नियमित सुरक्षित यौन जीवनप्रस्तुत करता है सकारात्मक प्रभावमानव शरीर पर। यौवन की शुरुआत के साथ, लगभग हर कोई कामेच्छा का अनुभव करता है ( सेक्स ड्राइव) को विपरीत सेक्स. बेतरतीब रिश्ते, पार्टनर के बार-बार बदलने से बीमारियाँ और यौन संचारित संक्रमण होने का खतरा बढ़ जाता है। इसके अलावा, एक सभ्य समाज में स्वीकृत नैतिकता, परिवार और बच्चों, प्यार और वफादारी के बारे में एक व्यक्ति के विचार विकृत हैं। एक व्यक्ति शराब या किसी अन्य नशे की स्थिति में जो किया है उसे महसूस करने के बाद तनाव, भावनात्मक असंतोष, पश्चाताप का अनुभव कर सकता है।
यौन साझेदारों के लगातार परिवर्तन की लंबे समय से धर्म और समाज द्वारा निंदा की गई है, जो किसी व्यक्ति की प्रतिष्ठा के लिए खतरा है। एक "मुक्त" जीवन शैली ने जल्दी या बाद में एक व्यक्ति को जननांग प्रणाली के रोगों का एक गुच्छा दिया, जो बाद में आगे बढ़ा, और अब बांझपन का कारण बना, और कुछ मामलों में मृत्यु हो गई।
में आधुनिक दुनियामानव प्रजनन प्रणाली की अधिकांश बीमारियों का, यदि समय रहते पता चल जाए, सफलतापूर्वक इलाज किया जाता है। अक्सर, यौन संचारित संक्रमणों से संक्रमण निम्नलिखित स्थितियों में होता है:
1. यौन गतिविधि की शुरुआती शुरुआत;
2. अनियमित यौन जीवन;
3. बड़ी संख्या में यौन साथी, साथ ही उनका लगातार परिवर्तन;
4. धूम्रपान;
5. निम्न सामाजिक-आर्थिक स्थिति;
6. वंशानुगत प्रवृत्ति।
यौन साझेदारों का बार-बार परिवर्तन, जैसा कि अमेरिकन कैंसर सोसाइटी के शोधकर्ताओं ने स्थापित किया है, महिलाओं में सर्वाइकल पैथोलॉजी के विकास के जोखिम को बढ़ाता है, विशेष रूप से, सर्वाइकल कैंसर की ओर जाता है। ह्यूमन पेपिलोमावायरस (एचपीवी) से संक्रमण की संभावना भी एक नए साथी के प्रत्येक क्रमिक रूप से बढ़ने के साथ बढ़ जाती है। अक्सर, यह वायरस प्रजनन उम्र की महिलाओं को यौन भागीदारों के लगातार परिवर्तन के साथ उच्च यौन गतिविधि के साथ प्रभावित करता है। यौन संक्रमण से खुद को बचाने के केवल तीन तरीके हैं - कंडोम का उपयोग करके, यौन गतिविधि से पूरी तरह से दूर रहना, या केवल एक यौन साथी के साथ प्रेम करना, जिसकी वफादारी और स्वास्थ्य में आप सुनिश्चित हैं।
कंडोम का उपयोग संक्रमण और यौन संचारित रोगों (एसटीआई और एसटीडी) के जोखिम को कम करता है, लेकिन इसे पूरी तरह समाप्त नहीं करता है। संभोग के दौरान, कंडोम टूट सकता है या उड़ सकता है, जननांग अंगों की असुरक्षित सतह से संपर्क हो सकता है और फिर बीमारी होने का खतरा बढ़ जाता है।
बहुविवाही यौन संबंधएक आदमी की ओर से, एक नियम के रूप में, वे भी कुछ भी अच्छा नहीं करते हैं। पुरुष नहीं कम महिलाएंयौन संचारित संक्रमणों के लिए जोखिम में। भागीदारों का बार-बार परिवर्तन अक्सर इस तथ्य की ओर जाता है कि कभी-कभी एक व्यक्ति "पतंगे" की सेवाओं का उपयोग करता है। और इस तरह की लड़कियां साफ-सफाई और स्वास्थ्य से अलग नहीं होती हैं। एक नियम के रूप में, आसान गुण वाली महिलाओं को एक नहीं, बल्कि कई बीमारियाँ होती हैं। वेश्याओं के साथ यौन संपर्क के माध्यम से एचआईवी या एड्स होने का जोखिम अधिक है! अलावा, शादीशुदा आदमीजो पक्ष में संभोग करता है, वह न केवल अपनी पत्नी, बल्कि बच्चों को भी संक्रमित करने का जोखिम उठाता है (उदाहरण के लिए, ट्राइकोमोनिएसिस, आम लोगों में - गोनोरिया, जो घरेलू साधनों से फैलता है)।
यौन साझेदारों का बार-बार बदलना न केवल स्वास्थ्य के लिए बल्कि जीवन के लिए भी खतरा है। यह या वह यौन संक्रमण होने के बाद, एक महिला अब सौ प्रतिशत सुनिश्चित नहीं हो सकती है कि गर्भावस्था के दौरान उसे जटिलताएं, गर्भपात या गर्भपात नहीं होगा समय से पहले जन्म, विश्वास है कि एक पूर्ण स्वस्थ बच्चा, अगर सब पर बीमारी के बाद गर्भावस्था आ जाएगा। एक संक्रमित महिला से पैदा हुआ बच्चा, ज्यादातर मामलों में, गर्भाशय में या जन्म नहर के माध्यम से पारित होने के दौरान बीमारी का उत्तराधिकारी होता है। और एक महिला जिसे पहले यौन संचरित संक्रमण हो चुका है, वह अपने बच्चे को बीमारी के लिए अनुवांशिक प्रवृत्ति दे सकती है। और इसका मतलब यह है कि शरीर के सुरक्षात्मक कार्यों में कमी के साथ, यह संक्रमण सक्रिय रूप से विकसित हो सकता है (उदाहरण के लिए, मानव पेपिलोमावायरस)।
लेकिन अगर, फिर भी, आप एक क्षणभंगुर शौक के आगे झुक गए, तो आपको एक स्त्री रोग विशेषज्ञ (एंड्रोलॉजिस्ट), साथ ही एक मूत्र रोग विशेषज्ञ द्वारा जांच करने की आवश्यकता है। डॉक्टर सलाह देंगे निवारक उपाय, लेगा आवश्यक परीक्षण, और कुछ यौन संक्रमणों की उपस्थिति को भी प्रकट करता है। यदि आवश्यक हो, तो आपको नियुक्त किया जाएगा प्रभावी उपचार. अधिक विस्तृत जानकारी के लिए, साथ ही स्त्री रोग विशेषज्ञ (एंड्रोलॉजिस्ट) या मूत्र रोग विशेषज्ञ के साथ अपॉइंटमेंट लेने के लिए, आप साइट पर सूचीबद्ध नंबरों पर कॉल कर सकते हैं।
अपनी सेहत का ख्याल रखना!
मेरे परिवेश की अन्य लड़कियां (मेरे सही दिमाग में मैंने उनमें से 6 की गिनती की) 25 साल की उम्र तक, 50 भागीदारों की भर्ती की जाती है। सेक्सी, स्वाभाविक रूप से।- ओह, क्या फूहड़ है - आप कहते हैं, और कुछ हद तक आप सही होंगे। लेकिन हर किसी को निंदा करने का अधिकार है, और कोई भी इस तरह के व्यवहार की प्रकृति को समझने की कोशिश नहीं करता। क्यों कोशिश करें जब पापियों के लिए सभी लेबल पहले से ही लटके हुए हैं और हर कोई सुरक्षित रूप से घर जा सकता है।
यहां से लेकर नीचे तक, जो कुछ भी कहा गया है वह टिप्पणियों और जनमत सर्वेक्षणों के आधार पर मेरी निजी राय होगी। कोई वैज्ञानिक पृष्ठभूमि नहीं। यदि आप विवाद करना चाहते हैं, तो कृपया बेझिझक टिप्पणी करें।
नैतिकता के नियमों के बारे में सोचे बिना लड़कियां इतनी बार अपने यौन साथी क्यों बदलती हैं? संस्करणों में से एक यह है कि वे संभोग के बहुत सार से प्यार करते हैं।
लड़कियां अक्सर अपना सेक्शुअल पार्टनर क्यों बदलती हैं?
तो क्यों न एक साथी के साथ रहते हुए इस सार का अनुभव किया जाए?
प्रतिवाद यहाँ है: क्या होगा अगर, निकटतम जंगल के पीछे कहीं, एक सुपर-प्रेमी छिपा है, जो सुंदर है, और मोटा है, और बहादुर है, और क्रूर है, जैसे मॉस्को में एस्टीमा टाइलें। और मैं यहाँ किसी ऐसे व्यक्ति के साथ वनस्पति कर रहा हूँ जो सूट करता है, लेकिन अचानक मुझे जीवन से कुछ महत्वपूर्ण याद आ रहा है? यहाँ मैं इसे सुलझा रहा हूँ। अच्छा, अचानक!
