Обиды прочь или общение маленьких детей с отцом после развода. Общение с ребенком после развода

Во время развода и после него ребенку очень важно оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Дети хотят стабильных отношений с обоими родителями и любят родителей, несмотря ни на что. Чаще всего дети остаются жить с мамами, а папа становится «приходящим в гости». И для ребенка эти приходы отца становятся такими долгожданными, что будет абсолютно неверным лишить его этого общения. Бывает, что родители постарались ради ребенка разойтись «мирным путем», сделав все разумно, спокойно и без лишнего эмоционального напряжения. В таких случаях ребенок также встречается с печалью и переживаниями, что папа больше не будет будить его по утрам, а втроем они уже не поедут на море. Но, все - же, для него развод родителей не станет настолько тяжелой психологической травмой, которая оставит след в его жизни на много лет. Часто бывает наоборот. Женщина, переживая огромную обиду на бывшего супруга, лишает ребенка общения с отцом, рассказывает малышу неприятные истории про папу, тем самым, раня детскую душу.

Поэтому, даже если чувства мамы не совпадают с чувствами ребенка к его отцу, маме следует признать право ребенка испытывать эти чувства. Ведь разойдясь, мужчина и женщина на всю жизнь продолжают оставаться родителями! Они продолжают вместе, хотя и каждый со своей отдельной стороны, заботиться о ребенке, они вдвоем обязаны нести за него ответственность. А для маленького человечка - они остаются самыми главными и важными людьми на свете. То, что ребенок продолжает желать видеться с ушедшим из семьи родителем, говорит не о предательстве с его стороны, как часто полагает оставшийся родитель. Это показывает лишь сильную любовь и привязанность ко второму родителю.

Если ребенок остался жить с мамой, папы часто начинают ощущать себя «не очень нужными» и важными в жизни ребенка. Иногда мама осознанно исключает отца из каких-то событий жизни ребенка, подключая только в финансовых вопросах или в решении каких-то проблем. Часто мама занимает очень категоричную позицию: «Мы теперь справимся со всем без тебя! Ты нам не нужен!» При этом женщина забывает, что до момента развода, она всегда опиралась на помощь супруга, советовалась с ним, делилась какими-то переживаниями. Отцу начинает казаться, что его разовые посещения не так уж важны ребенку, особенно по сравнению с тем временем, которое он проводит с мамой. Но общение с отцом должно быть обязательно, сколь короткими бы ни были моменты общения. Любое общение с ушедшим из семьи родителем, будь оно частое и долгое, либо редкое и короткое по времени, представляет огромную ценность для детей и играет очень важную роль в их социальной реабилитации.
Основная проблема заключается обычно в том, как организовать это общение так, чтобы каждый его участник испытывал как можно меньше переживаний. Как, к примеру, женщине признать пользу встреч ушедшего отца с ребенком, и не препятствовать им. Дети часто фантазируют по поводу отца, который перестал с ними жить. Они рисуют в своем воображении идеализированный образ родителя, которого теперь редко видят, что в действительности может обернуться тяжелым разочарованием. Часто бывает, что чем слабее и беззащитнее был отец в семье, тем больше его потом идеализирует ребенок, наделяя такими качествами, как смелость, сила духа, уверенность в себе. При этом маме не стоит резко возвращать ребенка к фактам реальности. Можно попробовать найти хоть какие-то ситуации из жизни, когда отец проявлял себя именно так, как хочется ребенку. Не нужно разочаровывать ребенка, вываливая на него всю правду взрослых отношений. Не всегда, в силу возрастных особенностей, либо в силу психических защит детского организма, ребенок сможет принять и адекватно отреагировать на сказанные в порыве обиды слова об отце. Они могут навсегда остаться в его памяти. Скорее, позиция женщины может быть следующей: «Мы с твоим папой больше не любим друг друга, так бывает в жизни, хотя это очень грустно. Мне тяжело сейчас, и я знаю, что тебе тоже нелегко. И папе тоже сейчас тяжело, ведь он также привык жить с нами. Тем не менее, мы приняли решение расстаться. Но для тебя мы всегда останемся твоими родителями, будем вместе заботиться о тебе». Не стоит говорить, что только мужчина виноват в том, что случилось (особенно ребенку). В том, что произошло, виноваты обе стороны, и об этом тоже ребенок может знать. Также нельзя мстить бывшему супругу при помощи собственного ребенка или наказывать его, лишая возможности общаться. В этих ситуациях страдать будет, прежде всего, ни в чем не виноватый малыш.

