יחסים גרועים בין אם לבת. הקשר המיוחד בין בנות לאמהות

כל אדם תלוי מאוד בהוריו. אבל במאמר זה אני רוצה לדבר ספציפית על הקשר בין אם לבת. אנחנו יכולים לומר שמבחינה גנטית אתה מורכב מאמא ואבא. ולא משנה איך החיים שלך יתבררו, אתה לא יכול לשנות את זה. גם השפעתו של האפיפיור גדולה, אבל על זה נדבר בפעם אחרת.
כפי שמראה התרגול שלי בתקשורת עם לקוחות, לרוב הנשים יש בעיות ביחסים עם אמם או בנותיהן. מתעוררות תלונות ואי הבנות בילדות והורים.

תפקידה של אם בגידול בתה הוא באמת עצום.
איך התנהלו היחסים עם האם בילדות המוקדמת קובע איך אדם יתייחס לעולם. עבור ילדה, הדימוי של אמה שנרכש בינקות הוא גם דימוי של עצמה כאישה, כאם, שנאגר באופן לא מודע בזיכרון ומגולם אוטומטית בתרחיש חייה.
תפיסת האב, ובהמשך גם תפיסת כל הזכרים, תלויה באם. אפשר לומר שהאם היא זו שנותנת את הרשות הראשונה לאהוב את האדם הראשון – האב.

לבנות שלהן אמהות מעבירות את השקפותיהן על החיים יותר מכל, לעיתים על סמך ניסיון אישי שאינו מתאים כלל לבתן. בנות הן שלרוב בוחרות במודל ההתנהגות של אמם עם גברים.
אם אמא מניחה מילדות שגברים הם מסוכנים ו"רוצים רק דבר אחד", אז מאוחר יותר זה יכול לגרום לבעיות רציניות ביחסים עם גברים. לעתים קרובות אישה "נישאת" ל"אמה". זה תלוי ביחסים משפחתיים בילדות. אנשים מתחתנים עם אלה מהוריהם שאיתם הם הכי צריכים לעבוד בתוך עצמם, שהם צריכים לסלוח ולקבל, להתגבר או להכיר. כך אנו בוחרים לעצמנו שיעורי חיים, כך אנו עובדים על העצמי שלנו.

האם יכולה להניח תסריטי חיים, ואז אולי תשים לב לזה

1. בן זוגך דומה לאמך בהתנהגותו, בתגובותיו למילים ולמעשיך או באופן שבו הוא מתייחס אליך.
2. אתה מתייחס לבן הזוג שלך באותו אופן שבו אמא שלך התייחסה אליך.
3. הדינמיקה של מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג דומה לאלו שראית בין הוריך בילדותך. במקרה זה, אתה משחק את התפקיד של אמך או אביך. (שתי האפשרויות עשויות להצביע על כך שאתה עוקב אחר סקריפט האם.)
4. את תמיד בוחרת כבת זוג בגבר שלדעתך צריך לרצות (או לפסול) את אמא שלך.
5. אתה מתעצבן אם אמא שלך לא מאשרת את הבחירות שלך. אתה מתווכח איתה כדי לגרום לה לראות דברים מנקודת המבט שלך.
6. וכו'

ההשפעה השלילית של מערכת היחסים שלך עם אמך על חייך הנוכחיים מעידה גם על ידי מחשבות כגון
1. אמא שלי גרמה לי הרבה כאב. אני לא יכול לחשוב עליה.
2. אמא שלי תמיד שלטה בי, לא הרשתה לי כלום. היא תמיד עצרה את היוזמה שלי. אני עדיין יכול לראות איך היא שולטת בי.
3. אמא שלי היא אדם קר וקשוח שלא היה אכפת ממני. גדלתי ללא תמיכתה.
4. אמא שלי בגדה בי בכך שאפשרה לאבי להתגרש.
5. אמא שלי השפילה אותי כשהענישה אותי.
6. אני מפחדת לחזור על הקשר של ההורים שלי.
7. אמא שלי לא/לא אוהבת אותי.
8. יש לי מערכת יחסים קשה עם אמא שלי.
9. אמא ואני אף פעם לא הבנו אחד את השני.
10. וכו'.

אמהות משדרות לעתים קרובות גם "נבואות שמגשימות את עצמן" לבנותיהן:

• אף אחד לא יתחתן עם מישהו כמוך,
• אתה לא יודע איך לעשות כלום
• אתה לא מבין כלום בגברים
• קל לך לרמות
• ואחרים.

יחד עם זאת, את חצי אמא שלך. בחלק עצום מהעצמי שלך, אתה היא. אתה מסתכל עליה - אתה מסתכל על עצמך, גם אם אתה חושב שאתה שונה ממנה לחלוטין. אתה לא אוהב ומקבל אותה - אתה לא אוהב ולא מקבל את עצמך. חתכת מעצמך חתיכות ענקיות במו ידיך, ונטשת את הכוח והיכולות הנשיים שלך.

בכך שאתה מתחיל לקבל את אמא שלך, אתה עושה צעד לעבר עצמך. אתה מתחיל לאהוב, להבין ולקבל את עצמך. אתה מתחיל לאהוב, להבין ולקבל את האנשים סביבך ואת יקיריכם. ואז היחסים עם המין השני ועם ילדים משתנים. אתה מתחיל להתייחס לעצמך ביתר אהבה וכבוד והסובבים אותך מרגישים זאת.

אולי נראה שכל זה פשוט מדי, אבל למעשה, קשה מאוד לנתח ולהבין את מערכת היחסים שלך עם אמך בעצמך. על מנת לעזור לך להתמודד עם בעיה זו בצורה טובה ומהירה יותר, פותחה הכשרת "בנות-אמהות".
הדבר הקשה ביותר הוא תמיד לעשות את הצעד הראשון לקראת העבודה על עצמך, לקראת בניית חייך המוצלחים יותר. אני מאחל לך הצלחה רבה בדרך זו!

אנחנו לא תמיד מבינים עד כמה מערכת היחסים שלנו עם אמא שלנו משפיעה על חיינו. לאחר שגדלנו והקמנו משפחה, אנחנו עדיין צריכים את אמא שלנו, שתתמוך, תבין ותאשר. למרבה הצער, לא לכולנו יש קשרים כאלה עם האמהות שלנו. חלקם מורדים בגלוי, חלקם מנסים לשמור על מערכות יחסים ניטרליות, חלקם מעמידים פנים שהכל בסדר, אבל בליבנו לא שכחנו פצעי ילדות ותלונות.

ברצון שלנו לטעון את עצמנו ולהוכיח משהו לאמהות שלנו, אנחנו לא רוצים להודות כמה חשוב ליצור איתה קשר טוב. זה יגרום לנו להיות מאושרים יותר, רגועים יותר ובטוחים יותר, אבל נטל תלונות הילדות רודף אותנו.

