Жінка, вийшовши заміж, завжди хоче почуватися господаркою становища. Найкраще, коли молода пара живе окремо від батьків – так знижується вірогідність конфліктів. Але що робити, якщо у чоловіка вже є дитина від першого шлюбу? Як вибудувати стосунки з ним, не опинившись при цьому на другому плані і не забувши про саму себе? Рідко, але все ж таки, має місце ситуація, коли чоловік змушений виховувати сина або дочку своєї колишньої дружини. В даному випадку нерідко виникають конфлікти, і навіть найкращі стосунки можуть з часом зіпсуватись.
Від другої дружини потрібно проявити максимальну делікатність і бути досить об'єктивною. Не завжди виходить вчасно розпізнати складну ситуацію, жінки схильні придушувати негативні почуття, не промовляти їх вголос. Однак замовчування проблеми призводить лише до її посилення, а не до вирішення. Насправді на її плечі лягає нелегке завдання: змусити себе полюбити дитину, яка тільки дратує, та вміти справлятися зі своїми почуттями. Рідко хто справді зізнається чоловікові в тому, що не може прийняти чужу дитину. Як поводитися в цій ситуації, як ставитися до малюка?
Витоки проблеми
Звідки береться це давляче відчуття власної непотрібності та безвиході? Чому дорослу людину раптом пронизує почуття самотності, непотрібності? Жінки по відношенню до дітей свого партнера часто відчувають ревнощі. Такого стану внутрішньої спустошеності і агресії вони соромляться самі, тому ніяк не можуть розповісти про неї оточуючим, боячись засудження, і тим більше близької людини. Таким жінкам здається, що, зізнавшись, вони відразу розпишуться у своїй дурості та слабкості. Мовляв, не зуміли подолати якісь дитячі образи, чимось компенсувати недолюбленість.
Справді, для задушливої ревнощів до дітей, яка іноді доходить до абсурду, є причини. Найчастіше вони приховані в нашій підсвідомості. На сьогоднішній день мало хто з людей може похвалитися тим, що він мав щасливе дитинство в повній родині з батьком і матір'ю. Часто дітей доводиться виховувати жінкам. А в суто жіночому середовищі дівчинка не може зрости з відчуттям повного добробуту. У майбутньому такі діти завжди шукатимуть у оточуючих підтвердження того, що їх можна щиро любити не за якісь значущі здобутки, а просто так. Якщо вас сильно дратує дочка чи син чоловіка від першого шлюбу, знайте, що ви не самотні. У цьому почутті немає нічого поганого, воно навіть природне, але з ним обов'язково потрібно працювати, інакше можна втратити сім'ю та позбутися довіри до світу.
Що саме відчуває жінка?
Молода дружина, як правило, відчуває сильне почуття ревнощів. Хоча розумом вона усвідомлює, що почуття неправильне і не характеризує її з кращого боку, але впоратися з ним дуже нелегко. Роздратування може з'явитися в невідповідний момент і вибити зі звичної колії. Ревнощі знищують найкрасивіші, трепетні почуття до чоловіка і підсвідомо дружина починає злитися і на нього теж. Чому так відбувається? Вона може вважати його опосередковано винним у тому, що їй довелося випробувати, за ті неконтрольовані емоції, які руйнують зсередини, не дають відчути себе цілком задоволеною та щасливою.
Природа жінки така, що їй необхідно почуватися єдиною для чоловіка. Вона повинна знати, що чоловік цілком і повністю належить тільки їй одній, і немає нікого у світі для чоловіка важливіше. Нерідко дружини ревнують тих дітей свого чоловіка, які в чомусь схожі на них. Їх просто дратує ситуація, коли вони змушені терпіти поряд присутність чужого сина чи дочки і при цьому не мати змоги висловити свої почуття. Сором, докор сумління, розчарування у собі – список можна продовжувати довго. Здається, що їх не можна виявити прямо, адже чоловік обов'язково образиться чи вважає дружину незрілою особистістю. Але чи це так насправді?
