הקשר בין האם לילד חזק יותר מכל קשר אחר. היבטים סימביוטיים של מערכת היחסים אם-ילד

בְּמַהֲלָך נושאת ילדנוצר קשר הדוק בין האם לעובר, המתבצע בעיקר דרך חבל הטבור. כבר בשליש השני הילד שותה, על פי הערכות, בין 15 ל-40 מ"ל מי שפיר, שריחם דומה לריח ההפרשה המופרשת מהאזורים של בלוטת החלב. תזונה זו מכינה את התינוק להמשך הנקה. כך, הילד לומד לזהות ממש את אמו האמיתית לפי הריח. כמובן, התינוק מרגיש את הביוריתמוסים של האם, את הרגשות והחוויות שלה, את פעימות הלב שלה. לאחר שהתינוק עוזב את הרחם ומאבד את הקשר האחרון שלו עם האם ברגע חיתוך חבל הטבור, מתרחש "משבר לידה". התינוק נכנס לעולם חדש לגמרי.

הסביבה המימית מתחלפת ב אוויר, לא כל כך חם ולח. כוח הכבידה מתחיל לפעול על אורגניזם קטן ומספר רב של אנטיגנים - חיידקים, וירוסים, פטריות - נופלים עליו. יילוד נחשף לגירויים רבים בבת אחת: צלילים, אור, מגע ועוד רבים אחרים שלא הפריעו לו ברחם. כל זה מהווה לחץ עצום עבור הילד, ועל מנת להחליק אותו, יש צורך לבצע את המעבר מסביבה לסביבה חלקה ככל האפשר. זה מושג באמצעות חום אימהי, ריח, קול, מגע וכמובן הנקה.

הקשר בין ילד לאמו בשעות הראשונות לאחר הלידה

השעות הראשונות לאחר ההופעה תִינוֹקלידה היא אחת התקופות החשובות ביותר ביצירת הקשר בין האם לילד. מומחים קבעו הקבלה ישירה בין התדירות שבה תינוק בוכה לבין כמה זמן בילתה האם איתו בשעות הראשונות לאחר הלידה. מגע לקוי בין האם לילד עלול לגרום לבעיות פסיכולוגיות נוספות בהתפתחות התינוק ולחוסר התקשרות לאם. נגיעה באמא נחוצה לילד לא רק מבחינה פסיכולוגית, אלא גם מבחינה פיזיולוגית. מגע עור לעור עוזר ליילוד לווסת את טמפרטורת הגוף שלו, את כמות ההורמונים והאנזימים המשתחררים ואת כל התהליכים המטבוליים בכלל. הקשר נוצר כבר בדקות הראשונות לאחר הלידה. כאשר מונח תינוק על בטנה של אמו, הרפלקס הבלתי מותנה שלו נדלק, הוא מוצא את הפטמה ומתחיל את תקופת ההנקה.

עם זאת, שמירה על תקשורת קרובה עם יילודיםזה חשוב לא רק לו, אלא גם לאם עצמה. מומחים הגיעו למסקנה כי בכי וכמות המגע איתו משפיעים גם על תהליך היווצרות החלב. בנוסף, 30 הדקות הראשונות של מגע מיד לאחר הלידה כוללות את האינסטינקט האימהי, הטבוע בכל אישה במידה זו או אחרת. יצירת קשר חזק בין האם לילד מקל על העובדה ששניהם נמצאים במצב של התפרצות רגשית חזקה. הילד נובע מהמעבר לסביבה אחרת ואיבוד הקשר הפיזיולוגי עם האם. אמא - עקב אובדן הקשר עם הילד ותחושת האופוריה, שמחה בשל העובדה שהתינוק נולד. כשהם מרגישים ביחד, האם והתינוק שלה מאוחדים בהשפעת רגשות חזקים.

קשר אם-תינוק בזמן הנקה

הנקהמהווה היבט חשוב מאוד בתהליך ההתפתחות הפסיכולוגית התקינה של ילד מכיוון שזוהי צורת תקשורת ייחודית. ברגע זה, התינוק מרגיש את הריח המוכר של אדם אהוב, את פעימות הלב של האם, את נשימתה, שומע קול, מרגיש מגע עדין ומרגיש מוגן לחלוטין. לכן כל כך חשוב לדבר עם התינוק בזמן האכלה, ללטף אותו ולהחזיק אותו קרוב.

קשר אם-תינוק בזמן הנקה

יש מצבים כאשר יֶלֶדמסרב באופן עצמאי. אמהות רבות חוות תחושת אשמה מסוימת בשל כך, החושפות את עצמן ללחץ ולמצוקה פסיכולוגית. חשוב לזכור שבמצב כזה האם בכלל לא אשמה. במקרה זה, עליך לפנות להאכלה בחלב מוגז. כמובן שכל היתרונות של האכלה עדיין מתרחשים, ובמקביל התינוק מקבל את החומרים וחומרי ההגנה הדרושים לו ומחזק את חסינותו. אבל הקשר עם האם, הקיים בזמן ההנקה, נעלם אם התינוק מקבל בקבוק מהאב, הסבתא או המטפלת, וזה נצפה לעתים קרובות למדי.

כדאי לא לשכוח שעם הזמן התהליך הַאֲכָלָההוא הושלם מהר יותר, ואם תינוק שזה עתה נולד ניזון במשך 30-40 דקות, אז עד שלושה חודשים הוא צריך 15-20 דקות. והאכלה בבקבוק יכולה לקחת אפילו פחות - רק 10 דקות. בנוסף, המגע אינו כה חזק אם מאכילים את התינוק מבלי להוציא אותו מהעריסה. כדי לא לאבד את הקשר, האם צריכה להאכיל את התינוק באופן עצמאי בחלב מוגז בתדירות גבוהה ככל האפשר, תוך שהיא מחזיקה אותו בזרועותיה, כמו בהנקה, מגע ודיבור. זכרו תמיד שתהליך האכלה הוא פונקציית תקשורת לא פחות מהתזונתית, אז אל תזניחו אותו כדי ליצור קשר חזק עם תינוקכם.

הקשר בין האם לילד במהלך האכלה מלאכותית

אם להאכיל בעצמך חלבמסיבה כלשהי הפכה בלתי אפשרית, משימתה של האם מסתכמת שוב בלא לאבד את הקשר עם הילד שהופיע במהלך ההריון. אין ספק, לבחירת תערובת תזונתית מתאימה יש תפקיד חשוב, רופא הילדים שלך יעזור לך בכך, ובנושא זה נגענו חלקית במאמרים קודמים, תוך התחשבות במה יש להאכיל ילדים עם בעיות עיכול.

עם זאת, אם השד הַאֲכָלָהלא היה בכלל, זה עלול לגרום לחוסר תשומת לב אימהי מוחלט. כדי להימנע מכך, על האם להאכיל את התינוק בבקבוק בעצמה, ללטף אותו ולהסתכל בעיניו של התינוק. חשוב שידיו של התינוק יישארו חופשיות והוא יוכל לגעת באמו באופן עצמאי. אל תשכח שהאכלה מבקבוק לוקחת הרבה פחות זמן מהנקה, אז אחרי שהתינוק אכל, אתה צריך להחזיק אותו בזרועותיך לזמן מה. זה חשוב כדי לעמוד בסטנדרטים זמניים מסוימים בעת שמירה על תקשורת.

לכן, הַאֲכָלָה- פעולת תקשורת בין אם לתינוק, המשפיעה על המשך ההתפתחות של יחסי הורים וילדים ועל התפתחות הרמונית של אישיותו של הילד.

האהבה בין האם לתינוק לא תמיד נובעת מהשנייה הראשונה של התקשורת. כמו כל תחושה רצינית, היא עוברת מספר שלבים, מתחזקת עם הזמן. כל מראה, צליל ומגע הם חוליות בשרשרת המחברת בין אם לילדה. תחושה זו של קרבה רגשית, אמון והבנה הדדית תלווה אותם לאורך כל חייהם. מומחה מספר על שלבי הופעתו של קשר רגשי בין האם לתינוק.

מה מרכיב חיבור רגשי?

1. לגעת . תחושת החמימות של הידיים של האם מעניקה לתינוק תחושת ביטחון ומשפיעה עליו מרגיעה. בשילוב עם הרפלקסים המולדים של הילד, מגע האם תורם להתפתחותו ולהכרת העולם הפעילה. לדוגמה, אם תלטפו קלות את לחיו, התינוק יפנה את ראשו לכיוון זה, יפתח את פיו ויבצע מספר תנועות יניקה. וכשאתה נוגע בכף היד של הילד, אתה תראה שהוא עושה ניסיונות לתפוס את האצבע שלך.

קצת מאוחר יותר, התינוק יתחיל לחקור באופן עצמאי בידיו את פניה של האם המתכופפות מעליו. על ידי שינוי הבעות הפנים שלך, תיאור רגשות שונים, ניפוח הלחיים או הוצאת הלשון שלך, אתה יכול לשמור על העניין שלו בתהליך הזה. עם הזמן, הילד מתחיל לגעת באמא, רוצה לוודא שהיא בקרבת מקום, או למשוך תשומת לב.

עצה לאמא: נסה לא להפוך את הידיים שלך קרות, חמות, רטובות או מחוספסות מדי כשאתה נוגע בתינוק שלך. עורו של הילד עדין מדי להשפעות כאלה, והן עלולות לגרום לרגשות שליליים.

2. לְעַסוֹת . על ידי נגיעה בזרועותיו ורגליו של התינוק, ליטוף גבו, מתן תנוחות שונות לגוף, האם נותנת לתינוק מושג על כל מגוון התחושות המישוש, הווסטיבולרי והפרופריוצפטיבי (כלומר, הקשורים לגוף שלה). על בסיסן מפתח התינוק מיומנויות של הבעת רגשות באמצעות הבעות פנים ומחוות. זה יוצר תנאים נוחים לפיתוח וחיזוק קשרים רגשיים עם יקיריהם.

עצה לאמא: שימו לב לאותן פעילויות שנותנות לילדכם את ההנאה הגדולה ביותר. זה לא משנה אם אתה לא מצליח להשלים את כל סט התרגילים בגלל המחאה של התינוק שלך. העיקר שהאינטראקציה שלכם מעוררת אצל שניכם רגשות חיוביים.

3. תנועות . אל תפחד "לאמן את התינוק שלך להחזיק ידיים"! על ידי לבישתו לאורך כל היום בתנוחות שונות, חיבוקו, ריקוד לפי קצב המוזיקה, האם עוזרת לתינוק להכיר את יכולות גופו. מתרגל ל"סגנון" המוטורי של האם, התינוק נזכר בו ומתחיל לזהות אותו גם בעיניים עצומות.
לדוגמה, אם אתה רוצה להעביר תינוק ישן מהמיטה שלך לעריסה, ייתכן שהוא אפילו לא ישים לב.

עצה לאמא: נדנוד משותף ונינוח בכיסא או בנדנדה יעזור לילד להרגיש אחד עם אמו, פיזית ורגשית.

4. צפיות . ככל שהאם מתבוננת בעיניו של התינוק לעתים קרובות יותר, כך הוא מתחיל מהר יותר למקד את עיניו בפניה. משיכת תשומת הלב של התינוק באמצעות מילים וצלילים עדינים, צעצועים בהירים וחזרה על תנועות הפנים של התינוק מובילות להתארכות תקופות של קשר עין. מגע עור לעור במהלך מגע עין עוזר גם הוא לשמור על מבטו של התינוק.

עד חודשיים, הילד מתחיל להגיב בחיוך, תחילה לכל פנים אנושיות, ולאחר מכן, קרוב יותר לחמישה חודשים, להבדיל את אמו מאנשים אחרים, נותן לה העדפה ברורה. ככל שהקשר הרגשי בין האם לתינוק מתחזק, התקשורת דרך העיניים וההתפתחות הקוגניטיבית המבוססת עליה עוברת מספר שלבים:
קיבוע מבט על פניה של האם וצעצוע שמוצב מול עיני הילד;
לעקוב במבט אחר אדם או חפץ המשתנים מיקום;
חיפוש פעיל אחר עיניה של אמא או אובייקט לעניין.

