Провстречавшись долгое время, молодые люди принимают решение вступить в брак. И вот настал тот светлый момент, когда два любящих человека стали одним целым. Но на самом деле дальнейшая семейная жизнь не будет беспробудным праздником. Как бы люди не любили друг друга, каким бы характером не обладали, впереди их ждет как счастливая совместная жизнь, так кризисные периоды. Психологи выделяют следующие кризисные периоды в браке по годам:
- первый год;
- 3 года;
- 5–7 лет;
- 11 лет;
- от 15 до 20 лет.
Первый кризис в браке
Первый кризис обычно случается по окончанию первого года совместной жизни. Причем если до брака все было замечательно, то первый год становится тяжелым испытанием для обоих супругов. В этот период происходит притирка молодых людей. Они привыкают к привычкам друг друга.
В этом случае помочь может только опыт других близких людей, например, родителей или бабушек и дедушек. Психологи утверждают, что молодожены неосознанно оглядываются на отношения родителей и в чем-то даже копируют их.
Спустя 2–3 года совместной жизни
Кризисные отношения в этот период времени развиваются обычно из-за появления первого ребенка в семье. Теперь новоиспеченным родителям приходится примерять на себя новые роли, которые нередко пугают их. Больше всего в это время испытывает кризис на себе мужчина, так как привычный уклад жизни меняется. Ему не хватает внимания со стороны жены, которая теперь все силы и любовь направила в сторону ребенка.
Мужчина становится капризным, как ребенок, тем самым обращая на себя внимание, он раздражается по пустякам. С каждым днем растет внутреннее негодование и ощущение обделенности и недолюбленности.
Психологи советуют как можно больше времени проводить вместе, вдвоем заботиться о ребенке (привлекая мужа к помощи, вы будете проводить время вместе и снимете с себя пусть и небольшой, но все же груз).
Кризис в бракев 5 лет
Вот и прошло 5 лет с того момента, как вы поженились. К этому времени ребенок уже подрастает, и, как правило, муж уже не так активно помогает жене справляться со всем хозяйством. У женщины к этому времени истощается запас моральных и физических сил, она, как никогда, нуждается в помощи близкого человека. Именно на этой почве возникают различные ссоры и конфликты.
Чтобы нормализовать отношения в семье, мужчине необходимо взять часть обязанностей на себя (это не обязательно должны быть какие-то глобальные дела).
Кризис 7 лет совместной жизни
Спустя 7 лет супруги привыкают друг к другу, пресыщаются интимной жизнью и просто устают от совместной жизни. Страсть уже ушла из отношений, они уже спокойно относятся друг к другу. Привычки и вкусы уже давно изучены. Если у супругов мало или нет вообще общих увлечений, тем и интересов, то им становится неинтересно и скучно в таких отношениях. Все это нередко приводит крепкие, на первый взгляд, отношения к распаду. Это кризис однообразия.
Супруги чувствуют потребность в чем-то новом и неизведанном, поэтому именно в это время у них появляются отношения на стороне. Если мужчину все устраивает (есть любовница, которая дает новые эмоции и мирный дом), то женщина чаще всего готова на решительный шаг (уйти от мужа, который не проявляет интереса, к новому ухажеру).
Если этот кризис не преодолеть, то семья распадется. Старайтесь привнести романтику в рутинную семейную жизнь, проводите свободное время вместе, а чтобы не было скучно - проводите его интересно.
Кризис 10 - 12 лет
Прожив вместе более 10 лет, супруги успокаиваются. Им кажется, что уже ничто не сможет помещать дальнейшему счастью, но это не так. Этот кризис приходится как раз на возраст супругов 30 лет или немного больше. Именно тогда люди начинают переосмысливать прожитое. Возникает недовольство своей жизнью, материальным положение и иногда собой.
Супруги начинают мериться достижениями и доказывать друг другу, что они чего-то стоят. Поэтому и возникает конфликтная ситуация.
