נשים משעממות ובעלים משעממים, או כשמערכות יחסים משעממות. זוג אידיאלי: בחורה עליזה משועממת עם בחור

"נראה שהכל בסדר איתנו, אפילו טוב מאוד, אבל אתה יודע... זה כל כך משעמם..." מתלונן חבר אחד לשני, מסתכל בעצב מבעד לחלון. "אני רוצה לטייל, לצאת לחופשה ל מקום חדש, ללכת לתערוכה, לדיסקו.”... יש כל כך הרבה דברים מעניינים בעולם, יש כל כך הרבה שאני רוצה לעשות בחיים האלה, אבל אי אפשר להוציא אותו מהבית. בעלי ממש משעמם! ולא משנה מה אני עושה, לא משנה אילו המצאות אני אמציא, שום דבר לא עוזר. יום אחרי יום - אותו דבר, אותו דבר". חברתה נאנחת ומהנהנת בשקט, כי גם היא יודעת איך זה כשאתה משועמם עם בחור. אתה יושב כמו ילדה בצינוק: אתה לא נראה אסיר, אבל הבית שלך נראה יותר כמו כלא. והמוצא היחיד הוא שיחה כזו... אולם האם באמת אין מה לעשות במצב כזה?

למה בעלי/חבר שלי לא מסכימים לשנות: למה הוא כל כך משעמם ומשעמם?
מה לעשות אם בעלך משעמם? למה אתה לא יכול לשנות את זה?
האם יש דרך לגרום לבעלי/חבר שלי להפסיק להיות משעמם?
מה ניתן לעשות כדי להבטיח שלבני הזוג תהיה רק ​​הרמוניה ואהבה, ולא שעמום ואי הבנה?

הבעיה שלבחורה משעמם עם בחור היא לא כל כך נדירה. זה קורה בהרבה משפחות (זוגות). הם פשוט לא מדברים על זה מספיק. מישהו מתלונן במטבח עם חבר, מישהו שותק ונאנח, מישהו נוטר תקווה בנפשו שהנבחר ישתנה. אין זה מפתיע שיש לא מעט פתרונות לבעיה זו. וכולם מסתכמים רק בשתי אפשרויות:

• אפשרות-1: דיון בדרכים לשנות את בעלך כך שיפסיק להיות משעמם ויהפוך לאנטיפוד שלו - חובב שינוי עליז ופרואקטיבי;
• אפשרות 2: איך להיפטר מבעל/חבר משעמם - להתגרש ולמצוא מישהו שאיתו לא תשתעמם.

אבל בטח כל אישה שמתמודדת עם בעיה כשבעלה משעמם ומשעמם להיות איתו יודעת שהאפשרות הראשונה לא עובדת. כמובן שאני מאוד רוצה ממנו שינויים, אבל כל התנועות בכיוון הזה מתבררות כלא יותר מהליכה בכל מעגלי הגיהנום - הבעל עקשן, נעלב, הפער בין גבר לאישה הולך וגדל. אין זה מפתיע שאחרי שנים רבות של ניסיון ליישם את אפשרות 1, המסקנה היחידה שאנו מקבלים היא המסקנה של אפשרות 2. עם זאת, זה לא מתקבל על הדעת. כי אתה לא תתגרש כי הוא בחור משעמם.

לכן, נותר רק דבר אחד - לחפש אפשרות שלישית. וכאן באה לעזרה פסיכולוגיית המערכת-וקטור של יורי ברלן, שחושפת את הפסיכוטיפים של אנשים דרך הווקטורים שלהם, מה שאומר שהיא נותנת לנו תקווה לפחות להבין מה קורה בראש של האיש העקשן והמשעמם הזה.

זוג אידיאלי: בחורה עליזה משועממת עם בחור

בעל משעמם ומשעמם הוא תמיד גבר עם וקטור אנאלי. יתר על כן, רק אישה עם וקטור עור רואה אותו כך. אצל הזוג הזה מתרחש תרחיש החיים: האישה משועממת מהגבר. ואתה יכול להבין את הזוג הזה רק אם תראה את ההבדל בין שני הפסיכוטיפים האלה.

