כל אחד מאיתנו צריך במוקדם או במאוחר להתמודד עם מצב קונפליקט בעבודה. מה אתה יכול לעשות - זה אחד מרגעי העבודה, שאליו אתה צריך להגיב בצורה מספקת. ננסה לצאת מהמצב עם הכי פחות הפסדים עבורך.
קונפליקטים מסוימים יכולים להיקרא בונים. הם מתעוררים סביב כמה בעיות בייצור ולרוב נגרמות מהשקפות שונות של עובדים ברגע מסוים. קונפליקט מסוג זה נפתר בדרך כלל די מהר: לשם כך מספיק שכל מי שצריך לפתור את הנושא יתחבר יחד, כולם יתבטא בתורו ויבחר באפשרות המוצלחת ביותר.
זה הרבה יותר גרוע אם הסכסוך מתעורר כתוצאה מעימות אישי. לדוגמה, הדמויות של אנשים מסוימים לפעמים כל כך שונות עד שהם פשוט לא יכולים לעבוד רגוע באותו משרד או אפילו באותו ארגון. התאימות תלויה גם בטמפרמנט של אנשים (אדם כולרי רק לעתים רחוקות מסוגל להסתדר עם אדם פלגמטי), מצבם החברתי (אם למשפחה משגשגת, נשואה באושר, תעצבן עמיתים גרושים) ועוד הרבה יותר.
איך לפתור סכסוך בעבודה עם עמית?
אם במקרים מסוימים העניין מוגבל רק לניכור של חלק מהצוות, זה לא כל כך מפחיד: אחרי הכל, אתם מגיעים למשרד כדי לעבוד, ולא כדי לדון אחד על החיים האישיים של זה. המצב הרבה יותר גרוע עבור אלה שנאלצים להתמודד עם גסות רוח גלויה, גסות רוח ותוקפנות. במקרה זה, פסיכולוגים נותנים את העצות הבאות:
- אסור בשום פנים ואופן להתכופף לרמה של מי שמתחצף אליך, כלומר, אל תענה להם בעין.
- אם אתה חושד שעובד זה או אחר מסוגל לגסות רוח, אל תתגרה בו.
- אל תביא שמחה לעברייניך - הם רק מחכים שתפרוץ בבכי, תכתוב מכתב התפטרות, או תיפול להיסטריה. הם לא יחכו! לא משנה מה קורה בנשמה שלכם, שמרו על שקט חיצוני, הישארו מנומסים ומאופקים.
"אם אתה לא יכול לסבול את זה יותר ובאמת רוצה לצרוח על העבריין, קום ברוגע ותלך". לפחות תלכי לשירותים - קחי נשימה, שטפי פנים, תאבקי את עצמך.
- אם בר חצה את כל הגבולות והרשה להעליב את עצמו, אתה לא יכול לשתוק. אתה צריך לומר משהו כזה: "סליחה, מרינה אנדרייבנה, אבל אני לא רגילה לדבר בטון כזה. נמשיך לאחר שתתנצל". עכשיו העיקר לא להגיב להתקפות נוספות. עד שהוא מתנצל.
- אחרי כל שערורייה, נסה לנתח את המצב: מה אם איכשהו התברר שאתה טועה ועוררת את הסכסוך בעצמך? זה קורה לפעמים אפילו לאנשים הכי אוהבי שלום.
- הימנע מלדון בסכסוך עם חבריך ולהתלונן על העבריין. אחרי הכל, זה יאשר שחיצי האויב הגיעו ליעדם: אתה נעלב, נסער, כועס. תוצאה זו תגרום לבריון להכפיל את מאמציו, כי התגובה של הקורבן התבררה כצפויה ונעימה מאוד עבורו.
- אם מצבים כאלה חוזרים על עצמם מעת לעת, המשיכו לתקשר עם העבריין ברמת קשר עסקי: ביובש, באיפוק ובנימוס ככל האפשר.
- אם אתה מבין שהדברים הלכו רחוק מדי ועמית שם לו למטרה להציק לך כל הזמן, דבר עם הבוס שלך. לא, זו לא הוקעה!
