לאבד אנשים אהובים זה מפחיד. נראה שהדלת עומדת להיפתח, והוא יופיע שוב על הסף, וכמו תמיד, מחייך, הוא יתחיל להגיד לך משהו. מדי פעם היד מושיטה יד אל הטלפון, אך המספר המוכר עד כאב לעולם לא יהיה זמין שוב. הריק שנוצר בנפש דומה לפאזל שנשלף מתמונה שלמה והוא לעולם לא ייפול למקומו הרגיל. והמחשבה היחידה שכל הזמן פועמת לי בראש היא איך לא להשתגע, בכל פעם לחזור לדירה ריקה שבה הוא כבר לא נמצא? מצב זה עלול להימשך זמן רב ולגרום למחלות רבות של הנשמה והגוף. אבל החיים ממשיכים לאחר מות בעלה! אתה רק צריך לקבל את זה ולהסתכל על העולם בעיניים אחרות.
איך להתמודד עם מותו של בעלך האהוב?
בימים הראשונים אין טעם לנסות להרגיע את עצמך ולנסות לצאת מהקהות. הנפש מעוצבת בצורה כזו שה"עכבה" מופעלת בתגובה לכל מתח חמור. מצב זה של ניתוק מהעולם החיצון הכרחי לגוף כדי לשמור על בריאות הנפש. אבל הלוויה והתעוררות חולפות, כל תעודות הפטירה נאספות, והאלמנה מתחילה לחשוב יותר ויותר איך לחיות אחרי מות בעלה. תרופות, שנועדו להטביע את הכאב בהתחלה, הופכים בהדרגה למסוכנים, ואישה שאיבדה אדם אהוב צריכה ללמוד להשתלט שוב על גורלה. זה קורה בדרך כלל הודות לתמיכה של חברים ובני משפחה. אבל קורה שאין איש בקרבת מקום ופשוט אין עם מי לחלוק את כאב האובדן. איך להתמודד עם מותו של בעלך בעצמך? כדי לעשות זאת, כדאי להקשיב לכמה עצות:
- הדבר העיקרי שצריך לעשות הוא להשלים עם מה שקרה. לטבע האנושי יש חוקים משלו. יש אנשים שעוזבים מוקדם יותר, אחרים מאוחר יותר. לא משנה כמה קשה יהיה להבין שהאהוב שלך כבר לא יהיה בסביבה, אתה צריך לצבור כוח ולהתחיל כל יום במילים: "מה שיקרה, לא יימנע. אני לא יכולה להחזיר את בעלי. אבל אולי מתישהו ניפגש ונהיה שוב ביחד".
- מותו של בעל הוא סיבה לחשוב איך לחיות "בשבילך". יש צורך למלא במשהו את החלל שנוצר בחיים. צריך להבין שהחיים שלו נקטעו, והחיים של כל השאר ממשיכים. אתה צריך להשאיר רק זיכרונות טובים וטובים בזיכרון שלך. ויחד איתם חשוב בכל יום ליהנות מהחיים שנותרו לאחר עזיבתו של בן הזוג: שירת ציפורים, רשרוש עלים ברוח, ספר מעניין וכו'.
- כשזה מגיע לשאלה איך לשרוד את מותו של בעל, פסיכולוגים מייעצים להיות מוסחים על ידי צדקה ומעשים טובים. אתה יכול למצוא את אותן אלמנות שאיבדו רק לאחרונה אהוב, ולעזור להם לחזור על הרגליים לאחר אובדן. ניתן לכתוב מכתבים למי שחוו אבל, לתמוך באנשים בבית החולים או לעסוק ביצירתיות. במילים אחרות, כל פעילות צריכה להיות מכוונת ליצירה, ולא להרוס את האישיות על ידי מחשבות מתמדות על אובדנו.
- הכלל העיקרי לאחר אובדן בן/בת זוג הוא לא לסגת לתוך עצמך. הבדידות שימושית אם לא מנוצלת לרעה. היום יש הרבה מקומות שבהם אפשר להכיר חברים חדשים, ברוגע "לצאת לציבור" ולא לפחד משיפוטיות מבחוץ. לאחר ניסיון משפחתי שלא יסולא בפז, אתה יכול לחלוק אותו עם זוגות צעירים.
תמיכת יקיריהם היא בעלת חשיבות רבה למי שחווה את הצער על אובדן אדם אהוב. אבל אפילו בעזרתם, לא כל אישה יכולה להתאושש במהירות מהניסיון שלה. במקרים מסוימים, המעבר לחיים חדשים אורך לפחות ארבע שנים. ובתקופה זו חשוב מאוד לא לעמוד במקום, אלא לפחות לנסות להתקדם בצעדים קטנים. 
אתה לא יכול לבודד את עצמך, ו התרופה הטובה ביותר- לצאת לאנשים. ההמולה הנצחית תעזור לך להסתכל מסביב ולהבין את מקומך בעולם הזה. אולי עם הזמן אף ניתן יהיה להינשא בשנית לאחר מות בעלה. אבל כדי שזה יקרה, אתה צריך לשחרר את הקודם ו אהבה עיקריתחיים משלו. לדוגמה, הבטיחו לבן הזוג שעזב ליהנות מכל יום חדש. תשבעו לו שיזכרו אותו, והוכיחו בכל יום שהכל בסדר והחיים לא עומדים מלכת. אנשים שנפטרו רואים את כל מה שקורה בעולם. כשהם רואים את הדמעות של יקיריהם, הם גם מרגישים רע. לכן, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור אדם אהוב שנפטר הוא להתחיל חיים אחרים עם חיוך.
-”איך להתמודד עם מותו של בעלך האהוב?
חשבתי שעוגמת הנפש תתפוגג כמו עשן עם הזמן.
הלכתי לכנסייה והדלקתי נרות. התוודיתי בפני אבא והתפללתי בשתיקה. אבל זה לא נהיה קל יותר. אני אלך לישון בעצמי מהר יותר. אומרים שהזמן מרפא. לא, זה "מסיר ציפורניים" רק איפה שזה כואב", חולקת אותנו לידיה אגורובנה מהעיר ליפטסק בחוויותיה.
מותו של בעל אהוב הוא אובדן מפלצתי של עצמך. כך בדיוק מנסח פסיכולוג שאני מכיר את האבל. לא בכדי מדברים על קודש הנשמות והנפש התאומה.
כאשר המוות מתרחש באופן פתאומי, בימים הראשונים מודגם שלב ההכחשה כביכול, הם אומרים שזה לא יכול לקרות. אלו הם הכי הרבה ימים קשים, לידה.
אם למוות קודמת מחלה קשה, אז זה גם מר, אבל קל יותר במובן זה שהנפש שלך הצליחה לחזור על צער גדול.
מאוד קשה לי לתת עצות, אז נאלצתי לפנות לקוראת קבועה של האתר לעזרה, שקברה את בעלה לפני שמונה שנים.
כמובן, לידה, פתרונות תבניות ב הנושא הזהפשוט לא קיימת, אבל אני מאמין בקדחתנות שעזרתה תועיל לך.
