בימינו הכל עוד אנשיםחי רחוק מהאחר המשמעותי שלו. יכולות להיות לכך סיבות רבות - למשל, סיכויי קריירה חדשים או השכלה. בכל מקרה, מערכת יחסים למרחקים היא מבחן רציני לאהבה.
האם ניתן לשמור על קשר למרחקים ארוכים? שמירה על מערכת יחסים מרחוק היא הרבה יותר קשה ממערכת יחסים רגילה היא דורשת מאמץ מתמיד מצד שני בני הזוג. הנה כמה טיפים שימושייםאלה שנאלצים לחיות הרחק מאדם אהוב.
אני כל כך מתגעגע אליך
החסרונות של מערכות יחסים למרחקים ארוכים ברורים. האוהבים מתגעגעים זה לזה מאוד, והמלנכוליה המתמדת הזו לא מוסיפה שיהיה לך מצב רוח טוב. הבעיה הבאה היא שבמערכות יחסים כאלה יש סבירות גבוהה במיוחד לביטויים תכופים של קנאה ופחד לעתיד. בנוסף, ברור שאנשים במערכות יחסים ארוכות מבלים מעט זמן ביחד. בהתאם לכך, הסבירות להתרחק כל כך ולאבד קשר זה עם זה עולה עד שהקשר מתיישן. כל אחד פשוט ימשיך בדרכו, כפי שמוכר ונוח לו יותר.
אני מאוהב כמו ביום הראשון
לאהבה מרחוק יש גם יתרונות, שאסור לשכוח. זוגות שבהם אנשים כמעט ולא רואים אחד את השני שומרים על תשוקה ורעננות בקשר. הם מעריכים את הזמן המשותף ומנסים לבלות אותו בצורה רומנטית ומגוון יותר מאשר בני זוג שחיים יחד. לאנשים שנמצאים במערכות יחסים למרחקים ארוכים, קל יותר לשמור על האינדיבידואליות שלהם. הם נשארים עצמאיים, לא מקריבים את האינטרסים שלהם ומקבלים יותר הזדמנויות לממש את עצמם. זה מה שחסר לרוב למי שנים ארוכותחיים ביחד ומרגישים מחוברים
ארבעה סודות למערכת יחסים מאושרת למרחקים ארוכים:
- השמחה שבתקשורת
צור קשר עם בן הזוג שלך לעתים קרובות ככל האפשר: בטלפון, סקייפ, דואר אלקטרוני או אפילו דואר יונים רגיל. נסו להחליף אחד עם השני לא רק חדשות חשובות, אלא גם לדבר על דברים קטנים, כאילו הייתם מאוד קרובים.
- תחושת קהילה
למרות שפיתוח האישיות והאינדיבידואליות של בני הזוג שלך הוא ללא ספק דבר חיובי, לפעמים זה יכול להגיע כל כך רחוק עד שדרכיך לעולם לא מצטלבות שוב. חשוב מאוד לפתח טקסים מסוימים, גם רומנטיים, עדינים וגם מצחיקים, ולשאוף לשמור על תחושת "אנחנו" - התחושה שאתה אחד.
- תתווכח בצורה מועילה
זוגות רבים שמתראים רק בסופי שבוע, או אפילו בתדירות נמוכה יותר, חוששים לבזבז זמן יקר על מריבות וויכוחים. עם זאת, ויכוחים חשובים לכל מערכת יחסים, במיוחד מערכות יחסים למרחקים ארוכים. הימנע מעימות ישיר, נסה לכוון את המחלוקת שלך לכיוון בונה. יש לפתור קונפליקטים, אחרת יש סכנה להסלמה ולהצטברות אי שביעות רצון כמו כדור שלג. ויכוחים בונים יכולים להפוך את מערכת היחסים שלכם לבהירה ויציבה יותר.
- בנו יחד טירות באוויר
שוחח על עתידך יחד עם השותף שלך. יחסים למרחקים ארוכים דורשים פרספקטיבה, אחרת במוקדם או במאוחר אחד מכם ישאל ברצינות האם הקשר הזה שווה המשך. באופן אידיאלי, שניכם צריכים להסכים שתפגשו במוקדם או במאוחר. ועדיף אם תקבע מועד מדויק.
כדי לשמור על מערכת יחסים, שני בני הזוג חייבים לעשות מאמצים ניכרים. אנו מקווים שהעצה שלנו הייתה מסוגלת לתת לך אומץ וכוח אם אתה נמצא כעת במערכת יחסים ארוכת טווח ואתה מודאג מכך. נסו לחשוב תמיד היבטים חיובייםהמצב הנוכחי, פעל לפי העצה שלנו, אל תפחד מכלום - ואתה תצליח!
מערכות יחסים למרחקים הם מבחן קשה לאהבה. זה תלוי רק בך אם הקשר שלך יתחזק או יישבר לחלוטין. פרידה היא לא רק כאב, אלא גם הרבה רגעים חיוביים. אתה ואהובך לא תטרידו זה את זה, וק"מ ואזורי זמן יעזרו לך לבחון את רגשותייך. עורכי האתר מציעים דרכים נהדרותלשמר ולחזק קשרים מרחוק, עצות מפסיכולוגים ואנשים שהצליחו לשמר את אהבתם למרות הנסיבות.
