מהי הסכנה של בקרת הורים מתמדת. בקרת הורים לבטיחות ובריאות הילד

אני רוצה לדבר על הורים לילדים בוגרים. יחד עם זאת, נצא מנקודת הנחה שהילדים בכל זאת עברו חלק ניכר מהמרחק שלהם.

כותבים הרבה ולעתים קרובות על פרידה מההורים, אבל זה יהיה נחמד לראות מה קורה "בקצה השני של החוט". התהליך, מה שיגידו, הוא הדדי. קשיי הפרידה, ולעתים חוסר האפשרות להשלמתה, מחכים להורים. במאמר זה לא אתייחס לקשיים המתעוררים אצל הורים שילדיהם בגיל ההתבגרות. כאן הפרידה מהמשפחה נמצאת בשלב של פעולות איבה אקטיביות.

אני רוצה לדבר על הורים לילדים בוגרים. יחד עם זאת, נצא מנקודת הנחה שהילדים בכל זאת עברו חלק ניכר מהמרחק שלהם. ברמה הפסיכולוגית, יש להם אישיות בוגרת פחות או יותר עם גבולות מובנים אך גמישים למדי. במונחים חברתיים – חיים עצמאיים, כלומר בית, עבודה ואולי כבר משפחה משלו. אפשרויות לא תפקודיות שונות עם התמכרויות, התנהגות אנטי-חברתית וכדומה לא יילקחו כאן בחשבון.

סקיצות מהחיים

בואו נראה תחילה איך נראה הורה לא נפרד במציאות.

תמונה 1.אמא מבקרת בן/בת בוגרים. מגיע לביקור עם שקית מלאה במוצרים שונים. וזה לא "משהו לתה" כמחווה למסורות. ייתכן שלא יהיו ממתקים בערכת המכולת כלל אם האם סבורה שהממתקים מזיקים ל"ילדה". לא, התיק יכיל הכל להכנת בורשט, אספקה ​​של דגנים לכמה שנים ועוד משהו שימושי. הבישול יתחיל מיד, תוך עקיפת שלב שתיית התה. במקרים מסוימים, זה עשוי להגיע עם כלי של בורשט מוכן. אז הוא ימשיך מיד לשלב הבא של השבת הסדר הן בדירה והן בראש הצאצאים. בניסיונות לעצור הוא נעלב מאוד ולעתים קרובות חוזר בעצב: "אני מנסה בשבילך".

תמונה 2.אמא מתקשרת פעמים רבות ביום, שואלת על רווחה, תפריט ארוחת הצהריים, נכדים, אם יש, ובני בית נוספים. נותן מיד המלצות חשובות על כל הנקודות שהושמעו, לאורך הדרך, לגלות פרטים אחרים מהחיים. אם הילד מנסה להפחית את תדירות ומשך החקירות, הוא מיד משיב: "אני דואג לך".

תמונה 3.משהו כל הזמן קורה לאמא, וזה מצריך התערבות מיידית של הילד הבוגר שלה. האירועים כוללים כל דבר, החל מברז דולף או צורך לחפור תפוחי אדמה ועד התקף לב. אם הבקשה לא נענתה מיד, או מאיים "אתה לא מרחם על אמא שלך?" או מעורר רחמים: "מי יעזור לי חוץ ממך?".

תמונה 4.בן הזוג של ילדה האהוב הופך למושא תשומת הלב והשליטה הקרובה ביותר של האם. אין טעם לתאר את מערכת היחסים במשולש הזה – הפולקלור עשה לי את זה. אציין רק שמספר הבדיחות והאנקדוטות על החמות גדול פי כמה ממספר הסיפורים על חמות. ויש לכך סיבה טובה: להתבדח על האישה הראשונה, פעם אחת אהובה ללא תנאים בחייו של גבר, יקרה יותר לעצמו.