עצה לאמא: שימו אף ליצן בהיר על הפנים שלכם והראו לילדכם "טריק": תנו לאף שלכם להתחבא מאחורי כדור אדום ואז להופיע שוב. אפשר לעשות את אותו הדבר כשכפות הידיים מכסות את הפנים בזמן משחק הצצה. מטמורפוזות כאלה ישמחו את התינוק, והוא יצפה להופעתה הבאה של אמו.

5. חיוך . החיוכים הראשונים של התינוק מופיעים באופן ספונטני במצב של נוחות. אולם באמצעות שילוב של קשר עין, מראה אם ​​חייכנית, ליטוף וקול קולה, החיוך הופך לאמצעי תקשורת עם אנשים אחרים. ככל שהקשר הרגשי בין האם לתינוק מתחזק, ייתכן שתבחין שהדברים הבאים מתחילים לגרום לך לחייך:
דִגדוּג;
תנועות חוזרות ונשנות מהירות;
משחקים המלווים בפעילות גופנית (משיכות, קפיצה על ברכי האם) או עיסוי;
משחקים פשוטים ("בסדר", "דייסה מבושלת" וכו');
זיהוי פנים וחפצים מוכרים.

6. צלילים . הטבע דאג שתינוקות מגיבים ברגישות לגובה הצליל הגבוה של קולה של אישה. על ידי הערה על פעולותיך במהלך הרחצה, החלפת בגדים והליכי טיפול אחרים, בכך אתה מגרה את תינוקך לתקשר מילולית. בקרוב מאוד הילד יתחיל "ללכת", ויזמין את אמו לדיאלוג!

עצה לאמא: תמציא שיר "שלך" לרחצה, השכבה ופעילויות אחרות עם ילדך. יעבור מעט זמן, ובצלילים הראשונים של מנגינה מוכרת, התינוק יהפוך למאזין קשוב.

7. ריחות . באמצעות מגוון מוצרי טיפוח וטיפוח לתינוק, ניתן לראות שהילד רועד ומתרחק אם הריח עז מדי, ומחייך, נצמד לגוף האם כאשר הארומה לא בולטת. לאחר שהתרגל לריחות מסוימים ולרצף שלהם בתהליך הטיפול היומיומי, התינוק יוכל "להתכוונן" לרחצה או שינה מראש, ולהראות פחות חרדה.
ריכוזי החומרים השונים המיוצרים על ידי הגוף מהווים "חתימה כימית" מיוחדת האופיינית לכל אדם. זו ה"חתימה" הזו שהילוד מבדיל לפי היום העשירי לחייו, ומבדיל את ריח האם מאחרים.

עצה לאמא: תינוקות נהנים מריחות קלים וטבעיים כמו קמומיל, תה ירוק או לבנדר.

8. טעמים . חלב אם, וקצת אחר כך מזון אחר המתקבל מידי האם, נתפסים בעיני הילד כמקור להנאה. די מהר מתווספת הכרת תודה לתחושת השלווה, אותה מבטא התינוק בכל הדרכים העומדות לרשותו: הוא מניח את ראשו על כתף אמו, מצמיד את לחיו ללחיה וכו'.

עצה לאמא: אם ילדכם מסרב לאכול, אל תכריחו אותו. קחו הפסקה קצרה, פטפטו או שחקו איתו, ואז הציעו שוב אוכל.

על מה משפיע חיבור רגשי?

1. פעילות קוגניטיבית.

הוכח שילדים שזוכים לתשומת לב רבה מגלים הרבה יותר עניין בעולם הסובב אותם. לדוגמה, בהשוואה לילדים שנותרו ללא טיפול הורי, ילדים שגדלו במשפחות "בוכים" פי 3 יותר. זה קורה כי כשהיא רואה תינוק, אישה מתחילה באופן אינסטינקטיבי להשתמש באינטונציות מיוחדות, קצב דיבור, ומתחילה לדבר בקול גבוה יותר. התינוק מגיב באופן פעיל במיוחד לדיבור כזה מצד האם. ילד שיש לו ניסיון בקבלת מענה ל"פנייתו" מתחיל במהרה לעצור, מחכה לתגובת אמו. "שיחות" כאלה מייצגות את הבסיס להתפתחות הדיבור.

פסיכולוגים ופיזיולוגים גם שמו לב שכאשר ילד נמצא בזרועות אמו או לידה, הוא מתחיל להתעניין באופן פעיל יותר בצעצועים ובחפצים אחרים. זה קורה בשל תחושת הביטחון שמעניקה נוכחות האם. הילד לא צריך להיות מוסח על ידי הגנה על עצמו, והוא מפנה את כל מרצו להבנת העולם הסובב אותו.

2. התפתחות גופנית.

למידה אקטיבית של דברים חדשים בלתי אפשרית ללא תנועה. התינוק מושיט יד לצעצוע, מתהפך מהגב אל הבטן כדי לזחול אל החפץ שמעניין אותו, מתיישב, קם וכו'. תחושות חוסר ודאות ופחד "משתקות" את הילד במובן המילולי של המילה. פעולותיה ומילותיה המרגיעות של האם מחזירות אותו לפעולות אקטיביות עם חפצים חדשים.

3. יחסים עם אנשים אחרים.

תקשורת עם האם היא ההתנסות הראשונה של התינוק באינטראקציה עם האנושות. הילד מעביר לאחר מכן את הידע והרשמים שנרכשו ליחסים עם אנשים אחרים. לכן, אם האם התייחסה אליו בזהירות ובדאגה, התינוק מסתכל על העולם בעיניים פקוחות לרווחה, לא מצפה לתפיסה. אם האם הייתה לעתים קרובות לא הוגנת ועצבנית, הילד עלול להראות חוסר ודאות או אפילו תוקפנות ביחסים עם אחרים.

4. מערכת היחסים של הילד עם ילדיו שלו בעתיד.

קשר רגשי יכול להימשך מספר דורות. אמא אוהבת, עם הטיפול והתשומת לב שלה, מראה לתינוק דוגמה כיצד לתקשר עם ילדים. הזמן יעבור, והוא ימשיך לקיים אינטראקציה עם הילד שלו באותו אופן!

באולינה מריה יבגנייבנה, פרופסור חבר במחלקה לפסיכולוגיה קלינית ומיוחדת של האוניברסיטה הפדגוגית בעיר מוסקבה, מועמדת למדעי הפסיכולוגיה, חברה במועצת המומחים של JOHNSON'S® Baby
מגזין להורים "גידול ילד", מרץ 2014

המושג של קשר הוצע על ידי ד"ר מ. קלאוס וג'יי קנל בספרם הקלאסי, קשרי אם-ילד. מדענים אלו טוענים כי בבני אדם, כמו בבעלי חיים, ישנה תקופה של "רגישות יתר תפיסתית" מיד לאחר הלידה שבמהלכה מתוכנתים אמהות ויילודים להתחבר ולטפל זה בזה. בהשוואה בין זוגות אם-ילד שלא היו ניתנים להפרדה מיד לאחר לידת הילד עם אלו שלא יצרו קשר, הגיעו למסקנה כי מאוחר יותר התברר שהראשונים קשורים יותר זה לזה.

כשהרעיון הזה מצא את דרכו לחדר היולדות, הוא נתקל בתגובות מעורבות. הורים ורופאי ילדים התלהבו מזה, בעיקר כי זה הגיוני. חוקרי התנהגות היו סקפטיים כי לשעות הראשונות שאם וילד בילו יחד יהיו השפעה מתמשכת.

למדנו היטב את מושג התקשורת. למדנו את עבודתם של חוקרים אחרים ועשינו תצפיות בעצמנו והגענו למסקנות שאנו מקווים שהן מבוססות.

קשר אם-ילוד

אינטימיות רגשית היא בעצם המשך של מערכת היחסים שהחלה להתפתח במהלך ההריון, היא התחזקה מהמודעות המתמדת לחיים החדשים הצומחים בתוך האם. השינויים הפיזיים והכימיים המתרחשים בגופכם מזכירים לכם את נוכחותו של התינוק. לידה מלטשת את הקשר והופכת אותו למציאות. עכשיו אתה יכול לראות ולדבר עם אדם קטן שהיה בעבר רק "בליטה", שאת תנועותיו הרגשת בתוכך, שאת פעימות הלב שלו שמעת בעזרת מכשירים רפואיים. אינטימיות רגשית הופכת את האהבה הנותנת חיים שלך להוויה שבתוכך לאהבה אכפתית להוויה שמחוץ לך. כשהילד היה בפנים, נתת לו את הדם שלך; כשהוא בחוץ, אתה נותן לו חלב, עיניים, ידיים, קולך - כולכם.

הקרבה הרגשית של האם והילוד מפגישה אותם שוב. מחקר על הקשר בין אם לילד היווה זרז לשירותי לידה בבתי חולים המתמקדים במשפחה. יילודים הועברו מחדרי ילדים למחלקות אמהותיהם. אמהות הוחזרו לתפקידן העיקרי בטיפול ביילודים.

הקשר הבלתי נפרד בין האם לילד אינו מתעורר מיד ולתמיד. למרות שאין מספיק ראיות המצביעות על כך שלפרידה של אם מילד ברגע לידתו יש השפעה שלילית על מערכות היחסים העתידיות בין הורים לילדים, אנו מאמינים כי הופעתה של קרבה רגשית בתקופה זו של רגישות מוגברת ביולוגית. התפיסה מספקת התחלה טובה ליצירת קשרים נוספים. אבל אי אפשר לחשוב שמערכות היחסים הראשוניות הללו מחזקים את היחסים בין ההורים לילד אחת ולתמיד. הערכת יתר של התקופה הראשונית גורמת לתחושת חוסר תקווה אצל אמהות שבגלל לידה מסובכת הופרדו זמנית מתינוקיהן. התפשטות אי ההבנה הזו של תפקידה של התקופה הראשונית בהתפתחות מערכות היחסים הבאות גרמה למגיפה של מלנכוליה באמהות שעברו ניתוחים קיסריים ואמהות לפגים שהועברו ליחידות טיפול נמרץ.

מה לגבי ילדים שמסיבות שונות (למשל, לידה מוקדמת או ניתוח קיסרי) מוצאים עצמם נפרדים זמנית מאמהותיהם? האם ניתן לתקן את הנזק שנגרם עקב אובדן קשר מוקדם? ללא כל ספק, זה אפשרי, במיוחד אם אתה לא נכנע לדכדוך. הרעיון של יצירת אינטימיות רגשית בזמן קריטי לחלוטין, עכשיו או לעולם לא, פגום. לידה, ינקות, ילדות – יש הרבה תקופות שבהן הקשר בין האם לילד מתחזק. אם נעקוב אחר שיטת ההתקרבות שלנו, היוצרת קשרים בלתי נפרדים בין האם לילד, אז לאחר איחודם, אובדן תקופה כה משמעותית של קשרים מוקדמים יפוצה בהדרגה. אנחנו מכירים הורים שאימצו ילדים בני שבוע, שאחרי המגע הראשון איתם גילו רגשות כה עמוקים, טיפול כזה שלא היה נחות בשום אופן מתחושות ההורים הביולוגיים בזמן לידת הילד.

ילודים ואבות

רוב המחקרים עסקו בקשר אם-ילד, בעוד אבות הוזכרו רק בכבוד הראוי. בשנים האחרונות גם אבות נבדקו ואף זכו למונח מיוחד ליחסים עם תינוקם ברגע הלידה - "תשומת לב צורכת הכל". פעם דיברנו על העזרה שמעניקים אבות, עכשיו אנחנו מדברים על תשומת לב גוזלת הכל, כלומר מידת המעורבות הגבוהה ביותר בחובות ובשמחות הוריות. מונח חדש זה אומר לא רק מה שהאב עושה למען הילד (מחזיק אותו בזרועותיו, מרגיע אותו), אלא גם מה שהילד עושה למען האב. מגע קרוב עם הילד לאחר הלידה מפתח עדינות של רגשות אצל האב.