תכונות של יחסי אהבה בפרידה ארוכה
לאוהבים קשה לסבול פרידה, כי הם לא יכולים לגעת זה בזה או לחבק זה את זה. גילויי חיבה אפשריים רק בטלפון ובאינטרנט. זה מעט מאוד, כי מגע מישוש הוא כל כך הכרחי. להיות בקרבת מקום אוהב אנשיםהם יכולים לבלות יחד ערבים וסופי שבוע, ליהנות ולחלוק רשמים.
מרחוק, לכל אחד יש חיים עמוסים משלו, ורגעי תקשורת נדירים וקצרים. בגלל זה, אהבה מאפילה על ידי שליליות. לא משנה כמה אנשים סומכים זה על זה, הם מתמודדים עם "אי זמינות" תקופתית של שותפים. ברגעים כאלה נולדים חוסר אמון, קנאה וטינה.
כאשר פסיכולוגים מסתכלים על מערכות יחסים למרחקים ארוכים, העצות מתחילות בבקשת מאהבים לדון בדבר העיקרי: כיצד הם תופסים את הקשר ביניהם. זה הכי חשוב. עבור אחד השותפים זה עשוי להיות מערכת יחסים רצינית, שבה הוא סומך על משפחה עתידית. והשני יכול להתייחס אליהם כאל חיבור ללא התחייבויות מיוחדות.
הגיוני לשמור על מערכת יחסים רק אם לשני בני הזוג יש אותן תוכניות לעתיד, אחרת אכזבות הן בלתי נמנעות.
אוהבים צריכים להסכים על מה שהם מתכננים בעתיד: לעבור לגור ביחד, להתחתן או לצאת כמו חברים טוביםו שותפים מיניים. יחד עם זאת, כדאי להבין שהחיים עושים את ההתאמות שלהם, ולא לפחד משינויים, אלא להתאים את התוכניות שלך אליהם. כדי לשמור על האהבה שלך בחיים, פעל על פי כמה כללים פשוטים.
1. להפסיק לסבול, ללמוד ליהנות מהפרדה
זה נשמע חילול השם, אבל העצה הזו היא שעזרה לזוגות רבים לשמור על אהבה, למרות קילומטרים ושנים. ישנם יתרונות רבים בקשר למרחקים ארוכים. אתם לא צריכים להתמודד עם שגרת היומיום, לריב על דברים קטנים ולסבול הרגלים לא נעימים אחד של השני. בעיקרו של דבר, האהבה שלך פורחת בתנאי חממה. אז תהנה מזה!
בנה את לוח הזמנים שלך כך שכל היום יהיה מלא באירועים. הקפד לגלות מה נותן לך גל של הורמוני אושר, ועשה הכל מדי יום כדי לקבל הנאה מקסימלית. זה יעזור לך לא להתרכז בפרידה ולא ליצור מחשבות שליליות.
אַחֵר נקודה חיובית: כאשר אתה מתקשר עם אהובך, גל של שמחה, חיוביות, אנרגיה וקלילות יבקע ממך. כששומעים קול חם ושמח מהטלפון, צופים בחיוך לא רצוני בשיחת וידאו, בן הזוג יתאהב עוד יותר ויצפה לכל פגישה.
2. דברו אחד עם השני לעתים קרובות ככל האפשר
שמרו על קשר בכל הזדמנות, רצוי בצורה כזו שתוכלו לראות אחד את השני. הודעות כתובות אינן יכולות להעביר את רגשותיך;
דברו על הכל מבלי לבחור נושאים ספציפית. אל תפחד לשאול על זוטות יומיומיות, לדווח על שמחות וצרות קטנות. זה יעזור לך לשמור על קשר עם המציאות.
3. לעולם אל תנהל חקירות עם משוא פנים
היו קשובים אחד לחייו של זה, אך אל תאפשרו לשיחות להפוך לחקירות הדדיות. אם אדם לא התקשר, אל תשאל בקנאות היכן הוא היה ומה עשה. החליטו בעצמכם שאתם מאמינים לאהובכם, אל תפקפקו לרגע ברגשותיו ואל תקנאו.
החשד שלך יכול להרוס קשר שביר. אתה לא צריך לחפש סימנים של בגידה, אבל אם יתברר שבן הזוג שלך משקר, אל תעצום את עיניך. שקול אם אתה מוכן לקבל זאת. לחיות החיים במלואם, ליהנות עם חברים, לאהוב, אבל תמיד להשוות ציפיות עם המציאות.
4. שפרו את עצמכם, השתפרו עם השותף שלכם בראש
הירשם לחדר כושר, שיעור בישול או שיעור ריקוד. בחר מה שאתה אוהב ותן לתחביב שלך לעזור לך לשפר את עצמך. חשבו כיצד מיומנויות חדשות יעזרו לכם לחזק את מערכות היחסים שלכם ולהפוך לאטרקטיביות יותר. זו תהיה מוטיבציה נהדרת לשניהם. תחביב שימושייפנה את תשומת הלב שלך. אתה תתגעגע פחות לאהובך ובו בזמן תהיה בהשראת האהבה שלך אליו.
