माँ और बेटी के बीच ख़राब रिश्ता. बेटियों और मां के बीच का खास रिश्ता

प्रत्येक व्यक्ति अपने माता-पिता पर अत्यधिक निर्भर होता है। लेकिन इस आर्टिकल में मैं खास तौर पर मां और बेटी के रिश्ते के बारे में बात करना चाहूंगा। हम कह सकते हैं कि आनुवंशिक रूप से आप माँ और पिता से मिलकर बने हैं। और चाहे आपका जीवन कैसा भी हो, आप इसे बदल नहीं सकते। पोप का प्रभाव भी बहुत है, लेकिन हम इस बारे में फिर कभी बात करेंगे।
जैसा कि ग्राहकों के साथ संवाद करने के मेरे अभ्यास से पता चलता है, अधिकांश महिलाओं को अपनी मां या बेटियों के साथ संबंध संबंधी समस्याएं होती हैं। बच्चों और माता-पिता की शिकायतें और गलतफहमियाँ सामने आती हैं।

अपनी बेटी के पालन-पोषण में एक माँ की भूमिका सचमुच बहुत बड़ी होती है।
बचपन में माँ के साथ संबंध कैसे आगे बढ़े, यह निर्धारित करता है कि एक व्यक्ति दुनिया से कैसे जुड़ा होगा। एक लड़की के लिए, शैशवावस्था में प्राप्त उसकी माँ की छवि भी एक महिला के रूप में, एक माँ के रूप में उसकी एक छवि होती है, जो अनजाने में स्मृति में संग्रहीत होती है और स्वचालित रूप से उसके जीवन परिदृश्य में सन्निहित हो जाती है।
पिता की धारणा, और उसके बाद सभी पुरुषों की धारणा, माँ पर निर्भर करती है। हम कह सकते हैं कि वह माँ ही है जो पहले पुरुष - पिता - से प्यार करने की पहली अनुमति देती है।

माताएं जीवन के बारे में अपने विचार सबसे अधिक अपनी बेटियों को बताती हैं, कभी-कभी यह व्यक्तिगत अनुभव पर आधारित होता है जो उनकी बेटी के लिए बिल्कुल भी उपयुक्त नहीं होता है। यह बेटियां ही हैं जो अक्सर पुरुषों के साथ अपनी मां के व्यवहार का मॉडल चुनती हैं।
यदि कोई माँ बचपन से यह मान लेती है कि पुरुष खतरनाक होते हैं और "केवल एक ही चीज़ चाहते हैं", तो बाद में यह पुरुषों के साथ संबंधों में गंभीर समस्याएँ पैदा कर सकता है। अक्सर एक महिला अपनी "माँ" से "शादी" करती है। यह बचपन में पारिवारिक रिश्तों पर निर्भर करता है। लोग अपने माता-पिता में से उन लोगों से विवाह करते हैं जिनके साथ उन्हें अपने भीतर काम करने की सबसे अधिक आवश्यकता होती है, जिन्हें उन्हें क्षमा करने और स्वीकार करने, दूर करने या जानने की आवश्यकता होती है। इसी तरह हम अपने लिए जीवन के सबक चुनते हैं, इसी तरह हम अपने आप पर काम करते हैं।

माँ जीवन की पटकथाएँ लिख सकती है, और तब आप उस पर ध्यान दे सकते हैं

1. आपका साथी जिस तरह से व्यवहार करता है, आपके शब्दों पर प्रतिक्रिया करता है, कार्य करता है या आपके साथ व्यवहार करता है, वह आपकी माँ जैसा दिखता है।
2. आप अपने पार्टनर के साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं, जैसा आपकी माँ ने आपके साथ किया था।
3. आपके साथी के साथ आपके रिश्ते की गतिशीलता वैसी ही है जैसी आपने बचपन में अपने माता-पिता के बीच देखी थी। इस मामले में, आप अपनी माँ या अपने पिता की भूमिका निभाते हैं। (दोनों विकल्प यह संकेत दे सकते हैं कि आप मूल स्क्रिप्ट का अनुसरण कर रहे हैं।)
4. आप हमेशा एक साथी के रूप में ऐसे व्यक्ति को चुनते हैं, जो आपकी राय में, आपकी माँ को खुश (या अस्वीकार) करे।
5. अगर आपकी माँ आपकी पसंद को स्वीकार नहीं करती तो आप परेशान हो जाते हैं। आप चीजों को अपने दृष्टिकोण से देखने के लिए उससे बहस करते हैं।
6. आदि.

आपकी माँ के साथ आपके संबंधों का आपके वर्तमान जीवन पर क्या नकारात्मक प्रभाव पड़ रहा है, जैसे विचारों से भी संकेत मिलता है
1. मेरी माँ ने मुझे बहुत दुःख पहुँचाया। मैं उसके बारे में सोच भी नहीं सकता.
2. मेरी माँ हमेशा मुझ पर नियंत्रण रखती थी, मुझे कुछ भी नहीं करने देती थी। वह हमेशा मेरी पहल रोकती थी. मैं अब भी देख सकता हूं कि वह मुझे कैसे नियंत्रित करती है।
3. मेरी माँ एक निर्दयी, निर्दयी व्यक्ति है जिसे मेरी परवाह नहीं थी। मैं उसके समर्थन के बिना बड़ा हुआ।
4. मेरी मां ने मेरे पिता को तलाक लेने की इजाजत देकर मुझे धोखा दिया।
5. मेरी माँ ने मुझे सज़ा देते हुए अपमानित किया.
6. मुझे अपने माता-पिता के रिश्ते को दोहराने से डर लगता है।
7. मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती/नहीं करती।
8. मेरा अपनी माँ के साथ एक कठिन रिश्ता है।
9. माँ और मैं एक-दूसरे को कभी नहीं समझ पाए।
10. आदि.

माताएँ अक्सर अपनी बेटियों को "स्वयं-पूर्ण भविष्यवाणियाँ" प्रसारित करती हैं:

• कोई भी आपके जैसे व्यक्ति से शादी नहीं करेगा,
• तुम्हें कुछ भी करना नहीं आता
• आप पुरुषों के बारे में कुछ भी नहीं समझते हैं
• तुम्हें धोखा देना आसान है
• और दूसरे।

साथ ही आप अपनी आधी माँ हैं. अपने आप के एक बड़े हिस्से में, आप वह हैं। आप उसे देखें - आप स्वयं को देखें, भले ही आप सोचते हों कि आप उससे बिल्कुल अलग हैं। आप उससे प्यार नहीं करते और उसे स्वीकार नहीं करते - आप खुद से प्यार नहीं करते और उसे स्वीकार नहीं करते। आपने अपनी स्त्री शक्ति और क्षमताओं को त्यागकर, अपने ही हाथों से अपने विशाल टुकड़े काट दिए।

अपनी माँ को स्वीकार करना शुरू करके, आप अपनी ओर एक कदम बढ़ाते हैं। आप खुद से प्यार करना, समझना और स्वीकार करना शुरू करते हैं। आप अपने आस-पास के लोगों और अपने प्रियजनों को प्यार करना, समझना और स्वीकार करना शुरू करते हैं। और फिर विपरीत लिंग और बच्चों के साथ रिश्ते बदल जाते हैं। आप अपने आप से अधिक प्यार और सम्मान के साथ व्यवहार करना शुरू कर देते हैं और आपके आस-पास के लोग भी इसे महसूस करते हैं।

ऐसा लग सकता है कि यह सब बहुत सरल है, लेकिन वास्तव में, अपनी मां के साथ अपने रिश्ते का विश्लेषण करना और समझना बहुत मुश्किल है। इस समस्या से बेहतर और तेज़ी से निपटने में आपकी मदद करने के लिए, माँ-बेटी प्रशिक्षण विकसित किया गया था।
सबसे कठिन काम हमेशा अपने आप पर काम करने की दिशा में, अपने अधिक सफल जीवन के निर्माण की दिशा में पहला कदम उठाना है। मैं इस पथ पर आपकी अपार सफलता की कामना करता हूँ!

हमें हमेशा यह एहसास नहीं होता कि हमारी माँ के साथ हमारा रिश्ता हमारे जीवन को कितना प्रभावित करता है। बड़े होने और परिवार शुरू करने के बाद, हमें अभी भी अपनी माँ की ज़रूरत है, जो समर्थन करेगी, समझेगी और अनुमोदन करेगी। दुर्भाग्य से, हममें से सभी का अपनी माताओं के साथ ऐसा रिश्ता नहीं है। कुछ खुलेआम विद्रोह करते हैं, कुछ तटस्थ रिश्ते बनाए रखने की कोशिश करते हैं, कुछ दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है, लेकिन हम अपने दिल में बचपन के घावों और शिकायतों को नहीं भूले हैं।

खुद पर ज़ोर देने और अपनी माँ के सामने कुछ साबित करने की चाहत में, हम यह स्वीकार नहीं करना चाहते कि उसके साथ अच्छे संबंध स्थापित करना कितना महत्वपूर्ण है। इससे हम अधिक खुश, शांत और अधिक आत्मविश्वासी बनेंगे, लेकिन बचपन की शिकायतों का बोझ हमें परेशान करता है।

क्या शाश्वत शिकायतों और तिरस्कारों के इस चक्र को तोड़ना संभव है? लेखिका, मनोवैज्ञानिक और मां ओल्गा वाल्येवा ने अपना अनुभव साझा किया।

माँ-बेटी के रिश्ते में चार चरण

बहुत समय तक मेरी माँ नहीं थी। ख़ैर, यानी, वह शारीरिक रूप से हमेशा वहाँ थी। लेकिन अंदर से मुझे जड़ों का अहसास नहीं था, ऐसा कोई एहसास नहीं था कि वह बड़ी और बड़ी थी। न कोई सम्मान था, न कोई प्यार. हम बहस कर सकते हैं, शांति बना सकते हैं, अच्छी तरह से संवाद कर सकते हैं, शाम को कई लीटर चाय पी सकते हैं। वह मेरा परिवार थी.

