Замуж я вышла еще студенткой, в 19 лет. «Как будто опоздать боишься» — злобно подшучивала моя мама, которая была явно не в восторге от потенциального зятя. Но мне на пике выделившихся эндорфинов мешать не стала. Да и вряд ли смогла бы. Почти на 11 лет старше, статный, красивый увереный в себе мужчина, который в свои не полные 30 уже крепко стоял на ногах, владея сетью ресторанов в нашем городе. Мужчина, который четко знает, чего хочет, не только от жизни, но и от женщины, которая находится рядом с ним. Стальная воля, железный характер — решит все проблемы, вмешается, даже если ты не попросишь его об этом. По сравнению с мягкими и робкими сокурсниками казался подарком судьбы, мужчиной моей мечты.
Шикарная свадьба, которую он организовал в своем ресторане, медовый месяц в Индонезии, где он давно мечтал побывать — и в скором времени я официально была принята в их семью. Жить мы стали в загородном доме его семьи, с его матерью и братом — близнецом. На мои утверждения, что молодой семье нужно жить отдельно, отвечал, что именно к такому жизненному укладу он привык и менять ничего не собирается — соответственно полностью игнорируя мою точку зрения (И уже тогда мне стоило задуматься).
На мое глубокое удивление его мать, как и брат, оказалась вполне адекватными и приятными людьми, которые хорошо ко мне относились и часто поддерживали все это время. Уже спустя несколько месяцев после свадьбы я трезвыми глазами увидела вторую сторону медали стального характера мужчины моей мечты. В институте я перевелась на заочное отделение – именно так, по мнению мужа, у меня появится больше времени для дома и будущих детей. Хотя сам Тимур часто задерживался на работе, а я все чаще плакала, ожидая его допоздна. В один из таких вечеров я сидела во дворе, и пришёл брат моего мужа Тимофей с чашкой кофе. Он сидел со мной, пока мой благоверный не появился на пороге дома. С тех пор именно так, милыми беседами в саду за ожиданием мужа и заканчивался почти каждый мой вечер.
Несмотря на все это, мой муж очень хотел сына, и хотя я была еще не готова к детям, сопротивляться не стала. Моя беременность протекала тяжело и мне как никогда была нужна поддержка и доброе слово. Муж в свою очередь утверждал, что все женщины ходят беременные, и никто не делает из этого трагедии. С 20 недели мы уже знали, что ждем девочку, именно это окончательно ослабило интерес моего мужа ко мне. Его никогда не было дома, он не ездил со мной к врачу, не навещал в больнице, а на любые претензии грубо отвечал и указывал на дверь. Но к счастью я жила в доме не одна, и Тимофей заступался за меня, каждый раз, когда мой муж позволял себе лишнее. Именно он и его мать забирали меня с дочкой из роддома, в то время как мой ненаглядный муж был на работе.
Уже через неделю, Тимур переехал в другую комнату, поскольку из-за маленького ребенка он не мог выспаться. Супруг постоянно чувствовал себя усталым. Вместо мужа мне постоянно помогал Тимофей, сначала я считала, что ему меня просто жаль, но постепенно мы начали сближаться. Разговоры были уже не только о ребенке. Времени мы начали проводить вместе все больше, с ним я опять начала чувствовать себя женщиной, ведь каждая девушка любит ушами, а в его словах было столько нежности и доброты. Каждый вечер он рассказывал мне о своей работе. Советовался со мной по мелочам, проводил время с племянницей.
Все сложилось, как я мечтала, у меня появилась настоящая «правильная» семья. Совсем недавно я поняла, что люблю Тимошу, и что этот мужчина, хотя и так похож на моего мужа, к сожалению, им не является. Как двое мужчин одинаковых снаружи, могут быть такими разными внутри? Вполне понятно, что наша любовь разрушит их отношения с братом. И его мать, которая очень помогала все это время, не простит мне этого.
Как мне быть? Я боюсь реакции супруга. Как перестать бояться осуждений со стороны его родственников? Как сохранить здоровые отношение в их семье и при этом не пожертвовать своим женским счастьем?
Здравствуйте, Яна.
Давно читаю и очень люблю Ваш блог!
Спасибо, Вам большое, за Вашу рубрику вопрос-ответ! Решилась и я написать Вам о своей проблеме. Очень хотелось бы узнать Ваше мнение и мнение Ваших
читателей.
Встречаюсь около года с парнем (назовем его Н.). В скором времени мы планируем съехаться. Я перееду к Н. и мы будем вместе жить в квартире,
которую он снимает. Платить будем пополам (во всяком случае, я хочу на этом настоять).