שמה של האישה הוא נטליה פבלובנה. היא גרה בסנט פטרבורג. בשנה שעברה מלאו לה ארבעים ותשע שנים. לכן, אתה כמעט באותו גיל.
בעלה של נטליה עזב את העולם הזה במקרה, ונשם את נשימתו האחרונה במתקן ייצור מורכב. אין סימני צרות. היא באה בריצה פתאום.
כאשר נודע לה על מותו של בעלה, היה צורך לארגן בדחיפות את הקבורה.
אז, התחושה הראשונה היא הלם והלם ענק.
"או שאולי הוא עדיין חי?" הסתובב בראשה כשנטליה חצתה את הסף.
זוהי שרשרת ההלם הראשונית של שלב ההכחשה. במקרה זה, הנפש עושה הכל כדי להציל את חייך. הוא סופג כאב, מכבה זמנית את הרגעים האכזריים ביותר. זה בדיוק מה שאישרה נטליה כשגילתה כמה פערים בזיכרון האנליטי שלה לאחר ההלוויה.
כדי לשרוד את מותו של בעלה, היא הייתה צריכה לפרוץ את שלב ההכחשה ולמצוא את עצמה לבד בחדר מרווח. ושם, הכל עדיין אותו דבר.
דברים, מאפרה, מגזינים והנוכחות הבלתי נראית של בעלה.
זהו השלב השני שיש לחוות. אתה מתחיל להבין בבירור מה איבדת אדם יקר. לא בא לך לאכול, אבל אתה צמא כל הזמן. כך בדיוק תיארה נטליה פבלובנה את תסמיני הסבל.
אובדן מוחלט של שמחת חיים ותחושת אשמה גוברת. זה מאוד שלב חשוב, לידה. מרגע זה ואילך, אתה נשאר לבד באופן זמני עם סבלך ומפתח סימפטומים של אשמה על כל מה שקרה. השלב הזה הוא העטוף ביותר באבל.
במכתבך, אתה כותב בכנות שאתה מרגיש אשמה עצומה. תאמר לי שעינוי עצמי במקרה הזה מאפיין פצע שעדיין כואב מדי. אתה צריך לפרוץ את השלב הזה.
כמובן, אין המלצות ברורות, אבל נסו לקחת את כל רצונכם באגרוף. זה שקול לכאב מפלצתי או לגוש שסוחט את תפוח האדם באחיזת מוות. אתה מרגיש כל הזמן בחילה והגוף שלך דורש תרופות להקלה על סימפטומים.
לידה, אל תוותרי עליהם לפחות בפעם הראשונה.
כדי לשרוד את מותו של בעלך האהוב, עליך להמתין בסבלנות עד שהנפש שלך תיכנס לשלב ה"בכי". זה לא יקרה מיד, אלא בהדרגה.
באשר לתקשורת עם אנשים, נטליה לא רצתה לקבל אף אחד במשך כשמונה ימים. לוקחת חופשה על חשבונה, כל מה שהיא עשתה זה לבכות.
לידה, זהו סוג של מנגנון הגנה שמאפשר לך "לשטוף את הצער".
אני לא יכול לקבוע בדיוק כמה זמן יימשך שלב היבבות. בהחלט ייתכן שזה ייקח מספר שבועות.
כל הזמן הזה תקבלו תנחומים מעומק הלב על השכול, שתתחילו להקשיב להם בצורה מכנית.
כשתפרוץ בהצלחה את שלב ה"בכי", יתחיל מה שנקרא שלב הענווה. זה לא אומר שהחיים יתנהלו כרגיל. רק שכל הדמעות יבכו, ויאמרו מילות הזדהות.
אתה תעשה את הניסיון הראשון שלך "לצאת אל העולם". הם עדיין יזדהו איתך, אבל האבל עדיין לא הותאם במלואו.
נטליה פבלובנה טוענת שברגע ה"חזרה" המהות שלך תתחיל "למלא צער" ברגעי עבודה.
לידה, את כותבת נכון לגמרי כשאת מדברת על הכבדות בנפשך כשחוזרים הביתה, כי הכל מזכיר לך את בעלך האבוד.
יש להבין את רגעי העבודה כעיקריים פעילות עבודה, מה שעוזר להסתדר עם השכול. כדי לא לשחוק את עצמה, נטליה פבלובנה תמכה בגופה עם תרופות הרגעה ממקור צמחי. היא לא התייעצה עם רופא.
כחמישה חודשים עברו כך.
על ידי עבודה קשה, אתה עובר בכך מרגשות אשמה וצער לנסיבות חיים. אתה פשוט ממשיך לחיות, לנשום, לאכול וללכת לישון.
אבל אני אחזור על זה שוב. עליך לפרוץ את כל השלבים המפלצתיים בבטחה. היו סבלניים, בוכים, זכרו, אך בשום פנים ואופן אל תעסוק בהלקאה עצמית בוערת.
כדי לשרוד את מותו של בעל אהוב, חייבת להגיע "זמן ריפוי".
אין לי זכות לייעץ לך להיות עליז, שובב ושובב, הרבה פחות לעשות תוכניות חדשות. כל זה יגיע בזמן.
כאשר תלמד לחיות עם השכול, מה שמכונה "פילוסופיית הניקוי" תהפוך לזמין עבורך. תתחילו לתפוס את המוות כמתווך בין חיים חדשים. פרשנות שונה לעזיבה מהחיים תעלה בראשכם, שתעזור לכם לקחת צעד קדימה לעבר אושר אישי.
אנו מאבדים קרובי משפחה, אחיות, בעלים ואמהות, מתאבלים, אך בו בזמן שוקלים מחדש את ערכי החיים.
כל אובדן אינו מוות, אלא מבחן שעליך לעמוד בפניו כדי לכוון את מבטך בכיוון הנכון.
זו הייתה כתבה על איך להתמודד עם מותו של בעלך האהוב.
שה' ייתן לך סבלנות וכוח להתמודד עם האבל.
השאלה נשאלה על ידי: לידיה אגורובנה מהעיר ליפטסק.
הביעה את נקודת מבטה: נטליה פבלובנה מסנט פטרבורג.
החומר הוכן על ידי, אדווין ווסטריאקובסקי.
ערכים קודמים מהמדור הנוכחי
שתפו את העמוד ברשתות החברתיות
מספר ביקורות: 11
לא משנה כמה קשה זה יהיה, בכל טרגדיה יש משמעות של חוכמת חיים, המכוונת לטובת קיומנו.
איזו תועלת אתה רואה במותו של אדם אהוב?
אנו מאבדים קרובי משפחה, אחיות, בעלים ואמהות, מתאבלים, אך בו בזמן שוקלים מחדש את ערכי החיים.
משהו מקושט איכשהו.לאיזה כיוון אנחנו מתקנים אותם?
אנחנו מתנתקים מהחומר, מתקרבים לרוחני.
האם מותו של אדם אהוב ניתן לטובתנו?
שלום, וליה היקרה.