लेकिन एक माँ के रूप में... मैंने अभी कुछ समय पहले ही उन्हें एक माँ के रूप में महसूस किया था। जब आख़िरकार मैंने उससे कुछ उम्मीद करना बंद कर दिया, तो उसे कुछ साबित करना और उसे बदलने की कोशिश करना बंद कर दिया। जब मैं बड़ा हो गया और बकवास करना बंद कर दिया.

यह सच है। एक इंसान के रूप में एक माँ होती है. जो किसी दूसरी सदी का है. उसके लिए तकनीक में महारत हासिल करना कठिन है - और मुझे समझ नहीं आता कि इसमें इतना जटिल क्या है। और एक मैं हूं, जो हर तरह की स्मार्ट किताबें पढ़ता हूं - और इस किताब में हर किसी की समस्याएं देखता हूं। निःसंदेह, अपने लोगों को छोड़कर। खासकर माँ की. और आप उसे जीना सिखा सकते हैं - इसीलिए आपने शादी नहीं की है। यहीं आप गलत हैं, यहीं आपने गलत किया है। यह ऐसा है जैसे मैं अधिक उम्र का हूं, अधिक अनुभवी हूं।

और शिकायतें भी हैं. एक छोटी लड़की की शिकायतें, जिसे अपनी माँ का ध्यान नहीं मिला। लेकिन 15 साल की उम्र में नहीं, जब ये अटेंशन बहुत ज़्यादा हो गई थी. मुझे तब इसकी जरूरत थी. याद रखें कि इस चुटकुले में कैसे: "यदि आपके पास 5 साल की उम्र से साइकिल नहीं है, और 25 साल की उम्र में आपने अपने लिए एक मर्सिडीज खरीदी, तो 5 साल की उम्र में भी आपके पास साइकिल नहीं थी।" तो यह यहाँ है. आज मेरे लिए, किशोरावस्था और बड़ी उम्र में मेरे लिए, मेरी माँ का ध्यान बहुत अधिक था। और मैं इसे तब चाहता था जब मैं पाँच साल का था। मैं, एक बच्चा. तब। और यह "तब" अब प्राप्त करने योग्य नहीं है।

और मैं यहां हूं, बहुत होशियार और शिकायतों का अंबार लेकर। और माँ। माँ, जिसने मेरे लिए वह सब कुछ किया जो वह कर सकती थी। एक माँ जो जितना हो सके और जितना हो सके उतना अच्छा प्यार करती थी। वे उससे कई गुना ज्यादा प्यार करते थे. माँ, जो यह सुनिश्चित करने के लिए अपने रास्ते से हट गईं कि हम जीवित रहें। एक माँ जिसे मुझसे ज़्यादा कुछ नहीं चाहिए। दत्तक ग्रहण। आदर करना। कृतज्ञता।

शिकायतों का थैला ही इज़्ज़त नहीं करने देता। प्यार नहीं करने देता. बचपन के दर्द की याद आपको दीवारें खड़ी कर देती है और दिल से दिल की बातचीत करना बंद कर देती है। और होशियार बने रहो और जीवन सिखाओ। आप अपना पूरा जीवन इसी तरह जी सकते हैं। और आप अपनी माँ को इस बैग के पीछे कभी नहीं देख पाएंगे। उसमें कभी कोई व्यक्ति न देखें। और उसके पीछे उसकी नियति है।

और यह वास्तव में रास्ते में आता है। माँ के साथ कोई सामंजस्य और स्वीकार्यता नहीं है - कोई स्त्रीत्व नहीं, कोई सचेतन और आनंदमय मातृत्व नहीं है। वे कहते हैं कि जब आप स्वयं मां बनती हैं तो कृतज्ञता और सम्मान स्वाभाविक रूप से आता है। वे झूठ बोल रहे हैं. कुछ तरीकों से आप उसे बेहतर ढंग से समझना शुरू कर सकते हैं। लेकिन वे यह भी कहते हैं, "मैं एक अलग मां बनूंगी, बेहतर होगा!" - और शिकायतें तेजी से बढ़ती हैं। मैं यह कर सकता हूँ - वह क्यों नहीं कर सकती?

हम ऐसे ही जीते हैं. हम माताओं को कुछ साबित करते हैं, हम उन्हें व्यक्त करते हैं। और हम सोचते हैं कि हम जी रहे हैं. मैंने हाल ही में एक कहानी देखी कि कैसे एक महिला के पास एम्बुलेंस आई जो अपनी बेटी के साथ रहती थी। माताएँ 95 वर्ष की हैं, बेटियाँ 75 वर्ष की हैं - वे एक-दूसरे को "बूढ़ी औरत" कहती हैं। और ऐसे कई मामले हैं. यह बात हमेशा ज़ोर से नहीं कही जाती. लेकिन कितनी महिलाएं बिल्कुल इसी तरह रहती हैं - शारीरिक रूप से अपनी मां के बगल में, लेकिन अपनी आत्मा की गहराई में वे उससे पूरी तरह से अलग हो जाती हैं।

अक्सर एक बेटी, जब उसकी शादी हो जाती है, तब भी वह आत्मा में अपनी माँ के साथ ही रहती है। और वह उसके साथ सिर पीटना, इधर-उधर भागना इत्यादि जारी रखता है। कभी-कभी वह अपनी मां के लिए बच्चों को भी जन्म देती है। क्योंकि माँ को पोते-पोतियाँ चाहिए। और कभी-कभी संबंध टूट जाता है - वे एक-दूसरे को बिल्कुल भी नहीं देखते हैं। और दोनों वियोग में दुःख भोगते हैं। कभी-कभी एक बेटी एक दर्दनाक रिश्ते को तोड़ने की कोशिश करती है, लेकिन अपराध की भावना उसे ऐसा नहीं करने देती...

हालाँकि वास्तव में सब कुछ सरल है। आपकी माँ के साथ रिश्ते में 4 चरण होते हैं। जिसे जीने की, अनुभव करने की जरूरत है। क्रमशः। एक भी को छोड़ा या काटा नहीं जा सकता।

1. सहजीवन

शुरू से ही आप और माँ एक हैं। आपके पास एक सामान्य शरीर है, आप उसकी निरंतरता हैं। जन्म के बाद बच्चा माँ को भी अपना ही अंग मानता है। इसीलिए अलगाव इतना डरावना है; जब माँ कमरे से बाहर जाती है तो वह चिल्लाता है।

कोई इस स्तर पर फंस जाता है. और अपना सारा जीवन वह अपनी माँ को खुश करने, खुश करने और बहस करने की कोशिश नहीं करता। क्योंकि जब मेरी माँ खुश होती है तो मैं भी खुश होता हूँ। लेकिन ये रिश्ता हानिकारक है- खासकर बेटी के लिए. 7-8 साल की उम्र तक इस तरह रहना सही और स्वस्थ है - अपनी माँ के साथ एक होना, उसके प्यार और देखभाल को आत्मसात करना। और फिर आपको आगे बढ़ने की जरूरत है.

2. विवाद

कुछ बिंदु पर, बच्चे को यह एहसास होने लगता है कि मैं और मेरी माँ अलग-अलग लोग हैं। इसका मतलब यह है कि हमारे अलग-अलग विचार, अलग-अलग इच्छाएं हो सकती हैं और अलग-अलग मुद्दों पर राय एक जैसी नहीं हो सकती है। और बेटी अपनी मां से बहस करने लगती है, यह साबित करने के लिए कि वह सही है।

इस चरण का उद्देश्य अलग होना है। खुद को ढूँढे। अपने रास्ते पर चलने की ताकत खोजें। लेकिन आप इसमें लटक सकते हैं. और जीवन भर बहस करते रहो। यह साबित करने के लिए मेरा सारा जीवन... मैं तुम नहीं हूं, मैं तुमसे बेहतर हूं, मैं बेहतर जानता हूं...

3. स्वतंत्रता

अगला चरण तब होता है जब बेटी अपने जीवन की शुरुआत केवल शब्दों से नहीं, बल्कि कर्मों से भी करती है। वह जा रहा है, वह बहुत दूर तक जा सकता है। पूरी तरह से संचार करना बंद कर सकता है. उसके जीवन में, उसकी माँ एक महत्वपूर्ण व्यक्ति नहीं रह जाती।

"मैं अपने दम पर हूं। मैं बड़ा हुआ। मैं बड़ा हूँ. तुम मेरी आज्ञा नहीं हो।” इस स्तर पर, आप फंस भी सकते हैं - और बहुत कुछ खो सकते हैं। सामान्य संसाधन, स्त्री लिंग से संबंध...

