Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Быть родителем - это здорово! Но те из нас, у кого есть дети, наверняка знают, что это не всегда легко. Чтобы дети были хорошо воспитаны, образованы, приспособлены к жизни, нужно уделять этому достаточно времени и сил. Рядом с детьми мы понимаем, что и сами не всегда знаем, как себя вести в той или иной ситуации.
Мы в сайт решили разобраться в самых распространенных проблемах детского поведения, которые часто беспокоят родителей и которые ни в коем случае нельзя пускать на самотек.
Покрывательство
Порой дети боятся рассказывать о том, что стали свидетелями чего-то плохого, потому что думают, что у них будут неприятности из-за этого. Некоторые дети намеренно замалчивают подобное, чтобы проучить или добиться одобрения . Другие действительно считают , что таким образом они делают лучше, помогают другим.
Решение: ребенку необходимо объяснить разницу между болтливостью и бдительностью. Нужно спокойно выслушать ребенка, не осуждать, помочь разобраться в ситуации и решить проблему.
Соперничество между братьями и сестрами
Порой родители сами провоцируют подобные конфликты, навешивая на детей ярлыки (например, что один из них умный, красивый, спортивный) или делая кого-либо из братьев или сестер своим любимчиком.
Решение: выясните корень проблемы и запретите причинение физической боли. Помогите детям почувствовать себя настоящей командой, научите их справедливо разрешать конфликты. Объясните, что важно уважать чувства друг друга. Постарайтесь регулярно проводить время наедине с каждым из детей, это поможет поддерживать теплые связи в семье.
Кража
Ребенок может начать присваивать чужое от недостатка внимания от друзей и семьи, из-за сильного желания владеть понравившейся вещью, от недостатка развития нравственных представлений и воли.
Решение: важно ваше отношение к случившемуся. Сохраняйте спокойствие. Если ваш ребенок взял чужое впервые, узнайте, почему он это сделал, объясните, что так делать категорически нельзя, и попросите его вернуть (или оплатить) вещь и извиниться. Если это повторяется раз за разом - обратитесь за профессиональной психологической помощью. Иначе может закрепиться стойкая привычка.
Неуважительное отношение к окружающим
Неуважительное поведение может проявляться не только у подростков, но и у детей в возрасте от 2 лет. Младшие дети часто повторяют то, что увидели по телевизору, либо копируют взрослых или старших братьев и сестер, потому что считают это нормальным.
Решение: разберитесь, что является причиной подобного поведения. Научите детей правильно выражать свои эмоции и желания и сохранять спокойствие; уметь слушать. Если ребенок ведет себя вызывающе - лишите его привилегий, которыми он пользуется.
Обман
Большое значение имеет возраст ребенка. Ведь у детей до 7 лет, как правило, просто очень активное воображение. Среди причин лжи эксперты называют стремление избежать неприятностей, потребность во внимании, страх авторитарных родителей или стремление получить желаемое.
Решение: сохраняйте спокойствие.Объясните ребенку важность честности и доверия в отношениях. Продумайте адекватное наказание, которое покажет ребенку, что ложь недопустима. Если обман становится для него нормой, это может быть признаком более серьезной проблемы - необходимо работать в этом направлении со специалистом.
Хныканье
Это сигнал о том, что не удовлетворена какая-то потребность ребенка. Прежде всего убедитесь , что с ребенком все в порядке. Также ему может не хватать вашего внимания или что-то тревожить . Таким способом дети могут добиваться желаемого , если родители проявляют нерешительность или предъявляют слишком завышенные требования.
Решение: постарайтесь принять бесстрастное выражение лица. Напомните ребенку, чтобы он говорил обычным голосом. Если такое поведение становится постоянным, нужно разобраться, что происходит в семье, возможно, обсудить это с ребенком, чтобы он почувствовал, что он также ее часть.
Грубые манеры
Нас может поражать, почему дети чавкают или не проявляют элементарного уважения по отношению к окружающим. Возможно, вы удивитесь, но такие манеры закладываются именно в семье . Слова «пожалуйста», «спасибо», «извините», как и самые простые правила поведения за столом, - вполне разумные ожидания.
