प्यार कभी ख़त्म नहीं होता (मृत्यु से कैसे बचे।) प्रियजन?)

मेरी पत्नी की साढ़े तीन साल पहले मृत्यु हो गई। पहले झटके के बाद थोड़ा उबरने के बाद, मैंने उन लोगों से पूछना शुरू किया, जिन्होंने समान दुःख का अनुभव किया था, यह भयानक स्थिति कब गुजरेगी, अब मैं क्या अनुभव कर रहा हूँ? किसी ने कहा एक साल में, किसी ने दो साल में. समय बीतता गया और मैं उम्मीद करता रहा कि ऐसा ही होगा। लेकिन एक साल बाद भी कोई सुधार नहीं हुआ, दो साल बाद भी लगभग कुछ भी नहीं बदला। और यद्यपि अचानक भावनात्मक प्रवाह वाला तीव्र चरण बीत चुका है, यह भावना कि आप सहज नहीं हैं, गायब नहीं हुई है। मैं अभी भी दुनिया को ऐसे देख रहा था जैसे धुंध के माध्यम से, मेरे चारों ओर जो कुछ भी हो रहा था वह अवास्तविक लग रहा था, और जीवन के लिए कोई भी योजना बनाना मुझे बेतुका लग रहा था। मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं बहुत दिनों से कहीं अनुपस्थित था और सामने आ गया गृहनगरजब वहां बड़े बदलाव हुए. दिखने में सब कुछ वैसा ही था, लेकिन अलग था और यह स्पष्ट नहीं था कि मैं यहाँ क्या कर रहा हूँ। मुझे लगा कि मेरा जीवन रुक गया है और सभी अर्थ खो गया है। विरोधाभासी रूप से, मैं इस स्थिति से बिल्कुल भी बाहर नहीं निकलना चाहता था। मैं न तो उस नुकसान से उबर सका और न ही उस व्यक्ति की छवि को छोड़ सका जिसे मैं बेहद प्यार करता था। मनोवैज्ञानिकों में से एक ने एक बार मुझसे कहा था कि मेरे जीवनसाथी की याद बाद में "हल्की उदासी" बन जाएगी, लेकिन ऐसा लगता है कि यह पूर्वानुमान हर किसी के लिए नहीं है। खैर, यह कैसी उज्ज्वल उदासी है जब आपका आधा दिल काट दिया जाता है? आख़िरकार मुझे अपनी व्यक्तिगत त्रासदी से उबरने की ताकत पाने में तीन साल लग गए। मैं आपको खुलकर बताने की कोशिश करूंगा कि मैं कैसे बाहर निकला - एकमात्र उद्देश्य यह है कि मेरा अनुभव किसी के काम आएगा। और यह इस विषय पर पहले से लिखी गई बातों का पूरक होगा।

सपना
के. और मैं 15 साल तक साथ रहे। यह पूर्णतः प्रसन्नता का समय था। और कभी-कभी मैं खुद से पूछता हूं, भगवान ने मुझे यह प्यार क्यों दिया? मैंने इसके लायक क्या किया? के. ने मुझे बताया कि एक पुरुष और एक महिला के बीच का रिश्ता कितना सुंदर और पवित्र हो सकता है, और पृथ्वी पर जीवन जिसके चारों ओर घूमता है वह कितना उज्ज्वल, अवर्णनीय एहसास हो सकता है। उनकी मृत्यु से डेढ़ साल पहले, मैंने के. का सपना देखा था जब मैं एक और व्यावसायिक यात्रा पर था (अपने पेशे के कारण, मुझे देश भर में बहुत यात्रा करनी पड़ी)। "दो साल में मैं मर जाऊँगी," उसने सपने में कहा। मुझे पहले से ही पता था कि उसे कैंसर है, लेकिन उसकी सर्जरी हुई और, जैसा कि डॉक्टरों ने कहा, समय पर, और अचानक ऐसी स्थिति आ गई। मैंने सपने में कुछ साबित करने के लिए उससे बहस करना शुरू कर दिया और उसने चुपचाप मेरी ओर देखा और अंत में कहा, "दो में, शायद तीन में।" मैं एक बच्चे की तरह खुश था, जैसे कि इससे मौलिक रूप से कुछ बदल गया हो। जैसा कि एक मनोचिकित्सक ने बाद में मुझे समझाया, वैसे वह एक बहुत ही बुद्धिमान व्यक्ति था, और जिसने बाद में मेरी बहुत मदद की, यह सपना मेरे आंतरिक भय और चिंताओं के कारण हो सकता है, क्योंकि आंकड़ों के अनुसार, कैंसर रोगी आमतौर पर सर्जरी के बाद 5 वर्षों तक जीवित रहते हैं। साल, शायद ही कभी 7 साल, ठीक है, और जो लोग प्रतिरक्षा के मामले में बदकिस्मत हैं - और भी कम।
आप इस पर बहस कर सकते हैं, लेकिन तथ्य तो तथ्य ही रहेगा।

जब मैं घर लौटा तो मैंने उससे कुछ नहीं कहा. और मैंने उसकी मृत्यु तक इसके बारे में किसी को भी नहीं बताया। मैं सपनों में विश्वास नहीं करता. उसके परीक्षण उत्कृष्ट थे, उसने सब कुछ पास कर लिया आवश्यक परीक्षाएं, बहुत अच्छा लगा. लेकिन मेरे मन में, मेरी इच्छा के विरुद्ध, उलटी गिनती शुरू हो गई। जब आपको अपने सिर पर डैमोकल्स की तलवार के साथ रहना पड़ता है तो इस स्थिति को कैसे व्यक्त किया जाए? आप अपने प्रियजन के बगल में जीवन के हर पल की सराहना करना शुरू करते हैं, उसे सब कुछ माफ कर देते हैं, अपने आप से सभी निर्दयी विचारों को दूर कर देते हैं, आप अपने संचार के हर पल को संजोते हैं और हर समय प्रार्थना करते हैं, चाहे आप कहीं भी हों। और आप विश्वास करते हैं, और आप प्यार करते हैं, और आप पूछते हैं, पूछते हैं, पूछते हैं, और आशा करते हैं कि अब कुछ बदल जाएगा और कठोर सजा रद्द कर दी जाएगी। और यहां तक ​​कि आखिरी क्षण में भी, जब चारों ओर सब कुछ पहले से ही सभी के लिए स्पष्ट है, आप इस नुकसान से सहमत नहीं हो सकते हैं, आप बिस्तर के बगल में घुटने टेकते हैं और उसके हाथों को चूमते हैं। और जो कुछ हुआ और जो नहीं हुआ उसके लिए आप स्वयं को दोषी ठहराते हुए क्षमा मांगते हैं। जब तक आपके दिमाग में यह विचार न कौंधे: "उसे जाने दो, तुम उसे पीड़ा पहुँचा रहे हो।" अगर के. वैसे भी मर गया तो भगवान की क्या दया थी? इस सपने में. अगर मैं इसके लिए तैयार नहीं होता तो मैं पागल हो गया होता। मैंने कभी किसी से इतना प्यार नहीं किया.

दुःख की अनुभूति
आपके प्रियजन के चले जाने के साथ, अनंत काल आपके सामने खुल जाता है। आप इस विचार से सहमत नहीं हो सकते कि वह अब वहाँ नहीं है (और आपकी भावनाएँ आपको धोखा नहीं देती हैं)। लेकिन आपके आस-पास हर कोई उसके बारे में भूतकाल में बात करता है, यह आपके लिए समझ से बाहर है और ऐसा लगता है कि आपके आस-पास के लोगों के दिमाग में समस्याएं हैं। अचानक यह बहुत स्पष्ट हो जाता है कि आपके पास दूसरे ब्रह्मांड की कुंजी है, न कि उस ब्रह्मांड की जिसमें आप रहते हैं और अब तक रहते आए हैं। और वह जिसमें आपका प्रियजन अब रहता है। लेकिन ये चाबी सिर्फ आपके पास है. और आप इसे दूसरों तक नहीं पहुंचा सकते, आप जो महसूस करते हैं और जो दूसरों को बेतुका लगता है उसे आप शब्दों में व्यक्त नहीं कर सकते। कभी-कभी आपको ऐसा लगता है कि अपने प्रियजन के करीब रहने का एकमात्र तरीका उसके पीछे चले जाना है। मैं आपको आश्वस्त करने का साहस करता हूं कि ऐसा नहीं है। "अगर भगवान ने मुझे इस धरती पर छोड़ दिया है, तो मुझे यहां अभी भी कुछ काम करने हैं, इसका मतलब है कि नई मुलाकातें, नई खोजें और कुछ और, नया जीवन मेरा इंतजार कर रहा है, जो अभी भी मेरी पीड़ा के पर्दे से मुझसे छिपा हुआ है" - इसलिए मैंने खुद को सब कुछ समझाने की कोशिश की और इससे मुझे एक नया दिन शुरू करने की ताकत मिली, हालांकि मैं एक गेंद में सिमटना और सबसे दूर कोने में छिपना चाहता था।

मेरे लिए यह समझना बहुत कठिन था कि मेरा जीवन कभी भी पहले जैसा नहीं होगा। इसलिए नहीं कि किसी प्रियजन का निधन हो गया है और जीवन का तरीका निश्चित रूप से अलग हो जाएगा। लेकिन क्योंकि मैं कभी भी वैसा नहीं रहूँगा जैसा मैं एक हफ्ते, एक महीने, एक साल पहले था। मैं अब समझता हूं कि यह मेरे लिए सबसे कठिन काम था - इस विचार के साथ आना कि वह वहां नहीं है, जबकि इसकी संपूर्णता और स्पष्टता में मैं उसकी अदृश्य उपस्थिति को अपने बगल में महसूस करता हूं। लगभग एक साल तक मैं इस अहसास से उबर नहीं पाया कि मैं भी अब वहां नहीं हूं। और केवल मेरा खोल ही पृथ्वी पर चलता है, एक घायल गुड़िया जिसमें लंबे समय से कोई जीवन नहीं है, कोई आत्मा नहीं है। और जो पौधा ख़त्म होने पर कहीं किसी खाई में पाया जाएगा.

