גידול ילדים הוא אומנות שהורים צעירים לא שולטים בה מיד. שגיאות בתהליך זה, לכאורה חסרות משמעות במבט ראשון, מובילות לפעמים לשינויים שליליים חמורים באופיו של הילד, אשר לאחר מכן קשה מאוד לתקן. חשוב במיוחד להבין מיד מה לעשות אם הילד עצבני, סורר ותוקפני. אם תקבלו החלטה שגויה, המצב יכול להחמיר משמעותית.
סיבות לאי ציות של ילדים
הניואנסים השליליים של ההתנהגות שהוזכרו לעיל לא תמיד הולכים יד ביד, ולכן אנשי מקצוע ממליצים לשקול את התנאים המוקדמים להם ואת השיטות לפתרון הבעיה בנפרד נקודה אחר נקודה. בפרט, חוסר הציות של ילד עשוי להיות לא קשור לחלוטין לעצבנות שלו: הוא מאפיין גם אנשים שקטים ושמורים. יחד עם זאת, חוסר הרצון של הילד להקשיב למה שאומרים לו, למלא את בקשות ההורים, למלא אחר כללים ונורמות שנקבעו - אחד הגורמים הטובים ביותר. בעיות נפוצותלבקר הורים צעירים.
- לדברי פסיכולוגים, תקופות אי הציות הבולט ביותר אצל ילדים מתרחשות בגיל ה"צעיר" ביותר, בגיל הגן ובגיל ההתבגרות, כאשר מתרחשת היווצרות הנפש.
ישנן סיבות רבות להתנהגות זו, אך הבולטות ביותר הן הבאות:
- הילד יודע שהוא יכול לברוח מכל דבר. זה נראה לעתים קרובות עם ילדים, שמהיום הראשון היו מוקפים לא רק בדאגה ואהבה, אלא הראו שהם מרכז המשפחה, שממש הכל ייעשה עבורם. יחד עם זאת, חלק מהילדים ינצלו את המצב בזהירות, בעוד שאחרים יפגינו אופי אנוכי וקפריזי, יציגו את ה"לא רוצה" ו"לא ארצה" בקדמת הבמה ודורשים שזה יהיה. נלקח בחשבון. לעתים קרובות גחמות מודגמות לא רק בבית, אלא גם בפנים מקום ציבורי.
- הילד לא מפחד מעונש. הסיבה היא אפילו לא הרכות האפשרית של אמצעי ענישה, אלא שהתרחש מצב הפוך מקודמו. אם ילד לא זכה למידת תשומת הלב הראויה מאז ילדותו, התבלטות שלילית (על ידי אי ציות, התנהגות בניגוד וכו') היא הדרך הבטוחה והברורה ביותר, גם אם בעקבותיה יריבה עם ההורים.
מה לעשות אם ילד לא מציית בגיל 5? עצות הפסיכולוג להורים צעירים בתקופה זו מורכבות בעיקר מהצורך בתשומת לב לתינוק. עם זאת, בעיות מפתח נפתרות בדרכים שונות: קצת יותר קל לפצות על חוסר החום והחיבה מאשר להתמודד עם "מתירנות". זה האחרון מחייב להראות לילד שמעמדו הפריבילגי במשפחה אינו שווה פולחן אוניברסלי. דעו לסרב לו, אבל בצורה כזו שתובנה הסיבה ל"לא" שלכם.
מדוע ילד מגלה תוקפנות?
הנושא של יחס שלילי כלפי אחרים בבלוק זה נתפס לא דרך פריזמה של גחמות והתנהגות רעה, אלא כחוסר יכולת ליצור קשר בעדינות עם אנשים. אלו יכולות להיות שערוריות עם הורים, מריבות ואפילו ריבים עם בני גילם וילדים גדולים יותר, עימות מתמיד עם אחים/אחיות. הָהֵן. בעיקר חוסר היכולת לבנות תקשורת בצורה מוכשרת, חוסר מיומנויות תקשורת מתאימות. יחד עם זאת, התנאים המוקדמים לתוקפנות בילדים בגילאי הגן והיסודי משתנים בהתאם למי שהיא מכוונת.
- גסות רוח כלפי הורים (גם סבים וסבתות נכללים בקטגוריה זו) נובעת בעיקר מכך שהילד אינו רואה בהם סמכות. שוב, הסיבה לכך היא חינוך לא תקין, "מתירנות". יחד עם זאת, זכור שהסמכות אינה דיקטטור, לא עריץ: תפקיד זה מתקבל על ידי כבוד, לא פולחן.
- מריבות עם אחים/אחיות יכולות להיגרם גם מהעמדה המיוחסת של הילד, שמתחיל לקנא בהוריו כלפי ילדים אחרים. IN משפחות גדולותבְּ- בדרכים שונותהורים לכל אחד מילדיהם, זה קורה לא פחות מחיזוק הטבע האנוכי של ילד בודד.
- מריבות עם עמיתים, אפילו מריבות, יכולות להיות הבהרה רגילה של הקישור המוביל או ביטוי פשוט איכויות אישיות, ותוצאה של חוסר היכולת לתקשר עם ילדים אחרים.
- תוקפנות כלפי אחרים במקום ציבורי נובעת מחינוך לא תקין, שבמהלכו לא הוסבר לילד שהוא לא לבד ביקום ועליו לעמוד בנורמות שנקבעו.
קרא גם:
בנפרד, ראוי להזכיר את המראה של תוקפנות בתגובה לעונש. לעתים קרובות זה קורה כאשר ילד אינו מבין את הסיבה למעשה כזה מצד ההורים, במיוחד אם מדובר בתקיפה. פסיכולוגים מייעצים לעורר חרטה אצל ילדים לא באמצעות אמצעים קשים, אלא באמצעות גירוי הגינוי העצמאי שלו להתנהגותו שלו. זה יותר קשה מאשר להכות עם חגורה, אבל הרבה יותר יעיל.
פסיכולוגים אומרים ש"עצבני" ו"קשה" אינם בשום אופן הגדרות מולדות של אופי. לילד עשויות להיות תכונות מסוימות, אך התפתחותו נקבעת על ידי חינוך. בנוסף, חלק מההורים מגדירים מבלי משים "עצבניים" ו"היפראקטיביים" לילדים שפשוט זקוקים ליותר תשומת לב מאחרים. אבל חוץ מזה, יש עוד כמה גורמים חיצוניים.