מאמינים כי אבות, כאשר הם מופקדים על ילדים, לא כל כך מניקים אותם אלא שומרים עליהם. הם ממלאים תפקיד משני, עוזרים לאם בזמן שהיא עסוקה בילד. זה לא לגמרי נכון. יש להם גישה משלהם לילד, והילד זקוק להם.

מחקרים על התנהגות אבות מראים שכאשר ניתנת להם ההזדמנות להשתתף באופן פעיל בטיפול ביילודים, הם הופכים למטפלים מטפלים כמו אמהות. הם אולי קצת פחות מהירים ואיטיים להיפתח מאשר אמהות, אבל הם מסוגלים לחיבה עמוקה לילדים זעירים מאוד.

קשר עם התינוק שלך לאחר ניתוח קיסרי

ניתוח קיסרי הוא ניתוח כירורגי, אבל זה, בראש ובראשונה, לידה, אז אל תשכחי מזה. אם יש צורך בניתוח קיסרי, אין זה אומר לאבד קשר עם התינוק; זה רק משתנה מעט בזמן והתפקידים משתנים. כיום מותר לאבות להיות נוכחים בלידות בניתוח קיסרי, ונחמד לראות אבא עם יילוד במהלך לידה כזו. כאן נפתחות הזדמנויות לסייע ביצירת קשר מוקדם עם התינוק.

עצה של אמא. כאשר אתה משתמש בחומר הרדמה מקומית, הנקרא אפידורל, אתה מאבד תחושה מהטבור ועד קצות האצבעות. בניגוד להרדמה כללית, שמרדימה אותך במהלך הצירים, אפידורל מאפשר לך להישאר ער במהלך ההליך הניתוחי וליהנות מתינוקך למרות הניתוח. זמן הקשר שלך עם היילוד שלך יהיה מוגבל מכיוון שאתה עדיין חלש מאוד. תוכל להחזיק את התינוק רק ביד אחת, מכיוון שהשנייה תהיה תפוסה על ידי IV. אתם תבלו רק כמה דקות לחי אל לחי עם ילדכם, בהסתכלו אחד על השני. חשוב שתרגישו אחד את השני מיד לאחר לידת הילד. למרות שאחרי ניתוח קיסרי נוצר קשר שונה עם התינוק, זה עדיין התרחש. (על איך לבסס הנקה לאחר ניתוח קיסרי.

עצה לאבא. במהלך הניתוח תוכל לשבת בקצה השולחן ולהחזיק את ידה של אשתך. ברגע הלידה, תוכלי להסתכל מאחורי הסדינים הסטריליים ולראות את תינוקך יולד. התינוק יוכנס מיד לקופסה מחוממת מיוחדת, מי שפיר יישאבו החוצה במידת הצורך, יינתן חמצן וכל המערכות יוודאו כי הן פועלות כהלכה. ברגע שהכל נעשה עבור התינוק (מה שלרוב לוקח הרבה יותר זמן מאשר בלידה רגילה), אתה או הרופא מביאים את התינוק לאם כדי שהיא תוכל לבלות איתו קצת זמן ולהרגיש קרובה אליו. עם סיום הניתוח ואשתך מועברת לחדר התאוששות, אתה וילדך יכולים ללכת לפעוטון ולעבוד איתו. להחזיק את הילד, לנענע אותו, לדבר איתו, לשיר שיר. אם ילד זקוק לעזרה מיוחדת, ניתן לשבת ליד מחלקת הבידוד - יזעיקו אתכם כשיתאפשר. תוכל לגעת בתינוק שלך, התינוק ישמע את קולך. תמצא שהוא יגיב לקולך, ששמע כל הזמן ברחם. שמתי לב שלאבות שיש להם הזדמנות לגעת ולהניק את היילוד שלהם מיד לאחר הלידה, קל יותר להתחבר לתינוקם מאוחר יותר.

בתקופתי כראש יחידת יילודים בבית חולים אוניברסיטאי ומנהל יחידת יילודים בבית חולים מקומי בסן קלמנטה, קליפורניה, השתתפתי במספר רב של חתכים קיסרי וליוויתי באופן אישי אבות רבים (חלקם מוכנים, אחרים נרתעים) מהניתוח חדר למחלקה.עבור יילודים. הנה הסיפור של ג'ים והילד שלו. פגשתי את ג'ים ואשתו מרי במהלך טיפול לפני לידה, ומרי שיתפה אותי שבעלה היה אדיש לגבי ההריון ולא רצה להיות נוכח בלידה. לא היה לה ספק שהוא יהיה מאותם אבות שלא יתעניינו בילד שלו עד שהוא יהיה מבוגר מספיק כדי לזרוק כדור כדורגל. ג'ים האמין שהלידה היא עניין של אישה בלבד, והוא יכול לחכות בחדר ההמתנה. כשהתברר שמרי צריכה לעבור ניתוח קיסרי, שכנעתי את ג'ים שהוא צריך להיות בחדר הניתוח ולהיות נוכח בלידת הילד. לאחר שהתינוק נולד וכל המערכות שלו פעלו כשורה, עטפתי אותו בשתי שמיכות חמות וידאתי שמרי, ג'ים ובתם הבכורה, טיפאני, בילו זמן עם הרך הנולד בזמן שהניתוח הושלם. אחר כך ביקשתי מג'ים לבוא איתי לחדר הילודים. לא הופתעתי כלל שהרתיעה הראשונית שלו לקחת חלק בלידה התאדה לחלוטין. ג'ים עדיין היה תחת השפעת הניתוח, אבל עקב אחריי ברצון.

בחדר, אמרתי לג'ים, "אני חייב להיות שם בלידות האחרות. מישהו צריך להיות עם התינוק כי יילודים נושמים טוב יותר כשמלטפים אותם ומדברים איתם." אמרתי לג'ים מה עליו לעשות - לגעת בתינוק, ללטף את הגב, לזמזם שיר, כלומר. לטפל באהבה ובאכפתיות שהוא מסוגל להן. הוא הביט סביב, כאילו מוודא שאף אחד מחבריו לא יכול לראות אותו, והסכים לדברים ה"נשיים" האלה. חזרתי כעבור חצי שעה - ג'ים זמזם שיר וליטף את הילד, כאילו סוף סוף מצאו זה את זה. אמרתי לו שההתחלה הזו אומרת הרבה לעתיד. למחרת, כשעשיתי את הסיבוב שלי והתקרבתי למרי, היא קראה, "אלוהים, מה קורה עם בעלי? הוא לא יעזוב את התינוק. הוא פשוט תקוע אליו. הוא היה מניק אותו אם היה יכול. אני מעולם לא חשבתי שהבחור הגדול הזה יכול להיות כל כך עדין."

עוד כמה טיפים

בקשו לעיכוב בעיבוד השגרתי. לעיתים קרובות, האחות שיולדת את התינוק מיד לאחר לידת הילד מתחילה להתמודד עם זה - נותנת זריקה של ויטמין K, מזריקה חומר חיטוי לעיניים ורק אז מוסרת אותו לאם. בקשו מאחותכם לדחות את ההליכים הללו בכשעה כדי שהתינוק יוכל ליהנות מהליטופים הראשונים של אמו. לאחר חיטוי העיניים, הילד רואה באופן זמני גרוע יותר או עוצם את עיניו. הרושם הראשוני של הילד מאמו חשוב, הוא צריך לראות אותה.

להישאר ביחד. בקשו מהרופא והאחות להניח את התינוק על הבטן והחזה מיד לאחר הלידה או לאחר חיתוך חבל הטבור ושאיבה של מי השפיר, אם הכל בסדר איתך ואיתו.

תן לתינוק שלך לינוק מיד לאחר הלידה. רוב התינוקות פשוט מלקקים את הפטמה, אבל יש גם כאלה שמתחילים מיד לינוק בחמדנות. כפי שכבר ציינו, גירוי זה של הפטמה גורם לייצור הורמון האוקסיטוצין, המסייע לכיווץ הרחם ולהפחתת דימום לאחר לידה. גם ייצור הפרולקטין מומרץ, מה שמאיץ את הופעת החלב.

גע בתינוק שלך. אתה מרוצה להרגיש שטוב לתינוק לשקר כמו שהוא מיושב: בטן אל בטן, לחי אל חזה; ללטף את כל גופו. שמנו לב שאמהות ואבות הראו את חיבתם אחרת. אמהות צעירות בדרך כלל ליטפו את כל גופו של התינוק, נגעו בו בעדינות בקצות האצבעות. אבות הניחו לעתים קרובות את כף ידם על ראשו של הילד, כאילו הראו את נכונותם להגן על נבט החיים הזה שהם ילדו. ליטוף הגוף, בנוסף להנאה, מביא יתרונות לתינוק. העור עשיר מאוד בקצות עצבים. כשילד מתחיל לנשום אוויר, בהתחלה הוא נושם בצורה לא סדירה, ליטוף מגרה את קצות העצבים, הופך את הנשימה לקצבית יותר - זו התרופה, מגע ההורים.

תסתכל על הרך הנולד. יילוד רואה הכי טוב במרחק של 8 עד 10 אינץ' (20 עד 25 ס"מ). באופן מפתיע, זה מתאים למרחק מהפטמה לעיני האם במהלך ההאכלה. החזק את תינוקך לפניך, תמך בראשו כך שעינייך נפגשות. תהנה מקשר עין זה לזמן קצר בזמן שהתינוק מקשיב בשלווה לאחר הלידה (ואז הוא נרדם בשקט). בהסתכלות לתוך עיניו של ילד, אתה חווה גל של רגשות אימהיים.

דבר עם הרך הנולד שלך. במהלך השעות והימים הראשונים לאחר הלידה, האם והתינוק מתחילים בשיחה מיוחדת משלהם. מחקרים הראו שכאשר שומעים את קולה של האם, הילד נרגע ומתחיל לנשום בצורה קצבית יותר.

היבטים סימביוטיים של היחסים בין אם וילד

N.V. SAMOUKINA

בתנאים הלא יציבים של תקופת המעבר והמשבר, אנשים זקוקים לערכים שהם יכולים "להסתמך עליהם" ושאינם נהרסים על ידי שיבושים פוליטיים וסוציו-אקונומיים כלשהם. ערכים נצחיים כאלה, ללא ספק, נמצאים בתחום היחסים האישיים - חברות, אהבה ומשפחה. ובתחום הזה, הליבה הנושאת את הנטל העיקרי של הציפיות הערכיות של אנשים לגבי אהבה ותמיכה היא, כמובן, היחסים בין האם לילד. מטרות החיים של דור עשויות להשתנות באופן קיצוני, המצב שבו אדם נולד עלול להיעלם, הרחובות שבהם הוא חי, פגש את אהוביו והסתובב עם ילדים עלולים לאבד את שמם הרגיל, המוסד בו עבד, אבל אהבת האם שניתנה לו, עשויה לחדול מלהתקיים. מראשית החיים, תישאר איתו לנצח, תזין אותו בחום המעניק חיים שלה.