תמונה 5.בואו נדבר על אבות. מלבד הבדלים אידיאולוגיים על קבוצות כדורגל ומפלגות פוליטיות, אבות נוטים יותר לתת עצות כיצד לעבוד. הם משווים את ההצלחות של הצאצאים עם הקריירה שלהם ושאר הישגי החיים לאותה תקופה. הם מוציאים תוכניות מפורטות והנחיות כיצד להגיע לאולימפוס הבא, תחת המוטו: "אני יודע יותר טוב".

להורים בדרך כלל יש כמה אסטרטגיות מועדפות בארסנל שלהם, שילוב של כמה מהדברים לעיל, ודרכים רבות אחרות להשפיע. האפתיאוזה היא לעתים קרובות המשפט: "אני אמא / אבא!", מה שאמור לשים קץ לכל ויכוח.

כן, וגם ניסיונות לנמק עם ההורה על ידי הזכירה בן כמה "הילד" הוא, כמה זמן הוא חי בנפרד ובנפשו שלו, מסוכלים לעתים קרובות על ידי משפטים כמו: "אבל בשבילי אתה תמיד תהיה הקטנה שלי יֶלֶד."

מה באמת מסתתר מאחורי תמונות כאלה?

מָנִיפּוּלָצִיָה. כל הביטויים לעיל הם כאלה. הרשו לי להזכיר לכם בקצרה שמניפולציה היא דרך ספציפית להשיג את מה שאתם רוצים מהנושא.המוזרות היא שהמסר המניפולטיבי מכיל חלק אמיתי, שבגללו הוא חודר לתודעה, וחלק כוזב, שבשילוב עם האמת, מכניס את המוח לדימוי.

אז האמת היא שהצדדים קשורים קשר הדוק, הם יכולים לדאוג, לדאוג, לעזור אחד לשני. וזה לא נכון ש:

• מדובר ביחסי הורים וילדים, המתאפיינים גם בארגון אנכי ובדרך תקשורת. מערכת היחסים בין הילד להורה הסתיימה ברגע שבו הילד הפך למבוגר, לפחות באופן רשמי. יתרה מכך, האינטראקציה צריכה להיבנות במישור ה"מבוגר-בוגר", כלומר בשוויון, שאינו שולל יראת כבוד לזקנים;
• אמא/אב, רק בגלל שהם הם, יכולים להפר את הגבולות של ילדם הבוגר. הם לא יכולים: הגבולות של הפרט ממלאים את אותו תפקיד כמו המדינה.אין גבולות - אין מדינה, אין אישיות בוגרת מן המניין. ניתן לחצות גבולות חוץ רק באישור המדינה המארחת ובהתאם לכללים שנקבעו על ידה;
• ההורים יודעים טוב יותר מה צריך ואיך לעשות את זה נכון, מכיוון שהם מבוגרים יותר ובעלי ניסיון חיים רב יותר. אבל לאף אחד אין את הזכות לקבוע מה טוב יותר או מה צריך אדם אחר, אלא אם האחרון מוכר רשמית כבלתי כשיר. גם אם ילד בוגר טועה, זכותו לעשות זאת – אלו הם חייו;
• בן/בת בוגרים חייבים בלי סוף על העובדה שהם נולדו, גדלו ובהמשך הרשימה. זו אולי הנקודה הקשה ביותר. "חוב" עבור מתנת החיים ניתן ל... החיים עצמם. הולדת ילדים, פעילות יצירתית. קשה הרבה יותר לקבוע את מידת הקשב, הטיפול והסיוע להורים מזדקנים לאט. זה תלוי ביחסים הקיימים, ובנסיבות חיצוניות רבות, ובמנהגים ומסורות תרבותיות. דבר אחד אפשר לומר: אם זו "חובה", הפרידה עדיין לא התבצעה.

אָזְלַת יַד. בואו נחזור לציורים שלנו. קל לראות שהתמונה השלישית מתארת ​​מצב בו ההורה עצמו נוקט בעמדה ילדותית, מה שמרמז שהצד השני ייקח עמדת אפוטרופסות בוגרת ביחס אליו. אבל חוסר האונים הזה הוא גם מניפולטיבי.

