वयस्क बच्चों पर माता-पिता का दबाव। वयस्क बच्चे और माता-पिता: ख़राब रिश्तों के कारण

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि लोगों के बीच कोई भी रिश्ता एक सार्वजनिक या अघोषित समझौते का प्रतिनिधित्व करता है: तुम मुझे दो, मैं तुम्हें देता हूं। तो, क्या बच्चों को वास्तव में "अपना कर्ज चुकाना" चाहिए, यदि उनके माता-पिता अपने कर्तव्यों को पूरा करने में पर्याप्त रूप से जिम्मेदार हों, और केवल तभी बुढ़ापे में सब कुछ उनके पास वापस आ जाएगा? और अगर वे मजबूत माता-पिता की देखभाल से प्रतिष्ठित नहीं थे, तो बच्चों को उनके बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। आख़िरकार, हमारे देश में बहुत सारे परित्यक्त बूढ़े लोग हैं जिन्होंने अपने बच्चों को अपनी आखिरी ताकत तक खींच लिया, कई तरीकों से खुद को नकार दिया, लेकिन अंत में उन्होंने खुद को अकेला और उनके लिए अनावश्यक पाया।

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार ऋण एक सापेक्ष अवधारणा है। हम सभी पर किसी का कुछ न कुछ बकाया तभी होता है जब इसके बारे में लिखित या मौखिक सहमति हो। यदि यह नहीं है, तो कोई कर्तव्य नहीं है, अर्थात किसी के लिए कुछ करना है या नहीं, इसका निर्णय व्यक्ति अपनी इच्छा से ही करता है। लेकिन अक्सर किसी व्यक्ति के व्यवहार की दूसरों द्वारा निंदा और आलोचना की जाती है, और फिर संघर्ष और आपसी शिकायतें पैदा होती हैं।

जीवन में वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच तीन प्रकार के रिश्ते होते हैं। एक बुजुर्ग शादीशुदा जोड़ा, कोई फर्क नहीं पड़ता कि वयस्क बच्चे कितनी मदद करते हैं और उन पर ध्यान देने की कोशिश करते हैं, यह अभी भी पर्याप्त नहीं है और आप और भी अधिक चाहते हैं। वे लगातार अपने बच्चों के सामने अपनी शिकायतें व्यक्त करते हैं और अपना असंतोष व्यक्त करते हैं। उदाहरण के लिए, कि वे आज आये, और उनके माता-पिता कल उनकी प्रतीक्षा कर रहे थे। बच्चे उन्हें दचा में ले गए, लेकिन वे समुद्र में जाना चाहते थे। और हर साल ऐसे अधिक से अधिक दावे और शिकायतें सामने आती हैं। ऐसे में बच्चे यह सोचने लगते हैं कि शायद उन्हें कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं है, ताकि एक बार फिर अपने माता-पिता को नाराज़ न करना पड़े।

इसके विपरीत, कुछ माता-पिता को किसी चीज़ की आवश्यकता नहीं होती है: न तो अपने बच्चों की देखभाल, न ही किसी गृहस्वामी की मदद, वे हर चीज़ से इनकार कर देते हैं और, हर बार जब उनके बच्चे मदद की पेशकश करते हैं, तो वे शर्म से अपनी नज़रें छिपा लेते हैं। वे बच्चों की देखभाल के बिना अपने जीवन की कल्पना नहीं कर सकते हैं, और यहां तक ​​​​कि अपनी छोटी पेंशन के साथ भी वे अपने पहले से ही पूरी तरह से स्वतंत्र बच्चों की मदद करना जारी रखने की कोशिश करते हैं। कई बच्चे, अपने माता-पिता से मदद करने से लगातार इनकार करते हुए, अंततः इस तथ्य के बारे में सोचना बंद कर देते हैं कि वे किसी तरह से अपने माता-पिता के लिए उपयोगी हो सकते हैं।

तीसरे प्रकार का रिश्ता बहुत दुखद होता है। यह तब होता है जब वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के बारे में भूल जाते हैं, उन्हें जीवन में अपने सभी दुर्भाग्य और असफलताओं के लिए दोषी मानते हैं। और बच्चों द्वारा छोड़े गए माता-पिता हमेशा अपने बच्चों के साथ बुरा व्यवहार नहीं करते थे; कई मामलों में उन्होंने खुद को नकारते हुए उनकी मदद की, लेकिन उन्हें बड़ा करने में उन्होंने कई गलतियाँ कीं। माता-पिता को अपने बच्चों को संपत्ति नहीं समझना चाहिए और उन्हें लगातार यह नहीं बताना चाहिए कि उन्होंने उन्हें बड़ा किया है, अब वे जीवन भर उनके कर्ज में डूबे रहेंगे जिसका भुगतान नहीं किया जा सकेगा। बच्चे वास्तव में अपने माता-पिता पर कुछ भी बकाया नहीं रखते क्योंकि उन्होंने उनसे पैदा होने के लिए नहीं कहा। बच्चों को स्वयं निर्णय लेना होगा कि उन्हें अपने माता-पिता की मदद करनी है या नहीं। आप बच्चों द्वारा उनके माता-पिता की देखभाल को किसी प्रकार का कर्तव्य नहीं मान सकते हैं; बच्चे कुछ करने के लिए बाध्य नहीं हैं क्योंकि उन्हें ऐसा करना ही होगा। माता-पिता की देखभाल करना हर व्यक्ति के लिए सम्मान की बात है, इसलिए बच्चों को तभी मदद करनी चाहिए जब वे वास्तव में ऐसा चाहते हों।

बच्चों और माता-पिता के बीच का रिश्ता व्यक्ति के जीवन पर गहरी छाप छोड़ता है। कई बच्चे, अपने माता-पिता की मृत्यु के बाद भी, उनके सामने दोषी महसूस करते हैं और इससे बहुत पीड़ित होते हैं। आख़िरकार, माता-पिता ही वे पहले लोग होते हैं जिनके साथ कोई व्यक्ति संवाद करता है और जीवन के पहले चरण में वे उसके लिए पूरी दुनिया बनाते हैं। प्रत्येक व्यक्ति अनजाने में दुनिया के साथ अपने सभी भविष्य के रिश्तों को अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते के चश्मे से देखता है। वह अपने माता-पिता के अनुभव के आधार पर जीवनसाथी चुनता है और अक्सर अपने माता-पिता की तरह ही अपना जीवन बनाता है। इसलिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है, चाहे आपके माता-पिता कोई भी हों, उनकी खामियों को माफ करना और उनका सम्मान करना सीखें। भले ही वे बहुत नहीं थे अच्छे माता-पिता, लेकिन उन्होंने वैसा बनने की कोशिश की। परिस्थिति जैसी है उसे वैसे ही स्वीकार करना सीखें। यदि आप अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते, तो उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। और इसके लिए बनें अच्छे बच्चे. अपने माता-पिता की सलाह सुनना, सुनना और समझना सीखें, चाहे वे आपको कितनी भी बेतुकी लगें। अपने परिवार की पूरी ज़िम्मेदारी और देखभाल करें, अत्यधिक माता-पिता की देखभाल और मदद से इनकार करें। प्रत्येक वयस्क को अपने परिवार की सेवा और भरण-पोषण स्वयं करना चाहिए।

माता-पिता को अपने वयस्क बच्चों पर नियंत्रण नहीं रखना चाहिए और न ही उन्हें पढ़ाना चाहिए। उन्हें बच्चों की पसंद का सम्मान करना चाहिए। माता-पिता की देखभाल से मुक्त होकर, बच्चों को अपने माता-पिता को अकेलापन महसूस न करने में मदद करनी चाहिए। और कई माता-पिता के लिए यह पर्याप्त है यदि उनके बच्चे लगातार उनके मामलों और इच्छाओं में रुचि रखते हैं, और उनके साथ अपने सुख और दुख साझा करते हैं। हमें अपने माता-पिता के साथ संवाद करना चाहिए और उनकी देखभाल इसलिए नहीं करनी चाहिए कि उन्होंने हमारे लिए क्या किया है, बल्कि इसलिए भी कि इस संपर्क को बाधित नहीं किया जा सकता है। केवल इसी तरह से किसी व्यक्ति के जीवन का अर्थ हो सकता है, और केवल इसी तरह से वह अपने बच्चों को सिखा सकता है सही रवैयाउन्हें अपने आप से. मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि जिन लोगों के लिए उनके माता-पिता एक बोझ और एक बोझ थे, वे ही वर्षों से अपने बच्चों के लिए सिरदर्द बन जाते हैं। और जो लोग अपने माता-पिता के साथ सम्मान और प्यार से पेश आते हैं उनकी कहानी बिल्कुल अलग होती है। वे वृद्धावस्था में रहते हैं पूर्णतः जीवनप्यारे बच्चों और पोते-पोतियों से घिरा हुआ।

