אני לא יכול לשכוח בן אדם. האם אפשר לשכוח אדם אהוב? קונספירציות לשחרר את הלב ממאהב לשעבר

לפעמים נוצרים מצבי חיים שבהם עדיף לשכוח אדם מסוים. קל לומר, אבל לפעמים קשה מאוד לעשות, במיוחד אם יש לנו קשר חזק למדי לאדם הזה. בהקשר זה, אני רוצה להציע לך כמה המלצות יעילותאיך לשכוח בן אדם. אלה כוללים הדרכות והנחיות פסיכולוגיות שונות, ופשוט עצות, שהוכחו מניסיונם של אנשים רבים, לגבי איך לשכוח את האדם שאתה אוהב.

טכניקות פסיכולוגיות - "ריפוי בעיסוק"

אם אתה מוצא את עצמך במצב קשה מצב חיים, אל תאבד תקווה! אתה מודאג מהשאלה: "איך לשכוח אדם?" הפסיכולוגיה מציעה לנו מספר שיטות יעילות למדי ובאופן כללי, ידועות. השיטה העיקרית היא להעביר את תשומת הלב לפעילות אחרת כלשהי. והתפקיד העיקרי כאן ניתן לפעילות גופנית. אכן, לאחר שעסק בספורט כלשהו, ​​ובמיוחד אם מדובר בפעילות גופנית סיבולת (ריצה, רכיבה על אופניים, פעילות גופנית ב חדר כושר, ובחורף - סקי והחלקה מהירה), במקרה זה, עם עומסים עזים, פשוט לא יהיה לך זמן לחשוב על שום דבר אחר. וכשתחזרי הביתה אחרי העבודה או השיעורים, הדבר היחיד שתחשוב עליו הוא איך להירגע במהירות. השפעה קצת יותר קטנה, אבל גם משמעותית מאוד, מסופקת על ידי פעילויות אינטלקטואליות שונות, שבהן, עם זאת, לאדם צריך להיות עניין רציני מאוד. בנוסף, כדי לשכוח אדם, אתה צריך לעבוד הרבה או לעסוק, כמו שאומרים, בעבודה מועילה חברתית. כלומר, העזרה העיקרית עדיין טמונה ב"ריפוי בעיסוק", ואין זה משנה באיזה (באיזה תחום) היא מתבטאת. לכן, כששואלים אותנו מה לעשות כדי לשכוח אדם, אנו עונים כך: עבדו עד שתזיעו.

בואו לפרוק את הרגשות שלנו

פסיכולוגים גם ממליצים בחום לא לשמור את העצב שלך לעצמך. אם אתה רוצה לבכות, תבכה, אם אתה רוצה לצרוח, תצעק. אתה בהחלט צריך לשחרר את הרגשות שלך. תשכח מהגדרות כמו: אנשים חזקיםאל תבכה. תאמין לי, הם עדיין בוכים, אחרת הם היו נשברים מזמן. רק אנשים חזקים עושים זאת הרחק מעיניים סקרניות. כשזה מגיע לאופן שבו אחרים מתייחסים אליך, הדבר היחיד שאתה צריך להימנע ממנו הוא לאפשר לאחרים לרחם כלפיך. אתה לא צריך שהסובבים אותך ירחמו עליך - עדיף פשוט לתמוך בך בכך שאתה שם, מעודד אותך, מסיח את דעתך ממחשבות לא נעימות. אבל על ידי רחמים כלפי אחרים, אנשים עושים להם שירות רע. אדם שמרחמים עליו מרבה להתייאש, לא רוצה לצאת ממצבו המדוכא, ולעתים קרובות תוהה: למה אני לא יכול לשכוח את האדם? בינתיים, התשובה פשוטה: יש פער אמיתי בין אהדה אמיתית לרחמים. האמפתיה תומכת, אבל הרחמים מדכאים את הרצון. אדם מוקף ברחמים אפילו לא מבין שבעצם הוא חופשי, ומביא את עצמו כמעט לדיכאון. לכן, הרחיק את אלה שמתחרטים ומתאבלים ומקבלים בשמחה אנשים עליזים וחיוביים.

איך לשכוח אדם במהירות?

לא משנה באילו שיטות נשתמש, לא משנה אילו אימונים פסיכולוגיים נבצע, רק דבר אחד באמת יכול לעזור לנו: מודעות. ההבנה שהחלו חיים חדשים, משוחררים מהחזקות קודמות. נניח שאדם שאתה לא יכול לשכוח פגע בך ברצינות. תחשוב מה עושה את האדם הזה כל כך מצטיין? איך יכולת להשפיע על מה שהוא עשה? אני אענה - אין מצב. פשוט תקצר: אין דרך להכריח אדם להיות שונה - הוא יכול רק לשנות ולשנות את היחס שלו אליך בעצמו, מרצונו החופשי. ואם הוא לא רוצה לשנות את הגישה שלו, תחשוב: למה אתה צריך אותו ככה? למה להרוס לך את העצבים, ולכן את הבריאות שלך, בגלל מישהו שבגד בך? אתה לא תהיה מאושר מאדם כזה, כל פסיכולוג יגיד לך את זה, וכל מכשף שיציע לנסות טקס קסום - למשל כישוף לשכוח אדם - בתנאי שהמכשף הזה ישר מספיק. שום פסיכולוגיה, שום קסם לא יכול לאלץ אדם להיות שונה - הוא יכול להשיג הכל רק עם המוח שלו, המסקנות שלו המבוססות על ניסיון אישי ואינטראקציה עם אחרים. לכן, אם יתחכם, הוא יבוא ויבקש סליחה. אם הוא לא יבוא, זה בסדר, שווה לבזבז את העצבים שלך על מישהו כזה? במקרה זה עדיף לשכוח את האדם לנצח - וללא כל חרטה.

אם העבריין הוא אתה

מה להסתיר - המצב לא פשוט. אבל לא סתם אומרים: מה שנעשה נעשה. כן, זה יכול להיות מאוד כואב, כן, לעתים קרובות אתה חושב מה היית יכול לעשות אחרת. ובכן, ראשית: לא יכולתי, ושנית, וזה נובע מהראשון: אין טעם לדאוג - והנה הסיבה. אני לא תומך בפטליזם, אבל אם נשקול בכנות את האירועים שקרו לנו, נבחין שהרבה בחיינו קרה בפועל בניגוד לרצוננו. וזו לא פילוסופיה, אלא מציאות מאוד אמיתית, לאחר שתנתח אותה תסתכל על החיים במבט חדש. נתחיל מההתחלה: האם רצינו להיוולד? בואו נודה בעובדה הברורה: הלידה שלנו התרחשה בניגוד לרצוננו, יותר מרצונם של ההורים שלנו, אבל הם לא תכננו שנולד, נכון? מה קרה אחר כך? לא בחרנו את ההורים שלנו, את הבית שלנו, לא בחרנו את הסביבה שלנו, פשוט החיים, שוב ושוב, הציגו לנו נסיבות מסוימות, שאיכשהו התמודדנו איתן והסתגלנו אליהן. ככה האישי שלנו ניסיון חייםונוצרה דמות. למה אני מדבר על זה בפירוט רב כל כך? כי אחרי שתנתח בכנות את מערכת היחסים שלך בעבר עם אדם שאתה לא יכול לשכוח, תבין שפשוט לא יכולת לפעול אחרת - ולו רק בגלל האופי הנרכש שלך. זו לא אשמתו של אף אחד, זה פשוט קרה ככה - ותן לזה לגרום לך להרגיש טוב יותר. לכן, לא כדאי לוותר, רק לקחת את המצב הנוכחי כמובן מאליו – וכחוויה שימושית לעתיד. אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר: בכי, תתאבל הרחק מעיניים סקרניות, ואז הרם את הראש ותמשיך בחייך ברוגע - אחרי הכל, יש עוד כל כך הרבה דברים מעניינים בחיים!

איך לשכוח בחור? בעידן הנוכחי של התמכרות לאינטרנט, אתה יכול למצוא בקלות אלפי קישורים במשאבי ה-World Wide Web המכילים עצות בנושא: "איך בחורה יכולה לשכוח בחור?" אחרי שחיטטת בערימה של מגזיני נוער בנות, תוכל למצוא גם כמה המלצות שימושיות. עם זאת, ברוב המקרים, מעקב אחר המלצות ומעקב אחר עצות רק יסייעו להסיח את דעתכם, אך כמעט ולא יתרמו לשכוח את יקירכם. כדי לחסל במהירות וללא כאב את דמותו מהזיכרון, יידרשו פעולות אקטיביות יותר מצד הנשים הצעירות וגישה חיובית.

בנוסף, זה לא יהיה מיותר לשרטט אסטרטגיה שלב אחר שלב למחיקת הבחור מהמחשבות והלב שלך. כמו כן, כדאי לנסות להבין שאין זכרים שאין להם תחליף, שיש מיליוני בחורים בסביבה, ובחורה שמתייסרת בחיפוש אחר תשובות לשאלה הבוערת: "איך לשכוח בחור אהוב" לבדה. אחרי הכל, אם לאדם אהוב לא היה מספיק זמן או הזדמנות להעריך את הנבחר הקודם שלו, אז זה צריך להפוך אך ורק לבעיה שלו. ולנציגת החלק הנשי באוכלוסיה מומלץ להפסיק להיות עצובה, להעלות חיוך על פניה היפות, לתחום את עיניה, לפדר את האף, לגוון את השפתיים וללכת לקשט את העולם, לבושה בשמלה אלגנטית וצנועה. סטילטו. ובתהליך של "קישוט" כזה, זה לא יהיה מיותר "לירות" בעיניים בחיפוש אחר ג'נטלמן חדש, שכמובן לא יחליף את החבר לשעבר, אבל אידיאלי להסיח את הדעת ממחשבות נוגות ולהעלות את מצב הרוח.

איך לשכוח את הבחור שאתה אוהב

קשה לשכוח אדם שלא היה רק ​​עובר אורח בחייה של ילדה, אלא השאיר חותם עמוק. קשה שלא לזכור את הבחור שהגברת הצעירה אהבה זמן רב ועמוק, ולזכור אותו, קשה שלא להיכנע לרגשות הרסניים. בחודשים הראשונים לאחר הפרידה, רוב הבנות מרגישות שהחיים שלהן הסתיימו ולא תהיה בהם יותר שמחה. עם זאת, מחשבות מסוג זה רחוקות מהמציאות. ובעוד שנה לכל היותר, הילדה שקודם לכן לא ידעה לחיות עוד תקבל את פניה של כל זריחה בחיוך שמח, אם תמצא את הכוח להסתכל עליה מעמדה אחרת. כמובן, אף אחד לא מבטיח שזה יהיה קל. תצטרכו לעבור את כל הכאב, הייאוש, הלילות ללא שינה, ובבוקר - עיניים נפוחות מבכי.

"אני רוצה לשכוח את החבר לשעבר שלי" - בנות נטושות שואלות לעתים קרובות את המחשבות האלה. על ידי ביצוע ההמלצות שלהלן, לעבור תקופה לא נעימה יהיה קל יותר, רגוע יותר, משמח יותר ופחות כואב.

כדי לשכוח את הבחור שאתה אוהב מאוד, אתה צריך להתחיל לעשות מעשה, במקום לשכב על הספה האהובה עליך, לרחם על עצמך ולנזוף בו על כך שהוא כל כך כפוי טובה. ככל שתעבור מהר יותר למאבק פעיל נגד ייאוש ופסימיות, כך תשרור הרמוניה מהירה יותר בנשמתך. לכן, אתה צריך להפסיק לרחם על עצמך ולעבור לחיים מאפס.

שינוי ההרגלים שלך יכול לעזור לך לשכוח את הבחור שאתה אוהב. אם בחורה שדרכה רגל בדרך ל"החלמה" רגילה לישון עד ארוחת הצהריים, אז היא צריכה ללמוד לקום לפחות כמה שעות קודם לכן, היא צריכה לקנות מצרכים בסופרמרקט אחר, והיא צריכה ללמוד לקום לפחות כמה שעות קודם לכן. לשנות את העיצוב בחדר או להחיות את הפנים. אתה יכול להגיע לעבודה או לאוניברסיטה במסלול אחר, או אפילו להחליף נסיעה בתחבורה מחניקה ולא נוחה בהליכה. כדאי גם לשנות מעט את אופן הלבוש או לשנות לחלוטין את הסגנון שלך. באופן כללי, מה שמותר הוא מה שמתאים לסלוגן: "עשה הכל בצורה חדשה, שונה לגמרי מקודם!"

כדי לשכוח את הבחור שאת מאוד אוהבת, כדאי לחלק את חייך לשני שלבים – לפני סיום הקשר ואחרי הפרידה. יחד עם זאת, השלב שאחרי צריך להיות בהיר יותר, מבטיח יותר, משמח ומלא באירועים מעניינים.

שינוי חיים ללא הכר יוביל לכך שכל זיכרונות העבר יתפוגגו, יהפכו דהויים, לא שווה תשומת לב, ובקרוב הם יישכחו לגמרי.

לכן, אם החיים התחילו מחדש, אז החלטה כה משמעותית צריכה להיחגג על ידי יציאה לדיסקוטק או למקום בילוי אחר בו תוכלו לרקוד וליהנות.

דיסקו הוא דרך מצוינת להכניס רגשות בהירים חדשים לחייך, ולעתים קרובות אפילו היכרות נעימה חדשה עם המין השני. מוזיקה מחרישת אוזניים, תנועות לפי הקצב, צחוק, אווירה נינוחה, עניין של החצי החזק יותר - כל האמור לעיל יחד שולל בקלות את מצב הרוח הרע שנגרם ממצב דיכאוני. לכן, פסיכולוגים משווים לעתים קרובות הליכה למועדון דיסקו עם טיפול אנטי-סטרס ארוך טווח.

אולי לא תוכל להצטרף מיד לחיי הלילה ולהרגיש את כל השמחה מהמסיבה; אתה לא צריך להתייאש ולברוח מהמועדון בחיפוש אחר מקום שקט שבו אף אחד לא יפריע לך לרחם על עצמך. אתה צריך להחזיק מעמד בשלוש השעות הראשונות, ולאחר מכן השמחה עצמה תמצא עצב.

לא מומלץ להזניח את הדייטים, גם אם חלף מעט זמן מאז ניתוק הקשר. אחרי הכל, המטרה העיקרית של האסטרטגיה שנקראת "איך לשכוח את החבר לשעבר שאתה אוהב" היא להסיח את הדעת ממחשבות עצובות לוחצות ולהביא הרמוניה לנשמה. כמובן, לא סביר שילד לא מוכר יוכל להביא אושר ושלווה לנפשה של הילדה בפגישה הראשונה, אבל הוא בהחלט יוכל להסיח את דעתה ממחשבות קודרות.

אתה לא צריך להשוות את הצעיר שהזמין אותך למפגש רומנטי עם האקס שלך. עדיף לנסות להתגבר על עצמך כדי לתת לפחות הזדמנות זעירה לגבר חדש. יציאה לדייטים תעזור לך להבין שהרומנטיקה שהתקיימה במערכות יחסים קודמות יכולה לקרות שוב. יחד עם זאת, הסוף של הסיפור החדש עשוי להיות שונה לחלוטין. העיקר לא לפחד ולא לתכנת מראש מערכות יחסים חדשות אפשריות לסוף דרמטי. אתה לא צריך לפחד מפגישות והיכרות חדשים, כי הם מביאים מגוון, הנאה וכו' לקיום. אישה ללא הערצה גברית פשוט קמלה כמו פרחים בלי להשקות. וגברים בדרך כלל נדיבים במחמאות כשהם רוצים לעשות רושם חיובי.

מה לעשות אם אתה לא יכול לשכוח את החבר שלך? ביקור קבוע חדר כושרלא יהיה מיותר במקרה זה. אחרי הכל, ספורט עוזר להעלות את רמת האנדורפינים בזרם הדם, מה שמוביל אוטומטית למצב שאננות, מרץ ו מצב רוח טוב. חוץ מזה להתאמן במתחיעזור להקל על הלחץ הרגשי שבו נשים נקלעות לעיתים קרובות לאחר סיום מערכת היחסים. בעזרת תרגילי ספורט מאוזנים שיטתיים ניתן לפתור שלוש בעיות בבת אחת. השניים הראשונים מתוארים לעיל, והשלישי הוא לשמור על חיטוב הגוף, בריא ומהודק. אזורים בעייתייםולהוריד קילוגרמים עודפים, אם בכלל. אם המצב הכלכלי ומשאבי הזמן מאפשרים, מומלץ לגוון באימוני כוח, תרגילי מתיחות שרירים (מתיחות) וריקודים.

