महिलाएं पुरुषों के ख़िलाफ़ दावे क्यों करती हैं?
मनोवैज्ञानिक मरीना मोरोज़ोवा
कई महिलाएं लगातार ऐसा क्यों करती हैं?
उनके आदमियों के ख़िलाफ़ दावे करें?
कुछ पुरुष हमेशा ऐसा क्यों करते हैं?
उनकी महिलाओं के खिलाफ दावे करें?
बढ़े हुए दावे कहाँ से आते हैं?
आवश्यकताएँ और अपेक्षाएँ?
बेशक, शिकायतें बचपन में ही जमा होने लगती हैं और शुरू में माता-पिता की ओर निर्देशित होती हैं।
यदि कोई बच्चा सुखी वातावरण में बड़ा हुआ मिलनसार परिवार, कहाँ थे एक अच्छा संबंधअपने माता-पिता के बीच, उन्हें वे सभी छोटी-छोटी खुशियाँ, उपहार मिले जिनका उन्होंने सपना देखा था, बचपन से ही उन्हें भाग्य के प्रिय की तरह महसूस हुआ, वे उनसे सिर्फ इसलिए प्यार करते थे क्योंकि वह (और सीधे ए के लिए नहीं, बर्तन धोते थे और आज्ञाकारिता करते थे), और फिर, जैसे एक वयस्क, वह (वह) हमेशा "घोड़े पर" महसूस करता है। ऐसे लोग खुद को भाग्यशाली, विजेता मानते हैं। और ऐसे लोगों को सचमुच बिना कुछ लिए बहुत कुछ मिल जाता है।
वे समृद्धि और प्रचुरता की दुनिया में रहते हैं, जहाँ यदि आप कुछ चाहते हैं, तो आप इसे आसानी से प्राप्त कर सकते हैं। वे व्यवसाय, प्रेम और विवाह में सभी के पसंदीदा और सुखद साथी हैं। वे निश्चिन्त, प्रसन्नचित्त, आशावादी, आत्मविश्वासी होते हैं कल, भाग्यशाली हैं, और किसी भी कठिनाई को अस्थायी मानते हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि सफलता और भाग्य बस उनके साथ बने रहते हैं।
यदि किसी कारण से माता-पिता ने बच्चे को प्यार से वंचित कर दिया, छोटी-छोटी बचकानी इच्छाओं को पूरा नहीं किया, उसे छोटी-छोटी खुशियों से वंचित कर दिया, खासकर जो वह ईमानदारी से चाहता था (उदाहरण के लिए, उसे फुटबॉल खेलना पसंद था, और उसे वायलिन बजाने के लिए मजबूर किया गया था) ), और उसे उनका प्यार कमाना था, तभी उसे विफलता की आंतरिक अनुभूति होती है, जो हमेशा उसके साथ रहती है।
यह बहुत संभव है कि, बच्चे को "गाजर" से वंचित करते समय, उसके माता-पिता अच्छे इरादों से निर्देशित थे: वे बच्चे को खराब करने से डरते थे, उन्हें डर था कि वह "उनकी गर्दन पर बैठ जाएगा।" लेकिन ऐसे "अच्छे इरादों" ने उनमें एक हारे हुए व्यक्ति के मनोविज्ञान का निर्माण किया।
एचयह स्थिति अक्सर उन लोगों में होती है जिन्हें बचपन में नापसंद किया जाता था और वे बड़े हो गए बेकार परिवार(एकल-अभिभावक परिवारों में या ऐसे परिवारों में जहां थे ख़राब रिश्ता, कोई प्यार नहीं था)।
और वयस्कों के रूप में, वे जीवन के सभी आशीर्वादों से वंचित और अयोग्य महसूस करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि वे "अभाव और सीमाओं की दुनिया" में रहते हैं, जहां आपको कुछ हासिल करने के लिए, कुछ पाने के लिए हमेशा अविश्वसनीय प्रयास करने पड़ते हैं, अन्यथा आप इसे प्राप्त नहीं कर पाएंगे। वे खुद को प्यार, समृद्धि या खुशी के लायक नहीं मानते हैं। सामान्य तौर पर, वे लगातार धूप में अपनी जगह जीतते हैं और ईमानदारी से मानते हैं कि खुशी अर्जित की जानी चाहिए।
बेशक, इससे दृढ़ संकल्प और इच्छाशक्ति विकसित होती है और ऐसे लोगों में शक्तिशाली इच्छाशक्ति होती है।
लेकिन यह हारने वाले का एक निश्चित मनोविज्ञान भी बनाता है: जो कुछ है उससे असंतोष, निरंतर अतृप्ति (जब थोड़ा है, सब कुछ पर्याप्त नहीं है), डर है कि भविष्य में आप जीवन के लाभों से वंचित हो जाएंगे, साथ ही एक जुनून भी अपनी चाहतों के साथ.