האם ניתן לשבור את המעגל הזה של טרוניות ותוכחות נצחיות? הסופרת, הפסיכולוגית והאם אולגה וליאיבה חולקת את הניסיון שלה.

ארבעה שלבים ביחסי אם-בת

הרבה זמן לא הייתה לי אמא. ובכן, כלומר, היא תמיד הייתה שם, פיזית. אבל בפנים לא הייתה לי תחושה של שורשים, לא הייתה תחושה שהיא מבוגרת וגדולה יותר. לא היה כבוד, לא היה אהבה. יכולנו לריב, לעשות שלום, לתקשר יפה, לשתות ליטרים של תה בערבים. היא הייתה המשפחה שלי.

אבל כאמא... הרגשתי אותה כאמא לא מזמן. כשהפסקתי סוף סוף לצפות ממנה למשהו, להוכיח לה משהו ולנסות לשנות אותה. כשגדלתי והפסקתי לעשות שטויות.

זו האמת. יש אמא כאדם. שהוא ממאה אחרת. קשה לה לשלוט בטכניקה - ואני אפילו לא מבין מה כל כך מסובך בה. ויש אותי, שקורא כל מיני ספרים חכמים - ורואה את הבעיות של כולם בספר הזה. חוץ מהאנשים שלך, כמובן. במיוחד של אמא. ואתה יכול ללמד אותה לחיות - זו הסיבה שאתה לא נשוי. כאן אתה טועה, כאן עשית את זה לא נכון. זה כאילו אני מבוגר יותר, מנוסה יותר.

ויש גם טענות. תלונותיה של ילדה קטנה שחסרה את תשומת הלב של אמה. אבל לא בגיל 15, כשתשומת הלב הזו הפכה ליותר מדי. הייתי צריך את זה אז. זכור איך בבדיחה הזו: "אם לא היו לך אופניים מאז שהיית בן 5, ובגיל 25 קנית לעצמך מרצדס, אז עדיין לא היו לך אופניים בגיל 5." אז זה כאן. עבורי היום, כמו עבורי בגיל ההתבגרות ומעלה, תשומת הלב של אמי הייתה יותר מדי. ורציתי את זה כשהייתי בן חמש. בשבילי, ילד. לאחר מכן. וה"אז" הזה כבר לא בר השגה.

והנה אני, כולי כל כך חכם ועם שק של טענות. ואמא. אמא, שעשתה בשבילי כל מה שיכלה. אמא שאהבה כמיטב יכולתה וכמיטב יכולתה. הרבה פעמים יותר ממה שהם אהבו אותה. אמא, שיצאה מגדרה כדי לוודא שניצלנו. אמא שלא צריכה ממני הרבה. אימוץ. הערכה. הכרת תודה.

רק שק של תלונות לא מאפשר לך לכבד. לא נותן לך לאהוב. הזיכרון של כאב ילדות גורם לך לבנות חומות ולהפסיק לנהל שיחות מלב אל לב. ולהמשיך להיות חכם וללמד חיים. אתה יכול לחיות את כל חייך כך. ולעולם לא תראה את אמא שלך מאחורי התיק הזה. לעולם אל תראה בה אדם. ומאחוריה גורלותיה.

וזה בעצם מפריע. אין הרמוניה וקבלה עם אמא - אין נשיות, אין אמהות מודעת ושמחה. הם אומרים שהכרת תודה וכבוד באים באופן טבעי כשאתה הופכת לאמא בעצמך. הם משקרים. במובנים מסוימים אתה יכול להתחיל להבין אותה טוב יותר. אבל הם גם מוסיפים "אני אהפוך לאמא אחרת, יותר טוב!" - והתלונות גדלות בצעדי ענק. אני יכול לעשות את זה - למה היא לא יכלה?

ככה אנחנו חיים. אנחנו מוכיחים משהו לאמהות, אנחנו מבטאים אותם. ואנחנו חושבים שאנחנו חיים. לאחרונה ראיתי סיפור על איך הגיע אמבולנס לאישה שגרה עם בתה. אמהות בנות 95, בנות בנות 75 - הן מכנות זו את זו "זקנה". ויש הרבה מקרים כאלה. זה לא תמיד נאמר בקול רם. אבל כמה נשים חיות בדיוק ככה - פיזית ליד אמם, אבל עמוק בנפשן הן נפרדות ממנה לחלוטין.

לעתים קרובות בת, גם כשהיא מתחתנת, נשארת בנפשה עם אמה. והוא ממשיך לתקוע איתה ראשים, למהר וכו'. לפעמים היא אפילו יולדת ילדים לאמה. כי אמא רוצה נכדים. ולפעמים הקשר נשבר - הם לא רואים אחד את השני בכלל. ושניהם סובלים בפרידה. לפעמים בת מנסה לנתק מערכת יחסים כואבת, אבל תחושת האשמה לא מאפשרת לה...

למרות שבמציאות הכל פשוט. ישנם 4 שלבים במערכת יחסים עם אמך. שצריך לחיות, לחוות. צעד אחר צעד. לא ניתן לדלג או למחוק אף אחד.

1. סימביוזה

מההתחלה, אתה ואמא אחד. יש לך גוף משותף, אתה ההמשך שלה. לאחר הלידה, גם הילד מחשיב את האם כחלק ממנו. לכן הפרידה כל כך מפחידה הוא צורח כשאמא יוצאת מהחדר.

מישהו נתקע בשלב הזה. וכל חייו הוא מנסה לרצות את אמו, לשמח אותה, ולא להתווכח. כי כשאמא שלי שמחה, אני שמחה. אבל הקשר הזה מזיק - במיוחד לבת. עד גיל 7-8 נכון ובריא לחיות כך - להיות אחד עם אמא שלך, לספוג את האהבה והאכפתיות שלה. ואז אתה צריך להמשיך הלאה.

2. מחלוקת

בשלב מסוים הילד מתחיל להבין שאמא שלי ואני אנשים שונים. משמעות הדבר היא שייתכן שיש לנו השקפות שונות, רצונות שונים, וייתכן שדעות בנושאים שונים אינן חופפות. והבת מתחילה להתווכח עם אמה, כדי להוכיח שהיא צודקת.

המטרה של השלב הזה היא להתנתק. מצא את עצמך. מצא את הכוח ללכת בדרך שלך. אבל אתה יכול להיתקע בזה. ותתווכח כל החיים. כל חיי להוכיח... אני לא אתה, אני יותר טוב ממך, אני יודע יותר טוב...

3. עצמאות

השלב הבא הוא כאשר הבת מתחילה את חייה לא רק במילים, אלא גם במעשים. הוא עוזב, הוא עלול להגיע רחוק. עלול להפסיק לתקשר לחלוטין. בחייה, אמה מפסיקה להיות אדם חשוב.