5. להיפגש לעתים קרובות יותר, לתת מתנות אחד לשני
נפגש לעתים קרובות ככל האפשר. לעולם אל תדחי את הדייט הבא שלך, גם אם היה לך ויכוח במהלך הקודם. פגישות אישיות חשובות מאוד, אחרת אתה מסתכן בהתאהבות בתמונה וירטואלית מומצאת במקום באדם אמיתי. לאחר מכן, לאחר שהחלטתם לחיות יחד, תתאכזבו עמוקות.
תנו אחד לשני מתנות. בבחירת מתנות, צא מהיכולות הפיננסיות שלך. אתה לא צריך ללכת מופרך בכל פגישה, אלא קצת הפתעה נעימה — מצב נדרש. בעת הפרידה, תשאיר מאחור לא רק רשמים, אלא גם דברים חומריים למדי הקשורים אליהם.
דבר
כמובן, מסרים מיידיים שונים הרבה יותר נוחים מסקייפ - אתה יכול להישאר איתם בקשר לאורך כל היום. אבל בכל זאת, נסו לדבר אחד עם השני לעתים קרובות יותר - ורצוי בסקייפ, ולא לכתוב הודעות. אי אפשר להעביר במדויק אינטונציה בהתכתבות, גם אם אתם ביחד כבר הרבה זמן ומכירים היטב. בשיחת טלפון אתם לא רואים אחד את הבעות הפנים של זה - וגם מפסידים הרבה.
מדברים על דברים קטנים
אם אתה מרגיש שאין לך על מה לדבר כל יום, תפסיק להמציא נושאים לדבר עליהם. זה מה שמונע מכם לשמור על קשר – לנסות להמציא נושא לשיחה. אנשים שנמצאים בקרבת מקום לא צריכים את זה, והמשימה שלך היא ליצור אשליה שאתה במרחק זרוע. לכן, דברו על הדברים הקטנים שזוג שחיים יחד היו מדברים עליהם: על מטלות הבית, על העבודה, על כך שהחתול שוב מחפש את השואב. זה יקרב אתכם יותר מאשר לדבר על חלומות ותוכניות משותפים לעתיד.
אל תדבר על מה שמפריד אותך
אם יקירכם עזב לארץ אחרת, כמובן שתתעניין מאוד לדעת איך החיים שם עובדים. אבל ככל שתשאלו על זה פחות, כך ייטב (אלא אם כן, כמובן, אתם עומדים לעבור לגור איתו). כי התחושה של עולם זר לחלוטין במוקדם או במאוחר תתחיל להיות קשורה לאדם אהוב. וגם הוא יהפוך לזר.
תרגיש חופשי להביע את רגשותיך
איך לשמור על מערכת יחסים למרחקים ארוכים? כתיבת הודעות מתוקות משעממת בשבוע השני, לשששש עם מקלט טלפון זה איכשהו טיפשי, גם שיחות וידאו לא מעודדות עדינות מיוחדת. אבל חשוב להבין שאתה צריך את זה. כבר איבדתם רובד עצום בזוגיות שלכם - אוהבים מבטאים את רוב רגשותיהם בצורה לא מילולית: החזקת ידיים, חיבוק ונשיקה. בזמן שנמנעת ממך הזדמנות זו, תצטרך לפצות על הרוך במילים.
נפגשים באופן קבוע
ברור שתדירות הפגישות שלכם תלויה בהרבה גורמים: מרחק, לימודים או עבודה, כספים. אבל כדאי לקבוע לוח זמנים לפגישה המבוסס על העיקרון של "לא פחות מ". האם ניתן יהיה להיפגש רק בעוד חצי שנה? כך יהיה, אבל אתם חייבים לדעת בוודאות שהמפגש הזה יתקיים. תסכימו על זה מראש - זהו עצה חשובהלמערכות יחסים למרחקים ארוכים. האפשרות "מה שלא יקרה" לא עובדת. לא יעבוד.
נפגשים בטריטוריה ניטרלית
אם אתם צריכים להיפרד לזמן ארוך, בחרו נקודה במפה שתהיה נוחה לשניכם להגיע אליה ולהיפגש שם. אל תאפשרו מצב שבו אתם, למשל, יושבים ומחכים שהוא יתנשא לבקר אתכם. הוא גם ירגיש לא בנוח, כי אתה בטריטוריה שלך, אתה המארחת, והוא רק אורח. בשטח ניטרלי אתה בתנאים שווים, וזה מבטל הרבה בעיות.
תעשו משהו ביחד
למרבה המזל, אמצעי תקשורת מודרניים מאפשרים לכם לבחור מוצרים לארוחת ערב משותפת בזמן אמת: למשל, הפעל את סקייפ וללכת לחנות. זה מקרב אותנו להפליא, כי ראשית, זה יוצר אשליה של נוכחות, ושנית, זה מסיר את הבעיה של "אין לנו על מה לדבר".
אל תשקרו אחד לשני
לשקר במערכת יחסים למרחקים זה נוח ביותר מכיוון שבן הזוג לעולם לא יידע שרומה. הבעיה היא שמתרגלים לשקר. כשתהיה קרוב שוב, יהיה קשה להתנתק מההרגל של לשקר ולא לספר, להסתיר כמה רגעים לא נוחים. כמובן, אתה לא יכול לבדוק בשום אופן אם המתוקה שלך משקר לך. אבל לפחות אל תשקר לעצמך. זה יעזור מאוד למערכות היחסים העתידיות שלך.