"העברה" של "מערך" האנרגיה הפנימית העיקרית של הסדר הערכי והרגשי ממערכות יחסים מקצועיות, חברתיות ואחרות למערכות היחסים "הנצחיות" וה"טהורות ביותר", שהן היחסים בין האם לילד, לא משנה כמה עצוב זה נשמע, מתחיל לעוות ולהרוס דווקא אלו מערכות היחסים המשמעותיות ביותר. נואשת למצוא את הנישה שלה בחיים בעולם מתמוטט, האם מעבירה את כל כוחה לילד, מנסה להפוך ל"קיר" עבורו, להגן עליו מפני הבעיות הקשות של קיומו הנוכחי. בתורו, ילד (בכל גיל), המתמודד עם תוקפנות וסכנה מהעולם החיצון, שואף למצוא "מפלט שקט" והגנה באהבת האם. כתוצאה מכך, שניהם הופכים את מערכות היחסים שלהם לעשירות יתר על המידה, אינטנסיביות, תלויות הדדיות ואף כואבות, תוך ניסיון לממש את עצמם בהן ורק בהן, שכן מימוש מלא בעולם החיצון המעוות הוא קשה או בלתי אפשרי. הם חיים זה למען זה ואינם נותנים זה לזה ללכת, ובכך יוצרים את האפשרות היחידה של אהבה וחום הדדיים ובו בזמן חוסר חופש הדדי ומעגל בלתי מובן, סגור באופן לא טבעי.

X באחת מערי הדרום, לאחר סמינר, פנה אלי אדם מכובד בגיל בוגר. הוא ביקש לראות את אמו הקשישה, שהחלה להפגין תופעות טרשתיות. בשיחה עמו התברר שהוא מכהן בתפקיד סגן נשיא בבנק גדול בעיר, היה נשוי פעמיים, גרוש וכיום מתגורר עם אמו. יש להם כסף משותף, הם קונים ביחד, רואים טלוויזיה, יוצאים לטיולים ונרגעים בארץ. וכך זה היה כבר כמה שנים. כששאלתי אם יש לו אישה, הוא ענה: "זה חסר תועלת, עם נשים יש לי

שום דבר לא עובד: הם לא צריכים אותי, אלא את הכסף שלי. אמא לא צריכה ממני כלום, היא פשוט אוהבת אותי".

X בקבלה - אם ובנה המתבגר. הילד לא הולך לבית הספר ומקבל חינוך ביתי. הוא לא יוצא לבד מהבית, תמיד ובכל מקום - רק עם אמו. במהלך הייעוץ הוא יושב לידה, אוחז בידה.

יש אבא בבית, אבל בהיותו הבעלים של חברה גדולה, הוא עובד הרבה וממעט לתקשר עם בנו. ביחסים בין בני זוג קיים ריחוק שהבעל חווה כטבעי, אך האישה לא מקבלת אותו וסובלת. בנה הפך עבורה לאדם היחיד שעליו היא יכלה "לשפוך" את אהבתה ושפחדה להרפות ממנו, שכן העבודה והעומס המתמיד של בעלה גרמו לדחייתה: "אני לא רוצה שהבן שלי יהיה אותו הדבר. בתור בעלי."

X המשפחה מורכבת מסבא, סבתא, אם גרושה ובתה בת השתים עשרה. הילדה לא הלכה לבית הספר במשך כשלוש שנים ומקבלת חינוך ביתי. סיבה: האם חוששת שבבית הספר בתה תידבק בזיהום ויראלי, תלמד שפה גסה, תהיה נתון לאלימות ולבסוף תנסה סמים. חששותיה של האם לבריאותה וגידולה של בתה באו לידי ביטוי בתקופת גירושיה מבעלה, שהתרחשה לאחר שהבעל איבד את עבודתו. "החיים האחרים" שהתעוררו ברוסיה נותרו בלתי מובנים לצעירה, מפחידים וגרמו לה ולמשפחתה רק הרס, ומתוך החיים האלה היא ביקשה להגן על ילדה.

X בייעוץ - אמא עם בנה בכיתה ב'. היא מורידה בזהירות את מעילו, מיישרת את בגדיו, מחליקה את שערו ומובילה אותו למשרד. תלונה: הילד פסיבי בכיתה, לא עונה לשאלות המורה, למרות שהוא עושה את שיעורי הבית שלו היטב. מולי ילד עם עיניים פקוחות לרווחה ובוטח, כמעט לא עוסק בתקשורת. בכל פעם שהפסיכולוג שואל שאלות הוא פונה לאמו, כאילו שואל אותה איך ומה לענות. והאם אחראית על הבן.

המשפחה מורכבת מאב, אם ושני בנים. לפני מספר שנים, הבכור, שהובא להתייעצות, כמעט מת בשל אשמת אביו: הם חצו את הרחוב במקום הלא נכון, והילד נפגע ממכוניתו של "רוסי חדש". האם בילתה זמן רב בבית החולים בהנקה את ילדה, והאב הלך לעבוד בחברת האיש שבנו נפגע ברכבו. המשפחה ממשיכה להתקיים, אך לאם יש פחד מתמיד לחייו של הילד, והאב מורחק לחלוטין מהחינוך.

המאמר המוצע לקורא אינו מכיל ניתוח תיאורטי מהותי; הוא נכתב על מנת להפוך את הקשר המוזר, הסותר, ובמובן הפסיכולוגי, הלא טבעי בין אם וילד - לא רק טרום-התבגרות, אלא גם מבוגר- אדם מבוגר - מובן יותר.

כיצד נוצרת ונוצרת מערכת יחסים כזו בין האם לילד בחיי היומיום שלהן מדי יום, לאורך חודשים ושנים רבות? אילו השפעות עושה האם ואילו תגובות מקבל הילד? איך פסיכולוג יכול להרגיש לגבי זה? מה לקחת כנקודת תמיכה פנימית בשיחה עם אמא וילדה הבוגר? איך יועץ פסיכולוגי יכול לגשת לתיקון מערכות היחסים הללו, העטופים בהילה של קדושה לאנשים החיים ברוסיה? אילו פעולות של האם יש לסווג כחיוביות והתפתחותיות, ואילו פעולות יש לסווג כשליליות והרסניות? האם ילד שהפך למבוגר, תחילה בעזרת פסיכולוג ולאחר מכן באופן עצמאי, יכול לבנות מחדש את הקשר שלו עם אמו, או שהוא נאלץ להשלים עם האינסטינקט האימהי החזק שלה?

הבה נפנה לכמה עבודות שבהן בוצע החיפוש אחר תשובות לשאלות אלו. כך, במונוגרפיה שלו "זכות אימהית" I.Ya. בכופן הדגיש לא רק את ההיבט החיובי של ההתקשרות של הילד לאמו, אלא גם את ההיבט השלילי. ההיבט הראשון בא לידי ביטוי באהבתה הבלתי מותנית של האם, שכן היא אוהבת את הילד לא בגלל משהו, אלא דווקא בגלל שהוא הילד שלה. לכל ילדי האם יש זכויות שוות לאהבתה ולטיפול שלה.

כי הם הילדים שלה. ההיבט השלילי של ההתקשרות הוא שהיא עלולה לעכב את התפתחות האינדיבידואליות של אדם, שכן הוא נשאר עבורה (וכתוצאה מכך, עבור עצמו) ילד בתקופה שבה למעשה הוא כבר הפך למבוגר.

ע' פרום תיארה גם את ההיבטים החיוביים והשליליים של אהבת אימהות, וערך ניתוח השוואתי של אבהות ואמהות בהקשר זה. דברים רבים שהוא אמר עולים בייעוץ פסיכולוגי מודרני. יש לזכור שעבור א' פרום, אהבתה של אמא הייתה מגוננת על הכל, מגוננת ומקיפה הכל, בעוד שאהבת האב הייתה קשורה בכניעה או מרד. התקשרות לאם היא התקשרות טבעית וטבעית (אהבה ללא תנאי), התקשרות לאב היא מערכת יחסים מלאכותית המבוססת על כוח וחוק (מצפון, חובה, חוק, היררכיה, דיכוי, אי שוויון, כפיפות).

הקשר ה"חיובי" עם האב טמון בנוכחות הזדמנויות, בהתאם לפעילותו של הילד עצמו: ניתן להרוויח את אהבת האב, ניתן להשיגה. ה"חיובי" של אהבת האם טמון בחוסר תנאי שלה, שניתנה בלידה. ההיבטים השליליים של אהבת אב קשורים בעובדה שהילד הצייתן הוא זה שמגיע לאהבת אב (ההמשכיות ברורה, אבל יש גם מגבלות בחדשנות). ה"שלילי" של אהבה אימהית הוא שאי אפשר לזכות בה בשום אופן או בשום דבר: או שהיא שם או שהיא לא. וזו הטרגדיה לילד: אם האם לא מראה את אהבתה הבלתי מותנית כלפיו בדרכים "בריאות", ומאלצת אותו להתפתח (אפילו בציות), הוא לא יכול להשיג את אהבתה, יש לו רק דרכים נוירוטיות: רגרסיה, אינפנטיליזציה, ירידה מרמת ההתפתחות של האדם לזו של ילד.

הטרגדיה של מערכת היחסים בין האם לילד נעוצה בעובדה שגם במקרה של קבלת אהבה אימהית ללא תנאי ברגע הלידה וקבלתה כהגנה ותמיכה, בתהליך הגדילה הילד הופך (וצריך להפוך!) ) עצמאית ואוטונומית מהאם, חייבת להיפרד ולעזוב ממנה ל"חיי". העצב והמלנכוליה המצלצלת של בדידות האם במהלך הפרידה של ילדה והתחושה העמוקה של תחילת ה"יתמות" של הילד עצמו, הצורך הקבוע והלא תמיד מסופק שלו, ובשנים האחרונות לרוב לא מסופק, בקבלה רגשית, תמיכה וביטחון - זה "התשלום" עבור התבגרות ואוטונומיה, ועכשיו ברוסיה - עבור הערכים ההרוסים של יחסי אנוש.

מתוך קבלת העובדה שיש לא רק צדדים חיוביים, אלא גם שליליים ביחסי הורים וילדים, א.י. זכרוב מתאר מקרים של הגנת יתר של האם ביחס לילד שלה (טיפול יתר, הגנת יתר, הגנה יתר), הקשורים לשליטה בעלת אופי מתירני או מגביל. אָב. צ'רניקוב כותב על תופעת "ההדק הכפול", א.ג. אידמילר ו-V.V. יוסטיצקי מתאר הפרות של התנהגות התפקיד של האם במשפחה ותחושותיה לגבי כך. V.V. סטולין מתעד נוכחות של סוגסטיה מצד האם ושוקל מקרים של מיסטיפיקציה כאשר האם מתקשרת עם הילד ומתנהגת כאילו היו לו תכונות מסוימות. יתר על כן, לעתים קרובות יותר נראה שזה מרמז על תכונות של הילד שיש להן מאפיין שלילי.

אז, היבטים שליליים ביחסים בין אם לילד תוארו קודם לכן על ידי חוקרים זרים ומקומיים. אבל אנחנו לא מוצאים ניתוח מפורט של התהליך עצמו, שבו תחילה בלתי מורגש ולאחר מכן הרסני

שינויים פנימיים, כתוצאה מכך מערכות יחסים אלו הופכות מחיוביות ומתפתחות לשליליות ומדכאות.

כדי להבין כיצד נוצר למעשה היחסים בין האם לילד, יש צורך למצוא סכימת ניתוח לוגית המאפשרת לך "לתפוס" את הדינמיקה של הופעתה ויישום של נטיות פרוגרסיביות ורגרסיביות במערכת היחסים ביניהם. לדעתנו, ניתן למצוא אחד ממעגלים לוגיים כאלה במסגרת גישת התכנון. למרות העובדה שהאפשרויות התיאורטיות והמתודולוגיות והאופי ההיוריסטי של גישה זו מוצגים בעבודות המוקדשות לבניית התפיסה התרבותית-היסטורית ותאוריית החינוך ההתפתחותי, בכל זאת, לדעתנו, דרכי החשיבה של החוקר התפתחו ב ניתן ליישם את ה"רבדים" שלו בצורה בונה בעת ניתוח הבעיות של יחסי הורים וילדים.