मेरे 2 बड़े बेटे हैं, 27 और 30 साल के। दोनों शादीशुदा हैं.
लंबे समय तक वे सुदूर मास्को क्षेत्र में रहे। 14 साल की उम्र में, सबसे बड़ा बेटा सेंट पीटर्सबर्ग के नखिमोव मिलिट्री स्कूल में प्रवेश लेना चाहता था। पहले तो उसने मुझे मना किया, फिर मान गयी, क्योंकि... यह 90 का दशक था और बिल्कुल भी पैसा नहीं था। कॉलेज से स्नातक होने के बाद, उन्होंने एक उच्च सैन्य स्कूल में अपनी पढ़ाई जारी रखी। स्नातक स्तर की पढ़ाई के दौरान हमारे साथ एक घटना घटी बड़ा संघर्षजिसका दुष्परिणाम आज भी जारी है। उसने अच्छी पढ़ाई की, हमें खुशी हुई जब उसने हमें अपनी स्नातक स्तर की पढ़ाई के लिए आमंत्रित किया, हम तुरंत सहमत हो गए और एक साथ हो गए: मेरे पति और मैं और दादी जिन्होंने उसे पाला। उन्होंने घर चलाने के खर्च और रेस्तरां में जाने के लिए पैसे भेजे। मैंने उससे मेज पर अपनी दादी को उसके लिए किए गए हर काम के लिए धन्यवाद देने के लिए कहा। जवाब में, उसने मुझे इस संदेश के साथ एक एसएमएस भेजा कि वह अपनी दादी से यह नहीं छिपाएगा कि उसने उसे आमंत्रित नहीं किया है। सबसे पहले, मैं बस दंग रह गया और पता लगाने लगा कि क्या हुआ और वह अपने किसी करीबी के साथ ऐसा कैसे कर सकता है। बातचीत के परिणामस्वरूप, यह पता चला कि उसने भी हमें आमंत्रित नहीं किया था और हमें रेस्तरां में देखकर खुश नहीं होगा। हमने उनसे पूछा कि फिर उन्होंने इस आयोजन के लिए हमसे पैसे क्यों लिए। उसने उत्तर दिया कि जैसे ही वह इसे कमा लेगा, वह इसे वापस कर देगा। बात सिर्फ इतनी है कि उसके दोस्तों ने उससे कहा कि हमारे लिए वहां करने के लिए कुछ नहीं है, जिस पर वह सहमत हो गया और हमें भेज दिया। छुट्टियाँ निराशाजनक रूप से बर्बाद हो गईं और रिश्ते बहुत तनावपूर्ण हो गए। भले ही हमने उसे कोई कारण नहीं बताया, वह बस अपनी बात पर अड़ा रहा और हमें झगड़े के लिए उकसाया और घोटाले किए। अब, हमारे साथ बैठक के किसी भी निमंत्रण पर, केवल एक ही उत्तर होता है: "मैं काम कर रहा हूं," और, जैसा कि वह कहते हैं, वह हमेशा काम करते रहते हैं, वह चौबीसों घंटे व्यस्त रहते हैं और समय नहीं है, नहीं, नहीं।
और अब मेरे सबसे छोटे बेटे के साथ स्थिति बहुत जटिल हो गई है। वह पहले ही कॉलेज से स्नातक हो चुका है और अब स्नातक विद्यालय में पढ़ रहा है। अपनी पत्नी के साथ हॉस्टल में रहता है. अब पढ़ाई का समय ख़त्म हो गया है. आपको हॉस्टल से निकाला जा सकता है. हमें अन्य आवास की तलाश करनी होगी। उन्होंने उसे घर खरीदने में मुफ्त वित्तीय सहायता की पेशकश की। उन्होंने हमें बताया कि हमारे नजरिये से प्राथमिकता क्या है. परिवार युवा है. जल्द ही बच्चे हो सकते हैं. शारीरिक सहायता की आवश्यकता होगी. उन्होंने हमसे कहा कि हम अपने नजदीक आवास की तलाश करें, तभी हम उपलब्ध हो सकेंगे। उन्हें फटकार मिली कि उनके दोस्त कहीं और हैं। और सामान्य तौर पर वे इसे स्वयं संभाल सकते हैं। अगर वे पैसे लेते हैं. तब उन्हें हमारी बात सुननी होगी, लेकिन वे वास्तव में ऐसा नहीं करना चाहते। फ़ोन पर उन्हें मनाना संभव नहीं था, अत्यधिक व्यस्तता के कारण उन्होंने व्यक्तिगत रूप से मिलने से इनकार कर दिया। हमने कहीं और एक खरीद समझौते पर हस्ताक्षर किए। अब ऐसा लग रहा है कि वे शनिवार को हमारे पास आ रहे हैं. मैंने पूछा, "वे यह क्यों नहीं मानते कि हम भी बहुत व्यस्त हो सकते हैं।" उन्हें ये बहुत अजीब लग रहा था. वे कहने लगे कि हम उनसे मिलना नहीं चाहते और हम बूढ़े हो गये हैं।
मुझे यह भी नहीं पता कि अब इन सबके साथ क्या करना है। इसलिए, मैं आपसे परामर्श और सलाह माँगता हूँ।

नमस्ते, स्वेतलाना! आइए देखें कि क्या हो रहा है:

बात सिर्फ इतनी है कि उसके दोस्तों ने उससे कहा कि हमारे लिए वहां करने के लिए कुछ नहीं है, जिस पर वह सहमत हो गया और हमें भेज दिया।

नहीं सरल रिश्तेआपने दोनों बेटों के साथ एक रिश्ता विकसित कर लिया है - कभी-कभी बच्चे अपने माता-पिता से हमेशा एक ही तरह की देखभाल महसूस नहीं करते हैं। बच्चे क्या अनुभव करते हैं? किसी कारण से, दोनों बेटों ने अपने माता-पिता से दूरी बनाए रखने का फैसला किया - शायद आपको बस उनकी बात सुननी चाहिए और स्वीकार करना चाहिए कि वे आपके साथ रिश्ते को कैसे देखते हैं। आख़िरकार, ऐसी प्रतिक्रिया एक कारण से बनी थी। शायद, रेस्तरां के मामले में, उसे अपनी इच्छानुसार जश्न मनाने का अवसर देना उचित था - दोस्तों के साथ (वास्तव में, वह यही चाहता था - वह सिर्फ अपने दोस्तों के पीछे छिपा था, लेकिन यह वह था जिसने इसे चुना निर्णय!), और इसलिए पहले से ही अंदर है परिवार मंडल. यदि आप उसके साथ संपर्क स्थापित करना चाहते हैं - उसे सुनें, समझाएं नहीं, साबित न करें, उसकी भावनाओं को स्वीकार करें - उसने आपके बीच की स्थितियों को कैसे समझा, वह अपने भीतर क्या लेकर आता है। उसे जानने के लक्ष्य से उससे बात करें! मेरा विश्वास करो, एक बिल्कुल अलग व्यक्ति आपके सामने खुलेगा।

उन्होंने हमसे कहा कि हम अपने नजदीक आवास की तलाश करें, तभी हम उपलब्ध हो सकेंगे। उन्हें फटकार मिली कि उनके दोस्त कहीं और हैं। और सामान्य तौर पर वे इसे स्वयं संभाल सकते हैं। अगर वे पैसे लेते हैं. तब उन्हें हमारी बात सुननी होगी, लेकिन वे वास्तव में ऐसा नहीं करना चाहते।

किसी कारण से, दूसरा बेटा भी दूरी बनाए रखता है - वह पहले से ही निर्भरता के बारे में बात कर रहा है, कि वह यह नहीं चाहता है - एक तरफ, यह एक परिपक्व निर्णय है, अपना जीवन खुद बनाना है, किसी पर निर्भर नहीं रहना है। लेकिन दूसरी ओर - किसी कारण से वह आपकी मदद पर निर्भर है - वह आपकी मदद को कैसे समझता है, वह इसके पीछे क्या देखता है, उसे किस बात का डर है, कि आप उसके जीवन और निर्णयों को नियंत्रित करेंगे? क्यों? क्या उसे पहले ऐसा महसूस हुआ था? और आपको इस बेटे के साथ खुलकर बात करने की भी ज़रूरत है - बस उसे यह सुनने के लिए कि वह किस चीज़ से डरता है। इस संदेश के साथ उससे संपर्क करें कि आपके लिए उसे जानना ज़रूरी है ताकि आप समझ सकें कि रिश्ते कैसे बनाएं इस तरह से कि हर कोई एक-दूसरे को सुन सके, और भाग न जाए - वह आपसे क्या उम्मीद करता है? तुम्हें क्या नहीं मिला? आपने किन स्थितियों का अनुभव किया? आपको उन्हें जानने की ज़रूरत है, और इसके लिए आपको उन्हें सुनने की ज़रूरत है - जब आप उन्हें स्वीकार कर लेंगे, तो उन्हें आपसे छिपने की ज़रूरत नहीं होगी!

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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कितनी बार माता-पिता अपने बेटे या बेटी को भयानक व्यवहार के लिए, द्वेषवश ऐसा करने के लिए दोषी ठहराने के लिए तैयार रहते हैं! इस तरह के अनियंत्रित व्यवहार के पीछे क्या है, क्या कोई बच्चा वास्तव में दुश्मन हो सकता है, क्या अपने बच्चे के लिए दोस्त बनने की कोशिश करना सही है और इस सब से क्या हो सकता है?

एक वयस्क के बराबर?

तो, आप क्या सोचते हैं कि आपका बच्चा कौन है - दोस्त या दुश्मन? वह कितनी बार मित्र बन जाता है और कब-कब शत्रु जैसा व्यवहार करता है? और माता-पिता और बच्चे के बीच दोस्ती क्या है, क्या यह सैद्धांतिक रूप से संभव है? आख़िरकार, यदि आप दोस्ती और दुश्मनी के सदियों पुराने मुद्दे को समझते हैं, तो आप देखेंगे कि ये एक ही सिक्के के दो पहलू हैं, बहुत करीबी अवधारणाएँ हैं। आख़िरकार, जहां दोस्ती है, वहां दुश्मनी अप्रत्याशित रूप से अपना सिर उठा सकती है, और कट्टर दुश्मन एक दिन दोस्त बन सकते हैं... दुश्मन या दोस्त, सबसे पहले, ऐसे रिश्तों में शामिल लोगों के लिए समान वजन श्रेणियां हैं। यदि हम मित्रता को लेते हैं तो वह सबसे पहले समानता है, क्योंकि सच्चे मित्र भागीदार होते हैं। क्या कोई बच्चा किसी वयस्क के लिए समान भागीदार हो सकता है, किन मामलों में ऐसी समानता उचित है और किन मामलों में नहीं?

