बहू और सास के बीच अच्छे रिश्ते का राज। पारिवारिक मनोविज्ञान। सास के साथ बहू का रिश्ता ससुर और बहू के रिश्तों का मनोविज्ञान

पारिवारिक रिश्तों में सास-बहू के बीच तकरार सदियों पुरानी समस्या है। एक युवा परिवार के जीवन के पहले वर्ष अक्सर पत्नी और पति की मां के बीच के कठिन संबंधों से प्रभावित होते हैं। सास और बहू के बीच झगड़ों का कारण क्या है और क्या उन्हें किसी तरह से टाला जा सकता है?

कभी-कभी एक पुरुष (पुत्र और पति) के ध्यान के लिए प्रभाव के क्षेत्र में दो महिलाओं के बीच एक वास्तविक प्रतिद्वंद्विता पैदा होती है, और यह अधिकांश संघर्षों के आधार के रूप में कार्य करता है, भले ही युवा लोग शुरू में अलग-अलग रहते हों। और अगर एक युवा परिवार को अपने माता-पिता के साथ रहना है, तो सास और बहू के बीच संघर्ष का खतरा काफी बढ़ जाता है, क्योंकि दो गृहिणियां अक्सर घर में नहीं मिलती हैं। सास के जीवन के अनुभव और इस तथ्य के बावजूद कि युवा पत्नी को अभी भी बहुत कुछ सीखना है, बहू अपनी सास की गृह व्यवस्था की सलाह बहुत दर्द से लेती है।

स्वाभाविक रूप से सास अलग हो सकती है। वह एक ऐसी व्यक्ति भी है जो थक सकती है, बुरा महसूस कर सकती है, चिड़चिड़ी हो सकती है और ध्यान मांग सकती है। लेकिन आपको स्वीकार करना चाहिए, यह एक ऐसे व्यक्ति से मांग करना बेवकूफी है जो घर की पूर्ण मालकिन है कि वह एक अनुभवहीन युवा महिला के अनुकूल हो, यह सब केवल संघर्ष की स्थिति को बढ़ाएगा, जो उसके आसपास के लोगों के जीवन को जहर देगा . इस मामले में, अगर बहू इतनी मूर्ख नहीं है, तो वह खुद अपनी सास के अनुकूल होने का अवसर तलाशेगी (सलाह मांगें या कुछ सिखाएं), उसे बताएं कि वह अपने बेटे की बहुत सराहना करती है अत्यधिक, जो केवल उसकी सास की योग्यता है। यह सब आपकी सास को आपका सलाहकार और सहयोगी बना सकता है, शत्रु नहीं।

अधिक या कम हद तक, बिना किसी अपवाद के हर कोई पति या पत्नी के माता-पिता की ओर से एक महत्वपूर्ण रवैया अनुभव करता है। और यह असामान्य नहीं है, क्योंकि (आइए ढोंग न करें) हम सभी अपने बच्चों के गुणों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। दूसरी ओर, असंतुष्ट मनोवृत्ति का एक सामान्य कारण ईर्ष्या है। माता-पिता समझते हैं कि बच्चे वैसे भी माता-पिता का घर छोड़ देंगे, लेकिन फिर भी देखभाल ही उनके लिए बहुत बड़ी क्षति है।

यदि, अपने स्वभाव के कारण, उसके पति की माँ एक परस्पर विरोधी और आक्रामक व्यक्ति है, जो किसी के साथ नहीं मिल पा रही है, और न केवल आप ऐसा सोचते हैं, तो आपको बस संघर्षों को भड़काने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। हालांकि यह व्यवहार स्थिति को ठीक करने की संभावना नहीं है। अगर सास का नकारात्मक रवैया सिर्फ आप पर ही लागू होता है, तो आपको ऐसे रवैये के कारणों का पता लगाने की जरूरत है ताकि आप इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज सकें।

सास-बहू में ज़्यादातर झगड़े क्यों होते हैं? आखिर असंतोष की प्रेरणा पति के पिता से भी पैदा हो सकती है। और बात यह है कि स्वभाव से महिलाएं बहुत भावुक होती हैं, अपने व्यवहार में वे अक्सर भावनाओं से अधिक निर्देशित होती हैं। अक्सर वे खुद समझते हैं कि वे गलत हैं, लेकिन वे अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर पाते।

बहू के प्रति सास के असंतुष्ट रवैये का एक अन्य कारण एक महिला के शरीर में हार्मोनल परिवर्तन हो सकता है, जो ठीक उसी समय होता है जब उसके बच्चे अपना परिवार बनाते हैं। बेशक, रजोनिवृत्ति कोई बीमारी नहीं है, लेकिन यह एक महिला को उसके चरित्र और मनोदशा सहित महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती है। इस अवधि में निहित चिड़चिड़ापन, चिड़चिड़ापन के विस्फोट, एक महिला हमेशा नियंत्रित करने में सक्षम नहीं होती है, और इसका रिश्तों पर सबसे अच्छा प्रभाव नहीं पड़ता है। इसके अलावा, कुछ महिलाओं के लिए, रजोनिवृत्ति बुढ़ापे की शुरुआत का संकेत है, इसलिए वे इस अवधि को विशेष रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से दर्दनाक रूप से सहन करती हैं। और इस समय बहू झुर्रियों की तरह आसन्न बुढ़ापे की एक और याद दिलाती है, जिससे कोई बच नहीं सकता। आखिरकार, जल्द ही सास भी दादी बन सकती हैं, और यह सोच सभी महिलाओं को खुश करती है।

लेकिन आखिर सास-बहू के बीच चल रहे झगड़ों के अलावा भी ऐसे परिवार हैं जहां उनके बीच संबंध अच्छे रहते हैं। क्या भविष्य की सास के व्यवहार की भविष्यवाणी करना और किसी तरह इसके लिए तैयार करना संभव है?

स्त्री के चरित्र की विशेषताओं के अनुसार सास के रूप में भी उसके गुणों का अंदाजा लगाया जा सकता है। उदाहरण के लिए, एक दबंग महिला जो स्वाभाविक रूप से एक नेता है, वह अपनी बहू से अधीनता की मांग करने या एक युवा परिवार में लगातार अपने नियम निर्धारित करने की अधिक संभावना रखती है। साथ ही सास-बहू के रिश्ते भी रहन-सहन की स्थितियों से प्रभावित होंगे। इसमें न केवल संयुक्त या अलग रहना, बल्कि एक व्यक्ति का रोजगार भी शामिल है। यदि भविष्य की सास के पास नौकरी, बहुत सारी गतिविधियाँ और शौक हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह घर चलाने की आपकी क्षमता की परवाह नहीं करेगी। बल्कि, वह आप में एक दिलचस्प वार्ताकार खोजने की कोशिश करेगी जो हमेशा पीड़ादायक मुद्दों के बारे में उसकी कहानियाँ सुनेगा। वैसे, काम पर महिला नेताओं को अपने परिवारों के साथ संवाद करने में बिल्कुल निर्देश नहीं है।

माँ और बेटे के बीच स्थापित रिश्ता बहुत महत्वपूर्ण है, खासकर अगर उनके बीच गहरा लगाव हो। यदि एक बच्चे को बिना पिता के माँ द्वारा पाला जाता है, या यदि यह एक वांछित दिवंगत बच्चा है, जो कि माँ के जीवन का एकमात्र अर्थ है, तो संबंधों को तोड़ने की आदत डालना मुश्किल है, जिसका अर्थ है विवाह एक बेटा। हां, और माताएं ऐसी स्थिति नहीं रखना चाहती हैं, और इसलिए अपने बेटे के परिवार में पहले से ही अपनी भूमिका निभाना जारी रखती हैं। पारिवारिक संबंधों के विकास के लिए एक और नकारात्मक विकल्प वह स्थिति है जब बच्चा अपने माता-पिता के लगातार दबाव में बड़ा हुआ: वह उन लोगों से दोस्ती करता था जिनके साथ उसे बताया गया था, उसने जो कहा था, और मना करने पर सजा दी। एक वयस्क के रूप में, ऐसे माता-पिता के बेटे को वह पेशा मिलेगा जिसकी वे इच्छा रखते हैं, और वे उसके लिए जो चुनते हैं उससे शादी करते हैं।

बहू के प्रति सास के असंतुष्ट रवैये के बहुत सारे कारण हैं। मुझे लगता है कि आपको दोषियों की तलाश नहीं करनी चाहिए, दोनों को दोष देना है। बहुत कुछ बहू और सास दोनों के व्यवहार पर निर्भर करता है। अक्सर बहुएं अपने पति की मां की टिप्पणियों और फटकार पर ही ध्यान देती हैं, यही वजह है कि वे उन्हें "चतुर" मानती हैं। लेकिन ऐसा भी होता है कि ये टिप्पणियां युवा मालकिन और पत्नी के लिए उचित और उपयोगी होती हैं। शायद यह वास्तव में सुनने और कुछ सीखने लायक है?

