שלום!
לאחרונה גיליתי שבעלי מכור להימורים.
אנחנו משפחה צעירה, שנינו אפילו לא בני 25, נשואים כמעט שנתיים, ללא ילדים. אני אגיד מראש שלא התייחסתי לבעלי כמהמר. כן, הוא אוהב לירות במטווח, לזרוק חצים לצעצוע (כל הבידורים האלה שאפשר לראות בפארקים), הוא אמר שכאשר למד, הוא שיחק כמה פעמים במכונות מזל. את כל. במשך כל תקופת ההיכרות שלנו, החיים, לא נצפה דבר בעניין זה.
ואז התחלתי לשים לב שבחודשים האחרונים התנהגותו של בעלי השתנתה - הוא נעשה יותר חם מזג, שיחות ושיחות תמידיות, והסביר שזה בגלל בעיות בעבודה. באמת היו ויש בעיות. שאלתי ישירות מה קרה, הרגשתי שמשהו לא בסדר, זה לא קשור לעבודה. מאוחר יותר, בתגובה, כמה סיפורים מגוחכים על כך שהוא שבר את כרטיס הבנק שלו, או שהמשכורת שלו התעכבה. אני רואה שאדם מתעסק ולא דובר אמת, וזה גורם למריבות ודמעות. מאוחר יותר הוא הודה שהוא עוזר לחבר לפתור בעיות גדולות, וכשהוא פותר הכל, הוא היה מספר הכל. האמנתי לזה בחצי לב והחלטתי שאם יקרה משהו רציני, הוא יספר לי. הוא אמר לי כמה שבועות אחר כך...
התברר שבחצי השנה האחרונה הוא שיחק במכונות מזל, הימורים באינטרנט ובסוכני הימורים. הוא לווה סכומים גדולים מאוד מ-20 איש + הלוואות בנקאיות, שלא שילם במשך כחצי שנה! החוב הכולל הוא העלות של רכב שטח חדש... להגיד שהייתי בהלם זה לא לומר כלום. יתרה מכך, החובות כבר נדרשים להיפרע במהירות האפשרית.
אני בטירוף שאדם יקר לי שיקר ככה כל כך הרבה זמן, זה כל כך מגעיל ומגעיל; כי אף אחד לא יכול לעזור לנו - הוא כבר לווה מכמה למשחקים, בעוד שאחרים פשוט התחילו לתקשר איתו מעט אחרי זה ובאופן טבעי לא ילווה כסף, הוא כבר ברשימה השחורה של הבנקים, בעבודה הוא מאוים בפיטורים במסגרת א. מאמר גרוע (בשל חובות, עובד באוכר המדינה). אני לא יכול להגיד להורים שלי, הם יהיו מאוד מודאגים ועצבניים, אבל הבריאות שלי כבר לא אותו דבר. המשכורות שלנו קטנות, לא כסף עודףלא, עדיין לא רכשנו כלום אין רכב, אין דירה. לפחות תיכנס למעגל...
אני בכלל לא מרחמת על בעלי, אני מבינה שבשכל טוב עשיתי הכל ולא חשבתי על המשפחה או על ההשלכות... אפשר לומר שלא אכפת לו ממני, הוא פעל כמו אגואיסט גמור. משום מה אני מרחם על עצמי שבגללו הוא טיפש, אנחנו צריכים לשבת מהיד לפה כמה שנים כדי לשלם את החובות שלנו, בטיפשות אנחנו אפילו לא מדברים על ללכת לקולנוע , צעיר, אני כל כך רוצה לראות יותר מהעולם, לאכול אוכל טעים, להתלבש. אני מרחם על עצמי שגם טיפש כזה כנראה התחתן איתו, כפי שהתברר זָר, שכל כך התאכזבתי, שהכל היה כל כך גרוע, שאני לא יודעת איך לסמוך עליו יותר. מחשבות על גירושין מגיעות כל הזמן, אבל אין כסף לשכור בית נפרד, והגירושין נמצאים בפנים הרגע הזהכנראה איך תהיה בגידה, מי עוד יתמוך בו.. או שנצטרך לחיות כל הזמן בשליטה בשכר, בכסף, בתקציב או בגירושים, אבל אנחנו אוהבים אחד את השני.
היא שאלה "למה, למה עשית את זה?", רציתי כסף קל ולא יכולתי להישאר בפנים הרגע הנכון, לא ממש יכול להסביר למה הוא עשה את זה. הכל בסדר במשפחה שלנו, אין סיבה ללכת ולבזבז כסף. אני מניח שהכל התחיל מהרגע שהחלפתי מקום עבודה, היה לי יותר זמן פנוי וההנהלה התחלפה, ולא אהבתי את העבודה. הוא עצמו לא יכול לענות בצורה ברורה וברורה. הוא מתחרט מאוד, אומר שעכשיו הוא רוצה לחיות בכנות, בלי הונאה אבל אני לא יודע אם אני רוצה. הוא אפילו יודע שאני חושב על גירושין, הוא מבין שכמעט אף אחד כבר לא סומך עליו. שנינו במינונים כבדים של תרופות הרגעה, הנשיכה לא תרד בגרון, בעלי ירד כמה קילוגרמים. נותרה התקווה שהוא לעולם לא יעז לשחק אפילו במחשבותיו, אחרי השלכות כאלה... אני יודע, קראתי שזה כמו מחלה. אבל אני לא יודע מה לעשות. אני אומר לו לפחות ללכת לעבודה בלילה בתור מעמיס, כדי שהמוח שלו יבין שאתה צריך לחשוב מה אתה עושה.
תוכן המאמר:
בעל השחקן הוא בעיה רציניתלכל משפחה, כי להתמכרות כזו ברוב המקרים יש תוצאות הרות אסון. התמכרות להימורים מתחילה להתקדם עם תשוקה מוגזמת למשחקי קלפים, הגרלות שונות, מכונות מזל או תשוקה להימורים בספורט. יש לשקול חריגות כאלה מהנורמה, שעלולות להוביל לגירושים ולקריסת חייו של אדם.
גורמים להתמכרות להימורים
התמכרות להימורים היא תופעה שדורשת ניתוח רציני. קודם כל, יש צורך להבין את מקורותיה של פתולוגיה כזו כדי להמשיך ולחסל את הבעיה המושמעת.