Замечательно, если после развода отец продолжает заботиться о ребенке, помогает делать уроки, обсуждает школьные проблемы, а не только помогает финансово. Ребенок должен быть уверен, что, чем они занимались вместе с папой раньше, они могут делать и сейчас. То есть, оттого, что у папы изменилось место жительства, в их с отцом отношениях, ничего не поменялось. К большому сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность общения с отцом иногда идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно, скрывая это состояние за показным равнодушием или злостью. И, если развод состоялся, когда ребенок был дошкольником или младшим школьником, а через несколько лет папа стал проявлять к нему все меньше и меньше интереса, совершенно очевидно, что переходный подростковый возраст этот ребенок будет проживать с еще большими эмоциональными трудностями. Поэтому, ушедшим из семьи отцам, следует помнить, что роль родителя никак и никому не передается и не меняется. И папа нужен ребенку любого возраста, как в три годика починить машинку или приклеить кукле отломанную ногу, так и в 14 лет, похвалиться новыми музыкальными записями или поговорить о чем-то, о чем не всегда поговоришь с женщиной.

Естественно, что женщина в первое время после развода будет испытывать смешанные чувства по поводу общения ребенка с отцом. Отцу также сложно будет приходить обратно в «свой бывший» дом, в привычную обстановку. Ребенку будет еще тяжелее принять эту ситуацию, если она будет дополняться эмоциональным напряжением. Вот несколько простых советов мамам, которые хотят видеть своего ребенка счастливым, хотя бы по прошествии какого-то времени. Помогите своему ребенку пережить это сложное время. В конце концов, он - самый пострадавший из всех, он вообще не виноват в том, что родители, когда-то любившие его и давшие ему жизнь, теперь навсегда расходятся. Скажите, что Вы не обидитесь и не огорчитесь оттого, что он проведет время с папой. Не просите ребенка что-то вызнавать или выспрашивать у отца. Успокойте его тем, что будете ждать его возвращения и будете заняты своими делами. Спланируйте распорядок дня так, чтобы после общения с отцом, ребенок мог побыть в уединении или спокойно пообщаться с Вами.

В период развода у детей часто повышается неуверенность в себе и появляется страх быть покинутым, оставленным. Поэтому всегда напоминайте ребенку, что Вы никогда его не оставите, что Вы всегда о нем думаете и помните.

Встречи с отцом должны быть заранее распланированы, потому что разумно выстроенный распорядок добавит ребенку уверенности в трудный период. И папа также не должен срывать ребенка в любое удобное для него самого время, это должно оговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если у отца теперь есть новый дом, возможно, он долгое время будет казаться ребенку чужим. Не стоит сразу настаивать на встречах именно там. Если ребенку тяжело видеть новое жилье отца, если он пока не готов участвовать в ремонте или планировать в новой квартире отца уголок для себя, встречайтесь на нейтральной территории, там, где малышу будет комфортнее и спокойнее.

Родителям стоит постараться оставить те «семейные» роли, которые были у каждого до развода. Предположим, до развода отец в семье был ответственным за дисциплину. Теперь, живя отдельно, он перестает следить за поведением ребенка, боясь быть отвергнутым, либо хочет просто расположить ребенка больше к себе. Либо оба родителя настолько сильно переживают сами за себя, что перестают обращать внимание на поведение ребенка. Они могут смотреть «сквозь пальцы» на непозволительные до этого времени выходки. Ребенок становится агрессивным, резким в высказываниях, а потом неуправляемым. Поэтому, папам и мамам следует последовательно и рационально продолжать заботиться о ребенке, не меняя стиля общения с ним, не заискивая и не забрасывая подарками. Следует стараться не менять правил, принятых в семье до развода.

Подводя итог, хочется обратиться к родителям, решившимся на этот сложный шаг. Прежде всего, подумайте о ребенке, дайте ему возможность как - можно легче пережить период развода. Встречи с оставившем семью родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка, могут действительно помочь пережить развод родителей не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный внутренний, несомненно, сложный опыт.

Ребенок очень чуток к любому давлению на него, хотя и воспринимает чужое вмешательство как доказательство того, что он не одинок в этом мире. И для того, чтобы научиться обнаруживать свои желания, уметь определять свои границы, уметь быть уверенным в своих силах, уметь осуществлять собственную волю, для всего этого ребенку необходимо полноценное общение с обоими родителями. Не лишайте его этого общения!

