К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.
Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?
Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.
Неполная семья
Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.
Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.
Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.
В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.
Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.
Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.
Чрезмерная забота матери
Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:
- гиперопека;
- шантаж;
- агрессия.
С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.
Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.
Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.
Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.
При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.
Как распознать такой характер?
Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.
http://youtu.be/3BWkuSVIIPk
Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.
Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.
Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.
Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.
Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.
«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.
Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.
Какие перспективы?
Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.
Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.
Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.
Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.
Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.
Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.
Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.
Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.
Что же делать?
Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.
http://youtu.be/n62oDqmiqcc
«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.
Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.
Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.
Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.
Вырастить из сына настоящего мужчину – дело ответственное и нелегкое. Матери нужно отыскать ту «золотую середину» в воспитательном процессе, чтобы из мальчика не вырос маменькин сынок.
Мужчина чувствует себя униженным, если его называют подобным прозвищем. Оно указывает на чрезмерную привязанность к маме, неумение самостоятельно, без ее участия принимать ответственные решения. А женщинам, которые выбрали в спутники жизни мужчину такого психотипа, приходится очень несладко в семейной жизни.
Кого мы называем маменькиными сынками?
Кто же такие маменькины сынки? Чем они отличаются от обычных мужчин? Кто сталкивался с таким человеком в своей жизни, тот на собственном опыте увидел отличительные черты его поведения и характера. Остальным женщинам не лишним будет ознакомиться с некоторыми определениями и признаками «маменькиного сынка». Это парень, мужчина, который:
Будучи уже взрослым, все еще полностью зависит от мнения или советов своей мамы;
Не возражает против материнского контроля над главными сторонами в его жизни, включая и семейную жизнь;
Не только позволяет решать свои проблемы, но и поощряет мать к таким действиям;
В обязательном порядке ежедневно должен навещать свою родительницу. Постоянно ей звонит по телефону;
Не умеет самостоятельно делать выбор, боится принять решение, не посоветовавшись с мамой;
В конфликтных ситуациях всегда становится на сторону той, которая его родила;
Сравнивает всю прекрасную половину общества с самой главной женщиной в его жизни.
Поначалу распознать такого мужчину достаточно непросто. Тем более, если женщина влюблена и идеализирует своего избранника. Но если вы внимательно присмотритесь к тому, с кем проводите время, то вы наверняка разглядите вышеперечисленные «симптомы».
По каким причинам из мальчиков вырастают «маменькины сынки»?
Почему из мальчиков вырастают маменькины сынки? На этот вопрос не существует однозначного ответа. Психологи выделяют несколько наиболее вероятных теорий, помогающих разобраться, как мыслят такие мужчины:
1. Самой главной причиной является воспитание сына в семье, где нет отца. У мальчика нет возможности идентифицировать себя с сильным полом. У него отсутствует пример мужского поведения. Сыновья копируют действия и поступки мам и бабушек. Все это искажает психологическое развитие ребенка. Хорошо, если в семье присутствует любой другой мужчина: дедушка, дядя, старший брат. Одинокая мама всеми силами старается оградить сына от всего негативного, тем самым выращивая маменькиного сыночка.
2. Неправильная позиция отца в воспитании сына. Бывает так, что отец присутствует в семье, но его участие в жизни мальчика минимально. Иногда отцы отстраняются от воспитательного процесса, аргументируя тем, что это не мужское занятие.
Такая тактика негативно влияет на формирование личности будущего мужчины.
3. Психологические аспекты материнского характера также воздействует на мальчиков. И это не зависит от полноты семьи. Это может быть гиперопека, агрессия, шантаж. Опека сверх меры делает человека расслабленным, он не стремиться решать возникающие проблемы, возлагая эту участь на мать. Что касается шантажа, то имеются в виду придуманные мамой болезни, заявления о том, что сын своим поведением и отношением к ней раньше срока отправит мать на тот свет. Таки манипуляции заставляют сына стать тихим и покорным. Агрессивное поведение, в том числе и физическое насилие, непоправимо травмируют детскую психику.
Существуют и другие причины, способствующие формированию психотипа «маменькин сыночек». В результате, повзрослев, мужчина окажется социально апатичным, не умеющим строить отношения, организовывать свою деятельность, не находящим утешение ни в каких хобби и увлечениях. Основным смыслом жизни он станет считать заботу и благодарность своей матери за то, что она родила и вырастила его.