मेरे साथ क्या हो रहा है - मैंने खुद से पूछा। लेकिन कोई जवाब नहीं मिला. इस अवस्था में, आप स्वयं को बाहर से अर्ध-विस्मृति या किसी प्रकार की गहरी मानसिक सुन्नता में नहीं देखते हैं। लेकिन ये दूसरों को साफ नजर आता है. यहाँ एक विशिष्ट उदाहरण है. मेरे एक मित्र के पति की मृत्यु हो गई। उसके तीन बच्चे हैं. वह स्तब्ध हो गयी. समय बीतता गया, उसकी हालत नहीं बदली। एक दिन उसके सबसे छोटे बेटे ने, जो छह साल का था, उससे पूछा: "माँ, मुझे यह आदमी दिखाओ।" “मैं तुम्हें किस व्यक्ति को दिखाऊं? क्या आप चाहते हैं कि हम बाहर जाएँ और मैं आपको एक ही बार में सभी लोगों को दिखा दूँ?” "नहीं," बच्चे ने उत्तर दिया। "तुम जल्द ही मर जाओगे, और मैं उसके पास जाऊंगा और कहूंगा, नमस्ते, मेरा नाम वादिक है, क्या मैं तुम्हारे साथ रह सकता हूं?" उस क्षण से, उसे एहसास हुआ कि उसे खुद को संभालने और किसी तरह बाहर निकलने की जरूरत है।

के. की मृत्यु मेरे जीवन की पहली मृत्यु नहीं थी. मैंने पहले भी परिवार और दोस्तों को खोया है। लेकिन इस तरह का अनुभव मुझे पहली बार के के जाने के साथ ही महसूस हुआ। मैंने धार्मिक साहित्य पढ़ने की कोशिश की, लेकिन उसमें सांत्वना नहीं मिली। एकमात्र किताब जिसने मेरी मदद की है वह लुईस की द डिसॉल्यूशन ऑफ मैरिज है (और हालांकि यह थोड़ी अलग है, यह जीवन और मृत्यु की कुछ नई समझ देती है)। लेकिन साथ ही, इस समय, कोई भी किताब मानवीय संचार की जगह नहीं ले सकती, लेकिन औपचारिक नहीं। और निःसंदेह, आपके और आपके अपनों के लिए प्रार्थना। और कोई भी चीज़ दिव्य आराधना का स्थान नहीं ले सकती। गहरे अवसाद की स्थिति के साथ-साथ, पहले दो महीनों तक मैंने अद्भुत उत्साह या परमानंद की स्थिति का अनुभव किया। मैंने कोई ट्रैंक्विलाइज़र नहीं लिया और बिना शराब पिए, यह स्थिति अपने आप आ गई, और हमेशा अप्रत्याशित रूप से। ऐसा महसूस हुआ जैसे आप आनंद के शिखर पर थे। भयानक उदासी की जगह अचानक इस उन्मत्त आनंद ने ले ली, जिसका कोई कारण नहीं था। लेकिन अपने उच्चतम बिंदु पर पहुंचने पर, खुशी धीरे-धीरे कम हो गई और मुझे फिर से महसूस हुआ कि मेरा दुःख कितना अथाह था और मेरी आत्मा कितनी खाली थी।

1. अनुपस्थित-दिमाग। शुरुआती दिनों में मैं बैंक नोटों के बीच अंतर करने की क्षमता खो बैठा था। तीन हजार दस हजार रूबल का मतलब मेरे लिए लगभग इतनी ही रकम थी। और जब, बहुत बाद में, मैंने वह आंकड़ा देखा कि मुझे अंतिम संस्कार के लिए भुगतान करना पड़ा, तो मैं चौंक गया।

2. मेरे लिए खुद को "वह मर गई" शब्द कहने के लिए मजबूर करना बहुत मुश्किल था। मेरे लिए अपने कपड़े बदलना असंभव था शादी की अंगूठीबाएं से रिंग फिंगरदांई ओर। लेकिन जब मैंने अंततः इसे किया (3 महीने बाद, डॉक्टर के आग्रह पर), तो यह मेरे लिए बहुत आसान हो गया।

3. मुझे झूठ बोलने से सख्त नफरत हो गई है। जब कोई दूसरा व्यक्ति झूठ बोल रहा था तो मुझे अचानक इतनी तीव्र अनुभूति होने लगी कि यह असहनीय हो गया। इसी कारण से, उन लोगों के साथ टीवी देखना या संवाद करना असंभव हो गया जिन्हें मैंने पहले सहन किया था।

4. मैं इस बात से परेशान था कि मेरे दुर्भाग्य की चिंता दूसरों को, यहाँ तक कि करीबी लोगों को भी क्यों नहीं हुई। मुझे ऐसा लगा कि वे उदासीन थे। जब अंतिम संस्कार की परेशानियाँ खत्म हो गईं, तो मैंने अचानक खुद को "खुले मैदान में" बिल्कुल अकेला पाया। मुझे लग रहा था कि हर कोई मुझसे ऐसे कतरा रहा है जैसे मैं कोई कोढ़ी हूं। हालाँकि ऐसा नहीं था.

मुझे समझ नहीं आया कि ये किसी के पास क्यों नहीं था गर्मी, किसी तरह समर्थन करने के लिए या कम से कम मेरी बात सुनने के लिए। और मैं इससे लगभग शारीरिक रूप से पीड़ित था। फ़ोन अचानक पूरी तरह से खामोश हो गया। लेकिन आप इसके लिए दूसरों को दोष नहीं दे सकते. ऐसी स्थिति में हमें एक-दूसरे की मदद करना कोई नहीं सिखाता या तैयार नहीं करता। मेरे मामले में, एक मित्र जिसके साथ हम नियमित रूप से संवाद करते थे, के. की मृत्यु के बारे में जानने के बाद, लगभग छह महीने के लिए मेरे जीवन से गायब हो गया। मैंने उस समय इस पर कोई प्रतिक्रिया नहीं दी, लेकिन अब मैं समझता हूं कि यह सबसे अच्छी बात थी जो वह मेरे लिए कर सकता था। लोगों को नहीं पता था कि वे कैसे मदद कर सकते हैं; लाक्षणिक रूप से कहें तो यह उनकी क्षमता से परे हो गया। और मैं कम से कम इस बात के लिए उनका आभारी हूं कि वे पाखंडी नहीं थे।

वास्तव में सर्वोत्तम सहायता- बस किसी व्यक्ति का हाथ पकड़ें और कहें - "मुझे उसके (उसके) बारे में बताओ।" मुझे बताओ कि वह कैसी थी, उसे क्या पसंद था, तुम्हें अपने जीवन में सबसे ज्यादा क्या याद है, उसने अंत तक कैसे संघर्ष किया, तुमने हार क्यों नहीं मानी, अपनी नाक क्यों नहीं जाने दी? यह ईमानदार, इकबालिया बयान जैसी कहानी मेरी आत्मा को असाधारण राहत देगी। लेकिन दूसरी ओर, यह मदद दखल देने वाली नहीं होनी चाहिए। मुझे नहीं पता कि इस सीमा को कैसे खोजा जाए।

5. मेरा जीवन दो भागों में बँटा हुआ था: दिन और रात। रात में, अवसाद तीव्र चरण में चला गया। काम पर, मैं अभी भी किसी तरह काम पर लगा हुआ था (वैसे, मेरी उत्पादकता आधी हो गई थी), लेकिन जैसे ही मैं घर आया और जीवन की सामान्य दिनचर्या से बाहर हो गया, मैं सचमुच दीवार के साथ रेंगना शुरू कर दिया, मुझे नहीं पता था कि क्या करना है मेरी विद्रोही आत्मा के साथ करो. कुछ साल पहले, एक आदमी ने मुझे बताया कि उसके दोस्त की पत्नी की मृत्यु हो गई थी और वह दो महीने से शराब पी रहा था और हर समय रो रहा था। विधुर 42 वर्ष का था। मुझे याद है कि मैं आश्चर्यचकित था कि वह इस तरह खुद को मार रहा था, क्योंकि उसका पूरा जीवन उसके सामने था। लेकिन अब मैं इसे समझ गया हूं. मैं आधी रात को उठा और सो नहीं सका। और फिर मैंने स्तोत्र पढ़ना शुरू किया। यह आत्मा की तत्काल आवश्यकता थी। आधी रात में एक या दो कथिस्मों ने मुझे शांत कर दिया और मैं फिर से सो गया।

सबसे पहले, जैसे ही मैंने अपनी आँखें बंद कीं, मेरे सामने एक अंधेरा गलियारा दिखाई दिया, जिसके साथ मुझे चलना था। गलियारे के अंत में मैंने मोनोग्राम में सोने का पानी चढ़ा हैंडल वाला एक सफेद दरवाजा देखा। मैं इस गलियारे के साथ चला, और इसकी दीवारों पर, कार्टून की तरह, दिन की घटनाएँ चमक उठीं। और मैं इच्छाशक्ति के एक साधारण प्रयास से यह सब नहीं रोक सका। हर बार मैं इस दरवाजे के करीब आया, लेकिन सबसे ज्यादा परेशान करने वाली बात यह थी कि यह बंद था और मुझे इसका एहसास हुआ। जब मैंने क्लिनिक में एक मनोवैज्ञानिक को यह बताया, तो उसने मुझे कुछ अवसादरोधी दवाएं दीं और मुझे राहत देते हुए दरवाजा और गलियारा गायब हो गया।