4. कृतज्ञता और सम्मान

और केवल जब हम अलग हो गए और अपना जीवन जीना शुरू किया तो हम अंतिम चरण में जा सकते हैं - अपनी माँ के प्रति आभार। जब माँ एक करीबी और प्रिय व्यक्ति बन जाती है। जब आप उसके साथ दिल से दिल की बात कर सकते हैं - और आप वास्तव में ऐसा करना चाहते हैं। यह इसे और बेहतर बनाता है। एक शक्तिशाली संसाधन प्रकट होता है...

प्रत्येक चक्र आदर्श रूप से 7 वर्षों में फिट बैठता है। शून्य से सात तक, सात से चौदह तक, चौदह से इक्कीस तक और इक्कीस से अंत तक। यानी 21 साल की उम्र में आपके पास पहले से ही चौथे चरण में जाने के लिए संसाधन मौजूद हैं। यदि आपने पिछले तीनों को पहले ही पूरा कर लिया है। अगर आप कहीं फंस न जाएं. लेकिन मैं काफी देर तक दूसरे चरण के आसपास ही लटका रहा। फिर तीसरा आया - लेकिन मैं उससे फिसलकर दूसरे में पहुँच गया। उसने साबित किया, उसने तर्क दिया...

और पिछले कुछ वर्षों से ही मुझे माँ मिली है। वास्तव में। वैदिक ज्ञान, व्यवस्था, गुरुजनों से संवाद... इन सबके लिए धन्यवाद, मैं परिपक्व हो गया हूं।' वह अपने पीछे बचपन की शिकायतों का ढेर छोड़ गई। मैंने अपनी माँ में एक इंसान देखा।

मैंने उसका सम्मान करना सीखा. और मुझे एहसास हुआ कि मैं उनका कितना आभारी हूं - मेरी मां ने मेरे लिए बहुत कुछ किया...

हाँ, कभी-कभी मैं परिचित खेलों में वापस आ जाता हूँ। लंबे समय के लिए नहीं। और फिर मैं कृतज्ञता को याद करता हूं, मानसिक रूप से झुकता हूं... और सब कुछ फिर से अपनी जगह पर आ जाता है। जैसा होना चाहिए।

और मैं चाहता हूं कि सभी लड़कियों, युवतियों और महिलाओं को उनकी मां मिलें। अपने ही दिल में.

अपनी माँ के साथ का रिश्ता हमारे जीवन का सबसे पहला, सबसे भावनात्मक और सबसे करीबी रिश्ता होता है। वे आत्मा पर एक अमिट छाप छोड़ते हैं और भविष्य के व्यक्तित्व को आकार देते हैं। माँ पहला स्रोत है जहाँ से हम प्यार प्राप्त करते हैं। ज्यादातर मामलों में मां के साथ रिश्ता बुढ़ापे तक मजबूत रहता है। लेकिन अगर यह रिश्ता नहीं चल पाता है, तो बच्चा इसे एक त्रासदी के रूप में अनुभव करता है, और चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो जाए, दर्द उतना ही तीव्र रहता है। बेटियाँ इन संघर्षों को विशेष रूप से कठिन अनुभव करती हैं; यह माँ और बेटी, वयस्क और बच्चे दोनों के बीच के रिश्ते का मनोविज्ञान है।

माँ और बेटी के बीच भावनात्मक संबंध माँ पर निर्भर करता है, वह ही इस रिश्ते की दिशा तय करती है और अगर बेटी उद्दंड व्यवहार भी करती है, तो भी उसके व्यवहार और पालन-पोषण की ज़िम्मेदारी किसी न किसी तरह माँ की ही होती है।

माँ-बेटी के रिश्ते पर क्या प्रभाव पड़ता है?

1. जन्म दोनों के लिए पहली परीक्षा है। यह दर्दनाक और जोखिम भरा हो सकता है; माँ के लिए इसका मतलब शरीर में हार्मोनल परिवर्तन और संभवतः प्रसवोत्तर अवसाद भी है। एक बेटी के लिए, कठिन जन्म के परिणामस्वरूप उसकी माँ के साथ सहानुभूति और भावनात्मक जुड़ाव की कमी हो सकती है।
2. शारीरिक प्रक्रियाएँ - बेटी अपनी माँ की आँखों के सामने बड़ी होती है, जैसे बेटी अपनी माँ को बूढ़ा होते हुए देखती है। इससे माँ में ईर्ष्या और बेटी में अविश्वास और भय दोनों पैदा हो सकते हैं।
3. बेटी के व्यक्तित्व का विकास - 3-4 साल की उम्र में, प्रत्येक बच्चा खुद को बनाना, खोजना और व्यक्तित्व दिखाना शुरू कर देता है। और इससे माँ में सदैव सकारात्मक दृष्टिकोण उत्पन्न नहीं होता। शायद माँ अपनी बेटी को एक अलग रूप में देखना चाहेगी। यदि आप अपनी बेटी की विकासात्मक विशेषताओं को स्वीकार करने में विफल रहते हैं, तो उसके और उसकी माँ के बीच गलतफहमी की दीवार खड़ी हो जाती है।
4. स्त्रीत्व - एक माँ के लिए सबसे कठिन चुनौतियों में से एक यह पहचानना हो सकता है कि उसकी बेटी परिपक्व हो गई है और उसकी कामुकता विपरीत लिंग पर प्रभाव डालती है।
5. माँ-बेटी के रिश्ते के संयुक्त परीक्षण में बेटी का जन्म सबसे महत्वपूर्ण क्षण होता है। यदि माँ अत्यधिक सुरक्षात्मक हो जाती है, हेरफेर करने की कोशिश करती है और बहुत अधिक नियंत्रण रखती है, तो इससे माँ संचार से अलग हो सकती है। वयस्क बेटी उसे अपने जीवन में और अपने परिवार में नहीं आने देना चाहेगी। दुर्भाग्य से, ऐसी बहुत सी स्थितियाँ हैं।

बेटी और माँ के बीच संबंधों के विकास के चरण

सहजीवन चरण. 12 वर्ष से कम उम्र की लड़की के लिए, माँ एक आदर्श होती है, बच्चा परिवार से जुड़ा होता है, माता-पिता उसकी दुनिया और भावनाओं के क्षेत्र का केंद्र होते हैं, और उसे अपने साथियों के जीवन से बहुत कम लेना-देना होता है। .

दंगा मंच. 12 से 18 साल की उम्र किशोरावस्था होती है, जब एक लड़की लड़की में बदल जाती है और उसके शरीर में होने वाले हार्मोनल तूफान उसके व्यवहार और भावनाओं को निर्धारित करते हैं। लड़की स्वतंत्रता, स्वतंत्रता चाहती है, उसके माता-पिता का अधिकार कम हो जाता है और पहली कठिनाइयाँ उसकी माँ के साथ उसके रिश्ते में शुरू होती हैं। बेटी अपनी माँ, उसके विचारों और पालन-पोषण का आलोचनात्मक मूल्यांकन करना शुरू कर देती है और यह स्वाभाविक रूप से माँ को जल्दी प्रभावित करता है। अपनी बेटी का विश्वास न खोने के लिए, माँ को उसे यह बताना चाहिए कि वह किसी भी परिस्थिति में उससे बिना शर्त प्यार करती है। अत्यधिक संरक्षकता से किशोर बेटी की ओर से झगड़े बढ़ सकते हैं। इससे भी बदतर सख्त परवरिश है, जिसमें लड़कियाँ इस विश्वास के साथ बड़ी होती हैं कि प्यार अर्जित करना चाहिए। ऐसी लड़कियों को पुरुषों के साथ संबंध बनाने में काफी दिक्कतों का सामना करना पड़ता है।
इस अवधि के दौरान, माँ और बेटी के बीच संचार बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन माँ को अपनी बेटी के रहस्यों के अधिकार को समझना और उसका सम्मान करना चाहिए और अपनी बेटी की इच्छा के विरुद्ध यह जानकारी प्राप्त करने का प्रयास नहीं करना चाहिए। लड़की अपने जीवन में स्वतंत्र निर्णय लेना सीखती है और उसे अतिरिक्त देखभाल की आवश्यकता नहीं होती है। माँ से सलाह माँगकर या "आप क्या करेंगी?" की भावना से किसी समस्या पर चर्चा करके माँ और बेटी के बीच विश्वास को मजबूत किया जा सकता है।
पारिवारिक परंपराएँ और छोटे साझा महिला रहस्य जो बेटी के संक्रमण काल ​​​​से बहुत पहले विकसित हुए थे (उदाहरण के लिए, बेकिंग प्रतियोगिता या हेयरड्रेसर की यात्रा) माँ और बेटी को अपनी दुनिया को मजबूत करने की अनुमति देगी।