आरंभ करने के लिए, हमें यह याद रखना होगा कि हर उम्र में बच्चे और किशोर अपने विकास के कुछ चरणों से गुजरते हैं। जाहिर है, एक बच्चा एक वयस्क के समान नहीं होता है। क्या वह किसी वयस्क का बराबर का भागीदार हो सकता है? हाँ, लेकिन केवल दो मामलों में: खेल में या जब वह वयस्क हो जाता है। इस समय तक - नहीं, यह देय है आयु विशेषताएँ मानसिक विकास. इसका मतलब यह है कि, एक निश्चित अर्थ में, एक परिवार में एक बच्चा और माता-पिता, साथ ही एक बच्चा और दादी या दादा, समान दोस्त नहीं हो सकते हैं।

इसीलिए जो लोग गंभीरता से सोचते हैं कि आप एक बच्चे के साथ एक वयस्क की तरह दोस्ती कर सकते हैं, या कि आप बच्चों के साथ शिक्षक के रूप में व्यवहार कर सकते हैं और उन्हें अधिक विकसित प्राणी के रूप में सराह सकते हैं, वे गंभीर गलतियाँ करने का जोखिम उठाते हैं। आख़िरकार, एक बच्चा ऐसी ज़िम्मेदारी का सामना नहीं कर सकता - एक शिक्षक, सलाहकार, एक वयस्क के लिए समर्थन बनना जिससे उसे स्वयं सीखना चाहिए।

में पिछले साल काऐसी ग़लतफ़हमियों के कारण, दो चरम सीमाएँ पनपीं: बच्चों के व्यवहार पर अनुज्ञा या मजबूत प्रतिबंध, वे कहते हैं, "वे अभी भी छोटे हैं।" और बच्चे अपने अनियंत्रित व्यवहार से इसका विरोध करते हैं।

मारिया मॉन्टेसरी ने नकारात्मक व्यवहार की ऐसी अभिव्यक्तियों के बारे में भी लिखा है, जैसे किसी चीज़ के प्रति बच्चों का विरोध, पहली नज़र में, एक वयस्क के लिए सामान्य है। तीन साल के बच्चों के अपने अवलोकन में, मोंटेसरी ने देखा कि बच्चे अनुशासन के लिए प्रयास करते हैं और अनुपस्थित होने पर विद्रोह करते हैं।

एक वयस्क के लिए बाथरूम में साबुन के लिए स्थायी जगह की कमी जैसे मामूली कारण से भी एक बच्चा चिंतित और परेशान हो सकता है। यदि साबुन सिंक के दाईं ओर या बाईं ओर है, तो एक वयस्क के लिए इससे कोई फर्क नहीं पड़ता; वह आसानी से अपना रास्ता ढूंढ सकता है, लेकिन एक बच्चे के लिए यह मुश्किल है, और वह मनमौजी और असंतुष्ट होना शुरू कर सकता है।

एक बच्चे को आसानी से विकसित होने और बढ़ने के लिए, उसे चीजों के एक स्थापित क्रम और एक छोटे, सीमित विकल्प की आवश्यकता होती है। कृपया किसमें ध्यान दें प्रारंभिक अवस्थायह दिखता है. और ऐसा लगता है कि चीजों और खिलौनों में जो अराजकता पांच या छह साल की उम्र में भी देखी जाती है, वह वयस्कों की चूक है, जिन्होंने खुद इस पर ध्यान दिए बिना, अपने बेटे या बेटी को अव्यवस्था का एक नकारात्मक उदाहरण दिखाया और यहां तक ​​​​कि... आदी हो गए इसे बच्चा! एक और उदाहरण. अक्सर ऐसा होता है कि वयस्कों में से एक बच्चे को, एक साथी के रूप में, यह चुनने की पेशकश करता है कि किंडरगार्टन में क्या पहनना है, और उसके सामने कपड़ों के साथ एक कोठरी खोलता है। और फिर समस्याएँ उत्पन्न होती हैं - बच्चा खो जाता है, झिझकता है, और फिर सब कुछ मना कर देता है और मनमौजी होने लगता है। एक परिचित स्थिति, है ना?

यह पता चला है कि के कारण शारीरिक विशेषताएंविकास तंत्रिका तंत्रबच्चे चुनाव करने में सक्षम नहीं हैं बड़ी मात्राचीजें और इसकी जिम्मेदारी लें। और यदि आप, उदाहरण के लिए, कपड़े के दो सेट पेश करते हैं, तो पसंद की संभावना बनी रहेगी, और इसे बनाना आसान हो जाएगा। इसलिए, बच्चा कई चीज़ों में से सलाह, सहायता, समर्थन और चयन नहीं कर सकता है।

इसलिए, एक बच्चे को पूरी तरह से समान मित्र और साथी बनाना खतरनाक है; यह न केवल आपसी गलतफहमियों, झगड़ों और सनक से भरा है, बल्कि बच्चे के लिए एक असहनीय बोझ भी है, जिसका अर्थ है कि यह न तो उसके लिए उपयोगी है और न ही माता-पिता के लिए। . तो फिर, हमें उस मित्रता का मूल्यांकन कैसे करना चाहिए जिसमें माता-पिता को मुख्य मित्रता का स्थान लेना चाहिए? किस मामले में बच्चे को "सीमा के भीतर" रखा जाना चाहिए और किस मामले में नहीं?

मुख्य कारणों में से एक " खराब व्यवहार"बच्चे अनुभव प्राप्त करने के बारे में हैं। बच्चा न केवल नकारात्मक व्यवहार करता है क्योंकि वह अभी तक नहीं जानता कि "बुरा" क्या है, बल्कि इसलिए भी क्योंकि वह लगातार यह सुनिश्चित करने का प्रयास करता है कि क्या नियम एक नियम है या क्या वह जो चाहता है उसे प्राप्त करना अभी भी संभव है।

इसलिए, बच्चे को व्यवहार में, रिश्तों में, संचार में क्या अनुमति है और क्या नहीं, इसकी सीमाओं का अध्ययन करना चाहिए और यह पता लगाना चाहिए कि कोई अपनी मांगों को पूरा करने में कितनी दूर तक जा सकता है।

आइए प्रतिबंधों की तुलना करें और देखें कि किन मामलों में वे उचित हैं और किन मामलों में नहीं। यदि बच्चा भागकर गिर गया, तो अपराधी की तलाश करने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि उसे इस अनुभव का अधिकार है, उसे चोट लगी है, और वह निष्कर्ष निकालेगा। यदि आप मोमबत्ती की जलती लौ को छूते हैं और जल जाते हैं, तो यह डरावना नहीं है, घाव ठीक हो जाएगा, लेकिन आप अब आग से नहीं खेलना चाहेंगे।

इसलिए, ऐसी स्थितियों में जहां शिशु के जीवन और स्वास्थ्य को कोई खतरा नहीं है, लेकिन सीखने और अनुभव करने की उसकी इच्छा है, उसे ऐसा करने और अपना अधिकार प्राप्त करने की अनुमति देना उचित है अपना अनुभव, और किसी वयस्क की शिक्षाएँ या फटकार न सुनें।

हालाँकि, कुछ गंभीर बातें भी हैं, जैसे सॉकेट में विभिन्न वस्तुओं को चुनने, गेम खेलने पर प्रतिबंध वॉशिंग मशीनवगैरह। ऐसे नियम ठोस और सख्त होने चाहिए। अनुशासन भी है. एक निश्चित समय से पहले बिस्तर पर जाने के स्थापित नियम का पालन किया जाना चाहिए, और अनुनय, शिकायत, सनक या उन्माद के कारण नहीं होना चाहिए। लेकिन यह पहली नज़र में ही युद्ध है. वास्तव में, यदि आप बच्चे को एक युद्धरत शिविर के रूप में नहीं देखते हैं जिसे "बल द्वारा लिया जाना चाहिए" तो कार्य करना आसान है, लेकिन यह समझें कि ये सभी सीखने के क्षण हैं। यहां आप पहले से चेतावनी का उपयोग कर सकते हैं: आपको खेल खत्म करने की जरूरत है, सोने से पहले बहुत समय बचा है।

जब इस बात की समझ होती है कि क्या हो रहा है, तो आरोप, तिरस्कार, निंदा या पछतावे की कोई आवश्यकता नहीं है... तब माता-पिता समझते हैं कि सनक केवल उन पर दबाव डालने का एक तरीका है, और अधिक बार बेटा या बेटी को अपना रास्ता मिल जाए, यह उतना ही कठिन होता जाता है, फिर अनुशासन बनाए रखें। और अगर परिवार में इसका लगातार अभ्यास किया जाए, तो सनक और रोना-धोना संचार की एक शैली मात्र बन जाते हैं।