6. उकसावे की आवश्यकता.
आप धीरे-धीरे यह समझने लगते हैं कि आप एक मशीन की तरह जड़ता से जीते हैं। कि आपकी भावनाएँ प्लास्टिक की हैं, आपके शब्द झूठे हैं, आपके कार्य उत्तेजक हैं। आपको लगता है कि आपका जीवन बदल गया है। वह वास्तविक जीवन वह है जहां आपका प्रियजन चला गया है। और वह अतीत में है. ऐसा लगता है कि आप उस हर चीज़ के साथ जी रहे हैं जो उसकी मृत्यु से पहले आपके पास थी। लेकिन यहां, वर्तमान में, केवल सिनेमा है। भविष्य आपको पूर्णतः एक ब्लैक होल जैसा प्रतीत होता है।
आप अनजाने में दूसरे लोगों को इस उम्मीद से भड़काना शुरू कर देते हैं कि आपका अपमान किया जाएगा, कि वे आप पर हमला करेंगे, कि घबराहट भरी तनाव पैदा हो जाएगा। अब मुझे ऐसा लगता है कि इस तरह मानस अनजाने में इस बात का सबूत ढूंढ रहा है कि आप अभी भी जीवित हैं।
इस प्रकार, मेरा अपने बॉस के साथ विवाद हो गया और परिणामस्वरूप मैंने अपनी नौकरी खो दी। अब मुझे यकीन है कि यह मेरी ओर से उकसावे की कार्रवाई थी और अन्य परिस्थितियों में मैं इसकी अनुमति नहीं देता।

7. रोग.
अपने प्रिय की मृत्यु के बाद तीन दिनों में मेरा वजन पाँच किलोग्राम कम हो गया। आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है कि आपके द्वारा अनुभव किए गए तनाव के कारण आपकी सभी दीर्घकालिक बीमारियाँ खराब हो जाएंगी। कुछ छह महीने के बाद भी "विस्फोट" हो सकते हैं। मुझे नहीं पता कि इन दिनों मेरी ताकत कहाँ से आई, क्योंकि मैंने लगभग कुछ भी नहीं खाया और सोया नहीं। छह महीने बाद, मेरे साथ एक वास्तविक आपदा घटी - रीढ़ में भयानक दर्द, जिसके परिणामस्वरूप मैंने खुद को दो महीने तक बिस्तर पर पड़ा पाया। इससे आशावाद नहीं बढ़ा, खासकर अगर हम इसमें अपनी नौकरी का नुकसान भी जोड़ लें।
मुझे नहीं पता था कि मैं कभी बिस्तर से उठ पाऊंगा, पहले की तरह चल-दौड़ पाऊंगा, अपना ख्याल रख पाऊंगा और काम कर पाऊंगा। मुझे जरा-सी हलचल पर बिल्कुल पागलपन भरा दर्द महसूस हुआ और मैं शक्तिहीनता के कारण एक बच्चे की तरह रोने लगा। परिणामस्वरूप, मैंने खुद को पूरी तरह से दयनीय स्थिति में पाया: अकेला, बीमार, अत्यधिक उदास और बिना नौकरी के। एक 45-वर्षीय व्यक्ति जो हाल तक इस जीवन को पूरी तरह से पार कर रहा था और कुछ योजनाएँ बना रहा था।

बाहर निकलने का विकल्प

प्रार्थना
मुझे नहीं पता कि मैं वापस जा सकता हूं या नहीं सामान्य ज़िंदगीऔर यदि आप अविश्वासी थे तो अपनी आत्मा में फिर से खुशी पाएं। मैंने एक रूढ़िवादी संगठन में काम किया और मेरे सहकर्मियों ने मेरे लिए प्रार्थना की। मुझे ये बहुत अच्छा लगा. यह वास्तविक, अपूरणीय समर्थन था।
मठ ने मुझे मेरी आत्मा में संतुलन बहाल करने में बिल्कुल अमूल्य मदद प्रदान की, जहाँ मैं कई दिनों तक हर बार आने लगा। यह प्रार्थनापूर्ण मनोदशा, एक बिल्कुल अलग आध्यात्मिक माहौल, बस उन लोगों के बीच रहना जिन्होंने अपना जीवन भगवान को समर्पित करने का फैसला किया, लंबी सेवाओं का मेरे आध्यात्मिक घाव पर अपूरणीय प्रभाव पड़ा।
मठ के मठाधीश - एक काफी बुद्धिमान व्यक्ति - ने मेरे प्रश्न का उत्तर इस तरह दिया जब मैंने पूछा कि भगवान ने के को क्यों ले लिया, लेकिन साथ ही मुझे छोड़ दिया? “क्योंकि वह तैयार है. लेकिन आपने अभी तक ऐसा नहीं किया है।" मैंने कहा कि मैं लगातार अपनी आत्मा में और अपने बगल में खालीपन महसूस करता हूं और मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता। उन्होंने उत्तर दिया, "यह ख़ालीपन धीरे-धीरे अपने आप ठीक हो जाएगा, इसमें बस समय लगता है।"

डायरी
मेरी निजी डायरी ने मेरी बहुत मदद की। हर दिन मैंने अपने अनुभव लिखे और इससे मुझे न केवल उन सभी चीजों के बारे में खुलकर बोलने में मदद मिली, जिन्होंने मुझे पीड़ा दी, बल्कि पीछे मुड़कर देखने पर यह समझने में भी मदद मिली कि मेरे साथ क्या हो रहा था। आप मानसिक रूप से अपने किसी करीबी व्यक्ति से बात करते हैं और आपको ऐसा लगता है कि वह आपकी बात सुनता है, और अब आप अपने दुःख में अकेले नहीं हैं। दूसरी ओर, जब कुछ देर बाद आप इन प्रविष्टियों को दोबारा पढ़ते हैं, तो इससे आपकी आत्मा को शांति मिलती है।

संगीत
मैंने पाया कि संगीत न केवल आत्मा को शांत कर सकता है, बल्कि आपके द्वारा अनुभव किए जा रहे दुःख के चरण के लिए एक प्रकार की परीक्षा के रूप में भी काम कर सकता है। मेरे लिए, ऐसा परीक्षण प्रसिद्ध हिट "होटल कैलिफ़ोर्निया" था। सबसे पहले, जैसे ही मैंने यह गाना चालू किया, न चाहते हुए भी मेरी आँखों से आँसू बहने लगे। जब यह रुका तो मुझे एहसास हुआ कि तीव्र चरण बीत चुका है। सबसे बढ़कर, ओलेग मित्येव के गीतों का मुझ पर शांत प्रभाव पड़ा। शायद इसलिए कि, मुझे ऐसा लगता है, उनके पास किसी प्रकार का पश्चाताप नोट है।

अब जब सब कुछ मेरे पीछे है, मैं समझता हूं कि ये तीन साल शायद सबसे अच्छे थे कठिन अवधिअपने पूरे जीवन में, हालाँकि मैंने बहुत कुछ पाया है। लेकिन भगवान की कृपा से मैं निराश नहीं हुआ, मैं नशे में नहीं हुआ और पागल नहीं हुआ, मैंने पाया नयी नौकरीऔर पूर्ण जीवन में लौटने में कामयाब रहे। प्यार अब मेरे दिल में रहता है, और मेरी आत्मा में एक एहसास है आंतरिक स्वतंत्रताऔर खुशी। मेरे लिए जीवन के नए क्षितिज खुल गए हैं; जीवन की कई समस्याएँ और भय, जो कभी मुझे इतना चिंतित करते थे, अब समाप्त हो गए हैं और हास्यास्पद लगने लगे हैं। मैंने जीवन की पूर्णता पुनः प्राप्त कर ली है, केवल अब मैंने इसके हर पल, अन्य लोगों के साथ संचार के हर पल, खुशी के हर पल की सराहना करना सीखा है।

साथी समाचार

किसी प्रियजन को खोने के बाद, एक आदमी जीवन से निराश हो सकता है, अन्य महिलाओं पर ध्यान देना बंद कर सकता है और आम तौर पर खुद में ही सिमट जाता है। कुछ लोग स्वयं को समाज के प्रति खोते हुए शराब पीना और धूम्रपान करना भी शुरू कर देते हैं.