Решение: не давите на детей, когда обучаете их манерам, а почаще напоминайте им о том, чтобы они были внимательны к другим людям. Также важно родителям и близким правильно вести себя, потому что дети повторяют то, что видят.
Как-то летом у нас на даче гостила немецкая семья. Сабина, Гернет и 3-х-летний Роберт. Вот у них я и "подглядела" замечательное семейное правило, которое, до этого знакомства, мы у себя не применяли.
Жан Ледлофф
Должна ли мать всегда удовлетворять потребности малыша в ее присутствии и внимании? Есть опасения, что излишнее внимание ведет к избалованности.
Эволюция снабдила младенцев сигналами и жестами, которые обеспечивают здоровое развитие, и разумнее всего на них реагировать. Будучи родителями, мы должны следовать своему импульсу спешить к своим малышам, когда они плачут, улыбаться им в ответ, разговаривать с ними, когда они лепечут, и т. д. Младенцы биологически готовы к тому, чтобы направлять нас в отношении опыта, который им "необходим, и наши отношения с ними будут развиваться наиболее благоприятным образом, если мы последуем их подсказкам.
Как было показано, эту позицию подкрепляют исследования Эйнсуорт и других ученых. Привязанность годовалых малышей к родителям была сильной, если те сенситивно и быстро реагировали на сигналы своих младенцев. В домашней обстановке эти малыши плачут реже, чем другие младенцы, и относительно независимы. По-видимому, у них вырабатывается чувство, что они всегда могут добиться внимания родителя в случае необходимости, поэтому они могут расслабиться и исследовать окружающий мир. Конечно, такие младенцы следят за тем, где находятся родители; система привязанности слишком сильна, чтобы быть полностью выключенной. Но даже в новой обстановке они не проявляют чрезмерного беспокойства по поводу присутствия матери. Напротив, они используют ее в качестве надежной отправной точки своих исследований. Они отваживаются отходить от нее, чтобы изучить окружающую обстановку, и несмотря на то, что оглядываются и, возможно, возвращаются к ней время от времени, через короткое время возобновляют свои исследования. "Эта картина, - говорил Боулби, - свидетельствует об удачном равновесии между исследованием и привязанностью" (1982,р. 338).
Родители, по словам Боулби , могут воспитать избалованного и изнеженного ребенка. Но это произойдет не в результате их излишней сенситивности и отзывчивости на сигналы малыша. Если мы посмотрим внимательно, то увидим, что родитель берет всю инициативу на себя. Родитель может добиться близости к ребенку или излить на него любовь, хочет того ребенок или нет. Родитель не ориентируется на ребенка (р. 375).
В последние годы многие родители нашли новый способ вмешательства. Они обеспечивают своих младенцев и начинающих ходить детей всевозможными видами ранней стимуляции, от развивающих картинок до компьютеров, в попытке ускорить интеллектуальное развитие своих детей. Эйнсуорт считала подобное поведение родителей нездоровым, поскольку оно отнимает у ребенка слишком много инициативы (процитировано Кагеп, 1994, р. 416).
Родители могут принести больше пользы, утверждают Эйнсуорт и Боулби, если будут давать детям возможность следовать их собственным интересам. Часто родители могут это делать, просто оказываясь доступными для ребенка, обеспечивая его надежной отправной точкой в его исследованиях. К примеру, когда маленькая девочка хочет взобраться на большой камень или окунуться в морской прибой, присутствие родителя необходимо ради безопасности ребенка и оказания помощи, если она потребуется. Но ребенок не нуждается в надзоре и наставлениях родителя. Все, что ему нужно, - это доступность терпеливого родителя. Одно это придает ему необходимую уверенность" чтобы смело осваивать новые виды деятельности и самому исследовать мир.
По мере того как дети взрослеют, они могут успешно проводить все более продолжительное время в полном отрыве от своих основных опекунов. Пятилетние дети могут уходить в школу на полдня и даже более, а подростки способны проводить недели или даже месяцы вдали от дома. Однако все мы преодолеваем жизненные трудности с наибольшей уверенностью, когда знаем, что у нас есть домашний очаг, хранимый нашей семьей или компаньонами, к которому мы можем вернуться. "Все мы, от колыбели до могилы, счастливы более всего, когда жизнь организована в виде серии экскурсий, долгих или коротких, от некой надежной отправной точки, обеспечиваемой нашим(и) объектом(ами) привязанности" (Bowlby, 1988, р, 62).