אל תקנא
האם אהבה אפשרית מרחוק ללא קנאה? בדרך כלל קשה להילחם בקנאה, ובמערכת יחסים למרחקים זה כמעט בלתי אפשרי. לכן, אין צורך להתחיל - זו העצה שנותנים פסיכולוגים לגבי מערכות יחסים ממרחקים ארוכים. כל מה שאתה יכול לעשות זה לסמוך על בן הזוג שלך, אין אפשרויות אחרות. יש לקחת זאת כמובן מאליו. אם אתה לא מוכן, עדיף להיפרד. אם הוא לא מוכן, זה פשוט הכרחי להיפרד: זה עדיין יקרה קצת מאוחר יותר, אבל לפני כן יהיה לו זמן להרוס את חייך ביסודיות, ולהכריח אותך כל הזמן לתרץ.
אל תסבול
ועוד טיפ חשוב על אהבה מרחוק. אל תהפוך את חייך לחדר המתנה. חשוב להבין שיש רק שתי אפשרויות: או שאתה חי את חייך במלואם - כן, בינתיים, כל אחד לבד, אבל רק בינתיים - או שאתה נפרד. אנשים לא מותאמים לסבל הנפש שלנו נוטה לדחות כל מה שקשור לתחושות שליליות. לכן, ככל שתדאג יותר מהעובדה שאהובך רחוק ממך, כך תבין מוקדם יותר שהזר הזה, בעצם, מעצבן אותך בפראות. ואולי, תפסיק לענות לשיחות שלו. אם התוצאה הזו לא מתאימה לך, נסה לדאוג כמה שפחות מהעובדה שאהובך אינו בסביבה. זה זמני, זה לא לנצח.
לפני כמה שנים, לא יכולנו אפילו לדמיין איך נוכל לבנות מערכות יחסים למרחקים ארוכים. כיום, אהבה למרחקים ארוכים הפכה נפוצה מאוד.
היום אנשים נפגשים דרך אתרי רשת גלובליים, מתקשרים ומבצעים דייטים וירטואליים. גברים ונשים מ מדינות שונותוערים בכל יום, הודות לטכנולוגיות חדשות, בונות את מערכות היחסים ביניהן תוך שהם רחוקים אחד מהשני.
לפעמים, אחרי מסמסים ודיבורים בסקייפ במשך כמה שנים, זוג סוף סוף מתחבר במציאות - על ידי מפגש ומתחתן רשמית. אני מכיר סיפורים כאלה.
ועדיין, אהבה מרחוק היא עדיין יוצאת דופן עבור רובנו. איך להתנהג עם המאהב שלך כשמאות ואלפי קילומטרים מפרידים ביניכם? איך לעבור מתקשורת במרחב וירטואלי ל מערכות יחסים אמיתיות? ואיך אז לשמור על האיחוד הזה?
בתקשורת וירטואלית, קל מאוד להיות תלוי בבן זוג דמיוני.
הוא
זכרו תמיד: היוזמה חייבת להגיע מהאיש. הוא זה שקורא לך, הוא זה שהולך לפגוש אותך, והוא זה שמשלם את כל ההוצאות הנלוות לכך. למה? - האם אתה רוצה להיות בטוח שיש לו כוונות רציניות? שהוא מסוגל לקחת אחריות על מעשיו? שאתה לא דרך למלא את החללים הרוחניים הזמניים שלו?
זה האיש שבא (עף, מפליג) אליך ראשון. ואז הוא מבקר אותך יותר מפעם אחת. אתה הולך אליו רק כשאתה כבר פחות או יותר בטוח בזוגיות שלך. למה אני ממליץ לעשות את זה? אני אסביר עכשיו.
כשאנשים פוגשים זה את זה בפעם הראשונה לאחר מספר שנים (חודשים) של התכתבות ומשא ומתן אינטנסיביים באינטרנט ובטלפון, למרבה הצער, הם לא תמיד מרוצים מהפגישה הזו, זה עם זה, בסופו של דבר. הרי כששלחתם את התמונות שלכם לבן הזוג הוירטואלי שלכם כנראה תיקנתם ושיפרתם, שניכם בחרתם מילים וגם נושאים לשיחה – רק רציתם לרצות אחד את השני. ואז פתאום התברר שהציפיות שלך לא התקיימו, ולא היה הרבה במשותף ביניכם.
עכשיו דמיינו שאתם מוצאים את עצמכם במדינה זרה, בעיר זרה, שבה אין לכם היכרות, לבד עם גבר שאכזב אתכם. והוא ה"קש" היחיד שלך במקום הלא מוכר הזה.
אתה תיאלץ לתקשר איתו כל הזמן, להעמיד פנים שאתה מרגיש טוב, לחייך, תוך הימנעות ממגע לא רצוי. כל זה יגרום לעימות. וטוב אם יתייחס למצב בהבנה ובטקט. ואם לא? מה אם בסופו של דבר תמצא את עצמך לבד ברחובות עיר לא מוכרת, מחפש מקלט חדש?