दूसरा संस्करण किसी भी रूप में विविधता के लिए एक मजबूत लालसा है। जितने ज्यादा अलग-अलग पार्टनर, उतने ज्यादा उज्जवल जीवन, जितना अधिक चमकीला फव्वारा धड़कता है।
तीसरा संस्करण जीवन के प्रति सबसे सरल दृष्टिकोण है, जिसे गाथागीतों में गाया जाता है। जब कोई लड़का शादी और बिस्तर का प्रस्ताव लेकर आपके पास आता है, और आप उसे "नहीं, मैं ऐसा नहीं कर सकता" वाक्यांश के साथ रोकता हूं, तो जवाब में आप सबसे अधिक बार "आप सरल हो सकते हैं" वाक्यांश सुन सकते हैं! . इन लड़कियों ने आज्ञा मानी और आसान हो गईं। उनके लिए सेक्स क्या है? एक साधारण क्रिया, एक आलिंगन के समान या दोस्ताना बातचीत. ऐसा कोई अहसास नहीं है कि वे कुछ गलत कर रहे हैं।
मेरा दृष्टिकोण - चौथा, स्कोर को देखते हुए - यह सब एक कमजोर सहज लक्ष्य के बारे में है। हम सभी एक साथ और व्यक्तिगत रूप से मूल रूप से एक जैविक प्राणी हैं। प्रजनन का तंत्र एक बार सभी में रखा गया था, और हर कोई अनजाने में इस पर कार्य करता है।
पुरुषों की बहुविवाह को इस तथ्य से समझाया जाता है कि उनमें वीर्य की मात्रा अनंत हो जाती है, और इस अच्छे को कहीं न कहीं रखा जाना चाहिए! यह जितना अधिक गर्भाधान करेगा, उतना ही बेहतर यह इसमें निर्धारित कार्यक्रम को पूरा करेगा।
महिलाओं का व्यवहारजैविक सीमा के कारण। एक महिला जितने बच्चे पैदा कर सकती है, वह सीमित है। मैंने अभी तक एक महिला द्वारा सौ या अधिक बच्चों के जन्म का एक भी मामला नहीं सुना है। और किसी के पास केवल एक बच्चे के लिए अनुवांशिक पूर्वाग्रह है।
अर्थात्, सिद्धांत रूप में, एक महिला का केवल एक ही प्रयास हो सकता है। उसी समय, उसके पास अजन्मे बच्चे को, उसकी राय में, जीन के सबसे सफल सेट को पारित करने का कार्य है। कल्पना कीजिए, और अगर आपने कोई गलती की है, तो किसी के साथ सोए, उसके पास बच्चे को जन्म देने का लक्ष्य नहीं है - और सभी प्रयास खर्च किए जाते हैं। कोई दूसरा नहीं होगा। और जीन का सेट कमजोर निकला। संतान औसत दर्जे की निकली। मिशन पूरा नहीं हुआ। और बचाओ और लौटो, जैसा कि खेल में है, काम नहीं करेगा।
एक कोशिश के साथ, मैं अतिशयोक्ति करता हूं। हम और अधिक जन्म दे सकते हैं। लेकिन जीवन की परिस्थितियाँ, जैसे: एक स्थिर आय की कमी, एक छोटी सी रहने की जगह, आदि। हमें पैदा होने वाले बच्चों की संख्या में तेजी से वृद्धि करने की अनुमति न दें।
आपको छानना है। एक महिला जिसमें प्रजनन का यह सहज तंत्र मजबूत है, वह कभी भी "पुरुष को रखने के लिए" जन्म नहीं देगी। इसमें कोई बात नहीं है! वह पहले से ही एक अंजीर है, वह जा रहा है, अपने परिवार को बचाने की कोशिश नहीं कर रहा है, वह एक बच्चे को किस तरह का जीन देगा?
किसी पुरुष से मिलते समय, आप पहले ही बीस बार सोचेंगे, क्या यह उसके साथ बिस्तर पर जाने लायक है? क्या कोशिश बेकार जाएगी?
लेकिन सुरक्षा के साधनों का क्या? - आप कहेंगे, - आखिरकार, हर संभोग से बच्चे पैदा नहीं होते। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि विभिन्न गर्भ निरोधकों और उनकी कार्रवाई को सहज सोच में शामिल नहीं किया गया है, इसे मजबूत नहीं किया गया है। अचेतन पर, एक महिला समझती है कि बच्चे में हर संभोग समाप्त हो सकता है। अवचेतन इतना कपटी है, यह विभिन्न कारकों को अस्वीकार करता है।
नतीजतन, हम अपने संभावित भागीदारों को सैनिकों से भी बदतर कुलीन सैनिकों में फ़िल्टर करते हैं। ताकि बाद में परिणामी वंशज के लिए यह शर्म की बात न हो।
इस चौथे संस्करण के आधार पर, हम निष्कर्ष निकाल सकते हैं: नैतिक मानकों से अधिक भागीदारों के साथ महिलाएं, केवल अति-सामाजिक, गैर-सहज प्राणी हैं। संतान पैदा करने का उनका लक्ष्य क्षीण हो गया है, और अब केवल जीने का लक्ष्य रह गया है।
मैंने जिन 6 लड़कियों का साक्षात्कार लिया उनमें से कुछ ने कहा कि पहले तो वे अपने साथी को चुनने में बहुत चयनात्मक थीं। लेकिन उनमें से कुछ पर (अक्सर दूसरे दस पर) चेतना टूट जाती है और फ़िल्टर हटा दिए जाते हैं। पार्टनर है तो सेक्स है। संकेत "नहीं देना", मुझे सामूहिक कृषि शब्दांकन के लिए क्षमा करें, बस काम नहीं करता है।
मैं किसी की निंदा या औचित्य नहीं करना चाहता। ऐसा बहुत कम होता है कि प्रत्येक घटना का सिक्के का केवल एक ही पहलू हो। और "वेश्या" पैटर्न केवल आंशिक रूप से यौन संकीर्णता की व्याख्या करता है।
स्वेतलाना कोपर विशेष रूप से मॉम्स क्लब के लिए
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| माशा फिलिमोनोवा 09.09 08:11 |
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विचार दिलचस्प है और इसका अस्तित्व का अधिकार है। लेकिन अवचेतन एक ऐसी चीज है जिसे यह समझने के लिए सेक्स की जरूरत नहीं है कि क्या साथी बच्चे को गर्भ धारण करने के लिए उपयुक्त है या नहीं अच्छा सेटजीन। यह उसके लिए पर्याप्त है, अवचेतन, उपस्थिति, कार्यों, व्यवहार में गतिविधि को देखने के लिए + आवाज सुनें + इच्छित साथी की ताकत महसूस करें। |
| लिडिया स्टेपानोवा 12.12 11:41 |
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क्या सिद्धांत रूप में सेक्स से संबंधित होना आसान है? क्या आपका यह मतलब है? |
वह युवा, ऊर्जावान, खूबसूरत और पूर्वाग्रह से मुक्त है। वह उसके सपने का जीवंत अवतार है (हम कौन निर्दिष्ट नहीं करेंगे)। एक बैठक, बातचीत, जल्दी से खुलकर छेड़खानी में बदल गई और ... घर पर शाम की कॉफी का निमंत्रण। और यह जल्द ही पता चलता है कि "सपने का जीवित अवतार" काफी समान नहीं है, या वह सब कुछ नहीं है जो हाल ही में वांछित था। और स्थिति खुद को दोहराती है, लेकिन वह पूरी तरह से अलग है।
मत सोचो, मेरा मतलब उन महिलाओं से नहीं है जिन्होंने निर्वाह के साधन के रूप में सबसे प्राचीन पेशे को चुना है। संबंधों की यह शैली, विशेष रूप से युवा लोगों के बीच, काफी सामान्य है, इसके अलावा, इसे मीडिया द्वारा सक्रिय रूप से बढ़ावा दिया जाता है।
खैर, पाखंडी मत बनो, तुम कहते हो! युवाओं को इसके "100% आकर्षण" का स्वाद लेने के लिए दिया जाता है। और क्या बात है अगर युवा लोग, शादी से पहले एक-दूसरे को नहीं जानते, यह महसूस करने के बाद कि वे बिल्कुल असंगत हैं, अलग-अलग स्वभाव, ज़रूरतें और अवसर हैं। इससे कुछ होगा? और दैनिक मापा और सबसे छोटे विवरणों के लिए जाने-माने एकरस जीवन में, क्या "उन्माद के प्रकोप" के लिए जगह नहीं है, जैसा कि कई लोग मानते हैं, यहां तक कि शादी को मजबूत करते हैं? शायद…?
लेकिन यह लेख नैतिक और नैतिक पर नहीं, बल्कि विशुद्ध रूप से चिकित्सा पहलुओं पर केंद्रित होगा। बार-बार पारीयौन साथी।
तथ्य यह है कि विशेषज्ञों ने एक महिला के यौन भागीदारों के लगातार परिवर्तन और मानव पेपिलोमा वायरस (एचपीवी) के संक्रमण के बढ़ते जोखिम के बीच संबंध स्थापित किया है, जो बदले में, गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर होने के लिए भविष्य में "मौका" बढ़ाता है!