"אני לבד. אני גדלתי. אני גדול. אתה לא הפקודה שלי." בשלב הזה אפשר גם להיתקע – ולהפסיד הרבה. משאבים גנריים, קשר עם המגדר הנשי...

4. הכרת תודה וכבוד

ורק כשנפרדנו והתחלנו לחיות את חיינו נוכל לעבור לשלב האחרון – הכרת תודה לאמא שלנו. כשאמא הופכת לאדם קרוב ויקר. כשאתה יכול לדבר איתה מלב אל לב - ואתה באמת רוצה. זה רק עושה את זה טוב יותר. מופיע משאב רב עוצמה...

כל מחזור מתאים באופן אידיאלי ל-7 שנים. מאפס לשבע, משבע עד ארבע עשרה, מארבע עשרה עד עשרים ואחת ומעשרים ואחת עד הסוף. כלומר, בגיל 21 כבר יש לך את המשאבים לעבור לשלב הרביעי. אם כבר השלמת את כל שלושת הקודמים. אם אתה לא נתקע בשום מקום. אבל הסתובבתי עם השלב השני הרבה זמן. ואז הגיע השלישי - אבל המשכתי להחליק ממנו אל השני. היא הוכיחה, היא טענה...

ורק בשנים האחרונות יש לי אמא. באמת. ידע וודי, סידורים, תקשורת עם מורים... בזכות כל זה התבגרתי. היא השאירה אחריה ערימה של תלונות ילדות. ראיתי אדם באמי.

למדתי לכבד אותה. והבנתי כמה אני אסיר תודה לה - אמא שלי עשתה כל כך הרבה בשבילי...

כן, לפעמים אני חוזר למשחקים מוכרים. לא להרבה זמן. ואז אני נזכר בהכרת תודה, עושה קידה נפשית... והכל חוזר על מקומו. כמו שזה אמור להיות.

ואני מאחל לכל הבנות, הצעירות והנשים למצוא את אמם. בלב שלך.

הקשר עם אמא שלנו הוא מערכת היחסים הראשונה בחיינו, הכי רגשית והכי קרובה. הם משאירים חותם בל יימחה על הנשמה ומעצבים את האישיות העתידית. אמא היא המקור הראשון שממנו אנו שואבים אהבה. ברוב המקרים הקשר עם האם נשאר חזק עד גיל מבוגר. אבל אם הקשר הזה לא מסתדר, הילד חווה אותו כטרגדיה, ולא משנה בן כמה הוא, הכאב נשאר חריף באותה מידה. בנות חוות את הקונפליקטים הללו קשים במיוחד. זוהי הפסיכולוגיה של מערכת היחסים בין אם ובת, מבוגר וילד.

הקשר הרגשי בין אם לבת תלוי באם, היא זו שנותנת את הטון בקשר הזה, וגם אם הבת מתנהגת בהתרסה, הרי שהאחריות להתנהגותה ולגידולה עדיין מוטלת על האם כך או אחרת.

מה משפיע על יחסי אם-בת?

1. לידה היא המבחן הראשון עבור שניהם. זה יכול להיות טראומטי ומסוכן עבור האם זה אומר גם שינויים הורמונליים בגוף, ואולי דיכאון לאחר לידה. עבור בת, לידה קשה עלולה לגרום לחוסר אמפתיה וקשר רגשי עם אמה.
2. תהליכים פיזיולוגיים - הבת גדלה לנגד עיני אמה, בדיוק כפי שהבת צופה בהזדקנות אמה. זה יכול לגרום הן לקנאה באם והן לחוסר אמון ופחד בבת.
3. פיתוח אינדיבידואליות של בת - בגיל 3-4 כל ילד מתחיל ליצור, לחפש את עצמו ולהראות אינדיבידואליות. וזה לא תמיד גורם לגישה חיובית אצל האם. אולי האם תרצה לראות את בתה בתפקיד אחר. אם אינך מצליח לקבל את המאפיינים ההתפתחותיים של בתך, חומה של אי הבנה צומחת בינה לבין אמה.
4. נשיות – אחד האתגרים הקשים ביותר לאם יכול להיות ההכרה שבתה התבגרה ולמיניות שלה יש השפעה על המין השני.
5. לידת ילדים לבת היא הרגע החשוב ביותר בבדיקה המשותפת של יחסי אם-בת. אם האם תהיה מגוננת יתר על המידה, מנסה לעשות מניפולציות ומפעילה יותר מדי שליטה, זה עלול בסופו של דבר לבודד את האם מתקשורת. הבת הבוגרת לא תרצה להכניס אותה לחייה ולמשפחתה. למרבה הצער, יש הרבה מצבים כאלה.

שלבי התפתחות הקשר בין בת לאם

שלב הסימביוזה.עבור ילדה מתחת לגיל 12, האם היא מודל לחיקוי, התינוק קשור למשפחה, ההורים הם מרכז עולמה ותחום הרגשות שלה, ואין לה כל קשר לחיי בני גילה. .

שלב מהומות. מגיל 12 עד 18 הוא גיל ההתבגרות, כאשר ילדה הופכת לילדה, וסערות הורמונליות בגופה קובעות את התנהגותה ורגשותיה. הילדה רוצה עצמאות, עצמאות, סמכות הוריה פוחתת, ומתחילים הקשיים הראשונים ביחסיה עם אמה. הבת מתחילה להעריך בביקורתיות את אמה, את השקפותיה ואת גידולה, וזה, באופן טבעי, נוגע באם עד הסוף. כדי לא לאבד את אמון בתה, על האם להודיע ​​לה שהיא אוהבת אותה ללא תנאי, בכל מקרה. אפוטרופסות מוגזמת עלולה להוביל להתגברות קונפליקטים מצד בת מתבגרת. גרוע עוד יותר הוא חינוך קפדני, שבו בנות גדלות עם האמונה שיש להרוויח אהבה. בנות כאלה מתמודדות עם קשיים גדולים בבניית מערכות יחסים עם גברים.
בתקופה זו ישנה חשיבות רבה לתקשורת בין אם לבת, אך על האם להבין ולכבד את זכותה של בתה לסודות ולא לנסות להשיג מידע זה בניגוד לרצונה של בתה. הילדה לומדת לקבל החלטות עצמאיות בחייה, והיא אינה זקוקה לטיפול נוסף. ניתן לחזק את האמון בין אם לבת על ידי פנייה מהאם לייעוץ או דיון בבעיה ברוח "מה היית עושה?"
מסורות משפחתיות וסודות נשיים משותפים מעט שהתפתחו הרבה לפני תקופת המעבר של הבת (למשל, תחרות אפייה או טיול במספרה) יאפשרו לאם ולבת לחזק את עולמן.