אישה עם וקטור עור היא אדם מהיר. היא אוהבת לעשות הרבה דברים בבת אחת, וכמה שיותר מהר, יותר טוב. היא אפילו סופרת לעתים קרובות במוחה: או שניות, או צעדים, או דובדבנים שמהם היא בוחרת את הזרעים. היא אוהבת לשוחח ומדברת מאוד מאוד מהר. היא מוחצנת, היא לוקחת יוזמה. גמישה, זריזה, זריזה, זריזה - כל אלה הם המאפיינים הטובים ביותר שלה. היא אוהבת כשיש שינויים בחיים - היא תמיד מתעניינת במשהו חדש ויוצא דופן. בין אם זו שמלה חדשה או סרט חדש. וברגע שהיא צריכה לעשות סוג של אותו סוג של עבודה, למשל, סריגה, תפרים צולבים, היא משתעממת קטלנית.

גבר עם וקטור אנאלי הוא כמעט ההיפך המוחלט שלו. הוא הגיוני, רגוע, שקט. הוא מופנם, מדבר לאט ולא אוהב שמפריעים לו. כל דבר חדש גורם לו לתחושת אי נוחות, ולכן במראה החיצוני הוא חסר יוזמה ונראה לא בטוח בעצמו. הוא אוהב כל דבר ישן, מסורתי, מבוסס. יש לו זיכרון טוב והוא אדם קורא היטב. הוא אף פעם לא עושה 10 דברים בו זמנית, להיפך, הוא עושה רק דבר אחד, מתמקד כמה שיותר באיכות של הדבר הזה. הוא אוהב כשהכל מסודר, כשהכל על המדפים.

באופן מפתיע נוצרת משיכה בין אישים מנוגדים שכאלה - כך הטבע מפגיש אנשים המשלימים זה את זה בצורה מושלמת. לאנשים כאלה קל ופשוט יותר לגדל ילדים יחד, לשמור על בן הזוג שלהם ולהגן על עצמם על הנוף. ודווקא לזוג הזה יש עתיד גדול. אילו רק יכלו לראות את החוזקות של זה במקום לשפוט את השני דרך עצמם.

אבל בעיני אישה כעור עור בחור עם וקטור אנאלי נראה משעמם, מייגע ואיטי. אף אישה אחרת לא רואה אותו כך, כי לאחרים אין תשוקה בוערת לחידוש, לשינויים מתמידים בחיים ולמהירות. אחרים מתארים את האיש הזה כבעל רציני, אמיץ, סביר, נפלא ובעל אכפתיות.

אנו טועים מאוד כאשר אנו רואים אדם אחר אך ורק דרך עצמנו. התכונות הטובות שלנו נראות לנו הטובות ביותר, כסוג של קו מנחה למה שאנשים צריכים להיות. אבל אם כולם היו בדיוק כמונו, אז העולם לא היה כל כך מגוון. מישהו צריך להיות מהיר, ומישהו צריך להיות סביר. מישהו צריך להיות איש משפחה, ומישהו צריך לטוס לחלל. ואדם אחד לא יכול להכיל את כל הטוב. משמעות ומהות אינם באחדות, אלא בהרמוניה.

אבל מה קורה אצלנו בזוג: האישה הרזה מכרסמת בבעלה האנאלי כי הוא בלם איטי ומשעמום נדיר. גם הוא לא נשאר מאחור: הוא נעלב שהיא עושה משהו עקום ועקום, רק עד כדי חיים, יוצאת לטייל עם חברותיה, ולא יושבת בבית ושומרת על האח. בהבנתו, חוסר בית, מסורתיות וקביעות הן תכונות האופי הטובות ביותר. והוא מודד אותה בעצמו, כשם שהיא מודדת אותו בעצמה. זה תמיד מוביל למריבות, קונפליקטים, אי הסכמות, טינה וכעס.

הבחור משעמם: מה לעשות?

ראשית עליך להבין כמה תזות בלתי ניתנות לשבירה:

• אף אחד לא יכול לשנות אף אחד כך שיתאים לעצמו - זה בלתי אפשרי. אם גבר נולד עם וקטור אנאלי, עם זיכרון מעולה ומוח אנליטי, הוא לעולם לא יהפוך לאדם עם וקטור עור, לוגן מהיר וזריז. לדרוש ממנו שינויים היא התנהגות ברכיים, שלעולם לא מובילה לשום דבר טוב.
• אם גבר ואישה התאהבו זה בזה, אם נוצרה ביניהם משיכה, זה אומר שמדובר בזוג אידיאלי וזה לא נכון למהר להרוס אותו בגלל רצונות והשקפות חיים שונות. יתרה מכך, גם אם נהרוס את האיחוד הזה, סביר להניח שנתאהב שוב באדם עם וקטור אנאלי – כי נוצרת משיכה בין אנשים שמתאימים זה לזה באופן טבעי.

