שיעור בנושא חינוך משפחתי "חלוקת אחריות במשפחה". טיפוח עבודה קשה. חלוקת אחריות במשפחה

ובכן, אני אבדוק את התיק האישי של כולם, אמצא את אלה שאני מכיר, כדי לקבל משוב על כמה ילדים/נשים יש להם וכו', זה מזכיר את חלוקת הסיוע הכספי באיגוד מקצועי)))

חלוקת אחריות בין בני זוג. אישה ובעל. יחסי משפחה. כיצד לחלק את אחריות משק הבית בין בני זוג. כאן בני הזוג יוצרים בעצמם את רשימת מטלות הבית שלהם.

דִיוּן

האחריות היחידה שלי היא גיהוץ בגדים והעמסת מכונת הכביסה, כי... אני בעצמי לא אתן לאף אחד להתקרב לבגדים שלי עם מגהץ :) בנוסף אני אחראית על הנוחות, היופי והשלווה בבית, בעלי אחראי על חשמל, מוצרי חשמל, פרנסה למשפחה, בנייה ותיקונים, נסיעות תכנון :) כל השאר בחצי.. תלוי ברצונות :)

אני עושה כל מה שיש לומר עבודת נשים. אני מבשל, מכבס (כמובן במכונה), מנקה, תולה כביסה, מגהץ וקורא מדדים. בעבר, היו ילדים, הם עזרו, עכשיו ילדים לומדים רחוק מהבית.
הבעל עושה הכל עבודת גבריםומה אני מבקש ממנו לעשות. למשל, הוא יוציא את האשפה. אולי שואב את זה. אולי לקלף את תפוחי האדמה אם אתה בבית. חובתנו הגברית כוללת יציאה לחנות.
הבעל, ככלל, מבשל ארוחת בוקר (ביצים מקושקשות, חביתה וכו') ומטייל עם הכלב בבוקר.

כיצד לחלק את אחריות משק הבית בין בני זוג. אחריות של אישה בנישואין. כיצד לחלק את אחריות משק הבית במשפחה. אבל גם הערכת יתר של הגורם החומרי לרעת היחסים המשפחתיים, הזנחת האחריות של האדם כאישה וכאם...

דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואין ובגידה, גירושין ומזונות, יחסים בין קרובים. אני מפחדת להביא ילד לעולם. אני ובעלי ביחד כבר 6 שנים, עם תקציב נפרד מההתחלה (רצונו). IN לָאַחֲרוֹנָההתחיל לשאול מתי...

דִיוּן

אתה יודע, עם הזמן גם אני ובעלי פיתחנו תקציב נפרד. אבל בכל זאת, אלוהים נתן לי ילד בגיל 42 - אחד המיוחל לו, והאושר הזה גובר על כל הפחד - מה אם משהו לא מספיק. יש פתגם שאומר - אלוהים נותן פרוסת לחם לכל ילד - ואני מסכים עם זה לחלוטין. עבדתי, קיבלתי דמי לידה, מה נתנו לי וכו'. קרובי משפחה עזרו ככל יכולתם. עכשיו הבת שלי בת 9 - יוהרה אנחנו עוברים לכיתה ג' ורק עם ילד הבנתי מה משמעות החיים. אל תפחדו, ניתן להתגבר על כל קושי - האושר שבאימהות שווה את זה!!!

חבר מהעבודה חי ככה. עם זאת, בעלי ואני גידלנו שני בנים ובנו בית. זה תלוי בנאמנותו של הגבר. כמוצא אחרון, תוכל להגיש בקשה למזונות ולפרנס את אשתך בחופשת לידה אם אינך מסכים לפרנס את עצמך. ילד זה תענוג יקר מאוד. אגב, גירושין אינם הכרחיים למזונות.

דִיוּן

יש לי מזל להפליא. הגעתי לעבוד במשרד שבו כבר ישב מומחה ממחלקה אחרת. המומחה הזה לא כל כך אהב משהו בי שהיא התחרפנה, עשתה שערורייה, הביאה אותי עד דמעות, ואז גררה בשקט את השולחן והכיסא שלה למשרד אחר (חדר האוכל לשעבר של המשרד שלנו). היא הדביקה שם טפטים בעצמה, הכינה לעצמה קן, ועכשיו רצה אלי לייעוץ או עזרה. וכתוצאה מכך, יש לי משרד נפרד משלי. זה מאוד נוח להיות בעל תכונת אופי כזו - להיות עצמך. אל תסתגל לאחרים. אל תרצה. תעשה את שלך בלי להקשיב לאף אחד.
אבל גם כאן הצלחתי לפשל. העדיפות שלי "לעשות את העבודה שלי" התבררה כלא נחוצה להנהלה. הבוס אמר לי: לא אכפת לי אם משהו לא נעשה או נעשה בטעות, או בזמן הלא נכון. העיקר שיש שקט, שקט ושלווה בצוות. ואיכשהו נעשה את השאר ונתקן את זה. אף אחד לא יהרוג אותנו בגלל זה.)))) אז עכשיו אני יושב רגוע. וזה משמח אותי מאוד ומוסיף אושר לחיים שלי. מה שאני מאחל לכולכם מעומק ליבי.))))