שלב ההפרדה.מגיל 18 ועד למערכת היחסים הקבועה או הנישואים הראשונים שלה, הבת כבר התבגרה ומוכנה לבנות את חייה האישיים והמקצועיים בלי לשאול אף אחד, אבל לאם קשה להשלים עם זה. היא עדיין תנסה ללמד, לאסור, לבקר את כל מה שבתה בוחרת, אבל זה רק מחריף את היחסים ביניהם. המשימה העיקרית של האם היא לנסות לשפר את היחסים הן עם חבריה של בתה והן עם הנבחר שלה, על מנת, ראשית, לוודא שאף אחד מהם אינו מסוכן לילדתה, ושנית, להימנע מעימות עם עצמה. בתקופה זו, אם האם מצליחה לקבל שבתה היא אדם נפרד עם עולמה וחייה משלה, מערכת היחסים שלה עם בתה מתחזקת, אך לא מתוך עמדה הורית, אלא מעמדה ידידותית.

שלב העצמאות.מנישואים ועד התבגרות נכדיה, האם עדיין רוצה לקחת חלק בחיי בתה, לעזור לה בגידול נכדיה, מנסה להועיל, שכן היא מכבידה מאוד על חוסר תשומת הלב, ולפעמים היא חוצה את קו וממשיך להרצות. היא עדיין, אם לא הצליחה לעשות זאת קודם לכן, לא יכולה להשלים עם העובדה שבתה גדלה מזמן וכבר הפכה לאמא בעצמה. וכאן עולה על הפרק בעיית ההפרדה של אנשים קרובים.
זה מתחיל ברגע שבו נולדת בת, ויכול להמשיך לאורך כל חייה. זה מה שהופך לבסיס לקונפליקטים אינסופיים בין אם לבת בוגרת. וסכסוכים כאלה קיימים בכל משפחה, ללא יוצא מן הכלל.
אף אמא לא יכולה לשחרר את ילדה בשלווה: כך אומר הפחד שלה להתקרב לזקנה. הפרידה תתרחש רק אם היחסים בין האם לבת הבוגרת יהיו בוגרים, יש כבוד אחד לשני וקבלת ההבדלים והריחוק בין שתי הנשים. אחרת, קונפליקטים בין אם לבת בוגרת הם בלתי נמנעים, וככל שהאם והבת קרובות יותר, כך תהליך הפרידה מתארך. לאחר הפרידה, יש להם את כל הסיכויים להיות סובלניים יותר, הם יוכלו ליצור קשרים קשים עם בתם המתבגרת, שרק מתחילה להחשיב את עצמה כמבוגרת.
הפרדה אמיתית היא כאשר האם והבת מתקשרות זו עם זו כשתי נשים בוגרות, כל אחת עם חוויות החיים והאישיות שלה. לא, לא חברים - באופן עקרוני, אמא ובת לא יכולות להיות חברות, כאלה הם החיים.
על מנת להתוות דרך לפרידה שתביא להרמוניה ביחסים בין האם לבת בוגרת, תוכלי להתייעץ עם מטפל משפחתי שיעזור לך לראות מה קורה דרך עיני בתך.

אני פסיכולוג משפחתי מקצועי עם ניסיון בפתרון בעיות הקשורות ליחסים במשפחה. אם אתה ואמא או בתך הבוגרת מתקשים להסתדר, אני יכול לעזור. . אני עורך ייעוץ במשרד פרטי במרכז מוסקבה ובאינטרנט באמצעות.

שלב הכרת תודה וכבוד, הזמן הטוב ביותר של מערכת יחסים אם-בת. היא מתרחשת כאשר האם והבת עברו את כל שלבי ההתמזגות והשבירה וכעת הן בונות מערכות יחסים זו עם זו כמבוגרים נפרדים, כנשים שהתבגרו כאינדיבידואלים, כל אחת עם העולם והניסיון שלה.

אם אמא לא אוהבת את בתה

למרבה הצער, גם זה קורה. או שהבת מתגלה כילדה לא רצויה, או שהיא דומה מדי לאב שבגד באם, או שהלידה שלה הייתה טראומטית וקשה מדי עבור האם, או שהאם נוטה לשנאת נשים, או החליפה את בתה ב קריירה - בנות במשפחות כאלה גדלות ביישניות, לא נשיות, לא כאלו שיודעות לבנות תקשורת עם אחרים, שאינן בטוחות בעצמן וחסרות את הרצון להביא ילדים משלהן. הגישה של האם יכולה להתבטא בדרכים שונות:

• היא יכולה להטיל על בתה תחושת חובה כלפיה;
• היא לא מעוניינת בחיי בתה;
• מתייחס אליה בקרירות;
• מראה תוקפנות ותקיפה, מקלל ומשפיל את בתו.

פסיכולוגים יודעים ממקור ראשון אילו קונפליקטים בחיים מחכים לבנות כאלה בבגרות כתוצאה ממערכת יחסים נוראית עם אמם. בדרך כלל צריך הרבה התייעצויות והרבה עבודה על עצמך כדי להחזיר עצמי הוליסטי והרמוני לאישיות של בחורה.

קשה לקרוא להורה אוהב אמא סמכותית שאינה מתעניינת כלל בעולמו הפנימי של הילד, המפעילה שליטה מוחלטת על התנהגות בתה וכופה עליה קו התנהגות משלה. במקרה זה, הכל תלוי בכוח הרצון של הבת. אם היא חלשה, אז הילדה תגדל חסרת יוזמה ואינרציה אם אמה לא תצליח לשבור את האופי שלה, סביר להניח שהבת תברח מהבית בהזדמנות הראשונה ותפסיק לתקשר עם אמה במשך זמן רב.

הטעויות העיקריות של אם ביחסיה עם בתה:

• לכפות את האידיאלים שלך, נסה לעצב את בתך למשהו שהאם עצמה לא הפכה להיות בזמן אחד. זה יסתיים או בקונפליקט רציני עד להפסקת מערכת היחסים, או בנוירוזה אצל בחורה שלא יכלה להגן על דעתה ועל בחירתה;
• ענישה גופנית - זה שובר בנות אחת ולתמיד. זה מפחיד במיוחד כשהאב מכה;
• להחדיר לבת תחושה של חוב שלא שולם לאמה, שניתן לפדות רק על ידי הקרבה דומה על ידי הבת: או שהיא תצטרך להתמסר לחלוטין לאמה, או להיחשב אגואיסטית כפויה טובה;
• השפלה של האב, לא משנה מה הוא היה - אחרי הכל, לבת שלך יש חצי מהמבנה הגנטי שלו, מי היא צריכה לראות את עצמה? להעביר את האחריות על מי שהשתתפה בהתעברות שלה על הבת זה חוסר נוחות גדול;
• לכפות גישה שלילית כלפי גברים ומין, הריון ולידה. כל זה יוביל לקונפליקט פנימי עצום בין מיניות הולכת וגוברת ואיסורים של אמא, פחד בהלה ממערכות יחסים וככלל, בחירה לא מוצלחת של בן זוג: קרוב לוודאי שזה יהיה מתעלל או טיפוס אנטי-חברתי;
• חוסר שביעות רצון מבחירתה של הבת, אפילו מהיחס הנפלא, הכבוד והאהבה שלו: החתן זוכה לביקורת מתמדת, שכן לאם יש רעיונות משלה לגבי בן הזוג האידיאלי לחיים של הבת - או שהבת תקבל זאת, או שתרחיק עצמה מהאם עד כדי חוסר רצון מוחלט ליידע אותה על חייה האישיים;
• חוסר רצון לתת לבת להיכנס לחייה, מנסה "לחיות ביחד כמשפחה גדולה".

