विभिन्न प्रकार के पारिवारिक रिश्ते

लगभग सभी मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों का मानना ​​है कि परिवार में बच्चों की प्रतिद्वंद्विता से पूरी तरह बचना असंभव है। आख़िरकार, इसकी उत्पत्ति माता-पिता के प्यार को जीतने की इच्छा में, किसी के भाई या बहन के प्रति ईर्ष्या में निहित है। ईर्ष्या और प्रतिस्पर्धा अपने आप में इतनी बुरी नहीं हैं - आख़िरकार, ये वास्तव में संकेत हैं कि बच्चे प्यार करने में सक्षम हैं। लेकिन सच तो यह है कि अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के भी तरीके होते हैं छोटा बच्चाबहुत कम जानता है, जिसका परिणाम आमतौर पर अंतहीन झगड़े, झगड़े और कलह होता है। न केवल बच्चों के बीच संबंधों के विकास में, बल्कि प्रत्येक बच्चे के चरित्र और व्यक्तित्व लक्षणों के निर्माण में भी निर्धारण कारक परिवार में जन्म का क्रम है। पहला बच्चा हमेशा पहला बच्चा होता है। कुछ समय तक वह "अकेला" था, जिसे अपने माता-पिता से पूरा प्यार और ध्यान मिल रहा था। और इसलिए उन्हें अपने दूसरे बच्चे के जन्म के बाद "सिंहासन से उखाड़ फेंके जाने" की कड़वाहट का अनुभव करना पड़ा। दूसरा बच्चा आमतौर पर शांत वातावरण में पैदा होता है कब का(और कभी-कभी आपके शेष जीवन के लिए) "युवा" के प्रति रवैया बनाए रखा जाता है - अधिक कोमल, श्रद्धालु। हालाँकि, जन्म से ही उसे अपने माता-पिता के प्यार को किसी और के साथ साझा करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ता है। जबकि दूसरा बच्चा अभी छोटा है, बड़े के लिए यह आमतौर पर अधिक कठिन होता है। नवजात को सबसे ज्यादा मिलता है माता-पिता का ध्यान, "बिना शर्त" और सर्वग्राही प्रेम की स्थिति में होना। लेकिन समय बीतता है, और वह एक असहाय बच्चे से कमोबेश एक स्वतंत्र बच्चे में बदल जाता है। सबसे पहले जो चीज़ आती है वह है कुछ कौशलों, उपलब्धियों में महारत हासिल करने की इच्छा और इसलिए पहले जन्मे बच्चे के साथ प्रतिस्पर्धा। इस क्षण से, हम शब्द के पूर्ण अर्थ में प्रतिद्वंद्विता के बारे में बात कर सकते हैं। बच्चा अपने आसपास क्या हो रहा है, उसके व्यक्तिपरक, अवचेतन मूल्यांकन के आधार पर अपना व्यवहार बनाता है। दो साल की उम्र तक, वह महसूस करना शुरू कर देता है कि उसके माता-पिता किस व्यवहार को मंजूरी देते हैं, कौन से नए कौशल और उपलब्धियों को उनके द्वारा प्रोत्साहित किया जाता है। सभी बच्चे कुशल "जोड़तोड़कर्ता" हैं। प्राकृतिक अवलोकन से प्रतिष्ठित, वे बहुत जल्दी अपने स्वयं के प्रयोजनों के लिए आवश्यक ज्ञान का उपयोग करना शुरू कर देते हैं। इस अर्थ में, बड़ा बच्चा खुद को अधिक लाभप्रद स्थितियों में पाता है: उसके पास अपने माता-पिता के अवचेतन या सचेत दृष्टिकोण से "सौदेबाजी" करने और इस क्षेत्र में सुधार करने का समय होता है। दूसरे बच्चे के लिए स्थिति अधिक जटिल है। और अक्सर यह एक परिदृश्य के अनुसार बनाया जाता है: बच्चा महसूस करता है कि, जैसा कि उसे लगता है, अपने माता-पिता के प्यार को अर्जित करने के लिए करने की आवश्यकता है, अपने बड़े भाई की नकल करता है और खुद को उसकी "छाया" में पाता है। प्रतिस्पर्धा, प्रतिद्वंद्विता और यहां तक ​​कि खुली दुश्मनी, यहां तक ​​कि लड़ाई-झगड़ों को भी यहां टाला नहीं जा सकता। इसके अलावा, इस स्थिति में वे सबसे इष्टतम विकास विकल्प होंगे। अन्यथा, यह पता चलता है कि बच्चों में से एक (अक्सर सबसे छोटा) लड़ाई छोड़ देता है और सनसनी हासिल करने की उम्मीद खो देता है व्यक्ति-निष्ठाऔर दूसरों से प्यार. ऐसी स्थिति में, माता-पिता के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि वे अपने बच्चों के व्यक्तित्व की अभिव्यक्तियों को अधिक समझ और ध्यान से देखें। यदि कोई बड़ा बच्चा स्कूल, संगीत या नृत्य में सफलता प्राप्त करता है, तो उसे हमेशा बच्चे के लिए एक उदाहरण के रूप में स्थापित करने की आवश्यकता नहीं है। इसके अलावा, माता-पिता को सावधानीपूर्वक निगरानी करनी चाहिए कि क्या वे छोटे बच्चे को बड़े बच्चे के विकास पथ पर पहले से निर्देशित कर रहे हैं: उदाहरण के लिए, वे आवश्यक रूप से उन्हें उन्हीं क्लबों या वर्गों में ले जाते हैं, उन्हें वही चीजें सीखने के लिए मजबूर करते हैं। इसके विपरीत, बच्चों की गतिविधियों में विविधता लाना बेहतर है। तब वे विभिन्न क्षेत्रों में सफलता प्राप्त करेंगे, प्रत्येक को अपनी उपलब्धियों के लिए माता-पिता की स्वीकृति प्राप्त होगी, और प्रतिस्पर्धा के कम कारण होंगे। बच्चों को गतिविधियाँ चुनने और ख़ाली समय बिताने में अधिक स्वतंत्रता देने का मतलब उन पर नियंत्रण खोना नहीं है: "अप्रतिबंधित" विकास का मतलब "अनियंत्रित" नहीं है। मनोवैज्ञानिकों ने पाया है कि बाल विकास के तरीकों के प्रति सहिष्णु, कुछ मामलों में कृपालु रवैया भी इनमें से एक है महत्वपूर्ण कारकभविष्य मानसिक स्वास्थ्यव्यक्तित्व। आपके बच्चे की बुद्धिमत्ता में विश्वास, समर्थन, भावनात्मक गर्मजोशी छोटे व्यक्ति के लिए अपने आस-पास की दुनिया को समझने, जीवन में अपना रास्ता चुनने और साथ ही सौम्यता बनाए रखने का आधार है। मैत्रीपूर्ण संबंधएक परिवार के साथ.

आयु में अंतर

बच्चों के बीच संबंधों का विकास काफी हद तक उनके बीच उम्र के अंतर पर निर्भर करता है। मनोवैज्ञानिकों ने एक पैटर्न की पहचान की है: क्या कम वर्षबच्चों को एक-दूसरे से अलग करता है, उनकी प्रतिद्वंद्विता उतनी ही स्पष्ट रूप से प्रकट होती है। यदि अंतर पांच और है अधिक वर्ष, फिर (प्रारंभ में प्रदान किया गया सही गठनबच्चों के बीच संबंध), उनकी प्रतिद्वंद्विता को कम किया जा सकता है: बड़े बच्चे के लिए, बच्चा प्रतिस्पर्धी नहीं रह जाता है। आख़िरकार, छोटा बच्चा अभी जो सीख रहा है, बड़ा बच्चा पहले से ही बहुत अच्छा करता है, उसे अक्सर एक उदाहरण के रूप में पेश किया जाता है। बदले में, छोटा व्यक्ति बड़े को एक प्रकार का आदर्श मानता है। यह दिलचस्प है कि एक बड़ा भाई या बहन कभी-कभी छोटे बच्चे के लिए अपने माता-पिता से भी बड़ा प्राधिकारी होता है। और यह आश्चर्य की बात नहीं है: आखिरकार, माँ और पिताजी अक्सर बच्चों के लिए कुछ महत्वपूर्ण क्षेत्रों में अक्षम हो जाते हैं: वे एक लोकप्रिय एनिमेटेड श्रृंखला के नायक का नाम नहीं जानते हैं, एक नए स्तर तक कैसे पहुँचें कंप्यूटर खेल. यदि सबसे बड़े और सबसे छोटे की उम्र में एक या दो साल का अंतर है, तो परिवार में प्रतिद्वंद्विता और प्रतिस्पर्धा से बचा नहीं जा सकता: बच्चों के लक्ष्य बहुत समान हैं, उन्हें प्राप्त करने के अवसर और तरीके लगभग समान हैं। यह आम तौर पर तब शुरू होता है जब बड़ा बच्चा अपने माता-पिता और बच्चे को यह साबित करने की कोशिश करता है कि वह गतिविधि के किसी ऐसे क्षेत्र में सर्वश्रेष्ठ हो सकता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है - साफ-सफाई, ड्राइंग, खेल। इसके बाद, दूसरे बच्चे के लिए पहले को पकड़ने और उससे आगे निकलने की इच्छा पैदा होती है। यह महसूस करते हुए कि छोटा व्यक्ति "अपनी एड़ी पर कदम रख रहा है", बड़ा व्यक्ति नई उपलब्धियों के लिए प्रयास करता है। ऐसी प्रतियोगिता आपके पूरे जीवन चक्र में चल सकती है। दिलचस्प बात यह है कि प्रतिस्पर्धी रिश्तों का समर्थन अक्सर माता-पिता स्वयं करते हैं। पहली नज़र में मासूम बयानों में जैसे "साशा ने एंड्री की तुलना में अधिक करीने से क्रिसमस ट्री बनाया," या "माशा ने कियुशा की तुलना में तेजी से खिलौने एकत्र किए," बच्चों की एक-दूसरे से तुलना, प्रतिस्पर्धा और जीत की भावना है।

बहनों और भाइयों

यदि हम समान लिंग वाले बच्चों वाले परिवारों और ऐसे परिवारों की तुलना करें जिनमें एक भाई और बहन बड़े हो रहे हैं, तो ऐसा लग सकता है कि भाई-बहन अधिक अनुकूल स्थिति में हैं। मनोवैज्ञानिक स्थिति. आख़िरकार, परंपरागत रूप से लड़कों और लड़कियों को बहुत अलग-अलग आवश्यकताओं का सामना करना पड़ता है। उदाहरण के लिए, लड़कों को अक्सर पहल, साहस, उद्यम, स्वतंत्रता और कभी-कभी आक्रामकता के लिए भी पुरस्कृत किया जाता है। लड़कियों से अपेक्षा की जाती है कि वे बड़ी होकर संवेदनशील, सौम्य और संवेदनशील बनें। विभिन्न क्षेत्रों में खुद को महसूस करने और विभिन्न लक्ष्यों को प्राप्त करने का अवसर भाई और बहन को प्रतिस्पर्धी संबंधों को न्यूनतम करने में मदद कर सकता है। हालाँकि, ऐसा बहुत कम ही होता है। में अंग्रेजी भाषाएक सामान्य शब्द है - भाई-बहन, जिसका अर्थ लिंग की परवाह किए बिना भाई-बहन होता है। यह शब्द पहले से ही वैज्ञानिक साहित्य के क्षेत्र में जड़ें जमा चुका है और सामान्य भाषा में अधिक से अधिक स्थान प्राप्त कर रहा है। में आधुनिक समाज, जहां उन्हें मंजूरी दी गई है समान अधिकारपुरुषों और महिलाओं, एक ऐसी संस्कृति में जहां ध्यान लिंगों के बीच अंतर पर जोर देने पर नहीं, बल्कि "यूनिसेक्स" पर है, पारंपरिक भूमिकाएं जिनके लिए लड़के और लड़कियों को पहले तैयार किया जाता था, बहुत समान होती जा रही हैं। इसका मतलब यह है कि छोटे "भाई-बहन" अक्सर अपने माता-पिता का प्यार हासिल करने के लिए उन्हीं साधनों और तरीकों का इस्तेमाल करते हैं, जिससे प्रतिस्पर्धा और प्रतिद्वंद्विता दोनों होती है। यदि माता-पिता एक लिंग के लिए स्पष्ट प्राथमिकता दिखाते हैं तो प्रतिद्वंद्विता की समस्या एक विशेष परिप्रेक्ष्य लेती है। उदाहरण के लिए, पुरुष मूल्यों की ओर उन्मुख परिवारों में, लड़कियाँ अक्सर अपने लिंग के कारण हीन महसूस करने लगती हैं। बच्चा बहुत संवेदनशील रूप से महसूस करता है कि माँ और पिताजी के लिए कौन सा व्यवहार मूल्यवान है, और इससे पुरुष मूल्यों, स्वीकृति को आत्मसात किया जा सकता है पुरुष रूपव्यवहार। महत्व की इच्छा इस सिद्धांत के अनुसार होती है: "अगर मैं हर चीज में लड़के के बराबर हूं तो मुझे प्यार किया जाएगा।" ऐसे में अंदाजा लगाना आसान है कि उनके भाई से प्रतिद्वंद्विता और बढ़ेगी.