איך לשכוח בחור שזרק אותך? אתה יכול לנסות את עצמך בתפקיד של עקרת בית. השיטה הזאתמתאים לאותן נשים שעדיין לא מוכנות לעזוב את ביתן, מבצרן המגן עליהן ממצוקות. עדיף להתחיל בניקוי כללי. בזמן שהניקיון של החלל בראשך נמשך, לא יהיו מחשבות על האקס שלך. בנוסף, בית נקי ונוצץ ישמח את עיני כל דייריו בנעימות. עלינו להבהיר מיד. ניקיון כללי הוא לא שטיפה בנאלית של רצפות וניגוב אבק ממשטחים, זה גירוד שומן ישן מהמנדף והכיריים, ניקוי אריחים במטבח, בשירותים ובאמבטיה, קרצוף חלונות ומשטחים לברק, שטיפת וילונות, שטיפת תריסים. , וכו. . רשימת מטלות הבית הנחוצות יכולה להיות אינסופית. אם תנקה ביסודיות, לא יהיה לך זמן להיות עצוב לפחות שבוע. ועם השלמת הניקיון הכללי, הילדה בהחלט תימשך לדיסקו להשתולל.

אם התפקיד של עקרת בית באופן קטגורי לא מתאים לאורח החיים, אז התפקיד של שופינג'י יכול להחליף אותו בצורה מושלמת. במקרה זה, אתה יכול לבקר בכל החנויות בעיר, או לגלוש באינטרנט, אין הבדל. העיקר הוא להפיק הנאה ושמחה מקסימלית מהמעשים שלך. אתה יכול להזמין חבר קרוב ללכת לקניות או לבקר באתרי אינטרנט.

כמו כן, מומלץ להסיר מזכרות שמזכירות לך את מערכת היחסים שלך בעבר הרחק מהעין. אחרת, בכל פעם שהמבט שלך נתקל בהם, הלב שלך יכאב מכאב, מה שימנע ממך לשכוח במהירות את בן הזוג לשעבר שלך.

רוב הבנות מתמודדות בצורה גרועה עם פרידה מאדם אהוב. והעידן המודרני של טכנולוגיית ה-IT, למרבה הצער, גם מחמיר את תהליך חווית הפרידה. אחרי הכל, מה אומרת הפסיכולוגיה כשהיא עונה על השאלה: "איך לשכוח את החבר לשעבר שאתה אוהב". וזה אומר את הדבר הבא: על ידי הסרת מושא האהבה מהעין לזמן מה, אתה יכול להיפטר מההיקשרות לנצח. כיום, כמעט בלתי אפשרי להרחיק את החבר לשעבר מהעין בשל ההתפשטות הגדולה בין כל שכבות החברה והפופולריות העצומה של הרשתות החברתיות בהן רשומים רוב הצעירים. גם אם הראשון איש צעירלא ברשתות החברתיות, יש שם בהחלט חברים או קרובי משפחה שלו, שיזכירו לו כל הזמן את אהובתו, בשוגג.

העצה של הפסיכולוג כיצד לשכוח במהירות את הבחור שאתה אוהב נועדה לנתח את הגישה שלך כלפי אהובך לשעבר. ראשית עליך להבין האם הילדה באמת חוותה אהבה או שמא הרגשות הללו הם הונאה עצמית, אהבה קלה או חיבה בנאלית.

פסיכולוגים בטוחים שאם יש אהבת אמתאנשים לא סובלים. הסבל נגרם מספק עצמי, התייחסות לבן הזוג כאל רכוש אישי, מושפע ופחד מבדידות. כדי להיפטר מהרגשות השליליים האלה, אתה צריך לעשות כל מאמץ. השלב הבא הוא לחיות מחדש את הרומנטי סיפור אהבה. לשם כך, יש צורך להדגיש שניים גיליונות נייר. על אחד תאר " סיפור אהבה", רשום את כל הרגעים המאושרים שקרו לבני הזוג במהלך הקשר, ולאחר מכן רשום את הסבל שחוותה הילדה כשהקשר הגיע לסיומו. בתחתית הגיליון כדאי לכתוב משפט כמו זה: "כל זה בעבר!" יש לזרוק את הסדין עם הרומן, לאחר שנקרע תחילה לחתיכות קטנות. לאחר מכן, עליך לעבור לגיליון השני. יש צורך לתאר את הרגשות שחשה הילדה בתהליך כתיבת רומן. אתה גם צריך לרשום את התכונות החסרות כדי להרגיש יותר בטוח, חזק ומושך. כאן אתה צריך לנסות להיות כנה עם עצמך ככל האפשר; עליך לפרט בגלוי את כל החסרונות, החולשות והתכונות החיוביות. בנוסף, מומחים בתחום הפסיכולוגיה ממליצים שאם נערה במצב רוח רע לאחר שהתעוררה, אם היא רדופת מחשבות אובססיביות על פרידה, היא צריכה להתקלח קריר כדי להסיר את השליליות.

זו גם הסחת דעת גדולה מזיכרונות של מערכות יחסים בעברצולל ללימודים או לעבודה. יש יתרון קטן במצב של חווית פרידה - מצב זה תורם להשגת הצלחות רבות. כשאתה פוגש את האקס שלך באקראי במכללה או בעבודה, אתה צריך לעשות כל מאמץ כדי להקדיש לו מינימום תשומת לב. כדאי גם לחייך אליו בכנות. שהבחור יחשוב שהאקסית שלו לא היסטרית בלעדיו, אלא שמחה ומספקת את עצמה. עכשיו תורו לחשוב שהוא עשה טעות ענקית כשנפרד מאהובתו. ככל שהזמן יעבור, הילדה תופתע שהיא יכלה לסבול בעבר בגלל הגבר הזה, שיש לו הרבה חסרונות.

העצה של הפסיכולוג על "איך לשכוח בחור" מכוונת להבין שפרידה מגבר היא לא סוף החיים. אין צורך להסתובב בפנים חמוצות, ולגרום למבטים מרחמים של קרובי משפחה וחברים. הרי רחמים משפילים. פרידה מגבר צעיר צריכה להיתפס כסיבה אידיאלית לה. כל יום ואירוע שחולפים בחיים מביאים ניסיון, קצת חוכמה וקצת ידע, שמצטברים והופכים את בעליהם לאדם מאוזן, מפותח מבחינה אינטלקטואלית. לכן, יש לתפוס את האדם לשעבר כניסיון.

טיפים תפעוליים כיצד בחורה יכולה לשכוח בחור. מיד לאחר הפרידה מותר לבנות לבכות יום אחד בדיוק. אחרי הכל, בנותיה של חוה הן יצורים מתוחכמים ורגשיים שמפיגים מתח ומצבי לחץ באמצעות דמעות. כדי להקל על "להסיר את הלחות", תוכלו לקרוא מחדש תכתובות אהבה, הודעות SMS ענוגות, להאזין לשירים המעוררים זיכרונות, לסקור מתנות או צילומים משותפים. דמעות ינקו את לבה של ילדה משליליות.

למחרת, אתה צריך לשלוח את כל הזיכרונות שעוררו יבבות אתמול לפח ( מתנות יקרותאתה לא צריך לזרוק אותם החוצה, אלא להגביל את עצמך לקישור הזמני שלהם מחוץ לטווח הראייה).

את היום השלישי יש להקדיש לעצמכם. תוכלו להקים סלון ספא מאולתר בבית על ידי מילוי אמבטיה במים חמים והוספת מלח ים ושבע טיפות מהשמנים הארומטיים האהובים עליכם או משפרי מצב הרוח (למשל שמן רוזמרין). לאחר שטיפסתם לאמבטיה, תוכלו לערוך מפגש הדמיה, לדמיין כיצד כל השליליות, כל הצער והמצוקות צפים בצנרת אל הביוב ומנוצלים ומומסים. אחרי הכל, מחר יהיה יום חדש, וכתוצאה מכך, חיים חדשים.

איך לשכוח את הבחור האהוב שלך? כן, פשוט מאוד! דרך היכרויות חדשות ורשמים רעננים. זה לא אומר שאתה צריך לשכוח את החברים הישנים שלך, אבל לזמן מה עליך להימנע מאינטראקציה עם אנשים שמצטלבים עם החבר לשעבר שלך.

נשים צעירות רבות מתקשות עם פרידה בשל תפיסתן השגויה. הם מאמינים שאחרי הפרידה מגבר צעיר הם הופכים בודדים. זוהי אמונה שגויה מיסודה. הסוף של מערכת יחסים הוא לא בדידות, אלא חופש. חופש שניתן לבזבז על התפתחות עצמית, על צפייה במלודרמות האהובות עליך שלא יכולת לצפות בהן קודם לכן כי יקירך חשב שהן משעממות. ניתוק הקשרים הוא זמן לחשוב על החיים העתידיים שלך, לשנות את עצמך, ללכת לבית הספר או להחליף עבודה. זה הזמן לכל הישג אישי.

אין צורך לפחד מבדידות. הבעיה היא הרי לא במילה המבעית הזו, אלא אך ורק ביחס למשמעות שלה. בחיים אתה צריך ללמוד להיות מאושר תמיד - להיות בזוגיות עם האדם שאתה אוהב ולהיפרד ממנו.

מה אני צריך לעשות יצאתי עם בחור שנה בלי יום אחד הכל היה כל כך מושלם והיה לנו טעמים דומים ועשינו הכל ביחד שנינו בני 20 ואני בידיעה שזה הגיל למסיבות ולצאת לשתות עם חברים, תמיד לא היה נגד זה ונתן לו ללכת. לרוב הוא בחר בכיוון שלי ואמר שהוא באמת אוהב אותי והכל יהיה בסדר איתו. בשלב מסוים, שבוע לפני יום השנה (שנה) , אמרתי לו שאנחנו נפרדים, אבל אני לא רציתי את זה, רק רציתי לחדש את הקשר שלנו, להעיר אותו, כביכול. הוא בא אליי ואמר שמשהו מת בו והוא היה יותר נוטה להיפרד, אחר כך היו הרבה דמעות, הוא חיבק אותי ואמר, שאף אחד לא ייפרד היום. ואז באמת ניסיתי להיות מושלם לשבוע, והוא יצא עם חברים לשבוע ו שתיתי כל יומיים, וביום יום השנה באתי אליו, ואחרי עוד הילולה היו לו שריטות על הגב. יצאתי מהדירה לאחר שהתקוטטתי איתו. הוא התקשר אליי ואמר שלא כיף לו יותר ממנו רצה עכשיו לקשר רציני, אבל הוא לא בגד, הוא רק רקד עם בחורה והיא הניחה את ידיה מתחת לחולצה שלו ושרטה אותו. יומיים בכיתי ללא הרף, ואז הוא בא ואמר שהוא רוצה להיות חלק מהחיים שלי ולתמוך בי ולעזור לי להתמודד עם זה. היום הוא בא וביקשתי ממנו למחוק את כל התמונות המשותפות שלנו ואחרי שהוא עשה את זה איחלתי לו בהצלחה ואמרתי שעכשיו כל אחד הולך לדרכו יקירי. אבל אני מרגישה כל כך רע, אני אוהבת אותו ורוצה להיות איתו מה עלי לעשות?

ערב טוב! נפרדתי מהחבר שלי לפני שנה. היו לו כבר הרבה בנות, אבל בכל פעם אחרי הפרידה הוא בא אלי כדי לספק את הצרכים האינטימיים שלו. ותמיד לא הייתי נגד. אנחנו מתקשרים כי אנחנו לומדים באותו קורס. תגיד לי מה לעשות, אני עדיין אוהב אותו, למרות שהוא בגד בי במערכת יחסים. אני תמיד תופס את עצמי אומר שאני לא אתן לו להתקרב אלי יותר, אבל זה לא מסתדר. מה עלי לעשות? כי אני באמת רוצה להתחיל חיים חדשים

שלום! אני ממש צריך עצה. כמובן שקשה מאוד לכתוב כאן במילים. אני יוצאת עם החבר שלי כבר 4 שנים ו-8 חודשים. אני בת 24 (סטודנטית, עברה לשנה ה'), החבר שלי בן 27, (עובד). אנחנו גרים בנפרד, הבחור עם אמא ואחיו ואני עם ההורים שלי. וזה נמשך כבר 4 שנים ו-8 חודשים... בסופי שבוע הייתי באה אליו ללון ואז חוזרת הביתה... אני והחבר שלי לגמרי הפוכים. אנחנו מתווכחים כמעט כל יום, על כל מיני שטויות... אני בן בית, אני לא אוהב חברות רועשות. אבל החבר שלי, להיפך, מאוד, אפילו הייתי אומר יותר מדי חברותי, אוהב לצאת בלילה (נרגילה וכו') אני רוצה לבלות איתו יותר, כשאני לא רואה אותו, אני מתגעגע אליו . הוא לא באמת רוצה לראות אחד את השני. הוא מקלל אותי כל הזמן, משפיל אותי וכו'... נמאס לי מכל זה וניתקתי את הקשר. מאוד קשה וכואב לי לשכוח אותו... נראה לי שלעולם לא אמצא מישהו אחר. כשהכרנו רבנו כל יום וכל יום בכיתי... בגלל העצבנות שלי, אני מתחיל להיות חולה. נסענו לסין לחופשה, כל אחד שילם על עצמו. הייתה לו חברה בעבר, הוא דיבר עליה לעתים קרובות, כמעט בכל פעם, למרות שלא ביקשתי ממנו לדבר. הוא המשיך להשוות אותי אליה וכן הלאה... אפילו אמרתי דברים שלא היו צריכים להיאמר... אני כבר רוצה משפחה וילדים. עכשיו אני מפחדת שלא אמצא בחור שוב...

• שלום, ולנטינה. כתוצאה מהערכה עצמית נמוכה, מתעוררים ספקות טורדניים לגבי חוסר התועלת של האדם למין הגברי, בנוסף תכונת האישיות של מופנמות מונעת מאדם להיות חברותי ומוסיפה חוסר ביטחון.
  הפתרון הוא זה: אנו מגבירים את ההערכה העצמית באמצעות אימון אוטומטי; אנו מפתחים את התכונות החיוביות שלנו (אנו מקימים ומקיימים קשרים עם מעגל מסוים וקטן של אנשים, בפנטזיות שלנו אנו מציירים לעצמנו דמות של בן זוג אידיאלי); אנחנו עובדים על הטעויות והחסרונות שלנו (אנחנו מנסים להיות טובים מעצמנו אתמול - זה אומר שאנחנו מתרחקים מקונפליקטים בעתיד, הופכים לאדם מרוצה מהכל, נהנים מהרגעים החיוביים בכל יום שאנחנו חיים; אנחנו מודים על החוויה השיג במערכות יחסים בעבר ונסה בעתיד עבור גברים שמנסים הימנע מהשוואתך עם אף אחד); מהרגע הזה אנחנו מתחילים לאהוב ולכבד את עצמנו, וזה אומר להבין שאין טעם להיאחז בקשרים מהעבר, אפילו מבחינה נפשית, כי איפה שהיה רע אין על מה להצטער. ככל שתבין זאת מוקדם יותר, כך תתאושש מהר יותר מבחינה פסיכולוגית.
  אנו ממליצים לך לקרוא:
  

אחר הצהריים טובים איך לשכוח את האיש שעזב אותי? הקשר היה בן חצי שנה, היו רק פגישות לאינטימיות פעמיים שלוש בחודש ולא יותר תקשורת.אבל בשעות הקצרות האלו הצלחתי מאוד להיקשר אליו.. רציתי עוד זוגיות, הבהרתי זוגיות של פעמים והוא נעלם לחלוטין. לאחר סבל של חודש כתבתי לו ושאלתי לאן נעלם, ועל כך הוא ענה שהוא החליט להתנתק, כי הוא נבהל מהחיבה שלי... ניסיתי לתרץ אבל הוא פשוט הפסיק לענות. אני מבינה שהוא כבר לא יהיה עם מערכת יחסים איתו... אבל אני מרגישה רע מאוד, איך אני יכולה לשכוח אותו?!