एचपीवी एक यौन संचारित वायरस है जो जननांग क्षेत्र में त्वचा को संक्रमित करता है, साथ ही योनि और गर्भाशय ग्रीवा (महिलाओं में) और लिंग (पुरुषों में) के श्लेष्म झिल्ली की उपकला कोशिकाओं को भी संक्रमित करता है। महामारी विज्ञान के आंकड़ों के अनुसार, अकेले संयुक्त राज्य अमेरिका में हर साल 5 मिलियन लोग एचपीवी से संक्रमित होते हैं, जो एचपीवी संक्रमण को सबसे आम यौन संचारित रोगों में से एक बनाता है।
ज्यादातर महिलाओं में (मुख्य रूप से स्वस्थ महिलाओं में), शरीर के बिना भी बाहर की मददएचपीवी के साथ "सामना" कर सकते हैं, हालांकि, 20-30% मामलों में, वायरस त्वचा और / या श्लेष्मा झिल्ली (पैपिलोमा) के मस्से जैसी वृद्धि का कारण बन सकता है, जो उपकला कोशिकाओं की सामान्य संरचना में परिवर्तन के साथ होता है। योनि, गर्भाशय ग्रीवा। संक्रमण के बाद पहले वर्ष में, कोशिका परिवर्तन मुख्य रूप से होते हैं हल्की डिग्रीउनकी संरचना का उल्लंघन, या डिसप्लेसिया, जिसे विशेषज्ञ सर्वाइकल इंट्रापीथेलियल नियोप्लासिया स्टेज 1 कहते हैं। संक्रमण के क्षण से दूसरे और तीसरे वर्ष में, इन परिवर्तनों के विकसित होने का जोखिम भी काफी अधिक रहता है। ज्यादातर महिलाओं में, एचपीवी या अन्य हानिकारक कारकों (नीचे देखें) के बार-बार संपर्क के अभाव में प्राथमिक सेलुलर परिवर्तन अनायास (उपचार के बिना) गायब हो सकते हैं। लेकिन फिर भी, कुछ महिलाओं में (आमतौर पर सभी एचपीवी-संक्रमित का कुछ प्रतिशत), उपकला कोशिका डिसप्लेसिया की डिग्री सीमित संख्या में कैंसर कोशिकाओं के गठन के साथ मध्यम और गंभीर (सरवाइकल इंट्रापीथेलियल नियोप्लासिया चरण 2-3) तक बढ़ सकती है ( सीटू में कैंसर), और फिर और वास्तव में कैंसर। यह प्रक्रिया अपेक्षाकृत धीमी है, और इसलिए संक्रमण के क्षण से सर्वाइकल कैंसर के विकास में कई दशक लग सकते हैं। एचपीवी के लिए विशिष्ट कोशिका परिवर्तनों का निदान एक मानक परीक्षा का उपयोग करके संभव है - सर्वाइकल (सरवाइकल) नहर से एक स्मीयर, या तथाकथित पपनिकोलाउ परीक्षण।
एचपीवी संक्रमण का उच्च प्रसार, महिलाओं में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास में एक सिद्ध भूमिका, यहां तक कि मामलों के एक छोटे प्रतिशत में, वैज्ञानिकों के लिए जोखिम कारकों की खोज करने का आधार था जो इसके प्रतिकूल पाठ्यक्रम के लिए "संभावना" बढ़ाते हैं।
यह अमेरिकी वैज्ञानिकों के एक अध्ययन का विषय था, जिसे राष्ट्रीय कैंसर संस्थान (राष्ट्रीय कैंसर संस्थान) द्वारा प्रायोजित किया गया था। 800 से अधिक किशोरों और युवा महिलाओं का पालन किया गया और 10 वर्षों की अवधि में उनके यौन स्वास्थ्य का आकलन किया गया।
13-21 आयु वर्ग की आधी से अधिक (55 प्रतिशत) महिलाएं जो 3 साल से अधिक समय से यौन रूप से सक्रिय हैं, एचपीवी से संक्रमित हैं। वहीं, हर नए यौन साथी के साथ संक्रमण का खतरा 10 गुना बढ़ गया! यह वह डेटा था जिसने वैज्ञानिकों को आत्मविश्वास से यह बताने की अनुमति दी कि यौन साझेदारों का लगातार परिवर्तन महिलाओं में एचपीवी संक्रमण के लिए सबसे मजबूत जोखिम कारक है।
"जब तक महिलाएं उच्च रहती हैं यौन गतिविधिबड़ी संख्या में यौन साझेदारों और / या उनके साथी के अन्य महिलाओं के साथ कई यौन संपर्क होने पर, एचपीवी संक्रमण का खतरा कई गुना बढ़ जाता है, ”अध्ययन में भाग लेने वालों में से एक का कहना है।
अमेरिकी वैज्ञानिकों द्वारा किए गए अध्ययन के अन्य परिणामों में, निम्नलिखित पर प्रकाश डाला जाना चाहिए:
- सेलुलर क्षति के विकास के जोखिम पर धूम्रपान का शक्तिशाली प्रभाव, जो बाद में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास का कारण बन सकता है। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि, किशोर लड़कियों और 18-24 वर्ष की युवा महिलाओं के बीच धूम्रपान में निरंतर वृद्धि को देखते हुए, अतिरिक्त एचपीवी संक्रमण एक खतरनाक जोड़ी हो सकती है जिससे प्रसव उम्र की महिलाओं में गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर की घटनाओं में वृद्धि होगी। भले ही वे अपने छोटे वर्षों में अपने "मज़ाक" के बारे में पहले ही भूल चुके हों।
- अन्य यौन संचारित रोग, जैसे जननांग दाद, एचपीवी संक्रमण के प्रतिकूल पाठ्यक्रम की संभावना को बढ़ाते हैं, और इसलिए गर्भाशय ग्रीवा के कैंसर के विकास का जोखिम होता है। इसलिए - कंडोम के इस्तेमाल से सुरक्षित सेक्स ही काफी है विश्वसनीय साधन, जो एचपीवी संक्रमण सहित बीमारियों के इस समूह को विकसित करने वाली महिला की संभावना को कम करता है।
- मौखिक गर्भनिरोधक लेने वाली महिलाओं में एचपीवी संक्रमण का दो गुना कम जोखिम था। यहां तक कि स्वयं शोधकर्ता भी, इस प्रावधान पर टिप्पणी करते हुए, यह निर्धारित करते हैं कि एचपीवी संक्रमण के जोखिम पर मौखिक गर्भ निरोधकों के सकारात्मक प्रभाव को और अधिक अध्ययन की आवश्यकता है, क्योंकि पहले के कई अध्ययनों ने इन दवाओं और सर्वाइकल एपिथेलियम को नुकसान के बीच संबंध का खुलासा किया है।
- दोनों यौन साझेदारों का एकरस संबंध उनके स्वस्थ यौन और न केवल जीवन का आधार है।
पोस्टस्क्रिप्ट के बजाय।
प्रिय लड़कियों, महिलाओं, "जागरूक होना सशस्त्र होना है" वाक्यांश याद है? के बारे में ज्ञान प्रदान करें संभावित समस्याएंस्वास्थ्य के साथ, जो आपके या आपके मित्र द्वारा यौन भागीदारों के लगातार परिवर्तन के परिणामस्वरूप उत्पन्न हो सकता है, साथ ही जब अन्य प्रतिकूल कारक आपके शरीर को प्रभावित करते हैं - इस प्रकाशन का मुख्य लक्ष्य था।
उसे याद रखो "कुछ प्रतिशत की बीमारी विकसित होने की संभावना" किसी ऐसे व्यक्ति के लिए पूर्ण है, जो भाग्य की इच्छा से, और शायद उसका अपना, इन दुर्भाग्यपूर्ण प्रतिशतों में गिर गया। लेकिन हर महिला का स्वास्थ्य और जीवन समाज के लिए विशेष रूप से मूल्यवान है, क्योंकि यह महिला ही है जो पृथ्वी पर जीवन के मूल में खड़ी है!
ऑनलाइन प्रकाशनों के आधार पर।
आज मैं एक जोड़े के अस्तित्व के पैटर्न के बारे में बातचीत शुरू कर रहा हूं जिसमें दोनों साथी निर्भर हैं। मैं आपको मुख्य बात याद दिलाता हूं। "सामान्य जीवन" में, व्यसन उस व्यवहार को कहा जाता है जिसे विषयगत रूप से मजबूर के रूप में अनुभव किया जाता है: एक व्यक्ति को लगता है कि वह कुछ करने या जारी रखने के लिए स्वतंत्र नहीं है।
मदद मांगना तब होता है जब स्पष्ट नुकसानदोहरावदार क्रियाएं, और उनका "रद्दीकरण" एक बहुत ही अप्रिय स्थिति का कारण बनता है, जिसे तत्काल समाप्त किया जाना चाहिए। व्यक्ति उन्हें "रद्द करने" की असहिष्णुता को अनदेखा करके (चिकित्सक से अनुरोध करते समय) "मजबूरियों" से छुटकारा पाना चाहता है। यह पता चला है कि लत एक बाहरी वस्तु की आवश्यकता है, जिसकी उपस्थिति आपको भावनात्मक रूप से स्थिर स्थिति में लौटने की अनुमति देती है।
बहुत से लोग अपनी लत के तथ्य को नहीं समझते हैं। वे अंतहीन काम, घर के कामों, जीवनसाथी या बच्चे की देखभाल से थकान की शिकायत करते हैं, उनके व्यवहार को "केवल संभव" और उनकी स्थिति को "स्वाभाविक" मानते हैं, और यह महसूस नहीं करते कि समस्या यह है कि उनके पास बस विकल्प नहीं है यह करो या न करो।
जो बार-बार होने वाले कार्यों और चिंता की कैद में है, उसे आश्रित कहा जाता है, और जिस एक या वस्तु की उसे आवश्यकता होती है और जिसके कार्यों को निर्देशित और निर्देशित किया जाता है, उसे निर्भरता की वस्तु कहा जाता है।
एक व्यसनी अक्सर अपने "व्यसन की वस्तु के साथ संबंध" के "क्रमिक चरणों" का स्पष्ट रूप से वर्णन कर सकता है: एक सुखद विलय, जब कोई चिंता और पूर्ण सहमति नहीं होती है; आंतरिक बेचैनी की वृद्धि और इससे छुटकारा पाने की इच्छा; चरम तनाव की स्थिति और "निर्भरता की वस्तु के साथ विलय" की इच्छा (केवल दोहराए जाने वाले कार्यों का चरण); वस्तु में महारत हासिल करने और सुविधा प्रदान करने का क्षण; "रोलबैक" "इसे फिर से करने" के लिए स्व-दंड है।
अभ्यास से उदाहरण:ओलेग बताता है कि उसने रसायनों का उपयोग कैसे शुरू किया:
“15 साल की उम्र तक, मुझे हर समय बुरा लगता था, मैं अपने माता-पिता के साथ चिंता, जलन, संघर्ष में रहता था; एक बार उन्होंने मुझे हेरोइन का स्वाद चखाया और मैं समझ गया कि "अच्छा" क्या है; मेरा पूरा भावी जीवन पदार्थ, राहत और भय की खोज है कि मैं फिर से मर सकता हूं - और नई खोजयह सब महसूस करने के लिए नहीं» .
