העימות בין "חמות וכלה", לדעתי, שייך לקטגוריית הבעיות במעמד ה"נצחי". כנראה חוסר יכולתן של כלות להסתדר עם חמות ולא לאהוב בין שתי נשים, לפי רצונן אָדָם מִן הַשׁוּרָהשהפכה למשפחה אחת, נולדה ברגע שהנכדים של אדם וחוה החליטו להתחתן. אז הכל התחיל להתהפך...
למה כל כך קשה להסתדר עם חמותך?
שום דבר לא השתנה מאז. למרות שאין סטטיסטיקה כזו, נראה שהביטויים: "איפה הבן שלי מצא אותך!", או "טוב, יש לך אמא!" מבוטאים לפחות בכל דקה על הפלנטה שלנו.
תמיד יש אבני נגף בתוך המשפחה, במיוחד בין הדור המבוגר והצעיר, כאשר הכלה והחמות מנסות להסתדר באותה משפחה. כלה לחמות וחתן לחמות זה יותר נספח ל לילד שלךונכד, זר במשפחתו.
מטבע הדברים, הדור המבוגר מעוניין לצרף את הזר הזה למשפחתו, להכפיף אותו ל"עיבוד" משלהם כדי ליישר את כל ההבדלים בינו לבין עצמם. אחרת, זר עלול לקחת את הילד שלו מהמשפחה, ולהכפיף אותו להשפעתו ה"מזיקה".
ככל שהחותנת תפחד מכך שילדה הבוגר "יעזוב" מהשגחתו, ככל שהצורך להשאיר את בנה או בתה קרוב אליה יותר בולט, כך ייווצרו החיכוכים בחמות-הבת. יחסי הגותן.
כאשר הורים אינם יכולים "להפריד" את עצמם פסיכולוגית מילדיהם הבוגרים ולהמשיך לראות בהם "המשך" של עצמם (כלומר, חלקם), ההתערבות שלהם בחיי משפחה צעירה היא לרוב הרסנית וזה יהיה כמעט בלתי אפשרי. כדי שהחמות והכלה יסתדרו.
למה חמות וכלה לא יכולות להסתדר?
לעתים קרובות, הורים מצדיקים ניסיונות להכפיף את החיים של משפחה צעירה לכללים שלהם עם החרדות והדאגות שלהם. כמו, "אני דואג לך ולילד שלך, זו הסיבה שאני כאן ומסדר לך דברים."
חמות כזו מאמינה כמובן שכלתה צריכה להיות אסירת תודה לה על העובדה שחלק מעבודות הבית נעשות "בשבילה". יחד עם זאת, חוסר ההסכמה של הכלה עם חלוקת האחריות או הרצון שלה לעשות משהו בדרכה שלה נחשב למשהו קל דעת ו"ילדותי".
בעצם, חמות דומיננטית נכנסת למאבק עם כלתה על תחומי השפעה, ומאבק זה מתנהל לרוב בשטחה של האחרונה. לעתים קרובות "פעולות הלחימה" האקטיביות ביותר מתרחשות במסווה של עזרה, והנשק המסוכן ביותר בארסנל של חמות דומיננטית הוא ההאשמה של חוסר תודה על העזרה הזו.
אבל למה? בנידון זה, נשים תמימי דעים באופן מפתיע. הנה מה שרובם אומרים על מערכת היחסים שלהם עם חמותם:
1. קנאה
"כי נשים שיש להן בנים מקנאות באופן לא מודע בנבחריהן. אֵיך הקנאה חזקה יותר, ככל שקשה יותר לזכות בחסד חמותך”.
"רוב הנשים, ללא קשר לגיל, הן בעלות. האם מקנאה בבנה כלפי אישה אחרת (כלומר אשתו), והאשה מצידה מקנאה באמה, שכן גם האם היא נקבה".
"קנאה, בהחלט. כל אישה רוצה שאהובה יהיה שייך רק לה הרצון הזה מתגבר אם בני הזוג גרים עם חמותם. ובאופן, נשים הן תמיד יריבות, גם אם הן אם ובת, ובמיוחד עם חמותן".
"נשים רבות מתקשות לבנות מערכת יחסים טובה עם חמותן כי הנשים עצמן הן מתחרות. זֶה ידידות נשיתכמעט אף פעם לא קורה, אם זה קיים, אתה רואה את זה רק לעתים רחוקות. בנוסף, חמות מקנאות לעתים קרובות בכלתו של בנם".
“אני מאמינה שבמערכות יחסים עם חמות נשים מתחרות זו בזו. אמהות חד הוריות מקנאות יותר כי הגבר איתה היה בדמות בן - לפחות כך, כי זה לא הסתדר אחרת. ואז מישהו בא ו... האיש נעלם איתה. מה שהיה פעם לאם שייך עכשיו ל"זו". האם מתחילה לקנא בבנה, וכדי להצדיק את הקנאה היא מתחילה לחפש פגמים אצל כלתה ולהביא זאת לידיעת בנה - היא כזו, כך וכדומה. ובכן, מה אתה מוצא בה?"