מומחים זיהו את הגורמים המעוררים להתמכרות להימורים באופן הבא, והעניקו לנשים את ההזדמנות להבין את השינויים המתרחשים עם בעליהן:
- שגיאת חשיבה. כמה נציגי הימורים מוגזמים מהמין החזק מאמינים שהם יכולים לשלוט במהלך המשחק. במוחם, התוכנית "אני רוצה - אני מנסה - אני מנצחת" מתחילה לעבוד. עם זאת, שרשרת הגיונית זו מתגלה בפועל כמיתוס, המאיים בתוצאות חמורות בדמות הפסדים כספיים עד וכולל חורבן מוחלט.
- השפעות חיצוניות. חלק מההורים נאמנים לעובדה שילדיהם האהובים יכולים להרשות לעצמם לארגן משחק קלפים או להתחיל דיון סוער על טכנולוגיית מחשבים חדשה במהלך מסיבת ילדים. מדיה חברתיתמלאים בהצעות של כל סוגי הבידור, שברוב המקרים הם בעלי אופי הימורים. כתוצאה מכך, מתפתח הרגל של פנאי כזה, שיכול להתפתח להתמכרות להימורים.
- טעויות בהורות. כפי שכבר ציינו, חלק מההורים מתמסרים להתנהגות כלפי ילדיהם. צריך גם לציין זאת סטנדרטים כפוליםאו הקפדה יתרה מצד אבא או אמא. קיבעון מוגזם על ערכים טבע חומרייכול גם להוביל עם הזמן לכך שילד יהפוך למהמר עם התבגרותו.
- קנאה של קרובי משפחה או חברים עשירים. כמה אנשים חמדנים לא רואים את האור הלבן כשהם רואים הצלחה כלכליתמאנשים קרובים אליך. ללא ההזדמנות או הרצון הבסיסי להרוויח כסף לפרנסה בכבוד למשפחתם, הם מתחילים לבקר באופן פעיל במפעלי הימורים.
- הרגלים רעים. לעתים קרובות אנשים עם בעיה מוצהרת הופכים למכורים להימורים. בין המבקרים התכופים בבתי קזינו, מרוצי סוסים וקרבות מחתרת ניתן למצוא אלכוהוליסטים, מתעללים לסמים ומכורים לסמים. זה לא תְנַאִי מוּקדָםהתפתחות של התמכרות להימורים אצל אדם, אך לעתים קרובות מעורר את הבעיה המתוארת.
- הפרעת דיכאון. תופעה זו עשויה להיות לא רק תוצאה של הימורים כפייתיים גברים, אלא גם הסיבה להכנסתו למערכת. עם כמה בעיות בעלות אופי רגשי, אנשים עשויים לנסות להיפטר מאי נוחות נפשית בעזרת ריגושים חדשים מבידור הימורים.
שלבי התפתחות של התמכרות להימורים
לכל בעיה בעלת אופי פסיכולוגי יש שלבי היווצרות משלה, שלעיתים מובילים לנקודה קריטית או לנקודת אל-חזור. מהמר גבר עובר שלושה שלבים של התפתחות ההתמכרות שלו להימורים, שנראים כך:
- שלב הניצחון. שלב זה מתחיל בשאיפות אקראיות לנסות את מזלם בתחום ההימורים. למתחילים יש בדרך כלל מזל, אז הם מקבלים במהירות טעם של בילוי מסוג זה. את כל זמן חופשיהם מתחילים להתמסר לפיתוח אסטרטגיה למשחק העתידי שלהם, תוך שוכחים מהאחריות הישירה שלהם כלפי משפחתם ויקיריהם. הם מפתחים תחושה ברורה שרק איכויות אישיותאנשים עוזרים לנצח וחוסר היציבות של המזל הגחמני אינו משפיע על מהלך המשחק.
- מפסיד שלב. פס לבןהצלחה לא יכולה להימשך ללא הגבלת זמן, ולהביא באופן שיטתי זכיות בקנה מידה גדול במיוחד. אחרי רגעי הניצחון העליזים מגיעים ההפסדים הראשונים של הון התחלתי. אב המשפחה המכובד של פעם הופך אז לאדם עצבני שמתעצבן ממש מכל דבר. הוא מתחיל בחיפוש קדחתני אחר כסף כדי להחזיר ולבסס את הצלחתו בעבר.
- שלב האכזבה. בשלב השלישי של ההתמכרות להימורים, האדם המכור לאדרנלין ואוהב הכסף הקל חווה הידרדרות משמעותית הסתגלות חברתית. אדם הופך ל-100% עבד של המשחק ויכול להפסיד את כל מה שיש לו בשלב זה. הסטטיסטיקה אומרת שכ-14% מהמכורים להימורים מנסים להתאבד בשלב המוצהר של השפלת האישיות.
דיוקן פסיכולוגי של מהמר גבר
בשלבים הראשונים של הבעיה המתוארת, די קשה לזהות אדם עם התמכרות כזו. עם זאת, קל יותר לזהות מכור להימורים כאשר הוא כבר הפך להיות תלוי לחלוטין ברצון לקבל כסף קל.
הדיוקן הפסיכולוגי של מכור להימורים מתואר בדרך כלל כדלקמן:
- משבח כל תחביב הימורים. אדם עם תפיסת חיים זו רק לעיתים רחוקות יוכל לשתוק לגבי ההתמכרות שלו. כל השיחות שלו יעסקו באפשרות לזכות בקופה במירוצי סוסים, בקזינו או בקניית כרטיס לוטו. הוא יכול לדבר על פוטנציאל מפתה שכזה במשך שעות, בלי לחשוב בכלל שנושא כזה יהיה לגמרי לא מעניין את בן שיחו.
- בקשות שיטתיות להלוואה. במקרה זה, אנשים עם הרגלים רעיםלעתים רחוקות יכול לספק את התיאבון שלהם בעצמנו. אלכוהוליסטים מחפשים כספים למנה הבאה של משקה חזק, ונעזרים בסיוע כספי מסביבתם הקרובה. מכורים מסוגלים ממש כל דבר בחיפוש אחר תיקון, ומהמרים לפעמים מתנהגים באותו אופן. בשבילם סיבה נוספתלנסות את כוחך בהימורים שוב הופך לקיבעון פשוטו כמשמעו.
