मैं पहले से ही 36 साल का हूं और अपने माता-पिता से अलग रहता हूं। लेकिन मेरी माँ हमेशा मुझे सिखाने और नियंत्रित करने की कोशिश करती रहती है, वह जाँचती रहती है कि मैं अपने पोते-पोतियों को क्या खिलाती हूँ और मैं कैसे कपड़े पहनती हूँ। अगर कोई बात उसे पसंद नहीं आती तो वह बहुत नाराज हो जाती है। हम झगड़ना कैसे बंद कर सकते हैं?
स्वेतलाना कुद्रियावत्सेवा, वोरोनिश
जवाब मनोवैज्ञानिक दिमित्री वोडिलोव:
एक बेटी और उसकी माँ के बीच का संघर्ष शाश्वत संघर्षों की उसी श्रृंखला में से एक है जैसे एक बेटे की अपने पिता के साथ, एक भाई की अपने भाई के साथ, आदि। माँ और बेटी बहुत करीबी लोग हैं और आमतौर पर समझ नहीं पाते हैं कि झगड़े और नाराजगी क्यों होती है उठना। सच कहें तो, कुछ लोग शांति से रहते हैं। यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि अगर आप बेटी हैं तो आपका अपनी मां से झगड़ा जरूर होगा।
निकटतम लोगों के बीच झगड़े क्यों होते हैं?
इसके कई कारण हैं.
माँ का यह दृढ़ विश्वास कि उसकी बेटी उसकी प्रतिकृति होनी चाहिए, एक निरंतरता. इसका अर्थ है उसके जैसा सोचना और कार्य करना, समान विचार रखना, समान कपड़े पहनना आदि। यदि माँ यह नहीं समझ सकती या नहीं समझना चाहती कि उसकी बेटी एक अलग व्यक्ति है, उसके जैसी नहीं (आखिरकार, उसका वातावरण उसके गठन को प्रभावित करता है, स्कूल), संघर्ष शुरू होते हैं।"अप्रत्याशित" बेटी बड़ी हो रही है. कभी-कभी मां को इस बात का एहसास ही नहीं हो पाता कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है और वह उसे छोटी ही समझती रहती है, ताकि हर मौके पर उसकी देखभाल कर सके, उसे पढ़ा सके और निर्देश दे सके। बेटी अपनी स्वतंत्रता, स्वतंत्रता और वयस्कता का प्रदर्शन करते हुए, इस तरह के नियंत्रण से बाहर निकलने की कोशिश कर रही है: वे कहते हैं, मैं खुद जानता हूं कि कैसे जीना है।
मेरी बेटी की शादी हो गई है और उसकी माँ को उसका पति पसंद नहीं है. पति का प्रभाव बेटी के व्यवहार और विचारों पर पड़ता है। यहीं से निंदा शुरू होती है: आप गलत कपड़े पहनते हैं, गलत व्यवहार करते हैं, अपने बच्चे को गलत तरीके से पालते हैं, आदि। मैं उन माताओं को भी जानता हूं जो जानबूझकर अपनी बेटी की शादी नहीं होने देती हैं, एक ही अपार्टमेंट में रहती हैं और उन्हें एक प्रेमिका के रूप में अपने साथ रखती हैं। साथी, सहायक, वे एक साथ छुट्टियों पर जाते हैं। वे पुरुषों को पास नहीं आने देते, ताकि वे दूर न हो जाएं। यानी मां का व्यक्तित्व बेटी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से आत्मसात कर लेता है। वे पूर्ण सामंजस्य में रहते हैं, लेकिन वयस्क बेटी की कोई संतान नहीं है, उसका अपना कोई घर नहीं है, स्वजीवनभी नहीं। तो, आगे क्या है? यदि कोई बेटी फिर भी ऐसे मजबूत मातृ हाथों से बच निकलने में सफल हो जाती है, तो संघर्ष अवश्यंभावी है।
एक और जीवनानुभवऔर मूल्य. उदाहरण के लिए, मेरी माँ का मानना है कि आपको हमेशा के लिए शादी कर लेनी चाहिए और आपको तुरंत शादी के बाद बच्चे पैदा करने चाहिए। और बेटी अपने राजकुमार की तलाश में पुरुष या पति बदलती है या यह मानती है कि पहले उसे अपना करियर बनाना है और फिर बच्चे पैदा करने हैं। या माँ को पैसे बचाने की आदत है, लेकिन बेटी फिजूलखर्ची करती है। फिर से टकराव का कारण.
बहुत तंग पारिवारिक संबंध- भावनात्मक, आध्यात्मिक. वह व्यक्ति आपके जितना करीब होगा, आप उतनी ही जोर से "हिट" करेंगे। "बेटियों और माताओं" के झगड़ों के बीच यही अंतर है। यहां तक कि सास-ससुर के साथ भी ऐसे झगड़े होते हैं (के अनुसार)। कम से कमस्पष्ट) नहीं हो सकता। महिला समझ जाती है कि यह उसके पति की मां है, मूलतः एक अजनबी, और वह खुद पर नियंत्रण रखना और संयमित करना शुरू कर देती है। किसी प्रियजन के साथ, इस तरह के आत्म-नियंत्रण का उल्लंघन होता है। इसलिए संघर्ष कभी-कभी समझौताहीन होता है। बहुत मजबूत स्नेह और प्यार मजबूत नाराजगी से भरा होता है और दिल का दर्दअगर अचानक झगड़ा हो जाए.अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें?