В его маленькой жизни и так происходит очень много событий, что ему крайне необходимо знать три вещи, которые никогда не поменяются. Что всегда будет мама, которая будет любить, что бы он не сделал. Что всегда будет папа, который защитит от всех бед и научит тому, что в школе никогда не расскажут. Что всегда будет дом, где его накормят, выслушают, поймут и поддержат!

Головинский районный суд города Москвы в составе председательствующего судьи Ф.И.О.

при секретаре Ф.И.О.,

рассмотрев в открытом судебном заседании гражданское дело № 2- 3075/16 по иску Ф.И.О. к Ф.И.О. об определении места жительства ребенка, взыскании алиментов, по иску Ф.И.О. к Ф.И.О. о расторжении брака, определении места жительства ребенка

У С Т А Н О В И Л:

Ф.И.О. обратилась в суд с иском к ответчику Ф.И.О. к просила определить место жительства несовершеннолетнего сына Ф.И.О., 2006 г.р. с ней, взыскивать с ответчика алименты на содержание ребенка, мотивируя требования тем, что состояла в браке с ответчиком с 19.07.20 года, в апреле 2116 года ответчик выразил намерение уйти из семьи, соглашение о месте проживания ребенка между ней и ответчиком не достигнуто.

Ф.И.О. обратился в суд с иском к Ф.И.О., в котором просит расторгнуть брак, заключенный с ответчиком, ввиду невозможности сохранения семьи, определить место жительства несовершеннолетнего сына Ф.И.О., 2006 г.р., с ним, указывая на отсутствие заботы супруги - о муже и сыне, желании ребенка проживать совместно с отцом.

Определением суда от 12.05.2016 года указанные гражданские дела объединены в одно производство.

В судебном заседании представитель истца Ф.И.О. действующая на основании доверенности Ф.И.О., и адвокат Ф.И.О., исковые требования Ф.И.О. поддержали, не возражали против иска Ф.И.О. а части требований о расторжении брака.

Ответчик Ф.И.О. и его представитель по доверенности Ф.И.О. возражали против заявленных требований Ф.И.О., требования иска Ф.И.О. поддержали н полном объеме.

Представитель органов опеки и попечительства отдела социальной защиты населения района Левобережный, действующая на основании доверенности Ф.И.О., полагала целесообразным определить место жительства несовершеннолетнего ребенка с отцом. Представитель органов опеки и попечительства Администрации. Москве в судебное заседание не явился, о дате, времени и месте судебного заседания извещен надлежащим образом» направил в суд заключение, в соответствии с которым целесообразно определить место жительства несовершеннолетнего ребенка с отцом.

Суд, выслушав стороны, огласив показания ранее допрошенных свидетелей, мнение несовершеннолетнего Ф.И.О., заключение представителя органов опеки и попечительства, исследовав материалы дела, приходит к следующему. Согласно п.1 ст. 55 Семейного кодекса РФ ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. В силу ст. 61 Семейного кодекса РФ родители имеют равное право и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права). На основании ст. 63 Семейного кодекса РФ родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. В соответствии со ст. 65 Семейного кодекса РФ родительские права могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских (прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Согласно ч.1 ст. 66 СК РФ родитель, проживающий отдельно ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причинит вреда физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Если родители не могут прийти к соглашению. Спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). Как установлено судом, и следует из пояснений истца и материалов дела, Ф.И.О. и Ф.И.О. состоят в зарегистрированном браке с 19.07.2012 года, имеют сына Ф.И.О., 12.01.2006 г.р. В настоящее время стороны совместно не проживают, общего хозяйства не ведут, семейные чувства утрачены. Поскольку истец Ф.И.О. настаивает на расторжении брака, а ответчик Ф.И.О. с расторжением брака согласна, учитывая, что сохранение семьи невозможно, суд приходит к выводу о том, что брак между ними подлежит расторжению на основании CT.CT.21- 23 Семейного кодекса РФ.

При расторжении брака стороны не достигли соглашения о том, с кем будет проживать несовершеннолетний ребенок. Из пояснений истца Ф.И.О., данных в судебных заседаниях, усматривается, что отец начал принимать участие в воспитании сына, когда тот достиг шестилетнего возраста.