Если никто не пойдет на встречу друг другу, то можно конфликтовать всю оставшуюся жизнь. Женщина в этом случае может пойти на встречу, так как мужчины несгибаемы, им нелегко принять поражение. Согласитесь с тем, что он достиг многого, что он талантлив в своей области. Это поможет повысить его самооценку и избежать появления соперницы на горизонте.
Этот кризис может наступить и чуть позже – через 13 лет. 15 лет вместе – это очень сложное время для всей семьи, у детей переходный возраст, а у родителей кризис среднего возраста.
Кризис 20–25 лет
Этот кризис возникает на фоне становления самостоятельности выросших детей. Они уже получили образование и стараются начать свою самостоятельную жизнь. У кого-то дети заводят семью, а у кого-то просто начинают жить отдельно. Если семья держалась только благодаря детям, то родители понимают, что больше их ничего не связывает.
Супругам советуют лучше присмотреться друг к другу, ведь часто люди, спустя большой промежуток времени, влюбляются в своих партнеров заново.
Какие годы психологи считают самыми тяжелыми? Наиболее трудно приходится семьям через год, 3, 6 лет и 9 лет.
Видео по теме статьи
Любые отношения проходят определенные стадии развития, которые осуществляются в свое время и при определенных обстоятельствах. То же касается и отношений супругов: любые даже идеальные семейные отношения (что само по себе – нонсенс) проходят определенные периоды кризиса: те моменты, когда создается впечатление, что брак трещит по швам. Причем такие катастрофические ситуации могут возникать в семьях неоднократно на протяжении всей жизни. Для любых длительных отношений такие моменты являются нормальными. Исход ситуации зависит от того, как поведут себя супруги и насколько достойно смогут выйти из затруднительной ситуации. Хочу сказать сразу, что кризис в семье – это распространенный случай, но совершенно не означает, что он должен в обязательном порядке и в точные возрастные периоды сопровождать ваш брак. Некоторым семьям, хоть их и очень мало, удается избежать распада семьи или смягчить негативное воздействие кризисных моментов на семейные отношения.
Какие же существуют кризисы брака , в чем их типичные причины и какими признаками обладают эти тяжелые времена?
— это первый год совместной жизни, время «узнавания» партнера с другой стороны. Конфетно-букетный период с его сладкими воспоминаниями остался позади, и молодая пара
уверенно смотрит в будущее своего брака. Как правило, первый год совместной жизни – один из самых сложных периодов, когда молодые смотрят друг на друга не глазами счастливых влюбленных, которые идеализируют друг друга, а взглядом сформированных личностей, пытающихся создать новую «ячейку общества». Отношения в этот период становятся шаткими, а ссоры в семье
имеют бытовой характер, ведь молодые познают друг друга с другой стороны – внутренней. Если до брака супруги не научились уступать друг другу и мудро разрешать конфликтные ситуации, что обретается обычно с годами и опытом, это становится причиной конфликтов.
Ситуация усложняется из-за недопонимания: один хочет доминировать над другим, жена стремится забеременеть, а муж считает, что для этого еще рано, не получается распределить домашние обязанности. Первая ошибка молодой семьи: стремление вмешать в конфликт родителей. При этом, жена у своих ищет защиты, муж – поддержки и понимания. То есть того, что сами они должны давать друг другу. Этого делать нельзя! Вмешательство старшего поколения вызовет еще и , что способно испортить отношения с родственниками второй половинки, а это очень усугубляет ситуацию и сильно подрывает брак.
Кризис «семейной рутины» возникает в первые 3-5 лет совместной жизни. Причинами этого периода, как правило, является рождение ребенка. Семья, прошедшая период притирки, уже обжилась, молодые научились считаться друг с другом и разрешать спорные ситуации, когда как появился новый период кризиса, в котором отношения мужа и жены находятся под давлением новых глобальных изменений.
