למידה מוקדמת של שפות זרות. גידול ילדים ללא עונש אבל להחזיר את האמון של הילד יהיה קשה מאוד

אקולוגיה של החיים. ילדים: חשוב מאוד להבין למה אנחנו מכים את הילדים שלנו. אחרי הכל, עמוק בנפשם, כל ההורים מרגישים שלהכות זה רע. מדוע אם כן זה עדיין אפשרי עבורנו?

חשוב מאוד להבין למה אנחנו מכים את הילדים שלנו. אחרי הכל, עמוק בנפשם, כל ההורים מרגישים שלהכות זה רע. מדוע אם כן זה עדיין אפשרי עבורנו?

גם אותי הם הכו.

זה מפחיד. דור הילדים המוכים סבל, גדל, ורואה כעת את כאב ילדותם כטיעון אפשרי להצדיק את האכזריות שלו כלפי הילד. הלב שלי כואב, אבל אני עדיין שואל: "הרביצו לך. ומה - באמת אהבת את זה? באמת, גם אם זה היה לצורך העניין, לפחות ילד אחד מוכה לאחר המכה מצהיר בביטחון לאמו או לאביו: "עשיתם את הדבר הנכון! זה מגיע לי. קיבלתי את זה לתפקיד. עכשיו אני מבין הכל. אני לא אעשה את זה שוב!"?

האם אנחנו באמת מאמינים שאף אחד לא חלם לברוח מהעונש הזה, מהכאב וההשפלה? זכור כמה דמעות זלגו לתוך הכרית, כמה כעס עלה בליבו של הילד מחוסר הצדק ובלתי הפיך שלו. כמובן שאפשר לשרוד את זה. ורבים שרדו. אבל למה לתת לילדך לחוות את מה שפעם חששת יותר מכל? הלכתי הביתה עם שתיים ביומן ו... פחדתי.

היום, כשגדלנו ורואים את עצמנו הגונים וטובים, אנחנו מסתכלים אחורה וסולחים להורינו. וזה נכון. אבל זו לא סיבה לחזור על אותן טעויות עם ילדיכם. ברור שלא כל מי שהוכה סלח להוריו וגדל חביב וטוב.

מה אם הוא לא מבין אחרת?

זו שאלה נפוצה מאוד ומדאיגה מאוד. בניסיון להסביר משהו חשוב לילד שלנו, נראה שאנחנו ההורים מוכנים לעשות הכל. הייאוש שלנו מהכישלון לפתור בעיות בתקשורת עם ילד מוכן לדחוף אותנו לטירוף. ספרו לנו שילד יבין טוב יותר בכיסא החשמלי, ובייאוש ובדמעות נשים אותו שם ונאמין שבאמת, כך הוא יבין טוב יותר.

או שלא? או שיש משהו שיעצור אותנו? אני עצמי תהיתי לא פעם בשאלה הזו. האם אני מוכן להודות שהילד שלי באמת לא מבין אותי עכשיו? האם אני מוכן לקבל את מה שהוא לא מבין? לקבל, לא לדחוף ולהשאיר אותו כמו שהוא מבלי לשפוט אותו? האם אני מבין שהילד שלי עדיין טוב, גם אם הוא לא שומע אותי בנושא חשוב (אגב, חשוב לי)?

התחלתי להיזכר בעצמי בילדותי, איך ההבנה שלי עובדת, איך הגיעו רגעים שפתאום הבנתי מה ההורים או המורים שלי הסבירו לי כבר די הרבה זמן. כל הבנה לא מגיעה מיד, אלא כפי שאנו מוכנים לכך. לעתים קרובות מה שנאמר במילים אחרות מביא משמעות חדשה, שהייתה חסרה כל כך כדי להבין אותה במלואה קודם לכן. יחד עם זאת, מבוגרים עצמם תופסים את הניסיון של אחרים, שממנה נהוג לעודד ילדים ללמוד, להיות הרבה יותר גרוע משלהם.

אנו חוששים שילד ייפגע אם ייקח סכין, ימות אם ירכן יותר מדי מהחלון, יסתבך אם לא יזהר בכביש. אנחנו חוששים מזה ומטמיעים הנחיות לילד - מדריך לפעולה, לגמרי לא שמים לב שהוא לא מוכן על אורך הגל שלו ולא רוצה לשמוע את זה בווליום כזה. אנחנו לוקחים את החגורה בייאוש ובפחד.

אבל למעשה, בחרדה שלנו, אנחנו שוכחים את עצמנו ואת התפקיד שלנו - שאנחנו, ההורים, הם האנשים שצריכים להיות עם הילד שלנו כל הזמן עד שהוא ילמד את כל מה שהוא צריך לדעת על בטיחות, שלום סביבו בזמן שהוא נמצא. רק לומד, מנסה ללמוד, והוא חסר הגנה לחלוטין.