אחר הצהריים טובים
אנחנו ביחד קצת יותר משנה! בו מצאתי את כל מה שהייתי צריך. אני בת 33, הוא בן 37. כמוני, הוא רצה להקים משפחה וילדים. יש לו את כל התכונות שהייתי רוצה. רואים בגבר שלי. אבל עם כל היתרונות שיש לו היו גם חסרונות. השתדלתי לא לשים לב אליהם, סבלתי אותם. אבל הסבלנות פקעה מדי פעם וזה הוביל למריבות. לא היו הרבה הדברים שלי בדירה שלו ובכל פעם שהיתה מריבה הוא אמר לי קח את הדברים בינינו הכל נגמר... אבל אז כמה ימים אחר כך הוא הופיע כאילו כלום לא קרה הפעם הוא הלך עם חברים ל מועדון חשפנות, אמר שהכל יהיה בסדר, כדי שלא אדאג, לא לקח לו הרבה זמן. שחררתי אותו. הוא נתן לי את המפתחות לדירה. התחלתי לבכות ושתיתי בקבוק יין, עייף אחרי יום קשה בעבודה, נרדמתי. בבוקר התעוררתי, אבל הוא לא היה. התקשרתי ולא היה קשר. השתגעתי והלכתי להשתזף. הוא חייג אליי ושאל איפה אני היה, התחצפתי אליו (אני חושב שאני לגמרי משוגע, לפחות ניסיתי להסביר מה ואיך) הוא הגיע, לקח את המפתחות בשקט והלך. רק למחרת ראיתי שהוא התקשר אליי חצי לילה, אבל לא שמעתי. הוא דפק על הפעמון, הוא לא הצליח להגיע הביתה. אבל פשוט לא שמעתי. עכשיו הוא אומר לי לא מאמין. הוא אומר שהכל נגמר בינינו, אנחנו יכולים פשוט נשארו חברים ותו לא. נמאס לו מכל הקללות האלה. ואיך זה שלא נתנו לו להיכנס לבית שלו... אני לא יודע מה לעשות. לעזור. אני אוהב אותו מאוד

• צהריים טובים, יוליה. יש רק מוצא אחד: לכתוב מכתב לאיש שמתוודה, להסביר הכל כפי שהוא ולמה בדיוק זה קרה, להבטיח ולעמוד על הכלל לא לשתות אלכוהול בעתיד.

  • זה מה שעשיתי. היא דיברה וכתבה לו. הוא לא רוצה לשמוע כלום. הוא שם קץ ואמר שנוכל להמשיך לתקשר, אבל רק כידידים. מתקשר מדי פעם לשאלות אחרות. איך להגיע אליו?! אני גם לא רוצה לעצבן, כדי שלהפך אני לא מתנכר אפילו יותר. אני מרגיש רע בלעדיו

    • ג'וליה, לעת עתה תצטרכי להסתפק במה שיש לך היום. העובדה שהוא הסכים להישאר חברים זה כבר יתרון. שקול מחדש את ההתנהגות שלך, זכור את כל הטעויות שלך, זכור מהי האישה האידיאלית של הגבר שלך, הוא כנראה השמיע את זה. ותתחילי לשנות בכיוון הזה. מכיוון שאתה עדיין מתקשר איתו, יש לך הזדמנות להופיע לפניו בתמונה פנימית שונה, הרצויה על ידי הנבחר שלך.

      • צהריים טובים! אני, כפי שיעצת, דיברתי איתו. הוא התקשר אליי כל יום וביקש כל מיני בקשות קטנות, הכל נראה בסדר. התחלתי לקוות יותר ויותר שנעשה שלום, אבל...
        אני עובד במסעדה, אז הוא בא עם חבר שלו לראות כדורגל ולאכול ארוחת ערב. ואז בסוף הערב באה אליו איזו בחורה... הייתי בהלם. הוא התחיל לחזר אחריה, לטפל בה הוא לא התנהג איתי ככה במשך שנה הובילה. ולפניי הוא התנהג אחרת עם הבנות. זה היה לי מאוד כואב להסתכל על הקרקס הזה. אני לא מאמין שיוכלו לקיים קשר כזה בעוד שבוע. אני בטוח שזאת הייתה חלונות מצידו. למה הוא עושה את זה?? ??יודע שאני כמהה אליו, ולכן הוא צריך לעשות את זה. גם אם הוא מצא אחר... .יש הרבה מפעלים ברחבי העיר...למה הוא פוגע בי?!
        אחר כך הוא הלך לים עם ההורים 4 ימים, לא התקשר ולא כתב. כבר הרגשתי יותר טוב. אתמול הוא חזר ושוב הגיע לעבודה שלי לארוחת ערב עם הילדה הזו (למזלי היה לי יום חופש) אני בטוח שעכשיו הוא איתי כל הזמן היא תופיע שם. אני לא יודע איך להתנהג. תעלה ותבטא הכל, תגיד לו לא להופיע פה (אז הוא מחכה לזה, ויפעל מתוך חוסר נימוס) או תתעלם אותו לגמרי (למרות שכואב לי להסתכל על כל זה) בשבילי הוא מת כאדם וכאדם

        • צהריים טובים, יוליה. נסו להתנהג בטבעיות, כאילו כלום לא קרה. זה שיש לו חברה לא אומר כלום. יתכן שאתה צודק וזו הטקטיקה שלו - להסתכל על התגובה שלך. ברור שיש לו רגשות מסויימים כלפייך, בגלל זה הוא מגיע לממסד שלך ולוקח את הבחורה כמעצבנת בשבילך. תאר לעצמך שאתה שחקנית, משחק את התפקיד מתוק וידידותי כמו תמיד. אל תפחדו לעלות ולאחל לו ערב טוב - אתם חברים. זכור שהוא לא חייב לך כלום, אתה לא צריך לדרוש ממנו שום דבר, ותצטרך לעבוד קשה כדי לזכות בטובתו בחזרה. "היתה לי יותר ויותר תקווה שנעשה שלום, אבל..." - צריך לשחרר את המחשבה הזו לעת עתה, לתת להכל ללכת כמו שהוא הולך.

שלום,
לעולם לא הייתי חושב שאכתוב על התלונות שלי, אבל זה פשוט קרה...
הכרתי את החבר שלי לפני 4 שנים ועדיין הייתי ביחד, אבל נפרדתי לפני 6 ימים. זה טבעי לומר שאני מרגיש רע; אני מותש פיזית ורוחנית. הכל היה בסדר איתנו ואנחנו עדיין אוהבים אחד את השני, אבל לָאַחֲרוֹנָההוא אמר לי שהפכתי לבלתי נסבל, אבל לא הסכמתי איתו. אם לומר את האמת - יש דבר כזה, הפכתי יותר בררן ולפעמים מעצבן. הבעיה היא שהבנתי את זה, אבל לא עשיתי שום דבר נגד זה, בגלל זה הקשר שלנו נגמר ככה. אני לא יודע איך הוא עכשיו, אבל אני מרגיש כל כך רע שאני לא יודע איך להתגבר על עצמי. עזור לי עם לפחות כמה עצות, בבקשה.
אולי הייתי שחצן מדי שתמיד נהיה ביחד, אולי זה בגלל שתמיד עשינו שלום. הוא תמיד מצא לפחות כמה פתרונות כדי שנוכל לעשות שלום ולהתאחד... אבל הפעם הוא אמר שלמרות העובדה שהוא אוהב אותי, אנחנו לא יכולים להיות ביחד...

כבר ארבעה חודשים ארוכים, אני לא יכול לשכוח את האהוב שלי. אני לא יכול להתעשת... שום דבר לא עוזר... אני לא יכול לקבל גברים אחרים בשום אופן.... אחרי כל תשומת לב של אדם זר, כשאני חוזר הביתה, אני מתחיל להיכנס להיסטריה, דמעות וכאב... הם כל הזמן איתי... אני לא יכול לעשות את זה יותר... אני מאוד רוצה לשכוח ולקרוע את כל הכאב הזה מהלב שלי, אני באמת רוצה לשכוח, לא לחשוב, לא לזכור... אבל אני לא יכול לעשות את זה...

ערב טוב! קשה להתחיל לכתוב משהו כשהלב והנשמה שלך נקרעים ונקרעים, כשאתה מוצף בדמעות ורגשות. כן, אני יודע שאני עצמי אשם במצב הזה, שברגע שאני בוגד באדם, הכל יחזור כמו בומרנג, אבל רציתי להאמין ברגשות אמיתיים של אהבה. הסיפור שלי הוא כזה: אחרי 12 שנים של חיים עם אדם אחד, ואחריו משפחה וילד, בעלי פשוט הפסיק להתייחס אליי כמו אישה, אבל כשהלכתי לעבודה פגשתי גבר שבהחלט הראה סימני תשומת לב, ו ואז התוודה באהבה, בסוף הוא עוזב את אשתו ואני מתגרשת מבעלי. כן, אני מבינה שיהיו הרבה שישפטו וינזפו בי על זה, אבל לא היו יותר רגשות כלפי בעלי והייתה אהבה לאחר. זו הייתה אהבה שגרמה לפרפרים לעוף, גרמה לי להסתחרר, הקשר היה ללא דופי, מצדו זו הייתה אותה רוך, אכפתיות, תשומת לב שכל כך חסרה, נסיעות, תוכניות משותפות, קניית דירה עם משכנתא, שעכשיו עליי. אבל אחרי 8 חודשים של חוסר דופי, התחילה קנאה חסרת בסיס, איסורים להתקשר לחברות, ללכת לחנויות, הוא רק רצה לשים אותו מתחת לכיפה ולאסור הכל, ואז התחילו שערוריות ואיומי שיכורים, אבל כל פעם סלחתי, ואז היום הגיע כשהוא חצה את כל הגבולות, שוב לאחר שתייה, הוא התרסק לי במכונית, הוא צרח וניסה לחנוק אותי, וכל זה שוב התבסס על קנאה לא מוצדקת, כשלא נתתי לכך ולו שמץ של סיבה. באותו רגע התחלתי לפחד לעצמי ולילד שלי. החלטתי לסיים את כל הקשר. אבל זה מאוד קשה להבין שיש לי אהבה אליו ואליו. אני יודע שהוא אוהב אותנו, שקשה לו, בדיוק כמוני, אבל אני מפחד, מפחד לחיים שלי. עכשיו אני מבקש עזרה, לעבור את הכל, לשכוח את האהבה ואת כל הרגשות האלה בכלל, אבל אני יכול רק לעטות פניה מחייכת, אבל בפנים הלב שלי נשבר. איך לחיות, איך לשכוח, רע מאוד...... תודה

• סבטלנה, את צריכה לדבר עם אהובך ו(אם אפשר) לשכנע אותו ללכת לפסיכותרפיסט. הוא מראה סימנים של פסיכופתיה אפילפטואידית. אתה יכול לחיות עם זה רק עם טיפול מסוים. אם אתה והוא מעריכים את מערכת היחסים שלכם, אז כדאי לעשות זאת. אבל באופן כללי, אפילפטואידים הם המרכיבים הכבדים ביותר. הרומנטיקה גורמת לך לסחרחורת והאישה מחמיצה שיחות חשובות. באופן כללי, העצה שלי היא לשחרר את המצב. הוא עדיין יתקלקל גם אם הוא מקודד; האנשים האלה תמיד מחפשים סיבה לשערורייה. הכל יהיה בסדר, רק תפנה את תשומת הלב שלך לכיוון אחר...

דיברתי עם בחור במשך 1.5 שנים. עניין מהימים הראשונים היה נוכח כל הזמן, אמון, רוך. טוב זה הכל. יום בהיר אחד הוא אמר לי שהוא התאהב במישהו אחר. זה הוציא אותי מהמסלול. אדם שאתה סומך עליו וסמך עליו כל כך יכול פשוט לעזוב אותך וללכת למישהו אחר. יחד עם זאת, הוא לא רצה לעזוב אותי, והסביר זאת בכך שיש לנו רוחות טובות, למרות שהוא אומר שהוא גם מרגיש חיבור לזה, אבל איכשהו החוטים כביכול שונים. הוא לא רוצה לעזוב, הוא רוצה לשמור על קשר כי הוא לא חברים, לא אהובים, אלא רוחות קרובות. אני לגמרי מבולבל. מה לעשות ואיך להיות. אולי הוא יאבד בה עניין עם הזמן, מה אם תהיה חתונה... אני עדיין מחובר לאדם הזה דרך עבודה מרחוק ואני לא יכול לתקשר כמו עם עמית. קשה להרוג רגשות שקיימים או להסתיר אותם. הכל ברור יותר מבחוץ. בבקשה תגיד לי מה לעשות במצב כזה.

• שלום טטיאנה. אתה חייב לקבל החלטה משלך. זה יהיה לא נכון להקשיב לעצות הסובייקטיביות של אנשים אחרים. אלה החיים שלך ורק אתה יכול להחליט מה לעשות במצב הספציפי שלך, על סמך תחושת העצמי הפנימית שלך.

יש לי את הסיפור הזה, אני והחבר שלי היינו ביחד 3 שנים, אהבנו אחד את השני, הכל היה בסדר, אבל לפני שנה גיליתי שאני לא לבד איתו, הייתה עוד ילדה, היא מבוגרת ממני. זה היה כואב לדמיין, הוא מצא תירוצים, אבל אם אתה רוצה, אתה יכול לעזוב אותי. לא עשיתי את זה וסלחתי. ואחרי כמה זמן התחילו להגיד לי שיש לו מישהו, הוא ענה לי שאמר את זה, שזה לא נכון. סבלתי את זה הרבה זמן, אבל אז החלטתי להתקשר לבחורה הזאת, היא אמרה שהוא החבר שלה והם גרים עם ההורים שלהם והם ביחד כבר 4 שנים, כשהיא גילתה הכל ועל ההורים שלי עלינו, הוא אמר לי שהוא באמת אוהב אותי, אני אומר לא אני עוזב אותך, הוא רוצה להישאר חברים, הוא בן 23, אני בת 19. אבל הוא שינה את המספר שלו, והוא לא הולך לשום מקום, הוא עובד, הוא רק יצא איתי. הוא אמר שיתקשר בעצמו, אבל עבר חודש ולא הייתה שתיקה. אני חושב שאסור לו לתקשר איתי, וזה קרה בעבר, אבל כשגילו זה היה מפחיד לחלוטין. אני לא מבין מה קורה עכשיו?!?!? אם לא הייתי מתקשר אליה, היינו ביחד...

הכרנו לפני 3 שנים, הכל היה בסדר, אהבנו אחד את השני, וכך קרה שנכנסתי להריון, והוא גויס לצבא, הבת שלי הייתה קטנה, ציפיתי לו מהצבא, הכל היה בסדר בצבא. מערכת יחסים, היו מריבות, אבל לא גדולות, וכשהוא בא, הוא אמר שהוא לא אוהב אותו יותר, שהוא עוזב אותנו, לא הצלחתי להתרגל לזה הרבה זמן, מה לעשות, אני הלכתי עם הבת שלי לעיר אחרת להירגע, לשכוח, אבל זה לא הלך, חזרתי, הוא בא זה קרה לי שכשראיתי אותו, הרגשתי נורא פגוע, הוא נישק וחיבק אותי, אמר את זה. הוא התגעגע אליי, אבל הוא לא רצה מערכת יחסים, הוא אמר, חכה קצת! אני לא יודע מה לעשות או מה לחשוב? בבקשה תגיד לי.

• שלום, נסטיה. תן להכל ללכת כמו שהוא הולך. אתה לא צריך לחשוב על שום דבר ספציפי. תהנה מהרגע של היום. הבחור צריך זמן כדי להבין מה הוא רוצה בחיים האלה, אז הוא צריך לחכות.

הכרתי בחור לפני 4 שנים. בהתחלה הכל התחיל טוב. אהבתי אותו בכל ליבי, הרגשתי שגם הוא אוהב אותי, הוא פחד לאבד אותי בדיוק כמוני, אבל מסיבה כלשהי הוא לרוב לא בטח בי, ואמר שאי אפשר לסמוך על בנות, אמר, אל תרמה אותי, זה כל מה שאני רוצה, אף פעם לא רימיתי אותו, היו לי הרבה בעיות בגללו. סבלתי הרבה, כשאבא שלי גילה על הקשר שלנו, הוא העיף אותי מהבית כי הייתי מוסלמי וגם הוא, אבל לא היינו אמורים לעשות את זה. סבלתי הכל למענו, אבל אז הוא החליף, קנה לעצמו מכונית, התחיל להגיד בגלוי שהוא תמיד ייצא, גיליתי לא פעם שהוא בגד בי, סלח לי על הכל, והוא אמר שהוא אוהב ו אהבתי רק אותי, אחרת לתקשר עם אחרים זה רק בידור, בזבוז זמן, סבלתי הכל, חשבתי שהעיקר שהוא אוהב אותי, למרות שהיה קשה לחלוק אותו עם מישהו. הוא היה אדם כל כך פשוט וישר, אבל עכשיו הוא השתנה לחלוטין, ומה שהוא עצמו אמר לי, שאם הייתה לי איזושהי אפשרות, או בחור נאהאם הוא ייתפס, אני מיד אעזוב אותו, אבל לעולם לא אעשה את זה, אבל הנה הוא... זה כל כך קשה, סבלתי הכל וחיכיתי לו, אבל הוא אפילו לא מעוניין בי, מה שאומר שהוא עושה זאת. לא צריך אותי בכלל...