סעיף: שאלה רצינית (תקציב משפחתי כשגרים ביחד). חיים ביחד עם גבר ו תקציב משפחתי. אבל אני לא מבין איך אני יכול לחלק הוצאות לילדים בצורה שווה, כשהורה לילדים בלבד יכול להרשות לעצמו לשלם...

דִיוּן

לפי התיאור שלך, גבר נראה יותר כמו ג'יגולו ערמומי; אם הוא עוקב בקפדנות אחר 300 רובל, אז אייפון ב-70 אלף הוא הוצאה משתלמת עבורו כדי להרגיע את הערנות שלך. תסתכל מקרוב. הילדים שלכם צריכים להיות במקום הראשון בכל מערכת יחסים.

אז תגיד לו. אתה אפילו בחור נהדר על שהרווחת כל כך הרבה כסף. אם הוא רוצה להיות קרוב אליך, שאלת הכסף צריכה להיעלם.

כיצד לחלק את אחריות משק הבית בין בני זוג. לעתים קרובות, חלוקת המשימות במשפחה מסתיימת בשערוריות. לוח עבודה קשה, קשיים כלכליים - כל זה גורם לאנשים לרתוח ברגע אחד. איך לחלוק דירה עם ההורים?

דִיוּן

למה שום דבר לא אמור לקרות, אבל מה לגבי הבסיס שְׁכִיבָה? ובכלל, איזה מין ימי ביניים זה, "ההורים שלי לא אוהבים את בעלי", כאילו הם צריכים לאהוב אותו, אתה רשום בדירה הזו? האם זה מחולק למניות? למה שלא תכנס לאינטרנט ותתייעץ עם עורכי דין, גם אם הם אומרים לך שאתה לא יכול להעפיל, אז לפחותאתה תהיה מודע לזכויות שלך. אם אתה ממוסקבה, צור קשר עם ויקטוריה דודינה, היא מומחית לדיור ולענייני משפחה, היא עובדת ב משרד עורכי דין 45, אני חושב ששווה לנסות.

"הדירה שבה גדלתי", "בת 31" ו"קניתי" איכשהו לא נלחמים זה בזה. כיצד נרכשה הדירה?

דיון בנושאי משפחה: אהבה וקנאה, נישואים ובגידה, גירושין ומזונות, זוגיות אם ילדים חיים בנפרד, אז כן... הכל נכון בנושא המקורי. ברור שבהתחשב בגיל, זו השנה והשנייה הבאה, שהמורה לפני...

דִיוּן

האם ילדים לועסים עם הוריהם?

אני לא מבין איך אפשר לחלק את התקציב בתוך משפחה. הכנתם את הקציצות... וכמה אתם חולקים? בואו נצא יחד לסקי... האם ילד אחד יכול לנסוע במעלית הסקי במשך יומיים, והשני? אז מה?

אם ילדים גרים עם הוריהם, אז כל ההוצאות הן הוצאות של המשפחה, לא של הילדים. היוצא מן הכלל הוא אייפון מתוחכם, למשל. אבל לא הייתי עושה כלום
גידול ילדים בתוך המשפחה זה אותו דבר. הם יריבו, ולהורים תהיה בעיה איך ליישב ביניהם.

יא עצלן. אני רוצה שהמשפחה תחיה ביחד. כולם - באותה מידה.

אתה יודע, נראה לי שאין כאן שום צורך במתמטיקה, חשבתי הרבה זמן ולא רציתי לכתוב כלום בפוסט הזה. זו רק הנקודה כאן. אם אתה אוהב את ה-NM שלך, אז לא תשאל את כל השאלות האלה. יהיה לכם תקציב משותף והכל יהיה שווה גם לילדים שלו וגם לילדים שלכם. ואם הוא אוהב אותך, הוא לא יעשה שום תיקון BZ. וכל הכנסתו תלך רק למשפחה שלך.
ואם יש כאלה רגשות הדדייםאתה לא, אם שניכם יושבים ומחושבים, אז אין טעם לחיות ביחד. הוא לא יוכל להפוך לבעל או אב מן המניין לילדך. למה אתה צריך את כל זה? אתה מחמיר את התנאים החומריים שלך ושל ילדך. בשביל מה? האם הוא מנסה לחיות על חשבונך ולעשות תיקוני BZ? שְׁטוּיוֹת! בתנאים כאלה, לא הייתי גר ביחד. אז חברים-אוהבים, אבל לא יותר. ואתה תוציא את הכסף שלך בשלווה על עצמך ועל ילדך.

השאלה הייתה איך מחלקים את האחריות. אתה אומר שהם מופצים כאן. כיצד לחלק את אחריות משק הבית במשפחה. כאשר מחלקים אחריות למבוגר, זכור את העקרונות הבאים: לילדים צריכים להיות גם אחריות וגם זכויות.

