איך לשאול את השאלות הנכונות לילדים?!! שאלות יומיות לתינוק שלך

איריה מרטיננקו
איך לשאול השאלות הנכונותיְלָדִים?!!

לעתים קרובות אני שם לב איך הורים מתקשרים עם ילדיהם, מה לשאול שאלות. ולרוב לא ימין, רוב ההורים מעוניין:

הילד אכל?

לא השארת כלום?

עם מי רבת?

מי פגע?

מה שלומך וכו'

בכנות, האוזניים שלי מתעקמות כשאני שומע את זה. כן, זה נגמר, חשוב לדעת במה הילד עשה גן ילדים, ומה שלומו! אבל לעתים קרובות שואל שאלה"מה שלומך?" אנו שומעים את התשובה "בסדר", וכן הלאה כל הזמן, לעתים רחוקות כאשר הילד נותן את התשובה המפורטת שאנו רוצים לשמוע.

הכנתי חוברת להורים. אתה יכול לצפות בו.

-"מה שלומך?"

-"בסדר גמור".

"-מה חדש?"

-"שום דבר".

כמה פעמים אנחנו לא לשאול ילדים את השאלות הנכונות. מהחוברת הזו תלמדו מה ואיך לשאול ילדים כדי להתקרב אליהם

הורים יקרים, לעתים קרובות אנו שומעים מה שאלות שאתה שואל ילדים, ורבים לא שמים לב שהם עושים טעויות גדולות.

באיזו תדירות אנו מתקשרים עם ילדינו?

תענה לעצמך!

יש הרבה סיבות, אבל זה נושא להתייעצות אחרת לגמרי. כאן אנחנו רוצים לדבר על איך ימין, תהנה ולמד הרבה דברים חדשים ומעניינים על שלך יְלָדִים. על איך לקרב אותם אליך, לשפר את ההבנה ההדדית ולהיות משפחה עם ו' גדולה.

לעתים קרובות אנו משתמשים בביטויי מניות כמו "מה שלומך?". בתמורה אנחנו מקבלים את אותן תשובות סטנדרטיות. "בסדר גמור". או שאתה שואל "אכלת הכל?""כן". מה אתה רוצה? איזה שְׁאֵלָה, זו התשובה. אין זה סביר שהדיאלוג הזה יהיה פרודוקטיבי, ולא תלמדו על העניינים של ילדכם, מה מדאיג אותו, איך הוא חי

צריך ללמוד לשאול את השאלות הנכונות בזמן הנכון. תַחַת בשאלות הנכונות אנו מתכוונים לשאלות, שממנו תוכל להדגיש מידע בעל ערך.

תַחַת נכוןבזמן אנחנו מתכוונים הבא: אין צורך לשבת ו לשאול את השאלות הללו. וזה לא הכרחי לשאול מתי הוא משחק, עסוק במשהו. עדיין לא תקבל תשובות. צריך למצוא רגע שבו הילד רגוע, נינוח ומוכן לדיאלוג.

הנה כמה דוגמאות שאלות:

מה הפתיע אותך היום בגן.

מה אהבת היום?

מה חדש למדת היום?

ספר לי את 5 הדברים הטובים ביותר על se6e.

מה הרגיז אותך?

איזה אוכל לא היית רוצה לראות על השולחן?

אם היית מרגיש אומלל, עצוב, מה היית עושה?

מה לדעתך צריך לעשות כדי להיראות טוב?

מה היית עושה אם היית בלתי נראה ליום אחד בלבד?

יש הרבה אפשרויות. בחר בעצמך. וזה לא הכרחי לשאול את כל השאלות בבת אחת, שמעניין אותך, זה יתברר כחקירה, לא דיאלוג. וילדים לא אוהבים חקירות, אל תשכחו מזה!

תודה לך על תשומת הלב!

(15 הצבעות: 4.4 מתוך 5)

"איך העניינים בבית הספר?" - לשאלה השגרתית הזו אנו מקבלים לעתים קרובות בדיוק את אותה תשובה שגרתית: "בסדר". כשהורים שומעים את המילה הזו, הורים מתכבים מיד, שוב שוקעים בענייניהם. אבל מאחורי ה"נורמלי" הזה מסתתרות לרוב דרמות פסיכולוגיות אמיתיות וטרגדיות.

הניסיון מלמד: הילדים שלנו לא יכולים או רוצים לדבר על בעיות בבית הספר. רבים מהם מאמינים שככה זה צריך להיות, כשהמורה צורחת וקוראת בשמות, כשילדים גדולים יותר לוקחים ממתקים ורומסים ספרי לימוד. יש ללמד את הילד לדבר על מה שמדאיג אותו, מרגיז אותו, מפחיד אותו או מדאיג אותו.

איך לעשות את זה?

קודם כל, ההורים עצמם חייבים להפגין את התעניינותם בבעיות הילד. אחרי הכל, ילדים מבינים היטב מה מצופה מהם - סיפור מפורט או "קנס" תורן כדי לראות את הנושא סגור.