המוות לוקח מאיתנו אדם אהוב - זהו צער ללא תנאי, והתועלת היא עדכון של ערכי החיים, שהופכים מקטגוריה חומרית לעושר רוחני.
כשאנחנו מאבדים אהובים אנחנו סובלים, נפגעים, אבל אחרי זמן מה, מה שהפריע לנו פעם נמוג ברקע.
אם אני לא משוכנע, סלח לי.
תהיה שמח.
התשובה שלך לא שכנעה אותי.
לא משנה כמה קשה זה יהיה, בכל טרגדיה יש משמעות של חוכמת חיים, המכוונת לטובת קיומנו.
גרנו עם סרז'ה שלי כמעט 38 שנים. הוא עזב אותי, השאיר אותי לבד בעולם הזה. אני לא יודע איך לשרוד את זה. הוא עזב ב-22 במאי, בשבילי זה יום נורא, בהתחלה הכל היה כמו בחלום, כל מה שקרה היה כאילו לא איתי, נראה לי שהסיוט הזה ייגמר והכל יהיה כמו פעם, אז נראה לי שסריוז'ה שלי לא עזבה להרבה זמן ותגיע בקרוב. וככל שעובר הזמן, אני מבינה שהכל נגמר, אהובי איננו, שלעולם לא אראה ולא אשמע שוב, למה אז לחיות, את משמעות הקיום שלי בלעדיו. עכשיו יש לי מצב: חלק ממני נלקח ללא החזרה. אין אחד כמו הסריוז'ה שלי, זה מסוג האנשים שאפשר לדבר עליהם בלי סוף ורק דברים טובים, אז אם אומרים גב אמין, כתף חזקה, אז מדובר בסריוז'ה שלי. כשהם מדברים על חצאים אנושיים, זה נוגע בנו, כשאומרים שנישואים נעשים בגן עדן, זה נוגע בנו. הרבה פעמים עולות בי מחשבות על איך אני חי, אבל הוא לא. למה חוסר צדק כזה?
זויהכותב:
גרנו עם סרז'ה שלי כמעט 38 שנים. הוא עזב אותי, השאיר אותי לבד בעולם הזה.
זויהכותב:
למה חוסר צדק כזה?
זויה יקרה.
קראתי שוב את שורותיך עם כאב כנה בנשמתי.
כנראה שבמקרים כאלה הם לא מודים לך על הגילוי...
זה נוגע ללב ופגיע עד אין קץ להרגיש שהאהובים שלנו אינם נצחיים.
אני רוצה לשאול אותך על דבר אחד.
בלי לראות את עיניך, להתנבא ממרחק, נא לצבור כוח, כי המשימה שלנו היא ללכת בדרך זו עד הסוף.
כפי שיעצתי, אל תבודד את עצמך - זה לעזאזל קשה, אבל הכרחי.
תערב את עצמך אמונה אורתודוקסיתמה שמבטיח לנו פגישה מיוחלתעם אנשים אהובים.
שוב, סלח לי שנגעתי בצערך במילים פשוטות.
בברכה, דמיטרי ניקולאביץ' (אדווין ווסטריאקובסקי).
תודה על מילים טובות, אני יודע, אנחנו צריכים לחיות, החיים ממשיכים. כמובן, אני חי, אני נושם, אני מדבר, אבל בראש שלי יש את השורות: "למה הכל לא בסדר, הכל נראה כמו תמיד, גם השמים שוב כחולים, אותו יער, אותו אוויר ואותם מים, רק שסרז'נקה שלי לא שם." ככה זה קורה. מה אתה יכול לעשות? אני בעצם גברתן, וכמובן, אני מבין שאף אחד לא יעזור לי בצרה הזו, אני צריך להתמודד איתה בעצמי.
ב-22 ביולי, בעלי וסילי מת בניסיון להציל טובע. הוא היה רק בן 33, אני הייתי בת 30, יש לנו שני בנים - הגדול אפילו לא בן 5, הקטן יהיה בן 3. הוא אהב אותנו מאוד, תמיד סיפר לכולם שיש לו שלושה ילדים - 2 בנים ובת בכורה, והתייחס אליי כאל ילד. ואני, לא יכולתי לקבל מספיק ממנו, כל ה-6 שנים ביחדלא האמנתי לאושר שלי, כל ערב הודיתי לאלוהים על בעלי ועל הילדים היפים שלי... קינאתי בעצמי. ואז טרגדיה נוראית, אבסורדית... והכל... הכל קרס, אני אפילו לא יכול לנשום בלעדיו... אני לא יכול להתמודד, אני לא צריך כלום יותר, אני פשוט לא רוצה לחיות. אתמול זה היה חודשיים של חיים בלי ואסילי שלי... ואני עדיין מקווה למשהו - אני מקווה שהם יתעוררו... אני מחכה לו... או שאני רוצה לראות אותו... אמא של בעלי הגיעה לי - היא בוכה ימים ולילות ורק מתעקשת שהיא לא רוצה לחיות ... ואני אפילו לא יכול לעזור לה בשום אופן - אני לא רוצה לחיות בעצמי. איך לסבול את הכאב הזה, איך לא להשתגע או לעזוב את העולם הזה? איך לשרוד?
אלנהכותב:
לנה, אנא סלח לי על שנגעתי באבלך האישי במילים שלי.
אני מבקש ממך לקרוא את הפרסומים, הקישורים אליהם אביא להלן.
לנה, מאוד קשה לי לתת עצות, וזה מגוחך במצב הזה.
עם המאמצים הגדולים ביותר של רצון, עם אמונה עמוקה ונואשת במשיח, עליך לחיות למען ילדיך.
סלח לי…
בנות, יקיריי.
גם אני איבדתי את אהובי ואני בן שלושים. גרנו יחד, תכננו להתחתן, ניסינו להביא ילד לעולם, אבל אלוהים לא הרשה זאת. ואז הוא לקח אותו ממני.
יש לך ילדים... הם פרי אהבתך. ואני?
ואני נשארתי לבד,...למה לחיות???
כשבגיל שלושים, סוף סוף, הנה, הנה האושר... כל כך הרבה תוכניות, איך אהבנו והבנו אחד את השני!
וההתמוטטות של הכל ברגע!
הוא לא קיים, אבל למה לי לחיות? אני מבקש ממנו לאסוף אותי כל ערב.
יש לנו 2 בנות נפלאות, 2 נכדות, בנות 18 ו-14, הגדולה כבר סטודנטית.
החיים שלי, אפשר לומר, נעצרו, אין בהם משמעות, זה מאוד קשה.
סריוז'ה סבל מתת פעילות בלוטת התריס במשך 10 שנים, כשהוא עבר למקום מגורים חדש הייתה לו נסיגה, נראה לי שאין לי סיבה לחיות בלעדיו, דמעות כל יום, איך אני יכול לצאת מהמצב הזה!
אני עדיין צריך לעזור כלכלית לנכדה שלי, סטודנטית, אבל אין לי כוח.
