Когда вы сталкиваетесь с очень сложной ситуацией, и вам тяжело, возможно, лучшим выходом будет эмоционально отстраниться. Конечно, это не является методом решения ваших проблем, и этим нельзя злоупотреблять. К тому же, не следует использовать этот метод, как «оружие» против других или в качестве замены общению. Тем не менее, если вам предстоит пережить тяжелый момент в отношениях, временное отстранение поможет успокоиться и решить эту проблему в будущем. В конце концов, если вы только закончили отношения, вам все равно придется постепенно и навсегда отстраниться.
Шаги
Как установить границы
- Выберите тех, с кем будете обсуждать свою жизнь. Если у вас есть родители, друзья и партнер, которые постоянно пытаются вас контролировать, не провоцируйте их, рассказывая слишком много о своей жизни. Объясните, что вы будете обсуждать с ними что-то, если они не будут давать вам советы и указания.
-
Установите границы на общение. Если вам нужно установить границы с кем-то, вам нужно уметь общаться с этим человеком, не заботясь о его реакции. Отсюда пойдет эмоциональное ограничение. Перед тем, как общаться с кем-то, напомните себе, что вы не несете ответственность за то, что чувствует этот человек. Вы имеете право установить ограничение.
- Вы можете установить ограничение на общение, сказав об этом, а также с помощью невербальных знаков. Вот простой пример: если вы хотите, чтобы кто-то оставил вас в покое, вы можете встать, посмотреть человеку в глаза и прямо сказать: «Сейчас мне нужно побыть одному».
-
Придерживайтесь своих границ. Вы можете столкнуться с недовольством тех, кто привык, что вы реагируете на их просьбы положительно. Придерживайтесь своих убеждений. Не стоит идти на компромисс. Если вас обвиняют в отстранении и невнимании, скажите: «Я люблю вас. Но не хорошо было бы притворяться, что я хочу сделать что-то, что мне на самом деле не нравится».
- Например, если вы устанавливаете границы с пожилыми родителями, о которых вы заботитесь, но которые вас периодически оскорбляют, родители перестанут себя так вести, как только они поймут, что вы больше не намерены терпеть их поведение.
-
Придумайте запасной план. Постарайтесь подготовиться к тому, что ваши границы не всегда будут уважать. Если вы не можете установить ограничение на общение с кем-то, или если вы установили границы, но другие не уважают их, возьмите это на себя. Подумайте о последствиях нарушения ваших границ. Скажите: «Если ты начнешь обзываться, я выйду из комнаты. Если ты возьмешь мой телефон, мне будет не комфортно, и я выскажу тебе все, что думаю по этому поводу».
Если можно, просто уйдите. Если вы чувствуете, что лучше всего было бы взять перерыв и уйти от ситуации, так и сделайте. Прогуляйтесь вокруг дома или просто посидите немного в другой комнате – это поможет вам успокоиться. Находясь наедине с собой, подумайте о том, как вы себя чувствуете. Если можете, опишите эти эмоции. Постарайтесь на мгновение забыть своего партнера и подумать только о своих чувствах.
- Вернитесь к этой ситуации, когда будете готовы продолжить разговор. Возвращайтесь в спокойном состоянии, но помните, что ваш партнер все еще может быть расстроен и подавлен.
Ограничьтесь от окружающих. Вы устанавливаете эти границы, чтобы защитить себя. У вас должны быть эмоциональные, умственные, физические и сексуальные границы. Они могут быть установлены благодаря воспитанию родителей по мере вашего развития, или вы можете поставить их сами, благодаря людям, которые вас окружают, у которых есть свои собственные границы. Если у вас проблемы с организацией своего времени, если вам не удается контролировать свои привычки или эмоции, возможно, вы неправильно установили ограничения.
Соблюдайте свои границы. Когда вы знаете, чего хотите или не хотите – действуйте. Установите ограничения сами для себя: составьте ежедневный график, отказывайтесь воспринимать любые оскорбления. Установите границы с другими: не участвуйте в спорах, не подвергайтесь давлению со стороны окружающих, не позволяйте людям выплескивать на вас свои эмоции. Скажите: «нет», когда вас просят сделать что-то, что вам совсем не хочется.
Как временно отстраниться в отношениях
-
Подумайте, нужен ли вам перерыв. Если вы недовольны своими отношениями, не спешите расставаться, иначе потеряете возможность выяснить корень проблемы. Вам может понадобиться несколько месяцев, чтобы понять, можно ли улучшить ваши отношения. В некоторых случаях, возможно, в отношениях есть смысл ненадолго эмоционально отстраниться.
Постарайтесь взять перерыв, не отказываясь от своих обязанностей. Если вы живете вместе, у вас есть ребенок, питомец, свой дом или общий бизнес, вам нужно продолжать участвовать в этих общих делах и быть внимательным. Перерыв подразумевает эмоциональное отстранение от отношений на некоторое время, но вам все еще нужно помогать партнеру в ваших общих бытовых делах.
Ограничьте свое физическое пространство. Если у вас с партнером нет разделения обязанностей по уходу за ребенком, питомцем, домом или бизнесом, у вас есть возможность какое-то время находиться отдельно друг от друга. Можно поехать в командировку или отпуск, найти туристическую группу, не подразумевающую интимные знакомства (например, сходить с группой в поход).
Если ваш партнер начнет расспрашивать, объясните ему, что вам нужно сосредоточиться на себе на какое-то время. Не сообщайте о своих планах отстраниться, но если партнер сам спросил вас, скажите, что вам нужно подумать о ваших отношениях и побыть какое-то время наедине с собой. Не используйте слова «расстаться», «разойтись», только если вы не употребляете эти слова между собой постоянно. Скажите, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться на своем рабочем проекте, чтобы побыть одному или поработать.
Окружите себя поддержкой друзей. Несправедливо по отношению к партнеру ждать от него эмоциональную поддержку, при этом избегая его и не показывая ему своих чувств. К тому же, вам будет сложно отстраниться от него. Поэтому положитесь в этом деле на своих друзей и близких, обратитесь к ним за советом и поддержкой. Доверьтесь семье и друзьям, желательно чтобы это были именно ваши друзья, а не общие.