דִיוּן

בעלי מחליף ארגז חול לחתולים. והוא משלם לעוזרת הבית. אני אפילו לא חושב לדרוש ממנו יותר בחווה :)

אין לי משהו כזה "שוכב" עליי, אני עושה מה שאני רוצה.
זה נכון שאני מבשל כל הזמן, אבל אני אוהב לבשל. אם אין לי אנרגיה בכלל, אני מבשלת כופתאות.
אני מנקה לעיתים רחוקות ולפי בקשתי/שיקול דעתי. אם אין רצון וכוח, אז זה לא כל כך מלוכלך, אתה יכול לחיות.
לבעלי פשוט לא אכפת, הוא יודע להתעלם מה"עודף", כלומר מלכלוך.
הוא לא ינקה את עצמו, אבל הוא גם לא יעיף אותי.
לכן אין הפצה))

חלוקת אחריות בין בני זוג. אישה ובעל. יחסי משפחה. האחריות של "הבעל" היא עבודה, לעתים רחוקות "בישול", לעתים רחוקות מאוד להביא את הילד מהגן, מאוד מאוד הנהלת חשבונות ותשלום חשבונות, הפקדת כסף, ניהול חשבונות בית - אני...

דִיוּן

הגיע הזמן! תן דברים לבעלך. העיקר שיהיה יותר ידידותי, אבל בהחלטיות, כדי שידע שמעכשיו זו הדרך ורק ככה. קבל ייעוץ לגבי סוג העבודה שבעלך יעשה, גם אם יבחר בה בעצמו. השאירו את המינימום לעצמכם, אתם המפרנסים העיקריים, צריך לטפל בך :)

לדעתי, כמובן, זה מוגזם. בטח מישהו כבר כתב שיש בעצם רק 3 אפשרויות:
- M ו-F עובדים וחווה בחצי,
- מ' עובדת ועוזרת בערבים ובסופי שבוע, ו' בחווה,
- M ו-F עובדים, משק הבית נמצא במקום אחר (עוזרות בית, סבא וסבתא אוהבים),
- קורה גם שכולם לא עובדים ולא עושים שום דבר בבית, אבל הפעם האחרונה שראיתי את זה לפני שנתיים הייתה עם קרובי משפחה שפרנסו משפחת סטודנטים צעירה.

במשפחה של ההורים שלי, אבא שלי עשה הכל, המוטיבציה הייתה פשוטה כמו שלוש קופיקות: אני גבר, אני חזק יותר, אני יכול לעשות הכל.
כשהיה לו זמן (אחרי העבודה ובסופי שבוע), אבא יכול היה לעמוד ולגהץ את הבגדים ולשטוף כלים. ו ניקוי רטובבערבים - בכלל זה היה התחביב שלו. הוא בישל, הלך לחנות, ויכל לתקן כמעט הכל בבית בעצמו.
ואבא שלי צמה את השיער שלי בבקרים כשאמא שלי הייתה בבית החולים. שני צמות, לעומת זאת, הוא לא הצליח לעשות את זה :)
גם אחי הגדול עושה הכל בבית.
במשפחתו של בעלי, הוריו היו גרושים, ובעלי גדל מוקף באמו האוהבות, סבתו ודודתו. עם כל ההשלכות שלאחר מכן :) וכלום, אחרי החתונה הוא רשרש כמו בחור קטן וחמוד - הוא עזר עם הילד וברחבי הבית. בהתחלה ניסיתי להגיד שהוא עובד. ובכן, ככה אני עובד, ואני לא סוס לחרוש בזמני הפנוי מהעבודה. אז במשפחה שלנו הכל כמעט שווה. אבל די הוגן :)

חלוקת אחריות בין בני זוג. כיצד לחלק את אחריות משק הבית בין בני זוג. לשם כך צריך להתפשר, לעשות את כל מטלות הבית ביחד או בצורה שבאמת נוחה לשני בני הזוג.

דִיוּן

IMHO, אם בעל לוקח על עצמו עניינים גבריים באמת, עניינים אסטרטגיים - להרוויח כסף, להגדיל את רווחת המשפחה, תיקונים, בנייה, טיפול ברכב (לא שירות פראייר לסוחר לצורך תחזוקה - כאשר, כמו קונפיאנקה אחת, מסנן השמן התברר שלא ממש השתנו בכלל) פעם אחת, למרות שלקחו כסף - והיה פיקוח מוסמך רגיל על תיקונים) - אז לא היה לי העונג לגהץ חולצות לאיש כזה ולבשל אוכל.
ואם הבעל הוא בוטנאי גדול, מכסה המנוע של המכונית נפתח אחת לחצי שנה כדי לשפוך קצת מים - אני אגהץ לו את החולצות, בתנאי שאביא הרבה כסף כדי לשלם עבור עבודתו של האיש.
ואם זה לא אחד ולא השני (לא להביא את הפסנתר לקומה ה-10 בעצמכם, ולא לשלם על שירותים של אחרים) - טוב אז כן, תעשו לוח זמנים להוצאת הסירים של הילדים ושטיפת הרצפות והכלים.. אבל באופן אישי, איכשהו יהיה לי מעט כבוד לאיש כזה. שאי אפשר להרוויח כסף, אי אפשר לתקן, אבל מתחרה באישה, אתה רואה בעצמך במה...
אבל כמובן שיש עוד נשים. מי הם בעצמם פסנתר, עצמם מתחת למכסה המנוע, עצמם - כסף... מעניין איך זה בשבילם עם הגברים שהם הצליחו למצוא...
IMHO זה קצת פטריארכלי.

