Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?
Светлана Кудрявцева, Воронеж
Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :
Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.
Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?
Причин несколько.
Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.
Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.
Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.
Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.Как наладить отношения с матерью?
Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.
Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.
Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.
Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»
Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.
Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.
Добрый день! Мне 45 лет, в разводе 10 лет. Куплена квартира, я и Маша жили отдельно. В сосед подъезде - мои мама - 77 лет и папа -83 года. Бывший муж имеет новую женщину и ребенка - не расписывается, пьет много. Дочери Марии - 21 год. Маша престижную школу закончила нормально.
Считает себя уникальной, что не подтверждается фактами и делами. Поступила на юридический факультет местного ВУЗа на плат основу. Учиться не нравилось. Произошла ссора с преподавателем на 2 курсе. После чего дочь, на 2 курсе сдала часть предметов. На 3 курсе ушла из дома на 2 мес., жила у подруги, в институт не ходила. После на 3 и 4 курсе работала репетитором по математике у детей 5-11 классов, которых находила по интернету. Пыталась слабо сдавать экзамены без посещения практических занятий. Учиться в институте не получалось. Слышала, как она проводит урок с ребенком. Очень не понравилось- не профессионально, имеет мало знаний. Сейчас с июня живет в Москве у мужчины 30 лет за его счет. Он приехал из Грузии 15 лет назад, кое-как закончил Московский институт маркетинга, работает менеджером. Маша домой возвращаться не хочет, подрабатывает в Москве снова репетитором. В нашей семье и мама (учитель в прошлом), и я (медпредставитель), и Маша - все быстро находят общий язык с детьми. Маша последние 2,5 года сидит в интернете до 4 часов ночи играет в танки. Встает в 2-3 часа дня. Усилилась аллергия, которой она болела в детстве, теперь возобновилась и преобразовалась в нейродермит. Мне не нравится проживание у грузина, нежелание учиться. Я предлагала поступить в др.ВУЗ (напр педагогический, я буду оплачивать обучение). Маша говорит, что можно прожить без высшего образования, найти способы заработать большие деньги не прилагая усилий, как делают большинство людей, работающих целыми днями. Когда Маша жила дома, я постоянно делала замечания по поводу долгого сидения в интернете, отсутствия желания учиться... Считаю (я закончила мед. университет), что у Маши признаки МДП. У ее папы - МДП (стойкие депрессии и алкоголизм), у папы папы - МДП (тоже самое). К знакомым (чтобы не ставили на учет) врачам Маша идти не хочет. Принимать самые простые лекарствава тоже. Все одноклассники учатся (многие очень хорошо в Московских ВУЗах). Маша считает, что она крутая. Дружит только с одной девочкой, которая тоже приехала в Москву, работает в банке. Учится заочно. Маша ленива. Не приводит в порядок комнату, откладывает все дела и др. Хочет общаться со мной по интернету из Москвы и чтобы я приняла ее образ жизни. Я сообщила, что ни грузин, ни отсутствие образования в нашей семье не приемлемо. Порвала отношения. В грузином я общалась лично, когда он приезжал общаться с Машей весной. Такой же поверхностный, легкий, несерьезный как и Маша. Дочка хочет приехать домой в гости. Как правильно построить с ней отношения? Родителям сказала, что Маша хочет в Москве жить и дальше, живет у подруги. Они болеют, говорить правду нельзя. Когда Маша жила в Курске, я принимала грандаксин, афобазол, фенибут курсами. Сейчас чувствую лучше, т.к. нет рядом Маши. Продолжаю пить лекарства, но в меньших количествах. Т.к. невротизируют родители, за которыми ухаживаю. Найти мужчину нормального не получается, жить с иждивенцами, с теми, кто меня не ценит, я не хочу. Главное, не знаю, как вести себя с Машей. Она скоро приедет за зимними вещами. Также тяжело, когда все знакомые рассказывают про успешных детей. Я - говорю, что Маша продолжает учиться. Ни у кого такого, как с Машей нет. Моя свекровь, когда я ее спрашивала, почему ведет себя так ее сын (гуляет и пьет), отвечала, что она ему этому не учила. Теперь я могу сказать то же самое. Я же выросла в отличной здоровой семье. В свободное время трачу на чтение книг, гимнастику, прогулки. Планирую обратиться к Машиному учителю по англ за уроками, записаться на танцы, больше и лучше работать. Я креплюсь, но мне тяжело.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия!