ויש עוד חוסר אונים של ההורה - לפני חייו שלו.זוהי מה שנקרא "תסמונת הקן הריק". תפקיד ההורה של הילד הסתיים, ותפקידי אישה/גבר, בת זוג, גלגולים חברתיים שונים עולים שוב לעין ובתפקיד חדש. לא כולם מוכנים פסיכולוגית להתמודד איתם. לכן, הוא מושך את הגוזל בחזרה לקן בכל האמצעים על מנת להטביע את החרדה שלו מול המשימות והאתגרים של המציאות המשתנת.

כוח ושליטה. זה הצד השני של חוסר האונים. להורה קשה לשלוט בחייו המשתנים, ותהליך השליטה בילד נבנה והשתכלל עם השנים. והעובדה שהוא, לאחר שגדל, מנסה בכל דרך אפשרית להתחמק מהעין המפקחת, יכולה אפילו לעורר את ההתרגשות.

לגבי כוח במובן השלילי של המילה, כאשר מבוגר טוען את עצמו על חשבון ילד, מדובר בתחילה בעיוות ובחוסר תפקוד. מבט מטה ונימת הביטוי המתאימה כלפי מבוגר היא תוקפנות ישירה. הודעות כאלה נשמעות כמו פקודה מהאדון לצמית. אני רואה בהשוואה זו מתאימה, ולא מערכת היחסים "בוס-כפוף". תקשורת בין בוס מתאים לכפוף מתרחשת במישור מעט שונה. תקשורת כזו מלמעלה למטה, ללא קשר לכוונות, היא הפרה בוטה של ​​גבולות אישיים וגורמת אוטומטית לרצון להגן עליהם – כלומר תוקפנות הדדית.זה יכול לבוא לידי ביטוי גם בצורה פסיבית: בתגובה הם שתקו או הסכימו למען המראה, אבל בפנים יש רוגז וכעס, שאחר כך יבהבו ויקלקלו ​​את הקשר.

חוֹסֶר אֵמוּן. כאן אפנה למושג E. Erickson, שבו, במיוחד, ישנם מושגים כמו "אמון בסיסי בעולם", "כשירות", "יצירתיות". האחרון מתייחס לגיל 25-60 שנים ומשמעותו יכולת ללדת במובן הרחב של המילה. אבל זה לא מספיק, יש צורך שמה שנוצר יהפוך לתרומה לזרימת החיים. אותה החזרה של "חוב" החיים, שכן קודם לכן אדם לוקח בעיקר משאבים מהעולם.

אז, המונחים שהוזכרו ביחס לבעיה שלנו יכולים להיווצר בשילובים הבאים:

ההורה מרגיש לא כשיר במיוחד, אינו סומך על עצמו בגידול הילד. כתוצאה מכך, יצירתו אינה טובה דיה, ולפני שחרורה לעולם, צריך להשלים, להוסיף ולחנך עוד משהו;

אם להורה יש קושי לסמוך על העולם, אז העולם כבר לא מספיק טוב לעבודתו. ואז יהיה רצון לא מודע לא לשחרר את הילד לחיים איומים של מבוגרים;

השילוב של שני הדפוסים הקודמים הוא תערובת נפיצה. אם הילד הצליח להיפרד איכשהו מההורים, סביר להניח שזה לווה בהפסקה ביחסים.

שאיפות שלא התגשמו. אזכיר אותם בשורה אחת - על הבעיה הזו נכתב, וצולמו המון סרטים. מזכיר לי את הסרט "ברבור שחור". הם מנסים לחייב את הילד לחיות את החיים האלה ולהבין מה ההורים נכשלו בזמן אחד. מעט טוב יוצא מזה.

