בלי היסטריה: איך לתת לילד להיכנס לבגרות. איך לשחרר ילד בוגר

"ילדים עפים מהקן

לב ההורים נכווץ:

שחרר? או לשמור אותו קרוב אליך?

כאן מתעוררת הדילמה, כמו תמיד".

הגוזלים גדלים ולאחר שבקושי למדו לעוף, עוזבים את הקן. כזה הוא הטבע!

ציפורים דואגות לצאצאיהן: הן מאכילות, מחממות, מגינות על הגוזלים שלהן, ואז משחררות אותם ל"מעוף חופשי", ואז האפרוחים לומדים לחיות באופן עצמאי. למה אנחנו האנשים לא מבינים את זה? אנחנו מוכנים לתמוך, להוקיר ולהגן על שלנו. אפילו לא עולה בדעתנו שהוא חולף, ויותר מכך, מפוספס. למה אנחנו ההורים לא חושבים שיום בהיר אחד אולי לא נהיה, ואז מה יקרה ל"גוזלים"? הם לא למדו לטוס בעצמם, נכון? וככל שה"אפרוח" מבוגר יותר, קשה לו יותר להתחיל את החיים מחדש וללמוד לחשוב על עצמו.

טיסה ראשונה שמחה מותק

במוקדם או במאוחר, מגיע זמן בכל משפחה שבו יש צורך לשחרר את ה"גוזלים" מהקן. התחושות שונות: חרדה לעתיד ילדכם. האם ילדכם יצליח להתמודד עם הקשיים של העולם הלא מושלם שלנו, להתגבר על מכשולים, לבנות את חייו ולהיות מאושר? הדבר הכי חשוב להורים הוא שהילד שלהם יהיה מאושר.

אבל, למרבה הצער, יש תחושה נוספת שמייסרת את הנשמה: תחושת חוסר תועלת, נטישה וחוסר משמעות של החיים העתידיים. כשילד עוזב את הבית, הוא לוקח את תפקיד ההורה יחד עם הדברים שלו.

לאבא ולאמא יש רגשות שונים. גברים לא בוכים! עבור אמא, העולם קורס, אין למי אכפת, אף אחד לא צריך דאגות יומיומיות, יש ריק בנפשה. יש לי שאלה אחת בראש: " מה לעשות? קשה לאמא להבין שבנה או בתה גדלו: "תני לי ללכת, אמא, אני מבוגר...". " טיסה ראשונה שמחה, מותק"! - היא לוחשת מבעד לדמעות.

אמא לילד בוגר

כאשר ילד עוזב את הבית, מתרחשת חשיבה מחודשת על ערכים וחיים, ועל ההורים לקבל מעמד של אם ואב לבן או בת בוגרים. מצב הנפש עובר ממצב אחד לאחר, כפי שאומרים פסיכולוגים, מגיע זמן החניכה. וזה תמיד הולך קשה, משאיר צלקות נפשיות.

"חניכה (מהמילה הלטינית initiatio - עריכת קודש, הקדשה) היא טקס המסמן את המעבר של הפרט לשלב חדש של התפתחות במסגרת כל קבוצה חברתיתאו חברה מיסטית. בין טקסי המעבר, טקסי חניכה או הקדשה תופסים מקום מיוחד".ויקיפדיה.

זה קורה לעתים קרובות למדי שאמא נותנת לילד בוגר לחיות באופן עצמאי, אבל שומרת את נשמתה קרובה אליה. הבן או הבת מתחננים: " עזוב אותי אמא, אני כבר מבוגר או מבוגר..."צריך להרפות, בדיוק כמו שציפורים מרפות מהצעירים שלהן.

כל אמא צריכה להבין שאמהות היא לא כל חייה, אלא רק חלק. אמא תמיד תישאר אמא, לא משנה בן כמה הילד שלה. רק שבחיים של כל אם, יש משימות שונות לאורך החיים. קודם תלדי ותביאי ילד לעולם, אחר כך תגדלי ותשחררי. לאחר ששחררת את ילדך לטיסה חופשית, עליך ללמוד לחיות בלעדיו. ואז העבירו את החוויה שלכם לבנכם או לבתכם כשיהיו להם ילדים משלהם, ואז הם גדלים, והנכדים שלהם "עפים מהבית".