בגיל 25 התאהבתי בבחור צעיר בן 17... לא ידעתי על הגיל שלו... הוא נראה יותר מבוגר מצועני... ואז זה היה מאוחר מדי כשמצאתי בחוץ, שנינו התאהבנו... אני בחורה רוסית... הוא צועני! הנשים במשפחתן מרוויחות כסף. הסכמתי לתנאים האלה, הוא רק חיכה לי בבית, עסקי הפרחים שלי פשטו רגל.. נשברתי.. בלי לספר לו, קיבלתי עבודה כמלווה, כי... דוגמנית לשעבר, אבל אנחנו רגילים לכסף טוב... ולא הצלחתי למצוא מוצא לקחת את זה מהר... נכנסתי להריון... אהבתי אותו, ילדתי ​​בת! עבדתי ככה כל הזמן, הוא החליף רכב, דברים יקרים, הלך לבתי קפה, מסעדות כשלא הייתי בבית... הוא גר בגובה... היה לי קשה, המשפחה שלו לקחה לו את כל המכוניות ו התחנן כסף כל הזמן, הם הפסיקו לאהוב אותי כשהפסקתי לשלם להם.. בכלל, התוודיתי בפניו, הוא לא עזב, הוא הרביץ לי עד שהיו לי שברים.. עברתי היום יותר מניתוח פלסטי אחד.. סבלתי את זה, מחשיב את עצמי אשם.. אבל חיינו ככה כמעט 5 שנים..הוא היכה אותי..סבלנותי לבסוף פקעה כשהפסקתי לשמוע באוזן אחת...התקשרתי להורים שלו וביקשתי שייקחו אותו הרחק או שאכניס אותו לכלא...הוא עזב בשתי המכוניות שלי, שבוע אחר כך הוא התחתן עם צוענייה בחוסר רוגז...זה עברו חודשיים, הכרתי גבר...כבר הייתי חי להנאות במשך שישה חודשים, יושב בבית, דואג לעצמי! אני לא עובד... אבל כואב לי הלב... אני מרגיש טינה כלפי הילד... שאין אבא, אני גר לבד! הוא הופיע בטבעיות, עזב את אשתו, אבל מתוך טינה וכעס, למרות אהבתי, אמרתי לו ללכת לעזאזל בטלפון, אמרתי שאני שמח, הוא עשה שלום עם אשתו) הם ממשיכים עם שלהם חיים) אני לא מבינה למה כל זה מפריע לי כל יום, המחשבות האלו בראש שלי! איך זה! האהבה לא חלפה.. לא נעלמת.. איך אני יכול לחיות...

היה לי המצב הזה... גרנו ביחד עם החבר שלי (אני לא יודע איך לקרוא לו - לשעבר או לא) 3.5 שנים. הכל היה. ושמחה, ועצב, ומחלוקות, ואידיליה גמורה - בכלל, ממש הכל. אבל אהבנו אחד את השני בטירוף! הוא היה יזם מצליח בתעשייה הפיננסית. עכשיו יש לו בעיות רציניות מאוד בעבודה שמאיימות גם על חייו וגם על חיי. בהתאם לכך, על רקע זה, זה קורה לו התקלקל. ממש לא הייתה לי כוונה ואני לא מתכוון לקפוץ לספינה, ואני לא אוכל להרשות זאת לעצמי!...אבל השאלה היא אחרת: ההורים שלו, במיוחד אמו, פשוט לא יכולים לסבול אותי (למרות שזה התחיל רק לפני כמה חודשים), והיא התחילה לספר לי בגלוי על העוינות שלה לפני 1.5 חודשים! עכשיו האישה הזו נתנה לו בחירה: או היא או אני. עוד בצעירותו נתנו לו תסביך שהוא צריך וחייב אותם בחיים. כתוצאה מכך, עקב בעיות חמורות בעבודה, בתוספת לחץ מההורים שלנו, נפרדנו, או יותר נכון, בהיעדרו, בזמן שהוא היה בנסיעת עסקים ומנסה איכשהו לשפר דברים, הם הופיעו אצלנו בבית ונתנו לי יום לצאת משם... בנוסף אמא שלו העליבה אותי מילים אחרונות. עכשיו הוא שבור ומדוכא לגמרי, מלהצליח ו... איש עשירהוא הפך לצל שלו...אני ממש רוצה לעזור לו! אנחנו אוהבים אחד את השני וסובלים מאוד, אבל אין לו את האומץ להיכנס לסכסוך עם ההורים שלו, לאור מצבו הנוכחי!.. ואמא המטורפת שלו אמרה לי שעכשיו הם יחליטו עם מי הוא צריך להיות עם מי הוא לא צריך להיות עם! תגיד לי מה עלינו לעשות??...

לא קל יותר לחשוב במודע על מה בדיוק הוביל לקריסת מערכת היחסים. בתרבות הוודית האישה ממלאת את הכלי (הגבר), היא זו ש"מובילה" אותו ומכוונת אותו. בהתנהגותה תלויה "תגובתו" של העוקב.
ללא ניתוח, יש סיכוי עצום שהכל יחזור על עצמו בעתיד.
במקרה זה, אתה צריך לקחת בחשבון את הגיל האמיתי שלך, נוכחות של ילדים קיימים, מתח מצטבר ועייפות.
אלכוהול, דיסקוטקים וחומרים משכרים אחרים יכולים להסיח את דעתו רק לזמן מה.
הבעיות האמיתיות יצטרכו להיפתר בדרך אחרת.
זכרו, כאשר מחליפים משהו רע יחסית במשהו אחר, שמשהו אחר יכול להיות אפילו יותר גרוע. אחרי הפרידה השנייה או השלישית לא יעזרו לא אלכוהול, לא דיסקו ולא חברות.
אז באמת יחכו לך בבית המשוגעים.

• לילה טוב!
  היום הוא הציע לי לעבוד אצלו. מזמן חלמתי לשנות את תחום הפעילות שלי והנה הוא עם הצעה. התנאים טובים והכסף הרבה יותר טוב ממה שאני מרוויח עכשיו. אבל אני אובד עצות, אני לא מבינה למה הוא צריך את זה אני מפחדת שהוא יתמרן אותי .אם הוא אמר לי שוב ושוב ומסיבות לא ידועות תארזי את החפצים שלך, אני מפחדת שזה לא יקרה עם העבודה (כדי שהוא לא מפטר אותי כל שבוע) למרות שדיברנו על הנושא שהקשר הוא רק עבודה ולא חיים אישיים

  • יוליה, בנושא כל כך רגיש (לגבי תעסוקה), תצטרכי לשקול הכל בעצמך ולהחליט מה לעשות.

תרופות להורדת חום לילדים נקבעות על ידי רופא ילדים. אבל יש מצבי חירום עם חום כאשר הילד צריך לקבל תרופה מיד. ואז ההורים לוקחים אחריות ומשתמשים בתרופות להורדת חום. מה מותר לתת לילדים יַנקוּת? איך אפשר להוריד את הטמפרטורה אצל ילדים גדולים יותר? אילו תרופות הן הבטוחות ביותר?

לאחר הפרידה, במיוחד אם זה היה כואב, אישה שואלת את השאלה: "איך לשכוח אדם אהוב?" פסיכולוגים מייעצים לעקוב אחר הוראות פשוטות שיעזרו לך למצוא שוב אושר ולמלא את חייך בחיוביות. אתה לא תוכל לשכוח לחלוטין את אהובך, אבל אתה צריך לזרוק את כל השליליות, להתחיל לבנות מערכות יחסים חדשות, להפסיק להיות עצוב ומתייסר.

במקום זאת, כשהפוקוס הופך להיות איך לחיות במערכות יחסים חדשות, כנות, יצירתיות ובהתאם לרצון והאושר שלנו, אז כבר התחלנו לצעוד על רמפת הטיפול. ברגע זה צורה חדשההחיים יתחזקו, תתרחש סגירה. הדגש הוא על סגירה, הכרה באפשרות לסגור את הלקוח כיציאה מהתהליך ולא כמסקנה. ובמקרה זה חשוב להסתכל על כל מה שהסגר מסירה ולתת לו מקום, לבדוק את הסיבות ולוודא שהן אינן תואמות משחק פתולוגי.

ההבדל הוא שפרויד מציין בין ניתוח לא שלם או שלם. כשעבודת בניין משותקת, אף אחד לא אומר שהבניין "נגמר רע", רק שהבנייה נעצרה, והמעוניינים חייבים, אם ירצו, לפתור את הבעיות כדי להמשיך. וזה הרבה אנשים שנפגעים מזה.

המרפא העיקרי הוא הזמן. אם תבזבז אותו בעושר ובשמחה, מחשבות מטופשות לא ירדפו אותך. מקור: פליקר (Emily_Cain)

מדוע יש צורך לשכוח אדם אהוב?

יש הרבה מצבים שבהם מערכות יחסים נסדקות או בלתי אפשריות לחלוטין. הנפוצה ביותר היא פרידה מאדם אהוב, שהתרחשה ביוזמתו. הילדה עדיין חווה חיבה ורגשות עדינים, אבל הם מעורבים בטעם המר של בגידה. יום אחרי יום היא סובלת, בוכה לתוך הכרית, לא יכולה לעבוד כרגיל ומפסיקה לטפל בעצמה. דיכאון יכול להסתיים גם בהתאבדות, ולחתוך אדם צעיר מהחיים שלך ומהלב שלך הופך למוצא היחיד.

הראשון שבהם קשור לתיקון, ידוע, התגלה, נמצא, הנחה והושלך. ללא חקירה מסורה, מעמיקה ומודעת, זה לא היה אפשרי. אולי נמנענו או עברנו, אבל לא פינו את מקומם לסגירה בפועל. זה בדרך כלל כך שמה שזרקנו, אנחנו מונעים במידה רבה מהאמונה שבשלב מסוים למדנו מאחרים להתייחס אלינו בצורה שבסופו של דבר תזיק. לכן, מדובר בהשמדת כל אדם אחר שאינו אחראי למה שאנו עושים.

כמובן שיש מקרים נוספים – למשל, את מתאהבת בבחור שמתעלם ממך לחלוטין או מבהיר שמערכת יחסים בלתי אפשרית. נראה שמאחר שלא הייתה אהדה הדדית, המצב לא כל כך נורא. אבל אי אפשר לבנות מערכת יחסים, יש שאריות בנשמה שלך, ואין סיכוי להמשיך הלאה.

במצבים הטרגיים ביותר, יש צורך להתגבר על כאב לאחר מות אדם אהוב, וזה לא בהכרח יהיה גבר, אולי עוד קרוב משפחה. מרירות האובדן הופכת לפעמים לבלתי נסבלת, אבל אם יש אנשים בקרבת מקום שמוכנים לתמוך, קל יותר לדאוג. לפעמים לא נשארו אנשים קרובים, הם לא יכולים להבין אותך או שהם רחוקים מדי.

וזה מביא אותי להיבט המהותי השני - אחריות. במקרה זה, אין מדובר בהבנתו כנטל או חובה, היא אינה קשורה לאשמה או לעונש, אלא להיפך. אחריות זו מורכבת מהאומץ לפרוס את הערכים שלנו, לקחת אחריות על הפעלת החוזקות שלנו, לשקף באופן יזום את האינטרסים שלנו ובעיקר להאמין שתמיד יש בתוכנו את היכולת להחליט שתמיד נוכל לפתור כל דבר.

אחריות, כך חיה, במקום להיות נטל, הופכת לסיבה להירגעות ולהנאה. קשה למנות את ההיבט השלישי והאחרון מכיוון שהוא מכיל מספר מרכיבים: חיוביות, הכרת תודה ותקווה. מה שזרקנו בסגירות כבר לא משרת אותנו, אבל אסור לשכוח שאם זה היה איתנו כמנגנון הגנה, זה בגלל שהיינו צריכים את זה, אולי ברגעים מסוימים הצלת חיינו.

האם אפשר לשכוח את האדם שאתה אוהב?

איך לשכוח מהר את האדם שאתה אוהב? נראה כי בעיה זו אינה פתירה. אי אפשר לשכוח אדם אהוב - וזו האמת השלמה. אבל אף אחד לא קורא לזרוק לגמרי את כל המחשבות על הנבחר שלך מהראש. מספיק פשוט לחיות את חייך מבלי להתמסר להתאהבות. המרפא העיקרי הוא הזמן. אם תבזבז אותו בעושר ובשמחה, מחשבות מטופשות לא ירדפו אותך.

אם לא נוכל להודות לו עדיין, סביר להניח שעדיין לא הבנו עד תום את משמעותו, אותה לא נוכל לסגור. גישה זו של הכרת תודה משאירה אותנו מאוד טעם טוב, וכמעט תמיד נושא עמו, כמעט במקרה, את חדוות האמון שיכולה ללכת בלי קב, ואת ההתרגשות מהידיעה שמשהו טוב יותר בא עכשיו. שזה לא אותו דבר לסיים את זה קרוב. לדעת אחרים זו חוכמה. להכיר את עצמך זו הארה. להתגבר על אחרים דורש כוח. צריך כוח כדי להתגבר על עצמך.

כל מי שישיג את מטרותיו מוכן. מי שיודע להיות מרוצה הוא עשיר. מי שלא עוזב את תפקידו נשאר. מי שחי בהווה הנצחי לא מת. לאו טסה טאו טה צ'ינג. רוג'רס, קארל ר. "פסיכותרפיה ממוקדת לקוח." Zurita, Jose and Chias, Macarena. "דו-קרב טיפולי" מה קורה כשאנחנו מאבדים אדם אהוב?

למצוא צדדים חיובייםבפרידה - האם אינך מאחל לאדם הזה אושר? אז תן לו לחיות בדרכו שלו אם הוא מרגיש מצוין. אולי הפרידה היא רק מבחן ומבחן עבורך, שאתה צריך לעבור בכבוד: אתה לא צריך לקבור את עצמך. העיקר בזמן הזה הוא לדאוג לעצמך, להפסיק לאכול טונות של ממתקים ולשתות אלכוהול. אל תרדוף אחרי אהובך ואל תהרוס את חייו: אויב בדמותו של אדם אהוב מוציא ממנו כל קשר נוסף איתו.

לאחר מותו של מישהו שאנחנו אוהבים, אנחנו לא תמיד מרגישים כאב מיד. עשויים לחלוף ימים ואפילו חודשים עד שגל הסבל ישטוף אותנו. ברגעים מיד לאחר הפסד, במיוחד אם הוא פתאומי, אנחנו בהלם. אנו יכולים לחוות ספקטרום עדין של תחושות, החל מדה-פרסונליזציה קלה ועד לתפיסה שהסביבה שלנו אינה אמיתית וחסרת משמעות.

הקואורדינטות בהן אנו נוהגים לנוע, השגרה שלנו, ההרגלים שלנו מופרעים, כל מה שהיה חשוב לנו מיד לפני האירוע, וספיגת האנרגיות שלנו נראית לנו חסרת תועלת וקטלנית. אנו עלולים לגשת למותו של אדם אהוב כטראומה של ממש, מעין מכה מטאורית המתגרה בנו באלימות המשבשת את תחושת ההמשכיות שעליה נשען הקיום היומיומי שלנו. זה לא כאב, אלא צורה של דיסאוריינטציה, של הפתעה, שרבים זוכרים שמצאו מקלט בפעולה, במשימות המעשיות הרבות שבדרך כלל בעקבות המוות.

כך תוכלו להקל על כאב האובדן, להתחיל חיים חדשים, וגם אם תזכרו בבחירכם הקודם, זה יקרה פחות ופחות, עד שיום אחד אהבה חדשה תיקח פיסה מליבך.

זה מעניין! מדענים הגיעו למסקנה שכדי למצוא אושר באמת, אדם רגיל צריך להתאהב ב-7 בני זוג שונים. הדרך לבית משפחה לא תהיה קלה, ולכן הפרידות הן בלתי נמנעות.

אבל ברגע שהכל נגמר, הפסיקו פעולות שונות, חיבוקים, מילים, מצב הרוח של חברים וקרובי משפחה עלול לחזור פתאום בצורה של ואקום. כאב אמיתי מגיע לאחר מכן עם עיכוב קל בהשוואה לאירוע האובדן וקשור לתחושת חוסר. האדם שאנחנו אוהבים נעלם, אבל האהבה שלנו לא נעלמה איתה.

איך אתה יכול להגיב לכאב? אין דרך סטנדרטית להתמודד עם סבל, ולא רצוי שתגובת הכאב תהיה מיידית. אנשים מנסים לעתים קרובות להסתגל לציפיות החברתיות על ידי לבוש מסכת של התאמה והכחשת סבל. אנו הפסיכואנליטיקאים טוענים ש"אבל מהיר", כלומר, החזרה מהירה של מצב איזון לפני אובדן, אף פעם לא טוב כי הוא מונע מהנפש שלנו לעשות את ה"עבודה" האמיתית של אבל. להיזכר, לבכות, לדבר על האדם הנעדר, להתכנס בתוכנו הם כל הדרכים שבהן המוח הלא מודע שלנו פועל לעיבוד מה שקרה.