शाश्वत को याद रखें. यह अभी भी तुम्हारी माँ है, उसने तुम्हें जीवन दिया है, और यद्यपि आप और वह कई मायनों में भिन्न हैं, लेकिन साथ ही आपमें बहुत सी समानताएँ भी हैं। और उसके साथ आपका रिश्ता आपके अपने सिद्धांतों पर कायम रहने से अधिक महत्वपूर्ण है। हमें याद रखना चाहिए कि माँ बड़ी हैं। अगर आप रिश्ते को खराब कर देंगे तो बाद में अगर आपकी मां को मदद की जरूरत होगी तो हो सकता है कि वह इसे स्वीकार न करें। और यह जीवन के लिए एक भारी आघात है, जिसका प्रायश्चित नहीं किया जा सकता।
संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करें. वर्षों तक द्वेष मन में रखने के बजाय, यह सोचना बेहतर है कि आपकी माँ इस तरह क्यों कहती और व्यवहार करती है। यह स्पष्ट है कि भले ही यह प्रिय व्यक्ति, लेकिन एक स्वतंत्र व्यक्ति भी। अपनी माँ के व्यवहार के कारणों को समझने की कोशिश करें कि वह आपसे कुछ क्यों मांगती है। उसकी जगह लेने की कोशिश करें. हो सकता है कि वह कुड़कुड़ा रही हो क्योंकि उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं और वह अक्सर क्रोधित और चिड़चिड़ी रहती है।
यदि कोई टकराव होता है, तो समझौता करने का प्रयास करें।. और ताकि भावनाएँ चरम सीमा पर न पहुँच जाएँ, समझाएँ कि आप इस तरह क्यों सोचते हैं और कार्य करते हैं ("मैं ऐसा इसलिए करता हूँ...")। जब आप कुछ विषयों पर तार्किक चर्चा के लिए आगे बढ़ते हैं, तो तर्क के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क का बायां गोलार्ध चालू हो जाता है। और दायां गोलार्ध, जो भावनात्मक व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, इस समय बाधित होता है, और झगड़ा नहीं भड़कता है।बातचीत में व्यक्तिगत या अपमानजनक न होने का प्रयास करें।. "आपने हमेशा मेरा अनादर किया है!", "आप एक बच्चे का पालन-पोषण अच्छी तरह से नहीं कर सकते, क्योंकि आप स्वयं..." हम अक्सर भावनाओं के चरम पर, आवेश में कही गई बातों पर बाद में पछताते हैं, और अपने असंयम पर शर्मिंदा होते हैं . उदाहरण के लिए, यह कहने के बजाय: "बेशक, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं दुनिया में आपकी सबसे भयानक और असंवेदनशील बेटी हूं!" - आप कह सकते हैं: "मुझे वास्तव में आपकी सलाह और समर्थन की ज़रूरत है।" अगर माँ जिद करती है, तो बस उसके साथ खेलें और एक अनुकरणीय बेटी की भूमिका निभाएँ। और जब झगड़ा शांत हो जाए तो दिल से दिल की बात करें।
अपनी माँ से अधिक बार बात करें. उदाहरण के लिए, पूछें कि बगीचे में गुलाब के पौधे ठीक से कैसे लगाए जाएं या उसका सिग्नेचर केक कैसे बनाया जाए। आख़िरकार, माँ का मानना है कि उसकी बेटी उसकी निरंतरता है, और "निरंतरता" का तात्पर्य किसी भी अनुभव के हस्तांतरण से है। और सिर्फ इसलिए कि आपकी माँ को पता चले कि आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही आपकी बेटी बहुत समय पहले बड़ी हो गई हो और अपने परिवार के साथ रहती हो। लेकिन आपको यह समझने की ज़रूरत है कि यह तभी काम करेगा जब यह कारण बनेगा सकारात्मक भावनाएँ. तो देखो सही विषयऔर बात करने का समय. उदाहरण के लिए, सबसे खराब विकल्प इस तरह दिख सकता है: "माँ, मुझे बोर्स्ट पकाना सिखाओ!" - “और मैंने तुम्हें पाँच साल पहले यह समझाया था, क्या तुम भूल गए हो? आप मेरी बिल्कुल भी नहीं सुनते या मेरा सम्मान नहीं करते!” या: "मैं यहां महान चीजों के बारे में सोच रहा हूं, और आप अपने बोर्स्ट के साथ हैं!"
