קונפליקטים מלווים כל אדם לאורך החיים. קונפליקטים במשפחה הם בעיה מיוחדת, מכיוון שהאנשים הקרובים והיקרים ביותר זה לזה הופכים למשתתפים שלהם.
הופעת קונפליקטים משפחתיים קשורה למספר סיבות. לעתים קרובות לא ניתן להימנע מהן או לחסל אותן לחלוטין, אך יש להביא התנגשויות מסוג זה לפתרון בונה, ולכן חשוב להבין את הסיבה האמיתית לסכסוך.
הגורמים השכיחים ביותר לסכסוכים משפחתיים הם:
- לבני זוג יש דעות שונות על חיי משפחה;
- לאחד מבני המשפחה (במקרים מסוימים לשניהם) יש הרגל רע או התמכרות, כגון אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו';
- הרשעת בן זוג בבגידה;
- צורך מצטבר בלתי מסופק, למשל, לבלות יחד;
- בעיות חומר ודיור;
- יחס חסר כבוד כלפי קרובי משפחה;
- חוסר רצון לנהל משק בית משותף, לעזור במטלות הבית;
- סירוב להשתתף בתהליך גידול הילדים;
- חוסר כבוד אחד כלפי השני;
- תחומי עניין רוחניים, חברתיים ודתיים שונים;
- תכונות לא תואמות טמפרמנטליות;
- נטיות אנוכיות בהתנהגות;
- קנאה.
אלו הבעיות העיקריות שעמן מתמודדות משפחות. ישנם מקרים חריגים, הם מסווגים כ"מיוחדים", כאשר מתעוררים קונפליקטים עקב גורמים אחרים, אך תופעה זו נדירה.
סוג הטמפרמנט
כל אדם ניחן בסוג מסוים של מזג, אמנם נכון יותר לדבר על צירוף מסוים שבו שולט אחד מהטיפוסים, והשאר "בצד", אבל במידה זו או אחרת הם מסוגלים. מתבטאים בהתנהגות.
משפחה היא תמיד כמה אנשים, שלכל אחד מהם יש טמפרמנט מסוים. שילוב מוצלח של טמפרמנטים של אנשים שיוצרים משפחה מאפשר לך ליצור מערכות יחסים הרמוניות (אם כי הם לא יכולים להסתדר בלי כמה התנגשויות). אבל אנשים עם תכונות טמפרמנטיות מנוגדות בקוטב נידונים לסכסוכים משפחתיים תכופים.
ניתן לאפיין את סוגי המזג וההתנהגות במשפחה על ידי העובדות הבאות:
- כולריםהם אינם סובלים מונוטוניות ושגרה, הם משתעממים במהירות מחיי המשפחה, וזה בדיוק מה שהופך לגורם העיקרי לחוסר הסכמה. כולרים הם מהירי מזג, רגשיים. בהתקף כעס הם מסוגלים לצעוק על בן השיח (שהוא לרוב בן זוג), להעליב ולאחר פרק זמן קצר לשכוח מדבריהם ולדרוש אותו דבר מהיריב. כל ביקורת על הכולרי מעוררת שערורייה.
- פלגמטימאוזן ורגוע. במקרה של עימות, הם מעדיפים לשתוק ולהישאר ללא הפרעה. במקרים נדירים, אנשים פלגמטיים יכולים לעורר התנגשות. בעבודות הבית, הם איטיים. אנשים פלגמטיים הם אנשים שמרניים שכל חידוש הופך עבורם למבחן אמיתי. אישים עם טמפרמנט מסוג זה נוטים להיות לבד לעתים קרובות ככל האפשר, והביטויים הרגשיים שלהם דלים ביותר, מה שגורם לטינה מבן הזוג.
- עֶצֶבמאוד פגיע ורגיש. למלנכוליים סגורים, ביישנים וביישניים יש רצון חלש ורמה נמוכה של עמידות במתח. עבורם, כל שינוי הוא כואב ביותר, וחברת אנשים אחרים גורמת לפחד ואי שקט. לאנשים מלנכוליים נוח להיות לבד, כך שאדם שחיבר את חייו עם אדם עם טמפרמנט מסוג זה יצטרך להבין את הארגון הנפשי העדין ולתמוך בבן לוויתו, בעל מערכת העצבים החלשה.
- אַדְמוֹנִיפתוח וידידותי. האנרגיה הבלתי ניתנת להדחקה בסוג זה של טמפרמנט משולבת בהרמוניה עם רקע רגשי מאוזן. אנשים כאלה הם חברותיים ולא סכסוכים, אבל בחיי המשפחה הם עשויים שלא לשים לב לבעיות של בן זוג, בהתחשב בכך לזוטות.
לא ניתן לסווג סוגי מזג כ"רע" או "טוב". מספיק להכיר את התכונות והביטויים שלהם כדי להיות מסוגל לנווט לא רק במצב קונפליקט, אלא גם בחיי המשפחה בכלל.
רמת הערכה עצמית
הערכה עצמית מנופחת של אחד מבני הזוג או של שניהם היא אחת הסיבות השכיחות ביותר לסכסוכים משפחתיים. במצבים כאלה, אחד השותפים מאמין שמגיע לו יותר, שיוכל למצוא "מפלגה ראויה יותר".
הצד השני של המצב הוא הרגע בו הסכסוך כבר נמצא בשלב אקוטי ויש צורך לנקוט בפעולות לפתרונו בצורה בונה, אך גם במקרה זה, הערכה עצמית מוגזמת מפריעה לבני הזוג, אינה נותנת להם את הזדמנות לפגוש אחד את השני באמצע הדרך, רק תתנצל.
לפיכך, גם ריב קל יכול להתפתח לסכסוך חמור רק בגלל שאחד מבני הזוג לא הצליח להעריך כראוי את העצירה.
קנאה
דעת הקהל מסתכמת בעובדה שקנאה היא חברה לאהבה. "קנאי אומר שהוא אוהב", אומרים נציגי הדור המבוגר. אבל כיום נותרה בלתי ניתנת לערעור העמדה שקנאה רק מרעילה את חיי המשפחה, ואם היא גם חסרת בסיס ורוכשת מאפיינים פתולוגיים, אז קונפליקטים הופכים לבני לוויה קבועים של המשפחה.
לרוב אנשים קנאים שיש להם תכונות אופי מסוימות:
- חֲשָׁד;
- התבדלות;
- סַפקָנוּת;
- חוסר איזון רגשי.
בדרך כלל, הקנאה מופיעה במשפחה שבה בני הזוג לא יכלו להיות מספיק כנים וכנים זה עם זה.