וככל שהורה מנסה להיות נוכח בחייו של בן או בת בוגרים בעזרת האסטרטגיות שהוזכרו, כך הוא כופה באופן אקטיבי יותר התנהגויות ותפקידים מיושנים, כך גדל המתח באינטראקציה והרצון להרחיק ילדים. . כלומר, האפקט הוא בדיוק הפוך ממה שאתה רוצה. ואילו תקשורת של מבוגרים, הבנויה על כבוד הדדי לתפיסות העולם של כל אחד, על טיפול זהיר בגבולות האחר, רק מחזקת את הקשרים המשפחתיים.

אם יש לך אחד מהדברים לעיל במערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, אל תמהר להראות להם את המאמר. מאחורי זה, קרוב לוודאי, מסתתר הרצון "לחנך" אותם מחדש, להשיג, אם לא אידיאלי, הורים מספיק טובים. זה אומר שהפרידה שלך עדיין רחוקה מלהיות מלאה.

אז תרגלו נייטרליות, חקרו ולמדו לעמוד על הגבולות שלכם בדרכים ידידותיות לסביבה ולא תוקפניות. ואז גם להוריכם תהיה הזדמנות להצטרף למשחק לפי חוקי מבוגרים.יצא לאור

בגידול ילד, ההורים מתרגלים לעתים קרובות לשיטות החינוך שלהם, ורואים בהם את הנכונות היחידות. והתמכרות זו עלולה להוביל להטיה, לגזילת הורים. וכידוע לכם, בגידול ילדים, בעיקר מתבגרים, חשוב למצוא אמצע "זהוב", משהו שבין דיקטטורה לאדישות הורית. כדי להימנע מרגעים מסוכנים בחינוך ההורים צריכים תמיד לנתח את שיטות החינוך שלהם.

אנו יכולים לבחון כמה מהטעויות ההוריות האופייניות ביותר בחינוך, או ליתר דיוק, בשליטה מוגזמת על ילדים על ידי ההורים.

חוסר עקביות בתקשורת עם ילדים

חוסר העקביות בתקשורת עם ילדים נעוץ בעובדה שלעתים קרובות ההורים, כמו שאומרים, ממהרים מקיצוניות אחת לאחרת - שליטה מוחלטת מתחלפת בשיתוף פעולה. ואיומים והבטחות אינסופיות לא מתקיימים.

שְׁלִיטָה

בדומיננטיות הם מתכוונים לכניעה ללא תנאי, שיפוטים קטגוריים, הרצון להכניע את הילד, הטון הציווי, הטלת דעה, שימוש בענישה פיזית, הגבלת עצמאות, מעקב מתמיד אחר הילד, מעשיו ומחשבותיו. ככלל, במשפחות שבהן להורים יש אופי צבאי, לעתים קרובות אפשר לשמוע כל מיני האשמות נגד הילד, תוכחות, חוסר שביעות רצון... במשפחות כאלה, מריבות וצרחות הופכות לדבר שבשגרה, אולם שום דבר לא משתנה - אין סדר, כפי שלא היה. אבל בני המשפחה (משתתף וקונפליקט) מתעייפים במהירות וכל הזמן נמצאים על סף התמוטטות עצבים.

לחץ על הילד

ישנם מקרים בהם, בשל מזגם, הילד אינו יכול לעמוד בדרישות ההורים. למשל, אם כולרית "תלחץ" על ילדה הפלגמטי, תדרוש ממנו למהר וכו'. או, למשל, ההורים רואים בילד שלהם עקשן, והוא רק מנסה להגן על דעתו, לשמור על הערכה עצמית.

היפר-חברתיות

היפר-חברתיות פירושה חינוך נכון מדי. בחינוך כזה, ככלל, הדבר החשוב ביותר הוא חוסר חום, חיבה, טיפול. הורים משוכנעים שבאמצעות הפגנת בגלוי את אהבתם לילד, הם "יפנקו" אותו. והילד סובל, חסרים לו החיבוקים והנשיקות של אמו. עם חינוך כזה, ההורים כופים מספר עצום של כללים על התינוק, שבעקבותיהם הילד "יצדיק" את ציפיות ההורים. במשפחה כזו לא תמצאו שום צחוק של ילדים, או כיף, או עליזות. והביטויים "אתה חייב", "אתה חייב" נמצאים לעתים קרובות מדי.