एक समस्या है…

दुर्भाग्य से, बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता का मुद्दा आमतौर पर माता-पिता के लिए ज्यादा चिंता का विषय नहीं होता है। चिंता तभी शुरू होती है जब स्वस्थ प्रतिस्पर्धा लगातार झगड़ों में बदल जाती है, ईर्ष्या जो एक बच्चे के लिए स्वाभाविक है आक्रामकता और गर्म स्वभाव में बदल जाती है, और माता-पिता के प्यार के बारे में चिंता अलगाव और लगातार बीमारी में समाप्त होती है। अगर सब कुछ इतना आगे बढ़ गया है, तो बेहतर होगा कि आप किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लें। लेकिन चौकस माता-पिता समस्या को बहुत पहले ही पहचानने में सक्षम होते हैं, जब इससे निपटा जा सकता है अपने दम पर. घर पर मुक्कों की लड़ाई शायद प्रतिद्वंद्विता का सबसे आम "साथी" बच्चों के बीच की लड़ाई है। और यह "हमला" है जो आमतौर पर माता-पिता को सबसे अधिक परेशान और चिंतित करता है। सबसे ज्यादा प्रभावी तरीकेइससे निपटने के लिए - रिश्तों को सुलझाने में स्पष्ट रूप से परिभाषित सीमाएँ स्थापित करें: उदाहरण के लिए, आप बहस कर सकते हैं, लेकिन आप लड़ सकते हैं, नाम पुकार सकते हैं आहत करने वाले शब्द- यह वर्जित है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि यह निर्णय पूरी तरह से वयस्कों द्वारा नहीं लिया जाता है, बल्कि बच्चों द्वारा स्वयं लिया जाता है। आप एक पारिवारिक बैठक भी आयोजित कर सकते हैं और स्थिति पर चर्चा कर सकते हैं, और साथ मिलकर नियम और कानून विकसित कर सकते हैं। किसी विशेष निर्णय की चर्चा में भाग लेने से बच्चे उस पर टिके रहने के लिए अधिक इच्छुक होंगे। सबके लिए बेहतर है कि कानून तोड़ने वाले के लिए मिलकर सजा तय करें - तब बच्चे इसे पाकर इतने आहत नहीं होंगे और अन्याय का सवाल ही नहीं उठेगा (यह उनका स्वतंत्र निर्णय है!)। एक पर्याप्त सज़ा किसी भी खेल का अस्थायी निलंबन हो सकती है: छोटे सेनानियों को लगभग पांच मिनट के लिए अलग-अलग कमरों में कुर्सियों पर बैठाया जाता है। इससे उन्हें शांत होने का मौका मिलेगा और फिर किसी वयस्क से चर्चा होगी कि क्या हुआ था। यह समझना महत्वपूर्ण है कि बच्चे आमतौर पर अपने विवादों को शब्दों के बजाय अपनी मुट्ठियों से क्यों सुलझाते हैं। अधिकतर ऐसा इसलिए होता है क्योंकि वे अभी तक यह नहीं जानते हैं कि संघर्षों को अधिक शांतिपूर्ण तरीकों से कैसे हल किया जाए। जब किसी चीज़ (खिलौने, कंप्यूटर पर समय, माँ का ध्यान) को विभाजित करने की कोशिश की जाती है, तो यह पता चलता है कि बच्चों के लिए आपस में एक समझौते पर आने और भावनाओं को समझने की कोशिश करने की तुलना में लड़ना और अपनी बात का बचाव करना आसान है। अन्य। घर में झगड़ों को रोककर और बच्चों को शांति से समस्याओं का समाधान करना सिखाकर, माता-पिता उन्हें भविष्य में अपने परिवार के बाहर अन्य लोगों के साथ स्वस्थ मित्रता बनाने में मदद करते हैं।

अवांछित शरारतें

सभी बच्चे इधर-उधर खेलते हैं और कभी-कभी अपने माता-पिता की अवज्ञा करते हैं। ये बिल्कुल है सामान्य घटना, और अगर ऐसा नहीं हुआ तो यह और भी बुरा होगा। हालाँकि, कुछ मामलों में, मज़ाक पर ध्यान देने लायक है विशेष ध्यान: यदि अपराधी हमेशा एक ही बच्चा हो, अक्सर सबसे छोटा। स्थिति की बारीकी से जांच करने पर, आमतौर पर यह पता चलता है कि बच्चे को खुद इसे कुचलने का एहसास नहीं होता है। महत्वपूर्ण कागजात, अनाज गिराना, खिलौना तोड़ना। अक्सर बड़े बच्चे, अपने माता-पिता के प्यार के बारे में अनिश्चित होते हुए, इस तरह से छोटे "पसंदीदा" का मज़ाक उड़ाने का प्रयास करते हैं, उसकी सजा को भड़काते हैं और इस सब की पृष्ठभूमि के खिलाफ अपने "अनुकरणीय" व्यवहार का प्रदर्शन करते हैं। ऐसी स्थिति में यह विशेष रूप से कठिन हो जाता है सबसे छोटा बच्चा: एक ओर, वह अपने बड़े भाई या बहन का सम्मान अर्जित करने, उसके बराबर बनने की इच्छा से प्रेरित होता है, और दूसरी ओर, वह इस तरह से व्यवहार करना चाहता है कि प्यार और ध्यान महसूस कर सके उसके माता-पिता का. इस तथ्य के बावजूद कि परिवार में समस्याएं मुख्य रूप से सबसे छोटे के व्यवहार के कारण होती हैं, बड़े के साथ काम किए बिना उसका सुधार असंभव होगा। जो कुछ हो रहा है उसका मूल कारण पहले बच्चे में आत्म-मूल्य की भावना की कमी है। और जब तक उसे अपने माता-पिता के प्यार और स्नेह पर भरोसा नहीं हो जाता, तब तक बच्चों के बीच संबंध और बच्चे के व्यवहार में बदलाव की संभावना नहीं है। ऐसे में माता-पिता को इस बारे में सोचना चाहिए कि ऐसा क्यों होता है। शायद छोटे बच्चे पर अधिक ध्यान दिया जाता है, माँ और पिताजी उसके साथ अधिक समय बिताते हैं, और अक्सर बड़े बच्चे के साथ झगड़े में बच्चे का पक्ष लेते हैं। अगर ऐसा नहीं भी है, तो भी बेहतर है कि किसी भी अवसर पर अपने बच्चों को एक बार फिर बताएं कि उन्हें प्यार किया जाता है। लेकिन इसे सही ढंग से करना महत्वपूर्ण है: उनकी एक-दूसरे से तुलना न करें और यह न कहें कि उन्हें समान रूप से प्यार किया जाता है। आख़िरकार, हर कोई, यहाँ तक कि आप भी छोटा आदमी, मैं विशेष और अद्वितीय बनना चाहता हूं। इसलिए, "मैं आप दोनों से प्यार करता हूं" के बजाय, यह कहना बेहतर है कि "आप में से प्रत्येक मेरे दिल में एक विशेष स्थान रखता है: अपनी मुस्कुराहट, भावनाओं, यहां तक ​​​​कि चाल के साथ।" वयस्कों को जितनी बार संभव हो सके अपने बच्चों के साथ संवाद करना चाहिए। इसके अलावा, न केवल सबके साथ मिलकर। बेहतर होगा कि माता-पिता उनमें से प्रत्येक के साथ अकेले में बात करने का समय निकालें। अक्सर, कठिनाइयों पर काबू पाने के लिए, हमारे लिए सिर्फ बोलना, किसी को अपने अनुभवों के बारे में बताना ही काफी होता है। यह बच्चों और वयस्कों दोनों पर लागू होता है। लेकिन एक बच्चे के लिए यह कार्य दोगुना कठिन है: उसे न केवल अपनी माँ (या पिता) का ध्यान आकर्षित करने की आवश्यकता है, बल्कि उसे अपनी भावनाओं के बारे में बात करने में भी सक्षम होना चाहिए। छोटे बच्चों को आमतौर पर इस स्तर पर कठिनाइयाँ होती हैं, और माता-पिता उनकी मदद कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आप बड़े से कह सकते हैं: "मैं देख रहा हूँ कि आप बहुत परेशान हैं कि बच्चे ने आपके खिलौने ले लिए हैं। हमें उसके साथ क्या करना चाहिए?" बच्चे को लगता है कि उसके माता-पिता उसके मूड के प्रति उदासीन नहीं हैं, कि वे जो कुछ भी होता है उस पर ध्यान देते हैं, कि उसे गंभीरता से लिया जाता है (आखिरकार, वे उससे सलाह लेते हैं कि छोटे बच्चे के साथ सबसे अच्छा कैसे व्यवहार किया जाए!)। ऐसी स्थिति में, आप एक "वरिष्ठ" के अनुरूप व्यवहार करना चाहते हैं - अधिक परिपक्व, अनुभवी, देखभाल करने वाला। और बच्चे को अपमानित करने या उसका मज़ाक उड़ाने की इच्छा धीरे-धीरे ख़त्म हो जाती है।

अलगाव और बीमारी

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता कभी-कभी उनमें से किसी एक की "हार" में समाप्त होती है। लगातार "प्रतियोगी" से पिछड़ने पर, बच्चा "छाया में" अपनी स्थिति के साथ समझौता कर सकता है और आगे "संघर्ष" करने से इनकार कर सकता है। और इससे उनके व्यक्तित्व के विकास और चरित्र निर्माण में मदद मिलने की संभावना नहीं है। यह मनोवैज्ञानिक स्थितिप्रायः अलगाव में ही प्रकट होता है, तीव्र परिवर्तनमनोदशा, बार-बार बीमार पड़ने की प्रवृत्ति। पिछली स्थिति की तरह, अपने बच्चे से अधिक बार बात करना बहुत महत्वपूर्ण है। माता-पिता को अपने बच्चे को ईर्ष्यालु होने देना चाहिए और उनके साथ इस पर चर्चा करनी चाहिए। आपके भाई या बहन के साथ आपके रिश्ते और आपकी भावनाओं के बारे में एक खुली कहानी आपको खोजने में मदद करेगी सामान्य विधिसमस्या का समाधान. और "भाई-बहन" के साथ स्थापित रिश्ते के अलावा, बच्चा एक बार फिर आश्वस्त हो जाएगा माता-पिता का प्यारऔर उसके प्रति स्नेह. कभी-कभी, दुर्भाग्य से, प्रश्न पूछने से बहुत मदद नहीं मिलती है: बच्चे को यह एहसास नहीं होता है कि समस्या क्या है, और जो कारण सतह पर होते हैं उन्हें कारण कह देता है। अलावा, नकारात्मक भावनाएँ, जिसे उसने लंबे समय से अपने भीतर छुपाया था, वह पहले ही अवचेतन में जा सकता था और चर्चा के लिए अप्राप्य हो सकता था। तथाकथित प्रक्षेपी विधियाँ, विशेष रूप से "पारिवारिक चित्रण", सार को स्पष्ट करने में मदद करेंगी। इसके लिए बच्चे को अपने परिवार का चित्र बनाने के लिए कहा जाता है। साथ ही, आपको यह निर्दिष्ट नहीं करना चाहिए कि वास्तव में किसे आकर्षित करना है; बेहतर होगा कि इस अनुरोध को किसी भी तरह से पूरक न किया जाए। चित्र पूरा करने के बाद, बच्चे को यह बताना होगा कि उसने क्या चित्रित किया है। यह सरल परीक्षण बिना सहायता के किया जा सकता है। पेशेवर मनोवैज्ञानिक. आपको सबसे पहले किस पर ध्यान देना चाहिए?