Спасибо, что так подробно описываете свою ситуацию. Вы задаете свой вопрос в категорию "взрослые дети и родители" и поступаете правильно. Действительно, ваша дочь уже взрослая. То, что она взрослая подразумевает ее финансовую, эмоциональную независимость, а также самостоятельность в принятии решений и ответственность за них. Вы конечно переживаете за нее и желаете ей только добра, и вы можете высказать свое мнение по поводу того или другого ее решения, но влиять на него вы уже не можете и не должны. Потому что она взрослая! И по возрасту и по способности жить самостоятельно, обеспечивать себя. К сожалению время влиять на ее решения прошло, остается только принять их и позволить ей учиться на своих ошибках, проживать свою жизнь, со своими успехами и неудачами. Дать ей благословение, поверить в то, что в итоге она примет правильное для себя решение.
В вашем письме чувствуется некий негатив по отношению к своей дочери и скорее всего именно он мешает наладиться отношениям между вами. Возможно вы переносите на нее тот негатив, который остался по отношению к ее отцу. Т.е. она олицетворяет продолжение своего неприятного (для вас) отца. Попробуйте увидеть в ней СВOЮ дочь, а не только дочь вашего бывшего мужа.
Во вторых вы чувствуете ответственность за то как складывается сейчас ее жизнь - так вот, не вините себя, сейчас только она в ответе за свою жизнь. А также возможно вы бессознательно считаете себя не совсем хорошей матерью, раз ваша дочь не так успешна, как дети ваших знакомых. Но успех - понятие относительное и приходит он ко всем своим путем, в свое время. И даже отсутствие высшего - не помеха. Постарайтесь увидеть в вашей дочери положительные черты характера, темперамента, способности, умения. И ни в коем случае не кривите душой и не стыдитесь ее. Вам есть чем гордиться- ваша дочь самостоятельная женщина, со своими ценностями и умением их защитить.
И уделяйте достаточно времени и внимания своей жизни, своим интересам - впрочем как вы и делаете и делаете правильно. Воплощайте свои планы в жизнь. А дочь нужно эмоционально отпустить во взрослую жизнь.
- Назад: Родители против моего молодого человека.
- Вперед:
Все мы - дети своих родителей. Мы доверяем им с раннего детства - ведь эти люди растили нас и заботились о нас. Со временем многие и сами становятся родителями, и с удивлением обнаруживают, какой это нелегкий труд. Но при всем понимании у нас остаются те, предыдущие и часто еще не закончившиеся отношения - например, мамы с дочкой.
С большой вероятностью их придется не «подстраивать» под новые реалии, а перестраивать полностью. Девочка выросла, мама упорствует - откуда корни этого конфликта и как его грамотно разрешить?
4 661099
Фотогалерея: Как наладить матери отношения со взрослой дочерью?
Сложный период взросления
Взросление сыновей проходит сравнительно легче, но не мягче. Девочки склонны соглашаться с мамой, или как минимум - не конфликтовать лишний раз. А сыновья довольно резко заявляют о собственной самостоятельности и отдельности. Поэтому вопрос «как наладить матери отношения со взрослой дочерью?» стоит гораздо острее, чем в отношениях «сын - отец».
Самое страшное, что можно придумать, и что наверняка повлияет на всю жизнь девочки, будущей женщины - это отстаивание своей «взрослости». Право быть собой, иметь собственные убеждения и становится причиной ссор, сложных взаимоотношений выросшей дочки с мамой. А как наладить матери отношения со взрослой дочерью, если обе стороны упорствуют?
Проблемные периоды
5-7 лет. Неосознанная конкуренция «за папу»
Первые проблемы начинаются еще до подросткового возраста. В их основе - конкуренция мамы и дочки. Кто бы мог подумать, что придется доказывать свою состоятельность пяти-семилетней дочери?
И если у мамы есть хоть какие-то сомнения в своей красоте, успешности, уме - все они наверняка станут причиной тяжелых взаимоотношений с дочкой. Ведь дети очень четко улавливают, где мы чувствуем себя некомфортно, где кажемся себе смешными или некомпетентными.