Ухвалення ситуації
Найгірше, що може зробити жінка в даній ситуації, це сказати собі: «Якщо ненавиджу дитину чоловіка від першого шлюбу, то зі мною щось не так, я погана». Насправді ж роздратування виникає через те, що вона не може контролювати ситуацію, керувати собою в цей момент. Як правило, це сильні та самодостатні жінки, які у всьому хочуть бути першими. Почуття ненависті до маленької доньки або сина чоловіка, що з'явилося, насторожує, викликає страх і здивування. Звинувачувати себе за емоції, що випробовуються, не потрібно. Важливо знати, як із ними правильно працювати. Тільки в цьому випадку з часом вдасться вибудувати чесні гармонійні стосунки з дітьми чоловіка, ставитись із ним із теплотою.
Ухвалення ситуації починається зі зняття звинувачень на свою адресу. Необхідно навчитися розуміти, що наші почуття не є поганими чи добрими, вони просто показують душевний стан на даний момент часу. Почуття відображають емоційну сферу людини приблизно так само, як і спідометр, що показує швидкість руху автомобіля. Наприклад, якщо рух занадто швидкий, адже вам не спаде на думку звинувачувати машину? Адекватна людина розуміє, що в її руках знаходиться кермо і саме він керує ситуацією. Минулого не повернеш, від нього не можна піти або змінити складові, що не задовольняють, потрібно тільки його відпустити. Не можна постійно повертатися до того, що сталося з вами у п'ять – сім років. Прийняти помилки минулого – це означає звільнитися від них у майбутньому.
Підтримка для чоловіка
Як це не дивно звучить, чоловік опиняється в становищі набагато незавиднішому, ніж його дружина, що виходить від ревнощів. Чоловікові доводиться перебувати між двома вогнями: він постійно кидається з одного боку в інший, намагаючись їх примирити. Йому невтямки, як правильно поводитися, щоб у сім'ї було менше сварок і конфліктів. Бачачи, як сильно дружина шаленіє від справжньої ситуації, він починає побоюватися за майбутнє і не знає, що робити. Якщо сім'ї є ще діти, чоловік часто може рівномірно розділити з-поміж них своє кохання і турботу. Йому здається, що він обов'язково про когось забуде або ставиться з меншою відповідальністю.
Насправді за емоційний добробут сім'ї відповідає жінка. Тільки їй під силу створити таку атмосферу затишку, в якій чоловік комфортно почуватиметься. Якщо дружина вважає себе досить мудрою, то вона насамперед стане з повагою ставитися до самої себе, а потім уже до дітей коханої людини. І люди, що оточують, будуть захоплюватися саме цією її особливістю. Якщо у чоловіка є дочка від першого шлюбу, то саме дружина має докласти певних зусиль для того, щоб з нею подружитися і перестати бачити у маленькій дитині суперницю. Як повинна поводитися дбайлива дружина по відношенню до чоловіка?
Розділити повсякденні турботи
Відомо, що самотужки вирішувати складні питання, що стосуються виховання, дуже важко, практично нестерпно. Якщо ви вийшли заміж за людину, яка має дитину від попереднього союзу, залиште паніку. Не слід вважати себе жертвою ситуації. Подумайте, можливо, дружину доводиться набагато важче? Він повинен встигати обдаровувати всіх близьких своєю турботою та увагою. Тож допоможіть йому в цьому! Почніть самі виявляти інтерес до дитини чоловіка, і цей крок допоможе швидше прийняти малюка, як рідного. Можливо, у майбутньому ви будете любити його не менше, ніж своїх дітей. Якщо бісить сама ситуація, зізнайтеся собі в цьому і продовжуйте діяти. Придивіться до дитини: можливо їй треба щось купити чи допомогти з лікуванням? Приділіть потрібним пунктам свій час. Відвести до репетитора, вилікувати карієс чи з'їздити на природу – все у ваших силах. Повірте, чоловік обов'язково оцінить ваші старання і стане ставитись до вас з ще більшою увагою.