לכן, לא כדאי להרוס את המשפחה (מערכות היחסים) או לתכנן תוכניות כיצד לשנות בעל משעמם לבעל עליז ומהיר. הרבה יותר טוב לבחור אפשרות 3 - הבנה הדדית של הסיבות להתנהגות.

כולנו שונים, אבל הבעיות שלנו אינן בגלל שאנחנו שונים. ומכיוון שאנחנו לא מבינים אחד את השני, אנחנו מעריכים זה את זה אך ורק דרך עצמנו, דרך התכונות שלנו.

כאשר אישה מבינה את המאפיינים של הפסיכוטיפ של בעלה, והבעל מבין את אשתו, אז מתפתחת הרמוניה. זה לא אומר שהוא מפסיק להיות משעמם, זה אומר שאשתו מתחילה לראות בו תכונות אחרות, ולא רק שיעמום. אנחנו לא מבטלים את עצמנו, אבל כבר לא חוטטים בראש, אלא נעשים רכים יותר – מחפשים את מה שמחבר בינינו, ולא את מה שמפריד בינינו. מישהו איפשהו נכנע, אבל איפשהו הוא מוצא הזדמנות להגשים את רצונותיו במקום אחר עם אנשים אחרים. כמו, למשל, אישה עם בעל משעמם מתחילה להגשים את רצונותיה לחידוש בדרכים אחרות שלא עלו על דעתה קודם לכן. וזה לא מפתיע - אחרי הכל, היא הייתה עסוקה רק באיך לשנות את בעלה. למרות שהכל יכול להיות שונה...

אני בן 29 ויש לי אישה יפה, איתה אנחנו נשואים יותר מ-7 שנים. יש לנו ילדה נפלאה בת ארבע. מהיום הראשון לנישואינו ועד היום אני מצדי עושה הכל כדי שהחיים של משפחתי יהיו נוחים ככל האפשר. אנחנו גרים בדירה נפרדת, נתתי לאשתי את האפשרות לא לעבוד, אני לא חוסך כלום לבת שלי (צעצועים, בגדים, מדורים, ספלים וכו'). אני לא מבלה עם חברים, אני לא שותה בשום מקום, אני לא נשאר בבית עד מאוחר (חוץ מהעבודה). עיקר חיי היא העבודה (שבהינתן הצורך להשיג הכנסה יציבה גבוהה, כפי שהבנתם, דורשת ממני תמורה מקסימלית). במשפחה אני ללא ספק הסמכות, המילה שלי בדרך כלל דומיננטית.
אשתי ואני מתייחסים זה לזה בכבוד, נכנעים זה לזה במידת האפשר.
עם כל זה, לאחרונה התחלתי להרגיש שאין שום דבר מרגש או חדש בחיי.
תחומי העניין שלנו שונים לגמרי, אני אוהב טיולים בטבע, ספרים, דיונים שיכורים בנושא תרבויות חייזרים וכו'. היא מתעניינת רק בדברים, קניות, בגדים... אבל זו חצי מהצרות. לאחרונה תפסתי את עצמי חושב שבמשך שנה לא דיברנו על שום דבר מעניין אחד עם השני. אם היא יוזמת השיחה, אז לאחר 5 דקות של קבלת מידע על ז'קטים או מגפיים חדשים, אני נמנע מהשיחה. אני עצמי לא פתחתי שיחות בזמן האחרון, כי אני יודע שהיא לא תוכל לתמוך בשיחה הזו בנימוקים מעניינים. כן, אני מבין שאדם שלא עבד 4 שנים נמצא קצת מאחורי אדם שמסתובב כל יום בהמולת יום העבודה. אבל כאן אנו רואים השפלה מוחלטת.
לגבי סקס, הכל כאן גם מאוד עצוב. למרות העובדה שאשתי יפה (בלונדינית רזה וכל זה), היא לא מפגינה יוזמה בכלל, או ליתר דיוק, מקוריות. ולראות את האדישות הזו שלה, מצדי, אני גם לא דוחפת אותה להתנסות (אני לא אוהבת לכפות משהו על מישהו, בידיעה מראש שהאדם לא משתוקק לזה).
באופן כללי, חיי עוברים בדיכאון מוחלט, למרות שבמסגרת המקובלת יש לנו משפחה רגילה.
רק נראה לי שהחיים שלי חולפים ואני מתגעגע לרגע שבו אני יכול לראות משהו, לדעת משהו, לפגוש מישהו, ללמוד משהו חדש. אני לא רוצה להניח את חיי על מזבח המשפחה שלי, אבל אני גם לא מרגיש בנוח במחשבה על גירושין. ובכל זאת, אשתי לא עשתה שום דבר רע בכנות, מלבד להפוך את חיי לשעממים...