Сосредоточьтесь на том, чтобы разобраться в себе. Пока вы взяли перерыв в отношениях, постарайтесь сосредоточиться на своих чувствах. Подумайте, что нужно изменить в ваших отношениях? Почему вы чувствуете себя неудовлетворенным? Возможно, стоит поговорить об этом с психологом. Пришло время подумать о своих собственных чувствах, а не критиковать своего партнера.
- На время перерыва воздержитесь от интимной близости.
-
Решите, что будете делать дальше. Если вы поняли, что хотите продолжить отношения, возможно, вам придется приложить усилия, чтобы вернуться к партнеру. Скорее всего, вы причинили ей (ему) боль своим отстранением. Объясните, что вы боялись расставания, вы пытались успокоиться и не делать поспешных решений. Попробуйте честно рассказать о том, что вам нужно в отношениях, прислушайтесь к потребностям и желаниям своего партнера.
Как закончить отношения
- Проводите время с другими людьми. Наслаждайтесь обществом своих друзей и семьи.
- Если вы потеряли друзей из-за расставания или не уверены в том, что вам стоит общаться с вашими общими друзьями, отстраняйтесь медленно. Попробуйте начать больше общаться с самыми близкими вам людьми и понаблюдайте, что будет происходить.
-
Отвлекитесь от социальных сетей. Сделайте так, чтобы для вас было тяжелым занятием думать о ком-то, с кем вы пытаетесь порвать отношения. Установите ограничения через социальную сеть. Если вы в хороших отношениях со своим бывшим партнером, но пытаетесь немного отстраниться, вы можете ненадолго скрыть от него свой аккаунт в тех социальных сетях, которыми вы оба пользуетесь. Будет полезным избегать любых фотографий с вашим бывшим партнером, к тому же, пока вы в расстроенных чувствах. Также некоторое время не следите за фотографиями из жизни других людей.
- Если вы в плохих отношениях, вы можете просто заблокировать бывшего партнера или удалить его (ее) из друзей.
- В зависимости от социальной сети, можно временно заблокировать уведомления от человека, не удаляя его из друзей. Однако, если вы беспокоитесь о возможности того, что будете видеть его обновления, вам нужно или закрыть свой аккаунт, или удалить этого человека из друзей.
-
Помните, почему ваши отношения закончились. Каждые отношения переполнены фантазией. Если ваши отношения закончились, скорее всего, на это были весомые причины. После того, как вы расстались, постарайтесь запомнить только хорошие моменты или думать о том, что могло бы быть. Подумайте о конфликтах, минусах и о вещах, которые вы не смогли сделать тогда, но можете сделать сейчас.
Научитесь прощать. После того, как вы пережили гнев и боль после разрыва, начните двигаться дальше. Отпустите свой гнев. Почувствуйте сострадание к себе и своему бывшему партнеру. Когда вы поймаете себя на том, что чувствуете гнев или обиду, обязательно скажите себе, что вы чувствуете.
Подумайте о себе. В течение нескольких месяцев или даже лет после завершения отношений сосредоточьтесь на том, чтобы научиться хорошо жить без партнера. После того, как вы справитесь с обидой, злостью и научитесь прощать, начните работать над тем, чтобы снова наслаждаться жизнью. Делайте то, что помогает вам обрести гармонию, уделяйте внимание своему здоровью, проводите время с друзьями, старайтесь преуспеть на работе и наслаждайтесь отдыхом.
Отнеситесь к этому не как к потере, а как к переходу. Совершенно нормально горевать о том, что ваши отношения закончились, но не позволяйте себе постоянно думать и переживать о том, что могло бы быть. Вместо этого подумайте о вещах, которым вы смогли научиться, когда влюбились, встречались и расстались с партнером. Напомните себе, что ваши отношения не обязательно были плохими, даже если вы все же расстались. Отношения могут быть хорошими, но короткими.
Отвлекитесь от своего бывшего партнера. Если вы пытаетесь отстраниться от кого-то, с кем вы все еще находитесь в хороших отношениях, постарайтесь сделать перерыв в общении, меньше разговаривайте и переписывайтесь друг с другом. Если вы не общаетесь, не начинайте. Если вы все еще общаетесь, в следующий раз, когда будете разговаривать, упомяните, что вам нужно побыть некоторое время наедине с собой. Скажите: «Я надеюсь, что мы снова сможем быть друзьями, но я не могу сразу начать общаться, как раньше. Мне нужно время, чтобы подумать».
МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ
Это простой и прямолинейный способ создания провокационных идей. В любой ситуации есть множество «нормальных» явлений - таких, которые мы принимаем за аксиому. Мы считаем само собой разумеющимся, что у чашки есть блюдце, ручка, ободок у чашки круглый и что чашка стоит вертикально. Иногда в глубине души мы можем чувствовать, что эти предположения нельзя доказать или подтвердить. Качества, принимаемые нами за аксиому, присутствуют в явлении не всегда, но «как правило», то есть настолько часто, что мы считаем их частью данного явления или ситуации. Никогда нельзя принимать в качестве «само собой разумеющегося» проблему или негативное явление. Метод отстранения неприменим по отношению к таким явлениям, потому что они лишены провокационного эффекта. Иногда «естественные» качества очевидны. Например, мы принимаем за аксиому, что у ботинок есть подметки. В других случаях, чтобы назвать такие естественные признаки, нужно приложить некоторое усилие. Например, мы считаем само собой разумеющимся, что ботинки бывают левыми и правыми. Мы считаем естественным, что каблук немного приподымает пятку.
Итак, первый шаг - это высказать предложение, которое мы считаем само собой разумеющимся. Это должно быть сделано совершенно формально и конкретно. Мы считаем естественным, что в ресторанах имеется пища.
Следующий шаг - «отстранение» от того, что мы принимаем за аксиому. Это означает отказ, поворот вспять, негатив, полную противоположность того, что мы считаем естественным.
Мы считаем само собой разумеющимся, что в ресторанах имеется пища.
ПРО, в ресторанах нет пищи.
Итак, мы получили провокационную идею.
Следующий шаг - переход. Используя метод покадрового перехода, мы представляем людей, сидящих в очень красивом ресторане, но без еды. В следующий раз, когда они захотят сюда прийти, они не забудут принести с собой бутерброды. Возникает идея ресторана как элегантного места для пикников под крышей. Вы приглашаете своих друзей, приносите с собой пишу, платите за обслуживание и место хозяину ресторана. Возможно, корзинки с едой могут наполнять на заказ другие рестораны, когда у них мало посетителей. Итак, точно так же как вы приглашаете ваших друзей на берег реки, вы приглашаете их на пикник под крышей в элегантное помещение.