הסימנים העיקריים להתרגשות עצבנית קשה:
- דמעות;
- עצבנות ושינויים מהירים של פעולות (ישבתי לקרוא, זרק את הספר לאחר כמה דקות);
- מדבר בלי להקשיב לתשובות;
- כשהוא רואה אדם חדש, הוא הופך להיסטרי או פשוט צורח בקול רם;
- נדודי שינה.
אחד התנאים המוקדמים לכך עשוי להיות פגיעה מוחית טראומטית קודמת. התופעה היא זמנית אם מצבו הגופני של הילד חזר לקדמותו, ונשארו רק ביטויים נפשיים שיש לתקן. הגיל לא משחק תפקיד במקרה זה.
גורם פחות רציני (אבל יחד עם זאת יותר) הוא הורים וחינוך. פסיכולוגים מחלקים את הבלוק הזה למספר קבוצות מפתח:
- מריבות תכופות במשפחה, המובילות ללחץ פסיכו-רגשי של הילד (ככל שהוא צעיר יותר, כך קשה יותר לסבול חילוקי דעות בין יקיריהם, גם אם הוא שומע רק הדים לשערורייה ואינו משתתף מרכזי). זה כולל גם גירושין.
- דאגת יתר שמובילה שליטה מתמדתפעולות הילד וביטוי של חרדה מתמדת. ילד שמרגיש חרדה מצד אמו/אביו מתחיל לחשוש מאותו דבר באופן לא מודע, מאבד את העצמאות והביטחון העצמי.
- לחץ חזק מצד ההורים. זה נצפה בעיקר אצל תלמידי בית ספר, אבל אולי אצל יותר גיל מוקדם. קודם כל, מדובר במגוון עצום של אחריות המוטלת על ילד מעבר לגילו, נדנודים מתמשכים, תוכחות, דרישות. הילד, בהיותו במצב של מתח קבוע, מפחד לעשות צעד נוסףכדי לא לקבל נזיפה או אפילו פשוט לא להבחין בחוסר הסכמה בעיני ההורים.
לעתים קרובות, הורים צעירים מתמודדים עם מצב שבו, לדעתם, ילדם האהוב מתחיל להתנהג בצורה לא הולמת. התינוק עלול לכעוס כל הזמן, לקלל, לעורר את אמא או אבא לשערורייה, לא להגיב לאיסורים ועוד ועוד. כל זה יכול בקלות לבלבל את ההורים, מה שיכול להוביל אותם לטעויות שרק יחמירו את המצב. במאמר זה נספר לכם מה לעשות אם ילדכם מאוד עצבני וסורר כדי להרגיע את תינוקכם ולעזור לו להתמודד עם רגשותיו.
מה לעשות עם ילד שובב?
ראשית, עליכם להבין מהו בדיוק חוסר הציות של בנכם או בתכם, ומהן הסיבות לכך. ברוב המקרים, התנהגותו של ילד שובב לובשת אחת מהצורות הבאות:
- הילד חוזר שוב על מה שהוא נענש. במקרה זה, הורים מרבים להתייאש, כי הם מבינים שהתינוק עושה זאת בכוונה. אמהות ואבות רבים מתפרצים על ילדיהם, צועקים עליהם, מענישים אותם, למשל, שמים אותם בפינה או מכים להם בישבן, ואחרי כמה ימים המצב חוזר על עצמו. מה הסיבה להתנהגות זו? סביר להניח שבמשפחה כזו הקשר הפסיכו-רגשי בין ילדים להורים חלש מדי. אמא ואבא עסוקים מדי בעבודה, ולמרות שהם נותנים את הכל לתינוק שלהם זמן חופשי, אולי זה לא יספיק לו. ילד תמיד צריך להרגיש את הרגשות שהורים חווים, את החיבה והאהבה שלהם כלפיו. עם חוסר הציות שלהם, ילדים קטנים רק מנסים לראות אותך כאמיתי. בגלל חוסר הניסיון שלהם הם מצליחים, אבל הרגשות מתבררים כשונים לגמרי, ולא אלה שכל כך חסר להם. נסו להדגים לילדכם מה חסר לו – האהבה, החיבה, העניין הכנה, החיבה והאכפתיות שלכם.
- לפעמים ילד מבוגר מתחיל להידרדר לילדותו. הוא מעמיד פנים שהוא לא יודע לקרוא, לספור, לדבר וכן הלאה, מעווה כל הזמן את פניו ומנסה להיראות קטן בכל מובן. אתה צריך להבהיר לילד שלך שלהיות מבוגר זה הרבה יותר מעניין. אתה יכול להשתמש בטריק, למשל, בתגובה לבקשתו של תינוק לקנות לו אופניים, לומר: "אנחנו בהחלט נקנה אותם, אבל רק כשתגדל קצת, אתה עדיין קטן". כדי להשיג את מה שהוא רוצה, הילד יפסיק במהירות להתנהג בצורה מוזרה.
מה לעשות אם הילד שלך עצבני ותוקפני?
אי ציות הוא רק חלק קטן מהבעיה. זה הרבה יותר קשה לאותם הורים שהתינוק שלהם מעורר שערוריות ומריבות פשוטו כמשמעו. ילד כזה אינו שולט ברגשותיו, אינו יכול לבטא את רצונותיו במילים, ולכן הוא כל הזמן בוכה וצורח. כל איסור גורם לו בלבד והמטרה העיקרית בחייו הופכת להוכחה לחשיבותו.
הורים רבים עצבניים מדי ו ילד חסר מנוחה, הם מתעניינים במה שאפשר לתת לו כסם הרגעה. אל תיתן לתינוק שלך תרופות אלא אם כן הכרחי. ראשית, התייעץ עם רופא ותן לילדך תרופותרק אם הרופא ראה צורך בכך. ברוב המקרים, התנהגות זו אצל ילדים היא משבר הקשור לגיל שפשוט צריך להמתין. נסו לתת לבנכם או הבת שלכם מרתח של עצי אם לפני השינה, והוסיפו למים גם מרתחים של מליסה ולריאן בזמן הרחצה, ומהר מאוד הכל ישתפר.
פעם, הסאטיריקן המפורסם ז'בנצקי טען במיניאטורה שלו: חוויות אנושיות רבות קשורות לעובדה שאנו שואלים את עצמנו שאלות בצורה שגויה ועונה עליהן בצורה לא נכונה. אין צורך בכעס: "למה הטרוליבוס לא עובר כמה שיותר זמן?!", פילוסופי הרבה יותר טוב: "למה, בדיוק, זה צריך לבוא?" זו כמובן בדיחה, אבל כשילד מופיע במשפחה, עמדה כזו לפעמים עוזרת מאוד בחיים, במיוחד אם מופיעים במקום ילדים שובבים שבגללם ההורים לא ישנים בלילה (במקום מלנכוליה) שואל את עצמו: "למה בדיוק?", האם הם צריכים להיות צייתנים?").