Он мог уделять ребенку больше времени, так как находился на пенсии и постоянно бывал дома, ей приходилось работать, чтобы обеспечивать семью. После того, как у нее с ответчиком испортились отношения, Ф.И.О. забрал ребенка и не поставив ее в известность, переехал с сыном проживать по своему месту регистрации, препятствуя общению с сыном. Поскольку ребенок является малолетним, он нуждается в материнской заботе и ласке, в его интересах проживать с матерью. Для воспитания ребенка у нее имеются все необходимые условия. Настаивая на проживании с ним Ф.И.О. указал, что последние четыре года вопросами воспитания в основном занимается он: водит сына в школу, на плавание, проводит с ним все время, организовывает досуг. С января 2016 года у супругов испортились отношения, поскольку у Ф.И.О. появился другой мужчина. Сын слышал их разговор, при котором супруга признала этот факт, и когда истец решил переехать от нее, сын попросился жить с ним. У них прекрасные взаимоотношения, взаимопонимание, всем необходимым ребенок обеспечен, с матерью у сына натянутые отношения, он не хочет проживать с матерью. Из представленных по материалу дела характеризующих данных истца и ответчика, сведений о доходах, актах обследования жилищно-бытовых условий по месту жительства матери и месту жительства отца усматривается, что оба родителя в равной мере способны осуществлять уход за ребенком, никаких к этому препятствий не имеется. Допрошенные в судебном заседании 13.09.2016 года свидетели Ф.И.О.. Ф.И.О., не оспаривали то обстоятельства, что оба родителя принимали участие в воспитании ребенка. В судебном заседании 13.09.2016 года суд выяснял мнение несовершеннолетнего Ф.И.О., который пояснил суду, что у него отсутствуют чувства к матери. В то время, когда она в редкие моменты бывала дома, то выражала недовольство от любого его действия, постоянно кричала без причин» не занималась с ним уроками. Ему стало известно, что у мамы есть другой мужчина, в связи с чем он решил проживать с отцом.

Мама постоянно угрожала тем, что выгонит отца из квартиры и заберет его от отца.

Сейчас он проживает с отцом и у него есть все необходимое, он хочет проживать с папой.

Учитывая, заключения органов опеки, то обстоятельство, что приоритетом при рассмотрении спора о месте проживания является мнение ребенка, достигшего 10 лет, его интересы» суд приходит к выводу о том, что жилищные условия отца Ф.И.О. материальное обеспечение с учетом оказываемой помощи со стороны его старшего сына, положительные характеристики, похвальные грамоты за участие в жизни сына, доверительные отношения с сыном, позволяют осуществлять надлежащее исполнение родительских обязанностей, проживая совместно с сыном, окружать его заботой и вниманием, необходимым для ребенка, то целесообразно передать несовершеннолетнего Ф.И.О. на воспитание отцу. При этом суд учитывает то, что в настоящее время у ребенка имеется обида на мать, которая не прошла, и мать не предприняла необходимых попыток для исправления данной ситуации, сближения с сыном.

Возвращение ребенка матери при сложившейся обстановки может нанести психологическую травму ребенку, что не допустимо в силу неустойчивости детской психики. Ввиду того, что суд пришел к выводу о проживании несовершеннолетнего Ф.И.О. с отцом, то оснований для взыскания с Ф.И.О., алиментов на содержание ребенка в пользу Ф.И.О. не имеется, в указанной части иска должно быть отказано. На основании вышеизложенного, руководствуясь ст. 194-198 ГПК РФ суд

Расторгнуть брак, заключенный 19.07.2012 года между Ф.И.О. и Ф.И.О. Левобережным отделом ЗАГС Управления ЗАГС Москвы, запись акта о заключении брака ХХ ОООО.

Определить местом жительства несовершеннолетнего Ф.И.О., 12.01.2006 г.р. с отцом Ф.И.О.

В удовлетворении исковых требований Ф.И.О. к Ф.И.О. об определении места жительства ребенка, взыскании алиментов - отказать. Решение может быть обжаловано в Московский городской суд в течение месяца со дня изготовления полного текста решения суда путем подачи апелляционной жалобы через канцелярию по гражданским делам районного суда города Москвы.

Судья_______________________________Ф.И.О. [Гербовая печать]

Каждая вторая российская семья разводится сразу после торжественного события, успев пополнить семейство. Происходящий конфликт между родителями откладывает свой отпечаток на общение второго родителя с ребенком. 60% Россиян уверяют, что дети должны жить с мамой, и только 6% - с папой.

Рассмотрим, как регулировать общение детей и бывших членов семьи после развода.

С кем останется ребенок?

Принято мнение, что вопрос о проживании ребенка с родителем стоит решать только в суде. Это не так. Родители могут заключить мирное соглашение.

