חבר אוהבכידידים, אנשים מדמיינים משפחה כנווה מדבר של רוגע, שבו הם חיים בהרמוניה מושלמת. עם זאת, חלומות לא תמיד מתגשמים. קורה שחיי משפחה דומים יותר לשדה מוקשים, שבו כל עבירה מלווה בשערורייה. מצב שכיח? בואו נבין ביחד למה יש מריבות קבועות במשפחה, זה יעזור לפתור את הבעיה.
אם מישהו אומר לך שהוא אף פעם לא רב עם האחר המשמעותי שלו, אל תאמין לו. מריבות מתעוררות בכל משפחה, כי משפחה נוצרת על ידי שניים לחלוטין אנשים שוניםעם השקפות משלו על החיים בכלל ועל חיי היום יום בפרט. במוקדם או במאוחר מתעוררת שאלה שבה בני הזוג לא יכולים למצוא מיד פשרה, ופורצת שערורייה. אין צורך לפחד ממריבות ברגע שתגלה הכל, אתה ובעלך תתקרבו עוד יותר. עם זאת, יש "אבל" אחד: אם יש מריבות קבועות במשפחה, אז מצב כזה לא יכול להיקרא נורמלי. צריך לפתור את הבעיה בדחיפות, אחרת הסירה המשפחתית שלכם תיהרס בגלל טינה ואי הבנה. הצעד הראשון לפתרון בעיה הוא הבנת הסיבה מדוע היא התעוררה.
מריבות תכופות עם בעלי: סיבות ופתרונות לבעיה
על פי הסטטיסטיקה, לרוב מתרחשות שערוריות במשפחה בגלל העובדה שבן הזוג לא עמד בציפיות. נראה היה לך שהחיים המשותפים יהיו כמו גן עדן, אבל למעשה זה כמו במערכונים קלאסיים מחיי המשפחה: בעלך זורק גרביים לכל עבר, ואת עומדת ליד הכיריים. חוסר שביעות רצון מההווה מוביל לשערוריות קבועות. לעתים קרובות, במשפחה, יחד עם אי הבנות יומיומיות, מתעוררות מריבות על כסף. נראה לאישה שהבעל מרוויח מעט, ולבעל שהאשה מוציאה הרבה. התוצאה היא מעגל קסמים: המריבות עם בעלי נמשכות כל יום, כי השערורייה לא משנה את המצב. אז הגירושים לא רחוקים. אבל אתה לא רוצה את זה, נכון? על משק בית ו עניינים כספייםעדיף להגיע להסכמה "על החוף", כלומר לפני שהולכים למשרד הרישום, אבל גם אז אתה יכול לפתור את הבעיות האלה - אם תרצה. דבר עם בן הזוג שלך בשלווה, השמיע את תלונותיך אחד נגד השני ומצא פשרה. עצה מכל אחד פסיכולוג משפחהלהסתכם במה לחסוך אנרגיה שליליתזה לא שווה את זה: מריבות תמידיות עם בעלך יסתיימו אם תדבר באופן קבוע על נושאים כואבים.
מריבה עם בעלי מתעוררת לעתים קרובות בגלל חמותי. האישה חושבת שהיא... אישה ראשיתבחייו של גבר, אמא היא מה שהיא. כאן מתחילות השערוריות: האישה נוזפת בבעלה על ביקורים תכופים בבית הוריו; כי הוא מקשיב לאמא שלו. לא מזכיר לך אף אחד? תתרגלו לרעיון שתמיד תצטרכי לשתף את בעלך עם חמותך, כי היא (לא משנה אילו רגשות יש לך כלפי האישה הזו) תמיד תהיה אמא שלו. לעשות פשרות, למצוא שפה הדדיתעם חמותך ואל תתווכח עם בעלך על זוטות.
אם חמותך באמת מפריעה לך חיי משפחה, אז זה בהחלט שווה לדבר עם בעלך על זה. מילת מפתחהנה "לדבר", כלומר, לא לעשות שערורייה.
לעתים קרובות זוג רב כי הם עייפים מחיי היומיום: אם אתה רוצה להציל את המשפחה שלך, אז שינוי נוף הוא דרך מצוינת להימנע מריבות עם בעלך. אתם יכולים לצאת לחופשה ולנסות את זה ביחד ראייה קיצוניתספורט וכו'. כששיטות כאלה לא עוזרות, אז כדאי לחשוב: אולי לא השגרה אשמה? עם השנים מערכות יחסים יכולות להתיש את עצמן, והדבר מתבטא בריבים. אתה חושב שאין יותר אהבה? ואז קחו פסק זמן אחד מהשני: תופתעו עד כמה הפרידה מלבה רגשות.
שערוריות תכופות עם בעלך הורסים את מערכת היחסים שלך: מריבות דוחפות אותך זה מזה. זו הדרך לגירושין. זכרו שבכל מצב תוכלו להגיע לפשרה מבלי להרים את הקול אל יקירכם.
מריבות עם בעל על ילד
מקובל בדרך כלל כי לידת תינוק מחזקת את המשפחה, כי חוויות משותפות והשמחות מקרבות בין בעל ואישה. למעשה, הגעת בן משפחה חדש היא מבחן רציני לזוגיות. שערוריות יכולות לרדוף את הזוג שלכם גם כשהם מצפים לתינוק. לעתים קרובות יוזמת הסכסוך היא האישה, שכן, בהיותה ב" עמדה מעניינת", היא הופכת רגשית מדי. עם זאת, אם במהלך ההריון מריבות תכופותעם בעלה להתעורר ביוזמתו, אז זו סיבה לחשוב על זה. אולי הרוגז של הגבר האהוב שלך נובע מההתרגשות שהוא יהפוך בקרוב לאבא; או שהוא פשוט חסר תשומת לב. לשרוף על זה.