אי נאֱמנות
ניאוף מתרחש משתי סיבות עיקריות:
- לאחד מבני הזוג יש רצון חלש. הוא לא מסוגל לעמוד בפיתויים והוא מוקסם בקלות ממערכות יחסים מהצד. במקרה זה, בגידה יכולה להיות מקרית; קשר רגשי רציני בקושי אפשרי בין אוהבים.
- מצב לא טוב במשפחה, אין הבנה הדדית בין בני זוג, ולכן גבר או אישה מחפשים נחמה אצל מאהבים. כאן, ההחלטה לבגוד יכולה להיווצר עם השנים ומביאה לשינויים דרמטיים ביחסים המשפחתיים.
ההבנה הבסיסית של בני זוג צריכה להיות שהחצי השני לא הולך לאישה אחרת (או גבר), היא עוזבת את אשתו (או בעלה). וזה מעיד על כך שנעשו טעויות מסוימות במשפחה. כמובן ששני בני הזוג מחייבים אותם, אבל צריך להיות חכם יותר ולקחת על עצמו את תפקידי שימור המשפחה.
סוגים
הקונפליקטולוגיה כמדע מדגישה את הצדדים האובייקטיביים והסובייקטיביים של הסכסוך, כמו גם את הסיבה והסיבה לסכסוך.
הספציפיות של סכסוך משפחתי טמונה בעובדה שבהדרגה הגורם הופך לגורם, והצד האובייקטיבי והסובייקטיבי יכול בקלות לשנות מקום.
קיים סיווג מסוים של סוגי קונפליקט שתחתם נופלת התנגשות מסוימת:
- קונפליקט הפגנתי, שבהם יוצרים המשתתפים משחקי תפקידים לציבור. בני זוג רגשיים, לאביליים, מבקשים לערב כמה שיותר צופים בסכסוך. אם יש להם בן שיח אחד, אז השיחה מתורגמת לכיוון שליו למדי.
- קונפליקט רגשי, המתאפיין בחוויה של המשתתפים לא בתנאים האובייקטיביים של המצב, אלא בחוויות האישיות שלהם. הספציפיות של הסכסוך נעוצה בבידוד שלו. החוויות צומחות כמו כדור שלג, ואין מוצא לרגשות שליליים וחסרי בסיס, אז בשלב מסוים הן נשפכות לשערורייה גרנדיוזית, מלווה בהתקפי זעם ועלבונות הדדיים.
- קונפליקט קנאהכאשר אחד מבני הזוג פשוט מתחיל לקנא בהצלחות ובהישגים של השני. יתרה מכך, הקונפליקט מתעצם אם הצד המוצלח יותר מתחיל להבין את המצב ושואף לתוצאות גבוהות עוד יותר, ובכך גורם לקנאה גדולה עוד יותר בבן הזוג.
- קרב על משאביםכאשר הצדדים לסכסוך מתחילים לחלוק משהו: כוח, טריטוריה, משאבים חומריים. סוג זה של קונפליקט יכול להיפתר בצורה בונה (המשתתפים מגיעים לפשרה וההתנגשות פשוט נפסקת), ובאופן הרסני (הקונפליקט הופך לרגשי והגורם העיקרי לבעיה אובד).
- התנגשות בתסריט, כלומר, מדובר במצב של מניפולציה, שבה אחד הצדדים מבין בבירור כיצד, מאיזו סיבה, כיצד יתחיל, יתפתח ויסתיים מצב ההתנגשות. טכניקות כאלה נוקטות לרוב על ידי נשים המעוניינות ברווח חומרי.
- ניאוףכסוג של קונפליקט הוא די נפוץ. ההתפתחות והתוצאה של מצב כזה תלויה לחלוטין באופן שבו בני הזוג מתייחסים לעצם הבגידה. בכל מקרה, בגידה מאלצת את שני בני הזוג לשקול מחדש את המאפיינים של מערכות היחסים תוך-משפחתיות שלהם.
סוגי קונפליקטים משפחתיים מחולקים על תנאי. במצבים מסוימים אפשרי גם שילוב של מספר סוגים.
קונפליקטים בין אישיים במשפחה
משפחה צעירה
השנה הראשונה של חיי המשפחה נקראת "טחינה פנימה", ובתקופה זו, קונפליקטים הם תופעה נורמלית. בזמן הזה, המכונה בצדק משבר שנת הנישואים הראשונה, בני זוג צעירים חייבים להבין שלקיום משפחה פירושו יכולת להתפשר.
כל אי הבנה יכולה להוביל לאדישות. אבל רק אנשים שבאמת אוהבים זה את זה יכולים ליצור אווירה בוטחת וידידותית במשפחה.
בין הורים לילדים
פסיכולוגים הגיעו למסקנה שקונפליקטים משפחתיים בין הורים לילדים נוצרים ממספר סיבות:
- תפיסה הורית לא יציבה, כתוצאה מכך מבוגרים רואים בילד לא מספיק חכם, מושך, מסודר וכו'; במצב כזה הורים רואים רק חסרונות ואינם מבחינים כלל בכבודם של ילדיהם; הבעיה חריפה במיוחד במשפחות שבהן עדיין יש ילדים וההשוואה הופכת לבלתי נמנעת;
- הורים דיקטטורים, מעקב מתמיד אחר פעולותיהם של ילדים, מבקר ודורש יישום קפדני של כללים והוראות מסוימים; טבעי שבפרק זמן מסוים הילד מתחיל למרוד בסמכותיות שכזו;
- קונפליקט נסתר, מסתתר מתחת לדו-קיום הוויזואלי השליו, כשההורים פשוט בוחרים בעמדת אי-התערבות, לכל אחד מבני המשפחה יש תחומי עניין ופעילויות משלו, ופשוט לא אכפת לו מאחרים; במשפחות כאלה שולטת מערכת החינוך "ללא איסורים", שפירותיה יכולים להיות מצערים למדי;
- סכסוך משמורת, אשר מבוססת על רצונם של ההורים בכל דרך אפשרית להגן על הילדים מכל קושי; על ידי גילוי אכפתיות בדרך זו, מבוגרים מטפחים מתבגרים חסרי התחלה ומודחקים, שעם הזמן מתחילים לעצבן אותם באדישות ובנוחות שלהם;
- "טיפול בהלם", המובן כרצונם של הורים להצמיח גאון מתוך ילד כדי להשיג את המשימה, הם לומדים עמו מוזיקה בעמל רב, לומדים שפות, בעוד ההצלחות נעלמות מעיניהם, אין שבח או עידוד; התוצאה של התנהגות כזו היא חוסר הביטחון העצמי של הילד, חוסר היכולת להזדהות ואהדה, ולכן בין הורים לילדים מגיעה "תקופת המלחמה הקרה", שעלולה להימשך שנים רבות.