В этом случае каждый из супругов по-своему способствует развитию трудностей: жена перестает следить за собой, физически охладевает к своей второй половинке, но при этом требует к себе повышенного внимания и забывает о супруге, которому так же требуется поддержка и ласка женщины. Муж, в свою очередь, не стремится помочь жене в домашних делах и с ребенком, стремится все чаще проводить время вне дома или приходит уставшим с работы и неподвижно проводит время на диване. В такие моменты, супруги даже не замечают, что охладевают в отношениях друг к другу и не стремятся к взаимопониманию и поддержке. Кроме того, отчуждение друг от друга в этот период приводит впервые к сложностям и в сексуальной жизни, что способно спровоцировать супружеские измены. Кризис 3 года брака
является непростым для мужа и жены и требует от них желания научиться понимать и прощать друг друга.
Кризис 10 лет брака – интенсивный период развития семьи. В это время жизнь в семье вроде бы как налажена, все идет своим чередом: дети растут, становятся более самостоятельными, супруги пропадают на работе, стремясь улучшить материальное благосостояние семьи. Их все меньше связывают общие хлопоты, чаще всего они встречаются только за ужином по вечерам, каждый углублен в выполнение своей роли в семье. Страсть утихла, о романтике и говорить нечего, это тот период, когда люди говорят, что любовь превратилась в привычку. В определенный момент супруги остаются наедине и понимают, что у них пропал интерес друг к другу, ведь тем для разговора становится все меньше и меньше. А если они и есть, что непременно касаются домашних хлопот и бытовой рутины. Так начинается следующий кризис в отношениях мужа и жены, в который обоим необходимо сделать все для того, чтобы возродить яркость своих чувств.
Кризис среднего возраста 20-25 лет. В этот период нередко браки имеют свойство распадаться, потому что отношения мужа и жены прекращают развиваться: дети уже выросли, карьера сформирована, внуков еще нет, а соответственно, становится «скучно» жить. При этом, в силу наступающего климатического периода у мужчин начинается кризис среднего возраста : увядающая красота жены перестает возбуждать, предстоящий климакс и проблемы с мужским здоровьем вызывают страх. Психологическое обострение сопровождается еще и неприятными семейными переменами: из отчего дома уходят дети и супругам приходится снова привыкать жить вдвоем. В связи с этим кризис брака становится ощутимее: у мужа и жены появляется больше времени для того, чтобы обнаружить перемены друг в друге. Естественно, расходиться в этом возрасте –нецелесообразно. Супруги просто обязаны сохранить семью, ведь их взрослые дети должны иметь возможность гостить в своем отчем доме, стены которого хранят столько семейных тайн и приятных моментов.
Как прекрасно, когда, преодолев все опасные моменты совместной жизни, пожилые супруги встречают в своем доме счастливых детей и внуков!
Симптомы кризиса
Каковы же признаки появившегося кризиса в семье? На самом деле, как только трудный период наступает, ощутить его можно сразу, поскольку он выглядит не просто в виде разовой ссоры или одного скандала. Кризис брака обычно сопровождается несколькими тревожными симптомами:
— супружеская жизнь приобретает черты отягощающей рутины: быт съедает, времени друг на друга оказывается все меньше, муж и жена не стремятся нравиться друг другу, как раньше;
— отсутствуют моменты трогательных отношений и проявления любви;
— проблемы интимного характера: холод в супружеской постели, отчужденность жены, отсутствие желания у мужа;
— любые вопросы по воспитанию и заботе о детях вызывают только ссоры и упреки;
— супруги постоянно критикуют друг друга;
— муж и жена расходятся во мнениях, что становится причиной взаимного раздражения;
— в семье нет стремления к пониманию, каждый из супругов считает, что больше уступает своей половинке;
— исчезает интерес делами друг друга, отсутствует момент искренности и доверия;
— в доме все чаще слышно скандалы и упреки, а все реже звучит радостный и счастливый смех.
Видео: Кризис в семье: как это бывает у секретных агентов:)
http://youtu.be/iONfuTrOO_I
Самое главное, необходимо понимать, что любой кризис – это необходимость в переменах. Любой переломный этап, пусть это конфликты, ссоры и трудности, ведут к развитию личности и отношений внутри пары. Благодаря таким моментам семья крепчает и становится сильнее и устойчивее. Если же любовь, которая когда-то согревала супругов, оказалась слабой и под ударами изменений не смогла продолжить свое существование – муж и жена расстаются. В мы рассмотрим советы о том, как преодолеть опасные кризисные периоды брака, которые рано или поздно возникают в каждой семье.
Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>
- конфликты, возникающие по любому поводу;
- агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
- отсутствие интимной близости;
- потеря интереса к партнеру;
- однообразие и скука.
- 1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
- 2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
- 3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.
- 1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
- 2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.
- 1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
- 2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
- 3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
- 4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
- 5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.
- 1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
- 2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
- 3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
- 4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
- 5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
- 6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.
Показать всё
Признаки надвигающегося кризиса
Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.
Первый кризис: год совместной жизни
В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.
Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:
Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.
Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.
3-5 лет в браке
Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.
Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.
Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.
Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:
7-8 лет семейной жизни
После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.
На помощь могут прийти следующие советы:
10-11 лет
За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.
Как выйти из кризиса после 10 лет брака:
Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.
12-15 лет
Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.
Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.
20 и более лет
После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.
Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.
Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.
И немного о секретах...
История одной из наших читательниц Алины Р.:
Особенно удручал меня мой вес. Я сильно набрала, после беременности весила как 3 сумоиста вместе, а именно 92кг при росте в 165. Думала живот сойдет после родов, но нет, наоборот стала набирать вес. Как справиться с перестройкой гормонального фона и ожирением? А ведь ничто так не уродует или молодит человека, как его фигура. В свои 20 лет я впервые узнала, что полных девушек называют "ЖЕНЩИНА", и что "таких размеров не шьют". Дальше в 29 лет развод с мужем и депрессия...
Но что сделать, чтобы похудеть? Операция лазерная липосакция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - LPG-массаж, кавитация, RF-лифтинг, миостимуляция? Чуть доступнее - курс стоит от 80 тысяч рублей с консультантом диетологом. Можно конечно пытаться бегать на беговой дорожке, до умопомрачения.
И когда на все это время найти? Да и все равно очень дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...
Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.
Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.
Причины конфликтов в семье
Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.
ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.
Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:
- Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
- Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели
- Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
- Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
- Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания
- Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
- Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
- Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав
- Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
- Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
- Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку
- Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
- Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
- Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват
- Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
- Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
- Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты
6 кризисов семейной жизни по годам
В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.
ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт
Кризис 1-го года совместной жизни .
Подробнее о кризисе читайте ниже.
Кризис 3-5 лет.
- Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
- Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
- Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
- Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться
Как пережить:
- Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
- А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
- Больше гуляйте втроем
- При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше
ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга
Кризис 7 лет.
- Основная причина кризиса — стабильность и рутина
- Вы уже наладили свой уклад
- Ребенок ходит в сад или школу
- Вы ходите на работу
- Каждый день такой же, как предыдущий
- Уже нет таких чувств друг к другу
- Мужчина часто ищет эмоции на стороне
Как пережить :
- Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
- Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
- Внесите изменения в ваш рутинный график
Кризис 13-14 лет.
- Ребенок-подросток — главный камень преткновения
- Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
- Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
- Ребенок далеко не всегда вас слушает
- Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше
Как пережить:
- Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
- Мужчина поможет в этом вопросе
- Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
- Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
- Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка
Кризис 25 лет.
- Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
- Дома наступила тишина
- Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
- Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
- Для мужчины сложно быть невостребованным
- Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)
Как пережить :
- Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
- Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
- Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
- Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
- Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)
- Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
- Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
- Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
- И вы либо будете согласны так жить, либо нет
- Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
- Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
- Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
- Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться
Как пережить :
- Сразу установите порядки
- Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
- Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
- Определите место для родительских советов
Конфликты в молодой семье
Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.
Дополнительно можно лишь дополнить:
- В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
- Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
- В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
- Для избежания конфликтов следуйте советам ниже
Как избежать ссор и конфликтов в семье?
ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.
- Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
- Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
- Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить
- Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
- Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
- Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»
- Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
- Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
- Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят
- Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
- Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
- Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
- Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше
- Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
- Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
- Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
- Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
- Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже
Невероятные факты
Третий год брака , когда пара привыкает друг к другу, является самым счастливым, выяснили в новом исследовании.
Опрос 2 000 людей, состоящих в браке показал, что в первый год брака пары еще испытывают послесвадебную безмятежность, на второй год они начинают изучать причуды и особенности друг друга.