שנית, ההורים חייבים להיות מסוגלים לשאול. אל תערכו חקירה יבשה, אלא נסחו את שאלותיכם כך שלילד תהיה אפשרות לתת תשובה מפורטת.

להלן אנו מפרסמים 25 שאלות שתוכלו לשאול את ילדכם כדי לברר מה שלומו בבית הספר ולקבל עליהן תשובות מפורטות.

1. מה הדבר הכי טוב שקרה לך היום בבית הספר? מה הדבר הכי גרוע שקרה לך בבית הספר היום?
2. ספר לי משהו מצחיק שצחקת עליו היום?
3. אם יכולת לבחור, עם מי היית רוצה לשבת בכיתה? עם מי בהחלט לא היית רוצה לשבת? למה?
4. ספר לי על עצמך מקום קרירבבית הספר.
5. מהי המילה הכי מוזרה ששמעת היום? או אולי מישהו אמר לך משהו מוזר היום?
6. אם היינו מזמינים את המורה שלך לבקר אותנו היום, מה הוא היה אומר לי עליך, מה אתה חושב?
7. למי עזרת היום?
8. אולי מישהו עזר לך היום?
9. ספר לי מה חדש למדת היום?
10. האם היה רגע שהרגשת הכי מאושרת היום?
11. היה לך מאוד משעמם היום?
12. אם חייזרים יעופו לכיתה שלך וייקחו את אחד התלמידים, את מי היית רוצה שהם ייקחו?
13. עם מי היית רוצה לשחק בהפסקה שמעולם לא שיחקת איתו?
14. ספר לי על משהו טוב שקרה לך היום.
15. על איזו מילה חזר המורה הכי הרבה היום?
16. על מה היית רוצה ללמוד עוד בבית הספר?
17. מה היית רוצה לעשות פחות בבית הספר?
18. עם מי יכולת להתנהג טוב יותר בכיתה שלך?
19. היכן אתה משחק לרוב בהפסקות?
20. מי התלמיד הכי מצחיק בכיתה שלך? למה הוא כל כך מצחיק?
21. אהבתם את ארוחת הצהריים של היום? מה הכי אהבת?
22. אם היית מורה מחר, מה היית עושה?
23. האם אתה חושב שאולי עדיף שמישהו מהכיתה שלך יעזוב את בית הספר?
24. אם היית יכול להחליף מקום עם מישהו בכיתה, מי זה היה? למה?
25. ספר לי על שלוש פעמים שונות שהשתמשת בעיפרון היום בבית הספר.

כל הילדים, החל מגיל 2-3 שנים, הופכים לקנאים "למה-למה". זהו אינדיקטור התפתחות תקינהילד כאינדיבידואל, הוא לומד על העולם כל יום וכבר לא רק מקבל אותו כמו שהוא, אלא מתעניין בכל דבר קטן ורוצה ללמוד עוד על הכל.

הורים, כמובן, צריכים לעודד את הסקרנות של הילד ולא לזרוק או להתעלם משאלות. והפירורים שלהם קובעים מספר אינסופי. מהפשוט "מאיפה הקרח", "מה אוכל תנין", המצחיק "למה העיניים של הלחמנייה לא מתלכלכות כי היא מתגלגלת על האדמה", "אמא, שישבה איתי בבית כש היית קטן", לכאלה שקשה לענות מיד: "למה השמיים כחולים", "מה גבוה מהעננים", "למה המים לא בוערים".

אתה תמצא תשובות לשאלות הקשות ביותר באינטרנט, תנסח אותן בפרפראזה, אבל מה לעשות עם ה"לא נוחות" האלה שאתה יודע את התשובות להן, אבל הידע הזה ישן מדי עבור הילד, או שאתה מפחד שיהיה לך רע להשפיע על התינוק עם התשובה שלך.

בואו נסתכל על השאלות ה"לא נוחות" הפופולריות ביותר ונבין כיצד לענות עליהן עבור הקטן שלכם.

1. מאיפה מגיעים ילדים?

אולי הכי הרבה נושא מורכבלהורים. בדרך כלל, אמהות ואבות נבוכים, מצחקקים, מתכחשים ואומרים שמוקדם מדי לתינוק לחשוב על שאלות כאלה. אם תודיע לילד שלך אפילו לשנייה שאתה מהסס, מה לעזאזל, שאתה ביישן, תאמין לי, הנושא הזההוא לא ישחרר הרבה זמן. ועדיף לו לדעת את הגרסה שלך מאשר שילדים גדולים יותר יגידו לו את התשובה לשאלה בוערת.

להגיד שתינוקות נולדים בכרוב או שנזרקים על ידי חסידה מנוצות זה קצת מיושן. אתה לא צריך לשטות בראש. ניתן להסביר את האמת בקלות: "אבא שם גרגר קטן בבטן של אמא. ואז הזרע פגש את הביצה. החל מהביצה הזו, החל להתפתח יצור קטן. ואחרי 9 חודשים התינוק יצא מהבטן".