Согласно статье 23 и пункту 1 статьи 24 СК РФ в соглашении должно быть прописано:

С мамой или папой остается ребенок.
Когда сможет общаться с ребенком дугой родитель.
Кто и сколько средств будет выплачивать на нужды ребенка.

Такое соглашение можно заключить самим как в устной форме, так и в письменном виде. Лучше
оформить его в двух экземплярах, чтобы документ был у двух бывших супругов.

Самым эффективным вариантом будет, если родители позволят профессиональным юристам правильно составить мирное соглашение. А надежным и проверенным является соглашение, заверенное у нотариуса.

Заметьте, что в соглашении родителей должны быть прописаны все условия для каждого ребенка в отдельности!

При решении вопроса о проживании ребенка можно положиться на решение суда. Раньше суд такие дела рассматривал однозначно – ребенок должен оставаться с мамой. Сейчас же решение может быть в пользу отца, и это вовсе не означает, что папа подкупил нужных людей.

Для принятия верного решения судья обязательно узнает о наличии или отсутствии мирного соглашения между бывшими супругами, затем, руководствуясь пунктом 2 статьи 24 СК РФ, посмотрит на:

Материальное состояние папы и мамы ребенка.
Условия проживания.
Отношения ребенка с родителем.
Возраст, что немало важно! В случае с маленькими или грудными детьми зачастую решение суда идет в пользу матери.
Есть ли еще дети.
Мнение ребенка, при условии, что ему более 10 лет.

И вынесет свое решение:

С кем останется ребенок.
Кто из родителей и в каком размере будет платить алименты.

В соответствии со статьей 57 СК РФ мнение ребенка может решить весь исход дела, независимо от всех перечисленных факторов.

Если принято решение, что ребенок остается с мамой – это не значит, что папа не может помогать в воспитании сына или дочери. В пункте 1 статьи 66 СК РФ сказано, что он может общаться с ребенком, помогать в его воспитании и принятии решения о дальнейшем образовании.

Права ребенка после развода

Конечно же, дети имеют полное право выбирать, с кем жить. Суд учтет мнение ребенка, если он достиг 10-летнего возраста. Если несовершеннолетний малыш не хочет жить с папой или мамой, его просьбу смогут осуществить.

Если же ребенок младше 10 лет, то за него в суде будет отвечать один из родителей. Часто представителем выступает мама. Именно она должна доказать, почему ребенок нуждается в ней больше, чем в отце.

Вопрос общения также будет решаться с учетом мнений детей, по такому же принципу.

Ребенок родится после развода – как запретить общение?

Все будет также как и с детьми, рожденными в браке. Если малыш появился на свет в течении 300 дней с момента развода родителей, то он автоматически является сыном или дочерью бывшего супруга (п. 1 ст. 86 СК РФ).

Повлиять на это решение отцовства возможно, если мать и человек, являющийся отцом ребенка, напишут заявления в органы ЗАГСа (ст. 84 СК РФ).

Жена не дает общаться с ребенком, муж не подпускает к ребенку

Часто можно услышать, что мать не дает общаться отцу и его родне с ребенком или муж не подпускает сторону матери. Причины у каждого находятся свои - от простого опасения, вплоть до мистического. Это незаконно!

Согласно пункту 1 статьи 143 СК РФ ребенок имеет право общаться с обоими родителями . Запретить общение ребенка с родителями и родственниками могут только органы опеки и попечительства.

И только при следующих условиях:

Если общение несет негативное психологическое влияние.
Возможна угроза физического влияния.
Родитель лишен родительских прав.
Есть ли угроза жизни ребенка.

Если опасения одной из сторон приобретают весомый характер, следует обратиться с заявлением в органы опеки и попечительства. В качестве приложения можно принести показания свидетелей, выписки из медицинских карт (прохождения лечения от наркологической, алкогольной или иной зависимости), сведения о доходе.

Прекращение брачных отношений сопряжено с прохождением нескольких юридических процедур. Сюда входит установление алиментных обязательств, решение материального раздела совместной собственности и после развода родителей. Если в первых двух вопросах задействованы взрослые участники, то вопрос проживания и свиданий с детьми напрямую затрагивает интересы последних.

На практике, дети остаются жить с матерью, отцы обеспечивают содержание, выплачивая алименты до совершеннолетия. Материальная составляющая не может заменить общение с родным человеком, ведь ребенок ни с кем не разводился. Оставаясь юридически родственниками, отцы и дети имеют право общаться в дальнейшем, что не всегда устраивать женщину. Вовлекая малолетнего в семейную драму, запрещая видеться с отцом, мать наносит ущерб в первую очередь своему чаду.