הכל יסתדר הרבה יותר בהצלחה אם האם בעצמה תדאג שהסכין תהיה במקום לא נגיש לילד, וההיכרות עם הסכין תתבצע בהשגחת האם ובגיל שבו הילד מוכן ללמוד להשתמש זה ולהבין שהסכין לא יכול להיות צעצוע. זה אותו דבר עם הדרך, ועם החלון, ועם רשימה שלמה של מצבים אחרים שבהם אנחנו מנסים לפתור את הבעיה על ידי הצעה ואז על ידי מכות.

יחד עם זאת, הכאה אינה מבטיחה הבנה עמוקה יותר של הילד לגבי מה ניתן ומה לא ניתן לעשות. הכאה היא רק מעשה של ענישה פיזית, סיבה לבושה נוספת, פחד, טינה, אפילו שנאה. אבל אין הבנה של מהות הדברים.

אם אנחנו מדברים על ילדים גדולים יותר, אז, כמובן, הם יבינו מדוע הם נענשו, למרות שהסיבות לאכזריות כזו לא יהיו ברורות להם. מסתבר שהילד יקבל חוויה שלילית שלילית משלו, שתגיד לו מה אסור, מה רע, למה מרביצים לו. חוויות שליליות אינן מראות לילד מה טוב, מה אפשרי והכרחי, מה חיובי, איפה ואיך אפשר ליישם את הדמיון, הידע והכישורים שלו.

חוויה כזו, להיפך, מגבילה את התפתחות האישיות של הילד ומאטה את האנרגיה שלו לשאיפות.לעתים קרובות חשוב להראות לילד את כיוון התנועה שלו, ולא לשים שלט איסור - אל תלך לכאן. כאן חשוב להפנות את תשומת הלב שלו, למצוא מילים, פעילויות משותפות, תחומי עניין, ולא לאסור בחגורה איומה את מה שאי אפשר לעשות.

אולי אתה צריך להיות סבלני, אתה צריך להרגיש שהילד לא מסוגל להבין משהו היום, לשים לב לאינדיבידואליות שלו, להבין למה הוא לא מבין את מה שנראה מובן מאליו. אולי אנחנו טועים לגבי המובן מאליו של שאלות אלו עבורו. אולי אנחנו לא מוצאים את המילים שהוא מוכן להבין. אולי הילד דורש סיפור מפורט יותר, ולא רק "אל תיגע, אל תכה, אל תקרע".

זה מצריך את העבודה ההורית שלנו - עבודה של מנטור אוהב, אבל לא אינקוויזיטור. או אולי אנחנו מוציאים עליו את הקשיים, הכישלונות והחוויות שלנו. בכל מקרה, שיחה מפורטת עם הילד על הרגשות שלנו כלפיו, על המצב, על הרצונות האמיתיים שלנו תעזור. לא סביר שאנחנו רוצים להכות את הילד, אלא אנחנו רוצים להראות לו כמה אנחנו מודאגים מהתנהגותו. יהיה יותר כנה לומר זאת ישירות. ספר לי בפירוט, כמה שיותר בכנות. ילד יבין אותנו הרבה יותר טוב מכל מבוגר. הוא יעריך מאוד את האמון שאנו נותנים בו בשיחה כזו ויזכור אותה לאורך זמן.

אין לי מספיק סבלנות.

סיבה נוראית. זה מפחיד כי זה מאפשר לך להצדיק כמעט כל פעולה של מבוגר.אבל, למרבה הצער, זה לא עונה על השאלה העיקרית: למה? למה אין לך מספיק סבלנות לילד שלך?

ילד הוא משמעות חיי. זה הדבר הכי גדול והכי חשוב שיש לי. מדוע אם כן אין לי מספיק סבלנות אליו, לגידולו? למה יש לך מספיק סבלנות לטיפשות ולטעויות של אנשים אחרים? מסתבר שהילד, חייו, תחומי העניין שלו אינם בראש סדר העדיפויות שלי. האם אני מרמה את עצמי ואחרים כשאני מדבר על כמה הם יקרים לי ויקרים לי? אז, האם יש משהו חשוב יותר בחיים שלי שתמיד תהיה לי מספיק סבלנות אליו?

היה קשה להודות בזה בפני עצמי. למצוא מוסר כפול והונאה בעצמך זה קשה וכואב. אבל הממצאים הללו מאפשרים לנו להתקדם בהבנה ובשינוי. הם מראים בכנות את המציאות ולא נותנים את ההזדמנות לעשות טעויות.

לגבי סבלנות, כאן מצאתי דרכים רבות לעזור לעצמי: מהבנה גלובלית של משמעות חיי, ניתוח מצב העניינים האמיתי במשפחה, בנפשי שלי, ועד לפעמים המתכון היומיומי ביותר. פעם חילקתי את זמני מחדש ומצאתי זמן להירגעות האישית שלי. הבנתי ש-15 דקות בשירותים בערב זה גם רגיעה - זמן לאסוף את המחשבות שלי, לזכור את היום, מה עבד ומה לא, לשקול מחדש מצבים קשים, לנסות לשנות את הגישה שלי אליהם, זמן לתכנן תכניות מָחָר.