К третьему году брака пары, наконец, принимают недостатки и особенности друг друга и начинают планировать семью, что дальше укрепляет отношения.
В исследовании, проведенное юридической фирмой Slater & Gordon, изучили динамику современной супружеской жизни .
Также специалисты выяснили, что к третьему юбилею обе стороны согласны с финансовыми последствиями заключения барка и совмещают счета и расходы.
Кризис брака
Однако эксперты также выяснили, что 5-й год брака – является самым тяжелым из-за усталости, загруженности работой и детей. Большинство клиентов начинают обращаться к адвокатам по разводам именно в этот период и последующие годы.
Специалисты советуют парам, которые начинают испытывать сомнения в этот период, подумать о нем как о кризисе, который можно преодолеть.
"Часто эти клиенты проходят через тяжелый период, и через полгода все трудности остаются позади", - рассказала семейный адвокат и автор исследования Аманда МакАлистер (Amanda McAlister).
Также эксперты выяснили, что 7-ой год брака является своеобразной "стеной" , и если пары смогут на нее забраться, это чаще всего приводит к долгому и счастливому супружеству.
Когда проходит фаза медового месяца, каждый третий в браке заявляет о недостатке привязанности в браке, а каждый пятый признается, что временами сожалеет о решении вступить в брак. Этому способствуют такие факторы, как различия в либидо, интересах и социальных предпочтениях в первые годы совместной жизни.
И хотя каждый пятый признавался, что брак оказался не таким, как они хотели, четверо из десяти опрошенных считали, что могут сделать что-то большее, чтобы улучшить отношения в браке.
"Люди настолько переполнены эмоциями в первые годы брака, что забывают о том, что успешный брак требует усилий. В браке есть взлеты и падения", - рассказала МакАлистер.
Каждый брак отличается от другого, но самые удачные строятся на любви, уважении и радости. Сохранить здоровые и яркие отношения не так легко, но есть несколько советов, которые помогут сохранить счастливый брак.
Отдавайте партнеру первостепенное значение
Помните, когда вы только вступили в брак, каждый из вас был для другого целым миром. Это чувство не остается навсегда, но не позволяйте партнеру оказаться на дне вашего списка приоритетов после детей, работы, друзей и хобби. Напоминайте вашему партнеру, что он или она важны для вас.
Следите за внешностью
Когда вы только начали встречаться, вы вряд ли позволяли себе появиться в запятнанной футболке или растянутых штанах. Брак не означает, что нужно позволять себе расслабиться. Показывайте уважение своему супругу/супруге, поддерживая внешность, даже если вы выполняете домашнюю работу.
Не забывайте сказать "спасибо"
После нескольких лет замужества легко считать самом собой разумеющимся те приятные вещи, которые делает ваша половинка, как чашечка кофе по вашему вкусу или массаж шеи после тяжелого дня. Помните о том, что нужно благодарить друг друга даже за такие мелочи.
Поддерживайте романтику
Работа, дети и другие обязанности вызывают усталость и уменьшают романтику и сексуальную связь. Выделите время для свиданий вдвоем и сексуальных игр. Это важно.
Дарите друг другу некоторую свободу
Помните, что каждый из вас – уникальная личность с разными мыслями, чувствами и интересами. Поддержка и уважение личности друг друга делает вас интереснее друг для друга и для себя.
Выделите время для развлечений
Вы можете сделать это всей семьей или вдвоем, и каждый из вас получит больше удовольствия от жизни и брака.
Любите того, с кем вы рядом
Вы влюбились в того человека, с которым встретились, так что не ожидайте, что он сразу поменяется после брака.
Как сохранить брак?
Говорите о том, что хотите
Многие люди считают, что супруги должны понимать друг друга без слов, но это не так. Если у вас есть какое-то желание, попросите о нем и не заставляйте партнера догадываться.
Живите своей жизнью
Со всеми требованиями и ответственностью, которые требует от вас брак, легко забыть о своих интересах. Поддерживайте собственные интересы, и вы будете счастливее.