הורים יקרים, אל תאפשרו קיצוניות כזו ואז התינוק שלכם יגדל כילד עצמאי ועליז. זה לא מה שאתה רוצה?

"שליטה פסיכולוגית יכולה להגביל את עצמאותו של ילד ולגרום לו להיות פחות מסוגל לווסת את התנהגותו", ד"ר מיי סטפורד.

לפעמים, המשפחה יכולה להתערב בחייך באגרסיביות רבה. הניסיון למצוא איזון בין מתן אפשרות לילדיכם להיות עצמאיים בעודם בשליטה על חייהם יכול להיות מכריע. עם זאת, הקפדה יתרה על עיקרון אחד עלולה להוביל להיווצרות משפחה בה מופעלת שליטה מוחלטת.

« משפחות והורים שמנסים לשלוט בכל צעד של ילדם מייצרים אותם בעבודת יד עבור אנשים שמפגינים התנהגות לא מסתגלת פשוט משום ששליטה בהתנהגות "עשויה להגביל את עצמאותו של הילד ולגרום להם פחות לווסת את התנהגותם", אומרת ד"ר מאי. סטפורד. הנה כמה מההתנהגויות הנפוצות ביותר של מבוגרים שגדלו במשפחה בפיקוח צמוד של יקיריהם.

1. בעיה בעצמאות

מבוגרים שגדלו במשפחה מבוקרת מאוד יתקשו לשמור על עצמאותם מאנשים אחרים שהם פוגשים בחייהם. לפעמים, זה יכול להיות אפילו חברים קרובים. אבל לא פעם, התפקיד החדש של תלות משותפת נופל על בן הזוג הרומנטי. בגלל האופי השולט בהתנהגות המשפחה שעברה, מבוגר עשוי להתחיל לחפש מישהו שיכול ליצור אווירה דומה כבר במשפחתו החדשה.

2. פרפקציוניזם

מי שגדל במשפחה מבוקרת נוטה יותר להפוך לפרפקציוניסט. פרפקציוניזם זה קשור לרוב לרצון להימנע מצרות או ביקורת מהמשפחה. כמבוגרים, פרפקציוניזם ממשיך לשאר חיי היומיום שלהם. התנהגויות אלו לרוב אינן מסתגלות ויכולות לגרום לבעיות בעבודה או בבניית מערכות יחסים עם בן/בת זוג.

3. בעיה בהערכה עצמית

שליטה במשפחה מאלצת את הילד להרגיש חוסר ודאות. זה נעשה כדי להקל על השליטה בהתנהגותו.
"לעתים קרובות, השורש של הערכה עצמית נמוכה טמון עמוק בתוך הילד שמרגיש "לא מספיק טוב". כילדים, אנו מרגישים מקובלים ומוערכים כראוי רק במידה שאנו מרגישים אהובים ונתמכים ללא תנאים על ידי הורינו", אומרת ד"ר סונרה חאברי.

חוסר הוודאות הזה עובר לבגרות בצורה של הערכה עצמית נמוכה וספק עצמי. משמעות הדבר היא שמי שיש לו משפחה בעלת שליטה יתרה נוטה יותר לחפש אישור להישגיו ולהתנהגותו באופן כללי מחבריו או מבני הזוג הרומנטיים שלו. הם עשויים להתקשות בביצוע משימות יומיומיות רגילות אם הם לא מקבלים אישור ממישהו אחר בחייהם.

4. תחושת פחד

אווירה מאיימת תיווצר בהדרגה סביב אותם אנשים שגדלו במשפחה תחת ביקורת מופרזת. היא מופיעה מרגשות מנוסים של קרוביה הקרובים. כבר בבגרותם, אנשים אלו אינם יכולים לשלוט ולהבין כראוי את רגשותיהם, מה שעלול לגרום להם להיאבק בתחושת פחד. לדעתם, כולם מסביב מנסים להפחיד אותם, למרות שלמעשה אף אחד אפילו לא חשב להפגין רצון רע.