לכן, בטוח ונוח יותר לאישה להתחיל לצאת עם גבר ב"טריטוריה שלה", שם היא יכולה לקבל את כל ההחלטות: איך, מתי, איפה להיפגש, כמה רחוק ללכת במערכת היחסים.
אבל אם אתה מחליט להיות הראשון ללכת לגבר, היה על הצד הבטוח: גלה לאן אתה יכול ללכת אם הכל לא הולך כמו שאתה רוצה, או אם בן הזוג שלך לא עומד בציפיות שלך. ו... כשאתם באים לביקור, קחו את כל היתרונות מהמצב הזה: תראו איך אדם חי, איך הוא מתנהג בסביבה מוכרת - בהתבוננות מדוקדקת אפשר ללמוד עליו הרבה.
וזכור עוד כלל אחד: שידבר. עד כמה שאפשר. עליי. כי מי שקשור יותר לאחר הוא זה שמדבר הרבה על עצמו ועל החוויות שלו, שמשקיע יותר בזוגיות.
תשאלו אותו על הכל: על חייו, על האינטראקציות שלו עם אנשים, על האקסים שלו – כך תבינו אילו תרחישים פועלים בנפשו. אבל בבקשה אל תהיה בררן. כולנו לא מושלמים. לכולנו יש את הרע והרע שלנו הצד הטוב, אשר "יורים" ברמזים מסוימים מהסובבים אותם. לכן אנחנו שונים עם אנשים שונים.
שאלו אותו כמה שיותר, אבל אל תגזימו - אל תהפכו את השיחה לחקירה. הקשיבו וצפו, ואם הוא משקר על משהו, מנסה להסתיר משהו, תוכלו לראות אותו.
הכירו אותו, אבל אל תתחברו. בתקשורת וירטואלית, קל מאוד להיות תלוי בבן זוג דמיוני. ואז יהיה לך קשה לנתק את הקשר הזה, גם אם תביני שהגבר לא מתאים לך.
ואל תמציא לו הסברים אם הוא לא עושה משהו בשבילך. אדם יכול להזיז הרים... מתי שהוא רוצה.
אני מכיר בחור אחד שפגש בחורה מעיר אחרת. כשהיא חלתה, הוא לא יכול היה להיות איתה. אבל הוא הצליח למצוא מכרים של חבריו בעירה באינטרנט. והם קנו והביאו לה הביתה פירות ופרחים ממנו.
אתה מבין, היום, הודות לטכנולוגיות חדשות ולדמיון שלו, אדם יכול לעשות הרבה. יהיה רצון.
אתה
בכל מערכת יחסים תמיד יש בעיות. אבל יש עוד תכונה אחת ברומן למרחקים ארוכים - אי אפשר לתמוך זה בזה במישוש (עם נגיעות). אתם נפרדים.
חסר לך בן זוג. אתה לא יודע מה הוא עושה בלעדייך, מה הוא עושה. וזה גורם ללחץ. במצב כזה, קיימת סכנה להתחיל להמציא את הרגשות והמניעים של מעשיו של הגבר. ואז גם להתאהב בדימוי המופרך, והלא אמיתי, הזה.
באופן כללי, גבר שמתמקד בהקמת משפחה יעמוד בהבטחותיו הוא יתקשר ויכתוב לך באופן קבוע, ולא ייעלם פתאום מהחיים שלך למספר ימים; והעלמות כאלה, אגב, הן כבר סיבה לחשוב על העתיד שלכם ביחד.
אז אל תיסחף עם תקשורת וירטואלית. ובן זוג שמעוניין להקים משפחה לא יעכב את השלב הזה בזוגיות שלכם. היכנס למציאות.
הפרדה היא מאוד שיעור חשובשהגורל נתן לך.
פְּרִידָה
וכך, כבר נפגשתם גבר אמיתי. הבנתם שאתם באמת אוהבים אחד את השני. אבל בזמן שאתה עדיין חי ב ערים שונות. או אולי בחייך התברר שהפרידה הפרידה זמנית את הזוג שכבר הוקם. איך לשרוד את התקופה שבה עדיין לא מתאפשרות קרבה ותמיכה הדדית? איך להמשיך לבנות מערכות יחסים עמוקות?
בואו נסתכל על כמה טיפים רלוונטיים למצב זה.
1. אל תתייחסו לפרידה כטרגדיה. למעשה, זהו שיעור חשוב מאוד שהגורל לימד אותך. חפש יתרונות במצב זה. אולי הפכתם להעריך יותר את הימים, השעות והדקות הנדירים שאתם יכולים לבלות יחד. והמיומנות הזו שווה הרבה.
2. נסו לכבות, ולא לנפח, התקפי ייאוש וחוסר אמון במפגש הסופי. אין מצבים חסרי תקווה! המשיכו להאמין בפתרון מוצלח של כל הבעיות, ספקו תמיכה זה לזה.
3. ערכו תוכניות לעתיד שלכם ביחד! דון בהם זה עם זה לעתים קרובות ככל האפשר.