כך קרה שבכל הנוגע לעבודות הבית, בעלי דואג יותר לבית, ואני יותר דואג לילד. כלומר, לשטוף ילד זה שלי, אבל לשטוף את הסיר/שירותים/כלים אחרי הילד זה חובה. תלוי גם למי יש יותר זמן הרגע הזה

חלוקת אחריות בין ילדים. איך אתה מחלק אחריות?אני לא חושב שהדעה שלי היא הנכונה היחידה, בגלל זה אני מתעניין בדעתך. נדמה שהאחריות שלי מעטה, אבל כשחילקתי אותן, באמת נעשה לי קל יותר לנשום.

דִיוּן

הילדים הגדולים מנקים את החדר שלהם לגמרי, מטאטאים את שאר הבית, שוטפים את הרצפות, מניחים צעצועים קטנים (הוא עוזר), מוציאים את האשפה, פורקים ומעמיסים את המדיח.
הם דואגים לקטן, משחקים איתו, מאכילים אותו אם אני מבקש או מתנדב - אבל זו לא חובה, אני לא מכריח אותו.
בכלל מגיל 4-5 כבר ניקו אחרי עצמם, הוציאו את האשפה, עזרו לסחוב עצי הסקה הביתה, מים, והגדול ביותר, בגיל 6, רץ לחנות הקרובה לקנות לחם .
אם החובה לא ממלאת, מתבטלת ההנאה: טלוויזיה, מחשב, ביקור חברים.

גם אני רציתי לשאול את השאלה הזו :)
בינתיים הבכור שלנו מוציא את האשפה, האמצעי מוציא את הכלים מהפמ"מ. שתיהן בקשות חד פעמיות, כמו להשקות את הפרחים, לדבר עם אחי 3 דקות וכו'. זה עניין משפחתי.
ובאופן טבעי, קחו אתכם צעצועים, דברים, כלים ב-PMM, כביסה לכביסה וכו'.

כיצד לחלק את אחריות משק הבית בין בני זוג. ריבים מתמשכים ואי הבנות בין בני זוג? איך מחלקים הוצאות משותפות? תקציב הוא כמו רפואה. שמתם לב שכמעט כל נושא ב-Next, הסכום הזה מתחלק בין בני המשפחה או בחצי...

דִיוּן

אני חושב שדי באזכור פשוט. כבר, הם יקומו...

נראה שאתה בעצמך לא מבין אם הם צריכים להחזיר לך על בנזין או לא
תחילה עליך להחליט בעצמך, ולאחר מכן לפעול על סמך התוצאות.
להחליט מה אתה חייב, תגיד: מארוס, האם תתן לי עשרה רובל לבנזין? רק אל תיעלב אם היא לא תחזיר את זה, כי באמת לא היה הסכם
תחליט שאתה לא צריך - כך יהיה

לגביי, אני בכלל לא אוהב את החווה הקיבוצית; פחות אנשים פירושו פחות טחורים. ובהחלט מסכים מראש. וכדי לעשות זאת, אני חוזר, תחילה עליך להחליט.

כנס "יחסי משפחה" "יחסי משפחה". מדור: אישה ובעל (אני כותבת על מנת להבהיר לעצמי את המצב, למיין אותו למדורים). על חלוקת התפקידים והאחריות במשפחה.

דִיוּן

1. עם איזה גיל תלמידים אתה עובד? שמתם לב להבדל בתפיסה בין בנים לבנות? אתה ובעלך קלאסיים במובן הזה. את "ילדה" מצפונית, צייתנית, אחראית ותלמידה מצוינת. הוא אדם עצלן, הוא עושה רק מה שהוא רוצה, ואפילו מגיב חלש להתקפות הרגשיות שלך (פלגמטי), וזה מרגיז עוד יותר :)).

2. נראה לי שאת מדברת יותר מדי עם בעלך על מטלות הבית האלה. בנים מסוגלים להקשיב לדיבור רגשי במשך 2-3 דקות, ואז השמיעה שלהם נכבית, ומה שהכי גרוע הוא שהרצון להקשיב לאדם הזה בכלל נכבה. זה יהיה יעיל יותר אם תכינו הכל מראש ותגישו לו תינוק לבוש עם הנחיות ברורות - לאן לצאת לטיול ומה לעשות.

אם הוא לא יודע מה לעשות עם הילד שלו בזמן הליכה, אז כדאי שתדעו? :) אבות בדרך כלל טובים ללמד את ילדיהם מיומנויות פיזיות חדשות: אופניים, קטנועים, משחקי כדור, גומיות, חבלים קפיצה, שלמות טיפוס . בכל פעם, תן להם משימה ספציפית שהם צריכים ללמוד. ותשבחות.

כנ"ל לגבי שעת השינה - אתה מוסר לו תינוק שטוף והתחלף, ספר פתוח בעמוד הימני, מכוון טיימר ל-30 דקות (לחילופין, מסכימים על מספר הדפים). הכל. ואז שוב שבחים.

3. עם קטגוריית הדברים "אני לא אוהב - אני לא רוצה - אני לא - למה - עצלות - חוסר רצון" - פשוט תקשיבי לו :). וקבל את זה שהוא לא אוהב אותם. אבל אל תרגישו מחויבים לתת להם גם A+. לבעל אין אחריות פנימית זו :).