על ידי שחרור הילד מתחת לכנפיה, האם מרוויחה סטטוס חדש- "אמא לילד בוגר."

לשחרר או לא לשחרר...

לשחרר או לא לשחרר? השאלה הזו עולה במוקדם או במאוחר מול כל ההורים. אמהות רבות מעמידות פני חסרות אונים רק כדי לשמור על ילדן קרוב אליהן. הילד הבוגר נשאר בקרבת מקום, ובכך לא מתפתח יותר ולא מאפשר לילד לגדול.

נשאלת השאלה: "האם אתן באמת, אמהות יקרות, רוצות לראות את ילדכם חסר אונים?" אמהות יקרות ומכובדות, אתן בעצמכן הופכות את ילדיכן לרחמים וחלשים. אתה לא מאמין בכוחות שלו? ואם אתה מאמין, עזוב! גם אם בן או בת בוגרים גרים איתך באותה דירה, זה נורמלי, אבל אל תתערב בחיי הילד. תן לו לפתור את הבעיות שלו.

לשחרר אין פירושו להעיף אותך מהבית, להרפות את נשמתך כדי שילד בוגר יוכל לדאוג לעצמו. על ידי שמירת ילדים בוגרים קרוב אליך, אתה לא מאפשר להם לגדול ולהתפתח.

זכרו לגבי גוזלים: לא למדו לעוף, ונשארים בקן, הם מתים.

מקורות כוח

מה שיגידו, צריך כוח כדי לשחרר ילד. איפה אני יכול להשיג אותם? לכל אחד יש מקורות כוח משלו: חלקם מוצאים אותו בתחביבים, אחרים יוצאים לטיולים, אחרים שוקעים בעבודה.

בעבר, בגלל דאגות, ייתכן שהם דחו משימה כלשהי למועד מאוחר יותר, אבל עכשיו הגיע הזמן ואתה יכול לעשות את זה עכשיו. יש כל כך הרבה דברים מעניינים מסביב, אולי הגיע הזמן להסתכל על העולם בעיניים אחרות?

מצא אנשים שאיתם אתה מעוניין ותקשר בצורה בריאה! פשוט הימנעו מאנשים שתמיד לא מרוצים ממשהו ומתלוננים כל הזמן.

תאהב את עצמך

אי אפשר להאמין בכוחו של הילד שלך אם אתה לא מאמין בעצמך. כוח משלו. כל אמא צריכה להאמין קודם כל בעצמה, בעובדה שהיא אמא טובה. למען האמת, לא כולנו חפים מפשע, אבל כדאי לסלוח ולאהוב את עצמנו. זה נפלא שצריך, אבל קודם כל אתה צריך להיות נחוץ בשביל עצמך.

ניסיון, חוכמה ורוגע

החיים זורמים, הכל משתנה ושום דבר לא עומד מלכת. ילדים גדלים, והורים הופכים חכמים ומנוסים יותר. עכשיו הילדים גדלו והפכו להורים בעצמם. כל אחד מוצא את מקומו בחיים. וכשהורים מונעים מילדיהם לגדול, הם משבשים את הקצב וסדר החיים. וזה קופא ונעשה מעונן.

פעם, לאחר שהפכו לאם או לאבא, הורים פחדו שלא יצליחו להתמודד; הם היו צעירים וחסרי ניסיון; כעת, לאחר שצברו ניסיון וחוכמה, הם יכולים לתת עצות לאחרים. עכשיו הגיע זמן חדש, הילדים גדלו וצריך ללמוד להיות שוב אמא, אבל של ילד בוגר, ויש עוד הרבה מה ללמוד.

« הילד הוא אורח בביתכם. להאכיל, ללמד ולשחרר» חוכמה הודית.