अपनी पत्नी की मृत्यु जैसे गंभीर दुःख के बाद भी, स्वयं बनने का प्रयास करें, समझें कि शराब से समस्या का समाधान नहीं होगा और प्रियजनवापस नहीं आएगा. विभिन्न लोगों के साथ अधिक संवाद करें. कोई बस सुनेगा, और कोई अपनी पत्नी की मृत्यु से बचने के बारे में व्यावहारिक सलाह देगा।

दुनिया उलटी हो गई है, हर चीज़ अपना अर्थ खो देती है। अपने पति की मृत्यु के बाद पहले हफ्तों में, एग्निज़्का ज़ब्लॉका पियासेज़्नो हर दिन इंटरकॉम सुनती थी। उसे ऐसा लग रहा था कि यह सिर्फ एक बुरा सपना था जिससे वह जल्द ही जाग जाएगी और उसका पति हमेशा की तरह काम से लौट आएगा। तीन महीने तक वह पुनरुत्थान के चमत्कार पर भरोसा करती रही। सुबह वह थकी हुई थी, मानो दिन भर की कड़ी मेहनत के बाद। तब उसे केवल दुःख और क्रोध महसूस हुआ: उसे कि उसने उसे बच्चों के साथ अकेला छोड़ दिया, भाग्य को, भगवान को, दूसरों को कि वे खुश थे। वह छोटी-छोटी बातों में असहाय महसूस करती थी।

वह काम पर लौट आई, लेकिन कुछ भी नहीं बदला था। वह अब भी थकी हुई, कमज़ोर और हर हफ़्ते बीमार रहने लगी थी। वह छुट्टियों पर गई और उसे और भी बुरा लगा क्योंकि वह अपनी नौकरी, अपने भविष्य और अपने बच्चों के लिए डरी हुई थी। उसने विभिन्न विशेषज्ञों से मदद मांगी, लेकिन कई परीक्षणों के बाद, सभी ने उसे एक ही बात बताई: इसका कारण दिमाग में है। इसलिए वह एक मनोचिकित्सक के पास गई, और वहां से एक मनोवैज्ञानिक के पास गई। अगले तीन वर्षों में, उसने अपने पति के बिना, शून्य से अपनी दुनिया बनाई।

तुम्हें जो करना है करो

ताकि बाद में आपको इस बात का पछतावा न हो कि आप किसी प्रियजन को उसकी अंतिम यात्रा पर सम्मानपूर्वक विदा नहीं कर सके, अंत्येष्टि और स्मारकों के आयोजन को पूरी गंभीरता और जिम्मेदारी के साथ करें, भले ही आपको अभी बहुत-बहुत बुरा लग रहा हो। आपको अपनी दिवंगत पत्नी की स्मृति का सम्मान करना चाहिए, इसलिए सब कुछ पूरी तरह से व्यवस्थित होना चाहिए।

भले ही आप हर चीज़ को आस्था के चश्मे से देखें। जब मैं और मेरे पति एक खाली घर में लौटे, तो हमने एक बात सोची: खिड़की से बाहर कूदें और जितनी जल्दी हो सके काशा के साथ वापस लौटें। दुख को टाला नहीं जा सकता, छोटा नहीं किया जा सकता, काम से मारा नहीं जा सकता, दवाओं से असंवेदनशील नहीं बनाया जा सकता। आपको इसे शुरू से अंत तक अनुभव करना होगा। दर्द तो बहुत होता है, लेकिन कोई रास्ता नहीं है. सबसे पहले सदमा, इनकार, अपराध बोध होता है। फिर विरोध होता है, अफसोस होता है और कभी-कभी गुस्सा भी आता है। दुःख भय के साथ मिश्रित होता है, यहाँ तक कि घबराहट के दौरे भी। कुछ जुटाना कठिन है.

इसलिए वह डिप्रेशन के बेहद करीब है. कुछ महीनों के बाद, कभी-कभी कुछ वर्षों के बाद, नुकसान के साथ, अन्य रिश्तेदारों के साथ, एक नई स्थिति के साथ सामंजस्य स्थापित होता है। एक लंबे अंतराल के बाद, आप जीवन में लौटते हैं। भले ही पति की कैंसर से मृत्यु हो जाए, पत्नी दोषी महसूस करती है: उसे तुरंत ध्यान नहीं आया कि वह तुरंत किसी अन्य विशेषज्ञ के पास जा सकती है। अपराध बोध जितना बढ़ता जाता है, मृत्यु की परिस्थितियाँ उतनी ही नाटकीय होती जाती हैं। और फिर भी हम भगवान नहीं हैं, और हमारा दूसरे व्यक्ति पर सीमित प्रभाव है, हम हर चीज की भविष्यवाणी नहीं कर सकते हैं, क्राको क्राइसिस इंटरवेंशन सेंटर के मनोवैज्ञानिक डॉ. वांडा बदुरा-मडेज कहते हैं, जो विशेष रूप से दर्दनाक शोक में लोगों की मदद करते हैं।

आपका मुख्य समर्थन मित्र और परिवार हैं

आपका परिवार घर पर आपका समर्थन करेगा, आपको आश्वस्त करेगा, और आपके दोस्त बुरे विचारों को दूर करने और फिर से जीवन का स्वाद महसूस करने में आपकी मदद करेंगे। यदि अंतिम संस्कार के कुछ समय बाद आपको यह एहसास हो कि अतीत आपको जाने नहीं देगा, दोस्तों या परिवार के साथ कुछ करें. कई विकल्प हैं: पूरे परिवार के साथ पिकनिक, रात में अलाव और गिटार के साथ गाने के साथ प्रकृति की सैर, ऐतिहासिक संग्रहालय का भ्रमण, एक यात्रा स्की रिसॉर्टऔर इसी तरह.

लगभग दो वर्षों से, जब उनके पति फेफड़ों के कैंसर से मर रहे थे, वारसॉ की हन्ना रास्ज़िंस्का को उम्मीद थी कि बीमारी बदल जाएगी। मुझे मैरियन प्रीस्ट्स हॉस्पिस से मदद मिली, जो पहले मेरे पति की देखभाल करते थे। सबसे छोटी बेटी, जो उनकी मृत्यु के बाद भी अपने पिता के बहुत करीब थी, आत्मनिर्भर हो गई और एक मनोवैज्ञानिक की देखरेख में भी थी।

मैरियन हॉस्पिस से आंद्रेज डेजिदज़ुल, हालांकि पति केवल दस दिनों के लिए हॉस्पिस की देखरेख में थे। पुजारी बच्चों के लिए खिलौने लाए, उन्होंने पूछा कि वह मेरी कैसे मदद कर सकते हैं, मुझे क्या चाहिए, वारसॉ के 30 वर्षीय किंगा कहते हैं। जब तीन साल पहले मेरे पति की अग्नाशय कैंसर से मृत्यु हो गई, तब विक्टोरिया एक वर्ष की थी, एरिक तीन वर्ष का और ऑस्कर आठ वर्ष का था।

सभी अधूरे कार्य फिर से करें और अधूरे सपने पूरे करें

यह आपके संयुक्त मामलों को संदर्भित करता है हमने एक बार एक साथ योजना बनाई थी, साथ ही सपने भी ऐसा करने का मौका कभी नहीं मिलाअपने लड़ाकू मित्र की हानि के कारण। बेशक, यह आपके प्रियजन को वापस नहीं लाएगा, लेकिन यह निश्चित रूप से आपको अपने प्रियजन की मृत्यु से बचने में मदद करेगा। आप दर्द रहित तरीके से अतीत से अलग होने में सक्षम होंगे, यह महसूस करते हुए कि आपके पास कुछ भी अनसुलझा नहीं बचा है।.

वह बच्चों के साथ अकेली थी, वह काम नहीं करती थी, उसके पास रहने के लिए कुछ भी नहीं था। आमतौर पर लोग मौत के विषय से बचते हैं। धर्मशाला समूह में मेरे जैसे लोग हैं जो मुझे समझते हैं और मेरी बात सुनते हैं। हम अपने बच्चों के साथ छुट्टियाँ मनाते हैं। मनोवैज्ञानिक हमेशा हमारे साथ रहते हैं, यह बच्चों के लिए भी जरूरी है।' मेरा सबसे बड़ा बेटा, जिसने अपने पिता की मृत्यु का अनुभव किया, ऐसी यात्राओं और इसी तरह की स्थिति में अन्य बच्चों के साथ बातचीत के कारण, धीरे-धीरे इस नुकसान से उबर गया।

धर्मशाला के लोगों ने मुझे नौकरी ढूंढने में भी मदद की। एक चीयरलीडर विभिन्न भावनाओं को समझता है और स्वीकार करता है क्योंकि वे उन्हें अनुभव करते हैं। "अच्छा, चिंता मत करो", "तुम अभी भी जवान हो, तुम पांच बच्चों को जन्म दे रही हो", "उसने पी लिया, अब तुम्हें शांति है", "तुमने अपना जीवन एक साथ रख लिया है", "मत करो" अब और रोओ" - यह सबसे बुरी बात है जो आप शोक में सुनते हैं। मृत्यु को सांत्वना देना या तर्कसंगत रूप से व्याख्या करना, उसे अर्थ देना असंभव है।

अतीत को जाने दो

जब आपको एहसास हो कि आप अपनी पत्नी की मृत्यु के बाद सामान्य रूप से जीवन जीना शुरू करने के लिए तैयार हैं, तो कब्रिस्तान में आएं, कब्र पर फूल चढ़ाएं, पत्तियों और गंदगी को साफ करके उसे व्यवस्थित करें। यदि आप आस्तिक हैं, तो प्रार्थना करें, प्रभु से स्वर्ग में अपने प्रियजन की देखभाल करने के लिए कहें। अपनी पत्नी को अलविदा कहें, यह वादा करते हुए कि आप उससे मिलेंगे, और एक नया जीवन शुरू करेंगे - नए परिचित बनाएं, अपने निजी जीवन को बेहतर बनाने की कोशिश करें, लेकिन दोस्तों और परिवार के बारे में न भूलें.