התחלתי לשים לב גם לזמן שאני מקדיש לילדים.

אני לוקח אותם לטיולים ארוכים במגרש המשחקים. אני מבשל, מאכיל, קורא. אני מפסל, אני מצייר. איך יכול להיות שאני מקדיש מעט תשומת לב לילדים שלי? אני מחפש תשובה לשאלה הזו כבר זמן מה. והבנתי שכל מה שאני עושה הוא תוספת מצוינת לעיקר. והעיקר זה תקשורת אישית, בלי שום מטרה ספציפית, רק בגלל שאתם רוצים להיות ביחד.

זה עשוי לעניין אותך:

ברגעים אלו אפשר לדבר על ילד בבריכה גבוה ושיער שחור. אולי על הילדה המציירת ועל זה שהמורה לבשה חצאית מצחיקה היום וכל הבנים צחקו. זה הזמן לשיחות ילדים מטופשות, כשפתאום אני מבין שמצאתי את עצמי בעולם ילדים גחמני, הם קיבלו אותי כאן כאחד משלהם, וחילקו באותה מידה את הסודות, החוויות והשאריות של ילדיהם לבובות.

ואין אושר גדול יותר מללטף את שיערו של ילדך בזמן שהוא זוחל עליי, מנסה להרגיש בנוח ולדחוף את אחיו! אלו החיים... אמיתיים, יפים, בהירים... רק שלנו ושל הילדים שלנו.יצא לאור

rpyuenkh nsch vshіn uchpyi פגם?

ъДТБЧУФЧХХКФЭ, хЧБЦБЭНШЧК yuYFBFEMSH!

h OBUFPSEEE CHTENSNOE CHUЈ YUBEE Y YUBEE RTYIPDSF RYUSHNB PF TsEOEYO, LPFPTSCHE RPTPUSF NEOS P RPNPEY CHPF CH LBLPN CHPRTPUE. chPRTPU CH UMEDHAEEN: "rPYUENH POY VSHAF UCHPYI DEFEC?" dB, ChPRTPU, LPOYUOP, YOFETEUOSCHK Y CHSHCHBM KH NEOS OEPDOOBOBYUOSCH PFLMYLY CH NPEK DKHYE, RPFPNKH UFBFSHS, LPFPTBS RTEDUFBCHMEOB CH DBOOPK TBUUSCHMLE, NPPTsEF CHBLOECH, TBPTsEF CHBLOECH. uTBH PZPCHPTAUSH, DEFEC X NEOS OEF, Y RPFPNH LFB UFBFS SCHMSEFUS RTPUFP PFLMYLPN NPEK DKHYY אודות UFKH UIFHBGYA.

oBN PYUEOSH TsBMLP FAIRIES, LPZP NSCH VSHEN. PUPVEOOOP OBN TsBMLP DEFEC UCHPYI. OP NSCH CHUЈ TBCHOP YI VSHEN Y VSHEN TSEUFPLLP Y TSBMEEN. th RMBUEN PF LFPZP th OBN PYUEOSH FSTSEMP PF FPZP, YuFP NSCH DEMBEN.

rPYUENH TSE NSCH VSHEN OBYI DEFEC? oEF, MHYUYE URTPUIFSH OE FBL. rPYUENKH NSCH RMBUEN RPUME FPZP, LBL RPVSHEN UCHPYI DEFEC? rMBYUEN NSCH RP FPK RTPUFPK RTYUYOYE, YuFP OBN YI TsBMLP. ב TsBMLP OBN YI RP FPK RTYYUYOE, YUFP YI RPVIMY. chPF EUMY VSHCH YI OE RPVYMY, DEFEC OBYI EUMY VSH OE RPVYMY, FP OBN VSH VSHMP YI OE TsBMLP Y NSC VSHCHOE RMBBLBMY.

OEHTSEMY NSCH VSHEN YI FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPTSBMEFSH? oEF LPOYUOP, OBN Y CH ZPMPCHH FBLPE OE RTYIPDIF. dB Y LPNKH RTDEF CH ZPMPCHH RPVYFSH UCHPEZP TEVIOLB FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPUME LFPZP EZP RPTsBMEFSH? fBLPE DBCE RTEDUFCHBYFSH UMPTsOP. rPMKHYUBEFUS, YuFP OBN UFBOPCHYFUS ULHYUOP Y NSCH DKHNBEN: "dBCHOP LFP NSCH UCHPYI DEFEC OE TsBMEMY."