Вийти на довірчий діалог
Чужі діти швидко ростуть. Збоку видається, що у них немає жодних проблем. Насправді це здається безтурботність. Напевно, їм у якісь моменти дитинства доводиться дуже несолодко. Уявляєте, які почуття може викликати у малюка повторне весілля батька? Для нього ви чужа тітка, яка виникла для того, щоб зруйнувати зону безпеки та комфорту. Можна помітити, що одні діти, опинившись у подібній ситуації, губляться і соромляться, інші, навпаки, виявляють агресію. Чуйне, уважне ставлення до дитини допоможе розвіяти всі страхи та сумніви. Так ви і самі відчуєте себе краще, і малюкові легко спілкуватиметься. Згодом, не виключено, ви зможете навіть полюбити цю дитину, і вона перестане викликати роздратування.
Як налагодити стосунки?
Діти дуже чуйно реагують на зміни, що відбуваються навколо. І якщо ситуація посилиться, то виправити її буде значно складніше, ніж вирішити проблему на першому етапі. Не потрібно накопичувати негативні емоції. Полюбити разом не вийде, чи потрібна ефективна робота над собою. Намагайтеся зробити все, що у ваших силах для вибудовування нормального довірчого спілкування. Не біда, що донька вашого чоловіка від першого шлюбу побачивши незнайомої тітки тікає геть. Ви доросла людина, повинні бути мудрішими і чинити відповідно!
Спільне проведення часу
Як би ви не були зайняті на роботі або повсякденними справами по дому, якщо хочете потоваришувати з дитиною чоловіка, знаходите вільний годинник для самотньої розмови або активного відпочинку. Вибирайте, що підходить саме вам: прогулянки на вулиці, спортивна гімнастика, читання книг, а можливо спільний перегляд мультфільмів. Діти дуже люблять, коли їхні захоплення та інтереси поділяють дорослі. Стати для дитини якщо не рідною мамою, то хоча б дбайливим другом, який завжди допоможе у потрібний момент. Повірте, чоловік буде вам вдячний, адже це дуже приємно, коли про твою дитину піклуються, надають їй підтримку.
Спільні відносини зближують, допомагають розкритися особистості. Прийде час і дитина чоловіка почне ділитися з вами своїми проблемами. Але це стане можливим лише тоді, коли буде сформовано абсолютну довіру.
Діліться емоціями
Чим більше яскравих вражень, усмішок та радості ви подаруєте дитині, тим більше позитивне враження у неї складеться про вашу персону. Не бійтеся дарувати свої емоції, не треба побоюватися дивувати приємними несподіванками! Дитині завжди потрібна увага і подвійно її приємно отримувати від тієї людини, від якої не очікуєш. Треба визнати, діти дуже насторожено ставляться до других половин своїх батьків, тому що не хочуть ділити їх любов з кимось ще.
Щоб дитині було приємно з вами спілкуватися, постарайтеся проявляти себе якнайдружелюбніше. Налаштуйтеся на хвилю позитивної енергії, і тоді в майбутньому вам не доведеться шкодувати про якісь необдумані вчинки. Не потрібно відгороджуватися від дитини, не дозволяйте їй почуватися зайвим. Повірте, він переживає насправді не менше за ваше.
Робіть подарунки
Тільки щедрі люди вміють по-справжньому ділитися та дарувати радість іншим. Стати великодушною людиною, якій приносить неймовірне задоволення бачити щасливу дитячу посмішку. Подарунки – це найкоротший шлях до серця малюка. Яка ж дитина не любить отримувати сюрпризи? Тільки постарайтеся, щоб вони не виглядали так, ніби ви збираєтеся купувати увагу і добре розташування. Не чекайте нічого натомість! Даруйте просто так, від душі, від щирого серця!
Подарунки дуже схильні до себе, виникає відчуття неперевершеної щедрості, здається, що ви можете зробити щасливим весь світ навколо. Дізнайтеся у чоловіка, про що мріє його дитина, і сміливо приступайте до реалізації бажання маленького чоловічка. Нехай така подія стане несподіванкою для малюка, головне, щоб вона її втішила. Подарунки як ніщо інше допомагає привернути до себе дитину, встановити з нею чесні довірчі стосунки.