Разлучение
Боулби, как мы видели, был одним из первых, кто привлек внимание к потенциально опасным эффектам разлучения с родителями. Его работа с Джеймсом Робертсоном в начале 1950-х гг. убедила многих, что помещение маленького ребенка в больницу при редких контактах с родителями вызывает у ребенка сильные страдания, и с годами все больше и больше больниц стали разрешать матерям и отцам жить в одной палате со своими маленькими детьми.
Работа Боулби имеет также значение для подбора приемных родителей и воспитателей. Если нам необходимо переместить ребенка из одной семьи в другую, мы должны принять во внимание стадию привязанности малыша. Если возможно, наиболее разумным, по-видимому, будет помещение малыша в постоянные домашние условия в течение первых нескольких месяцев жизни, до того как он начнет направлять свою любовь на какого-то одного человека. Разлучение, скорее всего, будет наиболее болезненным в возрасте между 6 месяцами и 3-4 годами. В это время у ребенка интенсивно формируются привязанности и отсутствуют независимость и когнитивные способности, позволяющие справиться с разлучением в адаптивной манере (Ainsworth, 1973).
Интернатская депривация
Как отмечалось, Боулби также одним из первых привлек внимание к потенциально вредным последствиям воспитания в детских домах. В начале 1950-х гг. он заметил, что во многих детских домах контакты между детьми и взрослыми настолько редки, что дети неспособны привязаться к кому-либо из взрослых. Труды Боулби оказали позитивное воздействие и на эту сферу.
В 1970 г., продолжая ту же традицию, педиатры Маршалл Клаус и Джон Кеннелл стали доказывать, что обычный больничный уход за новорожденным малышом уже является разновидностью интернатской депривации. До этого в родильных домах новорожденных, как правило, держали отдельно от матерей в течение продолжительного времени. Малыш находился в детской палате, и его кормили раз в 4 часа. Эта практика служила предотвращению инфекций, но основным эффектом, согласно Клаусу и Кеннеллу (Klaus & Kennell, 1970), было лишение матерей возможности начать устанавливать связь со своими младенцами. Это особенно нежелательно потому, что первые несколько дней могут составлять "сенситивный период" в процессе формирования связи.
Клаус и Кеннелл (Klaus & Kennell, 1970, 1983) указали, что на. протяжении значительной части человеческой эволюции матери носили новорожденных на себе и в этой материнской среде у малышей проявлялись реакции и качества, которые с самого начала облегчали формирование привязанности. Новорожденные широко раскрывают глаза и оживляются на короткое время, перестают плакать, когда оказываются на плече у взрослого, радуются тому, что их нянчат, и поражают родителей своей миловидностью. Подобные реакции и качества незамедлительно пробуждают у матери чувство любви. Она любит своего малыша, который внимательно смотрит на нее, которого утешают ее объятия, который наслаждается ее грудью и который выглядит так прелестно. Тем самым, мать сразу же начинает устанавливать связь с малышом - или начинала до появления современных родильных домов.
Клаус и Кеннелл (KlauS & Kennell, 1983) указали на ряд исследований, которые свидетельствуют, что развитие протекает более успешно, когда матерям и малышам предоставляют хотя бы несколько дополнительных часов ухода во время их пребывания в родильном доме. Матери выглядят более уверенными и спокойными и чаще кормят грудью, а малыши кажутся более счастливыми. Однако критики приводят веские аргументы в пользу того, что Клаус и Кеннелл преувеличили степень исследовательской поддержки (Eyre, 1992). Несмотря на это, Клаус и Кеннелл пробудили интерес к самым ранним стадиям привязанности и оказали позитивное влияние на политику родильных домов, которые теперь разрешают более тесные контакты матери и младенца.
Дневной уход (ясли по американски)
Сейчас, когда все большее число американских матерей работают вне дома, семьи начинают обращаться за помощью в центры дневного ухода и отдают в них своих детей во все более раннем возрасте. И действительно, дневной уход за младенцами (детьми до 12-месячного возраста) стал уже вполне обычным явлением.