कुछ भी न बचे रहने के डर से मांगें बढ़ जाती हैं, जो आपके आस-पास के लोगों पर निर्देशित होती हैं।
आख़िरकार वर्षों तक अधूरी इच्छाएँ एकत्रित होती रहती हैं और माँगों, दावों, बढ़ी हुई माँगों और अपेक्षाओं में बदल जाती हैं।
और बढ़ी हुई मांगें, जो हर चीज़ में स्पष्ट रूप से दिखाई देती हैं प्रसिद्ध परी कथा, एक "टूटे हुए गर्त" की ओर ले जाता है।
एक "दुष्चक्र" उत्पन्न होता है।कैसे अधिक लोगवह प्रतीक्षा करता है और जीवन से मांग करता है, उसे उतना ही कम मिलता है। वह अपनी इच्छाओं के प्रति जितना अधिक "जुनूनी" होता है, उतना ही वह उनकी पूर्ति में बाधा डालता है। लेकिन ऐसे व्यक्ति को जीवन में जितना कम लाभ मिलता है, उतना ही वह उनसे और अपनी इच्छाओं से "चिपका" रहता है।
तथ्य यह है कि किसी भी इच्छा की संतुष्टि हमें सकारात्मक ऊर्जा की एक बड़ी आपूर्ति, आंतरिक परिपूर्णता की भावना देती है। इसके विपरीत, असंतुष्ट इच्छाएँ हमें तबाह कर देती हैं और हीन भावना सहित रुकावटें और जटिलताएँ पैदा करती हैं। ऊर्जा की कमी बन रही है.
इसके अलावा, अतृप्त इच्छाएँ अविश्वास को जन्म देती हैं अपनी ताकत, कि आप अपनी इच्छाएं स्वयं पूरी कर सकते हैं। एक व्यक्ति को लुप्त ऊर्जा के भंडार को फिर से भरने की आवश्यकता महसूस होती है, लेकिन उसने स्वयं इसे फिर से भरना नहीं सीखा है, इसलिए वह दूसरों से इसकी मांग करता है।
ऐसा महिलाओं और पुरुषों को लगता है
जीवन में हारने वाले.
जिंदगी में सब कुछ उन्हें बड़ी मुश्किल से मिलता है,
वे लापरवाह नहीं हो सकते और
हंसमुख। वे नहीं जानते कि कैसेआराम करना,
आराम करो, जीवन का आनंद लोआनंद।
ऐसे लोगों को लगातार परास्त करने के लिए मजबूर किया जाता है
कठिनाइयाँ और, ज़ाहिर है, अपनी किस्मत पर विश्वास नहीं करते।
और अगर वे किसी चीज़ में भाग्यशाली हैं, तो वे उस पर विचार करते हैं
आपके जीवन में आकस्मिक घटना। अधिक
इसके अलावा, वे कठिनाइयों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं,
"एक तिल से एक तिल बनाना।"
आख़िरकार, वे अभी भी अभाव की एक सीमित दुनिया में अचेतन स्तर पर रहते हैं, एक ऐसी दुनिया में जहाँ "धूप में एक जगह के लिए लड़ना" आवश्यक है। वे भय से भरे हुए हैं और लगातार समस्याओं से भरे हुए हैं और अपनी काल्पनिक समस्याओं से भी हर किसी पर बोझ डालते हैं।
यदि किसी बच्चे को अतिरिक्त नहीं मिला माता-पिता का प्यार, प्यार के लिए "भूख" का अनुभव किया, फिर, एक वयस्क के रूप में, वह इस "भूख" का अनुभव करेगा और प्यार की कमी को पूरा करने का प्रयास करेगा। लेकिन एक वयस्क के रूप में उसे चाहे कितना भी प्यार, ध्यान, देखभाल मिले, चाहे वह इसकी कितनी भी भरपाई कर ले, फिर भी यह उसके लिए पर्याप्त नहीं है।
ऐसा व्यक्ति असंतुष्ट और अतृप्त रहता है, उसे लगातार प्यार की "भूख" का अनुभव होता है। उसके हृदय के स्तर पर एक ऊर्जा फ़नल है जो ऊर्जा को अवशोषित करती है, लेकिन उसे जारी करने में सक्षम नहीं है। और ऐसा व्यक्ति एक अथाह बैरल की तरह है जिसे पूरी तरह नहीं भरा जा सकता।
और ऐसे लोग लोगों, दुनिया, खुद और अपने साथी पर अपनी अतिरंजित मांगें रखते हैं।
जिन महिलाओं को बचपन में प्यार नहीं मिला, वे पुरुषों से माता-पिता के प्यार की उम्मीद करती हैं (और जिन पुरुषों को प्यार नहीं मिलता - मां का प्यारमहिलाओं से)।
लेकिन हर पुरुष (और हर महिला नहीं) अपने प्रिय के लिए पिता या माता, या यहाँ तक कि दोनों माता-पिता की जगह लेने के लिए तैयार नहीं है। यह ऊर्जावान रूप से कठिन है. यह एक अतिरिक्त बोझ है: एक पुरुष और एक माँ और एक पिता दोनों होना।
यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि ऐसी महिला को हमेशा यह चिंता रहेगी कि उसका पति पर्याप्त नहीं कमाता है (चाहे वह कितना भी कमा ले, यह हमेशा उसके लिए पर्याप्त नहीं होगा), कि उसने खुद को थका दिया है (यदि बहुत अधिक है) नई सुपर-फैशनेबल चीजों की, वह उनकी कमी महसूस करेगी), और ईर्ष्या से भी परेशान होगी।
इसके अलावा, चाहे उसे उसका कितना भी ध्यान और देखभाल मिले, उसे हमेशा इसकी कमी खलेगी। ऐसी अतृप्ति, जो है उससे निरंतर असंतोष, पूरे परिवार के जीवन को नरक में बदल सकता है।
ऐसी महिला को हमेशा किसी भी पुरुष से शिकायत रहेगी, यहां तक कि एक बेहद सफल, प्यार करने वाले और समर्पित पुरुष से भी। और अपने दावों से वह किसी भी, यहां तक कि सबसे खूबसूरत रिश्ते को भी नष्ट कर सकती है।
अत्यधिक दावे महिलाओं और पुरुषों को एक योग्य साथी से मिलने और परिवार शुरू करने से भी रोकते हैं।
इसके बारे में क्या करना है? अपने दावे कहां रखें और
अत्यधिक माँगें?
साइकोलॉजिकल वर्कआउट करना बहुत जरूरी है
शिकायतों के कारण और निवारण
उन्हें।
और आप इसे मेरे वेबिनार में कर सकते हैं
1.पसंद है
3. और हां, अपनी टिप्पणी नीचे दें :)
ऐसी कई अन्य चीजें हैं जिनके बारे में आपको लगता है कि आपका पति गलत कर रहा है और इससे आपको ठेस पहुंचती है।
आमतौर पर, महिलाएं इन मामलों में दो प्रकार के व्यवहार का अनुभव करती हैं:
1 विकल्प
पत्नी चुप रहती है और इस उम्मीद में सहती रहती है कि उसका पति इसका पता लगा लेगा और खुद को सुधार लेगा। इस मामले में, थकान और चिड़चिड़ापन जमा हो जाता है, और पति कल के प्रियजन से नफरत करने वाले कीट में बदल जाता है।
विकल्प 2
पति सुनता है लगातार भर्त्सनाऔर कदाचार के आरोप. जो नहीं किया गया, उसे कील नहीं लगाया गया, हटाया नहीं गया उसके संकेत। चिल्लाता है, अपमान करता है. इस रणनीति के साथ, पति अपना बचाव करना शुरू कर देता है, बाद में घर आता है और वापस दोषारोपण करता है। आख़िरकार सर्वोत्तम सुरक्षा- यह एक हमला है!
दोनों रणनीतियाँ बिल्कुल भी उपयोगी नहीं हैं और परिवार में प्यार को मजबूत करती हैं। लेकिन अगर वे प्रभावी नहीं हैं, तो उनका उपयोग क्यों करें?
स्थिति को कैसे ठीक करें?
आइए इसमें महारत हासिल करें प्रभावी तरीकाबोलें और झगड़ों से नहीं, बल्कि उन बदलावों को हासिल करें जिनकी आपको ज़रूरत है।
जो आपको पसंद नहीं है उसके बारे में चुप रहना और दुखद विचार मन में रखना बंद करें। एक महिला को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि अगर वह समय रहते उसे नहीं बताती कि उसे क्या परेशानी है "मक्खी हाथी बन जाएगी।"चिड़चिड़ापन जमा हो जाता है और परिणामस्वरूप भावनात्मक टूटन या बीमारी से बचा नहीं जा सकता।
बात करते समय, "यू-मैसेज" के रूप में दोष देने और चिल्लाने के बजाय "आई-मैसेज" तकनीक का उपयोग करें। यहाँ 4 चरणों की सार्वभौमिक योजना:
1. "मैं, मैं"
इस भाग में, आपको स्थिति या कार्रवाई के बारे में अपनी भावनाओं और भावनाओं को सटीक और पर्याप्त रूप से व्यक्त करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए:
"मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं", "मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं", "मैं अप्रिय हूं", "मुझे पसंद नहीं है", "मैं नाराज हूं"। ..
2. क्रिया का वर्णन- गैर-निर्णयात्मक रूप से और व्यक्तिगत हुए बिना। किसी शब्द से शुरुआत करना आसान है
"कब"।उदाहरण के लिए:
"जब उन्हें देर हो जाती है", "जब वे मेरी राय नहीं सुनते"...
3. नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण- आमतौर पर शब्दों से शुरुआत करना आसान होता है "क्योंकि". उदाहरण के लिए:
"क्योंकि मैं देर से आने का कारण नहीं जानता", "क्योंकि मुझे वही काम करना है", "क्योंकि मेरे पास बहुत कम समय बचा है..."...
4. "आई-मैसेज" का अंतिम भाग - एक समझौता समाधान का प्रस्तावइस स्थिति में, जो परिवर्तन आप चाहते हैं. उदाहरण के लिए:
"मैं अगली बार वास्तव में इसे पसंद करूंगा..."
तो, तुलना करें. के बजाय "तुम फिर से देर से आए!"कहने का प्रयास करें: “जब लोग देर से आते हैं तो मुझे चिंता होती है क्योंकि मैं देर से आने का कारण नहीं जानता। मैं सचमुच चाहूंगा कि यदि आप समय पर नहीं पहुंच सकें तो आप मुझे फोन करें।''कौन सा कथन अधिक प्रभावी होगा?
जब आप आई-मैसेज का उपयोग करते हैं तो क्या होता है? एक व्यक्ति खुद को सुरक्षित रखने के बजाय आपके अनुभवों और भावनाओं के बारे में सोचना शुरू कर देता है और कुछ समय बाद यह उसके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण हो जाएगा। कुछ समय बाद वह वैसा ही करना शुरू कर देगा जैसा आप कहेंगे।
"आई-मैसेज" योजना को लागू करने के लिए, आपको अभ्यास करने की आवश्यकता है। उन स्थितियों को लिखिए जिनमें आप अक्सर अपने पति को दोष देने लगती हैं आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे, यह पहले से लिखें।
जहां तक छोड़े गए मोज़े, गंदे मग और टूथपेस्ट कैप का सवाल है, मैं अलग से कुछ कहना चाहूंगा। अपने आप से प्रश्न पूछें: "क्या अधिक महत्वपूर्ण है - परिवार में प्यार और शांति या सही ढंग से मुड़ी हुई वस्तुएँ?"
उसे याद रखो पुरुष अभिमानबहुत कमज़ोर, लगातार अपनी नाक मोज़े और मग में न डालें।
"मुझे ऐसा लगता है कि आपको अपना वजन कम करने की ज़रूरत है!", "खाना बनाना सीखें!", "आपकी टीवी श्रृंखला मुझे परेशान करती है!", "आओ इन गर्लफ्रेंड के साथ!" - आदमी कहता है. आपके जीवन साथी के अंतहीन दावे: उन्हें कैसे समझें - नेतृत्व का पालन करें और बदलाव करें, या अपनी "लाइन" के अधिकार की रक्षा करें? मनोवैज्ञानिक ओल्गा मशांस्काया हमारे पाठकों को टिप्पणियाँ देती हैं।
विशेषज्ञ का कहना है, अक्सर हम अपने चुने हुए को अपने आदर्श के अनुरूप ढालने का सपना देखते हैं। - इसलिए, हम मांग करते हैं कि वह व्यक्ति बदले और हमारे मानकों पर खरा उतरे। अजीब तरह से, यह पुरुष हैं, न कि महिलाएं, जो सबसे विविध शिकायतें व्यक्त करती हैं: बाद के लिए, जब एक साथ रहते हैं, तो पुरुष की शक्ल या उसकी रुचियां जैसी चीजें अक्सर कोई भूमिका नहीं निभाती हैं... चूंकि एक महिला ने इसे चुना है यार, इसका मतलब है कि दोनों उस पर सूट करते हैं। "खाता" अन्य कारणों से प्रस्तुत किया जाता है: एक आदमी कम कमाता है, घर के काम में मदद नहीं करता है, शराब पीता है और अंततः धोखा देता है... महिलाओं के खिलाफ पुरुषों के दावे एक अलग मामला है।
ओल्गा मशांस्काया के अनुसार, मजबूत सेक्स के प्रतिनिधि अक्सर एक साथ जीवन शुरू करने या कम से कम करीबी रिश्ता शुरू करने से पहले अपने साथियों को आदर्श बनाते हैं। और फिर धीरे-धीरे उन्हें उनमें कमियां नजर आने लगती हैं, जिन्हें वे ठीक करना जरूरी समझते हैं। ऐसा वे दावा करते हैं। अधिकांश "नुकसान" संबंधित हैं उपस्थितिऔरत। किसी पुरुष को ऐसा लगता है कि उसकी प्रेमिका पर्याप्त दुबली-पतली नहीं है, कपड़े पहनना नहीं जानती, बहुत गंदा मेकअप करती है या, इसके विपरीत, बहुत कम मेकअप करती है, गलत हेयर स्टाइल रखती है, इत्यादि...