• क्या चित्र में परिवार के सभी सदस्य चित्रित हैं? बच्चा स्वयं बताएगा और दिखाएगा कि कौन है। चार वर्षीय नास्त्य, परिवार की सबसे बड़ी लड़की, ने अपनी माँ, पिता और का चित्रण किया छोटा भाई, और जब उससे पूछा गया कि वह कहाँ थी, तो उसने उत्तर दिया: "वहाँ कोई जगह नहीं थी।" क्या यह स्पष्ट करने लायक है कि इस परिवार को कोई गंभीर समस्या है?
• लोगों के स्वभाव पर: परिवार के सदस्य एक-दूसरे के कितने करीब हैं, क्या कोई "बहिष्कृत" है, क्या एक व्यक्ति दूसरे को रोक रहा है। यदि ऐसा लगता है कि चित्र में कुछ ऐसा ही है, तो बच्चे को छवि के इस भाग के बारे में बताने दें।
• लोगों के आकार पर: प्राचीन मिस्र में, चित्रों में लोगों का आकार सीधे तौर पर समाज में उनकी स्थिति और कलाकार की नज़र में महत्व से संबंधित था। यही पैटर्न छोटे बच्चों के चित्रों में भी देखा जा सकता है। आपको बच्चे से तस्वीर में सबसे लंबे व्यक्ति और सबसे छोटे व्यक्ति के बारे में जरूर पूछना चाहिए।

यदि शिशु के बदले हुए व्यवहार का कारण रिश्तों के क्षेत्र में है, तो यह संभवतः किसी न किसी तरह से चित्र में दिखाई देगा। और समस्या को समझना पहले से ही आधा समाधान है।

प्रतिद्वंद्विता: विकास का मार्ग या शत्रुता?

प्रतिद्वंद्विता के अधिकतर नकारात्मक पहलुओं का उल्लेख करते समय, यह याद रखने योग्य है कि इसका मतलब हमेशा झगड़े और शत्रुता नहीं होता है। प्रतिस्पर्धा बच्चे के विकास के लिए एक प्रेरणा, एक प्रेरणा हो सकती है। अपने माता-पिता का प्यार अर्जित करने के प्रयास में, बच्चे निश्चित रूप से एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करेंगे, परिवार में व्यवहार के नए रूपों की तलाश करेंगे, विकास करेंगे और नई उपलब्धियों के लिए प्रयास करेंगे। हालाँकि, उपलब्धियों के लिए अत्यधिक उत्साह भी है विपरीत पक्ष: बच्चे का मानना ​​है कि उसे केवल इसलिए प्यार, सराहना और स्वीकार किया जाता है क्योंकि उसने कुछ सफलता हासिल की है या कोई कार्य पूरा किया है। लेकिन हर समय "शीर्ष पर रहना" असंभव है। यहां तक ​​कि वयस्कों में भी कभी-कभी मंदी और असफलताओं का दौर आता है, और हम उस बच्चे के बारे में क्या कह सकते हैं जो पहली बार अपने जीवन में बहुत कुछ करता है। यदि कोई बच्चा लगातार महसूस करता है कि उसके परिवार में एक प्रतियोगी है जो "उसकी पीठ में सांस ले रहा है" और "उसकी एड़ी पर कदम रख रहा है", तो वह गलतियों को और अधिक दर्दनाक रूप से मानता है। इससे बचने के लिए वयस्कों को अवश्य बनना चाहिए सही व्यवहारबच्चों के लिए: यह साबित करने के लिए कि उन्हें उनकी उपलब्धियों और परिणामों के लिए प्यार नहीं किया जाता है। अपने बच्चों के प्रति अपना प्यार और "बिना शर्त" स्वीकृति दिखाना महत्वपूर्ण है, तब भी जब चीजें उनके लिए काम नहीं कर रही हों। जैसे ही बड़ों और छोटों को यह विश्वास हो जाता है कि उनके माता-पिता जीत और हार की परवाह किए बिना उनसे प्यार करते हैं, एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा निश्चित रूप से कमजोर हो जाएगी और अंततः गायब हो जाएगी, जो मजबूत दोस्ती में बदल जाएगी।

कई मनोवैज्ञानिकों ने पारिवारिक रिश्तों की समस्या से निपटा है, जैसे ए. या. वर्गा, टी.वी. एंड्रीवा, ई.ई. मैककोबी, जी.टी. होमेंटौस्कस, ई.जी. जस्टिट्स्किस, ई.जी. ईडेमिलर एट अल.

मनोविज्ञान और शिक्षाशास्त्र के क्षेत्र में एक व्यापक साहित्य है जो माता-पिता और बच्चों के संबंधों और बातचीत की जांच करता है। माता-पिता-बच्चे प्रणाली का वर्णन करने के लिए उपयोग की जाने वाली श्रेणियों की प्रचुरता पर ध्यान दिया जाना चाहिए। इस प्रकार, विभिन्न शब्दों का उपयोग किया जाता है: "पालन-पोषण के प्रकार", "पालन-पोषण शैली", "पालन-पोषण की रणनीति", "माता-पिता की स्थिति", "माता-पिता का दृष्टिकोण", "माता-पिता के रिश्ते", आदि।

टीवी पर। एंड्रीवा, इस दुनिया में रहने के पहले दिनों से ही एक व्यक्ति में अच्छा और बुरा सब कुछ अंतर्निहित होता है। जीवन में भागीदारी मुख्य रूप से इस बात पर निर्भर करती है कि बच्चा वयस्कों की क्या नकल करता है और वयस्क उसमें क्या विकसित करते हैं। इसलिए, माता-पिता के व्यक्तित्व का प्रभाव, जो बच्चे की आवश्यकता का पहला स्रोत हैं जीवनानुभव, बहुत बड़ा .

Z. Matejcek का मानना ​​है कि बच्चे के विकास और उसे सहायता को वास्तविकता से अलग नहीं किया जा सकता है पारिवारिक जीवन. माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध हमेशा माता-पिता के बीच संबंधों की प्रकृति, परिवार की जीवनशैली, स्वास्थ्य, कल्याण और खुशी से निकटता से जुड़ा होता है। सबसे बढ़कर, एक बच्चे की भलाई को एक दोस्ताना माहौल और पारिवारिक रिश्तों की एक प्रणाली द्वारा बढ़ावा दिया जाता है जो सुरक्षा की भावना देता है और साथ ही उसके विकास को उत्तेजित और निर्देशित करता है।

पारिवारिक रिश्तों के प्रकार. प्रत्येक परिवार वस्तुनिष्ठ रूप से शिक्षा की एक निश्चित प्रणाली विकसित करता है। इसका तात्पर्य शिक्षा के लक्ष्यों की समझ, उसके कार्यों का निरूपण, शिक्षा के तरीकों और तकनीकों का लक्षित अनुप्रयोग, इस बात को ध्यान में रखना है कि बच्चे के संबंध में क्या अनुमति दी जा सकती है और क्या नहीं। परिवार में पालन-पोषण की चार युक्तियों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है और उनके अनुरूप चार प्रकार के पारिवारिक रिश्ते हैं, जो एक पूर्व शर्त और उनकी घटना का परिणाम हैं: हुक्म, संरक्षकता, "गैर-हस्तक्षेप" और सहयोग।

ए.वी. पेट्रोव्स्की बताते हैं कि परिवार में तानाशाही परिवार के कुछ सदस्यों (मुख्य रूप से वयस्कों) के व्यवस्थित व्यवहार और अन्य सदस्यों में आत्म-सम्मान की भावना में प्रकट होती है। माता-पिता शिक्षा के लक्ष्यों, नैतिक मानकों और विशिष्ट परिस्थितियों के आधार पर अपने बच्चे से मांग कर सकते हैं और करनी चाहिए, जिसमें शैक्षणिक और नैतिक रूप से उचित निर्णय लेना आवश्यक है। हालाँकि, उनमें से जो सभी प्रकार के प्रभावों के बजाय व्यवस्था और हिंसा को प्राथमिकता देते हैं, उन्हें एक बच्चे के प्रतिरोध का सामना करना पड़ता है जो दबाव, जबरदस्ती और धमकियों का जवाब अपने स्वयं के उपायों से देता है: पाखंड, धोखे, अशिष्टता का विस्फोट, और कभी-कभी पूरी तरह से नफरत। लेकिन भले ही प्रतिरोध टूट गया हो, उसके साथ कई मूल्यवान व्यक्तित्व लक्षण भी टूट जाते हैं: स्वतंत्रता, आत्म-सम्मान, पहल, स्वयं पर विश्वास और अपनी क्षमताओं में। माता-पिता का लापरवाह अधिनायकवाद, बच्चे के हितों और विचारों की अनदेखी करना, व्यवस्थित रूप से उससे संबंधित मुद्दों को हल करने में उसे वोट देने के अधिकार से वंचित करना - यह सब उसके व्यक्तित्व के निर्माण में गंभीर विफलताओं की गारंटी है।

एल.ई. के अनुसार कोवालेवा के अनुसार, पारिवारिक संरक्षकता रिश्तों की एक प्रणाली है जहां माता-पिता, अपने काम के माध्यम से यह सुनिश्चित करते हुए कि बच्चे की सभी ज़रूरतें पूरी हों, उसे किसी भी चिंता, प्रयास और कठिनाइयों से बचाते हैं, उन्हें अपने ऊपर लेते हैं। सक्रिय व्यक्तित्व निर्माण का प्रश्न पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है। शैक्षिक प्रभावों के केंद्र में एक और समस्या है - बच्चे की जरूरतों को पूरा करना और उसे कठिनाइयों से बचाना। माता-पिता अपने बच्चों को घर की दहलीज से परे वास्तविकता का सामना करने के लिए गंभीरता से तैयार करने की प्रक्रिया में बाधा डालते हैं। ये वे बच्चे हैं जो समूह में जीवन के प्रति अधिक अनुकूलित नहीं हो पाते हैं। मनोवैज्ञानिक अवलोकनों के अनुसार, यह किशोरों की वह श्रेणी है जो सबसे अधिक संख्या में टूटन देती है किशोरावस्था. ये वे बच्चे हैं, जिनके पास शिकायत करने के लिए कुछ नहीं है, जो माता-पिता की अत्यधिक देखभाल के खिलाफ विद्रोह करना शुरू कर देते हैं। यदि हुक्म का अर्थ हिंसा, व्यवस्था, सख्त अधिनायकवाद है, तो संरक्षकता का अर्थ है देखभाल, कठिनाइयों से सुरक्षा। हालाँकि, परिणाम काफी हद तक एक ही है: बच्चों में स्वतंत्रता, पहल की कमी होती है, वे किसी तरह उन मुद्दों को हल करने से दूर हो जाते हैं जो उन्हें व्यक्तिगत रूप से चिंतित करते हैं, और इससे भी अधिक सामान्य पारिवारिक समस्याएं।

परिवार में पारस्परिक संबंधों की प्रणाली, बच्चों से वयस्कों के स्वतंत्र अस्तित्व की संभावना और यहां तक ​​कि समीचीनता की मान्यता पर निर्मित, "गैर-हस्तक्षेप" की रणनीति द्वारा उत्पन्न की जा सकती है। उसी समय, ए.वी. पेत्रोव्स्की का मानना ​​है कि दो दुनियाएँ सह-अस्तित्व में रह सकती हैं: वयस्क और बच्चे, और न तो किसी को और न ही दूसरे को इस प्रकार उल्लिखित रेखा को पार करना चाहिए। अक्सर, इस प्रकार का रिश्ता शिक्षक के रूप में माता-पिता की निष्क्रियता पर आधारित होता है।

परिवार में एक प्रकार के रिश्ते के रूप में सहयोग में संयुक्त गतिविधि, उसके संगठन और उच्च नैतिक मूल्यों के सामान्य लक्ष्यों और उद्देश्यों द्वारा परिवार में पारस्परिक संबंधों की मध्यस्थता शामिल है। इस स्थिति में बच्चे का स्वार्थी व्यक्तिवाद दूर हो जाता है। जिस परिवार में सहयोग प्रमुख प्रकार का संबंध होता है वह एक विशेष गुण प्राप्त कर लेता है और एक समूह बन जाता है उच्च स्तरविकास - टीम द्वारा.