אפשרויות לפתרון הבעיה מצד הבת:

• אם תקשורת רק גורמת לאי נוחות, כנראה שכדאי להגדיל זמנית את המרחק מאמך ולנסות להיפרד. לרוב, החלטה קשה זו מועילה, וניתן לשפר את הקשר;
• מצא תחומי עניין משותפים עם אמך, כי אתה חי תחת קורת גג כל כך הרבה שנים, ופיתח אותם;
• דיאלוג סביר, שאולי לא יצליח בניסיון הראשון – אבל אם עושים כל מאמץ ומוצאים את המילים הנכונות, אז אפשר להעביר כמעט כל רעיון.

נסו "לקרוא בין השורות": אמא לא תמיד יכולה להראות את הדאגה שלה לבתה, אפילו מבוגרת ומנוסה, בצורה שונה מהמוסר הרגיל. היא רק רוצה להישאר חשובה לך. פשוט תנסה להיכנס לנעליה.
אל תשכח להודות לה, גם אם היא לא רוצה להודות שבתה התבגרה. עבור האמהות שלנו, לנצח נישאר ילדים בני 4-5. ולמרות שלא ביקשנו מהורינו לידה, ושההחלטה לתת לנו חיים הייתה מודעת מצידם, עלינו לזכור שלמעננו אמא ואבינו ויתרו על הרבה.
אם בת בוגרת מצליחה ליצור הרמוניה בין חלומותיה, כל דבר בחייה נופל על מקומו ומשתנה לטובה: קריירה, עניינים בפן האישי, הצד הכלכלי, מערכות היחסים עם ילדיה. על ידי קבלת אמא, אנו מקבלים את האישה שבעצמנו. יחד עם זאת, יש להגדיר בצורה ברורה את הגבול ביחסים בין בת בוגרת לאמה: אלו החיים האישיים שלך, בחירת המקצוע שלך, מקום מגורים, חברים, תדמית, תחביבים, דרך בילוי וגידול שלך. יְלָדִים.

זה נכון שאנחנו נשארים ילדים לאמהות שלנו. אבל הן, בתורן, גם בנות של מישהו. לפעמים לשים את עצמך בנעליה של אמא שלך אומר לצבור ניסיון עשיר והבנה של מה שקורה ביניכם. אני מוכן לעזור לך למצוא הסכמה עם אמך אם הקשר קשה.

ניתן להתייעץ עם מטפל משפחתי. קל מאוד לעשות זאת באמצעות טופס יצירת הקשר האלקטרוני באתר או התקשרות למספר שצוין. אנו יכולים לערוך התייעצויות באופן אישי, במשרד במרכז מוסקבה, או באמצעות סקייפ, איכות הסיוע הפסיכולוגי לא תשתנה. התקשורת היא חסויה לחלוטין מצידי.

לכל אדם יש אמא. היא הכי אהובה, עדינה ויקרה. היום נדבר על היחסים בין אם לבת. מרגע שאישה בהריון נוצר מערכת יחסים עם בתה. מערכות יחסים מתפתחות מדי יום וכבר בגיל מבוגר כולם מבינים שרצו התפתחות אחרת של אירועים.

לעתים קרובות מאוד, היחסים בין שני אהובים מבולבלים וכוללים טינה וכאב. הם התרחקו מאהבה, חיבה וכנות. היחסים עוינים וקרים. זה קורה שהם מתפתחים להרמוניה, או שהם יכולים להיקטע לגמרי. וכל אישה צריכה להבין אותם, למרות שזה עלול לקחת את כל חייה.

פסיכולוגים מחלקים את היחסים עם אמא לחלקים הבאים: חבקו אותי, תנו לי ללכת ועזבו אותי בשקט. למען ההגינות, מערכת היחסים רחבה יותר וחורגת הרבה מעבר לחלקים הללו. יש כמה טעויות שמומלץ להימנע מהן בעת ​​תקשורת עם בתך.

טעויות שאסור לעשות בעת תקשורת עם בתך

אמא רואה את ההתגלמות של עצמה בילדה. הזדהות עם בתך מתרחשת בכל מקרה. האם מעבירה לילד שלה איך היא הייתה רוצה שהיא תהיה, עם אילו תכונות. וברגעים אלה, בת קטנה עדיין יכולה לשאוף לעמוד בציפיות של אמה, להפוך לאדם שהיא דמיינה לעצמה.

האם מגדלת את בתה לפי עקרונותיה, היא רוצה להדביק את מסלול חייה, שאבד פעם. שני הצדדים סובלים מהתנהגות זו. במיוחד כשאמא רוצה להגשים את חלומותיה בילדה שלה. במקרה זה, האם אינה רואה את הכישרונות האמיתיים של ילדה, וכופה עליו את שלה. סכסוך מתבשל כאשר הבת מנסה להגן על עמדתה, והאם מאמינה שלא העריכה את הטיפול. הצד השני של המטבע הוא כאשר הבת מפחדת לאכזב את אמה ומקבלת את כל ההטלות. כאן הילדה תפתח נוירוזה במהלך השנים.

הטעות השנייה בתקשורת עם בתך היא תחושת החובה המושרה. כשילדה גדלה, אמה לא יכולה לשחרר אותה. היא מנסה בכל דרך אפשרית למשוך את תשומת הלב של בתה לעצמה. כאן או שהבת תיכנע לאמה או תעזוב אותה. ברור שלאישה בוגרת יש הרבה ניסיון, אבל אתה צריך לראות שהבת שלך גדלה, יש לה גם ניסיון ודעה משלה, אמנם קטנה, אבל משלה.

הדבר המיוחד בבת הוא אביה. לעתים קרובות מאוד אישה, לאחר שהרחיקה את אביה מבתה, מטפלת בזה בעצמה. לעולם אל תעשה זאת. בחייה של ילדה, האב תופס את המקום המרכזי. שיצטרף גם לגידול בתו.