एक स्मार्ट बहू को हमेशा संघर्ष को खुद ही सुलझाने की कोशिश करनी चाहिए, बिना किसी को, खासकर अपने पति को, इसमें शामिल किए बिना। आपको उसकी माँ के व्यवहार के बारे में उससे शिकायत नहीं करनी चाहिए और यह कहना चाहिए कि आप नाराज हैं। ये सभी झगड़े और घोटाले उसके लिए आम तौर पर अप्रिय होते हैं, और आपको उसे किसी विकल्प के सामने बिल्कुल नहीं रखना चाहिए, क्योंकि यह विकल्प आपके पक्ष में नहीं हो सकता है। आंकड़ों के अनुसार, ज्यादातर मामलों में गंभीर स्थिति में बेटे अपनी मां का पक्ष लेते हैं। इसलिए, आपको किसी तरह अनुकूल होना होगा और अधिक वफादार होना होगा, क्योंकि आप अपने प्यारे आदमी के जीवन में हाल ही में दिखाई दिए हैं। याद रखें कि आपकी मदद के बिना आप अपनी सास से समझौते की प्रतीक्षा नहीं करेंगी। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको चापलूसी करनी चाहिए, इस महिला की तारीफ करनी चाहिए और अपने सभी गुणों पर ध्यान देना चाहिए। बस अपने आप बनने की कोशिश करें, अपने पति से प्यार करें और उसकी मां के साथ सम्मान से पेश आएं, भले ही उसमें बहुत सारी खामियां हों (और कौन नहीं?)। हो सकता है तब उन्हें आपमें कुछ सकारात्मक नजर आए।

मामले में जब एक युवा परिवार को पति के माता-पिता के साथ रहना पड़ता है, और सास और बहू रसोई साझा करते हैं, तो गतिविधि के क्षेत्र को तुरंत परिसीमन करना महत्वपूर्ण है। और यह न केवल खाना पकाने पर लागू होता है, बल्कि सफाई, बच्चों की परवरिश, अपने पति और अपने क्षेत्र के लिए उपहार चुनने पर भी लागू होता है। इस स्थिति में जिम्मेदारियों को बांटना सबसे अच्छा है। और भले ही सास एक देखभाल करने वाली महिला निकली हो, जिसने आपके रोजगार (काम, अध्ययन, बच्चों) के कारण घर के अधिकांश कामों को करने का फैसला किया है, फिर भी आपको रोजमर्रा की जिंदगी से दूर नहीं होना चाहिए। यह इस बात का प्रमाण होगा कि आप परिचारिका की उपाधि के योग्य हैं।

चूंकि क्षेत्र और जिम्मेदारियां विभाजित हैं, यह वित्तीय मुद्दे के बारे में सोचने योग्य है और सुझाव देता है कि सास आम घर चलाते समय बजट साझा करें।

बहू के लिए एक और सलाह यह है कि सास की पसंद के बारे में जानने के लिए और उसे क्या परेशान करता है, उसकी अधिक सुनें। अधिकांश संघर्ष अक्सर समझ, गलतफहमी के कारण उत्पन्न होते हैं। बुद्धिमान कृपालुता, धैर्य और अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने की क्षमता आपको परिवार में सामान्य संबंध बनाने में मदद करेगी। बहू को अपने पति की माँ को समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसने न केवल अपने बेटे को खो दिया, बल्कि उसे एक बेटी भी मिली, और भविष्य में, पोते, उनके परिवार के उत्तराधिकारी।

सास, अपने हिस्से के लिए, युवा परिवार का समर्थन करना चाहिए, "नव-निर्मित" मालकिन को हर चीज में मदद करनी चाहिए, और उससे वही मांग नहीं करनी चाहिए जो वह खुद जानती है। यहां तक ​​​​कि अगर वह अपने बेटे की पसंद से नाखुश है, तो यह व्यवहारिक होने के लायक है, क्योंकि बेटा अभी भी है। और अगर उसने उसे चुना, तो यह किस लिए था।

बहू और सास के बीच अनबन का एक कारण साथ रहना भी है। घर में दो मालकिन एक समस्या है। सास के अपने नियम हैं, जो वर्षों से परिवार में स्थापित हैं, और बहू पूरी तरह से अलग परिवार से आती है, जिसके अपने नियम भी थे। इसलिए मुख्य रूप से घरेलू समस्याओं के कारण ही झगड़े होते हैं। मैंने इसे गलत जगह पर रखा, फर्श या बर्तन को गलत तरीके से धोया, कोठरी में चीजें गलत तरीके से मोड़ी गईं, और भी बहुत कुछ। यदि युवा अलग रहते हैं, अपने पति के माता-पिता को कम ही देखते हैं, तो ये समस्याएं गायब हो जाती हैं। लेकिन दुर्भाग्य से वास्तव में नहीं।

ऐसी सासें हैं जो दूर रहकर भी एक युवा परिवार को संभालने की कोशिश करती हैं। या एक हानिकारक सास का पसंदीदा शगल पूरी तरह से बिना किसी चेतावनी के एक पार्टी में दिखाई देना है, यह देखने के लिए कि घर की सफाई कैसे की जाती है, रात का खाना पकाया जाता है या नहीं, उसके प्यारे बेटे की शर्ट और पतलून इस्त्री की जाती है या नहीं। और इस तरह की जाँच के बाद, यह सुनिश्चित करते हुए कि सब कुछ वैसा नहीं है जैसा वह चाहती थी, अपने बेटे को अपनी बहू की शिकायतों और आलोचनाओं के साथ बुलाओ। इस प्रकार लाना, उनके परिवार में झगड़ा करता है।

कोई भी माँ हमेशा अपने बच्चे का पक्ष लेती है, चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो, यह भूलकर कि उसके बच्चे के बगल में किसी और का बच्चा भी है। यह उन लड़कियों के लिए विशेष रूप से कठिन है जिन्होंने ऐसे लड़के से शादी की है जो परिवार में एकमात्र बच्चा है, और इसमें देर भी हो सकती है।

एक माँ जिसने अपने पूरे जीवन में केवल अपने हितों और करियर का त्याग करते हुए अपना सब कुछ दे दिया, वह अपने बच्चे के साथ भाग नहीं ले पाएगी। इसलिए ऐसी सास वाली लड़की के लिए संबंध स्थापित करना बहुत मुश्किल होगा।

ऐसी माताओं को समझा जा सकता है, क्योंकि अब कई महिलाएं दूसरे माता-पिता की भागीदारी के बिना खुद ही बच्चों की परवरिश कर रही हैं। और अपने बेटे को दूसरी औरत को देकर, वह पूरी तरह अकेले और किसी के लिए बेकार रहने से डर सकती है। फिर बहू को धीरे से और बहुत सही ढंग से समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि आप उसके बेटे को हमेशा के लिए नहीं ले जा रहे हैं। और आप उसके बच्चे के लिए एक योग्य समर्थन और समर्थन होंगे।

यदि उसका पति बहिन नहीं निकला तो वह लड़की बहुत भाग्यशाली होगी। उसकी अपनी राय होगी और वह अपनी माँ को नाराज न करते हुए उसकी बात सुनेगा।

हमें इस बात को नहीं भूलना चाहिए कि बहुएं हमेशा परफेक्ट नहीं होती हैं। और वे झगड़े का कारण भी बन सकते हैं, अपने माता-पिता के खिलाफ बहुत आज्ञाकारी और भरोसेमंद पति बन सकते हैं। सबसे अच्छा रिश्ता बहू और सास के बीच का होता है, जब सास अपने बेटे की पसंद को पहले से मंजूरी दे देती है। तब वह हर संभव प्रयास करेगी ताकि बच्चे शांति और सद्भाव में रहें।

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अधिकांश विवाहित जोड़ों में बहू और सास के बीच संबंधों में कठिनाइयाँ एक आम समस्या है। उत्पादक पारिवारिक संवाद में टकराव के क्षणों को फिर से आकार देने के प्रयास की आवश्यकता है। महिलाओं को यह समझना चाहिए कि प्रदर्शनों और प्रतिद्वंद्वियों की स्थिति से सकारात्मक परिणाम नहीं मिलेगा, बल्कि परिवार में अधिक तनावपूर्ण स्थिति में योगदान होगा।

अनुदेश

अक्सर, सास और बहू के तनाव में एक ही आदमी के लिए ईर्ष्या और प्यार एक भूमिका निभाते हैं, केवल पहले मामले में यह एक बेटा है, दूसरे में यह एक पति है। सास के लिए, यह तथ्य कि किसी भी क्षण बेटा एक ऐसी महिला से मिल सकता है, जो उसके बजाय उसके जीवन में मुख्य बन सकती है और परस्पर विरोधी भावनाएं लाती है। एक माँ के लिए एक बेटे का विवाह जिसने उसे अकेले पाला, अपनी आत्मा और सभी उपलब्ध साधनों को एक आदमी के रूप में बनाने की प्रक्रिया में निवेश किया, विशेष रूप से सहन करना कठिन है। महिला को पता चलता है कि अब उसके बेटे के जीवन में अन्य मूल्य, नए लोग, एक अलग जीवन दिखाई दिया है। कई सासें उस दिन से डरती हैं जब वयस्क बच्चे उससे अलग जीवन में प्रवेश करते हैं।

दखलअंदाजी न करें और युवाओं को व्यक्तिगत स्थान से वंचित न करें। क्या आप बच्चों की मदद करना चाहते हैं? कुछ भी करने से पहले, उनसे परामर्श करने की सलाह दी जाती है ताकि आपकी मदद अपकार न बन जाए।

अपने बच्चे के दूसरे आधे हिस्से को उसके पूर्व के बारे में बताना, विशेष रूप से सभी विवरणों में, आपके लिए एक वर्जित विषय बन जाना चाहिए। इसे आक्रामकता और एक संकेत के रूप में माना जाएगा कि इस व्यक्ति के बजाय आप अपने बच्चे के साथ एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति देखते हैं।

आपको अपने आप को एक बहू या दामाद के रूप में दोस्तों के रूप में नहीं भरना चाहिए (इसे शत्रुता के साथ लिया जा सकता है)। एक बुद्धिमान गुरु बनना सबसे अच्छा उपाय है।

परिवार में घोटालों से बचना और जरूरी मुद्दों को समझदारी और शांति से सुलझाना महत्वपूर्ण है। साथ ही बेटी या बेटे की गैरमौजूदगी में दामाद या बहू से बात नहीं करनी चाहिए।

अपनी बहू या दामाद को पढ़ाने की कोशिश न करें: यदि युवा आपसे परामर्श करना चाहते हैं तो आप अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं। - आपको अपने पालन-पोषण की शैली को युवा लोगों पर नहीं थोपना चाहिए (पोते ऐसे बच्चे हैं जिनके माता-पिता हैं)। इसके अलावा, आपको अपने दम पर महत्वपूर्ण निर्णय नहीं लेने चाहिए - जोर देने से बेहतर है कि सलाह ली जाए। आपके बच्चे का जीवनसाथी आपके लिए एक मूल व्यक्ति बनना चाहिए, यदि केवल इसलिए कि बहुत जल्द वह आपके पोते-पोतियों का माता-पिता बन जाएगा।