एस.वी. कोवालेव का कहना है कि रिश्तों की शैली उनके भावनात्मक स्वर को बहुत महत्वपूर्ण रूप से निर्धारित करती है। यदि हम इसे एक पैमाने के रूप में कल्पना करें, तो एक ध्रुव पर माता-पिता का प्यार होगा - एक बहुत करीबी, गर्म और मैत्रीपूर्ण रिश्ता, और दूसरे पर - दूर का, ठंडा और शत्रुतापूर्ण। कई अध्ययनों से पता चला है कि बढ़ते बच्चे के आत्म-सम्मान, अन्य लोगों के साथ उसके अच्छे रिश्ते और अपने बारे में सकारात्मक विचारों के लिए माता-पिता का प्यार आवश्यक है। इसकी अनुपस्थिति से तंत्रिका संबंधी और मानसिक विकार उत्पन्न होते हैं, अन्य लोगों के प्रति शत्रुता और आक्रामकता पैदा होती है। रिश्तों की शैली को शिक्षा के माध्यम से भी महसूस किया जाता है: पहले मामले में ध्यान और प्रोत्साहन, और दूसरे में गंभीरता और सजा। भावनात्मक स्वर और शिक्षा के प्रचलित साधन पारिवारिक नियंत्रण और अनुशासन के प्रकार में भी प्रकट होते हैं, जहाँ, फिर से, एक ध्रुव पर गतिविधि, स्वतंत्रता और पहल के प्रति माता-पिता का उन्मुखीकरण है, दूसरे पर - निर्भरता, निष्क्रियता और अंध आज्ञाकारिता। .

एस.वी. के अनुसार। कोवालेव के अनुसार, वयस्कों और बच्चों के बीच संबंधों की शैली न केवल उनके साथ संपर्क बनाए रखने का एक साधन बन जाती है, बल्कि शिक्षा का एक अनूठा, लेकिन बहुत प्रभावी तरीका भी है - रिश्तों के माध्यम से शिक्षा। यह मुख्य रूप से होता है क्योंकि यह वयस्कों के साथ संचार में है कि एक किशोर लोगों के साथ संबंधों की शैली सहित अपने सभी भविष्य के व्यवहार पैटर्न को सबसे अधिक सीखता है (अधिक सटीक रूप से, समेकित करता है)।

वर्गा ए.या. माता-पिता के रवैये की निम्नलिखित टाइपोलॉजी प्रस्तुत करता है:

- "थोड़ा हारा हुआ।" एक वयस्क बच्चे को थोड़ा हारा हुआ समझता है और उसके साथ एक नासमझ "प्राणी" जैसा व्यवहार करता है। एक बच्चे की रुचियाँ, शौक, विचार और भावनाएँ एक वयस्क को तुच्छ लगती हैं, और वह उन्हें अनदेखा कर देता है;

सहजीवी अभिभावक संबंध. एक वयस्क अपने और बच्चे के बीच मनोवैज्ञानिक दूरी स्थापित नहीं करता है, वह हमेशा उसके करीब रहने, उसकी बुनियादी उचित जरूरतों को पूरा करने और उसे परेशानियों से बचाने की कोशिश करता है;

सहजीवी-अधिनायकवादी अभिभावकीय रवैया। एक वयस्क बच्चे के प्रति बहुत अधिक सत्तावादी व्यवहार करता है, उससे बिना शर्त आज्ञाकारिता की मांग करता है और उसके लिए सख्त अनुशासनात्मक सीमाएँ निर्धारित करता है। वह लगभग हर चीज़ में बच्चे पर अपनी इच्छा थोपता है।

परिवार में रिश्तों की प्रकृति शैली निर्धारित करती है पारिवारिक शिक्षा. विभिन्न लेखकों की राय को एकीकृत करके और सबसे आवश्यक को एकत्र करने का प्रयास करते हुए, निम्नलिखित शैलियों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:

1. सामंजस्यपूर्ण शैली. प्यार, जिम्मेदारी, ध्यान के आधार पर, जिसमें प्रोत्साहन के तरीकों और शैक्षणिक रूप से उचित दंड को उचित रूप से संयोजित किया जाता है, छोटों के लिए बड़ों की विकासात्मक देखभाल प्रकट होती है और माता-पिता के अधिकार का सम्मान किया जाता है। सामंजस्यपूर्ण परिवार के लक्षण:

परिवार के सभी सदस्य एक-दूसरे के साथ दयालुता और ईमानदारी से संवाद करने, सुनने और भरोसा करने और एक-दूसरे को सहायता प्रदान करने में सक्षम हैं;

उचित जिम्मेदारियां निभाएं, परिवार में मामलों की स्थिति के लिए जिम्मेदारी साझा करें;

वे दूसरे लोगों का सम्मान करना सीखते हैं, वे जैसे हैं वैसे ही उन्हें स्वीकार करते हैं;

मूल्यों की एक सामान्य प्रणाली का पालन करें, अपने अधिकारों और जिम्मेदारियों को जानें;

संरक्षित और सम्मानित पारिवारिक परंपराएँ, बच्चे अपने परिवार के जीवन के बारे में जानते हैं, अपने बड़ों का सम्मान करते हैं और हमेशा उनकी सहायता के लिए आते हैं;

वे हास्य की भावना को महत्व देते हैं और जीवन के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखते हैं;

वे परिवार को "मनोवैज्ञानिक राहत का स्थान" मानते हैं, जहाँ व्यक्तिगत विकास और बौद्धिक विकास के लिए स्थितियाँ बनाई गई हैं;

2. उदार शैली. उसकी विशेषता गर्माहट है माता-पिता का रिश्ताऔर नियंत्रण का अपर्याप्त स्तर, अक्सर अनुज्ञापन में बदल जाता है;

4. अनुमोदक शैली. यह बच्चे को उसके अपने उपकरणों पर छोड़ने में व्यक्त किया जाता है, जिसके परिणामस्वरूप अक्सर नकारात्मक व्यवहार, अपराध, अत्यधिक और कभी-कभी अस्वीकार्य मनोरंजन, खराब पढ़ाई आदि की अभिव्यक्ति होती है।

ईडेमिलर ई.जी. और युस्टित्सकिस वी.वी. पारिवारिक शिक्षा शैलियों में निम्नलिखित विचलनों की पहचान की गई:

अतिसंरक्षण को बढ़ावा देना। किशोर परिवार के ध्यान का केंद्र है, जिसके लिए वह प्रयास करता है अधिकतम संतुष्टिउसकी जरूरतें. इस प्रकार की शिक्षा किशोरों में प्रदर्शनात्मक (हिस्टेरिकल) और हाइपरथाइमिक चरित्र लक्षणों के विकास में योगदान करती है;

प्रमुख अतिसंरक्षण. किशोर अपने माता-पिता के ध्यान का केंद्र है, जो उसे बहुत सारी ऊर्जा और समय समर्पित करते हैं, उसे स्वतंत्रता से वंचित करते हैं, कई प्रतिबंध और निषेध लगाते हैं। इस तरह की परवरिश मुक्ति प्रतिक्रिया को बढ़ाती है और अतिरिक्त दंडात्मक प्रकार की तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का कारण बनती है;

भावनात्मक अस्वीकृति. चरम स्थिति में, यह "सिंड्रेला" प्रकार की परवरिश है। निष्क्रिय-आवेगी (मिर्गी) चरित्र उच्चारण और मिर्गी मनोरोगी के लक्षणों को बनाता है और मजबूत करता है, भावनात्मक रूप से अस्थिर, संवेदनशील, एस्थेनो-न्यूरोटिक चरित्र उच्चारण के साथ किशोरों में विघटन और न्यूरोटिक विकारों के गठन की ओर जाता है;

हाइपोप्रोटेक्शन किशोर को उसकी मर्जी पर छोड़ दिया गया है, उसके माता-पिता को उसमें कोई दिलचस्पी नहीं है और वे उस पर नियंत्रण नहीं रखते हैं। इस तरह की परवरिश हाइपरथाइमिक, अस्थिर और अनुरूप प्रकार के उच्चारण के लिए विशेष रूप से प्रतिकूल है;

नैतिक जिम्मेदारी बढ़ी. इस प्रकार की परवरिश की विशेषता एक किशोर पर उच्च माँगों के संयोजन के साथ-साथ माता-पिता द्वारा उस पर ध्यान न देना और उसकी कम देखभाल करना है। चिंतित और संदिग्ध (साइकस्थेनिक) चरित्र उच्चारण के लक्षणों के विकास को उत्तेजित करता है।

वी.वी. की परिभाषा के अनुसार. चेचेट के अनुसार, पारिवारिक शिक्षा बच्चों के समाजीकरण और शिक्षा के सबसे प्राचीन रूपों में से एक है, जो संस्कृति, परंपराओं, रीति-रिवाजों, लोगों के रीति-रिवाजों, परिवार और रहने की स्थितियों और बच्चों के साथ माता-पिता की बातचीत के उद्देश्य प्रभाव को व्यवस्थित रूप से जोड़ती है, जिसके दौरान उनके व्यक्तित्व का पूर्ण विकास एवं गठन होता है।

पारिवारिक शिक्षा की विशिष्टताओं का वर्णन करते हुए, वी.वी. चेचेट विशेष रूप से पारिवारिक संचार और रिश्तों में प्राकृतिक गर्मजोशी, प्रेम और सौहार्द के महत्व पर जोर देते हैं, जो बच्चों की नैतिक और भावनात्मक शिक्षा के लिए एक शक्तिशाली आधार के रूप में कार्य करता है, विशेष रूप से जटिल, खंडित सामाजिक परिस्थितियों में, जब विरोधाभास बढ़ जाते हैं और जब बच्चे, जीवन में अपनी अनुभवहीनता के कारण, वे मानवतावादी नैतिकता के सार्वभौमिक मानवीय गुणों और मानव-विरोधी अभिव्यक्तियों के बीच सही चुनाव करने में असमर्थ हैं।

पारिवारिक रिश्तों की विशेषताओं, माता-पिता के व्यवहार और बच्चे के संबंध में बने माता-पिता के विश्वास की तुलना से किसी विशेष परिवार के कामकाज में बहुत कुछ स्पष्ट करने में मदद मिलेगी, खासकर जब से माता-पिता के आकलन में बच्चे की आंतरिक स्थिति इसी आधार पर बनती है। उसके प्रति रवैया. इस पद के लिए व्यवस्थितकरण जी.टी. द्वारा प्रस्तुत किया गया है। होमेंटौस्कस। बच्चे-माता-पिता संबंधों में बच्चे की आंतरिक स्थिति के प्रकार और शैक्षिक महत्व:

"मुझे ज़रूरत है और प्यार किया जाता है, और मैं तुमसे भी प्यार करता हूँ।" पारिवारिक शिक्षा के प्रकार की विशेषताएं: भावनात्मक स्वीकृति, सहयोग और सहयोग; आपसी सम्मान और संचार की लोकतांत्रिक शैली; अधिनायकवादी प्रकार की शिक्षा। peculiarities व्यक्तिगत विकासबच्चा: लोगों पर भरोसा और सहयोग करने की इच्छा; उच्च आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति; सामाजिक क्षमता; सुरक्षित लगाव;