И жить бы да радоваться, но есть одна проблема, которая уже заранее не дает мне покоя. Несколько месяцев назад мы ездили в гости к брату Н. в другой город на пару дней. Я очень переживала, когда ехала. Мне хотелось произвести на брата Н. хорошее впечатление. Все-таки это родной брат и очень близкий человек. К сожалению, так как хотелось - не получилось.
Когда мы приехали, брат Н. принял меня довольно холодно.
Почти не общался со мной. Если видел, что я зеваю за ужином, мог сказать: ?Если хочешь, иди спать. А мы тут еще посидим.? Звучало, честно говоря так, как-будто он меня прогоняет (как я потом узнала от самого Н. так и было). Как-то собрались поиграть в бадминтон (надо сказать, что Н. с братом очень хорошо играют, а я довольно плохо). Брат Н. внезапно спросил: ?А ты тоже с нами идешь??. Я очень удивилась и ответила, что иду. Для меня как-то было странно, что я останусь одна в чужой квартире, а они пойдут играть. Услышав мой ответ, он стал придумывать, что же мне делать пока ОНИ будут играть. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Я-то думала, что мы будем играть все вместе по очереди - двое играют, один смотрит. А ему такой вариант даже не пришел в голову. Позднее, на совместной прогулке брат Н.
шел впереди нас и почти не общался с нами. Самый апогей случился на следующий день, когда мы с Н., его братом и другом брата поехали на вылазку. Брат и друг почти со мной не общались. Также друг постоянно некрасиво шутил и высказывался о женщинах. Даже сделал косвенное замечание о моей внешности, что, мол, я некрасивая. Мне было очень некомфортно и обидно. Н. пытался разрулить ситуацию и сгладить острые углы, разговорить нас со своим братом, но у него ничего не получалось. В защиту брата надо сказать, что тогда у него был непростой период, т.к. за несколько недель до нашего приезда он расстался с девушкой. Хотя я не знаю, почему и как это повлияло на его общение со мной.
Собственно проблема: я очень сильно обижена на брата Н. Мне кажется, его поведение по отношению ко мне было просто грубым. И не хотела бы с ним общаться. Но сейчас он часто приезжает к Н. в гости и останавливается у него. И предполагается, что так и будет, когда мы будем жить с Н. вместе. А я не хочу, чтобы он жил у нас.
Я понимаю, что это семья Н. и нужно идти на уступки и прощать обиды. Но как? Почему-то эта ситуация меня очень сильно задела. Как только я начинаю о ней вспоминать, в душе сразу поднимается буря эмоций. Возможно, потому что в той ситуации я старалась быть максимально милой, не поднимать шум из-за всего этого. Все-таки я была в гостях. Но теперь мое поведение кажется мне унизительным. И еще я думаю, что никто так и не понял, насколько мне было неприятно и обидно.
Также буквально после этой ситуации я довольно сильно заболела и не могу вылечиться до сих пор. Незадолго до той ситуации у меня было несколько очень стрессовых моментов. И вот теперь меня также гложет мысль, что, возможно, эта ситуация была последней каплей, и все эти переживания привели к болезни. И я понимаю головой, что все это не стоит того, чтобы переживать и обижаться, но ничего с этим поделать не могу.
С Н. я говорила о проблеме моего отношения к его брату. Он оправдывает брата, тем, что у того был непростой период, и просит дать брату второй шанс. А вот у меня пока не получается. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить обиду? Как общаться с человеком, на которого обижен и зол?
Простите за сумбур. Почему-то очень тяжело писать об этом. Очень надеюсь на Ваш комментарий.
Спасибо!
Здравствуйте!
Я совсем не согласна с тезисом, что тут надо что-то терпеть и принимать. Так же не согласна с вашим "словом в защиту брата". Мало ли, у кого что было в жизни плохого. Это ни разу не повод хамить другим людям, или переносить на них какой-то свой личный опыт, паранойю и злость.
В той ситуации, когда вы были в гостях, и после нескольких таких вот "пассажей" стало ясно, что вас тут не любят и специально обижают, я бы открыла рот и попросила объяснений. Я обычно в таких случаях говорю: "Слушай, что я тебе сделала? Ты меня тут обижаешь и оскорбляешь, а мне некуда от тебя деться, потому что я у тебя в гостях. Что тебе мешает нормально со мной общаться? Что должно случиться, чтобы мы могли хотя бы мирно и дипломатично прообщаться то время, которое мы еще тут?"