उसे याद रखो सबसे अच्छा प्यारमाँ और बेटी के बीच - यह दूरी का प्यार है. कम झगड़े होने के लिए, आपको अलग रहना होगा। तब दैनिक तिरस्कार और शिकायतों के कम कारण होंगे: मैंने गलत चीज़ खरीदी, गलत पकाया, बर्तन खराब धोए, आदि। और जब आप अलग रहते हैं, तो आप ऊबने लगते हैं। हमें संचार को ख़त्म करने की ज़रूरत है।यह मत भूलो कि समय ठीक हो जाता है. यह सबसे महत्वपूर्ण है. यदि आप स्थिति को संघर्ष की स्थिति में ले आए हैं और तुरंत शांति नहीं बना सके और बिना देर किए चीजों को सुलझा नहीं सके, तो आपको रुकना होगा, आप दोनों को शांत करना होगा और फिर मिलने और दिल से दिल की बात करने का कारण ढूंढना होगा।
क्षमा करना सीखें. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका अपराध कितना मजबूत है, आपको हमेशा सुलह के लिए मकसद तलाशना चाहिए। आमतौर पर, एक मजबूत झगड़े के बाद भी, माँ और बेटी को करीबी लोगों के बीच इस तरह के अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, और दोनों बहुत चिंतित हैं। कभी-कभी किसी को सिर्फ पहला कदम उठाने की जरूरत होती है।
शुभ दोपहर मेरी उम्र 45 साल है, 10 साल से तलाकशुदा हूँ। एक अपार्टमेंट खरीदा गया था, माशा और मैं अलग-अलग रहते थे। पड़ोसी के प्रवेश द्वार में - मेरी माँ 77 वर्ष की हैं और मेरे पिता 83 वर्ष के हैं। पूर्व पतियह है नई औरतऔर बच्चा - हस्ताक्षर नहीं करता, बहुत पीता है। मारिया की बेटी 21 साल की है. माशा ने सामान्य रूप से एक प्रतिष्ठित स्कूल से स्नातक किया।
स्वयं को अद्वितीय मानता है, जिसकी पुष्टि तथ्यों एवं कार्यों से नहीं होती। मैंने भुगतान के आधार पर एक स्थानीय विश्वविद्यालय के कानून संकाय में प्रवेश लिया। मुझे पढ़ाई में मन नहीं लगता था. द्वितीय वर्ष में एक शिक्षक से झगड़ा हो गया। जिसके बाद मेरी बेटी दूसरे वर्ष में कुछ विषयों में उत्तीर्ण हुई। अपने तीसरे वर्ष में मैंने 2 महीने के लिए घर छोड़ दिया, एक दोस्त के साथ रहा और कॉलेज नहीं गया। इसके बाद, तीसरे और चौथे साल में, मैंने कक्षा 5-11 के बच्चों के लिए गणित शिक्षक के रूप में काम किया, जो मुझे इंटरनेट पर मिला। बिना उपस्थित हुए कमजोर ढंग से परीक्षा उत्तीर्ण करने का प्रयास किया व्यावहारिक कक्षाएं. संस्थान में अध्ययन करना संभव नहीं था। मैंने उसे एक बच्चे को सबक सिखाते हुए सुना। मुझे सचमुच यह पसंद नहीं आया - पेशेवर नहीं, कम ज्ञान है। अब, जून से वह मॉस्को में एक 30 वर्षीय व्यक्ति के साथ उसके खर्च पर रह रही है। वह 15 साल पहले जॉर्जिया से आए थे, किसी तरह मॉस्को इंस्टीट्यूट ऑफ मार्केटिंग से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, और एक प्रबंधक के रूप में काम करते हैं। माशा घर वापस नहीं लौटना चाहती, वह फिर से मास्को में एक ट्यूटर के रूप में अंशकालिक काम करती है। हमारे परिवार में, मेरी माँ (एक पूर्व शिक्षिका), और मैं (एक चिकित्सा प्रतिनिधि), और माशा - हर कोई जल्दी से मिल जाता है आपसी भाषाबच्चों के साथ। पिछले 2.5 सालों से माशा टैंक बजाते हुए सुबह 4 बजे तक इंटरनेट पर सर्फिंग करती रहती हैं। दोपहर 2-3 बजे उठ जाते हैं. बचपन में वह जिन एलर्जी से पीड़ित थी, वह अब तीव्र हो गई है और न्यूरोडर्माेटाइटिस में बदल गई है। मुझे जॉर्जियाई के साथ रहना पसंद नहीं है, पढ़ाई करने की अनिच्छा। मैंने दूसरे विश्वविद्यालय में दाखिला लेने की पेशकश की (उदाहरण के लिए, एक शैक्षणिक विश्वविद्यालय, मैं ट्यूशन के लिए भुगतान करूंगा)। माशा कहती है कि आप इसके बिना रह सकते हैं उच्च शिक्षा, बिना मेहनत किए ढेर सारा पैसा कमाने के तरीके खोजें, जैसा कि ज्यादातर लोग तब करते हैं जब वे पूरे दिन काम करते हैं। जब माशा घर पर रहती थी, तो मैं लगातार इंटरनेट पर लंबा समय बिताने, पढ़ने की इच्छा की कमी के बारे में टिप्पणियाँ करता था... मुझे लगता है (मैंने मेडिकल विश्वविद्यालय से स्नातक किया है) कि माशा में एमडीपी के लक्षण हैं। उसके पिता को एमडीपी (लगातार अवसाद और शराब की लत) है, और उसके पिता के पिता को एमडीपी (वही बात) है। माशा उन डॉक्टरों के पास नहीं जाना चाहती जिन्हें वह जानती है (ताकि वे उसका पंजीकरण न करें)। सबसे सरल दवाएँ भी लें। सभी सहपाठी पढ़ रहे हैं (कई मास्को विश्वविद्यालयों में बहुत अच्छा कर रहे हैं)। माशा सोचती है कि वह अच्छी है। उसकी केवल एक लड़की से दोस्ती है, जो मॉस्को भी आई थी और एक बैंक में काम करती है। पत्राचार द्वारा पढ़ाई. माशा आलसी है. वह अपने कमरे को साफ-सुथरा नहीं रखती है, अपना सारा काम बंद कर देती है, आदि। वह मास्को से इंटरनेट के माध्यम से मेरे साथ संवाद करना चाहती है और मुझे उसकी जीवनशैली को स्वीकार करना चाहती है। मैंने कहा कि हमारे परिवार में न तो जॉर्जियाई और न ही शिक्षा की कमी स्वीकार्य थी। मैंने रिश्ता तोड़ दिया. जब जॉर्जियाई वसंत ऋतु में माशा के साथ संवाद करने आया तो मैंने उससे व्यक्तिगत रूप से संवाद किया। माशा की तरह ही सतही, हल्का, तुच्छ। मेरी