קנאה בכלל היא תופעה מורכבת למדי, ואם אפשר לפחות לנתח אותה, אז זה בעייתי להילחם באדם קנאי ולחנך אותה מחדש. תיאורטית, קנאה של אמא לאשתו של ילדה היא אבסורדית: אחרי הכל, היא תישאר לנצח אמו, ואשתו תישאר אשתו. אף אחד מהם לא יכול לתפוס את מקומו של השני, לא משנה כמה הם מתאמצים. אז למה, מאיפה באה הקנאה?
פסיכולוגים מאמינים שביחסים עם חמות, קנאה מסוג זה מבוצעת לרוב על ידי אמהות בעלות אופי שתלטני, או על ידי אלה שהשקיעו את כל כוחן ב"להעלות את דמם הקטן". ולא תמיד מדובר באמהות חד הוריות - יש המון דוגמאות מסביב אמהות נשואותשעד הפנסיה דואגים לבנם כאילו היה תינוק לא סביר. וזו לא הנקודה אהבת אם, שבדרך כלל מושרים ומשמשים כדוגמה, וכן ב בעיות משל עצמוומתחמים.
לאחר שלא מימשו את עצמן מבחינה חברתית, נשים כאלה מנסות לשקם את עצמן כאמהות סופר-אכפתיות. היא התמסרה כולה לילד, ונתנה לו הכל! היא סירבה לזה ולזה... והוא לקח את זה והתחתן עם "הזה"!
2. מחסור בחייך
עכשיו אמא תצטרך לבנות את החיים שלה, את החיים שלה. למד לחיות בשביל עצמך, עם תחומי העניין והדאגות האישיים שלך. איפה אני יכול להשיג אותם? הכלים נשטפו, הגרביים תוקנו בשנה שעברה. אין לה חברים, אין לה תחביבים. אין לה רגשות לעבודה, וגם אם אמה בפנסיה...
סיפור יפהעל איך שהיא מנעה מעצמה הכל "כדי לשלם על החינוך של מישנקה" כבר לא מרשימה אף אחד. נשאר רק דבר אחד - נסה בכל הכוח לשמור את "מישנקה" לידך באמצעות מניפולציות פשוטות
"בואי דחוף, לחץ הדם הוא 300 מעל 55" ונאנח "שוב, היא לא גיהצה כמו שצריך את הז'קט שלך!"
היא עדיין רוצה שיהיה לה בן צייתן, שאם אתה לא יכול להוביל אותו ביד למעגל, אתה יכול לפחות להתחרט על כך ש"חיית עם זה מתחת למים". מסתבר שלאהבה, אפילו לאהבה קדושה - אהבת אם - חייבות להיות גבולות מסוימים.
להיות לא כל כך מטורף, אלא סביר וחכם. ובוודאי שהאמא חייבת להבין שהילד גדל והתאהב באישה אחרת. וזה מעולה! זה הזמן לחיות בשביל עצמך, ליצור, לעשות את מה שאתה אוהב. זה, אגב, מה שקורה באותן משפחות שבהן האם, בכל גיל, ממשיכה לחיות חיים מלאים ומממשת את עצמה.
מי מצליח להסתדר עם חמותו?
"חמותי היא איש זהב. חלקית בגלל שאנחנו מתקשרים איתה לעתים רחוקות למדי (היא גרה במדינה אחרת). אבל גם כשהיא באה, היא אף פעם לא מנסה להתערב במערכת היחסים שלנו עם בנה או בתהליך ניהול הבית. אני חושב שאם היינו גרים באותה עיר, גם לא היו בעיות.
אולי זה נובע מכך שמדובר בנישואים שניים של בעלי, האישה הראשונה נרתעה מליצור קשר עם הוריו, וכמו שאומרים, לומדים מטעויות והכל נלמד בהשוואה! חוץ מזה, היא אדם די עסוק ואין לה זמן לרמות אף אחד".
קורה גם שהכלה היא זו ש"פוקחת את עיניה" של "האם הקורבן", ולאחר מכן היא מופתעת לגלות שאפשר לחיות ללא קורבנות!
"היחסים שלי עם חמותי פשוט מצוינים. מצאנו אותה שפה הדדית, ולמרבה הפלא, פשוט לימדתי אותה לאהוב את עצמה. היא כולה שלה חיי משפחהחי עם גברים: בעל ושני בנים. "הכל בשבילם!" - היה המוטו שלה. זה היה נכון במיוחד עבור בנים. פשוט הראיתי לה שמלבד הבנים שלה, יש גם את עצמה בעולם הזה.
אתה גם צריך לדאוג לעצמך, לדאוג לעצמך. הכרתי לה כל מיני קרמים, מסכות וכו' והיא אהבה את זה. הרבה מאוד פעמים היא אומרת שנשלחתי אליה במקום הבת שהיא חלמה עליה, אבל מה שלא קרה במשפחה שלהם".
ראוי לציין שבמצב זה איש לא ניסה לשחק את התפקיד של "גאה ונעלב פנימה הרגשות הטובים ביותר" אחרי הכל, אמי יכלה לומר במלכותיות: "אני לא אנוכית כמו כמה! כדי שתוכל להוציא 50 רובל בשנה על הקרמים והמסכות שלך!"; והכלה לא הסתכלה מלמעלה על "הדודה המדוכאת שאינה מבינה את החיים".
