Как избавиться от любовной зависимости. Как избавиться от чувства влюблённости, разрушающего тебя

Случается так, что вы страдаете от неразделенной любви или же любимый человек неожиданно принимает решение оставить вас. Как избавиться от любви к человеку, которое не дает вам больше ничего, кроме одних страданий? Куда девать свои чувства и как перевернуть эту страницу личной жизни?

Хотя и говорят, что этого никто не знает, что такое любовь, на самом деле это не так и психологи давно считают ее чем-то вроде внезапного психического расстройства.

И действительно, эйфория сменяется депрессией, ощущение силы сменяется полной пассивностью, покой – волнениями. Если описать все признаки отвлеченно, то любой невропатолог может квалифицировать такое состояние как острый психоз и предложит пройти курс лечения.

К сожалению, если кому и приходит в голову лечить влюбленность, то уже только тогда, когда она перешла в свою запущенную фазу и лечение почти не имеет успеха.

Именно поэтому, если вы хотите избавиться от чувства любви, которое не приносит вам радости, лучше не запускать процесс и браться за работу сразу же после расставания.

Как избавиться от несчастной любви

Попробуйте осознать проблему с логической стороны. Что вы получаете, влюбляясь, есть ли преимущества у этого чувства? Ведь при любом раскладе, даже когда любовь взаимна, ничего кроме волнений она не приносит. Влюбленные периодически ссорятся, это переполняет вас негативными эмоциями, а стоит ли ставить свой душевный покой в зависимость от другого человека?

Самая тяжелая форма рабства – это добровольное рабство. А разве не именно такой формой является болезненная любовь? Вам приходится тратить множество нервов и сил, не говоря уже о времени, на то чтобы избавиться от любви, а что вы могли бы получить взамен, даже если бы этот человек остался с вами, его равнодушие?

Посмотрите внимательно на объект своей страсти. Разве у него нет недостатков? И с годами они будут становиться только еще более заметными.

Метод прививок прекрасно действует когда речь идет о любви. Иными словами, для того, чтобы серьезно не заболеть любовью, время от времени позволяйте себе оторваться. Заведите небольшой роман, и как только он начинает переходить в серьезную фазу.

Безжалостно обрывайте его. После нескольких таких экспериментов вы можете быть уверены, что вы надежно застрахованы от любви. Только постарайтесь не переборщить, поскольку в больших дозах лекарство может стать ядом.

Первый метод: Отвлечение на деятельность

Часто, люди допускают ошибку, пытаясь избавиться от любви и занимаясь самовнушением типа: «я не больше не люблю его (ее)», «я не стану думать о нем (ней)», «меня не интересует ничего, что с ним (ней) связано» и т.п. А подобный аутотренинг приводит к обратному результату.

Человек буквально зомбирует себя подобными мыслями, поскольку эти установки заставляют снова и снова возвращаться к воспоминаниям о пережитых моментах и всему, что с ними связано.

Поэтому следует переключить свое внимание и заняться полезной деятельностью, чтобы не осталось свободного времени. Займитесь спортом – физические нагрузки хорошо помогают «не о чем не думать». Кроме того, смените хобби, сходите в бассейн, посетите культурные места, отправьтесь в иногороднюю или заграничную командировку и т.д.

Второй метод: Не качество, а количество

Этот метод можно сказать обязательный. Суть его заключается в следующем: заведите роман с мужчиной, а лучше не с одним. Во-первых, среди нескольких претендентов больше шансов выбрать достойного, во-вторых – это значительно увеличит самооценку и вы наберете массу положительных эмоций. Тем более, как показывает практика этот способ, особенно вкупе с первым, достаточно легкий, а главное – действенный.

Третий метод: «Навязчивость»

Это запасной способ избавиться от любви на случай, если первые все же не помогли. Навязчивость заключается в следующем: насытиться образом «любимого» до такой степени, чтоб он надоел. Для этого расклейте повсюду его фотографии, если есть возможность, прослушивайте его голос до тех пор, пока вам не станет скучно и вы захотите от него избавиться.

Четвертый метод: Шок

Сильный метод, который превращает объект несчастливой любви в антипатичный персонаж. Для этого нужно представить образ «любимого», а затем переубедить мозг, издеваясь над образом, чтобы объект любви превратился в уродливый отталкивающий персонаж. Это поможет вам избавиться от чувства любви.

На помощь слабому воображению придет фотошоп. Поглумитесь над фотографией, а результат повесьте на стену и частенько на него поглядывайте. Для усиления эффекта можно расписать на бумаге все отрицательные черты характера и тоже их перечитывать. Представляйте различные ситуации и то, как бы некрасиво, недостойно и пошло мог бы поступить в них ваш «любимый».

И главное помните, что свет клином ни на ком не сошелся, а впереди вас ждет взаимное прекрасное чувство с достойным человеком.

Как перестать думать о любимом, когда произошел разрыв:

Очень тяжело переживать разрыв с любимым человеком, тем более, что эта боль не лечится медицинскими препаратами. Но мы в состоянии избавиться от любви и пережить все сами, у нас всегда хватит сил сделать свою жизнь лучше. Понятно, что лишь время сможет полноценно изменить наши мысли, но мы должны ему помочь и перестать думать о человеке. Простите этого человека, скажите ему «спасибо», ведь именно он показал вам, на что вы способны ради любви;

Простите и отпустите, значит, уберите с глаз долой все, что напоминает о нем. Да, он не с вами, но он жив, он не калека и это отлично. Ведь живы и вы, и вы можете быть счастливым в любой момент, когда только захотите;

Не следует с головой окунаться в работу, все равно толку мало, лучше теперь массу свободного времени потратьте на себя: фитнес, косметолог, стилист, новые друзья, поездки в удивительные места. Самый верный способ избавиться от любви и перестать думать о человеке - стать объектом новой любви. Начните привлекать её с этой минуты;

Будьте с близкими. Ваша депрессия оттолкнула самых родных для вас людей, сделала вас холодным. Верните тепло в свое сердце и подарите его родителям и детям;

Не смейте себя жалеть. Вы не инвалид. Вы – красивое создание, созданное для любви. Чтобы перестать думать о человеке, окружите себя красивыми вещами, приятными ароматами и интересными людьми.