תקנה "אסור"
הילד הוא עולה חדש בעולם. מצד אחד הוא מתעניין בהכל, מצד שני, אין לו שום ניסיון. הוא לא יודע שאתה יכול להישרף מאש, ליפול מגובה או לחתוך את עצמך בסכין. החוויה הטובה ביותר, כמובן, אישי, אבל לא כל הורה יוכל לראות באדישות איך ילדו מטפס לשקע. וכאן חשוב לדעת את הדברים הבאים על ילדים שובבים: ככל שיותר איסורים, כך הילד ייראה להורים יותר בלתי נשלט.
ד"ר ספוק, מפורסם ואופנתי בשנות ה-60, מייעץ: לא יותר משלושה כללי "לא" לחדר. ארגון החלל על בסיס עיקרון זה הוא המשימה של ההורים: לחבוש את שידות המיטה, להרחיק גזירה, פירסינג והכאת דברים. חשוב במיוחד להסיר או לאבטח כל דבר שעלול לגרום נזק משמעותי לבריאות ולאיים על החיים: כאשר ילדים נמצאים בבית, לא אמור להיות אמצעי בהישג יד. כימיקלים ביתיים, ועדיף שתהיה מחבת עם מים רותחים על המבער הרחוק.
כל האמצעים הללו יכולים להיחשב למניעה פסיבית, אך הם יעילים ומאפשרים לך להגן על הילד מפני פגיעה, ועל ההורים מפני התמוטטות עצבים, וזה בלתי נמנע במקרה שבו כל חמש דקות אתה צריך "לא לעשות את זה". התנהגות כזו של מבוגרים תחסום את סקרנות הילד או תוביל לאי ציות מוחלט: בעולם שבו שום דבר אסור, יש ללמוד לעקוף איסורים.
אתה לא יכול - אתה לא יכול תמיד
אַחֵר דרך נכונהלכישלון - חוסר יציבות. לילד חייבת להיות תמונה יציבה ועקבית של העולם. אם היום אתה לא יכול ללכת לאקווריום, אז מחר אתה גם לא יכול, ואתה לא יכול ללכת עם סבתא, ואתה לא יכול ללכת עם אבא. הרבה יותר טוב אם גידול הילדים במשפחה יתבצע באותו סגנון, ולכן כל כך חשוב להגיע להסכמה ראשונית בנושא זה.
לעתים קרובות זה לא אפשרי, אבל במקרה זה אתה לא צריך להתייאש יותר מדי. ילדים - פסיכולוגים מצוינים, שלא לומר מניפולטורים. הם בונים קשרים עם כל אחד מבני המשפחה בנפרד, ומהר מאוד מתחילים להבין עם מי הם יכולים להתעקש בעצמם, ועם מי זה חסר תועלת. השפעתה של הסבתא, שמקלקלת ומקלקלת, לא תהיה מכרעת אם אמא ואבא יציגו חזית מאוחדת.
אי ציות כמראה של מערכות יחסים
באופן עקרוני, לפני שאתה מתלונן על כמה שובבים ילדיך, עליך להגדיר בבירור מי "האשם". בהחלט ייתכן שהם לא בני משפחה צעירים יותר, אלא להיפך.
לעתים קרובות הורים מתנהגים לא נכון כלפי ילדם: הם לא מתחשבים בדעתו, מפעילים עליו לחץ מיותר, מכריחים אותו לאכול, לצייר, לקרוא וכו', כאשר הדבר אינו נחוץ כלל, ואינו בהתאם לחוק. רצונות של האדם הקטן.
יש מצב נוסף: במילים מבוגר אומר דבר אחד, אבל מעשיו, הטון, השיחות שלו עם אחרים אומרים לילד שלמעשה מעודדים את התנהגותו. המצב הבא יכול לשמש להמחשה: ילדה קטנה מכה את בני גילה במגרש המשחקים. אמא, כמובן, נוזפת בה שהיא לא צריכה להניף את אגרופיה. ומיד בבית, בגאווה ובהנאה, הוא מספר איך "שלנו פיזר את כולם". במקרה זה, ברור לא רק כיצד הבת תתנהג, אלא גם כיצד אופיו של הילד יתפתח: היא תבין במהירות שהאם יכולה לומר דבר אחד, אבל לחשוב משהו אחר. לא סביר שזה יתרום לביסוס אמון הדדי, ותצטרך לשכוח לחלוטין מהפסקת מריבות עם עמיתים.
מבוגרים צריכים לזכור את זה תמיד התרופה הטובה ביותרחינוך הוא דוגמה אישית. מיותר לדרוש מהילד לעשות משהו שההורים עצמם לא עושים ולהיפך. לא משנה כמה בנאלי זה נשמע, מילים לא צריכות להיות בסתירה למעשים. אם אתה מלמד את ילדך לא לפגוע בחיות, אל תבעט בחתול שלך.
מכל אחד - לפי יכולותיו!
הטעות הבאה שהורים עושים, במיוחד כשיש להם ילד ראשון, היא תובענות יתר. אמא ואבא צעירים, חמושים במגוון טכניקות מתקדמות, "מאמנים" בלי סוף את ילדם. כל אחת מהטעויות שלו, כמו גם שלו, הופכות לטרגדיה, אפילו גורמות לכעס בלתי סביר.
במקרה זה, אתה רק צריך להירגע ולהבין שהילד לא עושה את מה שנדרש ממנו, לא בגלל שהוא לא רוצה, אלא בגלל שהוא לא יכול לעשות את זה: הקשרים העצביים שלו עדיין חלשים מאוד, הוא לא. יכולת לעבד כראוי מידע על מערכים גדולים נשכחת בקלות. אל תחשבו שילדים שובבים מנסים לשבור טאבו רק כדי לעצבן את הוריהם. נאיבי להאמין שתינוק בן שנה וחצי יזכור במכה אחת שאסור לכסות שכנים בארגז החול בחול. תצטרך לחזור על האיסור עשרות פעמים, אי אפשר לעשות כלום.
באופן עקרוני, סבלנות היא התכונה הנחוצה והחשובה ביותר של מורה. ייקח כל כך הרבה מזה עד שהדמות של הילד תיווצר והוא יוכל להתחיל חיים בוגרים, יהפוך להיות מסוגל לבנות מערכת יחסים רגילהעם האנשים סביבו.