बार-बार किया जाने वाला भोग वस्तुतः माता-पिता और अन्य लोगों के लिए अत्याचारी पैदा करता है। इसलिए, पालन-पोषण को सफल बनाने के लिए, माता-पिता को एक वृद्ध, अधिक महत्वपूर्ण, आधिकारिक व्यक्ति की भूमिका निभानी चाहिए।

इस मामले में, बच्चों के बड़े होने और विकास के सभी चरणों में परिवार में रिश्ते सभी पक्षों के हितों के सम्मान पर बनाए जाएंगे, और माता-पिता अपने और अपनी गतिविधियों के लिए समय निकालने में सक्षम होंगे।

अक्सर ऐसा होता है कि अनुशासन और नियम स्थापित होते हैं, लेकिन किसी कारण से वयस्क सुसंगत तरीके से व्यवहार नहीं करते हैं, जिससे बच्चों पर अलग-अलग मांगें होती हैं। ऐसी स्थिति में, बच्चा नेविगेट करना बंद कर देता है, नहीं जानता कि कैसे व्यवहार करना है, कैसे सही ढंग से कार्य करना है, किसकी बात सुननी है। और यह वस्तुतः हमारे समय का संकट है। ऐसा अधिक "कठोर", "पितृसत्तात्मक" संस्कृतियों में नहीं होता है, जहां ऐसी रूपरेखाएं और परंपराएं हैं जो तय करती हैं कि चीजें कैसी होनी चाहिए। हर कोई वहां के नियमों का पालन करता है, वयस्कों का सम्मान किया जाता है और बुढ़ापे तक उनका सम्मान किया जाता है, और किसी को भी संदेह नहीं है कि यह वैसा ही होना चाहिए जैसा माँ या पिताजी ने कहा था, और माँ और पिताजी आमतौर पर एक ही बात कहते हैं।

इसके लिए क्या रास्ता है आधुनिक परिवार? बच्चों को "तुष्ट" करना बंद करें, परिवार के अन्य वयस्क सदस्यों की तुलना में बच्चे की नज़रों में बेहतर दिखने की कोशिश करें। अपने आप को ईमानदारी से स्वीकार करें कि आपने बच्चे के प्रति प्रेम के कारण नहीं, बल्कि अपने लिए, अपने स्वार्थ के लिए, बेहतर दिखने की कोशिश में, बच्चे के प्रति कोई लापरवाही नहीं की। उन्हें नाराज न होने दें प्रिय दादी, लेकिन अक्सर दादी-नानी के साथ यही होता है: वह बहुत अच्छी हैं, वह आपको कैंडी खाने देती हैं, और देर रात तक गेम खेलने देती हैं, और बिस्तर पर खाना खाती हैं, लेकिन मेरी माँ ऐसी नहीं हैं - मेरी माँ बुरी हैं...

किस कीमत पर एक माँ "बुरी" और कोई और "अच्छी" होती है, प्रियजन? काश आप जानते... आख़िरकार, जब परिवार में कोई स्पष्ट नियम नहीं होते हैं और ऐसा व्यवहार होता है, तो देर-सबेर माँ और पिताजी और दादा-दादी दोनों को अपना अधिकार खोने का खतरा होता है। परिवार में कोई अधिकार नहीं होगा, क्योंकि चूँकि नियम अलग हैं, इसका मतलब है कि उनका अस्तित्व नहीं है, और चूँकि उनका अस्तित्व ही नहीं है, तो आपको क्यों और किसकी बात सुननी चाहिए? परिणाम हर कोई जानता है.

मैं हूँ जो भी मैं हूँ

सह अगला कारणविरोध प्रदर्शन से हर कोई परिचित है. एक से अधिक पीढ़ी इसके साथ बड़ी हुई है, और, दुर्भाग्य से, हम में से प्रत्येक के पास अपने माता-पिता के साथ और परिणामस्वरूप, स्वयं के साथ इस तरह के "संघर्ष" का अपना अनुभव है - यह अपमान के खिलाफ और गठन के खिलाफ एक विद्रोह है एक हीन भावना.

विशिष्ट मामला: एक छात्र ने ऐसा नहीं किया गृहकार्य. माँ काम से घर आई और माँग की कि वह वही करे जो उसे करना चाहिए। यदि आप किसी बच्चे से कहते हैं कि वह यह है और वह है (अनुशासित, मूर्ख, आलसी, आदि) - अपना सम्मिलित करें पसंदीदा शब्द), तब बच्चा अपने "मैं", अपनी भावनाओं और अपने व्यवहार को एक साथ समझना शुरू कर देगा, वह इस तरह के अपमान के खिलाफ लड़ना शुरू कर देगा, यह साबित करते हुए कि वह ऐसा नहीं है।

लेकिन इसे साबित करना व्यावहारिक रूप से असंभव है, यह असंभव है, और परिणामस्वरूप, जटिल "मैं ऐसा नहीं हूं, मेरे साथ कुछ गड़बड़ है" बनता है, और एक भावना पैदा होती है कि वे उसे पसंद नहीं करते हैं। और फिर माता-पिता के सभी शब्द कि वे बच्चे से प्यार करते हैं, अनसुना कर दिया जाएगा।

हममें से अधिकांश लोग बड़े हुए और इस शैक्षणिक गलती पर पले-बढ़े। हम अभी भी खुद को अपने व्यवहार, अपनी भावनाओं से जोड़ते हैं, हम खुद को गलतियाँ करने का अधिकार नहीं देते हैं, हम खुद को कठोरता से आंकते हैं और अपनी भावनाओं को दबाते हैं नकारात्मक भावनाएँशरीर में, बिना पहचाने और खुद को उन्हें व्यक्त करने की अनुमति नहीं दी, क्योंकि बचपन में उन्हें इसके लिए कई बार निंदा की गई थी और वे इसकी शुद्धता में विश्वास करते थे। लेकिन इंसान का मतलब उसका व्यवहार नहीं, उसकी भावनाएं नहीं, यहां तक ​​कि उसके विचार भी नहीं होते। यह सब जीवन भर कई बार बदलता है!

बाहर निकलने का रास्ता क्या है? यह स्वीकार करते हैं। और यदि आपको किसी बच्चे को उसके व्यवहार के लिए डांटना है, तो केवल इसके बारे में और ठीक इसी बारे में बात करें, उदाहरण के लिए, निम्नलिखित तरीके से: "मुझे आपकी हरकत पसंद नहीं आई," या "इस तरह का व्यवहार अस्वीकार्य है) ," या "आपके व्यवहार ने मुझे दुखी किया।" बहुत परेशान करने वाला।" क्या आपको फर्क महसूस होता है? "आपने मुझे परेशान नहीं किया," बल्कि "आपके व्यवहार ने मुझे परेशान किया।" और फिर कोई निष्कर्ष नहीं निकलता कि "मैं हमेशा सभी को परेशान करता हूं, मैं बुरा हूं।" लेकिन स्थिति और सामान्य तौर पर स्वयं के बारे में एक बिल्कुल अलग समझ है: "मैं अयोग्य व्यवहार कर रहा हूं।" और इसके बाद आमतौर पर त्रुटि या व्यवहार आदि को सुधारने के बारे में निष्कर्ष निकाला जाता है, लेकिन स्वयं को नहीं। एक बच्चा एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में विकसित और विकसित होगा और एक दोस्त की तरह व्यवहार करेगा यदि वह खुद को एक पूर्ण व्यक्ति के रूप में मानता है और देखता है कि एक वयस्क भी उसे उसी तरह समझता है।

पालन-पोषण की प्रक्रिया के दौरान अपमान और अपमान में पड़कर और साथ ही बच्चे के दोस्त बनने की कोशिश करके, हम, माता-पिता, केवल खुद को धोखा दे रहे हैं।

आइये शुरुआत खुद से करें

दोस्ती के मुद्दे पर लौटते हुए, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि सुनने की क्षमता, किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं और भावनाओं को स्वीकार करना और हमेशा "उसके लिए" रहना, सबसे पहले, एक वयस्क का कार्य है। अब हर कोई खुद से सवाल पूछ सकता है: क्या वह अपने बच्चे का दोस्त है? और कितनी बार एक मित्र होता है, और कितनी बार एक शत्रु होता है जो सुनने, समझने या समझने के लिए तैयार नहीं होता है?

जहाँ तक विश्वास, ईमानदारी, खुलेपन के क्षणों की बात है, एक बच्चा शुरू में एक वयस्क का मित्र होता है। कम से कम, क्योंकि किसी वयस्क के समर्थन, प्यार और देखभाल के बिना, वह जीवित नहीं रह सकता। और प्रकृति ने बच्चे को इसके लिए आवश्यक हर चीज़ प्रदान की - अपने माता-पिता के लिए पूर्ण प्रेम।

इसलिए, जब हम इस सवाल का जवाब ढूंढ रहे हैं कि हमारे पास ऐसा क्यों है बेकाबू बच्चा, और हम इसे अपने आप को "भगवान की सजा" के रूप में या इस तथ्य से समझाते हैं कि यह एक नील बच्चा है और यही कारण है कि वह इतना उन्मादी, "भारी" आदि है, शायद हम सिर्फ अपना समय बर्बाद कर रहे हैं? एकमात्र चीज़ जो कमोबेश हर चीज़ की व्याख्या करती है वह है कर्म की अवधारणा, यानी कारण और प्रभाव का नियम। हालाँकि प्राथमिक चीज़ों को समझने के लिए अक्सर पिछले जन्मों में भी जाना उचित नहीं होता है: क्या हम एक बच्चे के साथ रिश्ते के लिए, उसकी शक्ल-सूरत के लिए, उसकी वृद्धि के लिए, उसके विकास के लिए तैयार थे, क्या हम अपने अनुभव के अलावा इसके बारे में कुछ भी जानते थे ? पैतृक परिवारया नहीं? क्या हमें हमारे माता-पिता का व्यवहार पसंद आया या नहीं, और यदि नहीं, तो हमने उनके व्यवहार के पैटर्न को दोहराने से बचने के लिए क्या किया?