Избавиться от неразделенной любви поможет только время, недаром существует поговорка «время лечит». Пока не пройдет определенный период времени, у всех людей он занимает разные временные промежутки, вы не сможете полностью забыть о нем.

Однако вы можете помочь себе в этом, постарайтесь избавиться от всех вещей которые могут вам напоминать о любимом, фотографии, вещи, подарки. Поговорите с близкими, и попросите на напоминать вам о нем. Постарайтесь избегать посещать те места, в которых вы бывали вместе.

Очень помогает избавиться от любви и перестать думать о человеке мотивация начать жить по новому, так сказать, с чистого листа. Необходимо поменять что-нибудь в своей повседневной жизни, в своем образе. Попробуйте поменять прическу, может перекрасить волосы, купите новую одежду, займитесь самопознанием и развитием, займитесь спортом, спорт отлично помогает вылечить душевные раны, а также является хорошим подспорьем для формирования новой жизни. На занятиях вы вероятно сможете встретить нового человека, который поможет вам забыть о ваших печалях.

Вы можете смело в этот период заняться собой, подумайте о том, что вам больше всего нравится делать, подумайте о том, что вам доставляет радость. И позволяйте себе доставлять эти радости. Когда вы станете более уверенны в себе, вы увидите, что на вас смотрят окружающие и поймете, что вы их притягиваете и чаруете.

А когда вопрос о том, как перестать думать о любимом не будет вас беспокоить, вы заживете новой полной жизнью, с полезным опытом за плечами.

Что делать, если вас переполняют чувства:

Перестать думать о человеке в этом случае задача не из легких. Ведь так прекрасно просто валяться на кровати и вспоминать самые-самые сладкие моменты с любимым человеком. Ах! Сколько фантазий возникает в голове, душа поет! А вокруг все рушится: посуда не моется, работа стоит, кот голодный… Тоже что-то не очень… Раз уж вы так воодушевлены и чувствуете, что можете все, составьте список необходимых дел и начните делать то, что вам сейчас делать неохота. Время до встречи с любимым пройдет быстрее и с пользой, а вы сможете на время перестать думать о человеке;

В моменты душевного полета от любви мы способны сделать многое в своей жизни, не упускайте этой возможности. Периодически ваши мысли все равно будут возвращаться в объекту вашей любви, но зато сколько вы сможете сделать для него, для себя, для близких и стать еще лучше в глазах любимого человека.

Когда вы влюбляетесь, вы тут же начинаете строить планы на счастливое будущее со своим избранником. Но в один прекрасный момент вы понимаете, что им не суждено стать реальностью. Возможно, у него появилась другая, или же вы попросту осознали, что вы не сможете быть вместе. Отпустить себя и жить дальше непросто, но вам это по силам. Как это сделать? В этой статье вы найдете полезные советы, однако не стоит воспринимать их буквально.