Как правильно формировать психологическую связь с матерью у мальчиков?
Вначале малыш связан с мамой через пуповину, то есть физически, а затем уже психологически. Эта связь между сыном и женщиной нужна и важна. Проблема всех мам в том, что они не хотят делать ее тоньше по мере взросления чада. Если не уменьшать привязанность, то ребенок во взрослой жизни будет называться «маменькиным сынком».
Не нужно бояться отпустить сына, ведь он навсегда останется вашим ребенком.
Мудрые женщины должны готовиться к этому с раннего возраста мальчика. Он должен пройти все возрастные кризисы, набить себе «шишки». Не нужно слишком опекать и оберегать его. Ребенок должен знать, что жизнь состоит не только из приятных вещей и событий. Доверяйте сыну, пусть он пройдет свой жизненный путь сам, со своими ошибками и победами.
Как распознать в мужчине «маменькиного сынка»?
Определить, что перед вами именно такой парень или мужчина, проблематично. Помогут выяснить, принадлежит ли психологический тип человека к понятию «маменькин сынок», важные признаки второстепенного значения.
1. Разговор. Является наиболее важным показателем. Прислушивайтесь к тому, что говорит мужчина. Если без особой на то надобности он «приплетает» в разговоре свою маму, приводит примеры из ее личной жизни, то это указывает на тесную связь между ними. Получается, что мать для него – это эталон, с которым он все и всех сравнивает. Попробуйте спровоцировать на разговор о матери. «Маменькин сынок» выдаст себя тем, что начнет без устали рассказывать всевозможные истории с красочным описанием достоинств родительницы.
2. Жилье и стиль одежды. Даже если мужчина проживает отдельно от матери, в его квартире будет чувствоваться присутствие женской руки. Попробуйте выяснить, какой стиль в одежде предпочитает ваш избранник. Если его описания противоположны тому, что он фактически носит, то это означает лишь одно – вся одежда куплена любимой мамочкой. А отклониться от «нормы» сын не посмеет.
3. Отказ решить внезапно возникшую проблему. Например, если в кафе принесли не то блюдо, мужчина не станет спорить с персоналом и требовать выполнить заказ правильно. В свое оправдание он будет лепетать что-то невнятное или сделает вид, что не видит в этом никакой проблемы.
«Маменькины сыночки» зачастую ведут себя, как капризные барышни. Они требуют постоянного внимания к своей персоне. Женщины должны помнить, что в периоде ухаживаний самодостаточный и уверенный в себе мужчина никогда не станет контролировать избранницу и устраивать скандалы по поводу ее общения с подругами.
Как правильно себя вести с «маменькиным сынком»?
Хотелось бы сказать – разведитесь и будьте счастливы. А если женщина любит этого человека, как быть? Не каждая согласится делить любимого человека с его матерью, и таких женщин можно понять. Главное в такой ситуации – женщина не должна забывать о себе и своих интересах. Психологи советуют несколько приемов, как избежать расставания с мужем:
1. Никогда не обсуждайте вашу семейную жизнь со свекровью. Она не должна слышать от вас никаких нареканий на сына. Даже если все слишком плохо, это должен быть последний человек, которому вы изольете душу. Крепость брака с «маменькиным сынком» зависит от этого напрямую.
2. Попробуйте брать со свекрови пример. Станьте похожи на нее, переймите манеры, слова, поступки.
3. Постарайтесь сменить место жительства, поселиться как можно дальше от свекрови. Идеальным вариантом является переезд в другой населенный пункт. Мужчина возле вас повзрослеет намного быстрее.
4. Показывайте свое недовольство. Не стоит сдерживать эмоции. Муж должен знать, что вас не устраивают его поступки. Споря, избегайте критики в адрес его матери. Выражайте исключительно свои чувства.
Если вы подозреваете, что мужчина выражает точку зрения своей родительницы, а не свою собственную, то не молчите. Потребуйте от него разъяснений и аргументов.
Какие перспективы совместной жизни с мужчиной такого психотипа?