"हम अपना ख्याल रखेंगे"- एक अभिव्यक्ति जो अक्सर बहू द्वारा प्रयोग की जाती है। और यह सब कुछ पर लागू होता है: भोजन खरीदना, आराम करने के लिए जगह चुनना, बच्चों की परवरिश करना आदि। ऐसी स्थिति में, यह दूसरी माँ को सुनने के लिए पर्याप्त है, सलाह के लिए धन्यवाद और इसे अपने तरीके से करें, संघर्ष पहले ही रुक जाएगा यह शुरू भी हो जाता है। हालांकि, यह विचार करने योग्य है: शायद सास सही है, क्योंकि उनके पास जीवन का समृद्ध अनुभव और लंबे समय तक जीवित रहने का अनुभव है।

"आपने एक बहिन को उठाया"एक और आमतौर पर इस्तेमाल किया जाने वाला वाक्यांश है। आपके पति सहित सभी लोगों में खामियां हैं। अपने बेटे को गलत तरीके से पालने के लिए सास को दोष देना कम से कम बेवकूफी है, और किसी को भी जबरन गलियारे में नहीं खींचा गया।

"आप मुझ पर एहसानमंद हैं (आभारी होना चाहिए) अपने बेटे के साथ रहने के लिए।"ऐसे वाक्यांश आमतौर पर उन परिवारों में सुनाई देते हैं जहां पति कुछ ऊंचाइयों तक नहीं पहुंचे हैं, बहुत अधिक नहीं कमाते हैं, एक या दो गिलास छोड़ सकते हैं, घर के आसपास मदद नहीं करते हैं, आदि। यहाँ स्वाभाविक रूप से यह सवाल उठता है: किसने इस हारे हुए से शादी करने के लिए मजबूर किया, निश्चित रूप से सास नहीं ...

"यहाँ मेरा पूर्व है।... ”हर माँ के लिए, उसका बच्चा सबसे अच्छा, सबसे चतुर, अद्वितीय, प्रतिभाशाली आदि होता है, और सास की उपस्थिति में एक पूर्व पुरुष की वास्तविक पति से तुलना करना कम से कम मूर्खता है। और आपको उसे पिछले रिश्तों के बारे में बताने की ज़रूरत नहीं है।

सास के साथ संबंधों को बेहतर बनाने के लिए, आपको जितनी बार संभव हो उतनी बार रुचि रखने की जरूरत है कि आपका पति बचपन में कैसा था, उसे क्या पसंद था या वह किस तरह का खेल करता था, उसने क्या खाया और किस समय बिस्तर पर गया , आप उनकी बचपन की तस्वीरें और शिल्प देखने के लिए कह सकते हैं। इस दिशा में आगे बढ़ते हुए सास-ससुर के सामने आपको एक विश्वसनीय सहयोगी मिल सकता है।

बहू और सास के बीच संबंध: दोस्ती या टकराव?

मेंडेलसोहन का मार्च अभी भी मेरे सिर में लगता है, लेकिन जादुई संगीत के माध्यम से एक जोरदार महिला आवाज टूट जाती है, सख्त शिक्षक इंटोनेशन के साथ, यह समझाते हुए कि नाश्ते के लिए मिशा को तले हुए अंडे पसंद हैं, दोनों तरफ तले हुए और टमाटर से गार्निश किए गए। आप जम जाते हैं, ध्यान से सुनते हैं, स्वचालित रूप से नुस्खा याद करने की कोशिश करते हैं और साथ ही यह समझते हैं कि यह कौन है।

बधाई हो, युवा पत्नी, तुम्हारी सास तुम्हें बुला रही है! आप कैसे भूल गए हैं कि आपको अपने प्यारे पति के साथ एक और माँ मिलती है? जागो, छुट्टी के कोहरे को दूर भगाओ और एक लंबी, कठिन शुरुआत करो बहू और सास के बीच संबंध बनाने की प्रक्रिया. शुरू करने से पहले आपके लिए यहां एक महत्वपूर्ण टिप है: इससे पहले कि आप कुछ कहें या करें, याद रखें कि आप दोनों एक ही आदमी से ईमानदारी से प्यार करते हैं! और सास का इस पर आपसे कम अधिकार नहीं है।

तो, पहला हमला, अचानक

उस महत्वपूर्ण पल को तीन दिन बीत चुके हैं, जब मैंने आखिरकार अपने दोस्त से शादी की। अचानक, सुबह-सुबह, घंटी बजी और खुश नवविवाहित, सुबकते हुए, मुझे जल्दी से, अस्पष्ट रूप से, खुद को बाधित करते हुए कुछ बताने लगी। उसे रोने देते हुए, मैं आपसे फिर से शुरू करने के लिए कहता हूं।

सब कुछ सरल निकला - वे अपने पति के माता-पिता के साथ रहती हैं। तीन कमरों का एक बड़ा अपार्टमेंट, उनका अपना कमरा है, और फिर कल सुबह सास बिना खटखटाए उनके पास आती हैं और कुर्सी पर अपने बेटे के लिए साफ-सुथरी चादरें रख देती हैं। प्रेमिका बिछुड़ गई, पति हाथी सा शांत। दरवाजे पर ताला लगाने का डरपोक अनुरोध प्रिय के चेहरे पर घबराहट का कारण बना।

किसी तरह व्यक्तिगत क्षेत्र के अस्वाभाविक आक्रमण और इस संकेत को पचाने के बाद कि वह अपने पति की देखभाल करना नहीं जानती, युवा बहू अपनी सास को खुश करने का फैसला करती है और रात के खाने के लिए उसके हस्ताक्षर का सूप तैयार करती है। पति एक बिल्ली के रूप में खुश है, ससुर ने जो खाया उस पर ध्यान नहीं दिया, सास ने एक मीठी मुस्कान के साथ पकवान की प्रशंसा की, धीरे से कहा कि "आलू छोटे छोटे काटे जा सकते थे, लेकिन मैंने सूअर के बच्चे नहीं पकाए।”

खैर, एक दोस्त के लिए आखिरी तिनका एक अनुस्मारक था कि रात में उसके दांतों को ब्रश करने की जरूरत होती है। सभी! खुशी ढह गई! बहू और सास के बीच का रिश्ता चरम पर पहुंच गया है! ठीक तीन दिन लगे।

बिना युद्ध के जीवन

शादी के पंद्रह साल ने मुझे बहुत कुछ सिखाया है। दो पुत्रों के जन्म से ज्ञान जुड़ गया। मुझे सबसे महत्वपूर्ण बात समझ में आई: सास अपने बच्चे की माँ होती है। वह उससे प्यार करती है, उसकी देखभाल करती है, जैसा कि उसने अपने जन्म के क्षण से किया था, एक पत्नी की उपस्थिति उसके लिए ब्रह्मांड के सामान्य क्रम को तुरंत और हमेशा के लिए नहीं बदल सकती।

खासकर अगर युवा परिवार अपने माता-पिता के साथ रहता है। वह उसे अपनी युवा पत्नी में भरोसे की कमी के कारण साफ लिनन लाती है, लेकिन क्योंकि वह कई सालों से ऐसा कर रही है और आदत अभी भी जीवित है। यह बात समझ में आते ही एक आदमी के लिए प्यार सास-बहू को अलग करने के लिए नहीं, बल्कि एक करने के लिए शुरू हो जाता है।

हां, इस बात से इंकार नहीं किया जा सकता कि मां अपने बेटे से अपनी पत्नी के लिए जलती है। लेकिन पत्नी अपने बेटे से उसकी माँ से ईर्ष्या करती है, है ना? और ईर्ष्या एक बुरा सलाहकार और एक बेकार रणनीतिकार है, इसे और गहरा करो और सुनो मत। बहू को अपनी सास के लिए एक महत्वपूर्ण विचार लाते हुए हर संभव प्रयास करने की जरूरत है - उसने अपने बेटे को नहीं खोया, बल्कि एक बेटी को प्राप्त किया।

प्रक्रिया नाजुक है, सरल नहीं है, लेकिन परिणामस्वरूप, सास और बहू के बीच का रिश्ता दोस्ती जैसा हो जाएगा, एक साथ रहना - सहनीय, और कुछ मायनों में सुखद भी। और बिना युद्ध के जीवन होगा।

बड़ी जीत के छोटे रहस्य

अपनी सास को देखो - यह उसके लिए कठिन है। वह एक वयस्क पुरुष को नहीं देखती, वह एक बच्चे को देखती है, जिसकी दूधिया गंध आज भी याद की जाती है। वह याद रखती है कि उसके दांतों का बढ़ना कितना मुश्किल था, उसने गले में खराश कितनी मुश्किल से झेली, और एक बार वह खो गया, और वह डर के मारे लगभग पागल हो गई!

एक युवा पत्नी एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति को देखती है - एक आत्मविश्वासी व्यक्ति, एक रक्षक, जिसे प्रकृति ने अपने प्रिय की देखभाल के लिए आविष्कार किया था। इन दोनों ज्ञानों के बीच में कुछ प्राप्त करना आवश्यक है, और फिर सास-बहू के संबंधों में शांति की गारंटी होगी।

जरा अपनी सास से पूछिए कि बचपन में आपके पति और उनका बेटा कैसा था? आपने पहला कदम कब उठाया? पूछें कि उसने जुकाम के लिए उसका इलाज कैसे किया, अब वह उसका इलाज कैसे करती है? किसी छोटे से मामले पर सलाह मांगें, या कम से कम उपयोगिता बिल भरने में मदद करें। उसे बताएं कि आप मां को अपने बेटे के जीवन से नहीं निकाल रहे हैं, वह अभी भी उसके भाग्य से जुड़ी है।

फिर, समय के साथ, आप सब कुछ उसके स्थान पर रख पाएंगे, अपनी इच्छा के अनुसार प्राथमिकता दे पाएंगे, लेकिन अभी के लिए धैर्य रखें और मुस्कुराएं। टिप्पणियों के जवाब में भड़कें नहीं। अपने पति से अपनी मां की शिकायत न करें। उसके साथ बहस न करें, सलाह के लिए उसे धन्यवाद दें और अपना काम खुद करें, बस उसे इसके बारे में पता न चलने दें। शांति के लिए छोटी-छोटी तरकीबें हमेशा स्वीकार्य होती हैं, और एक दिन आपकी सास आपकी बुद्धिमत्ता की बहुत सराहना करेंगी।