איוון, אף אחד לא יכול להפוך את חייו של אדם למשעממים. כן, החיים מלאים בדברים שגרתיים ורגילים, אבל אנחנו יכולים להביא דחף רק בעצמנו. סביר להניח שאתה עובר משבר יום הולדת 30: אתה צעיר, בריא, פעיל, משגשג, השגתם הרבה, וכל זה הוא כמו "הסיבוב הראשון" של מה שאנחנו בדרך כלל רוצים בחיים. בגיל הזה, אדם קוצר את הפירות של הבחירות שנעשו בגיל 20, הוא כבר ביסס את עצמו כאדם, אך יחד עם זאת, החיים ממשיכים, ונדרש משהו חדש. זה נורמלי שאתה רוצה עומק ורגשות שונים. כל זה מצביע על כך שיש לך אופי עדין, אינטלקטואלי שדורש ותמיד ידרוש יותר. אתה צריך להרוות את חייך במה שחסר. טיולים מעניינים (לא תיירותיים), שיטות עבודה חדשות, תחביבים אחרים... תקשורת עם אנשים מהסוג שלך תעזור לך מאוד, אני מבינה שהנשמה שלך ריקה מהתקשורת הקיימת בחייך. נסו לגוון את חייכם באמנות, הופעות, קונצרטים. על ידי ניסיון דברים שונים, אתה תרגיש בהדרגה מה בדיוק אתה מפספס.

באשר לתקשורת עם אשתך ספציפית, נסה לדבר איתה על מה שמפריע לך. אולי היא תרצה ללכת לעבודה, אולי היא תיסחף עם משהו. אם אתה רוצה להציל את הנישואין, אז תודיע לאדם מה לא מתאים לך, כדי שיתקן את זה, לא הגיוני? ולא אחר כך... לאחור עצוב להגיד לה: טוב, אני מצטער, אין על מה לדבר איתך... ואז: היא כבשה אותך מההתחלה, מה שאומר שהיה על מה לדבר איתה, אם לא היית חי עם אישה, ששיפוטיה שטחיים. דברו בכנות, הציעו אפשרויות שונות, הקשיבו למה שיש לה לומר. אולי גם לה משעמם, והיא בדיכאון מחיים קבועים, ומנסה למלא את הריק בבגדים חדשים?..

גולישבה יבגניה אנדרייבנה, פסיכולוגית וורונז'

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 3

כמה חבל שאנחנו לומדים מהטעויות שלנו! לפעמים זה מאוחר מדי! אבל אף פעם לא מאוחר מדי לשבת ולחשוב למה משהו לא מסתדר כמו שאתה רוצה.

הזמן המושקע בעבודה על הטעויות שלך הוא הזמן המושקע היטב. על ידי מענה על כמה שאלות, תוכל להציל את המשפחה שלך או להימנע מלחזור על חוויה עצובה בעתיד. הגעתי לזה כשהבנתי למה בעלי ואני השתעממנו ביחד...

הדרך אל השעמום

פגשנו את בעלי לעתיד כסטודנטים. ומיד הכל התחיל להסתובב ולהסתחרר. ואז האמנתי באהבה ממבט ראשון.

היינו כל הזמן ביחד, כל יום, למרות מזג האוויר, הוא בא אלי. ואז התחלנו לחיות ביחד. כל הזמן נפגשנו עם חברים, הלכנו לקולנוע וטיילנו. יש לנו אפילו את כל החברים שלנו משותפים! התכוננו יחד למפגשים.

ואז נכנסנו לחיים הבוגרים - מחפשים עבודה, מסדרים את חיי היום יום שלנו. קיבלנו קצת כסף, קנינו מכונית והתחלנו לנסוע באופן פעיל. ואז הופיע דאצ'ה, שעליו בילינו כמה שנים בשמחה רבה. היה לנו זמן מעניין ומהנה! וכך חלפו 12 שנים.