אפשרות נוספת - אפשר לומר: "כדי שיופיעו ילדים, גבר ואישה חייבים להתאהב ולהתחתן, ואז מופיע תינוק קטנטן בבטן של אמא, ממש כמו תולעת, הוא גדל, בדיוק כמוך עכשיו ואז, כשאין יותר מקום בשבילו, הוא נולד". לרוב תשובה כזו מספיקה לפירורים, ואם הוא לא מעוניין בפרטים אז גם לא נכנסים אליהם. ילד גדול יותר עשוי להתעניין איך התינוק נכנס לבטן של אמא מלכתחילה, ואז אתה יכול לומר ש"לאמא ואבא יש תאים מיוחדים, כשהם נפגשים, הם יוצרים תינוק קטן", כששואלים אותך איך הם נפגשים, אתה יכול להציע גרסה של נשיקה וחיבוק.

בדרך כלל, תלמידי בית הספר כבר יודעים הכל בעצמם, הטלוויזיה, האינטרנט והתקשורת מניבים פרי, אבל אם ילד מודע כבר פנה אליך להסבר, תצטרך לספר הכל במהותו. אתה לא נוח ומתבייש, תקנה ספר טוב, מתאים לגיל, שבו הכל מתואר נכון.

2. למה אתה אומר שאני חתיך, אבל חבריי לכיתה לא חושבים כך? למה אולי אתה לא אוהב אותי?

ילד שחי במשפחה מלאה באהבה ורוך, נתקל בילדים עוינים בגן או בבית הספר, עשוי לתהות מדוע הוא נחשב למכוער או טיפש. שאלה זו נשאלת במיוחד על ידי ילדים בגילאי 11-13 שנים, גיל ההתבגרותכשהם מתחילים להיות מאוד ביקורתיים כלפי עצמם וכלפי המראה שלהם, בגיל זה נוצרת חוסר סובלנות כלפי אחרים במידה רבה יותר, ומופיעה תוקפנות בקרב ילדים.

אתה לא יכול להגיד לילד פשוט לא לשים לב לילדים כאלה קודם כל אתה צריך לדבר על הסובייקטיביות של תפיסות של אנשים, ואז להראות את הגישה שלך, להשוות עם עצמך; בעיות משל עצמובגיל.

לדוגמה: "כולם השקפות שונותעל יופי ויכולות, חלקם אוהבים אנשים רזים, חלקם אוהבים שמנים. זה כמו סרטים או ספרים, חלקם אוהבים הרפתקאות, אחרים אוהבים קומדיות, זה לא אומר שקומדיות טובות יותר, או להיפך, לכל אחד פשוט יש חיבה אחרת. אני ממש אוהב אותך, תראה כמה אתה גדול עיניים כחולותוחיוך מקסים. אם הייתי ילדה בגילך, הייתי מחבב אותך מאוד. בהחלט יש כאלה שחושבים שאתה מאוד חמוד וחכם. גם אותי פעם היו מתגרים באורך שלי, אבל זה בסדר, אבא אהב אותי, ויש לי הרבה חברים. אם כל האנשים אוהבים את אותו הדבר במראה החיצוני, אז מזמן היינו הופכים זהים לחלוטין או מתים".

אם לנער באמת יש בעיות עם המראה שלו, אל תגביל את עצמך לשיחה אחת, עזור לו לתקן את המצב. לדוגמה, הירשמו יחד לחדר כושר או קחו חדר כושר חדש בגדים מסוגננים, החלף את המשקפיים שלך לעדשות מגע, באופן כללי, בטל את הסיבה לכך שילדך אינו מסוגל להשתלב בחברה של בני גילו.

יחד עם זאת, זכרו שבני נוער יכולים להיות תוקפניים לא רק כלפי אלה שנראים "לא בסדר", אלא גם כלפי אלה שהם יפים מדי, חכמים, חברותיים או מסוגרים מדי, כלומר כלפי כל אדם. לפעמים ניתן לפתור בעיה רק ​​על ידי שינוי הסביבה של הילד.

3. את מי אתה אוהב יותר, את אחותך/אחיך או אותי?

מתי אנחנו צריכים לצפות לשאלה כזו? - עד 7 שנים, לרוב זמן קצר לאחר לידת הילד הצעיר במשפחה. שאלה זו מתעוררת עם היריבות הנצחית בין אחיות ואחים המתעוררת על בסיס. חשוב לך להודיע ​​לילדך שאהבתך אליו היא בלתי מוגבלת, ולמרות העובדה שהם כל כך שונים, אתה אוהב אותם באותה מידה. אתה אוהב את אמא ואבא באותה מידה, נכון? אנחנו אוהבים את הילדים שלנו באותו אופן. אמור שאהבתך מספיקה לכולם, גם להם וגם לקרובים אחרים.

לעולם אל תעשה מניפולציות בילד על ידי ניסיון להתמקח ממנו על משהו בתמורה למילות אהבה. המשפט "אני אוהב יותר את אחותך כי היא תלמידה מצוינת" לא יגרום לרצון ללמוד, אלא רק לקנאה ומריבות.

4. למה אני אני?