איך לשכוח אדם אהוב: שלושה צעדים פשוטים

בעיית השכחה היא חריפה עבור בנות שאיבדו את אהבתן. יכולות להיות סיבות רבות לפרידה, אבל בכל המצבים לא כדאי לפנק את עצמך באשליות ותקוות, בצע שלושה צעדים פשוטים טווח קצריאפשר לך ליהנות שוב מהחיים:

1. לוותר על רגשות שליליים. התפרצות אלימה תעזור להפיג את המתח: נשים רבות צריכות לבכות לתוך האפודים שלהן, חלקן מעדיפות לנפץ כלים, בעוד אחרות פשוט צורחות. פעילויות אקסטרים יעזרו גם: צניחה חופשית או בנג'י, ביקור במועדון קארטינג, צלילה. אתה יכול לזרוק שליליות ביער, בטבע - איפה שאתה רוצה. אל תנעל את נשמתך, תן דרור לרגשות שלך, אבל בתנאי אחד: אתה תסבול במשך כמה ימים, ואז תקרא לזה יום.
2. איך לשכוח את האדם שאליו אתה נמשך? הסר את כל הדברים שמזכירים לך את יקירך; עדיף לנעול תמונות ומתנות בארון. אם לדירה בה אתם גרים יש הרבה זיכרונות נעימים הקשורים אליה, עדיף לעבור לגור באופן זמני עם ההורים או לבית שכור. שינוי נוף יעזור לך להתגבר על הפרידה. אם מצבכם הכלכלי מאפשר, כדאי לצאת לטיול או לבקר קרובי משפחה רחוקים. רצית לשפר את בריאותך? לכו לאתרי נופש שטופי שמש עם אקלים בריא. העיקר הוא לא לכלול את כל הפרטים הקשורים לצעיר.
3. העסיק את הזמן שלך בחיוביות. תחביבים חדשים נהדרים להתמודדות עם פרידה. תן לזה להיות תחביב יוצא דופן שחלמת עליו מילדות, אבל פחדת לקחת אותו. למצוא חברים לבית הספראו מעריצי שנות הסטודנטים שלכם, זכרו כמה חייכם היו טובים לפני שפגשתם את יקירכם. הקדש יותר זמן לעצמך: תמונה חדשה, ביקורים במכוני יופי ומועדוני אופנה עדיין לא בוטלו. עדכן את המלתחה שלך, ואם ניהלתם בעבר את חייה של עקרת בית, אז בכל האמצעים חפשו עבודה ותקחו את הזמן הפנוי שלכם.

זה יעזור לשכוח גבר אהבה חדשה, אפילו רומן קל דעת, התאהבות בג'נטלמן אחר. מקור: פליקר (חמים_צפר)

שאלה לפסיכולוג: איך לשכוח אדם אהוב?

כששיטות אחרות לא עוזרות, כדאי להתייעץ עם פסיכולוג. המומחה הזה הוא שעוזר לפתור קונפליקטים פנימיים מורכבים באופן מקצועי. כדאי לפנות לעצתו במצב של פרידה.

רק על ידי זיכרון ובכי נוכל לשכוח ולייבש את דמעותינו. רק לאחר זמן מה כדי להבין את הבלתי הפיך של המוות נוכל לחזור בחופשיות לאהוב ולחיות שוב. להכחיש את כל זה, לקצר את הזמן לשקם את חייו של הראשון, להשליך את עצמו בצורה מאנית בעבודה או לאלף פרויקטים, זה בעצם להאריך את זמן האבל, לעשות אותו אינסופי, כי מה שאנחנו לא מתמודדים עם זה. מה שאנחנו שמים מתחת לשטיח, זה תמיד בסופו של דבר חוזר, לפעמים אפילו בצורה של תסמיני דיכאון ממשיים.

הסקו מסקנות ממערכות היחסים הקודמות שלכם

דיכאון שבא בעקבות אבל לא מעובד אינו נדיר. איך צריך להתנהג מי שקרוב למי שספג הפסדים? בן זוג, בן משפחה, חבר הם בדרך כלל הדמויות הקרובות ביותר בזמן אבל. לא תמיד קל להם להבין איך להתנהג עם יקיריהם. הם רואים בו שונה, סובל, סגור בעצמם. כדי לנסות להסיח את דעתם מהמצב שבו הם מרגישים שליליים, הם לרוב מתעקשים לדבר, להשתתף ב פעילויות חברתיות, עשה משהו.

אולגה, בת 25

"לפני שנה קיבלתי עבודה חדשה, מאוד אהבתי את הבוס - פשוט איש חלומותיי. להגיד שהתאהבתי זה לא להגיד כלום. התחלתי לרמז, אבל הוא לא שם לב בכלל. ויש לו אישה, אז אין לי על מה לסמוך. איך לשכוח אדם אהוב אם אתה רואה אותו כל יום? שום דבר לא עוזר, אני חושב עליו כל הזמן, אני לא יכול לישון או לאכול כרגיל".

עם זאת, ההשפעה היא שזה דוחף חזק מדי לכפות על אחרים בטרם עת מבלי לכבד כראוי את זכותם לסבול. תגובות אלו הן בדרך כלל תוצאה של קושי הן בהבנת המנגנון הגורם, במהלך האבל, למי שסובל את כאבו של אחר, והן מהעובדה שהוא כבר לא אדם שמח וחיובי באותה תקופה. להיות קרוב למישהו שסובל זו אף פעם לא משימה קלה, כי היא דורשת יכולת אלטרואיסטית אותנטית לעמוד בכאבו, לסבול אותו, לקבל אותו, מבלי למהר למגר אותו, לרפא אותו בכל מחיר. "להיות שם בלעדיו" הוא אתגר במשחק: להיות נוכח, למצוא, להקשיב אם האדם השני צריך לדבר, מבלי לשקול זאת מול שאלת הנורמליות שלנו.

תשובת הפסיכולוג:

במצבך, הפתרון הטוב ביותר יהיה שינוי פעילות, מעבר לעבודה אחרת או העברה לסניף. אם זה בלתי אפשרי, ואתה נאלץ לראות גבר כל הזמן, אז נתח את הרגשות שלך. מדוע נוצרה התקשרות כזו? מאיפה הגיעה תמונת החלומות הזו?

תסתכל על הנבחר שלך, יש לו חסרונות משלו, שבטח ראיתם במהלך שנת עבודה. זוכר איך הוא גער בך? למה לא העלית את המשכורת שלך ברבעון האחרון? נשלל בונוסים עבור שנה חדשה? האם חלמת על אושר כזה? המנהל שלך רחוק מלהיות אידיאלי, ואיפשהו בקרבת מקום יש יותר ממועמד אחד שמתאים לתדמית של בן הזוג שלך, למה לא בחרת בהם? אל תיצמד לרגשות, תשמור על עצמך, צא עם חברים, תבלה פחות זמן בעבודה, תירגע, טייל.

והנה, הגיע הזמן. אשרי מי שמעולם לא חוו את הדרמה של הפרידה. תהנו ותהנו כי פספסתם את אחת החוויות הכואבות ביותר שמגיעות עם ההרפתקה של אהבה ומערכות יחסים. זה הכי הרבה משחק חשובבחיינו. נרות נחמדים, כי התעריף טוב. וכמו מהמר אמיתי, בכל מערכת יחסים חדשה אנחנו שמים הכל על קלף אחד. כל האהבה והאמון, החלומות והתקוות. חזון לעתיד משותף בקוטג' יפהפה עם גינה וכלב. אנחנו לא הגיוניים, למעשה אנחנו אפילו קצת משוגעים.

טטיאנה, בת 19

"לפני שבוע נפרדתי מהחבר שלי - האהבה הראשונה שלי, אני לא מצליחה להוציא את זה מהראש שלי, למרות הבגידה. אני לא יודע מה לעשות, איך לשכוח אדם שאיתו לעולם לא נהיה ביחד? אני מבין במוחי שהכל נגמר, אבל איך אני יכול לחיות, כי זה נראה כאילו זו הקריסה של הכל".

תשובת הפסיכולוג:

אתה בגיל הזה שבו כל בעיה נראית כמו טרגדיה, אבל היא לא. תסתכל מסביב - יש עשרות תחביבים בחיים שלך. לימודים או עבודה יעזרו להאיר את הזמן שלאחר הפרידה. שתפו את הכאב שלכם עם יקיריכם, חשבו מדוע הפרידה קרתה וכיצד ניתן למנוע בעיות כאלו בעתיד.

אבל הטירוף הזה מוצדק לחלוטין. רק עם מעורבות מלאה נוכל למצוא אושר מוחלט. עם זאת, לפעמים מחלקים לנו קלפים גרועים מאוד בחיים. אנחנו מפסידים, וביחד אנחנו מפסידים הכל. ולפני שנגיע אליו, עדיף פשוט לחכות יד חדשהלשחק שוב למען האהבה - אנחנו סובלים. כי העולם שלנו קרס. אנחנו רוצים לשכוח, כמו תרופה שמרדימה לאחר הזרקה לווריד. אבל שכחה היא לא אופיום. זהו חופש שדורש זמן ועבודה קשה.

ערכו רשימה של דברים שתמיד רציתם לעשות

כל מדריך מקוון יגיד לך: נתק את כל אנשי הקשר האפשריים לאחר פרידה. אל תשלח הודעה או תתקשר. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא למחוק את מספר הטלפון שלו. אל תופיע באקראי היכן שהוא אמור להופיע. בקיצור, הצילו את עצמכם עם סבל עצמי.

כנראה יש עוד בחורים בסביבה שאוהבים אותך. שמור על המראה שלך, תהנה מהחיים, תירגע עם חברים. אל תפסיק בשלב מסוים, תמשיך ליהנות מהזמן שיש לך. גבר לשעבר הוא רק שלב שצריך לחוות, לאחר שלמד משהו למערכת יחסים חדשה.

זה מעניין! מרפאים עתיקים פיתחו דרך משלהם לשכוח אהבה ולמצוא אהבה חדשה: שימוש בצמחי מרפא קדושים. אתה צריך לערבב מיורן, בזיליקום, נענע, מתוק אחו, טימין, להכין מהם עירוי ולשתות אותו. אם אתה מאמין לאגדות, התרופה תאפשר לך למשוך אושר חדש ובאמת "האדם שלך".

כל מדריך מקוון יהיה נכון. חבל שכמעט אף אחד מאיתנו, אחרי פרידה, הוא אנשים סבירים שמקשיבים לעצות הגיוניות. הרגעים הראשונים הללו הם התקופה שבה אנחנו עדיין קופצים ברצועה קשר חזקעם האדם שעזב. לעתים קרובות מדובר באהבה שנידונה למוות, אך במשך זמן מה עדיין חיה. זה מושך אותנו לעבר מה שאנחנו יודעים, אנחנו עוקבים אחר סקרנות, אובססיה, הרגל, אנחנו לא לגמרי מקבלים שמשהו נגמר.

אנחנו בהכרח עושים טעויות בתקופה זו. בואו ניתן להם את הזכות עליהם. זה לא להרפות מכל הטמטום שעולה בראש, אלא לסלוח למי שכבר קרה. התקופה שלאחר הפרידה היא תקופה שבה אף אחד מאיתנו עדיין לא גמר. זה כאשר המתחמים שלנו מזינים את תחושת הערך העצמי שלנו.

יבגניה, בת 38

"בעלי עזב לאישה אחרת. הוא עזב אחרי 20 שנות חיים זה לצד זה. זה כל כך כואב שאני רוצה למות, עוצר את הבן הקטן שלי, הוא רק בן 9. כמה זמן לוקח לשכוח אדם אהוב? חודש עבר, אבל זה עדיין לא נהיה קל יותר".

תשובת הפסיכולוג:

קשה מאוד לגלות מראש כמה זמן אתה צריך, בחיים שלך, רק הרגשות הם בלם. אתה מודאג ולא יכול לשכוח את האיש. אבל זה יהיה חייב להיעשות - היום או מחר, כי אנחנו צריכים להמשיך את החיים. התינוק הוא ההוכחה לכך. ביקור במקומות עשירים מבחינה רוחנית יעזור לך לחשוב מחדש על הבעיות שלך. אלה יכולים להיות מנזרים או מקדשים, אם אתה מאמין. אפשר לחשוב על החיים במקומות נידחים: ביער, בכפר נטוש. איך לשכוח במהירות מישהו שיש לך איתו הרבה זיכרונות? קח את הזמן שלך עם ילדך או העבודה, אל תהיה לבד לדקה, תן לקרובים או לחברים לגור איתך. ספרים וסרטים מעניינים יעזרו לך להסיח את דעתך.

האמת היא שזה לא משנה כמה טיפשים תעשו מיד אחרי פרידה. בסופו של דבר, תעמוד בפני הצורך להסיט את מבטך מכל מערכת היחסים ומהתנהגותה. השקפה זו צריכה להוביל לסליחה, אולי לא מיד, אלא לאורך פרק זמן מסוים. הסליחה באה במקום הראשון. מה שגורם לנו לחשוב בזוגיות מתה זה בושה וחרטה על מה שעשינו ומה שעשינו. בלי קשר להיקף הפציעות והטעויות, כדאי סוף סוף להחזיר את הכבוד.

יש דברים שאי אפשר למחוק עם מחק, אבל אפשר לקבל ולהבין אותם. המוח האנושי בנוי כל כך שהוא חסר הגנה מפני כל ריקנות ושקט. בנפרד מהאדם שמילא את חיינו עד כה, זה מה שהרוב עושים: ריקנות ושקט. בזמן שהגוף מאבד מגע ונשיקות, הנפש רוצה להמשיך להתווכח ולדבר, לשמור על קשר עם האדם, ולאחר מכן מתעוררת ריקנות. הכאב לאחר הפרידה הוא הזמן שבו אנו רוצים להישאר הכי פחות בהווה.

אנסטסיה, בת 27

"אנחנו גרים יחד עם בחור צעיר כבר כמה שנים, אבל חיי המשפחה לא הסתדרו: אנחנו כל הזמן רבים, מה שמוביל להיסטריות ולארוז דברים. הוא בוגד בי, גס רוח, ולעתים קרובות נעלם מחברים לשבועות. החלטתי להיפרד ממנו כי אני מבינה שמגיע לי יותר אושר, אבל מה אם יש לי רגשות כלפיו? איך לשכוח אדם שאתה אוהב, אבל הוא לא אוהב אותך?"

תשובת הפסיכולוג:

טוב מאוד שהבנת את חוסר האפשרות להמשיך את הקשר. העיקר עכשיו זה לעשות את הדבר הנכון. הפסקה הדרגתית היא בלתי אפשרית - אתה צריך לשים לזה סוף מיד. אהבה חדשה תעזור לך לשכוח גבר, אפילו רומן קל דעת או התאהבות בג'נטלמן אחר. אתה תבין כמה נבחרים אחרים נמצאים בסביבה, תוכל להמשיך חיים מאושרים ולמצוא בית משפחה.

פרידה מגבר צעיר היא תמיד תהליך קשה וכואב. אל תייסר את עצמך, תיפטר מהשליליות ומהדברים של החבר שלך, תמשיך בחייך, מצא תחביב חדש. תוכלו לראות כמה אירועים מעניינים מתרחשים מסביב וכמה נפלא הזמן המושקע יכול להיות.

סרטון על הנושא

עד לרגע הפרידה, אף אדם אחד על פני כדור הארץ הזה לא יודע כמה חזקה אהבתו...

חליל ג'יבראן

בוא נסכים מיד: אם הגעתם לדף זה במקרה ונושא המאמר לא נוגע לכם או לאנשים יקרים וקרובים אליכם, אתם מוזמנים לגלול הלאה. באתר שלנו אתה יכול למצוא הרבה אחרים מעניינים ו חומרים שימושיים. אחרי הכל, אתה חייב להודות, מה יכול להיות יותר אבסורדי מאשר להקשיב לעצות איך לשכוח את האדם שאתה אוהב, אם החיים נפלאים והוד מלכותה הרמוניה והרמוניה שלמה שולטות ביחסים האישיים שלך? עם זאת, אם בעיה זו, למרבה הצער, רלוונטית עבורך, בבקשה, אזרו אומץ וקראו את המאמר עד הסוף. אולי בשורות האלה תמצא משהו שיעזור לך להתחיל לחיות שוב באמת.