משברי הגיל הידוע לשמצה
נדרשת סבלנות מיוחדת במהלך משברי גיל כביכול. ילדים מתפתחים, כביכול, "בדילוגים". רק לפני שבוע הוא בקושי החזיק עיפרון - והנה הוא מצייר בהתלהבות חזרזירים די מוכרים. חודש קודם לכן אי אפשר היה לקבל תשובה לשאלה האם הרמזור אדום או ירוק, אבל היום התינוק כבר מפרט בזריזות את כל הצבעים בתמונה. אלה כמה דוגמאות נחמדות.
אבל הנה הדבר הלא נעים: ילד צייתן בדרך כלל הופך לפתע למחבל אמיתי. בארוחת הבוקר הוא יורק את הדייסה האהובה עליו, בטיול הוא נהיה היסטרי בגלל שטויות, בערב הוא מסרב ללכת לישון ובכלל יש תחושה שהבן או הבת שלו הוחלפו. הוא תמיד אומר "לא" לכל השאלות וההערות. אפילו לתמימה של אמי: "אנחנו נטאטא את הרצפה עכשיו", עונה המפלצת הקטנה: "לא נטאטא, לא את הרצפה, לא עכשיו". אמא מיואשת: "ילד שובב, בן שנתיים, מה לעשות?!"
רוב התשובות יסתכמו כך או אחרת באמירה של הפילוסוף הפוזיטיביסטי הגדול בכל הזמנים - קרלסון, שחי על הגג: "רגוע, רק רגוע". כל מה שצריך לזכור לגביו משבר גילעבור תינוק, זה:
- זה יעבור;
- זה גם מאוד קשה לילד, צריך להתייחס אליו בהבנה.
פסיכולוגים עדיין לא הגיעו לקונצנזוס לגבי שעת ההתחלה של "חג אי הציות". מומחים מקומיים מדברים לעתים קרובות יותר על משבר של שלוש שנים, מומחים מערביים - שניים. יש אנשים שמציינים תופעה דומה בגיל שנה, שש או תשע. די פשוט להסביר את ה"בלבול וההתלבטות" הזו: כל הילדים הם אינדיבידואליים, וכל משבר מגיע בזמן שלו. הכל יהיה פשוט מדי אם זה התחיל לפי לוח הזמנים: הם חגגו יום הולדת שלישי, ולמחרת בבוקר זה התחיל. ברור שזה לא קורה: בהחלט יפרוץ פתאום "קטסטרופה" שתחריד את ההורים - במיוחד אם זה הילד הראשון ובהתאם גם המשבר הראשון.
איך לשרוד את זה
איך להתנהג בתקופה קשה זו תלוי במידה רבה בגיל הילד האהוב שלך. אם הוא רק בן שנה, יש תקווה מינימלית להכניס אליו קצת הגיון במילים. תצטרך לפצות בפעולות, עד וכולל "חטיפה וסחיבה". זה עניין אחר לגמרי כשמולנו כבר מודע יותר ודיבור טוב ילד לא ציית: 4 שנים הוא הגיל שבו אתה יכול להיכנס למשא ומתן עם "פושע" או להסביר את הצורך לבצע פעולות מסוימות, או לאיים לשלול ממנו כל הטבות.
לפעמים הורים צריכים ללכת בדרך הפחות התנגדות, להגדיר לעצמם גבול ברור שלא ניתן לחצות, ולהבין על מה הם יכולים לוותר. אין צורך "להילחם עד מוות" על כל מה בכך: זה רק ירתיע את העצבים של עצמך ושל הילד. סביר יותר שהורה שנכנס לטירוף יעשה דברים מטופשים שאחר כך יתחרטו עליהם, אז בעניינים מסוימים עדיף ללכת עם הזרם.
אם משבר מלווה בתוקפנות, הגיוני לקחת הפסקה ביחסים עם בני גילם ולצאת לטייל יחד. לא רוצה לאכול דייסה? בבקשה תן לו לשבת רעב. רוצה להתווכח? תן לו להתווכח. עמדת ההורה במקרה זה צריכה להיות ידידותית, אך בטון מזוין.
ואתה לא צריך לדאוג עד כמה הסצנה נראית מכוערת מבחוץ. לרוב, אנשים חסרי ניסיון (ולכן אלה שיודעים הכי טוב איך לגדל ילדים) הם שכאשר הם רואים תינוק מתפוצץ בשאגות, חושבים: "אלוהים, תינוק מסכן!" אלה שהיו בנעלי הוריהם חושבים לעתים קרובות אחרת לגמרי: "אוי, אמא מסכנה!" ובסופו של דבר, דעותיהם של אחרים צריכות להשפיע לפחות מכל על תהליך החינוך, שבו תפקיד ראשיהרצף מתנגן: אם אי אפשר לעשות משהו כשהילדים בבית, אסור לאפשר זאת כשהם יוצאים לטייל.
מקיאוולי הקטן
מניפולטורים קטנים מוכנים להזיל כמה שיותר דמעות שהם רוצים ואפילו להתגלגל על הרצפה בטירוף - בין אם זה בבית או בחנות. אבל התנהגות רגועה ועקבית בהחלט תכריע את העניין לטובת ההורה. כפי שציין בצדק הרופא ומגיש הטלוויזיה הפופולרי E. Komarovsky, ילד לא יזרוק התקף זעם מול הארון - זה לא פרודוקטיבי. הוא בהחלט ידאג שיהיו לו צופים מונפשים מהם הוא יכול להשיג את מה שהוא רוצה. אם לא תצליחו להשיג את התוצאה הרצויה, לא יהיו חזרות על מספר הסולו.
עכשיו, כנראה כדאי להבין בפירוט במה בדיוק הילד מאמין " התוצאה הרצויה" זה לא תמיד ברור כמו שזה נראה. לעתים קרובות, הסיבה להתנהגות רעה אינה הבובה הנומינלית בחלון, אלא הרצון לקבל תשומת לב ממבוגרים. ילדים מאוד תובעניים בהקשר הזה; עולמם סובב סביב הוריהם. יחד עם זאת, מאפיין שבהיעדר תשומת לב עם סימן "פלוס", הם מסתפקים בשלילי. כך מופיעים ילדים סוררים באופן כרוני שמעדיפים להקשיב לצרחות ואף להיענש במקום להישאר ב"שטח המת" של אדישות ההורים. שקועים תמיד בטלפון או במחשב, מובטח שאמא ואבא יקבלו תוצאה שלא תמצא חן בעיניהם: ככל שיקדישו פחות תשומת לב לילד, כך גדל הסיכוי להיתקל באי ציות.
הפתרון ברור: שקול מחדש את קו ההתנהגות שלך ומצא זמן לילדים שלך, שכן המצב רק יחמיר.