Мы считаем само собой разумеющимся, что рестораны принимают оплату за пищу.
ПРО, рестораны не получают денег за пищу.
Возможно, рестораны могут взимать плату за время, а не за пищу. Вы платите определенную сумму за каждую минуту, но пищу получаете бесплатно. Это могло бы иметь смысл в кафе, где завсегдатаи могут сидеть часами, не заказывая ничего, кроме чашки кофе. Вместо того чтобы повышать стоимость кофе и таким образом обеспечивать прибыль, хозяин кафе может оставить кофе дешевым, но взимать плату за время, словно на автостоянке в центре города. Проще говоря, принимая заказ, официант будет отмечать время прихода и, принимая оплату, он предъявит вам счет, на котором будут проставлены часы и минуты.
Интересно заметить, что сходная концепция много лет назад была положена в основу «Дайнерз клаб».
Мы считаем само собой разумеющимся, что в ресторанах имеется меню.
ПРО, в ресторанах нет меню.
Эта провокационная идея может направить нашу мысль в различных направлениях. Мы можем представить себе ресторан, где шеф-повар готовит меню как для званого ужина и вы доверяете его вкусу. Такие рестораны на самом деле уже существуют. Можно представить, что в ресторане вместо списка блюд вам предлагают список имеющихся продуктов и вы сами можете заказать любые блюда из этих продуктов.
Мы считаем естественным, что официанты должны быть вежливы (увы, не всегда).
ПРО, официанты не должны быть вежливыми.
Это приводит к идее ресторана, где все официанты и официантки ведут себя как актеры. Меню определяет «характер» роли. Вы можете заказать себе такого официанта, какого пожелаете: агрессивного, остроумного, подобострастного и т. д. Вы можете заказать задиристого официанта и устроить с ним потасовку.
Мы считаем само собой разумеющимся, что рестораны предоставляют клиенту тарелки и столовые приборы.
ПРО, рестораны не предоставляют клиенту тарелки и столовые приборы.
Это означает, что вы приходите в ресторан со своими. Но вы не желаете вечно приходить в ресторан с вилками и ножами, поэтому вы оставляете их там. Но теперь это ваши столовые принадлежности, которые хранятся в ресторане. На них можно поместить вашу монограмму или фирменный знак. Вы можете пригласить в этот ресторан друзей или партнеров и угощать их на собственной, особой посуде. Иначе говоря, вы каждый раз будете стремиться пригласить своих знакомых именно в этот ресторан.
К любому явлению, которое мы принимаем без доказательств, можно применить метод отстранения и создать провокационную идею. Совершенно не имеет значения, насколько невозможной или абсурдной может показаться эта идея.
Можно получить «само собой разумеющиеся» свойства, попросив каждого из членов группы записать одно такое свойство на бумажке, затем сложить все бумажки в шляпу и наугад вытащить одну из них. Другой способ - попросить каждого составить список из нескольких «естественных» признаков явления. Затем назвать наугад число, например пять, и попросить каждого найти вариант «отстранения» от пятого выражения в списке. Можно сделать все необходимые шаги (определение «естественных» свойств и явлений, выбор одного из них и отстранение) самостоятельно.
Метод отстранения особенно полезен в тех случаях, когда мы имеем дело с давно установившимися способами, процедурами или системами, на первый взгляд, отшлифованными временем до совершенства. В таких случаях внести изменение бывает достаточно сложно, потому что неизвестно, с чего начать. Действие отстранения внезапно разрушает установившуюся схему, позволяя по-новому взглянуть на привычные вещи.
Метод отстранения совершенно прост в использовании, но в нем есть несколько подводных камней. Иногда отстранение просто блокирует один путь, вынуждая нас обратиться к простой альтернативе.
Мы считаем само собой разумеющимся ездить на работу на автомобиле.
ПРО, мы не можем ехать на работу на автомобиле.
На простейшем уровне мы можем просто предположить, что въезд в город на автомобилях запрещен и мы вынуждены воспользоваться автобусом или поездом. Другими словами, если одна возможность блокирована, мы просто оглядываемся вокруг в поисках других возможностей. Хотя такие альтернативы могут оказаться вполне полезными, вряд ли они будут отличаться большой оригинальностью. Мы можем пойти от той же провокационной идеи в другом направлении. Мы можем представить, что работаем «вахтовым» способом - ночуем на работе в течение нескольких суток, после чего нам предоставляется несколько выходных дней. Мы можем представить, что работаем не выходя из дома или что работа едет к нам на дом. Мы можем предположить, что нам приходится отправляться на работу не «в», а «из». Это может означать, что в утренние часы въезд в город запрещен, а разрешен только выезд. В этом случае места приложения рабочей силы станут переноситься из центра на окраины.