"मुझे ज़रूरत है और प्यार किया जाता है, और आप मेरी खातिर मौजूद हैं।" पारिवारिक शिक्षा के प्रकार की विशेषताएं: पारिवारिक आदर्श का पालन-पोषण; अतिसंरक्षण को बढ़ावा देना; बच्चे का पंथ और उसकी इच्छाएँ। एक बच्चे के व्यक्तिगत विकास की ख़ासियतें: भावनात्मक और व्यक्तिगत अहंकारवाद; अपर्याप्त रूप से बढ़ा हुआ आत्म-सम्मान और आत्म-अवधारणा की विकृति; कम सामाजिक और संचार क्षमता; अपर्याप्तता का प्रभाव; उभयलिंगी लगाव;

"मुझे प्यार नहीं है, लेकिन मैं अपनी पूरी आत्मा से आपके करीब आने का प्रयास करता हूं।" पारिवारिक पालन-पोषण के प्रकार की विशेषताएं: बच्चे की कम भावनात्मक स्वीकृति, दुविधा, स्पष्ट या छिपी अस्वीकृति; बढ़ी हुई माँगों और नैतिक जिम्मेदारी की स्थितियों में शिक्षा; प्रमुख हाइपरप्रोटेक्शन; प्रत्यायोजन और पूर्णतावाद की घटना। बच्चे के व्यक्तिगत विकास की विशेषताएं: कम आत्मसम्मान और आत्म-स्वीकृति; आत्म-अवधारणा के विकास की विकृति; अपराधबोध और हीनता की भावनाएँ; चिंता और हताशा; पूर्णतावाद; आरामवाद; भावनात्मक निर्भरता; उत्सुकता से बचने वाला या उभयलिंगी लगाव प्रकार;

"मुझे न तो ज़रूरत है और न ही प्यार, मुझे अकेला छोड़ दो।" पारिवारिक पालन-पोषण के प्रकार की विशेषताएं: स्वीकृति की दुविधा, स्पष्ट या छिपी अस्वीकृति; हाइपोप्रोटेक्शन, उपेक्षा; प्रमुख अतिसंरक्षण, प्रतिबंधों की गंभीरता और कठोर उपचार; सत्तावादी-निर्देशक संचार शैली; माता-पिता का अलगाव. व्यक्तिगत विकास की विशेषताएं: चिंतित प्रकार के लगाव (उभयभावी और टालमटोल); कम आत्म-स्वीकृति और आत्म-सम्मान; आक्रामकता और शत्रुता; भारी चिंता; प्यार और देखभाल की आवश्यकता की निराशा; दुनिया में बुनियादी भरोसे की कमी.

यह देखा गया है कि अत्यधिक सख्त या निरंकुश पालन-पोषण से बच्चों में अनिश्चितता, शर्मीलापन, भय, निर्भरता और, कम अक्सर, उत्तेजना और आक्रामकता जैसे चरित्र लक्षण विकसित होते हैं। परिवार में संघर्षपूर्ण रिश्तों का भी बच्चे के व्यक्तित्व के विकास पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। अनुचित पालन-पोषण के सभी मामलों में, बच्चे का सामाजिक अनुकूलन बाधित होता है।

ए.ई. के अनुसार लिचको के अनुसार, सबसे महत्वपूर्ण सामाजिक-मनोवैज्ञानिक कारक पारिवारिक पारस्परिक संपर्क की स्थिति है। एक वयस्क व्यक्तिगत अनुकरण का पात्र बन सकता है यदि एक किशोर की नजर में वह उच्च दर्जे का स्थान रखता है।

ए.वी. के अनुसार। बोलबचन, किशोर स्वतंत्र बनने के लिए इतना प्रयास नहीं करते जितना कि वयस्कों के सामने अपनी स्वतंत्रता साबित करने के लिए; उनके लिए सबसे बड़ा अपमान तब होता है जब उन्हें बिना सम्मान के छोटे बच्चों के रूप में समझा जाता है; वास्तव में, वयस्कता और स्वतंत्रता अभी बन रही हैं, वे अभी तक अस्तित्व में नहीं हैं, यही कारण है कि वयस्कों और किशोरों के बीच संचार कठिनाइयों और गलतफहमियों से भरा है। किशोरों के सभी प्रयासों का उद्देश्य एक वयस्क - एक "वयस्क वयस्क" के साथ एक नए प्रकार का संबंध बनाना है।

इस प्रकार, निष्कर्ष में, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि प्रत्येक परिवार अपने विशिष्ट प्रकार के संबंध विकसित करता है, जो किशोरों के व्यक्तित्व के निर्माण और विकास को प्रभावित करता है। परिवार में किस तरह के रिश्ते विकसित होते हैं, इसके आधार पर बच्चे की उसके प्रति माता-पिता के रवैये का आकलन करने में उसकी आंतरिक स्थिति बनती है। सहानुभूति और सहानुभूति रखने की क्षमता बातचीत में एक आरामदायक स्थिति के विकास के लिए मुख्य स्थितियों में से एक है। वयस्कों के साथ अनौपचारिक संचार की कमी, सद्भावना, सहानुभूति, सकारात्मक भावनात्मक संपर्कों की कमी और बहुत कुछ एक किशोर और माता-पिता के बीच संबंधों में व्यवधान पैदा कर सकता है।

जिन सैद्धांतिक सिद्धांतों का हमने दो अध्यायों में अध्ययन किया है, वे किशोरों और माता-पिता के बीच संबंधों की अवधारणा की पूरी समझ देते हैं। आगे के अध्ययन के लिए एक केस स्टडी की आवश्यकता है।

और करीबी लोग, उनसे ज्यादा महत्वपूर्ण कोई नहीं हो सकता. इसलिए, पारिवारिक रिश्ते बहुत बड़ी, प्राथमिक भूमिका निभाते हैं मानसिक विकासऔर इसके प्रत्येक सदस्य की भलाई।

परंपरागत रूप से, मनोवैज्ञानिक परिवारों को समृद्ध और बेकार में विभाजित करते हैं, लगातार खुद को सही करते हैं: प्रत्येक परिवार की अपनी समस्याएं होती हैं। समस्याओं को न्यूनतम करने के लिए, अपने घर में चीजों की स्थिति को बदलने के लिए, आपको पारिवारिक मनोविज्ञान के बारे में बुनियादी बुनियादी ज्ञान और एक अनुकूल वातावरण बनाने की इच्छा की आवश्यकता है जिसमें हर कोई प्रकृति द्वारा निर्धारित मार्ग पर हस्तक्षेप और गंभीर विकारों के बिना विकास कर सके। , जटिलताएँ, दुनिया के बारे में, अपने बारे में और दूसरों के बारे में ग़लत विचार।

1. अशिष्टता से आंखें न मूंदें, एक-दूसरे को अपनी जगह पर रखें। और यदि यह असंभव है (हमारा तात्पर्य सामाजिक रूप से खतरनाक मामलों से है, उदाहरण के लिए, शराबी पति के मामले में), तो परिवार के इस सदस्य के साथ संचार कम से कम करें।
2. बातचीत करना सीखें. समस्या पर बात करके, हम अपने साथी, बच्चे या माता-पिता को यह स्पष्ट कर देते हैं कि हम समाधान पर चर्चा करने और समझौता करने के लिए तैयार हैं। इस तरह एक-दूसरे के प्रति सम्मान दिखाया जाता है, जिसके बिना परिवार में सामान्य रिश्ते असंभव हैं।
3. आपसी सहायता, जवाबदेही और कार्यान्वित करने की इच्छा को प्रोत्साहित करें संयुक्त अवकाश हर संभव तरीके से(आप बेहतर जानते हैं कि किसे क्या पसंद है, आप सभी के लिए क्या कर सकते हैं - यह जानकारी उपयोग करने लायक है)। परिवार में बच्चों के बीच संबंध बनाने के लिए इस नियम का पालन करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। यदि आपके पास उनमें से कई हैं, तो इस बात पर जोर दें कि वे भाई और बहन (भाई या बहन) हैं, कि उनके पास कभी भी कोई करीबी और प्रिय नहीं होगा। इसे लगातार दोहराएँ, बच्चे अपने माता-पिता की बातों को बहुत ग्रहणशील होते हैं। वर्षों से आप इसकी पुष्टि देखेंगे, आपके प्रयास और ध्यान व्यर्थ नहीं जाएंगे।
4. वैसे, आप अपना ख़ाली समय कैसे बिताते हैं, यह बहुत महत्वपूर्ण है। अलग से? ठीक है, लेकिन पति-पत्नी और बच्चों के माता-पिता दोनों के रूप में आपमें भी कुछ समानता होनी चाहिए। पार्क की यात्रा, पिज़्ज़ेरिया, दुकानें, सैर - ये सभी महत्वपूर्ण छोटी चीज़ें आपको पहले की तरह एक साथ लाएँगी।
5. उपलब्धता भी महत्वपूर्ण है। यदि कोई नहीं है, तो उनका आविष्कार करने का समय आ गया है। परंपराएँ हमें एकजुट करती हैं, पति-पत्नी के बीच संबंध और बच्चों के साथ संबंध को मजबूत करती हैं (यह उपाय किशोरों के लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण और प्रासंगिक है)। अपने दादा-दादी के पास एक यात्रा, आपकी अपनी छुट्टियां, साथ में अपना पसंदीदा व्यंजन पकाना, सजावट करना क्रिसमस ट्री- यह कुछ भी हो सकता है. काश, परंपराओं का सम्मान सभी करते। उनका अवलोकन नहीं किया जाता है, अब दूसरों के साथ आने का समय आ गया है।
6. परिवार में रिश्ते मुख्य रूप से आपके बीच वितरित भूमिकाओं और जिम्मेदारियों पर आधारित होते हैं। आपके परिवार में भूमिकाएँ पहले से ही स्थापित हैं। पिताजी कमाने वाले या आध्यात्मिक नेता हैं। माँ एक गृहिणी या व्यवसायी महिला हैं। लेकिन ज़िम्मेदारियों के मामले में सब कुछ अधिक जटिल है। हर किसी को आराम पर काम करना चाहिए. इसे एक बार लिख लें, इस बात पर सहमत हो जाएं कि कौन किसके लिए जिम्मेदार है, और आप परिवार को झगड़ों के सबसे सामान्य कारण से वंचित कर देंगे।
7. जीवनसाथी और बच्चों के साथ अपने रिश्तों में प्यार बनाए रखें। वह कहीं भी गायब नहीं होती, चाहे वे इसके बारे में कुछ भी कहें। परिवार में सम्मान, समझ और वफादारी होगी तो प्यार भी रहेगा। इसका मतलब यह है कि आपके बंधन को यादृच्छिक परिस्थितियों और यहां तक ​​कि दुर्भाग्य से भी नहीं तोड़ा जा सकता है। आप साथ हैं और मजबूत हैं. इस कारण से, यह एक दूसरे के प्रति चौकस रहने लायक है! अपने बच्चे और साथी, विशेष रूप से अपने माता-पिता के साथ संवाद करने में समय बिताना कभी न भूलें (उन्हें हमारी उतनी ही ज़रूरत है जितनी हमें उनकी ज़रूरत है, चाहे हमारे जन्म के बाद कितना भी समय बीत चुका हो)।

पारिवारिक रिश्तों में आपकी निरंतर भागीदारी की आवश्यकता होती है, चाहे इसमें आपकी कोई भी भूमिका क्यों न हो। एक-दूसरे को शाश्वत और शाश्वत न मानें। जैसे ही आप अपने प्रियजनों के प्रति ऐसा रवैया अपनाएंगे, परिवार टूटने लगेगा। इस सूची से सोचें कि आप अपने प्रियजनों के लिए क्या कर सकते हैं।

कैसे समझें जटिल समस्यापारिवारिक रिश्ते? यह बातचीत माता-पिता और बच्चों के बीच पारिवारिक संबंधों को ठीक से स्थापित करने में मदद करेगी। व्यावहारिक पारिवारिक स्थितियाँ, अलग - अलग प्रकारमाता पिता का अधिकार।

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पूर्व दर्शन:

अभिभावक बैठक

"पारिवारिक रिश्ते"

(ग्रेड 1-2)

बचपन में सीखना उतना ही मजबूत होता है

जैसे पत्थर पर नक्काशी.

