«Вылетают дети из гнезда
У родителей сжимаются сердца:
Отпустить? Иль удержать подле себя?
Здесь дилемма возникает, как всегда».
Птенцы вырастают и едва научившись летать, покидают гнездо. Такова природа!
Птицы заботятся о своем потомстве: кормят, согревают, оберегают своих птенцов, а затем отпускают в «свободный полет», далее птенцы учатся жить самостоятельно. Почему же, мы люди не понимаем этого? Мы готовы содержать, лелеять и оберегать своих . Нам и в голову не приходит, что быстротечна, и к тому же, полосатая. Почему мы родители, не задумываемся, что нас в один прекрасный день может не стать, и что же тогда будет «с птенцами»? Они же не научились сами летать? А чем старше «птенец», тем ему сложнее начинать жизнь заново и учиться думать о себе самому.
С первым полетом малыш
Рано или поздно, но в каждой семье наступает момент, когда надо выпустить «птенцов» из гнезда. Чувства при этом разные: тревога и за будущее своего ребенка. Сможет ли дите справиться с трудностями нашего несовершенного мира, преодолеть препятствия, построить свою жизнь и быть счастливым? Для родителей самое важное, чтобы их дитя было счастливо.
Но, к сожалению, есть и другое чувство, терзающее душу: ощущение ненужности, брошенности и бессмысленности дальнейшей жизни. Ребенок, уходя из дома, вместе с вещами уносит роль родителя.
Отец и мать испытывают разные чувства. Мужчины не плачут! Для мамы же, мир рушится, заботится не о ком, каждодневные заботы никому не нужны, на душе пустота. В голове один вопрос: «Что делать ?» Маме тяжело понять, что ее сын или дочь выросли: «Отпусти меня, мама, я взрослый…». «С первым полетом, малыш »! – шепчет она сквозь слезы.
Мама взрослого ребенка
Когда ребенок уходит из дома, проходит переосмысление ценностей, жизни и родители должны принять на себя статус мамы и папы взрослого сына или дочери. Душевное состояние переходит из одного состояния в другое, как говорят психологи, наступает время инициации. А оно всегда проходит тяжело, оставляя душевные шрамы.
«Инициация (латинского слова initiatio - совершение таинства, посвящение) - обряд, знаменующий переход индивидуума на новую ступень развития в рамках какой-либо социальной группы или мистического общества. Среди ритуалов перехода особое место занимают ритуалы инициации, или посвящения». Википедия.
Случается и довольно часто, мама отпускает взрослого ребенка жить самостоятельно, но душой держит рядом с собой. Сын или дочь умоляют: «Отпусти меня мама, я уже взрослый или взрослая… » Отпустить надо, как птицы отпускают своих детенышей.
Каждая мама должна понимать, что материнство – это не вся ее жизнь, а лишь частичка. Мама всегда останется мамой, сколько бы лет не было ее ребенку. Просто в жизни любой мамы, на протяжении жизни стоят разные задачи. Сначала выносить и родить ребенка, затем вырастить и отпустить. Отпустив свое чадо в свободный полет, и далее стоит научиться жить без него. Затем передать свой опыт сыну или дочке, когда у них появятся свои дети, затем и они подрастут, и уже внуки «улетят из дома».
Отпустив ребенка из-под своего крыла, мать обретает новый статус – «Мама взрослого ребенка».
Отпустить или не отпустить…
Отпустить или не отпустить? Такой вопрос рано или поздно стоит 
перед всеми родителями. Многие мамы притворяются беспомощными, лишь бы удержать чадо рядом с собой. Взрослый ребенок остается рядом, тем самым ни сама дальше не развивается, ни чаду не дает взрослеть.
Возникает вопрос: «Неужели, уважаемые мамочки, вам хочется видеть беспомощным своего ребенка?» Дорогие, многоуважаемые мамы, вы сами делаете своих детей жалкими и слабыми. Вы не верите в его силы? А если верите, отпустите! Даже если взрослый сын или дочь живет с вами в одной квартире, это нормально, но не лезьте в жизнь ребенка. Пусть он сам решает свои проблемы.
Отпустить, это вовсе не значит выгнать из дома, душой отпустить, чтобы взрослое дите само о себе заботилось. Держа рядом с собой взрослых детей, вы не даете им расти и развиваться.
Вспомните о птенцах: не научившись летать, и оставаясь в гнезде, они погибают.
Источники силы
Как ни крути, а для того чтобы отпустить ребенка нужны силы. А где их взять? У каждого свои источники силы: одни находят в хобби, другие отправляются в путешествие, третьи с головой погружаются в работу.
Ранее за заботами, возможно, откладывали какое-то дело на потом, а теперь настало время и можно сейчас этим заняться. Вокруг столько интересного, может быть настало время посмотреть на мир другими глазами?