जब कोई व्यक्ति कार खरीदना चाहता है, तो वह लंबे समय तक तैयारी करता है, एक मॉडल चुनता है, कीमतों की तुलना करता है, लेकिन यह पर्याप्त नहीं है। मनुष्य नियम सीखता है ट्रैफ़िक, ड्राइविंग सबक लेता है (कभी-कभी अत्यधिक भी)। और यदि आप सर्जन बनना चाहते हैं, तो आपको दस साल तक अध्ययन करना होगा... दस साल! बेशक, क्योंकि किसी व्यक्ति का जीवन इस पर निर्भर करता है। लेकिन इंसान का जीवन उसके माता-पिता पर भी निर्भर करता है। किस माता-पिता ने कम से कम दस महीने पढ़ाई की? कितने माता-पिता जो अपने बच्चों के साथ "पीड़ित" हैं, उन्होंने पेशेवरों से सबक लिया है? आपके किन पिताओं और माताओं ने इस विषय पर साहित्य पढ़ा है? आप जानते हैं, ईमानदारी से कहें तो, पूरी तरह से ईमानदार, ऐसे बहुत कम लोग होते हैं।

अधिकांश माता-पिता बस अपने बच्चों का शिकार बनना पसंद करते हैं, दुखी बड़े चाचा और चाची, जिनसे तीन साल के छोटे बच्चे रस्सी खींचते हैं। वे दुखी रहना पसंद करते हैं. या शायद अपने बेकाबू बच्चे पर गर्व करें, उसे बुलाएं एक सुन्दर शब्द"इंडिगो"। या हो सकता है कि वे खुद पर भी जोर देते हों, बच्चे को क्रूर तरीकों से दंडित करते हों, वयस्कों के खिलाफ अपनी पुरानी शिकायतों को बच्चों पर निकालते हों, यह कहकर खुद को सही ठहराते हों कि सजा के बिना आप बच्चे से कुछ भी हासिल नहीं कर पाएंगे। कई कारण हैं, लेकिन वे सभी एक ही बात पर आकर टिकते हैं: वास्तव में कुछ करना शुरू करने के लिए, स्थिति को बदलने के लिए, आपको एक प्रयास करने की आवश्यकता है। हमें साहस और धैर्य दिखाना होगा. और यह एक बड़ी चुनौती है - आखिरकार, आपको खुद के प्रति ईमानदार बनने की जरूरत है और स्वीकार करना होगा कि कुछ समझाने या नियमों का पालन करने की तुलना में अपमानित करना आसान और तेज़ है, खासकर खुद को।

सजा के बारे में या मनचाही दुनिया पाने के उपाय के बारे में

सज़ा की आवश्यकता, या सज़ा के बिना शिक्षा के बारे में प्रश्न अभी भी विवादास्पद बने हुए हैं; कुछ लोग हैं जो पुराने दादाजी के तरीकों के पक्ष में हैं, और कुछ ऐसे हैं जो इसके ख़िलाफ़ हैं।

इस समस्या से निपटने के लिए, सबसे पहले, निम्नलिखित अत्यंत महत्वपूर्ण, भले ही मामूली प्रतीत होने वाले प्रश्न का उत्तर देना उचित है: सज़ा का उद्देश्य क्या है? उत्तर निस्संदेह स्पष्ट है: बच्चे को अनुशासित करें, उसके व्यवहार को सीमा में रखें, उस पर नियंत्रण रखें। लेकिन अपमानित मत करो, उसकी गरिमा को कम मत करो और उसका मजाक मत उड़ाओ।

इस डर से कि सज़ा निश्चित रूप से बच्चे के लिए दर्दनाक होगी, कई माता-पिता चरम सीमा तक चले जाते हैं: वे सज़ा नहीं देते हैं, और बच्चा सीमाओं और नियमों से वंचित हो जाता है, क्योंकि उसे सीमाओं और नियमों के भीतर रखना असंभव हो जाता है। किसी भी मामले में, में आधुनिक समाज, जहां हर जगह नियमों के उल्लंघन का प्रदर्शन किया जाता है और अपमान सुना जाता है, जहां किंडरगार्टन और स्कूल में जाने वाले बच्चे न केवल गणित और प्राकृतिक इतिहास में ज्ञान और अनुभव प्राप्त करते हैं, बल्कि भाषा का भी ज्ञान प्राप्त करते हैं, और हमेशा साहित्यिक नहीं...

इस समस्या का एक अद्भुत समाधान नई पीढ़ी के शिक्षकों द्वारा प्रस्तुत किया गया है: सज़ा मौजूद होनी चाहिए, लेकिन यह बच्चे की गरिमा के लिए जबरदस्ती या अपमानजनक नहीं होनी चाहिए। उदाहरण के लिए, विशेषाधिकारों से वंचित करके सज़ा।

पुस्तक "चिल्ड्रन फ्रॉम हेवन" में एक "शरारती" गलीचा (कुर्सी, आर्मचेयर) का उपयोग करने का सुझाव दिया गया है, जहां बच्चा कुछ मिनटों के लिए अपने कृत्य के बारे में सोचेगा और माफी मांगेगा। यहां तक ​​कि "तुम्हें दंडित किया गया" शब्दों का भी मेरे एक मित्र के बेटे पर जादुई प्रभाव पड़ा। यदि किसी बच्चे को क्रूर दंडों का कोई अनुभव नहीं है, तो यह एक वाक्यांश उसे अपने व्यवहार के बारे में सोचने पर मजबूर कर सकता है।

हमें बच्चे के साथ संवाद बहाल करने के लिए समय निकालने की जरूरत है। और ऐसा करने के लिए, सबसे पहले, यह स्वीकार करें घरेलू समस्यापर सबसे महत्वपूर्ण इस पल, बाकी लोग इंतजार कर सकते हैं, और, दूसरी बात, समझें कि समस्या हल हो सकती है, कि यह समय हमेशा के लिए बड़े लाभ के साथ व्यतीत होगा। फिर सब कुछ संभव है. फिर दुश्मनी और झगड़े भी उतनी ही आसानी से दोस्ती और प्यार में बदल सकते हैं, क्योंकि ये एक ही सिक्के के दो पहलू हैं, याद रखें।

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नताल्या कपत्सोवा - इंटीग्रल न्यूरोप्रोग्रामिंग के व्यवसायी, विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक

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ए ए

ओह, ये माता-पिता! पहले वे हमें जाने के लिए मजबूर करते हैं KINDERGARTENऔर खाने से पहले अपने हाथ धोएं, खिलौने हटा दें और अपने जूते के फीते बांध लें, फिर शिक्षा प्राप्त करें, सभ्य व्यवहार करें, बुरे लोगों से संवाद न करें और ठंड में टोपी पहनें। वर्षों बीत गए, हमारे पास पहले से ही हमारे अपने बच्चे हैं, और हम... सभी माता-पिता के "जुए" के खिलाफ विद्रोह करना जारी रखते हैं . हमारे, वयस्कों और पहले से ही बुजुर्ग माता-पिता के बीच संबंधों में क्या कठिनाइयाँ हैं? और हम एक दूसरे को कैसे समझ सकते हैं?

बुजुर्ग माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों में मुख्य समस्याएं - समाधान।

बड़े होते बच्चों में निरंतर आंतरिक संघर्ष होता है: माता-पिता के लिए प्यार और चिड़चिड़ापन, उनसे अधिक बार मिलने की इच्छा और समय की कमी, गलतफहमी के लिए नाराजगी और अपराध की अपरिहार्य भावना। हमारे और हमारे माता-पिता के बीच कई समस्याएं हैं, और हम जितने बड़े होते हैं, पीढ़ीगत संघर्ष उतने ही गंभीर होते जाते हैं। बुजुर्ग "पिता" और परिपक्व बच्चों की मुख्य समस्याएँ:

• बुजुर्ग माता-पिता, अपनी उम्र के कारण, "स्टार्ट अप" करें चिड़चिड़ापन, मनमौजीपन, स्पर्शशीलता और स्पष्ट निर्णय। बच्चों में मेरे पास पर्याप्त धैर्य नहीं है , न ही ऐसे परिवर्तनों का ठीक से जवाब देने की ताकत।

• बुजुर्ग माता-पिता की चिंता का स्तर कभी-कभी अधिकतम स्तर से ऊपर चला जाता है। और बहुत कम लोग ऐसा सोचते हैं अनुचित चिंता इस उम्र की बीमारियों से जुड़ी है।
• अधिकांश बुजुर्ग माता-पिता अकेलापन और परित्याग महसूस करते हैं। बच्चे ही एकमात्र सहारा और आशा हैं। यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि कभी-कभी बच्चे बाहरी दुनिया से जुड़ने का एकमात्र माध्यम बन जाते हैं। बच्चों और पोते-पोतियों के साथ संचार बुजुर्ग माता-पिता के लिए मुख्य आनंद है। लेकिन अपनी समस्याएंहमें लगता है कि कॉल करना "भूल जाना" या उनके पास आना "असफल" होने के लिए यह पर्याप्त बहाना है।