В некоторой степени дневной уход превратился в вопрос политический. Некоторые люди доказывают, что дневной уход поддерживает право женщин на профессиональную карьеру. Другие ратуют за дневной уход потому, что он позволяет малоимущим родителям трудиться и зарабатывать больше денег. Тем не менее Боулби (Кагеп, 1994, chap. 22) и Эйнсуорт усомнились в его полезности. Не препятствует ли ранний дневной уход установлению связи с родителем? Каковы эмоциональные эффекты ежедневного разлучения с родителями в первые несколько лет жизни?
Исследования подобных вопросов по-прежнему страдают неполнотой, но ясно, что даже младенцы, которые проводят в центре дневного ухода по несколько часов в день, привязываются прежде всего к своим родителям, а не к воспитателям из центра (Clark-Stewart, 1989). Также очевидно, что дети, которых отдают в центры дневного ухода после 12-месячного возраста, в целом не страдают от негативных последствий - при условии что дневной уход хорошего качества (осуществляется постоянным персоналом, который заботится о потребностях каждого ребенка). Но многих исследователей беспокоят дети, которых отдают в центры дневного ухода до 12-месячного возраста. У этих малышей нередко отмечается неуверенная, избегающая привязанность к своим родителям. И все-таки представляется, что этот риск можно компенсировать за счет сенситивного, отзывчивого поведения родителей и высококачественного дневного ухода (Rutter & O"Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, p. 234-236). Беда в том, что качественный дневной уход не всегда легко найти или позволить себе.
В каком-то смысле поиск качественного дневного ухода в действительности отражает более широкие проблемы современного общества, как на это пытались указать Боулби (Bowlby, 1988, pp. 1-3) и Эйнсуорт (Кагеп, 1994, p. 415). Прежде в сельских общинах родители могли взять детей с собой на работу в поле или в мастерскую и, возможно, получали большую помощь со стороны дедушек и бабушек, тетушек и дядюшек, подростков и друзей. То было также время игр и социализации с детьми. В сегодняшнем суматошном мире иная ситуация. Родители обычно живут отдельно от своих родственников и должны воспитывать детей в одиночку и к тому же часто возвращаются домой с работы слишком усталыми, чтобы проявить настоящую отзывчивость к своим детям. Попытки выделить полчаса "качественного времени" для детей каждый вечер указывают лишь на то, какими загруженными стали родители. Таким образом, хотя качественный дневной уход может казаться желанным, в действительности родителям нужны трудовые и социальные нововведения, которые позволят им проводить значительно больше времени в общении с детьми, отдыхая и получая удовольствие от этого.
Как уделять детям больше внимания?
Обычно женщина говорит, что она работает, убирает, ходит по магазинам, у нее нет времени уделять ребенку внимание. И потом, он взрослый и может сам себя занять. Это главная проблема, что он себя может чем-то занять. Только не всегда заранее известно, чем он займется и понравится ли это вам.
Родители не задумываются, что детям нужно уделять больше внимания. Ребенок вырастет самостоятельным, но в плане общения с ним, когда он повзрослеет, будут определенные трудности. Он станет скрытным и замкнутым.
Как только вы вернулись с работы, то вы просто обязаны уделять больше внимания детям и вашим родительским долгом является воспитать вашего малыша хорошим человеком. Нельзя допустить чтобы «улица» воспитывала ребенка. Но как можно все успевать и уделять детям больше времени и внимания?
Постарайтесь привлекать детей к домашним делам. Вы хотите сварить суп. Привлеките ребенка к чистке картошки, взамен пообещайте с ним поиграть в любимую игру. Тем самым вы сможете «убить 2-х зайцев». Обед приготовится быстрее, а вы проведете время с ребенком, в процессе готовки пообщаетесь с ним, научите его делать то, что не раз ему пригодится в жизни, а поиграв в интересную игру, вы сможете полностью расслабиться после работы. Можно не только же играть в детские игры, научите играть ребенка в такую игру, которая будет и вам интересна.
Когда вы собираетесь в магазин, скажите ребенку, что вам нужна его помощь и возьмите его с собой. К тому же, чем раньше вы станете привлекать ребенка ходить по магазинам, тем скорее у него сформируется мнение, что это нужно и интересно. В магазине купите ему какую-нибудь мелочь – машинку, киндер-сюрприз или сок, тогда от посещения магазина у ребенка останется только приятное воспоминание.