כששואלים את השאלה מדוע הוא נולד כך, עם מראה כזה, יכולות כאלה, הילד מתחיל לממש את עצמו כאדם שונה מאחרים ומראה אינדיבידואליות. בדרך כלל שאלה זו מתחילה להדאיג ילד מגיל 4 בערך, אבל יש יוצאים מן הכלל.

אתה יכול להסביר את המצב כך: "כל אדם משלב את מה שהוא נולד איתו ומה שלמד ומה הוא נעשה. מלידה אנו מקבלים את המראה המורשת מההורים שלנו, מגדר, בריאות, ואז בהדרגה מופיעים הרגלים, טעם, כישורים, אהבות וחוסר חיבה, כל מה שאתה יכול לעשות. מכל זה נוצרת אישיות. כולנו נולדים, כל אחד במשפחה שלו, בעיר מסוימת, במדינה מסוימת, אנחנו מושפעים מאנשים ואירועים, בגלל זה אנחנו הופכים למה שאנחנו. אין אנשים זהים, יש דומים, אבל לא זהים".

5. למה ילדת אותי?

בדרך כלל, ילד שואל את השאלה הזו בין הגילאים 3 עד 5, ולאחר מכן גיל ההתבגרותכאשר הוא חסר את תשומת הלב, הטיפול והאישור שלך או מנסה להקל בעונש. תינוק אחר יכול לתמרן אותך בדרך זו, מהקטגוריה של "למה ילדת אותי אם אתה לא יכול לקחת אותי לים".

הערה לאמהות!

שלום בנות) לא חשבתי שהבעיה של סימני מתיחה תשפיע גם עליי, וגם אכתוב על זה))) אבל אין לאן ללכת, אז אני כותבת כאן: איך נפטרתי מהמתיחה סימנים לאחר לידה? אשמח מאוד אם השיטה שלי תעזור גם לך...

המהלך שלך: “אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני, אז הקמנו משפחה, במשפחה שלמה תמיד יש ילדים, הם כמו פרי האהבה והרוך של ההורים. באמת רצינו שיהיה לנו המשך משלנו, חכם, תינוק יפה, בגלל זה הם הביאו לעולם רק את זה, אתה." תן לילד שלך לדעת כמה הוא מיוחד, איך רצית וחיכית לו.

מכיוון ששאלה זו עולה כמעט תמיד כאשר ילד רוצה מנה נוספת של תשומת לב וטיפול, כדאי לספר לו כמה שיותר על כמה אתה אוהב אותו, לפרט את תכונותיו החיוביות ולשבח אותו. אם הילד פשוט מתמרן אותך והוא צריך איזשהו "אישור" מהותי של דבריך, אז אין צורך לבזבז זמן על דיבורים, להסביר את החלטתך בנוגע לנושא השנוי במחלוקת ואל ללכת בעקבות התינוק.

6. האם אמות?

ילדים יכולים לשאול את השאלה הזו כבר בגיל 3-4, כמובן, הם עדיין לא מבינים לגמרי את המשמעות של הסופיות של כל הדברים להתקיים או להיות בקרבת מקום. שאלה דומהעלול להתרחש כאשר תינוק מתמודד פתאום עם המוות אהוב, או חיית המחמד שלך.

כאשר עונים על שאלה כל כך רגישה, אין להיכנס להסברים על המוות הבלתי נמנע של כל היצורים החיים, לתאר כיצד הם מתים, מה הם מרגישים וכו'. דבר בצורה יעילה יותר: "לכל החיות, האנשים, אפילו הצמחים, יש תוחלת חיים משלהם. ויש לך גם את המועד האחרון שלך. אבל קודם תחיה הרבה מאוד זמן חיים שמחים, תלכי לגן, לבית ספר, תלכי לקולג', גם יום אחד תהיה לך משפחה משלך, תלדי ילדים, יהיו לך עבודה טובה, תטיילו הרבה ותגלו דברים חדשים. כדי לחיות את חייך ברווחה וארוכה, אתה צריך לדאוג לעצמך ולבריאות שלך, לזכור את הבטיחות, לשאוף לטוב ולזכור את הבטיחות".

נסו לענות בצורה מקיפה, כדי שהילד לא יתקע בנושא זה. אם אתה שייך לדת כלשהי, אמצו את עקרונותיה. אם אתה אתאיסט, אל תמהר "לשמח" את ילדך בן השלוש בפרטים הפיזיולוגיים של המוות, השתמש בביטויים כלליים. אם הילד עדיין צעיר מאוד, אז העלו כמה דברים שמסבירים לאן אנשים ובעלי חיים מתים נעלמים. אל תפחדו להגיד שסבתא מסתכלת עלינו עכשיו מהשמיים, והחתול המת פשוט ברח אל החתול של החתן שלה.

אם הילד מעל גיל 6, שימו לב לעובדה שאין לאחר המוות, לפי לפחותבצורה שהם אוהבים להדגים בסרטי אימה מודרניים על ערפדים, זומבים ורוחות רפאים.

7. למה אין לי כמה צעצועים כמו לחבר שלי?