मनोवैज्ञानिक कहते हैं, यह चरम सीमा तक जा सकता है। - ऐसे पुरुष हैं जो मेज पर बैठकर अपनी पत्नी के भोजन को सीमित करने की कोशिश करते हैं ताकि वह "मोटी न हो"; "गलत" पोशाक या मेकअप के कारण घोटाला करना; वे अपने प्रिय को नाई के पास या मैनीक्योर-पेडीक्योर के लिए भेज सकते हैं; उसे खरीदो अंडरवियर, जिसे वे स्वयं "सेक्सी" मानते हैं... पुरुषों की एक श्रेणी ऐसी भी है जो महिलाओं की जीवनशैली की आलोचना करती है।
इसलिए, वे आश्वस्त हो सकते हैं कि उसे सुबह छह बजे उठकर दौड़ने की ज़रूरत है; शाकाहारी भोजन खायें क्योंकि वे स्वयं शाकाहारी हैं; गंभीर किताबें पढ़ें, जासूसी कहानियाँ या रोमांस उपन्यास नहीं; काम पर जाने के बजाय बच्चे के साथ घर पर रहना; दोस्तों के साथ रिश्ते खत्म करें. अगर कोई आदमी कहता है: "मैं जो चाहता हूं वह बनो!" तो क्या करें? - कुछ महिलाएं वास्तव में किसी पुरुष को खुश करने के लिए बदलाव का प्रयास करती हैं। ओल्गा मशांस्काया का कहना है कि अन्य लोग ऐसा करने से इनकार करते हैं, जिससे अक्सर अलगाव हो जाता है।
लेकिन ये दो चरम सीमाएं हैं. सबसे पहले, आपको संबोधित आलोचना को ध्यान में रखें, विशेषज्ञ सलाह देते हैं। इस बारे में सोचें कि बदलना या न बदलना आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है। यदि आपको एहसास हो गया है कि वह आदमी सही है और आपको वास्तव में अपने जीवन में कुछ बदलने की ज़रूरत है क्योंकि यह समस्याएं पैदा कर रहा है, तो अपने साथी की बात सुनना उचित है। उदाहरण के लिए, आप स्वयं समझते हैं कि आपका वजन "चार्ट से बाहर" है, और फिर उन्होंने यह भी कहा...
तो फिर आहार पर जाने या व्यायाम उपकरणों पर कसरत शुरू करने का एक कारण है... क्या आपका जीवनसाथी आपके खाना पकाने के बारे में शिकायत कर रहा है? आप वास्तव में खाना बनाना क्यों नहीं सीखते - आख़िरकार, आप यह न केवल अपने लिए कर रहे हैं, बल्कि उसके लिए भी कर रहे हैं? उदाहरण के लिए, यदि आप मांस पसंद करते हैं, और वह कच्ची सब्जियाँ और अंकुरित अनाज खाने के लाभों के बारे में बात करता है, और आग्रह करता है कि आप भी उसके साथ वही खाएँ, तो कहें: "यह आपका निजी मामला है - आप कैसे और क्या खाते हैं।
और मुझे यह पसंद नहीं है. इसलिए, चाहे आप इसे पसंद करें या न करें, सब कुछ पहले जैसा ही रहेगा।" क्या वह इस बात पर जोर देता है कि आप अपनी पसंदीदा नौकरी छोड़ दें और घर बसा लें? उसे समझाएं कि काम आपके जीवन का एक अर्थ है, और इसके बिना आप नहीं रह पाएंगे अपने आप को एक पूर्ण व्यक्ति समझें... उसे आपके दोस्त पसंद नहीं हैं और वह अल्टीमेटम के रूप में मांग करता है कि आप उनके साथ संवाद करना बंद कर दें?
वादा करें कि आप उन्हें घर नहीं बुलाएंगे, क्योंकि इससे वह बहुत परेशान होते हैं, लेकिन सिद्धांत रूप में उन्हें आपको उनसे मिलने से मना करने का कोई अधिकार नहीं है... - सबसे अधिक में से एक महत्वपूर्ण कारकमनोवैज्ञानिक ओल्गा मशंस्काया का कहना है कि संबंध बनाना बातचीत करने की क्षमता है। - किसी को भी दूसरे से यह मांग करने का अधिकार नहीं है कि वह क्या दुखी करेगा... अपने साथी के साथ इस बात पर चर्चा करने का प्रयास करें कि आप अपने आप में क्या बदलने के लिए तैयार हैं और क्या नहीं। यदि कोई व्यक्ति बातचीत में शामिल होने से इनकार करता है, और दावे स्नोबॉल की तरह बढ़ते हैं, तो हम शायद ही प्यार और सम्मान के बारे में बात कर सकते हैं। इसलिए ऐसी स्थिति में ब्रेकअप के बारे में सोचना ही बेहतर होता है।
आइए बात करते हैं कि विवादों से कैसे बचा जाए।
हम अक्सर करीबी लोगों को एक-दूसरे से बात करते हुए सुनते हैं। वे एक दूसरे पर हमला करते हैं. उदाहरण के लिए:
"आप इतनी देर से क्यों आए और मुझे चेतावनी नहीं दी?"