תסתכל שוב

מה אמא ​​צריכה לעשות כשהילד גדל, אבל עדיין יש חשש עבורו, השליטה וההתערבות בחייו ממשיכות. אתה יכול לראות כמה דרכים:

הראשון הוא להמשיך "כמו שהיה", כלומר. נסו להמשיך לשלוט בילד, לדאוג לחייו בתנאים משתנים, על מנת להתמודד עם תחושות אלו.

השני הוא להגיד לעצמך ששליטה וטיפול מוגזם זה רע, אתה צריך להיפטר מזה ולהתחיל לעבור לדברים אחרים, עבודה, תחביבים. הָהֵן. נסה להתרחק מרגשות כואבים, נסה להחליף.

והאפשרות השלישית היא לקבל רגשות ולשנות. הניסיון עם הלקוחות שלי מראה שהאפשרות השלישית מאפשרת לך להשתמש בגדילה של הילד ובמתפתח רגשות חזקיםכקרש קפיצה ל התפתחות אישית. אחרי הכל, רגשות הם אנרגיה נהדרת, הם יכולים לתת הרבה כוח עבור חיים שמחים. מה לעשות ומה לעשות?

כדאי להתמקד בחוויות אלו, משקפים, היכנסו לעומקם. אתה לא צריך להטיל דופי בעצמך שאתה שולט ודואג יותר מדי לגבי הילד הבוגר שלך, או שאתה לא רוצה לתת לילד האהוב שלך לצאת לחופשי. אם תתבונן ברגשות ובפעולות שלך, תוכל לראות את הפונקציה, את משמעות ההתנהגות שלך, תבין למה זה בשבילך, מה מועיל בה. למשל, תוכל לראות שזהו המשך של האינסטינקט האימהי, ביטוי אהבה גדולה, דאגות. או אולי זה הרצון שהכל יסתדר, שהכל יהיה בסדר...

זה פרדוקסלי, אבל עדיף לשבח את עצמך. השתמש בביטויים חיוביים כדי להשתמש ברגשות שלך כדי ליצור. אמור לעצמך: "כן, כל כך אכפת לי", "כן, אני מאוד רגיש", "אני אוהב סדר ויכולת חיזוי" וכו'. כשתמצא משמעות חיובית לרגשות שלך, תפסיק לנזוף בעצמך, יהיו פחות קונפליקטים פנימיים, תחושת האשמה תיעלם, והאהבה העצמית תגבר. ואז תראה שהפחדים הולכים ופוחתים, החרדה נמסה, האיזון והרוגע מגיעים.

תחשוב לעצמך.לעתים קרובות קורה שלאמהות לא היה זמן לעצמן. כמה תשומת הלב התמקדה בילד, כמה עצבים, אהבה ונשמה הושקעו. שלא לדבר על העובדה שגם אמהות רבות עבדו, הרוויחו כסף ומילאו את תפקיד האישה. ולא לכולם היה מספיק זמן ואנרגיה לעצמם. הנסיגה הזו מעצמו, מהצרכים ומהחלומות של האדם עלולה להפוך להרגל. הילד היה מרכז החיים - ועכשיו הוא עוזב לעיר אחרת. כמובן שזה כואב. אבל מצד שני, זו הזדמנות להיזכר חיים משלו. כשאתה מאושר, אתה יכול לסמוך יותר על הילדים ולהפוך למשאב עבור הילד. כדי להחזיר את עצמך... שאלו את עצמכם האם כל הצרכים שלכם מתמלאים. האם הכל טוב במערכת היחסים שלך עם בעלך, האם אתה מתפתח כמקצוען, האם אתה מקדיש זמן לבריאות שלך ולשיפור הגופני, האם יש זמן לתחביבים, תחביבים, יצירתיות, צמיחה אינטלקטואלית ורוחנית. כאשר כל הצרכים שלך מתמלאים, אתה יכול לשחרר את הילד. שום דבר לא יכול לתת אנרגיה ודאגה כמו אמא מאושרת. זה עובד לבד. זה מלמד גם את הילדים שלך להיות מאושרים.