С раннего возраста приучайте ребенка отдыхать в кругу семьи. И даже если у вас с мужем не было никаких общих интересов, их нужно придумать для малыша. Мать, вспомнив свое детство, полное приятных воспоминаний и приключений, может уговорить мужа взять дочь на рыбалку.
Дочь привыкает быть рядом с родителями, все выходные проводятся на рыбалке друг с другом, они помогают друг другу выуживать рыбу, подобрать снасти, разжечь костер и поесть шашлык. В такой семье не будет возникать вопрос, куда пойти на рыбалку или на дискотеку. Как правило, одноклассницы выбирают дискотеку, хотя в 14 лет по ночным клубам рано бегать. А дочке интересно быть с родителями, и они стараются уделять ей больше внимания. Днем дочь общается со своими сверстниками, а вечером родители берут велосипеды и всем семейством катаются. Такие вечерние прогулки полезны для неокрепшего организма, полезны для суставов и мышц, к тому же они еще больше сближают семью.
Если эти поездки начинались с детства, то ребенок не будет воспринимать их как насилие над личностью. То, какими вырастут дети, зависит от родителей, а не от друзей, улицы и школы. Если родители относятся спустя рукава к своим обязанностям, то и дети такими же вырастут.
А вот если родители будут уделять много времени своим детям, вкладывают в их воспитание любовь и душу, тогда дети вырастут порядочными и воспитанными людьми. Но если в семье постоянные пьянки, драки, ссоры, ребенок растет, как «сорняк» и тут ни о каком воспитании не может идти речи. Ведь дети впитывают в себя, как губки, все то, что видят. И если они видят хорошее, то и впитывают только «хорошее». Бывают и исключения, но они единичны. Любите детей и не забывайте с ними общаться, уделяйте им свое время.
Нехватка внимания для детей – это частая причина детских капризов, непослушания, конфликтов. Не только маленькие дети, но и подростки любого возраста требуют к себе немало родительского внимания и тепла.
Основной причиной непонимания, капризов и непослушаний у детей является нехватка родительского внимания. Как банально это не звучит. Необходимо обдумать вопрос, часто ли мама обращает внимание на малыша, когда он сидит молча без капризов, никого не беспокоит, и его поведение устраивает родителей.
Обычно такой ребенок редко привлекает внимание. Он сам играет, а у родителей всегда неотложные дела. Это очень удобная ситуация, подходящая всем, а особенно маме и папе.
Кроме того, по мере роста ребенка родители все реже уделяют ему свое время. Но в любом возрасте есть свои нюансы воспитания и проблемы, потому ограничивать общение психологи не советуют. Маленькие дети беспомощны и не в состоянии помочь себе, потому родители посвящают заботе о них все время без остатка. Но подрастая, маленький человек уже может занять сам себя большей частью.
В наше время нелегко отдавать детям внимания столько, как им нужно. Родители работают с утра и допоздна, но дети не требуют все 24 часа в сутки.
Нужно сделаться другом своему ребенку, чтобы он знал, что его поймут, что бы ни произошло, и поддержат.
Ведь для детей любовь родителей — это самое важное. Как цветок поворачивается к солнцу, и потому живет. Так и ребенок нуждается в том, чтобы его ценили и любили искренне. Потому нужно говорить ему об этом, и каждый миг показывать заботу, тепло, ласку. Тогда он не захочет огорчать своих близких плохими поступками и совета искать пойдет не к друзьям, а к маме и папе.
Дети — это наивысшая радость, но и огромная ответственность. Это то, что дано родителям на всю жизнь. Друзья, работа, мнения и мысли, даже муж или жена могут прийти или уйти, а дети остаются навсегда.
Есть немало молодых пар, в особенности тех, у кого ребенок родился не сразу, а через долгое время, которые считают, что можно уходить на вечеринки, бурно жить, как они привыкли, и при этом исполнять хорошо обязанности родителей.
Но психологи выражают сомнение по этому поводу. Можно поехать путешествовать, а ребенка оставить дома, увлекаться любимыми занятиями, но когда рождается малыш, то нужно может и не прекратить так жить, но на время остановиться. И это считается нормой.