दूरी में प्यार

अगर एक युवा परिवार अलग रहता है तो सब कुछ बहुत आसान हो जाता है। तब बहू और सास का रिश्ता सम, तटस्थ होता है, भले ही कोई इसके लिए कुछ खास न करे। संघर्षों के कारणों की अधिकतम संख्या को हटा दिया गया है: सिंक में व्यंजन, मेजों पर धूल, लापरवाही से फेंकी गई पोशाक, सुबह तले हुए अंडे नहीं, बल्कि पकौड़ी, और इसी तरह, और इसी तरह।

अपने आप में एक बच्चे की उम्मीद करना महिला और उसके परिवार दोनों के जीवन में एक कठिन अवधि है। इस समय, गर्भवती माँ की भावनात्मक पृष्ठभूमि में महत्वपूर्ण परिवर्तन होते हैं (वह अधिक संवेदनशील, चिड़चिड़ी, चिंतित हो सकती है), उसके पास नए मूल्य, ज़रूरतें और इच्छाएँ हैं, जो प्रियजनों के साथ उसके संबंधों को प्रभावित करती हैं। इसमें विभिन्न कारणों (पात्रों की असमानता, एक साथ रहना, पति / पुत्र के ध्यान के लिए प्रतिद्वंद्विता, विभिन्न विश्वदृष्टि, आदि) के कारण पिछले निहित तनाव को जोड़ा जा सकता है। और कभी-कभी लोगों के रिश्तों में ऐसी परिस्थितियाँ और अनुभव होते हैं जो उन्हें इतना प्रभावित करते हैं कि जो हो रहा है उस पर नियंत्रण खो जाता है, खासकर अगर लोग औपचारिक रूप से एक-दूसरे के करीब हों। इसलिए, एक महिला जो अपने परिवार में एक आरामदायक मनोवैज्ञानिक माहौल के लिए प्रयास कर रही है और अपने बच्चे के भविष्य के बारे में सोच रही है, उसे यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उसके पति की मां के साथ संबंध स्वीकार्य हो जाएं।

बहू का सास से रिश्ता: "मैं कुछ दूरी पर संवाद करना चाहती हूं"

“हमने शुरू में अपनी सास के साथ दोस्ताना और शांत संबंध स्थापित किए: हमने एक-दूसरे को मिलने के लिए आमंत्रित किया, फोन किया और छुट्टियों पर मिले, तटस्थ विषयों पर बात की। लेकिन जब से मैंने अपने पति के माता-पिता को बताया कि हम एक बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं, उसकी माँ हमारे जीवन में अत्यधिक सक्रिय हो गई है। मेरी भलाई के बारे में लगातार सवाल, क्या जरूरत है और क्या नहीं, इस बारे में लगातार सलाह ... इस तरह का जुनून मुझे बहुत परेशान और परेशान करता है। और हाल ही में मुझे अपने पति से पता चला कि बच्चे के जन्म के बाद वह हमारे साथ रहने जा रही थी ताकि बच्चे के साथ मेरी मदद कर सकूं! मैं घर में लगातार किसी अजनबी को नहीं देखना चाहता, लेकिन मैं चुप हूं, क्योंकि मैं अपनी सास और अपने पति दोनों को नाराज करने से डरती हूं।

अलीना, 24 साल की

समस्या क्या है?

अक्सर ऐसा होता है कि गर्भावस्था के दौरान सास और बहू के बीच आम तौर पर अच्छा रिश्ता थोड़ा अलग चरित्र ले लेता है और उनमें से एक को परेशान करना शुरू कर देता है। इसका कारण व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक स्थान में एक अनैच्छिक घुसपैठ है। यह सास और बहू दोनों की ओर से हो सकता है, लेकिन अक्सर, अपने पोते की प्रतीक्षा करते समय, भविष्य की दादी युवा के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करना शुरू कर देती हैं, कोशिश कर रही हैं उसके अनुभव को पारित करने के लिए। यदि पति की माँ भी लगातार पहल करती है, तो गर्भवती महिला इसे व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन मानती है। इसलिए रिश्ते में तनाव बढ़ता है।

क्या करें?

ऐसी स्थिति में, स्थिति को शांत करना और संबंधों में पूर्व संतुलन स्थापित करना संभव है यदि आप सास के उत्साह को अपनी आँखों में सही ठहराने की कोशिश करते हैं और उसकी आकांक्षाओं के लिए एक योग्य आवेदन पाते हैं।

सकारात्मक बातों पर ध्यान दें। उदाहरण के लिए, भविष्य की मां स्पष्ट रूप से बच्चे के जन्म के बाद सास के घर जाने के खिलाफ है, लेकिन इसके बारे में घबराए जाने के बजाय, किसी को खुशी हो सकती है कि एक संभावित सहायक मिल गया है जो पहले से ही तैयार है मातृत्व की सभी कठिनाइयों को साझा करें।

सास की योजनाओं को अपने पक्ष में समायोजित करें। आप शांति से उसके साथ भागीदारी के उन विकल्पों पर चर्चा कर सकते हैं जिससे सभी को लाभ होगा। उसे व्यवहार्य असाइनमेंट और स्पष्ट रूप से निर्धारित कार्यों की पेशकश करना आवश्यक है: "वेरा इवानोव्ना, आपको मेरे लिए अलग-अलग विटामिन का चयन नहीं करना चाहिए, डॉक्टर को ऐसा करने दें, लेकिन अगर आप गर्भवती महिलाओं के लिए कई व्यंजन ढूंढती हैं तो आप मेरी बहुत मदद करेंगे", या "मेरे लिए खुद एक घुमक्कड़ खरीदना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन कोई भी नहीं बल्कि आप एक बच्चे के लिए बेहतर बिस्तर का चयन करेंगे। जहां तक ​​उसके आपके साथ रहने का सवाल है, तो एक कूटनीतिक रास्ता भी है। अपनी सास को लंबी अवधि के लिए नहीं, बल्कि अस्पताल से छुट्टी के बाद एक या दो सप्ताह के लिए आने के लिए आमंत्रित करें, जब युवा मां का सारा ध्यान बच्चे पर केंद्रित होता है, और उसे विशेष रूप से एक व्यक्ति की जरूरत होती है। द हुक” (परिवार के वयस्क सदस्यों के लिए खाना पकाएँ, बच्चे के साथ बैठें जब आपको स्टोर या क्लिनिक जाने की ज़रूरत हो, माँ को थोड़ी नींद देने के लिए बच्चे के साथ टहलें, आदि)।

सास के साथ झगड़े की स्थिति में लाए बिना, उदासीनता से, लेकिन विनम्रता से प्रतिक्रिया करें। यदि यह आपको परेशान करता है कि आपकी सास लगातार अनुभव साझा कर रही हैं और सलाह दे रही हैं, तो एक अमूल्य श्रोता की स्थिति लेने का प्रयास करें। बातचीत में भावनात्मक प्रतिक्रिया न दिखाएं, संयमित रहें, जानकारी पर ध्यान दें और तथ्यों से सहमत हों, लेकिन बहस करने से बचें। मान लीजिए वह: "आप बच्चे के जन्म से पहले दहेज नहीं खरीद सकते!", और आप: "मैं आपको समझता हूं, धन्यवाद।" तो आप अपनी सास के साथ आवश्यक दूरी बनाए रखना सीखेंगे और छोटे-मोटे मौकों पर अनावश्यक विवादों और चिंताओं से बचेंगे, और आपके पति की माँ समझ जाएगी कि उनकी मदद की ज़रूरत है, लेकिन सभी स्थितियों में नहीं।

सास-बहू: "वह एक वार्डन की तरह है"

“हम अपनी सास के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहते हैं। वह लगातार मेरी आलोचना करती है और मुझे नियंत्रित करती है! मैं सोचता था कि हमें एक-दूसरे की आदत हो जाएगी और वह शांत हो जाएगी, लेकिन समय के साथ यह और भी बदतर होता जाता है। अब मैं गर्भवती हूं, लेकिन एक भी दिन ऐसा नहीं जाता जब नकारात्मकता न हो। या तो मैं गलत तरीके से खाना बनाती हूं, या मैं ठीक से कपड़े नहीं पहनती, यह घर पर गंदा है, और परिवार की देखभाल के लिए सामान्य रूप से काम छोड़ने का समय आ गया है ... मेरे पति हमारे संघर्षों में हस्तक्षेप नहीं करने की कोशिश करते हैं, और मैं उसके दबाव से बहुत थक गया हूं। बच्चे के जन्म के बाद क्या होगा?

कात्या, 21 साल की हैं

समस्या क्या है?

दुर्भाग्य से, अक्सर ऐसा होता है कि गर्भावस्था सास और बहू के बीच पहले से मौजूद तनाव को ही बढ़ा देती है। और सास और बहू के बीच के झगड़ों का कारण साधारण ईर्ष्या है। गर्भावस्था ही युवा पति-पत्नी के बीच संबंधों की गंभीरता का प्रमाण है, इसलिए इस अवधि के दौरान बहू के लिए सास की ईर्ष्या तेज हो जाती है। हां, और एक गर्भवती महिला अक्सर चाहती है कि उसका पति उस पर अधिक ध्यान दे, जिससे "सास-बहू" के रिश्ते में और भी तनाव आ जाता है। यदि "एक ही रसोई में दो गृहिणियां" मिल जाएं तो स्थिति और भी गंभीर हो सकती है। अलग-अलग परंपराओं में पली-बढ़ी दो महिलाएं, जीवन पर अलग-अलग विचार रखने वाली, घर का काम करते हुए रोजाना टकराती हैं। इस मामले में, युवा मालकिन को उसे संबोधित बहुत सारी टिप्पणियां सुननी पड़ती हैं, जो निश्चित रूप से उसके मनोवैज्ञानिक अवस्था पर सबसे अच्छा प्रभाव नहीं डालती हैं।

क्या करें?