Решив связать свою жизнь с «маменькиным сынком», женщина рискует получить взрослого ребенка. Не ждите от такого мужа, что он станет главой семьи, возьмет на себя обязанности по обеспечению вас и детей. Большую долю функций придется выполнять вам самостоятельно, в том числе и воспитывать сына или дочку.
Еще одной проблемой, которая может ожидать прекрасный пол, это асоциальный настрой мужчины. Он не согласится, если вы предложите поехать в путешествие, не будет приглашать вас в рестораны и кафе, ему не интересны дружеские посиделки и вечеринки. Именно такие психологические натуры с большей вероятностью падки на алкоголь и азартные игры.
Бывают случаи, когда перемена обстановки благотворно сказывается на характере «маменькиного сынка». Если мужчине встретится женщина менее строгая и требовательная, нежели его мать, то он раскрепостится и возьмет на себя роль настоящего мужа. Чем моложе мужчина, тем легче он адаптируется в новой для него психологической среде. Однако не стоит рассчитывать на кардинальные изменения. Львиная доля особенностей характера останутся такими же.
Плюс ко всему, женщине придется терпеть нескончаемые телефонные переговоры сына с матерью, часто видеть ее у себя дома, привыкнуть к тому, что в спорах муж будет на стороне матери.
Если вас не радуют такие перспективы, а ваш мужчина и его мать никак вас не воспринимают, не реагируют на ваши желания и требования, то это повод задуматься. Нужен ли самодостаточной и уверенной в себе женщине такой спутник в жизни? Ведь, по большому счету, кардинально перевоспитать «маменькиного сыночка» у вас не получится.
Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне.
Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ , которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.
Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно , но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.
Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.
Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.
Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве!
Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило , с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"!
То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно.
Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе.
Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником . "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание.
"Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти".
Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой.
Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?"
Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам . Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви.
Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.
Фурия
Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.
Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы.
Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце.
Повариха
Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.
Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой . Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее.
Командир в юбке
Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.
Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.
И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.
Сбрось маму с поезда
Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной?
Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет.
В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.
Поговорим о специфической категории «мужчин», я расскажу тебе, кто такой маменькин сынок.
В наше время, очень сложно, действительно, очень сложно встретить достойного партнера для серьезных отношений, создании семьи, продолжения рода и т.д. Это касается и мужчин и женщин.
Те, кто в теме (даже профи, я бы сказал особенно профи) — отлично понимают, о чем идёт речь =)
Раньше мне казалось, та что там искать, вышел на улицу и тьма тьмущая баб = бери кого хочешь.
Ну и соответственно, наоборот для девушек / женщин — куче мужского пола =)
Я точно знаю, что многие ребята считают, что знакомиться с девушками это достаточно трудно, а соблазнять девушек так вообще что-то из ряда вон)) ну в общем, в таком вот стиле.
Я вот сейчас вспоминаю все это с улыбкой на лице и понимаю, какой же это бред =)
На деле же познакомится с девочкой и соблазнить её труда особого не составляет. Это все, как два пальца об асфальт, особенно если ты достойный мужчина и понимаешь «как» и «что».
Сложнее всего — найти достойного партнера. И ещё сложнее, построить с этим партнером семью и гармоничные, счастливые, долгосрочные отношения. А не ту мракобесию, что у большинства.
Несчастные браки. Ссоры. Нищета. Разводы. Измены. Матери одиночки. И т.д.
Дело в том, что когда ты не пальцем деланный = ты ищешь себе достойную кандидатуру, которая будет тебе соответствовать. Кто попало тебе не нужен, ты не дворняга с улицы, которая вешается на всех попало. Эта статья — одна из целого множества категорий тех, с кем не стоит связывать, как либо взаимодействовать, и боже упаси — строить серьезные отношения, создавать семью.
Маменькин сынок это — «мужчина», который сильно зависит от своей мамы.
Это ребята, которые привыкли, что мама за него думает, решает, принимает решения, несет ответственность и т.д. и т.п. короче говоря, в жопу целует своего сыночка.
Итог сыночек вырастает бабой с яйцами между ног, которая не способна принимать самостоятельно решения и что самое главное — нести за них ответственность.
Пацык привык, что мама все порешает, мама прикроет, мама защитит, мама то мама се. Короче фу.