קריסת מערכת יחסים בין אישה לגבר, בין אם זה פרידה או אהבה נכזבתללא סיכוי להדדיות, זה תמיד כאב. לפעמים נדמה כאילו העולם קרס בן לילה וכל מה שמכונה בדרך כלל המילה "אושר" נשאר אי שם בחוץ, מאחורי חומה קרה בין "לפני" ל"אחרי". והבדיחה האכזרית היא שעם המוח שלנו אנחנו מבינים: אנחנו צריכים להמשיך הלאה בחיינו. אנחנו מוצאים את הכוח לצחוק על זה בתגובה לרחמים השגרתיים של מכרים שמודעים לאירועים, אנחנו מנסים להימנע ממבטים אוהדים של יקיריהם. במילה אחת, בציבור אנחנו עדיין איכשהו מתמודדים עם האסון שנפל עלינו פתאום. רק כשאתה נשאר לבד עם עצמך הכאב חוזר ומתגבר בכל פעם. אחרי הכל, נשמה מוכה היא לא ברך שבורה ואי אפשר פשוט למרוח אותה בירוק מבריק ולכסות אותה בפלסטר. לכן, למרות מורכבות המשימה, הכרחי לרפא את הפצע הזה. יתר על כן, יש צורך להיפטר מהר ככל האפשר מכאב הפנטום של אהבה נכזבת. אחרת, אתה יכול בקלות להרוס את כל חייך העתידיים.

איך לשכוח את הבחור שאתה אוהב: 7 צעדים לאושר חדש

אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה, קודם כל, אתה צריך ללמוד אקסיומה אחת פשוטה - מיליוני אנשים לפני שכבר עברו ניסויים דומים וחייהם השתפרו בהצלחה. עכשיו יש להם הכל - חזק קשרים משפחתיים, בני זוג אוהבים ומבינים, ילדים, ואולי אפילו נכדים, שלום ושגשוג בבית. בטח יש כאלה בין החברים שלך, מכרים טובים או קרובי משפחה. אז מה מונע ממך להצטרף למספר שלהם? לכן, בואו נשאב השראה מהדוגמה החיובית שלהם וכאן ועכשיו נתחיל לבנות את החיים החדשים שלנו.

צעד ראשון. תן לעצמך רשות לבכות את הרגשות הפגועים שלך.

כמובן, אסור לזרוק התקף זעם במהלך השיחה האחרונה עם האשם באירועים. במיוחד בנוכחות זרים. אתה לא צריך לבוא לעבודה עם מסקרה מרוחה על הלחיים שלך - אתה לא צריך רכילות מיותרת. עדיף לתת דרור לרגשות שלך בבית, אבל לא מול הילדים שלך. ובשום פנים ואופן לא לבודד את עצמך. ברגע זה, יותר מתמיד, תזדקק להשתתפות של אדם שבידו תוכל להפקיד את הדברים האינטימיים ביותר שלך. בשביל זה יש חברים אמיתיים, כדי שבזמנים קשים יהיה לך למי לשפוך את נשמתך. תבשל תה טוב או קפה חזק יותר, תרגיש בנוח ופשוט תדבר על זה. ואתה לא צריך לפחד "להשיג" את המקביל שלך עם הגילויים שלך. אם לפניך חבר אמת– היא תעזור לך ברצון להפיג את הכבדות מלבך. תאמינו לי, אפילו שיחה גלויה אחת כזו יכולה להיות התחלה טובה לשיקום שלכם. אגב, קפה או תה רחוקים מלהיות המשקאות היחידים המתאימים והמותרים במצב כזה. אבל רק בלי קנאות. אתה מודע היטב למה שקורה למי שאוהב להטביע את צערו בכוס, גם בלי האזהרות שלנו.

אל תתאפקו, אבל עדיף לעשות זאת ברוגע

שלב שני. תפסיק להתיש את עצמך בתקוות הזויות!

איך לשכוח את הגבר שאתה אוהב אם, למרות הטינה קורעת הנפש, אתה עדיין מחכה ומקווה? אין סיכוי. אי אפשר להיפטר ממשהו שאתה בעצמך לא רוצה להיפטר ממנו. עד שתבינו בעצמכם שהתלונות שלכם חסרות משמעות, תתישו את עצמכם בתקוות הזויות. זה עשוי לקחת חודשים, או אפילו שנים, מהחיים שלך, אשר, למרבה הצער, אינם אינסופיים. אז אתה צריך להגיד לעצמך, "תפסיק. מספיק!".

יש תרגיל אחד טוב. ברגע שקשה לך במיוחד ודמעות זולגות מעיניך מעצמן, צלם את עצמך. למרבה המזל, היום אתה לא צריך ללכת לסטודיו לצילום כדי לעשות זאת. ולמחרת, כשתירגע, השווה את התמונה הזו לכל תמונה אחרת שצולמה לפני שפגשת את יקירך שעזב אותך. ככלל, זה מפוכח. מה שאתה מרגיש ברגע זה חייב להיזכר. כי זו עצם "נקודת האל חזור", שאחריה אתה יכול וצריך להתחיל חיים מאושרים חדשים.

ייעוץ מפסיכולוג מטפל

לעתים קרובות, כשהם נכנסים לדיכאון הקשור לאהבה נכזבת, אנשים מתחילים בלי משים לעסוק בהלקאה עצמית מוסרית. לפעמים התהליך הולך כל כך רחוק שהבעיה יכולה לעלות מעבר קשיים פסיכולוגייםלקטגוריה של אבחנות פסיכיאטריות. לכן, הכנו רשימה של מה שאסור לעשות אם מישהו מאיתנו מוצא את עצמו במצב דומה:

• לחשוב על התאבדות;
• לעצור את הרגשות שלך ולקבור את עצמך בחיים;
• להציק לזרים בסיפורים על הבעיה שלך;
• לחפש נחמה באלכוהול, וחמור מכך, בסמים;
• לרדוף אחרי האדם שעזב אותך, לאיים, לחפש איתו פגישה וכו';
• אכילת יתר על ממתקים;
• "טפל" בעצב במין עם בני זוג אקראיים.

כל האמור לעיל לא רק שגוי, אלא גם לא בטוח. זה יעבור זמן קצר, ותתבייש בפעולות כאלה. אבל הרבה יותר קשה לאדם עם הערכה עצמית נמוכה להילחם בדיכאון.

שלב שלוש. רחוק מהעין רחוק מהלב!

אם אפשר, היפטר מחפצים שמזכירים לך את האדם הזה. איך אתה יכול לשכוח את אהובך כשמסה של חפצים שונים בביתך מזכירה לך אותו כל הזמן, וזה נמשך מיום ליום? לכן, יהיה זה חכם לאסוף את הכל בקופסאות ולהניח אותו. לא בכדי העלו אבות חכמים את הפתגם: "מחוץ לעין, מחוץ למוח!"

כדי לשכוח את אהובך עליך להפסיק לחיות בעבר. אמור לעצמך "עצור"!

עדיף גם להיפטר ממתנות מה"אקס" שלך. מבחינה רגשית, הפריטים האלה הם הכי ערמומיים. הזמן את האדם הזה לאסוף אותו. אם הוא יעשה זאת, תקבלי סיבה נוספת להשתכנע שהוא חסר חשיבות ולא שווה את הדמעות שלך. מסכים, לא משנה עד כמה המתנות בעלות ערך, זהו מחיר טוב לשלם עבור חופש מסבל. ואם תקבלו סירוב להצעה כזו, דאגו שהמתנות הללו לא יגיעו לעיניכם. מה לעשות איתם - להסיר אותם הכי הרבה פינה חשוכהארון, קח אותו לדאצ'ה וזרוק אותו לעליית הגג, תן אותו למישהו אחר או, בסופו של דבר, מכור אותו - זה תלוי בך. ועדיין, אם מי שנפרד ממך נקלע לסיטואציה עם מתנות מעליו, זו עדיין לא סיבה להמשיך להתאבל על הפרידה במרץ מחודש. יש הרבה מועמדים ראויים בעולם לתפוס את מקומו.

שלב רביעי. מלא את חייך ברגשות בהירים חדשים

הדבר החשוב ביותר באיך לשכוח אדם שממשיך להיות נאהב הוא להבין באמת שהעבר, לא משנה כמה נפלא הוא היה, הוא בעבר. מעתה ואילך, חייכם יזרמו בערוצים נפרדים. ואין בזה שום דבר רע. הרי קיבלת מהגורל לא רק שיעור מר, אלא גם מתנה. עכשיו אתה אדם חופשי. ורק אתה יכול להחליט:

• מה ללבוש, איזה תסרוקת ואיפור לעשות;
• מה לבשל לארוחת צהריים, ארוחת בוקר וערב או לא לבשל בכלל;
• איפה ואיך להתנהל זמן חופשי, וכו.

קבל שהעבר מאחוריך והתחיל לחיות חיים חדשים.

מלאו את חייכם ברגשות עזים חדשים - הכירו חברים, הכירו אנשים חדשים, עשו משהו שנאלצתם לוותר עליו עקב חילוקי דעות עם ה"אקס" שלכם, או התחילו לעצמכם תחביב מעניין חדש. לצלול לעבודה או ללמוד. התחל לבנות קריירה מצליחה. העיקר לא לשבת בבית להתכרבל עם חתול וטלוויזיה. זכרו - לא יום בלי קצת שמחה! אגב, שינוי מקום מציל אותך בצורה מושלמת מהבלוז האהבה. צאו לחופשה וצאו לשבוע למקום בו חלמתם לבקר בו. מי יודע, אולי במסע הזה תפגשו מישהי שעבורה היה שווה לעבור את הפרידה האחרונה.

משהו מהארסנל הסודי, הגברי בלבד

משום מה, מקובל בדרך כלל שגברים לא מודאגים במיוחד מהשאלה איך לשכוח את הבחורה שאתה אוהב. אז זו שטות גמורה. לפעמים גברים תופסים את עזיבתו של יקירם אפילו יותר בכאב וברגש. הם פשוט שומרים את החוויות שלהם בתוך עצמם. לא בכדי פיתחו ברהמנים הודים לפני יותר משלושת אלפים שנה שיטות רוחניות מיוחדות שמקלים על הישרדות הפרידה. אחד מהתרגילים הללו הוא מודרת "גרם המדרגות של המקדש השמימי". הגשמה מרפאה מלנכוליה וחוסר תקווה ועוזרת לשכוח מצוקות העבר.

שלב חמישי. החלף את כישלון האהבה כאירוע העיקרי בחייך

כעת נסו להסתכל על המצב מבחוץ. כן, נפרדת מאהובך, אבל למה זה הוביל? לא טבעת בבכי - השתחררת מדברים כואבים. אולי הפכת לבודד עצוב ומלוכלך? לא יכול לחכות! להיפך, את יפה כמו תמיד, וחדשים מחכים לך. הכרות מעניינים, תחביב מרתק והרבה רשמים מטיולים ומטיולים. אתה רק צריך לרצות את זה, והקריירה שלך בהחלט תמריא, כי עכשיו אתה יכול להקדיש יותר זמן לעבודה. כלומר, כישלון בזוגיות אינו קריסה בקנה מידה אוניברסלי, אלא רק חיסון שיגאל אותך לאחר מכן מאכזבות עתידיות. ולהחשיב חיסון כמשהו יוצא דופן, ולהתאבל על המזרק שהשאיר אותך, תסכים, זה פשוט מגוחך.

רוח הרפאים של האהבה לא צריכה לתפוס את המקום של האירוע המרכזי בחייך. על הדום הזה יש מקום רק לראויים

שלב שישי. אנחנו עושים "עבודה על טעויות" ומשרטטים את הקו הסופי

לאחר זמן מה, תגלו שהכאב התעמעם ונסוג אל הרקע. במהלך תקופה זו, חשוב מאוד להיפגש עם המאהב לשעבר שלך כמה שפחות, כדי לא לעורר רגשות ישנים. אבל לפני שאתה מפנה את הדף העצוב הזה של ספר החיים לנצח, כדאי לענות על שתי שאלות. ראשית, איזה לקח למדת ממערכת היחסים שלך עם האדם הזה? ושנית, מה המצב הנוכחי לימד אותך בסך הכל? יתר על כן, יש לעשות זאת בכנות ככל האפשר. אתה שואל "למה"? התשובה פשוטה. כדי להימנע מלדרוך על אותו כלי משק יד בן שש אותיות בעתיד. רשום את תשובותיך ושמור את ההקלטה הזו. ואם מישהו מהסוג הזה מופיע פתאום בחייך, קרא שוב את ההערות שלך. פעם אחת יספיק.

הדפס

ברגע שיש לך פרידה, אתה צריך מיד לנתק את האדם מהחיים שלך.

הכל נגמר, קבל את זה.

העצה הראשונה של הפסיכולוג כיצד לשכוח אדם אהוב לנצח תהיה בדיוק זו. מציאות העבר שלך לא קיימת.

שלך מערכת יחסים קודמתמת, אדם מת. תתחיל להסתכל על זה ככה עכשיו.

עזוב לחלוטין את העבר.

זה כאילו אתה נולד מחדש ומתחיל עם לוח נקי.

עולם חדש, אנשים חדשים.

2. ממש בלי קשר עם מאהבים לשעבר

מחק כל קשר עם אדם:

• באינטרנט;
• בטלפון;
• בדואר;
• באמצעות סקייפ ואמצעי תקשורת אחרים.

3. הסר מהחיים את כל העוגנים הפסיכולוגיים המעוררים זיכרונות מהתשוקה הקודמת שלך.

אילו עוגנים צריך להסיר מהחיים בפירוט:

• מוזיקה משותפת שביליתם זמן בהאזנה משותפת;
• מתנות (או להתחבא במרתף או לתת לחברים);
• אל תלך לאותם מקומות ומקומות שבהם היו לך דייטים מגניבים יחד לפני כן;
• כל דבר שנשכח: בין אם זה בגדים או עדשה מתשוקה לשעבר שלא נזרקה קודם לכן (הגיע הזמן לזרוק אותה);
• למחוק תמונות וסרטונים משותפים במחשב, בטלפון ובמדיה אחרת.

בצע את השלבים הבאים, ותפטר ממחשבות חסרות מנוחה על איך לשכוח את האדם שאתה אוהב, אבל הוא לא אוהב אותך, בלי שום קונספירציות ושטויות אחרות.

4. אל תיפול לתפיסה שלו: אל תחשוב על מה שעולה לו בראש.

אל תיפול לתפיסות של אנשים אחרים ואל תחשוב על מה שעולה על דעתו של בן הזוג לשעבר שלך!

אחרת תיפול לתוך כאב האובדן.

אל תתעניין בחיי בן הזוג שלך בעבר ואל תיפול לתפיסות של אנשים אחרים.

מה זה אומר בפירוט:

1. לא צריך להיות אכפת לך באיזה סוג של מערכת יחסים נמצא בן הזוג לשעבר או עם מי הוא נמצא עכשיו.
2. זה לא משנה אם האקס שלך סובל או לא. עַל הרגע הזההדבר היחיד שחשוב הוא הרווחה שלך.
3. אל תסתובב או תיצמד לדף המדיה החברתית של האקס שלך.
   לגלות שהמצב שלו טוב יותר לא יגרום לך להרגיש טוב יותר.
4. אתה לא מרגיש טוב יותר או רע כששומעים שמועות או חדשות על אדם עבר.
   אדישות מוחלטת ומוחלטת!

ליישם את העיקרון הזה ולא צריך עוד עצות מפסיכולוג איך לשכוח אדם שאיתו לעולם לא תהיה ביחד.

5. אל תאשים את עצמך על כך שלעולם לא היית שוב ביחד.

במקרים כאלה, המיקוד של אדם יכול להיות עסוק רק בשליליות, וזו טעות להפוך רק את עצמו לאשם.

אחרת, אנרגיה שלילית תצטבר בך.

זה לא אשמתך! מה שקרה קרה.

אין צורך לנזוף בעצמך!

קו דק, שצריך לזכור.

1. זה מגניב שאתה מחפש את הטעויות שלך, מנתח את ההתנהגות שלך כדי לא לחזור על הטעויות שלך. אבל: מצא את הטעויות האלה ואל תתקוף ואל תאשים את עצמך!
2. מצא לעצמך טעויות כדי לא לחזור עליהן במערכות יחסים חדשות אחרות, ולא לחזור לבן הזוג הקודם שלך!

אתה מוצא את הטעויות שלך כדי לא לחזור עליהן עם בן זוג חדש ולעולם לא לדרוך שוב על אותה גריפה.

זכור זאת, וכבר אינך צריך לחפש תשובות לשאלות מהפסיכולוגיה כיצד לשכוח את האדם שאתה אוהב במהירות ובזמן קצר.

6. אנו לומדים מימושים ולקחים חדשים כדי לא לדרוך שוב על אותה מגרפה

הלקחים נלמדים באמצעות ניתוח.