बेशक, आप बहू के लिए सास की ईर्ष्या को तुरंत दूर नहीं कर पाएंगे, लेकिन ऐसी स्थिति में भी शांतिपूर्ण संबंध स्थापित करना बेहतर है, यदि केवल इसलिए कि आपकी सास -अजन्मे बच्चे के लिए कानून एक अद्भुत दादी बन सकती है।

अपने पति की मां की भावनाओं को समझने की कोशिश करें। विश्लेषण करें कि क्या आपके बीच अधिक हद तक संघर्ष का कारण बनता है। हो सकता है कि सास का अपने बेटे से पर्याप्त ध्यान न हो? अपने पति से अपनी माँ पर अधिक ध्यान देने के लिए कहें, उसे बिना किसी कारण के बुलाएँ, उसे सुखद छोटी चीज़ों से प्रसन्न करें ताकि वह अपने बेटे के लिए महत्वपूर्ण महसूस करे। शायद तब यह आपको कम परेशान कर देगा।

आवास की समस्या को दूर करने का प्रयास करें। यदि आप एक साथ रहते हैं, लेकिन यह समझते हैं कि आपकी सास के साथ संघर्ष आपको परिवार में खुश महसूस करने से रोकता है, तो अपने माता-पिता से अपने पति के साथ जाने में जल्दबाजी करें, चाहे वह कितना भी असुविधाजनक और महंगा क्यों न लगे। डरो मत कि इस तरह का निर्णय आपकी सास के साथ आपके रिश्ते को पूरी तरह से बर्बाद कर देगा: थोड़ी देर के बाद आप देखेंगे कि आपने अपने पति की मां के साथ बहुत शांति से संवाद करना शुरू कर दिया है।

धीरे से अपने नियम निर्धारित करें। यदि आप पहले से ही अलग रहते हैं, लेकिन अपनी सास के दौरे के दौरान दबाव से पीड़ित हैं, तो स्थिति को नियंत्रित करने का प्रयास करें। बेहतर होगा कि आप पहले अपने जीवनसाथी से स्थिति पर चर्चा कर लें। स्पष्ट करें कि आप वास्तव में उसकी मां के साथ संबंधों के बारे में क्या पसंद नहीं करते हैं और आप मामलों की स्थिति को कैसे बदलना चाहते हैं, उसकी टिप्पणियों को सुनें और उन विशिष्ट बिंदुओं को निर्धारित करें जिन्हें ठीक करने की आवश्यकता है। और फिर धीरे से अपने नियमों को अपने पति की मां को बताएं। उदाहरण के लिए, सास के किसी भी समय आपके घर आने का उत्सुकता से इंतजार करने के बजाय, एक विशिष्ट दिन पर उसे स्वयं आमंत्रित करने का नियम बनाएं, जिससे मेजबान-अतिथि दूरी निर्धारित हो।

प्रतिस्पर्धा न करें, बल्कि एक सामान्य परंपरा बनाएं। अपनी सास के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश न करें, यह पता करें कि कौन बेहतर खाना बनाता है या बेहतर सफाई करता है, सकारात्मक अनुभव को अपनी आदतों में शामिल करना कहीं अधिक उत्पादक है। यह अच्छा है यदि आप अपनी सास के साथ एक सामान्य गतिविधि का आयोजन करने का प्रबंधन करते हैं जो दोनों के लिए दिलचस्प है - उदाहरण के लिए, एक बच्चे के लिए दहेज बुनाई।

बहू के साथ सास का रिश्ता: "मेरे पति की माँ हमें अनदेखा करती है"

"मैं और मेरे पति अपने माता-पिता से बहुत दूर नहीं रहते हैं, इससे पहले कि हम अभी भी खुश थे, वे कहते हैं, बच्चों की मदद करने वाला कोई होगा। लेकिन अब मैं समझ गया हूं कि मुझे इस पर भरोसा नहीं करना चाहिए था। मेरे पति की माँ हमारे जीवन और हमारी समस्याओं में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाती हैं। एक दो महीने में वह दादी बन जाएगी, लेकिन अभी तक उसने कभी भी गर्भ में पल रहे बच्चे के स्वास्थ्य के बारे में नहीं पूछा, उसने यह भी नहीं पूछा कि हमें किसी चीज की जरूरत है या नहीं! वह स्पष्ट करती है कि वह "दादी" नहीं बनने जा रही है, बल्कि अपने लिए जीना चाहती है। मैं इस रवैये से बहुत आहत हूं, क्योंकि सास को अभी भी खुद पर अधिक ध्यान देने की जरूरत है, यह महसूस नहीं करते कि हमारे परिवार में बदलाव हुए हैं।

सोफिया, 30 साल की

समस्या क्या है?

सास के साथ संबंधों का टकराव अक्सर लोगों की अवास्तविक उम्मीदों पर आधारित होता है, और सास और बहू के बीच घर्षण कोई अपवाद नहीं है। दोनों महिलाओं की एक निश्चित छवि हो सकती है कि उन्हें कैसे व्यवहार करना चाहिए और उनमें से प्रत्येक को अपनी निर्धारित भूमिका में क्या करना चाहिए। लेकिन वास्तव में, यह आमतौर पर पता चलता है कि यह छवि सच नहीं है। और उसी क्षण से आक्रोश शुरू हो जाता है। इस मामले में, गर्भवती माँ को अपने पति की माँ से विशेष अपेक्षाएँ थीं, उन्होंने उसकी मदद की उम्मीद की, लेकिन अपनी सास की ओर से इस दिशा में कोई पहल नहीं देखी।

क्या करें?

आपको अपने विचारों पर पुनर्विचार करना चाहिए, क्योंकि अब आप एक "बच्चे" की स्थिति में हैं, जिसके लिए वयस्कों और बड़ों का कुछ बकाया है। और यह आपके लिए समय है, आपकी मां की उम्र और भविष्य की स्थिति के कारण, एक वयस्क की स्थिति लेने के लिए जो गंभीरता से वास्तविकता का आकलन करता है और इच्छाधारी सोच नहीं रखता है।

इस बारे में सोचें कि आपके परिवेश से कौन आपकी मदद कर सकता है। यह आपको अनावश्यक भ्रमों और निराशाओं से बचाएगा। आखिरकार, सास की राय हो सकती है कि एक युवा परिवार को अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करना चाहिए, या अपने आप में पर्याप्त ताकत महसूस नहीं करनी चाहिए और मदद की पेशकश नहीं करनी चाहिए, या सेवानिवृत्ति में खुद के लिए जीने की उम्मीद करनी चाहिए, अपने बच्चों की परवरिश करनी चाहिए . और आपको यह स्वीकार करना चाहिए कि यह या वह चुनाव करना उसका अधिकार है।

अपनी इच्छाओं को मौखिक रूप से व्यक्त करें। गर्भवती माँ को इस बात का ध्यान रखना चाहिए कि उसकी सभी अपेक्षाएँ कि सास को अपने पोते की उपस्थिति की पूर्व संध्या पर कैसे व्यवहार करना चाहिए और उसे क्या करना चाहिए, केवल उसके विचार और इच्छाएँ हैं, जो आसपास के लोगों के लिए स्पष्ट नहीं हैं। उसका। इसलिए, तब तक प्रतीक्षा न करें जब तक कि भविष्य की दादी खुद अनुमान न लगा लें कि आप क्या चाहते हैं, लेकिन अपनी इच्छाओं को स्पष्ट और आसानी से समझाएं। मिट्टी की जांच करें: हो सकता है कि सास को बच्चे की उपस्थिति की तैयारियों में भाग लेने में कोई आपत्ति न हो, लेकिन यह नहीं जानती कि उसे कैसे व्यक्त किया जाए ताकि उसे कष्टप्रद न समझा जाए।

किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें। यदि आपको लगता है कि तनाव आपके मानसिक संतुलन को गंभीर रूप से प्रभावित कर रहा है, तो किसी विशेषज्ञ - मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक की मदद लें। आपको तब तक इंतजार नहीं करना चाहिए जब तक कि एक मृत अंत तक पहुंचने वाली स्थिति स्वयं हल न हो जाए, क्योंकि गर्भवती महिला की नकारात्मक भावनाएं पूरी तरह से बेकार हैं, और पहला परामर्श पहले से ही नए समाधान और समाधान देखने में मदद कर सकता है।

सास-बहू के रिश्ते में हमेशा से ही समस्याएं रही हैं, इसके कई कारण हो सकते हैं और खासकर झगड़ों के कारण। लेकिन अगर आपको "दूसरी माँ" के साथ संपर्क स्थापित करने की इच्छा है - एक सामंजस्यपूर्ण पारिवारिक जीवन और अजन्मे बच्चे के मनोवैज्ञानिक कल्याण के लिए - स्थिति को बेहतर बनाने या अपने पुनर्निर्माण के लिए हमेशा एक तरीका है मौजूदा समस्याओं की धारणा।

1. अनावश्यक संदेह के साथ नीचे! संघर्षों में मुख्य नुकसान यह है कि दोनों (बहू और सास दोनों) अक्सर शुरू में रिश्ते में समस्याओं की अपेक्षा करते हैं। जैसे, यह एक "बुरी" परंपरा है। आपको "ट्रिक" के लिए लगातार इंतजार नहीं करना चाहिए, किसी भी प्रश्न को संकेत के रूप में और एक तटस्थ वाक्यांश को अपमान के रूप में लेना चाहिए।
2. अपने आप को अपनी सास के स्थान पर रखने की कोशिश करें। कल्पना कीजिए कि आपके घर में, जिसे आप पूरी तरह से नियंत्रित करते थे, एक अजीब महिला बस गई - आपके बेटे की पत्नी। और आपके अपार्टमेंट का एक हिस्सा - एक पूरा कमरा - अब पूरी तरह से उसके नियंत्रण से बाहर है। यह एक वास्तविक तनावपूर्ण बात है। या बस मान लें कि आपकी बहू आपके साथ वैसा ही व्यवहार करेगी जैसा आप अभी अपनी सास के साथ करते हैं (उदाहरण के लिए, बर्तनों को उनके स्थान पर रखने के अनुरोधों को अनदेखा करना या शत्रुता के साथ किसी टिप्पणी को घूरना)। क्या आप इसे पसंद करेंगे?
3. एक-दूसरे की छोटी-छोटी विषमताओं को क्षमा करें। शायद, प्रत्येक व्यक्ति की अपनी विशेषताएं और आदतें होती हैं जो किसी को सनकी लगती हैं (कहते हैं, किसी के लिए कच्चे मांस और सब्जियों के साथ फलों के लिए अलग-अलग कटिंग बोर्ड का उपयोग करना आदर्श है, लेकिन किसी के लिए नहीं)। एक दूसरे के प्रति धैर्य रखें।
4. अपनी बात का बचाव करने के लिए तर्कों पर स्टॉक करें। मौखिक लड़ाई करना बेकार है, लेकिन कभी-कभी आपको अपनी बात का बचाव करने की आवश्यकता होती है (उदाहरण के लिए, मांग पर स्तनपान कराने या निप्पल का उपयोग करने की अनिच्छा के बारे में)।
5. याद रखें कि सास का एक बोनस है ... सास के साथ आपके रिश्ते के कठिन क्षणों में, याद रखें कि वह आपके पति की मां है। उसने किसी ऐसे व्यक्ति को जन्म दिया जो बड़ा हुआ और बाद में आपका पसंदीदा जीवन साथी बन गया। और केवल यही आपके अधिक उदार होने के प्रयास के लायक है।