Таким чином, наявність ревнощів до дитини чоловіка не повинна ставати причиною формування холодності та відчуженості. Жінці в цій ситуації слід згадати про те, що вона доросла людина, яка багато побачила в житті. Не треба ховатися за своїми дитячими комплексами. Візьміть нарешті на себе відповідальність за стосунки в сім'ї. І тоді зможете розглянути у дитині чоловіка свого друга, а чи не противника.
Життя повне сюрпризів. Людина зустрічає свою другу половинку, закохується, а пізніше з'ясовується, що в неї в минулому були стосунки, завдяки яким на світ з'явився син (дочка). Не кожен готовий виховувати чужого малюка.
Але серцю не накажеш. Пара одружується, починає спільне життя і стикається з безліччю проблем. Одним із актуальних питань у такому разі є таке: як поводитися з дітьми від першого шлюбу?
Чому дратують діти чоловіка від минулого шлюбу — психологія стосунків
Небагато бачать різницю, але ситуація з дітьми від першого шлюбу для представників різних статей має суттєві відмінності. Причому слід зауважити, що саме з матір'ю.
Це говорить про те, що чоловік, який вибере за дружину розлучену дівчину з малюком, буде з ним жити. Йому доведеться дбати про нього як про своє. Ну, або, як мінімум, просто підтримувати спілкування.
Жінка, яка виходить заміж за чоловіка, у якого вже є дитина чи діти, як правило, не повинна жити з його чадами через те, що вони залишаються під крилом рідної матері. Проте ситуації бувають різні. Цілком ймовірно, що коханий є вдівцем, і з ним залишилася дитина.
У такій ситуації майбутній дружині треба морально готуватися до того, що їй доведеться дбати про нього як своє власне. Згідно зі статистикою, у жінок не так часто виникають проблеми з дітьми чоловіка через те, що вони просто не проживають з батьком.
А от чоловікам часом дуже складно змиритися з чужими нащадками, навіть якщо вони діти коханої жінки. Чоловікам дуже важливо мати авторитет. Саме з цим пов'язано самоповагу та відчуття себе важливою людиною.
Дуже часто представник сильної статі, будуючи стосунки з коханою та її малюками, вважає, що дитина зобов'язана поважати її через вік. Він починає давати поради щодо поведінки, а часом і зовсім вимагає, щоб чадо знало своє місце.
Перш ніж вимагати від чужого сина неможливого, він повинен поставити собі таке запитання: а ви багатьох людей поважаєте через вік? Звісно, далеко не кожен відповість так. Саме тому і дитина теж. Він добре розуміє, що дорослі бувають різні.
І він так само, як і ви, дивується, чому він повинен слухати людину, яка відносно недавно з'явилася в її житті і ще не встигла завоювати довіру. Якщо є рідний батько, який регулярно відвідує дитину, то пояснити це буде непросто.
По-друге, слід ставитись відповідно до неповнолітнього. Якщо ви не поважаєте його, то не вимагайте від нього неможливого. А ось при протилежному відношенні шанси на те, що малюк покохає вас і цінуватиме, досить високі.
Не забувайте про те, що дитина завжди добре розуміє, як до неї насправді ставляться. Він відчуває, якщо його вважають за непотрібне. Щоб заслужити любов і довіру, потрібно ставитись до малюка як до рідного.
Крім цього, не забувайте, що на його життя чимало впало: батьків, переїзд рідного батька, поява у матері нового чоловіка.
Йому дуже складно змиритися з такими змінами. На нього не потрібно тиснути, а слід ставитися з розумінням та повагою.
Вчинки людини, яка з самого першого дня налаштована на дружні та сімейні взаємини з малюком, істотно відрізнятимуться від того, коли чоловік намагається якнайшвидше відійти від нього.
Але незалежно від справ і відносин, потрібно багато часу на те, щоб дитина почала ставитися до вас відповідно. Не забувайте: що б ви не робили і як би не намагалися, малюк не почне вас одразу любити.
Ненавиджу дитину чоловіка від першого шлюбу: що робити?