NSH ZMSDYN ABOUT UCHPYI DEFEC, FAIRIES UBNSCHI, LPFPTSCHI NSCH DBCHOP OE TSBMEMY Y RSCHFBENUS YI RPTSBMEFSH. OP DEFY...OBYY CHBNY DEFY, CHNEUFP FPZP, YUFPVSH ULPTYUYFSH LYUMSHCHE TPTSYGSCH, YUFPVSH IPFSH LBL-OYVKhDSH TBUFTPZBFSH OVIY U CHBNY DPVTEKYE UETDGB, CHNEUFP LFPCHBL HZPTEMSHCHE, LBL UKHNBUYEDYYE Y RPCHEDEOYEN UCHPYN NPZHF CHSHCHCHBFSH H OBU LBLYE KHZPDOP YUKHCHUFCHB, OP FPMSHLP OE TsBMPUFSH OE UPUFTBDBOIE. uCHYOUFChP LBLPE-FP. OE FBL HC YBUFP NSCH TEYBENUS RTPSCHIFSH CH UEVE YUKHCHUFChP TsBMPUFY L UCHPYN DEFSN, FBL POY... CHNEUFP FPZP, YuFPVSH RPNPYUSH OBN BUYE U CHBNY TSEMBOE.

y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN ABOUT OBUYI UYUBUFMYCHSHI DEFEC, FEN NEOSHYE OBN IPUEFUS YI CBMEFSH. CHEDSH UYUBFMYCHSHE MADI CH TSBMPUFY OE OHTSDBAFUS. y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN ABOUT OBYYYYUBUFMYCHSHYY UNEAEYIUS RP CHUSLPNH RPCHPDH, B FP Y RTPUFP VEЪP CHUSLPZP RPCHPDB, OBUMEDOILCH HNB Y LBRYFBMB, FEN VPMSHYE.

dB Y LBL OE UETDYFSHUS? OEHTSEMY SING, LFY TSEUFPLYE NBMEOSHLYE UPJDBOYS, OE RPOINBAF LBL OBN, YI TPDYFEMSN FSTSEMP. th NSCH HCE ЪBVSHCHMY, YuFP UPVYTBMYUSH YI RPTsBMEFSH. UEKYUBU CHUE OBIY NSHUMY FPMSHLP P FPN, UFP DBCE OBIY DeFY L OBN OEURTBCHEDMYCHSHCH. oEZPDSY, NBFSH Y PFEG GEMSHCHK DEOSH FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP... YuFP... oKH RPDULBTSYFE, YuFP NSCH GEMSHCHK DEOSH DEMBEN?

fTHDYNUS! - RPDULBSHCHBAF OBN.

chPF YNEOOOP! fTHDYNUS! GEMSHNY DOSNY NSCH FPMSHLP Y DEMBEN, YUFP FTHDYNUS Y FTHDYNUS, Y CHEDSH CHUY TBDAY LPZP? CHADSH CHUJ TBDI OYI. hCE CH IMPPDYMSHOIL OYUEZP OE CHMEEBEF, UFPMSHLP CHUEZP OBFTKHDYMY, KhCE Y DeFY OBLY CHUE CH RTSCHEBY CH DIBFEYE PF FPZP LPMYUEUFChB TsTBFCHSHCH, YUFP NSHCH OYHDKY CHY,BHD OE RPLMBDBS. xVYFSH LFYI NBMEOSHLYI OZPDSECH NBMP. ה' ЪБ УФП SING U OBNY FBL TSEUFPLY? ъB YuFP? YuFP UDEMBMY NSCH YN? OEHTSEMY CH FPN Y EUFSH YI YUFYOOPE L OBN PFOPEYOYE.

oEF, DBMSHYE FBL RTDPDPMTSBFSHUS OE NPTsEF. OBDP YI RPVYFSH. th NSCH VSHEN OBYI OE CH NOTH TBCHUEMICHYIUS פגם. ה' UTBH CHUE UFBOPCHYFUS אודות NEUFP. ה UTBH YI NPTDPYULY UFBOPCHSFUS LYUMSHNY, Y OBN UTBH IPUEFUS YI RPTsBMEFSH. NSCH CBMEEN YI. ב LBL YOBYUE, CHEDSH NSCH YI TPDYFEMY. NSH - FE, LFP MAVYF YI VPMSHYE תחושות לגבי לימודים. y NSCH CBMEEN UCHPYI DEFEK y VETEN U OYI PVEEBOYE VPMSHYE OYLPZDB FBL OE RPUFHRBFSH. th OBIY DEFY KHFYTBS UCHPY OPUSH, CHUIMYRSCHBS, PVEEBAF OBN, YuFP POY VPMSHYE OILZDB, OYLPZDB FBL OE RPUFKHRSF. th NSCH CHETYN YN, NSCH CHETYN OBYN DEFSN. ב LBL CE NPTSEF VSHFSH YOBYUE? CHEDSH LFP OBYB TPDYFEMSHULBS KHYBUFSH - RTPEBFSH DEFEC UCHPYI.