אולי זו הבנה הדדית. אשר, כידוע, מבוסס על הרצון ההדדי למצוא את אותה שפה משותפת. הדדי, אבל לא חד צדדי!
"ביחסים עם חמות הכל תלוי אם החמות והכלה רוצות להגיע להבנות. בדרך כלל הכל מסתכם השקפות שונותלנצח. לעתים קרובות אם ובת לא יכולות למצוא שפה משותפת, מה אנחנו יכולים לומר על שני זרים לחלוטין?! במיוחד אם הם עומדים עד מוות על אמונתם לגבי איך בנם או בעלם צריכים לחיות ומה צריך להנחות אותם".
"למעשה, נשים רבות לא בונות מערכות יחסים, לא נפגשות אחת עם השניה באמצע הדרך. אני מאמינה שאפשר למצוא גישה לכל חמות, זה דורש זמן, רצון ויכולת להתפשר, הרי היא גם אישה”.
“בנה מערכת יחסים עם חמותך מיום ליום, העיקר הוא הרצון שלך להיות חברים והכל יהיה בסדר! תשמור על האף שלך ותהיה דיפלומט, לפעמים קל יותר להיכנע מאשר להיתקע בקיר עיקש".
הרצון הטוב לפעול בדרכי שלום ודיפלומטי בהחלט נראה מאוד אטרקטיבי. זה רק קצת מדאיג. אחרי הכל, "לדרוך על הגרון של השיר שלך" יותר מדי זמן, להקריב את הרצונות וההרגלים שלך למען שלום עולמי זה אצילי מאוד, אבל... מאיפה אנחנו מגיעים אז לנוירוזה, דיכאון, השמנת יתר וטכיקרדיה?
כן, הכל בא מאותו מקום - מתוך רצון ארוך ומתמשך לרצות את כולם מלבד עצמך. הצילו את המצב, את המשפחה, תחסכו על העצבים של אדם אחר... במקביל, תגידו לעצמכם "היו סבלניים", דחפו את הכאב של עצמכם לפינה הכי רחוקה של נשמתכם והאמינו נואשות שהוא לא יפרוץ משם. עם היסטריה בלתי צפויה, נדנוד לילד שלך, או כאב ראש אובססיבי...
כל כך קרוב לתפקיד עצמו של "אם מקריבה"! תחשוב לפני שאתה שם את "כל עצמך" על מזבח חיי משפחה שלווים... עם אמו.
עבור חמות, מראה של כלה הוא בגדר מראה של פולש. זה לא המקרה עם החמות - תחום המימוש העצמי של החתן הוא, ככלל, מחוץ לבית. אז הוא לא מתחרה ישיר. החותנת צריכה לחלוק השפעה על בנה עם אישה זרה. כל אמא סבירה משלימה עם זה שזה יקרה. אבל הכלה מתחילה ליצור בית משלה. והיחסים הנוספים בין חמות וכלה תלויים במידה רבה באיזה חלק מהזכויות הרגילות של עקרת בית נשאר אצל החמות.
מצעד הריבונות
נושא התקשורת עם החמות קרוב לכל אישה. מתוך 100 נשים, רק 2 יגידו בכנות שהן חיות טוב עם חמותן. השאר או רבים או מרגישים קשיים בתקשורת ברמה כזו או אחרת. קשה במיוחד למי שנאלץ לגור עם חמותם באותו בית. הרי כידוע, שתי עקרות בית לא יכולות להסתדר באותו מטבח.
ככלל, החמות מחטבת ללא הרף את אפה לענייני בנה וכלתה. היא מנסה לחנך, ללמד ואף "להגן" עליהם. לא פעם נתקלים בחמות שמנסות בכל דרך אפשרית להפריד ולהסתכסך בין בנם היקר לבין כלתם השנואה. בכלל, החמות מבחר עצוםסיבות למריבות ולחילוקי דעות קלים.
ולמה כולם? כן, כי כל חמות מחשיבה את עצמה כמומחית בכל מטלות הבית ותכונות הטיפול בילדים. היא לא מעוניינת לדעתך בעניין הזה. וגם אם נתקלת בחמות שנראית כמו זקנה שקטה ולא שערורייתית, אל תחמיא לעצמך, כל קרובי המשפחה טובים מרחוק. יהיו לך סיבות רבות לעימותים.
איך להסתדר עם חמותך, להתאים את חייך
אם חמות וכלה צריכות לגור באותו בית, צריך לפתור הרבה בעיות. לבשל כל יום או שבוע מראש? לחסוך באוכל או בגדים? באיזו תדירות לשטוף מצעים? מתי ילד צריך ללכת לישון? כמה דקות ביום כדאי לאפשר לילד לצפות בטלוויזיה או לשחק במחשב?
המאהבת של הבית פותרת מאות, אלפי בעיות. ויכולה להיות רק פילגש אחת. נניח שאפשר לחלק את התקציב ואת המקרר. אבל אתה לא יכול לחלק את בנך (בעל) ובנך (נכד), בת (נכדה) ואורחים רועשים. מי תהפוך לפילגש הבית ומה צריכה האישה השנייה לעשות?