יש מצב סכסוך נוסף כשהבת מתחתנת. אמה מקנאה בגברים הצעירים שגוזלים את כל הזמן של בנותיה. וכבר ההורים תופסים מקום שני בתקשורת, מה שגורם להתמרמרות פנימית אצל האם. לעתים קרובות היא רוצה שהצעירים יחיו איתם. אבל הבת חייבת לצבור ניסיון חיים בעצמה. אבל כפי שמראה בפועל, לחיות בשתי משפחות זה הרסני לכולם.

אחת הבעיות הנפוצות היא התוכחה שהבת בחרה בגבר הלא נכון. הנושא של חתן וחמות הפך למפתח בבדיחות ובאגדות רבות. לעתים קרובות, מאבק של אמא נגד חתנה יכול להרוג את משפחתה של בתה זה קורה כי האם משווה באופן לא מודע את בעלה של בתה עם האידיאל שלה. אבל ייתכן גם שהבת, בהתחשב בעצת אמה, תישאר לבד או תינשא ללא אהבה לאידיאל של אמה ותסבול עד סוף חייה.

לאחר לידת הנכדים, שתי הנשים מתקרבות, כי הבת תהפוך לחכמה יותר והאם נאמנה יותר. קשה לחזות כאן את מצב רוחה של האם. היא עשויה לשמוח על הגעתם של נכדיה, או שהיא עשויה להרגיש זקנה. לעתים קרובות אמהות חושבות שהבנות שלהן לא מגדלות את הנכדים שלהן היטב. כאן מתברר שאהבה שלא ניצלה עוברת לנכדים, ובכך מבהירה לבתה עד כמה גרוע החינוך שלה.

במקרה זה, על הסבתא להבין שצעירים עצמם חייבים לגדל את הילד. סבתות צריכות רק לפנק, לאהוב ולעזור כמיטב יכולתן.

נאמר רבות על הטעויות של האם, אבל הבת עושה אותן גם באינטראקציות שלה עם האדם הקרוב אליה ביותר. כמובן שאמא ראויה לכבוד והבנה. יש לה ניסיון רב ועדיין שווה להקשיב לה. אל תשכח ממנה, אתה צריך לבוא לבקר לעתים קרובות יותר ולבקש עצות. אתה לא צריך לחשוב שסבתא צריכה לוותר על חייה למען נכדיה.

כדאי לבלות יותר ערבים בשיחות מלב אל לב. תאמן את עצמך לחבק ולהחזיק ידיים. מצא מכנה משותף, בין אם זה תחביבים או תחומי עניין אחרים. תחזירו ללכת ביחד. נסו לכתוב מכתבים כנים זה לזה במילים של אהבה והבנה, או הביעו טענות במכתב.

יש רגעים תכופים מאוד שבהם בת, לאחר שחוותה את מר הגורל, מתחילה להבין את אמה. זה מצביע על כך שרגשותיה ומחשבותיה של האם מובנים כעת. אבל זה לא תמיד קורה.

מערכות יחסים תלויות רק בשני אנשים - הבת של האם. ורק בידיים שלהם לעשות אותם עדינים, אוהבים, הרמוניים, מלאי כבוד. אחרי הכל, אנשים קרובים צריכים להבין אחד את השני ממילה אחת.

לאישה בוגרת יש הרבה רגשות כשזה מגיע לאמה. הקשר עם האם יכול להיות הרמוני, או שהוא יכול להיות קשה. אוהב או עוין. "הדבר המעניין הוא שהם כמעט אף פעם לא ניטרליים", אומרת קארן ג'ונסון, MD, פרופסור לפסיכיאטריה. להלן נדבר על ההערכות הסותרות, השונות, אך הממשיות הללו. "אמא שלי היא כנראה החברה הכי טובה שלי", אומרת דינה פרבר, כתבת בת 27 "היא מקבלת אותי כמו שאני, גם אם אני עושה טעויות, אני הולכת אליה לייעוץ ועזרה. ", אני פשוט אוהב לדבר איתה כמובן, לפעמים יש לנו חילוקי דעות, אבל הם לא משפיעים על הבסיס של מערכת היחסים שלנו. לשרון קוק יש חוויה שונה מאוד. "אמא שלי משגעת אותי, ותמיד השתגעה", מודה עורכת הדין בת ה-41 בתסכול מוחלט "לא משנה מה אני עושה, היא תמיד אומללה כשאני קונה לה מתנה, היא מאשימה אותי במתן דברים זה שאני בעצמי אוהב, כדי לרשת אותם אחר כך, פעם ביום ההולדת שלה, לקחתי אותה למסעדה צרפתית אופנתית - כזו שהיא מעריצה, אבל שאליה היא לא הולכת בגלל שאבי לא אוהב אותם שילמה את החשבון, היא אמרה שזה לא יכול להיחשב כמתנה, כי גם אני נהניתי מזה שהזמנתי אותה למסעדה כי לא מצאתי זמן לקנות לה מתנה לפעמים כל כך קשה לי להיות איתה אני רוצה להרביץ לה או לצרוח." אבל שרון רכשה את ההרגל להתייחס למצב עניינים זה בהומור. "החשדנות של אמא שלי לימדה אותי משהו. עכשיו, כשאני קונה לה מתנות, אני באמת קונה מה שאני אוהבת. יש סיכוי שהיא תשאיר לי את זה". היחסים בין בנות לאמהות הם לפעמים עוינים. "אבל הם שמים לב אליהם כל כך שזה יכול להפוך לאובססיה", אומר ד"ר ג'ונסון.

חוויות כפולות

"לא לכל האמהות והבנות יש מערכות יחסים קשות, אבל כמעט כולם חווים קשיים זמניים", אומרת פולה. קפלן, Ph.D., מחבר הספר אל תאשים את אמא שלך. אחרי הכל, למי אתה הכי דומה אם לא לאמא שלך? "יש הזדהות טבעית, זהות נשית משותפת, שתומכת בחיבה ההדדית של האם והבת", מסבירה ד"ר ג'ונסון. "מכיוון שאמהות ובנות נוטות לקיים יחסים קרובים מאוד, יש להן פוטנציאל לשמחה גדולה וגם לכאב גדול", מוסיפה ד"ר קפלן. "כואבת במיוחד העובדה ששתיהן חשות את החריגה של הגירוי והניכור, אשר בתוכן. דעה, לא צריכה להתעורר בין אם ובת". כשזה קורה, שניהם באמת סובלים.

"באידיאלים התרבותיים שלנו", היא מסבירה, "אם אמורה להיות רכה ואוהבת - וכך גם בתה, אבל נשים מבינות באופן אינסטינקטיבי רגשות של אנשים אחרים, כל כך הרבה אמהות ובנות יכולות לפגוע ולרפא אחת את השניה, לפגוע ולרפא. להביא שמחה יותר מכל אחד אחר".