ויום בהיר אחד הבנתי שמשהו השתבש. זה נעשה משעמם. חיים עליזים של פעם הפכו לשגרה. בית-עבודה, עבודה-בית. וטיולים מעניינים כבר לא הצילו אותנו. ולא רציתי ללכת לחברים שלי. הכל ירד למטה.

תעבוד על טעויות

לעתים קרובות התחלתי לתהות מדוע זה כך! הם נראים כמו זוג מאושר, אפילו אידיאלי. אבל משהו לא מתאים לי. למה? ותשובות לשאלות שלי החלו להופיע בהדרגה.

חוסר תחומי עניין או תחביבים משותפים.כן, אכן, כבר אין לנו את זה. לפעמים אפילו לא היה לנו על מה לדבר. אם קודם לכן יחד היינו פנאטים לגבי עיצוב ולמדנו כל הזמן את הנושא הזה, אז כשהסידור של הבית או הדאצ'ה הושלם, זה הלך לאנשהו. גם הרשמים הנפלאים מהטיולים לא החזיקו מעמד זמן רב. באופן כללי, השיחות הסתכמו בדיון בעניינים בעבודה. משעמם, לא מעניין, מעצבן.

חוסר מרחב אישי. עשינו טעות כשהחברים שלנו הפכו הדדיים. עכשיו קוראים לנו בכל מקום ביחד. ולפעמים צריך לקחת הפסקה אחד מהשני. בהכרח! יש צורך לתת מקום פנוי בזוג, אבל הגענו לפח. למעשה הפסקנו לצאת בנפרד - תמיד כזוג. זה לא בסדר, אני חושב!

הרצון לשנות אחד את השני. אנחנו צריכים להיפטר מזה! זה רק מוביל לתגובה שלילית. כל אדם בזוג הוא אינדיבידואל. ואם התאהבנו באדם בהתחלה עם המטען שלו, אז למה לנסות לשבור את הכל אחר כך?

יותר מדי עבודה. בעלי ואני דיברנו הרבה על עבודה מהבית. כמעט כל הזמן. יש לנו את אותם תחומי הפעילות שלנו - שנינו משווקים. לכן, בבית דנו כל הזמן ברעיונות שונים. כן, הכל נהדר, אבל במידה. וכך, הפכנו להיות כמו עמיתים, ולא כמו בעל ואישה.

ללא ילדים.בשלב מסוים בקיום הזוגי, ילדים הם פשוט הכרחיים. כבר השגנו הכל - קריירה טובה, חיים נוחים, טיולים. ואז רק ילדים! לקח לנו יותר מדי זמן עם הרגע הזה! ובגלל זה איבדנו חברים רבים - כבר היו להם ילדים ובהתאם, תחומי העניין שלנו כבר לא תאמו.

אלו הסיבות לשעמום שלנו שזיהיתי בעצמי. והתחלנו לפתור בעיות מהנקודה האחרונה) אבל זה סיפור אחר לגמרי!

מה לדעתך משפיע על העובדה שבעל ואישה משתעממים יחד?

כדי לקבל את המאמרים הטובים ביותר, הירשם לדפים של אלימרו ב-

הרצח של האב דניאל סיסוייב בכנסיית השליח תומאס לפני יותר משנתיים זעזע לא רק את הכנסייה, אלא, כך נראה, את המדינה כולה. אבל, כנראה, הדבר שהכי השתנה היה חייה של אשתו, אמא יוליה. כעת היא עוזרת לאלמנות של כמרים, מוציאה לאור ספרים של האב דניאל, וממשיכה בעבודות המיסיונריות שלו. היא ושלוש בנותיה חוגגות את יום מותו של האב דניאל כיום הולדתו, כניצחון שלו

כל כך נהוג שגברים מאז ומתמיד מחפשים נשים, ולא להיפך. יש להם את כל היתרונות לכך: חופש הבחירה והזכות להתמדה. נשים נאלצות לחיות בציפייה לנס: "מתי הן ימצאו אותי?" האם ניתן להפעיל את הציפייה הזו? בתחילת עונת החתונות לאחר חג הפסחא, למד הכתב של NS מהו החיפוש אחר אושר משפחתי.

מדוע נהוג להכריז על אהבה ביום האהבה הקתולי? לפני כמה זמן הופיע המנהג הזה במערב? ואיך הקתולים עצמם מרגישים לגבי החג הזה היום?