המצב מחמיר בשל העובדה שניהול תקין של הבית על ידי אחת הנשים אינו מיישב אותן בשום אופן. ככל שאחד עושה זאת טוב יותר, כך השני מרגיש לא במקום. ככל שהכלה "טובה יותר", כך קשה יותר לחמות לקבל אותה. "לא הייתי טוב אליהם, אבל זה, לכן, טוב. זה אומר שהייתי טיפש, וזה חכם. גידלתי שלושה ילדים, והיא תגיד לי מה להאכיל את הילד ואיך לגדל אותו". בבית עם חמות "אידיאלית", הכלה מרגישה לא במקום. "אז תגדל את הילדים שלך, וזו הבת שלי." "אתה אף פעם לא יודע מה עשית כל החיים שלך, אבל אמא שלי עשתה את זה אחרת." "אני לא הבת שלך כדי שתגדל אותי."
חשוב מאוד לתחום טריטוריהכדי לחיות עם חמותך בלי לנזוף, היא חייבת לדעת שחייב להיות לך מרחב אישי. למשל, החדר שלך ושל בעלך, אליו היא יכולה להיכנס רק לאחר דפיקה בדלת. כמובן שבהתחלה היא תתנגד, תספר לך על משמעות החיים, אבל עם הזמן היא תתרגל לזה.
מהימים הראשונים של חיינו המשותפים, אל תיתן לה להרים את קולה, מצווה עליך, מלמד אותך. תפסיק את כל הניסיונות. אחרת, אם היא מבינה שאפשר לתמרן אותך, אז יהיה קשה לתקן את המצב. תתייחס אליה כמו שהיא מתייחסת אליך. זה טוב אם את מצליחה לחלוק ארוחות, היא מבשלת לבעלה ואתה מבשלת עבורך.
אמא "השנייה" שלי
נראה שלכלה יש שתי דרכים לשפר את חייה עם חמותה. הראשון הוא מסורתיוקשה מאוד - להפוך ל"בתה הצייתנית". והקושי הוא לא רק בוויתור על כוח. הבעיה היא שהעולם שלנו משתנה מהר מדי. אני זוכרת איך חברתי רבתה עם חמותה, שכל הזמן בישלה דייסת חלב לנכד שלה. והנכד שלי היה אלרגי לחלב! החמות לא הייתה אז זקנה. אבל הרעיון שהילד עלול להיות אלרגי לחלב לא התאים לראשה בכלל.
דרך שניה- בנה את מערכת היחסים שלך עם חמותך כמו עם אישה שתחומי העניין שלה מצטלבים עם שלך, וזה יחזיק מעמד לאורך זמן. לדוגמה, כמו עם חבר או עמית לעבודה. עזרו לאישה אחרת לממש את עצמה תחומי עניין משותפים, אבל בשטח סמוך.
לעתים קרובות קורה שאישה, שאין לה כוח לעשות דברים בעצמה, מתיימרת להנהיג. זה קורה גם לכלות וגם לחמות. (וגם עם כל האנשים בעולם.) וכמובן אסור לאפשר זאת. עמדו בשלווה ובביטחון בכך שמי שעושה זאת מחליט מה, איך ומתי. אתה יכול להציע לו עזרה או עצה, אבל אתה לא יכול להתעקש. אם הוא רוצה, הוא ישאל את עצמו. ברגע שהם מתחילים ללמד אותך בהתמדה מדי מה ואיך עליך לעשות, הזמינו את האדם לקחת על עצמו את המשימה ליישם את ההמלצות.
ועדיף לחלק תחומי אחריות בבית. למשל, במטבח יש סמכות אחת שאין עליה עוררין, וביחסים עם ילדים יש אחרת. שוויון אריתמטי אינו הכרחי.
האם אתה חושב שאין לך תחליף לחלוטין? זה, למזלם של כולם, לא כך. אם מתחיל להראות שללא התערבותך האישית בכל הדברים הקטנים של חיי המשפחה הכל יתמוטט מיד, הגיע הזמן שתצאי לחופשה לחודש. רצוי במקומות שבהם אין טלפונים בינעירוניים או שיחות יקרות מדי.
לא עוזר? הגיע הזמן לחזור לעבודה או לשנות אותה לאחריות יותר. האם לא היית רוצה לממש את עצמך בפעילויות אחרות מלבד ניקיון, מטבח ושיעורי בדיקה? פנה זמן לכך על ידי העברת האחריות לאישה אחרת על מה שהיא יכולה לעשות ואוהבת, אבל זה לא חשוב לך. חלוקת תחומי אחריות היא עניין קשה ועצבני. אבל שתי פילגשים בבית, שכל אחת רואה את עצמה אחראית לכל דבר, הרבה יותר גרוע.
הסתדר עם חמותך והשתפר יחסים טוביםהכרחי מהימים הראשונים. אבל בהזדמנות הראשונה, התרחק עם בעלך. כפי שמראה הנוהג של רוב הזוגות, מערכות היחסים משתפרות כאשר כל המשפחות חיות בנפרד!
הדבר הראשון שהייתי מתחיל איתו הוא להגדיר את עצמי לאהבה. כשאני נחנקת בשליליות כלפי מישהו, אני תמיד אומרת לעצמי: לנה, תפסיקי. לכל אדם יש שני צדדים. עכשיו אתה רואה רק את הרע. בואו נסתכל על הצד החיובי של האיש הזה.