בין ילדים
יחסים בין ילדים במשפחה הם תחום מיוחד שבו קונפליקטים הופכים לשלבי התפתחות מסוימים. אחים (אחים ואחיות במשפחה) גדלים רק לעתים רחוקות באווירה של אהבה הדדית וידידות. הם כל הזמן נלחמים על תשומת לב ההורים, טריטוריה, צעצועים, ממתקים וכו'.
הורים חייבים לקבל את העובדה שילדיהם חווים רגשות שליליים זה עבור זה. אחרי הכל, ביחסים עם אחים ואחיות נוצרים מושגים כמו:
- מַנהִיגוּת;
- פְּשָׁרָה;
- מִתקָן;
- היכולת לנתח יחסים בין אישיים;
- כבוד לאינטרסים של אנשים אחרים;
- פיתוח אינדיבידואליות;
- יכולת לפתור קונפליקטים.
השלכות ופתרונות
התוצאה החמורה ביותר של סכסוכים במשפחה יכולה להיות גירושין של בני זוג. במקרים אחרים, יריבים עשויים להפסיק לסמוך זה על זה ולנסות להסתיר כמה רגעים מחייהם.
ההשלכות הבונות של קונפליקטים במשפחה כוללות את היווצרות יכולת הפשרה והרצון לשמוע בן/בת זוג.
הדרכים העיקריות לפתרון הסכסוך יכולות להיות מיוצגות באופן הבא:
- לזהות את הסיבה האובייקטיבית לסכסוך;
- להעריך את תפקידו של כל אחד מהמשתתפים בסכסוך;
- לכבות רגשות
- להתפשר, ובכך להציל את מערכת היחסים;
- מניעת קונפליקטים.
כדאי לזכור שחיי משפחה אינם יכולים להיות נטולי קונפליקטים לחלוטין, אך היכולת לפתור קונפליקטים בצורה בונה היא המטרה האמיתית של כל בן משפחה!
- לבלות יותר זמן עם בן/בת הזוג;
- לתת מחמאות על המראה של בן לוויה שלך;
- חלוקת אחריות לתחזוקת הבית;
- להקדיש זמן לגידול ילדים;
- במידת הצורך, פנה לפסיכולוג משפחה.
נשים
- לבלות יותר זמן עם בן/בת הזוג;
- להתעניין בענייניו בעבודה;
- לתמוך בכל התחייבות כלפי בן הזוג, להשרות בו אמון;
- למצוא זמן פשוט לדבר, לפחות כמה דקות ביום כדי לחלוק את המחשבות, הרגשות והחוויות שלהם;
- לדון יחד בנושאי בית;
- להיות מסוגל לנהל משא ומתן ולהתפשר;
- במקרים קשים, פנה לעזרה של מומחה.
ילדים והורים
- למצוא מעגל משותף של תחומי עניין וחברים;
- במשפחה גדולה, אל תבחרו את המועדפים;
- אין להשוות ילדים זה עם זה;
- לתת לילדים את ההזדמנות לפתור את מצב הקונפליקט באופן עצמאי;
- לעודד את הרצון לפשרה ולהסכמה;
- במקרים מיוחדים, היעזרו בפסיכולוג ילדים שיציע שיטות לתיקון מערכות יחסים.
כמובן שהדרך הטובה ביותר לצאת מסכסוך משפחתי היא לא ליצור אותו. אבל התנאים הטבעיים לקיומה של כל משפחה קשורים קשר בל יינתק עם קשיים ועימותים מסוימים.
בהקשר זה, על כל אחד מבני המשפחה לעשות את מירב המאמצים על מנת שתשרור אווירה של אהבה והבנה הדדית במשפחה, וסכסוכים ייפתרו רק בכיוון בונה.
סרטון: איך להימנע מעימותים בסיסיים במשפחה
1. קונפליקטים בין אישיים אופייניים בבני זוג 4
2. השלכות טראומטיות 8
3 מניעת קונפליקטים זוגיים. 10
4. יישוב סכסוכים בין בני זוג. אחד עשר
5. רשימת ספרות משומשת 13
1. קונפליקטים בין אישיים אופייניים אצל בני זוג.
בהתאם לנושאי האינטראקציה, קונפליקטים משפחתיים מתחלקים לקונפליקטים בין בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים וסבתות ונכדים.
קונפליקטים זוגיים ממלאים תפקיד מפתח ביחסים משפחתיים. לעיתים קרובות הם מתעוררים עקב חוסר שביעות רצון מהצרכים של בני זוג. בהתבסס על זה, הגורמים העיקריים לסכסוכים זוגיים מובחנים:
אי התאמה פסיכומינית של בני זוג;
חוסר שביעות רצון מהצורך במשמעות ה"אני" של האדם, חוסר כבוד לתחושת הכבוד מצד בן הזוג;
חוסר שביעות רצון מהצורך ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב והבנה;
התמכרות של אחד מבני הזוג לסיפוק יתר של צרכיו (אלכוהול, סמים, הוצאות כספיות רק לעצמם וכו');
אי סיפוק הצורך בסיוע הדדי ובהבנה הדדית בענייני משק בית, גידול ילדים, ביחס להורים וכד';
הבדלים בצרכי פנאי, תחביבים.
בנוסף, ישנם גורמים המשפיעים על סכסוך היחסים הזוגיים. אלה כוללים תקופות משבר בהתפתחות המשפחה (S. Kratochvil).
השנה הראשונה לחיי הזוגיות מאופיינת בקונפליקטים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" הופכים ל"אנחנו" אחד. יש התפתחות של רגשות, האהבה נעלמת ובני הזוג מופיעים זה לפני זה כמו שהם. ידוע שבשנה הראשונה לחיי משפחה ההסתברות לגירושין גבוהה, עד 30% מסך הנישואים.
תקופת המשבר השנייה קשורה להופעתם של ילדים. המערכת השברירית עדיין של "אנחנו" נמצאת במבחן רציני. מה עומד בלב הסכסוכים בתקופה זו?
ההזדמנויות לצמיחה מקצועית של בני זוג הולכות ומתדרדרות.
יש להם פחות הזדמנויות למימוש חופשי בפעילויות אטרקטיביות אישית (תחביבים, תחביבים).