हम ऐसे कठिन समय में रहते हैं, जब सभी मूल्य उलटे हो गए हैं, जब परिवार को बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है: कैसे खाना खिलाएं, जूते कैसे पहनें, पैसे कैसे कमाएं।

कई बार बच्चों के पालन-पोषण के लिए पर्याप्त समय नहीं मिल पाता। और शिक्षा केवल जूते और कपड़े पहनने से कोसों दूर है। और हमारे बच्चे मैदान में घास की तरह बढ़ते हैं। यह एक समस्या है। हमारी समस्या. आइए आज इसे जानने का प्रयास करें।

यह अक्सर इस तरह होता है: सुबह स्कूल से, स्कूल से, रात का खाना, होमवर्क, बिस्तर। और हर दिन एक फली में दो मटर की तरह है। और बच्चों के साथ संवाद करने के लिए पर्याप्त समय नहीं है। इसके अलावा, संचार एक बहुत ही जटिल और व्यापक अवधारणा है। बच्चे को यह बात करने तक सीमित नहीं रखा जाता कि किसे डांटा गया, किसने क्या किया। इसके अलावा, बच्चे अपने बारे में बात नहीं करते। और संचार का मतलब शायद यह है कि बच्चा कुछ चीजों को एक साथ करने के लिए अपने अनुभवों, समस्याओं, भावनाओं को साझा करता है, कुछ निर्णयों पर एक-दूसरे से सहमत होता है।

अभी तो बहुत हैं कठिन बच्चे, विशेषकर हाई स्कूल में। ऐसा पहले क्यों नहीं हुआ? शायद इसलिए कि ऐसा ही संचार था, माता-पिता के पास अधिकार था, बच्चे सक्रिय रूप से कार्य गतिविधियों में शामिल थे।

लेकिन हमारे बच्चे बड़े हो रहे हैं, समय उड़ जाता है, इसे वापस नहीं लौटाया जा सकता। अब रुकने और इसका पता लगाने का समय आ गया है। और उनके अंदर क्या है इसका पता लगाना और समझना बहुत मुश्किल है। वे हमें, परिवार को कैसे समझते हैं, वे कैसे होंगे। यह कैसे सुनिश्चित किया जाए कि भविष्य में बच्चे अपनी समस्याओं को लेकर परिवार के पास जाएं, न कि सड़क पर, बच्चों की समस्याओं के समाधान के लिए उन्हें उनके साथ अकेला न छोड़ा जाए।

यह ज्ञात है कि चेतना और अवचेतना है। बहुत सी चीज़ें अवचेतन स्तर पर घटित होती हैं। ऐसा लगता है कि परिवार समृद्ध है, सब कुछ है, लेकिन परिवार में कोई रिश्ते-नाते या संपर्क नहीं हैं. आज पारिवारिक रिश्तों को समझने का प्रयास करें।

मनोवैज्ञानिकों ने कई परीक्षण विकसित किए हैं, उनमें से एक परिवार का चित्रण है, जो परिवार में रिश्तों की सच्ची तस्वीर पेश करने में मदद करेगा। ड्राइंग में, बच्चे वह व्यक्त करेंगे जो उनके लिए शब्दों में व्यक्त करना कठिन है।

(माता-पिता को परिवार के चित्र दें)

कुल मिलाकर जो तस्वीर सामने आई वह बेहद भयावह थी. बहुत सारे झगड़े. व्यावहारिक रूप से कोई समृद्ध परिवार नहीं हैं।

क्यों? आइए इसका पता लगाएं।

(चित्रों का विश्लेषण)

यदि आप निष्कर्ष "-" से सहमत नहीं हैं, यदि आप "+" से सहमत हैं।

बुद्धिमान बातें:

"वे कहते हैं कि हर कोई सिखा सकता है और ठीक कर सकता है"

"एक बच्चा वही सीखता है जो वह अपने घर में देखता है,

माता-पिता के लिए इसका एक उदाहरण!”

यह मत सोचिए कि आप एक बच्चे का पालन-पोषण केवल तभी कर रहे हैं जब आप उससे बात करते हैं, या उसे पढ़ाते हैं, या उसे आदेश देते हैं।

आप अपने जीवन के हर पल में उसका पालन-पोषण करते हैं, तब भी जब आप घर पर नहीं होते हैं।

आप कैसे कपड़े पहनते हैं, आप लोगों से कैसे बात करते हैं, आप कैसे दोस्त बनाते हैं, आप कैसे खुश, उदास होते हैं, आप किताब कैसे पढ़ते हैं - यह सब एक बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

बच्चा स्वर में थोड़ा सा भी बदलाव देखता और महसूस करता है, आपके विचारों के सभी मोड़ अदृश्य तरीकों से उस तक पहुंचते हैं, आप उन पर ध्यान नहीं देते हैं।

बच्चे शिक्षकों के अनुसार ढल जाते हैं, समझ जाते हैं कि कौन धमकी दे रहा है और कौन दिखावे के लिए डांट रहा है।

और अगर घर पर आप असभ्य हैं या घमंडी हैं, या नशे में हैं, और इससे भी बदतर, माता-पिता, शिक्षकों, एक-दूसरे का अपमान करते हैं, तो अब आपके पास शिक्षा के बारे में सोचने के लिए कुछ भी नहीं है, आप पहले से ही बच्चों का पालन-पोषण कर रहे हैं और उन्हें खराब तरीके से बड़ा कर रहे हैं, और नहीं सर्वोत्तम सुझावअब आपके बच्चों के पालन-पोषण में आपकी मदद नहीं करेगा। अगर हम बुरा जीवन जीते हैं तो इसका असर हमारे बच्चों पर पड़ता है।

आप क्या कर रहे होंगे? - उन्होंने एक लड़के से पूछा।

मैं अपने पिता की तरह नशे में धुत हो जाऊंगा.

यह कोई संयोग नहीं है कि वे कहते हैं कि यदि आप पत्नी चुनना चाहते हैं, तो अपनी सास को देखें। यदि माँ और पिताजी आदर्श हैं, तो बच्चे भी वैसे ही होंगे।

बच्चे संवेदनशील होते हैं. उन्हें दयालुता से संक्रमित करने के लिए, हमें स्वयं अपनी आत्मा में गर्माहट महसूस करनी चाहिए। एक उज्ज्वल, दयालु, प्रसन्नचित्त मनोदशा पैदा करने के लिए, हमें स्वयं प्रसन्न महसूस करना चाहिए; अच्छी आकांक्षाएँ पैदा करने के लिए, हमें स्वयं उन्हें अपने भीतर महसूस करने देना चाहिए। किसी व्यक्ति को शिक्षित करने के लिए, आपको स्वयं एक व्यक्ति की तरह महसूस करने की आवश्यकता है सर्वोत्तम अर्थों मेंइस शब्द।

हम जो शिक्षित करना चाहते हैं उस पर विश्वास करें!

लड़कियों की - एक औरत, एक पत्नी, एक माँ;

एक लड़के से एक आदमी, परिवार का मुखिया, एक पिता।

माता-पिता के लिए प्रश्नावली. "माँ और पिताजी को किसकी आवश्यकता है?"

"आप अपने बच्चे से प्यार क्यों करते हैं"

प्राचीन काल से।

पत्नी - चूल्हे का रक्षक, प्यार, सहारा, सहारा, गर्दन (हमेशा अपने पति से सलाह लेती है)

पति - मुखिया, परिवार का समर्थन करता है, पत्नी, ताकि वह एक स्वस्थ पारिवारिक माहौल बनाए और बच्चों को जन्म दे।

आधुनिक परिवारों में मुखिया कौन होता है?

यह गलती बच्चे की नजर में पिता की भूमिका को कम कर रही है।

एकल परिवार।

लड़कियाँ आसान होती हैं. वे अपनी मां के करीब हैं, नकल करना पसंद करते हैं और अक्सर अपनी मां की नकल करते हैं।

लड़कों के लिए, उन्हें समर्थन, एक वयस्क गुरु, एक मजबूत व्यक्ति की आवश्यकता होती है जिस पर भरोसा किया जा सके और उसका अनुकरण किया जा सके। एक पिता को पिता जितना ही मित्र होना चाहिए। ताकि बेटा अपनी आत्मा का ज़रा भी अंश उससे न छिपाए, ताकि वह खुशी की खबर, दुःख की खबर लेकर, गलत काम की स्वीकारोक्ति के साथ, बुरे विचार के साथ सबसे पहले उसके पास जाए।

संकट एकल अभिभावक परिवार- लड़कों का पालन-पोषण उनकी मां द्वारा किया जाता है, और अक्सर दो माता-पिता वाले परिवारों में, पिता पालन-पोषण से पीछे हट जाते हैं, और फिर पूछते हैं:

असली पुरुष कहाँ हैं?, और स्कूल में अधिकांश महिलाएँ हैं।

D. बच्चों के उत्तरों से तुलना करें।

किसी माँ को यह बताने का प्रयास करें कि वह अपने बेटे (बेटी) से प्यार नहीं करती, आक्रोश बहुत गंभीर होगा। लेकिन महसूस करना एक बात है और उन्हें व्यक्त करना दूसरी बात। ये कला हर किसी को नहीं मिलती. सच है, कोई भी माता-पिता आपत्ति कर सकता है: "मैं वास्तव में अपने बच्चे को यह नहीं समझा पाऊंगा कि मैं कैसा महसूस करता हूं।" लेकिन बच्चे न केवल शब्दों को समझते हैं, बल्कि यह भी समझते हैं कि यह कैसे कहा जाता है: स्वर, चेहरे की अभिव्यक्ति, नज़र, मुस्कान, स्पर्श।

इसलिए सभी को बच्चे के आत्मविश्वास का समर्थन करने की जरूरत है। ऐसा करने के लिए, आपको इस तथ्य के प्रति तैयार रहना होगा और धैर्य रखना होगा कि बच्चे गलतियाँ करते हैं। अपने बेटे या बेटी की तुलना दूसरे बच्चों से न करें। आपके बच्चे को हमेशा यह महसूस होना चाहिए कि उसे दोहराया नहीं जाएगा, कि आप उससे वैसे ही प्यार करते हैं जैसे वह है। भले ही आप उसे डांटें, फिर भी आप उससे प्यार करते हैं, क्योंकि आप चाहते हैं कि वह बेहतर बने।

स्थिति: क्लास वर्क "सी द ए!" दिखाना

पिता:

1.क्या आपको ए मिला? क्या किसी ने आपकी मदद की?

2. मैंने तुमसे कहा था - तुम जब चाहो कर सकते हो। आप बस यही नहीं चाहते.

3. मुझे यकीन है कि आपको खुद पर गर्व है!

4.अब मैं तुमसे खुश हूँ!

5.शाबाश! मैं आपके लिए खुश हूँ!

इन शब्दों का अर्थ बच्चा बहुत ही सूक्ष्मता और सटीकता से पकड़ लेता है। उसके लिए, वाक्यांशों का अर्थ यह हो सकता है:

1.मैं जानता हूं कि आपमें क्षमता कम है। मैं नहीं मानता कि आप स्वयं सोचने में सक्षम हैं। मुझे लगता है कि आपके सभी प्रयास व्यर्थ हैं, और आपकी किस्मत यादृच्छिक है।

2.मैं जानता हूं कि तुम आलसी हो. मैं नहीं मानता कि आप निरंतर कर्तव्यनिष्ठा से काम करने में सक्षम हैं।

3. आपको खुद पर गर्व है - आपका अधिकार है।

4. मैं आपके व्यवहार को स्वीकार करता हूं और आपका समर्थन करता हूं। या:

तुम मेरे लिए पढ़ाई करो. मैं खुश हूं।

5. मेरा मानना ​​है कि आपके पास खुश होने के लिए कुछ है और मैं इस खुशी को खुशी के साथ साझा करता हूं।

ये सभी बारीकियाँ एक बच्चे के लिए एक महत्वपूर्ण भावना पैदा करती हैं - चाहे आप उसके साथ सहानुभूति रखते हों, चाहे आप उसे स्वीकार करते हों, चाहे आप उससे प्यार करते हों।

"मैंने ऐसा कहा" - प्रतिरोध - विश्वास खो गया - गरिमा का उल्लंघन हुआ।

गलती स्वीकार करने से न डरें - हठपूर्वक अपनी बात पर अड़े रहने का एक उदाहरण।

बच्चा हमसे सहयोग की उम्मीद करता है, लेकिन हम अक्सर उसे दोष देते हैं या टाल देते हैं।

मूल्यांकन करने और निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें। क्या आपको सचमुच इसकी परवाह है कि आपके बच्चे के साथ क्या होगा? उसे यह दिखाओ. चर्चा करते समय मुख्य बात सुनना और समझना है। यदि आप चाहते हैं कि आपके बच्चे अपने "रहस्य" साझा करें, तो उन्हें अपनी समस्याओं के बारे में बताएं।

परस्पर ईमानदार रहें!