बेटी मिलने के लिए घर आना चाहती है। उसके साथ रिश्ता कैसे बनाएं? उसने अपने माता-पिता को बताया कि माशा मॉस्को में रहना जारी रखना चाहती है और एक दोस्त के साथ रह रही है। वे बीमार हैं, सच बताना असंभव है. जब माशा कुर्स्क में रहती थी, तो मैंने कोर्स में ग्रैंडैक्सिन, अफोबाज़ोल और फेनिबुत लिया। मैं अब बेहतर महसूस कर रहा हूं, क्योंकि... माशा आसपास नहीं है. मैं दवाएँ लेना जारी रखता हूँ, लेकिन कम मात्रा में। क्योंकि जिन माता-पिता की मैं देखभाल करता हूं वे विक्षिप्त हैं। मुझे एक सामान्य आदमी नहीं मिल रहा है, मैं आश्रितों के साथ नहीं रहना चाहती, उन लोगों के साथ जो मुझे महत्व नहीं देते। मुख्य बात यह है कि मुझे नहीं पता कि माशा के साथ कैसा व्यवहार करना है। वह जल्द ही आएगी सर्दी की बातें. यह तब भी कठिन होता है जब आपके जानने वाले सभी लोग सफल बच्चों के बारे में बात करते हैं। मैं कहता हूं कि माशा पढ़ाई जारी रखती है। किसी के पास माशा जैसा कुछ नहीं है। मेरी सास से जब मैंने पूछा कि उनका बेटा इस तरह क्यों व्यवहार करता है (चलता है और शराब पीता है), तो उन्होंने जवाब दिया कि उन्होंने उसे यह नहीं सिखाया। अब मैं भी यही कह सकता हूं. मैं एक उत्कृष्ट स्वस्थ परिवार में पला-बढ़ा हूं। में खाली समयमैं इसे किताबें पढ़ने, जिमनास्टिक करने और चलने पर खर्च करता हूं। मैं पाठ के लिए माशा के अंग्रेजी शिक्षक से संपर्क करने, नृत्य के लिए साइन अप करने और अधिक कठिन और बेहतर काम करने की योजना बना रहा हूं। मैं मजबूत हो रहा हूं, लेकिन यह मेरे लिए कठिन है।
मनोवैज्ञानिक का उत्तर:
नमस्ते, अनास्तासिया!
अपनी स्थिति का इतने विस्तार से वर्णन करने के लिए धन्यवाद. आप अपना प्रश्न "वयस्क बच्चे और माता-पिता" श्रेणी में पूछ रहे हैं और सही काम कर रहे हैं। दरअसल, आपकी बेटी पहले से ही वयस्क है। तथ्य यह है कि वह एक वयस्क है, इसका तात्पर्य उसकी वित्तीय, भावनात्मक स्वतंत्रता के साथ-साथ निर्णय लेने और उनके लिए जिम्मेदारी लेने में स्वतंत्रता है। बेशक, आप उसकी चिंता करते हैं और उसके अच्छे होने की कामना करते हैं, और आप उसके एक या दूसरे निर्णय के बारे में अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन अब आप इसे प्रभावित नहीं कर सकते हैं और न ही करना चाहिए। क्योंकि वह वयस्क है! उम्र और स्वतंत्र रूप से जीने और अपना भरण-पोषण करने की क्षमता दोनों के संदर्भ में। दुर्भाग्य से, उसके निर्णयों को प्रभावित करने का समय बीत चुका है, अब केवल उन्हें स्वीकार करना और उसे अपनी गलतियों से सीखने, अपनी सफलताओं और असफलताओं के साथ अपना जीवन जीने की अनुमति देना बाकी है। उसे अपना आशीर्वाद दें, भरोसा रखें कि अंत में वह अपने लिए सही निर्णय लेगी।
आपके पत्र में आपकी बेटी के प्रति कुछ नकारात्मकता है और संभवतः यही वह बात है जो आपके बीच रिश्ते को बेहतर होने से रोक रही है। शायद आप उस पर वह नकारात्मकता डाल रहे हैं जो उसके पिता के प्रति बनी हुई है। वे। वह अपने अप्रिय (आपके लिए) पिता की निरंतरता को व्यक्त करती है। उसमें अपनी बेटी को देखने का प्रयास करें, न कि केवल अपने पूर्व पति की बेटी को।
दूसरी बात, अब उसका जीवन कैसा चल रहा है, इसके लिए आप जिम्मेदार महसूस करते हैं - इसलिए, खुद को दोष न दें, अब केवल वह ही अपने जीवन के लिए जिम्मेदार है। और शायद आप अनजाने में खुद को बहुत अच्छी माँ नहीं मानते हैं, क्योंकि आपकी बेटी आपके दोस्तों के बच्चों जितनी सफल नहीं है। लेकिन सफलता एक सापेक्ष अवधारणा है और यह हर किसी को अपने तरीके से, अपने समय पर मिलती है। और उच्चतम की अनुपस्थिति भी कोई बाधा नहीं है। अपनी बेटी में सकारात्मक चरित्र लक्षण, स्वभाव, योग्यताएँ और कौशल देखने का प्रयास करें। और किसी भी मामले में कपटी मत बनो और इससे शर्मिंदा मत हो। आपके पास गर्व करने लायक कुछ है - आपकी बेटी एक स्वतंत्र महिला है, जिसके अपने मूल्य हैं और उनकी रक्षा करने की क्षमता है।
और अपने जीवन, अपनी रुचियों पर पर्याप्त समय और ध्यान दें - हालाँकि, जैसा आप करते हैं और सही ढंग से करते हैं। अपनी योजनाओं को जीवन में उतारें. और बेटी को वयस्कता में भावनात्मक रूप से मुक्त करने की आवश्यकता है।
- पीछे: माता-पिता मेरे प्रेमी के खिलाफ हैं।
- आगे:
हम सभी अपने माता-पिता की संतान हैं। हम बचपन से ही उन पर भरोसा करते हैं - आख़िरकार, इन लोगों ने हमारा पालन-पोषण किया और हमारी देखभाल की। समय के साथ, कई लोग स्वयं माता-पिता बन जाते हैं, और यह जानकर आश्चर्यचकित रह जाते हैं कि यह कितना कठिन काम है। लेकिन तमाम समझ के बावजूद, हमारे पास अभी भी वे पुराने और अक्सर अभी तक ख़त्म न हुए रिश्ते हैं - उदाहरण के लिए, माँ और बेटियाँ।
सबसे अधिक संभावना है, उन्हें नई वास्तविकताओं के लिए "समायोजित" नहीं करना होगा, बल्कि पूरी तरह से पुनर्निर्माण करना होगा। लड़की बड़ी हो गई है, माँ कायम है - इस संघर्ष की जड़ें कहाँ हैं और इसे सक्षम रूप से कैसे हल किया जाए?