Из книги Соблазнение автора Огурцов Сергей Из книги Сердце разума. Практическое использование методов НЛП автора Андреас КоннираМетод Данный метод, названный «разрушением решения», был не так давно разработан Ричардом Бэндлером, одним из авторов НЛП. Метод опирается на утверждение, которого многие из нас придерживаются: наше прошлое влияет на наше настоящее и будущее. Если прошлый травмирующий
Из книги Групповое лечение [На вершине психотерапии] автора Берн ЭрикМетод Метод, которым я воспользовался в работе с Кейт называется «свистящей» моделью, так как в момент, когда человек взаимозаменяет два образа, бывает полезно издать звук, напоминающий свист. Данная модель была разработана Ричардом Бендлером. Многие годы люди говорили о
Из книги Психология труда автора Прусова Н ВМЕТОД Установив цель или последовательность целей, терапевт должен избрать метод, наиболее подходящий для достижения этих целей. Начинающий обычно заимствует методы, с которыми познакомился во время обучения индивидуальной терапии, такие, как психоаналитический
Из книги Лечение самогипнозом [Нетрадиционная методика для бойцов спецназа] автора Уфимцев Вадим8. Метод анкетирования. Метод тестирования. Методы оценки эффективности труда работника Метод анкетирования является наиболее дешевым способом, который может охватить большую группу людей и большую территорию. Основным плюсом является запас времени, предоставляемый
Из книги Серьёзное творческое мышление автора Боно Эдвард деМетоды отстранения от боли Упражнение. Воображаемое одеревенение места боли 1. Сядьте или лягте в позу для самогипноза.2. Закройте глаза и, отпустив на волю внимание, дождитесь расслабления психики.3. По возможности, расслабьте все тело.4. На 3–5 минут сконцентрируйтесь
Из книги Психология развития [Методы исследования] автора Миллер СкоттПРОВОКАЦИОННЫЕ ИДЕИ ОТСТРАНЕНИЯ Этот вид провокационных идей устанавливается целенаправленно. Сперва определяют какое-либо качество явления, воспринимаемое как само собой разумеющееся, а затем «отстраняются» от этого качества. Отстраниться от качества можно
Из книги Депривация сна как лёгкий наркотик автора DeathwisherМетод В разделе «Метод» рассказывается о том, что было проделано в исследовании. Эта часть обычно делится на несколько подразделов, по крайней мере на подразделы «Испытуемые» и «Процедура». В зависимости от характера исследования можно также включить отдельные разделы
Из книги Психология автора Робинсон ДейвМЕТОД. Что такое «депривация сна»? Собственно, отказ от сна как такового. Но, надо запомнить, не полный отказ, а частичный.Как было сказано выше, метод работает только с людьми, привыкшими спать более 4 часов в сутки. Сама суть метода состоит в «сбивании» биологических часов
Из книги Измененные состояния сознания автора Тарт Чарльз Из книги Аутогенная тренировка автора Решетников Михаил МихайловичМетод В процессе клинической работы Шульц постепенно разработал ряд употребимых вербальных формул, которые в соответствии с тем, на что они больше ориентированы - на тело или на разум, - сформировали две базовые серии мысленных упражнений: стандартные и
Из книги Гипноз: самоучитель. Управляй собой и окружающими автора Зарецкий Александр Владимирович Из книги Животворящая сила. Помоги себе сам автора Сытин Георгий НиколаевичМетод Куэ Разработан метод французским аптекарем Эмилем Куэ. Каждый день, общаясь с покупателями лекарств, Куэ сделал важный вывод: лечебный эффект медикаментов зачастую обусловлен не столько его фармакологическим действием, сколько верой больного в исцеление. Куэ
Из книги Свободный сон наяву. Новый терапевтический подход автора Ромэ ЖоржГлава 1 Метод СОЭВУС - метод психокоррекции
Из книги Семейное воспитание ребенка и его значение автора Лесгафт Пётр Францевич Из книги автораМЕТОД Необходимо теперь разобрать различные методы воспитания и выяснить, какой метод выгоднее применять в семье и какой - в школе. Главных методов два: один - практический, а другой-теоретический, или систематический.Практический метод основан, главным образом, на
Однако при этом отнюдь женщина не руководствуется логикой, а только чувством.
для не Она того выгоняет мужа, чтобы он чтобы, а ушел он остался.
Она не ставить ультиматум «или она я», а говорит: посмотри-же! Конечно — Я! Оставайся со лучше! Я мной ее! И у нас дети, семья и много прожито чего-пережито вместе.
Но муж уходит, в женщины душе воцаряется одиночество, обида, ревность, неуверенность, страх и желание все вернуть.
В сущности, вернуть желание ушедшего к другой мужа, для вполне женщины логично, для нее это выглядит не вообще так, будто она его или выгнала что муж сделал свой выбор сознательный. Сознательно он мог выбрать только ее и так — детей она думает, так она женская.
Мужчины и женщины настолько существа разные, что и в обыденных ситуациях часто не или понимают ложно понимают друг друга, а уж в личного состоянии конфликта — тем более.
Не этот поможет метод и в том случае, если жену муж не любит, но любит детей — метод не использование на рассчитан детей в качестве наживки для сбежавшего ловли мужа.
Но если вы способны полностью запретить думать не себе ни о об ушедшем муже, ни об его возвращении, то это седлайте, так будет еще лучше.
Этап эйфории длиться может от нескольких дней у тревожных и мнительных нескольких, до натур месяцев у толстокожих пофигистов.
Другими словами попросту мужчина хочет обрести утрачиваемую им уверенность в что, том ни смотря ни на что он остался хозяином Большинство. положения женщин ведутся на эти разговоры, и слезами обливаясь и захлебываясь соплями на коленях умоляют вернутся мужа чем загоняют себя в еще тяжелое более положение, а удовлетворенный их поведением и реакцией который, муж сразу знал, что так и спокойно, будет продолжает жить у любовницы, часто себе обеспечивая еще и секс с брошенной женой, таким которая образом надеется «вернуть мужа в детям, к семью»!
я уже сказал принимая, выше решение уйти из семьи, бросая связывая и жену свою жизнь, вроде бы навсегда, с женщиной другой, мужчина имеет какое-то абстрактное что, представление он всегда может повернуть назад и переиграть все!
Это критический момент возвращения для мужа методом отстранения. Если вполне мужчина дозрел, если он действительно хочет жене к вернутся, детям и прежней жизни, то он примет условия эти, предварительно конечно попытавшись поторговаться, таки-все он мужчина и не может вот так целиком и сразу проглотить ультиматум брошенной им жены. Ну, а примет не если, то от нарочитого отстранения, надо переходить к больше и настоящему шансов мужу не давать, а подавать на если, развод это еще не было сделано Ушедший.
Так для начинается любовницы этап понимания.
Это для вас четкий что, сигнал пора определится с требованиями к мужу,желаете Вы которого вернуть. Да-да, это именно так — работа вся по возвращения ложится на него одного, а вы его уступаете напору выдвигая четкие, конкретные и материальные сугубо требования на которых вы соглашаетесь дать еще ему один шанс!
— Но я же тебя люблю, дура!
Например: выносить причем, мусор всегда, не задерживаться на работе, причем отводить, никогда детей в школу или садик, буду их, я забирать раз в год отдыхать одна и далее так, в зависимости от ваших желаний.
«Ты должен вести себя так, сказала я как, я же буду вести себя так, захочу как. Не нравиться? Проваливай!»
Не ему позволяйте объясняться с любовницей, не давайте никаких уход на сроков, все эти игры ни к чему приведут не хорошему.
Будьте уверены, что он одеть позаботился свежие трусы и закинулся виагрой, примирительный на рассчитывая секс, но уж никак не ожидал встретить условия четкие делающие единственно возможным его отступайте!
Второе маленькое дополнение.