इसलिए ऐसे पेशेवर की मदद लेना उचित है जो जानता हो कि बात करने से शोक मनाने वाले को मृत्यु की वास्तविकता की आदत हो जाती है। शोक आमतौर पर कालेपन, अकेलेपन और शायद कब्रिस्तान की खामोशी से जुड़ा होता है। यही वह दौर है जब हम महसूस करते हैं कम खुशी, अक्सर हम उस व्यक्ति को याद करते हैं जिसने छोड़ दिया और स्पष्ट रूप से इसकी कमी महसूस की। कुछ लोगों के लिए, यह केवल बाहरी तौर पर है - एक काली पोशाक के साथ दिखावटी छेड़खानी के साथ आपके महत्व पर जोर देना। अन्य लोग दुःख की बाहरी अभिव्यक्ति की तुलना किसी प्रियजन को खोने के आंतरिक अनुभव से करते हैं।

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क्या नुकसान का सामना करने वाले सभी लोग भावनात्मक समस्याओं से जूझते हैं? यदि हमें अपनी भावनाओं पर शर्म आती है तो क्या होगा, क्या हम हर कीमत पर "सख्त" व्यवहार करेंगे? मृत्यु हमारे जीवन का अभिन्न अंग है। हालाँकि, अधिकांश समय हम इसकी अनिवार्यता के बारे में न सोचने का प्रयास करते हैं। बच्चों के रूप में, हम स्वयं को या अपने प्रियजनों को अनुपस्थित नहीं रहने देते। वयस्कों के रूप में, हम खुद को मृत्यु के निरंतर भय से अभिभूत नहीं करने का प्रयास करते हैं, यह आशा करते हुए कि इस तरह "हम भाग्य को लुभा नहीं रहे हैं।"

शोध के अनुसार, किसी प्रियजन का निधन मानव इतिहास की सबसे नाटकीय घटनाओं में से एक है। संकट जीवन की महत्वपूर्ण घटनाओं के कारण उत्पन्न आंतरिक असंतुलन की एक अस्थायी स्थिति है। समाधान के लिए विशिष्ट कार्रवाइयों की आवश्यकता है. दुःख किसी प्रियजन को खोने के संकट की प्रतिक्रिया है।

मृत्यु का समय हमेशा अप्रत्याशित होता है। मृत्यु एक प्राकृतिक प्रक्रिया है. लेकिन जब लोग मरते हैं, तो यह डरावना होता है! क्या मृत्यु के लिए तैयारी करना संभव है? भले ही यह किसी लंबी बीमारी या साधारण दुर्घटना के परिणामस्वरूप हुआ हो। हम अतीत और भविष्य को नहीं बदल सकते, केवल वर्तमान ही शेष रहता है। कैसे बचे और मृत्यु से बचोक्या आपके प्रियजन इस भयानक वर्तमान में हैं, खासकर यदि आपके प्रिय जीवनसाथी या पत्नी की मृत्यु हो गई हो?

मनोवैज्ञानिकों ने बार-बार वर्णन किया है कि किसी व्यक्ति को खोने के बाद, आपको बाद के कई चरणों से गुजरना पड़ता है। शोक की पूरी अवधि आमतौर पर लगभग एक वर्ष तक चलती है, जो परंपरा में परिलक्षित होती है। कई कारकों के आधार पर अलग-अलग चरण भिन्न हो सकते हैं। सबसे पहले एक सदमा चरण होता है जिसमें मनोभ्रंश और उदासीनता होती है। अक्सर इस स्तर पर व्यक्ति ऐसा व्यवहार कर सकता है जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं। ऐसा होता है कि हम यह नहीं पहचान पाते कि कोई प्रियजन अब हमारे बीच नहीं है, जिसे परिवेश "अजीब" व्यवहार मानता है।

दूसरा चरण किसी प्रियजन की अंतिम अनुपस्थिति के बारे में पूर्ण जागरूकता है। यह बहुत प्रबल भावनाओं, विद्रोह से जुड़ा है। मृत्यु की ज़िम्मेदारी स्वयं पर और दूसरों पर डालने का प्रयास किया जाता है - यहाँ तक कि मरने वाले व्यक्ति के लिए भी अपराध बोध होता है। इस स्तर पर, नई स्थिति के अनुकूल होने का पहला प्रयास शुरू होना चाहिए।

अपने पति की मृत्यु से कैसे निपटें?

एक महिला जिसने अपने प्यारे पति को खो दिया है, वह निम्नलिखित भावनात्मक चरणों का अनुभव करती है, जिन्हें सामान्य माना जाता है: सदमा, मृत्यु से इनकार, अपराधबोध, क्रोध और अपने और दूसरों के प्रति नाराजगी, अवसाद। आइए देखें कि अपने प्रिय आधे को खोने के बाद निराशा और दुःख की भावनाओं से कैसे निपटें। इस राज्य से बाहर निकलने के लिए कई विकल्प हैं:

अगले चरण में, हम दैनिक गतिविधियों और भविष्य की योजना बनाने में अधिक शामिल हो गए। वे अभी भी दुःख महसूस करते हैं और उस व्यक्ति की कमियों के बारे में जानते हैं जिनकी मृत्यु हो चुकी है, लेकिन भावनाएँ पहले की तुलना में बहुत कम तीव्र हैं। शोक का अंतिम चरण उसकी समाप्ति है। जिंदगी फिर से शुरू होती है. दुःख और मृतक की यादें अभी भी प्रकट होंगी, लेकिन वे अब अवसाद का कारण नहीं बनेंगी। इस आदमी की स्मृति बन सकती है महत्वपूर्ण तत्वहमारा जीवन, लेकिन यह अतीत से संबंधित होना चाहिए।

ऐसा हो सकता है कि हम शोक के शुरुआती चरणों में से एक में हों और किसी करीबी रिश्तेदार के चले जाने की स्थिति से कभी पूरी तरह उबर न पाएं। हम यह समझने में असफल रहने के लिए खुद को या दूसरों को दोषी ठहराएंगे कि उसकी मौत का कारण क्या था। हम यह भी सोच सकते हैं कि हमें खुश नहीं होना चाहिए क्योंकि हम इसके लायक नहीं हैं, क्योंकि हम बच गए। शोक के अंतिम चरण तक पहुंचने में विफलता मनोचिकित्सा के लिए एक संकेत हो सकती है।

मृत्यु जीवन का तार्किक निष्कर्ष है और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता है। हमें अपने अंदर ताकत ढूंढनी होगी और जीना जारी रखना होगा।

इससे नई प्राथमिकताएं तय हो रही हैं. हां, सब कुछ बदल गया है, लेकिन अब जीवन मूल्यों पर पुनर्विचार करने, खोजने का समय आ गया है नया अर्थज़िंदगी। आप अतीत में नहीं रह सकते, लेकिन आपको अतीत की घटनाओं का आनंद लेने की जरूरत है। अपने आप को एक बच्चे की तरह समझो, अपने आप को लाड़-प्यार करो, रोजमर्रा की छोटी-छोटी चीजों का फिर से आनंद लेना सीखो।

किसी महत्वपूर्ण व्यक्ति की मृत्यु से उत्पन्न दुःख और अवसाद कोई बीमारी नहीं है और इसलिए उपचार की आवश्यकता नहीं है। हालाँकि, परिवार अक्सर विधवा या विधवाओं के लौह उपचार का उपयोग करता है जो किसी अन्य समय में निर्धारित किए गए थे। इसका कारण यह है कि "शुरुआती दिनों में उनके लिए रुकना मुश्किल होता।" इस बीच, हमें जरूरत है मनोवैज्ञानिक समर्थन, समझ, बातचीत और मैनुअल काम।

पुरुष हार के बाद भी "उस पर टिके रह सकते हैं"। वे रोते नहीं हैं, उन्हें अपने दोस्तों पर भरोसा नहीं होता है, वे अपने परिवार से अपने दर्द के बारे में बात नहीं करते हैं। वे ऐसा नहीं करते क्योंकि यह निष्पक्ष है. लेकिन नुकसान के प्रति भावनात्मक प्रतिक्रिया सार्वभौमिक और सेक्स से स्वतंत्र है। जो व्यक्ति अंदर ही अंदर भावनाओं से घुट रहा है वह वास्तव में इस समस्या का सामना नहीं कर पाता है। इस प्रकार, परिणाम यह हो सकता है कि बच्चे की मृत्यु के बाद विवाह समाप्त हो जाए क्योंकि उसने अपनी पीड़ा के बारे में चुप रहने का फैसला किया था। ऐसे भी मामले हैं जहां स्पष्ट रूप से "पकड़ने वाला" पति अपनी पत्नी की मृत्यु के तुरंत बाद मर जाता है।

यह कुछ नया कर सकता है. याद रखें कि आप पहले क्या करना पसंद करते थे, किस चीज़ से आपको खुशी और शांति मिलती थी। या शायद कुछ बिल्कुल नया आज़माएँ? कुछ ऐसा चुनें जो आपकी आत्मा को गर्म कर दे और अपना खाली समय उसमें समर्पित करें।

अकेलापन आपके लिए अच्छा है, लेकिन... कम मात्रा में. नए मित्र खोजने या पुराने मित्रों को याद करने का प्रयास करें सच्चे दोस्त. युवा पीढ़ी के साथ अपना अनुभव साझा करें, बच्चों और पोते-पोतियों पर ध्यान दें, यदि आपके पास हैं। वैरागी न बनें, मुसीबत को दूसरों के साथ साझा करके उससे निपटना बहुत आसान है।

कई वर्षों तक हानि का अनुभव करना आदर्श है। यदि कई वर्षों के बाद भी स्थिति में सुधार नहीं हुआ है, तो आपको विशेषज्ञों की सहायता की आवश्यकता होगी। सबसे अच्छी बात जो आप अपने प्यारे मृत पति के लिए कर सकते हैं, वह है उसकी यादों को बनाए रखना और जीवन का आनंद लेने और खुश रहने की ताकत खोजने की कोशिश करना!

अपनी पत्नी की मृत्यु से कैसे निपटें?