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फोटो गैलरी: मां के साथ रिश्ता कैसे सुधारें? वयस्क बेटी?
कठिन दौरबड़े होना
बेटों के लिए बड़ा होना अपेक्षाकृत आसान है, लेकिन नरम नहीं। लड़कियाँ अपनी माँ की बात से सहमत हो जाती हैं, या कम से कम दोबारा संघर्ष नहीं करतीं। और बेटे काफी तीव्रता से अपनी स्वतंत्रता और अलगाव की घोषणा करते हैं। इसलिए, सवाल यह है कि "एक माँ अपनी वयस्क बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकती है?" "बेटा-पिता" रिश्ते की तुलना में कहीं अधिक तीव्र है।
सबसे बुरी चीज़ जिसके बारे में आप सोच सकते हैं, और जो निश्चित रूप से लड़की के पूरे जीवन को प्रभावित करेगी, भावी महिला- यह आपके "वयस्कता" का बचाव कर रहा है। स्वयं होने का अधिकार, अपनी आस्था रखने का अधिकार, एक बड़ी बेटी और उसकी माँ के बीच झगड़े और कठिन रिश्तों का कारण बन जाता है। यदि दोनों पक्ष अड़े रहें तो एक माँ अपनी वयस्क बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकती है?
समस्या काल
5-7 साल. अचेतन प्रतियोगिता "पिताजी के लिए"
पहली समस्याएँ किशोरावस्था से पहले ही शुरू हो जाती हैं। वे मां और बेटी के बीच प्रतिस्पर्धा पर आधारित हैं। किसने सोचा था कि आपको पाँच-सात साल की बेटी के सामने अपनी योग्यता साबित करनी पड़ेगी?
और अगर एक माँ को उसकी सुंदरता, सफलता या बुद्धिमत्ता के बारे में कोई संदेह है, तो ये सभी निश्चित रूप से उसकी बेटी के साथ एक कठिन रिश्ते का कारण बनेंगे। आख़िरकार, बच्चे बहुत स्पष्ट रूप से समझते हैं कि हम कहाँ असहज महसूस करते हैं, कहाँ हम मजाकिया या अक्षम लगते हैं।
एक माँ के लिए सबसे बुरी बात यह है कि वह अपनी युवा बेटी के साथ गंभीर रूप से प्रतिस्पर्धा कर सकती है। “यह कैसे हो सकता है, वह मुझे मेरी कमियाँ बताती है!” - माँ क्रोधित होगी और गलत होगी। और सबसे अच्छी बात यह है कि अपनी बेटी के पहले जागरूक कार्यों से ही उसकी प्रशंसा करें।
उसने थाली धोई, पिताजी का दोपहर का खाना माइक्रोवेव में गर्म किया या घर की धूल पोंछी, पहले पाँच ले आई - यह सब उसकी सफलता को पहचानने का एक कारण है। जैसा कि बुद्धिमान कार्टून में था: “क्या आपने कचरा बाहर निकाला है? होशियार बेटी!
और एक वयस्क बेटी, जो इस अवधि में नुकसान के बिना बच गई, को इस तथ्य पर विचार करना चाहिए कि बचपन बहुत लंबा हो गया है, और अपनी मां के साथ उस पागल प्रतिस्पर्धा को जारी रखना कम से कम मूर्खतापूर्ण है।
13-19 साल की उम्र. पहले चुंबन की उम्र
लड़कों के साथ पहली सैर (यहाँ तक कि पवित्रता से, हाथ पकड़कर, या सामान्य संगति में) माँ के साथ समस्याएँ पैदा कर सकती है। भले ही उसने एक समय में सफलता और लोकप्रियता का आनंद लिया हो, फिर भी वह अचेतन ईर्ष्या से ग्रस्त है। अब माँ एक "पति की पत्नी" है, और इसके अलावा, पहली भावनाओं की ताजगी वापस नहीं की जा सकती।
यहां सामान्य भय जोड़ें: “क्या होगा यदि मेरी बेटी अब कुंवारी नहीं रही? अगर कोई उसे चोट पहुँचाए तो क्या होगा?", और आप समझेंगे कि एक किशोर बेटी वाली माँ के लिए यह कैसा होता है। अपने "छोटे खून" के जीवन और स्वास्थ्य (शारीरिक और मानसिक) के लिए उचित चिंता के अलावा, उसे अपनी खिलती हुई स्त्रीत्व को पहचानने के लिए मजबूर किया जाता है। और यह स्पष्ट नहीं है कि एक मां अपनी वयस्क बेटी के बड़े होने के इस चरण में बिल्कुल अनजानी छुपी प्रतिस्पर्धा के बाद उसके साथ कैसे संबंध स्थापित कर सकती है। किसी भी मामले में, मनोवैज्ञानिक रिश्तों को बहाल करने का कार्य तभी करते हैं जब माँ और बेटी दोनों पहले से ही स्वतंत्र व्यक्ति हों। अन्यथा, यह इस तरह होगा: "मेरा बच्चा पूरी तरह से खराब हो गया है!" उसके साथ कुछ करो!”