4. אל תתמכר לגעגועים ליקירך. תמכו בהתחלות ובתחביבים החדשים שלו. אמנם בנפרד, אבל צפו באותם סרטים, קראו את אותם הספרים ואז שתפו את ההתרשמות שלכם. זה יכול להיעשות כל יום.
5. אל תשכח את שלך צמיחה אישית. תעשה מה שאתה אוהב, תתחיל ללמוד עוד אחד, למשל. שפה זרה. לְבַקֵר אירועים מעניינים. כך תמלאו את ימיכם במשמעות והזמן יעוף. אבל באמת שאין צורך לשבת בעצב מול מסך המחשב, לחכות לחדשות מהמאהב שלך.
6. היו מתחשבים זה בזה. ספר לבן הזוג שלך כמה אתה אוהב אותו, כמה אתה מתגעגע אליו, כמה אתה מצפה לפגוש אותו. רק אל תהפוך לחשוד וקנאי. ועוד יותר מכך, השתדלו לא לתת לאף אחד סיבה לקנא.
7. התנסו במערכות היחסים שלכם, הציתו אחד את השני בחושניות: תקשרו בעירום (באמצעות מצלמת אינטרנט), שלחו אחד לשני את התמונות והפתקים האירוטיים שלכם, עשו סקס בטלפון - פנטזו!
8. אל תתקעו בתקשורת וירטואלית, "תממשו" את סימני תשומת הלב שלכם - שלחו אחד לשני מתנות, כרטיסים, זרי פרחים אמיתיים.
הפכו את תקופת הפרידה שלכם לשלב עשיר ובלתי נשכח בחייכם, להרפתקה מרגשת! ושהפגישות המיוחלות שלך תמיד יהיו בהירות, מלא רוךותענוג! ותזכור שרק אתה עצמך, עם היכולת שלך לחכות ולסבול, עם הרעיונות היצירתיים שלך, עושה אותם ככה.
ואם אתם מרגישים ומבינים שהפרידה מאוד קשה לכם לשאת והיא הכרחית, אז בואו ל-6 חודשים
באהבה,
אירינה גברילובה דמפסי
הרבה נכתב על מערכות יחסים למרחקים ארוכים: חלקם מאמינים שזה בלתי אפשרי, אחרים מצליחים לשמור ברוגע על אהבה ביבשות שונות. אז בואו ננסה להבין מהם הקשיים הבעיה העיקרית היא פרידה מתמדת וחוסר יכולת לשלוט בחייו של בן זוג? הרי אף פעם לא ברור אם הוא נאמן או נהנה מהצד. הרבה תלוי עד כמה אתה מוכן לסלוח על מערכת יחסים מזדמנת. אם אתה מסוגל לסלוח על זה, אז אתה רק תשמח לדעת שלא היה לה דבר כזה בזמן שהייתם בנפרד בעיה נוספת היא חוסר האפשרות למגע פיזי, שהוא כל כך חשוב בזוגיות, במיוחד עבור גבר . אבל האם זה אומר ששמירה על מערכת יחסים למרחקים ארוכים היא בלתי אפשרית? אז בואו ננסה להבין את זה.
האם אפשרית אהבה בין גבר לאישה מרחוק?
די אפשרי. הכל תלוי בך. אם אתה מטבעך מוכן לקשיים למען האהבה ומוכן לסבול פרידה, חוסר מגע פיזי והתנזרות, אז יש סיכויים. באהבה, מגע פיזי הוא רק אחד מהמרכיבים. אבל לא סתם אומרים שגברים אוהבים בעיניים. היום יש כל כך הרבה אמצעי תקשורת, סקייפ ומסרים מיידיים שונים עם צ'אטים מובנים, ש"לאהוב בעיניים" תמיד זמין. וזה לא יהיה כמו של פושקין במסר שלו לאנה קרן, והתמונה לא תדעך, והתכונות המתוקות לא יימחקו בזיכרונות. אתה יכול גם להופיע על מסך של מחשב או גאדג'ט. וזה כל כך עוזר!יתרונות וחסרונות
- הבעיה הראשונה במערכות יחסים למרחקים ארוכים היא, כמובן, פגישות מזדמנות. הרי במוקדם או במאוחר זה יגיע לזה. וזה טוב אם המרחקים קטנים, אבל מה אם יש אלפי קילומטרים ביניכם? זה קשה, אבל מצד שני, זו סיבה להגדיל הכנסה ולחפש הזדמנויות לפגישה פיזית. אלא אם כן הנבחר שלך טס לאוסטרליה או אוקיאניה להתמחות בזמן שאתה נשאר ברוסיה. או שאולי אתם משרתים כרגע בצבא או יצאתם למסע, ויונה צלול מחכה בבית? הרבה כאן תלוי בזמן הפרידה ובאירועים שיכולים לקרות לכל אחד מכם פרידה ארוכה תדכא אתכם כמעט בכל יום. במיוחד אם יש מישהו בקרבת מקום שיש איתו הזדמנות להאיר את הבדידות. זה עשוי לעודד אחד מכם להתחיל מערכת יחסים חדשה. בהתחלה, הם תמימים וידידותיים. אבל מה אז? הם יכולים להתפתח לרומן רציני. ומה אשמתו של מי שהפך ל"שדה התעופה החלופי". אין שום דבר מפתיע בעובדה שבמוקדם או במאוחר הוא ירצה להפוך ל"מקום הנחיתה הראשי" לעתים קרובות מאוד, לאחר