Немало мужчин, которые пренебрегают отцовскими обязанностями и не имеют привязанности к своему потомству. Есть другие, которым небезразлична дальнейшая судьба детей, их развитие и воспитание. Закон стоит на защите интересов ребенка, соответственно личные претензии и конфликты бывших супругов не должны касаться несовершеннолетних. Используя ребенка как аргумент в междоусобной войне с бывшим мужем, женщина должна понимать, что отец имеет не только обязанности, но и права.

Развод становится стрессом для взрослых людей, отрицательно влияет на детей. Понятно, что бывших отцов не бывает, бывают бывшие мужья. Если член семьи решил уйти или это обоюдное желание, то забывать о своих родительских обязанностях и правах не позволит законодательство. Особенно остро встает проблема, когда родитель не равнодушен к своему чаду и продолжает его любить. Испорченные отношения и вражда между взрослыми наносят очевидный вред потомству, нарушая внутренний мир и психику.

Если женщина обижена на бывшего мужа, она переносит свое к нему отношение на детей. Стараясь ограничить их общение, настраивая и сообщая негативную, порой недостоверную, информацию, мать не позволяет родным людям встречаться и контактировать. Между тем, настоящие отцы страдают от отсутствия свиданий и вынуждены обращаться в суд, для восстановления своих отцовских прав.

Нередки ситуации, когда бывшая супруга отказывается от алиментов и другой материальной помощи. Мотивируя отказ тем, что самостоятельно справится со сложившейся ситуацией, женщина ущемляет интересы своего чада. Понятно, что обида может застить глаза, но существует вариант, когда средства можно получать и сохранять до совершеннолетия. Впоследствии ребенок распорядится алиментными платежами по своему усмотрению.

Наказывая своего отпрыска материальными лишениями, запрещая контакты с родителем, женщина принимает опрометчивое и чреватое последствиями решение. Вырастая, ребенок все больше начинает вникать в происходящее и задавать неудобные вопросы. Другая крайность, когда мужчинам безразлична судьба детей, они не ищут встреч, порой уклоняются от уплаты алиментов, встречается намного чаще. Поэтому стоит ценить намерения мужчины сохранить отношения со свои потомством, свои обиды оставить при себе, не вмешиваясь грубо в отцовские права.

Современные дети замечают появившиеся новинки техники, игрушки и наряды сверстников, живущих в полных семьях. Отказываясь от помощи по причине собственных амбиций, матери забывают, что ребенок растет в кругу сверстников и не хочет выделяться в худшую сторону.

Отношения бывших супругов могут наладиться со временем, когда мать найдет свою судьбу и повторно выйдет замуж, устроит свое женское счастье. Но исправить трудные, порой отсутствующие полностью, отношения отца и ребенка будет проблематично.

Оставшись наедине с личностными проблемами, женщина ощущает значительный груз от появившихся после развода обязанностей. Раньше заботы о детях и материальный достаток были заботой двоих. Становится сложнее сохранить привычный уровень финансового благосостояния, не хватает времени и средств на занятия в детских кружках и секциях. Сложившаяся ситуация действует на нервы, происходят срывы, истерики и депрессии входят в дом. Если у вас есть дети, то такое поведение недопустимо, поскольку это ранит детскую психику.

Семейные отношения бывают разными. Если женщина была самодостаточна и выполняла всю домашнюю работу, не оглядываясь на вторую половину, то, оставшись одна, она не почувствует особого дискомфорта в быту. Вопрос будет стоять исключительно в финансовых ограничениях. Уход из семьи заботливого мужа и отца, на котором были многие обязанности, переносится гораздо тяжелей.

Бывают ситуации, когда супруг являлся бременем для женщины, поскольку не работал, не обеспечивал семью и был безразличен к проблемам детей. Развод становится благом для всех участников отношений, предоставляет свободу и открывает перспективы. Такие отцы редко добиваются свиданий с отпрысками, им безразлична их судьба, финансовое благосостояние.

Отвергая помощь, мать фактически совершает нарушение законодательства, поскольку ущемляет права второй половины. Если отец всячески стремится к контактам, ребенок не против и желает общаться, то мать совершает ошибку, исправить которую можно через суд. Не доводя дела до судебных разбирательств, стоит принять сложившуюся ситуацию как данность и перестать противиться отцовским правам.