Такие «мужчины» слабые, не пользуются спросом у женщин, они не уверенные в себе, они такие хорошие хорошие мальчики, которые ищут женского одобрения (вкл. мамы), которые советуются с мамами, прислушиваются к ними, перекладывают на них ответственность, живут там с ними до 30 и более лет, которые очень часто приезжают к мамам (если живут уже отдельно), покушать там, посоветоваться, полялякать и т.п. не знаю, что там ещё, а вот, созваниваются с мамами по сто раз)), ну короче, перечислять весь этот кал можно до усрачки — но я не буду, ибо реально тошно.
Откуда такие берутся?
Посмотри на то, как в наше время, воспитывается большинство детей.
Абсолютное большинство мальчиков воспитываются женщинами, без мужчин.
Куче разведенок, одиноких, сейчас в наше время полноценных семей — очень-очень мало.
Вот, почему я по сто раз говорю = что партнера нужно выбирать очень тщательно.
Короче, это тема — очень долгая, сейчас об этом не буду.
Как итог, из-за этого, когда мама растит ребенка одна, без мужчины, у этого мальчика ВНИМАНИЕ: НЕИЗБЕЖНО будет куче проблем потом по жизни. НЕИЗБЕЖНО!
Я расскажу, какие именно проблемы (как минимум) его ждут:
- Он будет боятся знакомиться с девушками.
- Он будет боятся в прямом смысле этого слова девушек / женщин, не то что знакомится.
- Он будет не ответственным (у него не будет самого главного мужского качества, и то что там женщины приучают пылесосить, помогать маме и прочее — и якобы привывать ответственность — это бабская чушь, в общем, это очень глубокая тема, поверьте это совершенно не то).
- У него будет больше женской модели поведения, и очень мало (или вообще нет) мужской (будет слабым, внутренне слабым, ну короче — это сложно объяснить, у него не будет правильной мужской модели поведения, потому что ему никто не подавал этот пример, мужика не было).
- и многое другое…
Почему? Потому что его воспитывала мама, которая указывала ему, что ему делать, как ему одеваться, что ему есть, куда ходить, с кем быть, как быть, которая кричала на него, указывала ему, била его (может там в воспитательных целях), или наоборот, была с ним мягкая (ути пусти, мой мальчик, мой сыночек, одень шапочку, одень шарфик, ты хорошо покушал? оденься теплее, ой ой ой ой любимый мой, на тебе котлетку/бутербродики с собой в дорогу) и т.п.
Такой мальчик будет не уверен в себе. У него будет занижена самооценка. Он будет боятся девушек. Потому что привык, что они главные. Что они рулят. Решают. Ведь мама была такой. А ребенок все это моделировал и у него на глубоком уровне внутри — это отложилось. В общем, будут жесткие проблемы с женским полом — потому что его воспитывала ЖЕНЩИНА. Это первое.
Вкратце, открою большой секрет правильного мужского воспитания. Правильная грамотная женщина должна отдавать около 80% своей энергии (ласки, тепло, женственность, любовь и т.п.) своему мужчине. И лишь 20% своему мальчику. Но! Никак не всю 100% любовь — как у всех этих разведенок, одиночек мам. Ни в коем случае = даже голос не повышать на мальчика. Не то что там бить или ещё что-то в таком духе.
Короче, это очень долгая и серьезная высоко ранговая тема = сейчас об этом не будем.
Второе, это то, что у него (таких мальчиков) не было правильной мужской модели поведения.
Из-за того, что папы не было или папа был слабый (мягкий, тюфяк, то что в наше время пруд пруди).
Дети они все моделируют в детстве.
Если ты говоришь своему малому — иди отжимайся, а сам лежишь пивасик попиваешь с брюхом, он этого делать не будет. До задницы то, что ты там говоришь. Ты должен показывать ему на своем примере. Мальчик все моделирует. Ты мужчина, отец — отжимаешься, ребенок будет повторять.
Он моделирует твое поведение. Ты подаешь ему пример. Какой будет пример, зависит от того, кто ты. Как ты себе ведешь — так и он будет себя вести. Если ты мужик, а не баба с яйцами между ног — ты воспитаешь сильного достойного мужика, у которого все будет зашибись по жизни.