Очень чатсо это помогает. Т.е. помогает сам факт, что человеку дали отпор. Высказали, что его поведение заметили и правильно поняли, и собираются дать ему отпор, разбирать ситуацию, пока она не изменится. Поэтому часто в ответ на такое люди что-то мямлят вроде "да ничего, да ладно" и прекращают так себя вести. Либо, если человек что-то ответит, можно с этим работать. например, если он начнет говорить о том, какие все бабы суки. включая его бывшую - объяснить, что вы - не его бывшая, и не надо на вас отрабатывать какие-то травмы, которые к вам отношения не имеют. В любом случае это уже будет открытый ответ, на который тоже можно что-то разумное сказать.
Я так дже всегда готова предложить такому человек мир (один раз!). Он попробовал меня тихо обижать, я ему дала отпор. Он не расчитывал на это. Я могу дать еу еще один шанс выйти из этой ситуации без войны (зачем нам война). Могу сказать: "Ладно, у нас вышел не очень хороший старт - давай попробуем общаться мирно, как взрослые люди".
На этом месте многие такие люди соглашаются и все улучшается.
Если человек в ответ на такие шаги скажет, что "да вот, я тебя не люблю, ты мне не нравишься, и не собираюсь я тут с тобой мириться и.т.д. " тогда надо из этого делать соответствующие выводы. Я вы к такому человеку больше в гости не поехала. Мужу (или спутнику жизни) сказала, что вот результат вашего открытого разговора, этот человек вас терпеть не моет, а вы такое отношение к себе терпеть не должны и не собираетесь. Потому что никто вообще не должен так ни с кем обращаться, и никто не должен такое терпеть, никогда, ни от кого, и ни по какой причине. Поэтому - он может к брату ездить сам, а вашей ноги в его доме больше не будет. А если он будет приезжать в дом, где вы живете вместе, он должен настоять на том, чтобы у вас дома его брат обращался с вами по-человечески.
Если у вас с кем-то совместная жизнь и общий дом, то он в этом доме (который ваша крепость) должен быть на вашей стороне! Либо он добьется от брата, чтобы он у вас ома обращался с вами уважительно. либо он говорит брату, что пусть он ночует в другом месте. Либо вы оказываетесь в доме, который не является для вас вашей территорией, на которой вы хозяйка, и вашей крепостью. (Это вообще-то повод завести себе свой собственный дом, или вместе с кем-то, кто понимает, что в вашем совместном жилье хозяевами должны быть вы вдвоем и больше никто.) Вить с кем-то гнездо в месте, где вы не чувствуете себя хозяйкой положения, на мой взгляд очень вредно для здоровья и для нервов. Поэтому, если вы не сможете выяснить этот вопрос сейчас, потом будет еще хуже. Представьте, каково будет - прийти к точке отчаяния, когда уже будут общие дети, общее имущество, брак и куча связей и обязательств.
Вообще, можно так же мужчину спросить, что он вообще про все это думает. в том смысле - что вот вы съезжаться собираетесь - а он понимает, что вы под этим подразумеваете действительно общую совместную жизнь, общую территорию, общий дом, общее гнездо. В котором вы дожны быть хозяйкой ровно в такой же степени, как и он. А не в гостях. Может быть достаточно будет это проговорить, чтобы он понял, что действительно происходит. Что это - серьезно, это действительно ваш общий дом, и он должен добиться от любых гостей этого дома, чтобы вас там уважали. Так же может случиться, что по его ответам станет ясно, что он не собирается признавать вас хозяйкой этой территории, и соотвественно признавать какие-то ваши права там. Если так - то лучше узнать об этом сейчас.
Желаю вам, чтобы все вас услышали, и проявили к вам должное уважение. :-)
Или найти себе спутника жизни, у которого в семье представления о лояльности и вежливости совпадают с вашими.
Мне почти 25 лет, я замужем, воспитываем дочку. У меня хорошие отношения со свекровью, она, можно сказать, заменила мне родную маму (моей мамы, к сожалению, уже нет с нами).
У меня сложились теплые отношения со всей родней мужа, кроме его старшего брата, он изначально воспринял меня в штыки, я не понимала в чем причина, сначала старалась как-то выйти на дружеское общение с ним, но он не шел на контакт (он живет в гражданском браке около 8лет). С его женой у меня отношения тоже не сложились, она почему-то тоже восприняла меня в штыки. И я поняла причину немного позже.