חשוב להבחין בין המושגים "עיצוב" ו"הקרנה". השלכה היא העברה על ידי אדם של מניעים בלתי מקובלים ובלתי מודעים שלו כדי להסביר את הסיבות הפנימיות לפעולות ולפעולות של האנשים הסובבים אותו. כאשר מסבירים את הקשיים האישיים לסיבות חיצוניות, אדם מוותר מאחריות ומשיג רוגע בצורה לא בונה, נוירוטית.

עיצוב הוא תהליך של גיבוש תכונות מסוימות אצל ילד או מבוגר, בו יש תמיד מודל, המשמש כתחילת תהליך הגיבוש ובו בזמן מטרתו. ההשלכה שמבצעת האם בתהליך בניית מערכת היחסים שלה עם הילד וטיפוח תכונותיו המסוימות עשויה להכיל השלכה או לא, אך לעולם לא מוצתה על ידי האחרון. נורמות וסטריאוטיפים חברתיים, תנאי חיים חברתיים וכלכליים, ההיסטוריה האישית של האם ביחסיה עם גברים בכלל ועם אבי הילד בפרט, רמת ההשכלה וההתפתחות האישית, יכולת רפלקציה בונה ומודעות עצמית, ולבסוף. , הדרכים הנלמדות של האם לאינטראקציה עם הוריה, - כל אלה ועוד מרכיבים רבים נוספים, בנוסף להשלכה, מרווים את תהליך עיצוב המאפיינים הפסיכולוגיים של ילדה של האם.

עיצוב פסיכולוגי ביחסים בין אם וילד. כאשר מתרחש הריון, אישה עוברת יותר מסתם הכנה פיזיולוגית ללידה. יחד עם בעלה היא מתחילה לחשוב מי ייוולד - ילד או ילדה, איך יהיה הילד ואיזו אמא היא תהיה. היא משוחחת על לידת ילד עם קרובי משפחה וחברים, הולכת ברחוב ושמה לב לתינוקות, מתבוננת בצילומי ילדותה, שואלת את אמה איך הייתה כילדה...

במילה אחת, תמונה חיה, פועמת ומשתנה של ילדה שטרם נולד, מופיעה ומתהווה במוחה, היוצאת בהדרגה מתוך פיסות זיכרונות ילדותה ורשמי מבוגרים, העדפותיה, רצונותיה ושאיפותיה. כשם שבגופה מחלחל העובר המתפתח בכלי דם המזינים אותו, כך גם בנפשה מחלחל דמותה של הילד שטרם נולד ב"חוטים" חיים של נשמתה ואופייה, ניסיון העבר שלה וניסיון הוריה.

חשוב להדגיש שהרבה לפני לידת ילד, האם מתייחסת אליו בצורה מסוימת: היא אוהבת ורוצה שיוולד, או תופסת את לידתו העתידית כנטל נוסף ויולדת ילד בלחץ. של נסיבות (מסיבות רפואיות אי אפשר לעשות הפלה, "אנחנו חיים בלי ילדים כבר הרבה זמן ומתישהו אתה צריך ללדת, אז זה יהיה מאוחר מדי" וכו'). בְּדִיוּק:

הילד עדיין לא נולד, וה"פרויקט" הפסיכולוגי שלו כבר קיים בציפיות של האם, עם יחסה אליו היא כבר מניחה שיש לו תכונות אישיות, אופי ויכולות מסוימות. ולאחר הלידה, במודע או שלא במודע, האם מתחילה לתקשר איתו בהתאם לפרויקט הראשוני שלה.

כמובן, ילד אינו "קנבס ריק" עליו רק האם מציירת את דיוקנו. במהלך הפיתוח, הוא עצמו גם שואף ליצור דיוקן עצמי משלו. הוא משאיר כמה צבעים מיושמים על ידי אמו, הוא משנה אותם בכמה גוונים, ומסרב כמה מנגיעות של אמו. אבל העובדה היא שהוא מתקרב ל"בד הפסיכולוגי", שעליו כבר יש דיוקן משלו, שצויר על ידי אמו.

העברה והטמעה של הפרויקט הפסיכולוגי. לכן, בתהליך הטיפול היומיומי בילד והתקשורת עמו, האם "שמה" על ילדה "חולצה פסיכולוגית" שתפורה מראש, עוד לפני הלידה. העברה זו של הפרויקט מתרחשת בצורות ישירות ועקיפות.

הצורה הישירה של העברת הפרויקט היא מילים המבטאות את הערכת האם את ילדה ואת יחסה למה שהוא עושה או עשה. הצורה העקיפה היא השקפות האם, אינטונציה של קולה, קריאות ביניים, נגיעות, מעשיה ומעשיה. לעיתים קרובות, בתהליך של העברת ציפיותיה באופן ישיר, האם פועלת באופן מודע, ובמקרה של צורה עקיפה של השלכה, באופן לא מודע. אבל הגבול בין תודעה פעילה, שאיפה רצונית, מילים מדוברות, מחד גיסא, ותנועה ספונטנית, אינטונציה שנשמעת באקראי, מבט או פעולה בלתי צפויים, מאידך גיסא, הוא דק ביותר ומשתנה מבחינה פלסטית, ולכן, הזיהוי של שתי הדרכים הללו. של עיצוב ילדה של אמא הוא מאוד מותנה.

העברה זו של הפרויקט יכולה לבוא לידי ביטוי על ידי האם בדרכים חיוביות או שליליות, תוך יצירת הרקע הרגשי בו הילד חי ומתפתח לאורך שנים רבות של ילדות, התבגרות והתבגרות. דרך חיובית להעברת מתבטאת באופן הבא: "אתה טוב", "אני אוהב אותך", "אתה תצליח". דרך שלילית: "אתה יותר גרוע ממה שהייתי רוצה", "אם אתה טוב יותר, אני אוהב אותך", "אם אתה מה שאני רוצה, אתה תהיה בסדר."

במקרה הראשון (בשיטה חיובית של העברת הפרויקט), הילד מקבל מהאם - בתור ירושה רוחנית - את האפשרות להתייחס לעצמו טוב, בתחילה וללא כל ספק לקבל את עצמו באופן חיובי ("אני מכבד את עצמי כי אני גבר") . במקרה השני, הוא ממהר ומטיל ספק בערך העצמי שלו, כאילו דוחה את הישות האנושית שלו ("אני הגרוע מכולם", "אין לי על מה לכבד את עצמי").

הטמעת הערכה עצמית חיובית או שלילית של הילד מתרחשת לא רק ברמת היווצרות הקבלה או הדחייה שלו את עצמו, אלא גם ברמת מצב הרוח הרגשי הדומיננטי שלו (פעילות, אנרגיה או דיכאון, אדישות), פילוסופיית החיים הכללית. (אופטימיות או פסימיות), אוריינטציה ועמדות (מאבק על עצמו או כניעה להשפעת הנסיבות). ה"תכנים" הבלתי נאמרים הללו של מצבי רקע רגשיים "מתועדים" בספירה הלא מודעת של נפשו של הילד, בדיוק כפי שקבצים מוקלטים בזיכרון המחשב, ופועלים בצורה של "בלוק מערכת" (מצב רקע), או בצורה של "קבצים" פסיכולוגיים (פעולות שבוצעו על ידי אדם) שנפתחו על ידי החיים, לפעמים בלתי צפויים עבורו).

יחידות העברה והטמעה של הפרויקט הפסיכולוגי. שידור על ידי אמא

גישה חיובית או שלילית כלפי ילדך, ובהתאם לכך, היווצרות גישה עצמית - קבלה או דחייה של עצמך - יכולה להתפרק ל"יחידות" מסוימות של התקשורת המילולית או הלא מילולית שלהם.

כך ניתן לראות כיצד מיוחסות לילד תכונות חיוביות או שליליות שאין לו או שעדיין לא באו לידי ביטוי בהתנהגותו.

ייחוס חיובי הוא בעצם ההקצאה לילד של "האזור ההתפתחותי" הקרוב ביותר כנקודת מבט מתקדמת לתנועתו הפנימית. במקרה זה, האם מתקשרת עם הילד כאילו היו לו צדדים חיוביים, "חזקים" של אישיות ואופי בנוכחות ובמצב מעוצב ("למה לקחת את הצעצוע הזה מהגן? אני יודע שאתה אדיב וישר מחר קחו את זה לילדים, גם הם רוצים לשחק").

ייחוס שלילי הוא תכנות קו חיים רגרסיבי לילד. האם "מפסלת" את ההיבטים השליליים באישיות ובאופי של ילדה, ומכנה אותו "מילים רעות" ("למה לקחת את הצעצוע הזה מהגן? אתה רע! אתה גנב!").

בואו נסתכל על הדוגמה הזו. הילד לקח צעצוע מהגן. הוא נקט בפעולה. עבור עצמו, ילד הוא עדיין "כלום"! הוא לא רע ולא טוב! אמו עושה אותו טוב או רע באמצעות הערכתה של מעשיו. במילותיה, היא לא מציינת את פעולתו אלא את עצמו: "אתה אדיב וישר" או "אתה רע וגנב". פעולתו של הילד היא מצבית וחולפת, אך הערכת האם "מתועדת" במערכת הפנימית שלו בצורה של הערכה עצמית ומצב הרקע הרגשי שלו: "אני טוב" או "אני רע".

הבה נחשוב: אחרי הכל, ייחוס כזה מתרחש כל יום, כמה פעמים ביום ולאורך שנים רבות...

הקרנה מתרחשת גם באמצעות העלאת הילד או השפלה של הילד על ידי האם. התרוממות רוח: "אתה נהדר! אתה יודע יותר ממני! אתה יודע לעשות מה שאני לא יכול לעשות! אתה מדבר נכון, אולי אקשיב לעצתך." מזלזל: "אתה עדיין קטן, תקשיב למה שהמבוגרים אומרים! מה אתה מבין! תחיה כמו שלי, אז תבין!"

ההתעלות של האם על ילדה מעניקה לו ביטחון עצמי ("אם אמא שלי משבחת אותי, זה אומר שאני שווה משהו!"). איכות זו מלווה במצב פנימי של חיוניות פעילה, רצון לאישור עצמי ופיתוח הכוחות החיוניים של האדם.

ולהפך, ההשפלה מתכנתת את הספק העצמי שלו ("אם אמא נוזפת, זה אומר שאני חסר ערך, אני חסר ערך!"). איכות כזו כמו אי ודאות הולכת "במקביל" למצב הפנימי של חרדה יתר, ירידה בחיוניות ונטייה לדיכאון.

העברת פרויקט פסיכולוגי על ידי אם מתרחשת באמצעות יצירתה עבור ילדה של אזור של חופש והזדמנות או הגבלות ואיסורים. חופש ("עשה מה שאתה רוצה וחושב שצריך") הוא העברת האמון של האם לילד. וכידוע, אפשר לסמוך על אדם טוב, חכם וחזק. המסר הזה הוא שהילד "קורא" בערוצים של הלא מודע בתקשורת עם אמו.

הסכמה של האם עם חירותו של הילד היא גם הכרה בזכותו לחייו. האם מעבירה לילד משהו כזה: "אני חיה כמו שהצלחתי לארגן את חיי. אבל אתה יכול לחיות בדרך שלך, כמו שאתה יכול ליצור את עצמך ואת חייך." כאן האם מניחה את השוויון הפסיכולוגי של עצמה ושל ילדה: "אני גבר וחיה כמו שאני רוצה. ואתה גבר ויכול לחיות כמו שאתה רוצה".

בהנחה של חופש לילד שלה, האם מתכנתת את הצורך שלו לסמוך על עצמו, על העצמאות שלו. ברגע זה הילד מתחיל ומפתח את היכולת להיות "הוא" ולבנות את חייו על פי רצונו. יחס זה של אם כלפי ילדה שימושי ביותר עבורו גם במובן של גיבוש המערכת הפסיכופיזיולוגית שלו של שליטה עצמית, ויסות עצמי ומשמעת עצמית סבירה.