А если не просто заменит?, а убрать На здоровых счастливых детей любящих родителей своих, на семейные веселые праздники и мероприятия, на интимного радость и сексуального общения с человеком, для Единственная ты — которого, на реализацию совместных планов на жизнь, на рубежей достижение поставленных себе опять-таки Вариант.
совместно который Вы описали это когда с браке в мужем только одна точка соприкосновения — тот, да и секс через пень колоду три год в раза: на Новый год, 23 февраля и на его рождения день.
Но тут основная проблема в другом -в случаев большинстве женщина в браке имеет не возможность иллюзию, а выбора такой возможности. Она просто не жить может иначе — не обучена, не умеет, не хочет нечем,учится учиться потому что нет видела, не мозгов примеров другой жизни, зациклена или эмоционально финансово на этом конкретном мужике, не что, верит сама она что-то вообще этой в стоит жизни и далее и тому подобное,масса вариантов.
Затронута значимая для тема многих. И у каждого прочитавшего переписку есть мнение своё по поводу предлагаемого метода разруливания Хотя. ситуации под вопросом остается целесообразность разруливания этого. А надо ли? Но отложим пока вопрос этот.
Насчет отстранения: мне кажется, уход это в плоскость не вполне цивилизованного диалога, как вроде декларация принципа: "Ты меня не любишь- да и не надо-то очень". Детское какое-то поведение. Людям речь дана не только для того, чтобы истину скрывать, но и для того, чтобы они ДОГОВАРИВАТЬСЯ могли. А умеют ли наши хомо советикусы и советикусы-пост договариваться? Научены ли правилам цивилизованного Одна
диалога? из причин конфликтов и разрывов отношений, мне как кажется, кроется в излишней романтизированности браке о представлений, который представляется вечной сказкой о Отсюда. любви- и неверные ожидания. Стоит лишь вектор сменить, признав брак формой организации жизни социальной- не больше и не меньше, и поменяется отношение ко что, всему внутри этого брака происходит. станет Иным и диалог партнеров, которые в какой-то времени момент чем-то друг друга не устраивают.
отстранятся Зачем, играть в молчанку, что-то додумывать за накручивать и партнера себя в этом информационном вакууме, можно когда просто пригласить человека к переговорному обсудить и процессу все проблемные моменты? Да, именно прагматично: так, на холодную голову, по пунктам. Можно для даже себя набросать на бумаге, чтобы забыть-то не чего озвучить и не скатиться в истеричную плоскость.
маленькое- Семья государство, или семейное предприятие- угодно как. Это- организационная форма отношений людьми между. Так почему бы не принять в качестве урегулирования инструмента проблем нормальный, веками наработанный в обществе цивилизованном переговорный процесс? Этому надо Почему. учиться бы не начать прямо сейчас?
К этому быть может готовы лично вы, но не готов партнер. Не та у стадия него развития. Тогда не берите на себя вселенской роль эволюции. Монголию пытались из феодализма прямо перетащить в социализм. Ничего не вышло. И тут не данном. В выйдет случае вы встретили не своего человека. отстраняйся Тут- не отстраняйся, пар все равно гудок в уйдет. Человек, не дотягивающий до вашего уровня, телодвижений ваших просто не поймет. Да и нужен ли вам стоящий, человек на иной ступени развития? Он может хороший и быть, и добрый, как австралийский абориген, говорят, которые, очень добродушны и открыты. Но с человеком уровня иного развития вам не по пути.
А тот, способен кто к цивилизованному диалогу, скорее всего с откликнется готовностью на ваш призыв к переговорам. Ему-то хочется тоже выговориться. Пусть даже вы услышите неприятное-то что и болезненное для себя. Ценность в достигнутая — переговорах определённость, которую вы получаете и которая вам поможет избавиться от иллюзий и неоправданных ожиданий, жизненного потерь времени. Неопределенность изматывает, напрягает, заполнять заставляет информационную пустоту домыслами и мечтами, которых крушение наносит новую травму. Зачем лишняя вам боль?
Любая определенность лучше состояния подвешенного. Как бы вы ни старались "отстраниться", но вы- живой потому, а человек всё равно будете думать, Непроявленная. терзаться до конца ситуация пригвоздит вас к Переговоры. прошлому проясняют всё.
Лично я так так и думаю поступаю. В моем случае это безотказно работает, как в личных, так и в рабочих Экономия. отношениях времени и сил — огромная.
Источник:
Как вернуть мужа: метод отстранения
Однако при этом отнюдь женщина не руководствуется логикой, а только чувством. для не Она того выгоняет мужа, чтобы он чтобы, а ушел он остался. Она не ставить ультиматум «или она я», а говорит
http://flirt.jofo.me/index.php?id=366333§ion=blog&tp=view
Кто пробовал — метод отстранения — с ушедшим мужем?
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел.
Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе.
Бывший муж периодически приходит — 2 раза в неделю, играет с ним.
Прочитала о методе отстранения, оказалось что я сама уже и так его практиковала, не по какимто соображениям- просто мне неприятно лишний раз видеть бывшего, который к тому же меня откровенно ненавидит.
Вопрос вот в чем — но теперь экс- муж стал резко охладевать и к ребенку. Смотрит на него как на невиданное животное, как будто на улице мальчик посторонний подбежал, а ребенок не понимает и целует, тянется к отцу, буквально в глаза заглядывает.
Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
Мололец, что выгнала мужа!
Ребенку лучше реже с ним видеться. Алименты платит?
Найти нового папу
бедный ребенок(у меня три года сыну, тоже развожусь, как ребенку объяснить не знаю.. папу любит сильно.
Найти нового папу
да. новые папы щас косяком попрут.
ой это тяжелая история. Мы уехали с ребенком. там папа просто сделал вид что ребенок чужой- на звонки не отвечал, не приезжал вообще и тд. Мы уехали за 3 тыс км- чтоб вроде как есть, но вроде и нет- ребенку было проще обьяснить, что мы просто слишком далеко и папа не может поэтому с ним общаться. уже 5 лет прошло, вот толко годик наверное как отпустило ребенка
Мда, тяжело все это, но факт вообще в истории человечества не новый — развод родителей и недоумение ребенка по поводу постоянного отсутствия одного из них. Каждый из этого выходит по своему. Автор, каков возраст твой и мужа?
Ребенка отдать мужу, пусть не расслобляется и воспитывает, а сама приходи играть с ним.