הכל בשביל אמא

דינה אומרת שלאישור אמה יש משמעות רבה עבורה, למרות שהיא מבוגרת שגרה לבדה, מאות קילומטרים משם. "אני מעריכה את דעתה של אמי כי למרות שהיא עשתה טעויות בחייה, היא הצליחה לתקן אותן בהצלחה ללא היסוס, הייתי מתחתנת עם גבר שאבי לא היה אוהב, אבל היססתי הרבה זמן, וסידרתי את העניין. מערכת יחסים עם אמא שלי, אם היא לא אישרה את הבחירה שלי אם אמא שלי מפקפקת או לא מאשרת את הבחירה שלי, אני מיד נשברת", ממשיכה דינה, "זה מצחיק, אבל כשאמא שלי רואה כמה אני נסערת מתחילה לבקש סליחה ומרככת את הצהרותיה".

נכון, הרצון לבקש אישור בכל דבר יכול גם לגרום לבעיות, אומרת רוזלינד ס. בארנט, Ph.D., פסיכולוגית. "הרצון לקבל אישור מוביל למאבק מתמיד", היא אומרת, "יש יותר ויותר נשים צעירות שחשות לחץ מצד האימהות שלהן לראות את בנותיהן מצליחות כשהן עצמן מעולם לא היו". בין אם הבת מצייתת או מורדת, אין ניצחון במצב הזה. "זה מביא רק לעתים רחוקות למערכת יחסים מספקת", מזהיר ד"ר בארנט. בנות לא תמיד יכולות להבחין בין מה שהן עושות על פי בחירתן לבין מה לרצות את אמותיהן. "בכל מקרה", מציין ד"ר ברנט, "מערכות יחסים מסובכות עם אמהות עלולות להעיב ולעוות את ההצלחה או הכישלון של בנות".

פער דורות

הסיבה העיקרית לאי ההבנה בין אמהות לבנות נעוצה בהבדל הגדול מאוד בחוויות החיים שלהן. קודם כל, זה נכון לגבי נשים בנות ארבעים וחמישים שאמהותיהן מעל גיל שישים, שבעים או שמונים. באופן כללי, בת בוגרת עם אם חיה היא תופעה חדשה יחסית. לאחרונה כמו 1963, פחות מ-25 אחוז מהנשים מעל גיל 45 היו עם הורה חי - בדרך כלל אם. "בהשוואה לאמהות שלנו, אנחנו יותר משכילים, יש לנו יותר הזדמנויות לפתח קריירה, לבחור סוג פעילות מתאים, אנחנו יכולים לתכנן את מספר ותזמון לידת הילדים, אנחנו הרבה יותר מוכנים לסיים נישואים לא מוצלחים, " אומר ד"ר בארנט בקיצור, יש לנו הרבה יותר הזדמנויות ממה שהיו לאמהות שלנו. כל זה קובע שינויים במערכות יחסים. סקר שנערך בקרב נשים בגיל העמידה שהתגרשו לאחרונה מצא שרבע מהן מעולם לא שוחחו על בעיות הנישואין שלהן עם אמותיהן, בדרך כלל משום שלא ציפו לאישור או הבנה. "חלק מהנשים הודו שהן עיכבו את הגירושים הבלתי נמנעים בגלל עמדות שליליות מצד אמהותיהן".

אחת הנשים סיפרה שאמה הקשתה על חייה במשך שנה כשנודע לה שבתה רוצה להתגרש מבעלה. "אמא שלי הרגישה שאני מתאמצת מעט לשנות אותו", היא נזכרת "ניסיתי ללא הצלחה במשך 17 שנים והחלטתי שדי, אבל היא התעקשה שאמשיך להילחם כדי להציל את הנישואים. "בסופו של דבר אמא שלי קיבלה את הגירושים שלי, אבל עברו כמה שנים עד שהיא הסכימה שזה הדבר הכי טוב בשבילי".

"למזלה של הצעירות של היום", מציינת ד"ר ברנט, "פער הדורות הצטמצם. לנשים בשנות העשרים לחייהן יש היום יותר במשותף עם אמהותיהן בשנות הארבעים והחמישים מאשר לאמהות שלהן עם הסבתות שלהן". זה עשוי להסביר חלקית את ההבדל ביחסים בין דינה לשרון.

ציפיות גדולות

"זה יהיה לא ריאלי לקוות שאמהות לא מתכננות תוכניות לעתיד של בנותיהן", אומר ד"ר ג'ונסון. "אם אמא מודעת לכך שהרצונות שלה לא חייבים לחפף למה שבתה רוצה לעצמה, אז היא מקבלת. זה מובן מאליו שהיחסים ביניהם יהיו טובים במערכת יחסים בריאה, האם תבין שהבת לא מחויבת להסתכל על העולם באותו אופן כמו לחלוק את הערכים והאינטרסים שלה האם והבת לא מכירות זו בזכויות של זו לדעות אישיות, זה יכול להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלהן", היא מזהירה. שרון נזכרת בה הייתה מערכת יחסים מצוינת עם אמה בגיל ההתבגרות. "הייתי דמות בולטת בבית הספר, היו לי מעריצים רבים מזה. היא כמעט לא הגבילה את החופש שלי, וחזרתי הביתה מאוחר יותר מאשר הורשו לחברים שלי.

למדו להבין אמהות

מה אם מערכת היחסים שלך עם אמא שלך משגעת אותך? חשבתם פעם שזה יהיה נחמד להתעורר בוקר אחד ולגלות שאתם ילד מאומץ? האם אתה נרעד כאשר עולה בדעתך שיש לך סיכוי להפוך בסופו של דבר לאדם בלתי נסבל לא פחות?

יחסי אם-בת לעולם לא צריכים להיות כאלה, אומרת קארן ג'ונסון, MD, פסיכיאטרית המתמחה ביחסים בין-אישיים של נשים. בתור בת, את יכולה לעשות את הצעד הגדול הראשון לקראת מערכת יחסים טובה יותר. כדי לעשות זאת, הסתכלי על אמך כאדם באופן כללי, לא רק כאימא. אתה צריך לשים לב לנקודות הבאות.

נסה להבין את המניעים מאחורי מעשיה של אמך. "חשוב לך לדעת כיצד חייה של אמך הושפעו מנסיבות חיצוניות", אומרת ד"ר ג'ונסון. "אם שמודאגת יתר על המידה לגבי בתה כשהיא נכנסת לגיל ההתבגרות ושולטת בחוזקה עשויה להיות "היא הפכה לקורבן של. אלימות מינית היא פשוט מנסה להגן על בתה מהסבל שהיא עצמה סבלה.