הניתוח נעשה בעזרת עט ונייר, שאלת את עצמך כמה שיותר שאלות ועונה עליהן בכתב.

כמה שיותר שאלות, יותר טוב.

1. מי אשם בעובדה שבחרת בתחילה בבן הזוג הלא נכון?
   תשובה: עצמי!
2. למה זה קרה, איך אפשרת לזה לקרות?
   תשובה: לא היו לי גבולות אישיים, היה לי מושג קטן על האדם שרציתי לראות לידי.
3. איזה אדם אני רוצה לראות לידי, מה אני מרשה ומה אני לא מאפשרת בזוגיות?
   התשובה מציינת את המאפיינים המדויקים של האישיות, לא המראה החיצוני.
4. מה למדתי ולמדתי ממערכות יחסים בעבר?
5. אילו טעויות אסור לי לעשות שוב עם בן זוג אחר?

היו כנים ככל האפשר עם עצמכם כאשר אתם כותבים את תשובותיכם לשאלות אלו.

כך תפתרו את הבעיות שלכם בעצמכם ולא יהיה צורך בייעוץ מפסיכולוג כיצד לשכוח במהירות את יקירכם ולהתחיל חיים חדשים.

7. אל תהיו בודדים: דעו שתמיד יש לכם שפע של אפשרויות בחירה.

אתה חייב להאמין שיהיה לך אדם אחר עם עוד יותר חיבור רגשיוכימיה.

דעו שתמיד יש לכם שפע של אפשרויות בחירה. אתה תמיד יכול למצוא נפש תאומה.

אין צורך להסתכל על זה כחובה יומיומית וצורך להשיג בן זוג חדש בהקדם האפשרי.

רק תבין שזה טיפשי להחזיק בראש את מה שכבר לא שם עד מותך.

קבל את השינוי ואל תתנגד לו.

כל פרידה שקורה לך - זו תקופה של צמיחה עוצמתיתבשבילך.

זכור זאת ואל תדאג יותר כיצד לשכוח את האדם שאתה עדיין אוהב.

8. אל תאשים את בן הזוג הוותיק שלך ואל תשמור עליו טינה, הסר את המרירות

יש אנשים שאוהבים להמשיך לשלוח הודעות טקסט לאקס שלהם אפילו שנה אחרי הפרידה או להתקשר אליהם מדי פעם.

אנשים מחזיקים בתוכם כעס ושליליות ממערכות יחסים מהעבר, שמתבטאים מאוחר יותר ומשפיעים על בהיבטים הבאים. לאחר אותו סוג של חשיבה במערכת יחסים חדשה, כל הטעויות הישנות יחזרו שוב.

אל תיתפסו במעגל הקסמים החוזר על עצמו.

קו דק.במקום לכעוס על בן הזוג שלך, עדיף להודות לו מעומק הלב על מה שקרה!

באמצעות שנאה, אתה עצמך תשמור על קשר אנרגטי עם אהובך לשעבר, תיצמד אליו ומדוע לשווא תן אנרגיה למחשבות שליליות. אתה צריך את זה?

אתה יכול בקלות ליפול לשנאה כזו. היפטר מזה, ובכך הסר את הדאגות כיצד לשכוח את האדם שפגע בך פעם אחת.

9. אחרי פרידה, אל תגבשו את כולם עם אותה מברשת: "כולם כאלה", אחרת אתם בעצמכם תמשכו אנשים כאלה לחיים שלכם.

לעתים קרובות אנו שומעים מאדם לאחר פרידה: "כל הגברים הם עיזים" או "כל הנשים...".

הם נפרדו בכאב מבן הזוג שלהם, ועכשיו הם עצמם מחפשים הוכחות בכל דבר ש"כל הגברים הם כאלה" או "כל הנשים ככה..."

יתרה מכך, הם עושים זאת באופן לא מודע ואינם מבינים זאת.

ונחש מה? זה יהיה כמו נבואה שמגשימה את עצמה.

אתה באמת תמשוך אליך אנשים כאלה.

וגם עם הגישות האלה בראש שלך, אתה עצמך תחפש באופן לא מודע מאפיינים שליליים כאלה אצל אנשים אחרים, תנסה לחפש אישור להם.

למה אתה צריך את זה?

תפסיקו לגבש את כולם עם אותה מכחול, ואל תשאלו את עצמכם עוד שאלות איך לשכוח אדם שבגד בך או פעל בצורה מסוימת שלא עונה על הציפיות שלך.

10. להבין ששום דבר אינו קבוע בעולם, הכל בא והולך.

תסתכל על זה מהצד הרוחני.

• נולדת לבד ותמות לבד. שום דבר אינו נצחי.
• הכל משתנה כל הזמן. ואין טעם להתנגד לשינוי. אלו הם חוקי היקום.
• אל תיצמד לרגשות וזיכרונות ישנים.
• החיים הם כמו רכבת הרים. אתה למעלה ולמטה. וזה מה שעושה את זה מעניין.

אם תבינו זאת, תוכלו להציל את עצמכם מהדילמה כיצד תוכלו לשכוח את האדם שאתם אוהבים מאוד ובאופן עיוור.

11. אתה עדיין חייב להיות פתוח לאדם חדש, מודע עמוק בפנים לעובדה ששום דבר לא נמשך לנצח.

יש מלכודת נפשית: "לחשוב שמערכת יחסים תימשך לנצח." אל תחיה באשליה הזו!

אבל יחד עם זאת, אתה עדיין נפתח לאנשים חדשים לאחר פירוק מערכת יחסים ישנה, ​​אתה לא מפחד להיפתח ולחשוף את האני האמיתי שלך לאחרים.

המשך להיפתח ב-100% עם אנשים אחרים ולשתף רגעים יחד.

אבל מבינים עמוק בפנים שלכל דבר יש סוף.

דוגמא. אתה אוכל גלידה טעימה. אתה יכול ליהנות מזה. תהנה מהתהליך. אבל עמוק בפנים מבינים ומבינים שהגלידה תיגמר.

אם אתה חושב שתמשיך לאכול את אותה גלידה ללא הפסקה עד סוף חייך, אתה לכוד בתודעתך.

הוא מוביל אותך באף ומשחק איתך.

היו מודעים לכך. יודע הכל על ביניהם.

זה יהיה שימושי עבור נשים ששואלות שאלות על איך לשכוח להזכיר לעצמן את זה. איש נשוי, שאתה אוהב ועדיין חולם על איזושהי תקוות עיוורות ביחס אליו.

קו דק

• אל תשכחו ליהנות מהתהליך. זה כמו ליהנות מהחיים לפני שאתה מת.
• אותו דבר במערכות יחסים: תהנה מהם, כי הם עלולים להסתיים.
• אבל אל תמנע מעצמך ליהנות ממערכות יחסים עם הידע הזה.

מילים נבונות של אושו בסרטון

באתר שלנו אתה יכול גם להתגבר על פרידות ופרידותיחסים.

12. כשמחפשים בן זוג חדש, אל תשוו אותו עם הישן, אל תחפשו לו תחליף, חפשו ותצרו חוויה חדשה

1. אל תנסה למצוא את אותו בן זוג כמו שהיה לך.
   אל תחפש את אותו אדם.
2. אל תעשה השוואות.
   זה רק מקלקל והורס הכל.
3. אל תחפש את אותם מאפייני אישיות כמו בן הזוג לשעבר שלך.
   עשה הכל בשביל חוויה מעניינת חדשה!
4. אל תכפה את הסגנון הישן וסגנון התקשורת שלך כפי שעשה השותף הישן שלך כשפגש אדם חדש.

על חיבה ו התמכרות לאהבהאתה יכול גם בפרסום חדש.

זכור את העקרונות האלה, ותפסיק לדאוג איך לשכוח את אהובך אם תראה אותו כל יום.

דוגמא

אחרת, למשל, בחור נפרד מחברתו ועכשיו, כשהוא פוגש אחת חדשה, הוא רוצה שהבחורה החדשה תתנהג כמו האקס שלה.

ואז הוא כופה על הילדה החדשה מודל התנהגות שאינו טבוע בה.

אבל היא מתנהגת אחרת לגמרי, הציפיות של הבחור מתנפצות וזה משפיע לרעה על הפלירטוט שלך ועל תהליך ההתקרבות.

זו טעות לראות באדם חדש תחליף לאקס.

זה רק מחמיר את מצבך.

אל תנסה לכסות את הכאב שלך עם בן זוג חדש!

13. סקור את תכונות האישיות שלך, הזכיר לעצמך אותם

יש אשליה כזו לאחר פרידה שעכשיו כביכול "אתה לא עצמאי כי אין לך חבר נפש".

זה נפוץ במיוחד בקרב בנות שמוטרדות ממחשבות חסרות מנוחה על איך לשכוח את הגבר שהן אוהבות.

כשהכל ייגמר, הגיע הזמן לחזור ולשקול מחדש את האישיות שלך.

חשוב להזכיר לעצמך אותם!

אתה צריך לשקול מחדש את אתה החדש שעבר את כל המסע הזה עם בן הזוג שלך בעבר.

המשך ליהנות מהחיים תוך גילוי וללמוד יותר על עצמך.

14. הבינו שהתשוקה, הספיקות העצמית והאהבה שלכם תמיד איתך, אף אחד לא יכול לקחת את זה ממך

בואו נסתכל על שלושה שלבים פשוטים כיצד לשכוח אדם אהוב, וננתח את הפסיכולוגיה של תפיסה כזו.

1. הבינו שאף אחד לא יכול לקחת מכם את התשוקה והמטרה האמיתית שלכם.
2. אף אחד לא יכול לקחת לך את החיים, את התשוקות שלך.
3. הספיקה העצמית שלך לעולם לא צריכה להיות תלויה בדברים חיצוניים. בין אם יש לך בן אדם משמעותי או לא, אתה עדיין עצמאי.

15. הרשו לעצמכם להיות עם בן זוג טוב יותר, שחררו אמונות מגבילות ישנות.

אנחנו מושכים את מי שאנחנו.

אתה חייב להבין שאתה יכול למשוך שותף טוב יותר.

אבל הפרדוקס הואשאנשים עצמם לא רוצים להיות איתם השותף הטוב ביותר!

למה זה קורה לאנשים?

כי אחרי מערכת יחסים ארוכה האדם הרגיל את עצמו: "אני אוהב את הנפש התאומה שלי. אני לא רוצה את הטוב ביותר עבור עצמי, אני רוצה את הטוב ביותר עבור שנינו".

עקוב אחר ההרגלים האלה בעצמך והיפטר מהם.

אנשים לא יכולים להאמין שאפשר וצריך לשכוח אדם שאתה אוהב ללא תמורה ובאופן עיוור.

16. אל תחפש בן זוג חדש מתוך נקמה או כדי לגרום לישן שלך לקנא.

• אל תיפול למלכודת האגו שלך! אל תהיה עם המניעים האנוכיים הקטנוניים הנמוכים האלה.
• זו טעות חמורה למצוא בני זוג חדשים רק כדי לטעון את עצמך בעיני האקס שלך!
• אחרת, עם פעולות כאלה אתה רק תחזק את המחשבה בראש שלך: "היא/הוא היחיד."
• ואז כל הפעולות האנוכיות שלך כדי לגרום לקנאה או מתוך נקמה הן תגובה גדולה לבן הזוג לשעבר שלך.
• עזבו הכל ותיהנו משותף חדש לגמרי ושתפו את התשוקה שלכם אחד עם השני.
• יש את התפיסה "עכשיו האקס שלך הוא רק עובר אורח אקראי" ואין טעם לחשוב עליו.

זכור את העקרונות האלה כדי לעזור לך לסגור את השאלות שלך לגבי איך לשכוח את האדם שאתה אוהב ורואה בכל יום.

17. אל תעשה את הטעויות הנפוצות הבאות שאינן פותרות את הבעיה.

מה לא פותר בעיות לאחר פרידה:

1. אלכוהול, כל חומר, קשרים אקראיים של משמעות ותועלת הם אפס.
2. ניסיונות לנסוע או לזוז הם כולם ניסיונות לברוח מהבעיה ולהעמיד פנים שהיא לא קיימת. זה כאילו חייל נורה ברגלו, והוא יצא לצעדה מאולצת לרוץ קילומטר ומעמיד פנים שהכל מצוין עבורו.
3. העלאת תכונות שליליות באקס שלך ודברים שליליים במערכות יחסים בעבר היא עוד עצה אבסורדית! בעקבותיו, אתה עדיין חושב עליו! אתה תבזבז הרבה אנרגיה על המחשבות האלה; שליליות דורשת הרבה אנרגיה.
4. לחשוב על מישהו אחר זו העצה הכי חסרת תועלת. זה שקול לעצה לא לחשוב על הפיל הוורוד שעדיין צץ לך בראש. לא לחשוב היא גם פעולה שצורכת גם אנרגיה.

עדיף לקרוא שוב את כל העצות שלנו ולחיות בהרמוניה. הם מכילים את כל מה שאתה צריך להבין ולעשות כדי לשכוח את האדם שאתה אוהב ללא תמורה, אחת ולתמיד.

איך לשכוח אדם: 11 צעדים יעילים שיעזרו לך להתחיל חיים חדשים.

כולנו חווינו פרידה לפחות פעם אחת. לפעמים עזבו אותנו, לפעמים עזבנו. הם פגעו בנו, הם פגעו בנו.

עם זאת, פרידה היא חוויה שלא יסולא בפז. באמצעות כאב מתרחשות התמורות החזקות ביותר לטובה. דרך כאב הפרידה, אנו מבינים מה בדיוק אנחנו צריכים בבן זוג. מה אנחנו מוכנים לתת, מה אנחנו רוצים לקבל. מהי "אהבה" עבורנו, ומה סדרי העדיפויות שלנו בחיים.

לכן, אם לאחרונה הייתה לך פרידה כואבת בחייך, אתה לא צריך להתייאש, אתה צריך להמשיך הלאה. אבל איך לשכוח אדם? איך לשכוח מישהו שהיה כל חייך?

להלן נאספים עבורך להוראות מעשיות 11 צעדים פשוטים. השלם אותם, ותרגיש שהחיים הפכו קלים יותר, והשכחה של אדם עדיין אפשרית.

11 שלבים מפורטים כיצד לשכוח מישהו

שלב 1. הבנה שהאדם עזב.

הדבר הקשה ביותר בשכחה של אדם שעדיין לא דעכו לו הרגשות הוא להבין שהוא לא יחזור שוב. או שלא תחזור כרצונך.

תפסיק לחכות לו. תפסיק להסתכל מבעד לחלון, בתקווה לתפוס את הצללית שלו בדמדומים. אל תצפו לראות מכונית חונה ליד הכניסה. כמובן, אל תתקשר אליו ואל תשלח לו הודעה.

תן לעצמך את ההזדמנות לשכוח את האדם באמת. אולי זה הצעד הראשון, שבלעדיו כל הניסיונות שלך לשכוח את "אהובת אתמול" יהפכו לאבק.

שלב 2: הסר את כל הפריטים.

איך אתה יכול לשכוח אדם אם כל הדירה שלך הפכה למקדש הפולחן האישי שלו?

הכריזו על סוף השבוע הבא כיום ניקיון האביב! אתם מוזמנים לזרוק את כל הכרטיסים, הפתקים והתצלומים לפח האשפה. תן לילדים נזקקים את כל הצעצועים, המזכרות ואפילו הדובון הענק שהאדם הכואב הזה נתן לך ביום השנה השני שלך.

כדי לשכוח באמת, אתה צריך להיפטר מהכל:

• תמונות,
• גלויות,
• הערות ומכתבים מאדם זה,
• צעצועים שניתנו להם,
• תַחתוֹנִים,
• קישוטים וכו'.

כן, רצוי גם להיפטר מתכשיטים. כדי לשכוח אדם, תצטרך להמיס אותו, למכור אותם, לזרוק אותם לים - מה שיהיה. או להסתיר אותו רחוק ולמשך זמן רב. כך שבהמשך, כשתשכחו לגמרי את האדם, תוכלו להוציא את התכשיט ולענוד אותו ללא כל התקשרות רגשית (אבל לא כולם מצליחים בכך).

כמו כן, על מנת לשכוח ולתת לאדם ללכת, ודאו שהבית שלכם הוא שלכם. כן, אני מבין שבכיסא הזה ישבת בחיבוק, אכלת גלידה כל שבת. והנה היה לך מקום אהוב להתעלס בו. ואז... לעזאזל עם זה!

עשה שינוי! קח את הכיסא למזבלה! שרפו את המצעים שכל כך נהניתם עליהם! תפסיק להוקיר את הזיכרונות הכואבים שלך. האם אתה רוצה לשכוח או לחיות בתחושה שהחיים נעצרו?