- אמונות לא רציונליות. שגיאות חשיבה שכבר הושמעו מעוררות את המנגנון של התמכרות להימורים. בתהליך שלה יכולות להתפתח שתי צורות של פתולוגיה: סטיות אסטרטגיות וטקטיות מהנורמה. ההבדל בין המושגים הללו הוא די משמעותי. במקרה הראשון, אנחנו מדברים על גישה חיובית כלפי ההתמכרות של האדם, כאשר השחקן מפתח בבירור את האמונה שכסף הוא נשק כל יכול. לכן, יש להשיג אותם בכל דרך, ובאופן אידיאלי באמצעות רווח קל בצורה של זכיות. עם טעויות טקטיות, המצב הרבה יותר גרוע, כי האיש נופל לטראנס מסוים. יחד עם זאת, האדם בטוח היטב ביכולתו להחזיר את עצמו לאורך זמן, ולשלם את החובות שנצברו כאשר ההון חוזר.
- זיכרון סלקטיבי. השחקן קולט את כל מה שקורה לו בצורה די ייחודית. הביטוי האירוני "אני זוכר כאן, אבל אני לא זוכר כאן" מפסיק להיות בדיחה כשמדובר במכורים להימורים. הם עוקבים בזיכרון שלהם אך ורק אחרי רגעי ניצחון כשהגורל מעדיף אותם. עם זאת, ברוב המקרים, האובדן נמחק לחלוטין ממוחם, והם מספרים בכנות לחבריהם אך ורק על היבטים חיובייםתחביב ההימורים שלך.
- הונאה באמירות ובמעשים. גיימרים נמצאים כל הזמן במצב של הצדקה לפעולות שהם מבצעים. אדם ישר פעם, בהשפעת התשוקה הפתולוגית שלו, הופך למחבר של כל מיני דברים. סיפורים מדהימיםוסיפורים בלתי סבירים. יחד עם זאת, הוא לוקח בקלות את דבריו והבטחותיו בחזרה, מבלי לחוות חרטה.
- ניסיונות לתמרן אנשים. כל שחקן הוא "בובנאי" פוטנציאלי מכיוון שהוא צריך למצוא אמצעים כלכליים לתשוקה ההרסנית שלו בכל מחיר. הוא ינסה להפעיל לחץ על הקרובים אליו ביותר כדי להשיג את מבוקשו ולהצליח לקבל מנה חדשה של אדרנלין מתחביב ההימורים שלו.
- דמות מהסוג הפרנואידי. פסיכותרפיסטים מבחינים לעתים קרובות בסטיות כאלה מהנורמה אצל המטופלים שלהם. המבקרים שלהם מחשיבים את עצמם כבני אדם עם כל ההשלכות הנובעות מכך. הם מעריכים בצורה משמעותית את היכולות היצירתיות, הפיזיות, האינטלקטואליות והמסחריות שלהם, וזה לא נכון.
- התעלמות מסטנדרטים אתיים מקובלים. לעתים קרובות החברה נראית עוינת לשחקנים מכיוון שהיא מונעת מהם לשקוע לחלוטין בתהליך כמו התמכרות להימורים. במקרים קשים במיוחד של ההתמכרות המתוארת, אדם הולם פעם הופך לציניקן גמור שתופס את האנשים סביבו כחומר תוקפני כלפיו.
- שינויים תכופים במצב הרוח. העליות והמורדות מזכייה בקופה גדולה ועד הפסד משמעותי בעתיד לא יכולות לעבור בלי להשאיר עקבות גם לאדם עם נפש חזקה. תאי עצב הם חומר שביר למדי שאסור להתנסות בו. לעתים קרובות ניתן לזהות שחקן על ידי תנועות עצבניות, עיניים נוקפות והתפרצויות עצבנות קבועות.
מוזרויות התנהגות של מהמר זכר
כל אישה שרוצה להציל את משפחתה צריכה להיזהר משינויים מסוימים במעשיו של האחר המשמעותי שלה. אי אפשר להתעלם מהתנהגותו המוזרה של הבעל, שיכולה להתבטא כך:
- איחור שיטתי מהעבודה. ראשון קריאת השכמהעבור כל אישה, הגעה מאוחרת לבית על ידי בעלה צריכה להיות חובה. הסיבה לשינוי כזה בלוח הזמנים של העבודה עשויה להיות בבגידה בנאלית, כאשר גבר מתחיל להקדיש את זמנו הפנוי לאדם אחר. עם זאת, זה לא תמיד ההסבר היחיד להתנהגות מוזרה כזו של בן הזוג. אם האישה משוכנעת בבירור שאין לה מתחרה, אז היא יכולה להניח שלחצי השני שלה יש התמכרות להימורים.
- היעדרויות מהבית. מכור להימורים יחפש כל תירוץ לבקר בקזינו, מרוץ סוסים או מוסד מכונות מזל. במקביל, הוא מתחיל להמציא את הסיבות הכי מדהימות לטיסה הבאה שלו מהקירות המקומיים שלו. מכוניות של חברים תמיד יתקלקלו, ואשתם תעזוב אותם מעת לעת לאחר שתיקח את הילדים. לודומן גם מסוגל לתאר לאשתו בכל הצבעים על קריאה יוצאת דופן מהממונים עליו בדרישה לחזור מיד ל מקום עבודה.
- "הפסד" תקופתי של כסף. עבור כל בידור הימורים, נדרש הון התחלתי מסוים. שחקן עם ניסיון רב מתחיל לחפש את כל הדרכים לחסוך בחשאי על משפחתו. אפילו עם אישה חזקה, הוא מתחיל "להפסיד" מעת לעת כסף ממגוון סיבות. כיס דולף, גנב ערמומי בסמטה, נפקדות בהובלה - הכל מתאים לספר אגדה לאשתך.