Шаги

Примите свои чувства

Найдите людей, которые знают о ваших чувствах. Порой нелегко найти свет в конце тоннеля, когда вы безответно влюблены, но множество людей прошли по этому пути до вас. Знание о том, как им удалось это пережить, может стать для вас хорошим стимулом, чтобы жить дальше и не оглядываться назад, кусая локти.
- Попросите о помощи друзей или членов семьи. Они помогут вам справиться со своей проблемой и, возможно, если даже не поделятся личным опытом, то, по крайней мере, смогут дать дельный совет.
- Вы не одиноки в своей проблеме. Стоит только оглянуться вокруг - и вы найдете массу примеров того, как люди борются со своими чувствами. Проблеме неразделенной любви посвящено множество книг, фильмов, песен и даже сюжетов в новостях. Особое внимание стоит обратить на людей, которые смогли перебороть себя и жить дальше, ведь из их историй можно сделать для себя массу ценных выводов.
Признайте, что вы влюблены. Прежде чем бороться с проблемой, нужно осознать, что она существует. Поддайтесь на какое-то время своим эмоциям, ощутите их каждой клеточкой, примите и поймите их природу.
- Отличный способ разобраться в себе – это изложить свои переживания в письменном виде. Выразив таким образом свои эмоциональные потрясения, вы через некоторое время поймете, что готовы оставить их в прошлом. Опишите причины, по которым вы полюбили этого человека, и почему у вас с ним не сложились отношения. Вы можете сделать в анонимном блоге или же запароленом Word документе. Или же на клочках бумаги, которые затем можно сжечь.
- Скажите о том, что чувствуете, вслух. Вовсе необязательно говорить об этом кому бы то ни было, но озвучить проблему вслух даже наедине с собой стоит для того, чтобы осознать – она реально существует, но ее можно разрешить. Вы можете сказать что-то вроде: «Я влюблена в Стаса, и я ненавижу себя за эти чувства».
Скажите о своих чувствах человеку, в которого влюбились. Если вы уверены в том, что он взрослый адекватный человек, который поймет, что вы испытываете, найдите время, чтобы поговорить с этим человеком о том, что с вами происходит. Основная трудность заключается в том, что для того, чтобы преодолеть свою влюбленность, нужно сначала свести на нет свои надежды на удачный роман с этим человеком. Если вы просто попытаетесь забыть о своей безответной любви, вас наверняка будут мучить мысли: «А что если?». Разговор с человеком, которого вы полюбили, даст вам крохотный шанс, что он ответит вам взаимностью, либо же отвергнет ваши чувства и позволит вам двигаться дальше, осознав и приняв выбор этого человека. Вы не будете жалеть о якобы упущенном шансе на счастье.
- Не нужно быть слишком требовательным или настойчивым, постарайтесь так же не упоминать о физической стороне своих чувств, потому что это не имеет никакого отношения к тому, что вы хотели бы узнать. Просто скажите ему или ей, о том, что хотели бы заботиться и сопереживать этому человеку, и что вам необходимо узнать, взаимно ли это. Так же упомяните о том, что вы хотели бы продолжать дружить с этим человеком (несмотря на то, что вам, возможно, понадобится время, чтобы отпустить свои чувства), и что вы желаете получить откровенный и искренний ответ.
- Возможно, вместо разговора, даже лучше будет написать письмо. Таким образом, вам будет легче высказаться и объяснить свое состояние, и это не будет никоим образом обязывать адресата. Отдайте своему возлюбленному или возлюбленной письмо и попросите прочитать его, когда он или она будут наедине с собой. После чего предоставьте этому человеку время на размышления о том, что вы ему сообщили, по меньшей мере, сутки. Через несколько дней можно попытаться переговорить с глазу на глаз. Но если вас намеренно пытаются избегать, возможно, ваше признание смутило и застало врасплох, дайте своему возлюбленному или возлюбленной время осмыслить происходящее, а затем попытайтесь снова завести разговор на эту тему.
Признайте поражение. Возможно, ваш избранник или избранница уже с кем-то встречаются, или же вас разделяют сотни километров. Быть может, этот человек и вовсе знать не знает о ваших чувствах, потому что вы не находите в себе сил сказать о них. Какая бы ни была причина, воспринимайте это как препятствие на своем пути, которое вы хотите обойти десятой дорогой.
- Не путайте это с личной неудачей. Если вы не можете быть с любимым человеком, это еще не значит, что вы сами по себе ничего не стоите. Отношения могут не клеиться по многим причинам, в частности из-за проблем, которые невозможно разрешить. Просто примите тот факт, что в жизни есть вещи, которые от вас не зависят.
- Научитесь нормально воспринимать недостатки, из-за которых вам не ответили взаимностью. Человек, которому разбили сердце, как правило, начинает все отрицать, постарайтесь перескочить этот этап. Возможно, вы просто были несовместимы. И не гнушайтесь работать над собой и бороться со своими недостатками, чтобы повысить свои шансы не остаться за бортом корабля любви в следующий раз, но не путайте их с различиями. Например, неряшливость – это недостаток, с которым можно и нужно бороться. Но вот если вам просто нравится другой стиль музыки или если вы более открытый и общительный человек, нежели ваш избранник или избранница, это вполне нормально и естественно, и не нужно пытаться «ломать» себя для того, чтобы меняться в угоду чьим-то предпочтениям. На вкус и на цвет фломастеры разные. Вы можете быть готовы на все ради того, чтобы быть с этим человеком, но в глубине души, каждый из нас хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. Даже если после того, как вы поменяетесь ради отношений с этим человеком, и он вас полюбит, вы, скорее всего, разойдетесь, как только ваши старые привычки начнут снова давать о себе знать.
- Не нужно проявлять чрезмерное упрямство, которое будет идти вразрез со здравым смыслом, Вы должны понять, не все в этой жизни от вас зависит. Хотя в большинстве случаев, упрямство отнюдь не самое плохое качество. Однако порой упрямство перерастает в отчаяние и безысходность. Погоня за любовью человека, которому вы не нужны – один из таких случаев. Поэтому нужно просто отпустить себя и эту ситуацию.
Отдалитесь от объекта воздыханий
1. Отдалитесь от объекта своих воздыханий. Слышали когда-нибудь пословицу «С глаз долой – из сердца вон»? Очень часто влюбленность рождается из привязанности и привычки. Когда вы начинаете проводить много времени с кем-то, по вашему мнению, достаточно симпатичным, в какой-то момент вам может показаться, что этот человек и есть ваша вторая половина. Поэтому если вы сведете общение со своим избранником или избранницей к минимуму, чувства, скорее всего, сойдут на «нет» сами по себе.
  - Если вы влюбились в близкого друга, постарайтесь на какое-то время отдалиться. Если вы хотите сохранить дружбу с этим человеком, постарайтесь свести общение с ним к минимуму, но при этом, не задевая его дружеских чувств. Или же если вы уверены в том, что ваш друг вам посочувствует и войдет в положение, объясните этому человеку суть вашей проблемы и скажите, что вам нужно немного времени.