5. חוסר יכולת להירגע

מבוגרים שגדלו במשפחה שולטת אינם יכולים לנוח כראוי. לעתים קרובות הם מרגישים שצופים בהם ובוחנים אותם. זה נובע מהעובדה שאנשים כאלה נשלטו כל הזמן בילדות. זה מפר את תחושת הטריטוריה של האדם עצמו, שבגללה אדם לא יכול להרגיש בנוח בבדידות. בבגרותם, האנשים האלה עדיין ירגישו שצופים בהם, לא משנה כמה הם רחוקים מהמשפחה שלהם.

6. מרגישים נבגדים

אם ילד היה לימד מילדות שאסור לו לעשות קעקועים בשום פנים ואופן, אז בבגרותו, אם יעשה זאת, הוא ירגיש שבגד באהוביו. זו דוגמה מובהקת למה שיקרה לאדם אם תפעיל עליו לחץ כל הזמן ותכפה את דעתך. התנהגות לא מקובלת היא מושג סובייקטיבי למדי. מבוגרים שגדלו במשפחה כזו אינם יכולים לבטא את עצמם במלואם מחשש לאכזבה או בגידה ביקיריהם.

7. שינוי אישיות

כשילד הופך למבוגר, הוא מתחיל ליהנות מהחופש שהוריו הגבילו. עבור אנשים מסוימים, החופש הזה יכול להיות ממכר. לדוגמה, מבוגרים רבים שגדלו בשליטה שותים הרבה יותר ממה שהם צריכים. והכל בגלל שעכשיו הם חופשיים משליטה. מסיבה זו, שימוש לרעה בחומרים פסיכוטרופיים וחומרים מזיקים אחרים די שכיח בקרב מבוגרים שגדלו במשפחות כאלה.

8. שקר

מבוגרים שהיו להם משפחה שולטת גדלו לעתים קרובות עם שקרים. זה הפך להרגל, אז הם נקטו בזה גם כשלא היה צורך בכך. הם משקרים לגבי דברים קטנים כמו מה הם אכלו לארוחת צהריים או מה שהם עשו בסוף השבוע. שקרים בדרך כלל אינם גדולים מספיק כדי להיתפס. זהו מנגנון התמודדות שיורי שנוצר מאז הילדות. בשל כך, הילד נאלץ לשקר למשפחתו כדי להימנע מצרות ולהביע עצמאות מסוימת.

9. בעיות בקבלת החלטות

המשפחה השולטת מחליטה הכל עבור ילדה. זה מוביל לכך שהוא לעולם לא לומד כיצד לקבל את ההחלטות שלו. כשילד נכנס למסלול הבגרות, חוסר היכולת לקבל החלטות עדיין נשאר. אנשים שגדלו במשפחה כזו מחפשים מידע מהאנשים סביבם לפני שהם נוקטים בפעולה, או פשוט נמנעים מאחריות לחלוטין.

תוֹצָאָה

מבוגרים שגדלו בסביבות שליטה קשוחות עלולים שלא להבין שהם מפגינים התנהגות כזו עד שיראו אותה בעצמם. כמו רוב ההתנהגויות הלא-מסתגלות, יש תקווה לבעיה שהושרשה מאז הילדות. מטפלים ומומחי בריאות הנפש כבר מזמן עוזרים למבוגרים ללמוד להשתלט על חייהם לאחר שגדלו במשפחות כאלה. זכרו שתמיד יש תקווה!