העיקר להציג את המידע בצורה נכונה. למשל, התמקדו בעובדה שאתם מעריכים את החברה והצלחותיה, אך עקב התנצחות מוגברת בצוות, קיימת סכנה של הפחתת יעילות העבודה ואיבוד חלק מהלקוחות. זכרו ששמירה על אקלים פסיכולוגי תקין בצוות היא אחת מהאחריות של הבוס.
איך לפתור סכסוך בעבודה עם הבוס שלך?
מה לעשות אם יש לך סכסוך עם הבוס שלך?
אם אתה עוקב אחר עצות של פסיכולוגים, אתה יכול לדבוק בטקטיקות הבאות:
- אל "תתפוצץ", אל תבכה ואל תנסה בשום אופן להוכיח כמה אתה טוב. בלי לענות על כלום, הקשיבו היטב לכל מה שהבוס אומר לכם. אחרי זה... הסתובבו ועזבו בשקט את המשרד, סוגרים בזהירות את הדלת מאחוריכם.
- בעוד שעה, לאחר שאספת את הרצון שלך לאגרוף והכנת התנגדויות מנומקות, חזור למשרד של הבוס. אם באמת טעית במשהו, אמור בשלווה שאתה מודה בטעויות שלך ותעשה הכל כדי לא לחזור עליהן. אם הבוס שלך צעק עליך שלא בצדק, נסה לומר את הטקסט הבא: "ניקולאי פטרוביץ', אני מקווה שנרגעת ועכשיו אתה יכול להביע בשלווה את כל התלונות שלך."
ולסיום, עוד עצה אחת מהפסיכולוג: נסו לבצע את חובותיכם ללא דופי כדי שלאף אחד לא תהיה סיבה להאשים אתכם בחוסר יכולת.
אם אף עצה לא עוזרת לך, אם המצב בעבודה ממשיך להישאר מתוח, חשבו: אולי כדאי לשנות את מקום העבודה? אם אתה איש מקצוע מוכשר באמת, אין לך ממה לחשוש.
נ.ב. נכון להיום, כמות גדולה של פסולת שונות הצטברה וממשיכה להצטבר בכל העולם, אשר מרעילה מים, אוויר ואדמה. החברה הרוסית "Ekologika" פותרת ביעילות את כל הנושאים הקשורים לבעיות סביבתיות ומספקת מגוון שלם של שירותים בתחום כה חשוב כמו פינוי פסולת באמצעות ציוד וטכנולוגיות מיוחדות מודרניות העונות על כל הדרישות. עובדים מנוסים ומקצועיים של החברה מבטיחים ביצועים באיכות גבוהה של עבודה שהוקצה מכל מורכבות לפינוי פסולת מכל סוג.
המעיל המשיי, הרך והגלי היפה של יורקשייר טרייר נותן להם מראה ייחודי. הבעלים של הגזע המדהים הזה צריכים להקדיש תשומת לב מיוחדת לטיפוח השיער, ליצור מראה ייחודי ולהעניק קסם מיוחד לחיית המחמד שלכם על ידי חיתוך ה-Yorkies, אשר ייעשה בקפידה ובצורה מושלמת בבית על ידי המספרות המקצועיות של סלון לחיות מחמד "סטייל". של חיית המחמד שלי." הדמיון של מומחה יעניק לטרייר יורקשייר מראה ייחודי, ידגיש את הקסם שלו, יעניק לאחרים הערצה ושמחה! צרו קשר, אנחנו מחכים לכם!
אתמול קראתי מאמר של ELENABUR על "למה הילד שלי"... ואני מיד רוצה לכתוב על עצמי.
הסיפור שלנו דומה
דנילה שלי כמעט בת 4, משחק עם בני גילו ברחוב בכפר... אני מבין הכל... הבנים לא יכולים לחיות בלי לריב... אנחנו צריכים לעשות סדר... שלי ואז הולך הביתה שואג... לא מתלונן, אלא שואג מחוסר צדק...
אני אתחיל לפי הסדר: ילד וילדה, יוליה ופשה, גרים בשכנות אלינו, האמהות שלהם מאוד ידידותיות אחת עם השנייה - גם הילדים, כמובן, הם עניין גדול... כשהם לא. לא לקבל אותי לשחק ביחד. הם משחקים עם שלי, או זה או זה, כאשר בנפרד... ובכן, זה אפילו לא העניין...