האם זה קרה לילד שלך הוא בא מחבר ואמר, לסשה יש כל כך הרבה צעצועים, אבל אין לי מכונית חמישית כמוהו.

זה בעצם מאוד נושא טובלדיון. אחרי הכל, אלה הם היסודות של אוריינות פיננסית והקצאה נכונה של כספים. במקרה זה, עליך להסביר לילד כיצד מתחלק הכסף במשפחה וכמה מוקצה לצעצועים ובידור.

הסבר היסודות של אוריינות פיננסית ראשונה חשוב מאוד. צריך להגיד לילד איך מרוויחים כסף, שלצורך כך אמא ואבא הולכים לעבודה ומבצעים שם משימות רבות.

הסבירו שכל מה שמופיע בבית שלכם - אוכל, ביגוד, צעצועים, כולל אפילו חשמל, גז, מים - עולה כסף, ולכן אינכם יכולים לבזבז אותו ללא מחשבה. "כבר יש לך הרבה מכוניות, אתה תהיה מאושר יותר אם יהיו לך יותר כאלה, אולי עדיף לבזבז את הכסף על יציאה לקרקס? אם נוציא את כל הכסף שלנו על צעצועים, אז איך כל המשפחה שלנו תחיה?"

הציעו לילדכם אלטרנטיבה, אם אתם רוצים לקנות משהו, הרוויחו כסף. תן לו איזו משימה ברחבי הבית ו"שלם" עבורה את הסכום המוסכם. תן לילד לנסות לחסוך סכום מסוים, ואז הוא לא ירצה יותר לבזבז את הכסף הזה על המכונית החמישית, כי הוא קיבל אותו בקושי.

8. במה שונים בנים מבנות?

שאלה זו מרמזת לרוב שהתינוק כבר ראה את ההבדלים באיברי המין הזכריים והנקבים. למשל, בגן ילדים, שבו השירותים משותפים לרוב. בגלל זה סימנים חיצונייםכמו, חצאיות ומכנסיים, כובעים וקשתות הם הכרחיים.

ל ילד קטןדי לומר שלכך התכוון הטבע, כך נבדלים בנים מבנות, כי אם איבר המין שלהם היה זהה, כיצד ניתן היה להבדיל ביניהם מבגדים? עבור ילד גדול יותר, אתה יכול להבהיר שמבנה כזה הכרחי כדי שבהמשך, כשבנים ובנות יגדלו, הם יוכלו להפוך לאמא ואבא.

9. למה אתם רבים עם אבא, אתם לא אוהבים אחד את השני?

מריבות מול ילד הן כמובן מיותרות, אבל אם זה קורה, עשו הכל כדי שהתינוק לא יטיל ספק בחוזק האיחוד שלכם.

אמור: "לכל אדם יש דעה משלו, אבל גם אתה לפעמים קפריזית ותובעת דרישות. גם אצלנו זה כך, לפעמים אנחנו חלוקים ומתווכחים, ואז מגיעים למסקנה משותפת, והכל חוזר להיות בסדר. כמובן שאנחנו אוהבים אחד את השני, אנחנו משפחה".

10. האם באמת יש סנטה קלאוס?

תחשוב לפני שאתה עונה בכנות על השאלה של התינוק אם אתה רוצה למנוע מהתינוק שלך אגדה. אם ילד רואה אותך מחביא מתנות בעצמך בערב החג, אבל לא רוצה להרוג את האמונה שלך בסנטה קלאוס, תגיד לו שהוא מיהר, אז הוא נתן לך את המתנה וביקש ממך לשים אותה תחת העץ. אם הילד כבר מבוגר יותר והחל לנחש הכל בעצמו, אתה יכול להגיד לו שאשף טוב חי בליבנו, שאנשים מתחפשים אליו במיוחד כדי להפוך את החג למדהים באמת.

תזכיר להורים: איך לענות על שאלות מביכות

למרות שהשאלות עשויות להיות שונות מאוד, ישנן כמה חוקים כלליים, מה שיאפשר לכם לא להיות נבוכים כאשר ילדכם שואל את השאלות הקשות שלו:

• אל תצחצחו את ילדכם ואל תשלחו אותו לקרובים אחרים, גם אם השאלה לא מוצאת חן בעיניכם או שהיא נראית קלת דעת, אתם מקור הידע העיקרי, עדיף לתת לו לסדר איתך נושאים רגישים מאשר לבוא עם אלוהים יודע מה, או לשמוע גרסאות לא מציאותיות מעמיתים;
• אל תקרא לשאלות מגונות או לא נכונות, זה רק יעורר את העניין של הילד;
• אל תתעצלו לבחור מילים שהילד מבין;
• הבהירו מדוע הוא מתעניין בנושא זה או אחר, היכן למד על כך;
• אל תמסור יותר פרטים ממה שילדך צריך. הרגע הזה;
• אל תראה את המבוכה והסרבול שלך מהשאלה;
• הסבירו בצורה ברורה ככל האפשר עד שהתינוק יהיה מרוצה מהתשובה. אל תפסיקו את השיחה עד שהילד יבין הכל;
• אל תטעה או תחשוב יותר מדי אם אתה יכול בקלות בלעדיו. ילדים מרגישים את זה טוב מאוד ובפעם הבאה הם ילכו למישהו אחר כדי לקבל תשובות;
• דברו בזמן שאתם באותה רמה. לשם כך, הושיב את הילד על ברכיך, או שב על הרצפה לידו;
• דבר בסביבה רגועה, רצוי לבד.