שאלה לפסיכולוג:

שלום. לאחרונה, לעתים קרובות יותר ויותר התחלתי להבין שאני במצב מבוי סתום. אני מאבד בהדרגה עניין בכל דבר. בקצרה על עצמי: אני בן 24, גר עם ההורים שלי. הילדות הייתה רגילה יחסית. ההורים שלי לא הכו ​​אותי, הם תלו בי תקוות גדולות. בבית הספר דרשו שילמד לאחד חמש, באוניברסיטה שהוא בוודאי יקבל מלגה גבוהה. עד כמה שאפשר ניסיתי להגשים את משאלותיהם: סיימתי את בית הספר עם מדליית כסף. ציוני ה-USE הספיקו למדי כדי להיכנס לתקציב למומחיות שהיתה מעניינת אותי בלי שום בעיות, וזה התאים למדי להורי (למתכנת). מהשנה ה-2 הפכה המלגה לסדירה, גם במהלך השנה קיבל מלגה נשיאותית מוגדלת. מאז ילדותי ההורים שלי ניסו לדעת על כל מה שקורה לי. בבית הספר היסודי והתיכון, זו לא הייתה בעיה: את רוב זמני ביליתי בחצר ליד הבית. עם זאת, בתיכון זה נעשה קשה. תחומי העניין של עמיתים השתנו, וכמעט הפסקתי לתקשר איתם. המחשבה לבקש מההורים שלך רשות, כמו ללכת למועדון לילה, נראתה מטורפת ומגוחכת מדי. בסופו של דבר, עד סוף כיתה י"א, החלטתי לסרב להשתתף בנשף משלי, כי גם אמא שלי תכננה ללכת איתי. כל זה המשיך באוניברסיטה. כמובן שלא הלכתי לחניכה בתור סטודנט, כי כבר לא התעניינתי בזה. התקשורת עם עמיתים לסטודנטים הייתה מוגבלת לאוניברסיטה. בשנה ה-3 שלי התעניינתי בעסק אחד שקשור למומחיות שלי, שאפילו הכניס הכנסה קטנה. כמובן, הייתי צריך כל הזמן לספר להורים שלי על זה. מעולם לא הייתי ברשתות חברתיות בגלל העובדה שזה אומר שליטה מוחלטת ושאלות עוקבות לגבי מה שקורה בעמוד שלי. כל מה שקורה מסביב הפך בהדרגה איכשהו להיות רחוק מדי ופחות ופחות אמיתי. בסיום האוניברסיטה עלו לפני 2 בעיות: הנושא עם הצבא ומציאת, ללא ניסיון תעסוקתי, עבודה בשכר טוב מאוד על מנת להצדיק את כל התקוות שתולים בי מצד ההורים. מציאת עבודה כזו הייתה בעיה גדולה. העובדה שאני מרוויח יותר מהתחביב שלי מאשר רבים מחבריי לשעבר לכיתה לא הספיקה בעליל. הלחץ מהצבא וחיפוש העבודה גרמו לכך שהיו לי בעיות בתיק שלי. באותו רגע, אפילו בפעם הראשונה, הופיעו מחשבות על התאבדות. לגבי הצבא, לא היו לי מחלות שאינן גיוס. אבל כך קרה שבהתחלה לא עברתי פסיכיאטר בלשכת הרישום והגיוס הצבאית, ואחר כך בבית חולים פסיכיאטרי, בבדיקה, קיבלתי אבחנה לפיה אני לא כשיר גם בזמן מלחמה. קבלת תעודת זהות צבאית עוררה אופטימיות מסוימת. סוף סוף מצאתי עבודה קרובה למומחיות שלי. עם זאת, המשכורת השאירה הרבה מה לרצות. מאז, יום אחד הצלחתי להעלות קצת משכורת על ידי החלפת מקום עבודה. התשוקה שלי לשעבר מביאה גם הכנסה קטנה, אבל פחות מאשר בשנות הסטודנטים. מהצד של ההורים שלי כל הזמן מבקרים אותי שיש לי משכורת כמנקה, שיש אנשים מתחום ה-IT שמרוויחים מיליונים. אין לי מה להגיד להם. במקרה של עיכובים בעבודה, בוודאי תבוא שיחה עם שאלה מפורטת איפה אני ומה קורה איתי. כמעט כל ההכנסה המתקבלת נצברת בטיפשות בכרטיס, לקראת "יום גשום". מעת לעת, הורים מציעים הצעות למצוא בחורה לגור איתה. ההצעה הזו נראית לי לא מציאותית מדי, אולי אפילו מלגלגת. אין בכלל ניסיון בתקשורת עם המין השני, ואני חושב שאין מישהו בעולם שיכול לעניין אותי. אני מבלה את כל הזמן הפנוי שלי מהעבודה בבית, אין תחומי עניין, וזה לא יכול להתעורר. הדבר הראשון שעשוי לעלות לך בראש זה לדבר עם ההורים שלך, זה כבר קרה יותר מפעם אחת, למחרת הכל אותו דבר. דרך אפשרית נוספת היא לשכור דירה ולגור לבד. אבל השכרת דירה במוסקבה לבדה היא יקרה מאוד. עדיין אין אפשרות כזו. השכרת חדר כרוכה בסכסוכים אפשריים עם שותפים לדירה. מה שיוביל לכך שאאלץ לחזור להורי, וזה מרמז על עוד יותר ביקורת בעתיד. כל שיחה עם הורים היא לחץ אדיר, לפעמים קשה מאוד למצוא את התשובות הנכונות לשאלות די רגילות.