mAVYFSH LPZP-MYVP - LFP TSEMBFSH ENKH, LPZP MAVIYSH, YUBUFSHS, Y DEMBFSH FPZP, LPZP MAVIYSH YUBUFMYCHSHCHN. oP LFP OE PFOPUYFUS L OBYN DEFSN. nsch VKhDEN VYFSH UCHPYI DEFEC RP FPK RTPUFPK RTYYUYOYE, YuFP YOBYUE OEMSHЪS OBN RTPSCHYFSH LOYN UCHPA TsBMPUFSH. dB Y LTPNE FPZP, EUMY TEVEOLB OE VYFSH, FP YЪ OEZP CHSTBUFEF YuKhDPCHYEE LBLPE-OYVHDSH, YMY LBLPK-OYVHDSH HTPD. b NSCH IPFYN, YuFPVSH OBLY DEFY CHSTPUMY Y UFBMY FBLYNY TSE EBNEYUBFEMSHOSCHNY MADSHNY LBLYNY SCHMSENUS NSCH UBNY.

CHPF OBU VYMY OBUY TPDYFEMY Y RPUNPFTYFE, LBLYNY OBNEYUBFEMSHOSHNY MADSHNY NSCH UFBMY! nsch, ch'tpumpe RPLPMEOYE UEZPDOSYOEZP DOS, NPTsEN ZPTDYFSHUS UPVPK! LFP OE RHUFSHCHE UMPCHB! th OBYB ZPTDPUFSH ЪB OBU UBNYI POB OE OB RKHUFPN PUOPCHBOB, POB PUOPCHBOB OB LPOLTEFOSHI OBYI DEMBY, OBYI RPUFHRLBY. NSH LBTSDSCHK DEOSH CHUFBEN Y NSH LBTSDSCHK DEOSH MPTSYNUS. NSH EDIN LBTSDSCHK DEOSH. nShch RPUFPSOOP DSHCHYYN. NSHCH RSFSH TB CH EDEMA IPDN אודות TBVPFH. NSHCH TBЪ CH ZPD EDYN CH PFRKHUL.

NSh...tBCHE LFPPZP OE DPUFBFPYUOP? TBCH FPZP, YuFP S ULBBM NBMP, DMS FPZP, YuFPVSH ZPTDYFSHUS UPVPK? th EUMY OBIY DEFY OE RPOINBAF, LBL OBN CHUE LFP FSTSEMP DEMBFSH: LBL OBN FSTSEMP DSHCHYBFSH, LBL OBN FSTSEMP CHUFBCHBFSH Y MPTSYFSHUS, LBL OBN FSTSEMP RSFTBFSH EDSH PD EDYFSH CH PFRHUL, LBL OBN FSCEMP EUFSH Y RYFSH, B LBL OBN FSTSEMP DKHNBFSH...

th TB SING, OBY DEFY, bFPZP OE RPOINBAF, FP NSCH VHDEN YI VYFSH. nsch VKhDEN YI VYFSH Y NSCH OBKHYUN YI DSCHYBFSH, MPTSYFSHUS Y CHUFBCHBFSH, LHYBFSH, IPDYFSH About TBVPFH, UNPFTEFSH LYOP Y DKHNBFSH... dB... DKHNBFSH! dKHNBFSH - LFP FP ZMBCHOPE, YUENKH NSCH OBKHYUN DEFEC UCHPYI YUETE FP, YuFP NSCH VKHDEN YI VYFSH.

chPF FBL OBCHETOPE DKHNBAF FE, LFP VSHЈF UCHPYI DEFEC, S FBL DKHNBA. מה?

ה RPLB, dP UCHYDBOYS!

eUMY PUFBMYUSH CHPRTPUSCH Y RPTSEMBOS, FP RYYYYFENOE RP BDTEUKH: [מוגן באימייל].
KHRPNSOFE, RPTSBMHKUFB, CH RYUSHNE YMY CH FENE RYUSHNB OBCHBOYE TBUUSCHMLY:
"rTPUFP P UMPTsOPN".

TsEMBA chBN ЪДПТПЧШС, LPNNETYUEULYI Y FCHPTYUEULYI KHUREIPCH.

u KHCHBTSEOYEN, NYIBYM MELU.

נ.ב. rTYZMBYBA RPUEFYFSH NPK UBKF:
http://www.MLeks.ru

נ.ב.ש. eUMY chBN RPOTBCHYMUS CHSHCHRKHUL, FP RTYYMYFE LFPF CHSHCHRKHUL DTHYSHSN.

להלן מאמר טוב ואקטואלי (אם לשפוט לפי הפורומים וגני המשחקים של אמא) מאת אנה דמידובה.

עכשיו אני מבין הכל. אני לא אעשה את זה שוב!"? האם אנחנו באמת מאמינים שאף אחד לא חלם לברוח מהעונש הזה, מהכאב וההשפלה? זכור כמה דמעות זלגו לתוך הכרית, כמה כעס עלה בליבו של הילד מחוסר הצדק ובלתי הפיך שלו. כמובן שאפשר לשרוד את זה. ורבים שרדו. אבל למה לתת לילדך לחוות את מה שפעם חששת יותר מכל? הלכתי הביתה עם שתיים ביומן ו... פחדתי.