הגבלות, איסורים ואינספור "אל תעשה" הם חוסר האמון העמוק של האם בילדה, אי הכרה בזכותו לשוויון עמה. הגבלות ואיסורים מאטים או חוסמים לחלוטין את ההתפתחות המוצלחת של מערכת הוויסות העצמי של הילד, שכן הם מאלצים אותו לשמור כל הזמן ומתוח על מערכת יחסים עם אמו ("מה אפשרי ומה לא?").

זה מאפשר לאם לשלוט ולנהל את הילד שלה, כי היא (ורק היא!) היא זו שפועלת עבורו כסמכות האוסרת או המתירנית העיקרית: הילד סומך עליה ומאמין לה, אינו סומך על עצמו ואינו להאמין לעצמו. במקרה זה, האם הופכת ל"מערכת רגולטורית" סובייקטיבית של הילד, שהיא זקוקה לו כעת ויזדקק לה זמן רב לאחר מכן. ובתקופות של שינויים פתאומיים בחברה ומשברים, הוא יזדקק לזה כל חייו.

העברת הפרויקט מתרחשת גם באמצעות שיפור או מוגבלות של הילד. למרות העובדה שיחידת התקשורת הזו בין האם לילד נוגעת, קודם כל לבריאותו הגופנית, עולה כאן ה"בטנה" הפסיכולוגית של הביטחון העצמי או הספק העצמי שלו, היווצרות הרעיון שלו על עצמו כאדם אדם המסוגל או לא מסוגל להגן על עצמו.

שיפור בריאותי מתבטא לעתים קרובות בצורה כזו: "אתה יכול ללכת דרך שלוליות, רק תדאג שהמים לא יגיעו לשולי המגפיים שלך", "אתה יכול ללכת בלי כובע, אבל כשממש קר, שים בַּרדָס." ניתן להבחין שבהדרגה, בחלק השני של כתובתה, האם מראה לילדה שהוא יכול להגן על עצמו ("... תדאג שהמים לא יציפו את קצוות המגפיים", "... תלבשי השכונה"). חשוב להדגיש שהאם כאן מסתמכת על פעילות הילד ומתכנתת את הפעילות הזו: "פעל, הגן על עצמך!"

הנכות מתבטאת בכך שהאם מעריכה את הילד עצמו כבלתי מסוגל להגנה עצמית מראש: "אתה כל כך חיוור, אתה חולה?", "אתה חלש, תנוח, אני אעשה את זה בעצמי". שימו לב: "חיוור - חולה", "חלש - מנוחה". זהו התכנות של האם את הפסיביות של ילדה, חוסר היכולת שלו להגן על עצמו. כפי שכבר אמרנו, תכנות כזה מבוצע לרוב על ידי האם באופן לא מודע; היא באמת רוצה להגן על הילד שלה, לכסות אותו בעצמה, להגן עליו מכל דבר, כולל מחלות. ברגע זה יש פתרון לנוסחה האימהית, הנפוצה בתרבות שלנו: "אמא רוצה רק טוב לילד שלה".

למרבה הצער, אמא כזו לא לוקחת בחשבון שפשוט אי אפשר להגן על ילדה "תמיד ומפני הכל": ילד יכול להגן על עצמו רק מההשפעות השליליות של הסביבה החיצונית בעצמו, דרך פעילותו שלו ודרך שלו. פעולות. לכן, נוסחה אימהית סבירה צריכה להישמע בערך כך: "אני אלמד אותך להגן על עצמך כדי שתוכל להגן על עצמך, בלעדיי."

עיצוב פסיכולוגי משתרע לא רק על תחום האינטראקציה בין האם לילד, אלא גם למעמדו החברתי, מיקומו בקרב חברים ועמיתים,

ביחסים עם אנשים. אני מתכוון למצבים בהם אמא עורכת השוואות חיוביות או שליליות בין ילדה לילדים אחרים.

במקרה הראשון, היא מייחדת באופן חיובי את ילדה: "אתה עושה הכי טוב", "אתה הכי יפה בשבילי". במקרה של השוואה שלילית, האם עושה בחירה לטובת ילדים אחרים: "כולם ילדים, כמו ילד, רק אתה היחיד שיש לי שהוא כל כך לא נורמלי", "תראי כמה חכמה לנה! הכל מסתדר לה: היא לומדת יותר טוב מכולם, מנומסת ומסודרת." ויש לי אותך - אני לא יודע מה... "

בהשוואה החיובית והשלילית של אם ילדה עם ילדים אחרים, מנגנון ההשלכה בא לידי ביטוי: אם האם היא אדם בטוח בעצמו, אז, ככלל, היא משבחת את ילדה ומבדילה אותו באופן חיובי מילדים אחרים. אם אמא היא אדם חסר ביטחון שמרגיש גרוע מאנשים אחרים בדרך כלשהי, היא תתייחס לילד שלה באותו אופן, ותעביר אליו את חוסר הביטחון שלה.

פרויקט פסיכולוגי שהעבירה האם. לעתים קרובות אתה יכול לשמוע: "אמא תמיד רוצה רק דברים טובים עבור הילד שלה" ו"אמא לעולם לא תייעץ דברים רעים." אבל העברה של פרויקט שלילי באמת מתרחשת - זו עובדה! בואו להבין מה האם מנסה להעביר ומדוע היא "בוחרת" במודע או שלא במודע בשיטות שליליות להעברה.

ראשית, בואו נענה על השאלה: "מה?" בתרבות שלנו, ההורים רוצים שילדם: "יהיה אדם טוב והגון"; "היה ישר"; "למדתי טוב"; "היה חכם" (בדרך כלל זה אומר: "זכר היטב את החומר החינוכי"); "הביא את הענין לידי גמר" וכו'.

בנוסף, לעתים קרובות אמא רוצה שהילד שלה יהיה מסוגל לעשות משהו שהיא עצמה לא יכלה לעשות, או להשיג משהו שהיא בעצמה לא הצליחה להשיג. למשל, אם לאם היו יכולות מוזיקליות, אבל בגלל נסיבות חיים מסוימות היא לא הצליחה ללמוד מוזיקה, היא שואפת לשלוח את ילדה לבית ספר למוזיקה ומצפה ממנו להצלחה.

האם יכולה להביע את רצונותיה לא רק לגבי הפעילות של הילד, אלא גם את רמת השאיפות והרצון שלו להצלחה, הרצון לקבל מעמד חברתי מסוים, לתקשר במעגל מסוים ולעמוד ברמה מסוימת בהיררכיה החברתית. .

לפיכך, האם רוצה שהילד יפנים נורמות תרבותיות של חיים פנימיים והתנהגות חיצונית. כמובן, נורמות חיוביות.

עכשיו בואו נענה על השאלה: "למה?"

מדוע, למרות רצונה להפוך את ילדה לטוב וחכם, האם עדיין מבצעת השלכה שלילית? יש כאן כמה סיבות; הבה נתעכב תחילה על אלו שקובעות את הבחירה המודעת של האם בהשפעות שליליות על ילדה.

ראשית: הוריה, ובמיוחד אמה, התייחסו אליה באותה צורה, ובלי ניסיון אחר, היא מאמינה שעם ילד "אתה צריך להיות קפדן", "לשמור עליו בשליטה" ו"הוא צריך להיות קפדן". נזף, לא שיבח." " ("אם אשבח אותך, האגואיסט יגדל").

שנית: אם הילד הוא בן, חיצוני ופנימי דומה לאביו, ממנו התגרשה האם, ההשלכה השלילית יכולה להיות מודעת ודי אינטנסיבית. האישה חוותה דרמת חיים, נעלבת, ובנה דומה לבעלה לשעבר. היא רוצה במודע שהוא "לא יהפוך להיות כמו אביו" ועושה מאמצים להבטיח שזה לא יקרה.

שלישית: האם מהירה ופעילה, אבל הילד שלה איטי ומעוכב. בעת אינטראקציה איתו, היא חווה לעתים קרובות גירוי:

"טוב, קדימה מהר יותר!", "אתה תמיד עסוק, בגללך אין לי זמן לעשות כלום!" היא מנסה "לשחזר" את המזג של הילד, כל הזמן דוחפת אותו, כי היא מאמינה ש"הוא לא יוכל לעשות שום דבר בחיים.” .

הבחירה הלא מודעת של שיטות השלכה שליליות קשורה לרוב לחוסר שביעות רצון כללית של אישה מחיים קשים. וחוסר שביעות רצון מהסוג הזה, שכיום הוא תופעה שכיחה למדי, "מושלכת" על הילד ("אני מרגיש רע, הכל מסביבי רע, ואתה רע, לא מוצלח").

לא פעם אמא צועקת על ילדה ונוזפת בו עקב עייפות כרונית, תשישות עצבנית או חוסר זמן להסביר את דרישותיה: "אמרתי את זה, זה הכל!", "תעשה מה שאמרתי, ואל תתווכח! ", "שים את הצעצועים שלך." , אתה תמיד מתפזר, אתה לא יכול לעשות כלום בעצמך!"

אם בעל מדכא את אשתו, היא, בתורה, יכולה לדכא את ילדה באופן לא מודע, לחשוף באופן לא רצוני את מצבה הפנימי הקשה באינטראקציה עמו ולהעביר לתקשורת עם הילד את סגנון היחסים שבעלה מיישם איתה.

יחס הילד לפרויקט הפסיכולוגי של האם ולשיטות העברתו. אל תחשוב שיחסה של אמא כלפי ילדה צריך להיות תמיד חיובי ושפיר. "האם הפרויקט השלילי של האם בנוגע להיווצרות של בן חזק ואוטונומי ובת חופשית ובטוחה בעצמה יצליח או להיפך, יהפוך אותם ל"נכים" חברתיים תלויים יתר על המידה, תלוי במידה רבה ב"מינון הקרינה" וב- מידת הפעילות של האם, כמו גם על כוחו ופעילותו של הילד עצמו.

ב"שדה הכוח" של ביקורת יתר ושליטה יתר, ילד שעלול להיות חלש הופך למעשה ל"נמחק", פסיבי וכנוע, כאילו נותן את חייו ואת עצמו לאמו. ילד חזק יילחם על ההזדמנות לבנות את עצמו ואת חייו באופן עצמאי, להתגבר על עמדותיה של אמו, ולאחר שהתבגר, עוזב אותה.

ילד חלש יכול גם לעזוב את אמו, להצהיר על בגרותו ורצונו "לחיות את חייו שלו". אבל לעתים קרובות טיפול כזה קשור לא כל כך עם התפתחות פנימית כמו עם מציאת בן זוג חזק וקבלת מנהיגות זו במקום מנהיגות האם.

עם זאת, ילדים חזקים וחלשים כאחד, בתוך תודעתם, ב"מעמקי" הנפש החבויים שלהם, יכולים לדחות את עצמם. אבל אם החלשים מרבים להשלים עם זה, החזקים או בונים תוכנית הגנה רציונלית ברמת הנפש והחובה ("אני חייב להיות חזק ועצמאי"), או בתורו הופכים בעצמם להורים ביקורתיים ושולטים יתר על המידה עבור הילדים שלהם. נקדים לציין כי מנהיגים אוטוריטריים, דומיננטיים וקשוחים הם, ברוב המוחץ של המקרים, בנים ובנות של אמהות סמכותיות ושתלטניות.

ישנה "אופציה" נוספת, נדירה יותר לילד להתגבר על פרויקט אימהי שלילי: בריחה מהמציאות אל העולם הסמלי של ביטוי עצמי יצירתי. אם בחיים האמיתיים, באינטראקציה עם האם יש תלות מוחלטת, שליטה ואיסורים, אז אדם מוכשר מחפש במודע או שלא במודע תחום פעילות בו הוא ירגיש חופשי ומשמעותי. תחום כזה יכול להיות יצירתיות אמנותית או מוזיקלית, עבודה מדעית, כתיבה וסוגים אחרים של פעילות שבה האדם יכול לבטא בחופשיות את האינדיבידואליות שלו ושאינן זמינות לשליטה בפעולות מצד האם.