4. ובגלל זה הוא עצלן. עצלן מאוד, לטעמי. זה יהיה טוב בשבילך לחשוב איך בכל זאת להניע אותו לכך פעולות אפקטיביותבעניינים "ב) אני לא יודע - אני לא יודע איך - אתה תצליח יותר." לכל אדם יש מנופים, חפשו אותם. לגבי שלך, הבנתי שהוא:
-לא אוהב קונפליקטים, קללות (מה שאומר שניתן להשתמש בו, אבל לעתים רחוקות מאוד, והכי חשוב - במדויק, כלומר, בקצרה ולעניין, כמו "עונש נורא" :)). בממוצע, הנאום הזועם שלך אמור להימשך לא יותר מ-2 דקות. ומורכב מ-3 משפטים לכל היותר. ועדיף לבחור את המילים מראש :)).
-רגיש למצב הרוח בבית - פירושו גישה חיוביתצריך לעודד.

5. אני לא ממש מבין מה הוא עושה בשבת בבוקר ליד המחשב? מה יכול להיות במחשב הזה שכשאתה מתעורר אתה ממהר לשם, ולא מפנק את עצמך במיטה עם אשתך, לא נהנה עם הילד שלך, לא מסתובב יחד בזמן הכנת ארוחת בוקר ושותת קפה בנחת? באופן כללי, התחל טקסים שבהם אתה לא יכול להסתדר בלי בעלך. טקס בוקר של סוף שבוע. טקס הערב רגיל ו"אמא עייפה". נראה לי שגם ילדים וגם גברים תופסים טקסים בצורה מאוד חיובית :). העיקר שגברים מרגישים חיוניים.

6. ובכן, בזמנכם הפנוי, תחשבו איך עוד תוכלו "למשוך אותו" למשפחה. היה נדמה לי שהוא לא רק מתעצל, אלא גם מתרחק, מגדר את עצמו ממך... אנחנו צריכים איזשהו רעיון שיגרום לו לקום מהכיסא ולפעול. לדוגמה, הרעיון של תועלת לילד...

איך לחלק נכון את האחריות במשפחה? יש הרבה שירים על נשים, כמו גם שירים ואמרות. וכולם מסתכמים בדבר אחד - לגברת שלנו לא אכפת בכלל.

לעצור סוסים ולרוץ לתוך צריף בוער זה חתיכת עוגה. מה אפשר לומר על מטלות הבית היומיומיות: כל אדם שני רגיל לחרוש כמו סינדרלה.

והעניין הוא לא שהם נאלצים לתפקידי בית. האישה הממוצעת פשוט לא יודעת להאציל סמכויות ולחלק נכון את האחריות במשפחה.

10) ניתן לחלק גם אחריות לטיפול בתינוק. למשל, אבות עושים עבודה מצוינת ברחצה של הילדים הקטנים שלהם ובטיולי בוקר בעגלה.

אבא יוכל להאכיל את התינוק עם פירה מוכן מראש בבוקר ולהקריא לו סיפור לפני השינה בזמן שאתה מתקלח.

אם אינך מצליח להרדים את ילדך, אז שתף ארוחת ערב מזינה עם בן הזוג שלך לכל המשפחה. האיש בהחלט שולט בכמה מנות בחייו!

פעם גבר היה המפרנס, והאישה יצרה נחמה בבית וגידלה ילדים. עכשיו הרבה השתנה: אישה עובדת באותה מידה עם גבר, אבל מסיבה כלשהי מטלות בית לאחר יום עבודה, כגון ניקיון, בישול, שטיפת כלים, גיהוץ (אנחנו לא לוקחים בחשבון כביסה למטרה זו) מכונת כביסה), נשאר על שביר כתפיים של נשים. לא הוגן!

גברים המציאו תירוץ – אלו אחריות של נשים. אבל איפה זה כתוב? אז מה זה גברים? אם גבר לא יכול לתקן ולהחליף אביזרי אינסטלציה, לבצע תיקונים ולתלות מדף, מה הוא בכלל יעשה בבית? KHOCHU.ua החליטה להתמודד עם הנושא הזה ולנסות לעזור לכם לחלק את האחריות של משק הבית כדי שלא יגרמו למריבות וטרדות.

לדון במצב

אספו את המשפחה שלכם למועצה ושאלו מי ירצה לעשות מה בבית. תשובות "כלום!", "אתה יכול להתמודד עם הכל בסדר גמור" אינן מתקבלות. לא הצטרפת לשורות עקרות בית נואשות שחייבות לעבוד כמו סוס עבודה בשתי משמרות (בעבודה ובבית), יש לך גם זכות לנוח. למשל, מי שחוזר הביתה מהעבודה מבשל קודם ארוחת ערב (או מתחיל לעשות אותה), מי שלא בישל (בוקר, צהריים, ערב) שוטף כלים, מי שעושה זאת טוב יותר מגהץ את הבגדים, או כל אדם מגהץ הבגדים שלהם.