Найдите людей, с которыми вам интересно и общайтесь на здоровье! Только вот избегайте людей, которые вечно чем-то недовольны и постоянно жалуются.
Любите себя
Невозможно поверить в силы собственного ребенка, если не верить в свои собственные силы. Каждая мама должна верить в первую очередь в себя, в то, что она хорошая мама. Чего греха таить все мы небезгрешны, но стоит прощать себя и любить. Быть нужной – прекрасно, но прежде всего нужной надо быть себе самой.
Опыт, мудрость и спокойствие
Жизнь течет, все изменяется и ничего не стоит на месте. Вырастают дети, а родители становятся мудрее, опытнее. Теперь уже взрослые дети, сами стали родителями. Каждый находит свое место в жизни. А когда родители препятствуют своим детям взрослеть, они нарушают ритм и порядок жизни. И она застывает и мутнеет.
Когда-то, став мамой или папой, родители боялись не справиться, были молодыми и неопытными, сейчас же набравшись опыта, мудрости, могут советы давать другим. Сейчас наступило новое время, дети выросли и снова надо учиться быть мамой, но уже взрослого ребенка, и еще многому предстоит учиться.
«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти » Индийская мудрость.
Посмотрите еще
Вопрос психологу
Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.
Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!
Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики
Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.
Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.
Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.
С уважением.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома - женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, - родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут - бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.
Брошенные родители
Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер-жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка - нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других - имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного - любимого чада рядом.
К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40-50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.
Не вмешиваться!
В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома - это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.
Время на себя
Пока выдалась передышка, уделите время себе.
Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.
Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом - что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.
Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.
Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.
Многие мамы не торопятся отпускать своих кровиночек во взрослую жизнь, чуть ли не до 30 лет считая их маленькими и несамостоятельными. Оправдано ли такое родительское поведение? И чем это может закончиться?
Обычно отцы гораздо строже в такого рода вопросах. Они считают, что чем раньше птенец вылетит из родительского гнезда, тем лучше для всех. Матери же не торопятся отпускать своих отпрысков далеко от себя, переживают за детей всегда, вплоть до самой их пенсии.
Если сын или дочь давно достигли совершеннолетия, окончили вуз, но все еще живут с родителями, не делая по дому ничего, и при этом умудряются клянчить деньги, нормально ли это? Есть ли возраст, в котором взрослых детей просто необходимо отправить в самостоятельное плавание, хотят они того или нет?
5 признаков, говорящих о том, что сыну или дочери пора жить отдельно
Перед вами 10 пунктов. Прочитайте их внимательно. Если хотя бы 5 из них соответствуют действительности, значит, вашего взрослого ребенка пора выселять.
- Вы делаете уборку в доме в гордом одиночестве, включая комнату отпрыска. А он даже и не думает предложить вам свою помощь.
- Пора учебы закончилась, сын (или дочь) зарабатывает деньги самостоятельно, но ни разу не предложил вам купить домой продуктов или оплатить коммунальные расходы.
- Вы готовите на всю семью, включая наследника. Он о своем питании не заботится.
- В доме часто бывают гости: друзья отпрыска. В их компании вы охотно проводите время вместе.
- Сын или дочь работают весь день. Вы беспокоитесь, хорошо ли они справляются со своими обязанностями.
- Деньги начали становиться частой причиной разногласий с мужем. Их вроде бы хватает, но благоверного раздражает, что вы до сих пор спонсируете мелкие расходы отпрыска.
- Дочь часто берет ваши вещи без разрешения и с удовольствием носит их. Вы не препятствуете такому положению вещей.
- Взрослый ребенок приводит домой на ночь пассию, и они закрываются в его комнате. Знакомство с родителями в программу «мероприятия» не входит. Через неделю или месяц пассия меняется.
- Когда вы приходите домой, то поглощены только одной мыслью: когда домой вернется ваше чадо. Момент, когда открывается входная дверь, – лучший за день.
- Если задуматься, то вас пугает только то, что в один прекрасный момент взрослый сын или дочь расскажет, что собирается переезжать и жить отдельно.
Пора или не пора?
В одной семье ребенок уходит из дома в 18 лет, а в другой только после 30. Нормально ли это? Все индивидуально. В нашей стране молодежи зачастую трудно обзавестись собственным жильем, поэтому взрослые сыновья и дочери вынуждены обитать на родительской территории до той поры, пока не обзаведутся своей семьей. Такая ли это вынужденная мера? Может быть, вам нравится, что взрослый ребенок всегда рядом, под присмотром?
Не зря говорят, что лучшие отношения с родителями – на расстоянии
Зачастую взрослым детям удобно жить вместе с родителями: не нужно особенно тратиться и тяготиться бытовыми проблемами. Попробуйте немного усложнить жизнь отпрыскам: вменить им в обязанности уборку, покупку продуктов и их приготовление, оплату коммунальных платежей. Не ждите, что получится все и сразу. Некоторых детей нужно учить самостоятельности. Многие из них не нуждаются в финансовой поддержке, но всегда рады психологической помощи.