पृथक्करण चरण. 18 साल की उम्र से लेकर अपने पहले स्थायी रिश्ते या शादी तक, बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है और बिना किसी से पूछे अपना व्यक्तिगत और व्यावसायिक जीवन बनाने के लिए तैयार है, लेकिन माँ के लिए इस पर सहमत होना कठिन है। वह अब भी अपनी बेटी को जो कुछ भी चुनती है उसे सिखाने, निषेध करने, आलोचना करने की कोशिश करेगी, लेकिन इससे उनके बीच का रिश्ता और खराब हो जाएगा। माँ का मुख्य कार्य अपनी बेटी के दोस्तों और उसके चुने हुए दोनों के साथ संबंधों को बेहतर बनाने की कोशिश करना है, ताकि सबसे पहले, यह सुनिश्चित किया जा सके कि उनमें से कोई भी उसकी लड़की के लिए खतरनाक नहीं है, और दूसरी बात, खुद के साथ टकराव से बचने के लिए। इस अवधि के दौरान, यदि माँ यह स्वीकार करने में सफल हो जाती है कि उसकी बेटी अपनी दुनिया और अपने जीवन के साथ एक अलग व्यक्ति है, तो उसकी बेटी के साथ उसका रिश्ता मजबूत होता है, लेकिन माता-पिता की ओर से नहीं, बल्कि एक दोस्ताना स्थिति से।

स्वतंत्रता मंच.शादी से लेकर अपने पोते-पोतियों के बड़े होने तक, माँ अभी भी अपनी बेटी के जीवन में हिस्सा लेना चाहती है, उसके पोते-पोतियों के पालन-पोषण में उसकी मदद करना चाहती है, उपयोगी बनने की कोशिश करती है, क्योंकि ध्यान की कमी के कारण वह बहुत बोझिल हो जाती है, और कभी-कभी वह इससे भी आगे निकल जाती है। लाइन और व्याख्यान देना जारी रखता है। यदि वह पहले ऐसा करने में विफल रही, तो भी वह इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकती कि उसकी बेटी बहुत पहले ही बड़ी हो गई है और खुद भी माँ बन चुकी है। और यहीं पर करीबी लोगों के बिछड़ने की समस्या सामने आती है।
यह बेटी के जन्म के साथ ही शुरू हो जाता है और जीवन भर जारी रह सकता है। यही बात माँ और वयस्क बेटी के बीच अंतहीन झगड़ों का आधार बनती है। और ऐसे झगड़े बिना किसी अपवाद के हर परिवार में होते हैं।
कोई भी माँ शांति से अपने बच्चे को जाने नहीं दे सकती: बुढ़ापे के करीब आने का उसका डर यही कहता है। अलगाव तभी होगा जब मां और वयस्क बेटी के बीच संबंध परिपक्व हो, एक-दूसरे के लिए सम्मान हो और दोनों महिलाओं के बीच मतभेदों और दूरियों को स्वीकार किया जाए। अन्यथा, माँ और वयस्क बेटी के बीच संघर्ष अपरिहार्य है, और माँ और बेटी जितनी करीब होंगी, अलगाव की प्रक्रिया उतनी ही लंबी होगी। अलग होने के बाद, उनके पास अधिक सहिष्णु बनने का हर मौका है, वे अपनी किशोर बेटी के साथ कठिन रिश्ते स्थापित करने में सक्षम होंगे, जो अभी खुद को वयस्क मानने लगी है।
सच्चा अलगाव तब होता है जब माँ और बेटी दो परिपक्व महिलाओं के रूप में एक-दूसरे के साथ बातचीत करती हैं, प्रत्येक के अपने जीवन के अनुभव और व्यक्तित्व होते हैं। नहीं, दोस्त नहीं - सिद्धांत रूप में, एक माँ और बेटी दोस्त नहीं हो सकतीं, यही तो जीवन है।
अलगाव का एक रास्ता तैयार करने के लिए जो मां और वयस्क बेटी के बीच रिश्ते में सामंजस्य लाएगा, आप एक पारिवारिक चिकित्सक से परामर्श कर सकते हैं जो आपको यह देखने में मदद करेगा कि आपकी बेटी की आंखों के माध्यम से क्या हो रहा है।

मैं एक पेशेवर पारिवारिक मनोवैज्ञानिक हूं और मुझे पारिवारिक रिश्तों से संबंधित समस्याओं को सुलझाने का अनुभव है। यदि आपको और आपकी माँ या वयस्क बेटी को साथ रहने में कठिनाई हो रही है, तो मैं मदद कर सकता हूँ। . मैं मॉस्को के केंद्र में एक निजी कार्यालय में और ऑनलाइन का उपयोग करके परामर्श करता हूं।

कृतज्ञता और सम्मान चरण, माँ-बेटी के रिश्ते का सबसे अच्छा समय। ऐसा तब होता है जब माँ और बेटी विलय और टूटने के सभी चरणों से गुज़र चुकी होती हैं और अब अलग-अलग वयस्कों के रूप में एक-दूसरे के साथ संबंध बना रही हैं, महिलाओं के रूप में जो व्यक्तिगत रूप से परिपक्व हो गई हैं, प्रत्येक की अपनी दुनिया और अनुभव है।

अगर कोई माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती

दुर्भाग्य से ऐसा भी होता है. या तो बेटी एक अवांछित संतान बन जाती है, या वह उस पिता के समान होती है जिसने माँ को धोखा दिया था, या उसका जन्म माँ के लिए बहुत दर्दनाक और कठिन था, या माँ स्त्री द्वेष से ग्रस्त होती है, या अपनी बेटी का सौदा करती है कैरियर - ऐसे परिवारों में लड़कियाँ डरपोक, नारीहीन हो जाती हैं, न कि जो दूसरों के साथ संवाद बनाना जानती हैं, जो खुद के बारे में अनिश्चित होती हैं, और जिनमें खुद के बच्चे पैदा करने की इच्छा नहीं होती है। माँ का रवैया अलग-अलग तरीकों से प्रकट हो सकता है:

• वह अपनी बेटी पर उसके प्रति कर्तव्य की भावना थोप सकती है;
• उसे अपनी बेटी के जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है;
• उसके साथ ठंडा व्यवहार करता है;
• आक्रामकता और हमला दिखाता है, अपनी बेटी को अपशब्द कहता है और अपमानित करता है।

मनोवैज्ञानिक पहले से जानते हैं कि ऐसी लड़कियों को अपनी माँ के साथ ख़राब रिश्ते के परिणामस्वरूप वयस्कता में कौन से जीवन संघर्षों का सामना करना पड़ता है। आमतौर पर किसी लड़की के व्यक्तित्व में समग्र और सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व वापस लाने के लिए बहुत सारे परामर्श और खुद पर बहुत काम करना पड़ता है।

एक प्यार करने वाले माता-पिता को एक सत्तावादी माँ कहना मुश्किल है, जिसे बच्चे की आंतरिक दुनिया में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, जो अपनी बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण रखती है और उस पर अपने व्यवहार की रेखा थोपती है। ऐसे में सब कुछ बेटी की इच्छाशक्ति पर निर्भर करता है. यदि वह कमजोर है, तो लड़की बड़ी होकर पहल और जड़ता से रहित हो जाएगी; यदि उसकी माँ अपने चरित्र को तोड़ने में विफल रहती है, तो बेटी संभवतः पहले अवसर पर घर से भाग जाएगी और लंबे समय तक अपनी माँ के साथ संवाद करना बंद कर देगी।

अपनी बेटी के साथ रिश्ते में माँ की मुख्य गलतियाँ:

• अपने आदर्श थोपें, अपनी बेटी को कुछ ऐसा ढालने का प्रयास करें जो एक समय में माँ स्वयं नहीं बन सकी। यह या तो रिश्ते में दरार तक एक गंभीर संघर्ष में समाप्त होगा, या उस लड़की में न्यूरोसिस में जो अपनी राय और अपनी पसंद का बचाव नहीं कर सकती;
• शारीरिक दंड - यह लड़कियों को हमेशा के लिए तोड़ देता है। यह विशेष रूप से डरावना होता है जब पिता हमला करता है;
• बेटी में अपनी माँ के प्रति अवैतनिक ऋण की भावना पैदा करना, जिसे केवल बेटी के समान बलिदान से ही भुनाया जा सकता है: उसे या तो खुद को पूरी तरह से अपनी माँ के लिए समर्पित करना होगा, या एक कृतघ्न अहंकारी माना जाएगा;
• पिता का अपमान, चाहे वह कोई भी हो - आख़िरकार, आपकी बेटी में उसकी आधी आनुवंशिक संरचना है, उसे खुद को कौन मानना ​​चाहिए? जिसने उसके गर्भाधान में भाग लिया उसकी ज़िम्मेदारी बेटी पर डालना बहुत बड़ी नीचता है;
• पुरुषों और लिंग, गर्भावस्था और प्रसव के प्रति नकारात्मक रवैया अपनाएं। यह सब बढ़ती कामुकता और माँ के निषेध, रिश्तों के डर और, एक नियम के रूप में, एक साथी की असफल पसंद के बीच एक बड़े आंतरिक संघर्ष को जन्म देगा: यह संभवतः एक दुर्व्यवहार करने वाला या असामाजिक प्रकार का होगा;
• बेटी की पसंद से असंतोष, यहाँ तक कि उसके अद्भुत रवैये, सम्मान और प्यार से भी: दामाद की लगातार आलोचना की जाती है, क्योंकि बेटी के आदर्श जीवन साथी के बारे में माँ के अपने विचार हैं - या तो बेटी इसे स्वीकार कर लेगी, या दूरी बना लेगी स्वयं माँ से लेकर अपने निजी जीवन के बारे में बताने में पूरी अनिच्छा की हद तक;
• बेटी को अपने जीवन में आने देने की अनिच्छा, "एक बड़े परिवार के रूप में एक साथ रहने" का प्रयास।