Таке питання виникає досить часто. Причому це може бути і дитина дружини. А всьому виною — банальне ревнощі.
Швидше за все, якийсь тимчасовий проміжок малюк жив разом зі своєю матір'ю (батьком). Сім'я була повною та щасливою. Якось батьки розлучилися, і для малюка весь світ навколо звалився. Тато пішов (або мама покинула дитину).
І ось син залишився зі своїми одним батьком. Як правило, така ситуація влаштовує неповнолітнього набагато більше, ніж життя з повною сім'єю, де замість батька (матері) зовсім інша малознайома людина.
І тому дитина починає претендувати на всю увагу свого дорогого батька. Він вимагає, щоб увесь час було приділено лише йому. Звісно, у такій ситуації дитина починає ревнувати, а новий партнер матері — дратуватись.
Син/дочка від попереднього шлюбу мене ненавидять: як бути?
Часто так трапляється, коли батько пішов із сім'ї, його рідні діти починають сумувати за ним і в душі дуже страждають від того, що сім'я розпалася.
Пізніше через відсутність належної уваги та турботи вони починають ненавидіти свого батька, який не проживає з ними.
Ще ситуація посилюється, коли мати малюка починає говорити йому різну інформацію, що не відповідає дійсності.
Наприклад, те, що батько покинув свого сина тому, що йому більше не потрібен. Вона може говорити й іншу брехню, щоб настроїти дитину проти батька.
Якщо заважають жити та маніпулюють батьком
Насамперед треба запам'ятати, що дитина — не глава сім'ї, вона її член. Кожен із батьків має право на свій особистий простір, відпочинок, самореалізацію та інше. Потрібно спілкуватися з малюком на рівних, у жодному разі не потураючи його капризам.
Прийняти чи спробувати відвадити від сім'ї?
Щоб почуватися комфортніше та спокійніше, необхідно спробувати налагодити спілкування з дитиною власного коханого.
Але, слід запам'ятати, що це вдається далеко не всім жінкам. Багато жінок вкрай негативно налаштовані по відношенню до дітей чоловіка від попереднього шлюбу.
Якщо ваша перша зустріч відбулася, і ви продовжуєте бачитися на регулярній основі, то вам доведеться змиритися з тим, що у чоловіка є й інше життя.
Як зрозуміти та налагодити стосунки?
Найголовніше — бути максимально природною та добродушною.Не слід перебільшувати своє захоплення від малюка.
Просто спробуйте ближче познайомитися з ним. Робіть це так, ніби просто спілкуєтеся з новою людиною. Виявляйте інтерес до його справ, приділяйте йому увагу, і, звичайно, залишайте його з батьком наодинці тоді, коли це конче необхідно.
З малюком
Не слід намагатися купити його хороше ставлення до вас покупкою дорогих подарунків, оскільки ви виховаєте споживче ставлення до себе. Якщо у вас вийде, то просто полюбіть його. Рано чи пізно малюк подорослішає та зрозуміє все те, що ви робили для нього.
З дорослими дітьми
Багато конфліктів із підлітками — дітьми чоловіка відбуваються тому, що жінка щось робить неправильно. Щоб не зіпсувати стосунки із чоловіком, необхідно спробувати налагодити контакт із підлітком. Звичайно, він у цьому віці ненавидить усіх і все — порозумітися буде дуже непросто. Але все-таки варто спробувати.
Якщо живемо разом
Увійшовши до нової родини, жінка стикається з масою проблем. Роль мачухи не дає їй права починати виховувати дитину.Спочатку потрібно потоваришувати з малюком, завоювати довіру і лише потім давати поради або приймати активну.
Цілком природно, що коли ви отримуєте всі права, то ви можете вимагати і навіть карати. Але, часто-густо чоловік не поділяє вашого ентузіазму.
Не варто забувати про те, що кохання та довіра між партнерами не даються автоматично разом зі штампом у паспорті. Однак згодом їх можна заслужити. З цієї причини в перші роки в новій сім'ї постарайтеся більше піклуватися про ваші стосунки з новою людиною.