  - Если вы влюбились в общего друга, просто постарайтесь не посещать совместные мероприятия, объяснив при этом вашему первому другу ситуацию, чтобы тот не воспринимал это на свой счет.
  - Если вы влюбились в кого-то из своей школы, можете попросту сосредоточиться на учебе, чтобы не думать, забыть и не пересекаться с этим человеком. Каждый раз, вспоминая о нем или о ней, открывайте интересную книгу или же начинайте складывать кубик-рубик. Внесите изменения в свое расписание, по возможности, садитесь подальше от него или от нее за обедом.
  - Если вы влюбились в коллегу по работе, постарайтесь сосредоточиться на работе. Избегайте совместных перекусов, разговоров о повседневной жизни, и мероприятий, таких, как «счастливые часы».
  - Если вы влюбились в того, кого избегать физически не получится, постарайтесь отдалиться от него или от нее мысленно. То, что вы находитесь с этим человеком в одной комнате, совсем не значит, что все ваши мысли должны быть сосредоточены на нем. Подумайте о том, что вам необходимо сделать, или же помечтайте о том, что будете делать в будущем без объекта своих разрушенных надежд.
2. Заводите новые знакомства. Если у вас с возлюбленным или возлюбленной схожий круг общения, не бойтесь расширять горизонты. Новые друзья помогут вам снова обрести уверенность в себе, избавиться от боли и чувства жалости к себе, или даже познакомить вас со второй половинкой, которая ответит вам взаимностью. Вот где вы можете завести новые знакомства:
  - Найдите людей, с которыми у вас есть общие увлечения. Нравится поэзия? Узнайте когда будут проходить литературные вечера в вашем городе. Увлекаетесь писательской деятельностью? Найдите единомышленников в интернете или в каком-нибудь литературном кружке. Занимаетесь спортом? Начните посещать секции или, если это командный вид спорта, запишитесь в местный клуб, члены которого участвуют в любительских матчах. Это может быть что угодно, главное действовать, а не сидеть, сложа руки.
  - Вы можете стать членом волонтерского движения, которое помогает людям в местном приюте или оказывает поддержку спортсменам, ухаживает за животными или же помогает сохранить окружающую среду. Посетите несколько мероприятий, которые проводят волонтеры и пообщайтесь с людьми.
  - Начните посещать школьные кружки. Если в вашей школе они существуют, то не пренебрегайте возможностью поучаствовать в их жизни. Так же можно стать членом организационного комитета, который отвечает за вечеринки, записаться в хор или в спортивную лигу. Как видите, есть масса возможностей завести новых друзей, стоит только захотеть.
3. Позаботьтесь о себе. Используйте это время, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, вместо того, чтобы думать о благосостоянии своего избранника или избранницы. Стоит вам только начать уделять больше времени себе и своим делам, и вы увидите, как жизнь снова обретает яркие краски.
  - Смените имидж (парней это тоже касается): давно не покупали себе новые вещи? Ходите с одной и той же прической в течение долгого времени? Обновленный гардероб, новая прическа или цвет волос помогут вам снова почувствовать уверенность в себе. Если же не знаете, что хотели бы в себе поменять, посоветуйтесь с друзьями или членами семьи.
  - Займитесь домашними делами. Когда вы в последний раз занимались уборкой в туалете/гараже/ванной/своей комнате? Разбирать старый хлам порой весьма увлекательно, возможно вы даже почувствуете облегчение и удовлетворение от этой работы.
  - Займитесь физическими упражнениями. Они помогут вам очистить сознание, ведь когда вы сосредоточены на движениях, вас не заботит ничего, кроме необходимости дышать. Вам подойдет бег, плаванье, езда на велосипеде или же другие виды спорта, которые улучшат ваше тело и избавят вас от ненужных мыслей
  - Мыслите позитивно. Это может прозвучать довольно абсурдно, но на самом деле это весьма действенно. Каждый раз, когда вы смотрите на себя в зеркало, говорите себе вслух то, что хотели бы услышать. Например: «Ты найдешь себе кого-то в сто раз лучше», «Он не стоит твоих слез и переживаний». Повторяйте это до тех пор, пока сами не начнете в это верить.
Живите дальше
1. Как известно, дважды в одну реку не войдешь, поэтому не стоит заново влюбляться в этого человека через какое-то время, после того, как уже и думать о нем забыли. Если вы влюблялись в него постепенно, будьте готовы к тому, что и разлюбить в один миг не сможете. Примите как данность, что может пройти много времени прежде, чем вы перестанете испытывать нежные чувства к этому человеку, это поможет вам избежать своего рода «рецидивов любовной лихорадки». Вот как нужно с ней бороться:
  - Осознайте, что вы смотрите на этого человека через призму собственных чувств и что придуманный вам образ не соответствует действительности. Влюбленность и чувство привязанности лишает вас возможности логически мыслить и оценивать этого человека, и вы попросту начинаете его идеализировать. Скажите себе, что вне зависимости от того, что вы чувствуете, вы не должны закрывать глаза на недостатки своего возлюбленного или возлюбленной, ведь никто не идеален.
  - Относитесь к этому как к некой зависимости. Вы же не станете тащить алкоголика, который практически излечился, в бар? Тогда не стоит создавать ситуации, в которых вы будете чувствовать себя как закодированный алкоголик у бутылки пива. Не нужно оставаться с бывшим возлюбленным наедине и слишком часто с ним общаться, даже если вы делаете это в чате, а не лично.
  - Не нужно пытаться перенести чувства на кого-то другого. Пытаясь переключиться на кого-то другого, вы все равно будете испытывать те же эмоции, просто по отношению к иному лицу. Во-первых, это нечестно по отношению к этому новому человеку, потому что вы будете любить его не потому, что он такой, какой он есть, а лишь для того, чтобы заглушить боль. Да и себе вы лучше не сделаете – просто будете ходить по замкнутому кругу, и утопать в негативе.
2. Не нужно становится озлобленным. Не стоит обвинять любимого человека во всех смертных грехах, конечно, это позволит вам быстро его разлюбить, но это не является радикальным решением проблемы, потому что, утопая в своей ненависти, вы продолжаете зацикливаться на объекте своих воздыханий, пусть и в другом смысле. Это все равно, что променять шило на мыло.
  - Каждый кузнец своего счастья, и не нужно винить в его отсутствии других людей. Возможно, объект воздыханий и не оправдал ваших ожиданий, или даже намеренно вас дразнил или же флиртовал с вами, прекрасно зная о ваших чувствах. Но чтобы ни случилось, единственный человек, который может сделать вас счастливым, это вы сами. Только вы можете найти для себя выход из сложной ситуации, поэтому не стоит винить за свои неудачи тех, кого любите.
  - Пожелайте ему или ей всего хорошего. Если вы искренне заботитесь о ком–то, то вы будете только рады, если этот человек будет счастлив, пускай и не с вами. Не нужно злиться или обвинять любимого человека, если тот начал встречаться с кем-то другим. Просто искренне порадуйтесь за него.