मरीना:
“मैं लंबे समय तक अकेला था और अब मैं उनसे मिला, यह खुशी और आशा का क्षण था, जिसने बहुत जल्दी हमारे रिश्ते के लिए निरंतर चिंता का स्थान ले लिया; जब तक मैं उससे नहीं मिलता, मुझे विश्वास नहीं होता कि हम एक साथ हैं, मैं लगातार उसे बैठकों की मांगों में खींचता हूं, जो मुझे परेशान और डराता है, और मैं अपनी मदद नहीं कर सकता, मैं सब कुछ मानता हूं, बस देखने में सक्षम होने के लिए उसे जितनी बार मुझे जरूरत है।"
एंड्री:
“मुझे बहुत पहले ही एहसास हो गया था कि सप्ताहांत नरक है, मुझे परिवार में भी अपने लिए छोड़ दिया गया है; जैसे कि अंदर से कोई चीज दबा रही है और मरोड़ रही है, अगर मैं चीजों के प्रवाह में नहीं हूं; मैं बहुत थक जाता हूं और अपने परिवार के साथ बहुत कम समय बिताता हूं, जो लगातार संघर्षों का कारण बनता है, लेकिन जैसे कि यह ठहराव से बेहतर है और मेरे अंदर क्या है।
जाहिर है कि ये सभी लोग अपने भीतर किसी न किसी प्रकार की कमी पाते हैं, बिना किसी "पराधीनता की वस्तु" के, और जब तक यह कमी बनी रहती है, तब तक किसी बाहरी वस्तु की आवश्यकता कहीं नहीं जाएगी, और इसलिए इससे जुड़ी चिंता इसे खोने का जोखिम।
इस चिंता को अलगाव की चिंता कहा जाता है, और आंतरिक घाटा आत्म-समर्थन की कमी है, विश्वास है कि "मैं अच्छा हूं, मूल्यवान हूं, मुझे प्यार किया जा सकता है," और उम्मीद है कि "सब ठीक हो जाएगा।"
इस घाटे को एक साथी के संपर्क के माध्यम से भर दिया जाता है जो लगातार अपने कार्यों, शब्दों, रियायतों, प्रोत्साहन के साथ बाहर से साथी के आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति की कमी को खिलाता है।
रासायनिक निर्भरता और भावनात्मक निर्भरता दोनों एक ही तरह से "व्यवस्थित" हैं। आगे मैं बात करूंगा भावनात्मक निर्भरताजहां "ऑब्जेक्ट" कोई अन्य व्यक्ति है।
पारस्परिक आवश्यकता दोनों भागीदारों के लिए स्पष्ट हो सकती है, या शायद केवल एक के लिए। पहले मामले में, उनका रिश्ता कम या ज्यादा सामंजस्यपूर्ण हो सकता है, हर कोई अपनी सुरक्षा का ख्याल रखता है, दूसरे मामले में, जोड़े में संतुलन बिगड़ जाता है, एक महसूस करता है और आत्मविश्वास से और स्वतंत्र रूप से व्यवहार करता है, दूसरा चिंतित और विनम्र है, पहले पार्टनर को खुद पर अधिकार देता है, और दूसरा इस शक्ति का उपयोग करता है।
एक साथी "अच्छा" होता है जब वह सफलतापूर्वक अपने "फ़ंक्शन" का सामना करता है: देता है सही मात्राप्यार और मान्यता, हमेशा वहाँ होती है, आशा और शांत चिंता को प्रेरित करने में सक्षम होती है, लेकिन जैसे ही वह अपने आकलन और कार्यों में अप्रत्याशित हो जाता है, "सामान्य पैटर्न" से विचलित हो जाता है - वह तुरंत "बुरा" हो जाता है .
यदि कोई व्यक्ति वर्तमान में साझेदारी में नहीं है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसके पास निर्भरता की वस्तु नहीं है। इस मामले में, निर्भरता की वस्तु को "नियमों का सेट" कहा जा सकता है - परिचय जो वह जीवन में पालन करने के लिए उपयोग किया जाता है और जो उसे अंदर से सीमित करता है, उसे उसकी जरूरतों के अनुसार जीने से रोकता है, उसे दूसरों की ओर देखता है हर समय, उन्हें अपमानित करने, उन्हें क्रोधित करने, उन्हें उत्तेजित करने, नकारात्मक मूल्यांकन आदि से डरें।
जब मैं अकेला होता हूं, तो मैं अपनी खुद की चाची की "आवाज" से खुद को सीमित करता हूं, उदाहरण के लिए, और जब मैं किसी के साथ होता हूं, तो मैं इस कार्य को एक साथी को "सौंप" देता हूं और सोचता हूं कि यह वह है जो मुझे सीमित करता है। .
सबसे भयानक खतरा जिसके बारे में लगभग सभी आश्रित लोग जानते हैं, उन रिश्तों को खोने का खतरा है जो विकसित हुए हैं, चाहे वे कितने भी समृद्ध या दर्दनाक क्यों न हों। इस मामले में, अलगाव की चिंता स्नेह की वस्तु के भौतिक नुकसान, उसके प्यार या सम्मान की हानि के खतरे का आंतरिक अर्थ हो सकती है।
इस खतरे से बचने के लिए, आदी लोगों के पास विश्वसनीय तरीके हैं: साथी को पूरी तरह से संतुष्ट करने और हर चीज में उसके साथ अधिकतम अंतरंगता के लिए प्रयास करना, या भावनात्मक रूप से बिल्कुल भी संपर्क नहीं करना, केवल बाहरी वस्तु के रूप में साथी का उपयोग करना - यौन या "उपलब्धि के लिए पुरस्कार" , और उसके साथ संबंध तोड़ना, जैसे ही कोमलता और स्नेह की भावना उत्पन्न होने लगती है।
एक व्यसनी का सपना अलगाव की चिंता को स्थायी रूप से समाप्त करने के लिए एक जादुई तरीका खोजने का एक अवसर है, अर्थात, अपने साथी को उसके बगल में हमेशा के लिए रखने के लिए।
एक आश्रित पैटर्न का गठन
प्रत्येक भागीदार रिश्ते में एक परिचित भूमिका निभाता है, और रिश्ते की स्थिरता के लिए खतरे की स्थिति में दोनों को समान चिंता होती है। हम उन्हें अपनी इच्छा के विरुद्ध क्यों खेलते हैं और उसी समय उन्हें पूरी तरह से पकड़ लेते हैं?एक उत्तर खोजने के लिए, मैं उस अवधि की ओर मुड़ूंगा जब व्यसन एक व्यक्ति के लिए स्वाभाविक और अपरिहार्य है - बचपन के लिए।
प्रत्येक "शारीरिक-मनोवैज्ञानिक" उम्र में, एक बच्चे को अपने शरीर और मानस में महारत हासिल करने के लिए माता-पिता से हताशा और समर्थन की मात्रा और गुणवत्ता के एक विशेष संयोजन की आवश्यकता होती है।
यदि यह संतुलन इष्टतम है, तो बच्चा नए कार्यों और नए अनुभवों को सीखता है, उसमें आत्मविश्वास की भावना विकसित होती है। यदि नहीं, तो कौशल में महारत हासिल करने में या तो देरी हो रही है (माता-पिता बच्चे के लिए आवश्यकता से अधिक करते हैं, उसे मास्टर करने की तुलना में कम जिम्मेदारी देते हैं), या कौशल एक झटके में बनते हैं ("काश आप पहले ही बड़े हो जाते! ”), पुनरावृत्ति और प्रशिक्षण की ठोस नींव पर भरोसा किए बिना। दोनों ही मामलों में, बच्चा आत्म-संदेह विकसित करता है।