לרוב, הנשמה מתרככת לאחר מכן, ואפילו בושה לעצמו מופיעה. וכתוצאה מכך רחמים על האדם שבזתי בעיני וראיתי בו רק דברים רעים.
זהו מצב נפלא שעוזר למצוא את האמת. כלומר, לא האמת שלך, אלא האמת של שני הצדדים. אחרי הכל, כידוע, תמיד יש להאשים שני אנשים במריבה. ומי שחכם יותר אשם יותר.
לאחר מכן, אני מכוון לעמדה של אדם פרואקטיבי. לא אדם תגובתי שמגיב למצב, מגיב במעשיו לפעולות של אחרים, אלא אדם שיוצר את הנתיב שלו שבו יש ללכת אחריו.
כך. אנחנו חיים ביחד. יש יתרונות וחסרונות. נעזוב - יהיו יתרונות וחסרונות. אין אידיאל בחיים, כשיש רק יתרונות.
כדי לקבוע את הפעולות שלך, תחילה עליך להחליט על המטרה שלך.
כנראה שלבעלך מצבו טוב בבית הוריו. וזה גם לא כל כך רע בשבילך. רק המצב שנוצר עם שיעורי ביתמפריע. כנראה שאין לך תלונות נגד חמיך.
והחותנת היא פשוט אישה עייפה שהחיים נתנו לה לרגע את חדוות הרגיעה, ואז לקחו אותה במהירות. היא נעלבה. אבל לא עליך. והעובדה ששוב יהיה לה קשה. ראה את המצב נכון. כמה זמן אתה עוסק במשק בית? וכמה שנים היא האכילה, השקתה, גידלה ואפילו עבדה.
היא פשוט עייפה. והוא לא מוצא את הכוח לחזור.
כשיהיו לך ילדים, אתה תבשל, תנקה ותעשה כביסה בדיוק כמוה. כי זו המשפחה שלך. וזה מניע חזק מאוד.
אבל חמותך וחמותך הם לא המשפחה שלך, אז המניע חלש ואתה שובת.
אבל עבור חמותך, את לא המשפחה שלה, ובעלך כבר יותר שלך משלה, אז גם המניע שלה לא חזק.
איזה סיכום: לא אתה ולא חמותך מוכנים לעשות את כל עבודות הבית.
מה לעשות? אתם יכולים, כפי שכבר ניסיתם, "לזרוק את הכדור אחד לשני". החלטה כזו רק מובילה לעימות. למה בדיוק הגעת?
ועכשיו מהלך פסיכולוגי פשוט.
לעולם לא! לעולם אל תעביר ביקורת על אדם. אין בעל, אין בת, אין חבר, אף אחד! זה גורם לטינה תגובה הגנתיתוסכסוך מובטח.
אנחנו צריכים לדון בפעולות.
הילד הוא לא טמבל שהידיים שלו תמיד מלוכלכות, אלא: תראה, הידיים שלי מלוכלכות, הן מלוכלכות, בוא נשטוף אותן. אל תשכח לשטוף ידיים כאשר אתה מלכלך אותן. ולעת עתה אתן לך רמזים עד שתזכרי.
טכנית זה נראה כך: שב ליד השולחן. הניחו פיסת נייר לפניכם. ו"צייר" את הבעיה נפשית על דף נייר. העיקר: אין אנשים.
בוקר. ארוחת בוקר. מבשלים, מנקים.
ערב, ארוחת ערב, בישול, ניקיון.
שבת, חנות, שוק, כביסה, ניקיון גדול.
אתה יכול לצייר את זה על נייר במעגל. ובמעגל השני, הגדול יותר, צייר את האנשים שאליהם זה מתייחס.
קח ארבעה אנשים. מי מחליט בכל הנושאים האלה? עבור אדם אחד, כל אחד, זה יותר מדי. זה יותר קל לשניים. לארבעה זה פשוט קל))).
אספו את כל המשפחה, הניחו פיסת נייר על השולחן, הזהירו שאף אחד לא יכול לדבר על האדם, אלא יכול לדבר רק על מעשיו של האדם. לא מדבר על העבר, אלא מדבר רק על ההווה והעתיד.
אלו הדברים שלפנינו. כולנו משתמשים בו. אנחנו מסיבה של ארבעה. בוא נכתוב את המקרים בטור ונשים כל אחד מהם בעמודות. ועכשיו איזה דברים גורמים איזה רגשות אצל מי.
לשטוף כלים? אני - 2, חמות - שלוש, חמי - ספירה, בעל - 4. אוי, בעלי פחות נגעל מאחרים משטיפת כלים. בעלי שוטף כלים. וכו.
דרך נוספת.
ברגע שאתה אוהב ומרחם על חמותך, הזמינו אותה להתבדח. תצטער שבלהט הרגע לא לקחת בחשבון כמה קשה היה לה לסחוב עליה עכשיו ארבעה מבוגרים. תגיד לי שגם לך קשה. הסכימו כיצד תחלקו את האחריות בין שניכם. היא מבשלת, אתה מנקה, היא מכבסת, אתה הולך לחנות. יתר על כן, ארגן קונספירציה משותפת נגד גברים: למה לשרת בריונים כאלה? בוא נלמד אותן בחוכמה, כמו נשים, לשטוף כלים, להוציא את האשפה וללכת להביא תפוחי אדמה.