यह लंबे समय से ज्ञात है कि पुरुष मानस महिला की तुलना में अधिक कमजोर होता है। अक्सर, पत्नी की मृत्यु एक आदमी के लिए एक वास्तविक आघात बन जाती है, खासकर यदि वे कई वर्षों से एक साथ रह रहे हों। एक आदमी समझता है कि अपने जीवनसाथी की तलाश करना बेकार है, और उसे वापस लौटाना असंभव है। पुरुषों में दुःख की अवस्थाएँ हानि के बाद महिलाओं के अनुभवों के समान होती हैं। मनोवैज्ञानिक देते हैं निम्नलिखित सिफ़ारिशेंएक बार जब हम इस स्थिति से बाहर निकलें, तो आइए उन पर नजर डालें।

पहले की तरह वह सब कुछ करना जारी रखें जो उन्होंने पत्नी की मृत्यु से पहले किया था। स्वच्छता, भोजन, काम और प्रियजनों के बारे में न भूलें, और किसी भी परिस्थिति में हार न मानें और अपने आप को एक खाली बोतल के नीचे न देखें।

कोशिश करें कि अकेले न रहें. अपने आप में पीछे न हटें, बल्कि नई गतिविधियों की तलाश करें और अधिक संवाद करने का प्रयास करें।

अपने अपार्टमेंट को संग्रहालय में न बदलें। घर में अपनी पत्नी की उपस्थिति का भ्रम न पैदा करने का प्रयास करें; उसकी निजी चीज़ें उसे दे दें। निःसंदेह, कुछ चीज़ आपको उसकी याद दिलानी चाहिए, उदाहरण के लिए, सुंदर फ़ोटोया यादगार चीज़ें.

छोटी चीजों का आनंद लें। याद रखें, आपकी पत्नी आपको खुश देखना चाहती है, वह आपसे प्यार करती है, इसलिए उसके लिए यह देखना कड़वा होगा कि आप लंबे समय तक उसके लिए शोक मनाते हैं। किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें यदि आप समझते हैं कि आप अकेले नुकसान की भावना का सामना नहीं कर सकते हैं, अवसाद बदतर होता जा रहा है, तो मनोवैज्ञानिक सहायता मांगने में संकोच न करें। याद रखें कि आप अकेले नहीं हैं, आपके साथ जो कुछ भी होता है वह पहले से ही कई लोगों के साथ हो चुका है, और उन्होंने इससे निपटा है!

याद रखें कि जीवन चलता रहता है! आख़िरकार, हर कोई एक दिन छोड़ देता है - और इसका मतलब यह नहीं है कि दुनिया ने अपना अर्थ खो दिया है!

निर्देश

सोचो कि तुम्हारी पत्नी तुमसे प्यार करती थी। वह नहीं चाहेगी कि आप दर्द और कठिनाई में रहें। आप उसका शरीर नहीं देखते हैं, लेकिन उसकी आत्मा हमेशा वहीं रहती है, वह आपके दिल में रहती है और हमेशा वहीं रहेगी।

यदि आप कुछ नहीं कर सके, तो इस अपराध बोध से छुटकारा पाएँ। ऐसी चीजें हैं जो किसी व्यक्ति पर निर्भर नहीं करतीं। लोग इसे रोक नहीं सकते मौत. यह आपकी गलती नहीं है.

अपने प्रियजनों के बारे में सोचें: माता-पिता, बच्चे, दोस्त। वे आपके साथ हैं और आपके नुकसान का अनुभव करते हैं। लेकिन वे आपकी स्थिति के बारे में और भी अधिक चिंतित हैं। ये लोग आपको पूर्ण जीवन जीने में समर्थन देने, समझने और मदद करने के लिए तैयार हैं। उन्हें आपकी उतनी ही जरूरत है जितनी आपको उनके समर्थन की।

यदि आप स्वयं इसका सामना नहीं कर सकते, तो किसी अनुभवी मनोचिकित्सक की मदद लेने का प्रयास करें।

याद रखें कि जीवन ख़त्म नहीं हुआ है. हानि का दर्द शारीरिक से अधिक तीव्र होता है, कभी-कभी यह उदासीनता की स्थिति और किसी प्रियजन के बिना रहने की पूर्ण अनिच्छा की ओर ले जाता है। लेकिन जीवन एक बार मिलता है, हर किसी के लिए यह अलग होता है - कुछ के लिए यह लंबा होता है, दूसरों के लिए यह छोटा होता है। आपका जीवन पथ पत्नियों, जैसा कि यह निकला, आपसे छोटा था, लेकिन आपका जीवन चलता रहता है।

अपने आप को अलग-थलग न करें - आप अपना दिमाग खो सकते हैं। अपने आप को संचार से घेरें, नई गतिविधियों की तलाश करें, एक पालतू जानवर पालें। बस अपने आप को अंदर मत छोड़ो सभी अकेले, हताश विचारों के साथ।

अपने घर को स्मृति संग्रहालय में न बदलें पत्नियों. बेशक, आपको स्मृति चिन्ह के रूप में तस्वीरें और यादगार चीजें छोड़ने की ज़रूरत है, लेकिन आपको उसके कपड़े कोठरी में, बाथरूम में टूथब्रश नहीं छोड़ना चाहिए, जिससे उपस्थिति का भ्रम पैदा हो। इससे यह और भी कठिन हो जाएगा, लेकिन आप उसे किसी भी तरह वापस नहीं पा सकेंगे।

वह सब कुछ जारी रखें जो आपने पहले किया था, जिसकी हर व्यक्ति को आवश्यकता है। आपको खाना है, सोना है, व्यक्तिगत स्वच्छता का ध्यान रखना है, काम पर जाना है। जीवन को अपनी दिशा में चलने दो।

याद रखें: आपकी पत्नी आपसे प्यार करती थी। उसकी कब्र पर जाओ, उसकी याद रखो। आप उससे बात कर सकते हैं, उसे बता सकते हैं कि क्या हो रहा है। उसे ख़ुशी होगी कि आप जीवित रहेंगे।

तलाक एक आसान परीक्षा नहीं है, भले ही पति-पत्नी आपसी आरोपों और दावों के बिना शांति से अलग हो जाएं। हम उन मामलों के बारे में क्या कह सकते हैं जब यह घोटालों और मुकदमेबाजी के साथ हो! आप किसी महिला को तलाक से बचने में कैसे मदद कर सकते हैं?

निर्देश

अपनी अधिक भावुकता के कारण, महिलाओं को तलाक का अनुभव सबसे अधिक कठिनाई से होता है। अक्सर, पूर्व पत्नियाँ लंबे समय तक शांत नहीं हो पाती हैं, वे खुद को संदेह से पीड़ा देती हैं कि जो कुछ हुआ उसमें उनकी गलती थी या नहीं। वे अपने ऊपर से विश्वास खो सकते हैं स्त्री आकर्षण, यह निर्णय लेते हुए कि वे फिर कभी व्यक्तिगत खुशी नहीं देखेंगे।

दोस्तों और रिश्तेदारों को अपनी पूर्व पत्नी की भावनाओं के बहकावे में नहीं आना चाहिए। बेशक, सबसे पहले आप सहानुभूति और पछतावा कर सकते हैं। लेकिन संयम में सब कुछ अच्छा है! यदि यह लंबे समय तक जारी रहता है, तो एक तलाकशुदा महिला यह मान सकती है कि वह एक पीड़ित और असफल है, और यहीं से यह अवसाद की ओर एक कदम है।

इसके बजाय, आपको महिला को यह समझाने की पूरी कोशिश करनी होगी कि कुछ भी बुरा नहीं हुआ। तलाक मृत्यु या गंभीर बीमारी नहीं है. वे दिन गए जब एक तलाकशुदा महिला को नकारात्मक दृष्टि से देखा जाता था क्योंकि वह अपने परिवार को नहीं बचा सकती थी। तलाक को एक बहुत ही अप्रिय घटना के रूप में माना जाना चाहिए जो पहले ही घटित हो चुकी है। अनुभव मायने रखते हैं, हमें जीवन में आगे बढ़ना चाहिए।

एक तलाकशुदा महिला को हर संभव तरीके से आत्म-आलोचना से, लगातार संदेह से विचलित होना चाहिए कि जो कुछ हुआ उसके लिए वह दोषी थी या नहीं। हां, तलाक में लगभग निश्चित रूप से उसका भी दोष था। लेकिन पीड़ा से कुछ भी सुधार नहीं होगा. उसे खुद को प्रताड़ित न करने की सलाह दें, बल्कि भविष्य में दोबारा शादी करने पर उतनी ही दुखद स्थिति से बचने के लिए सभी आवश्यक निष्कर्ष निकालने की सलाह दें।

यदि तलाक दुर्व्यवहार के कारण हुआ हो पूर्व पति(अनैतिक जीवन शैली, शराब का दुरुपयोग, हमला, आदि), एक महिला को यह विश्वास दिलाना और भी आवश्यक है कि वह किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है। "यह बेहतर है" जैसे मूर्खतापूर्ण पूर्वाग्रहों पर ध्यान देने की कोई आवश्यकता नहीं है बुरा पतिकुछ भी नहीं!” या " अच्छी पत्नीमेरे पति मुझे नहीं मारेंगे।” यह बकवास है।

उसे किसी चीज़ से मोहित करना, जहां भी संभव हो उसे सकारात्मक भावनाएं प्राप्त करने में मदद करना बहुत उपयोगी है। वस्तुतः कुछ भी इसके लिए उपयुक्त है: सिनेमाघरों, संग्रहालयों, प्रदर्शनियों और संगीत कार्यक्रमों में जाना, बार, कैफे में दोस्तों के साथ सभा करना। खरीदारी एक उत्कृष्ट उपाय है; यह निष्पक्ष सेक्स को भारी विचारों से विचलित करने की गारंटी है। आप उसे अपनी छवि बदलने की सलाह दे सकते हैं, उदाहरण के लिए, चुनें नए बाल शैली, अपना वॉर्डरोब अपडेट करें.