शादी के काम पीछे हैं... हर महिला, एक समारोह के बाद, न केवल एक प्यारी पत्नी और फिर एक खुशहाल माँ, बल्कि एक बहू भी बन जाती है। विवाह लगभग हमेशा एक नए परिवार में प्रवेश करने, नए रिश्ते बनाने से जुड़ा होता है। अगर रिश्ता है: दामाद - सास - विषय खुला है, चर्चा की जाती है, अक्सर हास्य के साथ; फिर रिश्ते: बहू-सास-बहु के बारे में खुलकर चर्चा कम ही होती है। यदि आप कंपनी को किसी पारिवारिक विषय पर कहानी या उपाख्यान याद करने के लिए आमंत्रित करते हैं, तो सबसे पहले उच्च स्तर की संभावना के साथ सास के बारे में चुटकुले याद होंगे। क्या सास के बारे में कई चुटकुले हैं? ऐसी घटना की व्याख्या कैसे की जा सकती है? क्या सास-बहू का रिश्ता ज्यादा नाटकीय नहीं है?

"दुर्भाग्य से, सास के साथ रिश्ता नहीं चल पाया।" यह वाक्यांश आप अक्सर परामर्श के दौरान महिलाओं से सुनते हैं। आमतौर पर "काम नहीं किया" शब्द के पीछे क्या है?

1. अक्सर गलतफहमी का एक स्रोत, और, परिणामस्वरूप, बहू और सास के बीच संघर्ष संभावित रिश्तेदारों, उनकी पारिवारिक संरचना का अपर्याप्त ज्ञान बन जाता है।

जब मेरे पति और मैंने शादी करने का फैसला किया, तो किसी तरह तुरंत तय किया गया कि हम उनके माता-पिता के साथ रहेंगे। मुझे अपनी सास बहुत पसंद थी। और मुझे पूरा विश्वास था कि हम सब एक साथ खुशी से रहेंगे, कि हमारे बच्चे वहीं पैदा होंगे ... सीधे तौर पर, मुझे नहीं पता कि मेरे ऊपर किस तरह का ग्रहण आया, हालाँकि मेरी माँ ने मुझे सावधानी से चेतावनी दी थी ...। अगर मैं छह महीने बाद नहीं जागा तो सब कुछ ठीक था: इस दौरान मैंने अपनी सास को कभी झाड़ू (वैक्यूम क्लीनर, चीर, पोछा) के साथ नहीं देखा, उन्होंने कभी खाना नहीं बनाया (यहां तक ​​कि सेंवई भी पकाई), और पर उसी समय वह घर में परिचारिका बनी रही (Alyonushka, झाडू, कृपया! फिर: धन्यवाद! - जैसे कि मैं उसकी नौकरानी थी, यह कितना अपमानजनक है)। वह बिल्कुल नहीं जानती कि कैसे सेंकना या खाना बनाना है, और इसके बारे में थोड़ा शर्मीली नहीं है। यह अजीब है कि मुझे शादी के छह महीने बाद ही स्थिति समझ में आई। "अगर आप मेरे बेडरूम को भी खाली कर देंगे तो मुझे कोई आपत्ति नहीं होगी।" मेरे ससुर ने एक बार बेडरूम में वैक्यूम किया था। कोई और नहीं, शायद। वह काम से घर आती है (और हम उससे आधे घंटे पहले पहुँचते हैं) और तुरंत बर्तन के लिए चूल्हे पर - "हमें क्या खाना है?" वह अपनी माँ (यानी, मेरे पति की दादी) के साथ पली-बढ़ी, और उसने कहा: "ओह, इरोचका, बैठो, बैठो, मैं सब कुछ खुद कर लूँगी।" और मुझे एक बिगड़ैल बेटी मिली, और मुझे एक बिगड़ैल सास मिली। वह कहती है, "अब हम नाश्ता बना रहे हैं," और मेरे पति और मैं पूरी सुबह पांच लोगों के लिए खाना बनाती हैं, जबकि वह धोती है, कंघी करती है, बदलती है, और भगवान जाने और क्या, हम सुनते हैं, "मैंने क्या नाश्ता बनाया?" इसे महसूस किया जाना चाहिए! वह पूरी तरह गंभीर है! हमें बस एक किराए के अपार्टमेंट में भागना पड़ा।
पति के पैतृक परिवार में, सास ब्रह्मांड का केंद्र है। वह अकेली महिला, प्यारी बेटी है। उनकी राय में, उनके बेटे की शादी के साथ थोड़ा बदलाव आया है - उनकी कक्षा में एक और उपग्रह जुड़ गया है, बस इतना ही। पुत्र का परिवार एक अलग ब्रह्मांड नहीं बनता है। आस-पास के पुरुषों की नजर में किसी अन्य महिला को इस जगह पर कब्जा करने का कोई मौका या अधिकार नहीं है। दुर्भाग्य से, बहू के लिए अपने ही परिवार को बचाने का एकमात्र तरीका भागना है। क्योंकि जीवन के तरीके को बदलना जो वर्षों से विकसित हुआ है, यदि दशकों में नहीं, तो एक फलहीन और कृतघ्न कार्य है, जिसमें उच्च स्तर की संभावना है, विफलता के लिए अभिशप्त है।

2. संघर्ष का अगला स्रोत धोखा देने वाली अपेक्षाएं हो सकती हैं। इसके अलावा, हम दोनों तरफ से धोखा देने वाली उम्मीदों के बारे में बात कर रहे हैं: न केवल बहू सास से अपेक्षा कर सकती है, बल्कि सास भी यह अनुमान लगा सकती है कि उसके बेटे का पारिवारिक जीवन कैसे बनेगा .

मुझे अपनी सास के साथ समस्या है। पहले (बहुत लंबे समय के लिए) संबंध बस अद्भुत, मैत्रीपूर्ण थे। मैंने सोचा कि यह कितनी बड़ी बात है कि मेरी सास इतनी समझदार और संवेदनशील, चौकस और देखभाल करने वाली महिला हैं। यह तब था जब हम एक नागरिक विवाह में रह रहे थे - दो साल, लेकिन जैसे ही शादी की घोषणा की गई, बस उत्पीड़न शुरू हो गया, शादी के एक दिन पहले भी, मेरे बारे में इतना अजीब कुछ मेरे पति को बताया गया था, शायद इस उम्मीद में शादी में खलल डालने का। एक अच्छी लड़की से, मैं "यह लड़की" बन गई। हालाँकि, वास्तव में क्या हुआ? एक आम कानून पत्नी से, मैं एक असली बन गया।

अब इस बात की बहुत चर्चा है कि एक नागरिक विवाह एक आधिकारिक विवाह से अलग नहीं है। इस बीच, दो अलग-अलग पीढ़ियों के प्रतिनिधि नागरिक विवाह को वास्तविक नहीं मानते हैं, इस प्रकार एकमत का प्रदर्शन करते हैं। माँ को अपने बेटे का चुना हुआ पसंद नहीं है। साथ ही, उसका निष्कर्ष स्पष्ट है - यह व्यक्ति "हम" के लिए उपयुक्त नहीं है, इसलिए कोई शादी नहीं होगी। हालाँकि, एक नागरिक पत्नी के रूप में, उसे रहने दें: आखिरकार, एक नागरिक विवाह वास्तविक नहीं है - यह एक पूर्वाभ्यास है। इस अच्छी लड़की को एक पूर्वाभ्यास करने वाली पत्नी होने दें, और वास्तविक पत्नियों के लिए हम उसके लिए किसी को बेहतर पाएंगे। स्थिति और व्यवहार की यह धारणा हमेशा सचेत रूप से नहीं चुनी जाती है, और यह बहुत संभव है कि एक भी लड़की अपने बेटे की वास्तविक पत्नी बनने के योग्य नहीं होगी। लेकिन, बेटे को कैसे सहता और सहता देख, माँ फिर भी हार मान लेती है। दिन-ब-दिन, वह अपने बेटे को यह समझाने की कोशिश करती है कि वह खुद कब से निश्चित है। अर्थात्, कि उसकी पत्नी उसके लिए मेल नहीं खाती। बहू के बारे में सभी अफवाहें, गपशप इकट्ठा करता है। कभी-कभी, वह उससे अपनी आँखें नहीं हटाता है और चाहे वह कुछ भी कहे या करे, वह अपने तरीके से उसकी व्याख्या करती है। और वह अपने निष्कर्षों को अपने बेटे को बताता है। एक आदमी जो अपनी पत्नी के लिए और उसके प्यार में अपनी भावनाओं पर भरोसा रखता है, यह सब उसके कानों के सामने से गुजरता है। लेकिन अगर उसे संदेह है, तो माँ की बातचीत उर्वर जमीन पर गिरती है और शादी वास्तव में टूट सकती है।

सबसे कष्टप्रद बात, - साठ साल की एक बुजुर्ग महिला शिकायत करती है, - कि मैंने खुद उसे अपने घर आमंत्रित किया। हमने उसके साथ काम किया, मैंने उसे एक साल से अधिक समय तक देखा और सोचा: कितनी सुंदर और कितनी दुखी लड़की है। उसका पहला पति एक बदमाश निकला, उसे अपने माता-पिता के पास लौटना पड़ा, उनके साथ भी कोई समझ नहीं है: वे दोष ढूंढते हैं और परेशान करते हैं। जब मेरे पेटेंका का तलाक हुआ, तो मैंने फैसला किया कि मुझे उनका परिचय कराना चाहिए। मैंने उनका परिचय दिया, उनके लिए सब कुछ काम कर गया, वे एक साथ हो गए, उन्होंने एक मामूली शादी खेली, वे मेरे साथ रहने लगे। तीन कमरे - सभी फिट। धीरे-धीरे रिश्ते बिगड़ने लगे, फिर हम किचन में टकराते, फिर बाथरूम को लेकर झगड़ा करते। और भी: मेरे बेटे ने मुझ पर अपनी आवाज उठानी शुरू कर दी है ... मुझे अदालत में वारंट अलग करना पड़ा और अपार्टमेंट का आदान-प्रदान करना पड़ा। बेटे और बहू ने आपत्ति जताई, जैसा कि यह निकला, वे चाहते थे कि मैं अपनी बेटी के लिए दूसरे शहर जाऊं। यहाँ एक परियों की कहानी है जो एक खरगोश की झोपड़ी के बारे में है ...