עייפות של אישה הקשורה לטיפול בילד עלולה להוביל לירידה זמנית בפעילות המינית.
התנגשויות אפשריות של דעות של בני זוג והוריהם על בעיות גידול ילד
תקופת המשבר השלישית חופפת לגיל הנישואין הממוצע, המאופיין בקונפליקטים של מונוטוניות. כתוצאה מחזרה חוזרת ונשנית על אותם רשמים, בני הזוג נעשים רוויים זה בזה. מצב זה נקרא רעב של רגשות, כאשר מגיע "שובע" מרשמים ישנים ו"רעב" לחדשים.
התקופה הרביעית של סכסוך בין בני זוג מתחילה לאחר 18-24 שנות נישואין. התרחשותו עולה בקנה אחד עם התקרבות תקופת ההתפתחות, הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים, התלות הרגשית הגוברת של האישה, תחושותיה לגבי הרצון האפשרי של בעלה להוכיח את עצמו מינית. צד, "לפני שיהיה מאוחר מדי".
לגורמים חיצוניים השפעה משמעותית על הסבירות לעימותים זוגיים: הרעה במצב הכלכלי של משפחות רבות; העסקת יתר של אחד מבני הזוג (או שניהם) בעבודה; אי אפשרות להעסקה רגילה של אחד מבני הזוג; היעדרות ממושכת של הבית שלך; חוסר היכולת לסדר ילדים במוסד לטיפול בילדים וכו'.
רשימת גורמי הקונפליקט המשפחתי לא תהיה שלמה אם לא לנקוב בגורמי מאקרו, כלומר שינויים המתרחשים בחברה המודרנית, כלומר:
הדרה חברתית גוברת;
אוריינטציה לפולחן הצריכה;
פיחות בערכים מוסריים, לרבות נורמות מסורתיות של התנהגות מינית;
שינוי במעמדן המסורתי של נשים במשפחה (הקטבים ההפוכים לשינוי זה הם העצמאות הכלכלית המוחלטת של נשים ותסמונת עקרת הבית);
מצב המשבר של הכלכלה, הפיננסים, התחום החברתי של המדינה.
מחקר פסיכולוגי מראה שב-80-85% מהמשפחות יש קונפליקטים. 15-20% הנותרים מתקנים את נוכחותם של "מריבות" בהזדמנויות שונות. בהתאם לתדירות, לעומק ולחומרה של קונפליקטים, מבחינים משבר, קונפליקטים, משפחות בעייתיות ונוירוטיות.
משפחת משבר. העימות בין האינטרסים והצרכים של בני הזוג הוא חריף ותופס תחומים חשובים בחיי המשפחה. בני זוג נוקטים בעמדות בלתי ניתנות לפשרה ואף עוינות זה ביחס לזה, מבלי להסכים לוויתורים כלשהם. איגודי נישואים במשבר כוללים את כל אלה שמתפרקים או שהם על סף קריסה.
משפחת סכסוך. בין בני זוג ישנם אזורים קבועים בהם מתנגשים האינטרסים שלהם, מה שמוביל למצבים רגשיים שליליים חזקים וממושכים. עם זאת, ניתן לשמר את הנישואין בשל גורמים נוספים, כמו גם ויתורים ופתרונות פשרה לסכסוכים.
משפחה בעייתית. היא מאופיינת בקיום ארוך של קשיים שיכולים להכות מכה מוחשית ליציבות הנישואין. למשל, חוסר דיור, מחלה ממושכת של אחד מבני הזוג, חוסר בכספים לקיום המשפחה, הרשעה ארוכת טווח בפלילים ועוד שורה של בעיות. במשפחות כאלה, צפויה החמרה במערכות היחסים, הופעת הפרעות נפשיות באחד מבני הזוג או בשניהם.
משפחה נוירוטית. כאן, את התפקיד העיקרי ממלאים לא הפרעות תורשתיות בנפשם של בני הזוג, אלא הצטברות ההשפעה של קשיים פסיכולוגיים שבהם נתקלת המשפחה במסלול חייה. לבני זוג יש חרדה מוגברת, הפרעות שינה, רגשות מכל סיבה שהיא, אגרסיביות מוגברת וכו'.
התנהגות סכסוך של בני זוג יכולה להתבטא בצורות נסתרות ופתוחות. אינדיקטורים לקונפליקט נסתר הם: שקט הפגנתי; מחווה או מבט חד המעידים על אי הסכמה; חרם על אינטראקציה באזור כלשהו בחיי המשפחה; הדגיש קור במערכות יחסים. קונפליקט פתוח מתבטא לעתים קרובות יותר באמצעות שיחה פתוחה בצורה נכונה באופן נחרץ; התעללות מילולית הדדית; פעולות הפגנתיות (טריקת דלת, ניפוץ כלים, חבטה בשולחן באגרוף), עלבונות פיזיים וכו'.
2. השלכות טראומטיות
קונפליקטים במשפחה עלולים ליצור סביבה טראומטית עבור בני הזוג, ילדיהם, ההורים, כתוצאה מכך הם רוכשים מספר תכונות אישיות שליליות. במשפחת קונפליקט מתגבשת חוויה שלילית של תקשורת, האמונה באפשרות של קיומם של יחסים ידידותיים ורכים בין אנשים אובדת, רגשות שליליים מצטברים ומופיעות פסיכוטראומות. פסיכוטראומה מתבטאת לרוב בצורה של חוויות שבשל חומרתן, משך הזמן או החזרה שלהן משפיעות מאוד על האישיות. ישנן חוויות טראומטיות כמו מצב של חוסר שביעות רצון משפחתית מוחלטת, "חרדה משפחתית", מתח נוירו-פסיכי ומצב של אשמה.
מצב חוסר שביעות הרצון המשפחתי המוחלט נוצר כתוצאה ממצבי קונפליקט בהם קיימת אי התאמה ניכרת בין ציפיות הפרט ביחס למשפחה וחייה בפועל. זה מתבטא בשעמום, חיים חסרי צבע, חוסר שמחה, זיכרונות נוסטלגיים מהתקופה שלפני הנישואין, תלונות לזולת על קשיי חיי המשפחה. מצטבר מקונפליקט לקונפליקט, חוסר שביעות רצון כזה מתבטא בהתפרצויות רגשיות ובהתקפי זעם.
חרדה משפחתית מתבטאת לרוב לאחר סכסוך משפחתי גדול. סימני חרדה הם ספקות, פחדים, פחדים, הקשורים בעיקר למעשיהם של בני משפחה אחרים.