זה כבר מזמן ידוע שאף אדם לא יכול לחיות לנצח. למרבה הצער, גם יקירינו הולכים לעולם אחר בבוא העת. אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. מוות הוא תהליך ביולוגי טבעי; הוא מרכיב בחיים. כל מי שנולד חייב למות. איש אינו יכול להימלט מגורלו, והכל חייב להיגמר יום אחד.
מה מרגיש אדם כאשר מישהו קרוב אליו מת?
כל האנשים שאיבדו את יקיריהם חווים תחושה מתמשכת של כאב פנימי אדיר. הכאב הזה כל כך חזק שהוא קורע את הלב שלך מבפנים, מונע ממך לנשום, לחשוב ולחיות. כל המחשבות של אדם שהפסיד אהוב, התרכז רק סביב הטרגדיה שהתרחשה: איך, למה, למה זה קרה לנו? זרם הדמעות קורע הלב גורם לך לרצות לצרוח, לקרוע את השיער ולחפש את האחראים למה שקרה.
אנו מעוצבים בצורה כזו שלפני שאנו עומדים בפני המוות, אנו מאמינים באלמוות שלנו, ולכן לעולם לא נוכל לקבל מיד את לכתו של אדם היקר לנו. זה כואב במיוחד כשאדם אהוב מת ואנחנו צריכים לקבור אותו. באותו רגע אתה באמת רוצה לשכב לידה. נראה שאי אפשר להשלים עם זה. נראה שכל העולם מתהפך. איך לשרוד את מותו של בעלך האהוב אם החיים בלעדיו נראים לא שלמים ואומללים? נראה ששום דבר טוב לא יקרה לעולם, שהכל אבוד לנצח. כשהכל טוב בחיים שלנו, אנחנו מוקפים במשפחה וחברים, קשה מאוד להאמין שזה אי פעם ייגמר. לעתים קרובות אנו מתחילים להעריך מערכות יחסים לאחר שכבר הסתיימו. ככל הנראה, זו הסיבה שהזמן נחשב למתנה שלא יסולא בפז.
שחרר את הרגשות שלך
כשאתה חושב על השאלה איך לשרוד את מותו של בעלך האהוב, אל תדרוש מעצמך יותר מדי בבת אחת. הרשו לעצמכם לעבור את כל שלבי ההחלמה מטראומה נפשית קשה. מצב האבל הכרחי לבניית נקודות מבט ארוכות טווח וחזון חיים חדש.
אל תעצור את הדמעות שלך: אין ממש טעם להעמיד פנים שאתה "גברת ברזל", אחרת תצטרך לשלם הרבה עבור "ההחלמה". מחיר גבוה. כאשר תחושת הכאב עדיין חריפה מאוד, מאוד לא מומלץ להישאר לבד: תן למשפחה שלך לנחם אותך, פשוט תהיה שם, תעזור לך. איך להתמודד עם מותו של אדם אהוב אם נראה שלחיים בלעדיו לא תהיה משמעות? פשוט תן לעצמך את ההזדמנות ללמוד מחדש את החיים. תמצא תשובות לכל השאלות בהדרגה. רגע התגובה הרגשית חשוב לעבודה פנימית על המצב. תכיר בכך שאתה באמת לא יכול לשנות שום דבר.
לבקש עזרה
אין שום דבר רע בלבקש עזרה ממשפחה וחברים כשאתה זקוק לה. הרשה לעצמך להיות חלש, להרגיש חוסר ביטחון ומדוכא.
אתה לא חייב להיות תמיד חזק בכל דבר. אם בטעות הזלתם דמעה במשרד בו אתם עובדים, סביר להניח שהקולגות שלכם יתייחסו אליו בהבנה וברגישות הראויים. אתה לא צריך להסתגר מאנשים ו לבדלחוות אבל. כיום, כמעט בכל עיר ניתן להיעזר בפסיכולוג. מומחה יעבוד עם הרגשות שלך ויעזור לך להתגבר על המצב של לכאורה בלתי אפשרי לחזור לחיים מלאים ומאושרים.
מצא את עצמך בעסק מעניין
כאשר חומרת המצוקה שאתה חווה מתחילה להתפוגג לאט, הגיע הזמן לעזור לעצמך לשנות את תשומת הלב שלך. ללא ספק, אתה עדיין אבל ודואג, אבל נשמתך המיוסרת דורשת התחדשות, היא זקוקה לה נואשות. זה טוב אם יש לך עסק או תחביב אהובים שאתה יכול להקדיש לו את עצמך. אז יהיה לך פחות זמן לקרוע כל הזמן את הלב שלך עם זיכרונות מטרידים וחיים. רבים לא מבינים אם הם היו מרכז הקיום שלך. צריך להיות כאן שינוי פרדיגמה: התחל להסתכל על עצמך כבסיס ההוויה שלך. במילים אחרות, קח אחריות! רק אתה באמת יכול להחליט אם לסבול או לנקוט בצעדים לקראת "החלמה". גישה זו עשויה להיראות קשוחה ביותר עבור חלקם, אך היא יעילה: אתה מתחזק, והחיים שלך מקבלים משמעות חדשה.
תדאג לאחרים
שום דבר לא יכול לעזור לך להשתחרר ממחשבות וכאב נוראים כמו תקשורת עם אנשים אחרים. על ידי מתן חום ודאגה לאחרים, אנו הופכים מאושרים באמת.
ולמרות שזה לא ידהה את דמותו של אהובך, זה בהחלט יגרום לך להרגיש טוב יותר. מצא אחרים שנמצאים במצב דומה והציע את עזרתך. פשוט תעזור לנשים אחרות לשרוד את מות בעליהן - ואתה תעזור לעצמך. תן אהבה לזולת ותקבל בתמורה תחושת סיפוק.
הרשה לעצמך להיות עצוב לפעמים
זה לא יוצא דופן שמחשבות עצובות רודפות אותך די הרבה זמן. אובדן של אדם אהוב אינו יכול שלא לגרום לסבל. בשאלה הקשה איך לשרוד את מותו של אדם אהוב, רק הזמן יעזור לך. היו מוכנים להחמרה פתאומית של הפצע: גם כשנראה לכם שהכאב שוכך, הוא יכול לחזור ולייסר את הלב שלכם בנקמה. אין צורך לפחד: הרגשות שלך נורמליים לחלוטין. אנשים רבים שאיבדו את יקיריהם חושבים כיצד לשרוד את מותם של יקיריהם מבלי להשתגע. הכאב מעיב כל כך על המוח שלפעמים זה נראה בלתי אפשרי להמשיך את החיים. תחושות אלו הן יותר מטבעיות. אף אחד לא יכול להחליף את הנפטר בשבילך. אתה יכול להיות באדישות במשך כמה ימים או שבועות, אבל דע כי הקלה בהחלט תגיע.
אל תשים צלב על עצמך
לכל מי שאיבד בן זוג לחיים, נראה שכעת הם יישארו לבד לנצח. אבל זה רעיון שגוי על החיים ועל עצמך. תן לעצמך זמן להתאושש מההשפעה.