שתעברו שוב לגור יחד, מתברר שכבר אין לכם שום דבר במשותף. אחרי הכל, אי אפשר להבין את מלוא אופיו של אדם רק בהתכתבות. אם היה לך קודם מערכת יחסים רגילה, בעצם פגשתם, אז גם במצב הזה, פרידה ארוכה תשאיר חותם מיוחד על האופי של כל אחד מכם. וככל שיתרחשו יותר אירועים דרמטיים בחייך, כך השינויים באופי יהיו חזקים יותר. יש כל כך הרבה שיחות על איך הבחורה לא חיכתה לבחור מהצבא. ומשום מה, הם שותקים בבושה על העובדה שחבר'ה מגיעים לעתים קרובות ממקום השירות שלהם עם ארוסיהם, ולרוב כבר מצפים לילד. אבל יש עוד מקרים דקים: בחור צעיר חוזר מהצבא או מהמשלחת, לא עמוס כלה טרייה. הוא אפילו חוזר לחברתו ואז עוזב אותה. הוא מבין שבאמת לא נותרו נקודות מגע. כן, והיא יכולה לשאול את עצמה: "מה זה שהופיע במקום שלי? בחור עליז? סוג של וולגרי גס רוח? כמובן שהגסות המתהווה היא רק סיבה אחת לדחייה. אבל יש גם רציניים יותר: סרט ביורוקרטי אמיתי יכול להתעורר אצל בחור, אם כי בעבר זה היה די חבר אמתמה אנחנו יכולים לומר על מערכות יחסים שהתחילו מרחוק. היכרות מקרית, בילוי של מספר ימים יחד, ואז תקשורת למרחקים ארוכים. יחד עם זאת, אתה לא באמת מזהה את האדם. IN ברשתות חברתיותכולם יכולים להשוויץ, לעטות מסכת של תמימות או להיפך, נגישות - כרצונכם. בחורה עשויה להראות את עצמה כאדם יוצא דופן, ואז מתברר שכל השירים הללו הולחנו על ידי חבר, התצלומים נערכו ברצינות במחשב, והרקע להם הוחלף בדרך כלל מספריות אינטרנט.
- מי אמר שאדם לא מסוגל להישאר נאמן ולאהוב מרחוק? נשים רבות מחכות לגברים שלהן מהצבא והן, גם אם אפשר, לא בוגדות בהן. כמה דוגמאות כאלה! יש בנות שהחברים שלהן מכנים "Decembrists". האנשים האלה חוסכים כסף ואז מגיעים אל הבחור שבו הוא משרת. והם עושים את זה יותר מפעם אחת, לא פעמיים. לא רק בשביל השבועה, אלא גם רק לאיזה סוף שבוע. וגם הבחור מחכה שהיא תמהר אליו שוב כמו מטורפת, דוחה את כל ענייניה למועד מאוחר יותר, מוציא את חסכונותיה האחרונים. הנה דוגמה כזו לאהבה מרחוק - והיא בכלל לא ספרותית, אבל פגישות נדירות עשויות להיות יקרות, אבל השמחה מהן פשוט תכריע אותך. אי אפשר להשוות את זה עם הרגשות האלה כשאתה רואה את בן הזוג שלך כל יום. אתה תרגיש כאילו אתה מרחף בעננים מרוב שמחה! פגישה מיוחלתלא יהיה פשוט פרוזאי. בטח תמציא משהו כדי לחגוג את זה. אתה יכול לצאת ל המקומות היפים ביותראו לשבת במסעדה נעימה. אתה יכול לבקר בתערוכה או קונצרט. המפגש יהיה חג. והאפקט של זה מדהים. תיפרדו שוב להרבה זמן, אבל הדכדוך נעלם. נראה שהפגישה נמשכת. הרגשות שלך ושלה הם שנוגעים איפשהו באתר הרחוק, או הנואספירה - לכל אחד משלו. אבל אתם עדיין ביחד מבחינה רגשית בזמן שהזיכרון של היום הזה טרי אם אתם לא מתראים לעתים קרובות, אז זה נותן לכם את ההזדמנות להירגע קצת בדאגה לעצמכם. למעשה, מניקור יומיומי, פדיקור, הסרת שיער יכולים להתיש כל אחד. כולל החברה שלך. אבל איך היא תתכונן לפגישה! ואתה לא כל כך תעצבן אם אקנה יופיע פתאום, או שאתה פשוט לא במצב הכי טוב.
פסיכולוגיה של מערכות יחסים למרחקים ארוכים
כפי שהוזכר לעיל, הבעיה העיקרית של מערכות יחסים למרחקים ארוכים היא חוסר היכולת לראות אחד את השני לעתים קרובות. באופן עקרוני, זה גם יתרון וגם מינוס - יש לך הרבה זמן לעצמך ולהתפתחות עצמית, אבל המלנכוליה תדכא אותך באופן עקרוני, מערכות יחסים למרחקים ארוכים, אם יצליחו, יכולים להפוך לאחת החזקים והמאושרים ביותר החיים שלך. אֵיך? הנקודה היא שברגע שעוברים את מבחן המרחק, אפשר לשרוד אפילו יותר. פרידה היא האויב הגרוע ביותר של מערכת יחסים. הביס אותו - לזוג שלך לא יהיה אכפת מכל השאר.