Многие люди во всем мире с началом нового года любят менять свою жизнь: например, разрывать старые любовные связи и находить новые, но для этого надо сначала избавиться от любовной зависимости. Вот 4 эффективных способа, как избавиться от чувств к другому человеку.

1. Еще мудрый Овидий в своей поэме «Искусство любви» советовал: «Быстрым движением ума окинь предмет своей страсти, чтоб ниспровергнуть ярмо тяжкое, сулящее гнет». Заняв позицию стороннего наблюдателя, попробуйте сконцентрироваться не только на достоинствах, но и на недостатках предмета своего обожания. Кстати, французский психолог Жан Пиаже избавил одну из своих пациенток от любовного наваждения, потребовав от нее сжечь все письма и фотографии любимого, а потом вспомнить в мельчайших деталях обо всех, даже самых незначительных его недостатках, и затем искусно раздул их до размера пороков.

2. Чтобы освободиться от любовной зависимости, порой бывает достаточно просто осознать, что это чувство − не любовь, а нечто, родственное болезни. И тогда все встанет с головы на ноги: раба любви начнет приходить в себя. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. И если женщина думает, что это любовь и что любви без страданий не бывает, то она и продолжает страдать, принося себя в жертву этому болезненному чувству. Если же она понимает, что это не любовь, а особая, просто нездоровая зависимость, то она и будет поступать соответственно.

3. Не следует лелеять свои страдания. Нужно избегать всего, что вызывает какие-либо ассоциации с предметом воздыхания: фильмов, которые вы смотрели вместе, его любимых мелодий и песен, даже общих друзей и знакомых. Вам это будет только на пользу.

4. Не стоит отвергать помощь – не мешайте своим родственникам, друзьям и знакомым ругать сердцееда в своем присутствии, позвольте им злословить в его адрес. Так вы постепенно станете приучать себя к тому, что он просто не стоит всех ваших страданий.

5. Старайтесь организовывать свой день так, чтобы у вас не оставалось времени для любовных грез. А если мысли о вашей неземной любви атакуют вас перед сном, отвлекитесь от них, переключив внимание на несложный, но очень эффективный массаж. В состоянии полного покоя и максимального мышечного расслабления следует, не надавливая сильно, помассировать указательным и большим пальцами т.н. гармонизирующую точку, расположенную примерно посередине уха. При этом действие самомассажа у правшей будет эффективнее с правой стороны, а у левшей соответственно с левой. Предварительно можно капнуть на пальцы 1–2 капли масла герани, лаванды, померанца или корицы, разведенные в 1–2 чайных ложках оливкового масла.

Евгений Тарасов

Влюбленность — необычайно яркое и сильное чувство, не способное пройти бесследно ни для того, кто его испытал, ни для того, на кого оно было направлено. И если одни люди способны получать головокружительное удовольствие от своих переживаний, то другие в силу тех или иных причин озадачены тем, как избавиться от влюбленности. Чем же может мешать это чувство и в каких случаях оно действительно грозит обернуться неприятными последствиями? Существуют ли способы, позволяющие избавиться от него, и что может помочь в сложившейся ситуации?

Влюбленность еще не любовь

Для начала следует сказать, что влюбленность часто путают с другим, не менее ярким, но более прочным чувством, любовью. Несмотря на то, что по сегодняшний день ни один специалист не способен дать точное определение термину влюбленность, существует ряд обобщенных критериев, позволяющих отграничить это чувство от истинной любви.

Так, в общепринятом понимании для влюбленности характерен более обширный и насыщенный спектр переживаний и, увы, менее продолжительный срок существования, нежели чем у любви. При этом, уточняют некоторые специалисты, влюбленного человека от любящего отличает т. н. сужение сознания, вследствие которого искажается реальный портрет объекта влюбленности.

Любящий человек знает о недостатках объекта своей любви, влюбленный же не способен разглядеть ни единого дефекта в предмете своего обожания.

Когда влюбленность — помеха?

Как это ни удивительно, но проблематичная задача, как избавиться от чувства
влюбленности, является актуальной для представителей обоих полов. Этому чувству подвластны практически все независимо от гендерной принадлежности, статуса и даже возраста. В период влюбленности все эмоции переживаются гораздо острее, причем настолько, что это подчас находит отражение даже в физиологии, психологии и поведении человека.

К сожалению, не всегда состояние влюбленности одаряет своего владельца одним только ощущением счастья. Нередко оно сопровождается и страданиями, ревностью, ощущением безвыходности, тоски и даже чувством собственной неполноценности. На этом этапе как раз и наступает момент, когда следует всерьез задуматься над вопросом, как избавиться от влюбленности к парню или девушке, ведь испытываемые чувства не смогут пройти быстро, а их интенсивность рано или поздно обязательно обернется глубокими душевными травмами.

Как избавиться от влюбленности?

В первую очередь потребуется убедить себя в том, что это необходимо. Если объект влюбленности не отвечает взаимностью или, что еще хуже, высмеивает чувства того, кто проявляет к нему искренний интерес и симпатию, не нужно искать ему оправданий и надеяться на то, что со временем ситуация изменится. Становясь добровольной мишенью для насмешек, обмана и шуток, влюбленный человек рискует потерять уважение к самому себе.

Понадобится уничтожить все то, что так или иначе напоминает о человеке, некогда являвшимся объектом пылких чувств (фотографии, видеозаписи, подарки, телефонные номера и т. д.). Однако чаще всего на этом порывы избавиться от навязчивого ощущения исчерпывают себя, после чего жизнь возвращается в прежнее русло и к прежнему страстному увлечению.