बेटी की ओर से समस्या के समाधान के विकल्प:

• यदि संचार केवल असुविधा का कारण बनता है, तो संभवतः अस्थायी रूप से अपनी माँ से दूरी बढ़ाना और अलग होने का प्रयास करना उचित है। अक्सर, यह कठिन निर्णय फायदेमंद होता है, और रिश्ते में सुधार किया जा सकता है;
• अपनी माँ के साथ सामान्य रुचियाँ खोजें, क्योंकि आप इतने वर्षों से एक ही छत के नीचे रह रहे हैं, और उन्हें विकसित करें;
• एक उचित संवाद, जो पहली कोशिश में काम नहीं आ सकता है - लेकिन यदि आप हर संभव प्रयास करते हैं और सही शब्द ढूंढते हैं, तो लगभग किसी भी विचार को व्यक्त किया जा सकता है।

"पंक्तियों के बीच में पढ़ने" का प्रयास करें: एक मां हमेशा अपनी बेटी, यहां तक ​​​​कि एक वयस्क और अनुभवी बेटी के लिए अपनी देखभाल को सामान्य नैतिकता के अलावा किसी अन्य रूप में नहीं दिखा सकती है। वह सिर्फ आपके लिए महत्वपूर्ण बनी रहना चाहती है। बस उसके स्थान पर कदम रखने का प्रयास करें।
उसे धन्यवाद देना न भूलें, भले ही वह यह स्वीकार नहीं करना चाहती हो कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है। अपनी मांओं के लिए हम हमेशा 4-5 साल के बच्चे ही रहेंगे. और इस तथ्य के बावजूद कि हमने अपने माता-पिता से जन्म के लिए नहीं पूछा, और हमें जीवन देने का निर्णय उनकी ओर से सचेत था, हमें याद रखना चाहिए कि हमारे लिए हमारे माता और पिता ने बहुत कुछ त्याग किया।
यदि एक वयस्क बेटी अपने सपनों में सामंजस्य बिठाने में सफल हो जाती है, तो उसके जीवन में सब कुछ ठीक हो जाता है और बेहतरी के लिए बदल जाता है: करियर, व्यक्तिगत मोर्चे पर मामले, वित्तीय पक्ष, अपने बच्चों के साथ रिश्ते। माँ को स्वीकार करके, हम अपने अंदर की नारी को स्वीकार करते हैं। साथ ही, एक वयस्क बेटी और उसकी मां के बीच संबंधों में सीमा को स्पष्ट रूप से परिभाषित किया जाना चाहिए: यह आपका व्यक्तिगत जीवन, आपकी पसंद का पेशा, निवास स्थान, दोस्त, छवि, शौक, समय बिताने का तरीका और आपका पालन-पोषण करना है। बच्चे।

यह सच है कि हम अपनी मां के लिए बच्चे ही बने रहते हैं। लेकिन वे, बदले में, किसी की बेटियाँ भी हैं। कभी-कभी अपने आप को अपनी माँ के स्थान पर रखने का मतलब है कि आपके बीच क्या हो रहा है, इसका भरपूर अनुभव और समझ हासिल करना। अगर रिश्ता मुश्किल है तो मैं आपकी मां के साथ समझौता कराने में आपकी मदद करने के लिए तैयार हूं।

आप किसी फैमिली थेरेपिस्ट से सलाह ले सकते हैं। वेबसाइट पर इलेक्ट्रॉनिक संपर्क फ़ॉर्म का उपयोग करके या निर्दिष्ट नंबर पर कॉल करके ऐसा करना बहुत आसान है। हम व्यक्तिगत रूप से, मॉस्को के केंद्र में किसी कार्यालय में या स्काइप के माध्यम से परामर्श कर सकते हैं, मनोवैज्ञानिक सहायता की गुणवत्ता नहीं बदलेगी। मेरी ओर से संचार पूरी तरह गोपनीय है।

हर व्यक्ति की एक माँ होती है. वह सबसे प्यारी, कोमल और प्रिय है। आज हम बात करेंगे मां और बेटी के रिश्ते के बारे में। जब एक महिला गर्भवती होती है तभी से उसका अपनी बेटी के साथ रिश्ता बन जाता है। रिश्ते हर दिन विकसित होते हैं और पहले से ही वयस्क उम्र में हर कोई समझता है कि वे घटनाओं का एक अलग विकास चाहते थे।

अक्सर, दो प्रियजनों के बीच का रिश्ता उलझन भरा होता है और इसमें नाराजगी और दर्द भी शामिल होता है। वे प्रेम, स्नेह और ईमानदारी से कोसों दूर हो गये हैं। रिश्ता शत्रुतापूर्ण और ठंडा है. ऐसा होता है कि वे सामंजस्य में विकसित हो जाते हैं, या वे पूरी तरह से बाधित हो सकते हैं। और किसी भी महिला को इन्हें समझने की जरूरत है, भले ही इसमें उसकी पूरी जिंदगी लग जाए।

मनोवैज्ञानिक माँ के साथ संबंधों को निम्नलिखित भागों में विभाजित करते हैं: मुझे गले लगाओ, मुझे जाने दो और मुझे अकेला छोड़ दो। निष्पक्षता से कहें तो, रिश्ता व्यापक है और इन हिस्सों से कहीं आगे तक जाता है। कुछ गलतियाँ हैं जिनसे अपनी बेटी के साथ संवाद करते समय बचना सबसे अच्छा है।

गलतियाँ जो अपनी बेटी के साथ संवाद करते समय नहीं की जानी चाहिए

एक माँ अपने बच्चे में स्वयं का अवतार देखती है। अपनी बेटी के साथ अपनी पहचान बनाना वैसे भी होता है। माँ अपने बच्चे को बताती है कि वह उसे कैसा बनाना चाहती है, किन गुणों से युक्त बनाना चाहती है। और इन क्षणों में, एक छोटी बेटी अभी भी अपनी माँ की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास कर सकती है, वह व्यक्ति बनने के लिए जिसकी उसने अपने लिए कल्पना की थी।

माँ अपनी बेटी को अपने सिद्धांतों के अनुसार बड़ा करती है, वह अपने जीवन पथ को फिर से पकड़ना चाहती है, जो एक बार खो गया था। इस व्यवहार से दोनों पक्ष पीड़ित हैं। खासकर तब जब एक मां अपनी बेटी में अपने सपनों को साकार करना चाहती है। इस मामले में, माँ अपने बच्चे की असली प्रतिभा को नहीं देख पाती है और उस पर अपनी प्रतिभा थोप देती है। जब बेटी अपनी स्थिति का बचाव करने की कोशिश करती है तो संघर्ष पैदा होता है, और माँ का मानना ​​​​है कि उसने देखभाल की सराहना नहीं की। सिक्के का दूसरा पहलू वह है जब बेटी अपनी मां को निराश करने से डरती है और सभी थोपे गए आरोपों को स्वीकार कर लेती है। यहां लड़की को वर्षों में न्यूरोसिस विकसित होगा।

अपनी बेटी के साथ संवाद करने में दूसरी गलती कर्तव्य की प्रेरित भावना है। जब एक लड़की बड़ी हो जाती है तो उसकी माँ उसे जाने नहीं दे सकती। वह अपनी बेटी का ध्यान अपनी ओर खींचने की हर संभव कोशिश करती है। यहां या तो बेटी अपनी मां के सामने समर्पण कर देगी या फिर उसे छोड़ देगी. यह स्पष्ट है कि एक वयस्क महिला के पास बहुत सारा अनुभव होता है, लेकिन आपको यह देखने की ज़रूरत है कि आपकी बेटी बड़ी हो गई है, उसका अपना भी है, भले ही छोटा है, लेकिन उसका अपना जीवन अनुभव और राय है।

एक बेटी की सबसे खास बात उसके पिता होते हैं। अक्सर एक महिला अपने पिता को अपनी बेटी से दूर कर उसकी देखभाल खुद ही करती है। आपको ऐसा कभी नहीं करना चाहिए. एक लड़की के जीवन में पिता का मुख्य स्थान होता है। वह भी अपनी बेटी की परवरिश में शामिल हों.