החיים בהחלט יתנו לך את ההזדמנות למצוא שוב אושר. כמובן, אם אתה לא מתערב לה בזה. נשים רבות מתעניינות כיצד לשרוד את מות בעלן האהוב, כיצד ללמוד לשמוח שוב? בכוונה. רק על ידי החלטה להיות מאושר, למרות הנסיבות. אם את אישה צעירה, אבל פתאום התאלמנה, זה לא אומר שכעת את צריכה להיות באבל כל חייך. לאחר שחוויתי אבל והתגעגעות לאדם אהוב, כדאי להתגבר על הכאב ולנסות למצוא שוב את האושר.
הרשה לעצמך להיות מאושר שוב
אם לא תדאג לעצמך, אין זה סביר שמישהו אחר יעשה זאת. תוציא את עצמך מהקבר הפסיכולוגי שלך! לא אתה מת, אלא בן זוגך. הבינו שאתם בחיים ויכולים להקים משפחה מחדש! זה טוב אם יש לך ילדים מנישואים קודמים.
תוכל לפצות על האובדן שלך לזמן מה, אבל רק לזמן מה, כי אתה לא יכול לספק באופן מלא את הצורך בקשר קרוב באמצעות אהבה לילד. למד לחיות בלי הנפטר. זה מאוד קשה, אבל אם תנסה כל יום, אתה תצליח עם זה די טוב עם הזמן. מצא משהו מעניין לעשות. צדקה עוזרת מאוד: על ידי מתן חלק מהחום שלך לאחרים, אתה יוצר סוג של "הון" לעתיד, שבהחלט תחזור אליך בצורה של אהבה.
איסוף הלב חלק אחר חלק הוא, ללא ספק, קשה ומסוכן. אתה עלול להיפגע, לחתוך את האצבעות. אבל העבודה הזו הכרחית - היא מחזירה אותך לעצמך. הקפידו לעשות זאת - קח את התרופה המרה של האמת כדי שתוכל להמשיך הלאה בחייך. רק זמן ועבודה בלתי נלאית על עצמך יגידו לך איך לשרוד את מותם של יקיריהם. לאף אחד אין את הזכות לייעץ לך, לגנות אותך או לדחוף אותך לנקוט בפעולות כלשהן. הרשו לעצמכם לחוות את התחושות שעולות. לרגשות שלך יש כוח מדהים - הם בונים לך דרך לרווחה באמצעות ניקוי.
מה הכנסייה אומרת על המוות
על פי האמונה הנוצרית, ביום השלישי לאחר המוות, הנשמה עולה לשמים. בכל הנוגע לשאלה איך לשרוד מותו של אדם אהוב, האורתודוקסיה מדברת על היכולת לדאוג למי שנשאר בקרבת מקום. מאמינים שהנשמה המשתוקקת משתחררת כך מהסבל המדכא אותה.
על פי רעיונות נוצריים, כל מה שאנו חיים בחיים ניתן לנו עבור משהו בעתיד. קשיים מחזקים אופי, סבל מטהר ומרומם את הנשמה, מכשולים מחזקים ומתמקדים תוצאה חיובית. לכן, אם זה נשאר בשבילך נושא אקטואליאיך לשרוד את מותו של בעלך האהוב, התשובה עשויה להיות כזו: תשמור על עצמך, תדאג לטוהר נשמתך, תדאג לאחרים, תן אהבה ללא אנוכיות. אֵיך יותר אהבהאתה נותן, יותר חוזר אליך לפי חוק המשיכה הגדול והעוצמתי. בנוסף, הדת האורתודוקסית טוענת שכולנו (או יותר נכון, נשמתנו) ניפגש במרחב השמימי. אתם רק צריכים להבין שאנחנו לא נפרדים ממשפחתנו ומאהובינו לנצח: מפרידים בינינו רק רגעים של שנים, שהם כלום לעומת הנצח. האורתודוקסיה עונה על השאלה איך לשרוד את מותם של יקיריהם בצורה השלמה והמשמעותית ביותר: אתה צריך לפנות אל עצמך, אל הנשמה שלך, להבין מה היא רוצה, ולהתחיל לממש זאת בעולם.
הקיפו את יקיריכם בזהירות ובתשומת לב - ויהיה לכם הרבה יותר קל להתעורר בבוקר, לקבל בברכה יום חדש. לדאוג אחד לשני! נסו לתת לאהובים שלכם את כל מה שהם צריכים. אז לא תצטרך להתחרט על הזמן האבוד מאוחר יותר.
רָגִיל חיי משפחהיכול להתמוטט ברגע אחד שבו אישה או בעל מתים במפתיע. גבר שחווה את מות אשתו חרש מצער כזה, אך אינו נשבר. זה לא כל כך פשוט עם נשים. קשה במיוחד לאישה צעירה שאיבדה את בעלה.
הנפש הנשית הרבה יותר עדינה מהזכרית, וכוח הרגשות הוא הרבה פעמים יותר חזק. גם כאשר היחסים בין בעל ואישה אינם טובים במיוחד, אובדן בן זוג הוא לרוב לחץ עצום עבור אישה. מה אם כן נוכל לומר על צערה של מי שאהבה את בעלה בכל לבה? איך לשרוד את מותו של בעלך, להתמודד עם הכאב ולמצוא את הכוח לחיות?
מהמאמר שלנו תלמדו:
- על שלבי האבל שכמעט כל אלמנה עוברת.
- למה אתה צריך להיות מוכן.
- איך לעזור לאמא שלך לשרוד את המוות.
- איך לעזור לחברה שאיבדה את בעלה.
- איך להסיח את דעתו של אלמנה ממחשבות על מוות.
- על הגישה המדעית והדתית.
- על שיטת "כתיבה".
- מה לעשות עם טבעת אירוסין.
כל זה יעזור לך להבין איך לספק התמיכה הנכונהאישה נואשת. איך לעזור לה להתגבר על האובדן כך שהוא לא יהרוס לה את שארית חייה.
חדשות טרגיות: עם מה אתה יכול להתמודד?
ישנם מספר שלבים שאישה שאיבדה את בעלה תצטרך לעבור. ככלל, הם עוקבים אחד אחרי השני, אבל יוצאים מן הכלל אפשריים. אז זה:
- ניסיון אקוטי;
- סירוב להאמין למה שקרה;
- תוקפנות חסרת מוטיבציה;
- הרס, דיכאון.
לאחר ששמעה את החדשות הנוראיות, האישה חווה מתח קיצוני. במיוחד אם הבעל היה צעיר. לעתים קרובות נראה שהיא מאבדת התמצאות במרחב ובזמן: היא לא שומעת מה אומרים לה, היא מסתכלת ולא רואה, היא לא מגיבה למגע. ואז זה כאילו שסתום מגן בליבה נתלש והכל בפנים מתמלא בכאב נפשי בלתי נסבל. זו מכה פסיכולוגית בעלת עוצמה אדירה שאי אפשר לעמוד בפניה.