לעתים קרובות מריבות קבועות עם בעלי מתעוררות מיד לאחר לידת ילד. גברים רבים פשוט לא מבינים למה הם קיבלו פתאום תפקיד קטןבמשפחה. הם לא יכולים להשלים עם העובדה שעכשיו הכל השתנה, ותהיה הרבה פחות תשומת לב מאשתו. בנוסף, המצב מחמיר בשל העובדה כי חיי מיןזוגות, במיוחד בהתחלה, כשהילד עדיין קטן. הדרך היחידה לצאת מהמצב הזה היא שיחה גלויה.
זה נראה: הנה זה, שלך גבר אידיאלי, בחור החלומות שלך, שכל כך נעים לראות אותו בחלומות ובמציאות. את מרגישה כמו נסיכה מהאגדות, שמעניקים לה כל כך הרבה תשומת לב, כל כך הרבה חום... אבל פתאום פרצו לממלכה שלך קונפליקטים אינסופיים, מטרידים אותך ומובילים אותך להתמוטטויות עצבים. יתר על כן, הדבר המוזר ביותר הוא שהגורם לסכסוכים האלה הוא אתה, אתה מתחיל אותם ומנפח אותם כמעט מאפס, מטיל אימה גם על עצמך וגם על החבר שלך. מאמר " מריבות בלתי פוסקותותקלות עם בחור" ידגישו את הסיבות העיקריות להופעתם של קונפליקטים חסרי סיבה בעלי אופי אלים במיוחד.
4 401514
גלריית תמונות: מריבות ותקיעות מתמדת עם בחור
אז למה יכולים להיות מריבות והתמוטטויות תמידיות עם בחור? וזה יהיה בסדר, תמיד הייתה לך נטייה כה סותרת חסרת מנוחה, אבל כל החברים והמכרים שלך זוכרים אותך כנערה סבלנית וגמישה עד אין קץ שלעולם לא תגרום לשערורייה בלי להבין את הסיבה ובלי לנסות קודם לחסל אותה בשלווה. איזה סוג של בלבול קרה בראש הבהיר שלך? עם זאת, לא כל כך החברים שלך שואלים על זה, אלא אותו בחור שעל ראשו כל החבטות והסטירות הללו, המפוזרות בנדיבות על ידי היד האלימה שלך, נשפכים על ראשו. יחד עם זאת, אתה מתרחק מהר מאוד, ומיד אתה הראשון לרוץ לעשות שלום ולתקן. אבל כל זה רק בשביל להתחיל בקרוב שוב מריבות ולהתגרות התמוטטויות עצביםגם עבור עצמי וגם עבור החבר שלי. למה זה קרה?
קודם כל, שימו לב לבריאות שלכם. לא, אנחנו לא רוצים לרמוז בעדינות שההתמוטטויות הקבועות שלך קשורות להפרעה פסיכולוגית כלשהי. אולי הגוף שלך פשוט סבל מאיזושהי תקלה - למשל, כתוצאה מנטילת תרופות, הוא נפגע רקע הורמונלי. זה גורם לעתים קרובות מאוד לעצבנות או כעס מוגברת. במקרה זה, קשר בזמן עם מומחה יחסוך את שני העצבים שלך ויעזור לפתור את הבעיה במהירות האפשרית. ובכן, בינתיים, נסה לקחת כדור הרגעה - אחרי הכל, זו לא אשמתו של הבחור שיש לך בעיות בריאות. תפקידו במצב זה לתמוך בכם ככל האפשר ולא להוליד שערורייה נוספת, הימנעות מפינות חדות בכל הכוח.
במהלך התקופה האומללה, שברפואה נקראת "PMS", אנו נעשים לעתים קרובות עצבניים במיוחד. אנחנו לא מסתפקים בהכל: איך שהוא נראה, איך שהוא התלבש, מה שהוא אמר. אנחנו מסוגלים להתלקח בכל רגע ולהישרף עד היסוד בתוקפנות שלנו. לא כולם, כמובן, אבל יש כאלה בינינו. לכן, אם אתם גרים בנפרד, השתדלו לראות פחות את יקירכם בתקופה האומללה הזו על מנת למנוע מריבות מיותרות והתמוטטויות עצבים.
סיבה נוספת לכך שמתעוררים מריבות טמונה ישירות בתוכך. וזה נקרא חוסר אמון. וחוסר אמון נוצר על ידי תחושה חזקה אחת - קנאה, שעלולה לשתות אפילו עצבים מפלדה. אתה תפקח על עצמך: אולי אתה מקנא בו ללא בסיס על כל עמוד? אולי אתה מלווה אותו לעבודה עם בדיחות על איך העובדים שלו מחכים לו? או שאולי תמיד נדמה לך שהוא מסתובב ברחוב כדי להביט במבט מעריך באיזה יופי עם רגליים אינסופיות? ובכן, באותו הזמן, תסתכל על כל המצב של האזור שבו הגבר שלך קבע את מבטו. אולי יש מכונית BMW ספורטיבית שחונה בצד הדרך - בדיוק זו שהחבר שלך חלם עליה כל חייו? אל תכעס עליו מיד, אל תתחיל ממש באמצע הרחוב. הוא בא איתך. איפה הוא הסתכל במקרה? ואל תסתכל על הרגליים שלו כל הזמן. אבל, אם המצב עדיין פוגע בך, ארגנו עליו חרם שקט בבית. רק אל תבייש אותנו (והם חושבים שאנחנו מבזים אותם בשערוריות ציבוריות) במריבה ברחוב. או לעשות תמרון נגד. ותסתכל בתאווה באיזה צעיר מושך. רק הקפד לעשות זאת בצורה כזו שיקירך ישים לב לכך. אתה יכול לסמוך על כך שהוא יבין את הלקח שלך.