הורים צריכים לחנך
זה קורה לעתים קרובות כאשר לצעירים עדיין לא בשלים יש ילדים מוקדמים כביכול: הורים, שבעצמם עדיין לא התבגרו ורוצים ליהנות, שמחים להעביר את מושכות הכוח לדור המבוגר. סבא וסבתא עוסקים בחינוך, ואמא ואבא חיים את חייהם, לפעמים מנסים לשלם לילד במתנות. במקרה זה, לאחר מספר שנים מתגלה כי הילד אינו מכיר בסמכות ההורים ומתנהג בתוקפנות ובחוסר כבוד. איזה סוג של ציות זה...
מערכות יחסים מתפתחות בערך באותו האופן כאשר אם צעירה, לאחר גירושים מאב צעיר לא פחות, מנסה לשפר את חייה האישיים על חשבון התקשורת עם ילדה.
זו טעות לחשוב ש"צריך לדאוג לילד" - אתה רק צריך לחיות איתו, לתקשר, לבנות מערכות יחסים, לזכור כל הזמן שהוא אדם עצמאי שהוא בשום אופן לא רכושו הורים. המשימה שלהם היא לתת לו את הדרך לחיים שהוא יחיה בעצמו.
כאשר הורים תוהים מה לעשות אם ילד עצבני וסורר, עליהם תחילה להעריך את מעשיהם ולהחליט:
האם האדם הקטן מקבל מספיק תשומת לב?
האם מעשי מוריו עקביים;
איזה סוג של מערכת יחסים יש לאמו ואביו?
איזו סביבה מקיפה אותו בבית.
קורה שילדים מתקשים להתמודד עם שינויים בחייהם. אם היה מעבר דירה, גירושים של הורים או פטירת אחד מקרובי המשפחה שעמם היה לילד מגע תדיר ורחב, אין לחפש מיד פתרונות כיצד לגדל ילד סורר, אלא לעזור לו לשרוד. הטראומה. יש לזכור שההסתגלות אורכת בין חצי שנה לשנה, ובתקופה זו התנהגותו עשויה להיות רחוקה מלהיות אידיאלית. אתה יכול להתייחס לזה בהתנשאות, ובכל זאת להפסיק התקפות אגרסיביות ובלתי הוגנות בגלוי.
לעתים קרובות ילד הופך לבלתי נשלט כאשר יש לו אח או אחות צעירים ממנו. קנאה של ילדים הופכת לעתים קרובות לגורם להתנהגות תוקפנית; הילד הגדול מתחיל ללמוד בצורה גרועה, הופך לגס רוח ונסוג לתוך עצמו. יש רק עצה אחת - ליצור סביבה בה הוא לא ירגיש מקופח, נטוש, מיותר. כן, לאם יכול להיות קשה לשלוט בעצמה כשהתינוק זקוק לטיפול, אבל שינוי בהתנהגותו של הבכור הוא הפעמון שצריך לשים לב אליו.
דמוקרטיה ומשפחה
כיום, מערכות יחסים במשפחה שבה הילד אינו יצור כפוף, אלא שווה, נחשבים נורמליים. אבל אין זה סביר שתוכנית כזו לבניית מערכות יחסים היא מספקת לחלוטין. הורה חייב עדיין להיות בעל סמכות בעיני ילדיו ולהתמודד עם מצבים מסוימים בסמכות הורית בלבד: גידול ילדים במשפחה מספק מקרים כאלה. זה קורה כשהתינוק קפריזי, לא רוצה ללכת לישון. מן הסתם מקובל לתת לו הרצאה ארוכה על החשיבות של מנוחת לילה טובה – וללכת לישון באחת בבוקר. או שאתה יכול פשוט להורות לו ללכת לישון, בקפדנות ובביטחון. כמה שיותר קרוב ו מערכת יחסים אמון יותרעם ילד באופן עקרוני, כך הוא יפחד יותר מאי ציות ולגרום למורת רוחו של הוריו הנערצים.
חשוב לזכור שאין צורך "לזעוף" לילדכם במשך זמן רב. אין לכך השפעה מועילה - הוא רק ירגיש נטוש ומיותר. לא לדבר עם ילדים אשמים במשך שבועות זה מנת חלקם של אנשים עם נפש בטראומה עמוקה. תוצאות טובות בהרבה מתקבלות על ידי מערכת של פרסים ועונשים המיועדים למשחק.
למשל, נקבע "פרס שבועי": טיול לפארק מים, סרט, טיול לקטיף פטריות או משהו אחר בעל משמעות לילד. חשוב מאוד שה"זכייה" כרוכה לא רק בצעצוע שנרכש, אלא בזמן בילוי יחד כמשפחה.
לכן, במהלך שבוע, הילד חייב להרוויח את הזכייה שלו: לאסוף מספר מסוים של נקודות (אפשר לגלם אותן בצ'יפים שעוצבו במיוחד, בונוסים, מדבקות, או פשוט לצייר גרף על המקרר). מֵאָחוֹר התנהגות טובה"המשתתף בתחרות" מקבל מספר מסוים של נקודות - ובהתאם, נקודות אלו מנוכות על ביצועים גרועים. חשוב לזכור שהדבר הכי חשוב במשחק הזה הוא הגינות. וגם - אחריות תוצאה חיובית. אֲפִילוּ הכמות הנדרשתלא ניתן היה לצבור נקודות, אבל הילד בכל זאת ניסה - הוא צריך לקבל פרס, אמנם לא כל כך יוקרתי, אבל עדיין לא להישאר בידיים ריקות.
חשיבות התקשורת
ילד לא צריך להיות מוגבל בתוך ארבעה קירות - הוא צריך לתקשר עם אנשים. ככל שהוא יקבל יותר ניסיון, כך יהיה לו קל יותר לבנות מערכות יחסים עם אחרים. אין צורך לדאוג יותר מדי מה הילד השובב שלך יעשה בגן: בהחלט ייתכן ששם הוא יתנהג כמו מלאך עם כנפיים לבנות כשלג. כפי שהוזכר לעיל, ילדים בונים מערכות יחסים עם מבוגרים על סמך התנהגותם. עם ילד, יותר מאשר עם כל אחד אחר, האמרה "מה שמסתובב מסתובב" נכונה. ילדים אחרים בגן - הזדמנות מצוינתלתצפית והדרכה. הילד יבין שאנשים שונים, מתנהגים אחרת, וגם היחסים איתם יכולים להיות שונים. הוא יוצר את החברים והאויבים הראשונים שלו, מצטרף לחברה, מתכונן בהדרגה להיכנס לבגרות.