В ноябре у свекрови был юбилей, а так как мы живем недалеко друг от друга, я часто ей помогаю, вот и юбилей устроила ей я, заказала кафе, оплатила все, пригласила всех родственников, друзей семьи, коллег свекрови сайт
(все таки 55 лет, уход на пенсию.
В назначенный день мы все собрались в кафе, все шло хорошо, пока жена брата моего мужа не начала ко мне придираться по пустякам, мол, я вечно лезу во все дела, я любимая сноха, а она всегда побоку. Никто ее за человека то не считает. Я пыталась ей объяснить, что у нас равные права, и я не претендую на «звание лучше», в общем, полный бред, потом заявила, что ненавидит меня, и что я хочу увести у нее мужа. Я опешила, ведь мы с ним почти не общаемся. Но тут он вмешался сам, увел ее, успокоил, а потом подошел ко мне, попросил прощения за свою жену, и тут его прорвало, он сказал, что влюбился в меня с первой нашей встречи, потому и отношение у него ко мне такое, пытался ненавистью искоренить свои чувства ко мне.
Я не знала, что и сказать, у меня был шок, сказать, что я обалдела от такого поворота событий, это ничего не сказать, ведь я почти сайт 5 лет считала, что он меня ненавидит, а тут такое. Только чудом мой муж не услышал этот разговор. Я попыталась перевести все в шутку, но он был серьезен, и я видела это, мне стало не по себе, я не знала, что и сказать, просто спустила все это на тормозах (как оказалось, зря).
Недели две назад он приехал к свекрови с вещами, с женой разошлись и все такое, я о его приезде ничего не знала, т. к в тот момент была в больнице на лечении (дочка была у бабушки в тот день). Вернувшись, я естественно поехала к свекрови забирать дочку, а там он сидит с ней, и больше никого нет. Мы сели за стол, он налил чай, я чувствовала себя так, словно я сижу на раскалённой сковородке, он вел себя так, словно мы всегда были лучшими друзьями, попросил прощения за все, что наговорил мне, сказал, что он никогда не посмеет поступить с братом по-свински, я немного расслабилась.
Прошло пару дней с того разговора. Он пришел к нам сайт в гости, муж как раз собирался на работу, остались мы втроем, он пошел играть с дочкой, а я стала готовить ужин. Спустя час он вошел в кухню, сказал, что малышка смотрит мультики, я предложила ему чай, не знаю, что в этот момент произошло у него в голове, но тут у него сорвало крышу. Он пытался меня обнять, поцеловать, говорил, что ушел от жены ради меня, что он любит меня и ему нужна только я. Я пыталась его вразумить, он успокоился, выслушал меня и вроде согласился с моими доводами, но сказал, что ничего не может с собой поделать. Я понимаю, сердцу не прикажешь, и я не могу приказать ему разлюбить меня, но мне-то от этого не легче.
Я не хочу, чтобы они ссорились из-за меня, ведь они родные братья, но и молчать об этом я не могу, я уже не знаю, что делать, сказать об этом мужу или нет? Я чувствую себя каким-то подростком. Тяжело еще от того, что он сейчас здесь и возвращаться к жене не сайт планирует, я избегаю встреч с ним, особенно один на один, но я вижу, как он смотрит на меня, и рано или поздно это заметит и мой муж и свекровь. Я и не хочу ему врать. Посоветуйте, как правильно поступить?
Продолжение истории читайте .
Здравствуйте, моей ситуации уже 15 лет. Познакомилась с мужем 15 лет назад, после того как разошлась с бывшим парнем которого сильно любила, ну и решила, клин клином вышибают, для секса он (теперь мой муж) очень даже подойдёт, красивый высокий, ласковый. Через год мы были женаты, так как я поняла, что такого мужа мне не найдти. Конечно это была не любовь , но я его ценила. Теперь после 15 лет могу сказать точно что люблю его и благодарна за 15 лет замечательной жизни и двоих детей. НО, моя проблема в том, что я люблю его брата, когда я увидела его первый раз, я не знала, что он брат моего парня, но это была любовь с первого взгляда, когда мы подошли и оказалось, что это его брат, я не могла нарадоватся, что теперь смогу часто с ним общатся. Но теперь это общение меня доводит до депрессии . Я незнаю что мне делать, конечно я не брошу мужа и его брат не бросит свою семью , да я собственно и не знаю любит ли он меня, за 15 лет, ни он не я ни словом не обмолвились на эту тему. Но я ему симпатична, я ловлю его взгляды и он отворачивается, я вижу что сноха ревнует его ко мне, хотя и без повода, в родне тоже уже разговоры. Но как я уже и писала, все на воде вилами писанно. Мой вопрос вот в чём, как выкинуть из головы мысли о нём? Как перестать сравнивать с ним мужа, как перестать ждать очередной семейной гулянки, что-бы увидеть его и услышать как он зовет меня по имени. Головой понимаю, что скорей всего просто напридумывала себе не весть чего, а в душе не могу перестать его любить. Уже 15 лет, я пытаюсь, что я только не предпринимала, рыталась думать о нём плохо, пыталась грубить ему, что-бы он меня обидил и мне стало легче его возненавидеть, но он раз приобнимет и все я опять как 15 летняя девчёнка. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ, как прекратить эту болезнь, как жить со своим мужем и радоватся, тому что меня любят, у меня счастливая жизнь, мой муж мой лучший друг, я могу поговорить с ним обо всём, кроме этой темы, и это меня угнетает. Пожалуйста помогите. К сожалению живу я в стране где за консультации спихолога нужно платить бешеные деньги , а финансами управляет муж, поэтому и приходится искать выход в интернете
Здравствуйте, Тамара!