- חוסר תשומת לב למשפחה. למהמר אין זמן להקדיש זמן פנוי למעגל הקרוב שלו בשל היותו במפעל הימורים בכל הזדמנות שמתעוררת. האישה מתחילה לעצבן עם ה"חטיפה" שלה, והמהמר יברח מהילדים הכי מהר שהוא יכול. אחרי הכל, הצאצאים יכולים להכריח אותך לעזור לעשות שיעורי בית, לבקש ללכת ל פגישת הוריםאו פשוט להמליץ על אופציה פנאי משותף. למכור להימורים אין זמן לעסוק בשטויות כאלה, כי היום שלו נקבע דקה אחר דקה לטובת תחביב ההימורים שלו. אם לא בקזינו, אז הוא מתאמן בבית או קורא על משחקים וכו'.
- אובדן כסף ודברים מדיור. כאשר המרדף אחר זכיות הופך לבעיה רצינית, זה מצביע על תחילת הסוף של הקיים יחסי אישות. לא רק מכורים לאלכוהול וסמים מנסים להוציא ממש הכל מביתם ולמכור את הסחורה הגנובה בפרוטות. גם שחקנים מנוסים כבר לא יכולים לעצור ומוכנים למכור את הדבר האחרון שהיה בעל ערך פחות או יותר בבית.
חָשׁוּב! הבעל הוא מהמר בעיה גדולהלמשפחה. לכן, האישה לא צריכה לפנק את החולשה הזו, כי כל מה שיקרה יסתיים בגירושים ובטראומה פסיכולוגית לילדים. כבר בהתחלה תסמינים מדאיגיםיש צורך להבין את המצב הנוכחי כדי לנסות להציל את הנישואים.
כללים לעזרה לבעלך-שחקן
תלות לא כימית (התמכרות) מהסוג הזה דורשת התערבות מיידית כדי לחסל אותה מיקיריו של האדם המוזומב. אשתו של השחקן היא האדם המעונין ביותר לטפל בבעלה האומלל על התמכרות להימורים. כתוצאה מכך, היא, אם עדיין ישנה אהבה לבן זוגה, שנאלצת לספוג את המכה העיקרית כשהיא משחררת את בעלה מתשוקה מזיקה והרסנית.
טיפול תרופתי בטיפול בהתמכרות להימורים
ספקנים רבים יופתעו לשמוע על כך שניתן להילחם בהתמכרות להימורים. יש צורך להבחין בין תרופות לטיפול באלכוהוליזם ובהתמכרות לסמים מהשיטה המוכרזת להיפטר מהתמכרות להימורים. לחסל לחלוטין הפתולוגיה הזושימוש בכדורים בלבד אינו ריאלי.
עם זאת, אתה יכול להפחית את התשוקה להימורים באמצעות התרופות הבאות:
- תרופות נוגדות דיכאון. מצב מדוכא וחרדה מתמדת תמיד מלווים את ההתמכרות להימורים. לכן יש צורך, בפיקוח קפדני של רופא, לנסות להוציא את הבעל מהמצב הקריטי המוצהר. מומחה יכול להמליץ על תרופות עדינות מהדור האחרון מקבוצה פרמקולוגית זו. אם אתה מקפיד על המלצות הרופא, הם לא יגרמו נזק לגופני ו מצב נפשימכור להימורים. כפי שמראה הסטטיסטיקה, Fluxen, Velaxin, Duloxetine ו-Milnacipran הוכיחו את עצמם היטב במקרה זה.
- תכשירים צמחיים. כפי ש מַרגִיעַוהקלה על תסמונת החרדה לא תזיק תרופות עממיות, אשר גם צריך להיות מוסכם עם מומחה. במקרה זה, כל מיני תה, מרתחים ותמיסות יעזרו. את יכולה לנסות לאדות את בעלך עם משקה מרפא בצורת טיליה, קמומיל, מרווה ונענע. עם זאת, הרכישה של נובו-פסיט, מנובלן, סדפיטון ופרסן תהיה יעילה יותר.
- יישום מלחי ליתיום. הם נקראים גם מווסת מצב הרוח, שהוא כל כך חשוב למכורים להימורים. הם מומלצים גם במקרה של מצב מאני, אשר לאורך זמן יכול להירכש על ידי כל מהמר עם כמות מסוימת של ניסיון. אם ניקח טיפול באותם תרופות אנטי פסיכוטיות כבסיס, אז השימוש במלחי אשלגן ייחשב לדרך הרבה יותר עדינה לחסל את ההימורים. עם זאת, הם חייבים להילקח רק בפיקוח רופא, כי יש להם מספר התוויות נגד. ראשית, אצל אנשים מבוגרים, תרופה כזו יכולה לעורר תנופה משמעותית בהתקדמות של קטרקט. שנית, אתה לא צריך לקחת אותם אם יש לך בעיות משמעותיות במערכת השתן, פתולוגיות לב רציניות ותגובות אלרגיות בולטות לחומרים מגרים חיצוניים ופנימיים.
יש נשים שלא רוצות לפנות אליה טיפול תרופתיהנבחר שלהם, אבל חולמים לפתור את הבעיה בצורה פחות קיצונית. במקרה זה, מומחים באים לעזרת בני זוג אומללים וממליצים על הפעולות הבאות ביחס לבעלים של שחקנים:
- הַסתָרָה כסף משפחתי . בשום פנים ואופן לא בבית של מהמר כסף מזומןלא צריך להיות בשימוש ציבורי. יש לענות בבירור על כל השאלות של אלה שחושקים לשקוע בעולם הצ'יפס והקלפים שלא נשאר כסף אפילו להאכיל את הילדים. עם זאת, לטקטיקה כזו עשויה להיות אחת כזו תופעת לוואי: אדם אובססיבי לחלוטין להימורים מסוגל אפילו לבצע גניבה על מנת להשיג הון התחלתי לתחביב ההימורים שלו. לכן, רצוי לשנות את כל קודי ה-PIN בכרטיסי בנק ולקחת את כל החסכונות של "היום הגשום", להחביא אותם אצל קרובי משפחה או להפקיד אותם בחשבון בנק.
- סירוב לפרוע את חובות הבעל. שחקנים אוהבים לקחת הלוואות ולבקש מהמעגל הפנימי שלהם תמיכה כספית. אשתו של נרקומנית כזו לא מודעת לרוב לפעולות כאלה של החצי הטוב שלה עד הרגע האחרון. כדאי להבהיר מיד לבן הזוג בנימה קטגורית שההלוואות שנרכשו בסתר הן אך ורק הבעיה שלו. לא יזיק לספר לקרובים ולחברים שלך שרק המהמר האומלל יוכל להחזיר את הכסף שנלווה מהם.