ריבים מתמידים יכולים להיווצר גם עקב אי התאמה בין השקפותיך על החיים ומערכות יחסים. אבל אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה - לכולנו יש תפיסה משלנו לגבי מה שקורה, רעיונות משלנו לגבי מה נכון ומה לא. ולהשיג הרמוניה, למרות ההבדלים הללו, רק על ידי ניסיון להבין איך החצי השני שלך רואה את העולם הזה. נסו לחדור עמוק לתוך רגשותיו ותחושותיו, השוו אותם לשלך ומצאו את נקודות המגע הללו שיעזרו להשאיר את כל הקונפליקטים ואי ההבנות בעבר לנצח. אבל זה לוקח זמן ומאמץ. לא כולם מוכנים להתחיל את המסע הזה, אבל מי שמתמיד, עקשן ומעריך באמת את מערכות היחסים שלהם יוכל לעקוב אחריו עד הסוף.
עכשיו בואו נהיה כנים עם עצמנו. אולי המריבות האלה ו מצבי קונפליקט, שאת מסדרת לחבר שלך בלי סיבה נראית לעין - האם מדובר בחרם פנימי על התת מודע שלך, מה שאומר שהרצון שלך להיפרד מהאיש הזה? נפגשתם, והכל היה בסדר איתך, אבל ככל שהקשר שלך מתקדם יותר, אתה מבין שהוא בכלל לא האדם, לא השותף לחיים שאיתו היית רוצה להיכנס לזקנה יד ביד? הרי זה יכול לקרות - אין בזה שום דבר מביש או נורא. אלא להיפך: עדיף להבין עם הזמן שאתם לא זוג ונפרד, מאשר להבין את זה כשכבר יש משהו יותר שיאחד אתכם מסתם מערכת יחסים רומנטית. השאלה היחידה היא איך אתם מתנהגים, לאחר שהגעתם למסקנה שאתם לא יכולים להיות ביחד... אולי אתם פשוט לא רוצים לשים לזה סוף? אתה מפחד, אתה מפחד שלא תמצא בחור אחר? או שאתה פשוט לא רוצה להיות היוזם של פרידה? כששני כוחות נלחמים בתוך בחורה, שאחד מהם דוחף אותה לקראת התמודדות אמיתית של מערכת היחסים, והשני מאלץ אותה לשקר וליצור מריבות והתמוטטויות כך שהבחור עוזב לבד, אז כל חייה הופכים לפרנסה גֵיהִנוֹם. אין דבר יותר גרוע ממאבק כזה. ועדיף להתרכז ולדבר איתו בכנות מאשר להציק לו בשערוריות ולגמור אותו בקור שלך. הוא גם אדם חי, הוא אוהב אותך, שכן הוא לא עוזב, למרות האופי הבלתי נסבל שלך. היו נאמנים לו: מגיע לו את האמת.
למעשה, הסיבות שגורמות לשערוריות מתמשכות, תקלות ומריבות עם בחור עשויות להיות גם כרכרה ועגלה קטנה. אולי אלה כמה דברים קטנים בחיים: למשל, הוא לא מספק לך מספיק, הוא לא רומנטי כמו החבר של השכנה של אירקה ואין לו מכונית מגניבה, הוא לא יודע לרקוד טוב, ו לא כותב שירים. אבל התאהבת בו בגלל משהו? אין ספק שהוא רגיש ואדיב ודואג לך מאוד - וזה כל כך נדיר לראות בו גברים מודרניים! אז למד להעריך את מערכות היחסים שיש לך ולא להרוס אותם בשערוריות מגוחכות.
אתה נמצא ב:
חיי המשפחה רק לעתים רחוקות עוברים חלק. מריבות וסכסוכים מתרחשים בכל איחוד. עם זאת, כאשר יש יותר מדי מהם, זו סיבה לחשוב שיש בעיות מסוימות בבני הזוג. וצריך לפתור אותם, אחרת הסיכון לגירושין עולה מיום ליום.
אם יש לך מריבות תמידיות עם בעלי,אז הגיע הזמן לחשוב מה לעשות.הבעיה לא התעוררה בן לילה. חוסר שביעות הרצון הצטבר. בהתחלה אלה היו כנראה חילוקי דעות קלים: זה לא היה כל כך סגור משחת שיניים, גרביים באמצע החדר, הגיעו בזמן הלא נכון. אולי אפילו לא תשים לב איך מערכת יחסים רגילהעבר לשלב של קונפליקטים מתמידים ויומיומיים.
סיבות למריבות תמידיות עם בעלך
לפני שמחפשים דרכים לפתור את הבעיה, צריך לברר מדוע מתעוררות מריבות. הסיבות שונות מאוד. העיקריים שבהם:
— שני בני הזוג אינם רוצים לוותר על הבכורה לאחר, ומכאן הופעתה של מריבות תמידיות עם בעלי. בעצם, בהגדרה, העיקר צריך להיות בן/בת הזוג. אבל אישה מנסה לעתים קרובות לעמוד על שלה. מטבע הדברים, בן הזוג מתנגד.
— אופיו המורכב של אחד השותפים. עצבנות מוגזמת, אישיות רווית קונפליקטים וחוסר יכולת לעשות פשרות הן אחת הסיבות לכך שמתרחשות שערוריות מתמדות. אדם פשוט מתגרה בהם, לגמרי לא מודע להתנהגות שלו.
— קשיים כלכליים. כסף הופך לעתים קרובות לגורם לחילוקי דעות משפחתיים. זה יכול לכלול: הלוואות, הוצאות חסרות טעם, מחלוקות על רכישות, חופשות, חיסכון ועוד.