הבן את יעדי הגיל של ילדיך.גיל ההתבגרות וההתבגרות הם זמן מיוחד לפיתוח אישיות. הילדים הבוגרים שלך רעבים לשינוי; כעת עמיתיהם וחברותיהם חשובים להם יותר. הורים לא כל כך חשובים עכשיו. הם מתעניינים ולומדים מערכות יחסים: ידידותיות, אוהבות, אינטימיות. הם מתחילים להתעניין בנושאים של מקצוע ופיננסים. זה הזמן של מעוף הדמיון, זה הזמן שבו החופש חשוב. והם מוכנים להילחם למען החופש הזה. אם אתה יודע מה חשוב לילדים שלך, אתה יכול להיות קרוב יותר אליהם ולהיות שימושי יותר עבורם. נסו לתקשר איתם כשווים, הפסיקו להעריך את התנהגותם ולתת הערכות, עצות, המלצות נצחיות. אל תשתף את החוויה שלך אלא אם כן הם מבקשים זאת. אל תראה דאגה שהם תופסים כמפרים את הגבולות שלהם. דעו שהילד שלכם הוא אדם בוגר. נשמה אינדיבידואלית.

אמהות רבות לא ממהרות לשחרר את הקטנים שלהן חיים בוגרים, כמעט עד גיל 30, רואה אותם קטנים ותלויים. האם זה מוצדק? התנהגות הורית? ואיך זה יכול להיגמר?

בדרך כלל אבות מחמירים הרבה יותר בעניינים מהסוג הזה. הם מאמינים שככל שהגוזל עף מוקדם יותר מהקן של ההורים, כך ייטב לכולם. אמהות לא ממהרות לתת לצאצאיהן להתרחק מהן; הן תמיד דואגות לילדיהן, עד יציאתן לפנסיה.

אם בן או בת כבר מזמן הגיעו לבגרות, סיימו לימודים באוניברסיטה, אבל עדיין גרים עם הוריהם, לא עושים כלום בבית, ובמקביל מצליחים להתחנן לכסף, האם זה נורמלי? האם יש גיל שבו ילדים בוגרים פשוט צריכים להישלח בכוחות עצמם, בין אם הם רוצים ובין אם לא?

5 סימנים שהגיע הזמן שהבן או הבת שלך יחיו בנפרד

לפניך 10 נקודות. קרא אותם בעיון. אם לפחות 5 מהם נכונים, אז הגיע הזמן לפנות את הילד הבוגר שלך.

1. אתה מנקה את הבית בבידוד נהדר, כולל החדר של בנך. והוא אפילו לא חושב להציע לך את עזרתו.
2. הזמן ללימודים נגמר, בנך (או בתך) מרוויח כסף בעצמו, אך מעולם לא הציע לך פעם אחת לקנות אוכל לבית או לשלם חשבונות חשמל.
3. אתה מבשל לכל המשפחה, כולל היורש. לא אכפת לו מהתזונה שלו.
4. לעתים קרובות יש אורחים בבית: חברים של הבן. בחברתם אתם מבלים יחד ברצון.
5. הבן או הבת עובדים כל היום. אתה דואג אם הם עושים עבודה טובה.
6. כסף התחיל להיות סיבה נפוצהחילוקי דעות עם בעלה. נראה שיש מספיק כאלה, אבל בעלך מתעצבן שאתה עדיין נותן חסות להוצאות הקטנות של צאצאיך.
7. בתך לעתים קרובות לוקחת את הדברים שלך ללא רשות ולובשת אותם בהנאה. אתה לא מתערב במצב העניינים הזה.
8. ילד בוגר מביא את התשוקה שלו הביתה ללילה, והם מסתגרים בחדרו. מפגש הורים אינו כלול בתכנית "אירוע". לאחר שבוע או חודש, התשוקה משתנה.
9. כשאתה חוזר הביתה אתה שקוע במחשבה אחת בלבד: מתי הילד שלך יחזור הביתה. הרגע שבו הוא נפתח דלת כניסה, – הכי טוב של היום.
10. אם תחשוב על זה, הדבר היחיד שמפחיד אותך הוא שיום אחד הבן או הבת הבוגרים שלך יגידו לך שהוא הולך לעבור ולחיות בנפרד.

