – השתתפות וקבלה בכל מצב.

זמן שאפשר לבלות בו פשוט להיות ביחד מושקע במשהו מועיל ללמידה ולהתפתחות. כתוצאה מכך, הדבר החשוב ביותר מתפספס – זמן להכיר אחד את השני, לומר מילים טובות ומפרגנות ולחבק.

פעילות קוגניטיבית מוצלחת הרבה יותר כאשר הילד רגוע מבחינה רגשית. כי בהתפתחות הכי רגילה הכל קורה בדיוק ככה: קודם כמה שנים של קבלה, מילוי, ורק אחר כך – אימון. אם הערך העיקרי להורים מאמצים לעתיד הוא חינוך הילד, הרצון לתת לו כמה שיותר ידע, עדיף לחפש מראש מקום, זמן ודרכים לארגן מגע רגשי תומך, לחשוב מדוע ולמה זה נחוץ.

ג'סיקה פרנטובה, פסיכולוגית, מורה בבית הספר להורים מאמצים

יש יותר ויותר הורים מאמצים. במוסקבה לבדה בשנת 2010 גדל מספר משפחות האומנה פי 15. לפי המחלקה למדיניות משפחה ונוער של העיר מוסקבה, יותר מ-2,000 ילדים הגיעו בסופו של דבר למשפחות - הם אומצו, נלקחו למעצר, לאומנה או למשפחת אומנה. אילו מניעים מניעים את ההחלטה לקחת ילד אחד, ולפעמים מספר ילדים?

"כמובן, זוגות חשוכי ילדים מקבלים כך את ההזדמנות להפוך להורים, אבל עבור רבים המניע העיקרי הוא לקחת את הילד מבית היתומים ולהפוך עבורו למשפחה", מסבירה הפסיכולוגית לודמילה פטרנובסקאיה. "יותר ויותר מבוגרים מחליטים לאמץ ילד כי הם מבינים שיש להם את הכוח, הבריאות והמשאבים לשנות את הילדות של הילד הזה ולהיות אחראים לגורלו".

אימוץ הוא עניין קשה וארוך. זה דורש אנרגיה כזו שלעתים קרובות ההורים סובלים אותה רק כי ליבם מתחמם על ידי התמונה האידיאלית של ילד המיוחל. אבל, כמו עם לידת ילדיהם, הם מתמודדים בהכרח עם העובדה שהרעיונות שלהם לגבי הילד, במידה זו או אחרת, אינם תואמים את המציאות.

ככל שהורים מאמצים עתידיים יודעים יותר, ככל שיש להם פחות אשליות, כך הם יתמודדו עם פחות אכזבות

"זה מסוכן להעמיס על ילדים את הציפיות שלך ממה שהם צריכים להיות", מזהיר הפסיכולוג. - לעתים קרובות מדי זה מסתיים באכזבה מההורים ובמחאה של הילד. הרי חשוב לו, כמו כל אדם, להיות נאהב ללא תנאים, פשוט כי הוא כזה”.

כשילד מאומץ נכנס למשפחה, כולם - גם הוא וגם הוריו החדשים - צריכים זמן כדי להתמצא ולבנות סדר חדש. והוא לא תמיד יתנהג כמו זה שהוריו המאמצים חלמו עליו. ככל שיגיעו למפגש זה מבוגרים מוכנים יותר, כך יהיו להם פחות אשליות לגבי הילד העתידי, כך יתמודדו פחות אכזבה.

1. עדיף לאמץ תינוק

תינוק אינו דף ריק כלל; יש לו כבר סיפור משלו. מי שמאמין שהוא יכול "לכתוב" אותו לגמרי ושוכח שהילד מאומץ טועה. עד גיל חצי שנה (ולפעמים יותר), קשה להעריך את הסיכון שהוא סבל ממחלה או פציעה כלשהי לפני או אחרי הלידה.

"לא כל ההורים יכולים להתמודד עם רמת אי הוודאות הזו, ולא כולם מוכנים לטרוח עם התינוק", מדגישה לודמילה פטרנובסקאיה. "אבל לתינוק עצמו, אין ספק שחשוב שיוציאו אותו מבית היתומים מוקדם ככל האפשר - כל יום שהוא מבלה כאן מאט את התפתחותו".

כמובן שניתן לברר יותר על ההתפתחות הפיזית והנפשית של ילדים גדולים יותר. ולהורים מאמצים קל יותר לקבל החלטה מושכלת. בנוסף, ילדים בעלי ניסיון בחיי משפחה עם הורים ביולוגיים – גם אם זו לא הייתה החוויה הטובה ביותר, אבל הם היו אהובים וטיפלו בהם לפחות מדי פעם – מסתגלים מהר יותר למשפחת אומנה, הם מפתחים חיבה כנה מוקדם יותר.