הנפש מגינה על עצמה מפני מתח, מסרבת להאמין למה שקרה. לכן לעתים קרובות נשות המנוח אינן רוצות להודות בעובדה זו. אישה יכולה להגיד שזה לא נכון, שמרמה אותה מסיבה לא ברורה, שזו בדיחה טיפשית וכו'.
לאחר מותו, עוגמת הנפש מביאה את האלמנה לחשוב שמישהו אשם בכך. והיא מתחילה לחפש את ה"מישהו" הזה. ואז שלב ההכחשה הופך לשלב התוקפנות. לפעמים מהר מאוד ולפעמים באיחור רב. תוקפנות של אלמנה יכולה להיות מכוונת גם כלפי אחרים וגם כלפי עצמה.
כשאישה מחליטה שהיא אשמה ואינה יודעת איך להתמודד עם אבל, היא מתחילה להעניש את עצמה דרכים שונות. זֶה:
- האשמות נפש מתמדות והלקאה עצמית על כך שלא מספיק גישה טובהלבן הזוג שנפטר.
- התקפות של כאב נפשי על משהו שלא יכולתי למנוע או להגן עליו (גם אם אף אחד לא יכול היה).
- גוללת בראשי על כל מה שלא הספקתי לומר או לעשות עבור בעלי.
כאן רשימה לדוגמה"עונשים" שאליהם אישה דנה את עצמה מרצונה. היא עלולה גם לאסור על עצמה לאכול ולשתות, ולהתחיל לגרום לכאב. למשל, שפשוף בכוח את הגוף עם מטלית קשיחה, ממש תלישת שיער תוך כדי סירוק, או טיפול מכוון בחפצים חותכים או אש בתקווה להיפצע.
במצב כזה, טוב אם חברים ובני משפחה נמצאים בקרבת מקום. אם צער כזה קרה לאהובך, עצה של פסיכולוג תעזור כיצד לעזור לחבר לשרוד את מות בעלה.
תוקפנות המופנית החוצה קשה במיוחד עבור אחרים. האלמנה מתחילה לשנוא את כל מי שנראה מאושר. במיוחד מרגיזים אותה בני זוג עליזים: היא לא מסוגלת לסלוח להם על כך.
ילדיה ואפילו נכדיה עלולים להגיע ל"מחנה האויב". אמא כזו עלולה לנסות לריב בין בתה לחתנה או בין בנה לכלתה. ייתכן שהיא לא תיצור קשר עם משפחתה בגלל האבל הבלתי מספק (לדעתה). הוא מתחיל לצעוק על נכדיו ולהעניש אותם על העבירה הקלה ביותר. בהתקף של שנאה לכל העולם הסובב אותה, היא יכולה אפילו לקלל אנשים אחרים.
ואז מגיעה האדישות, שלעתים קרובות אחריה דיכאון.אישה מפסיקה להתעניין בכל מה שאינו קשור ישירות לבעלה שנפטר. לאחר מותו היא כמעט ולא יוצאת מהבית, לא מדברת בטלפון עם חבריה ולא מזמינה אף אחד למקומה. היא נסוגה לתוך עצמה ואל ביתה, מנהלת חיים בודדים: היא פשוט לא רוצה לחיות בלי בעלה. היא נמשכת רק לסרטים, תוכניות וסדרות שבהן יש דרמה ודמעות, אותו דבר לגבי ספרים.
אבל עמוק כזה מביא נזק עצום לגוף. מתח מתמיד מתנקז מערכת עצביםומוביל להתפתחות מחלות שונות. או שהאישה "מתפוגגת" בהדרגה. בכל אחד מהמקרים הללו, ההשלכות הן העצובות ביותר: האלמנה יכולה ממש למות מצער.
האנשים הקרובים אליך בבעיה: מה לעשות?
ככלל, זה האם ו חבר הכי טוב- שני אנשים יקרים במיוחד בחייה של אישה. אם במקרה אחד מהם התאלמן, עלינו לנסות לעשות הכל כדי להקל על גורלם.
איך אני יכול לעזור לאמי לשרוד את המוות?
קודם כל, ספק לה תמיכה מוסרית קבועה (אולי אפילו מסביב לשעון) למשך זמן מה. מישהו צריך להיות עם אמא כל הזמן. יתר על כן, לא כדאי לדבר איתה כל הזמן כדי להסיח את דעתה ממחשבות עצובות. צריכה להיות לה הזדמנות להיות לבד עם האבל שלה ולהחליט איך להתחיל לחיות. אבל נוכחות של בת או בן בבית כשלעצמה עוזרת מאוד.
חשוב ביותר להקשיב לה ברגעים שבהם, לאחר פטירתו של אדם אהוב, היא חולקת זיכרונות של הנפטר.מדובר בסוג של פסיכותרפיה שמשפיעה לטובה על מצב הנפש. אם אמא שלך מתנהגת באגרסיביות, אתה צריך להתייחס לזה בהבנה. אם נכדיה מעצבנים אותה, עדיף לא להביא אותם אליה לזמן מה. מתח נוסףגם ילדים לא צריכים את זה. הגיבו בשלווה להתפרצויות הזעם של אמא שלכם, כאילו אתם מגיבים לסופת גשם או הוריקן.
אמנם לפעמים הערה חמורה אך אדיבה יכולה לעשות את ההבדל שירות טוב, והאשה תתעשת. אבל נכונות ואהבה חשובות כאן. אין צורך להזמין קרובי משפחה וחברים כדי "להפיג את הבדידות האימהית" - זה גם לא מתאים וגם לא יעזור.
יכול להביא יתרונות גדולים סרטים טוביםאו סדרות עם מסר חיובי ומאשר חיים. אבל לא קומדיות קלות דעת! כל יוזמה של האם שמסייחה את דעתה ממחשבות עצובות חייבת לקבל תמיכה מיידית בכל הכוח. זה יעזור לה לקבל במהירות את המצב וללמוד לחיות ללא תמיכת בעלה.
איך אוכל לעזור לחברה שלי להתמודד עם מותו של בעלה?
אם היא נשארת לבד, כדאי שתגור איתה זמן מה. כמובן בהסכמתה. אתה צריך לפעול לפי אותו עיקרון כמו עם אמך - אל תתערב בשיחות, אלא תמיד תהיה בקרבת מקום. אל תיעלב מתוקפנות, אבל נסה להקשיב בהשתתפות לכל מה שהחבר שלך אומר. לעתים קרובות זו רק דרך לפרוק כעס וטינה על חוסר צדק, ואתה רק "זרז". לאחר התפרצות כעס, האלמנה עלולה מיד לפרוץ בבכי, וכאן צריך לתמוך ולרחם עליה בצורה ידידותית. גם העצות עם סרטים וסדרות טלוויזיה מתאימות.
כאשר אלמנה לא רוצה שאף אחד אחר יהיה איתה לאחר מות יקירתה, אתה יכול להרגיע אותה בטלפון. גם לביקורים קצרי מועד יש השפעה מיטיבה ונותנים לאישה האבלה אפשרות לדבר ולבכות. אתה יכול לנסות לשכנע את חברך לצאת לטבע: פשוט לשנות את הנוף ולטייל ביחד אוויר צח. אם אתה רואה שזה עוזר, תמשיך כך.