Вы, конечно же, не любите брата мужа в полном смысле этого слова. Вы не знаете его, у вас нет отношений, а значит, и любви полноценной и привязанности тут быть не может, всё это возникает только в контакте, в отношениях. Вы любите какую-то свою мечту, свои нереализованные с мужем потребности, и фантазируете, что их может удовлетворить его брат, к примеру. Это может быть любой другой мужчина, но Ваше бессознательное почему-то выбрало именно брата мужа. Но ничего общего с любовью это не имеет. Это импульс к удовлетворение каких-то неудовлетворенных потребностей. Обнаружьте эти потребности, найдите способ их удовлетворить (в браке или за его пределами), и Ваша "болезнь", как Вы её назвали, пройдёт сама. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Здравствуйте, Тамара! Просто так выкинуть чувства не получится. Это ведь не вещь. Ситуация неоднозначная. Я согласна с коллегой, что очень много надуманного, никаких реальных отношений нет, есть просто желание этих отношений, который идеализируются, приукрашиваются. Что именно он испытывает к Вам, тоже непонятно, только Ваши предположения. Я больше чем уверена, что если бы даже отношения начались, через какое-то время начались бы разочарования. Поэтому не стоит их и начинать. Вам повезло с мужем, действительно, через 15 лет остаются больше дружеские отношения и это замечательно. Вам не хватает романтики, огня, переживаний. Попробуйте прислушаться к себе - чего Вы хотите в этих отношениях.Именно этого Вам и не хватает в отношениях с мужем. Как бы Вы могли претворить в жизнь Ваше желание, только с мужем. Можете поговорить с мужем о том, что Вам не хватает в браке. Возможно, в ваши дружеские отношения добавить огня, романтики и как это можно сделать. Придумайте для вашей семьи глобальную цель, и претворяйте ее в жизнь. Найдите себе занятие, хобби, увлечение, которое захватило бы Вас целиком, это тоже страсть, правда, другого рода. Пробуйте все и обязательно найдете то, что поможет Вам справиться с этой ситуацией. Удачи Вам!
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0 
Tamara, а Ваш отец жив-здоров?
Что произошло в Ваши 15 лет ("я опять как 15 летняя девчёнка")?
Если есть ощущение, что "мой муж мой лучший друг", то поиск мужчины, а не друга, объясним... Для женщины важен муж как мужчина, а не друг.
Вы и мужа любите "могу сказать точно что люблю его и благодарна за 15 лет замечательной жизни и двоих детей" и его брата любите "это была любовь с первого взгляда" - важно почувствовать, что чувствуете, а не "точно говорите":)))
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте, Тамара!
"Выкинуть из головы" - точно не получится. Но может получиться научиться жить с этими чувствами, перенаправив их в нужное плодотворное русло. Потому что пока эти чувства лишь разрушают вас изнутри. Очень хорошо перенаправляются чувства в давние неудовлетворенные потребности (страстное желание петь, быть балериной, рисовать и т.д.). Что вам хотелось делать в детстве, но не было возможности? Выберите себе деятельность по душе, чтобы вы ею увлеклись. Поверьте мудрая природа создала нас такими, что мы может перенаправлять разрушительные энергии в теле в позитивные стороны и развивать при этом себя!
Удачи вам! Кстати, у нас тоже психологи берут за консультации "бешенные деньги " относительно средних наших зарплат. Но именно интернет скорее объединяет нас с вами, а не уровень стоимости услуг