एक और द्वंद की स्थिति तब होती है जब बेटी की शादी हो रही हो. उसकी माँ उन युवकों से ईर्ष्या करती है जो उसकी लड़कियों का सारा समय बर्बाद करते हैं। और पहले से ही माता-पिता संचार में दूसरे स्थान पर हैं, जो माँ में आंतरिक आक्रोश का कारण बनता है। अक्सर वह चाहती है कि बच्चे उनके साथ रहें। लेकिन बेटी को जीवन का अनुभव खुद हासिल करना होगा। लेकिन जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, दो परिवारों में रहना सभी के लिए विनाशकारी है।

आम समस्याओं में से एक यह बदनामी है कि बेटी ने गलत आदमी चुन लिया। दामाद और सास का विषय कई चुटकुलों और दंतकथाओं में महत्वपूर्ण बन गया है। अक्सर, एक मां का अपने दामाद के खिलाफ संघर्ष उसकी बेटी के परिवार को खत्म कर सकता है। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि मां अवचेतन रूप से अपनी बेटी के पति की तुलना अपने आदर्श से करती है। लेकिन यह भी हो सकता है कि बेटी अपनी मां की बात मानकर या तो अकेली रह जाएगी या फिर अपनी मां के आदर्श के अनुरूप बिना प्रेम के विवाह कर लेगी और जीवन भर कष्ट सहती रहेगी।

अपने पोते-पोतियों के जन्म के बाद, दोनों महिलाएं करीब आ जाती हैं, क्योंकि बेटी समझदार हो जाएगी और मां अधिक वफादार हो जाएगी। यहां मां की मनोदशा का अंदाजा लगाना मुश्किल है. वह अपने पोते-पोतियों के आगमन पर खुश हो सकती है, या वह बूढ़ी महसूस कर सकती है। मांएं अक्सर सोचती हैं कि उनकी बेटियां अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण अच्छे से नहीं कर रही हैं। यहां यह पता चलता है कि खर्च न किया गया प्यार पोते-पोतियों तक चला जाता है, जिससे उसकी बेटी को यह स्पष्ट हो जाता है कि उसकी परवरिश कितनी खराब है।

इस मामले में, दादी को यह समझना चाहिए कि युवाओं को खुद ही बच्चे का पालन-पोषण करना चाहिए। दादी-नानी को अपनी क्षमता के अनुसार ही लाड़-प्यार, प्यार और मदद करनी चाहिए।

माँ की गलतियों के बारे में बहुत कुछ कहा गया है, लेकिन बेटी भी अपने सबसे करीबी व्यक्ति के साथ बातचीत में ऐसा करती है। बेशक, एक माँ सम्मान और समझ की हकदार है। उसके पास बहुत अनुभव है और यह अभी भी उसे सुनने लायक है। उसके बारे में मत भूलिए, आपको बार-बार मिलने और सलाह लेने की ज़रूरत है। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि एक दादी को अपने पोते-पोतियों के लिए अपनी जान दे देनी चाहिए।

दिल से दिल की बातचीत के साथ अधिक शामें बिताना उचित है। गले लगाने और हाथ पकड़ने के लिए खुद को प्रशिक्षित करें। सामान्य आधार खोजें, चाहे वह शौक हो या अन्य रुचियाँ। साथ चलते हुए वापस आओ. प्यार और समझ के शब्दों के साथ एक-दूसरे को ईमानदार पत्र लिखने का प्रयास करें, या एक पत्र में शिकायतें व्यक्त करें।

बहुत बार ऐसे क्षण आते हैं जब एक बेटी, भाग्य की कड़वाहट का अनुभव करने के बाद, अपनी माँ को समझने लगती है। इससे पता चलता है कि माँ की भावनाएँ और विचार अब समझ में आ गए हैं। लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता.

रिश्ते सिर्फ दो लोगों पर निर्भर करते हैं - माँ और बेटी। और उन्हें सौम्य, प्रेमपूर्ण, सौहार्दपूर्ण, सम्मान से भरपूर बनाना केवल उनके ही हाथ में है। आख़िरकार, करीबी लोगों को एक-दूसरे को एक शब्द से समझना चाहिए।

जब बात अपनी माँ की आती है तो एक वयस्क महिला के मन में कई भावनाएँ होती हैं। माँ के साथ संबंध मधुर भी हो सकते हैं, या कठिन भी। प्रिय या शत्रु. "दिलचस्प बात यह है कि वे लगभग कभी भी तटस्थ नहीं होते हैं," मनोचिकित्सा के प्रोफेसर, एमडी, करेन जॉनसन कहते हैं। नीचे हम इन विरोधाभासी, भिन्न, लेकिन बहुत वास्तविक आकलनों के बारे में बात करेंगे। 27 वर्षीय महिला पत्रकार दीना फार्बर कहती हैं, ''मेरी मां शायद मेरी सबसे अच्छी दोस्त हैं।'' ''मैं जो हूं, वह मुझे वैसे ही स्वीकार करती हैं, भले ही मैं गलत करूं, गलतियां करूं। मैं सलाह और मदद के लिए उनके पास जाती हूं। ", मुझे उससे बात करना अच्छा लगता है। बेशक, कभी-कभी हमारे बीच मतभेद होते हैं, लेकिन वे हमारे रिश्ते की नींव को प्रभावित नहीं करते हैं।" शेरोन कुक का अनुभव बहुत अलग है। 41 वर्षीय वकील पूरी हताशा में स्वीकार करता है, "मेरी मां मुझे पागल कर देती है, और हमेशा करती है।" जो मुझे स्वयं पसंद है, ताकि बाद में उन्हें विरासत में प्राप्त कर सकूं। एक बार उसके जन्मदिन पर, मैं उसे एक फैशनेबल फ्रांसीसी रेस्तरां में ले गया - उनमें से एक जिसे वह पसंद करती है, लेकिन वह वहां नहीं जाती क्योंकि मेरे पिता को वे पसंद नहीं हैं। जब मैंने बिल का भुगतान किया, उसने कहा कि इसे उपहार नहीं माना जाना चाहिए, क्योंकि मैंने भी इसका आनंद लिया। उसने यह भी कहा कि मैंने उसे रेस्तरां में आमंत्रित किया क्योंकि मुझे उसके लिए उपहार खरीदने का समय नहीं मिला। कभी-कभी यह बहुत कठिन होता है मेरे लिए उसके साथ यह है कि मैं उसे मारना चाहता हूं या चिल्लाना चाहता हूं।" लेकिन शेरोन को इस स्थिति को हास्य के साथ व्यवहार करने की आदत हो गई है। "मेरी मां के संदेह ने मुझे कुछ सिखाया है। अब, जब मैं उनके लिए उपहार खरीदता हूं, तो मैं वास्तव में वही खरीदता हूं जो मुझे पसंद है। एक मौका है कि वह इसे मेरे लिए छोड़ देगी।" बेटियों और मां के बीच रिश्ते कभी-कभी शत्रुतापूर्ण होते हैं। डॉ. जॉनसन कहते हैं, "लेकिन वे उन पर इतना अधिक ध्यान देते हैं कि यह एक जुनून बन सकता है।"

दोहरा अनुभव

पोलाजे कहती हैं, "सभी मांओं और बेटियों के रिश्ते मुश्किल नहीं होते, लेकिन लगभग सभी को अस्थायी कठिनाइयों का अनुभव होता है।" कपलान, पीएच.डी., डोंट ब्लेम योर मदर के लेखक। आख़िरकार, यदि आप अपनी माँ के समान नहीं हैं तो आप किसके समान हैं? डॉ. जॉनसन बताते हैं, "एक प्राकृतिक पहचान है, एक साझा महिला पहचान, जो मां और बेटी के पारस्परिक स्नेह का समर्थन करती है।" डॉ. कपलान कहते हैं, "चूंकि मां और बेटियों के बीच बहुत करीबी रिश्ते होते हैं, इसलिए उनमें बहुत खुशी और बहुत दर्द दोनों की संभावना होती है।" "विशेष रूप से दर्दनाक तथ्य यह है कि दोनों को चिड़चिड़ापन और अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, जो कि, उनके माँ और बेटी के बीच मतभेद नहीं पैदा होने चाहिए।" जब ऐसा होता है, तो वास्तव में दोनों को कष्ट होता है।

"हमारे सांस्कृतिक आदर्शों में," वह बताती हैं, "एक माँ को कोमल और प्यार करने वाला माना जाता है - और उसकी बेटी भी। लेकिन महिलाएं सहज रूप से अन्य लोगों की भावनाओं को समझती हैं, इसलिए कई मां और बेटियां एक-दूसरे को चोट पहुंचा सकती हैं और एक-दूसरे को चोट पहुंचा सकती हैं और ठीक कर सकती हैं। किसी और से अधिक खुशी लाओ।"

माँ के लिए सब कुछ

दीना का कहना है कि उसकी माँ की स्वीकृति उसके लिए बहुत मायने रखती है, भले ही वह एक वयस्क है और सैकड़ों मील दूर अकेले रह रही है। "मैं अपनी मां की राय को महत्व देता हूं क्योंकि, हालांकि उन्होंने अपने जीवन में गलतियां कीं, फिर भी वह उन्हें सफलतापूर्वक सुधारने में कामयाब रहीं। बिना किसी हिचकिचाहट के, मैंने एक ऐसे व्यक्ति से शादी की होती जो मेरे पिता को पसंद नहीं था, लेकिन मैं इसे निपटाने में लंबे समय तक झिझकती रही।" अगर मेरी मां को मेरी पसंद मंजूर नहीं है तो उनके साथ संबंध। अगर मेरी मां को मेरी पसंद पर संदेह होता है या वह मेरी पसंद को स्वीकार नहीं करती हैं, तो मैं तुरंत टूट जाती हूं," दीना आगे कहती हैं। "यह मजेदार है, लेकिन जब मेरी मां देखती है कि मैं कितनी परेशान हूं, तो वह शुरू कर देती है माफ़ी माँगने और अपने बयानों को नरम करने के लिए।”