— חילוקי דעות בשיטות גידול ילדים. זֶה בעיה רציניתכאשר אחד ההורים מאפשר, השני אוסר. למריבות כאלה יש בעיקר השפעה שלילית על הילד עצמו.
— התקופה שלאחר לידת תינוק, כאשר המשפחה חווה משבר טבעי. במקרה זה, האישה נמצאת לעיתים קרובות במצב של דיכאון לאחר לידה, המצריך עזרה של מומחה.
— קנאה. זוהי תחושה שלילית שמשבשת את ההרמוניה בנפשו של אדם ומהווה גורם מעורר בשערוריות. קנאה יכולה להיות פתולוגית – זו תכונת אופי, ועלינו להילחם בה. אבל במקרים מסוימים, אחד השותפים מתגרה בהתנהגותו רגשות שלילייםהשני בכוונה. זה נעשה לפי הכי הרבה סיבות שונות: אימות, נקמה, הנאה אישית.
לא משנה מה הסיבה מריבות ומריבות בלתי פוסקות עם בעלי, אתה צריך לעצור אותם מהר ככל האפשר אם אתה רוצה להציל את הנישואים.
איך להפסיק לריב
יש לשקול נושא זה תוך התחשבות באינדיבידואליות של כל משפחה. במקרים מסוימים, האפשרות היחידה היא להפריד. עם זאת, צעדים דרסטיים כאלה לא תמיד נדרשים. אם תרצו, תוכלו למצוא שפה משותפת ולשפר את היחסים בתוך המשפחה. מלכתחילה, שני בני הזוג חייבים להיות מעוניינים בשלום. אם אחד מבני הזוג מעורר קונפליקטים בכוונה, זה אומר שהוא לא מעריך את הקשר וככל הנראה כבר קיבל החלטה חשובה.
אם מריבות תמידיות עם בעלימתרחשים על זוטותאז אישה רק צריכה למצוא את הכוח לא לשים לב לדברים הקטנים האלה. זה קשה בהתחלה. האם חיי משפחה מאושרים שווים עימות על מי הולך להוציא את האשפה או למה הדברים נמצאים על המדף הלא נכון? בהחלט לא. אישה מסוגלת להראות חוכמה וטאקט. היא יכולה:
— תעשה הכל בעצמך.
— שאל בשלווה, בטענה מדוע היא לא יכולה לבצע את הפעולה, אך מזמינה את בעלה לעשות זאת.
בכל מקרה, אתה צריך להימנע מרגשות מוגזמים וצרחות - הם רק זרז נוסף. כשהם צועקים על אדם ומנסים להכריח אותו לעשות משהו, זה גורם להתנגדות הפוכה. כתוצאה מכך לא מוציאים את האשפה, השותפים לא מדברים.
כאשר יש מריבות קבועות במשפחה עם הבעל לאחר לידת ילד , הורים צריכים קודם כל לחשוב על התינוק. כל מה שקורה במשפחה משפיע על בריאותו והתפתחותו. גבר רק לעתים רחוקות לוקח חלק מלא בתהליך הטיפול בתינוק. רבים מהמין החזק אפילו מפחדים מהילוד. בנוסף, גבר מרגיש לעתים קרובות מקופח, מכיוון שתשומת הלב של האם מופנית לתינוק.
לבקש עזרה מגבר ולהרגיל אותו לפעולות מסוימות אם הוא לא רוצה לעשות זאת חייבת להיעשות בהדרגה. צריך להתחיל בדברים קטנים ופשוטים. מלכתחילה ניתן לבקש טיול קצר עם עגלה או להשגיח על הילד בזמן שהאישה מטפלת בעצמה או עושה מטלות בית. מה שצריך כאן הוא לא נימה ציווית, אלא בקשה. אם בן הזוג מסרב בגלוי להשתתף בחינוך, אז אולי עדיף שבני משפחה אחרים ישמשו כעוזר.
אם התעוררו מריבות בגלל בעיות כלכליות, זה אינדיקטור שצריך לעשות בדיקה מחדש דחופה. תקציב משפחתי. לשם כך תצטרכו לשבת ליד שולחן המשא ומתן ולתכנן את ההוצאות שלכם. אתה לא צריך לנדנד לבעלך אם המשכורת שלו לא מספיק גבוהה, לדעת האישה. זה משפיע מאוד על ההערכה העצמית של בן הזוג, והוא מרגיש נחיתות.
אם בעלך עזב בגלל מריבות, מה לעשות?
המצב שבו בן הזוג לא עמד בזה ועדיין עזב הוא די צפוי. אף אחד לא יכול לעמוד בקונפליקטים מתמידים, כי כל אדם רוצה נוחות ושלווה בבית. אם הוא עדיין לא מצא אישה אחרת, אז הכל ניתן לתיקון.
— דבר. תבקשי ממנו פגישה. זו צריכה להיות רק בקשה, המתבטאת בנימה רגועה.
— ספר לנו שאתה מבין את סיבת הסכסוך. תודו שהלכת רחוק מדי והנדנודים שלך היו תכופים מדי. השיחה צריכה להתנהל בצורה ידידותית, ללא האשמות או רגשות שליליים.
— הציעו להתחיל מחדש, תוך הבטחה שלא יהיו התנגשויות מצידכם.
— תעמוד בהבטחות שלך. אדם יכול להגיד מה שהוא רוצה לחשוב. במקרה זה, עליך להתנהג בשלווה. מטבע הדברים, אי אפשר לעורר קונפליקטים בכל מקרה.