קראנו גם:

מתי בפעם האחרונה ילדכם סיפר לכם על הישגיו, מעשיו, חבריו החדשים או להיפך, כישלונותיו? הורים רבים ינענעו בראשם בביטחון ויגידו שהם יודעים הכל על ה"תינוק" שלהם... אבל האם זה נכון?
החברה המודרנית רגילה לתקשורת מקומטת מאוד, מראה את התעניינותה בבן השיח בשאלה השגרתית "מה שלומך?" לאחר קבלת התשובה: רגיל. גדול! הכי טוב!, עם תחושת הישג, אנחנו עוברים בשלווה לעניינינו ולדאגות שלנו. שאלות מופשטות כאלה על כלום נמצאות לרוב בתקשורת בין הורים לילדים.

אז מה ילד צריך להגיד לך כשהוא חוזר הביתה מהגן או מבית הספר כשהוא שומע את השאלה: "אז מה שלומך?" ההורה כנראה שמע את התשובה "בסדר" יותר מפעם אחת, מה שהתאים לו מאוד כרגע. אז דיברנו.

4 שלבים לתקשורת בוטחת עם ילדך

1. אנחנו מלמדים מילדות לדבר על הרפתקאות היום שלנו.

מהעריסה ילד מתרגל לקצב החיים שמשפחתו קובעת לו. זה חל גם על תקשורת. אם אמא ואבא ידברו על ענייניהם, מתייעצים זה עם זה, פותרים יחד בעיות משפחתיות, אז הילד יהיה פתוח ודברן עם בני משפחתו.

2. למדו להקשיב ולשמוע על מה הילד מדבר.

אם יש לך ילד חברותי, אז כנראה שתקבל את כל התענוגות של הפנינים העליזות שלו על הפרטים של היום האחרון. לעתים קרובות אמהות עייפות, מקשיבות לילדיהן, מכניסות לפעמים "אהה" ו"אה-הא", בלי להתעמק במהות הסיפור הרגשי. הטעות הגדולה הזו יכולה לעלות הרבה, שכן עם הגיל סיפורים כאלה "יתפוגגו עד כלום", מכיוון שהילד לא יראה ממך עניין ותמיכה.

3. תמיכה ושבח.

שבחו את ילדכם על הרישומים, המלאכות, ההישגים והכישורים החדשים שלו. שקול את תחומי העניין של ילדך בעת בחירת מתנה או מעגל (מדור) לבלות איתו. לתאם איתו את שעות הפנאי שלו, לתמוך בו בהחלטות חשובות. במידת הצורך, הציעו את עזרתכם ביישום תוכניותיו, אך מבלי לפגוע באינטרסים של הילד.

4. למד לדבר עם ילדים בצורה נכונה.

• אל תשפוט על טעויות
• אל תשווה לילדים אחרים
• אין להשפיל במילים ובמעשים
• לבלות יותר זמן ביחד בשיחה ובבילוי ביחד.

ילדים הם מאוד רגשיים, ולכן לעתים קרובות הם זוכרים דברים שמבוגרים אפילו לא יכולים לראות. מה שבדרך כלל לא גורם לנו שום דבר מלבד פיהוק יכול לגרום לגל של עונג ורוך אצל ילד.

ילדים עוברים מהר מאוד מדבר אחד למשנהו, רגש אחד מחליף באותה מידה רגש אחר. אבל, יש להם זיכרון מצוין, והם זוכרים רגעים רבים, שלוקחים אותם לעתיד הרחוק.

לכן, עליך לשאול את ילדך שאלות מובילות, ולהזמין אותו לדבר. אז אילו שאלות כדאי לשאול את ילדכם?

אילו שאלות כדאי לשאול את ילדכם?

מכיוון שילדים חיים בעיקר מרגשות, זה אומר לשים לב לנושאים הבאים:

• מה היה הדבר הכי טוב לארוחת צהריים?
• איזה דבר מצחיק קרה לך היום? מה לא נעים קרה לך היום?
• מה אתה זוכר משיעורי הציור, המתמטיקה והקריאה שלך?
• באיזו שמלה הגיעה היום "נסטנקה"? למה אהבת את זה?
• מה חדש למדת היום בשיעור היסטוריה?
• על מה לדעתך אפשר לשבח היום?

שאלות כאלה מכינות את הבמה לשיחה מאוד אינפורמטיבית שבה אתה לומד יותר על ההנאות או החוויות של ילדך. הורה חכםיסיק מסקנות ממה שהוא שומע מהילד ויהיה מודע לחייו. ואז שום דבר לא יפתיע אותך או יזעזע אותך כשהתינוק "יהפוך" עם הזמן לנער. אחרי הכל, לך ולו אין סודות.