איך ילדים מתנהגים בגן תלויה במידה רבה לא רק בילדים שלהם תכונות אישיות, אלא גם מהמורה. מורה מנוסה ורגיש בהחלט יצור את האווירה המתאימה בקבוצה. לכן, בחירה מתקן לטיפול בילדים, קודם כל, אתה צריך להתמקד לא כל כך על תזונה ו תנאים נוחים, כמה על האישיות של האדם איתו הילד יבלה את רוב שעות היום.
כמובן, קשרים משפחתיים הם גורם בסיסי בהיווצרות הנפש של הילד. הורים צריכים תמיד לזכור שהיסודות של גידול ילדים אינם סוד חתום. העיקר לזכור שמולכם אדם ואדם שצריך להתייחס אליהם בכבוד. חשוב לא להזניח את דעתו של הילד, להיות רגיש לחוויות שלו, להתנהג ידידותי וסבלני, לנסות לגשת להורות בצורה משמעותית, לנתח בקפידה התנהגות משלו, שחייב להיות עקבי והוגן. זה לחלוטין לא מקובל להוציא כעס על ילד מכישלונות בעבודה, מריבות עם בעלך (אשתך) או צרות אחרות. אם זה קורה, אתה צריך למצוא את הכוח בתוכך להתנצל.
כמובן, יהיו הרבה טעויות, אבל אל ייאוש: אנשים אידיאליים(והורים) אינם קיימים בטבע. לא משנה כמה טריוויאלי זה נשמע, כשיש אהבה, הבנה ואכפתיות במשפחה, הכל ניתן לפתור. במקרה זה, לא תצטרך להבין מה לעשות אם הילד עצבני וסורר. ניתן יהיה לשרוד משברים, לפתור בעיות וליהנות מהחיים ומתקשורת עם אדם חדש, מעניין, אדיב ומוכשר.
שלום לכולם! היום נדבר איתך אנדריי דוברודייב על מה לעשות אם ילד עצבני וסורר?
לעתים קרובות, הורים בפגישה עם פסיכולוג מתלוננים על ילדיהם,
הם אומרים שיש להם מאוד התנהגות רעה, הייתי אומר:
"הִתְנַהֲגוּת פְּסוּלָה"שהם גסים מדי כלפי הוריהם, מתרגזים בקלות, מתבכיינים, ולעתים קרובות נופלים להיסטריות.
על זה בדיוק נדבר היום :)
אני רוצה לציין מיד שלא כל " ילדים בעייתיים"חולים וזקוקים לאיזשהו טיפול מיוחד, יש פשוט הורים שיש להם גישה לא נכונה לחינוך ומביאים אותם למצב עצבני. ככל שתקראו את המאמר הלאה, תבינו על מה אני מדבר עכשיו.
אז בוא נלך...
ילד עצבני, סימנים.
1. ילדים עצבניים זזים הרבה, הם נמשכים לכל דבר, אבל לא להרבה זמן!
דוגמה: ילד הרים צעצוע ומיד זרק אותו; ישב לצפות בסרטים מצוירים ורגע לאחר מכן התעסק במשהו אחר; ביקש לספר אגדה, אך לא הקשיב לה עד הסוף.
2. הם מדברים הרבה. הם שואלים שאלות, אבל לא מחכים לתשובה.
3. כאשר עייפים, כמו גם כאשר אדם חדש מופיע, הם מתרגשים במיוחד (הם עלולים להתחיל לצרוח בקצה הריאות).
4. ילדים עלולים לסבול מטיקים עצבניים, גמגום, הרטבה ומדודי שינה (מדברים בשנתם, בוכים ומתעוררים לעיתים קרובות). לפעמים אנורקסיה (אובדן תיאבון) אפילו אפשרית.
מדוע ילד נהיה עצבני וסורר? הסיבות העיקריות.
סיבה מס' 1. הילד סבל ממספר מחלות או פגיעות ראש (אם ההורים יתייחסו לכך בצורה לא נכונה, התנהגות זו עלולה להתקבע). עם ילדים כאלה אתה צריך לבקר לעתים רחוקות יותר, אתה לא צריך לבלות זמן רב בחגים, הם צריכים סביבה ביתית רגועה.
סיבה מס' 2. כשההורים עצמם הופכים להיות הסיבה לכך שהילד נעשה עצבני וסורר. עכשיו אני אספר לך על זה ביתר פירוט.
בזמן שהכנתי את החומר למאמר זה, ספרתי עד 5 נקודות, אשר יידונו בהמשך:
- דאגה מוגזמת לילדך;
- סתירה בין הורים בחינוך;
- מריבות (חילוקי דעות תכופים בין הורים), וכן גירושים;
- פחדים של ילדים וחוסר הבנה של ההורים.
אז עכשיו אעבור במהירות על כל אחת מהנקודות הללו ואענה על השאלה בסוף. שאלה עיקריתשל מאמר זה.
הורים הם הסיבה העיקרית!
דאגה מוגזמת.כדי להבהיר פחות או יותר, בואו ניתן דוגמה: הילד ואסיה (בן 4) שואף לעצמאות, הוא רוצה להתלבש, לאכול ועוד. הורים חוששים עבורו (אתה תפגע בעצמך, תשבור ספל, תלבש את המכנסיים בצורה לא נכונה וכו'). הם מגבילים את הילד יותר מדי. מה קורה לו? הילד מתחיל באופן טבעי למחות, להתעצבן, ואם זה קורה במשך זמן רב, אז זה לא יוביל לשום דבר טוב.
סמכותיות של ההורים.הורים כל הזמן אוסרים על ילדם הכל בלי הרבה הסברים (למה, למה). מה קורה לילד? הוא נעלב, מפחד מהוריו, הופך להיות מדוכא ותלותי. ויש ילדים שהופכים לרמאים ולא כנים.
סתירה בין הורים בחינוך.כשהורה אחד (אמא) אומר בכיוון אחד, והשני (אבא) אומר משהו אחר לגמרי. אבא מחזיק את הילד כל הזמן ב"אחיזה של קיפוד" (צעד ימינה, צעד שמאלה - הוצאה להורג), הוא אמר שזה חייב להיעשות, אז זה חייב להיעשות, נקודה!
האם מלטפת את הילד ומפנקת אותו בכל דבר, אבל כשהילד לא מציית לה, היא סוחטת את האב: "אני אספר לאבא שלי הכל, בוא נעשה מה שאמרתי!"