הגיע הזמן או לא הזמן?

במשפחה אחת ילד עוזב את הבית בגיל 18, ובמשפחה אחרת רק אחרי גיל 30. האם זה נורמלי? הכל אינדיבידואלי. בארצנו, צעירים מתקשים לעתים קרובות לרכוש דיור משלהם, ולכן בנים ובנות בוגרים נאלצים לגור בשטח הוריהם עד שהם מקימים משפחה משלהם. האם זה אמצעי הכרחי? אולי אתה אוהב שילד מבוגר נמצא תמיד בקרבת מקום, תחת השגחה?

לא פלא שהם אומרים את זה מערכת יחסים טובה יותרעם ההורים - מרחוק

לעתים קרובות, לילדים בוגרים נוח לחיות עם הוריהם: אין צורך להוציא הרבה כסף ולהיות עמוסים בבעיות יומיומיות. נסו להקשות על החיים של הצאצאים שלכם: הפכו אותם אחראים לניקיון, קנייה והכנת מזון ותשלום חשבונות חשמל. אל תצפה שהכל יסתדר בבת אחת. יש ילדים שצריך ללמד עצמאות. רבים מהם אינם זקוקים לתמיכה כלכלית, אך תמיד שמחים לקבל עזרה פסיכולוגית.

כללים לחיים משותפים

אתה צריך להתחיל לבנות מערכת יחסים עם בנך או בתך הבוגרים בזמן שהם עדיין סטודנטים. שוחח על התוכניות של הצאצאים שלך לעתיד. אם אתה משלם עבור הלימודים שלך, יש לך את הזכות להתעקש על ביצוע מטלות משק בית מסוימות. אגב, בשלב זה הם כבר אמורים להופיע אצל ילד בוגר. אתה עדיין לא אוסף את זה מכל הפינות בגדים מלוכלכים? הצאצא מסוגל גם להכין לעצמו ארוחות בוקר וערב. וניקיון חדר הוא בדרך כלל חובתו הקדושה של תושב הקבע שלו.

כשהצאצא עסוק בחיפוש עצמו ואין לו תוכניות מוגדרות, חשבו היטב האם אתם מוכנים לממן את מצב העניינים הזה.

הסבר לבנך (או לבתך) שהוא כבר מבוגר. והבית שבו הוא גר הוא של ההורים שלו. לכן, תצטרכו לפעול לפי כללים מסוימים שנקבעו על ידי אבא ואמא, לרבות לינה של בנות או בחורים רגילים. אם אינכם מוכנים למצב עניינים זה, הציעו לבני הזוג לחיות בנפרד.

אם ילד בוגר מרוויח את הלחם שלו, אבל עדיין גר איתך, יש לך את הזכות לסמוך על תרומתו לשלם חלק שירותיםוהוצאות מזון. מטבע הדברים, הסכום צריך להיות סביר: רביעית או חמישית מהשכר כולו. העניין הוא לא שהורים מרחמים על כסף. חשוב לתת לצאצאיך להבין שבחיים הבוגרים לכל אחד יש את האחריות שלו שיש למלא. עזור לי להבין את זה נושאים פיננסיים, ספר לנו בדיוק איך לחפש עבודה, אבל אל תעשה הכל בעצמך עבור הבן או הבת שלך.

שלום חברים יקרים! היום אני רוצה לגעת בנושא: איך ללמוד לשחרר ילדים בוגרים. אחרי הכל, לא כל ההורים יודעים איך לעשות את זה.