अंत में, महिला के मन में यह विचार पैदा करें कि उसे एक गैर-बाध्यकारी रोमांस की आवश्यकता है। भले ही यह दीर्घकालिक में बदल जाए गंभीर रिश्ते, या नहीं, वह उसके आत्म-सम्मान को बढ़ाएगा, उसके आकर्षण और आकर्षण में फिर से उसका विश्वास जगाएगा।

टिप 3: जीन-जैक्स रूसो और उनके विचार, या किसे दुःख का दूत कहा जाता था

जीन जैक्स रूसो एक वैज्ञानिक, दार्शनिक, लेखक, संगीतकार और वनस्पतिशास्त्री थे। एक ऐसा व्यक्ति जिसके विचारों का महान नेताओं पर बहुत प्रभाव पड़ा फ्रेंच क्रांति. रूसो द्वारा अपने कार्यों में बनाए गए बुनियादी सिद्धांत अब अमेरिकी संविधान में लिखे गए हैं।

जीन जैक्स रूसो का जन्म 28 जून 1712 को जिनेवा में हुआ था, जो अपनी प्रोटेस्टेंट भावना के लिए जाना जाता है। उनकी मां, सुजैन बर्नार्ड, जन्म देने के नौ दिन बाद ही मर गईं। जीन जैक्स के पिता, आइज़ैक रूसो, अपनी पत्नी की मृत्यु से बहुत परेशान थे, जिसका निस्संदेह प्रभाव लड़के पर भी पड़ा। अपने पूरे जीवन में, जीन जैक्स अपनी माँ की मृत्यु को अपने दुर्भाग्यों में से पहला कहते रहे।

इस दार्शनिक और वैज्ञानिक की जीवनी व्यापक और विविध है। वह एक प्रशिक्षु नोटरी और उत्कीर्णक था। 16 साल की उम्र में उन्होंने शहर छोड़ दिया और कैथोलिक धर्म अपना लिया। कुछ समय तक उन्होंने एक कुलीन घर में फुटमैन के रूप में काम किया, लेकिन जल्द ही वहां से चले गए और स्विट्जरलैंड में घूमते हुए दो साल से अधिक समय बिताया। उन्होंने अपनी यात्राएँ पैदल कीं और खुली हवा में रात बिताई।

कुछ समय तक उन्होंने होम ट्यूटर के रूप में बहुत सफलतापूर्वक काम नहीं किया। इस अवधि के दौरान, मिथ्याचार के पहले लक्षण बनने लगते हैं। जीन-जैक्स रूसो को प्रकृति में अधिक से अधिक सांत्वना मिलती है। वह कबूतरों और मधुमक्खियों का पीछा करता है, बगीचे में काम करता है और फल इकट्ठा करता है। कुछ समय बाद रूसो को कुछ समय के लिए गृह सचिव की नौकरी मिल गई।

पेरिस में, रूसो ने थेरेसी लेवासेउर से शादी की, जो एक अशिष्ट, अनपढ़, बदसूरत किसान महिला थी। लेखक ने स्वयं बार-बार कहा कि उसे उससे प्यार नहीं था। उनके पांच बच्चे थे, जिनमें से सभी को अनाथालय भेज दिया गया था। इस अवधि के दौरान, रूसो ने अपनी प्रसिद्ध रचनाएँ बनाना शुरू किया।

रूसो के विचार इस तथ्य पर आधारित थे कि कला और विज्ञान लोगों को भ्रष्ट करते हैं और उनके कारण ही समाज में नैतिकता का पतन होता है। लेखक ने 1762 के अपने ग्रंथ "ऑन द सोशल कॉन्ट्रैक्ट" में अपने राजनीतिक विचारों को पूरी तरह से प्रतिबिंबित किया।

वैज्ञानिक ने सबसे पहले सामाजिक असमानता के कारणों और प्रकारों का पता लगाने की कोशिश की। उनके विचार में राज्य का उदय एक सामाजिक अनुबंध के परिणामस्वरूप हुआ। राज्य में सर्वोच्च शक्ति लोगों की होती है, और उनकी संप्रभुता पूर्ण और अचूक होती है। बदले में, कानून लोगों को सरकार की मनमानी से बचाने के लिए बनाया गया है।

उस समय फ़्रांस एक बारूद के ढेर जैसा लग रहा था। रूसो के विचारों ने लाभकारी मेल में अपनी जगह बनाई और क्रांतिकारियों के लिए अद्वितीय नारे बन गए। दार्शनिक स्वयं अपने विचारों के प्रभाव को देखने में असमर्थ थे, क्योंकि 1778 में उनकी मृत्यु हो गई थी। बायरन ने उन्हें "दुःख का दूत" कहा। रूसो ने भटकन और कठिनाइयों से भरा जीवन जीया, जिसने कुछ हद तक उनके राजनीतिक और सामाजिक विचारों को आकार दिया।

इस तथ्य के बावजूद कि पुरुषों पर अक्सर अपने शौक पूरे करने का आरोप लगाया जाता है, महिलाएं भी बेवफा हो सकती हैं। जो पति अपनी पत्नियों के विश्वासघात का सामना करते हैं, वे अक्सर गुस्से में आकर गंभीर गलतियाँ कर बैठते हैं। इससे बचने के लिए, आपको अपने व्यक्तित्व या अपनी ख़ुशी को नष्ट किए बिना विश्वासघात से बचने की कोशिश करनी चाहिए।

निर्देश

अपने आप पर संयम रखने की कोशिश करें और ऐसे काम न करें जिनके लिए आपको बाद में पछताना पड़े। विशेष रूप से, कुछ पुरुष, अपने जीवनसाथी की बेवफाई के बारे में जानकर, उस पर हमला करने के लिए दौड़ पड़ते हैं, अपनी मुट्ठियों से मामले को सुलझा लेते हैं, आदि। यकीन मानिए, इसका अंत अच्छा नहीं होगा, न केवल उनके लिए, बल्कि आपके लिए भी। सर्वोत्तम विकल्पऐसे मामलों में, जिम जाएं और अपना गुस्सा पंचिंग बैग पर निकालें या व्यायाम मशीनों पर कसरत करके तनाव दूर करें।

अतिउत्साह में मत जाओ और सब कुछ अपने तक ही सीमित मत रखो। कभी-कभी उनकी पत्नियों के पुरुष आत्म-विनाश में संलग्न होने लगते हैं: ऐसा लगता है कि वे अपनी समस्याओं को साझा कर रहे हैं, और इससे भी अधिक, अपनी समस्याओं को दिखा रहे हैं मन की भावनाएं– यह पुल्लिंग नहीं है. परिणामस्वरूप, व्यक्ति स्वयं को रोक लेता है, सहन कर लेता है और एकांत में थोड़ा-थोड़ा पीना शुरू कर देता है। ऐसी आत्म-सांत्वना का परिणाम दुखद हो सकता है। यदि आपके पास बात करने के लिए कोई नहीं है या आप अपने प्रियजनों को अपनी समस्या के बारे में नहीं बताना चाहते हैं, तो किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ या एक डायरी रखें।

शांतिपूर्वक और निष्पक्षता से स्थिति का आकलन करने और इसके घटित होने के कारणों को समझने का प्रयास करें। हर बात के लिए सिर्फ खुद को या सिर्फ अपनी पत्नी को दोषी ठहराना गलत है। अति पर मत जाओ. आपको इस कड़वे सबक से कुछ सीखना चाहिए, लेकिन अधिमानतः यह कम आत्मसम्मान या सभी महिलाओं के प्रति घृणा नहीं है।

जब तक आपको अकेले रहने की तत्काल आवश्यकता महसूस न हो, तब तक अपने आप में पीछे न हटें और खुद को दुनिया से अलग न करें। सप्ताह में कम से कम एक बार अपने दोस्तों से मिलने का प्रयास करें। यदि आप किसी से बात नहीं करना चाहते हैं, तो सिनेमाघरों में जाएँ, फ़िल्मों, संगीत समारोहों आदि में जाएँ। अपने मन को निराशाजनक विचारों से दूर रखने के लिए अपने आप को किसी चीज़ में व्यस्त रखने का प्रयास करें। आप खुद को काम में झोंक सकते हैं या कोई नया शौक ढूंढ सकते हैं।

धीरे-धीरे लड़कियों से मिलना शुरू करें। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि वे सभी धोखा देने के इच्छुक हैं - यह सच नहीं है। अपनी पत्नी के प्रति अपना दृष्टिकोण अन्य महिलाओं पर स्थानांतरित न करें, और विशेष रूप से हर नए परिचित की तुलना धोखेबाज़ से न करें। एक और चरम है जिस पर आपको नहीं जाना चाहिए: एक साथ कई लड़कियों पर मोहित होना, एक तूफानी व्यक्तिगत जीवन, लगातार विश्वासघात जो हर चीज का बदला लेने जैसा बन जाता है निष्पक्ष सेक्स. बेहतर होगा कि आप अपनी ख़ुशी ढूंढने और उसे बनाए रखने की कोशिश करें।

विषय पर वीडियो

अभी हाल ही में, एक महिला ने सोचा कि उसके और उसके पति के बीच एक मजबूत रिश्ता था, प्यारा परिवार, जिसे समस्याओं और प्रतिकूल परिस्थितियों ने दरकिनार कर दिया है। और अचानक - अचानक एक झटके की तरह - उसे पता चलता है कि उसका पति उसे धोखा दे रहा है, तब बात सामने आती है

मेरी पत्नी की मृत्यु 6 साल पहले हो गई... इस दौरान संबंध थे और हैं अलग-अलग महिलाएं, लेकिन कोई भी मेरी आत्मा में नहीं डूबा... क्या इसका इलाज संभव है? या मैं एकपत्नी हूँ?

केन्सिया वोइटकोव्स्काया, डॉक्टर, उत्तर:

नमस्ते, इगोर!

पत्नी की मृत्यु एक बहुत बड़ी क्षति है और इससे उबरना आसान नहीं है। जब आप किसी व्यक्ति से प्यार करते हैं, तो उसे खोना कठिन होता है। यह वास्तविक दुःख है. आमतौर पर कहा जाता है कि समय है सर्वोत्तम चिकित्सक, समय हर जख्म को भर देता है। तथापि समय भागा जा रहा है. लेकिन मेरी आत्मा का घाव ठीक नहीं होता.