20 और अधिक उम्र. "विद्रोह" के बाद. पारिवारिक जीवन
इससे अधिक मर्मस्पर्शी और सुखद बात क्या हो सकती है कि एक बेटी शादी कर लेती है और अपना परिवार शुरू करती है? बेटी ही है जो ये सब नहीं करती!
एक माँ के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि उसकी बेटी पहले से ही उसके साथ बराबरी पर है। वही या (इससे भी बदतर) - अधिक उच्च स्तरअपने आदमी की देखभाल करती है, घर को साफ रखती है और अत्यधिक जटिल भोजन बनाती है।
प्रतियोगिता का अगला दौर इस तथ्य से तीव्र हो गया है कि बेटी पहले से ही शिकायतों को शांति से सुनने में सक्षम है, और "किशोर विद्रोह" को अब उसके लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया जा सकता है। वह अब काफी वयस्क हो गई है. इस स्तर पर, माताएं पहले से ही इस बारे में सोच रही हैं कि उनकी बेटियों को किस चीज़ की ज़रूरत नहीं है। लेकिन माँ की हमेशा जरूरत होती है!
संघर्ष का यह चरण सबसे फायदेमंद है, और दिल आपको बताएगा कि एक माँ का अपनी वयस्क बेटी के साथ रिश्ता कैसे सुधारा जाए। सबसे आसान तरीका उन "स्ट्रिंग्स" को ढूंढना है, जिन क्षेत्रों में माँ की ज़रूरत है और वे अमूल्य सहायता प्रदान कर सकते हैं। पालन-पोषण? पूछे जाने पर दयालु हाउसकीपिंग सलाह? उन सभी आँसुओं के लिए एक बनियान जो पारिवारिक जीवन में पहले दुखों का कारण बनते हैं?
कई विकल्प हैं. लेकिन एक बुद्धिमान और संवेदनशील माँ को यह ध्यान आएगा जब उसकी बेटी भी अपनी माँ के पास "पहुँचना" शुरू कर देगी और "बचकाना" नहीं बल्कि पूरी तरह से अलग रिश्ते बनाना शुरू कर देगी। पूर्ण विकसित, मैत्रीपूर्ण, साझेदारी (आप - मेरे लिए, मैं - आपके लिए) - ये सभी माँ और बेटी के बीच संचार की गुणवत्ता की विशेषताएं हैं।
मुख्य बात जो एक माँ को अपनी वयस्क बेटी के साथ संबंध बेहतर बनाने में मदद करेगी:
मददगार बनें, लेकिन दखल देने वाले नहीं;
दोस्त बनें, लेकिन यह मांग न करें कि आपकी बेटी अपनी माँ के हितों को साझा करे।
सक्रिय, सक्रिय माँ
"पेंशनभोगी" एक कलंक है. जैसा कि, वास्तव में, "दादी" है। महिलाएं इसे स्वयं स्वीकार नहीं करना चाहतीं, लेकिन पोते-पोतियों का जन्म एक खुशी की घटना है, जो एक नई स्थिति से ढकी हुई है। लेकिन एक माँ जो "पचास से अधिक" की है, चरम सीमा तक पहुँच जाती है, ब्रेस लगाती है और सज्जनों के साथ घूमती है - उसकी बेटी के लिए यह कम शर्म की बात नहीं है।
एक ओर, एक कामकाजी पेंशनभोगी के आसपास भी जो "अम्लीकरणीय दलदल" बनता है, वह व्यसनी है। वहीं दूसरी ओर गतिविधि भी मध्यम होनी चाहिए. बेटी शायद अपनी मां का अधिक सम्मान करेगी यदि वह सक्रिय और सक्रिय है, अगर उसके अपने हित हैं। और अगर उसी समय माँ युवा परिवार की मदद करने में लापरवाही नहीं करती है, तो यह सुनहरी माँ, और उसके साथ रिश्ता सबसे अद्भुत होगा!
नाम: नतालिया
मैं यहां इसलिए आया क्योंकि इससे मेरे आंसू छलक पड़े। मेरी 22 साल की एक वयस्क बेटी है, जिसने अभी-अभी कॉलेज से स्नातक किया है। अध्ययन के सभी 5 वर्षों के दौरान, वह और उसका पति बस उसके चारों ओर कूदते रहे और उसे हर चीज़ से पूरी तरह से मुक्त कर दिया गया, क्योंकि अध्ययन में बहुत समय लगता था, और उसे वहाँ और वापस सड़क पर लगभग 3 घंटे भी बिताने पड़ते थे। अब वह काम पर चली गई, वह अब भी घर पर कुछ नहीं करना चाहती, मैं अब भी उसके कपड़े धोता हूं। उसे दूसरी नौकरी भी मिल गई ताकि वह घर पर कम रह सके और हर बात का उत्तर फिर से "मेरे पास समय नहीं है" कहकर दे सके।
मैं यह सवाल नहीं पूछता कि वह ऐसी क्यों है, हर चीज के लिए हमारा अति-संरक्षण दोषी है, लेकिन आगे कैसे जीना है, रिश्ते कैसे बनाना है - आखिरकार, लगभग हर दिन घोटाले होते हैं और अपमान और आरोपों के साथ भयानक होते हैं अंतत: पोषण की समस्या को हल करने के लिए, मैं खाना न बनाने के लिए कुछ नहीं कर सकता, फिर भी वह सोचेगी कि मैं आलसी हूं, वह सभी सवालों का जवाब तभी देती है जब वह चाहती है, मैंने उसके लिए एक अलग अपार्टमेंट किराए पर देने की पेशकश की वह स्पष्ट रूप से चाहती है कि मैं उसके लिए यह करूँ, मैं इसे प्रस्तुत भी करूँगा, और उसे यहाँ आने में ख़ुशी होगी।
आख़िरकार, वह 16 साल की नहीं है, जब सब कुछ किशोरावस्था के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है यह अभी भी जटिल है
सच तो यह है कि मेरा पति बहुत कोमल शरीर वाला है और वह उसे दुलारता रहता है,
और वह उसके प्रति असभ्य भी है। यदि मैं उससे बात नहीं करता, तो उसे इसकी आवश्यकता नहीं है -
मेरे एक पिता हैं। इन मतभेदों के कारण मुझे उन्हें तलाक क्यों देना चाहिए?