ככל הנראה, הורים רבים עשויים למצוא את הדיאלוגים הבאים מוכרים:

- איך היה היום שלך בבית הספר?
- כרגיל.
– מה אכלת היום לארוחת צהריים?
- אני לא זוכר.
- מה אתה חושב על הסרט?
- בסדר גמור.

הורים שואלים שאלות - ילדים מושכים בכתפיים. הורים מודאגים מהילדים שלהם מילים נוספותאתה לא יכול לסיים את זה, אבל הם מבולבלים באמת ובתמים מדוע מבוגרים מודאגים מארוחת הצהריים במהלך ההפסקה הגדולה, והם עונים בחוסר רצון, אבל הם יכולים לדבר בשקיקה על הרמה של משחק מחשב שהם השלימו אתמול.

ברגעים כאלה, נראה שילדים לא מוכנים לסקרנות ולתשומת לב שלנו. מצד אחד, יכול להיות שהזמן לא מתאים לשאלות: אחרי יום בילוי בגן ובבית הספר, הילדים עייפים, רוצים לשנות את נושא השיחה ועוברים לפעילות אחרת. אבל יש הסבר נוסף: לעתים קרובות אנו בוחרים בשאלות סגורות כדי לתקשר עם ילדים ומנסחים את העניין שלנו בצורה כזו שהתשובות יכולות להיות רק חד-הברתיות:

• אכלת טוב היום?
• נתת הרבה שיעורים?
• התכוננתם למבחן?
• מה שלומך?

שאלות כאלה בדרך כלל מניבות תשובות צפויות של "כן", "לא" או "בסדר". אבל הורים, כמובן, רוצים להיות מודעים למה שילדיהם עושים מחוץ לבית, על מה הם חולמים, מה הם רוצים ללמוד, עם מי הם אוהבים להיות חברים, אילו בעיות יש להם בתקשורת עם בני גילם. שאלות פתוחות עם תשובות ארוכות יכולות לעודד ילדים לחשוב, במיוחד אם הן מנוסחות בצורה שמעניינת אותם לענות. לדוגמה, אתה יכול לשאול על יום בבית הספר או בגן כך:

• מה היה המשחק הכי כיף ששיחקת היום?
• עם איזה צעצועים שיחקת היום? יש להם שמות?
• באילו חומרים השתמשת בשיעורי היצירה והציור שלך היום?
• היה לי יום כל כך עמוס בעבודה היום, מה היה מעניין אותך?
• תן לי לנסות לנחש אילו שלושה דברים עשית היום?

ילדים לומדים משאלות, אז גיל הגןהם נשאלים לעתים קרובות כל כך. אבל הם אוהבים לענות על שאלות לא פחות. יהיה זה מבחן: "איזה צבע אתה הכי אוהב: אדום, כחול או ירוק?", או שאלת דמיון: "מה היית לוקח איתך לאי בודד?" יחד עם זאת, ילדים מרגישים טוב כאשר שואלים שאלות בעניין כנה, וכאשר מבוגרים פשוט רוצים לגלות את הסוד או, גרוע מכך, לשמוע את התשובה ולהרצות כיצד באמת צריך לחשוב.

זה טוב כששיחות הן מסורת שהתחילה במשפחה מילדות המוקדמת. כאשר מתקיימים דיונים ליד שולחן האוכל ובטיולים, מתחת לשמיכה לפני השינה או בנסיעה בתחבורה ציבורית, תוך אפיית פשטידה או הרכבת סט קונסטרוקציה ביחד. כל המצבים הללו הם הזדמנות מצוינת להכיר אחד את השני טוב יותר בשיחות מזדמנות.

מבוגר שמקשיב היטב לילד ואינו מוסח על ידי עניינים זרים נותן לו מסר: המחשבות שלך מעניינות, ודעתך חשובה לי. אתה יכול לסמוך על מבוגר כזה עם סודות ולחלוק איתו דברים כואבים, לחלום בקול ולהתבדח על כל נושא. אפילו הילדים הקטנים ביותר שמחים לענות על שאלות המאפשרות להם לדמיין:

• אם היו לך כנפיים, לאן היית עף?
• מה גיבור מהאגדותהיית רוצה להיות ולמה?
• מה לדעתך עומד מאחורי הכוכבים?

ילדים מתעניינים בכל דבר בעולם, אבל הם עצמם יכולים להישאל על מהות הדברים, שהם עדיין לא מבינים, כי הם אוהבים להציג גרסאות משלהם למבנה העולם:

• למה אתה חושב שהכדור לא שוקע במים?
• מדוע העלים משנים את צבעם בסתיו?
• איך יכולת לצייר רעש? והקול? מה עם שמחה?