שניהם צריכים גם לעשות ניקיון בית - מישהו מנגב את האבק, מישהו שוטף את הרצפות, מישהו שואב. אם יש ילדים, עירבו אותם. אם אחד מבני הזוג עייף מאוד בעבודה, תנו לו לקחת על עצמו את האחריות של מטלות בית קלות - לטייל עם הכלב, לזרוק את האשפה, לאסוף את הילד מהגן. אתה יכול לעשות רשימה של אחריות. תתפלאו, אבל מה שאדם אחד מבלה יום שלם לעשות, שניים או שלושה יכולים לעשות בקלות ובמהירות תוך כמה שעות.

כדי למנוע מבני הבית להתנער מאחריותם, תלו לוח עבודה במקום גלוי וסמנו בו מי כבר עשה מה.

דיסקרטיטציה מגדרית

תגיד לה "לא!" ברור! ותן לאדם לשרוק ולהשמיע טיעונים מימי הביניים בנוסח "אבל לפני כן אישה חרשה בשדה וילדה שם ילדים ושמרה על ניקיון הבית והאכילה את הבקר, ובלה, בלה, בלה... ". ועוד קודם לכן, הוא לקח מועדון, היכה אותו בראשו, גרר אותו בשיער לתוך המערה והורה לשמור על האש. אז בואו נחזור למערכת הפרימיטיבית?

אם אתה לא אוהב את זה, אמור לאיש "SHA." צריך להחליף נורה פעם בחודש, לתלות מדף אפילו פחות, אבל רוצים לאכול כל יום ולא פעם, צריך לנקות את הדירה פעם בשבוע (לפעמים יותר), וגם צריך לנקות אותו כל יום. ואתה לא צריך להיות מונח על ידי הדעות של הנשים סביבך - הן יכולות לעמוד בכל מטלות בית אם הן רוצות.

ילדים מעורבים

בהכרח! מילדות קל יותר להחדיר בילד רצון לניקיון, אחריות וצורך לעזור. מבלי לעשות זאת, הילד יגדל להיות עצלן וימצמץ את עיניו בתמיהה כשתבקשו ממנו לשטוף כלים. ואחרי שהתרחקה ממך היא תחכה שאמא שלה תבוא לעשות סדר בדירה. אפילו הכי הרבה ילד קטןמסוגל להניח צעצועים, להסיר צלחות מהשולחן, לקפל בגדים מלוכלכיםלהיכנס לסל הכביסה ולסדר את המיטה.

יְלָדִים גיל ההתבגרותיכולים בקלות ללכת לחנות עבור חפצים קטנים, לזרוק אשפה, לשטוף כלים, לשאוב אבק ולנקות לחלוטין את החדר שלהם.

אל תיקחו מילדכם מטאטא או ספוג כלים כשהוא רוצה לעזור לכם - בכך תרתיעו אותו לנצח מלעזור בבית.

הכרת תודה

לכל תוכנית יש התאמות - אי אפשר לצפות הכל. לפעמים אפשר לוותר. לדוגמה, אם בעלך או ילדיך שכחו (לא היה להם זמן) לשטוף את הכלים, שטפו אותם בעצמכם. אבל אתה לא צריך להפוך את זה להרגל - אתה מתרגל מהר לדברים טובים. לפני שתספיק לקחת על עצמך שוב משימה כלשהי, הצוואר שלך שוב יתקע בשגרת מטלות הבית. קצת דברים טובים. אפשר להבין כשהילדים התכוננו למבחן קשה במתמטיקה, והבעל חזר מהעבודה עייף ונידון. אבל כשנוצרת חבלה ספציפית - במטרה להחזיר אותך לעבדות ביתית... נו, סליחה. הכל צריך להיעשות במתינות.

כאשר האחריות של מישהו אחר נופלת עליך בהדרגה, הפסק למלא אותן.

הבת שלי לא שטפה כלים בצהריים, ובערב היא תאכל מצלחת מלוכלכת. אם הוא לא רוצה, הוא ישטוף את זה ויבין. בעלי לא תלה את הג'ינס והחולצות שלו אחרי הכביסה - הוא ילך לעבודה לח ומקומט.

איך לחלק את האחריות ברחבי הבית אם יש לך ילד קטן

כאן מתחיל הכיף. אבות חושבים שאישה לא עושה כלום בזמן חופשת לידה. הוא מתקרר, חי להנאתו, ונרגע. והמסכן יושב כל היום בעבודה ועובד קשה. ראשית, אדם שעבודתו קשורה ישירות לעבודה פיזית כבדה (ישן, מעמיס, מכונאי, רתך, כבאי, מכונאי רכב וכו') יכול לעבוד קשה, אבל לשבת במשרד ולהסתכל על צג מחשב זו לא עבודה קשה, אבל פשוט משעמם, מונוטוני ומייגע. וכשעובד משרד כזה חוזר הביתה, הוא עדיין אומר, "אני עייף בעבודה." לא אדוני. ממה נמאס לו - לשבת על כורסה, לספר בדיחות בחדר העישון, לשתות תה, לשבת בשולחן קפה, לשחק סוליטר ולפעמים לעשות את עבודתו?