मैं असमंजस में हूँ, मैं रो रहा हूँ, मैं शामक दवा पी रहा हूँ, मैं रिश्तों के बारे में पढ़ रहा हूँ -
मैं मुसीबत में हूँ और मुझे अपने लिए कोई उत्तर नहीं मिल रहा है - कैसे जीना है
जब मैं बात करने की कोशिश करता हूं तो वह नहीं आती है, कि वह वयस्क है और उसे ऐसा करना चाहिए
वे सभी पारिवारिक मामलों में समान रूप से भाग लेते हैं, ऐसा वे कहते हैं
मैं जो कुछ भी पीता हूं उससे चिपक जाता हूं। खैर, यहां एक उदाहरण है: कृपया, बर्तन धो लें। उसने जवाब दिया - थोड़ी देर बाद उसने वही बात कही।
रियू जवाब देता है, "मैं अब फिल्म देखना समाप्त करूंगा।" तीसरी बार, मैं पहले से ही खुद को धोने जा रहा हूं और परिणामस्वरूप, मैं एक स्कैंडलिस्ट हूं और इसी तरह।
मुझे हमेशा से अपनी बेटी के जीवन और हितों में दिलचस्पी रही है
मैं सोच रहा हूं कि क्या मामला कुछ अलग है - मुझे लगता है कि चूंकि वह हमारे साथ रहती है
एक अपार्टमेंट - उसे सभी में समान हिस्सा लेना चाहिए
पारिवारिक मामले, और वह अपना सारा खाली समय सोफे पर टीवी देखने या कंप्यूटर पर बैठने में बिताती है और इस बारे में टिप्पणियों पर लांछन के साथ प्रतिक्रिया करती है और चूंकि मैं भी एक भावुक व्यक्ति हूं, भगवान के लिए मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता , उसे जो अलग शिक्षा दी गई थी, उसे जीने दें, उसका पेशा अच्छा है, लेकिन किसी कारण से वह वास्तव में इसके लिए प्रयास नहीं करती है, जब हम बहस नहीं करते हैं, तो आदर्श रूप से, वह कहीं भी नहीं जाना चाहती है उसे बिल्कुल नोटिस करने के लिए, क्योंकि वह इस तरह का व्यवहार करती है - लेकिन दुर्भाग्य से, यह काम नहीं करता है कृपया सलाह दें कि आगे कैसे रहना है?
नमस्कार प्रिय पाठकों! यह नोटिस करना बहुत मुश्किल है कि बच्चा वास्तव में परिपक्व हो गया है। कल ही मेरी बेटी अपने जूतों के फीते खुद नहीं बांध पा रही थी, लेकिन आज उसने साबित कर दिया कि वह सब कुछ खुद करना जानती है और कर सकती है। सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन बच्चे को नियंत्रित करना और भी मुश्किल हो जाता है। एक अजीब कदम और वे आपसे कुछ छिपाना शुरू कर देंगे, आपको सबसे रोमांचक एपिसोड के बारे में पता भी नहीं चलेगा; यह सोचना डरावना है कि इससे क्या हो सकता है। इससे कैसे निपटें?
आज मैं आपको बताऊंगा कि आप अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें। कुछ बुनियादी नियम जिनका पालन करना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। वे बनाने में मदद करेंगे सामंजस्यपूर्ण मिलनऔर भावी जीवन के लिए पूरी तरह से तैयार।
एक वयस्क की तरह व्यवहार करें
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप पिता हैं या सौतेले पिता, माँ हैं या सौतेली माँ। किशोरावस्था, बच्चे को अपने प्रति एक विशेष दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। उसे एक वयस्क की तरह महसूस हुआ। वह स्वतंत्र निर्णय लेने और उनकी जिम्मेदारी उठाने में सक्षम है।
पहली बार, बच्चा अपनी इच्छाओं को सुनना शुरू करता है, उसकी विशेष ज़रूरतें होती हैं, और वह पहले से ही दुनिया के बारे में इतना जानता है कि वह चालाक हो सकता है और... हमेशा सही नहीं होता.