במקרה זה, ילדים אינם גדלים כפי שהיינו רוצים; הם חלשים ועצבניים. בנוכחות אביהם, הם "בוהקים", וכשהוא לא שם, הם מתחצפים לאמם ומפסיקים לחלוטין לציית לה (או להיפך).
מריבות (חילוקי דעות תכופים בין הורים), וכן גירושים.ילדים דואגים מאוד להוריהם; גירושין משפיעים מאוד על נפשו של הילד. עם הזמן הילד הופך לעצבני, תוקפני, לא ציית וכו'.
פחדים של ילדים ואי הבנה של ההורים.לא אחזור על עצמי כאן, מכיוון שכבר יש מאמר גדול בנושא זה, אתה יכול לקרוא אותו.
אני חושב שאחרי שקראת את המאמר שלי עד למילים האלה שאתה קורא עכשיו, קיבלת את התשובה לשאלתך, מה לעשות אם הילד שלך עצבני ולא ציית!בעיקרון ילד נהיה עצבני וסורר עקב הורות לא תקינה, אם אתה מזהה את עצמך אז תחשוב על זה ותנסה לעבוד קצת על היחס שלך לגידול ילד והכל יהיה בסדר!
ובכן, אם זה לא עוזר, פנה למומחה.
על זה המאמר הזהאני אסיים. בריאות לך ולילדיך!
בברכה, אנדריי דוברודייב
מה לעשות אם הילד עצבני ולא ציית? כיום, יותר ויותר הורים צעירים שואלים את השאלה הזו. בהסתמך על עזרתם של רופאים, חברים ומשאבים שונים באינטרנט הם שואפים למצוא פתרון לבעיה מבלי לשים לב למניעים להתרחשותה.
אבל שני הגורמים הללו קשורים קשר בל יינתק, ובהתאם, אין להתייחס אליהם בנפרד זה מזה. אז בואו ננסה לתקן את המחדל הזה ולברר מהן הסיבות ריגוש מוגברת, האם ניתן לעזור במצב זה, וכיצד לעשות זאת.
סימני צרות
מה זה בכלל ילד עצבני? כדי להצליח בפיתוח נוסף של הנושא, יש צורך להבין שילדים כאלה כוללים לא רק ילדים שובבים וקפריזיים כל הזמן, אלא גם פעוטות שהם די נחמדים לאחרים.
לכן, הסימנים הבאים צריכים להוות "נורה אדומה" להורים שחוששים לפספס את הרגע שבו הם עדיין יכולים לעזור:
- העניין של הילד הופך לשטחי ותשומת הלב מתפזרת. הוא מתחיל לעשות משהו ועובר למשהו אחר לגמרי תוך רגע.
- הוא מתחיל לדבר הרבה ובמהירות, קוטע את בן השיח מבלי להקשיב לו אפילו. הדיבור של התינוק מקבל גוונים רגשיים מוגברים והופך מקומט ומעורפל.
- אם ילד עצבני ותוקפני, הדבר משפיע גם על בריאותו. חוסר יציבות פסיכולוגית עלולה להוביל לטיקים עצבניים, הרטבה, אובדן תיאבון, נדודי שינה והשלכות לא נעימות אחרות.
- העייפות מלווה בפרצי תוקפנות ועצבנות. למשל, לאחר גן/טיול או בהתכוננות לשינה, ילד, ללא סיבה נראית לעין, מתחיל לבכות בקול רם ולהיות קפריזית.
אם הסיבות לכך שהפעוט נעשה עצבני אינן קשורות לבריאותו, אז, ככלל, התהליך יכול להיות הפוך לחלוטין. העיקר לשים לב לבעיה בזמן ולהיות מוכן לשנות את אורח החיים של לא רק של הילד, אלא גם של עצמך.
סיבות שורש ומקורות לעצבנות
אם ילד עצבני וסורר ממש מהדקות הראשונות של החיים, אז אנחנו יכולים לדבר בביטחון על נטייה גנטית. עם זאת, אם ההפיכה של "ילד טוב" ל"בחור חכם" מתרחשת בהדרגה, זה אומר שתהליך זה נגרם מסיבות שונות לחלוטין, למשל:
הרצון של הילד למשוך תשומת לב
מה שחשוב כאן הוא לא רק מספר השעות/דקות שאתם מבלים איתו, אלא גם איכותם. אם באותם רגעים שבהם הוא מחפש אותך כחבר, שותף למשחק (בעיקר בשנים הראשונות לחייו), "אפוד" לדמעות (אחרי כישלונות או לחץ כבד) וכו', אתה נוקט בעמדה של מתבונן מבחוץ, המראה חיבה רק כשהצורך שלך ושל ילדך בזה עולה בקנה אחד, אז אין צורך לדבר על רווחה רגשית כלשהי של התינוק.
יצירת ה"אני" של התינוק עצמו
בְּדֶרֶך כְּלַל, שינויים הקשורים לגילנפשו של הילד מתרחשת ב-4 שלבים:
- מגיל 0 עד שנתיים, כאשר הפעוט מקבל את כישוריו הראשונים והעיקריים (לומד לשבת, ללכת, להתהפך, לאכול).
- מגיל שנתיים עד 4 שנים, כאשר הוא לומד לעשות את רוב הפעולות באופן עצמאי (להתלבש, לאכול, ללכת לשירותים וכו').
- מגיל 4 ועד גיל 8-10, כאשר הוא מתחיל להכיר בעצמו כאדם שמעבר לאחריות יש לו גם זכויות.
- מגיל 9-11, כאשר הוא נכנס לגיל ההתבגרות ומתמודד עם משבר ההתבגרות.
ואם בשלב הראשון הילד עצבני ועצבני מדי, ככלל, רק בגלל חוסר תשומת לב, אז מאוחר יותר אתה יכול גם לגרור פנימה הגנה יתרה. דיכוי ניסיונות להראות עצמאות באמצעות "לישוף" נצחי או שליטה קפדנית גורם רק לגירוי ותוקפנות אצל ילד שכבר עלה על הצורך בהם.
היעדר מודל אחיד של חינוך במשפחה
תארו לעצמכם את המצב: אבא מרשה לקחת ממתקים לפני ארוחת הצהריים, ואמא נוזפת על כך, התינוק ננזף על מילות קללות, אבל המבוגרים עצמם מכניסים אותן כמעט כל מילה אחרת בדיבור, ההורים מטילים איסור על כל פעולה, אבל לא יכול לשדר לומר לתינוק למה בדיוק קשור האיסור, ומה ההשלכות של הפרתו.