माता-पिता ने वास्तव में क्या अनुमोदित किया है - विनम्रता, विवशता, माता-पिता के समर्थन पर निर्भरता, अपनी स्वयं की पहल को कम करते हुए, या इसके विपरीत - स्वतंत्रता, पहल और बच्चे की भावनात्मक टुकड़ी के आधार पर, उसने उसके साथ और दूसरों के साथ व्यवहार किया।
व्यवहार की इस शैली से विचलन माता-पिता द्वारा बच्चे से भावनात्मक अलगाव द्वारा दंडित किया गया था। और के लिए छोटा आदमी- यह सबसे बुरा है, क्योंकि यह माता-पिता के साथ संपर्क खोने, उनके समर्थन के नुकसान की धमकी देता है, और वह अभी भी दुनिया में अपने दम पर जीवित रहने में सक्षम महसूस नहीं करता है।
नतीजतन, बच्चे को यह पुष्टि नहीं मिली है कि उसकी ज़रूरतें मायने रखती हैं, और वह उन लोगों से संतुष्ट हो सकता है जिन पर वह अपनी उम्र के कारण निर्भर है।
यदि बच्चा सीधे माता-पिता को संबोधित करके संतुष्टि नहीं प्राप्त कर सकता है, तो वह अध्ययन करना शुरू कर देता है कि यह संतुष्टि दूसरे तरीके से कैसे प्राप्त की जा सकती है। माँ की "खोज" करके, बच्चा संपर्क के लिए अपनी आवश्यकता का उपयोग करना शुरू कर देता है, जिस तरह से वह चाहती है - उससे चिपकी रहती है या उससे दूरी बनाए रखती है।
नतीजतन, यह इतने अधिक मानदंड और नियम नहीं हैं जो व्यवहार की संपूर्ण शैली के रूप में अंतर्मुखी हैं। यह आश्रित व्यवहार है, अर्थात् माता-पिता की स्वीकृति और चिंता को दूर करने पर निर्भर करता है। इस तरह का व्यवहार या तो चिपटना हो सकता है, जिसे आमतौर पर निर्भर या अलग-थलग कहा जाता है, जिसे मैं काउंटर-डिपेंडेंट कहूंगा।
वैसे: प्रत्येक प्रवृत्ति के अंदर, हम दो अवस्थाओं का भी निरीक्षण कर सकते हैं - भलाई या मुआवजा और कल्याण नहीं, यानी निराशा।
मुआवजे की स्थिति में आश्रित व्यक्ति गर्म, मिलनसार, बदलती डिग्रीउनकी देखभाल में जुनून और उनके आसपास दूसरों की राय के बारे में चिंतित, संघर्ष और आक्रामकता के किसी भी अभिव्यक्ति को रोकने की मांग करना।
विघटन की स्थिति में, एक ही व्यक्ति आक्रामक रूप से मांग करने वाला, स्पर्श करने वाला, अत्यंत दखल देने वाला और चातुर्य और व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में किसी भी विचार से रहित हो सकता है।
मुआवजे की स्थिति में, प्रति-निर्भर व्यक्ति आत्मनिर्भर, मुखर, साहसी और स्वतंत्र दिखाई देगा।
विघटन की स्थिति में, वह असहाय अवस्था, पहल का पक्षाघात, भयभीत या क्रूरता की हद तक आक्रामक हो सकता है। इस घटना को "इंट्रापर्सनल स्प्लिटिंग" कहा जाता है और मैं इसके बारे में बाद में बात करूंगा।
धीरे-धीरे, बच्चा माता-पिता के प्रति ऐसा व्यवहार सीखता है जो उसे कम से कम चोट पहुँचाता है, जरूरतों की संतुष्टि सुनिश्चित करता है, सजा के खतरे को रोकता है और उसकी भावनात्मक स्थिति में सुधार करता है।
वह अपनी भावनाओं के साथ माँ को सीधे अपील करके और उसके पते पर कार्रवाई की आवश्यकता के द्वारा अपने लक्ष्य को प्राप्त करता है, अर्थात, वह किसी अन्य व्यक्ति में भावनाओं को भड़काना सीखता है जो "उत्तेजक" के लिए आवश्यक कार्यों के लिए माँ को धक्का देता है।
किसी अन्य व्यक्ति में ऐसी भावनाओं को जगाना संभव है जिसे वह लम्बा करना चाहता है, लेकिन यह भी कि वह छुटकारा पाना चाहता है। भावनाओं का आदान-प्रदान करने के बजाय, वे ऐसे कार्यों का आदान-प्रदान करना सीखते हैं जो प्यार या अस्वीकृति के संकेतों के रूप में "अनुवादित" होते हैं।
पारस्परिक विनियमन (संबंधों को बनाए रखने के लिए एक दूसरे के भावनात्मक संकेतों को पहचानना और ध्यान में रखना) पारस्परिक नियंत्रण का मार्ग प्रशस्त करता है। धीरे-धीरे, एक-दूसरे पर भावनात्मक प्रभाव की एक प्रणाली विकसित होती है, जो भागीदारों को तनाव से छुटकारा पाने या आनंद को लम्बा करने के एकमात्र तरीके के रूप में आपसी कार्यों के लिए मजबूर करती है। बच्चे के पास जीवित रहने के लिए व्यवहार करने का कोई विकल्प नहीं है, उसे मजबूत का पालन करना होगा ...
एक व्यसनी व्यक्ति केवल उन भावनाओं को पहचानना सीखता है जिन्हें नाम दिया गया था और शारीरिक संवेदनाओं के साथ संबंध बनाने में मदद की। यह "डर" है, इसका अर्थ है "खतरा", लेकिन इन संवेदनाओं को "थकान" कहा जाता है और आराम की आवश्यकता होती है।
यदि उसे बताया गया कि क्रोधित होना और नाराज होना बुरा है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह इन भावनाओं को अपने आप में नहीं पहचान पाएगा या यह नहीं जान पाएगा कि उनके साथ क्या करना है। ऐसा व्यक्ति अपने अनुभव में "शून्यता" के साथ बड़ा होता है, वह केवल वही जानता है जो उसके परिवार में "संभव था"।
आंतरिक पारिवारिक आवश्यकताएं जितनी अधिक कठोर थीं, भविष्य में किसी व्यक्ति की भावनाओं और व्यवहार की सीमा उतनी ही कम हो जाती है। इसके अलावा, माता-पिता, बच्चे से एक निश्चित व्यवहार की मांग करते हैं और "विचलन" के लिए दंडित करते हैं, अक्सर उसे कठिन अनुभवों के साथ अकेला छोड़ देते हैं जो दर्द, भय, नपुंसकता के साथ "अटक जाते हैं"।
बच्चे के बारे में बात नहीं की जाती है या उनकी पीड़ा को महत्वहीन बताकर खारिज कर दिया जाता है। या सहानुभूति और ध्यान के बजाय, वह एक उपहार प्राप्त करता है - एक खिलौना, कैंडी, एक चीज। मानो यह वस्तु, चाहे कितनी ही मूल्यवान क्यों न हो, प्रतिस्थापित कर सकती है जीवित प्यारऔर भावनाओं की प्रतिक्रिया।
और व्यक्ति निराशाओं के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाले अपने स्वयं के अनुभवों से निपटने में असमर्थ होता है, अन्यथा उन स्थितियों से बचने के लिए जहां वे उत्पन्न हो सकते हैं। या "आराम" प्यार के विकल्प के साथ - एक चीज, भोजन, रासायनिक.