Самое плохое, что может сделать мама - это всерьез конкурировать с малолетней дочкой. «Как же так, она указывает мне на мои недостатки!» - возмутится мама и будет неправа. А самое лучшее - с самых первых осознанных действий дочурки хвалить ее.
Помыла тарелку, погрела обед папе в микроволновке или вытерла пыль в доме, принесла первую пятерку - все это повод для признания ее успехов. Как было в мудром мультфильме: «Мусор вынесла? Умница дочка!»
А взрослой дочери, которая пережила этот период не без потерь, стоит поразмышлять о том, что детство давно закончилось, и продолжать ту безумную конкуренцию с мамой по меньшей мере глупо.
13-19 лет. Возраст первых поцелуев
Первые прогулки с мальчиками (даже целомудренно, за руку, или в общей компании) могут стать причиной проблем с мамой. Даже если она в свое время пользовалась успехом и популярностью, ее снедает неосознаваемая зависть. Теперь мама - «мужняя жена», а к тому же, свежесть первых чувств не вернуть.
Добавьте сюда типичные страхи «А вдруг моя дочка уже не девственница? Вдруг ее кто-нибудь обидит?», и вы поймете, каково маме с дочкой-подростком. Кроме обоснованного беспокойства за жизнь, здоровье (физическое и психическое) своей «кровинушки», она вынуждена признавать в ней расцветающую женственность. И как наладить матери отношения со взрослой дочерью после абсолютно не признаваемой скрытой конкуренции на этом этапе ее взросления - непонятно. Во всяком случае, психологи берутся восстанавливать взаимоотношения, только когда обе - и мама, и дочка - уже самостоятельные личности. Иначе получится так: «Мой ребенок совсем испортился! Сделайте с ней что-нибудь!»
20 и старше. После «бунта». Семейная жизнь
Что может быть трогательней и приятней, чем дочь, которая выходит замуж, обзаводится собственной семьей? Только дочь, которая не делает всего этого!
Маме сложно принять то, что ее дочь с ней уже на равных. Так же или (что еще хуже) - на более высоком уровне заботится о своем мужчине, содержит в чистоте дом и готовит безумно сложные блюда.
Следующий виток конкуренции обостряется тем, что дочь уже способна спокойно выслушать претензии, и «подростковое бунтарство» ей уже не припишешь. Она совсем уже взрослая. На этом этапе мамы уже задумываются о том, что, похоже, не нужны своим дочерям. Но мамы нужны всегда!
Этот этап конфликта - самый благотворный, и как наладить матери отношения со взрослой дочерью - подскажет сердце. Легче всего найти те «ниточки», те области, в которых мама нужна и может оказать неоценимую помощь. Воспитание детей? Доброжелательные советы по хозяйству, когда просят? Жилетка для всех слез, которые вызывают первые огорчения в семейной жизни?
Вариантов много. Но мудрая и чуткая мама заметит, когда дочь тоже начинает «тянуться» к маме, выстраивать совсем другие, не «детские» взаимоотношения. Полноценное, дружеское, партнерское (ты - мне, я - тебе) - все это характеристики качества общения мамы и дочки.
Главное, что поможет матери наладить отношения со взрослой дочерью:
Быть полезной, но не навязываться;
Быть подругой, но не требовать от дочки разделять мамины интересы.
Активная, деятельная мама
«Пенсионерка» - это клеймо. Как, впрочем, и «бабушка». Дамы не хотят признаваться себе в этом, но рождение внуков - радостное событие, омраченное новым статусом. Но и мама, которая «за пятьдесят» бросается в крайности, делает подтяжки и бегает по кавалерам - не меньший стыд для дочери.
С одной стороны, «закисающее болото», которое образуется даже вокруг работающей пенсионерки, затягивает. С другой - активность тоже должна быть умеренной. Дочь наверняка будет больше уважать маму, если та активна и деятельна, если у нее есть свои интересы. А если при этом мама не пренебрегает помощью молодой семье - то это золотая мама, и отношения с ней будут самыми замечательными!
Имя : Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?
Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?
Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.
Относитесь как к взрослому
Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.
Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.
Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.
У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.
Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».
На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.
Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.
На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.
Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?
Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.
Не критикуйте
Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.
В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.
Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.
Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.
Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.
Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.
Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.