С появлением малыша в семье жизнь меняется. Все дела становятся второстепенными, и основное время занимает ребенок. Ведь только мама и папа теперь ответственны за формирование характера, чувств, эмоций, и за его будущее.
Каждый ребенок требует внимания, но не все понимают это или даже не помнят.
Ведь наши дети нуждаются в участии так же, как в пище, прогулках на свежем воздухе. Каждую свободную минуту родители должны отдавать малышу.
Как давать детям достаточно внимания?
Естественно сказать, что просто нужно часто проявлять внимание. Но одно дело сказать, а другое — сделать, и как правильно определить. Каждая женщина и каждый мужчина ходят на работу, дома занимаются готовкой, уборкой, стиркой. И плюс к этому множество других дел:
1. Психологи советуют мамам взять за правило уделять ребенку каждый день полчаса.
2. Строить планы таким образом, чтобы время для семьи оставалось достаточно.
Первое место занимает семья, затем работа, а потом уже другие заботы. Ведь близкие – это главное в жизни, и они требуют максимум времени.
3. Время нужно проводить с пользой.
К примеру, если ехать с ребенком в машине, то не слушать музыку или думать о проблемах на работе, а поговорить с ребенком, обсудить его дела, школу, занятия в кружках.
4. Если ребенку захочется поговорить, то нужно оставить дела, повернуться и послушать его, а не просто делать вид.
5. В отпуск ездить с семьей.
Иногда люди уезжают от близких, чтобы отдохнуть, развеяться. Может это и оправдано, но давать себе отдыхать в одиночестве нужно не только в отпуске, а каждую неделю. Сходить к друзьям, подругам, магазинам. От детей тоже супруги могут отдыхать иногда, сходить в ресторан, в гости. Но главный отпуск проводить с семьей.
Новорожденный ребенок требует к себе очень много внимания, как правило, все время мамы посвящено практически только ему. Но ребенок растет, а вопрос, сколько должны уделять внимания родители своим детям, остается. Встречаются мамы, которые делают выбор в пользу ребенка, посвящая себя безраздельно его интересам. Кто-то пытается найти идеальный компромисс между работой и воспитанием. Внимательные и любящие родители прилагают все силы, чтобы обеспечить ребенка всем самым лучшим.
Однако и это не гарантия того, что ребенок будет счастлив, и что родители действуют на самом деле в его интересах. Почему так происходит, рассказывает психолог Руфина Ширшова.
На связи с ребенком, или О качестве родительского внимания
Мне всегда казалось, что родительское внимание к ребенку должно быть безраздельно ему (ребенку) посвящено. Ну, то есть, ребенок, например, играет, а мама целиком с ним, играет вместе с ним, разделяет его занятие. Или же ребенок что-то рассказывает, а папа целиком с ним, направляет все свое внимание на слова ребенка. И мне казалось, что ребенок именно этого хочет. По крайней мере, мне так казалось, когда я пыталась из себя настоящей заглядывать в себя маленькую и из себя маленькой, вложенной в меня взрослую, смотреть на прошлое, на своих родителей и на то, как они со мной обращаются.
И многие клиенты, приходящие ко мне, тоже так думают, стараются изо всех сил так делать, будучи в позиции родителя. И, чаще всего, ничего не получается. Совсем недавно я поняла, почему не получается. Ответ до банальности прост: да не нужно ребенку такое внимание, совсем не нужно, ему нужно уважение, разделение с ним своей жизни, признание его таким же важным, как и сам родитель. Необходимо равноправие, равенство родителя и ребенка в плане важности. Глядя на мир глазами голодного ребенка, можно подумать, что ему хочется безраздельной власти и внимания родителя.
Что же происходит, если ребенок все-таки получает безраздельное внимание родителя?
На семинаре мы делали упражнение: мама и ребенок смотрят друг на друга. Ведущая – “мама”. “Ребенок” отслеживает свои ощущения при разных стратегиях поведения мамы и следует своим побуждениям.
Игнорирующая и отстраненная мама
Мама, контролирующая ребенка из слияния. Мама, которая дает много заботы и контроля, отслеживает границы, безопасность и нормы поведения ребенка. Преследующая мама.