А чоловік оцінить ваші старання та почне любити ще більше. Не забувайте про те, що жорсткі й категоричні правила мачухи, хоч би якими вони справедливими були, викличуть лише образу і прикрість у малюка. Вам слід навчитися дбати про нього.
Будуючи стосунки з дитиною, спробуйте уникати протилежної крайності – не намагайтеся завоювати довіру та любов малюка шляхом поступок. У протилежному випадку є ймовірність, що малюк почне ставитись до вас з презирством. Так ви зруйнуєте усі добрі спогади, пов'язані з вами.
Поради психолога, як змиритися з ситуацією та спробувати полюбити нащадків чоловіка
Цілком ймовірно, що за наявності чужої людини в будинку дитина намагатиметься всю увагу батька привернути до себе. Це обумовлено його страхами, що стане непотрібним.
Більшість жінок у такій ситуації починає виходити з себе, влаштовуючи скандали та істерики. Це неправильно, тому що ви не збережете свій шлюб. Спробуйте лояльніше ставитись до дітей чоловіка.
Як поводитися батькові, щоб зберегти стосунки з другою дружиною та дітьми?
Здрастуйте, Олесю. Не можу самостійно вирішити проблему, вирішила попросити пораду. Рік тому з чоловіком забрали до своєї сім'ї його дитину від другого шлюбу. Нині йому 14 років. Живемо вчотирьох — я, чоловік, мати чоловіка та його син. Мати від дитини відмовилася, але обставила все так, ніби вона сама захотіла жити у батька. Справа в тому, що в мені поступово почала зароджуватися ненависть до цієї дитини, така всепоглинаюча і непереможна. Раніше, коли він просто приїжджав на канікули, таких почуттів до нього я, звичайно, не відчувала. Він ніколи мені особливо не подобався, чи не споріднена душа, чи що. Але такого нетерпіння не було. І не можу визначити, що саме мені у ньому неприємно, хочеться сказати — ВСЕ. У нього погана спадковість, у його матері, дядька та бабусі з боку матері – шизофренія у тій чи іншій формі. А у сестри – епілепсія, вона навчається у корекційній школі. Хоча в ньому начебто не помітно ознак шизофренії. Він, можна сказати, нічим не цікавиться. Талантів жодних не виявляє. Вчиться на "3". Скільки не допомагаю йому з уроками, він нічого не запам'ятовує і жодних висновків не робить. Школа – комп'ютер – школа. Батько і то останнім часом обмежує його ігри на комп'ютері, намагається залучити його до роботи по господарству (ми живемо з приватним будинком), допомогти у ремонті з машиною тощо. Син все робить дуже неохоче, можна сказати «через одне місце». Як би я його охарактеризувала – ні риба, ні м'ясо. Просто мавпа, яка тупо повторює за своїми однокласниками усі їхні звички, усередині ж сяюча порожнеча. Я одного разу сказала чоловікові, який щось хвилювався — заспокойся, залиши це, просто ні про що не думай, відпочинь. А син вставив свої п'ять копійок — часто я так роблю, ні про що не думаю. А п'ять копійок він дуже любить вставляти на всі розмови дорослих. І ліпить будь-яку нісенітницю, видно, що не свої думки і що не від серця все це говориться, а просто папуга. Раніше він часто заїкався, тепер рідше. Іноді мені здається, що він спеціально заїкається. Паталогічний брехень, тисячу разів уже ловили його на брехню. Я вже знаю, що його перше слово — це брехня. Хоча ніхто його суворо нізащо не карав, мабуть, з матір'ю навчився таким стосункам, і ніяк їх не залишить. У школі поводиться як ганчірка, часто отримує потиличники від однокласників та однокласниць. То руки йому роздряпають, то одяг порвуть, то синець чи шишка. Він у жодному батькові не каже, хто його ображає, каже, що випадково так вийшло. Те, що ставляться як до ганчірки, це перевірена інформація. Батько вчить його боротьбі (сам займався багато років), вчить уміти постояти за себе. Але син інтересу до тренувань не виявляє, запевняє, що його ніхто не кривдить і битися ні з ким не буде. Вдома любить усіх повчати, давати поради. Мати чоловіка, його бабуся, його теж терпіти не може, і теж не може сказати, за що конкретно. Я в неї запитала один раз – ну що в ньому не так? Вона каже – все не так, його треба до лікаря. Що це ревнощі, егоїзм з мого боку? Я розумію, що він підліток, що він самореалізується з того, що в нього заклали, що не можна бути надто вимогливим, що треба бути терплячим і намагатися допомогти йому, а не засуджувати його. Але я його так ненавиджу, просто фізично не переношу. Примітно, що два роки тому з нами пів року жили діти чоловіка від першого шлюбу, поки мати лежала в лікарні. Хлопчик 14 років та дівчинка 12 років. У мене не було з ними таких проблем, не було ревнощів. Хлопчик навіть хотів залишитись з нами, і я дуже цього хотіла, але мати його забрала. Як він дівчинку балував, на руках носив, але не мав ревнощів. І не напружували вони мене. Все було цікаво і уроки з ними робити, і грати, і гуляти. Хоча вони теж не супердіти, звичайні підлітки без особливих талантів. Що робити з цією ненавистю? Допоможіть!