और फिर मानस "विकसित" करने का प्रयास करता है, यह जानने के लिए कि वह क्या नहीं कर सकता था - नहीं चाहता था - माता-पिता के साथ संबंधों में विकसित नहीं हो सका। हमारी असफलताओं के लिए एक "नई पूर्णता" की आवश्यकता होती है, क्षतिपूर्ति, वे अचेतन की स्मृति में रहते हैं, उनके कारण होने वाले तनाव को बनाए रखते हैं। जो नपुंसकता और लाचारी के अनुभव के साथ थे, उन्हें विशेष रूप से दृढ़ता से याद किया जाता है, और एक अधूरी कार्रवाई का प्रभाव "कथानक को फिर से लिखने" के बार-बार प्रयासों के लिए "जिम्मेदार" होता है, हार के दर्द को खत्म करने के लिए।
एक आवर्ती पैटर्न में, हम अपने बचपन के माता-पिता के साथ संबंधों में उलझे हुए "नए समाधान", "न्याय की बहाली" की आशा में शक्तिहीनता के अपने अनुभव को दोहराते हैं। संबंधों की संरचना दोहराई जाती है, उनकी अपेक्षाओं और कुंठाओं के साथ, निष्कर्ष (दर्दनाक निर्णय) के आधार पर बच्चे द्वारा व्यवहार के तरीकों का गठन किया जाता है, जिसमें बच्चे की सोच अपने दृश्य-प्रभावी और अतार्किक गुणों के साथ आई थी।
दर्दनाक अनुभव डरावना है और इसके साथ प्रयोग करने की संभावना को रोकता है, इसलिए वयस्क के भीतर बचपन के पैटर्न की कठोरता। बड़े होकर, हम इन पैटर्नों को अन्य लोगों के साथ और पूरी तरह से अलग प्रकार के रिश्तों में दोहराते हैं - प्यार, दोस्ती।
उनके साथ, हम अनजाने में अपनी दोनों आशाओं को पुनर्जीवित करते हैं (ये लोग, साहचर्य के रूप में, अपने व्यवहार और शिष्टाचार से, हमें बचपन के "मुख्य निराशावादियों" की याद दिलाते हैं), और उन्हें उस कार्य में रखने का हमारा प्रयास जिसमें हमें उनकी आवश्यकता थी, और प्रभाव के वे तरीके जिनसे हम बचपन में उपयोग करते थे।
हालाँकि, बचपन में वयस्कों के साथ रिश्तों में प्यार को "प्राप्त" करने या सजा से बचने की अनुमति देने वाली तरकीबें अब समान भागीदारों के साथ संबंधों में बहुत असफल हो सकती हैं, जो या तो हमारे जोड़तोड़ के आगे नहीं झुकते हैं या जानते हैं कि कैसे अधिक कुशलता से हेरफेर करना है। , और हर समय हम "पुनरावृत्ति" करते हैं, प्यार और मान्यता के आवश्यक "मात्रा" से वंचित करते हैं। बचपन में माता-पिता के साथ रिश्ते में एकमात्र सफल व्यवहार क्या था? वयस्क जीवनगलती हो जाती है।
लेकिन दर्दनाक अनुभव जिद्दी है: यह "काम" करता है, जिसका अर्थ है कि यह फिर से काम कर सकता है। आपको केवल कठिन प्रयास करने की आवश्यकता है, किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जो अधिक उपयुक्त हो, आसानी से उत्तरदायी हो, जो समान परिस्थितियों में बड़ा हुआ हो और समान जोड़तोड़ के आगे झुक गया हो। यह एक व्यसनी के लिए एक "अच्छा साथी" है।
इस प्रकार नुकसान के डर और अपने स्वयं के संसाधनों की कमी के अनुभव पर आधारित व्यवहार दोहराया जाता है। यह हमारे अतीत के लगाव संबंधों का "मैट्रिक्स" है।
नए विकास के लिए शर्तें
परिवर्तन संभव है यदि किसी व्यक्ति के साथ एक रिश्ता विकसित होता है, उन कुंठाओं से मुक्त जिन्होंने हमारी आत्मनिर्भरता के विकास को निलंबित कर दिया है। इसके लिए, यह आवश्यक है कि व्यक्ति एक प्रतीकात्मक माता-पिता की भूमिका निभाने में सक्षम हो: निर्भर व्यक्ति की जरूरतों के लिए संपर्क में अपनी संतुष्टि देने और स्वयं की देखभाल करने की क्षमता के विकास के लिए। चोट जितनी "छोटी" होगी, उतनी ही अधिक आत्म-निषेध की आवश्यकता होगी। एक रिश्ते के लिए काफी मुश्किल काम है।सामान्य जीवन में, व्यसनी एक "अनुमानित" समाधान पाता है - वह उसी घायल व्यक्ति को चुनता है जो "बिदाई नहीं" के लिए इस भूमिका को पूरा करेगा। लेकिन यहाँ एक मजबूत निराशा उसकी प्रतीक्षा कर रही है: दूसरा, हालाँकि उसने स्वीकार किया कि मुख्य मूल्य एक साथ रहना है, लेकिन वह आत्म-समर्थन के क्षेत्र में अपने घाटे के लिए भी बनाना चाहता है, और उसके लिए गारंटी देना पर्याप्त नहीं है "संचार की अनंत काल" के लिए।
एक आश्रित व्यक्ति के लिए अपनी आवश्यकता के कारण साथी के लिए "प्यार और सम्मान का संसाधन" होना मुश्किल है। इसीलिए दो आश्रित लोगों का रिश्ता हमेशा संघर्ष में रहता है, इसके बावजूद " सामान्य हितमुख्य बात हमेशा के लिए एक साथ रहना है।
वे भाग नहीं सकते हैं, लेकिन वे खुश भी नहीं हो सकते हैं, क्योंकि एक दूसरे के लिए माता-पिता के कार्य को पूरा करने की उनकी क्षमता उनकी अच्छी स्थिति से सीमित है, और उनके विघटन में, "कठिन क्षण" में, उनमें से प्रत्येक केवल अपना ख्याल रख सकता है .
साथी इसे इस तरह अनुभव करता है - "वह मुझे छोड़ देता है।" " कठिन मिनट”एक ऐसी स्थिति है जहाँ दोनों के हित टकरा गए, और प्रत्येक के लिए अलगाव की चिंता वास्तविक हो गई। हितों के टकराव से बचने के लिए जीवन साथ मेंअसंभव, तब अलगाव की चिंता की स्थिति हर किसी के लिए नियमित रूप से दोहराई जाती है, आशा की अवधि, जब साथी "सही ढंग से कार्य करता है", निराशा और निराशा की अवधि से बदल दिया जाता है, जब साथी "छोड़ देता है" ("विलय" की अनंतता लगातार उजागर होती है) इसके टूटने के नए खतरों के लिए, यानी दोनों का पुन: आघात होता है)।
ये चक्र अंतहीन हैं और दुख का कारण बनते हैं, क्योंकि आशा को छोड़ना असंभव है, और इसे स्थायी रूप से बनाए रखना असंभव है।
जीवन द्वारा "यह" "ठीक" क्यों नहीं किया जाता है?
विकास पुनरावृत्ति और दर्द के माध्यम से होता है, एक नए युग में संक्रमण न केवल नए संसाधनों का अधिग्रहण, अधिक जिम्मेदारी, बल्कि बचपन के पूर्व विशेषाधिकारों का नुकसान भी है। सामान्य विकासबचपन के विशेषाधिकारों के खो जाने का दुख और एक नई जिम्मेदारी की चिंता साथ देता है।यदि हम विक्षिप्त विकास के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम माता-पिता के साथ पूर्व निकटता की असंभवता की मान्यता के बारे में बात कर रहे हैं, पिछली सुरक्षा, यह मान्यता कि जीवन में कुछ नहीं हुआ है और फिर कभी नहीं होगा, और आप वंचित थे कुछ, दूसरों के विपरीत।
सबसे पहले, इन तथ्यों के साथ टकराव को स्वयं के खिलाफ हिंसा के रूप में अनुभव किया जाता है, जिससे निराशा और क्रोध पैदा होता है, नुकसान से इनकार किया जाता है और एक समझौता समाधान खोजने का प्रयास किया जाता है (जो उनके "अनंत काल" और विलय के साथ एक आश्रित संबंध बन जाता है)।
बेशक, यह आसान नहीं है, एक "आदर्श माता-पिता" को खोजने के लिए आशा की हानि के साथ, एक व्यक्ति बहुत अधिक खो देता है - "अनन्त बचपन" के चमत्कार का सपना अपने "अप्रकाशित" सुख और उपहारों के साथ ... यहाँ समाधान विलय के सपनों का साकार होना या अलगाव की पीड़ा का पुनरुत्पादन नहीं होगा, बल्कि उन भावनाओं का अनुभव करना होगा जो विक्षिप्त स्कीमा के गठन के परिणामस्वरूप बचाई गई थीं।
शोक असंभव को स्वीकार करने और जीवन की सीमाओं को स्वीकार करने की स्वाभाविक प्रक्रिया है। इस समारोह में, यह केवल में उपलब्ध हो जाता है किशोरावस्थाजब व्यक्तित्व अपने मनोवैज्ञानिक अस्तित्व का समर्थन करने वाले आंतरिक संसाधनों पर भरोसा करने के लिए पहले से ही काफी मजबूत है, और बचपन के प्यार की वस्तु का नुकसान या इसे खोजने का सपना सभी लोगों के लिए जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा समझा और स्वीकार किया जा सकता है।
जो साथी व्यसनी की देखभाल करेगा, अपनी प्रत्यक्ष संतुष्टि को नकारते हुए, वह हो सकता है जो खुद को चिंता के लिए "कंटेनर" प्रदान करने में सक्षम हो, यानी कार्यात्मक रूप से दूसरे की आवश्यकता न हो।
उसी समय, ताकि वह "जोड़-तोड़ घुसपैठ" से अपनी सीमाओं को बनाए रखते हुए थक न जाए, और आश्रित के प्रति एक स्वभाव बनाए रखे, उसके पास किसी प्रकार का मुआवजा होना चाहिए। इस भूमिका के लिए सबसे उपयुक्त है ... एक मनोचिकित्सक: एक व्यसनी के सामान्य जीवन से बाहर का व्यक्ति, और, अपने पेशेवर ज्ञान के आधार पर, जो जानता है कि "इसकी ठीक से देखभाल कैसे करें"।