• अपने बच्चों की आदतन देखभाल अक्सर होती है अत्यधिक नियंत्रण में विकसित होता है . बदले में, बड़े बच्चे, स्कूल के समय की तरह, अपने हर कार्य का हिसाब नहीं देना चाहते। नियंत्रण कष्टप्रद है, और जलन अंततः संघर्ष में परिणत होती है।
• कभी-कभी किसी बुजुर्ग की दुनिया उसके अपार्टमेंट का आकार छोटा हो गया: काम विदेश में रहता है सेवानिवृत्ति की उम्र, बुजुर्ग व्यक्ति के महत्वपूर्ण निर्णयों और भागीदारी पर कुछ भी निर्भर नहीं करता सार्वजनिक जीवनअतीत में भी. अपने विचारों और चिंताओं के साथ खुद को चार दीवारों में बंद कर लेना, बूढ़ा आदमीवह स्वयं को अपने भय के आमने-सामने पाता है। अवलोकन संदेह और संदेह में विकसित होता है। लोगों में विश्वास विभिन्न भय में घुल जाता है, और अनुभव आक्रोश और तिरस्कार में बदल जाते हैं एकमात्र लोग, सुनने में सक्षम - बच्चों को।

• याददाश्त की समस्या. यह अच्छा है अगर बूढ़े लोग आपके जन्मदिन के बारे में भूल जाएं। यह और भी बुरा हो जाता है जब वे दरवाजे, नल, गैस वाल्व या यहां तक ​​कि घर का रास्ता भी बंद करना भूल जाते हैं। और, दुर्भाग्य से, सभी बच्चों में उम्र से संबंधित इस समस्या को समझने और अपने माता-पिता का "बीमा" करने की इच्छा नहीं होती है।
• कमजोर मानस. मस्तिष्क में उम्र से संबंधित परिवर्तनों के कारण, वृद्ध लोग आलोचना और लापरवाही से फेंके गए शब्दों पर बहुत संवेदनशील प्रतिक्रिया करते हैं। कोई भी भर्त्सना दीर्घकालिक आक्रोश और यहाँ तक कि आंसुओं का कारण बन सकती है। बच्चे, अपने माता-पिता की "मज़बूत" की कसम खाते हुए, अपने असंतोष को छिपाने की ज़रूरत नहीं देखते हैं - वे प्रतिक्रिया में नाराज होते हैं या पारंपरिक पैटर्न के अनुसार झगड़ते हैं "आप असहनीय हैं!" और "अच्छा, मैंने फिर क्या गलत किया?"

• तुम्हें अपने माता-पिता के साथ अलग रहना होगा। हर कोई जानता है कि दो लोगों का एक ही छत के नीचे रहना बिल्कुल अलग होता है। अलग-अलग परिवार- मुश्किल। लेकिन कई बच्चे "दूर से प्यार" को संचार को न्यूनतम करने की आवश्यकता के रूप में समझते हैं। हालांकि पृथक्करणइसका तात्पर्य माता-पिता के जीवन में गैर-भागीदारी से बिल्कुल नहीं है। दूरी पर रहते हुए भी, आप अपने माता-पिता के "करीब रह सकते हैं", उनका समर्थन कर सकते हैं और जितना संभव हो सके उनके जीवन में भाग ले सकते हैं।
• माँ और पिताजी के लिए, उनका बच्चा 50 साल की उम्र में भी बच्चा ही रहेगा। क्योंकि माता-पिता की प्रवृत्ति की कोई समाप्ति तिथि नहीं होती। लेकिन बड़े हो चुके बच्चों को अब बूढ़ों की "दख़ल देने वाली सलाह", उनकी आलोचना आदि की ज़रूरत नहीं है शैक्षिक प्रक्रिया- "आप फिर से टोपी क्यों नहीं पहनते?", "आपको वहां जाने की आवश्यकता क्यों है", "आप रेफ्रिजरेटर को ठीक से साफ नहीं कर रहे हैं", आदि। बड़ा बच्चा चिढ़ जाता है, विरोध करता है और रोकने की कोशिश करता है यह उनके निजी जीवन में "हस्तक्षेप" है।

• स्वास्थ्य हर साल और अधिक अनिश्चित हो जाता है। कभी जवान और अब बूढ़ों के शरीर में फंसे माता-पिता खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं, जहां उनके बिना कुछ भी करना मुश्किल हो जाता है बाहरी मदद, जब "मुझे एक गिलास पानी देने" वाला कोई नहीं है, जब यह डरावना है कि दिल का दौरा पड़ने के समय कोई भी पास नहीं होगा। युवा, व्यस्त बच्चे यह सब समझते हैं, लेकिन अभी भी अपने बुजुर्ग रिश्तेदारों के प्रति अपनी जिम्मेदारी महसूस नहीं करते हैं - “माँ ने फिर डेढ़ घंटे तक फोन पर अपनी बीमारियों के बारे में बात की! काश मैं कम से कम एक बार फोन करके पूछ पाता कि मैं व्यक्तिगत रूप से कैसा कर रहा हूँ!” दुर्भाग्य से, अधिकांश बच्चों में जागरूकता बहुत देर से आती है।
• दादी और पोते. बड़े हो चुके बच्चों का मानना ​​है कि दादी-नानी अपने पोते-पोतियों की देखभाल करने के लिए होती हैं। चाहे वे कैसा भी महसूस करें, चाहे वे बच्चों की देखभाल करना चाहते हों, चाहे उनके बुजुर्ग माता-पिता की कोई अन्य योजना हो। उपभोक्ता के रवैये के कारण अक्सर टकराव होता है। सच है, विपरीत स्थिति असामान्य नहीं है: दादी-नानी लगभग हर दिन अपने पोते-पोतियों से मिलने जाती हैं, गलत शैक्षिक दृष्टिकोण के लिए "लापरवाह माँ" को फटकार लगाती हैं और इस "माँ" द्वारा बनाई गई सभी शैक्षिक योजनाओं को "तोड़" देती हैं।

• किसी भी नए चलन को रूढ़िवादी बुजुर्ग माता-पिता द्वारा शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है। वे धारीदार वॉलपेपर, पुरानी पसंदीदा कुर्सियाँ, रेट्रो संगीत, व्यवसाय के लिए एक परिचित दृष्टिकोण और खाद्य प्रोसेसर के बजाय एक व्हिस्क से संतुष्ट हैं। माता-पिता को अपना फर्नीचर बदलने, स्थानांतरित करने, "इस भयानक तस्वीर" को फेंकने या डिशवॉशर खरीदने के लिए मनाना लगभग असंभव है। शत्रुता के साथ भी प्राप्त किया गया और आधुनिक रूपबड़े बच्चों का जीवन, बेईमान युवा, बेवकूफी भरे गाने और पहनावे का तरीका।
• बातचीत में मृत्यु के बारे में विचार बार-बार आते रहते हैं। बच्चे, चिढ़कर, यह समझने से इनकार करते हैं कि बुढ़ापे में मौत के बारे में बात करना बच्चों को डराने के लिए कोई डरावनी कहानी नहीं है, और न ही अपने लिए "सौदा" करने के लिए उनकी भावनाओं पर "खेल" है। और अधिक ध्यान(हालाँकि ऐसा होता है), लेकिन एक प्राकृतिक घटना। आयु सीमा जितनी अधिक होती है, मृत्यु के प्रति व्यक्ति का दृष्टिकोण शांत हो जाता है। और अपने माता-पिता की मृत्यु से जुड़ी बच्चों की समस्याओं का पहले से अनुमान लगाने की इच्छा स्वाभाविक है।

• किसी बुजुर्ग व्यक्ति का अचानक मूड बदलना आसान नहीं है "मज़बूतपन", बल्कि हार्मोनल स्थिति और पूरे शरीर में गंभीर परिवर्तन। अपने माता-पिता पर क्रोधित होने में जल्दबाजी न करें - उनका मूड और व्यवहार हमेशा उन पर निर्भर नहीं होता है। किसी दिन उनकी जगह खड़े होकर आप खुद ये बात समझ जायेंगे.

बुजुर्ग माता-पिता के साथ संवाद करने के नियम - सहायता, ध्यान, पारिवारिक परंपराएँ और प्यारे अनुष्ठान।

• छोटों के बारे में सोचो पारिवारिक परंपराएँ - उदाहरण के लिए, अपने माता-पिता के साथ एक साप्ताहिक स्काइप सत्र (यदि आप सैकड़ों किलोमीटर दूर हैं), प्रत्येक रविवार को परिवार के साथ दोपहर का भोजन, पिकनिक के लिए पूरे परिवार के साथ साप्ताहिक बैठक या हर सेकंड एक कैफे में "गेट-टुगेदर" शनिवार।

• हमें गुस्सा आता है जब हमारे माता-पिता एक बार फिर हमें जीवन के बारे में सिखाने की कोशिश करते हैं। लेकिन यह उस सलाह के बारे में नहीं है जो हमारे माता-पिता हमें देते हैं, यह ध्यान के बारे में है। वे ज़रूरत महसूस करना चाहते हैं और अपना महत्व खोने से डरते हैं। अपनी माँ को उनकी सलाह के लिए धन्यवाद देना और यह कहना बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है कि उनकी सलाह बहुत मददगार थी। भले ही आप इसे बाद में अपने तरीके से करें।
• अपने माता-पिता को देखभाल करने दें। लगातार स्वतंत्रता और "परिपक्वता" साबित करने का कोई मतलब नहीं है। माँ और पिताजी को ठंड में टोपी न पहनने के लिए डाँटने दें, "भूख लगने पर अपने साथ ले जाने के लिए" पाई पैक करें और बहुत अधिक फिजूलखर्ची करने के लिए आलोचना करें। उपस्थिति- यह उनका "नौकरी" है। उदार बनें - आप अपने माता-पिता के लिए हमेशा बच्चे ही रहेंगे।
• अपने माता-पिता को दोबारा शिक्षित करने का प्रयास न करें। वे हमसे वैसे ही प्यार करते हैं जैसे हम हैं। उन्हें तरह-तरह से जवाब दें - वे इसके लायक हैं।