Не лишним будет участие родителя в повседневной жизни чада, совместном отпуске или культурных мероприятиях. Достаточно заранее обговорить ситуацию, определить время и частоту посещений, установить регламент свиданий. Всегда можно достигнуть компромисса, если помнить об интересах общих детей. Если не получается мирно решить вопрос о материальной поддержке и свиданиях, то несогласная сторона может рассчитывать на установление правил по закону.

Услышав предложения отца, взвесьте все варианты, спокойно выдвинув свои аргументы. Не стоит просить, это не одолжение, но разговаривать в ультимативной форме не стоит. Нарушение договоренности со стороны второго родителя, вошедшее в привычку, дает матери повод для расторжения обязательств. Если ребенок ждет обещанной прогулки, отец раз за разом не является, можно считать обязательства исчерпанными. Главное, не травмировать малыша и переговоры проводить вне его присутствия.

После развода родители становятся юридически чужими людьми, связывает их вопрос воспитания подрастающего поколения. Следует вести себя сдержанно, без истерик, как с сослуживцем или напарником по общему делу. Если муж действительно чувствует родство со своим потомством, не может обходиться без регулярных встреч, то договориться всегда получится. Хорошего отца, но плохого мужа, ребенок любит не меньше матери, подумайте об этом, запрещая им видеться.

Женщина не должна устанавливать график встреч, без согласования с бывшим супругом. Приказной порядок всегда вызывает протест оппонента и конфликт разгорается с прежней силой. Отцы предпочитают свободную связь с чадом, без установленных рамок и строгого регламента. В кризисный период, при установлении новых, не всегда комфортных отношений, предпочтение отдается установленному графику свиданий.

В последствии, когда чадо привыкнет к новым отношениям взрослых, снимется острота , достаточно заранее оговаривать следующий визит, не устанавливая правил на длительную перспективу. Первоначально маленькому человеку будет легче приспособиться к новым обстоятельствам, если встречи с отцом будут носить регулярный и определенный по времени и датам посещениям. Дальнейшие действия взрослых зависят от того, насколько быстро малыш привыкнет, успокоится и перестанет остро переживать расставание мамы и папы.

Отец должен сознавать, что внезапные посещения могут нарушать домашние устои бывшей семьи. Явившись как снег на голову, посетитель ставит в неловкое положение самого ребенка, если у него находятся друзья или одноклассники. Последуют неприятные объяснения, которые сведут на нет установившийся контакт. При заранее обговоренных визитах, дети ожидают свидания, матери подгоняют свой и детский график. Встречи должны успокаивать, не расстраивать ребенка, тогда он будет с радостью ждать следующего визита отца.

Заранее договорившись, можно избежать нежелательных свидетелей, случившегося недомогания или плохого настроения оставленной семьи. Если встреча будет приносить положительные эмоции, то станет желанной для всех участников отношений. Гораздо хуже, когда запланированная заранее встреча срывается по вине мужчины, неоправданное ожидание расстраивает малыша.

Кроме регулярного общения, возможны дополнительные встречи или отпуск, проведенный вместе. Такие моменты всегда оговариваются заранее, ребенок ждет праздника, сорвать запланированную поездку - значит утратить его доверие на будущее. У отца могут возникнуть непреодолимые обстоятельства, когда он вынужден пропустить одну или несколько встреч. Достаточно сообщить об этом бывшей жене заранее, не заставляя ожидать впустую запланированной встречи.

Главным условием встреч является положительное настроение чада, возможность пообщаться без третьих лиц и помех. Длительность устанавливается таким образом, чтобы участники хотели видеться дальше, не возникало ощущения обязательности. В полных семьях отцы не общаются с детьми по графику, могут видеться постоянно, но порой ежедневные контакты сведены к минимуму. Это никого не напрягает, поскольку родитель занят на работе, уезжает в командировки или приходит домой поздно вечером.

Новые обстоятельства не позволяют видеться с наследником каждый день, хотя бы мельком. Поэтому встречи должны быть содержательными и насыщенными, не втиснутыми строго во временные рамки. Забирая детей на прогулку, в кино или зоопарк, не следует смотреть на часы, дожидаясь или не желая окончания свидания. Ребенок бессознательно замечает, что взрослый контролирует проведенные вместе часы, это его расстраивает и не позволяет полностью получать удовольствие от контакта.

Не стоит выяснять отношения, если воскресный папа манкирует своими обязанностями и нарушает договоренности. Достаточно сказать, что ребенок ждал обещанного свидания, расстраивался и не находил себе места. Нормальный, любящий папа постарается избегать подобных ситуаций, поскольку страдает любимый отпрыск. Отец может свести неприятный инцидент к минимуму, если пообещает внеплановое культурное мероприятие или длительную встречу на своей территории.