אם בגלל מריבות תמידיות, בעלי עזב,זו סיבה חזקה לאישה לחשוב על התנהגותה ותכונות האופי שלה. תצטרך לשקול מחדש הרבה על עצמך ועל מעשיך, אחרת לאחר זמן מה המצב יחזור על עצמו. אך יחד עם זאת, בן הזוג יעזוב לחלוטין. אם אתה לא יכול להתמודד עם מצב הרוח שלך ועצבנות מוגברת, אז עדיף להתייעץ עם פסיכולוג. הוא ייתן עצות כיצד להפסיק מריבות מתמדות. אם אישה חווה דיכאון, הפסיכולוג יפנה אותה למומחה שבמידת הצורך ירשום תרופות מתאימות להקלה על המצב.
חיי משפחה הם מאמץ מתמיד של שני בני הזוג כדי לשפר את עצמם. יש שני צדדים לברית. חוכמתה של אישה טמונה ביכולתה להתפשר על מנת לשמור על שלמות המשפחה.
איך להפסיק לריב על זוטות?
יש חילוקי דעות בכל משפחה, אי אפשר בלעדיה. כולם רבים: ילדים, בני נוער, הורים, נשים ובעלים. בכל פעם יש סיבה למחלוקת ולהשלכותיה. הדבר הגרוע ביותר הוא אם מריבהלהתרחש בין בעל ואישה, מתפתח בהדרגה לסכסוך רציני.
זה קורה לעתים קרובות כך: משפחה צעירה פותרת קשיי יומיום ופשוט חיה. ונראה שהמריבות מופיעות משום מקום.
למשל, בעל נוסע לעבודה בעיר אחרת ומתקשר לאשתו כל יום.
ואז מסיבה כלשהי השיחות הופכות פחות תכופות, הוא מתיידד איתם הוא נהנה. אשתו, כמובן, מצפה לפחות לשיחה ממנו בערב, אבל הוא פשוט שוכח ממנה.
רק תחשוב, לא התקשרתי אליה, אני פשוט עייף - זה מה שבעלי חושב.
ואפילו לא יעלה בדעתו שהילדה תתעצבן עד כדי כך שהיא לא תוכל לישון כל הלילה.
איך הוא יכול ללכת לישון, ואפילו לכבות את הטלפון, בלי לדבר איתי ולשאול מה שלומי?! – האישה תדאג כל הלילה.
כמובן, היא הייתה מתקשרת אליו בבוקר בעצמה ושואלת אותו מה קרה. אבל מחשבות שונות יצוצו בראשה, ולא כולן יהיו נעימות. הבעל לא מבין מה הטענות נגדו, והאישה נעלבת.
אז יתחילו טרוניות הדדיות, הן יפריעו למערכת היחסים, ונשאר לראות איך הכל יסתיים, כי האמון יתחיל להיעלם.
במבט ראשון נראה כי אין סיבה רצינית למריבות. אבל "מרכז הסכסוך" במקרה זה יהיה התנהגות הבעל. הוא לא רוצה להבין שחוסר תשומת הלב שלו לדברים קטנים פוגעת באשתו. היא זוכרת אותו ולעולם לא תלך לישון אם היא לא יודעת איך עבר היום שלו.
אישה עשויה שלא להתעניין בבעלה אם היא הפסיקה להרגיש כלפיו רגשות ישנים. לכן, ברגע שבעלה שוכח להתקשר אליה או לפחות לשלוח לה SMS, היא, לפי ההיגיון שלה, מבינה הכל בצורה חד משמעית: יש לו תחביב חדש, ועכשיו הוא לא צריך אותה!
בעל, אם הוא יגלה על מחשבותיהן של נשים כאלה, אפילו לא יבין על סמך מה הן הופיעו באופן עקרוני. אבל אל תשכח שאישה חיה מאהבה ולמען התחושה הזו, אבל עבור גבר הכל שונה. אם אתה לא יודע איך גבר אוהב, הקפד לקרוא את המידע המעניין הזה.
אבל אישה יכולה לעשות טעויות, כי גברים בנויים אחרת לגמרי, וההיגיון שלהם שונה מאוד מזה של נשים. לכן, הדבר החשוב ביותר לעשות הוא פשוט לדבר ולמצוא את סיבת הסכסוך. אחרת, האישה תמציא כל כך הרבה דברים ותסובב אותם בראשה...
במקרה זה חלה התקררות ביחסים בין בני הזוג, שכן שניהם מתגוררים במרחק אחד מהשני. ועכשיו שניהם חושבים מחדש על חיי המשפחה שלהם ומתרגלים לזה.
כאשר מריבות במשפחה מתחילות ללא סיבה נראית לעין, רק בגלל זוטות, אז בעיה רצינית נמצאת בלב הסכסוכים הללו. למשל, יש נושא סגור בין בעל ואישה ששניהם לא רוצים לדבר עליו.
אולי איזו טינה ישנה מלפני שנים רבות, או אפילו הפחד לאבד אחד את השני. הבעל שכח מזה מזמן, אבל האישה לא!
אם אישה לא סומכת על בעלה, והוא לא מאמין לדבריה, זה יכול להיות גם גורם לחוסר הסכמה.
כשאתה מבין שבקרוב עלול להתחיל מריבה, שאל את עצמך שאלה פשוטה: מה בדיוק אתה מנסה להשיג? מה בדיוק אתה רוצה? למה אתה צריך את זה?
זכרו שכל מריבות במשפחה הן כדור שלג. ברגע שהם מתחילים להתרחש על בסיס קבוע, אף אחד לא יודע לאילו השלכות זה עלול להוביל בעתיד. וההשלכות הללו יכולות להיות חמורות, עד להתמוטטות מוחלטת של מערכות יחסים והתמוטטות משפחתית.
אתה, כמובן, יודע שקל יותר לכבות שריפה לפני שהיא פורצת.