सबसे अधिक संभावना है, इस स्थिति में, बहू ने सुझाव दिया कि बुजुर्ग मां अपने बेटे की खुशी के लिए कुछ भी करेगी, उसे पूरी तरह से अपार्टमेंट छोड़कर। हालाँकि, सास ने माना कि उसने पहले ही अपने माता-पिता के कर्तव्य को पूरा कर लिया है। इसी आधार पर विवाद खड़ा हो गया। बच्चे खुद को वयस्कों के रूप में सोचते हैं जब यह उन्हें सूट करता है, और अन्य स्थितियों में बच्चों के रूप में। विपरीत स्थिति बहुत अधिक सामान्य है, जब सास अपने बच्चे को जीवन भर अपना हिस्सा मानती है और उन्हें अलग करने वाली सीमा को महसूस नहीं करती है। उसे ध्यान और देखभाल के रूप में अपने बेटे से निरंतर पोषण की आवश्यकता होती है, इस बात का प्रमाण है कि उसकी आत्मा में उसकी माँ पहले स्थान पर है।

बेटे को अपनी माँ के साथ जीवन भर इस बात के लिए भुगतान नहीं करना पड़ता है कि उसने उसे पाला, पाला, पढ़ाया। माँ ने बच्चे के प्रति अपने कर्तव्य को पूरा किया है और जब वह पहले से ही एक स्वतंत्र वयस्क बन चुका है तो उसे कुछ भी देने के लिए बाध्य नहीं है। बेशक, माता-पिता बूढ़े हो रहे हैं और उन्हें देखभाल की ज़रूरत है। कैसे और किस हद तक इस संरक्षकता का प्रयोग करना है, उनके वयस्क बच्चों को यह निर्धारित करने का अधिकार है। लेकिन यह बिल्कुल अलग विषय है।

3. एक युवा परिवार के जीवन में विभिन्न स्तरों पर हस्तक्षेप संघर्ष का एक अन्य स्रोत बन जाता है। हस्तक्षेप हो सकता है, उदाहरण के लिए, घरेलू स्तर पर: बहू अच्छी तरह से खाना नहीं बनाती है, पर्याप्त सफाई नहीं करती है, यह नहीं जानती कि पतलून पर तीर को ठीक से कैसे इस्त्री करना है, आदि। यदि कोई युवा परिवार अपनी रक्षा करने में विफल रहता है इस स्तर पर संप्रभुता, फिर नए परीक्षणों की प्रतीक्षा है। जिन परिवारों ने "घरेलू" हमलों का सामना किया है, उन्हें और भी गंभीर हस्तक्षेप - शैक्षिक का सामना करना पड़ रहा है। बच्चों-पोतों की परवरिश के लिए समर्पित लड़ाइयों में बड़ी संख्या में भाले टूटते हैं।

हमारी शादी को 4 साल हो चुके हैं और सास की दुश्मनी उसकी बेटी की उपस्थिति तक सब कुछ चमक गई, और फिर वह बदल गई (मुझे ऐसा लग रहा था) और सामान्य रूप से, गर्मजोशी से और हमारे साथ रुचि के साथ संवाद करना शुरू कर दिया . मैंने सोचा कि उसने मुझे कभी नहीं पचाया, लेकिन एकमात्र पोती (दो पोते हैं) और मैं उसके साथ संवाद करना चाहता था, दादी की तरह खेलना चाहता था, इसलिए वह सामान्य रूप से संवाद करने लगी। मैंने तब फैसला किया कि भले ही मैं उसे पसंद नहीं करता, लेकिन मैं अपनी बेटी को उसकी दादी से वंचित नहीं कर सकता। और 8-9 महीने तक सब ठीक था, और फिर कुछ हुआ। Ksyusha चिल्लाना शुरू कर दिया, जैसे ही उसकी दादी ने अपार्टमेंट में प्रवेश किया, वह एक बंदर की तरह मुझ पर रेंगती रही और कुछ भी लेकर नहीं भागी। जैसा कि बाद में पता चला, दादी ने अपनी पोती को पीटा। मेरे पति और मैं किसी भी रूप में शारीरिक प्रभाव के खिलाफ हैं। लेकिन अपनी दादी को कुछ भी समझाना असंभव है: ज़रा सोचिए, उसने पिटाई की, उसने उसे नहीं पीटा! बच्चे को बेंच के सामने लेटे हुए कोड़े मारने चाहिए, तब तक बहुत देर हो चुकी होगी। ये उसके शब्द हैं। यह केवल हमारी उपस्थिति में मेरी दादी के साथ संचार को सीमित करने के लिए बनी हुई है।

बच्चों के परिवार में बेटे के आगमन के साथ सामान्य शत्रुता की पृष्ठभूमि के खिलाफ, एक अस्थायी संघर्ष हो सकता है। दादी माँ अपने पोते से बहुत जुड़ी हुई हैं और वह बच्चों की देखभाल करने के लिए स्वयंसेवा करती हैं। बच्चा अपनी दादी के साथ भी रह सकता है, फिर अपने माता-पिता के साथ।

दादी-नानी की श्रेणी से सास माता-पिता के उपतंत्र में जाती हैं और अपने पोते-पोतियों के संबंध में माँ के कार्यों को करने की कोशिश करती हैं। "बच्चे के लाभ के लिए" अभिनय करते हुए लगातार अपने नियम लागू करता है। सास को यह समझने की जरूरत है कि कोई भी दादी माँ की जगह नहीं ले सकती, यह अप्राकृतिक और अनावश्यक है। यह महसूस करना महत्वपूर्ण है कि शैक्षिक प्रक्रिया में, माँ के वचन और कर्म, और दादी के नहीं, अभी भी निर्णायक हैं।
परवरिश के तरीके पारिवारिक रिश्तों में सबसे विवादास्पद मुद्दों में से एक है। खासतौर पर शारीरिक सजा जैसी चीज। इस मसले पर अक्सर पति-पत्नी के बीच किसी समझौते पर पहुंचना मुश्किल होता है। शारीरिक दंड का विषय सबसे अधिक विवादों का कारण बनता है। प्रश्न के लिए "क्या आप अपने बच्चे को पीटते हैं?" लगभग सौ प्रतिशत मामलों में नकारात्मक उत्तर दिया जाता है। सवाल "क्या आप अपने बच्चे को शारीरिक रूप से अनुशासित करते हैं?" आपको लगता है, शैक्षणिक रणनीति और रणनीति का मूल्यांकन करता है और सकारात्मक उत्तरों का एक निश्चित प्रतिशत देता है। प्रश्न के लिए "क्या आप कभी-कभी शैक्षिक उद्देश्यों के लिए अपने बच्चे को पीटते हैं?" अस्सी प्रतिशत मामलों में सकारात्मक उत्तर प्राप्त होता है। इस तरह के जटिल मुद्दे को समझने के लिए विभिन्न पीढ़ियों के लोगों के लिए यह और भी मुश्किल है। हस्तक्षेप अक्सर इस तथ्य से जुड़ा होता है कि माता-पिता के परिवार को यह महसूस करना मुश्किल होता है कि बेटा बड़ा हो गया है और अब उसका अपना परिवार है।

अतः बहू और सास के बीच संघर्ष के तीन मुख्य स्रोत हैं। तेज कोनों के आसपास कैसे जाना है और अपने पति की मां के साथ खूनी लड़ाई में शामिल नहीं होना है। सबसे पहले, जितना हो सके अपने पति के परिवार को जानने की कोशिश करें। दूसरे, एक नए परिवार के बारे में भ्रम पैदा न करें, नए रिश्तेदारों को उनके सभी फायदे और नुकसान के साथ स्वीकार करने के लिए तैयार करना बेहतर है, और शायद दोनों होंगे। तीसरा, खुद को एक वयस्क, एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में स्थापित करने के लिए, किसी भी स्तर के मुद्दों पर सूचित, जिम्मेदार निर्णय लेने में सक्षम: रात के खाने के लिए स्टू वाली सब्जियों के लिए एक नुस्खा चुनने से लेकर आवास खरीदने के लिए अचल संपत्ति बाजार की स्थिति का विश्लेषण करने तक।

29.08.2009

एना बर्डनिकोवा,

मनोविज्ञानी

मंच पर ("संबंधित" विषय)

तातियाना 2010 (22/02/2016)

खैर, ऐसे दुर्लभ विषय को खोलना जरूरी था))

नीना1506 (21/02/2016)

मेरी सास के साथ मेरा हर सर्दी में अच्छा रिश्ता है, हम उसे वसंत तक अपने स्थान पर ले जाते हैं, वह हमारे साथ रहती है और कोई समस्या नहीं है

जे-जे (24/11/2010)

संत मार्था को प्रार्थना

प्रार्थना बहुत शक्तिशाली है; सभी इच्छाओं को पूरा करता है (यदि यह स्वर्ग को भाता है, तो इसका मतलब है कि आप स्वेच्छा से या अनैच्छिक रूप से अपनी इच्छाओं से किसी को नुकसान नहीं पहुंचाएंगे); पठन चक्र के अंत से पहले इच्छाएं अक्सर दी जाती हैं।