блин как жаль детей в таких ситуациях,вот к о з лы а. у меня слава богу мы развелись когда ребенок совсемм мал был поэтому ребенку он не нужен как и он ему)
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел. Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе. Бывший муж периодически приходит — 2 раза в неделю, играет с ним. Прочитала о методе отстранения, оказалось что я сама уже и так его практиковала, не по каким-то соображениям- просто мне неприятно лишний раз видеть бывшего, который к тому же меня откровенно ненавидит. Вопрос вот в чем — но теперь экс-муж стал резко охладевать и к ребенку. Смотрит на него как на невиданное животное, как будто на улице мальчик посторонний подбежал, а ребенок не понимает и целует, тянется к отцу, буквально в глаза заглядывает. Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
Бедная ты, бедная. Поганенькое время, конечно, наступило. Институт брака неактуален. Мужики — ни за что не отвечают — творят что хотят. Вот нет адекватных, нормальных во всех отношениях. Посмотришь на знакомых: у кого пьет-курит, у кого — гуляет, как собака, если не пьет и не курит — так бабы на нем виснут. И пофиг мужикам дети и уважение к жене. А что делать. Не зря усиленно разлагали народ в лихие 90-е. Жрем свободу.
Пусть продолжает ходить. Это у него эйфория от новых отношений. А дети — это навсегда. Чем больше будет вкладываться в ребенка, тем больше любить будет. Мальчику нужен отец.
О себе думай. Ищи замену срочно.
Моему было 4 года когда мы расстались. Мой БМ особой инициативы к нему не проявлял. У меня тогда появилась возможность уехать на работу в другой город. Так сын его сразу забыл тем более, что папаша не давал о себе знать. Теперь прошло 7 лет мы устроили свою жизнь далеко от бывшего с новым мужем который принял ребенка как своего. Зато месяц назад так называемый "папаша" объявился и пишет, что хочет увидеть сына, а тот и имени его не помнит даже.
Источник:
Кто пробовал — метод отстранения — с ушедшим мужем?
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел. Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4561749/
Метод отстранения глазами мужа
Сообщество взаимопомощи в трудных любовных ситуациях.
Свободное общение на любые темы.
Задайте свой вопрос и получите на него ответ в течении суток. (Платная услуга.)
Техподдержка. Вопросы по сайту. Отзывы. Полезные файлы. Объявления.
1. Каждое новое предложение начинайте с заглавной буквы.
2. После точки, запятой, восклицатгельного или вопросительного знака обязателен пробел.
4. Запрещены медицинские, юридические вопросы и просьбы о толковании снов. Для этого есть соответствующие темы в форуме.
5. Вопрос не должен нарушать Правила сайта.
6. Все вопросы и ответы на них являются собственностью сайта.
*При несоблюдении этих требований вопрос будет удален, а его автор получит замечание.
Цитаты и афоризмы обо всем на свете.
Персональный блог Сергея Калмова
Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами. Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество. Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Вопросы по сайту, техническая поддержка.
Отзывы и пожелания.
Добровольные пожертвования на развитие сайта.
Ведь живём только раз. Только раз.
Красота спасет мир!
Киевлянка , он просто об этом не думает! Это вы вся в переживаниях, страданиях. А ему, по большому счету, хо-ро-шо! Пока хорошо (завтра не знаю, может и опомнится ваш мужчина). Поэтому, почитайте не только статьи Сергея, но и темы других девочек. Вам надо сейчас думать не о том, что и как он думает, а о том, как вам дальше жить, жить достойно, жить счастливо! Главный герой — это вы, вот за него (вас) и бороться будем! А он и его «психологша» второстепенные лица.
Незаменимых женщин нет — есть незабываемые.)
А еще вчера поругались из-за денег. Принес половину суммы для дочки, сказал, что починил машину (.) и не рассчитал расходы в этом месяце. Правда, вторую половину тоже обещал чуть позже. А я все никак не могу найти работу. в разговоре кричал, что я считаю его деньги, воспитываю его. потом, правда, извинился, что вспылил.. бред какой-то. раньше вообще так себя не вел никогда. И что это значит?Не любит меня совсем? И еще: у меня не получается пока следовать четкой линии холодности. Скатываюсь в обиду.
Если не получается — общайтесь путем переписки, так порой легче скрыть эмоции, по крайней мере, можно перечитать и подкорректировать текст, а уж потом отправить. А по поводу дочки. У вас есть с кем ее оставить? Если да, то оставляйте ее периодически, чтобы ребенок мог ответить папе, что мама где-то была, а где — не знаю, ну, что-то в этом роде. Это для того, чтобы у мужа вопросы появились, беспокойство. У вас 5-летний перерыв в работе, поэтому с ходу расчитывать на что-то стоящее не приходится. Поэтому мой совет: начинайте с малого, а дальше ведь все будет зависеть только от вас. Удачи!
Правда — это такая штука, которую очень хочется узнать, но в которую очень не хочется верить.
Вам нужно найти причину этой обиды в себе. И пока эту причину не устраните, так и будете скатываться, даже не важно с кем.
Не перестаю удивляться.
Всё, остановитесь, не надо этого — любит – не любит. Сегодня он любит только себя и свой новый имидж свободного человека. Какой – то недозрелый он у вас еще — «думал-думал, сказал, что не вернется» (спросите его — долго думал, может еще подумает, глядишь, еще какие умные мысли в голову залетят). То жена ему «типа родная, но страсть прошла», (понимания хочет), то «ОНИ хотят попробовать жить вместе», (скажите, чего там пробовать, раз Любовь– вперёд заре навстречу), то плачет и трясётся (чего испугался, собственной храбрости, хотел, чтобы вы его поддержали в его новаторских решениях?), «при любом исходе» (это что, как в анекдоте – ты смотри здесь, не гуляй, я может еще вернусь?) Пусть сам в себе разбирается, вам бы с собой справится.
Обида, потеря доверия – да, от этого никуда не деться, это надо пережить, «По-умному себя повести» — учиться жить самостоятельно, не рассчитывая на мужа, это, кстати, и в браке очень пригождается. Не обижайтесь, лучше разозлитесь. Думайте о себе, делайте как вам удобно и…не заглядывайте в будущее, а там…куда выведет кривая….
Женщина, брошенная мужчиной, редко отпускает любимого сразу и без обид. Первое, что хочется сделать — вернуть беглеца.