מדוע היום לא רק בני כנסייה, אלא גם המשפחה האורתודוקסית חווה משבר ומדוע יש לעודד חינוך במשפחה נוצרית, אמר הכומר ולדימיר וורוביוב, חבר הוועדה והרקטור של האוניברסיטה ההומניטרית האורתודוקסית סנט טיכון, ב הישיבה הראשונה של הוועדה הפטריארכלית לנושאי משפחה והגנה על אמהות ב-6 באפריל.

האם זה אפשרי שלכולם יהיו ילדים רבים בדירות עירוניות קטנות? מדוע לפעמים קל יותר למשפחה גדולה להתמודד עם ילדים מאומצים מאשר לזוג חשוך ילדים? מי יפרנס משפחות גדולות וכיצד? ענה על ידי הרקטור של כנסיית סנט ניקולס בקוזנצקאיה סלובודה, רקטור PSTGU כומר הארכי ולדימיר VOROBYEV

כמרים אורתודוקסים הגיבו בביקורתיות על הצהרתו של ברק אובמה בדבר תמיכה ב"נישואים" חד מיניים והציעו לאסור אימוץ על ידי אזרחי מדינות שבהן איחודים חד מיניים מורשים

מה זה אומר לאהוב? ואיך "להתאהב" שונה מ"להתאהב?" על קרסניה גורקה עונה על השאלה הזו הכומר איגור גאגרין, מחבר הספר "לאהוב, לא לחפש אהבה"

מה לעשות אם בעלך מתחיל לשתות? מה אם האישה לא תציית בכלל ולא תשמור על הילדים? איך אני יכול לסבול את הפטפוט הקבוע שלה? הבישוף פנטלימון מסמולנסק וויאזמסקי עונה על השאלה איך להתמודד עם קשיים בחיי המשפחה

פעם התכנסו הכמרים בכנסייה אחת גדולה במוסקבה כדי לדון במבנה חיי הקהילה. הם אמרו שהבסיס של הקהילה צריך להיות משפחות מאושרות. והם התחילו להיזכר כמה משפחות משגשגות כאלה יש בקהילה שלהם, שבה מקבלים כמה מאות אנשים מדי יום ראשון. ואתה יודע כמה משפחות מאושרות ספרנו? אצבעות יד אחת הספיקו. למה? הסיבות של הבישוף PANTELEMON מסמולנסק וויאזמסקי.

מדוע נישואים אזרחיים הם "רעים"? איך לא להיעלב ומי צריך לעשות שלום קודם מה לעשות אם האהבה נעלמה ואיך לשמר את האהבה? הבישוף פנטלימון מסמולנסק וויאזמסק עונה על שאלות אלו ואחרות של משפחות צעירות. + וידאו

איך לחגוג חתונה? האם משפחה צעירה צריכה לשאוף לחיות בנפרד מקרובי משפחה? איך לשנות את בן/בת הזוג? איך למצוא זמן אחד לשני? איך לחיות עם בן זוג לא מאמין? הבישוף פנטלימון מסמולנסק וויאזמסק עונה על שאלות אלו ואחרות של משפחות צעירות. + וידאו

מרכז אורתודוקסי לסיוע לבני זוג החווים משבר ביחסים ביניהם נפתח בבישוף סנט פטרסבורג. מארגני המרכז הזה, הכומר אלכסנדר DYAGILEV ורעייתו ליובוב DYAGILEV, אינם מסתירים את העובדה ששיטת העבודה עצמה נלקחה מהקתולים, אלא עיבדו אותה מחדש באופן משמעותי תוך התחשבות בפרטים האורתודוקסיים.

האם נוצרים אורתודוקסים צריכים את יום האהבה - יום האהבה? האם כדאי להימנע מזה? מתי עדיף להתוודות על אהבה והאם נכון למאמין לייחס חשיבות רבה להתאהבות בחייו - דן הכומר אלכסי AGAPOV, רקטור כנסיית המלאך מיכאל בז'וקובסקי, פילולוג

אלנה SANAEVA היא שחקנית מבריקה. אני מיד זוכר את פוקס אליס שלה מ"הרפתקאות פינוקיו...". אבל היא העדיפה תפקיד ראשי אחר - אשתו של רולן בייקוב. היא נכנסה בכוונה לצלו כדי להיות אישה אוהבת וחברה לעבודה. ובשנותיו האחרונות, כשהיה חולה קשה, היא הפכה לתמיכתו החשובה ביותר. לאחר מותו, היא הקדישה את כל מאמציה לשימור ופרסום מורשת בעלה. בדוגמאות כאלה של נישואים בעלי דעות דומות ונאמנות, זה כאילו מורם המסך מעל המסתורין של דברי השליח: "ויהיו השניים לבשר אחד".