בכל מחלוקת, מילה אחת שנאמרת בכעס בהתקף של כעס יכולה להצית את המריבה הרגילה שלך לקונפליקט עולמי, כאשר שיחה רגועה הופכת לצעקות.
וזהו, כאן ייזכרו כל העלבונות שהטילו בני הזוג זה על זה. השנים האחרונות. מילים שנאמרו בהתקף כעס יישארו לאחר סיום המריבה. יהיה קשה מאוד לשכוח אותם. ואז הם יהפכו לסיבה המריבה הבאה. התוצאה היא מעגל קסמים כאשר במשפחה סכסוך אחד מתחיל להזין את השני.
לכן, אל תשכח כלל אחד פשוט: תמיד תחשוב מה שאתה אומר. אל תניחו אחד את השני במילים. אחרי הכל, הם יכולים לפגוע באדם שאתה אוהב יותר מסכין. ו"נשק" כזה שאתה שותל בליבו של אדם יגרום לפצע חשוכת מרפא.
זה כמובן יימשך עם הזמן, אבל הלב יהיה פגיע יותר מבעבר.
ולא יתייחסו אליך עוד באותו אמון כמו שהיה פעם.
ומי אשם בכך? רק אתה, כי היית אכזרי מדי כלפי האחר המשמעותי שלך.
לב שנפגע על ידי אדם אהוב בדרך זו לא רק יכול לפגוע, הוא יכול להיקרע יחד עם הנשמה שלך. נשים רבות יודעות על זה, אבל גברים אפילו לא חושדים בכך.
ואז הם תוהים למה אשתו עוזבת אותו בשביל מישהו אחר. לכל אישה יש גבול של סבלנות, שלאחריו אין חזרה לתחושות הקודמות.
במהלך סכסוך, אתה לא יכול לחצות גבולות מסוימים אם אתה לא רוצה הפסקה מוחלטת במערכת היחסים בעתיד. אתה לא יכול להשפיל אדם, לקרוא לו בשמות, להשוות אותו עם אחרים.
לדוגמה, אישה צועקת על בעלה: "הבעל של כולם עוזר בעבודות הבית, אבל אתה פשוט יושב במוסך עם החברים שלך, הידיים שלך לא ייפלו אם לפחות תוציא את האשפה!"
למה לעשות את זה, מה תשיג בכך?
עדיף לדבר עם בעלך באווירה רגועה ולהסביר לו כמה קשה לך לשאת לא רק ילדים, אלא גם את כל משק הבית, ובמקביל ללכת לעבודה ולבצע את כל האחריות בבית.
גבר לא יכול להיות כזה קשוח שלא יבין את זה!
שיחה אנושית פשוטה תמיד מביאה לתוצאות.
ילדים, אם הם במקרה נמצאים בקרבת מקום ברגע כזה, יקבלו טראומה פסיכולוגית, ואז זה ישפיע על חייכם.
התוכחות שבהן בני זוג תוקפים זה את זה הורגות בהדרגה את האהבה. כל הזמן נוזפים ומאשימים אותך במשהו? אתה הופך באופן טבעי להתגונן.
מופיע ביניכם קיר בלתי נראה, שהופך בהדרגה כל כך עבה שאי אפשר לשמוע מאחוריו מה הם מנסים להגיד לך. איזו מין אהבה יש?
ההתעללות שבני זוג מחליפים לא רק יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלהם, אלא היא בהחלט תשפיע על ילדיהם. ילדיכם יתפסו את דפוס ההתנהגות הזה במשפחה כנורמלי, ולאחר מכן יעבירו אותו לבת הזוג שלהם כשיגדלו ויקימו משפחה בעצמם.
כל מריבה לא קיימת בפני עצמה. זו תוצאה של בעיה שחבויה עמוק, עמוק. מתח מצטבר בהדרגה בין בעל ואישה, ובמקום רק לדבר, הם רבים.
לדוגמה, בעיות כלכליות, קנאה או אי הבנה הן הסיבות לכך שאתה כל הזמן עצבני. בגלל בעיות כסף, גבר מאבד כל חשק לקיים יחסי מין, הוא נעשה מריר ואולי אפילו צועק על אשתו.
אם את לא אוהבת את הדרך שבה בעלך מתייחס אליך, ספרי לו, תסבירי בצורה ברורה ומובן "על האצבעות" מה חשוב לך מאוד ומה היית רוצה לקבל ממנו. סביר להניח, עבור גבר, כל מה שתגיד לו יהיה התגלות.
אחרי הכל, דבר כזה אפילו לא עלה בדעתו. הוא יהיה מופתע כשהוא יגלה!
בְּמַהֲלָך מריבהשני האנשים שמשתתפים בו מתנהגים לפי כללים מוזרים שהם עצמם הגיעו אליהם. לדוגמה, אשהמוכן לצעוק את כל התלונות שלי, ו בַּעַלפתאום משתתק ופשוט מסרב לדבר. הוא מאמין שהכל חסר תועלת ואף אחד לא שומע אותו. או שהאישה מתחילה לשתוק, והיא עושה זאת מספר ימים ברציפות.
אחד מבני הזוג מוכן להתנצל על טעותו. והשני לא הולך לעשות את זה בכלל. העקשנות של הבעל עלולה להתנגש עם אותה עקשנות בדיוק של האישה, במיוחד אם היא או הוא במקרה מלנכוליים.
יש לטמפרמנט של בני הזוג חשיבות רבה, כי, למשל, אדם כולרי מתחיל בחצי פה ולעולם לא יבקש סליחה. ונקודה!
אם אתה מוצא את עצמך במצב שאתה לא אוהב, ושניכם מבינים שדברים יכולים להגיע רחוק, אתה צריך לפעול בדחיפות.
תחשוב על השאלה הפשוטה הזו: למה אתה רב?