Не исключено, что именно на этом этапе человеку придется научиться принимать окончательные и бесповоротные решения, научиться не лгать самому себе, стараясь трезво оценивать ситуацию. Не нужно геройствовать, подражая киношным персонажам, бросающим вызов обществу и судьбе. Если обстоятельства складываются из рук вон плохо, от чувства нужно избавляться, как от болезни, целенаправленно и упорно.

Чем заполнить пустоту?

Советов, методов и способов того, как избавиться от влюбленности к мужчине или женщине, можно перечислить довольно много. Однако почти все они будут подразумевать радикальное искоренение чувства с обязательным выведением из круга своего общения того человека, который и представляет собой объект пламенной страсти.

Любопытно, что в большинстве случаев попытки избавиться от влюбленности заканчиваются неудачей, потому что человек не сумел заполнить образовавшуюся пустоту в душе чем-то интересным и более полезным, нежели чувство, не встретившее понимания и взаимности. От этого чувства нельзя уйти в никуда, эта дорога должна вести к новым горизонтам.

Помощь психолога и близких людей

В зависимости от глубины переживаний и степени восприимчивости человека, решившего покончить с влюбленностью, весьма полезным может оказаться визит к хорошему психологу. Если же такового специалиста отыскать не удалось, то самой надежной опорой в этот нелегкий период времени способны стать близкие и любимые люди – семья.

Влюблённость — страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.

Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но — и это важно — перебор небольшой. Можно сказать — всего лишь небольшое преувеличение.

Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
- навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
- острая потребность в ответных чувствах (и одновременно — страх отвержения);
- сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
- постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
- игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
- идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).

И до кучи — нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении — диагноз, прогноз и лечение».

В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам — например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут — как помутнение какое случилось — наломал дров.

А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюблённость — страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.

Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в «Руководство» лимеренцию её не ввели). Итак — как избавиться от влюблённости?

Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.

Поведенческий очень прост — прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты — это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь — уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда — сработает.

Когнитивный метод разделяется на два способа.

1. Решение «Я буду только с супругом/супругой». Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.

Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение «я буду только с…» нужно постоянно обновлять.

Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке ). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.

2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему — достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.

Строго говоря, если бы вся машина культуры — песни, книги, фильмы, легенды — работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.

А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.

Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.

Если хотите больше знать об эмоциях, .

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Как избавиться от влюблённости : 119 комментариев

Алена
Паша, насколько своевременно мне скинули ссылку на эту статью, я прямо рыдаю.
Уточни, пожалуйста, — «в сравнении (с) об(с)ессивно-компульсивными расстройствами» — пропущено два раза «с», я так думаю.
Повторять как мантру то, что ты написал. Ежеутренне, вместе с чашкой кофе. Ну и использовать мозг, да. Осознанность — наше всё.
А про культуру меня давно бесят все эти «люблюнемогу», воспеваемые и экранизируемые. Она ради него умрёт — да ради него жить (тем более с ним) куда сложнее! 🙂
Анна
То есть резюмируя вышесказанное, человек влюбленный — это человек с замутненным сознанием. Ему дорог по сути не реальный человек в которого он влюблен, а некий идеальный образ, который в данный момент спроецировался на данного конкретного человека. В человек любящий, это тот, кто не идеализирует партнера, знает его недостатки, но при этом это партнер ему все равно дорог почему-то (если понятно почему С ТОЧНОСТЬЮ вроде не любовь так?)
Аноним
А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?))) Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))
scarecrowd
Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна:
Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней…

(Ц) Ольга Пулатова. «Человек тридцать три черты». Очень остроумная песя про ту самую влюбленность.
sms
а почему при совместной жизни влюбленность проходит, а не укрепляется?
bloom
всегда подозревала, что я «гормональная наркоманка». уже довольно давно я состою в отношениях, которые в целом меня устраивают, но если раньше других мужчин я не замечала, то в последнее время оказалось, что их вокруг много, и среди них есть интересные, талантливые и тд. и черт возьми, как порой хочется соскользнуть в эту самую влюбленность. удержать себя на грани и повернуть обратно всегда стоит титанических сил..
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Осознание болезни — первый шаг к выздоровлению 🙂
2. Инна
  bloom, как я Вас понимаю! Сама такая же! И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!
Наталья
как хорошо! оказывается, я нормальный человек и на верном пути! иногда случается увлекаться, но это так меня тяготит, я прямо ощущаю эту неправильность, эту вязкость эмоциональную вместо легкости и прозрачности, действительно чувствую себя заболевшей. даже методики собственные получились для выхода из этого состояния))).
Владимир
Угу, влюбленность — это эпизод гипомании. Ну или вообще мании 🙂
Маша
Заметка просто прекрасна. Еще я бы добавила, что можно заболеть синдромом «снежной королевы», когда влюбленность не взаимна и вариант «пожить вместе» не возможен. Можно исключить все контакты, пережить ломку при этом, но тогда синдрома точно не миновать.
Валерия
Здравствуйте!)
А если такое состояние, и все названные симптомы длятся уже 2года, пора к доктору(основательно подлечится;)?,на кладбище(ибо эмоциональный накал, трудно выносить)или это уже любофф?!;))):)))
Вопрос серьезный, по настоящему
Алексей
Здравствуйте!
За заметку спасибо, но…
Прекратить контакты не могу — работаем вместе. Я еще и начальник…
Уже год в описанном состоянии. То длительное время спокойно наблюдаю и тихо радуюсь наличию объекта, то начинаю искать «знаки подтверждения». И так из вялотекущего (длительное состояние) , перехожу в активное (короткое), пока не пойму, что со знаками ошибаюсь или есть подозрения на потенциального партнера у этой женщины…
Хочу таблетку, что бы в раз отпустило ((
Анастасия
Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности? Естественно, он влюблен не в меня, а на объекте влюбленности собирается жениться, для чего сейчас разводится со мной и почти перестал общаться с нашим ребенком. И я бы пожелала ему счастья и отпустила бы с миром, но у него настолько «съехала крыша», что начал творить откровенные подлости по отношению к нам с сыном и я боюсь даже представить, чем кончатся судебные разбирательства… Ясно, что нашей семьи больше нет, но хочется расстаться мирно и не ждать постоянно ножей в спину. Как-то можно вернуть человека в адекват? Спасибо
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности?
  _Увы, это только он сам может. Пройдёт полгода — и он протрезвеет.
  1. Анастасия
    Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?
    