• अपने माता-पिता के प्रति चौकस रहें . उन्हें कॉल करना और मिलने आना न भूलें। अपने पोते-पोतियों को लेकर आएं और अपने बच्चों से मांग करें कि वे भी अपने दादा-दादी को बुलाएं। स्वास्थ्य में रुचि रखें और मदद के लिए हमेशा तैयार रहें। भले ही आपको दवा लाने की ज़रूरत हो, खिड़कियां धोने में मदद करनी हो या टपकती छत को ठीक करने में मदद करनी हो।
• माता-पिता के लिए एक गतिविधि बनाएं. उदाहरण के लिए, उनके लिए एक लैपटॉप खरीदें और उन्हें इसका उपयोग करना सिखाएं। उन्हें इंटरनेट पर अपने लिए बहुत सारी उपयोगी और दिलचस्प चीज़ें मिल जाएंगी। इसके अलावा, आधुनिक तकनीकी नवाचार मस्तिष्क को काम करते हैं, और सेवानिवृत्ति से पहले आप एक सुखद "बोनस" के रूप में इंटरनेट (फ्रीलांसिंग) पर नौकरी भी पा सकते हैं, बेशक बच्चों की मदद के बिना नहीं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आप हमेशा संपर्क में रहेंगे। यदि पिताजी को लकड़ी से काम करना पसंद है, तो उन्हें एक कार्यशाला स्थापित करने और खोजने में मदद करें आवश्यक सामग्री. और माँ को हाथ से बनाई गई रचनात्मकता के प्रकारों में से एक से परिचित कराया जा सकता है - सौभाग्य से, आज उनमें से कई हैं।

• अपने माता-पिता का शोषण न करें - "आप दादी हैं, यानी आपका काम अपने पोते-पोतियों के साथ बैठना है।" हो सकता है कि आपके माता-पिता रूसी पहाड़ियों के आसपास गाड़ी चलाने और दर्शनीय स्थलों की तस्वीरें खींचने का सपना देखते हों। या फिर उन्हें बस बुरा लगता है, लेकिन वे आपको मना नहीं कर सकते। आपके माता-पिता ने आपको अपना पूरा जीवन दे दिया - वे आराम करने के अधिकार के पात्र हैं। यदि स्थिति विपरीत है, तो माता-पिता को अपने पोते-पोतियों से मिलने से इनकार न करें। कोई भी आपके बच्चों को "खराब" नहीं करेगा (उन्होंने आपको नहीं बिगाड़ा है), और "बच्चों को थोड़ा सा खराब करने" से कभी किसी को नुकसान नहीं हुआ है। अपने आप को याद रखें, आपके माता-पिता के बाद दादा-दादी हमेशा सबसे करीबी लोग होते हैं। जो हमेशा समझेगा, खिलाएगा/पिएगा और कभी धोखा नहीं देगा। बच्चों को उनके स्नेह और प्यार की जरूरत होती है.

• अक्सर बुजुर्ग माता-पिता स्वीकार करने से साफ इंकार कर देते हैं वित्तीय सहायताबच्चों से और यहाँ तक कि अपनी क्षमता और क्षमता के अनुसार स्वयं की मदद भी करते हैं। अपने माता-पिता की गर्दन पर न बैठें और इस व्यवहार को स्वाभाविक न मानें। माता-पिता को हमेशा मदद की ज़रूरत होती है। अपने माता-पिता के साथ एक उपभोक्ता के रूप में व्यवहार करते समय यह सोचें कि आपके बच्चे आपकी ओर देख रहे हैं। और कल्पना करें कि कुछ समय बाद आप अपने माता-पिता के स्थान पर होंगे।
• बूढ़े लोग अकेलापन महसूस करते हैं। उनकी समस्याओं, सलाह, बगीचे में बिताए दिनों की कहानियाँ और यहाँ तक कि आलोचना सुनने के लिए समय और धैर्य रखें। कई वयस्क बच्चे, अपने माता-पिता को खो देने के बाद, अपनी चिड़चिड़ाहट के लिए जीवन भर दोषी महसूस करते हैं - "हाथ रिसीवर तक पहुंचता है, वे एक आवाज सुनना चाहते हैं, लेकिन कॉल करने वाला कोई नहीं है।" माता-पिता से संवाद करते समय अपने शब्दों का चयन करें। उन्हें अशिष्टता या आकस्मिक "भूल" से परेशान न करें - बुजुर्ग माता-पिता असुरक्षित और रक्षाहीन होते हैं।

• माता-पिता को उनके घर में अधिकतम आराम प्रदान करें। लेकिन साथ ही, उन्हें "पिंजरे में" रखने की कोशिश न करें - "मैं उनके लिए भोजन उपलब्ध कराता हूं, भोजन खरीदता हूं, उनके लिए घर के आसपास सब कुछ करता हूं, उन्हें गर्मियों के लिए सेनेटोरियम में भेजता हूं, लेकिन वे हमेशा असंतुष्ट रहते हैं कुछ।" निःसंदेह, यह सब बढ़िया है। लेकिन जिन लोगों पर किसी भी काम का बिल्कुल भी बोझ नहीं होता है छोटी उम्र मेंवे बोरियत से पागल होने लगते हैं। इसलिए, माता-पिता को कड़ी मेहनत से राहत देते हुए, उन्हें उनके सुखद काम छोड़ दें। उन्हें उपयोगी और आवश्यक महसूस करने दें। यदि वे चाहें तो उन्हें अपने पोते-पोतियों का होमवर्क जांचने दें और यदि वे चाहें तो रात का खाना बनाने दें। उन्हें अपना कमरा साफ करने दें - यह कोई आपदा नहीं होगी यदि आपके ब्लाउज किसी अन्य शेल्फ पर रखे हों और समान रूप से मुड़े हों। "माँ, मांस पकाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?", "पिताजी, हम यहाँ एक स्नानघर बनाने की योजना बना रहे हैं - क्या आप इस परियोजना में मदद कर सकते हैं?", "माँ, सफाई करने के लिए धन्यवाद, अन्यथा मैं पूरी तरह से थक गया हूँ ," "माँ, चलो तुम्हारे लिए नये जूते लाऊँ? » वगैरह।

• आलोचना का जवाब आलोचना या अपराध का जवाब अपराध से न दें। यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है. क्या माँ कसम खा रही है? उसके पास आओ, उसे गले लगाओ, उसे चूमो, उसे बताओ मधुर शब्द- झगड़ा हवा में घुल जाएगा। क्या पिताजी दुखी हैं? मुस्कुराएं, अपने पिता को गले लगाएं, उन्हें बताएं कि उनके बिना आप इस जीवन में कुछ भी हासिल नहीं कर पाते। जब आपको अपने बच्चे से सच्चा प्यार मिलता है तो नाराज़ रहना असंभव है।
• सहवास और आराम के बारे में थोड़ा और। अपने अपार्टमेंट (घर) में "बंद" वृद्ध लोगों के लिए, उनके आस-पास का वातावरण बेहद महत्वपूर्ण है। यह साफ़-सफ़ाई और ठीक से काम करने वाली पाइपलाइन और उपकरणों के बारे में भी नहीं है। और आराम से. अपने माता-पिता को इस आराम से घेरें। बेशक, उनके हितों को ध्यान में रखते हुए। आंतरिक सज्जा सुखद हो, माता-पिता सुंदर वस्तुओं से घिरे रहें, फ़र्निचर को आरामदायक होने दें, भले ही वह एक रॉकिंग कुर्सी हो जिसे आप खड़ा नहीं कर सकते - जब तक कि यह उन्हें अच्छा लगता है।
• किसी के साथ भी धैर्य रखें उम्र से संबंधित परिवर्तनऔर अभिव्यक्तियाँ. यह प्रकृति का नियम है, इसे किसी ने रद्द नहीं किया है। बुजुर्ग माता-पिता की भावनात्मकता की जड़ों को समझकर, आप कम से कम दर्दनाक तरीके से रिश्ते में सभी तीखे मोड़ों से बचने में सक्षम होंगे।

• अपने माता-पिता की चिंताओं में न बहें। सावधान रहें - शायद अत्यधिक दखल देने वाली मदद उनकी असहायता की भावना पर और भी अधिक प्रभाव डालती है। माता-पिता बूढ़े नहीं होना चाहते. और यहां आप हैं - एक गर्म नए चेकदार कंबल और बीमार बूढ़े लोगों के लिए एक सेनेटोरियम के वाउचर के साथ। उनमें जिस चीज़ की कमी है उसमें दिलचस्पी लें और फिर उस पर काम करें।