"ילד כזה יודע מה זה אומר "להיות ילד במשפחה", הוא מכוון למבוגרים, מוכן להקשיב להם, לסמוך עליהם", ממשיך הפסיכולוג. - במובן מסוים הוא שותף לתהליך האימוץ... והוא עצמו גם "לוקח" הורים חדשים למשפחה. ולמי שאין לו ניסיון במערכות יחסים קרובות עם מבוגרים, קשה יותר להאמין שאוהבים אותם; ילדים כאלה פשוט לא יודעים מה זה אומר לאהוב. לכן, קל יותר להתמודד איתם עבור מבוגרים שאין להם ילד מאומץ ראשון או ראשון".

"מיד הייתה לי הרגשה שזה הילד שלי"

לפני שבע שנים החליטה אינה בת ה-45, מנהלת בעסקי המלונאות, לאמץ ילד. כעת, יחד עם בעלה המשפחתי, הם כבר מגדלים שלושה ילדים מאומצים.

אינה וילדיה המאומצים: מריה, מקארי, אירינה

"גדלתי עם אחים ואחיות ותמיד חלמתי על משפחה גדולה. אבל במשך זמן רב זה לא היה אפשרי. כאשר, לאחר מספר שנים של טיפולי פוריות, הרופאים הציעו לי לעבור הפריה חוץ גופית, החלטתי שמספיק להתעלל בגוף שלי. והיא סירבה. אבל הרצון להביא ילדים נשאר - חשבתי על אימוץ. כדי להבין טוב יותר מה זה ואיך הכל קורה, סיימתי את בית הספר להורים אומנים. עם זאת, לא הגשתי מיד את מסמכי האימוץ: לקח לי עוד חצי שנה לקבל את ההחלטה הסופית ולהתכונן להולדת הילד.

לבעלי בן חוק יש ילד מנישואיו הראשונים, אז הייתי ה"אידיאולוג" הראשי של האימוץ. בעלי תמיד תומך בי, יש לו מערכת יחסים נפלאה עם הילדים שלי. ראיתי תמונה של מרוסיה בת חודש באחד הפורומים שבהם הורים מאמצים מתקשרים. היו שלושה ילדים בתמונה, אבל משום מה היו אלה הפנים שלה, עם הגבות הנוגעות ללב, שמשכו את תשומת לבי. הבנתי שאני רוצה לפגוש את הילדה, והתקשרתי לרשויות האפוטרופסות.

כשהביאו את מרוסיה לבית החולים, מיד הייתה לי הרגשה שזה הילד שלי. זו תחושה כל כך טבעית, כאילו לקחתי אותה בבוקר לתינוקייה, ועכשיו באתי לאסוף אותה... כך הופיעה הבת הראשונה במשפחתי. תחושות דומות התעוררו כשפגשתי את מקרושקה ואירישה. כל אחת מהמפגשים הללו הייתה קשורה לשרשרת של תאונות וצירופי מקרים. ויחד עם זאת, אני מבין: הם בקושי היו קורים אם לא הייתה לי נחישות, קצת דחף ורצון עז להביא ילדים לעולם".

לדמיון במראה או באופי אין משמעות ליחסים במשפחה. כל ילד, ברגע שהוא מפתח התקשרות להוריו החדשים, הופך להיות כמוהם. "הוא מתחיל באופן לא רצוני להעתיק את הבעות הפנים והמחוות שלהם", אומרת לודמילה פטרנובסקאיה. - אני רואה הרבה מקרים כאלה. התנהגותם של ילדים אינה תלויה בלאומיותם או בגזעם. אז, במשפחה אוהבת עם שני ילדים מאומצים, לאחר זמן מה, אנשים סביבם, נציגים של לאומים שונים לגמרי, התחילו לחשוב שהם תאומים".

ובכל זאת, לילדים בעלי מראה אסייתי קשה יותר למצוא משפחות. זה נובע מהדעות הקדומות של הורים פוטנציאליים.

"חוסר היכולת לקבל נציגים של תרבות אחרת, פחד מאנשים בני לאום או דת אחרת פירושו שהם גם לא מוכנים לסבול כל סתירה עם השקפותיהם ומסורות המשפחה שלהם", ממשיך הפסיכולוג. - וזוהי התווית נגד רצינית להורות אומנה. קסנופוביה מוגבלת רק לעתים רחוקות לחוסר סובלנות כלפי לאום כזה או אחר. המשמעות היא שההורים יהיו חלקים באותה מידה לכל דבר אצל הילד השונה מהסטריאוטיפ שהם רגילים אליו.