- סירוב לפרנס את הבעל. בן הזוג אינו אדם חולה קשה התלוי לחלוטין בכתפו החזקה והאמינה של האחר המשמעותי שלו. כמובן, המסכן נמצא במצב די מצב מסוכן, אבל הוא עצמו אשם במה שקרה לו. לכן, לא כדאי לפתור את הבעיה שלו באומץ, כי השחקן העתידי פשוט יסרב להסיק מסקנות כלשהן.
- ביקור משותף אצל פסיכותרפיסט. במקרה זה, נדבר גם על ייעוץ פרטי וגם על הדרכות קבוצתיות. במהלך שיחה אישית, מומחה יעזור לך להבין את הסיבות לטרגדיה המשפחתית. במהלך טיפול בקבוצת תמיכה הדדית, מתעוררת פעמים רבות הבנה לגבי הסכנות של התמכרות להימורים, שעלולה להרוס את חייהם של אנשים מצליחים בעבר.
- הגשת תביעת גירושין וחלוקת רכוש. בעל מכור להימורים יכול להוציא את הכף האחרונה מהבית, ולכן ההחלטה המושמעת אינה פעולה קטגורית כלל. עם הזמן, לאחר אובדן משפחה, אדם עלול להתעשת ולהפסיק לבקר בחנויות הימורים. אם זה לא יקרה, אז האישה עשתה את המסקנה הנכונה בכך שעזבה בן זוג כל כך לא אמין.
אם בעלך-שחקן אינו מאפשר למשפחתו להתקיים בשלום, עליך לשקול היטב את הסיכויים העתידיים. מישהו יכול להתמודד עם המחלה שלו ( דוגמה נוצצתמרפא מהפתולוגיה האמורה - F.M. דוסטויבסקי), אבל אנשים רבים פשוט לא רוצים לצאת ממעגל הקסמים. אישה יכולה לנסות להילחם עבור בעלה, אבל היא עצמה אינדיבידואל שלא חייב כלום לאף אחד. בנוסף, על כתפיה השבריריות מוטלת לרוב האחריות לא רק על בן זוג עם בעיות, אלא גם על ילדים קטנים. והם צריכים לבוא קודם.
התמכרות להימורים, או התמכרות להימורים, אוחזת ומחזיקה באדם לא פחות חזק מאלכוהוליזם. להיות אשתו של מכורה להימורים זה מזל רע עצום בחייה של אישה. כיום התמכרות להימורים מוכרת רשמית הפרעה נפשיתואפילו יש לו מונח משלו - התמכרות להימורים. מי חשוף לאסון כזה?
סימנים של מכור להימורים
פסיכולוגים נותנים תמונה זו של גיימר טיפוסי. בדרך כלל מדובר בגבר בגיל 18–45, תושב עיר גדולה. הוא לא מרוצה מהחיים שלו, מהעמדה שלו. בחיים האמיתיים, הוא רדוף על ידי בעיות וכישלונות. לפעמים הכל עשוי רק להיראות לו משעמם ומשעמם. גיימרים תמיד נוטים להרפתקנות.
כל אדם ניסה להימורים לפחות פעם אחת בחייו. גיימר מובחן בעובדה שברגע שהוא מנסה לשחק משחקים כאלה, הוא נמשך אליהם. עבור אדם שפוי, ברור שכל משחקי ההימורים בנויים על העיקרון שהם מאפשרים לך לנצח קצת, ואז מתחילים להוציא הרבה יותר ממה שנתת. אבל אדם בעל נטייה להתמכרות להימורים מאבד את היכולת להעריך את המציאות בצורה מציאותית. אדם אוהב לשחק, זה נותן לו הנאה אמיתית. החיים האמיתייםנסוג אל הרקע.
למרבה הצער, לזהות מכור להימורים זה לא כל כך קל. רבים מהם מוצפנים בקפידה. חלקם אפילו מצליחים להסתיר את התמכרותם ממשפחתם. ואישה יכולה לברר על מחלת בעלה רק כשיש מחסור ברור בכסף. אבל אישה קשובה יכולה להבין עוד קודם לכן שהעניין מדיף ריח של נפט.
- 1. בעלי הרבה פעמים לא בבית, הוא תמיד מגיע מאוחר. הוא אומר שהוא הפסיד כסף, שגנבו לו, שהוא צריך בדחיפות לשלם על משהו, על מה בדיוק, הוא מסביר בצורה מאוד כאוטי.
- 2. מצב הרוח של בעלי משתנה כל הזמן, הוא נשבר ונהיה עצבני ללא סיבה נראית לעין.
- 3. חיי המשפחה מפסיקים לעניין אותו.
לאישה יש פתרון קיצוני - להתגרש, לעזוב את בעלה. אבל לעתים קרובות אישה מוחזקת על ידי אהבה, או שהיא פשוט רוצה להיות נשואה. לפחות עבור מישהו. במקרה זה, היא צריכה להתנהג באופן הבא.
- 1. אתה צריך לשנות את הגישה שלך למצב שנוצר. אתה צריך להבין שלבעלך יש מחלה, לכן עליך להתייחס אליו כאילו הוא חולה. אי אפשר לבזות או לרחם על מחלה. כדאי לגשת לטיפול בחוכמה.
- 2. האישה לא צריכה לקחת על עצמה את פתרון הבעיות של בעלה הנובעות מהתמכרותו. הוא חייב להתמודד איתם בעצמו.
- 3. אסור בשום פנים ואופן להחזיר חובות עבור בעלך. עלינו לחלק בקפדנות תקציב משפחתי. חובה להודיע לכל הסובבים אותך שאם הם משאילים משהו לבעלה, אז הם משאילים לו. המשפחה כבר לא אחראית עליו. אתה יכול אפילו להסדיר גירושין עם חלוקת רכוש, אבל להמשיך לחיות יחד אם תרצה.
- 4. לא ניתן להחזיק בבית סכומי כסף גדולים או חפצים יקרים שאינם שייכים למכור להימורים, אלא למישהו אחר.