סתירות בעיצוב הפסיכולוגי של האם. ההשלכה השלילית של אמא היא מבחן עבור

ילד, שהוא עדיין יכול לחוות בצורה בונה, חיזוק האינדיבידואליות שלו או ביטוי ביצירתיות. קשיים חמורים יותר מתעוררים לילד כאשר האם מתנהגת איתו בצורה סותרת, מעורפלת. הדבר מתבטא פעמים רבות בכך שבאמירות המופנות לילד היא מביעה יחס חיובי כלפיו, ובמעשיה ומעשיה - שלילי.

אז, אמא יכולה לדבר עם ילדה כמה זמן וברהיטות שהיא רוצה על אהבתה האימהית וכמה טוב הוא, אבל עיניה יהיו קרות ומרוחקות, וקולה יהיה מנוכר ונטול אינטונציות חמות ואוהבות. היא יכולה להחדיר בו את הרעיון ש"היא אמא ורוצה רק את הטוב ביותר עבורו", אבל במציאות, במעשיה היא תונחה רק על ידי המטרות שלה, תוך התעלמות ממטרות הילד. כתוצאה מכך נוצרת סתירה בין התכנים החיוביים הנאמרים על ידי האם ואשר הילד שומע ומבין, לבין האווירה הכללית השלילית של הקשר, כמו גם הבעת פניה של האם וקול קולה. שהילד רואה ושומע. הילד יכול לחוש גם את הסתירה והאי-התאמה בין התוכן המדובר והמופגן בעת ​​התבוננות במעשיה ובמעשיה של האם. כשהיא עושה משהו היא אומרת: "אתה צריך את זה", אבל במציאות הוא רואה ומבין שלא הוא צריך את זה, אלא רק היא.

חוסר העקביות של ההשלכה הפסיכולוגית של האם יכולה להתבטא לא רק בסתירה בין מה שנאמר ומופגן ביחסה לילד, אלא גם בחוסר היציבות של מערכות יחסים אלו. היום אמא שלי רגועה ואוהבת, מבינה הכל וסולחת על הכל. ומחר אמא עצבנית, מנוכרת, לא רוצה להבין או לסלוח לכלום. שינויים פתאומיים כאלה במצב הרוח ובמערכות היחסים של האם הם תמיד בלתי צפויים עבור הילד; הוא נבהל, ולא מבין את הסיבה, לעתים קרובות מאשים את עצמו בכך ("עשיתי משהו רע ורע, אז היא הפסיקה לאהוב אותי").

בהקשר זה ניתן לדבר על סתירה מצבית ומתמדת בעיצוב הפסיכולוגי של האם. דיברנו למעלה על צורת היחסים בין האם לילד, שבה היא מראה כל הזמן חוסר עקביות ועמימות. הפעולה של השלכה פסיכולוגית סותרת מצבים מתרחשת רק במצבים מסוימים שהם משמעותיים ומתסכלים מדי עבור האם. במקרים אלו היא מאבדת את האיזון הפנימי שלה והופכת לסותרות עבור הילד. במצבים אחרים, "רגועים" יותר, זה יכול להתבטא בצורה ברורה יותר. תן לי לתת לך דוגמה ספציפית.

X במשפחה אחת נהוג היה שבת בת עשר נמצאת בשדה הראייה של אמה כשהיא מטיילת בחצר הבית, וכך בכל פעם שהביטה מהחלון תוכל האם לראות אותה. יֶלֶד. אבל יום אחד, כשהגיע הערב, האם לא ראתה את הילדה והחלה לחפש אותה. החיפוש לא העלה דבר, והאישה הפכה מודאגת מאוד.

כשהחשיך לגמרי, והיא כבר התייאשה מלמצוא את בתה, הופיעה ילדה במעמקי החצר, רצה לעבר אמה. היא התחילה לשחק עם חבריה והחלה להתכונן ללכת הביתה כשהתחיל להחשיך. הילדה מיהרה אל אמה, מנסה להתכרבל איתה, כי היא עצמה חוותה את הפחד ללכת לאיבוד. בתורה, גם האם הושיטה לה את ידיה, אך במקום חיבה ואהבה, היא החלה לפתע לנזוף בקול רם בילדה על כך שנטשה את ההסכם ועזבה את חצר הבית.

כפי שניתן לראות, במקרה זה נוצרה סתירה מצבית בין אהבת האם, השמחה על כך שהילדה נמצאה, לבין רצונה של האם להגן על עצמה מדאגות. אמא כזו באמת אוהבת את הילד שלה, אבל יש לה בעיות לשמור על איזון פנימי

מצבים קשים ומלחיצים, כמו גם בביטוי נאות של רגשותיהם לגבי בטיחות ילדם. כתוצאה מכך, במקום השמחה מהמפגש עם אמה, חוותה הבת תמיהה ואולי, הלם רגשי מההתזה של רוגז אמה.

יחס הילד להשלכה הפסיכולוגית הסותרת של האם. היחס הסותר והמעורפל של האם כלפי הילד מעכב משמעותית את התפתחותו האישית. לפיכך, ייתכנו הפרעות מסוימות בהופעתו ובהתפתחות הדימוי הפנימי שלו של העצמי, כמו גם בגיבוש יחסו כלפי עצמו. ילד המעורב במערכת יחסים סותרת עם אמו לא מוצא לעצמו לאחר מכן מקום בין ההגדרות של עצמו: "מה אני - טוב או רע? חכם או טיפש? חזק או חלש?" פנימית הוא שואף לבנות מצב חיובי דיוקן של עצמו - טוב, חכם וחזק, אבל, לא מקבל תמיכה וחיזוק מאמו כאדם המשמעותי ביותר בתקופה זו של חייו, הוא מטיל ספק בתנועתו ומפסיק, מבלי ליצור מעצמו שום דבר יעיל קונקרטי ועצמי קונקרטי. -מוּרְגָשׁ.

אם נחזור לנושא "דיוקן פסיכולוגי", בו נגענו בתחילת המאמר, ניתן לומר שהילד אינו יכול לקבל במלואו את התמונה שהאם מציעה לו בגלל העמימות והסתירות של אמצעי ההשפעה. מיושמת על ידי האם ביחס אליו. אבל הוא גם לא יכול "לצייר" את הדיוקן שלו בעצמו, כי הוא לא יודע באילו "צבעים" פסיכולוגיים - בהירים ובהירים או כהים ודהויים - לטבול את ה"מברשת" שלו.

סתירה זו חריפה במיוחד ביחסים עם האם לנער הנכנס לתקופת גיבוש אישיותו. אם בשלב הגיל הזה, בגישה הסותרת שלה, במודע או שלא במודע, חסמה האם את היווצרות הדימוי העצמי, הגישה העצמית וההערכה העצמית שלו, הוא עלול לא לבנות את אישיותו ולהישאר "כלום", ללא גרעין פנימי. , כמו חתיכת פלסטלינה לא מעוצבת, רגישה לכל השפעה חיצונית.

בתקופה זו, ביחסים עם אמו, מתמהר המתבגר בין הרצון לקיים איתה מערכת יחסים קרובה ואמון, לבין החשש שלא יובן ומושפל על ידה. בעתיד, בחייו העתידיים, ללא דימוי יציב של העצמי, הוא גם ירוץ במעגל קסמים: ישאף לאינטימיות רגשית ביחסים עם אנשים משמעותיים אחרים ויחווה פחד מהאפשרות לקיים איתם אינטימיות רגשית. הוא יקבל ובו בזמן ידחה את עצמו, יחפוץ ובו זמנית יפחד מבן זוגו.

הסתירה הפנימית הזו, שניתן להגדיר אותה כ"רצון-פחד", באה לידי ביטוי בצורה הברורה ביותר בבן של בחור צעיר ביחסים עם בנות. אולי פחות ברור וישיר, אבל עדיין קיים, סתירה כזו נראית גם אצל הילדה שניהלה מערכת יחסים מעורפלת עם אמה במהלך הילדות, ההתבגרות וההתבגרות. בכל עוצמת נפשם, שניהם שואפים לאהוב ולהיות נאהבים, אך הם יכולים באותה מידה להימנע באופן פעיל במודע או שלא במודע ממערכות יחסים קרובות ויציבות, לחוות חרדה בלתי מובנת ופחד בלתי מוסבר.

כיצד מתנהג מבוגר, גבר או אישה, כאשר הוא או היא גדלו בתנאים של השפעה אימהית סותרים?

תלות יתר. לאחר שנכשלו בבניית תדמית משל עצמם, בן או בת, כידוע, יכולים להישאר עם אמם ולחיות איתה כל חייהם. איפה

במודע או שלא במודע, האם תקשור אותם לעצמה, חווה פחד מבדידות וזקנה, במיוחד אם מדובר באישה שגידלה ילד ללא בעל. ילדים כאלה עשויים לעשות ניסיונות לבנות את חייהם ואת משפחותיהם שלהם, אך ניסיונות אלו לרוב אינם מוצלחים, והם חוזרים "מתחת לכנף" של אמם.

כשהיא קושרת את בנה או בתה לעצמה, האם היא ביקורתית יתר על תחומי האהבה שלהם, תמיד מוצאת חסרונות מסוימים בנבחריהן. על ידי השפעה על ילדה, האם "קורעת" אותו בהדרגה מאהובתו, ויוצרת בו אשליה ש"הוא (היא) יכול למצוא משהו טוב יותר".

כתוצאה מכך, הבן הרווק נשאר עם אמו ויוצר איתה מעין זוג נשוי. ללא גילוי עריות פיזי, משפחה כזו היא מקרה של גילוי עריות פסיכולוגי. אנו יכולים לומר שאמא כזו, לאחר שלא מצאה בעל בקרב גברים בוגרים, מגדלת לעצמה בעל מבנה.

תלות יתר באם יכולה להתגלות גם על ידי בת שחוזרת עם ילד לאמה לאחר נישואים לא מוצלחים או שאינה נישאת כלל. במקרים אלו, האם זוכה להזדמנות לארגן מעין משפחה שבה במקום ילד אחד (בת), יש לה כבר שני ילדים (בת ונכד). היא מתחילה לטפל ולשלוט לא רק בבתה, אלא גם בילדה.

כשהבת חוזרת לבית ההורים לאחר גירושין, האם מתחילה "חיים מחדש". היא שוב מרגישה צעירה ונחוצה, פעילה ואכפתית. אבל, למרבה הצער, הזינוק הזה בחיוניות של האם "מתודלק" על ידי האנרגיה החיונית של הבת; האם, כביכול, לוקחת את חייה, ושוב הופכת למנהיגת המשפחה. ולא תמיד ברור מדוע הבת לא הצליחה להסתדר עם בעלה ונאלצה להתגרש: בגלל שהיא הייתה תלויה בהתחלה באמה, ילדותית ולא מוכנה לחיי משפחה עצמאיים, או בגלל הדומיננטיות והסמכותיות של האם. , שהייתה מסוכסכת עם חתנה, לא אפשרה לבת להקים משפחה משגשגת?

גם לנכד וגם לנכדה, שגדלו בתנאים כאלה, יש אולי לא חיים אישיים טובים. זה נובע מהיעדר ניסיון אמיתי של יחסי נקבה-זכר, אהבה ומשפחה, שבהם נער מקבל את ההזדמנות "לקרוא" צורות של התנהגות גברית גרידא, וילדה - נקבה. לגבר צעיר שגדל במשפחה שכולה נשים עדיין יש סיכויים מסוימים לארגן משפחה משלו, ולו רק בגלל שבתנאים הרוסיים יש לו בחירה רחבה למדי בגלל הבכירות המספרית של נשים על גברים. ילדה ממשפחה כזו בת שלוש קומות, המתבוננת בסבתא ובאם בודדות, נידונה למעשה לבדידות. תופעה זו מוגדרת בדרך כלל כ"כתר הרווקות".