מה אם הוא לא מבין אחרת? זו שאלה נפוצה מאוד ומדאיגה מאוד. בניסיון להסביר משהו חשוב לילד שלנו, נראה שאנחנו ההורים מוכנים לעשות הכל. הייאוש שלנו מכישלון לפתור בעיות בתקשורת עם ילד מוכן לדחוף אותנו לטירוף. ספרו לנו שילד יבין טוב יותר בכיסא החשמלי, ובייאוש ובדמעות נשים אותו שם ונאמין שבאמת, כך הוא יבין טוב יותר.

אבל למעשה, בחרדה שלנו אנחנו שוכחים את עצמנו ואת התפקיד שלנו – את זה אנחנו, ההורים, הם האנשים האלה שצריכים להיות ליד הילד שלנו כל הזמן עד שהוא ילמד את כל מה שהוא צריך לדעת על בטיחות, העולם סביבו, בזמן שהוא רק לומד, מנסה ללמוד, והוא חסר הגנה לחלוטין.הכל יסתדר הרבה יותר בהצלחה אם האם בעצמה תדאג שהסכין תהיה במקום לא נגיש לילד, וההיכרות עם הסכין תתבצע בהשגחת האם ובגיל שבו הילד מוכן ללמוד להשתמש ולהבין שהסכין לא יכול להיות צעצוע. זה אותו דבר עם הדרך, ועם החלון, ועם רשימה שלמה של מצבים אחרים שבהם אנחנו מנסים לפתור את הבעיה על ידי הצעה ואז על ידי מכות.

חוויה כזו, להיפך, מגבילה את התפתחות האישיות של הילד ומאטה את האנרגיה שלו לשאיפות. לעתים קרובות חשוב להראות לילד את כיוון התנועה שלו, ולא לשים שלט איסור - אל תלך לכאן. כאן חשוב להפנות את תשומת הלב שלו, למצוא מילים, פעילויות משותפות, תחומי עניין, ולא לאסור בחגורה איומה את מה שאי אפשר לעשות. אולי אתה צריך להיות סבלני, אתה צריך להרגיש שהילד לא מסוגל להבין משהו היום, לשים לב לאינדיבידואליות שלו, להבין למה הוא לא מבין את מה שנראה מובן מאליו. אולי אנחנו טועים לגבי המובן מאליו של שאלות אלו עבורו. אולי אנחנו לא מוצאים את המילים שהוא מוכן להבין. אולי הילד דורש סיפור מפורט יותר, ולא רק "אל תיגע, אל תכה, אל תקרע".

אין לי מספיק סבלנות. סיבה נוראית. זה מפחיד כי זה מאפשר לך להצדיק כמעט כל פעולה של מבוגר. אבל, למרבה הצער, זה לא עונה על השאלה העיקרית: למה? למה אין לך מספיק סבלנות לילד שלך?

לגבי סבלנות, כאן מצאתי דרכים רבות לעזור לעצמי: מהבנה גלובלית של משמעות חיי, ניתוח מצב העניינים האמיתי במשפחה, בנפשי שלי, ועד לפעמים המתכון היומיומי ביותר. פעם חילקתי את זמני מחדש ומצאתי זמן להירגעות האישית שלי. הבנתי ש-15 דקות בשירותים בערב זה גם רגיעה - זמן לאסוף את המחשבות, לזכור את היום, מה עבד ומה לא, לשקול מחדש מצבים קשים, לנסות לשנות את היחס אליהם, זמן לתכנן תכניות מָחָר.

התחלתי לשים לב גם לזמן שאני מקדיש לילדים.

אני מבלה כל היום עם הילדים, יש לנו סבא וסבתא עובדים, אנחנו גרים בנפרד, בעלי חוזר מהעבודה אחרי שמונה בערב, וכמובן, אני ממש עייפה עם שלושה ילדים לבד. בשלב מסוים, תפסתי את עצמי שמה לב אליהם מעט. אני הולך איתם לחוגים שונים, באמת יש לנו שעות פנאי מאוד מגוון ומעניין. אני לוקח אותם לטיולים ארוכים במגרש המשחקים. אני מבשל, מאכיל, קורא. אני מפסל, אני מצייר. איך יכול להיות שאני מקדיש מעט תשומת לב לילדים שלי? אני מחפש תשובה לשאלה הזו כבר זמן מה. והבנתי שכל מה שאני עושה הוא תוספת מצוינת לעיקר. והעיקר זה תקשורת אישית, בלי שום מטרה ספציפית, רק בגלל שאתם רוצים להיות ביחד.