זה יהיה נהדר גם לאם וגם לחברה לעסוק בפעילות בונה כלשהי כדי להתמודד עם האבל של אובדן בן הזוג.
שיטות פעילות של "שיקום": מה ניתן לעשות?
יצירה
כל סוג של יצירתיות מתאים כטיפול לאלמנה. על ידי יצירת משהו במו ידיה, אישה לומדת להסיח את דעתה מטרגדיה ורוכשת תחומי עניין ומטרות חדשות. עזרה להתגבר על אבל:
- צִיוּר;
- דוגמנות מחימר פולימרי;
- צילום;
- ספּוֹרט;
- ריקוד;
- שיעורים ווקאליים;
- גידול צמחים נדירים, דגי אקווריום, שרימפ;
- חרוזים;
- רקמה, סריגה וסוגי רקמה אחרים.
זוהי רשימה מינימלית של מה שיכול לרתק אלמנה ולתת לה החלטה כיצד להמשיך לחיות. הקורסים מתאימים למי שמעדיף להיות מוקף באנשים אחרים ושואפים לבסס תקשורת. ושליטה בתחביב חדש מהספרים או מהאינטרנט מיועדת למי שעדיין לא מוכן לתקשורת אינטנסיבית. לאט לאט תיפתח ה"קליפה" של הניכור והאבל שסגרו את האישה מהעולם, והיא תתאהב שוב בחיים. אבל זה לוקח זמן.
עזרו לנזקקים
מאוד שיטה יעילה, שעזר למספר עצום של נשים שאיבדו את בעליהן - צדקה. על ידי תקשורת חיה עם אנשים שחוו גם טרגדיה ענקית או אובדן, אך לא איבדו את כוח הרוח והצמא לחיים, האלמנה תקבל השראה מהדוגמה שלהם ותפסיק בהדרגה להיכנע לייאוש.
על ידי מתן סיוע כלכלי, פיזי או מוסרי לנזקקים, היא תחזק את רוחה שלה ותוכל לקבל באומץ את מה שקרה ולשרוד את האבל. מוצא טוב יהיה לעזור לאנשים בודדים, ילדים ללא הורים או אנשים עם בעיות בריאות חמורות. הדרך הזו לא מתאימה לכל אחד – היא אכן קשה מאוד, אבל היא גם היעילה ביותר. לעתים קרובות הוא משנה לחלוטין אישה.
אם אלמנה הצליחה למצוא את הכוח לעשות משהו והשיגה הצלחה מסוימת בכך, הדיכאון מוחלף בענווה. האישה סוף סוף מקבלת לגמרי את מה שקרה, מבינה שזה מהלך הדברים הטבעי ומתחילה ללמוד לחיות בלי בעלה, אבל הפעם במודע.
אבא או פסיכולוג?
אנשי דת עוזרים לאנשים רבים להתמודד עם צרות. הדת מלמדת שאי אפשר להתאבל על המתים לאורך זמן, שכן נפשם סובלת מאוד מדמעות החיים. יתר על כן, כל הדתות מדברות על זה. כשהיא מקשיבה לכומר, האישה חדורה במחשבה זו ומתחילה לנסות לשלוט ברגשותיה.
האמונה שאדם אהוב לא מת לנצח ושנשמתו תזכור אותה יכולה ממש להחיות אלמנה מוכת צער.
היא משלימה עם מותו ומתחילה להאמין בכנות שהחיים לא מסתיימים שם, אלא פשוט עוברים לצורה אחרת. ביקורים קבועים בכנסייה, טקסים דתיים למנוחת נפשו של בעלה, תפילות וקריאת ספרות רוחנית עוזרים מאוד לאלמנה למצוא שקט נפשי.
אם אלמנה מתחילה להיות מדוכאת, היא זקוקה לעצת פסיכולוג. מומחה מנוסה יודע איך לעזור לאדם להתמודד עם אובדן כזה ויוכל למצוא גישה אליו שְׁבוּר לֵבאִשָׁה. הוא יגיד לך איך לחיות הלאה, יסביר שהתקפי ייאוש, דמעות, ריקנות וכאב עמום בחזה הם דבר בלתי נמנע שאתה צריך לעבור. דמעות שלא בכו הן לפעמים מסוכנות יותר משעות של בכי, ולכן יש לא רק לחוות את הצער, אלא גם לחיות. העיקר לא להיתקע על רגשות עצובים וללמוד לחיות.
רציתי, אבל לא היה לי זמן: מכתב לאהובתי
הייאוש הגדול ביותר של האלמנה נגרם ממחשבות על מה שרצתה, אבל לא הספיקה לספר לבעלה. או שהיא אמרה משהו ואז התחרטה, אבל לא התנצלה. ומוות מיד לאחר מריבה הוא בדרך כלל לחץ עצום. איך לשרוד את מותו של בעלך האהוב במצבים כאלה? שיטה שפסיכולוגים ממליצים בחום לנסות עוזרת מאוד – כתיבת מכתב לנפטר.
בו, אישה חייבת לכתוב את כל מה שהייתה רוצה לספר לבעלה אם הוא היה בחיים עכשיו. על איזה מקום הוא תפס בחייה, כמה הוא היה חשוב לה. כמה היא אסירת תודה על אהבתו, על כל מה שלמדה ממנו. תגידו מה חלמתם והייתם רוצים לעשות ביחד. אם אתה מרגיש אשם, אתה צריך לבקש סליחה בכתב, תוך שימוש במילים שהיית מבקש מאדם חי.
יש לקרוא את המכתב בקפידה מספר פעמים ולהרגיש "לפני מילה אחרונה" שיטה זו תאפשר לכם "לחיות" את הלא מדובר, להקל על הנשמה ולחיות לאחר מות בן הזוג. זה עוזר לשחרר את העבר ולהסתכל אל העתיד. ואז שורפים את המכתב, והאפר מתפזר ברוח או קבור באדמה.
מה לעשות עם טבעת האירוסין? לפי המנהג הנוצרי, טבעת נישואיםאישה לאחר מות בעלה לובשת קמיצהיד שמאל. לאחר מותו, הכנסייה מייעצת לאלמנה לענוד את הטבעת של בעלה על אצבעה האמצעית.
אם אינך מקפיד על קנוני הכנסייה, ניתן לענוד את הטבעת על צווארך על שרשרת, או פשוט לאחסן בקופסה כשריד יקר. חלק מהאלמנות ממיסות אותו, ויוצרות טבעת אלגנטית יותר - כזו שמתאימה לגודל האצבע שלהן ועונדת אותה כזיכרון של אדם אהוב.
על ידי הקפדה על כל העצות לעיל, האישה מתחילה להתאושש בהדרגה ממתח. עוזרת לילדים, דואגת לנכדיה ומתקשרת עם קרובי משפחה אחרים, היא לומדת אט אט לחזור לאותו קצב ולחיות יותר ויותר לאחר המוות. עכשיו תורה לתמוך ביקיריה, כי גם הם צריכים את תשומת הלב, הטיפול וההשתתפות שלה!