Если слабак, тюфяк, не прокачанный = то воспитаешь ты такого же чл*нон*сителя как и сам.
Мама красится, одевает платья, занимается спортом = девочка моделирует и будет делать тоже.
В детстве, когда мама воспитывает мальчика одна = пацану НЕОТКУДА БРАТЬ И МОДЕЛИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ МОДЕЛЬ. МУЖСКУЮ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. Потому что его воспитывает баба, а не мужик. Понимаешь? В итоге и вырастает тоже баба, но с яйцами между ног. Вот и все.
Либо же просто папа слабый, а мама все решает (главная), итог тот же самый…
Я лишь говорю, как есть на самом деле. Я точно знаю, что это многим не понравится, ну как есть.
Не одна девушка / женщина — априори просто напросто не сможет воспитать мужика.
Все эти мальчики, парни, слабаки, маменьки сыночки и пр. категории = берутся = из-за отсутствия правильного воспитания. Достойного мужика сможет воспитать только достойный мужик. Точка.
Все эти бабские бредни о том, что мне мужчина не нужен, я сама воспитаю/воспитываю, я лучшая мама бла бла бла, все у нас хорошо, вырастет мужчина, та до задницы вообще все это.
Что бы ты там не читала, как бы ты там не готовилась к процессу воспитания, какой бы там ни была, не воспитаешь ты мужика. Никогда. Потому что ты женщина. Существо с другой планеты. Ты не мужик. Все. Если мужика не было — была только мама — мужик не вырастет.
То же самое касается, например, если мамы нет, а дочка с папой. В итоге, дочка потом не женственная, ну такое, эй присуще мужская модель поведения, потому что она воспитывалась только папой, без мамы (не было женственности и пр. для моделирования) . Итог — проблемы.
Винить в этом кого-то не имеет смысла. Не поймите неправильно. Я таким не занимаюсь. Перекладывание ответственности — удел слабаков. Я просто рассказываю о том, откуда это все.
Нужно ли после этого, напоминать тебе, как важно правильно подбирать себе полового партнера?
Нужно ли после этого, напоминать, насколько важен полноценный союз, где есть и мама, и папа?
Что делать с этими маменьки сыночками?
Совет женщинам: отношения с такими «мужчинами «строить = нельзя. Категорически.
Что-то там перевоспитывать, терпеть, и т.д. и т.п. Господи, та нафига оно надо.
Бери готовый продукт. Сильного достойного мужика. Все. Точка.
Но! Чтобы быть с таким и тем более удержать такого — самой нужно быть достойной женщиной.
Совет такому мужскому полу: меняйтесь, работайте над собой, прокачивайте себя, становитесь сильными мужчинами, речь идёт за внутреннюю силу внутри себя, за духовную силу. Иначе = ничего хорошего не жди. Мы родителей не выбираем. Какие есть — и винить их за это, не имеет смысла.
Мужчине свойственно решать проблемы, а не ныть. Поэтому решай или иди и дальше плачься маме.
С ув, администратор.
В жизни мужчины должна быть одна главная женщина, если их две - мама и жена, то начинаются проблемы и борьба за то, кто окажется главнее. Что делать, если муж постоянно слушает маму, и делает все так, как захочет она? В этом вопросе помогла разобраться психолог Оксана Клименко.
Кто такой маменькин сынок?
«Ах, какой замечательный мальчик, такой милый и скромный, смирно держится за мамину ручку, и так похож на тебя! Счастливая мама! Иди, дам тебе конфетку - маменькин сыночек». Знакомая ситуация? С каким удовольствием выслушивает счастливая мамочка комплименты подруг в адрес своего ненаглядного чада!
«Ну, он же у тебя просто маменькин сынок!» - С таким же удовольствием, слышит молодая жена комментарии, в адрес своего мужа?
Все тот же сынишка (прим. ред. - слово «сынишка» употреблено в специальной уменьшительно-ласкательной форме) и всего каких-то лет 20 прошло! И он все такой же милый и скромный, немного замкнутый, но очень чувственный и прилежный. Есть в этом, что-то привлекательное для женской натуры. Иначе, как бы ты оказалась рядом с ним?