एक बच्चे की नजर में माता-पिता को समान अधिकार होना चाहिए, दोनों अच्छे हैं, लेकिन प्रत्येक अपने तरीके से।

बच्चों को बताएं कि माता-पिता सौहार्दपूर्ण ढंग से रहते हैं और दोनों बच्चों में रुचि रखते हैं, उनसे प्यार करते हैं और उनके अच्छे होने की कामना करते हैं।

स्वाभाविक रूप से, यदि कोई बच्चा अपनी माँ के सामने धूम्रपान करता है, तो पिता को इसके बारे में पता लगाना चाहिए।

(त्रुटि - आइए पिताजी को इस बारे में न बताएं)

ये कोई शिकायत नहीं बल्कि सिर्फ एक संदेश होगा.

एक ने जो किया वह दूसरे को दोबारा नहीं करना चाहिए।

यदि, एक माता-पिता की राय में, दूसरे माता-पिता ने गलती की है, तो आपको अपनी असहमति को बच्चों की शर्मिंदगी में डाले बिना, इसके बारे में आपस में बात करने की ज़रूरत है। अन्यथा, पहले माता-पिता का अधिकार गिर जाता है, या पालन-पोषण में "कैंची" बन जाती है: एक माता-पिता बुरे हैं, मैं जाऊंगा और दूसरे से शिकायत करूंगा, एक ने इसकी अनुमति नहीं दी, मैं दूसरे के पास जाऊंगा।

कर सकना?

क्या आपने अपने पिता (माँ) से पूछा? आइए मिलकर पूछें!

बच्चे की नज़र में पिता और माँ का अधिकार होना चाहिए!

(यदि कोई बच्चा आपकी बात नहीं मानता तो कोई अधिकार नहीं)

आइए उन पर विचार करें, फिर यह समझना आसान हो जाएगा कि वास्तविक अधिकार क्या होना चाहिए।

दमन का अधिकारसबसे भयानक. अधिकतर यह पिताओं को प्रभावित करता है। वह हमेशा गुर्राता है, क्रोधित होता है, हर छोटी-छोटी बात पर गरजकर चिढ़ जाता है, बेल्ट पकड़ लेता है, बेरहमी से जवाब देता है, अक्सर बच्चे को सज़ा देता है, उसे डराता रहता है।

कारण: झूठ, कायरता, क्रूरता.

भविष्य में: सुस्त, कमजोर इरादों वाले लोग, या तो अत्याचारी, या दमित बचपन का बदला लेने वाले।

बौद्धिक परिवार अधिक बार पीड़ित होते हैं। बच्चे अपने पिता को नहीं जानते (क्योंकि वह हमेशा व्यस्त रहते हैं, एक अलग कार्यालय, या माँ - उसके पास हमेशा अपने मामले होते हैं)

तर्क करने का अधिकार. माता-पिता अपने बच्चों का जीवन शिक्षाओं और उपदेशों में व्यतीत करते हैं। बच्चे को कुछ शब्द कहने के बजाय, माता-पिता उसे सामने बैठाते हैं और उबाऊ, कष्टप्रद भाषण शुरू करते हैं। उनका मानना ​​है कि उनकी शिक्षा लोक ज्ञान है।

चुम्बन, दुलार, कोमल शब्दअधिक। यदि वे आज्ञा नहीं मानते हैं: "इसका मतलब है कि तुम मुझसे प्यार नहीं करते।"

खतरनाक: पारिवारिक स्वार्थ.

(वे माँ और पिताजी को धोखा देते हैं, लेकिन वे इसे सौम्य नज़र और मुस्कान के साथ करते हैं)

वे डराते हैं: "मैं तुम्हें अब और प्यार नहीं करूंगा" और माता-पिता हार मान लेते हैं।

निष्ठाहीन, धोखेबाज अहंकारी और "कलाकार" बढ़ रहे हैं।

पिताजी और माँ अच्छे देवदूत हैं। वे हर चीज़ की अनुमति देते हैं, उन्हें किसी बात का पछतावा नहीं होता। वे झगड़ों से डरते हैं. जल्द ही ऐसे परिवार में बच्चे अपने माता-पिता पर हावी होने लगते हैं।

हां, माता-पिता और बच्चे दोस्त हो सकते हैं, लेकिन फिर भी माता-पिता परिवार टीम के वरिष्ठ सदस्य बने रहते हैं, और बच्चे शिष्य होते हैं। लेकिन यहां दोस्ती नहीं है, क्योंकि... कोई आपसी सम्मान नहीं है.

1. अपने पालन-पोषण का कार्य यथासंभव सर्वोत्तम ढंग से करें: गंभीरता से, ईमानदारी से, सरलता से।

2.आपका जीवन, कार्य, व्यवहार प्राधिकरण के गठन को प्रभावित करता है।

3. बच्चे के जीवन में रुचि रखें, लेकिन दखलअंदाजी नहीं: वह किसके साथ दोस्ती करता है, किसके साथ खेलता है, वह स्कूल में कैसा व्यवहार करता है, दोस्तों को अपने स्थान पर आमंत्रित करें।

बच्चे इस ज्ञान को पसंद करते हैं और अपने माता-पिता का सम्मान करते हैं।

सहायता का अधिकार, सावधान और चौकस मार्गदर्शन ज्ञान के अधिकार से खुशी से पूरक होता है। बच्चा आपके, आपके बगल में आपकी उपस्थिति महसूस करेगा उचित प्रेम, उसकी देखभाल करना, आपका बीमा, लेकिन साथ ही उसे पता चल जाएगा कि आप उससे कुछ मांग रहे हैं, कि आप उसके लिए सब कुछ नहीं करने जा रहे हैं, ताकि उसे जिम्मेदारी से मुक्त किया जा सके।

आपको पता होना चाहिए कि वह कैसे रहता है, उसकी रुचि किसमें है, उसे क्या पसंद है, वह क्या नहीं चाहता है। वह कैसे पढ़ता है, शिक्षकों के साथ कैसा व्यवहार करता है। आपको विवादों के बारे में अप्रत्याशित रूप से पता नहीं चलना चाहिए। शुरुआत से ही, आपको ऐसी चीजें स्थापित करनी चाहिए ताकि बच्चे स्वयं अपने मामलों के बारे में बात करें, ताकि वे आपको बताना चाहें।

हर बच्चे के जीवन में ऐसा होता है कि उसे पता नहीं होता कि उसे क्या करना है, तब उसे सलाह की जरूरत होती है। शायद वह मदद नहीं मांगेगा - आपको स्वयं आना होगा।

4. सहायता प्रदान करें, लेकिन बिना परेशान किए, विनीत रूप से।

परीक्षण "हम किस तरह के माता-पिता हैं" (पेज 8 देखें)

आंखों पर पट्टी बांधकर खेल (1 व्यक्ति) 6 स्कार्फ

पिताजी और मैं जा रहे हैं, आप अकेले रह गए हैं।

पैर - ताकि वह कहीं न जाए

आँखें-कुछ नहीं देखा

कान - कुछ सुना नहीं

हाथ -

मुँह -

दिल -

हमारे बच्चे इसी स्थिति में हैं।

जिसे आप पहले छोड़ना चाहते हैं उसे खोल लें।

(हर कोई खुद को चिह्नित करता है)

किस खेल में कुछ सच्चाई है:

किसी समस्या का समाधान करते समय क्या महत्वपूर्ण है.

1.आँखें - देखना

2. कान - सुनना

3.ह्रदय - समझो

4.मुँह - अपने विचार व्यक्त करें

हाथ - कार्य

पैर - समस्याओं से मुक्ति.

निष्कर्ष: हम अपने कार्यों का विश्लेषण करना सीखते हैं, हम बच्चों को सिखाते हैं। सुनो, समझो.

परीक्षा। "हम किस तरह के माता-पिता हैं"

मैं हमेशा कर सकता हूँ - 1, मैं कर सकता हूँ, लेकिन मैं हमेशा इस तरह से कार्य नहीं करता - 2, मैं नहीं कर सकता - 3।

क्या आप कर सकते हैं:

1. किसी भी क्षण, अपना सारा कारोबार छोड़कर अपने बच्चे की देखभाल करें?
2. बच्चे की उम्र चाहे कुछ भी हो, उससे सलाह लें।
3. अपने बच्चे से उसके प्रति की गई गलती कबूल करें?
4. अगर आप गलत हैं तो अपने बच्चे से माफ़ी मांगें?
5. भले ही बच्चे की हरकत से आपको गुस्सा आया हो, तो भी संयम बनाए रखें?
6. अपने आप को बच्चे के स्थान पर रखें?
7. क्या आप कम से कम एक मिनट के लिए विश्वास करना चाहेंगे कि आप एक अच्छी परी हैं? (अच्छा जादूगर)
8. अपने बच्चे को बचपन की कोई शिक्षाप्रद घटना बताएं जो आपको प्रतिकूल रूप में चित्रित करती हो?
9. हमेशा ऐसे शब्दों और अभिव्यक्तियों का उपयोग करने से बचें जो किसी बच्चे को चोट पहुँचा सकते हैं?
10. अपने बच्चे से वादा करें कि अच्छे व्यवहार के लिए उसकी इच्छा पूरी की जाएगी?
11. अपने बच्चे को एक दिन दें जब वह जो चाहे वह कर सके और किसी भी चीज़ में हस्तक्षेप न करे?
12. यदि आपका बच्चा किसी अन्य बच्चे को मारता है, जोर से धक्का देता है, या अन्यायपूर्ण तरीके से अपमानित करता है तो क्या आपको प्रतिक्रिया नहीं देनी चाहिए?
13. बच्चों के अनुरोधों और आंसुओं का विरोध करें, यदि आप आश्वस्त हैं कि यह एक सनक है, एक क्षणभंगुर सनक है?