אני לא יודע את הפרטים של המשפחה שלך, אבל אני יודע בוודאות מתי גישה חיוביתתמציא תרחיש משלך, שלא רק יעזור לך להתגבר על המשבר, אלא גם ייתן לך הזדמנות לשפר את מה שיש לך: להתקרב לחמותך, למשל. ובעלך יעריך אותך יותר, וזהו חיים נהדריםלא כל כך חסר חשיבות.
ואם תיפרד, תאבד את שניהם.
אלא אם כל אחד מכם יבשל שתי מנות פחות. אבל ככה כולם יעשו את כל מגוון הדברים. על מה הם נלחמו? וכתוצאה מכך, סט עקרת בית שלם לכולם. וכך יש סיכוי לכל אחד מכם לעשות את חייו קלים יותר.
כלה נאלצת לא פעם לתהות איך לחיות עם חמותה באותו בית בלי לריב.
יעזור בזה עצות של פסיכולוגים.
חיים תחת קורת גג אחת - פסיכולוגיה
עברת לגור בבית חמותך - וכאן כמעט בטוח שיהיו בעיות, במיוחד בהתחלה.
- החמות נמצאת בשטחה. היא מרגישה כמו המאהבת של הבית. תפעל כאן הכללים שלה, שגרה.
- החמות רגילה לקצב חיים מסוים, והזוג הצעיר משבש את האווירה הקיימת.
- לשתי עקרות בית קשה להסתדר באותו מטבח. סביר להניח שהחותנת תהיה ביקורתית כלפי כלתה. אולי היא חושבת שהיא רוצה לעשות טוב במתן עצות, לא תמיד מבינה שזה עלול לעצבן את אשתו של בנה.
- רוב האמהות של הבעל אני לא מרוצה מהכלתי.זה נובע בעיקר מקנאה, העובדה שבנה כבר לא שייך לה לגמרי.
- מה שחשוב זה היכולת והרצון של שני הצדדים פְּשָׁרָה.
לעתים קרובות קורה שחמות וכלתה מנסות להפריע לגבר שלהן, בתקווה לתמיכתו.
הוא נאלץ להיות בין שתי מדורות, לאהוב את שתי הנשים, וקשה לו לקבל צד אחד מבלי לפגוע באחר.
איך לגור בדירה אחת?
כמה כללים פשוטים לעזור להפוך את החיים המשותפים שלכם לקלים יותר:
כדי לקחת פסק זמן מהנוכחות המתמדת של חמותך, בלה עם בעלך לבד - מנוחה, מסעדות, טיולים בטבע.
איך למצוא שפה משותפת?
לחמותך יש הרבה ידע, ויתכן מאוד ללמוד ממנה את הניסיון הזה.בקשו ממנה ללמד אתכם איך לבשל איזו מנה טעימה. היא תשמח אם תשאל אותה בעצתה.
אם זה עתה עברתם לדירה, אל תתחילו מיד להגן על זכויותיכם באופן אקטיבי;
עם זאת, חשוב להבהיר שאתה עכשיו בן משפחה מלא, יש לך ולבעלך מרחב אישי, שלא תמיד נכון להתערב בו.
מאגדים עסקיים משותפים. הציעו את עזרתכם בניקוי, בגלגול ירקות ובגינה.
אם אתם גרים ביחד, אז תצטרכו לעזור לחמותכם בעבודות הבית, שכן כעת אתם בן משפחה מן המניין וגרים יחד.
החמות היא אמא שאוהבת את בנה, וכמו כל אמא היא חווה, כי עכשיו עוד אישה משכה את תשומת לבו.
היא תצטרך להשליםעם נוכחות של כלה, אבל זה לא תמיד קורה. יש אמהות שאינן רוצות להתפשר ולקבל את אשתו של בנם, ואין פעולות או ניסיונות ליצור קשר לעזור.
איך את יכולה לסבול את אמא של בעלך?
חמותי מעצבנת, אנחנו גרים ביחד: מה לעשות? המשימה שלך היא בראש ובראשונה ללמוד להתמודד עם הרגשות שלך. אדם אחר אינו אחראי למצבך ולמצב הרוח שלך, כפי שאתה לא אחראי לרגשותיו.
נסה להפשט את עצמך אם חמותך כל הזמן מטרידה אותך. בסופו של דבר, אינך מחויב להגיב להאשמותיה, הצרחות והתלונות שלה. אתה יכול להעמיד פנים שאתה מקשיב, אבל אין צורך לתפוס ולזכור מידע.
סביר להניח שבלי לפגוש כל תגובה או התנגדות, האישה עצמה תתרכך לאחר זמן מה ו רוצה ליצור קשר.
טכניקה מצוינת היא לנסות למצוא אותה אצל חמותך. לכל אדם יש משהו חיובי. אולי חמותך היא מורה מצוינת, או שהיא בשלנית טובה, או אולי היא אדם יצירתי.
מצא בה תכונות חיוביות,ואז התקשורת תהיה קלה יותר. שאל אותה על נעוריה, איך היא הכירה את בעלה, תן לה לספר לך על ילדותו של בנה.