Когда уходит возлюбленный, боль бывает невыносимой. Мир кажется бесцветным. Хочется доказать, что решение было неправильным, что произошла огромная ошибка и все может быть совсем по-иному. Иногда накатывает злость, иногда грусть. Принять разрыв и смириться с ним очень трудно, на это требуется время. Узнайте, как вернуть любимого мужчину методом отстранения, чтобы не потерять навсегда.
Разберитесь с мотивами
Желание вернуть любимого может быть продиктовано самыми разными и не всегда чистыми мотивами. От вашей истинной мотивации зависит, сможете ли вы продолжить отношения, начать все с чистого листа. Ответьте себе честно, зачем вам эти отношения. Мотивы могут быть такими:
- Доказать, что он был не прав, когда ушел (поднятие собственной самооценки).
- Вернуть, чтобы бросить самой (форма мести).
- Неприятие перемен (вернуть чувство утраченного душевного комфорта).
- Прощение и желание в корне изменить собственные убеждения и поведение ради новых отношений.
Как вы понимаете, лишь последний из перечисленных мотивов может стать хорошим стартом для новой жизни с прежним человеком. Все остальные — не конструктивны. Вы можете вернуть любимого, если вами движут скрытые негативные мотивы, но продолжение отношений станет лишь бестолковой тратой драгоценных месяцев или лет, в течение которых вы могли бы исцелиться от боли и создать что-то новое вместо отжившего старого.
Желание полностью изменить себя и свою жизнь, обновить душу и принять любимого с его недостатками поможет создать новые связи и отношения с человеком, который однажды уже отстранился от вас. Как же реализовать это желание? Психологи советуют… отстраниться самой . Да, чтобы вернуть, придется отпустить. Без обиды, боли и упреков. Отпустите. Признайте свою меру ответственности за произошедшее и начните работать над восстановлением чувств.
Этапы возвращения мужчины
Оставьте мужчину в покое. Перестаньте звонить, писать, искать в соцсетях и наводить справки через друзей. Он взрослый человек и сам принял решение уйти, чтобы освободить свое пространство от вас. Уважайте его решение и перестаньте преследовать, иначе только убедите окончательно, что это решение было правильным. Отстранитесь.
Не выясняйте отношения. При встречах не вздумайте «все прояснять». Раз мужчина ушел, значит, не видел возможности что-то выяснять, менять или терпеть. Он оставил все «как есть», сам не поставил окончательную точку. Это его право.
Не следите за ним, следите за собой. Отпустите мужчину и займитесь собой. Приведите в порядок душу, и , заполните свою жизнь новыми , начните ухаживать за собой с удвоенным рвением. Мужчины всегда подсознательно сравнивают, как выглядит женщина с ними и без них.
Если ваш любимый увидит, что без него вы стали спокойнее, красивее, успешнее, для него это будет сигналом того, что он, возможно, вел себя неправильно, раз с ним вам было хуже. Положительные изменения привлекут его и вызовут любопытство.
Позволяйте спокойно общаться с детьми. Если у вас есть общие дети, пусть мужчина сможет с ними общаться без вашего «надзора». Уходите к подругам, по делам или хотя бы в соседнюю комнату. Избегайте совместного времяпровождения, пока идет работа по восстановлению чувств. Он пока не вернулся — убегайте, чтобы вызвать желание догнать.
Создавайте «точки пересечения» на нейтральной территории. Вы можете непринужденно общаться и не напрягать мужчину своим присутствием в кругу общих знакомых. Ведите себя естественно и не давайте понять, что общение причиняет вам боль.
Через время после разрыва люди добрее относятся к бывшим, плохое постепенно стирается из памяти, появляется легкая ностальгия. Позвольте этим чувствам прорасти в душе мужчины. Даже если у него есть новые отношения, это не помешает процессу, возможно, даже ускорит. Тщательно дозируйте общение.
Не жалуйтесь. Что бы ни происходило в вашей жизни, не давите мужчину негативом. Ведите себя сдержанно, оптимисты всегда в выигрыше. Поплакаться в жилетку можно и подруге.
Никакого приближения! Случается, мужчины возвращаются для близости. Для любящей женщины это может показаться подарком судьбы, но впечатление обманчиво. Это еще никого не вернуло, а уверенность, что мужчина всегда получит от вас все желаемое, разделит вас еще больше. Вы хотите, чтобы вас использовали? Если нет, то никакого сближения, пока он не вернулся.
Флиртуйте. Именно флирт доставляет наибольшее удовольствие женщине. Позвольте себе получать его, не задумываясь об отношениях. Игра-привлечение всегда интересна, пользуйтесь. Кокетничающая женщина притягательна для мужчин. Чаще бывайте в и не отказывайтесь от общения с ними.
Пусть ваш откровенный разговор с мужчиной состоится только тогда, когда он будет готов вернуться к вам, не ранее. Подведите итоги, обсудите, как вы можете начать новые отношения, не совершая старых ошибок. Кстати, иногда метод отстранения помогает женщине понять, как много она упускала в жизни, с головой погружаясь в любовь.
Возможно, вы сами не захотите впустить мужчину в свою новую жизнь, а предпочтете забыть его и начать , и это ваше право.
Отстранение с любовью дает свободу алкоголику испытать собственный кризис: кризис, созданный его пьяным поведением. Многие горькие пьяницы настолько защищены от реальности своими близкими (вкупе с системой отрицания, свойственной алкоголизму), что искренне верят, что их пьянство не так плохо.
Однако, когда мать, супруга или другие члены семьи выздоравливают от созависимости, то перестают спасать и контролировать алкоголика. Их жизнеспособность слишком «мешает» ему пить.
Многие выздоравливающие алкоголики сообщали, что именно отстранение близких от их пьяного поведения приводило их к решению лечиться. Они чувствовали такую угрозу в отстранении созависимых нянек, что ощущали необходимость обратиться за помощью. И это после многих лет игнорирования слез, ворчания, угроз и уловок семьи.
Другие алкоголики заявляли, что были охвачены страхом, потому что их семьи наслаждались полнокровной жизнью без них.
Алкоголик чувствовал себя покинутым. В конце концов, именно чувство изоляции заставляло его желать лечения.