האם אתה מכיר את ההרגשה הזו שבמערכת יחסים רגילה לכאורה עם גבר זה לא מעניין להיות איתו? מתקרב הזמן לצאת לדייט, ובקושי אפשר להדחיק אנחה: "לעזאזל, אני צריך להיפגש שוב עם ואסקה, עכשיו אני יכול להתחיל לעשות כביסה או לשוחח עם חבר...". ואם אתם גרים ביחד, אז השעמום יכול אפילו להפוך לגורם שמאפיל על החיים המשותפים לכאורה חסרי עננים! מה לעשות - לנסות להחיות את ה"ניצוץ" במערכת היחסים שלכם או להיפרד?יפה ומצליח יכול לעזור בייעוץ!

למה אתם משועממים ביחד?

לפעמים זה קורה ככה: זוג גר יחד, ונראה שהכל בסדר, ואפילו מספר המריבות הצטמצם למינימום.

אבל בעצם החיים תחת קורת גג אחת מסתיר את מה שבאמת האנשים האלה לא ביחד. הם פשוט ליד.

בבוקר הולכים לעבודה, בערב באים - האישה במטבח, עסוקה בארוחת הערב, הגבר יושב בחדר ומחכה שזה יהיה מוכן. תוך כדי אוכל, שניהם צופים בקפידה בחדשות בטלוויזיה, ואז כל אחד מתיישב ליד המחשב הנייד שלו, או שהאישה מתקשרת לחברות שלה, או מתיישבת לעשות מניקור וכו'.

וכולם בחריצות מוצאים מה לעשות, רק כדי לא להישאר לבד עם בן זוג (סקס ושינה לא נחשבים, כי הם לא בהכרח כרוכים בשיחות מלב אל לב) ולא להרגיש את זה תהוםמוסתר על ידי חיים משותפים.

כמובן שאי אפשר להימנע לחלוטין מרגעים כאלה, ואז האישה מתחילה לחשוב על הגבר: "הוא לא מעוניין בי! האם באמת עזבה האהבה?! או, אפילו גרוע מכך, מקבל החלטה סופית ובלתי חוזרת: "אני לא מעוניין להיות עם האיש הזה, זה אומר שאנחנו נפרדים!».

למה זה קרה?

זה בכלל לא בגלל שהאהבה נעלמה! רק עזבתי - לפני כן, היו מספיק זוטות לפטפוטים עליזים או שיחות אינטימיות, כי כל אחד מכם רצה לגרום למישהו אחר להתעניין בך,להכיר את זה באותו זמן!

כאשר הצטבר "המאגר הראשי" זה על זה (סופרו סיפורי ילדים, נקבעו עמדות אידיאולוגיות, ידועים ספרים אהובים, סרטים, מאכלים וכו'), וכן פחד לאבד אחד את השניעוזב (לאן ילך כשהוא ישן לידו כל לילה?), הרצון לעסוק כל הזמן בשיחה עם אהובו.

שניהם מתחילים להשתעמם ולחפש משהו מעניין בתחומי חיים אחרים- בעבודה, בתקשורת עם חברים, אפילו בבית.

מה לעשות אם משעמם לכם ביחד?

אפשר להחיות מערכות יחסים כאלה. דמיינו שאתם מכירים אחד את השני שלושה ימים.

ספר לו כל מה שאתה חושב עליו ובמה אתה מעוניין. יתר על כן, לפעמים כדאי לספר לגבר מה שהוא רוצה לשמוע, גם אם הנושא הזה בכלל לא מעניין אותך - למשל, דנו במשחק של הבריטים באליפות אופ"א האחרונה או בדגם החדש של פורד. היו קשובים לגבר - להתענייןכל מה שהוא רוצה להגיד לך.

כן, לפעמים נראה עבודה מסוג זה על מערכות יחסים מסובך ואפילו משעמם– נו, למה לעזאזל הקשבת לנאומים לא ברורים שהוקדשו לאותם אנגלים?

אבל דווקא בתנאי ששניכם רוצים לעניין אחד את השני שוב ושוב(ולא כקידום חד פעמי!), לקשר יהיה סיכוי. מילת מפתח - שניהם!