זיכרונות טובים מרככים אנשים. אם את על אותו אורך גל של חמותך, יהיה לך קל יותר למצוא שפה משותפת.
דרך נוספת- בנה מערכות יחסים כאילו הייתם עובדים שעובדים באותה טריטוריה. במקרה זה אין צורך להראות רגשות בהירים- שמחה או כעס, אתה פשוט מארגן תקשורת לפי עיקרון עסקי.
נפגשים בבוקר, אוכלים ארוחת בוקר, פותרים בעיות משותפות, שומרים סגנון עסקיתִקשׁוֹרֶת. עם הזמן, מערכת היחסים עשויה להפוך לידידותית יותר כאשר החמות מבינה איך כלתה ועד כמה היא מצליחה בחיי המשפחה.
למד לעמוד על שלך.ברגע שתרגישי חולשה, החמות תנצל זאת, ובכל פעם יגבר הלחץ שלה. במקביל, היא תתחיל לבקר אותך בגלוי, להכפיש אותך מול בנה, להצביע על כל החסרונות שלך.
זו הסיבה שבניית קשרים עם קרובי משפחה חשובה מהיום הראשון של החיים המשותפים.
עם זאת, היכולת לעמוד על שלך אינה אומרת שערוריות או קולות מורמת.
להיפך, הנאום שלך צריך להיות רגוע ומשכנע ככל האפשר. ספרי לחמותך בדיוק מה את לא אוהבת ולמה. הקפד לציין את הסיבה, ולא רק: אני לא רוצה.
איך לגוון את חיי המשפחה? תמצא באתר שלנו.
אני לא יכול לחיות עם חמותי: מה עלי לעשות?
קורה גם כי סכסוכים בין כלה לחמות לקרות מדי יום. כבר אי אפשר לחיות ביחד - הבעל, הילדים והאישה סובלים. החמות מוציאה את כלתה מהבית בכל דרך אפשרית, נכנסת לזוגיות, מנסה להרוס אותה.
הניסיון להישאר רגוע ולהיות סבלני לא מוביל לשום מקום. במקרה זה, האפשרות המקובלת ביותר היא לעבור לדירה אחרת.
בריאות המשפחה שלך צריכה לבוא במקום הראשון, אז אם המצב יצא משליטה, אז עדיף למצוא דיור נפרד. ניתן לשכור דירה או לקחת משכנתא.
אם הייתם רגועים והגיוניים ככל האפשר כל הזמן, אז צעד טקטי יהיה לדבר בקול מורם.
יום אחד הרגשות שלך יהפכו כל כך עזים שתצטרך לזרוק אותם החוצה.
הביעו זאת בגלוימה שלא מתאים לך, הראה את הכעס שלך שהצטבר בפנים.
הטקטיקה לא מתאימה לכולם - חשוב לקחת בחשבון את אופיו של האדם ואת התגובה האפשרית שלו.
אחרי גילויים אלימים כאלה אולי סוף סוף יביא את זה לחמותישיש רגעים שלא מתאימים לך.
קונפליקט קצר וחריף צריך להיות מבודד ולא להתפתח להרגל.
איך לשכנע את בן הזוג לחיות בנפרד?
הבעל לא רוצה לצאת מאמו - זו בעיה גדולה.
אישה רוצה לגור איתנו: מה לעשות?
חמותך החליטה לגור איתך, ואתה, כמובן, לא רוצה את זה.
רצון זה מתרחש לרוב בקרב רווקות או כאלו שרוצות שליטה מלאה על בנם גם לאחר שהוא מתחתן.
מה לעשות במקרה זה:
- לתת לבן להסביר ישירות לאמו שזה בלתי אפשרי;
- להסביר לה שיש לך קצב משלך, חיים משלך, ויש לך זכות לעצמאות;
- משפחה צעירה צריכה לחיות בנפרד מהוריה - זה אחד הגורמים לאושר משפחתי;
- דבר עם בעלך ותגיד שלא אכפת לך אם אמך תבוא לבקר, אבל אתה לא רוצה שהיא תגור איתך מסיבות ספציפיות - צריך להשמיע את הסיבות האלה;
- אם ההחלטה מתקבלת ואמו של בעלך עוברת לגור איתך, נסה להירגע ולחשוב דרך הטקטיקות של תקשורת איתה - אל תיתן לה את ההזדמנות לקחת את השלטון בביתך לידיה, תציבי מיד גבולות.
איך נוכל להוציא אותה מהבית שלנו?
אם חמותך הופיעה בביתך ונשארה שם לגור, להציב גבולות מיד.
אל תיתן לה לנהל אותך או לשנות את סידור הדברים בבית שלך.
לא צריך לעשות שערוריות, מספיק לדבר ברוגע על מה שקורה כאן הטריטוריה שלך ואתה הבעלים.
יש אמצעים מחמירים יותר, למשל, השמעת מוזיקה רועשת, ללכת לישון מאוחר, להזמין אורחים לעתים קרובות, כלומר לעשות הכל כדי שהחמות תרגיש אי נוחות מקסימלית.
העיקר לעשות זאת בצורה כזו שלא תפגע באיש, אך יחד עם זאת להבהיר לאדם שהוא מיותר בביתך ואינו מתאים לאורח חייך.