מתח נוירו-נפשי הוא אחת החוויות הפסיכוטראומטיות העיקריות. זה נובע מ:
יצירת מצבים לבן הזוג של לחץ פסיכולוגי מתמיד, מצב קשה או אפילו חסר סיכוי;
יצירת מכשולים עבור בן הזוג להציג עבורו רגשות חשובים, לענות על צרכים;
יצירת מצב של קונפליקט פנימי מתמיד אצל בן הזוג.
זה מתבטא בעצבנות, מצב רוח רע, הפרעות שינה, התקפי זעם.
מצב האשמה תלוי במאפיינים האישיים של בן הזוג. אדם מרגיש שהוא מהווה מכשול לזולת, אשם בכל סכסוך, מריבות וכישלונות, הוא נוטה לתפוס את יחסם של בני משפחה אחרים כלפי עצמו כמאשים, נוזפים, למרות העובדה שבמציאות הם לא.
3 מניעת קונפליקטים זוגיים.
כבד את עצמך, ועוד יותר את האחר. זכרו שהוא (היא) האדם הכי קרוב אליכם, האבא (האם) של ילדיכם. נסו לא לצבור טעויות, עלבונות ו"חטאים", אלא מיד להגיב אליהם. זה יבטל את הצטברות הרגשות השליליים.
הסר את הטענות המיניות, מכיוון שהן לא נשכחות.
אין להעיר הערות אחד לשני בנוכחות אחרים (ילדים, מכרים, אורחים וכו').
אל תגזים ביכולות ובסגולות שלך, אל תראה את עצמך תמיד ובכל דבר נכון. סמוך יותר וצמצם את הקנאה למינימום. היו קשובים, היו מסוגלים להקשיב ולשמוע את בן או בת הזוג. אל תרד, תשמור על האטרקטיביות הפיזית שלך, תעבוד על החסרונות שלך. לעולם אל תכליל אפילו את החסרונות הברורים של בן הזוג, דבר רק על התנהגות ספציפית במצב ספציפי.
התייחסו לתחביבים של בן זוגכם בעניין ובכבוד. בחיי המשפחה, לפעמים עדיף לא לדעת את האמת מאשר לנסות בכל מחיר לבסס את האמת. נסו למצוא זמן לפחות מדי פעם לקחת הפסקה אחד מהשני. זה יעזור להקל על רוויון יתר רגשי ופסיכולוגי עם תקשורת.
4. יישוב סכסוכים בין בני זוג.
הקונסטרוקטיביות של פתרון קונפליקטים זוגיים, שאין כמותו, תלויה בעיקר ביכולתם של בני זוג להבין, לסלוח ולהיכנע.
אחד התנאים לסיום הסכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לחפש ניצחון. ניצחון על חשבון תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה מה התקלה עשויה להיות בו. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות (והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות) מה באמת מדאיג אותך. כשאתה מתווכח עם עמדתך, נסה לא להראות מקסימליזם וקטגוריות בלתי הולמת. עדיף להגיע להבנה בעצמך ולא לערב אחרים בקונפליקטים שלך - הורים, ילדים, חברים, שכנים ומכרים. רווחת המשפחה תלויה רק בבני הזוג עצמם.
בנפרד, כדאי להתעכב על דרך כל כך קיצונית לפתרון סכסוכים זוגיים כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:
א) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;
ב) גירושין פיזיים המובילים לפרידה;
ג) גירושין משפטיים המחייבים רישום משפטי של הפסקת הנישואין.
עבור רבים, גירושין מביאים הצלה מעוינות, עוינות, הונאה ומזה שהאפיך את החיים. כמובן שיש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור גרושים, ילדים וחברה. הפגיעה ביותר בגירושין היא אישה שיש לה בדרך כלל ילדים. היא נוטה יותר להפרעות נוירו-נפשיות מאשר גבר.
ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים גדולות בהרבה מאלה על בני זוג. ילד מאבד הורה אחד (לפעמים אהוב), מכיוון שבמקרים רבים אמהות מונעות מאבות לראות ילדים. הילד חווה לעיתים קרובות לחץ חברתי לגבי היעדרו של אחד מהוריו, מה שמשפיע על מצבו הנוירו-פסיכי. גירושין מביאים לכך שהחברה מקבלת משפחה לא שלמה, מספר המתבגרים עם התנהגות סוטה עולה והפשיעה גדלה. זה יוצר קשיים נוספים לחברה.
קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם
כל מצב פנים-משפחתי יכול להפוך תיאורטית לקונפליקט. הדבר תלוי אך ורק בהתנהגותם של בני הזוג במהלך הסכסוך.
כאשר שותפים מגיבים בחריפות לכל סתירה ומנסים להוכיח את המקרה שלהם, אנו מתמודדים עם סכסוך. אולם אם דנים במצב קשה ברוגע ובחביבות, בני הזוג שואפים לפיוס, ולא לברר מי צודק ומי טועה, אזי חומרת הסכסוך פוחתת משמעותית.
שלוש מהטקטיקות הכי לא מוצלחות של התנהגות בסכסוך משפחתי:
1. עמדת צופה מבחוץ.
דוגמה לסכסוך במשפחה: אישה גילתה את אדישותו המוחלטת של בעלה לברז שבור. היא מחכה בשקט עד שבעלה ינחש כדי להרים את הכלים! לרוב, ההמתנה מתעכבת ומתרחש פיצוץ.
2. קונפליקט פתוח.
עוד דרך לא מוצלחת לפתור את הסכסוך: ריב עם תוכחות, טענות הדדיות ועלבונות.
3. שתיקה עיקשת.
שיטה זו מורכבת בשתיקה עיקשת הדדית, כאשר שני הצדדים נעלבים זה מזה, אך אף אחד לא הולך לדון בבעיה. במקרה זה תופסים את בני הזוג תחושת רחמים עצמיים, חרדה וטינה.
כל ההתנהגויות הנ"ל אינן מועילות לפתרון בעיות ביחסים. על מנת שהמשפחה תהפוך לעורף אמין עבור בני הזוג, עליהם לקבל תמיכה מוסרית ופסיכולוגית זה מזה. כדי שייווצר אמון הדדי, חשוב להיות מסוגלים להקשיב, להבין וללכת אחד לקראת השני.
דרכים טובות לפתור קונפליקט:
1. דיאלוג פתוח ורגוע.