אלו הרגעים שבהם אמא ישבה על הספה, הילדים נצמדו אליה, והיא מלטפת אותם, מנשקת אותם, מתעסקת איתם, מדברת איתם על מה שמעניין אותם עכשיו. ברגעים אלה אתה יכול להגיד לאמא שלך שאתה באמת רוצה בובה. וזה יקר לסמוך עליה שאתה מבין שיש לך הרבה צעצועים ולעתים קרובות אתה מקבל מתנות, אבל אתה עדיין רוצה את הבובה הזאת שנמצאת באמבטיה הוורודה. ברגעים אלו אפשר לדבר על ילד בבריכה גבוה ושיער שחור. אולי על הילדה המציירת ועל זה שהמורה לבשה חצאית מצחיקה היום וכל הבנים צחקו. זה הזמן לשיחות ילדים מטופשות, כשפתאום אני מבין שמצאתי את עצמי בעולם ילדים גחמני, הם קיבלו אותי כאן כאחד משלהם, וחילקו באותה מידה את הסודות, החוויות והשאריות של ילדיהם לבובות. ואין אושר גדול יותר מללטף את שיערו של ילדך בזמן שהוא זוחל עליי, מנסה להרגיש בנוח ולדחוף את אחיו! אלו החיים... אמיתיים, יפים, בהירים... רק שלנו ושל הילדים שלנו.

למה אנחנו פוגעים בילדים שלנו? ואיך לא לעשות את זה

הרבה מאוד פעמים אני רואה פוסטים בפורומים של אמא עם המילים "... הילד שלי לא מבין כלום... אני אומר לו לא לעשות את זה, הוא עושה את זה, הוא נהיה היסטרי, הוא רוקע ברגליים, אני מרביץ לו, הוא נהיה אפילו יותר היסטרי..."

אני אספר לך מהניסיון שלי בגידול בתי. מיד אעשה הסתייגות שהחוויה הזו היא רק שלי וזה לא מדריך לפעולה.

אתחיל מזה שהבת שלי בת 3.6. במהלך חייה הקצרים, בתי חוותה הרבה. והגירושים של ההורים, והמעבר לארץ אחרת עם שפה אחרת, והולכים לבית ספר, וצוות חדש.

והנה זה היה או ניסיונות מרד, או משבר של 3 שנים. אבל היו לנו שלטים מעופפים, כשהם אמרו לא או לא יכולים, זרקו התקפי זעם והניחו אותם על הרצפה/הקרקע אם הם לא קנו משהו. אבל גם בתקופות כאלה, לעתים רחוקות מאוד יכולתי להרביץ לבתי, כשהיא כבר פגעה בי פיזית, לעתים קרובות יותר היא החלה לעזוב אותה ולהרים את קולה. אני מאוד מתבייש בזה עכשיו ואני מבין שהבת שלי, מסתבר, מבוגרת וחכמה ממני.

אבל אז צפיתי כמה פעמים איך כל ההיסטריות והדרישות שלה נפתרו על ידי בעלי. הוא מעולם לא הרים את קולו, ולא היה שום בעיה להכות אותו. הסתכלתי וניתחתי גם את ההתנהגות של בעלי וגם את ההתנהגות של בתי במשך זמן רב, וזה מה שהבנתי:

1. אנחנו צורחים ומרביצים לילדים לא בגלל שהם לא מבינים, אלא בגלל שאנחנו לא יודעים להסביר, בגלל שאנחנו רואים בהם ילדים. לאנשים רבים יש את נקודת המבט – אני הורה, אני יודע טוב יותר מה הילד צריך.

אבל אף אחד לא יודע טוב יותר מהילד עצמו מה הוא צריך. ברור שלכל ילד יש גיל שבו הוא צריך הכל בבת אחת. במצב זה, נתנו לבת שלנו בחירה בין שני דברים רצויים.

התחלתי לדבר אל הבת שלי כאילו היא מישהי כמוני. אף אחד מאיתנו לא טוב יותר או גרוע יותר... אנחנו שווים. הפסקתי לדבר עם הבת שלי תוך כדי ריצה או מדבר אליה.

ואחרי זמן מה, הבת שלי השתנתה. היא הפכה ליותר צייתנית... אפילו לא... היא למדה להראות את רגשותיה בצורה נכונה, היא למדה להשמיע את חוויותיה וחרדותיה.

2. אנחנו צועקים ומרביצים לילדים שלנו כי לרוב אנחנו במצב רוח רע ויש לנו בעיות עם בעל, חמות וכו'. אנחנו מוציאים את זה על הילד, אפילו על העבירה הכי קטנה שלו...

כן, גם לי זה קרה... אבל אז הבנתי שזו לא אשמת הבת שלי, שהקשר שלי עם בעלי היה ראם... והבת שלי התבררה כאדם היחיד שתמיד היה שם ותמיד תמך אותי ולא נתנו לי ליפול לדיכאון.

הסרתי את התוקפנות מהטון של השיחה איתה, ועכשיו הרבה פעמים ביום אני שומעת: אמא, אני אוהב אותך ומרגישה חיבוק של ידיים קטנות.