כשאנחנו אומרים שאנחנו אוהבים ילד, זה אומר שאנחנו מקבלים אותו ללא תנאי, אנחנו אוהבים אותו פשוט בגלל מי שהוא.

ההורים סובלים מעודף משקל, אבל הילד רזה, ההורים פעילים, והילד איטי ולא ממהר - אי אפשר לחזות מראש היכן עלולה להיווצר דחייה. ככל שהורים דוחים יותר תכונות ואיכויות בילד, כך היחסים ביניהם גרועים יותר. להורים חסרי סובלנות יש פחות מרווח ביטחון מול קשיים אפשריים".

3. עלינו לאהוב אותו כמו שלנו.

כשאנחנו אומרים שאנחנו אוהבים ילד, זה אומר שאנחנו מקבלים אותו ללא תנאי, אנחנו אוהבים אותו פשוט כי הוא קיים והוא הילד שלנו. לפעמים הורים, במיוחד אם יש להם ניסיון בהורות "דם", דואגים שהם "לא יכולים לאהוב את הילד המאומץ שלהם כמו שלהם". מה לעשות אז?

"מבחינה רגשית אנשים שונים מאוד אחד מהשני", עונה ליודמילה פטרנובסקאיה. - יש אנשים שמצליחים להתאהב בקלות ובמהירות, בעוד שאצל אחרים תהליך התפתחות ההתקשרות מתארך עם הזמן. אנחנו לא יכולים לשלוט ברגשות שלנו. כל שנותר הוא לחכות... ולאהוב באופן אקטיבי: לטפל בילד, להקשיב לו, להתעמק בפרטי חייו מחוץ לבית, לנסות להבין ולקבל, לשמוח בהצלחותיו”.

לפעמים מתעוררת דחייה ברמה הגופנית: כדי להרים ילד, מבוגר צריך להתאמץ. "בדרך כלל דחייה כזו מתעוררת לראשונה ברגע ההיכרות", אומרת לודמילה פטרנובסקאיה. "לא צריך להילחם בעצמך: אף אחד לא אשם, ועדיף לתת לילד את ההזדמנות להרגיש רצוי במשפחה אחרת, עם הורים אחרים".

4. עדיף שהילד לא יידע שהוא מאומץ.

בגידה מעוותת מערכות יחסים. "שאלו את עצמכם", מציעה לודמילה פטרנובסקאיה, "האם הייתם רוצים שהאהובים שלכם יסתירו מכם משהו חשוב מאוד? קשה למצוא אדם שירצה להישאר בחושך... ומידע על אימוץ הוא חלק חשוב מההיסטוריה האישית, ולכן אישיותו של הילד”.

מנסים לעקוף עובדה זו, הורים מאמצים מכחישים את מה שקרה לילד ומונעים ממנו את האפשרות לשלב באופן אורגני את האירוע הזה בידע על עצמו. לפעמים מבוגרים מסבירים את התנהגותם בכך שהם לא רוצים לפצוע את בנם או בתם.

"זה קורה רק אם ההורים עצמם רואים באימוץ בעיה", מתנגדת לודמילה פטרנובסקאיה. - הילד אינו מכיר את תמונת העולם האמיתית; הוא מתמקד באופן שבו מבוגרים מתייחסים למה שקורה. בנוסף, על ידי הסתרת האמת מהילד, מבוגרים עושים את עצמם בני ערובה במקרה: הערה "ידידותית" של שכן, מסמכים שנמצאו, אי התאמה של סוג הדם... במוקדם או במאוחר, הסוד מתברר. וקשה לחזות מה יכולה להיות תגובתו של ילד בוגר כשהוא מגלה שהאנשים הקרובים אליו ביותר שיקרו לו".

5. תהיה לו תורשה גרועה

הפחד הגדול ביותר של ההורים הוא שהילד המאומץ שלהם יירש מחלה כלשהי או איזושהי "צרות בחיים": הוא ישתה, יצא, לא ילמד... "אכן, יש מחלות שעוברות בתורשה", קובעת לודמילה. פטרנובסקאיה. "במקרה של ילד מאומץ, הורים פוטנציאליים נבהלים בעיקר מהלא נודע".

עצם האימוץ הוא חלק חשוב מההיסטוריה האישית, ולכן אישיותו של הילד. אתה צריך לדבר איתו על זה

ברוסיה קשה למצוא משפחה שבה אין ולא היה לפחות אדם אחד ששותה. לתושבים רבים בארצנו יש נטייה לתלות באלכוהול. אבל זה לא אומר שכל אחד מהם הופך לאלכוהוליסט. "יש נטייה, ומה אדם עושה איתה, באיזו אווירה הוא גדל", ממשיך הפסיכולוג. "חשוב מאוד שהורים לא רק יתמכו בילד, אלא גם יוכלו להגביל ולהזהיר מפני סכנה".