- 5. אין צורך לעשות שערורייה או להיכנע לפרובוקציות.
- 6. אישה חייבת לזכור את עצמה ואת תחומי העניין שלה. חיה את חייך - לך לעבודה, לטיולים, לקולנוע, לראות את החברות שלך.
בסופו של דבר, כל אדם חי כראות עיניו.
שלום, בבקשה עזור לי למצוא את הכוח בעצמי ולהתחיל חיים חדשים. בעלי מכור להימורים. אני בת 27, הוא בן 29, הילד שלנו בן 6. אני ובעלי מכירים הרבה מאוד זמן, התחלנו לצאת מבית הספר, חיכיתי שיחזור מהצבא 3 שנים, כי הוא חתם על חוזה. אחרי הצבא הם התחילו לחיות ביחד. הוא התחיל לשחק עוד לפני הצבא, הכל התחיל עם מכונות מזל ברחוב (חינניות, ככה קראו להן, שם זרקו מטבעות של חמישה רובל), אחר כך היו מועדוני משחקים... אחרי הצבא הייתה רגיעה במשחקים , נולד ילד. אבל השקט היה קצר מועד. באותו זמן הוא עבד במשמרות של שבועיים, ואני לא יודע מה הוא עשה במהלך המשמרת שלו. זה נודע כשהיה פחות ופחות כסף, ויותר ויותר שקרים! החלו הלוואות, מה שנודע לי רק אחרי שהוא לקח אותן. הוא לקח הלוואות והפסיד את הכסף. נקלעתי לחובות ומצאתי מוצא לצאת לעבוד ביחידה בה כבר שירתתי. המשכורת שם הרבה יותר גבוהה, אמר, ובכך מפריעה את חובותיו. לא עבדתי באותו זמן, כלומר נשארתי לבד עם הילד, בתקווה שהוא לא יעזוב אותנו! אבל זה לא היה שם. לאחר שברח מחובות מסוימים, רכש אחרים - כבר שם, תוך כדי שירות ביחידה! הוא לא שלח לנו כסף... אני לא יודע איך לא השתגעתי באותו הרגע. בכלל, היא קיבלה עבודה והתחילה להאכיל את הילד ואותי בעצמה. כמובן שהיא נפלה לבקשותיו לסלוח לו, אבל היא הגישה בקשה למזונות. הוא ביקש ממך להמתין, ואמר שאני אשלם את החובות בחלקם ואעזור לך בעוד כסף מלבד מזונות. הוא חתם על חוזה ב-2014 לשלוש שנים, מתוך השנתיים וחצי האלה שכבר עברו, הוא עוזר רק לחצי שנה. והמשחקים שלו לא נגמרו, זה אפילו הגיע למצב שהגשתי תביעת גירושין, התגרשנו בהסכמתו. ובאותו רגע הוא נשבע בדמעות שהוא הבין הכל והבין שהוא לא ישחק יותר, שהוא מאוד מפחד לאבד את המשפחה שלו... אבל זה נגמר, לפני כמה ימים גיליתי שהוא עדיין שיחק... ואין טעם לחיות עם האדם הזה יותר, כי אי אפשר לתקן אותו... לא תיארתי את כל התמונה, אבל כנראה ברור איך החיים עם מכור להימורים, זה קרה שהוא גנב זהב מהבית ולקח הכל מהבית... בכלל, שום דבר לא משתנה, אדם לא יכול לחיות כרגיל, אבל אני לא יותר כוחלסבול את הכל! היו תוכניות לאחר שסיים את החוזה שלו, אבל הכל היה לשווא, הוא לא התאמץ לכלום! וחוץ מזה, הוא לא החזיר או פתר כאן אפילו בעיה אחת, אף לא חוב אחד... לאדם לא אכפת מהחיים שלו, ובמקביל הילד כבר בן 6. ניסיתי לסבול את כל זה, סלחתי למען הילד, אבל אני לא יכול לעשות את זה יותר... איך ללמוד לחיות בלעדיו, איך להתחיל חיים חדשים? הרי אני בעצמי מבינה שהוא לא מועיל, אני מגדלת ילד בעצמי כל השנים האלה, הוא רק עצבים וזה הכל... איך להפסיק לחשוב עליו ולחשוב על עצמך סוף סוף... איך להסביר לילד שאבא לא יהיה איתו יותר לגור איתנו? איך אתה יכול להימנע מלפגוע בילד שלך עם כל זה? סליחה על טקסט כה ארוך, ניסיתי לתאר את מהות הבעיה בצורה ברורה ככל האפשר. עזור לי להאמין בעצמי ולהתחיל חיים חדשים, אין לי כוח לחיות איתו יותר, והאמון שלי באדם נעלם לגמרי... תודה מראש
יוליה ק
מנהל מערכת
מומחה Psisovet.ru
מנהל, מוסקבה
יוליאק, שלום! ספר לנו עוד על עצמך.
מה ההשכלה שלך, אתה עובד? האם אתה מסוגל לפרנס את עצמך ולתמוך בילד שלך או שאתה תלוי במישהו, בעזרה של מישהו?
האם אתם כבר גרושים, אבל עדיין גרים ביחד (לא כל כך הבנתי מהמכתב שלך)? יש לך לאן ללכת לגור בנפרד מבעלך?
באיזו תדירות בעלך נמצא בבית האם הוא עדיין עובד במשמרת או לא? כמה זמן הוא בדרך כלל מבלה עם הילד? עד כמה הוא משתתף בחינוך? עד כמה הילד קשור לאביו?