לעיתים קרובות אנו נאלצים להתמודד עם מצב שבו בנים בוגרים, שכבר נמצאים בשנות העשרים (או אפילו שלושים ומעלה), אינם ממהרים לעזוב את בית הוריהם, אינם מעוניינים בכלום, אין להם משפחה. משלהם, ולפעמים בלי עבודה, ויושבים עם אמא שלהם." על הצוואר" ולא רוצים לשנות שום דבר בחיים שלהם.

והאמא מתלוננת בפני חברותיה שהיא לא יודעת מה לעשות עם בנה, הוא לא צריך כלום חוץ מאינטרנט, הוא לא מוצא עבודה, לא רוצה להתחתן וכו'. הקדשתי לו את חיי, אבל הוא כל כך לא אסיר תודה".

כשאני שומעת סיפורים כאלה, אני מבינה שלא הבן אשם, אלא האם, שלא יכלה לתת לו להיכנס לבגרות בזמן, להחליט הכל בשבילו ועושה הכל בשבילו. זה קורה לעתים קרובות כאשר יש ילד אחד במשפחה ואחד המיוחל לו, או אם סמכותית שרגילה לפקד.

אמהות, המקיפות את ילדן בתשומת לב מוגברת, מוכנות להגן ולהגן גם בהיעדר סכנה אמיתית, מונעים מהילד שלהם את ההזדמנות להתגבר באופן עצמאי על קשיים בדרך החיים; הוא יחכה כל הזמן לעזרה מבחוץ, ויגדל להיות אדם חסר ביטחון, חסר מנוחה ואינפנטילי.

אני מבינה היטב שכל האמהות אוהבות את הילד שלהן, דואגות לו, רוצות להגן עליו מפני סכנה, אבל אתה צריך להבין שאתה לא יכול לחיות את חייו בשבילו, לפתור את כל הבעיות שלו, אתה לא כל יכול. אתה צריך ללמוד איך לתת לילד שלך ללכת לבגרות בזמן, וכדאי להתחיל להתכונן לכך כשהוא עדיין נער.

אני מכירה דוגמאות כאלה כשאמהות מחליטות לילד בוגר לאן ללכת ללמוד אחרי בית ספר, באיזה מקצוע לבחור, איך להתלבש וכו' וכשהבן מנסה להתנגד, מתחילות הרצאה בנושא: "אני יודע יותר טוב , חייתי את חיי כל כך הרבה." השקעתי בך את הכוח שלי, אבל אתה לא מעריך את זה."

הם מתחילים שלל פעילויות: הם מחפשים מוסד חינוכי מתאים, חונכים, כסף ללימודים, ומבררים אילו מסמכים צריך לאסוף. ומה נקבל בסוף? לאחר לימודים של שנה-שנתיים, הבן נושר מהקולג' ויושב בבית, הוא לא למד לפתור את הבעיות שלו ולקחת אחריות על מעשיו בעצמו, הוא יודע שאמא שלו תמציא משהו, אז למה להטריד את עצמו ואמא מחפשת דרכים להוציא את בנה מהצבא, הוא ייעלם שם.

IN התרחיש הטוב ביותר, הוא יכול לסיים את המכון השנוא הזה, אבל הוא לא יחפש עבודה, שכן המקצוע שקיבל אינו לרוחו. והאם שוב תצדיק את בנה באומרו שעכשיו המצב בשוק העבודה קשה מאוד, איפה הוא ימצא עבודה, ומתחילה לחפש אותה בעצמה.

וגם אמהות כאלה אוהבות להגיד לבנם איזו ילדה מתאימה לו, למי עדיף להתחתן ואיך לגדל ילדים. ו בקרה מתמדת, מה אם הבן שלך עושה משהו לא בסדר, אתה צריך לעזור לו.

בטח יש גם אבות כאלה, פשוט לא נתקלתי בהם באופן אישי, אבל ראיתי הרבה אמהות שחרדות מדי ומחליטות הכל בשביל כולם.

איך ללמוד לשחרר את הילדים הבוגרים שלך.