बेटे या बेटी को धूम्रपान करने, मोटरसाइकिल चलाने या दुनिया के सामने यह साबित करने से रोकने के लिए कि वे परिपक्व हो गए हैं, परिवार में एक गंभीर रिश्ते का भ्रम पैदा करना अधिक फायदेमंद है। उसे कुछ मुद्दे स्वयं तय करने दें: कब खाना है, क्या करना है, किसके साथ दोस्ती करनी है, इत्यादि।
अपने आप को याद रखें. यहां तक कि एक चालीस वर्षीय व्यक्ति के रूप में, जब आप सुनते हैं: "बाईं ओर मत देखो," 90% मामलों में आप अपना सिर उसी दिशा में मोड़ लेंगे। आप 13 साल की लड़की से क्या चाहते हैं? उसके जीवन को नियंत्रित करने का कोई भी प्रयास केवल स्थिति को खराब करता है और उसे निषिद्ध फल चाहने पर मजबूर करता है।
आपके पास अनुभव है, आप सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, लेकिन सौतेली बेटी कुछ चीजें खुद ही समझने में सक्षम है। उदाहरण के लिए, यदि वह सुबह तीन बजे तक सोना नहीं चाहती है, और कल उसका स्कूल है, तो आपको उसे सोने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है। एक-दो सप्ताह में वह स्वयं दैनिक दिनचर्या का महत्व समझ जायेगी।
मुझे अपने मित्र द्वारा बताई गई एक घटना याद है। उनकी दो बेटियां हैं. उनमें से एक बहुत ज्यादा शराब के नशे की हालत में घर आया। दोनों माता-पिता पहले से ही एक घोटाला शुरू करने की तैयारी कर रहे थे, जिस पर बहन, एक लड़की जो केवल 15 वर्ष की थी, ने कहा: "माँ, नस्तास्या को मत डांटो। उसे अब बहुत बुरा लग रहा है. कल यह और भी शर्मनाक होगा. मुझे नहीं लगता कि वह कभी भी इस उपलब्धि को दोहराना चाहेंगी।''
दरअसल, लड़की ने बहुत कुछ दिया अच्छी सलाहएक वास्तविक मनोवैज्ञानिक. किसी भी अपराध के बाद सजा मिलती है। इस मामले में किशोर को खुद को सजा देनी पड़ी.
यदि लड़की को डांटा गया होता, तो वह जल्द ही इस घटना के बारे में भूल जाती और सबसे अधिक संभावना है कि स्थिति एक अपवाद के साथ दोहराई जा सकती थी - वह घर नहीं गई होती, लेकिन तब तक इंतजार करती जब तक वह कहीं और बेहतर महसूस नहीं करती।
अपनी हरकत के लिए लड़की को जिम्मेदार ठहराया गया. उन्होंने दिखाया कि वे उसके साथ एक वयस्क की तरह व्यवहार करते हैं। आख़िर में उसने मना कर दिया तेज़ शराबहमेशा के लिए।
हम बच्चे का ख्याल रखना चाहते हैं, उसे बताएं कि यह कैसे बेहतर होगा. ठीक है, हमारे पास अनुभव है, लेकिन हमें यह कैसे मिला? परीक्षण और त्रुटि के द्वारा। कभी-कभी किसी वयस्क तक भी नहीं पहुंचा जा सकता। खासकर यदि वह आपसे नहीं पूछता। अपने किसी मित्र को याद करें जो कष्ट सहता हो या कड़ी मेहनत करता हो। आपके पास प्रभावित करने की कोई शक्ति नहीं है. तो आप एक किशोर से क्या चाहते हैं?
आप किसी किशोर को अन्य तरीकों से प्रभावित कर सकते हैं और करना भी चाहिए। मैं आपको अनास्तासिया पोनोमारेंको की पुस्तक की अनुशंसा कर सकता हूं " एक किशोर के साथ रिश्ते कैसे सुधारें? 100 प्रायोगिक उपकरण " इसमें आपको मनोवैज्ञानिक की कई सिफारिशें और सलाह मिलेंगी।
आलोचना मत करो
ये बहुत महत्वपूर्ण बिंदु, जिसे कई परिवारों में भुला दिया जाता है। यदि आपकी सौतेली बेटी अंततः आपको अपने जीवन के बारे में कुछ बताने के लिए तैयार है, तो उसके कार्यों की किसी भी तरह से आलोचना न करें। इस सब में एक स्वस्थ, उचित अनाज खोजने का प्रयास करें।
प्रकृति में कोई पूर्व अस्तित्व नहीं है बुरे लोग. हम हर कार्य अच्छे इरादे से करते हैं। हमेशा। यदि कोई व्यक्ति कोई गलती करता है तो उस पर सभी नश्वर पापों का आरोप न लगाएं। यदि आवश्यक हो तो समझने और सहानुभूति देने का प्रयास करें।
मैं ऐसे मामलों के बारे में जानता हूं जब कुछ घटनाएं भी होती हैं: "वह कुछ भी नहीं समझ पाएगी, किसी भी स्थिति में मैं दोषी होऊंगा।" यदि किसी किशोर को समर्थन नहीं मिलता है और उसके किसी भी कार्य को गलत माना जाता है, तो देर-सबेर वह आपसे तथ्य छिपाना शुरू कर देगा।
एक मार्गदर्शक बनें, अपने बच्चे से ऐसे संवाद करें जैसे कि वह आपका मित्र हो। अब ताकत और "शिक्षक" अधिकार की अपील करके उसे जीवन सिखाना बहुत देर हो चुकी है। 13 साल की उम्र के आसपास बच्चा खुद ही समझने लगता है कि कौन अच्छा है, होशियार है, कौन सुनने लायक है और किससे कुछ हासिल नहीं किया जा सकता।
अब आपके पास खिलौनों से प्यार "खरीदने" का मौका नहीं है। हमें उसके जीवन में शामिल होकर, उसकी देखभाल करके और कभी-कभी उसके मामलों में हस्तक्षेप न करके इसे अर्जित करने का प्रयास करना चाहिए।
किसी बच्चे के साथ इस तरह से संवाद करना जैसे कि वह आपका दोस्त हो, बहुत मुश्किल है, लेकिन इस व्यवहार रणनीति से आपको पहले की तरह रहने की कोशिश करने की तुलना में बहुत अधिक मिलेगा, इस तथ्य के बावजूद कि जीवन और आपके बगल में रहने वाला व्यक्ति बदल गया है।
ऐसी नीति से बिगड़े रिश्तों को भी सुधारने में मदद मिलेगी।
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