בני זוג צריכים לשאוף להיפגש זה עם זה באמצע הדרך. חשוב לדון בבעיה הנוכחית בצורה בונה, ללא האשמות ותוכחות, תוך חיפוש אחר הפתרון הטוב ביותר עבור שניהם.
2. הבנת בן הזוג.
על בני זוג להימנע מטקטיקות שליליות, כגון התעלמות, ריכוז עצמי, זלזול באישיותו של בן הזוג, ולהשתמש בשיטות בונות: הקשבה פעילה לבן הזוג, הבנת הנאמר ולא נאמר על ידו. 3. יכולת שינוי.
יש צורך להיות מסוגל לנקוט בצעדים לקראת בן זוג, לשנות את עמדתך ואת השקפותיך כאשר הנישואים דורשים את דרישותיהם החדשות.
4. הדגש את חשיבותו של בן/בת זוג.
הבעת הכרת תודה לבן זוגך ושהוא מוערך, מכובד ומעריץ היא אחת הדרכים היעילות ביותר להציב את בן הזוג לכיוונך, להישמע ולהשיג הבנה הדדית כמעט בכל נושא.
האמון של בן זוג יכול להיהרס, בשל העובדה שחוויותיו אינן נלקחות ברצינות, נחשבות ללא חשובות, חסרות משמעות, לא ראויות לתשומת לב. אם החוויות של בן זוג הופכות לנושא ללעג ובדיחות.
כשנדמה לנו שלא מבינים אותנו, אנחנו מרגישים לבד. ידיים נופלות, והרצון לתקשר ולדון במשהו חשוב נעלם. אז בני הזוג מתחילים להתרחק זה מזה ומפסיקים להיות אחד.
אהבתם את הפוסט? תמכו בכתב העת "פסיכולוגיה היום", לחצו:
למרבה הצער, קונפליקטים במשפחות כיום הם נושא מאוד רלוונטי. אבל המשפחה עבור אנשים רבים היא הדבר היקר ביותר שיש להם, מה שאומר שאתה צריך לעשות את המקסימום כדי להציל אותה ולהפוך את הקשר הכי חזק שאפשר. מסיבה זו, החלטנו להקדיש את המאמר של היום לסכסוכים משפחתיים טיפוסיים ולדרכים לפתור אותם.
קונפליקטים משפחתיים אופייניים
לכן, מעת לעת, כמעט בכל משפחה, נוצרים מצבים בעייתיים הנובעים מאינטרסים, מניעים וצרכים מנוגדים. מצבים אלו הם למעשה קונפליקט.
קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות שונים, כלומר. אלה שבהם בני זוג, ילדים, הורים וילדים, סבים וסבתות, דודות, דודים וקרובי משפחה אחרים יכולים לפעול כצדדים מנוגדים. עם זאת, קונפליקטים בין בני זוג וסכסוכים בין הורים לילדים נחשבים לשכיחים ביותר - אלו שניתן לכנות קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים. בואו נסתכל מקרוב על כל אחד מהם.
קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין בני זוג – סיבות ופתרון
ברוב המקרים נוצרים קונפליקטים בין בני זוג בגלל שצרכים שלהם אינם מסופקים. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:
- אי התאמה של בני זוג במונחים פסיכומיניים
- צורך לא מסופק באישור של ערך אישי וחוסר כבוד של אחד מבני הזוג להערכה העצמית של השני
- צורך לא מסופק ברגשות חיוביים עקב חוסר תשומת לב, הבנה, טיפול
- הנטייה של אחד מהשותפים לספק רק את הצרכים שלו
- צורך לא מסופק בהבנה הדדית ובסיוע הדדי בכל הנוגע לנושאים כמו הורות, גידול ילדים, משק בית וכו'.
- רצונות שונים בבילוי זמן פנוי והבדלים בתחביבים ותחביבים
בנוסף, ישנם גורמים מיוחדים המשפיעים על היחסים הזוגיים – אלו תקופות משבר. מאמינים שיש רק ארבע תקופות כאלה.
התקופה הראשונה היא השנה הראשונה לחיי המשפחה המשותפים. זה כולל את ההסתגלות של אנשים זה לזה ואת מה שנקרא אבולוציה של רגשות, כאשר שני אנשים הופכים לאחד.
התקופה השנייה היא תקופת הופעת הילדים. בשלב זה חלה הידרדרות באפשרות לקריירה וצמיחה מקצועית של בני זוג, צמצום הזדמנויות למימוש עצמי עצמאי שאינו קשור לפעילות מקצועית, מצב של עייפות כרונית של האישה עקב טיפול בילד. ויכול להוביל לירידה זמנית בחשק המיני, כמו גם להתנגשות של דעות של בני זוג על תהליך גידול הילדים.
התקופה השלישית היא תקופת גיל הנישואין האמצעי, שבמהלכה יש בעיקר קונפליקטים של מונוטוניות, בגלל. הנוכחות המתמדת של בני זוג זה עם זה וקבלת אותם רשמים משפיעה על השפע של אנשים זה עם זה.
התקופה הרביעית היא התקופה האחרונה, המתרחשת ברוב המקרים לאחר 20-25 שנות נישואים. הגורמים לה הם תחושת הבדידות, הקשורה לעובדה שילדים עוזבים את בית אביהם, כמו גם התקרבות הזקנה.
גם לגורמים חיצוניים, כמו העסקה מתמדת של בעל או אישה, משפחות, חוסר יכולת לרכוש דיור, שליחת ילדים לגן או לבית הספר וכדומה, יכולים להיות השפעה עצומה על הופעת קונפליקטים בין בני זוג. יש גם סיבות חברתיות, למשל, שינוי בערכי המוסר, השקפות חדשות על מקומה של האישה במשפחה, משברים כלכליים וכדומה, אבל זה, כמובן, כבר משני.
פתרון סכסוכים בין בני זוג תלוי באילו ויתורים הם מוכנים לעשות אחד עבור השני, במה הם מוכנים להבין ולסלוח (סלחו לי על המם). ואחד התנאים העיקריים, אם בני הזוג באמת רוצים לפתור את הסכסוך, הוא סירוב לזכות במצב סכסוך.
אתה צריך להבין שניצחון, אם הוא מושג עקב תבוסה של אדם קרוב ויקר, אינו עוד ניצחון. לא משנה מהי האשמה של אדם אהוב, עליך תמיד לכבד אותו. לכן, קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך מהי הסיבה להתנהגות הספציפית של "המחצית השנייה" ומה הכי מדאיג אותך. בנוסף, יש להימנע מטעות נפוצה אחת - להקדיש אחרים לבעיות שלך: מכרים, חברים, שכנים ואפילו קרובי משפחה. בשום מקרה אסור לעשות זאת, כי. טובת המשפחה נתונה בידי בני הזוג עצמם - זה נכון.