“तुमने मुझे कैसे पा लिया! तुम मुझे परेशान करना कब बंद करोगे?”
"आप हमेशा मेरे प्रति असभ्य क्यों रहते हैं?"
“आप कब तक एक ही बात कह सकते हैं? क्या आप कम से कम एक बार मेरा अनुरोध पूरा कर सकते हैं?”
पति-पत्नी, माता-पिता, बच्चे आदि एक-दूसरे से यही कहते हैं। शिकायतों की फेहरिस्त चलती रहती है. सार एक ही है: "आप हमेशा...!", "आप कभी नहीं...!" वगैरह।
आपसी आरोप-प्रत्यारोप लगते हैं, झगड़े भड़कते हैं जिन्हें बुझाना मुश्किल होता है। मानसिक घाव बने रहते हैं.
ऐसे दावों और आरोपों का क्या मतलब है? जैसा मैं चाहता हूं वैसा बनने की मांग से ज्यादा कुछ नहीं, किसी व्यक्ति का नकारात्मक मूल्यांकन, उसकी अस्वीकृति, उसे एक निश्चित ढांचे में ले जाने की इच्छा, उसे अपनी मांगों को पूरा करने के लिए मजबूर करना।
मूलतः यह आक्रामकता है। इस तरह से संवाद करते हुए, हम मानते हैं कि हमें किसी व्यक्ति पर अपनी मांगें और अपना मूल्यांकन थोपने का अधिकार है, हम आश्वस्त हैं कि हमारी राय निश्चित रूप से सही है; “तुम बुरे हो (तुम बुरे हो)! बदलो, जैसा मैं चाहता हूँ वैसा बनो।”
और जब वे उसे स्वीकार नहीं करेंगे और कुछ बदलना चाहेंगे तो यह किसे पसंद आएगा? हर कोई खुद को इस लायक मानता है कि वह जैसे है वैसे ही स्वीकार किया जाए। इसलिए, एक नकारात्मक मूल्यांकन प्रतिशोधात्मक आक्रामकता का कारण बनता है।
क्या करें? एक कारगर तरीका है.
हमें किसी व्यक्ति पर नकारात्मक लेबल लगाने का कोई अधिकार नहीं है। हम लेकिन सही हैअपनी भावनाओं के बारे में बात करें.
जब कोई दूसरा हमारी अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता, तो हम कुछ भावनाओं का अनुभव करते हैं। और हमें उनके बारे में बात करने का अधिकार है.
जब वह ऐसा करता है तो आप क्या महसूस करते हैं उसे बताएं। मुझे बताओ बिल्कुलआपकी भावनाओं के बारे में.
उदाहरण के लिए, इसके बजाय: "आप इतनी देर से क्यों आए और मुझे नहीं बताया?", कहें: "जब आप ऐसा करते हैं, तो मैं अकेला, अप्रिय महसूस करता हूं और दुख होता है।"
यह कहने के बजाय: "तुमने मुझे कैसे पाया!" आप मुझे परेशान करना कब बंद करेंगे?", कहें: "जब आप ऐसा करते हैं, तो मुझे तनाव महसूस होता है, और मैं वहां से चले जाना चाहता हूं और वापस नहीं आना चाहता।"
यह कहने के बजाय, "आप हमेशा मेरे प्रति असभ्य क्यों होते हैं?", कहें, "जब आप मुझसे इस तरह बात करते हैं, तो मैं असुरक्षित महसूस करता हूं और यह मुझे निराश करता है।"
उलाहना देने के बजाय: “आप कब तक एक ही बात कह सकते हैं? क्या आप कम से कम एक बार मेरा अनुरोध पूरा कर सकते हैं?", कहें: "जब आप मेरे अनुरोधों के प्रति उदासीन (उदासीन) होते हैं, तो मैं आपकी उदासीनता को महसूस करता हूं और इससे पीड़ित होता हूं।"
एक बार फिर: इसे आवाज़ दें केवलमेरी भावनाएं! और कुछ नहीं। आपको उनके बारे में बात करने का अधिकार है. और व्यक्ति की पहचान को अक्षुण्ण छोड़ दें।
और अब मुख्य प्रश्न. यह क्या देता है?
यह दृष्टिकोण तुरंत संघर्ष को रोक देता है। वह इसकी शुरुआत ही नहीं होने देता.
अपने लिए जज करें. यह एक ऐसी बात है जब एक पत्नी अपने पति से सुनती है: "तुमने मुझे कैसे पा लिया!" तुम मुझे परेशान करना कब बंद करोगे?” और यह बिल्कुल अलग है जब वह उससे सुनती है: "जब तुम मुझे परेशान करते हो, तो मुझे तनाव महसूस होता है, और मैं वहां से चले जाना चाहती हूं और वापस नहीं आना चाहती।"
क्या आपको फर्क महसूस होता है??