30-39 अंक . एक बच्चा आपके जीवन का सबसे बड़ा मूल्य है। आप न केवल समझने का प्रयास करते हैं, बल्कि उसे जानने का भी प्रयास करते हैं, उसके साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करते हैं, शिक्षा के सबसे प्रगतिशील सिद्धांतों और व्यवहार की एक निरंतर रेखा का पालन करते हैं। दूसरे शब्दों में, आप सही काम कर रहे हैं और अच्छे परिणाम की उम्मीद कर सकते हैं।

18-30 अंक . अपने बच्चे की देखभाल करना आपके लिए सबसे महत्वपूर्ण है। आपके पास एक शिक्षक की क्षमताएं हैं, लेकिन व्यवहार में आप हमेशा उन्हें लगातार और उद्देश्यपूर्ण ढंग से लागू नहीं करते हैं। कभी-कभी आप बहुत सख्त होते हैं, कभी-कभी आप बहुत नरम होते हैं, इसके अलावा, आप ऐसे समझौतों की ओर प्रवृत्त होते हैं जो शैक्षिक प्रभाव को कमजोर करते हैं। आपको अपने बच्चे के पालन-पोषण के प्रति अपने दृष्टिकोण के बारे में गंभीरता से सोचना चाहिए।

18 अंक से कम . आप गंभीर समस्याएंबच्चे का पालन-पोषण करते समय, आपके पास या तो ज्ञान की कमी होती है या बच्चे को एक इंसान बनाने की इच्छा की, और शायद दोनों की।

नमस्कार, मेरे प्रिय पाठकों। आज मैं बात करूंगा कि परिवार में किस तरह के रिश्ते होते हैं, पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ कैसे बातचीत करते हैं। पारिवारिक जीवन में साझेदारों के बीच संबंध मुख्य चीजों में से एक हैं। इस बात पर निर्भर करता है कि कौन क्या भूमिका निभाता है, पति-पत्नी एक-दूसरे के कितने करीब और ईमानदार हैं, उनका सामान्य सुखद भविष्य निर्भर करता है।

जीवन में नया पड़ाव

परिवार महिलाओं और पुरुषों के लिए एक गंभीर कदम है। डेटिंग करना एक साथ रहना, पारिवारिक जीवन जीना, बजट बांटना, बच्चे पैदा करना और भी बहुत कुछ करने से कोसों दूर है।

जीवनसाथी के बीच मतभेद बढ़ सकते हैं विभिन्न विकल्परिश्तों। नेतृत्व का वितरण, अंतिम निर्णय कौन लेता है, पैसा कौन कमाता है और घर का काम कौन करता है। बेहतर होगा कि इन सभी मुद्दों पर किनारे पर ही चर्चा की जाए. निःसंदेह, इस प्रक्रिया में किसी भी मुद्दे का समाधान किया जा सकता है। मुख्य बात बातचीत करने में सक्षम होना है।

ऐसा होता है कि पारिवारिक जीवन की प्रक्रिया में पति-पत्नी भूमिकाएँ बदल सकते हैं। इसमें कुछ भी गलत नहीं है. शायद यह इस चरण के लिए बेहतर होगा. कभी-कभी कोई महिला ले लेती है पुरुषों का स्थानपरिवार में और सभी को आगे ले जाती है। ऐसा होने में कोई बुराई नहीं है.

जीवन अप्रत्याशित है और हमारे जीवनकाल में नई चुनौतियाँ लाता है। हर चीज़ के लिए तैयार रहना असंभव है. यहां तक ​​कि सबसे अधिक एकत्रित व्यक्ति भी हमेशा यह अनुमान लगाने में सक्षम नहीं होता कि आगे क्या होगा। इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि पति-पत्नी एक-दूसरे की बात सुनना जानते हों और मदद करने और अपना कंधा देने के लिए तैयार हों। जब पति-पत्नी एकजुट होकर काम करते हैं तो वे किसी भी मुश्किल से नहीं डरते।

भागीदारों

पारिवारिक मेलजोल के विकल्पों में से एक साझेदारी है। इस युक्ति का मनोविज्ञान दोनों पति-पत्नी की समानता में निहित है। पति-पत्नी दोनों हर चीज में समान और समान हैं। दोनों की नौकरी महत्वपूर्ण है और इसका कोई विकल्प नहीं है कि किसी एक का पेशा अधिक गंभीर और मूल्यवान हो।

पति-पत्नी दोनों घर का काम करते हैं। प्रत्येक को उसकी क्षमता के अनुसार, जैसा वे कहते हैं। एक बच्चे के साथ भी ऐसा ही है. बच्चों के पालन-पोषण में माता-पिता दोनों सक्रिय भूमिका निभाते हैं।

जब ऐसे परिवार में कोई महत्वपूर्ण निर्णय लिया जाता है, तो दोनों साथी बातचीत की मेज पर बैठते हैं और मुद्दे को इस तरह से सुलझाते हैं कि परिणाम दोनों के अनुकूल हो। हो सकता है कि निर्णय सिक्के की सहायता से हो, यह सवाल नहीं है। मुख्य बात है समानता. दोनों पति-पत्नी के लिए पूर्ण. यह उनके जैसा है व्यावसायिक साझेदारजो एक दूसरे के बगल में जाते हैं।

ऐसे परिवार में यह सवाल ही नहीं उठता कि प्रभारी कौन है। इस विषय पर कोई विवाद नहीं है: आप मेरे बिना इतने महत्वपूर्ण निर्णय क्यों लेते हैं। लेकिन एक दिन साझेदारों में से कोई एक अधिक शक्ति चाहता है, और कंबल अपने ऊपर खींच लेने से झगड़े और घोटाले शुरू हो जाएंगे। इससे बचने के लिए आपको बात करने की जरूरत है. यदि कोई निर्णय कठिन हो तो उसे टाल दें। खुद को और अपने साथी दोनों को सोचने का समय दें।

इस प्रकार की खींचतान जरूरी नहीं है. लेकिन कुछ भी संभव है. इसलिए, तैयार रहें, इस बारे में बात करें कि अगर आपके परिवार में ऐसी कोई कहानी घटित हो तो आप क्या करेंगे। पहले से तैयार।

ट्रैक्टर और ट्रेलर

मेरी राय में, सबसे आम रिश्ता ट्रैक्टर और ट्रेलर का है। जब एक साझेदार नेतृत्व करता है और दूसरा उसका अनुसरण करता है। यह सच नहीं है कि ट्रैक्टर आदमी का होगा। मैं ऐसे कई जोड़ों से मिला हूँ जिनमें महिला ही अपने पति को अपने साथ ले जाती है, उसका मार्गदर्शन करती है, सभी महत्वपूर्ण निर्णय लेती है, बजट का ध्यान रखती है, इत्यादि।

कभी-कभी ऐसे रिश्ते ऐसे दिख सकते हैं जैसे कि पति प्रभारी है, लेकिन वास्तव में पत्नी एक प्रतिष्ठित महिला की तरह होती है। वह अब भी महत्वपूर्ण निर्णय लेती है। वह अपने पति को बताती है कि किसी स्थिति में क्या करना है। खेल खुले तौर पर और पर्दे के पीछे दोनों तरह से खेला जा सकता है।

ऐसे रिश्तों में, यह पता लगाना मुश्किल हो सकता है कि वास्तव में प्रभारी कौन है। एक महिला हमेशा एक पुरुष को यह सोचने पर मजबूर कर सकेगी कि वह प्रभारी है। पति इस तरह का काम कम ही करते हैं. वे वास्तव में ऐसे खेलों का स्वागत नहीं करते हैं।

ये रिश्ते दूसरे व्यक्ति को आसानी से जिम्मेदारी दूसरे पर स्थानांतरित करने और बिना सोचे-समझे जीने की अनुमति देते हैं। बस वहीं जाओ जहां तुम्हें निर्देशित किया जाए। लेकिन ऐसा होता है कि प्रस्तुतकर्ता थक जाता है, टूट जाता है या किसी प्रकार का संकट आ जाता है। और यहां सवाल उठता है - क्या दूसरा जीवनसाथी ट्रैक्टर की भूमिका निभा पाएगा?

यदि वह ऐसा नहीं कर सकता, तो वैवाहिक सुख ख़तरे में है। आख़िरकार, जब दोनों केवल ट्रेलर हैं, तो वे स्थिर खड़े रहेंगे और कहीं भी नहीं जा सकेंगे। लेकिन अगर दूसरा जीवनसाथी मुख्य की भूमिका निभा सके, तो रिश्ता मजबूत होगा और मजबूत ही होगा। आख़िरकार, मदद करो संकट का क्षणसबसे कीमती। जब सब कुछ ठीक हो तो मदद करना आसान होता है।

माता-पिता और बच्चे

एक और विकास विकल्प पारिवारिक परिदृश्यइसमें माता-पिता और बच्चे की भूमिकाएँ हो सकती हैं। जब एक वयस्क व्यक्ति अपने से छोटी लड़की को उसके पिता, गुरु, मार्गदर्शक बनने के लिए तलाश रहा हो। या, इसके विपरीत, जब एक महिला एक बेटे की तलाश में होती है, जिसकी वह हर संभव तरीके से देखभाल, देखभाल और शिक्षा करेगी।

इस व्यवहार में कुछ भी गलत नहीं है. अगर जरूरत है तो क्यों नहीं. मुख्य बात यह है कि यह दोनों पति-पत्नी पर सूट करता है। जब वे दोनों अपने से खुश हों वैवाहिक स्थिति- तब समृद्धि और खुशहाली आएगी।
वास्तविक बच्चे के आगमन से स्थिति बहुत बदल सकती है। जिसने भी बच्चे की भूमिका पर प्रयास किया है वह बड़ा हो सकता है, अपना दृष्टिकोण बदल सकता है और अधिक जिम्मेदार और गंभीर बन सकता है। एक बच्चा लोगों के जीवन में बहुत कुछ बदल देता है। जिसमें वैवाहिक भूमिका भी शामिल है।

ऐसे रिश्तों में सिर्फ वैवाहिक प्रेम के अलावा और भी बहुत कुछ है। चूंकि साझेदारों में से एक माता-पिता की भूमिका निभाता है, इसलिए रिश्ते का संबंध पैतृक होता है मातृ देखभाल. इस व्यवहार का मनोविज्ञान माता-पिता या बच्चा बनने की इच्छा में निहित है। यह कहना कठिन है कि यह कहां से आता है। अधिक गहन विश्लेषण के लिए किसी विशेषज्ञ के साथ कुछ काम करना आवश्यक है।

यदि दोनों पति-पत्नी खुश हैं, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे क्या भूमिका निभाते हैं। माता-पिता, साथी, बच्चा, ट्रेलर या ट्रैक्टर। जब पति-पत्नी बातचीत करना, एक-दूसरे को सुनना, उनकी समस्याओं के बारे में बात करना जानते हैं- वे अपने रास्ते में आने वाली हर चीज़ पर काबू पा सकते हैं।

मित्र-जीवनसाथी

ऐसा भी होता है कि रिश्ते दोस्ती से विकसित होते हैं। लोग एक-दूसरे को लंबे समय से जानते हैं और दोस्त हैं, लेकिन एक बिंदु पर रिश्तों में बदलाव आता है। और वे समझते हैं कि उनके बीच दोस्ती के अलावा कुछ और भी चल रहा है।
ऐसे रिश्तों के कई फायदे और नुकसान दोनों होते हैं। और कुछ चीज़ों में दोनों ध्रुवताएँ होती हैं। पार्टनर एक-दूसरे को लंबे समय से जानते हैं, वे अपने दोस्त के पिछले रिश्तों के बारे में जानते हैं, उनके बीच ऐसी स्थितियाँ उत्पन्न हो सकती हैं जो व्यक्ति को उसके असली रूप में दिखाती हैं। बीच में बहुत कुछ होता है. और इससे आगे कैसे निपटा जाए यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है।

जब आप किसी रिश्ते में होते हैं तो क्या आप अपने मित्र के बारे में जो कुछ जानते हैं उसका उपयोग कर सकते हैं? या फिर हमें शुरुआत करनी चाहिए नई शुरुआत? मैत्रीपूर्ण शिकायतों का क्या करें? नई स्थितिनये दायित्वों और उत्तरदायित्वों को वहन करता है।

एक पुरुष और एक महिला के बीच दोस्ती की सीमा और प्रिम प्यरयह इतना धुंधला और अनिश्चित हो सकता है कि पार्टनर्स को खुद ही पता नहीं चलता कि एक-दूसरे के प्रति उनका रवैया कैसे बदल रहा है। कभी-कभी एक नज़र यह समझने के लिए पर्याप्त होती है कि कुछ अधिक अंतरंग और कामुक घटित हो रहा है।

रिश्ते अलग-अलग होते हैं, सभी लोगों की अपनी-अपनी विशेषताएं होती हैं। यहां तक ​​​​कि जब परिदृश्य समान दिखता है, तब भी रिश्ते की अपनी बारीकियां होती हैं। एक-दूसरे से प्यार करें, और बाकी सब कुछ अपने आप हो जाएगा। नोसरत पेज़ेशकियान नामक एक उत्कृष्ट कार्य है “पारिवारिक संबंध प्रशिक्षण। साझेदारी के 33 और 1 रूप". शायद आपको वहां कुछ दिलचस्प विचार मिलेंगे.

आपका दिन शुभ हो!