יש בזה משהו סיבה טובה, וזה טמון במערכות היחסים שלך. אם אתם מפחדים או אפילו לא יודעים איך לדבר אחד עם השני, נסו לעשן מקטרת שלום. אתם צריכים לשבת אחד ליד השני ולדבר כדי לשלוף את הבעיות שהצטברו אצל שניכם כבר שנים.
אם יש סכסוכים במשפחה, זה אומר שבני הזוג מסתירים משהו בנפשם אחד מהשני.
כל עוד כל בעיה מושתקת, זה יהרוס את מערכת היחסים שלך מבפנים. אין בעיה - מריבות ייעלמו, כי פשוט לא תהיה להן סיבה.
למדו להיכנע אחד לשני, אין צורך להוכיח שאתם צודקים עם קצף בפה. נסו להתייחס אחד לשני בסובלנות רבה יותר, לסלוח ואל תכעסו על יקירכם.
אם מתעוררת חוסר שביעות רצון, ספר לנו על כך מיד כדי שהבעיה לא תיכנס לתוכך ותשתרש טינה במשך שנים רבות. אתה אפילו צריך להיות מסוגל להיעלב מבלי להרוס את מערכת היחסים שלך. אהבה תמיד יכולה להמיס את הקרח ביניכם, אתם רק צריכים להילחם ולא להעליב אחד את השני.
רבנו, מה שאומר שאנחנו צריכים בדחיפות לעשות שלום כדי לחזור ליחסים טובים.
אתה תמיד יכול להתאהב שוב בבן הזוג שלך, אבל כדי לעשות זאת אתה צריך לנסות קצת ולעבוד על מערכת היחסים שלך.
אחר הצהריים טובים
אני רוצה לבקש עצה.
בעלי ואני גרים יחד רק 10 חודשים, האחרון שבהם אנחנו נשואים רשמית.
בעלי כל הזמן לא מרוצה ממשהו: ליטפת אותו לא נכון, בישלת אותו לא נכון, אתה מדבר בקול רם מדי, אתה מתנהג בצורה לא הולמת, כמו ילד קטן. הוא ימצא סיבה למצוא פגם בכל דבר, או שהוא עייף מדי בעבודה, או שאני שואל אותו משהו לא בסדר.
זה קרה גם לפני החתונה, אבל אחריה זה היה נורא לחלוטין. הדבר הכי מעצבן זה שעכשיו הוא הבין שהוא נשוי והכל אפשרי! ותקרא לי טיפש ותגיד שזה לא מעכב אותי ואני יכול לעזוב. זה פשוט הורג.
לפני החתונה היה לנו חם מאוד יחסי משפחה. כן, רבנו לפעמים, אבל זה היה חולף ולא השפיע על מערכת היחסים שלנו. תוך כמה שעות השלמנו ושמחנו שוב.
עכשיו זה הפוך. אני כבר מתחילה לחשוב שאני כל כך גרועה, שהתחתנו מוקדם והוא לא אוהב אותי, למרות שהוא אומר ההפך.
עם כל ריב אני מתרחקת ממנו יותר ויותר ואני כבר לא ממש רוצה להיות ליד האדם הזה. אני מבין שאפילו הרגשות שלא היו לי קודם, הוא בעד לָאַחֲרוֹנָההפך מילידי לזר. כן, היו לנו הרבה קשיים באותה תקופה וחווינו אותם יחד, אבל רק הוא התרחק ממני, ואני ממנו. הכל השתנה...
ואני עצמי לאחרונה הרבצתי לו כמה פעמים, אמרתי שהתחתנתי עם גבר, והוא מתנהג כמו ילד קטן. כן, הוא עדיין בן 23, אני בת 21. אבל גדלתי בלי הורים מגיל 14, מגיל 16 התחלתי לעבוד, מגיל 18 גרתי לבד וראיתי הרבה דברים שרגילים מתבגר בגיל הזה מוגן מפני. כן, זה השפיע עלי מאוד. וחוץ ממנו וסבתי הקשישה, שגרה בעיר אחרת, קטנה מאוד, אין לי אף אחד. זה מחזיק אותי חזק יותר. והוא מנצל את זה. אבל למרות זאת, אני אפילו מוכן ללכת לשום מקום ובלי הכל. הוא רופא בהכשרתו, אני לומד להיות עורך דין בשנה האחרונה, במשרה חלקית, גם זו בעיה כי אין לי עדיין השכלה. והוא גדל במשפחה, מאוהב, לא היה אבא, הוא עזב, אבל היה אבא חורג ואח צעיר ממנו.
אני כבר חושב על גירושין ואני מבין שנותרו הקשיות האחרונות ואני מאוד רוצה להציל את המשפחה.
אתמול אפילו ערכתי ניסוי: הוא חזר מהעבודה ממלמל וממלמל, ואני שתקתי. ואז הוא לא עמד בזה והתחיל לצעוק, אמר לי שהוא מנסה ללמד אותי לקח, שאני קטנה וטיפשה, שהוא מאוכזב מנשים!!! ופשוט שתקתי וזה הכל. הוא צרח במשך שעה וחצי. ואז הוא נרגע והחליט לחבק אותי ולהירדם, אבל כבר לא הייתי מרוצה מזה. אני יודע מה אתה אומר לדבר איתו, זה לא עובד! ניסיתי שיטות שונותוהיא הראתה לו שיטות של רמזים ובאופן אישי ומאמרים שונים וניסתה להסכים כיצד להרגיע אותו - הכל ללא הועיל. או שהוא לא מבין או שהוא צועק. הוא תמיד צודק, בכל המצבים, ואני אישה טיפשה.