התחלתי לצפות...
אני מכיר את הקטן שלי היטב, הוא כמו אבא עבורנו - ישר לעניין, אם אתה פוגע, תקבל את זה או בצעקה או עם אגרוף, אבל ישר בלי שום סיכות בצד, אז אני מנסה להסביר לו.
אבל רוב הזמן אני יוצא איתו לרחוב... ואם אני רואה שהוא עומד להשתמש באגרופיו, אז אני מסיח את דעתו או לוקח הכל לכיוון אחר...
אבל זה לא ריאלי, כל הזמן או שאתה יושב ברחוב ולא עושה כלום בבית, כי אי אפשר לקצוב טיולים בכפר... או לעשות משהו בבית ולהתעוות בלי סוף, להקשיב לילדים מייללים... אפילו עם סבתא שלי הם נפרדו והתחילו לקחת את הילד רחוק יותר, לנהר או לשדה...
אין לו בעיות במשחקים עם ילדים אחרים, הם משחקים כל כך ידידותיים ביחד, בונים משהו או לשים אדמה ומים. אתה יכול אפילו לעשות משהו בבית...
אז, התצפיות שלי הובילו למסקנות הבאות: הבחור הקטן שלי לא יודע להיות ערמומי, הוא ישר ואפילו איכשהו מביך בשבילי... והוא גם איכשהו לא יכול לעשות טריקים, ובכן, בן אדם לא לדעת להיות סרקסטי. לפי הבנתי, הוא החליט שהדבר היחיד שנותר לעשות הוא להשתמש באגרופיו...
סבתא שלי ואני מסבירים לו בכל פעם למה נוצר מצב כזה, למה פאשה ו/או יוליה מתנהגים ככה, למה אומרים ככה או ככה, או לפעמים אנחנו מעלים את כל המריבה באיזושהי תמרון שמסיח את הדעת, אבל זה זה דקות שלושים זה מספיק.
עכשיו אסביר את המצב פאשה ויוליה... האמהות, כפי שכבר אמרתי, חברות, שכנות, באותו גיל, לשתיהן יש שלושה ילדים, כנראה יש להן תחומי עניין משותפים, אחרת הן לא היו הולכות לבקר כל אחת. אחר מספר פעמים ביום. הילדים הגדולים בשתי המשפחות דואגים לילדים הקטנים יותר, ברור מיד שמדובר בנטל גדול מאוד על הילדים הגדולים... זה אפילו מובן... קיץ, חגים, החברים שלהם וכו'.
בקיצור, הזוג הזה מרבה להסתובב כל היום לבד, עם הכל בתוכם, והם מקללים ונלחמים ומתנשקים... הכל בסיר אחד...
ואז כשדנילה מופיעה בהכרח, משחק רגיל נמשך רק חצי שעה, ואז מתחיל היללה וקריאות השמות, מאבק עם פצעים. כמה פעמים זה קרה עם רציניים (זרקו אותי ממרפסת בגובה 70 ס"מ), טוב, גם שלי לא נשארה חייבת פה... ואז השאגה
אני או הסבתא הולכים להרגיע את הילד שלי, לוקחים אותו הצידה, מלקקים את פצעיו, והאמהות השכנות צוחקות עלינו, שותות תה בבית זה או אחר מעבר לכביש.
הם אפילו אמרו שאנחנו מוזמנים, ובכפר שלהם אף אחד לא רץ ככה אחרי ילדים, שיסדרו את זה ביניהם...
במשך זמן מה סבתי ואני הפסקנו לספר לצעיר שלנו משהו בכלל, לא הסברנו כלום...
ואז אמא של פאשה באה לגלות, מסתבר שהיא מאוד מרחמת עליה כשהם מכים אותו, וחוץ מזה, פאשה אמרה לה שאני קוראת לו בשמות שונים...