בוואקום מידע כזה, ילדים הופכים לעתים קרובות לחלשי רצון ועצבניים. כאשר בוחרים מודל התנהגות, הם לא מודרכים הרצונות שלך, אלא לפי מה שאחרים רוצים לקבל מהם. דיכוי מתמיד של מניעים אישיים אינו מוביל לשום דבר טוב, ועד מהרה מופיע לפנינו ילד עצבני וחם מזג במיוחד.
רמה נמוכה של סוציאליזציה
כאשר ילד נמצא לבד במשפחה, הוא מקבל לעתים קרובות את כל תשומת הלב של שאר בני המשפחה. משחקים איתו, מבדרים אותו, מפנקים אותו. וכשילד כזה מוצא את עצמו פתאום בסביבה הפוכה בתכלית (הולך ל גן ילדים) ומבין שעכשיו הוא לא "טבור האדמה", אלא רק אחד מני רבים "חמוד ו ילדים יפים", שלו מצב נפשיעשוי להתנדנד. ניתן לצייר הקבלה דומה למראה של אח או אחות.
קונפליקטים משפחתיים
זה לא סוד שילד סופג את הרגשות של אחרים כמו ספוג. אותם ילדים שגדלים באווירה של אהבה, כבוד הדדי ואכפתיות, ככלל, גדלים לאנשים שמחים ומספקים את עצמם. אותם ילדים שנאלצים כל הזמן לצפות בהוריהם רבים, חיים בסביבה של שערוריות בלתי פוסקות, או הופכים למושא לפילוג בגירושים שאינם תמיד פשוטים ושלווים, נאלצים לדאוג לא רק לעצמם, אלא גם לעניין. ההורים שלהם.
ללחץ כזה יש השפעה חזקה למדי על הנפש השברירית, ועם הזמן הילד מתחיל לחזור על המודל ההתנהגותי של מבוגרים, ולאחר מכן מראה לחלוטין תוקפנות ואי ציות כלפיהם.
טוב לדעת!נוירוזים הם לא תמיד הגורם לעצבנות. במקרים מסוימים הם הופכים לתוצאה ישירה היסטריה מתמדת, גחמות הלחץ. לכן, ככל שתקדימו לשאול את עצמכם את השאלה "איך להרגיע ילד עצבני", אלה פחות לחץיינתן עליו מערכת עצבים, ויהיה לו פחות סיכוי לפתח הפרעה נפשית.
קרא גם: "עיכוב התפתחות נפשיתבילדים."
רפואה ותרופות עממיות או איך לרפא בלי לשתק
אם ילדכם מאוד עצבני ומתרגש, אתם יכולים להיות בטוחים שעם הגיל הבעיה הזו לא תעבור מעצמה, אלא רק תחמיר. אבל אם בגיל שלוש, כדי לפתור את זה אתה רק צריך להיות רגיש יותר לצרכים הרגשיים של התינוק שלך, אז בגיל 5 או 7 אתה עשוי להזדקק לאתחול מלא של מערכת היחסים ולהתערבות של מומחים.
אם אינך מסוגל להתמודד עם "מורד" צעיר בעצמך, עצה של נוירולוג (כמובן, מנוסה ומוסמך) תהיה עזרה מצוינת. בניגוד לרוב ההורים, מומחה יודע לעבוד עם ילדים בצורה של משחק ומגלה במהירות מה יכול להשפיע על שינוי כזה במצב.
הוא יכול גם להציע דרכים לא סטנדרטיות לפתור את הבעיה. ואכן, למה לקנות ויטמינים יקרים ולא יעילים לילדים עצבניים (אלא אם כן הפרעה נפשית אינה מחלה), כשיש מנופי השפעה אחרים, כמו:
- טיפול אומנות;
- התמצאות גופנית;
- טיפול באגדות;
- ועוד מספר הליכים שבהם ההורים יהיו מעורבים ישירות.
בנוגע ל רפואה מסורתית, אז גם כאן אתה יכול לאמץ כמה שיטות רק באישור הרופא המטפל.
אחרת, אתה מסתכן בהחמרת הבעיה. אחרי הכל, זה בכלל לא עובדה שמרתח קמומיל עוזר לתינוק שלך להירגע, בדיוק כמוך, אלא אמבטיה מרגיעה המבוססת על חליטות צמחיםהוא לא יתפרץ בפריחה או, גרוע מכך, יכנס להלם אנפילקטי.
מְנִיעָה
אבל למה לשאול את השאלה "מה לעשות אם הילד נעשה עצבני ועצבני?", כשהרבה יותר קל לא להביא אותו אליו מצב דומה? אחרי הכל, זה דורש מעט מאמץ, אתה רק צריך ליישם את זה כל הזמן.
איך בדיוק להתנהג עם "מורד" מתחיל, עולה מהסיבות להתנהגות ההרסנית שלו.
- להיות חברים
- שחרר את השליטה שלך
אם העצבנות נגרמת מהיווצרות העצמי שלך, הרפי את השליטה שלך. תן לילד שלך לעשות כמה דברים בעצמו. אם הוא משתוקק לזה כל כך, זה אומר שהוא כבר גדל. וגם אם הניסיונות הראשונים לא יצליחו (מי מאיתנו לא עשה טעויות), המשימה שלך כאן היא רק לתת תמיכה מוסרית, להצביע בעדינות על טעויות ולהצביע בכיוון הנכון, אבל לא יותר מזה.
- מצא פשרה
אם גחמותיו של התינוק הן תוצאה של הסתירות הפנים-משפחתיות שלכם לגבי חינוך והתנהגות, אז סוף סוף מצאו פשרה בנושאים אלו. אין שום דבר טוב בעובדה שילד ימהר, בלי לדעת מי צודק, אמא או אבא.
- תפסיק להתווכח
אם שורש כל הצרות הוא מחלוקת במשפחה, מצא את הכוח בתוכך להגיע להחלטה סופית: או לתקן את שניכם (ובכך להוריד את מידת המתח), או להיפרד לחלוטין אם אין באפשרותך להסתדר.
עם זאת, אל תשכח שכבר יש לך ילד מאוד עצבני. וכדי שהוא לא יאשים את עצמו בבעיות שלך, בתקופה זו יש צורך להקיף אותו בעוד יותר חום, להוציא אותו לעתים קרובות יותר. דיבור ישירולהפגין את האכפתיות שלך (אך לא במתנות חומריות, אלא בתשומת לב וחיבה).
כן, אולי תצטרך לשנות את דפוס ההתנהגות שלך בשביל זה, אבל האם (אם אתה כבר קורא את המאמר הזה) הבריאות הפסיכולוגית והאיזון הרגשי של התינוק לא שווים את זה?