एक ओर, चिकित्सक स्थिर रूप से मौजूद है, दूसरी ओर, वह हमेशा व्यसनी के संपर्क में नहीं रहता है, लेकिन कड़ाई से आवंटित समय पर, और उसे अपने काम के लिए जो पैसा मिलता है वह है आवश्यक मुआवजाउसके लिए एक अजनबी के प्रति उसके प्रयासों के लिए।
पैसा ग्राहक और चिकित्सक के बीच एक मध्यस्थ है, बाद वाले को किसी भी रूप में संतुष्टि की संभावना देता है जो ग्राहक के साथ प्यार और सम्मान की जरूरतों को पूरा करने के लिए भावनात्मक संपर्क का उपयोग किए बिना उसे सूट करता है। और इसका मतलब यह है कि चिकित्सक का व्यक्तिगत हित ग्राहक के व्यक्तित्व का विकास होगा, न कि उसे उसके बगल में एक निश्चित "भूमिका" में रखना।
नियमित चिकित्सा में, एक स्थिर सेटिंग के कारण, लगाव संबंधों के विकास की स्थिति को पुन: उत्पन्न करना संभव है, जिसमें समर्थन भी मौजूद है (व्यसनी की स्थिति और उसके संघर्षों की विश्वसनीय उपस्थिति और भावनात्मक समझ, जो चिकित्सक को अनुमति देता है) आक्रामकता के सामने और ग्राहक के प्यार के सामने एक स्वीकार्य स्थिति बनाए रखने के लिए, जीवन में शामिल होने और व्यसनी के अनुभव से इस पर पकड़ बनाए रखने के लिए, जो चिकित्सक को घुसपैठ से बचाता है साधारण जीवनग्राहक और रिश्ते की सीमाओं को बनाए रखता है), और व्यसनी के लिए निराशा (चिकित्सक के उपस्थित होने के लिए सीमित समय, रिश्ते में दूरी बनाए रखना)।
यह उन्हें उन दर्दनाक भावनाओं को फिर से समझने, अनुभव करने और पूरा करने का मौका देता है जो वस्तु की अस्थायी उपस्थिति और इसकी अपूर्णता से जुड़े होते हैं, जो लगाव के क्षेत्र में बचपन की निराशा का सार है। भिन्न वास्तविक साथीजो प्रदान नहीं कर सकता आवश्यक शर्तेंविकास के लिए, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना "अच्छा" हो सकता है, व्यसनी के संपर्क में अपनी जरूरतों को पूरा करने में व्यक्तिगत रुचि के आधार पर।
हम इंसान बनते हैं क्योंकि हमें प्यार किया जाता है, यानी हमें आवश्यक भावनात्मक ध्यान दिया जाता है। भावनात्मक जुड़ाव वह धागा है जो हमें दूसरे लोगों की दुनिया से जोड़ता है। और यह एक व्यक्ति के भीतर केवल स्नेह की उसी आवश्यकता के जवाब में बढ़ता है जो पास में मौजूद है। यदि यह टूटा हुआ या अन्य लोगों से संबंधित होने की भावना देने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं है, तो इसे भावनात्मक संपर्क के लिए एक नई अपील के माध्यम से ही बहाल किया जा सकता है।
यदि कोई व्यक्ति "प्रेम की कमी" के साथ बड़ा होता है, अर्थात्, अपने भावनात्मक जीवन के प्रति असावधानी के अनुभव के साथ, यह एक डिग्री या किसी अन्य से चिपटने या अलग करने वाले व्यवहार के गठन की ओर जाता है। कुछ इस घाटे को कम या ज्यादा करने की कोशिश कर रहे हैं उपयुक्त संबंध, जबकि अन्य भावनात्मक रूप से घनिष्ठ संबंधों को पूरी तरह से नकार देते हैं।
और दोनों ही मामलों में, लोग नए असावधानी के खतरे के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, यानी वे निर्भर रहते हैं। जो पैदा हुआ है, मौजूद है और संपर्क में "क्षतिग्रस्त" है, केवल संपर्क में ही बनाया और बहाल किया जा सकता है, यानी एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति की भावनात्मक प्रतिक्रिया की स्थिति में।
और यह प्रतिक्रिया "क्षति की उम्र की जरूरतों" के अनुरूप होनी चाहिए। यही विकासात्मक आघात है। भावनात्मक संबंधउस व्यक्ति के साथ जिस पर बच्चे का अस्तित्व निर्भर था।
नए भावनात्मक संबंध स्थापित करने की प्रक्रिया में इसके निदान और उपयोग के लिए विशेष ज्ञान और कौशल की आवश्यकता होती है। विकास के आघात को आंतरिक आत्म-जोड़-तोड़ या केवल किसी के मार्गदर्शन में आंतरिक वस्तुओं के साथ जोड़तोड़ द्वारा "ठीक" नहीं किया जा सकता है, और इससे भी अधिक - प्रौद्योगिकियों द्वारा जो धारणा के मापदंडों को बदलते हैं।
आप अचेतन को धोखा देने की कोशिश कर सकते हैं, अक्सर यह "धोखा देने में खुशी होती है", क्योंकि यह एक सामंजस्यपूर्ण जीवन "चाहता है"। लेकिन यह इतना "मूर्खतापूर्ण" या "उन्मादी रूप से हर्षित" नहीं है, क्योंकि यह पहचानना नहीं है कि धारणा के मापदंडों को बदलना और "रिकोडिंग सिग्नल" प्यार और देखभाल नहीं है।
विकासात्मक आघात, इसके साथ आने वाली भावनाएँ, अतिसंवेदनशीलताआघात के कारकों को निराशा के अधीन किया जा सकता है, इसके अनुभव की तीव्रता को कम किया जा सकता है, लेकिन प्यार और पहचान की कमी के अनुभव को समाप्त करना असंभव है, किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक मजबूत और सुरक्षित भावनात्मक संबंध बहाल किए बिना स्वयं की भेद्यता की भावना।
और इस अर्थ में, विकासात्मक आघात एक वयस्क व्यक्तित्व के आघात के रूप में PTSD (पोस्ट-ट्रॉमेटिक स्ट्रेस डिसऑर्डर) से मौलिक रूप से भिन्न होता है, जिसमें शुरू में जीवन और विकास की आवश्यक क्षमता होती है।
एक वयस्क व्यक्ति खुद को बचपन के घावों और प्रतिबंधों की कैद में पाता है, जो आत्म-सीमाएं बन गए हैं, इतना स्वाभाविक है कि दूसरा जीवन बस बोधगम्य नहीं है, और "उपचार" या उनसे बचने के तरीके कठोर और असुविधाजनक हो जाते हैं ... भावनाओं और व्यवहार के तरीकों का ऐसा निर्धारण जो बचपन में बना था और विकास प्राप्त नहीं करता था और वयस्कता में, शिशु न्यूरोसिस कहलाता है। और यह "घाव" जीवन भर ठीक नहीं होता है।
अनुभव के अधिग्रहण और ज्ञान में वृद्धि (यदि उत्तरार्द्ध होता है) के कारण शिशु न्यूरोसिस अपने रूपों को नरम कर सकता है। लेकिन उन लोगों के जीवन में, जिन्होंने अतीत में बहुत हिंसा की है, विशेष रूप से शारीरिक हिंसा, यह नरम भी नहीं हो सकती है।
आश्रित व्यक्ति अपनी "खुशी" को "अच्छी वस्तु" के साथ "अच्छे संलयन" की बहाली के रूप में देखता है जो उसके सभी घाटे को भर देता है और किए गए सभी नुकसानों की भरपाई करता है। और इस सपने की जड़ें बहुत बचपन में हैं, जब माँ अभी भी इतनी शक्तिशाली थी कि वह बच्चे की सभी कुंठाओं को "ढक" सकती थी। लेकिन वह जितना बड़ा होता गया, एक माँ के लिए उसकी सभी जरूरतों को पूरा करना उतना ही मुश्किल हो गया, और इस तरह से भी कि वह हताशा से बच सके।
माँ की शक्ति में निराशा और हर चीज़ की देखभाल करने का कार्य करना अधिकमानव विकास की स्वाभाविक प्रक्रिया है। अगर ऐसा हुआ है कि बच्चे ने समय से पहले निराशा की गंभीरता और अकेलेपन के दर्द को सीखा है, जब वह उनसे निपटने के लिए भावनात्मक रूप से तैयार नहीं था, तो यह क्षति अपूरणीय है। एक वयस्क के जीवन में सभी "विफलताओं" को कोई "ढका" नहीं सकता है। और "उपचार" में प्राथमिक सहजीवन का पुनरुत्पादन नहीं है, बल्कि इसके नुकसान का अनुभव करना है।
दुर्भाग्य से, जीवन को इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि यह भार को कम नहीं करता है, और एक घायल वयस्क को इसमें नई चोटें मिलती हैं।
थेरेपी "पुनर्प्राप्ति" के लिए इस अर्थ में एक संसाधन बन जाती है कि चिकित्सीय संबंध के भीतर सिर्फ एक "खुली" निराशा संभव है, एक व्यक्ति अपने आत्मसम्मान और सुरक्षा की भावना से समझौता किए बिना "पचा" सकता है और धीरे-धीरे आंतरिक स्थिरता का निर्माण कर सकता है।
विश्वकोश "दुनिया में सब कुछ के बारे में"
एक महिला के लिए एक साथी पर्याप्त क्यों नहीं है?
सेक्स के प्रेमी से पूछा जाता है: "मुझे बताओ, जीवन का अर्थ क्या है?" वह जवाब देती है: "सबसे अच्छी बात है जीना और दूसरों को देना ..."
यह एक अच्छा किस्सा है, यदि केवल इसलिए कि यह हमारे समाज में स्थापित रूढ़िवादिता को तोड़ता है कि केवल पुरुष ही बाएँ और दाएँ चलते हैं।
नहीं, प्रिय पुरुषों! और इस मामले में हम आपको पकड़ते हैं और आपसे आगे निकल जाते हैं। लेकिन समाज में महिलाओं और पुरुषों के रोमांच के प्रति दृष्टिकोण अलग है।
पुरुषों के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है, लाखों उपाख्यानों और कहानियों का आविष्कार किया गया है, ऐसी फिल्में बनाई गई हैं जिनमें एक आदमी, एक नियम के रूप में, एक नायक के रूप में दिखाई देता है। इसके विपरीत, वफादार और विनम्र पुरुषों को अक्सर दया और अविश्वास के साथ माना जाता है: "शायद स्वास्थ्य में कुछ गड़बड़ है?"