כתוצאה מכך התברר לי שאני אמא מחורבן ומורה אפילו יותר מחורבן, ילדתי, אלוהים יודע מה. אמרו לנו שלא גרנו כאן מספיק זמן כדי לקבוע חוקים, מסתבר שזה היה אחרי שבלי משים הבעתי הפתעה בקול רם שילדים הולכים לבית של מישהו אחר ואפילו לא שואלים אם הם יכולים להיכנס... אבל הם נכנסים לבית שלהם באופן כללי, הם לא מובילים אף אחד... שם ההורים אוסרים את זה.
אפשר יהיה לארגן אבק-אפ ענק בין האמהות ולהביע את מה שאני חושב על זה אבל... אני פשוט לא רוצה להתלכלך, להיכנס למריבות... זה מגעיל, אז אני אצטרך לגור ליד האנשים האלה במשך זמן מה.. ילדים עדיין ישחקו וילחמו אחד עם השני...
אני לא יכול לשים את הראש איפה שהוא צריך להיות כדי להבין איך להתנהג במצב כזה ואיך ללמד את הילד שלי להתנהג. אולי מישהו יכול להגיד לי? אנא...
יש משפחה - אבא, אמא ובת בת 7 חודשים. סבתא שלי, חמותי, מגיעה מדי פעם לבקר את בתי. ואיכשהו יוצא שהוא תמיד בא בלי התראה, בא מתי ומתי שהוא רוצה ונשאר עד שזורקים אותו, בערך. ואני כבר כועסת.
כלומר, היא הגיעה היום, למרות שהייתה איתנו ביום שישי. כאילו מחר הנכדה שלי תהיה בדיוק בת 7 חודשים, כמו יום הולדת, אבל אני לא יכולה לבוא היום. לא התקשרתי מראש, לא הזהרתי אותך על מה שיקרה. ואני, למשל, לא ציפיתי או חשקתי בכלל לאורחים. הסתובבתי מאחת עד שש, שיחקתי עם הילד (הרי אנחנו באים לשחק, לא משנה מה). מדי פעם לקחתי ממנה את הבת שלי - להאכיל אותה, להשכיב אותה במיטה (היא בעצמה לא יודעת מתי הילד רוצה לישון, והיא סקפטית לגבי דברי עד שהיא רואה שבתה כבר התעלפה). אחר כך היא השתוללה מעל השטיח שבו ישבה בתה עם הצעצועים שלה. ובכן, כשלקחתי אותה בזרועותיי, חמותי, עם המילים "אוי, כבר כל כך חשוך", התחילה להתכונן ללכת הביתה.
בהתחלה, בחודש-חודשיים של הבת שלי, היא בדרך כלל הגיעה פעם ביומיים-שלושה, עד שהגיעה לדלתות סגורות מספר פעמים (יצאנו לטייל). ואז, כנראה, היא הבינה משהו והתחילה לבוא פעם בשבוע. אבל זה גם מפריע לי. הביקורים שלה הם בזבוז זמן - הרי היא מגיעה כשלא מצפים לה! אין גם תועלת, לשחק ולשאת אותו בזרועותיך לא עוזר. וכן, אני לא סומך עליה במיוחד לגבי הילד.
באופן כללי, מאורח לאורח הוא אורח החיים של החמות. היא גרה לבד, אין בעיר קרובי משפחה, יש רק חברים בדימוס. ועכשיו הפכנו לאייטם חובה בתוכנית הבידור: בבוקר יש כמה אורחים, אחר כך אורחים אחרים, ואז לנכדה.
אני מצפה לקיץ באימה, אני הולך להשתקע בארץ, כי היא בהחלט תבוא לשם, ובאותה מידה, ויהיה יותר קשה לעשן אותה משם.
ניסיתי לרמוז שאני יכול לבוא פחות או לפחות להזהיר על הביקורים שלי, אבל היא לא הבינה. עוד לא החלטתי לדבר ישירות - אני לא רוצה ריב, כי מקרים - הם שונים, ואפילו החמות יכולה להועיל.
לבעלי ולאמו אין מערכת יחסים, הם כמעט לא מתקשרים, ובמצב הזה הוא לא עוזר לי.
מה לעשות? אנחנו צריכים לנהל שיחה, אני מבין, אבל איך? או שאני רוצה יותר מדי? באיזו תדירות מבקרים אותך קרובי משפחה של ילדיך?