    Еще вопрос, если не возражаете… Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?
    
    И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)? Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?), а вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?
Елена
ооо,спасибо)))
есть такие лимеренцики или как их- годами страдают.
мне пригодится ваша статья по работе,
ещё раз спасибо.
Анастасия
«Анастасия, давайте на чистоту - ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?» — сама не знаю. Сплошной сумбур и каша в голове уже полгода. Наверное как обычно — «кто виноват и что делать»?)) Или «что было, что будет и чем сердце успокоится?»)) Но на эти вопросы не ответит никто, понимаю.
Спрашивать «как можно было это предотвратить?» уже поздно. Некоторое время назад еще был актуален вопрос «Можно ли что-то исправить?», но теперь из человека поперло уже такое, что я уже сильно сомневаюсь в том, что мы с ребенком хоть что-то значили для супруга хоть когда-то.
Сможет ли человек хотя бы осознать, что он натворил, и просто оставить нас в покое? А то ведь он вздумал мстить нам за то, что мы с сыном «мешали его счастью». Думаю, это беспокоит меня сейчас больше всего. Самое сильное чувство, которое я сейчас испытываю — это страх за наше с ребенком будущее, и все вопросы связаны только с этим. Простите, Павел, за мой поток эмоций, я Вас читаю уже давно, но написать решилась впервые.
Светлана Кипиани
Просто. Лаконично. Внятно.
А главное весьма полезная статья.
Татьяна
Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов? мы работаем вместе, сидим в одном кабинете. Сменить работу не вариант.
Дров уже наломала — ушла от мужа.

Помогите пожалуйста)
Анюта
Павел!) И все-таки интересно узнать альтернативный взгляд. Может и расстроюсь,но не обижусь,- я очень уважаю Ваше мнение.
Анюта
Спасибо за ответ,Павел! Не обидели.)))Задумалась. А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?
Жанна
И все-таки состояние влюбленности — прекрасно!!! Есть только миг, но КАКОЙ!!! Это полет Души!!! Остановиться можно всегда, но забыть это волшебное состояние — НИКОГДА!!!

Благодарю Вас, Павел!!! Благодарю!!!
Татьяна
Павел, а если эта влюбленность накрывает раз за разом?
Человек один и тот же) Расстались давно. И я, и он в браке.
Но стоит только пересечься (в инете, поздравление с чем-либо, личная встреча — это всего пару раз за много-много лет, при том, что специально общения я не ищу, сознательно дистанцируюсь) — все, моя крыша уезжает на пару месяцев гарантированно. Уезд односторонний (ну я так думаю, иначе бы все равно как-то себя проявил). Даже вот не знаю, к счастью или к сожалению он односторонний…
И это при том, что поначалу я считала, что все, расстались, чувств нет и т.д. Потом поймала себя на том, что смогла выбросить его письма только будучи уже 6 лет замужем…, сказав себе, что все, это не нужно, мы больше не встретимся, я замужем, у меня дети и т.п.
А потом «одноклассники»… как гром среди ясного неба, меня накрыло… брак на грани краха (замечу — отношений у нас нет!). Пережила, полгода ломки было. И теперь каждое поздравление — кровь в голову, шум в ушах, мысли в полете. Хорошо, что не часто это. Потому как выщелкивает меня всегда после них… Сама стараюсь не всегда даже поздравлять — чтобы не навязываться (понимаю, мои тараканы, человек может нормально отнестись, он ведь не знает о моих терзаниях). Уже несколько лет. Это у меня фантазия такая бурная? Или отношения просто незавершены?
Потому как сейчас у меня очередной заход… Но тут мне кажется, он меня раскусил, заподозрил неладное (потому как было 2 личных встречи в течение месяца — одна случайная, вторая по его инициативе, после многих лет невстречания, плюс какое-то время переписка в сети), теперь (мне кажется) сознательно избегает общения. И как же мне плохо… Я понимаю, что это не нужно все, он женат, отношений у нас не будет. Меня тоже это выводит из равновесия.
Но сейчас с моей стороны все осложняется тем, что я нахожусь в процессе развода, поэтому решения остаться с мужем быть не может.
Меня волнует именно сама влюбленность. Которая уже столько лет догоняет и догоняет меня вновь, несмотря на то, что раньше было и решение жить с мужем, и когнитивный барьер.
Что не так делаю?
Наталья
Павел, вы слишком категоричны, как всегда. Композитор
Дунаевский 7 раз женился и каждый раз был счастлив новой музой, каждой жене оставлял по квартире, не подавляя своих чувств и не издеваясь над своей психикой.
У меня несколько знакомых бизнесменов развелись и женились во второй раз, и в каждой семье дети.
Категоричность достаточно вредная умственная категория — может лишить счастья многих людей
Алексей
Т.е. брак надо выходить только по рассчету? брак по любви провален?
Алена
Павел! Позвольте признаться Вам в любви!))))) (не влюбленности)))
Какую статью Вашу ни прочитаю — полный восторг!
Влюбленная
я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да? у меня сразу несколько вопросов: я
1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение?
4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?