לילדים גדולים יותר יש אפילו יותר כיף להמציא אפשרויות קסומותתשובות לשאלות:

• אם הייתם יכולים להחזיק כל חיית מחמד, אפילו את היוצאת דופן ביותר, באיזו הייתם בוחרים?
• אם תפסת דג זהב, אילו שלוש משאלות היית מבקש ממנה להעניק?
• מה היית עושה אם היית הופך לאדם בלתי נראה ליום אחד?
• מה הייתם עושים עם הזכיות הענקיות שלכם בלוטו?

הורים בדרך כלל יודעים אילו פחדים ודאגות יש לילדיהם. אבל קורה שילד לא מראה את דאגותיו וחווה אותן לבד. לדבר על זה בעיות קיימותולהבין איך הילד מתמודד איתם, אתה יכול לשאול:

• מה אתה חושב, אם תינוק מפחד מהחושך, או מכלב, או משהו אחר, איך הוא יכול להרגיע את עצמו ולעודד את עצמו?
• מה הכי מעצבן אותך?
• מה לדעתך הדברים הכי לא נעימים שחברים יכולים לעשות?

שאלות פתוחות מעודדות ילדים לחשוב ולהגיב, לנתח ולהגיע למסקנות. בעזרתם, אתה יכול לדבר על בעיות ב יחסי ילדים-הורים, רק חשוב לבחור את הרגע הנכון לשיחה סודית. במצב אקוטי, למשל, בשיאה של מריבה, ילדים ומבוגרים פועלים על פי רגשות ולרוב מדברים בקול מורם. אבל כשהלהט המלחמתי שוכך, אפשר לדבר באווירה רגועה ולנסות לשמוע אחד את השני:

• איזה מהמילים שלי פגעו בך?
• למה העונש שקרה נראה לך לא הוגן?
• איך נוכל לתקן את התקלה שקרה בינינו?

אם מתרחשת ריב בין ילדים, חשוב לגשת לפתרון המצב באופן אובייקטיבי. לראות מישהו בוכה אח יותר צעירואת הבכור המסמיק שעומד בצד אפשר לשאול: "הרבצת לאחיך?" אבל אתה יכול לשאול: "למה וניה בוכה? מה קרה?", וזו תהיה הזמנה לדון באירוע שבו שני הצדדים יכולים לדבר.

ילדים אוהבים כשאנשים מדברים איתם על כל דבר בעולם. אתם יכולים לזכור את העבר ביחד: רגעים משמחים או אכזבות מעצבנות. ככל שחולפות השנים, הרבה דברים כבר לא נראים פוגעניים כמו פעם, אז ילדים חולקים בקלות את סודות הילדות המוקדמת, אבל כדי להתחיל את הסיפורים האלה, אתה צריך לעזור לילדים לזכור הכל:

• ממתי אתה זוכר את עצמך?
• מה הצעצוע האהוב עליך כשהיית קטן?
• מה אהבתם לעשות כמשפחה?
• מה אתה זוכר מהגן?
• ממה הכי פחדת כשהיית קטן?

או שנוכל לדבר על העתיד, על שאיפות ילדות וחלומות:

• האם יש מישהו מפורסם או מוכר שהיית רוצה להיות כמוהו?
• מה תרצה ללמוד?
• איך תרצו לקשט את החדר שלכם?

או לשאול שאלות רציניות יותר לבני נוער:

• אם היית יכול לשנות שלושה דברים בעצמך, מה היית משנה?
• לדעתך, האם בנות נראות טוב יותר עם או בלי איפור?
• מה לדעתכם הגיל הטוב ביותר להתחתן?
• מה היית עושה אם מישהו היה מציע לך לנסות סיגריות?

במקום שאלה שטחית: "ובכן, אהבת את הספר?", עדיף לשאול אחד שיכול לקבל תשובה מפורטת: "איזה רגע מצאתם הכי מעניין?" על ידי עידוד ילדים לדבר, אנו מאמנים אותם הן במיומנות השימושית של דיבור והן ביכולת לבטא את נקודת המבט שלהם, אנו עוזרים להרחיב לֵקסִיקוֹןואנו מלמדים כיצד לתקשר עם אנשים אחרים על ידי הקשבה קפדנית ושאילת שאלות נגד.

התרגול של שאלות פתוחות, אם הוא שזור באופן טבעי בתהליך התקשורת המשפחתי, ואינו מתקיים בצורת ראיון או חקירה, מקרב את הילדים וההורים, נושא ערך חינוכי וגם רגע הוראה. במהלך השיחה תוכלו להביע את דעתכם בטקט או להוביל את הילד לרעיון חשוב עם שאלות מובילות. אם אתה רואה שבתך מהססת לקחת חלק בהצגה בבית הספר, למרות שהיא רוצה להיות מעורבת, שאל "למה אתה חושב שזה בלתי אפשרי להבין את הסיבה לפחד?" ואז תחשוב ביחד איך אתה יכול להתמודד עם החרדה שלך, איך עוד אתה יכול לקחת חלק בהצגה אם אתה לא מתנהג כשחקן: אולי לצייר את התפאורה, להמציא תלבושות, לדבר בקולו של המחבר? כאשר שאלות מנחות מנוסחות נכון, מוצאים רעיונות לפתרון בעיות.