הפסיכולוג המעופף איגור אנטולייביץ' עונה על השאלה.

אלכסיי, שלום. אתה כבר יותר מבוגרת, אבל נראה שמטרת שאלתך היא לא לפתור את הבעיה, אלא רק "לשפוך את נשמתך". אתה בעצמך מציע פתרון לבעיה, אבל אז מיד מסיק מהסדרה ש"הכל בלתי אפשרי"... אתה חושב שתשכנע את ההורים שלך? לא, אל תשנה את דעתך, כי נוח להם שהם שולטים בך ואפילו מאחלים לך בכנות, אבל מהעמדה שלהם בחיים, ולא מהעמדה שלך.. אתה אוהב את ההורים שלך, מעריך את מה שהם ניסו ומנסים בשבילך, אבל תתחיל לחיות את דעתך, עכשיו תדבר פחות על "הדברים הקטנים בחיים", תתחיל ללכת למדור הספורט שאתה אוהב, הרחב את המעגל החברתי שלך בכללותו. כן, ההורים שלך יכולים להתחיל "לבקר" אותך, אבל אתה לא מתווכח איתם, אתה יכול להסכים עם משהו, אבל תעשה את העבודה שלך. תחילה עליך להבין בבירור מה אתה באופן אישי רוצה ולהתחיל לשפר את חייך בכל התחומים: עבודה, חברות, חיים אישיים. כבר עכשיו התחילו לתכנן תוכניות איך תחיו בנפרד מהוריכם, חפשו את המשאב הדרוש לכך בדמות עבודה בשכר טוב יותר. אף אחד לא אומר שתעבור מחר, אבל אתה יכול למשל להציב לך יעד לחיות בנפרד בעוד שנה ולעשות כל מה שאפשר בשביל זה, שם תחשוף את עצמך במלואו. אתה צריך להיות מוכן שההורים שלך יעשו לך מניפולציות, אבל אתה צריך להתייחס לזה בצורה רגועה והולם, ולהבין שאז הם יקבלו את ההחלטה שלך. התחל לקרוא ספרי פסיכולוגיה עכשיו. אני ממליץ לך להתחיל בספרים אימון פסיכיאטרי לפי שיטת אלברט אליס ובספרו של הסופר ולדימיר לוי - "האמנות להיות עצמך" - כל הספרים הללו נמצאים באינטרנט ובהכנסת השם והמחבר, למצוא אותם במהירות ולהתחיל לעבוד על עצמך. האפשרות הטובה ביותר אם התחלת לעבוד עם פסיכולוג. לחלופין, אתה יכול לשקול ייעוץ Skype במצב וידאו.