या जब पति अपनी पत्नी से यह फटकार नहीं सुनता: "तुम इतनी देर से क्यों आई और मुझे चेतावनी नहीं दी?", बल्कि ये शब्द: "जब तुम ऐसा करती हो, तो मैं अकेलापन महसूस करता हूं, और इससे मुझे दुख होता है।"
जब आप अपने पार्टनर पर लेबल लगाने के बजाय उसे अपनी भावनाओं के बारे में बताते हैं तो यह उसके लिए सोचने का एक कारण है। उसका ध्यान तुरंत अंदर की ओर चला जाता है और आत्म-मूल्यांकन होता है। वह उन कार्यों के बारे में सोचता है जिनके कारण यह परिणाम आया।
अपनी भावनाओं के बारे में बात करना संघर्ष से बचने और व्यक्ति को बदलाव लाने के लिए प्रेरित करने का एक प्रभावी तरीका है। खुद, आपकी ज़बरदस्ती के बिना।
पुनश्च. बीस साल पहले मैंने प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक गिन्नी स्कॉट से इस पद्धति के बारे में पढ़ा था। मैंने उसकी बातों पर ध्यान दिया और उन्हें याद किया. लेकिन तब मैं इतना परिपक्व नहीं था कि सचमुच समझ सकूं कि क्या हो रहा था।
और अब वह परिपक्व हो गई है. और जब मुझे इसका आभास हुआ तो मुझे तुरंत याद आया कि मैं इसके बारे में पहले ही पढ़ चुका हूं।
यह स्पष्ट है कि आपको हर बकवास कारण के लिए अपनी भावनाओं का उल्लेख नहीं करना चाहिए :) जब तक कि मज़ाकिया लहजे में न हो :)
ऐसा तभी किया जाना चाहिए जब कार्रवाई हो प्रियजनइसने आपको वास्तव में उत्साहित किया और आपको चिंतित कर दिया।
पुरुषों को आलोचना बर्दाश्त नहीं होती. अपने पति से शिकायतें व्यक्त करना खदान से गुजरने जैसा है। जब असंतोष सभी कल्पनीय सीमाओं को पार कर जाता है, तो मन को शांत और दिल को ठंडा रखना बहुत मुश्किल होता है। यदि आप सभी संचित शिकायतों को एक निर्देशात्मक रूप में और एक ही समय में व्यक्त करते हैं, तो आप एक घोटाले से नहीं बच पाएंगे।
सामंजस्य कैसे लाया जाए पारिवारिक जीवनऔर विवाह में आने वाली बाधाओं से बचना सीखें? लेख पढ़ें और सबकुछ जानें. हमने 8 विकसित किए हैं महत्वपूर्ण नियमअपने क्रूर पुरुष के साथ संचार.
चुप न रहें और मन में आक्रोश न रखें.
फूले हुए गालों और लगातार असंतुष्ट चेहरे से समस्या का समाधान नहीं निकलेगा। आपको अपनी शिकायतें अपने पति से मौखिक रूप से, यानी बातचीत के माध्यम से व्यक्त करने की आवश्यकता है। भले ही ऐसा लगे कि समय के साथ असंतोष का कारण गायब हो जाएगा और आप इसके बारे में भूल जाएंगे, लेकिन ऐसा नहीं है। जब इसकी बहुत अधिक मात्रा जमा हो जाएगी तो यह अतिरिक्त कार्गो के साथ तैरने लगेगा। हमें अधिक संवाद करने की जरूरत है न कि खुद को अलग-थलग करने की।
शांति से बोलिए
यदि आपने पिछली सलाह का उपयोग किया है और बातचीत शुरू करने का निर्णय लिया है, तो आपको इसे अपने सामान्य स्वर में संचालित करने की आवश्यकता है। अपनी आवाज़ ऊंची करने या जानबूझकर चुपचाप बोलने की कोई ज़रूरत नहीं है। कोई नाटकीय दृश्य या आँखें घुमाने वाला नहीं! अपना दावा ऐसे करें मानो आप किसी ऐसी घटना के बारे में बात कर रहे हों जो आप दोनों के लिए दिलचस्प हो। यदि आप सकारात्मक दृष्टिकोण के साथ इस मुद्दे में सच्ची रुचि दिखा सकें तो यह और भी बेहतर है।
सुनिश्चित करें कि दावा उचित है
जीवन और रोजमर्रा की आदतों पर अलग-अलग विचार विशेष रूप से शादी के पहले वर्षों में पारिवारिक माहौल को दृढ़ता से प्रभावित कर सकते हैं। अपने दावे पर गंभीरता से विचार करें, क्या यह उचित है, क्या इसे व्यक्त करने के लिए वस्तुनिष्ठ कारण हैं। हो सकता है कि यह पूरी तरह से आपकी गैर-मानक दृष्टि हो (मोजे को साथ रखना चाहिए)। दाहिनी ओरअलमारियाँ, टूथब्रश - उत्तर की ओर बाल)। यदि यह मामला है, तो बस अपने पति से एक प्रश्न पूछें: क्या वह किसी भी स्थिति में आपके जैसा ही देखता है। शांत चर्चा से आप तर्कसंगत समाधान ढूंढ पाएंगे और भविष्य में इस घटना पर हंसेंगे।
यह देखने के लिए जांचें कि दावा आप पर लागू होता है या नहीं
यह विचार कि हम लोगों में अपनी कमियाँ देखते हैं, अनुचित नहीं है। यह हास्यास्पद होगा यदि आप कहें: "आप लगातार लोगों की आलोचना करते हैं!", और आपका पति उत्तर देता है: "आप भी ऐसा करते हैं।" इसके बाद, आपकी आत्म-आलोचना की डिग्री के आधार पर, या तो एक असंरचित घोटाला सामने आ सकता है, या जागरूकता और माफी हो सकती है। दोनों ही बहुत सुखद नहीं हैं. पहले अपना ख्याल रखें!