כי אם אחד מכם יבדר את השני בחריצות, והשני יקבל רק לטובה גישה כה כנה, בהכרח תתרחש "פתיחת מורסה".

כי לתת בלי סוף בלי לקבל שום דבר בתמורה,כמעט בלתי אפשרי - טינה כלפי בן/בת הזוג, עייפות נפשית וגירוי בהחלט יצטברו.

ותעלה שאלה הגיונית: למה אני מנסה?!

מתי שעמום הוא אות להיפרד?

מה אם התשובה לשאלה לעיל אינה ברורה?

אם אישה יוצאת מגדרה כדי לרצות/להפתיע/להתעניין/לבדר, וגבר פשוט מקבל את כל זה בלי לנקוט בצעדים בתמורה? זה הזמן שבו כדאי לחשוב - ו האם הוא אוהבאם הוא אפילו לא ינסה לגרום לה להתעניין בו?

לא סביר שגבר שבאמת אוהב אישה ירצה להיות "צרכן פסיבי" של המשאבים הנפשיים המושקעים בו!

והנה "ג'יגולו פסיכולוגי"אני מאוד אוהב מערכות יחסים כאלה - אחרי הכל, לשחות בהערצת אישה, מה שיגידו, זה נחמד!

ותעזוב את שלך "תורם פסיכולוגי"יכול להיות שהוא לא רוצה! לכן, אם אתה מכיר את המצב הזה, אל תעסוק בביקורת עצמית בנושא "מה אמרתי לו לא בסדר, שהוד מלכותם מתנשאים לשתוק ולהזעיף פנים?!", אלא בלי חרטות!

והיפה והמצליח יכול גם לייעץ לך לא להיצמד יותר מדי לגבר שאת כבר לא מעוניינת בו כבר בהתחלה- בחודש הראשון או השני לדייט.

תשפטו בעצמכם - אם זה לא מעניין להיות עם גבר בשלב כל כך מוקדם, אז משהו יקרה בעוד שנה או שנתיים? ואחרי הנישואין, ובשנה העשירית לנישואין? ובגיל מבוגר?!

סליחה, אבל החיים כבר הוכיחו למיליוני נשים שהנוסחה "אם תסבול את זה, תתאהב" לא עובד!

פסקה שגברים לא צריכים לקרוא

גברים מבקרים באתר! כולנו - גם הקוראים וגם צוות המחברים - אנחנו אוהבים ומכבדים אותך מאוד, ובשום אופן לא להטיל ספק ביכולות המנטליות שלך. אך כעת אנו מבקשים מכם להתייחס בצורה נכונה למה שקראתם למטה!

או יותר טוב, אל תקראו בכלל. זה שלנו סוד קטן של אישה🙂

גבירותיי יקרות, לא כדאי לך להתחיל מערכת יחסים עם אדם טיפש ממנו!

נישואים לא שווים, כמובן, קורים, ונסיכות מתחתנות עם חוטבי עצים. אבל, כנראה, ספריות הטירות אינן כה נרחבות, נסיכות אינן מורשות להיכנס לאוניברסיטאות, כך שהאופקים שלהן מוגבלים לחלוטין לכדורים, שמלות עם רקמת זהב וחוטבי עץ חמודים.

לכן, כאשר מתקיימת מפגש ייחודי שכזה, אי השוויון החומרי אינו מפריע אחדות רוחנית.

אבל בקושי שמעתם על החתונה של אותו חוטב עצים עם דוקטור למדע.

כי רק אנשים יכולים לשמור בהצלחה על עניין מתמיד אחד בשני "מאותו גזע" -אינטליגנציה ורמת השכלה שווה בערך.

בשלב הראשוני, כל גבר יכול להיות מעניין - אהבה עזה מחליקה את כל החסרונות.

ואז האהבה חייבת לעבור את סף המשיכה הפיזיולוגית, להפוך ל משיכה של נשמות…

ואז מסתבר ש"חוטב העצים" אינו מסוגל לחלוטין לדון במערכת הפילוסופית של אפלטון או להבין למה התכוונת ב"התנהגות סוטה", ופשוט יתחיל לעצבן אותך עם הבנה איטית יותר של האמיתות שמגיעות אליך הרבה יותר מהר!

וזה נחמד להיות כל הזמן "גדול וחכם" עם "טיפש מסכן" לא כל אישה, והעניין בגבר יתפוגג בהדרגה!

העתקת מאמר זה אסורה!