אחר הצהריים טובים יש לי השכלה תיכונית מתמחה, לא עבדתי בחודשיים האחרונים כי פוטרתי בעבודה. בינתיים אני תלויה כלכלית בבעלי, אבל אנחנו גרושים רשמית. זה היה הניסיון שלי לעזוב אותו, אבל הוא התחנן למחילה וביקש לתת לו הזדמנות אחרונה, נשבע שהמשפחה חשובה יותר ושהוא באמת מבין הכל ולא ישחק יותר. אבוי, עוד שקר. כרגע הוא משרת בחוזה בגרוזני, ויש לו עד מאי לשרת. הוא חוזר הביתה פעם בחצי שנה למשך חודש. עם הילד יש לו מאוד מערכת יחסים טובה, הילד אוהב אותו מאוד ומחכה לו. כן, הכל היה בסדר איתו אם לא היו המשחקים האלה והחובות והשקרים האינסופיים. כרגע אנחנו גרים בדירה של אמא שלי. הייתה לנו דירה משלנו, קטנה, אבל עדיין משלנו... נאלצתי למכור אותה כי לא היה מה לשלם עליה את ההלוואה. ההלוואה נלקחה על שמו, אבל היו ערבים - אמי ואביו. כדי לא לחשוף את אהוביי, החלטתי למכור את הדירה ולשלם את החוב, כי כבר נקבע משפט להלוואה שלא שולמה. באותו זמן, בעלי כבר שירת בחוזה ולא עזר כלכלית באותה תקופה. בכלל, ככה נשארנו בלי קורת גג בגלל המשחקים שלו. כרגע הוא עוזר לי כלכלית, אבל אני מרגיש שזה לא יימשך זמן רב, כי המקרים של משחקים נהיו יותר תכופים. כל השיחות שלי איתו לא מובילות לשום דבר טוב, הכל חסר תועלת. הוא כבר לא יכול לחיות בלי המשחקים האלה, ואני כבר לא יכול לחיות ככה ולצפות כל הזמן שהוא יתעשת. כולם, הורים וחברים, כבר ניסו לדבר איתו, אליו הוא פשוט שותק וזה הכל! אני יכול לחיות בלעדיו, אני אמצא עבודה ואיכשהו אשרוד, אבל קשה מאוד לחתוך ככה בן אדם מהחיים שלי... יתרה מכך, אנחנו כל כך הרבה שנים ביחד והילד אוהב אותו מאוד ומצפה לאבא שלו שיגיע! איך אני יכול להימנע מפגיעה בילד שלי, כדי שבעתיד הוא לא ישנא אותי בגלל שאביו לא גר איתנו? ! בשום מקרה אני לא רוצה להפנות את הילד נגד אביו ואני אף פעם לא אומר עליו שום דבר רע. בפעם האחרונה שבעלי ביקש סליחה, סיכמנו שזו בהחלט הפעם האחרונה ואם הוא לא יצליח להתמודד עם ההתמכרות שלו, אז ניפרד ביחסים טובים! שיחת הטלפון האחרונה שלנו בעניין זה הסתיימה בכך שנפרדנו. אבל לא סביר שהוא חושב שזה באמת יקרה, אבל אני מתכוון לסיים את הכל בצורה נחרצת ולהתחיל חיים חדשים, בלעדיו... אבל עדיין יש כל כך הרבה שאלות שהיום אני לא מסוגל להבין באופן רציונלי בעצמי , בגלל זה אני מבקש עזרה לך. אני לא יכול לחלוק את זה עם המשפחה שלי, כי אני לא רוצה שהם ידאגו, כי הם חושבים שהכל הסתדר לנו, ואיכשהו אני לא רגיל לבכות על החיים שלי. אם תוכל לעזור במשהו, אודה לך מאוד.
יוליה ק
יוליאק, אם את לא עצמאית כלכלית ותלויה בבעלך, אז לאן תלכי? ממה תחיה? אם בעלך לא בבית, אז למה הוא מפריע לך? האם כדאי להחליט על פרידה כשאתה עדיין לא יכול לחיות לבד?
כדי להתחיל חיים חדשים, אתה צריך עבודה, כספים עצמייםשיאפשרו לכם לפרנס את עצמכם, ודיור בו תגורו עם ילדכם. אחרת, כל הדיבורים על תחילת חיים חדשים נשארים רק דיבורים ותו לא. אתה עדיין לא יכול להגשים את כוונותיך, למיטב הבנתי. אז אתה צריך להתחיל לא עם פרידה מבעלך, אלא עם תעסוקה משלך ומציאת דיור. רק אחרי זה הגיוני לחשוב על לעזוב את בעלך.
אם תתגרשי מבעלך, זה לא אומר שהוא יפסיק להיות אבי הילד. כך שהילד לא יסבול הרבה אם הוא כבר מתקשר עם אביו בהתקפים ומתחילים, מבלי לראות אותו במשך שבועות. אביו יבקר אותו ויבלה איתו, כפי שעושים אבות אוהבים לאחר גירושין. מכיוון שחיי היומיום של הילד אינם קשורים בשום צורה לאב, הילד לא יסבול אם, כמובן, תוכל לספק לו חיים רגילים והבעל ישלם מזונות. כדי למנוע מבעלך להפסיד את הכסף הזה, הם כותבים בקשה לעמותה שבה הוא עובד, כדי שמחלקת הנהלת החשבונות תעביר לחשבונך מדי חודש את סכום המזונות ממשכורת האב. כך, האינטרסים של הילד יובטחו להיות מוגנים מפני התמכרות ההימורים של האב.
אירינה קורנילובה, את אכן צודקת, את צריכה להתחיל עם עצמך, בתעסוקה משלך. והוא כבר משלם מזונות, כלומר הארגון מנכה אותם. ואני מבין הכל בקשר בין אבא לילד, אבל עכשיו זה הולך ומתקרב עוד חופשהבעלי ואני לא יודעים איך להתנהג: להכניס אותו שוב, כדי שהוא יוכל לגור אתנו החודש, עם הילד... או שעדיין לא לתת לו להיכנס, אבל זה סוף סוף ישים סוף להכל. מערכת היחסים שלנו. במקרה זה, נצטרך להסביר לילד מדוע אבא לא גר איתנו אם הוא חזר הביתה לחופשה. אם תתני לו להיכנס שוב, זה אומר שתסלח לו שוב והכל יקרה שוב...