ऐसा लगता है जैसे मैं एक नया रिश्ता चाहता हूं, लेकिन कुछ चीज़ मुझे रोक रही है। कोई अन्य महिला ऐसी रुचि नहीं जगाती। क्या आपको संदेह है कि क्या रिश्ता शुरू करना उचित है? आख़िरकार, आप एक ही नदी में दो बार कदम नहीं रख सकते।

यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान संदेहों को हल करने और आपके प्रश्नों के उत्तर खोजने में मदद करता है।

यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान मानव मानस को आठ वैक्टरों के संयोजन के रूप में मानता है। वेक्टर अचेतन इच्छाओं और मानसिक गुणों का एक सहज समूह है जो किसी व्यक्ति के सोचने के तरीके, उसकी मूल्य प्रणाली और जीवन के प्रति दृष्टिकोण को निर्धारित करता है।

अपनी पत्नी के वियोग से कैसे उबरें?

दृश्य वेक्टर वाले लोगों के लिए अनुभव करने वाली सबसे कठिन चीज़ किसी प्रियजन की मृत्यु है, या दूसरे शब्दों में, उसके साथ भावनात्मक संबंध का विच्छेद है। ये वे लोग हैं जिनकी भावनात्मक सीमा सबसे व्यापक होती है। वे ही हैं जो सूक्ष्मता से महसूस करने में सक्षम हैं। और वे ही हैं जो किसी भी, यहां तक ​​कि सबसे महत्वहीन घटना को भी दिल से लगा लेते हैं। जब किसी दृश्य वेक्टर वाले व्यक्ति के जीवन में ऐसा दुःख आ जाए तो क्या कहने।

आख़िरकार, दृश्य वेक्टर वाले व्यक्ति की मूल भावना वास्तव में मृत्यु का भय है। जब हम किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव करते हैं, तो हम इस भय का सामना करते हैं। इसके अलावा, मृत्यु का भय और प्रेम दृश्य वेक्टर के विशाल आयाम के बिल्कुल विपरीत बिंदु हैं। अर्थात्, मृत्यु के भय का अनुभव करते हुए, हम स्वयं को प्रेम के प्रति बंद कर लेते हैं। और जब हमें प्यार का अनुभव होता है तो हम किसी भी चीज़ से नहीं डरते।

इस तरह के नुकसान का अनुभव करने के बाद, दृश्य वेक्टर वाला व्यक्ति भावनात्मक रूप से बंद हो जाता है और किसी को भी अपने जीवन में नहीं आने देना चाहता। अब वह डर गया है उज्ज्वल भावनाएँ, उनसे आग की तरह डरता है। वह नए रिश्ते बनाने से डरता है। हालाँकि, प्यार करने और भावनात्मक संबंध बनाने के लिए विज़ुअल वेक्टर की आवश्यकता अंदर ही अंदर रहती है, और इसे ख़त्म नहीं किया जा सकता है। वह आज भी हमें अपनी याद दिलाती है, क्योंकि हर व्यक्ति खुश रहना चाहता है और यह खुशी उसे पारिवारिक रिश्तों में मिलती है।

अगर मैं एकपत्नी हूँ तो क्या होगा?

दरअसल, ऐसे लोग हैं - सबसे वफादार और समर्पित। वे आकस्मिक रिश्तों से संतुष्ट नहीं हो सकते; उन्हें हर चीज़ को गंभीर बनाने की ज़रूरत होती है। पहले तो वे अपने पार्टनर को काफी देर तक गौर से देखते हैं और अभ्यस्त हो जाते हैं, फिर बहुत ज्यादा जुड़ जाते हैं। और ऐसे लोग जितने लंबे समय तक विवाह में रहेंगे, उनके लिए इस नुकसान से बचना उतना ही कठिन होगा। ये गुदा सदिश वाले लोग हैं। एक व्यक्ति के पास एक साथ कई वेक्टर हो सकते हैं, अक्सर तीन से पांच तक। तो, एक व्यक्ति के पास दृश्य और गुदा दोनों वेक्टर हो सकते हैं।

नुकसान का अनुभव करते समय, एनल वेक्टर वाला व्यक्ति खुद को दोषी ठहराता है - उसने कुछ गलत किया, इसलिए ऐसा हुआ। और ऐसे व्यक्ति के लिए नया रिश्ता शुरू करना मुश्किल होता है, क्योंकि वह अपनी पत्नी की याद के प्रति वफादार रहता है। चाहे कितना भी समय बीत जाए, वह यह याद रखेगा। उसे ऐसा लगता है कि नया रिश्ता इस स्मृति का अपमान होगा, उसकी पत्नी के साथ विश्वासघात होगा।

तनाव दूर करने के लिए ऐसा व्यक्ति समय-समय पर महिलाओं से संपर्क कर सकता है, लेकिन ऐसी प्रत्येक घटना के बाद उसे अपनी पत्नी की स्मृति को अपमानित करने के लिए असहनीय शर्म और अपराध की भयानक भावना का अनुभव होता है। पत्नी की स्मृति पवित्र होती है। और ऐसा लग रहा था कि उसने उसकी याददाश्त के संबंध में कुछ गंदा किया है, और उसके लिए रिश्ते में सफाई बहुत महत्वपूर्ण है।

जब भी हम मिलते हैं नई औरत, ऐसा आदमी अनजाने में उससे तुलना करता है पूर्व पत्नी. उसकी चेतना स्वाभाविक रूप से अतीत की ओर आकर्षित होती है; उसे हमेशा ऐसा लगता है कि यह पहले बेहतर था। कम से कम इसी वजह से उनकी पत्नी से किसी दूसरी महिला की तुलना नहीं की जा सकती. भले ही उसकी पत्नी के साथ उसके रिश्ते में कुछ असहमति और संघर्ष थे, उसकी यादों में वे धीरे-धीरे दूर हो जाते हैं, और गुदा-दृश्य पुरुष उसकी छवि को आदर्श बनाता है।

ऐसा पुरुष जीवनभर अपनी पत्नी के प्रति वफादार रह सकता है। हालाँकि, इसका मतलब यह नहीं है कि अपनी पत्नी की मृत्यु के बाद उसे जीवन भर अकेले रहना होगा। आख़िरकार, ऐसा जीवन केवल दुख ही लाता है।

अतीत को अतीत में रहने दो

एक ओर, वह अपनी पत्नी के सामने दोषी महसूस करता है कि जब वह आसपास थी, तो उसने उस पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया, उसके साथ स्नेह नहीं किया, उसके पास उसे बताने और बहुत सी बातें करने का समय नहीं था, और उन्हें पूरा करने में असफल रहा। कई वादे. आख़िरकार, हमने शायद बहुत सारी योजनाएँ बनाईं, लेकिन हमारे पास उसे करने का समय नहीं था। यह बस उसकी स्मृति में बसा रहता है, उसे अंदर से प्रभावित करता है। दूसरी ओर, उसे भारी नाराज़गी महसूस हो सकती है: “ऐसा क्यों हुआ? वह मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकती है? वह मुझे इस दुनिया में अकेला छोड़कर क्यों चली गई?” उसे ऐसा लगता है कि जीवन अनुचित है।

ये सभी अनुभव गुदा सदिश वाले व्यक्ति में उत्पन्न होते हैं, क्योंकि उसका एक मूल्य समानता है। अभाव की भावना, जब उसने अपना प्रिय खो दिया, व्यक्तिपरक रूप से आक्रोश के रूप में अनुभव किया जाता है। और अगर वह सोचता है कि उसने अपनी पत्नी के लिए पर्याप्त काम नहीं किया है, तो वह दोषी महसूस करता है।

अपनी प्यारी पत्नी का खोना ऐसे व्यक्ति को या तो नाराजगी की स्थिति में या अपराध की स्थिति में डाल सकता है। हालाँकि, अतीत में कुछ भी सुधारा नहीं जा सकता; वह अब मौजूद नहीं है। लेकिन आप अतीत को अपराधबोध की भावना से नहीं, बल्कि आपके बीच हुई सभी उज्ज्वल चीजों के लिए गहरी और सच्ची कृतज्ञता की भावना से याद कर सकते हैं।

जब आप अपराधबोध की दर्दनाक भावना का अनुभव करना बंद कर देते हैं, तो यादें उज्ज्वल उदासी पैदा करती हैं, न कि नश्वर उदासी।

नए रिश्तों के प्रति कैसे खुलें?

एनल वेक्टर वाला व्यक्ति अपने अनुभव, अपने लगाव को कभी नहीं भूलता। अपनी दिवंगत पत्नी को कृतज्ञतापूर्वक याद करना पूरी तरह से स्वाभाविक है। लेकिन आप अतीत में नहीं रह सकते. और जब तक हम जीवित हैं, हम सभी को सृजन करने की आवश्यकता है भावनात्मक संबंध. गुदा सदिश वाले पुरुष को शामिल करने के लिए बस एक जोड़े के रिश्ते में संतुष्टि की आवश्यकता होती है। और चूंकि नवीनता कारक उसके लिए एक तनाव कारक है, इसलिए वह वन-नाइट स्टैंड से संतुष्ट नहीं हो सकता।

एनल वेक्टर वाले व्यक्ति को निश्चित रूप से एक नया मजबूत रिश्ता बनाने की जरूरत है। निःसंदेह, किसी बुरे अनुभव को दोहराने का डर रहता है। लेकिन जब आप ईमानदारी से किसी अन्य व्यक्ति में रुचि रखते हैं, तो डर दूर हो जाता है और उसकी जगह प्यार आ जाता है।

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यह लेख ऑनलाइन प्रशिक्षणों की सामग्री का उपयोग करके लिखा गया था सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञानयूरी बरलान
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