सच है, हर चीज़ में अनुमोदन प्राप्त करने की इच्छा भी समस्याएँ पैदा कर सकती है, ऐसा रोज़ालिंड एस. बार्नेट, पीएच.डी., मनोवैज्ञानिक कहते हैं। वह कहती हैं, "अनुमोदन पाने की इच्छा निरंतर संघर्ष की ओर ले जाती है। ऐसी युवा महिलाओं की संख्या बढ़ रही है जो अपनी बेटियों को सफल देखने के लिए अपनी मां से दबाव महसूस करती हैं जबकि वे खुद कभी सफल नहीं हुई हैं।" बेटी माने या बगावत करे, इस स्थिति में कोई जीत नहीं है। डॉ. बार्नेट चेतावनी देते हैं, "इससे शायद ही कभी कोई संतोषजनक रिश्ता बन पाता है।" बेटियां हमेशा इस बात में अंतर नहीं कर पातीं कि वे अपनी पसंद से क्या करती हैं और अपनी मां को खुश करने के लिए क्या करती हैं। "किसी भी मामले में," डॉ. बार्नेट कहते हैं, "माताओं के साथ जटिल रिश्ते बेटियों की सफलता या विफलता को धूमिल और विकृत कर सकते हैं।"

पीढ़ी का अंतर

माँ और बेटियों के बीच ग़लतफ़हमी का मुख्य कारण उनके जीवन के अनुभवों में बहुत बड़ा अंतर है। सबसे पहले, यह चालीस-पचास साल की उन महिलाओं के लिए सच है जिनकी मां साठ, सत्तर या अस्सी साल से अधिक उम्र की हैं। सामान्य तौर पर, जीवित माँ के साथ वयस्क बेटी एक अपेक्षाकृत नई घटना है। हाल ही में 1963 तक, 45 से अधिक उम्र की 25 प्रतिशत से भी कम महिलाओं के पास जीवित माता-पिता थे - आमतौर पर एक माँ। "अपनी माताओं की तुलना में, हम अधिक शिक्षित हैं, हमारे पास करियर विकसित करने, उपयुक्त प्रकार की गतिविधि चुनने के अधिक अवसर हैं, हम बच्चों के जन्म की संख्या और समय की योजना बना सकते हैं, हम असफल विवाह को समाप्त करने के लिए अधिक इच्छुक हैं, "डॉ. बार्नेट कहते हैं। संक्षेप में, हमारे पास हमारी माताओं की तुलना में कहीं अधिक अवसर हैं।" यह सब रिश्तों में बदलाव को निर्धारित करता है। हाल ही में तलाकशुदा मध्यम आयु वर्ग की महिलाओं के एक सर्वेक्षण में पाया गया कि उनमें से एक चौथाई ने कभी भी अपनी मां के साथ अपनी शादी की समस्याओं पर चर्चा नहीं की, आमतौर पर क्योंकि उन्हें अनुमोदन या समझ की उम्मीद नहीं थी। "कुछ महिलाओं ने स्वीकार किया कि उन्होंने अपनी माताओं के नकारात्मक रवैये के कारण अपरिहार्य तलाक में देरी की।"

एक महिला ने कहा कि जब उसकी मां को पता चला कि उसकी बेटी अपने पति से तलाक लेना चाहती है तो उसने एक साल तक उसका जीना मुश्किल कर दिया। वह याद करती हैं, "मेरी मां को लगा कि मैं उसे बदलने के लिए बहुत कम प्रयास कर रही हूं। मैंने 17 साल तक असफल कोशिश की और फैसला किया कि अब बहुत हो गया, लेकिन उन्होंने जोर देकर कहा कि मैं शादी को बचाने के लिए लड़ना जारी रखूं। अंत में " मेरी मां ने मेरे तलाक को स्वीकार कर लिया, लेकिन यह स्वीकार करने में कई साल लग गए कि यह मेरे लिए सबसे अच्छी बात थी।"

"सौभाग्य से आज की युवा महिलाओं के लिए," डॉ. बार्नेट कहते हैं, "पीढ़ी का अंतर कम हो गया है। आज बीस वर्ष की महिलाएं अपनी माताओं के साथ अपनी दादी-नानी की तुलना में चालीस और पचास के दशक की अपनी माताओं के साथ अधिक समानता रखती हैं।" यह आंशिक रूप से दीना और शेरोन के बीच संबंधों में अंतर को समझा सकता है।

बड़ी उम्मीदें

डॉ. जॉनसन कहते हैं, "यह उम्मीद करना अवास्तविक होगा कि मां अपनी बेटियों के भविष्य के लिए योजना नहीं बनाती हैं। अगर एक मां को पता है कि उसकी इच्छाएं उसकी बेटी के लिए जो चाहती हैं उससे मेल नहीं खाती हैं, तो वह स्वीकार कर लेती है।" यह एक दिया गया है - उनके बीच का रिश्ता अच्छा होगा। एक स्वस्थ रिश्ते के साथ, माँ समझ जाएगी कि बेटी दुनिया को उसी तरह से देखने के लिए बाध्य नहीं है जैसे कि वह अपने मूल्यों और हितों को पूरी तरह से साझा करती है। यदि माँ और बेटी एक-दूसरे के व्यक्तिगत विचारों के अधिकारों को नहीं पहचानती हैं, इससे उनके रिश्ते पर हानिकारक प्रभाव पड़ सकता है," वह चेतावनी देती हैं। शेरोन को किशोरावस्था में अपनी माँ के साथ बहुत अच्छे संबंध याद हैं। "मैं स्कूल में एक प्रमुख व्यक्ति था, मेरे कई प्रशंसक थे। मेरी माँ इस बात से खुश थी। उन्होंने मेरी स्वतंत्रता को सीमित नहीं किया। मुझे पार्टियों में जाने की अनुमति थी, अपने दोस्तों की अनुमति के बाद देर से घर लौटने की अनुमति थी। उन्होंने मुझ पर भरोसा किया।

मां को समझना सीखें

क्या होगा यदि आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता आपको पागल बना रहा है? क्या आपने कभी सोचा है कि एक सुबह उठना और यह जानना अच्छा होगा कि आप एक गोद लिया हुआ बच्चा हैं? क्या आप तब कांप उठते हैं जब आपके साथ ऐसा होता है कि अंततः आपके पास भी उतना ही असहनीय व्यक्ति बनने का मौका है?

महिलाओं के पारस्परिक संबंधों में विशेषज्ञता रखने वाले मनोचिकित्सक, एमडी, करेन जॉनसन कहते हैं, माँ-बेटी के रिश्ते कभी भी ऐसे नहीं होने चाहिए। एक बेटी के तौर पर आप बेहतर रिश्ते की दिशा में पहला बड़ा कदम उठा सकती हैं। ऐसा करने के लिए, अपनी माँ को केवल एक माँ के रूप में नहीं, बल्कि एक सामान्य व्यक्ति के रूप में देखें। आपको निम्नलिखित बातों पर ध्यान देने की आवश्यकता है।

अपनी माँ के कार्यों के पीछे के उद्देश्यों को समझने का प्रयास करें। डॉ. जॉनसन कहते हैं, ''आपके लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि आपकी मां का जीवन बाहरी परिस्थितियों से कैसे प्रभावित हुआ है।'' ''एक मां जो युवावस्था में प्रवेश करते समय अपनी बेटी के बारे में अत्यधिक चिंतित होती है और उस पर सख्ती से नियंत्रण रखती है, हो सकता है कि ''उम्र में, वह बन जाए'' यौन हिंसा की शिकार। वह बस अपनी बेटी को उस पीड़ा से बचाने की कोशिश कर रही है जो उसने खुद सहन की है। इस बीच, बेटी सोचती है कि उसकी माँ एक दुष्ट व्यक्ति है और उसका जीवन बर्बाद करना चाहती है।"

अपनी माँ की जीवन कहानी का पता लगाएं। जितना अधिक आप अपनी माँ के बारे में जानेंगे, उतना ही अधिक आप उनमें वह देखेंगे जो आपने पहले नोटिस नहीं किया था, जब आप उन्हें केवल एक माँ के रूप में देखते थे। यह याद रखने की कोशिश करें कि आप उसके बचपन के बारे में क्या जानते हैं, पाउला जे. कपलान सुझाव देती हैं। "चूंकि हममें से अधिकांश को बच्चों से बहुत लगाव है, इसलिए हम उन्हें देवता मानने या उन्हें कोसने के प्रति कम इच्छुक होते हैं, जैसा कि हम वयस्कों के साथ अपने संबंधों में करते हैं।"

उदाहरण के लिए, पूछें कि जब आपकी माँ का जन्म हुआ था तब आपकी दादी की उम्र कितनी थी। उसका जीवन कैसा था? जब आपकी माँ बड़ी हो रही थी तब आपके परिवार की आर्थिक, राजनीतिक और सामाजिक स्थितियाँ कैसी थीं?