בהיותם אנשים בודדים, ילדים בוגרים כאלה חווים חרדה מוגברת מול העולם, מרגישים בצורה חריפה את חוסר הביטחון והפגיעות של עצמם. הם מיוסרים בפחדים, הם חשדניים וחשדנים, מצפים מהאנשים סביבם לכל מעשים לא ראויים כלפי עצמם. לעתים קרובות ציפיות שליליות כאלה מוגזמות ואינן קשורות ליחס האמיתי של אנשים כלפיהן. פחדים וחוויות של סכנה גורמים להם להסתגר, כאילו "נסוגים לתוך עצמם". הם שואפים למצוא הגנה מאמם, אשר, כך נראה להם, באופן אמין, כמו "חומה", סוגרת אותם מהעולם החיצון התוקפני והבלתי צפוי.

הִתמַכְּרוּת. אם ילד, גבר צעיר או ילדה, שגדלו עם אמא כזו, בכל זאת בנה משפחה משלו, זה מראה אופייני

מקרים של קשיים פסיכולוגיים. לפיכך, בן נשאר לעתים קרובות תלוי באמו, בהיותו מבוגר פיזית, אך מבחינה פסיכולוגית ילד לא בוגר ואינפנטילי. אנשים בדרך כלל קוראים לגבר צעיר כזה ילד של אמא. אם התחתן עם בחורה רכה, רגשית וחלשה באופי, האישה המבוגרת (החותנת) תשמור ואף תחזק את השפעתה על בנה. הוא יונחה על פי דעתה, ישאל אותה בעצתה, ייתן לה כסף וכו'.

אבל לא פעם, בן כזה בוחר כרעייתו באישה חזקה שמשדרת את העמדה האימהית ביחסי אהבה כדי לסיים בלי ידיעתו את מערכת היחסים עם אמו. במשפחתו הוא מתגלה סותר ואמביוולנטי: מצד אחד, גברים כאלה דורשים מהם לקבל את מנהיגותם הגברית, מצד שני, במציאות הם פועלים תלויים באשתו. כתוצאה מכך, האישה נאלצת "לשחק יחד" עם בעלה: להעמיד פנים שהוא ראש המשפחה, אבל במציאות לקבל החלטות, להרוויח כסף, לטפל בענייני משפחה, לגדל ילדים, כלומר. להיות מנהיג משפחה.

באופן לא מודע עדיין חווה לחץ מאמו, בן כזה יכול "להפיל" את הרוגז שלו על אשתו, לשאוף איתה "להשלים" את עצמו ולהיות בוגר ובוגר. רצון כזה מתבטא לעתים קרובות בתוקפנות לא מוצדקת כלפי אשתו, התמקדות באישור עצמי אישי, ואפילו עריצות גברית כלשהי. האגרסיביות של בעל תלותי שכזה מתחזקת לעתים קרובות על ידי העובדה שבתת מודע הוא חש תחושת אשמה כלפי אמו על כך שנאלץ לעזוב אותה למען אישה אחרת - אשתו.

יכול להיות שיש פתרון אחר לבעיה - קבלה מודעת של הבעל את מנהיגות אשתו. לעתים קרובות גברים כאלה קוראים לאישתם "אמא", אבל היא לא בהכרח חייבת להיות מבוגרת מבעלה. אבל משפחות שבהן אישה מבוגרת מבעלה פיזית ופסיכולוגית ושבהן היא המנהיגה, והוא מציית לה ללא עוררין, נבנות לפי סוג היחסים בין הורה לילד שבהם הבעל מתנהג כמעין "בן". " של אשתו.

משפחות כאלה הן יציבות ובר קיימא אם האישה היא אישה פעילה, נמרצת, שנוצרה כמו "אחות גדולה". הוא שואף לקבל טיפול, היא שואפת לטפל. אבל משפחות מתפרקות אם לצד בעל וילד לא בשלים יש אישה וילד לא בשלים באותה מידה. אנשים קוראים לבנות כאלה בנות של אמא. האינפנטיליות של האישה מתבטאת בכך שהיא שומרת על תלותה באמה, שמתחילה להוביל במשפחת בני הזוג הצעירים: קבלת החלטות, חלוקת כסף, גידול נכדים כילדיה וכדומה.

אם בעל צעיר שואף לעצמאות, הוא יילחם למען משפחתו, יסתכסך עם חמותו וישאף "לקרוע" את אשתו מאמה. במקרה של הצלחה, המשפחה תשרוד; במקרה של כישלון, הבעל עוזב, והבת והילדים נשארים עם האם.

מי אשם? כשמסתכלים על הסיפורים האישיים העצובים של אנשים בודדים, אתה תוהה לא פעם: מי אשם - אמא, בן או בת? הניסיון המקצועי מראה שניתן לענות על השאלה הרוסית האופיינית הזו כך: כולם אשמים - גם האם וגם הילדים.

ראש משפחה שבה שותפיה הם בן או בת, היא רוכשת אשליה שהיא חיה חיי משפחה.

לכן, האם עושה שתי טעויות בחיים. הטעות הראשונה היא שהיא לא יודעת איך להתגבר על סגנון היחסים שרכשה, לא מבינה ומרגישה שהמשפחה החד-הורית שבה גדלה היא דווקא לא הכלל, אלא יוצאת דופן עצובה. אמא שחיה על ידי חזרה על החוויה שנלמדה במשפחת הוריה חושבת בדרך כלל כך: "אמא שלי הייתה רווקה וגידלה אותי בלי אבא. והבן שלי (הבת) יחיה לבד". לשם השוואה, הנה היגיון ההיגיון של אמא המבקשת להתגבר על הסטריאוטיפ של מערכות יחסים לא מתפקדות בהן גדלה: "אמא שלי הייתה רווקה וגידלה אותי בלי אבא. ואני אשמח אם הבן שלי ( לבת שלי) יש משפחה."

הטעות השנייה של האם היא שהיא לא הצליחה "לשחרר" את ילדה, בנה או בתה, בגיל שבו היו זקוקים לכך. מדובר בעיקר בגיל ההתבגרות, כאשר ילד עובר את דרך ההתבגרות האישית, כמו גם תקופת ההתבגרות שבה בן או בת מתחילים לפתח פרשיות אהבה משלהם.

לפיכך, בגיל ההתבגרות, על האם להכיר בהכרח באוטונומיה ובעצמאות של ילדה, למרות העובדה שהיא עלולה לחוות חוויות קשות וכואבות. בזמן הזה, אמהות בדרך כלל אומרות את זה: "הוא הפסיק לגמרי לציית. הוא עושה הכל בדרכו שלו!" האם מדברת על הרצון לעצמאות שהיא רואה בילדה כמשהו רע שצריך "לנגוס אותו ניצן," אם כי למעשה, כל נער רוצה להיות עצמאי ועצמאי, שכן שאיפה כזו היא משימת החיים העיקרית של התפתחות גילו. אם ילד לא יעבור את התקופה הזו בהצלחה, הוא עלול להישאר תלוי ואינפנטילי למשך שארית חייו.

כאשר בן או בת מפתחים את חיבת האהבה הראשונה שלהם, האם בדרך כלל אומרת את זה: "היא נתנה לו את כל חייה, והוא, כפוי טובה, רק חושב עליה!" ("היא נתנה לה את כל חייה, והיא, כפויה טובה, רק חושב עליו !") או: "ומה הוא מצא בה!?" ("ומה היא מצאה בו?!"). בתקופה זו, האם אינה לוקחת בחשבון את משימות החיים של בנה ובתה, שמתחילים לעבור את הדרך המאושרת ובו בזמן הקשה של שליטה בתפקידי גבר ואישה, בעתיד, בהתאמה. , אבא ואמא.

אי אפשר להיות חד צדדי, להאשים הכל רק את האם, שבאימהותה מחפשת דרך להיחלץ מהבדידות. כמובן שהחיפוש הזה אחר אמא נושא עמו תכונות של אינרציה, חוסר יכולת להיות יצירתי בחיים ואגואיזם אימהי, אבל היחסים בין השניים הם תמיד דו-כיווניים, שני המשתתפים "תורמים" לתוכן שלהם: גם האם ואת הילד. זה די מוצדק לדבר על אשמתו של הילד כאן.

ניתן להאשים בן או בת שנכנסים לגיל ההתבגרות וההתבגרות בכך שלא נלחמו על עצמם, על התבגרותם ועל חייהם העצמאיים. במובן מסוים, הם מנצלים את האם, את חיוניותה וניסיונה, חווים פחד להתבגר. אחרי הכל, להיות מבוגר פירושו לקיחת חובות, לימוד נורמות ואיסורים חברתיים, קבלת חובת האהבה, האמהות או האבהות. כל זאת עבודה יומיומית קשה, המתבצעת לא כל כך כרצונו ובהתאם לעקרון ההנאה, אלא מתוך תחושת חובה ובהתאם לעקרון הדרוש אובייקטיבית.

לפיכך, נער השואף לעצמאות ועצמאות חייב ללמוד לתקשר, להבין

אנשים, הציבו את המטרות שלהם ושואפים להשיגם. בנוסף, על המתבגר להבין את עצמו, "לצייר" את הדיוקן הפסיכולוגי האינדיבידואלי שלו, ליצור את הדימוי הפנימי שלו של עצמו.פתרון בעיות החיים הללו הוא קשה, אך הכרחי.

ילד או ילדה הנכנסים ליחסי אהבה חייבים לצבור ניסיון של טיפול באדם אחר, סליחה והקרבה עצמית. בלידת ילד, עליהם ללמוד לא כל כך לקחת, אלא לתת - לעצמם, את הכוח, האנרגיה וזמן החיים שלהם - ליצור קטן. ברור שקשה להפליא לעשות זאת פיזית ופסיכולוגית, והפיתוי הקיים תמיד להסתתר מבעיות החיים "תחת כנף האם" הוא גדול מאוד.

ניתן לנסח בקצרה את אשמתם של בן או בת שלא הפכו לבוגרים אמיתיים כך: סירוב מפעל חיים ובחירה בדרך קלה יותר בחיים, נקייה מחובות, מחובות והקרבה עצמית, בניית חייו בהתאם. לעקרון "אני רוצה, ואני נותן".

למרות העובדה שמבחינה חיצונית ילדים בוגרים כאלה חיים חיים פשוטים וקלים יותר, מבלי להעמיס על עצמם דאגות והוצאות, הם "משלמים" על כך ביוקר להפליא - על ידי נטישת עתידם. ואכן, במוקדם או במאוחר האם תסיים את מסע חייה ותעזוב את בנה הבוגר (או בתה הבוגרת), והאחרון יתמודד עם בית ריק וזקנה בודדה.

אבוי, גורל עצוב!

1. אלשינה יו.אי. ייעוץ פסיכולוגי פרטני ומשפחתי. מ', 1993.

2. Davydov V.V. תורת הלמידה ההתפתחותית. מ', 1996.

3. זכרוב א.י. נוירוזים בילדים ופסיכותרפיה. סנט פטרבורג, 1996.

4. רומנין א.ע. יסודות הפסיכותרפיה. מ', 1999.

5. Rudestam K. פסיכותרפיה קבוצתית. מ', 1990.

6. Samukina N.V. פרדוקסים של אהבה ונישואין. מ', 1998.

7. סטולין V.V. מודעות עצמית אישית. מ', 1983.

8. פרום ה' מצב אנושי. מ', 1998.

9. צ'רניקוב א.וו. מודל אינטגרטיבי של אבחון פסיכותרפויטי משפחתי מערכתי. מ', 1997.

10. Eidemiller E.G., Yustitsky V.V. פסיכולוגיה ופסיכותרפיה משפחתית. סנט פטרבורג, 1998.

11. בכופן ג'יי.ג'יי. Gesammelte Werke. Bd. 23. דאס מוטרכט. באזל, 1948.

התקבל על ידי העורכים ב-5 באוקטובר 1999.

מקור לא ידוע