И вот, в один прекрасный момент понимаешь, что сердце твоего принца не свободно. Там есть большая, огромная «любовь навсегда» - Мама!
Так прекрасно и так печально!
Как воспитываются мамины сынки?
Проблема очень сложная, и обсуждать ее совсем непросто. Но и не бесполезно. Взаимоотношения мамы и сына, впоследствии «маминого сыночка», хорошо описывает анекдот: «Мама, выглядывая из окна, зовет сынишку:
- « Сашенька…!»
Сынок откликается: « Мама, я что - замерз?»
- «Нет, ты хочешь кушать!»
Мать и дитя - это идиллия, таящая в себе скрытую опасность. Не секрет, что связь матери и ребенка формируется еще внутриутробно. Уже с 24 недели у плода начинает функционировать система взаимоотношений с окружающим миром. В сенсорном плане, который будет играть главную роль при построении отношений, новорождённый в буквальном смысле запрограммирован исключительно материнским телом. И на протяжении всей жизни он хранит сформированную матерью систему чувств, которая позволяет ему даже без помощи слов улавливать и воспринимать послания, исходящие от матери. В этой сенсорной связи содержится изначальный элемент искушения матери и ребенка обладать друг другом. Эта нить сенсорной связи пронизывает все мировосприятие ребенка, и будет способствовать созданию собственной системы безопасности. Материнская забота создает для ребенка благоприятные условия в этом процессе. Попутно, к сожалению, ребенок утверждается в мысли, что мать всемогуща. При надмерной заботе система дает сбой. Безопасность приобретает синоним - зависимость. Вывод ребенка: только в зависимых отношениях можно обрести безопасность.
Сверхзаботливые матери зачастую описывают свои отношения с ребенком так: мы с сыном очень привязаны друг к другу, мы как одно целое, я всегда защищала и опекала его, а когда у него начались любовные приключения, он всегда мне все рассказывал.
Как можно назвать такую любовь матери к сыну?
Когда материнская забота не знает меры, это уже не любовь, а расстройство привязанности - и это диагноз. Сын вознаграждён тем же диагнозом, за удовольствие быть с мамой. Когда мать в жизни стремится создать ребенку условия его существования во чреве, словно пытается вернуть в себя свой плод, естественная «первобытная материнская забота», как говорил Винникот (прим. ред. - Дональд Вудс Винникотт
британский педиатр и детский психоаналитик), превращается в самоцель, и не имеет ни какого противовеса, она становится не животворной, а смертоносной и разрушительной.
Для преодоления этого соблазна в развитии ребенка существует так называемый эдипальный период развития - с 3 до 6 лет. В процессе взросления ребенок обучается независимости от родительского одобрения или неодобрения. Перестает оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей и начать вырабатывать собственный взгляд, суждения, основанные на личном опыте. Умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи, способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины - это все закладываются именно в этот период (с 3 до 6 лет). В этом процессе помогает ребенку отец. Чтобы мальчик стал мужчиной, отец должен вступить c ним в борьбу за маму, преподнести своему ребенку болезненный опыт. Сын должен проиграть, и научиться жить без мамы. Таким образом, происходит сепарация (отделение) ребенка от мамы.
То есть главная роль в семье мамы и провоцирует то, что мужчины становятся «мамиными сынишками»?
Все будет хорошо, если все роли в семье соблюдены. А если отца в семье нет? Или мама обесценила отца? Если таковой в семье есть, но является лишь «мебелью»? Или он просто слаб, и мама сопротивлялась слишком активно? Все, сын - победитель. Под страхом быть свергнутым королем мама удерживает сына в постоянной тревоге.
Страх и тревога - стресс-сила, с которой маменькин сынок не научился справляться. Мамочка не преподнесла ему такой возможности, и неважно, путем всецелого опекания или благодаря суровой дисциплине, главное и единственное, чему он научился - избеганию стресса, «мама защитит и предоставит безопасное место».
Негативные эмоции мама, как правило, старается свести к минимуму, но избежать их вовсе невозможно и стресс в маленьких порциях только закаляет ребенка, давая ему возможность к развитию.