11 טיפים מפסיכולוג כיצד לשמור על מערכת יחסים למרחקים ארוכים
1. תקשר לעתים קרובות ככל האפשר. אפילו עשר דקות בסקייפ או הודעת טקסט קצרה ייראו לה כמו תזכורת שאתה זוכר אותה. 2. מצא לעצמך תחביב או פעילות שאתה נהנה ממנו. קשה להיות כל הזמן בקשר, וזה יותר מדי תקשורת תכופהידכא אותך עם חוסר האפשרות של אינטימיות. 3. אל "תעקוב" אחרי הפעילות המקוונת שלה. אם היא "אוהבת" בחורים שאתה לא מכיר, אז זו לא סיבה לקנאה, למרות שזה יגרום לתחושה כזו. 4. נסה לשלוח לה מתנה. היא תעריך את זה וזה בהחלט יעזור להציל את הקשר. 5. נצלו כל הזדמנות לראות אחד את השני. הפגישה המיוחלת חייבת לקרות ויהי מה. 6. אין צורך לפחד לכתוב על הבעיות שלך, אבל אל תהפוך לבכי נואש. זה נורמלי כשאדם יכול להזדהות. זה מקרב אותנו זה לזה. אבל זה יותר מדי אם בן הזוג שלך מרגיש כמו אפוד שלתוכו אתה כל הזמן בוכה. 7. אם בחורה כתבה על הבעיות שלה, אז תמכו בה ועזרו לה עם עצות. אבל העצה לא צריכה להיות יבשה. זה ייראה כאילו אתה מנסה לברוח. לא לגמרי ברור מה נשים רוצות - רק פתרון לבעיה או, במידה רבה יותר, השתתפות. מילות תמיכה, מחמאות - אלו הרגשות שהיא מצפה ממך. קודם נחמה, אחר כך ייעץ. זה המהלך הכי בטוח. 8. הסכנה בבניית אידיאל בזמן שחבר רחוק היא גדולה מאוד. ואפשר שלא תסלח לה מבחינה מוסרית אם היא שונה באיזשהו אופן מהדימוי שבנית. זכור שהיא אדם חי. גם אם זה הפסיק להשתנות פיזית, האדם מתפתח כל הזמן מבחינה רוחנית. לפעמים הוא מגיע למבוי סתום, לפעמים מוצא את הדרך הנכונה, אבל צמיחה פסיכולוגית כזו היא הנורמה. גם אם אופיו של אדם השתנה, זהו מתח או קונפליקט עבורך בין התמונה שנוצרה לבין אדם אמיתי. קבל את זה כאמיתי, בטל את האידיאל, גם אם זה דורש ממך עבודה רוחנית. 9. אל תנסה לעצב אדם לפי הקנונים שלך. אל תשכח שיש לה את אותה זכות להשפיע על הדמות שלך. רק שבמהלך הפרידות התהליך הזה מושעה, ועולה רצון להראות את האנוכיות של האדם. 10. בעת תקשורת, אתה צריך להחליף לא רק "אנחות", אלא גם לנסות להבין איך בן הזוג שלך חי הרגע הזה. מה הופך אותו למעריץ, מה הוא אוהב? לא כל אדם יכול להיות "נפטף". אתם יכולים להכיר אחד את השני לנצח - אז עשו זאת! 11. כדי לשמור על מערכת יחסים למרחקים ארוכים, התקשורת צריכה להיות מגוונת איכשהו, לדבר על האירועים שלכם בצורה חיה יותר, אבל במקביל צריכות להיות גם כמה הפתעות נעימות.איך לגרום לבחורה להתאהב בך כשהיא מתקשרת בטלפון ובאינטרנט
אתה רק צריך להיות מעניין. זה לא הכרחי להיות בעל עושר גדול או מראה מושלם. אתה לא צריך ללחוץ יותר מדי על האינטלקט שלך, או להיראות כמו פשוט אדם. אבל חשוב להבין מה בדיוק מעניין את הילדה בכנות. אז תהיה סיבה להתחיל מערכת יחסים. ובכן, כדי להתאהב, אתה צריך לא רק לדון במשהו מעניין עבור שניכם, אלא גם לשים על עצמך הילה של רומנטיקה. נשים אוהבות חידות. אז תגרום לה לרצות לדעת עליך יותר. תְכָכִים. לדוגמה, החברים שלך כוללים את האליל שלה. כאן אתה יכול להמציא סיפור בלשי שלם על איך עשית את זה ואם אתה בעצמך אדם יוצא דופן. גרמו לה להתעניין, אבל אל תיסחפו. פרסם את עבודתך ברשתות חברתיות, אבל בלי להיות מפונפן מדי. תנו לה הקדשה רוחנית: שיר, ציור, מוזיקה, צילום אמנותי וכו'. יחס אישי כזה תמיד נעים. אבל אל תציף אותה במתנות כאלה. עדיף לחכות לתגובה, ואז להמשיך בזהירות.