תשומת לב נפרדת ראויה גם לדרך הרדיקלית ביותר לפתרון סכסוכים בין בני זוג - גירושין. לדברי פסיכולוגים משפחתיים, עשויים להקדים אותו בשלושה שלבים:
- רגשי – ניכור של בני זוג אחד מהשני, אדישות, אובדן אהבה ואמון
- פיזי - חיים בנפרד אחד מהשני
- משפטי - פירוק נישואין דוקומנטרי
למרות העובדה שבמצבים רבים, גירושין יכולים להציל אנשים מעוינות, חוסר יושר, רגשות שליליים ודברים אחרים שהאפילו על החיים, עלולות להיות לכך גם השלכות הפוכות – הרסניות. מדובר בהפרעות נוירופסיכיאטריות, מצבי דיכאון, טראומה פסיכולוגית בילדות, חוסר שביעות רצון כרונית מהחיים, אכזבה מהמין השני וכו'. לכן, חייבות להיות עילות גירושין חמורות ביותר, ועל בני הזוג עצמם להיות בטוחים שזהו הצעד הנכון שרק יועיל.
קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין הורים לילדים – סיבות ופתרון
קונפליקטים בין הורים לילדים הם סוג נוסף של קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים המתרחשים לא פחות מסכסוכים בין בני זוג. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:
- אופי היחסים בתוך המשפחה. מערכות יחסים יכולות להיות הרמוניות או לא הרמוניות. במשפחה הרמונית נשמר איזון בין התפקידים הפסיכולוגיים של כל בני המשפחה, ונוצר "אנחנו" משפחתיים. במשפחות לא הרמוניות נצפים קונפליקטים בין בני זוג, מתח נפשי, הפרעות נוירוטיות וחרדה כרונית אצל ילדים.
- חינוך משפחתי הרסני. היא מאופיינת בחילוקי דעות בין בני זוג בסוגיות של חינוך, חוסר התאמה, חוסר עקביות וחוסר עקביות של תהליך הגידול, איסורים על כל תחומי החיים של ילדים ודרישות מוגברות לילדים וכן גינויים, גינות, עונשים, איומים.
- יְלָדִים. הם מוגדרים כשלבי מעבר משלב אחד בחינוך הילד לאחר. כאן, מצד הילדים, ניתן לציין עצבנות, קפריזיות, עקשנות, אי ציות, עימות עם אחרים, לרוב, עם ההורים. בסך הכל, נבדלים מספר משברי גיל: עד שנה, 3 שנים, 6-7 שנים, 12-14 שנים ו-15-17 שנים.
- גורם אישי. זה כולל גם הורים וגם ילדים. אם כבר מדברים על הורים, אפשר למנות חשיבה שמרנית וסטריאוטיפית,. אם אנחנו מדברים על ילדים, אז אנחנו יכולים להבחין בביצועים אקדמיים נמוכים, הפרעות התנהגות, חוסר תשומת לב לדברי ההורים, אנוכיות, ביטחון עצמי, יהירות.
אנו יכולים לומר בבטחה שקונפליקטים בין הורים לילדים הם תוצאה של התנהגות שגויה של שניהם. בהתאם לכך, סכסוכים כאלה יכולים להיפתר בדרכים הבאות.
ראשית, יש צורך לשפר את התרבות הפדגוגית של ההורים, שתאפשר לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכולוגיים והמצבים הפסיכו-רגשיים של ילדים, בשל הגיל.
שנית, משפחות צריכות להתארגן על רעיונות קולקטיביים. יש צורך למצוא ולהגדיר סיכויי התפתחות משותפים, אחריות משפחתית, מסורות משפחתיות, תחביבים ותשוקות.
שלישית, דרישות מילוליות חייבות בהחלט להיות נתמכות בפעולות ובאמצעים חינוכיים, כך שההורים יהיו תמיד סמכות ודוגמה לחיקוי.
רביעית, נדרש בכל דרך אפשרית לגלות עניין בעולמם הפנימי של הילדים, לקחת חלק בתחביביהם, בדאגותיהם ובבעיותיהם, וגם לטפח את העיקרון הרוחני.
אנו יכולים לסכם את מה שאמרנו כדלקמן.
כדי שלא יהיו קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לכבד לא רק את עצמך, אלא גם את יקיריכם, לא לצבור טינה ולתת כמה שפחות שליליות לחיים שלך. יש להעיר הערות בעדינות ובטקט, ולפתור בעיות צצות יחד (ילדים, אם הם לא נוגעים להם, אין להתמסר להם).
התייחסו לעצמכם ולבני המשפחה כראוי. זכור שלא תמיד אתה צודק. שאפו לאמון והבנה הדדית, היו קשובים וקשובים. חפשו מכנה משותף, בילו את שעות הפנאי והירגעו יחד, עסקו ביצירתיות משפחתית והכי חשוב, אל תתנו ללחץ של חיי היומיום האפורים לצבוע את הדבר החשוב ביותר בחייכם – אהבה ויחסים טובים עם אנשים אהובים.
עצה ואהבה, כמו שאומרים!
מניעת קונפליקטים משפחתיים
מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים צריכים להיחשב כפעילויות העיקריות לניהול סכסוכים כאלה. לעתים קרובות, בעת פתרון סכסוכים משפחתיים, הם משתמשים בשירותיו של מתווך.
מניעת סכסוכים משפחתיים תלויה בכל בני המשפחה ובעיקר בבני הזוג. עם זאת, יש לזכור שחלק מהמריבות המשפחתיות הקטנות יכולות להיות בעלות כיוון חיובי, לעזור להגיע להסכמה בנושאים שנויים במחלוקת ולמנוע סכסוך גדול יותר. אבל ברוב המקרים, אסור לאפשר סכסוכים משפחתיים. הדרכים העיקריות למניעת קונפליקטים משפחתיים תלויות בנושאים הפוטנציאליים של אינטראקציה עם קונפליקטים (בני זוג, הורים, ילדים, קרובי משפחה וכו'). לכל מקרה ספציפי ניתן למצוא עצות שימושיות בספרות המומלצת.