לשבת בחופשת לידה אין פירושו "לשבת". אתה יכול לשחק בו, להאכיל, לזחול, לשדל, להרגיע, לבכות, לבשל, ​​לשטוף, לגהץ, לשאת ילד כבד, אבל פשוט אל תשב. אבל גברים לא מבינים את זה. זה כמעט בלתי אפשרי לעמוד ליד המסוע; אתה גם צריך לנוח. בן הזוג יכול גם לבצע חלק מחובות הבית, למרות שהוא מבלה כמעט את כל היום בעבודה. הוא לא יתפרק אם בדרכו הביתה מהעבודה הוא יעצור למכולת ויקנה את כל מה שברשימה? גם לזרוק דברים זו משימה לא קשה. כל אחד יכול להוציא את האשפה בזמן היציאה לעבודה. ולקחת עגלה לטיול בערב בזמן שאתה מבשל ברוגע ארוחת ערב או מגהץ את החולצות שלך זה חתיכת עוגה. אם גבר יודע לבשל, ​​הוא יכול לקחת על עצמו את האחריות הזו לפחות בסופי שבוע.

כן, כמה גברים מתחילים לשער עם המשפט: "אני תומך בך ובילד שלנו, ואתה יושב בבית ולא מרוויח כסף!". תציע לו בית, ואתה הולך לעבודה (כמובן, אם אתה מרוויח בערך אותו הדבר). למה לא? החוק אף קובע שכל אחד מבני הזוג יכול לקחת חופשת לידה. מה הבעיה? למה אתה צריך לסרב לראות אנשים אחרים לטובת מטלות הבית? בנוסף, לא התקבלת לעבודה כעוזרת הבית שלו, ואם התקבלת לעבודה יש ​​לשלם כל עבודה.

אם גבר מוציא ביטוי כזה, הוציאו לו חשבונית - על ניקיון הדירה, על שירותי מטפלת, על בישול וביצוע חובות זוגיות.

למה לא? יכול להיות שהוא יגיד שאתה לא עובד, אולי אז הוא יבין.

לרבים זוגות נשואיםלא ניתן לחלק נכון את האחריות בין בני זוג, מה שמוביל ל מריבות תכופות. לכן, אתר הנשים "יפה ומצליח" החליט לפנות לקוראיו הנשואים כדי לתת להם כמה טיפים לפתרון הבעיה הנפוצה הזו.

לפני מאה שנה ב אחריות משפחתיתהכל היה פשוט וברור: גברים היו מפרנסים, ונשים שמרו על בית.

אבל היום הכל השתנה, ו נשים מודרניותלהקדיש לעבודה לא פחות זמן מאשר בעליהן. הם אינם מסוגלים באופן קטסטרופלי לעשות את כל עבודות הבית בעצמם.

יחד עם זאת, בהשפעת הזיכרון הגנטי, נציגי המין ההוגן עדיין מנסים לכסות את כמות העבודה המקסימלית.

כמובן, מתח כזה אינו משפיע על רווחתה ונפשן של נשים בצורה החיובית ביותר. כתוצאה מכך, העבודה נותרת לא גמורה, העייפות לובשת צורה כרונית, וחוסר שביעות רצון וגירוי מתמידים מתמקמים בנפש הנשית.

הבעיה של חלוקת האחריות במשפחה מדאיגה לא פחות עבור אותם זוגות שבהם נשים לא עובדות כלל, אלא רק עושות עבודות בית ומגדלות ילדים קטנים. הרי בבית בו מתגורר התינוק, מטלות שונות נוטות להיגמר לעולם.

ילד קטן פירושו כביסה, גיהוץ וניקוי אינסופיים. כמעט בלתי אפשרי לעמוד ליד המסוע הזה כל הזמן. לכן חלק מעבודות הבית צריך להיעשות על ידי בן הזוג, למרות שהוא מבלה כמעט את כל היום בעבודה.

חלוקה נכונה של אחריות היא המפתח לסביבה משפחתית רגועה ו נוחות ביתית. אנחנו צריכים להתייחס לנושא הזה ברצינות רבה, ולפתור אותו ביחד.

כדי לחלק את האחריות הביתית, תחילה עליך להתאסף עם כל המשפחה לייעוץ. אין צורך בכלל לכנס פגישה כזו במיוחד, אתה יכול פשוט להעלות את הנושא במהלך ארוחת הערב.

מאחר וסוגיית חלוקת העניינים בין כל בני הבית מטרידה את אם המשפחה יותר מכל, היא זו שצריכה לארגן את פתרונה. הם יעזרו לך לעשות את זה קל ונכון יותר. בעקבות עצותאתר אינטרנט:

1. יש צורך להכין רשימה של כל הדברים שלא ניתן לעשות עבודה מיוחדתכל בן משפחה בוגר יכול להתמודד עם זה. אלה כוללים, למשל, כביסה באמצעות מכונת כביסה, לייבש בגדים, לטייל עם הכלב, לשטוף כלים, להוציא את האשפה, לשאוב את שטיחי הרצפה, לקנות מצרכים בחנות. ניתן להטיל משימות אלו על ילדים בגיל תיכון.
2. ראוי להדגיש ברשימה זו את המקרים הגורמים לרוב למחלוקות. ככלל, אף אחד מבני המשפחה לא רוצה לשטוף כלים, רצפות או להוציא את האשפה. את השאלה כיצד לחלק את אחריות משק הבית שגורמת לבעיות הרבות ביותר ניתן לפתור באמצעות לוחות זמנים. ואז כולם יעשו את העבודה הלא נעימה בתורו.
3. בעת הכנה לפגישה ביתית, אישה צריכה גם לכתוב רשימה של אחריות שהיא תתחייב ללא תנאי. אלה צריכים להיות דברים שדורשים כישורים וניסיון מסוימים, למשל, בישול, תיקון דברים דולפים, בדיקת שיעורי בית לילדים בנושאים מסוימים, שטיפת ידייםפריטים עדינים, טיפול צמחי ביתוכו '