גלה את סיפור חייה של אמך. ככל שתלמד יותר על אמא שלך, כך תראה בה שלא שמת לב קודם, כשהסתכלת עליה רק ​​כאימא. נסו להיזכר במה שאתם יודעים על ילדותה, מציעה פאולה ג'יי קפלן. "מכיוון שלרובנו יש חיבה גדולה לילדים, אנחנו פחות נוטים להלל או לקלל אותם, כפי שאנו עושים ביחסים שלנו עם מבוגרים."

לדוגמה, שאל בת כמה הייתה סבתך כשאמא שלך נולדה. איך היו חייה? איך היו התנאים הכלכליים, הפוליטיים והחברתיים של משפחתך כשאמא שלך גדלה?

שימו לב לדמיון שלכם. "שאל את עצמך", מייעץ ד"ר קפלן, "מה משותף לך עם אמך - ערכים, פחדים, דעות פוליטיות, סוגי חברים, אמונות דתיות, מאכלים אהובים, מקורות שמחה ועצב, גינונים, מחוות, תווי פנים , דמות, סגנון רגשות וכו'."

שאל את אמך על פרטי לידתך ושנות חייך הראשונות. ד"ר קפלן מציעה שאלות כמו: איך הרגשת בבטן של אמא שלך, איך הייתה הלידה? אתה, כשהיית תינוק ממה היא פחדה כשהיא שמטה עליך? "תודיע לה," ממשיך ד"ר קפלן, " שאת מבינה כמה זה קשה להיות אמא, ותרצי לדעת איך הכל קרה לה - מנקודת המבט שלה".

תחשוב על האחריות שרובצה על כתפיה של אמך. "אמהות נושאות בדרך כלל נטל כבד של טיפול וגידול ילדים," אומר ד"ר ג'ונסון "אני לא מתכוון רק לאחריות יומיומית, אשר כשלעצמה מכבידה למדי, יש דברים חמורים יותר מהילדים שלהם הם הראשונים להיות מואשמים אם הילדים שלהם לא מצליחים".

אל תניח שאמך הייתה בלתי פגיעה או כל יכולה. "ככל שתלמד יותר על הקשיים שהיו לאמא שלך בגידולך, כך תוכל להיות יותר סלחנית כלפיה", אומר ד"ר קפלן. במילים אחרות, שקול כיצד האתגרים שניצבו בפניה השפיעו על יחסה להורות שלך. האם אתה זוכר את הימים ההם שבהם היא הייתה עייפה מכדי לשחק איתך, או עצבנית מדי, או חסרה רגשות חיוביים? אולי זו הייתה תקופה קשה במיוחד עבורה?

כפי שאישה אחת אמרה, היא מעולם לא הבינה עד כמה אמה אומללה בנישואיה לאביה עד שהתגרשה ממנו. "כשראיתי כמה רגועה ועליזה היא נהייתה לאחר שהתגרשה מאביה והתחתנה מחדש, הבנתי סוף סוף שאני לא הסיבה למצב הרוח הרע שלה".

שים את עצמך בנעליה. "לא משנה כמה אתה שונה מאמא שלך, נסה לדמיין איך זה היה אם היית חי את סוג החיים שהיו לה", מייעץ ד"ר ג'ונסון "ניסיתי לעשות את זה לאחרונה, ומצאתי את זה הגיע למסקנה שאמא שלי עשתה כל מה שאפשר לעשות בנסיבות שלה".

במבט לאחור, מערכת היחסים בינינו החלה להשתנות כשהחלטתי להמשיך בקריירה שלדברי אמי מתאימה רק לגברים", מספרת שרון, שלא התחתנה, אבל די שמחה ומרוצה מזוגיות מונוגמית ארוכת טווח. . - היא רצתה להביא נכדים. היא עדיין לא יכולה לסלוח לי על הפרידה מאדם שהיה אמור להיות רופא ובא ממשפחה עשירה. לדעתה הרסתי הכל, ועד היום היא לא נותנת לי לשכוח מזה. וזה היה לפני עשרים שנה".

כמובן שאורח חייה של הבת משפיע על אופי מערכת היחסים שלה עם אמה. אבל אתה צריך להיות מסוגל להסתכל קדימה. "אחד הדברים החשובים ביותר עבור אמא הוא האם הבת שלה מסודרת", אומר ד"ר ג'ונסון. חייה יתפתחו בעתיד, אם היחסים בין האם לבת יהיו בריאים, ייתכן שהאם לא תסכים עם הבחירות שעשתה הבת, אבל היא מכירה בזכותה של הבת לבחור כי הבת היא אדם עצמאי שעוקב אחריו. הדרך שלה".

הלחץ של אמא נגמר רע

למען ההגינות, זה בדרך כלל מה שקורה. "למרות הנטייה של התרבות שלנו להאשים אמהות בחוסר המזל של בנות", אומר ד"ר ברנט, "גילינו שלבנות יש בדרך כלל יחסים טובים עם אמהותיהן". מסקר של 238 נשים בגיל העמידה, ד"ר ברנט הגיע למסקנה שבסביבות גיל 35, אישה מתחילה להבין את אמה ולהסדיר את מערכת היחסים שלה איתה.

ד"ר ברנט ראה גם מתאם בין אופי הקשר אם-בת לבין הבריאות הפסיכולוגית של הבת. "רוב הבנות שחוו רגשות חיוביים באופן עקבי בעת אינטראקציה עם אמהותיהן נבדלו בביטחון עצמי, שביעות רצון מלאה מהחיים, אופטימיות ותחושת אושר בהשוואה לאלה שמערכות היחסים שלהן עם אמהותיהן היו קשות".

במערכות יחסים רעות, הבנות הסובלות הכי הרבה הן צעירות, רווקות וללא ילדים. "במילים אחרות", היא מסכמת, "ככל שבתה בוגרת ממלאת פחות תפקידים, כך הקשר עם אמה בולט יותר במוחה".

הבנה חדשה

"כאשר יש לך ילד משלך, מערכת יחסים קשה עם אמא שלך משתנה בדרך כלל לטובה", אומר ד"ר ג'ונסון. "מתרחשת שינוי מהיר בזמן הזה. בפעם הראשונה, אתה באותו תפקיד כמו שלך אמא", מסבירה ד"ר ג'ונסון. היא. "נשים רבות מגלות שאחרי שהופכות להורים, הן מתחילות להבין את האמהות שלהן כמו שלא היו מעולם". שרלוט קמפבל בת הארבעים ושבע מסכימה בלב שלם "כשהבת שלי הגיעה לגיל 18 והלכה לקולג', חשבתי שהמאבקים שלי נגמרו וסוף סוף יכולתי להירגע", היא מודה כאשר לבתי היו בעיות בלימודים, הגבתי כמו כשהייתה בת 7 או 12, הבנתי למה אמא ​​שלי תמיד מודאגת כשאני יוצאת לנסיעת עסקים לבד או איחרתי בעבודה , "כשאת הופכת לאמא, את נשארת כזו לנצח."