Мама, желающая обладать сыном, душащая его своей привязанностью, искусно манипулирует напряжением, усиливая или уменьшая переживание этих эмоций. Угрожая лишить ребенка своего внимания: «я не люблю непослушных мальчиков!» или «ты меня до инфаркта доведёшь!». Мама держит его на коротком поводке, позволяя изредка проявлять самостоятельность, чтоб не взбунтовался. Так иногда мамочкин сынок может даже достичь определенных успехов в бизнесе или творчестве, но с другой женщиной - это слишком опасно для нее. Поэтому даже если она сама подберет пару своему любимчику, со временем почувствовав, что сын становится привязан к другой женщине, она начнет защищать свои интересы и постарается устранить соперницу.
«Наилучшим вариантом» для такой мамы - кратковременные связи сына с девушками, только подтверждающие его сомнения о возможности найти стабильное безопасное место где-то на стороне, вне «утробы» матери.
И даже если по какой-то причине маменькин сынок вдруг вырвался на волю, и оказался вдали от родных пенатов, идентификация (процесс перенимания ценностей, взглядов, установок) с мамой, с помощью которой происходит процесс ослабления тревоги от осознания своей беспомощности, даст о себе знать. И даже кратковременное возвращение к маме вызывает состояние регресса (возвращение к более ранним формам поведения), как способа справится со стрессом.
Мать всецело оберегает ребенка от возможности обходится без посторонней помощи. Усилия достичь самостоятельности подрываются критикой или наказанием, ребенок считает себя виновным в неудаче, испытывает стыд и сомнения в себе. Любая инициатива охлаждается мамой, а в дальнейшем ее интроецированным (присвоенным, поглащенным) заместителем - «супер-эго». Любые помыслы об инициативе вызывают чувство вины перед матерью, и как следствие - делают невозможной автономию ребенка, блокируют помыслы о самостоятельности.
Можно ли исправить маменькиного сынка? Или нужно просто смириться?
Этот сценарий, написанный мамой своему сыну, может проигрываться бесконечное множество раз. Если только по какой-то причине (что практически невозможно) у сына не возникнет критика к своему состоянию и желание что-либо изменить. Что может не соответствовать внутреннему, подсознательному желанию не покидать утробы. Девушка или жена такого маменькиного сынка - лишь пешка в игре мамы и сына, ей, как правило, отводится небольшая роль в спектакле, подтверждающем как должно быть плохо сыну с другой женщиной, повышающем ценность маминого жизненного опыта, обостряющем чувство возможности утраты безграничной и безусловной любви.
Может создаться впечатление, что этого мальчика необходимо срочно спасать. Но дело спасения утопающих - дело рук самих утопающих. Те из детей кто не хотел такой участи, не вступили в эту игру. Это можно наблюдать в семьях с несколькими детьми одного пола. Как правило, только один из мальчиков становится маминым сыночком.
Жена для маминого сынка - способ сбросить накопленную сексуальную энергию социально приемлемым способом (он же положительный мальчик). Или проверить свою роль победителя, мужественности, в которой он сомневается.
Может ли мамин сынок стать примерным мужем?
Только в том случае, если вы станете ему примерной мамой, более искусной в манипуляции с повышением и снижением тревоги. И другой мамы рядом не будет. Или по какой-то совершенно непонятной случайности, вы с мамой объединитесь в единое целое.
Если же вы рассчитываете взрастить в вашем любимом те крохи сопротивления, которые дали возможность вам быть некоторое время вместе, просто потратите свое время. Лечение возможно только при наличии желания выздороветь, а оно формируется при наличии осознания проблемы.
Если таковые условия имеются - несколько лет психоанализа, и ваш любимый научится осознавать корень проблем. Затем еще несколько лет, в процессе которых сформируется упущенные навыки сепарационного процесса. И вот он уже может найти себя, и отделить свои переживания от маминых.
Вывод один: если действительно захотеть, то можно свернуть горы. Но необходимо четко дать ответ на вопрос: а зачем мне нужны эти горы? Если мужчина не осознает и не хочет ничего менять, то жена его силой не заставит. Должно быть только истинное желание. Желаем вам счастья и взаимопонимания!
Валерия Лещенко