6. הוא ירצה למצוא את הוריו הביולוגיים.

"רצון כזה מתעורר לעתים קרובות יותר בגיל ההתבגרות, בתקופה שבה ילד מנסה להבין, להכיר את עצמו באמת כדי להיות מבוגר", אומרת לודמילה פטרנובסקאיה. - זה יכול להיות בעל אופי שונה, מפסיבי ("היה נחמד לדעת") לפעולות אקטיביות מאוד. לפעמים מספיק שילד פשוט ילמד משהו על הוריו, לפעמים חשוב לו לראות אותם, לפגוש אותם. במקרה זה, כדאי לעזור לו למצוא קרובי משפחה. אין שום דבר מסוכן ברצון הזה להורים מאמצים - ילדים מעריכים את מערכות היחסים שיש להם”.

יש אנשים שיש להם פנטזיות שההורים האמיתיים שלהם הם אנשים מפורסמים, כוכבי קולנוע או כוכבי שואו ביזנס שחולמים להתאחד איתם... דרושה תמיכה של מבוגרים כדי לשרוד את האכזבה שעלולה להתעורר לאחר פגישה עם הורים ביולוגיים. יחד עם זאת, בני נוער, ככלל, אסירי תודה להוריהם המאמצים אם נושא זה נדון במשפחה, ועוד יותר אם מבוגרים מוכנים לעזור להם למצוא את הסיפור שלהם.

ילדים מאומצים, ככלל, מגיל צעיר ראו את הבטן הנוראה של החיים כמבוגר. הם סבלו כל כך הרבה שהם עדיין לא יכולים להיות תמיכתך. לכן, אתה צריך לחפש תמיכה מאנשים אחרים. אל תהססו לבקש עזרה ממומחים (מורים ופסיכולוגים) והורים מאמצים אחרים שיש להם ניסיון מוצלח באימוץ ילד למשפחה. בקר במרכזים פסיכולוגיים, אתרי אינטרנט ופורומים. אתה תרגיש שאתה לא לבד ותקבל המלצות חשובות.

חשוב מאוד להבין שהורים מאמצים לעולם לא יהפכו לדם, למרות שהם עשויים להיות אנשים מאוד קרובים. ואם אתה יכול לעמוד בפיתוי להתחרות באביו ובאמו הביולוגיים, אם אתה יכול להיות סבלני עם מה שהילד הביא איתו מחיים קודמים, אז הוא יגיב לך, לכל הפחות, באדישות.

שנית, ההזדמנות שלא יסולא בפז להפוך להורה. תלו על הקיר דיוקן משפחתי שצויר בידיים של ילדים לא מוכשרות. שמע כל ערב: "לילה טוב, אמא!" והעיקר לראות איך צרור חיים קטן בודד הופך לאדם חזק שיודע לאהוב. ובעזרתך, אתה עצמך הופך טהור ובוגר יותר מבחינה רוחנית.

כאן דוגמאות מהחיים.

1. הורים צעירים לקחו ילדה מבית יתומים. התינוק היה רק ​​בן שבוע. האם המאמצת חלמה להניק את ילדה. בעזרת טכניקה מסוימת ורצון עז הופיע חלב!

2. המשפחה לקחה שני אחים: הקטן היה בן חמש, והבכור כבר בן שש עשרה. מיד התעוררו קשיים גדולים עם הנער: הוא היה גס רוח, חזר הביתה מאוחר ושתה. כשמלאו לו שמונה עשרה, הוא נכנס לקולג' ועבר לגור במעונות. עם זאת, השנתיים שהוא בילה במשפחה לא היו לשווא. הוא נקשר להוריו המאמצים בדרכו שלו ומתקשר אליהם כל הזמן, שואל לשלומם. ומדי פעם הוא מגיע ונהנה לתקשר עם אחיו הצעיר.

3. האישה הייתה מודאגת מאוד מבעיות עם בנה המאומץ: היו לו התפרצויות של תוקפנות בלתי נשלטת. בגן לא הצליחו המורים למצוא בו שליטה. היא פנתה לפסיכולוג. עזרה מוסמכת וסבלנות אימהית עשו את עבודתם. הילד נופל למצב של זעם פחות ופחות ולומד לשלוט בכעס שלו. ועכשיו הוא מטפל באחותו הצעירה, שגם היא נלקחה מבית היתומים. הטון מעביר לה את החום שהוא עצמו מקבל.