अपनी समानताओं पर ध्यान दें. "अपने आप से पूछें," डॉ. कैपलन सलाह देते हैं, "आपमें और आपकी माँ में क्या समानता है - मूल्य, भय, राजनीतिक विचार, दोस्तों के प्रकार, धार्मिक विश्वास, पसंदीदा भोजन, खुशी और उदासी के स्रोत, व्यवहार, हावभाव, चेहरे की विशेषताएं , आकृति, भावनाएं शैली, आदि।"

अपनी माँ से अपने जन्म और जीवन के पहले वर्षों के विवरण के बारे में पूछें. डॉ. कपलान ऐसे प्रश्न सुझाते हैं: गर्भावस्था कैसी थी? आपको अपनी माँ के पेट में कैसा महसूस हुआ? क्या आपने लात मारी या आप शांत थे? जन्म कैसा हुआ? जब उसने आपको पहली बार देखा तो उसे कैसा महसूस हुआ? उसे क्या पसंद आया आप? "जब आप बच्ची थीं? वह किस बात से डरती थी? जब वह आपकी देखभाल कर रही थी तो उसके लिए सबसे कठिन काम क्या था? क्या वह खुद को एक बुरी या अयोग्य माँ मानती थी?" "उसे बताएं," डॉ. कपलान आगे कहते हैं, " कि आप समझती हैं कि माँ बनना कितना कठिन है, और जानना चाहेंगी कि यह सब उसके लिए कैसे घटित हुआ - उसके दृष्टिकोण से।"

उस ज़िम्मेदारी के बारे में सोचें जो आपकी माँ के कंधों पर थी। डॉ. जॉनसन कहते हैं, "मां आमतौर पर बच्चों की देखभाल और पालन-पोषण का भारी बोझ उठाती हैं। मेरा मतलब सिर्फ दैनिक जिम्मेदारियों से नहीं है, जो अपने आप में काफी बोझिल हैं। और भी गंभीर चीजें हैं। मां मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य के लिए जिम्मेदार महसूस करती हैं।" अपने बच्चों के बारे में "यदि उनके बच्चे अच्छा प्रदर्शन नहीं कर रहे हैं तो सबसे पहले वे ही दोषी ठहराए जाते हैं।"

यह मत मानिए कि आपकी माँ अजेय या सर्वशक्तिमान थी। डॉ. कपलान कहते हैं, "जितना अधिक आप अपनी माँ को आपके पालन-पोषण में आने वाली कठिनाइयों के बारे में जानेंगे, उतना ही अधिक आप उनके प्रति क्षमाशील हो सकते हैं।" दूसरे शब्दों में, विचार करें कि जिन चुनौतियों का उसने सामना किया, उन्होंने आपके पालन-पोषण के प्रति उसके दृष्टिकोण को कैसे प्रभावित किया होगा। क्या आपको वे दिन याद हैं जब वह आपके साथ खेलने के लिए बहुत थकी हुई थी, या अत्यधिक चिड़चिड़ी थी, या उसमें सकारात्मक भावनाओं की कमी थी? शायद यह वह समय था जब चीजें उसके लिए विशेष रूप से कठिन थीं?

जैसा कि एक महिला ने कहा, उसे तब तक कभी एहसास नहीं हुआ कि उसकी माँ उसके पिता से शादी से कितनी नाखुश थी जब तक कि उसने उसे तलाक नहीं दे दिया। "जब मैंने देखा कि अपने पिता को तलाक देने और दोबारा शादी करने के बाद वह कितनी शांत और खुशमिजाज हो गई, तो आखिरकार मुझे एहसास हुआ कि उसके बुरे मूड का कारण मैं नहीं था।"

अपने आप को उसके स्थान पर रखें। डॉ. जॉनसन सलाह देते हैं, ''चाहे आप अपनी मां से कितने भी अलग क्यों न हों, कल्पना करने की कोशिश करें कि अगर आपने वैसा जीवन जीया होता तो कैसा होता।'' ''मैंने हाल ही में ऐसा करने की कोशिश की, और मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा कि मेरी माँ ने वह सब कुछ किया जो उनकी परिस्थितियों में किया जा सकता था।"

पीछे मुड़कर देखें, तो हमारा रिश्ता तब बदलना शुरू हुआ जब मैंने ऐसा करियर बनाने का फैसला किया, जो मेरी मां के अनुसार, केवल पुरुषों के लिए उपयुक्त था, ”शेरोन कहती हैं, जिन्होंने शादी नहीं की है, लेकिन लंबे समय तक एक ही रिश्ते से काफी खुश और संतुष्ट हैं। . - वह पोते-पोतियां चाहती थी। वह अब भी मुझे एक ऐसे आदमी से रिश्ता तोड़ने के लिए माफ नहीं कर सकती, जिसे डॉक्टर बनना था और जो एक अमीर परिवार से था। उसकी राय में, मैंने सब कुछ बर्बाद कर दिया और आज तक वह मुझे इसके बारे में भूलने नहीं देती। और वह बीस साल पहले था।"

बेशक, बेटी की जीवनशैली उसकी मां के साथ उसके रिश्ते की प्रकृति को प्रभावित करती है। लेकिन आपको आगे देखने में सक्षम होने की आवश्यकता है। डॉ. जॉनसन कहते हैं, "एक मां के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से एक यह है कि उसकी बेटी सेटल है या नहीं। सेटल होने पर, वह अपने दम पर कार्य करने में सक्षम होती है, उसके पास भविष्य के लिए विशिष्ट योजनाएं होती हैं और उसे इस बात का अंदाजा होता है कि कैसे उसका जीवन सामने आएगा।" "भविष्य में। यदि माँ और बेटी के बीच का रिश्ता स्वस्थ है, तो माँ बेटी द्वारा चुने गए विकल्पों से सहमत नहीं हो सकती है, लेकिन वह बेटी के चयन के अधिकार को पहचानती है क्योंकि बेटी एक स्वतंत्र व्यक्ति है जो अपने रास्ते पर चलती है।"

मां का दबाव बुरी तरह खत्म होता है

सच कहें तो आमतौर पर ऐसा ही होता है। डॉ. बार्नेट कहते हैं, "हमारी संस्कृति में बेटियों के दुर्भाग्य के लिए मां को दोषी ठहराने की प्रवृत्ति के बावजूद, हमने पाया है कि बेटियों के आम तौर पर अपनी मां के साथ अच्छे रिश्ते होते हैं।" 238 मध्यम आयु वर्ग की महिलाओं के सर्वेक्षण से, डॉ. बार्नेट ने निष्कर्ष निकाला कि 35 वर्ष की आयु के आसपास, एक महिला अपनी मां को समझना शुरू कर देती है और उसके साथ अपना रिश्ता तय करना शुरू कर देती है।

डॉ. बार्नेट ने माँ-बेटी के रिश्ते की प्रकृति और बेटी के मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य के बीच एक संबंध भी देखा। "ज्यादातर बेटियां जो अपनी मां के साथ बातचीत करते समय लगातार सकारात्मक भावनाओं का अनुभव करती थीं, उनमें आत्मविश्वास, जीवन के साथ पूर्ण संतुष्टि, आशावाद और खुशी की भावना थी, उन लोगों की तुलना में जिनकी अपनी मां के साथ रिश्ते मुश्किल थे।"

ख़राब रिश्तों में, जो बेटियाँ सबसे अधिक पीड़ित होती हैं, वे युवा, अकेली और बिना बच्चों वाली होती हैं। "दूसरे शब्दों में," वह निष्कर्ष निकालती है, "एक वयस्क बेटी जितनी कम भूमिकाएँ निभाती है, उसके मन में अपनी माँ के साथ संबंध उतना ही अधिक प्रमुख होता है।"

नई समझ

डॉ. जॉनसन कहते हैं, "जब आपका अपना बच्चा होता है, तो आपकी मां के साथ एक कठिन रिश्ता आमतौर पर बेहतरी के लिए बदल जाता है।" "इस समय एक तेजी से बदलाव होता है। पहली बार, आप उसी भूमिका में हैं जो आपकी है माँ,'' डॉ. जॉनसन बताती हैं। वह। ''कई महिलाएं पाती हैं कि माता-पिता बनने के बाद, वे अपनी मां को इस तरह समझने लगती हैं जैसा पहले कभी नहीं समझा।'' सैंतालीस वर्षीय चार्लोट कैंपबेल पूरी तरह से सहमत हैं। वह स्वीकार करती हैं, "जब मेरी बेटी 18 साल की हो गई और कॉलेज चली गई, तो मैंने सोचा कि मेरे संघर्ष खत्म हो गए हैं और मैं आखिरकार आराम कर सकती हूं।" जब मेरी बेटी को अपनी पढ़ाई में समस्या हुई तो मैंने ठीक उसी तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की जैसे जब वह 7 या 12 साल की थी। मुझे समझ में आया कि जब मैं अकेले बिजनेस ट्रिप पर जाती थी या काम पर देर हो जाती थी तो मेरी माँ हमेशा चिंतित क्यों रहती थी। और में सामान्य, - वह निष्कर्ष निकालती है, "जब आप माँ बनती हैं, तो आप हमेशा के लिए माँ बनी रहती हैं।"