अपने असंतोष का कारण बताइये।
एक आदमी एक अप्रमाणित दावे की तुलना आधारहीन दावे से करता है महिला हिस्टीरिया. वह मान लेगा कि आपके पास है खराब मूडया काम पर एक बुरा दिन. उसे पता नहीं है कि जब वह सोफे पर टी-शर्ट फेंकता है या कमरे के बीच में बैटरी रखता है तो आपको यह क्यों पसंद नहीं आता है। समझाएं कि उसके "खिलौने" के कारण आपके लिए अपार्टमेंट में घूमना असुविधाजनक है या आपके पास उसके कपड़े मोड़ने का समय नहीं है। यदि आप सबूत देते हैं कि उसकी हरकतें आपको असहज महसूस कराती हैं, तो वह शिकायत को गंभीरता से लेगा। अधिकांश मामलों में, वे बहुत तर्कसंगत प्राणी हैं। और यदि कारण और प्रभाव बताए जाएं तो उनके लिए यह समझना आसान हो जाएगा कि उनसे क्या अपेक्षित है।
अपनी सारी शिकायतें एक साथ न कहें
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपनी सभी शिकायतों को एक सतत प्रवाह में कितना डालना चाहते हैं, याद रखें कि इस तरह का दृष्टिकोण परिणाम नहीं लाएगा। अपने प्रश्नों को महत्व के क्रम में क्रमबद्ध करें और उन्हें धीरे-धीरे पूछें। अपने पति को अपनी शिकायत के बारे में सोचने का समय दें। उन सबको एक के बाद एक कहने की जरूरत नहीं है.
संकेत मत दो
शब्दों और वाक्यांशों पर पर्दा डालने का कोई मतलब नहीं है, इससे मनुष्य केवल भ्रमित होगा। लेकिन आपको सीधे तौर पर यह नहीं कहना चाहिए कि "जिम के लिए साइन अप करें, आपकी ओर देखना असंभव है"। आप सावधानीपूर्वक और बुद्धिमानी से विनीत तुलनाओं का उपयोग इस शैली में कर सकते हैं जैसे "इवान ने वजन कम करने के लिए जिम ज्वाइन किया, अच्छा किया, मैं उसके निर्णय का समर्थन करता हूं।" आप उदाहरण के तौर पर दिखा सकते हैं और खेल खेल सकते हैं। इससे किसी को कोई नुकसान नहीं होगा!
"प्रहार" मत करो
समस्या इसलिए पैदा हुई क्योंकि आपके पति का व्यवहार उन्हें नहीं, बल्कि आपको सूट करता है। अगर वह अकेला रहता तो उसे बिल्कुल भी परवाह नहीं होती। यह याद रखना। शिकायत केवल इस रूप में करें "जब ऐसी कोई कार्रवाई होती है तो मैं असहज महसूस करता हूं।" अपने दृष्टिकोण से सब कुछ स्पष्ट करें। यह मत कहो "आपने इसे नहीं हटाया, आपने ऐसा नहीं किया।" यह एक आम जिंदगी है और दो लोग आरामदायक जिंदगी में रुचि रखते हैं।
बस इतना ही! केवल 8 नियम हैं और आपको विवाह में आपसी समझ की गारंटी दी जाती है। बुनियादी सिद्धांतों के बारे में मत भूलना: एक परिवार में, एक आदमी को समझ, सम्मान, व्यक्तिगत स्थान और स्वयं निर्णय लेने की क्षमता की आवश्यकता होती है। यदि आप उसे यह सब देते हैं और एक समझदार पत्नी हैं, तो साथ बिताया गया समय थकान और निराशा नहीं, बल्कि केवल आनंद लाएगा!