Благодарю за ответы.
Света
Павел, добрый вечер) Статья интересная, благодарю! Вроде бы с точки зрения логики и разума все правильно и может быть утешением в подобных ситуациях. Эмоции шкалят запредельно, мозг не справляется. Поведение меняется. А тогда как, с точки зрения Души, насколько я понимаю, вы специалист именно в этой области? Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))
Татьяна
Будучи в браке 15 лет, влюбилась. Жила еще 3 года в браке уже будучи влюбленной в другого мужчину. Муж знал. Развелась с мужем, расстались с любовником. Не считаю ошибкой ни развод, ни влюбленность, ни расставание с любовником. Это моя жизнь, и она прекрасна любая и с любовью и с расставанием. Влюбляться это прекрасно, так же как восхищаться красивым пейзажем, чудесным человеком, или негодовать, возмущаться несправедливостью, иногда грустить. Жить на одной эмоциональной ноте — скучно.
Александра
Павел, здравствуйте!
Большое спасибо за полезные и интересные статьи!
У меня такая ситуация.
Муж влюбился на работе (чувства взаимны). Но девушка не хотела с ним развивать отношения, тк узнала, что он женат.
Муж ничего не стал скрывать от меня и ждать.
Сразу мне все рассказал и уехал жить на съемную квартиру.
Через пару недель уже начал жить с «возлюбленной» вместе.
Как только у них случился интим, он тут же потребовал у меня немедленный развод, т.к «возлюбленную» напрягает штамп в паспорте.
Говорит, возвращаться не собирается.
Муж признался, что мечтает уже о совместных детях с ней.)
У нас с ним есть дочь, которую он очень любит.
Говорит, что я его давно не маню, а в ней манит всё. И что мы с ним разные люди.
!!!Все эти чудесные события развиваются неприлично быстро: влюбился-уехал-давайразвод. От и до прошло около месяца. Сейчас уже два месяца, как он с нами не живёт.

Хотя, до всех событий говорил, что ему никто не нужен, а наша семья самое дорогое в его жизни.
Мужу 39. Мне, со стороны кажется, кризис у него возрастной, и вскоре он придёт в себя и вернётся с раскаяниями.
Если этого не произойдёт, значит, я никогда не знала своего мужа и, вообще, ничего в жизни не понимаю.
Уважаемый Павел, какой Ваш прогноз?
Спасибо!
1. Александра
  Добавлю.
  С мужем 17 лет вместе.
  Вашу статью «сколько длится роман на стороне» читала. =)
  Всё дело в том, что он не стал развивать этот роман на стороне, а СРАЗУ уехал из дома.
  Он и по жизни всегда был «торопыгой» во всём.
2. Павел Зыгмантович Автор записи
  Добрый день, Александра.
  
  Простите меня за прямоту — я понимаю, что вам не это хочется слышать, но что поделаешь… Я не знаю, как будут развиваться события. И никто не знает. Может быть, он так же быстро её разлюбит и вернётся. Может — нет. Вы пытаетесь найти ответ, которого нет и быть не может. Это бесперспективно и вредно.
Анна
Спасибо большое за заметку, Павел! Уже который раз к ней возвращаюсь, описание влюбленности так вообще — узнаю себя в каждом слове 🙂 Только вот проблема, хроническая у меня болезнь, никак вылечить не могу. Работаю в мужском коллективе, да и вообще специальность у меня мужская, и постоянно влюбляюсь в коллег. Меняла работы, отделы, проекты, все равно, обязательно находится кто-нибудь к кому опять вспыхивают чувства, стабильно 1-2 раза в год. Длится это уже лет 8-9, из них почти 5 я замужем))) И я все уже знаю и понимаю, никакого флирта и попыток добиться взаимности, решение быть с мужем принято и не обсуждается. И каждый раз пытаюсь не влюбляться. Но все равно, как день сурка. И я уже почти привыкла к этому, но все эти переживания очень утомляют, да и на работе плохо сказывается когда постоянно усилием воли приходится переключать мысли с ‘ах, какой он классный’ на рабочие вопросы) Доктор, это можно вылечить? Что я делаю не так? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!
Татьяна
Здравствуйте, Павел.
В силу того, что влюблялась я уже не раз, и знаю, что это такое, то влюбившись на этот раз, будучи более пяти лет в браке, который считаю счастливым, в мужчину, который меня почти на 10 лет моложе, естественно я даже не допускаю мысли о каких то внебрачных отношениях.
Тем не менее, я регулярно вижу этого мужчину, причем прилюдно, и меня очень злит, что непроизвольно опускаю глаза долу, и смущаюсь, как школьница, встретившись с ним взглядом. Уверена, что мужчина испытывает ко мне просто доброжелательность, впрочем его чувства вообще не играют никакой роли в этой ситуации. Сюжеты Анны Карениной и Эммы Бовари всегда производили на меня самое тягостное впечатление.
Но меня беспокоит, что люди ведь не дураки, мало ли, кто нибудь догадается о моих чувствах, начнутся пересуды, мое имя и моего мужа будут полоскать. Есть ли эффективный прием перестать вести себя как идиотка, если уж контакта нельзя избежать?
Павел, здравствуйте. Если осознаешь, что у человека есть недостатки, что он далеко не идеален. Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
Лера
Паша, добрый день, то есть, к примеру ситуация, когда я общаюсь с мч (2 мес ежедневно), потом мы встречаемся раз ненадолго, встречаемся и живем некоторое время вместе два (оба раза поездки в Европу, живем в разных странах, я на время влюбилась, от него в ответ на признание услышала «ты мне нравишься» и «нравишься еще больше» после второй встречи-отпуска с более длительным пребыванием вместе - это нормально? Или человека не зацепило - я не его человек/оказался неспособен почувствовать больше в силу других каких-то причин?