3. אנחנו צועקים ונוזפים בילדים על דברים חומריים. כמה פעמים ברחוב צפיתם בתמונה של אמא צועקת לילד שלה: צאו מהשלולית, אל תלכו בבוץ, זרקו את המקל. ואם הילד לא ממלא את ההוראות 3-4 פעמים, הוא מקבל מכה בתחתית ושולפים אותו בפתאומיות מהשלולית או שהמקל נלקח.

אתה יודע, אני זוכר את הסיטואציה, הלכנו עם הבת שלי ברחוב, הבת שלי אוספת את כל השלוליות בדרכה... אני הולך מאחוריה, צועק לה... תראי, עדיין יש שלולית בפנים מקדימה, בואי נרוץ יחד... ורצנו מחזיקים ידיים, וליד השלולית הזהרתי אותה שהשלולית יכולה להיות עמוקה, אז תיזהר מאוד. ובדיוק ככה, רצתי דרך שלולית נוספת, הבת שלי עצרה לקפוץ לתוכה. עברה במקום אישה ופנתה לבתה אמרה: איזו אמא טובה יש לך, היא לא נוזפת בך על זה שאתה רץ בשלוליות. אני: אנחנו רצים ביחד. המשימה שלי היא לעזור לבת שלי לחקור את העולם. והדברים נשטפים, מיובשים, קונים, וידע הוא השקעה בעתידו של הילד.

ואתה יודע, אז הבת שלי עברה את השלב הזה של להיכנס לכל השלוליות ברצף. כמו שאומרים, הפרי האסור הוא מתוק.

איך התגברתי על הדחף לצרוח או סטירה, אבל בקלות... הבנתי שסטירה לא תשפר את המצב, וגם לא צרחה. לא סביר שאם ביקשת מילד לא לעשות משהו 10 פעמים, והוא ממשיך לעשות את זה, אחרי הצעקות שלך (שסביר להניח שיפחידו אותך) או מכות, הילד יעשה מה שאתה רוצה. להיפך, הוא יהפוך להיסטרי עוד יותר והכאוס בבית יגבר... פשוט כי הילד לא יודע איך להגן על עצמו מאדם כפול מגילו ואיך לבטא את רגשותיו... אז הילד יכול רק לבכות ולזרוק דברים בהיסטריה.

לכן, אמהות יקרות, אנחנו הורים, ומשימתנו היא ליצור ילדות מאושרת וללמד אותם לחיות, וכדי למלא את המשימה שלנו ב-150% עלינו ללמוד לראות צעד אחד קדימה ולהיות שווים במשפחה. עם כל חבריה, גם אלה שעדיין הולכים מתחת לשולחן!

סבלנות וזהירות אליכם, אמהות!

גם אותי הם הכו. זה מפחיד. דור הילדים המוכים החזיק מעמד, גדל וכעת מחשיב את כאב ילדותם כטיעון אפשרי להצדיק את האכזריות שלו כלפי הילד. הלב שלי כואב, אבל אני עדיין שואל: "הרביצו לך. ומה - באמת אהבת את זה? באמת, גם אם זה היה לצורך העניין, לפחות ילד אחד מוכה לאחר המכה מצהיר בביטחון לאמו או לאביו: "עשיתם את הדבר הנכון! זה מגיע לי. קיבלתי את זה לתפקיד. עכשיו אני מבין הכל. אני לא אעשה את זה שוב!"? האם אנחנו באמת מאמינים שאף אחד לא חלם לברוח מהעונש הזה, מהכאב וההשפלה? זכור כמה דמעות זלגו לתוך הכרית, כמה כעס עלה בליבו של הילד מחוסר הצדק ובלתי הפיך שלו. כמובן שאפשר לשרוד את זה. ורבים שרדו. אבל למה לתת לילדך לחוות את מה שפעם חששת יותר מכל? הלכתי הביתה עם שתיים ביומן ו... פחדתי.

אבל בעצם, בחרדה שלנו אנחנו שוכחים מעצמנו ומהתפקיד שלנו – מה אנחנו, ההורים, הם האנשים האלה שצריכים להיות ליד הילד שלנו כל הזמן עד שהוא ילמד את כל מה שהוא צריך לדעת על בטיחות, העולם סביבו, בזמן שהוא רק לומד, מנסה ללמוד, והוא חסר הגנה לחלוטין.הכל יסתדר הרבה יותר בהצלחה אם האם בעצמה תדאג שהסכין תהיה במקום לא נגיש לילד, וההיכרות עם הסכין תתבצע בהשגחת האם ובגיל שבו הילד מוכן ללמוד להשתמש ולהבין שהסכין לא יכול להיות צעצוע. זה אותו דבר עם הדרך, ועם החלון, ועם רשימה שלמה של מצבים אחרים שבהם אנחנו מנסים לפתור את הבעיה על ידי הצעה ואז על ידי מכות.

התחלתי לשים לב גם לזמן שאני מקדיש לילדים.