Відповідь психолога theSolution:
Вітаємо! Це питання дуже актуальне, дякую Вам за нього. Відповідь на нього буде цікава багатьом жінкам, які опинилися у Вашій ситуації.
Ви проектуєте своє почуття гніву на особистість хлопчика
Ви відчуваєте сильний гнів, несхвалення та розчарування стосовно хлопчика. Не йдеться про ревнощі, йдеться про неприйняття. Давайте розглянемо можливі причини цього стану. Неприйняття та гнів на адресу матері хлопчика можуть бути спроектовані Вами на нього. Зважаючи на все, Ваше ставлення до колишньої дружини Вашого чоловіка різко негативне. Безумовно, у Вас є свої причини до неї так ставитися. Однак, хлопчик не відповідає за дії своєї матері, навіть якщо він схожий на неї. Діти зазвичай схожі на батьків. І не так зовні, як у поведінкових моделях. Діти беруть те, що їм пропонують. І якщо їх оточує чиста джерельна вода, вони вберуть її, а якщо затхле болото, вони візьмуть те, що їм пропонується. Тому звинувачувати дітей за те, які вони їсти не можна. Діти – це відбиток їхніх батьків. А батьки всім дістаються різні, як відомо. Швидше за все, Ви проектуєте на хлопчика своє ставлення до матері. Звідси і претензії на його адресу не як до дитини, бо як до рівного собі дорослого.
Виховання особистості - величезна щоденна праця
«Не можу визначити, що конкретно мені в ньому неприємно… У нього погана спадковість» може означати буквально таке: страх, що хлопчик ускладнить життя, створить проблеми, вплине на Вашу репутацію, на думку оточуючих про Вашу родину та про Вас, зганьбить, можливо . Очевидно, він не виправдовує Ваших очікувань про те, якою має бути дитина взагалі і цей конкретний хлопчик, зокрема. Добре вчитися, цікавитися чимось, допомагати батькам, не сидіти за комп'ютером, бути активним, водночас слухняним, викликати гордість тощо. Про таку дитину мріють майже всі батьки. Але не всі усвідомлюють, що дитина – це віддзеркалення їх самих. "Характер дитини - це зліпок з характеру батьків, він розвивається у відповідь на їх характер" (Еріх Фромм). Виховання особистості – це велика праця. Праця батьків над самими собою передусім. Дитину виховують не слова, а батьківський приклад та батьківську поведінку на його адресу.
У дорослих часто включається процес ідентифікації себе з дитиною.
Тобто. як його успіхи, і його невдачі дорослий вважає своїми. Тобто. якщо дитина добре вчиться і поводиться, я можу собою пишатися, я добрий батько. А якщо погано поводиться і приносить двійки, трійки – про мене думатимуть, як про поганого батька. Це говорить про те, що батьки у своєму розвитку не пройшли стадії сепарації чи відділення. Ця одна із стадії розвитку особистості раннього дитинства, яка є дуже важливою для розвитку автентичної (сильної та впевненої особистості). Безумовно, батьки значною мірою впливають на результати діяльності дитини, однак дитина – це окрема особистість, яка діє самостійно, хоч і не без допомоги дорослих.