שאלה לפסיכולוג:
שלום, פסיכולוגים יקרים. ניסיתי לפתור את המצב כבר 9 חודשים, אבל זה לא הסתדר. רבתי לעתים קרובות מאוד עם בעלי בגלל המשחק שהוא שיחק. כשפגשתי אותו, הוא שיחק לעתים רחוקות מאוד. מטבע הדברים, זה לא הפריע לי ולא מפריע לי, יש רק אחד אבל... למשחק יש צ'אט עולמי. עם הזמן לאחר החתונה, בעלי נעשה יותר ויותר מעורב. התחיל להפריע לי שהוא לא עושה כלום, ומבלה שם שעות על גבי שעות בסופי השבוע שלו. בהתחלה הייתה קצת קנאה, אבל אז ראיתי איך הוא מתקשר עם הילדה. כפי שהתברר, זו לא הפעם הראשונה שהוא רואה אותה שם. בצ'אט הזה יש סיכוי קטן מאוד להיכנס לשיחה עם אותו אדם, אבל הם נפגשו. לא אהבתי שבעלי היה היוזם של הכתיבה של הילדה הזו. ניסיתי לדבר איתו כרגיל, אבל התגובה הייתה עלבונות וצרחות. פשוט שנאתי את המשחק הזה. ואז הוא הבטיח שהוא לא יכתוב לבנות והאמנתי לו. אבל כעבור שבוע או שבועיים הוא כתב שוב. להגנתו אמר את זה: "זה בשביל חבר, הוא צריך בחורה". כאילו בעלי רוצה לשלב ביניהם. כל כך לא התעניינתי בסיבה, שלא היה גבול לשנאה. התחלנו להתווכח לעתים קרובות יותר, לא סמכתי עליו, ואז בשלב מסוים נמאס לי לשמור הכל בפנים ואמרתי לו לעצור את הצעצועים שלו, מה ששמעתי "לא" ואז הצבתי את התנאי שבעלי יבחר או המשחק או אני. ואז בדיוק גילינו שאני בהריון. בתחילה, הוא אמר שוב שהוא ישחק, ואז הוא שינה את דעתו שהמשפחה חשובה יותר. ואז הוא אמר שאני לא יכול להפסיק, והתחנן שאאמין שהוא לא יתקשר. ניסיתי להאמין, אבל שמרתי אותו כל הזמן בטווח ראייה. נראה שהכל חזר לקדמותו. ואז בעלי נסע למוסקבה לחודש לעבודה, וזה התחיל לעצבן אותי שכשהוא התעורר, הוא לא התקשר ושאל מה שלומי, כמו ילד, הוא נכנס למשחק והתקשר אליי רק אחרי ששיחקתי. . סבלתי את זה והתפוצצתי. היא אמרה שאני לא יכול לעשות את זה יותר, שהצעצועים שלו בחזית, לא המשפחה שלו. ושוב היא אמרה שאם היא לא תפסיק, אני אגיש תביעת גירושין. זה לא היה סחיטה. נעלבתי שהוא התייחס לאשתו ההרה בצורה כל כך רשלנית. הבעל, כנראה שהבין את כל המצב, אמר: "אתה יקר לי יותר, אני אעזוב אותך, אני מבטיח". הוא הגיע ונשאר לי חודש לפני חופשת הלידה. באמצע דצמבר ראיתי התכתבות עם בחור וקוראת את התכנים אני מבינה שבעלי משחק ומסתתר ממני. אחר כך הוא נסע לסטברופול לעבודה והגיע לסוף שבוע. שתקתי כדי לא לקלקל אותם. כשהוא עזב, מתוך טיפשות, התחלנו להתווכח ולקלל קצת, ואז, כשנזכרתי במשחק הזה, הבעתי לו הכל בנימה רגועה לחלוטין. הוא אמר שהנערים ביקשו ממנו לנסוע לשם לצורך עסקים. ניסיתי להסביר לו בצורה טובה ועם שערוריות שהוא גבר מבוגר (הוא בן 30), שיש לך משפחה, שכל זה שטויות, שאני לא סומך עליו מבחינת המשחק הזה. . אבל הוא אמר: "אני לא יכול להפסיק." זה הורג אותי. ומה שהרג אותי עוד יותר זה שלפני שבוע, במריבה, הוא אמר, "לא הפסקתי לשחק, שיחקתי כל הזמן שולל אותך, שיחקתי בזמן שאתה לא מסתכל". לדעתי זה מגעיל!!! כעת הבטיח הבעל שהוא יגיע לשם לעיתים רחוקות ולא יתכתב. איך אני צריכה להתנהג אם אני לא יכולה ולא רוצה לסבול את המשחק הזה ולא סומכת במיוחד על בעלי? הרבה נאמר ונעשה מעט. מה עלי לעשות? איך למצוא את הפשרה הזו? מהי הדרך הטובה ביותר "להכריח" את בעלך להפסיק לשחק? איך לדפוק לו בראש שהמציאות חשובה ונחוצה יותר מווירטואליות? אני מבין שאני לא יכול לכפות את דעתי, אבל אני גם לא רוצה להבין שהמילים שלי אפס לחלוטין עבורו. היו רגעים שסירבתי למה שהוא לא אהב, אבל הוא לא רצה לפצות אותי בתמורה. מה לעשות?
הפסיכולוגית אלנה ולדימירובנה בספרסטובה עונה על השאלה.
צהריים טובים אלנה, קראתי את המכתב שלך וזה מה שראיתי: כשבעלי נכנס לעולם הוירטואלי, הוא בורח מהמציאות. כנראה שמשהו מאוד מתאים לו ב"מציאות" שלו. שניכם בתפקיד של "ילד" ומפעילים אנוכיות אחד כלפי השני, שוכחים שאתם גם הורים ובעל ואישה.
במצב זה, אתה מונע מקנאה. תחושת הקנאה ניזונה מהתמונות הפנימיות של האדם. לכן, לרוב עבור אדם קנאי, ראיות והסברים אינם טיעון לאמון ולשקט נפשי.
שאל את עצמך שאלות: מה אני מקבל מקנאה? איך אני מרגיש לגבי זה? אחרי הכל, בקנאה יש תמיד רגשות כואבים ותחושות של הנאה.
איתך היד הולכת שליטה מלאה, אבל זו רק אשליה. ככל שיותר שליטה, כך יותר סקרמנטים והרצון לזכות בחופש. יתר על כן, בעלך הוא בתפקיד של "ילד".
שים לב קודם כל לעצמך, תפסיק לנסות להוכיח משהו לבעלך ותשנה אותו. קודם כל, שמרו על שעות הפנאי שלכם, לילד שלכם ורק לעצמכם. תתאמץ יותר בעצמך ואז בעלך ישים לב אליך. דירוג 5.00 (הצבעה אחת)