और याद रखें, आपके बूढ़ों का सुखी बुढ़ापा आपके हाथ में है।

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अक्सर पूर्ण विकसित और स्वतंत्र बच्चों के माता-पिता इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर पाते हैं कि युवा लोग अलग जीवन जीते हैं और उनकी रुचियां अलग-अलग होती हैं। इसके अलावा, माता-पिता अक्सर अपनी युवावस्था में खुद को वैसे नहीं देखते जैसे वे वास्तव में थे: एक छवि जो समय में बहुत दूर थी अब रोमांटिक और अलंकृत हो गई है। आम तौर पर, नोटेशन इन शब्दों से शुरू होते हैं: "जब मैं तुम्हारी उम्र का था..." युवा पति-पत्नी उन्हें या तो विडंबना से देखते हैं, या असंतोष और झुंझलाहट से भी। युवाओं के पारिवारिक मामलों में भी बड़ों का अत्यधिक हस्तक्षेप होता है। यदि यह सामरिक भागीदारी है तो इसके ख़िलाफ़ कौन होगा? लेकिन कभी-कभी वयस्क युवा जीवनसाथी के लिए यह तय करना शुरू कर देते हैं कि क्या करना है और क्या नहीं करना है, किसे डेट करना है और किसे, उनकी राय में, डेटिंग के लायक नहीं है।

युवा लोग शादी कर चुके हैं और अपने पुराने दोस्तों के साथ संवाद जारी रखना चाहते हैं, लेकिन किसी कारण से उनके माता-पिता का मानना ​​​​है कि अब से, उनके साथ रहते हुए, उन्हें घर में अपने माता-पिता की दिनचर्या का पालन करना होगा। अत्यधिक सक्रिय प्रबंधक की इस भूमिका में, माता-पिता वास्तव में भद्दे लगते हैं। लेकिन अक्सर यह किसी स्वामित्व वृत्ति के कारण नहीं, बेटी या दामाद पर पूरी तरह से हुक्म चलाने की इच्छा के कारण नहीं होता है, बल्कि बहुत अधिक नीरस चीजों के कारण होता है - पारिवारिक बजट, समय की कमी, घरेलू दिनचर्या का उल्लंघन।

कभी-कभी वे एक साथ रहते हैं, लेकिन उनकी पसंद अलग होती है: माता-पिता इसमें रुचि दिखाते हैं शास्त्रीय संगीत, और उनके वयस्क बच्चे जैज़ और पॉप संगीत पसंद करते हैं; बुजुर्ग ग्रंथप्रेमी फुटबॉल और हॉकी के प्रति अपने दामाद के जुनून पर व्यंग्य करते हैं; स्वादिष्ट भोजन के प्रेमी इस बात से नाराज़ हैं कि युवा कम खाते हैं और एक जैसा नहीं, जैसा वे खाते हैं वैसा नहीं। बेशक, हम ही लाए थे सबसे सरल योजनामाता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंध। लेकिन किसी न किसी तरह दोनों पक्ष आपसी असंतोष के कई कारण जुटा रहे हैं. परिणामस्वरूप, चरित्र बिगड़ते हैं, संघर्ष उत्पन्न होते हैं, और एक दिन एक "भावनात्मक विस्फोट" होगा - और युवा जोड़े माता-पिता का घर छोड़ देंगे। और माता-पिता? कभी-कभी वे दुखी होते हैं, और कभी-कभी उन्हें अपनी जीत को छिपाने में कठिनाई होती है: "अब, आखिरकार, हम अपने लिए जी सकते हैं!" नतीजे अनुकूल हों तो बिछड़े हुए दल पराए नहीं होते. दोनों परिवारों को कुछ लाभ मिलते हैं। बच्चे अधिक स्वतंत्र हो जाते हैं, माता-पिता शांत हो जाते हैं। आपसी मुलाकातें वांछनीय हो जाती हैं, छुट्टियाँ एक साथ मनाई जाती हैं। इस तथ्य को भी ध्यान में रखना आवश्यक है कि युवा पति-पत्नी अब अनुकूलन के दौर से गुजर रहे हैं, अपने चरित्रों को एक-एक करके पीस रहे हैं। पिता और माँ को शांत करने वाली गोलियाँ निगलने, झगड़ते बच्चों की उत्तेजित आवाज़ें सुनने और दामाद के "उग्र" चरित्र या बहू की "हिस्टीरिकल" हरकतों पर क्रोधित होने की ज़रूरत नहीं है।

दुर्भाग्य से, अक्सर अपने माता-पिता के प्रति वयस्क बच्चों का रवैया पूरी तरह से व्यावहारिक प्रकृति का होता है: पैसे उधार देने के लिए अंतहीन अनुरोध, एक सौ या दो "फेंकने" के लिए... हालाँकि युवा पति-पत्नी ने बहुत पहले ही एक बजट और अपार्टमेंट विकसित कर लिया है अपने माता-पिता की तुलना में अधिक समृद्ध रूप से सुसज्जित है, वे अपने माता-पिता के बैंक में ओपन-एंडेड ऋण देखते हैं।

कभी-कभी हम अपने माता-पिता को इसलिए नाराज नहीं करते क्योंकि हमने खुद उनकी मदद नहीं की, बल्कि इसलिए क्योंकि हम मदद के लिए उनके पास नहीं आते। वित्तीय कारणों से नहीं - अगली खरीदारी के लिए पैसा, बल्कि सलाह के लिए, संकेत के लिए। बेशक, यह परिस्थिति बुजुर्गों को आहत करती है।

हाँ, आज जो लोग सेवानिवृत्ति की आयु तक पहुँच चुके हैं वे असहाय से कोसों दूर हैं। एक समय की बात है, बुढ़ापा केवल जीवन की शरद ऋतु थी, उसकी अंतिम अवस्था थी। में सब कुछ नाटकीय रूप से बदल गया है हाल ही में. 60 वर्ष की आयु में व्यक्ति बूढ़ा नहीं रह जाता। इस उम्र में मृत्यु दर 4 गुना कम हो गई है, और लंबे समय तक जीने का वास्तविक अवसर 80-90 साल तक बढ़ गया है।

मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि कुछ स्कूली पाठ्यपुस्तकें और बच्चों की किताबें बुढ़ापे के बारे में गलत धारणा पैदा करती हैं। सूखे, भोले, अच्छे स्वभाव वाले बूढ़े आदमी और औरतें लाठीधारी, कपड़े पहने हुए गहरे रंग के कपड़ेऔर स्कार्फ से बंधे हुए, वे अभी भी एक पाठ्यपुस्तक से दूसरी पाठ्यपुस्तक, एक बच्चों की किताब से दूसरी किताब तक भटकते रहते हैं। हालाँकि, जैसा कि समाजशास्त्रियों ने नोट किया है, हम बूढ़े लोगों की सबसे दिलचस्प पीढ़ियों में से एक के साथ काम कर रहे हैं जो कभी पृथ्वी पर रहे हैं।

अक्सर ये अत्यधिक पेशेवर, मेहनती कर्मचारी होते हैं जिन्होंने काम करने की अपनी क्षमता बरकरार रखी है। समाजशास्त्रीय अध्ययनों से पता चला है कि सबसे अच्छे सचिव, क्लर्क, अकाउंटेंट वृद्ध महिलाएं हैं, और वे सबसे अच्छी नर्स, सफाईकर्मी और क्लोकरूम अटेंडेंट भी हैं। यह भी पता चला कि वृद्ध पुरुषों में कर्तव्य की बहुत विकसित भावना होती है, वे कर्तव्यनिष्ठ, पांडित्यपूर्ण, कुशल और बहुत कुछ करने में सक्षम होते हैं। उनमें से कई से राज्य को लंबे समय तक लाभ होगा या हो सकता है। एक अन्य प्राचीन दार्शनिक ने तर्क दिया: "बुढ़ापा सुखों से भरा है, बशर्ते आप इसका उपयोग करना जानते हों।" हम एक बुद्धिमान कहावत जोड़ सकते हैं: न केवल बूढ़े लोगों को, बल्कि जो लोग उनके करीब हैं उन्हें भी बुढ़ापे का उपयोग करने में सक्षम होना चाहिए। देने से हम सदैव प्राप्त करते हैं। यदि हम, वयस्क बच्चे, अपने माता-पिता से अधिक मजबूत बनना तय करते हैं, तो हमें इन शक्तियों को बुद्धिमानी से निर्देशित करने की आवश्यकता है।

यह लंबे समय से देखा गया है कि उन बुजुर्ग लोगों के लिए जो कमजोर हैं पारिवारिक संबंधया जो अकेले हैं, उनका जीवन अधिक कठिन है। अकेले लोग शायद ही कभी अधिक उम्र तक जी पाते हैं। ऐसा लगता है कि कोकेशियान दीर्घायु का एक कारण यह है कि वहां बूढ़े लोग हमेशा परिवार में रहते हैं और प्रियजनों से घिरे रहते हैं। बुढ़ापे के कारण होने वाली असुविधा में, उस घटना की भूमिका विशेष रूप से महत्वपूर्ण है जिसे मनोवैज्ञानिक व्यक्तित्व के सामाजिक-मनोवैज्ञानिक "मूल" में टूटना कहते हैं। बुढ़ापे में, अन्य लोगों के साथ परिचित, अच्छी तरह से स्थापित संबंध अक्सर बाधित हो जाते हैं। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, बड़े हो चुके बच्चों को अलग कर दिया जाता है और अक्सर अलग-थलग कर दिया जाता है, करीबी रिश्तेदारों और परिचितों का निधन हो जाता है। साथ ही, नए संपर्क और संपर्क स्थापित करना कठिन होता जा रहा है। इसीलिए माता-पिता और बच्चों के बीच पारिवारिक संबंधों को मजबूत करना एक सामाजिक रूप से महत्वपूर्ण समस्या है।