1. सेंट मार्था की प्रार्थना - 1 बार पढ़ें
"हे पवित्र मार्था, तुम चमत्कारी हो!
मैं आपकी मदद के लिए मुड़ता हूं! और पूरी तरह से मेरी जरूरतों में, और तुम मेरी परीक्षाओं में मेरे सहायक बनोगे! मैं आपको कृतज्ञतापूर्वक वचन देता हूं कि मैं इस प्रार्थना को हर जगह फैलाऊंगा! मैं विनम्रतापूर्वक, अश्रुपूरित रूप से पूछता हूं, मेरी चिंताओं और कठिनाइयों में मुझे आराम दो! मैं विनम्रतापूर्वक, आपके दिल को भरने वाले महान आनंद के लिए, मैं आपसे मेरी और मेरे परिवार की देखभाल करने के लिए अश्रुपूरित रूप से कहता हूं ताकि हम अपने ईश्वर को अपने दिल में रखें और इस तरह बचाए गए सर्वशक्तिमान मध्यस्थता के पात्र हों, सबसे पहले देखभाल के साथ जो अब मुझ पर बोझ है ....
(आगे की इच्छा, उदाहरण के लिए, मुझे उच्च भुगतान वाली नौकरी खोजने में मदद करें; मुझे किसी प्रियजन से मिलने और एक खुशहाल परिवार बनाने में मदद करें; आदि) ...
... अश्रुपूर्ण रूप से मैं आपसे पूछता हूं, हर जरूरत में सहायक, कठिनाइयों को जीतें जिस तरह से आपने सांप को हराया, जब तक कि आप अपने पैरों पर नहीं पड़े!
2. प्रार्थना "हमारे पिता" - 1 बार पढ़ें
3. परमपिता परमात्मा की प्रार्थना - 1 बार पढ़ें
“भगवान की वर्जिन माँ, आनन्दित! धन्य मैरी, प्रभु तुम्हारे साथ है! धन्य हैं आप पत्नियों में और धन्य हैं आपके गर्भ का फल, मानो उद्धारकर्ता ने हमारी आत्माओं को जन्म दिया हो!
4. “पिता और पुत्र और पवित्र आत्मा की जय! और अभी, और हमेशा के लिए, और हमेशा और हमेशा के लिए! आमीन!" - 1 बार पढ़ें
5. "संत मार्था, हमारे लिए यीशु से पूछो!" - 9 बार पढ़ें
*- प्रार्थना बहुत शक्तिशाली है; सभी इच्छाओं को पूरा करता है (यदि यह स्वर्ग को भाता है, तो इसका मतलब है कि आप स्वेच्छा से या अनैच्छिक रूप से अपनी इच्छाओं से किसी को नुकसान नहीं पहुंचाएंगे); पठन चक्र के अंत से पहले इच्छाएं अक्सर दी जाती हैं।
- एक चक्र में पढ़ना जरूरी है - लगातार 9 मंगलवार। यदि मंगलवार में से कोई एक छूट गया हो तो फिर से शुरू करें। यदि इच्छा पहले पूरी हो गई थी, तो इसे वैसे भी चक्र के अंत तक पढ़ें (सभी 9 मंगलवार)। पास में (दाईं ओर) मेज पर एक मोमबत्ती जलनी चाहिए। आप किसी भी मोमबत्ती का उपयोग कर सकते हैं, लेकिन अधिमानतः एक चर्च, छोटा।
दिन का समय, सुबह या शाम, कोई फर्क नहीं पड़ता। यदि मोमबत्ती चर्च है, तो इसे अंत तक जलने दें; यदि अन्यथा, इसे 15-20 मिनट के लिए जलने दें, और फिर आप इसे बुझा सकते हैं (उसे बुझाएं नहीं!)। यह बेहतर है अगर मोमबत्ती बरगमोट तेल (हथेली, नीचे से ऊपर तक, मोमबत्ती के आधार से बत्ती तक) के साथ चिकनाई की जाती है। और यह भी बेहतर है अगर पास में ताजे फूल हों! लेकिन बर्गमोट और फूल जरूरी नहीं हैं, लेकिन बहुत ही वांछनीय हैं!
- नमाज़ (कोई भी) पढ़ने से पहले तैरने और हल्के रंग के कपड़े पहनने की भी सलाह दी जाती है; एक कमरे में अकेले रहना!
- इच्छा को कागज पर लिखना बेहतर है ताकि प्रार्थना के पूरे पाठ को पढ़ते समय यह हमेशा एक जैसा लगे। एक चक्र, एक इच्छा।
- प्रार्थना मुद्रित और पढ़ी नहीं जा सकती; आपको सभी ग्रंथों को हाथ से कॉपी करने और पहले से ही उनका उपयोग करने की आवश्यकता है! आपके द्वारा लिखे गए पाठ को दूसरों को हस्तांतरित नहीं किया जा सकता है - प्रत्येक व्यक्ति को प्रार्थनाओं के पाठ को अपने हाथ से फिर से लिखना होगा (आप उसे निर्देशित कर सकते हैं या बस अपना या यह मुद्रित पाठ पुनर्लेखन के लिए दे सकते हैं)।

इवानोव्ना (13/11/2010)

juditt

हाँ, कृपया, लेकिन अगर मुझे यह अनुष्ठान नहीं चाहिए, और मुझे यह नहीं चाहिए क्योंकि मैं हर किसी को पसंद नहीं करता या मैं बाहर खड़ा होना चाहता हूं, तो क्या मैं इसे नहीं चाहता? और मैं वही कर सकता हूं जो मैं चाहता हूं, और कोई और नहीं? ठीक है, उन्हें मुझे इस तरह पसंद न करने दें, अगर वे मुझे किसी चीज के लिए प्यार करते हैं, तो यह प्यार नहीं है, वे सिर्फ कुछ नहीं के लिए प्यार करते हैं, वे सिर्फ प्यार करते हैं और इसका मतलब यह है कि मैं बल के माध्यम से एक आम टेबल पर बैठूंगा और मेरी आत्मा में गुस्सा होना कि मुझे वह नहीं मिला जो मैं चाहता था और सोचने लगा कि मुझे यह सब क्या चाहिए, आदि। और इसी तरह......

2 मिनट 31 सेकंड के बाद जोड़ा गया:

juditt
आपको क्यों लगता है कि आप सही हैं और सही नहीं हैं आपके पति आप उन्हें बदलने की कोशिश क्यों कर रहे हैं? ठीक है, आपको यह पसंद नहीं है, तो आपको किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने की जरूरत है जो आपकी आवश्यकता के अनुसार व्यवस्था करेगा और करेगा

juditt (13/11/2010)

इवानोव्ना
मिलजुल कर खाना सिर्फ एक प्रथा नहीं है, यह एक रस्म है। यह मुझे परेशान करता है अगर मेरे पति खुद को एक प्लेट के साथ अपने टीवी कमरे में देखने के लिए घसीटते हैं कि वह कैसे प्यार करते हैं। मैं उसे यह नहीं समझा सकता कि सबको एक साथ खाना चाहिए, यह मजेदार है। और बचपन से ही उन्हें या तो किताब के साथ या टीवी पर खाने की आदत थी। यह अच्छा नहीं है, और अगर कोई आया है, तो मेज पर न बैठना ठीक नहीं है। फिर वह बैठ जाता है और अपने अवर्णनीय हास्य के साथ सभी को समाप्त कर देता है

इवानोव्ना (13/11/2010)

योग्य, लेकिन मैं भी हमेशा एक आम टेबल पर नहीं खाता, मैं एक प्लेट लेता हूं और टीवी देखने और खाने के लिए कमरे में जाता हूं, और इसलिए नहीं कि मैं किसी को नाराज करना चाहता हूं, लेकिन बस इसलिए कि किसी की देखभाल न करें, ठीक है, बच्चों को खुद रसोई में बैठने दें और जो कुछ भी वे चाहते हैं, बिना पीछे देखे, बोलने दें, अन्यथा मैं इस चम्मच को लेना शुरू कर देता हूं, फिर कांटे से खाने में असहजता होती है, खाने में शर्म नहीं आती एक चम्मच, लेकिन मैंने यह क्यों तय किया कि यह असहज है, कौन जानता है, और टीवी शो दिलचस्प है, मैं समझाना शुरू करता हूं कि माइक्रोवेव का उपयोग कैसे करें, मैं अंडे कैसे फ्राई करता हूं, हां, शायद मेरी नैतिकता मुझे पागल कर देगी, मुझे एक सफेद घुटने, या इसके विपरीत, वे कहेंगे कि वह वहाँ बैठा है और एक शब्द भी नहीं कहेगा
जब वे मुझसे मिलने आना चाहते हैं, जैसे रुकना और शहर के चारों ओर दौड़ना, आपका हमेशा स्वागत है, आओ, जीओ, मैं तुम्हें अभी चेतावनी देता हूं, मैं देखभाल नहीं करूंगा, मैं 10 बार दावत नहीं दूंगा, वे खाना चाहता था, रसोई खुली है, उन्होंने जो खाया वह ले लिया, अगर नहीं तो खरीदो, खुद पकाओ जो तुम्हारा दिल चाहता है, ताकि तुम हर 30 मिनट में पूछो नहीं, लेकिन क्या तुम खाओगे? या आप इसे पसंद करते हैं?
क्या इसका मतलब यह बुरा है? इसका मतलब है कि मैं किसी के लिए बुरा हूं, लेकिन वे मुझे वैसे ही प्यार करते हैं जैसे मैं हूं, लेकिन अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो मत आइए

स्वीटी (13/11/2010)

लेसिया
या सभी संदिग्ध संकेतों में विश्वास करता है, .... मेरी तरह

लेसिया (13/11/2010)

एस्ट्रा साइबेरियन

ऐसी कोई परंपरा नहीं है। इसके विपरीत, परंपरा - मेज पर पूरा परिवार और अधिक, बेहतर। इस्लामवादी भी औरतें अलग-अलग होती हैं, लेकिन क्या औरतें आपस में सब मिलकर खाती हैं???
नहीं, वह शायद चिड़चिड़ी है