महिलाओं के साथ यह अलग है। बस थोड़ा - एक कलंक लगाया जाता है: "वेश्या" या अधिक साहित्यिक "हवादार महिला"।
अर्थात्, स्थिति इस प्रकार होती है: एक प्यार करने वाला आदमी (प्यार से हमारा मतलब "केवल एक और केवल जीवन के लिए" सिद्धांत की अनुपस्थिति से उत्पन्न होने वाला व्यवहार है) सभी प्रकार से एक सुखद बोन वाइवेंट है, और एक प्यार करने वाली महिला एक शातिर, अप्रतिष्ठित व्यक्ति।
आइए प्लैटिट्यूड से दूर जाने की कोशिश करें और घटना के अंदर देखें।
चलिए आज बात करते हैं महिलाओं की।
अक्सर पुरुषों को बदलने या एक साथ कई उपन्यास रखने की इच्छा में महिलाओं में प्यार व्यक्त किया जाता है। हालाँकि, ये केवल लक्षण हैं। जैसा कि आप जानते हैं, एक ही लक्षण अलग-अलग कारणों से हो सकता है। आइए सबसे आम पर विचार करें।
अपने स्त्री आकर्षण में विश्वास करने के तरीके के रूप में प्यार
कार्लो मिआरी फुलसिस मेरे दोस्त की बहन दशा अपने बचपन में एक "बदसूरत बत्तख का बच्चा" थी: लंबे पैर, हाथ, बेजान सुनहरे बाल, आदि। सभी लड़के उस पर हँसे, लेकिन ठीक तब तक जब तक वह एक वास्तविक शीर्ष मॉडल नहीं बन गई, और उसके पैर उसकी सबसे महत्वपूर्ण संपत्ति बन गए।
उस क्षण से, सब कुछ मौलिक रूप से बदल गया, और सज्जनों का कोई अंत नहीं था। लेकिन, बाहरी सफलता के बावजूद, एक छोटी, आहत, बदसूरत लड़की अपनी आत्मा में रोती रही, जो हर तरह से खुद को और दूसरों को साबित करना चाहती थी कि वह बदसूरत बत्तख का बच्चा नहीं, बल्कि एक खूबसूरत राजकुमारी थी।
इसलिए, प्यार में हर नए युवक ने इस छोटी लड़की के लिए काम किया, हर बार पुष्टि की कि वह वास्तव में सबसे सुंदर थी। "आंतरिक लड़की" मांग करती रही और ध्यान मांगती रही, और दशा ने सब कुछ बदल दिया और बॉयफ्रेंड बदल दिए - जब तक कि "लड़की" को ईमानदारी से विश्वास नहीं हुआ कि वह वास्तव में सुंदर थी।
यहां प्रभारी व्यक्ति को साबित करने के तरीके के रूप में प्यार
मैं हाल ही में एक बहुत सुंदर लड़की स्वेता से मिला। वह एक बेहद दिलचस्प संवादी निकली। उनकी सबसे दिलचस्प कहानियाँ पुरुषों के बारे में कहानियाँ थीं। वह उनमें से एक बड़ी संख्या थी। उसने हमेशा अपने प्रेमियों को पहले छोड़ा और खुद को कभी प्यार में नहीं पड़ने दिया।
क्यों? क्योंकि प्रेम सत्ता के लिए संघर्ष को बाहर करता है, जिसने प्रकाश को पुरुषों को वश में करने और खुले तौर पर उन्हें दस्ताने की तरह बदलने के लिए मजबूर किया। शायद, एक आदमी के प्रति ऐसा रवैया ("अगर मैं चाहता हूं, मुझे दया आती है, अगर मैं चाहता हूं, तो मैं रौंदूंगा") भी गहरे बचपन में निहित है, लेकिन यह खुशी नहीं लाता है (स्वेता द्वारा निर्णय, जिसका जीवन नीरस निकला)।
बदला लेने के तरीके के रूप में प्यार
कार्लो मिआरी फुलसिस यह कारण विश्व जितना ही पुराना है। उदाहरण के लिए, जब महिलाओं को अपने पति और प्रेमियों के विश्वासघात के बारे में पता चलता है, तो उनमें से कुछ तुरंत गंभीर हो जाती हैं। इस तरह का बदला अक्सर आपके आत्मसम्मान को बढ़ाने के तरीके से ज्यादा कुछ नहीं होता है। हालांकि कई लोग वास्तव में अपराधी को पीड़ा पहुंचाने की ईमानदार इच्छा से बदला लेते हैं। लेकिन "बदला लेने वाला" खुद ऐसे "प्यार" का शिकार हो जाता है, क्योंकि। उसके कार्यों में न तो प्रेम है और न ही आनंद, बल्कि केवल नकारात्मक भावनाएँ हैं।
वास्तविकता से बचने के तरीके के रूप में प्यार
अक्सर जब हमारे जीवन में संकट, परेशानी और हानियां आती हैं तो हम उन्हें कम करने का प्रयास करते हैं दिल का दर्दविभिन्न उत्तेजक के साथ। महिलाओं के लिए, यह अक्सर अंतहीन खरीदारी (स्पा, फिटनेस क्लब और इसी तरह) में परिणत होता है।
यह और भी बुरा है अगर शराब, अथक धूम्रपान या अन्य चरम खेल शामिल हैं। लेकिन महिलाओं का एक वर्ग ऐसा भी है जो स्वच्छंद संभोग में सुकून ढूंढती है। उनकी मदद से वे भूलने और विचलित होने की कोशिश करते हैं। लेकिन - चूंकि एक महिला फिर से केवल नकारात्मक भावनाओं से प्रेरित होती है - यह संभावना नहीं है कि इस तरह के कनेक्शन कुछ सार्थक हो सकते हैं।
जिम्मेदारी से बचने के तरीके के रूप में प्यार
यदि एक महिला शारीरिक रूप से परिपक्व हो गई है, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से वही छात्रा बनी हुई है, तो वह खुद को किसी भी दायित्वों से बांधने से बहुत डरेगी। इसलिए, जैसे ही उसे लगेगा कि कुछ गंभीर शुरू हो रहा है, वह तुरंत भाग जाएगा।
रनवे ब्राइड में आपको जूलिया रॉबर्ट्स जैसा कुछ मिलता है। पहले, इस तरह के व्यवहार को केवल पुरुष प्रधान माना जाता था, लेकिन, वास्तव में, यह कुछ महिलाओं की विशेषता भी है। आखिरकार, हर कोई चूल्हा का रखवाला नहीं बनना चाहता है!
एक लाख अलग-अलग कारण हैं कि क्यों एक महिला एक साथी पर नहीं रुक सकती, क्यों वह धोखा देती है, क्यों वह लगातार नए कनेक्शन की तलाश में रहती है। यहां नैतिकता को अनुपयुक्त ठहराए बिना, हम स्वीकार करते हैं कि ऐसा व्यवहार हमेशा एक कमी (ताकत, ऊर्जा, सकारात्मक संवेदनाएं, आनंद, आदि) से आता है, न कि अधिकता से।
ये लक्षण केवल इतना कहते हैं कि वास्तव में महिला बहुत अच्छी नहीं है, कि वह मानसिक पीड़ा का अनुभव कर रही है, चाहे वह कितनी भी बहादुर क्यों न हो और एक अखबार की नायिका होने का नाटक करती है।
आखिरकार, दुर्भाग्य से, एक महिला केवल यही सोचती है कि रिश्ते की इस शैली की मदद से वह अपने दर्द को कम कर देगी। वास्तव में, दर्द और भी बदतर हो जाता है। एक दुष्चक्र उभर आता है। दर्द - बेवकूफ कनेक्शन - अधिक दर्द - अधिक बेवकूफ कनेक्शन।
आगे भ्रमित न होने के लिए, अपने मानसिक दर्द को महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है, यह समझने के लिए कि इसका कारण क्या है। बीटोथेरेपी की मदद से आप इस दर्द को खत्म करने का काम शुरू कर सकते हैं, लेकिन लक्षण अपने आप ही गायब हो जाएंगे। पुराने जीवन से आघात के अधिक अनावश्यक अनुस्मारक की तरह।
अन्य दिलचस्प तथ्य:
सबसे धीमा स्तनपायी। तीन अंगूठों वाला स्लॉथ। तीन पंजे वाला स्लॉथ (ब्रैडीपस ट्राइडैक्टाइलस), जो दक्षिण अमेरिका के उष्णकटिबंधीय क्षेत्र में रहता है, जमीन के साथ-साथ 1.8-2.4 मीटर / मिनट या 0.1-0.16 किमी / घंटा की औसत गति से चलता है, लेकिन यह तेजी से चलता है पेड़ - 4.6 मीटर/मिनट, या 0.27 किमी/घंटा तक।
अधिकांश एक बड़ी संख्या कीपॉपकॉर्न पिट्सविले में पकाया गया था प्राथमिक स्कूल, पिट्सविले, पीसी। विस्कॉन्सिन, यूएसए, मार्च 1996। पॉपकॉर्न ने 211.41 एम 3 कंटेनर भरा।
सबसे बड़ा हीरा डी बियर। सबसे बड़ा अपरिष्कृत हीरा अभी भी मौजूद है जिसका वजन 1462 कैरेट है और यह लंदन में *डी बियर* के पास है।
नागरिक विमानों के लिए सबसे लंबा रनवे। अबू हुसैन। जार्डन के नक्शों से पता चलता है कि अबू हुसैन का पक्का रनवे 6.24 किमी लंबा है।
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