Правила совместного проживания
Начинать выстраивать отношения с взрослым сыном или дочерью нужно еще в их студенчестве. Обсудите, какие у отпрыска планы на будущее. Если вы оплачиваете учебу, то вправе настаивать на выполнении определенных домашних обязанностей. К слову, к этому времени они у взрослого ребенка уже должны появиться. Вы ведь не собираете до сих пор по всем углам его грязную одежду? Завтрак и ужин отпрыск тоже в состоянии приготовить себе сам. А уборка комнаты – вообще святая обязанность ее постоянного жителя.
Когда отпрыск занят поиском себя и не имеет определенных планов, подумайте хорошенько, готовы ли вы финансировать такое положение вещей.
Объясните сыну (или дочери), что он уже взрослый. А дом, в котором он живет, – родительский. Поэтому придется соблюдать определенные правила, установленные отцом и матерью, включая и ночевки постоянных девушек или парней. Если вы не готовы к такому положению вещей, предложите паре жить отдельно.
Если взрослый ребенок зарабатывает на хлеб самостоятельно, но все еще живет с вами, вы вправе рассчитывать на его вклад в оплату части коммунальных услуг и расходов на еду. Естественно, сумма должна быть разумной: четвертая или пятая часть всей зарплаты. Дело не в том, что родителям жалко денег. Важно дать отпрыску понять, что во взрослой жизни у всех есть свои обязанности, которые необходимо выполнять. Помогите разобраться в финансовых вопросах, расскажите, как именно нужно искать работу, но не делайте все сами за сына или дочь.
Маленький мальчик вырос. Он был рядом всю сознательную жизнь, потому что родился у совсем юной мамы и стал продолжением кукольной игры. Казалось, они взрослели вместе. Теперь ему двадцать, он хочет жить отдельно и у него есть любимая девушка.
Мама явно не готова. Она дискутирует со своей мамой, бабушкой вылетающего из гнезда птенца, на предмет что будет малыш кушать, как платить за квартиру и не бросит ли в свете девушки институт.
Она его опекает и не может понять, что девушка для него сейчас важнее, чем вся бабушкино-мамина забота. У него любовь и все бытовые проблемы кажутся ему досадной мелочью.
Но мальчик работает, мальчик учится и не желает «висеть на шее». Флегматик, он неожиданно развил бурную деятельность по устройству «своей собственной жизни». Маме кажется, что ее время прошло, и она теряет сына.
Вот тут и наступает момент истины. Мама должна принять тот факт, что сын – мужчина и не должен быть «маменькиным сынком». Его ждет жизнь полная радостей и разочарований, любви, счастья и всего всего всего. Но это, как ни банально, его жизнь.
Многие мамы так и не смиряются с этим. «Мама прожила свою жизнь, сынок, проживет и твою» - говорит героиня телевизионного шоу. Это, конечно, сатира. Но в этой реплике квинтэссенция взаимоотношений некоторых мам со своими взрослыми сыновьями.
Не надо думать, что так ведут себя только одинокие мамы, для которых единственный сын – свет в окошке. Немало мам имеют мужа и младших детей, но материнская любовь, или точнее эгоизм и властность требуют держать сына под контролем.
Всегда хочется спросить – где те невестки, которые плакали от обид свекрови? Куда они подевались? Они же должны понимать, как трудно юной женщине бороться с акулой, которая очень часто побеждает в этой неравной схватке. Да вот же они. Разворачивают фронт борьбы за своих сыновей. И история повторяется.
Самое непростое для такой мамы понять, что ее ребенок - уже не ребенок. Вмешательство в его жизнь недопустимо. Даже девушка (о…девушка, всегда с ней что-то не так) это его выбор. Мама не имеет права критиковать и комментировать ее недостатки. Вообще, все вопросы связанные с семейной жизнью сына, начиная от «плохого обеда» и заканчивая «сном невестки до полудня», должны находится вне влияния мамы.
Маме необходимо внушить сыну, что только мужчина может разрулить вечный конфликт свекрови с невесткой, убедив обеих женщин, что ему одинаково дороги мать и жена.
Мама должна быть другом. Время кнута и пряника прошло. Теперь мама не имеет права воспитывать сына как она привыкла за долгие годы. Она может быть советчицей, опорой в трудных ситуациях, тылом. Ну, вы понимаете, какие отношения с мамой у взрослых людей.
Маленький мальчик вырос, но мама не должна переживать, что он уходит. Это правильно. Ей нужно радоваться, что хорошо воспитала сына, и он не боится трудностей и ответственности. Он будет сам строить свою жизнь.
Мама, как все мамы мира хочет, чтобы сын был счастлив, и ей остается только сказать:
Лети мой мальчик, я тебя отпускаю…..