Принимающая мама
Конечно, самый неприятный – первый опыт. Все участники этого упражнения делились тем, что в конце концов почувствовали беспомощность, бессилие и одиночество. Тяжесть и даже как будто отсутствие существования и отчаяние.
Но интересен и второй опыт. Разные участники по-разному проявляли свой контроль, чрезмерную заботу и слияние. И некоторые становились даже очень внимательными и по-доброму заботливыми и ответственными матерями. И тем не менее, дети сбегают от таких матерей. Чувствуют большое напряжение и хотят отторгнуть такую мать, спрятаться от нее. У части детей появляется страх или раздражение, а потом почти ко всем приходит смирение перед неизбежностью. И они практически склоняют голову в этой неизбежности.
И, конечно, очень приятен и целителен опыт общения с принимающей матерью. Исчезает суета, упрочняется контакт, взгляд почти статичен внешне, но наполнен теплом и светом. И под этим светом уходит беспокойство, стремление, движение, хочется просто быть. Расправляются плечи, шея, тело становится прямее, устойчивее, постепенно приходит ощущение силы и наполненности. Причем у обоих.
Из этого опыта возникает предположение, что родитель, погруженный целиком в интерес ребенка, напрягает ребенка, не дает ему чувствовать себя свободным, и ребенок в этой ситуации очень хочет свободы, хочет вздохнуть спокойно. Он как будто чувствует ответственность за напряжение и сосредоточенность родителя в противовес ситуации, когда родитель внимателен, но при том расслаблен и спокоен. Следующий эксперимент только добавил материала и упрочил в выводах.
Не так давно проходила конференция по терапии травмы. На одной из мастерской мы исследовали отношения родителя и ребенка. Ведущая выступила с гипотезой, что спокойный и уравновешенный родитель дает много ресурса ребенку для проживания своей жизни, трудностей и открытий этой жизни, что если бы родители были более уравновешены и самодостаточны, менее бы контролировали, то ребенку было бы легче выходить из своих трудностей.
Группа участников поделилась на пары мама – ребенок и действовали по инструкции, состоявшей из трех заданий.
Пара участников в роли мамы и ребенка договаривается о том, что она будет делать вместе.
Мама проверяет свою устойчивость, комфорт, и работает над своим чувством баланса и внутреннего контроля. Если необходимо, отдыхает.
Мама занимается собой.
Что происходило? По какой-то причине все мамы сконцентрировались на заботе о ребенке и целиком посвятили себя ребенку, хотя это и не входило в инструкцию. Мы не будем исследовать, почему так поступили мамы, можем только предположить, что мамы в этих парах следовали внутреннему побуждению – идти вслед за потребностями ребенка. На втором этапе все мамы потянулись, размяли косточки, встряхнулись и улыбнулись, расслабляясь. И на третьем этапе мамы занялись своими потребностями так, как будто получили индульгенцию или полное право, на которое не требовалось никакого оправдания.
Что чувствовали дети? Дети на первом этапе чувствовали большое напряжение во всех парах, вне зависимости от общего занятия мамы и ребенка. На втором этапе они почувствовали, как сбрасывают груз ответственности за напряжение мам. А на третьем получили свободу.
Конечно, в этом эксперименте много неясных точек. И участники были недостаточно подготовлены. И инструкция была недостаточно точной. Одно очевидно: дети чувствуют себя комфортно, когда мама дает достаточно внимания и при этом она расслаблена, свободна.
Дополню картину собственными воспоминаниями из детства. Я чувствовала себя счастливой, когда мама была расслабленная, активная, счастливая. И когда она была занята в этой расслабленности и счастье своим делом. Для комфортного, наполненного ощущения мне было достаточно полчаса в день активного и радостного общения с семьей после ужина. Ребенку не нужен и даже вреден, может быть, даже токсичен родитель, целиком погруженный своим вниманием в дела ребенка, ребенку нужен гармоничный, спокойный, уравновешенный и откликающийся на потребности родитель.
А если ребенку недостаточно внимания родителя, или же внимание не того качества, то ребенок сообщает об этом довольно быстро – капризами, болезнями и самым разным неблагополучием. В этом случае справедливы слова, что важно не количество, а качество!
Была ли эта информация полезной?
Да Нет