כדי לשכוח אדם, עשה את הבחירה שלך.

שלב 3. יומן אישי.

כן, חברים זה טוב. הם יכולים לדבר, לקבל תמיכה וייעוץ. אבל לשכוח אדם זה לא עניין של יום אחד, לא שבוע אחד. ואפילו לא שנה אחת, בחלק מהמקרים. לכן, אל תצפו שמישהו יקשיב למחשבות שלכם "איך לשכוח אדם" 24/7.

היו מוכנים למחשבות כאוטיות וקרועים שיופיעו בראשכם. שיזרקו אותך מצד לצד. יום אחד ההיסטריה הפנימית תגיע לשיאה: "אני אעשה הכל כדי להחזיר אותו!". ולמחרת אולי תשתוק להרוג אותו ולשכוח אותו בהקדם האפשרי. זה הכל מצב נורמלי לתקופה שבה אתה מנסה לשכוח אדם.

רשום כל מחשבה, תלונה, זיכרון שלך. כל מה שאתה צריך כדי "לשפוך" מעצמך. כדי לשכוח אדם, הרשו לעצמכם להיות כל דבר: כתבו בכאוטיות, תלשו דפי נייר, חברו שירים מטופשים וחובבניים, אפילו נשבעו בגסות איומה על דפי היומן שלכם.

מאז לא היה לך יומן אישי בית ספר יסודי? לא בעיה, עכשיו אתה יכול לקנות אותם די בקלות:

בסופו של דבר, תוכלו לעשות זאת בעצמכם על ידי פנייה לאתר לקבלת השראה https://ru.pinterest.com. פשוט הקלד במנוע החיפוש " עטיפת יומן אישי"או" דף יומן אישי"ותיצור!

שלב 4. תחביבים.

לאחר פרידה כואבת מאדם אהוב, ככלל, התודעה משתנה באופן דרמטי. אנו יכולים להבחין בכך לאחר זמן מה, במבט לאחור.

שינוי זה נובע מהעובדה שהעתודות הנסתרות של הגוף והתודעה שלנו מופעלות לרוב. הגוף מסווג את המצב כמלחיץ. ההשלכות מתבטאות בייצור מוגבר של אדרנלין, למשל.

לכן, תקופה זו היא סיבה מצוינת לא רק לשכוח אדם, אלא גם למצוא את עצמך בתחביב חדש!

• ריקוד.
• מוּסִיקָה.
• צִיוּר.
• ספּוֹרט.
• צדקה.
• חיית מחמד.
• סריגה ותפירה (מאוד מרגיע, אני אומר לך).
• תמונה.
• שירה וכל מה שהנשמה שואפת אליו.

כמובן שאם תחליט לשכוח את העבר שלך, זה אומר שהתפנה הרבה זמן בהווה. נהדר, לא תצטרך לפנות זמן כדי ללכת לשיעור טנגו!

שלב 5: הימנע מבדידות.

לעתים קרובות, במאמץ לשכוח את האדם שהיינו איתו, אנחנו סוגרים את עצמנו מהחברה. לבד עם עצמנו, אנחנו נחנקים מצער, בוכים ולא יוצאים החוצה. קורה שחברים צריכים להתאמץ מאוד כדי להוציא אותם לקפה או לסרט.

תפסיק עם הבידוד!

שכחת אדם עבר היא, להיפך, לאפשר יותר פעילות לתוך חייך! הימנע מערבים בודדים, בתים ריקים, חושך ואפרוריות. עכשיו המדינה שלך פגיעה, אתה מנסה לשכוח את העבר שלך, אבל הפצע עדיין טרי בליבך. עזור לעצמך!

פחית	זה אסור
להיפגש עם חברים, ללכת לקולנוע ולתיאטרון, לפאבים ולמסיבות.	השתכר עד שתתעלף, התקשר/בקר את האדם שאתה מנסה לשכוח.
עשה היכרות עם אנשים חדשים לזמן איכותי ומהנה.	לזרוק את עצמך ליחסים מיניים מופקרים כדי לשכוח את האדם.
הזמן חבר לגור איתך אם אתה לא יכול להיות לבד בין כותלי הבית.	עברו לגור עם חברה, במיוחד אם היא הזמינה אתכם "לכמה ימים" עד שתתאוששו. אז תצטרך גם לשכוח את חברך.
צאו לחופשה עם חברים, משפחה.	צא לחופשה לבד ותשתכר עם כל גבר.

כמובן שכדי לשכוח בן אדם אפשר וצריך לצאת לדייטים. אבל הנקודה הזו עדינה מאוד.

הרגישו עם הלב האם הפגישות האלה מתאימות לכם עכשיו. הרי עלול להתברר שתשאפו לשכוח את האדם ובכך תגיעו למערכת יחסים חדשה. "כשתתעורר," אתה תבין שאתה לא רוצה קשרים הדוקים עם האדם החדש הזה, אבל זה יהיה מאוחר מדי. אתה תשבור את הלב של בן הזוג שלך, ורווחתך תידרדר עוד יותר.

שלב 6. שימו לב למראה שלכם.

בלי להיכשל, בלי דיחוי, בלי דיחוי! נשים רבות נוטות לשכוח את האדם שנטש/עזב בעזרת אוכל. לאכול צער זה לא האופציה הטובה ביותר! זהה ל"שכב", "להאיר" ו"לשתות".

בשום פנים ואופן אסור לנסות לשכוח בעזרת עזרה. הרגלים רעים. היזהרו מרגע הענישה העצמית. להיות מסוגל לראות מניעים אמיתייםמהפעולות שלך. כי נראה שהרבה דברים לא מה שהם באמת. אתה לא יודע למה אני מתכוון?

אני חושב ש:	למעשה:
אני אוכל את השוקולד הזה הערב. כי אני אומלל וטוב. אני רוצה לשכוח את האדם שאיתו אנחנו כבר לא ביחד, אז עכשיו אני יכול.	אני שבור, מדוכא. אם הוא שכח אותי, אני מכוער. אני שמן. אין לי תענוגות בחיים חוץ מאכילת אוכל.
אני אעשן כמה שבא לי. אני עוברת תקופה קשה כרגע.	אני לא ראוי. אני רע. אני אתאבד לאט לאט ואהרוס את הבריאות שלי.
אני רוצה להשתכר הלילה. כן, גם אני שתיתי אתמול. אבל אני מנסה לשכוח את האדם, זה תהליך טבעי. אם אשכח, אוותר.	אני חלש. אני לא יכול להתמודד לבד. אני לא יכול לשכוח את האדם הזה בשום צורה חוץ מ"הטבעה" שלו בכוס מרטיני.
אני לא אשטוף את השיער שלי היום. וגם לגלח את הרגליים. זה בסדר, אני יכול לשכוח אותו ואני אהפוך שוב ליפהפייה. ככה כולם נראים בזמן פרידה.	אני מדוכא. אני אפילו לא רוצה לטפל במראה החיצוני שלי. לא סביר שמישהו יאהב אותי בכל מקרה. ולמי אני צריך לנסות אם הוא לא איתי?

זה לא משנה מי אשם, מי נתן את המכה האחרונה והלך. תסלחי לעצמך, תסלחי לו, תשכחי מהמרמור, ולכי לסלון היופי!

שלב 7: הפסקת קשר.

אם אתה נחוש לשכוח אדם לחלוטין, אתה צריך לאזור אומץ ואומץ כדי לשבור את החוט האחרון.

הרבה זמן לא יכולתי להבין שהוא לא יחזור. הרי הוא כתב לי כל יום רשת חברתית! כן, מיד הייתה לו חברה חדשה. "אז מה, זה רק כדי לשכוח אותי!"

הוא המשיך להתקשר אליי, לברר מה שלומי ולחלק לי מחמאות. כששכחתי את עצמי וביקשתי לחזור, הוא ענה בקרירות שלמעשה יש לו חברה. הוא הזכיר לי שנפרדנו ויעץ לי לשכוח אותו.

אתה לא חושב שזו מניפולציה רגילה? ושכך לא רק מנעתי מהתת מודע לשכוח את האדם, אלא גם לעגתי לעצמי בגלוי?

תסתכל בביקורתיות על החיים שלך. האם עדיין יש לך קשר עם האדם שאתה מנסה לשכוח? בשביל מה אתה צריך את זה?

אני יודע כמה קשה לשכוח ולהרפות מהחוט המחבר האחרון. אז שבו במקום שקט, רקחו לעצמכם כוס קפה ארומטיומלא את הטופס הבא:

אני חושב שהכל ברור כאן. לשכוח את האדם שפגע בך ולהמשיך לתקשר איתו הם דברים לא מתאימים.

שלב 8. טקסים.

"כמה נחמד היה לאכול ארוחת בוקר עם אהובי בשבתות". בלה בלה בלה. ועכשיו אתה קשור לחמנייה מבולגנתלאכול ביצים שרופות ממחבת עם השיער שלך. וזאת בבוקר השבת הקדושה, יקירתי!

כדי לשכוח אדם, אתה צריך לזכור את עצמך. ובכל זאת, יש רגעים בכל יום שבהם אתה לא יכול להקדיש זמן לתחביב, ללכת לחדר כושר או להיפגש עם חברים. אלו השעות הקטנות, אבל כל כך חשובות או אפילו דקות, שעושות את חיינו מאושרים.

ארוחות בוקר נינוחות בבוקר, רחצה בערב, קניות ביום ראשון לשבוע...
הפוך את כל הרגעים האלה שנהגת לחלוק עם האדם שאתה רוצה לשכוח לטקסים. "רק לעצמי"!

שתו את הקפה של הבוקר בליווי פרנק סינטרה ו"הטיס אותי לירח".
מרחי את המסכה האהובה עליך על הפנים שלך. שמתם לב שחדר האמבטיה הפך להרבה יותר נוח כשאין בו עוד אדם?

בקניות ביום ראשון, אל תמנעי מעצמך כלום - קנו תחתונים חדשים, סט מצעים או ג'ינס. בעבר ניסית לקנות עוד סוודר וגרביים למישהו שאתה מנסה עכשיו לשכוח. וגם הייתי צריך לזכור לקנות מתנה לאמו, לאחותו ולכל שלושים ושמונה קרובי המשפחה!

תשכח מהכל כמו חלום רע. עכשיו יש לך דייט כל יום עם אותו אדם ששכחת מזמן. עם עצמי. תהנה מהחברה הזו.

שלב 9. התפתחות עצמית.

אחזור שוב שבתקופה שבה אתה מנסה לשכוח בן אדם ולהתחיל לחיות חיים חדשים, עדיף להשקיע את כל האנרגיה שלך בפיתוח עצמך, ולא במערכות יחסים חדשות.

למשל, זה רגע טוב לטפל בגוף שלך (למען האמת, כל רגע מתאים לעניין הזה). אתה יכול גם לקדם את הקריירה שלך, ללמוד ספרדית ולכתוב ספר.

לא פעם קורה שבתקופות של ייאוש מוחלט, אנחנו אפילו לא יודעים איפה לחפש מוטיבציה כדי להמשיך להתקדם בכיוון הנכון. או שאנחנו לא יודעים מאיפה לקבל את הכוח לשכוח את האדם.

הנה כמה ספרי מוטיבציה שעזרו לי להתמודד עם שכחת בן זוגי לשעבר וחזרה לחיים מלאים ומאושרים:

"האמנות העדינה של לא לזיין, דרך פרדוקסלית לחיות באושר", מארק מנסון.	מה אתה צריך בתקופה קשה כאשר אתה מנסה לשכוח ולהרפות מאדם. מנסון ילמד אותך איך לגרום לכאב שלך "לשחק" על עצמך. בספר הוא מספר כיצד להתמודד עם כל מצב קשה פשוט על ידי שינוי הגישה אליו.
"סוד האושר הדני" מאת מייק ויקינג.	האם אתה יודע שהדנים הם האנשים המאושרים ביותר? איך הם עושים את זה? קרא ולמד להיות מאושר שוב.
"הסדר את המיטה שלך" מאת וויליאם מקרוואן.	עדיין תולה את האף? ובכן, כן, לשכוח אדם זו סיבה מצוינת לא לסדר את המיטה, לא לשטוף את השיער באופן קבוע, או לעזוב את חדר הכושר, נכון? קראו והעריכו איך דברים קטנים כמו זה משפיעים על איכות חיינו ועל השגת המטרות שלנו.

שלב 10. הפוך לחופשי.

הגורם המכריע בדרך לשכחת אדם הוא הצורך לשקול מחדש לחלוטין את סדרי העדיפויות שלך ו עקרונות החיים. תצטרך לשכוח את הגישות הישנות שהובילו למה שיש לנו עכשיו.

האם הקרבת את הקריירה והחיים החברתיים שלך למען משפחתך? כעת עלינו לשכוח את האדם שלמענו הקריבו את הקורבן הזה. האם אתה מוכן להקריב קורבנות כאלה בעתיד? אני חושב שלא.

קח פיסת נייר ורשום אילו עמדות/התנהגויות שליליות תרגלת במערכות יחסים קודמות. האם היית קורבן או דיקטטור? האם הקרבת קורבן או דרשת קורבנות, כמו אלה פגאנית? האם אתה עדיין חושב שפעלת נכון והמשימה היחידה שלך הייתה לשכוח את האדם?

בכלל לא. אם תשכח, תשכח אותו, אבל כשאתה נכנס למערכת יחסים חדשה, נגזר עליך לחזור על אותן טעויות. הרי עבור שיעורים שלא נלמדו תמיד נצטרך לשלם פי שניים מבעבר.

לכן כתוב:

במערכות היחסים שלי בעבר, אני_________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

על מנת לשכוח את האדם שעבר וליצור מערכת יחסים בריאה בעתיד, אני לא אעשה יותר __________________________________________________________________________ .

קח את הרשימה הזו ליומן האישי שלך ועבוד על עצמך.

דרכים יעילות לשכוח אדם. איך למחוק לצמיתות
מזיכרון אנושי?

הפסיכולוג ניקולאי ניקיטנקו מייעץ:

שלב 11: לשבור את הטאבו.

באמצעות עשרת השלבים הקודמים, סביר להניח שתצליחו לשכוח את האדם שאיתו היית במערכת יחסים. תודה לאל, תקופת ה"טיפול" הסתיימה בהצלחה. אבל חשוב מאוד לשים לב לתהליך "ההחלמה" לאחר שהצלחת לשכוח את האדם.

הרי כמו שזה קורה: אתה שוכח אדם, אתה שוכח... אתה מגביל איתו את הקשר, אתה לומד ספרות. והנה, נראה ששחררת לגמרי את מי שעזב. ואז באם: "שלום. זיהית את זה?וכל הפירמידות מתבררות כלא יותר מערימת חול שלא עמדה בפני משב רוח.

יותר מאוחר הרבה זמןלאחר פרידה (שנה וחצי), כדאי להרים לאט את העכבות. אחרי הכל, התת מודע שלנו כל כך אוהב לשחק את המשחקים שלו! באופן רפלקסיבי אתה נרעד מהשם של זה ששכחת. אם אתה רואה את הדף שלו בטעות בחברים מומלצים, אתה זורק את העכבר וקופץ מהמחשב.

לא. לשכוח אדם פירושו להרפות את כל הרגשות כלפיו. לכן, כאשר המצב הפסיכולוגי שלך התייצב, ואתה פנימי מרגיש בתוכך כוח רגוע שלא היה קודם, אתה יכול ליצור קשר.

לא בכוונה. אבל סוף סוף אתה יכול להופיע בחברת חברים משותפים. אחרי הכל, כל כך התגעגעת לחבר'ה ולסיפורים המצחיקים שלהם! עכשיו אתה רואה באנשים האלה רק חברים טובים, לא חברים משותפים שלך.

היו מוכנים לשמוע את שמו ואת החדשות על נישואים, למשל. להבין שהוא רק העבר. הפרד את דמותו בנפשך מהחיים שלך. ורק אז תהיו רגועים ומאושרים באמת. רק אז תשכחו באמת את האדם הזה.

וכן, כל אחד מאיתנו לפחות פעם אחת היה צריך לחפש דרכים לשכוח אדם...

אני באמת מאחלת שכולנו נלמד לשחרר את העבר, לא להיקשר לאשליות ולחיות בהווה. אחרי הכל, העולם יפה להפליא! יש בו הרבה אנשים עמוקים, מדהימים וייחודיים.

ויום אחד כל אחד מאיתנו ימצא מישהו שבזקנה נשב איתו בקצה העולם, נחמם את עצמנו ליד האח ונחווה אושר אמיתי.

מאמר שימושי? אל תפספסו חדשים!
הכנס את המייל שלך וקבל מאמרים חדשים במייל