דרכים למניעת סכסוכים משפחתיים
כאן נציין רק את הדרכים הכלליות ביותר למניעת קונפליקטים משפחתיים, הנובעים מהדפוסים החברתיים-פסיכולוגיים של התפתחות המשפחה. נתיבים אלו הם:
* היווצרות תרבות פסיכולוגית ופדגוגית, הכרת יסודות היחסים במשפחה (בעיקר לבני זוג);
* גידול ילדים, תוך התחשבות במאפיינים הפסיכולוגיים והגילאים האישיים שלהם, כמו גם במצבים רגשיים;
* ארגון המשפחה על בסיס מלא, גיבוש מסורות משפחתיות, פיתוח סיוע הדדי, אחריות הדדית, אמון וכבוד;
* היווצרות תרבות תקשורת.
דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים
קונפליקטים היו קיימים וימשיכו להתקיים; הם חלק בלתי נפרד מיחסי אנוש. הם מתעוררים עקב הבדלים בין אנשים, בשל העובדה שהפעולות, הרעיונות, הרגשות של כל אחד מאיתנו אינם זהים ולעיתים מתנגשים זה בזה.
בהתבסס על עבודתו של דיוויד ג'ונסון, ניתן להציע את אחד המודלים האפשריים של התנהגות לפתרון מצב הקונפליקט שנוצר.
הגורמים הבאים ממלאים תפקיד חשוב בפתרון בונה של קונפליקטים:
השתקפות נאותה של הסכסוך.
לעתים קרובות במצב של קונפליקט, אנו תופסים לא נכון את הפעולות, הכוונות והעמדות שלנו, כמו גם את הפעולות, הכוונות ונקודות המבט של היריב. השתקפויות אופייניות של תפיסה כוללות:
קטגורי - חזון של יחסים עם בן זוג (אישה) ב"שחור ולבן". אם מזוהה בעיה בהיבט כלשהו של הנישואין, אתה נוטה להאמין שהנישואים נידונים. לעומת זאת, אם יש התקדמות בכל תחום של מערכת היחסים, אז אתה רגוע לחלוטין לגבי הנישואים בכללותם.
פסימיות – אתם שמים לב ומייחסים חשיבות רק להיבטים השליליים ומתעלמים מההיבטים החיוביים של חיי הזוגיות שלכם. התחזיות שלך לעתיד משותף די קודרות.
סובייקטיביות – אתה מתעלם מהמובן מאליו, פועל על עובדות "של עצמו". אתה רגיל להשתמש ברגשות שלך כהוכחה למשהו.
קלות דעת - אתה בטוח שהבעיה לא קיימת או שהעובדות הפרטניות שמתרחשות אינן חשובות לנישואיך.
אידאליזם - יש לך השקפה רומנטית על החיים. הציפיות שלך מעצמך, מבן הזוג שלך ומנישואים בכלל אינן מציאותיות.
דרישות לא מציאותיות - אתה דורש מבן הזוג שלך להיות כמו שאתה רוצה שהוא יהיה. המילים הנפוצות ביותר באוצר המילים שלך הן "חייב" ו"חייב".
התמצאות לנוחות – אתם מתייחסים לנישואין כאל כלי לספק רק את הצרכים שלכם ולהעלות את רמת הנוחות שלכם בלבד.
תקוע - אתה "מתקבע" על אירוע אחד, לרוב שלילי, ושוקל עוד יותר את מערכת היחסים עם בן או בת הזוג דרך ה"פריזמה" של אירוע זה.
פטליזם - אתה מסרב לשנות שום דבר בנישואיך, לא כי הכל מתאים לך, אלא כי "אי אפשר לשנות דבר". העיקרון של "מה שיהיה – יהיה".
שמרנות - אתה רואה בנישואים סטריאוטיפ מבוסס של מערכות יחסים. השפעות חיצוניות גורמות לך לחרדות. המחשבה שצריך לשנות משהו היא פחד.
הקרבה - אתה רואה את הנישואין מעמדה של קורבן ומהצורך להקריב כל הזמן משהו: להציל את הנישואין, למען מישהו או משהו. דוגמה קלאסית: למען הילדים. הטעות העיקרית היא שילדים, המאמצים את דרך היחסים שלכם, מיישמים אותה במשפחותיהם, גוזרים על עצמם את אותו תפקיד של "קורבן" (עקרון התכנות השלילי).
בכל קונפליקט, שני בני הזוג חווים מה שנקרא רגשות מעורבים. מצד אחד, כל אחד חש עוינות, כעס או שנאה כלפי השני, הרצון שהיריב יוותר על עמדתו, מצד שני, ליריבים יש רגשות מיטיבים יותר שנוצרו ממכלול מערכות היחסים הקודמות, כמו גם הרצון. להבנה והסכמה הדדית.
בידיעה זו, במצב קונפליקט, יש צורך לנתח בקפידה את הרגשות שלך במקרים ספציפיים.
פתיחות ואפקטיביות של התקשורת בין הצדדים המתנגשים;
זהו התנאי העיקרי לפתרון סכסוך קונסטרוקטיבי. לכן, לפעמים הגיוני כבר בתחילת הסכסוך לקחת סיכונים ובאופן מלא ככל האפשר, גם בצורה קשה, להביע זה לזה את מה שאתה מרגיש. ברגע זה אין טעם לנסות לפתור משהו, העיקר לא לפגוע או להשפיל את בן הזוג.
ביטוי הדדי של רגשות יכול לסייע ביצירת התנאים לשימוש בתקשורת לצורך החלפת מחשבות בונה. כמו כן, יש להימנע מאיומים, שקרים, ניסיונות לתמרן בן זוג, כי פעולות אלו מוכתבות על ידי הרצון לגבור על האויב, ולא להשיג הסכמה הדדית.
יצירת אקלים של אמון הדדי ושיתוף פעולה.
הסכסוך ייפתר בצורה מוצלחת יותר אם שני הצדדים מעוניינים להשיג תוצאה משותפת כלשהי המעודדת שיתוף פעולה.
הגדרת מהות הסכסוך.
ככל שההגדרה של המרכיבים המהותיים של הסכסוך מדויקת יותר, כך קל יותר למצוא את האמצעים להתנהגות יעילה. התנהגות עקבית שמטרתה להתגבר על הסכסוך בכללותו כוללת מספר שלבים:
א) זיהוי הבעיה העיקרית;
ב) קביעת עילת הסכסוך;
ג) חיפוש אחר דרכים אפשריות לפתרון הסכסוך;
ד) החלטה משותפת לפרוש מהסכסוך;
ה) יישום השיטה המשותפת המיועדת ליישוב הסכסוך;
ו) הערכת האפקטיביות של המאמצים שנעשו לפתרון הסכסוך.