איך לחלק את האחריות בבית אם יש לך ילד קטן

כאשר תינוק מופיע במשפחה, אישה מקדישה לו כמעט את כל זמנה. זה מקשה הרבה יותר, שלפעמים אם צעירה לא יכולה להקדיש לו אפילו דקה. זוג נשוי צריך להיות מוכן למצב חירום כזה עוד לפני הגעת התינוק.

על האשה להסביר לאב הצעיר מה על כתפיו במהלך זה תקופה קשהתהיה הרבה עבודה לעשות.

השאלה כיצד לחלק את האחריות במשפחה במקרה זה, נכון להתחיל לשקול את רשימת המשימות שניתן להפקיד ולהקצות לאבא החדשתוך התחשבות בעובדה שהוא בבית רק בערבים ובסופי שבוע.

• כל אבא יכול להתמודד בקלות עם משימה כה פשוטה כמו הליכה עם עגלה אוויר צח. על ידי נטילת המשימה של הליכה עם התינוק כל יום בערבים, אבא יהרוג שתי ציפורים במכה אחת: הוא יאפשר לאמא לעשות משהו רגוע בבית ולנוח קצת בעצמו.
• עזרה די מוחשית לאשתך, ללא הרף עסוק בתינוק, לגבר יהיה את זה אם הוא קונה הכל בחנות מוצרים נחוציםלפי הרשימה.
• חובה נעימה למדי עבור גבר במשפחה היא לרחוץ ילד. לאחר שנה, אבא יוכל לרחוץ תינוקות ללא עזרת אמא.
• אם גבר יודע לבשל היטב, תן לו לעשות זאת לפחות מדי פעם.
• יש אבות שפשוט מחליפים בצורה מופתית את הבגדים של התינוקות שלהם, משכיבים אותם לישון,... על ידי ביצוע כל החובות הנעימות הללו מדי יום, גבר עוזר מאוד לאשתו, שבזמן זה יכולה לעשות גיהוץ, לבשל ארוחת ערב או לשטוף כלים.
• מאחר והזכויות והחובות של כל בני המשפחה צריכות להיות שוות, אם עקרת בית צריכה מדי פעם לקחת יום חופש מכל מטלות הבית. ביום חופש כזה היא יכולה ללכת לפגישה עם חברים, למכון עיסוי, למספרה וכו'. בזמן שהיא לא בבית, בעלה ישמור על התינוק.

חלוקת אחריות במשפחה: נקודות יסוד

באופן כללי, כמובן, כיצד יחולקו כל מטלות הבית בין בני הבית נקבע בנפרד בכל משפחה. אי אפשר לחזות את כל הניואנסים של מערכות יחסים בין בני משפחה. אבל עדיין, כמה עקרונות יישארו ללא שינוי בכל המקרים.

• לכל אחד לפי יכולותיו. זה לא משנה מי יבשל, מי ישלם את החשבונות ומי יעשה את הקניות. חשוב שמי שמופקד על האחריות הללו יתמודד טוב יותר מאחרים. יש כמה גברים שיודעים למצוא חנויות עם סחורה איכותית ובמחירים הכי טובים. אז למה לא להפקיד בידיהם את הרכישה התקופתית של מוצרים? ואם זה הכישרון של הילד הצעיר במשפחה, אז זה הוא שצריך להתמודד עם חיות מחמד ירוקות.
• שוויון לכולם. יש לחלק את אחריות משק הבית בין כל חבריו. אפילו ילדים בגיל הגן חייבים לעשות קצת עבודה במסגרת היכולות שלהם, למשל, לנקות את הצעצועים שלהם.
• סיוע הדדי. כמובן שחלק מהתפקידים המוטלים על הילד יכול להתבצע על ידי אחד ההורים, למשל במצב בו התלמיד צריך זמן נוסףללמוד למבחן חשוב. ולהיפך, אם האמא תמיד אוספת את הילד הקטן מהגן, אבל יום אחד בסוף החודש היא לא מסוגלת לעשות זאת, או בעלה או אחד הילדים הגדולים יכולים להחליף אותה.

הרבה תלוי בחלוקת האחריות הנכונה במשפחה, לרבות חוזק הקשרים בה. לכן, פסיכולוגים ממליצים לכל אותן נשים המנסות לשאת באופן עצמאי את עול עבודות הבית על גבן בדחיפות. נטל בלתי נסבלוקרא ליקיריך לעזרה.

הרי משפחה נוצרת בדיוק לשם כך, כדי שחבריה עוזרים זה לזה בכל דבר.
--
מחבר – Pelageja, אתר www.site – יפה ומצליח

העתקת מאמר זה אסורה!