אם יש לך בן (או בת) שגדל, בן 13, 14, 15 ומעלה, ואתה מגונן עליו יתר על המידה, הקשיבו לעצות:

1. שנה את סגנון ההתנהגות שלך.

צורות ההתנהגות שאנו משתמשים בהן עם ילדים קטנים אינן מתאימות כלל לבני נוער. אנחנו צריכים ללמוד לבנות אמון ו יחסים טובים, התייעצו עם הילד בנושא בעיות חשובות, כבד את דעתו.

עזרו לבנכם (או לבתכם) להתבגר, למדו אותו לקבל החלטות עצמאיות ולהיות אחראי על מעשיו. והכי חשוב, למד לעמוד בסתירה בין ההחלטות העצמאיות שלו לבין התוכניות שלך.

תן לו לטעות, לצבור קצת ניסיון, אבל זו תהיה הטעות שלו, לא שלך. ובפעם הבאה הוא יעשה הכל כמו שצריך.

אתה צריך להיות מסוגל להעביר את המנהיגות של הילד לידיו בזמן.

2. תפסיק לדאוג, מתן את הדאגה שלך.

סוג הטיפול כשידעת מראש למה בנך צריך ומיהרת למלא אותו, יביא כעת רק נזק.

אתה צריך לשאול שאלות על מה הוא צריך, מה הוא רוצה, מה הוא אוהב, מה התוכניות שלו לשנה הבאה, שנתיים, חמש שנים.
שקול את רצונו ואת דעתו.

הכרתי אמא שהתקשרה לבנה בן ה-16 מהעבודה כל 30 דקות וקיננה: "למה, עוד לא אכלת, השעה כבר 12, הכנתי לך הכל, ואתה רעב. ” אבל הילד לא בן שנה ואפילו לא בן 7, הוא לא רוצה לאכול, הוא לא צריך את זה, כשהוא יהיה רעב, הוא ירוץ למטבח בעצמו, בלי ההנחיות שלך.

3. לכבוש את הפחד שלך מהעתיד של ילדך.

אין צורך לצייר לעצמך תמונות מפחידות מראש על מה יקרה אם הילד לא יעבור את המבחנים, לא ייכנס לאוניברסיטה וכו'.

אם לבן (או בת) לא אכפת מהעתיד שלו, זו הבחירה שלו, הוא יצטרך לקצור את פירות הבטלה.

אם הוא לא הולך לקולג', הוא יילך לבית ספר טכני, בית ספר מקצועי או עבודה. החיים לא יסתיימו שם.

ילד בוגר חייב להבין בעצמו שאיכות חייו תלויה במאמציו, שמים לא זורמים מתחת לאבן שוכבת.

לאחר שמעד וטעה כעת, לאחר שעבר חוויה מרה, יהיה לו קל יותר להבין מה הוא באמת רוצה, למצוא משהו שהוא אוהב שיביא שמחה.

וצריך פשוט לתמוך בו מוסרית ולכוון אותו לכיוון הנכון.

אם יש לך רק ילד אחד והוא כבר מבוגר, תן לו את ההזדמנות לחיות את חייו בעצמו. ואתה יכול לנצל את הזמן הפנוי שלך כדי להתמקד בקריירה שלך או באהובך. אתה יכול למצוא תחביב שאתה אוהב, להירשם לקורסים ולעסוק בשיפור עצמי.

וכשיהיו לך נכדים, הציעו את עזרתכם.

אמהות יקרות, אוהבות ודואגות, אינן יכולות לחיות את חייכן למען ילדיכן, לכן עליכם ללמוד לתת לילדיכם הבוגרים ללכת בזמן.

למד את ילדך לקבל החלטות של מבוגרים ולקחת עליהן אחריות. תנו לילדינו להיות חופשיים בבחירתם וברצונותיהם. ועל כך הם יהיו אסירי תודה לנו, כשם שאני אסיר תודה להורי.

ונשמתי תמיד תשרש את ילדיי, לא משנה בני כמה הם.