כמו סוג של צונאמי. מצד שני, הוא איש משפחה טוב, נאמן, לא שותה, מפסיק לעשן, דואג לי מאוד ברגעים השקטים שלו, עדין, רומנטי. אמא שלו אמרה לי שהוא מאוד אדם קשה, אבל לפני החתונה, למרות שהוא הראה את הרקבון שלו, זה לא היה במלוא המידה. אני כותב כאן כי אין לאן ללכת. אני לא יודע איך להתמודד עם זה.
שתי שאלות:
איך אני יכול להראות לו שהוא טועה, שאני לא יכול לחיות בריבים מתמשכים, שערוריות ותוקפנות, עם אדם לא מרוצה לנצח שלא מכבד אותי ואף פעם לא מנסה אפילו לשמור עליי?
והאם אפשר להציל את הנישואין במצב הזה או שקל יותר לחכות קצת ולהתגרש? מה יכול להיות השפעה מפוכחת עליו כדי שהוא יבין שהוא מאבד אותי או יעשה משהו או ישחרר אותי?
אני מאוד רוצה להציל את המשפחה שלי, אבל אני לא יודע איך. האם זה אפשרי והאם כדאי? אני כותב בשם אחר כי אני חושש שהוא יגלה. אני עדיין אוהב אותו, אבל אני מבולבל ולא יודע איך להתנהג נכון.
תודה מראש,
שלום עמליה! בוא נראה מה קורה:
בעלי תמיד לא מרוצה ממשהו: גיהצת לא נכון, בישלת לא נכון, אתה מדבר בקול רם מדי, אתה מתנהג בצורה לא הולמת, כמו ילד קטן.
זה קרה גם לפני החתונה, אבל אחריה זה היה נורא לחלוטין
אדם לא משתנה כשהוא שם חותמת בדרכון שלו, ראית איך הוא לפני החתונה, שהוא דוחה אותך, שקל לו יותר להעביר אחריות על הרגשות שלו למישהו אחר מאשר להודות בזה לעצמו ! ואתה פועל כשק חבטות רגשי עבורו! הוא דוחה אותך, מבקר, מעריך אותך - ההתנהגות שלו לא בוגרת וילדותית - אבל - השאלה היא לא איזה אדם הוא? למה אתה מקבל את זה??? למה אתה מרשה לעצמך להתנהג ככה?
הדבר הכי מעצבן זה שעכשיו הוא הבין שהוא נשוי והכל אפשרי! ותקרא לי טיפש ותגיד שזה לא מעכב אותי ואני יכול לעזוב. זה פשוט הורג.
אבל למה אתה סובל? למה אתה מקווה? שהוא ישתנה? שאפשר לשנות את ה-IT? לְחַנֵך מִחָדָשׁ? להסביר? זה לא יקרה יותר ואתה צריך לראות את המציאות במקום להמשיך להאמין באשליות שלך.
מלבדו וסבתי הקשישה, שגרה בעיר אחרת, קטנה מאוד, אין לי אף אחד. זה מחזיק אותי חזק יותר. והוא מנצל את זה. אבל למרות זאת, אני אפילו מוכן ללכת לשום מקום ובלי הכל.
הוא חזר מהעבודה ממלמל וממלמל, אבל אני שתקתי. ואז הוא לא עמד בזה והתחיל לצעוק, אמר לי שהוא מנסה ללמד אותי לקח, שאני קטנה וטיפשה, שהוא מאוכזב מנשים!!! ופשוט שתקתי וזה הכל. הוא צרח במשך שעה וחצי.
הוא רגיל לזרוק את רגשותיו ורגשותיו, אז בשביל זה הוא צריך אגס רגשי שעליו הוא יכול לשפוך הכל החוצה - ואתה מתנהג כמו האגס הזה, כי אתה נשאר איתו, סובל ומקבל את היחס הזה כלפי עצמך, ו הוא מפנים רק את זה שיכול להמשיך להתייחס אליך ככה!
איך אני יכול להראות לו שהוא טועה, שאני לא יכול לחיות בריבים מתמשכים, שערוריות ותוקפנות, עם אדם לא מרוצה לנצח שלא מכבד אותי ואף פעם לא מנסה אפילו לשמור עליי?
אין סיכוי! זה נורמלי בשבילו להשפיל, להעליב, לצרוח, לבטא את התוקפנות שלו! ואם אתה לא יכול להיות איתו, אז היציאה היא לא לנסות לשנות אותו (ואז כל מערכות היחסים שלך יהפכו למאבק), אלא לעזוב את עצמך!
האם ניתן להציל את הנישואין במצב זה או שקל יותר לחכות קצת ולהתגרש? מה יכול להיות השפעה מפוכחת עליו כדי שהוא יבין שהוא מאבד אותי או יעשה משהו או ישחרר אותי?
אולי, אבל כששני אנשים רוצים להציל את הנישואים ושניהם מוכנים לעבוד על עצמם ועל מערכת היחסים! כולכם מקווים שיש כמה שיטות לשנות את זה - אבל לא תשנו את פנים האדם - אל תשנה את עמדותיו, הנורמות, הערכים שלו! אתה רוצה לעשות אותו שונה, שנה - ואז תחשוב - האם הוא "השתנה" - האם זה יהיה הוא??? האם זה הוא האמיתי שאתה רוצה לראות לידך???? אתה צריך להודות בפני עצמך - האם אתה מקבל אותו ככזה? או שלא? הפתרון הוא לא ללמד אותו לכבד אותך, אלא להתחיל לכבד את עצמך!!!
עמליה, אם תחליטו להבין מה קורה אתם מוזמנים ליצור איתי קשר - התקשרו אליי - אני אשמח לעזור לכם!
שנדרובה אלנה סרגייבנה, פסיכולוגית מוסקבה
תשובה טובה 1 תשובה גרועה 0