Общение с детьми после развода лучше осуществлять на нейтральной территории, что позволит непринужденно и весело провести время. На жилплощади бывшей жены, в ее присутствии, невозможно вести доверительные беседы и заниматься интересными играми. Особенно тревожными становятся свидания при новом муже, являющемся отчимом малышу. Здесь недалеко до скандала на глазах чада, поскольку горечь взаимных обид проходит далеко не сразу.

Наедине с каждым родителем ребенок раскрывается в полной мере, чувствует себя намного комфортней и спокойней. Не стоит огорчаться и фиксировать внимание, если малыш поведал отцу тайну или доверил детский секрет. Ревность к хорошим отношениям папы и малыша, желание узнать каждый шаг и сказанные слова, приведут к скрытности и активному отказу обсуждать тему. Если после встречи с отцом отпрыск весел, доволен и ждет новых свиданий, то этого достаточно, чтобы не волноваться.

Нормальным является желание родителя забирать малыша к себе на ночевку или несколько дней. Если маленькому человеку нравится бывать в новом доме папы, визит не сопряжен с различными рисками, то согласие матери добавит спокойствия в отношения. Посещение позволит малышу почувствовать себя нужным обоим родителям, он станет считать квартиру своего отца своим вторым домом.

Особая ситуация возникает, когда мужчина вновь женат или встречается с другой женщиной. Его желание познакомить ее со своим отпрыском обычно встречает протест со стороны мамы. Вопрос этот сложный, противоречивый и болезненный, поскольку желание отца похвалиться своим ребенком не входит в планы матери. Бывает больно и обидно, когда вернувшись из новой семьи папы, сын или дочь рассказывают приятные вещи о новой женщине отца, их быте или отношениях. Не следует категорично отменять последующие посещения, тем самым показывая свою материнскую ревность. Вопрос должен решаться с мужчиной, без присутствия детей.

После ухода мужа придется налаживать изменившийся быт, заново строить отношения внутри семьи. Дети чутко воспринимают настроение матери, брошенные сгоряча слова о родителе запоминаются надолго. Не следует обвинять вторую половину во всех грехах, детские уши не предназначены к подобным откровениям. Сложно будет виновнику разрыва встречаться с ребенком, настроенным матерью против общения. Пусть весь негатив останется во взрослых отношениях, касательно встреч с папой должны быть исключительно положительные эмоции.

Дети любят обоих родителей, им невозможно разобраться в коллизиях взрослых взаимоотношений. Подрывая психику малолетнего человека, родители наносят невосполнимый ущерб его внутреннему миру. Супруги должны договориться о невозможности отрицательных сведений, сообщаемых детям. Мирное соглашение не позволит нанести душевную рану, станет первым шагом в урегулировании ситуации после развода.

Следует сказать, что решение жить врозь было обоюдным и принято совместно. Когда ребенок станет взрослым и сможет самостоятельно осмыслить произошедшее, он сделает собственные выводы. Постоянно повторяя слова о бросившем семью отце, женщина не делает ребенка счастливее, запрещая встречи с родителем - нарушает Семейный кодекс. Пройдет время, страсти утихнут, но сохраненная отцовская связь с собственными детьми всегда пойдет во благо. От мудрости и терпенья женщины зависит покой и радость ее чада, о чем никогда не следует забывать.

Определение порядка общения с ребенком

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Для любого ребенка потеря контакта с одним из родителей приравнивается к катастрофе, которая может иметь плачевные последствия

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Детки, чьи родители развелись еще до рождения ребенка, чаще болеют и имеют нарушения в работе нервной системы

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети от 2 до 7 лет склонны брать вину за развод родителей на себя

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Подросткам очень тяжело дается развод родителей, они встречают его протестом

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период - первое время после развода. Где-то около 6 - 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Если вы столкнулись с такой тяжелой жизненной ситуацией, помните, вашему ребенку тяжелее, чем вам пережить этот сложный период

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Совсем маленьким детям лучше не рассказывать, что сейчас происходит в доме. Когда ребенку исполнится 3 года, он сам станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

В разговоре с ребенком никогда не давайте негативной оценки второму родителю. Последствия могут быть серьезней, чем кажется.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи - алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Не стоит показывать ребенку свои негативные эмоции. Не стоит показывать свои слезы и истерики и так травмированному малышу

Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей - мужчин, других родственников - представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.