אחד מ הדרכים הנכונות — לדבר ישירות. אתה צריך להחליט לנהל שיחה, ועדיף אם בעלך יתמוך בך. תסבירי לחמותך שאת מעריכה ומכבדת אותה, אבל המשפחה הצעירה רוצה לחיות בנפרד.
הדבר העיקרי בתקשורת עם חמותך הוא: להיות מסוגל להיות סבלני, להישאר רגועה ולא להגיב לפרובוקציות מצדה.
איך להסתדר עם חמותך? פסיכולוגיה וכללי התנהגות לכלה:
אולי זה כך, אבל אבותינו חיו מאז ומתמיד יחד עם הוריהם, ילדיהם, סבא וסבתא. ארבעה דורות גרו בבית אחד!
והם חיו בלי להתאבל. אני חושב שהיו מריבות ובעיות, אבל איפה היינו בלעדיהם, לכולנו יש את הזכות להגן על הדעות שלנו ולעשות משהו בדרך שלנו.
בעיית דיורפינק אותנו, המשפט הזה נאמר מזמן ועל מוסקוביטים, אבל הוא רלוונטי לכולם עד היום. אולי אפילו יותר מבעבר.
מה לעשות אם את צעירה בטוחה בעצמך, עם השקפות ודרישות מודרניות מגוונות מהעולם, ואת צריכה לחיות עם ההורים של בעלך? והם טיפשים זקנים טיפשים, בעלי הרגלים מוזרים, מדברים שטויות, מלמדים איך לחיות, בודקים כל הזמן איך הכלה שלהם ניגבה את האבק ומאמינים שהם צודקים, ולא אף אחד אחר. איך להסתדר איתם וליצור קשר?
על עצמי אני יכול לומר שהיה לי מזל עם חמותי. אני גר איתה ולפעמים אני מרגיש יחס כמעט אימהי כלפי עצמי. הם מייעצים לי, אבל בזהירות, הם עוזרים לי, נותנים לי לנוח ולחשוב על עצמי. החיים עם האדם הזה יותר נוחים עבורי.
העצה שלי אולי לא מתאימה למישהו, אבל מישהו אחר ייקח אותה בשמחה.
1. ראשית, יש סבלנות. החמות היא אדם חי, היא חיה את חייה, לימדו אותה אחרת, היא גדלה בתנאים שונים. אולי אתה לא מסכים איתה במשהו, אבל אתה פשוט צריך להקשיב לאדם ולחשוב, "אולי היא אומרת את הדבר הנכון?"
2. ההיבט השני הוא הטיפול בבעלה, בנה. אני חושב שזה לא יכול להיות אחרת אם אתה אוהב אותו. בפנים היא תעריך את כל מעשיך ותבין שבנה, בשרה ודמה, בידיים טובות. כבר כתבתי מאמר "איך להפוך לאישה טובה?" לדעתי, כל הנקודות המתוארות שם הן חששות. עבור אישה אחרת הם עשויים להיות שונים.
כמו כן יש לדאוג לילד, אם יש כזה, ובה, לחמות. אפילו לגלות איך היא מרגישה זה כבר דאגה. אם היא עייפה, תעשה לה קצת עבודות בית, לך לחנות.
3. אם אני כבר מדברת על עסקים, אני חושבת שלעשות אותם זה חלק בלתי נפרד מחיים מצליחים עם ההורים של בעלי. אתה צריך לנקות אחרי עצמך, בעלך, ולפעמים אחריהם אם הם עייפים או לא מרגישים טוב. יחד עם זאת, אני חושב שאסור להגזים ביוזמה, ולזכור כלל אחד: "את לא המאהבת כאן, ואתה תהיה אחראית על המטבח שלך".
4. זכרו שאדם זה הרבה יותר מבוגר וחי את חייה, ולכן תצטרכו לא פעם להקשיב לדעתה. יש דברים שבהם כלה צעירה היא פשוט חובבת, והידע שלה הוא תיאורטי בלבד, אז כאן אין צורך להתווכח עם חמותה, אלא להקשיב. ואם אתה באמת רוצה לעשות את זה בדרך שלך, תחליט על זה לא בזמן פעולות איבה איתה, אלא איכשהו בהיעדרה. זכרו, אדם שיש לו ילדים בוגרים נתון בבירור למשטר שלה, הסדר שהוקם במשך שנים רבות, קשה להכשיר אותה מחדש ולשכנע אותה בכלום. לכן, היה גמיש יותר, כי אתה לא הולך למנזר של מישהו אחר עם אמנה משלך.
5. למדו ממנה, כי סביר להניח שהיא מכירה הרבה מתכונים מנות טעימות. היא יודעת מה בעלך אוהב, וחשוב מכך, לא אוהב, איפה קונים ומשיגים מה, יודעת כמה דברים קטנים יומיומיים שעדיין לא למדת. אם אדם מבין שאתה מעוניין בכך, הוא יבטח יותר בסודות שלו, ופשוט יהיה לך קל יותר בחיי היומיום.
זה הדבר הקטן שיעזור למישהו להרגיש טוב יותר חיים משלוולא להפוך אותה לגיהנום, ואולי מתישהו תוכל לקרוא לחמותך לאמא.