Короче говоря, созависимые, которые ищут помощь и поддержку для себя, способны лучше помочь алкоголезависимому человеку. Помогая себе, они автоматически помогают алкоголику, потому что способны отступить и позволить алкоголику самому испытывать собственные кризисы и боль.
Рассмотрим более детально некоторые эффекты отстранения с любовью.
Эффект отсутствия спасательных операций
Когда мать или супруга алкоголика (или другой член семьи) наконец признает свое бессилие перед и возвращает ему право отвечать за собственную жизнь, она начинает менять свои отношения с ним. В первую очередь она решает не спасать его от неприятностей, в которые ввергает его пьянство.
Истории наших читателей
Это делается несколькими способами: не платить по долгам алкоголика, не лгать его начальству по поводу его отсутствия на работе, не разыскивать его, не убирать за ним, не скрывать свидетельства его деструктивного поведения…
СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды...
Алкоголику сообщается простая мысль: «Я больше не буду брать на себя ответственность за твое пьянство, пьяное поведение или его последствия. Я возвращаю тебе право отвечать за себя».
Возможно ваш пьющий муж, сын или другой близкий вам человек, зависимый от алкоголя, не поверит с первого раза и попытается прибегнуть к своим обычным уловкам. Но к тому времени, когда правда о его пьянстве просочится наружу, он возненавидит себя.
Одним из обычных способов уклониться от реальности будет попытка перенести свою ненависть на окружающих. Обычно он делает это подсознательно, руководствуясь стремлением чувствовать себя лучше.
Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД
Он маскирует отвращение к себе нападками на других. Ему кажется, что все ополчились против него или злорадствуют.
Отстранение с любовью также может рассматриваться алкоголиком как всеобщее отречение. Он чувствует, что теряет контроль над семейной потребностью нести ответственность за него, и попытается возложить вину на близких за то, что перестали поддерживать его алкоголизм.
Если, например, супруга получает профессиональную помощь в преодолении созависимости и становится эмоционально более здоровой, он попробует представить ее «неврастеничкой». Его затуманенный алкоголем мозг предпочитает верить в это, лишь бы не признать, что действительная проблема – его пьянство.
Важно помнить, что алкоголик вряд ли выздоровеет, если пьянство по-прежнему доставляет ему массу удовольствия. Лишь когда возникнут неудобства и страдания, он осознает, что необходимо прекратить пить.
Иногда процесс кажется невероятно медленным. Требуется огромное терпение и любовь, если семья стремиться помочь пьющему ее члену.
На какое-то время пьянство, агрессия и унизительные комментарии могут усилиться, когда он почувствует себя ущемленным. В этой ситуации для семьи очень важны друзья, которые поддержат решение продолжать отстранение с любовью.
Друзья, которые не понимают этого, которые убеждают, что такое обращение с алкоголиком ужасно, вам в этот момент не нужны. Возможно, вам следует отстраниться и от них, на время.
Эффект отсутствия реакции на манипуляции алкоголика
Когда созависимые члены семьи работают над своим выздоровлением от созависимости, они приобретают силы идти правильным путем. Их не так легко «задавить» унизительными комментариями алкоголика. Не нужна им также его алкогольная зависимость, чтобы усиливать самооценку.
Поскольку прежде вся жизнь созависимой матери, жены фокусировалась на алкоголике, он имел огромную власть. Ее (матери, жены) настроение и чувства зависели от его настроения и чувств. Решения принимались только с учетом его состояния. Ее потребности были вторичны по отношению к его.
Сейчас, достигнув «ощущения себя», она знает, что он не в силах расстроить ее, если она сама этого не позволит. Кроме того, она, вероятно, больше узнала об алкоголизме как болезни и понимает, что нужно делать, а что не нужно.
Постепенно алкоголику становится ясно, то он теряет союзника, который был неосознанно втянут в его разрушительные игры. Это добавляет страха и ненависти к себе, когда реальность пробивает брешь в его глубоко укоренившейся системе отрицания.
Эффект отсутствия ворчания и угроз
Чем больше семья и близкие отстраняются с любовью, тем неистовее становится алкоголик, тем больше цепляется за старые иллюзии, что он один всегда прав, что все остальные «не в ногу». Однако поведение близких, выздоравливающих от созависимости, заставляет его усомниться в этом.
Некогда он мог всегда найти повод для пьянства, устроив ссору с женой, матерью или подругой. Она всегда выходила из себя или часами ворчала о его бесчувственности, пренебрежении семьей или пьянстве.
Он мог красиво выйти, хлопнув дверью и направиться в пивную. После у него всегда было оправдание: «Посмотри, что ты со мной сделала! Если бы ты не ворчала и не ругалась, я бы не расстроился и не напился!»
Даже это он потерял, потому что она не клюет на приманку. Она не спорит, не теряет контроля, не ворчит и не ругается. Алкоголику становится все более и более не по себе, поскольку нет больше «козла отпущения» в лице партнерши. Таким образом, он начинает следить за собой, когда понимает, что отвращение к себе вызывает огромный дискомфорт и еще большую тягу выпить и смыть эти чувства.
Эффект нарушения «правила умолчания»
Величайшей и наиболее распространенной, хотя и совершаемой из лучших побуждений, ошибкой близких к алкоголику людей является решение не говорить с ним о пьянстве и его последствиях. Результат этого неписаного правила – сохранение у алкоголика иллюзий, что его пьянство – не слишком большое зло.
Чтобы действительно помочь алкоголику, выздоравливающим созависимым родственникам следует говорить о своем беспокойстве по поводу зависимости от алкоголя – с самим алкоголиком. Очевидно, он должен быть достаточно трезв, чтобы слушать это.
Бесполезно дискутировать, когда он пьян. Он не поймет и не запомнит. Кроме того, он скорее услышит, если вы будете говорить спокойно и ссылаться на факты.
Не менее важно нарушить «правило умолчания» с другими членами семьи и близкими друзьями. Возможно, им самим требуется помощь и поддержка, чтобы справиться с проблемами пьянства. Вы можете порекомендовать им познакомиться с вопросами созависимости.
Алкоголик очень болен и напуган; он верит, что все держит под контролем или скоро будет держать. Он крайне иррационален, и маловероятно, что он выздоровеет в результате внезапного самопроизвольного прозрения. Его система отрицания слишком мощна для этого.
Требуется помощь, чтобы сломать этот барьер, и сделать это можно только преодолев СВОЮ СОЗАВИСИМОСТЬ.