עבור נשים מבוגרות, הטיפול בנכדיהן הופך לרוב לדבר החשוב ביותר – אצלם הן מחזירות לעצמן את משמעותן בחיים. ולעתים קרובות אלמנות צעירות מתחילות לשפר את חייהן האישיים ולהתחתן. אך יחד עם זאת, הם שומרים בקפידה בליבם את הזיכרון הטוב והבהיר של בעלם שנפטר, בכל ליבם מאחלים לנפשו שלווה ושלווה.
קבל בבקשה את תנחומי... מצבך הנוכחי הוא עוד מבחן בחייך. בכל פעם במצב כזה אנחנו שואלים את עצמנו הרבה שאלות – לפעמים, לצערנו, אנחנו מחפשים תשובות שלא קיימות. והפסיכולוגיה הוודית, התרבות הוודית מייחסת חשיבות מסוימת לשאלת מותו של אדם (עזיבתו את העולם הזה). זה הדבר הכי קשה שאנחנו צריכים להתמודד איתו בחיים האלה. וזה לא באמת משנה אם מדובר באדם שנפטר או באדם שנפרד ממישהו לנצח.
מצד אחד, אנחנו מאבדים את הקרובים והאהובים ביותר, אבל המנוח ללא ספק מפסיד יותר: כל מה שלא היה לו קודם; כלומר עבורנו באופן חלקי – עבורו לחלוטין. הדבר היחיד שהוא יכול להציל זה גישה נכונהומצב הרוח של אחרים. ולעתים קרובות מאוד, ללא ידיעה, אנו נופלים לעצב מוגזם, לייאוש, שעכשיו "יפעל" נגדנו, יהרוס הרבה מבפנים: האמונה שלנו בעתיד, באושר אפשרי... ואפילו בחיים.
החוויה הקשה ביותר עבור הנשמה שלנו היא לחוות את המוות של מישהו, שכן, בהתבסס על הסופיות האפשרית של הקיום, לאדם יש את הרעיון של חוסר המשמעות של קיומו הנוכחי. בגלל זה ידע וודימצדיק רגשות מוגזמים של אדם במצב כזה.
אם לא נחיה במצב כזה, לא נוכל לחשוב שוב בחיוב על האדם הזה. אז, באופן כללי, נאבד את ההזדמנות לחשוב עליו, כי זה יגרום פשוט בלתי נסבל כְּאֵב לֵבוההידרדרות ההדרגתית של מצבנו הפיזי... מנגנון ההגנה יתחיל לפעול באופן לא רצוני: אם זיכרונות מעוררים אך ורק רגשות שליליים, אז הזיכרון שלנו ישתחרר מהם. אתה כבר תחווה במודע חרטה על כך שאתה עדיין שוכח ללא צדק ממישהו שקודם לכן לא יכולת לבלות יום בלעדיו.
ההחלטה הנכונה במקרה זה עשויה להיות התרחיש הבא: אתה תזכור את אהובך בחום וברגשות חיוביים. לכל דבר יש זמן: ברגע שהייתם ביחד, הרגשתם טוב אחד עם השני.
לעתים קרובות מאוד, כאשר אדם תמיד עוזב אותנו, הוא עדיין נשאר אדם עבורנו. לכן, לחוויות יוצאות דופן, פשוט "לעומק הנפש", יש את שלהן חָשׁוּב. בתרבויות שונות, אנו חוזרים שוב לצער מיוחד על אדם זה ביום התשיעי או הארבעים, ומכבדים את זכרו שנה לאחר מכן. ואחרי זמן מסוים, אנחנו בדרך כלל זוכרים אותו כמי שחי את חייו איתנו, לפני מספר שנים. עכשיו זה גורם לנו רק עצב קל וזיכרונות חמים מהזמן המאושר שבילינו יחד.
באותו מקרה, כאשר אדם לא משתחרר מתחושת הצער, הוא לא יוכל עוד לחוות רגשות אהבה. הוא יפחד מזה, שכן הוא יקשר את זה לפרידה שלאחר מכן, צער או דאגה חדשה.
ככלל, חייו של אדם המדכא בחריצות את רגשותיו יכולים להפוך בהדרגה כמו מוות איטי.לעתים קרובות מאוד, נשים שאיבדו את בעליהן מבטיחות לעצמן יותר ויותר שחייהן ממשיכים (אם כי בשום מקרה הן לא יכולות להיות אותו הדבר). בתחילה הם שואפים להיראות הרבה יותר טוב ממה שהם באמת, כאשר הדרך היחידה לצאת במקרה זה היא לחוות אבל אמיתי, ללא כל ניסיונות להסתיר אותו מאחרים.
לעתים קרובות קורה שסתירה פנימית מונעת ממך לחזור לקצב חיים מסוים: "בקשר למתים, זה או טוב או כלום." אבל אם יש כאב מסוים בנשמה שלך, טינה על כך שבאשמתו משהו השתבש, משהו נכשל, אז מתעורר כעס לא רצוני, שאיכשהו מונע ממך לחוות תחושת אבל. אז אתה רק צריך להתגבר על שתי הרגשות הללו (וכל רגשות שליליים אחרים שעלולים להיות קשורים לאדם זה: אבל, פחד, כעס ובושה וכו') ביחד.
לפעמים נשים בדעה שאם הן יוצרות משפחה חדשהאם הם יחזירו לעצמם את האושר, הם יהפכו לכפויי תודה ביותר כלפי זכר בן זוגם שנפטר. עם זאת, זוהי התפיסה השגויה העמוקה ביותר. כמובן, בתרבות הוודית, אישה נשארה נאמנה לבעלה ולעתים קרובות סיימה את חייה במדורת הלוויה של בעלה. עם זאת, אנו חיים בתקופה אחרת, ועכשיו זה פשוט בלתי אפשרי.
במאה ה-21 שלנו, על פי הרעיונות הוודיים, אנו יכולים לאחל אושר ושגשוג (לעיתים קרובות לא נאמר) בשם הנפטר לכל החיים על פני כדור הארץ; להביא תרומות של מזון מקודש לקרוב משפחה שנפטר (לאחר מכן יש לקבור אותו באדמה או להאכיל את הציפורים).
להמשך מוצלח של החיים של כל אחד מאיתנו חשובים קשרים אמיתיים עם האדם שעזב את העולם הזה לנצח. עזיבתו של האדם הקרוב והיקר ביותר אינה סיבה להתיש כל חייך (נפשית ופיזית) כוחות הסבל במשך שנים רבות.זו חייבת להיות תקופה מסוימת של חוויה טרגית, מתח רגשי חמור, אבל בשום מקרה לא לעג ממושך לעצמך.
אירינה, עשית את זה הצעד הנכון- חשבת על התנהגותך במצב חיים כה קשה, אני מאחל לך את אותה דרך נכונה והמשך בחייך.
בשירות האמת, אירינה איבנובנה אורדה.
לספר לחברים