Ви маєте справу з травмованою дитиною, яка не потрібна своїй матері.
Важко уявити ситуацію, коли це не вплинуло б на дитину. Складно уявити ситуацію, коли мати відмовляється від дитини і вона не переживає це у важкій формі. Або ситуацію, коли дитина відмовляється від матері, що дуже малоймовірно. Навіть батьки алкоголіки люблять своїх дітей. Це закладено природою. Діти люблять своїх батьків такими, якими вони є. Хлопчик перебуває у стані найсильнішого стресу, та його психіка захищається, як може від цих переживань. Хлопчик ні в чому не винний. Ні в тому, яка в нього рідня, ні в тому, як його виховали.
Взяти прийомну дитину на виховання - велика відповідальність
Рішення взяти на себе відповідальність за життя прийомної дитини має бути виваженим та обдуманим. Безперечно, це величезна відповідальність! І Ви не повинні брати її на себе, якщо не відчуваєте в собі сил. Відмовляючись від того, що Вам не під силу, або від того, що Ви не хочете робити, Ви поводитеся дуже відповідально. Можливо, Ви відчуваєте провину за своє ставлення до хлопчика, і водночас вважаєте себе вимушеною та зобов'язаною піклуватися про нього. У цьому випадку Ви маєте справу із внутрішньоособистісним конфліктом. Якщо Ви не відчуваєте, що дійсно до цього готові, і у Вас вистачить терпіння та любові подбати про нього, зізнайтеся собі чесно. Від цього Ви не станете поганою людиною. Ви не повинні любити цього хлопчика. Але якщо ви обрали дбати про нього, то це Ваш вибір. Дитина не повинна за неї відповідати. А сам хлопчик такого права вибору не має. Він змушений підлаштовуватись під ті обставини життя, які йому запропоновані.
Що Вам допоможе впоратися із почуттям ненависті
Щоб не проектувати неприйнятні для Вас якості інших людей, Вам важливо пропрацювати у своєму життєвому сценарії співзалежні моделі поведінки. Хороша книга на цю тему, яку можу Вам порекомендувати – Звільнення від співзалежності, Беррі та Дженей Уайнхолд. Важливою частиною змін є ухвалення своєї неідеальності та неідеальності інших людей. Тобто. з усіма недоліками, без прагнення виправити людину та зробити ідеальною. Зміна інших людей не у Вашій владі. Важливо навчитися враховувати слабкі сторони, але наголошувати на перевагах людини. Почніть із себе. Почніть хвалити себе, відмовтеся від неконструктивної критики на свою адресу. І тоді Вам легше буде так само ставитись до інших людей.
Хлопчик не виправдовує Ваших очікувань.
Він не є ідеальним. Він не поводиться так, як би Вам хотілося. Він не повинен цього робити. Враховуючи обставини його життя, його поведінка доречна та адекватна ситуації. Хлопчик відчуває Ваше ставлення до нього, навіть якщо Ви не показуєте цього. Більшість інформації людина отримує не зі слів, та якщо з жестів, міміки, інтонацій, пози тіла тощо. Він не відчуває, що йому раді, що його люблять, що дбають про нього. Тому не можна чекати від нього того, чого ви дорослі, самі йому не даєте. Ви пишете, що хлопчик і у Вас, і у бабусі викликає різко негативні емоції. Мати від нього відмовилася. Хто ж зараз грає для нього роль дбайливого батька, який дає любов, турботу, ласку та безумовне прийняття? Дитина захищатиметься і поводитиметься пасивно, якщо не почувається в безпеці, якщо вона не має стабільної, спокійної та довірчої обстановки в сім'ї. Ви відчуваєте сильний гнів, говорячи про цю дитину. Зрозумійте, що дитина не відповідає за батьків. І за себе дитина теж не несе відповідальності, це роблять її батьки. Як і рішення про те, щоб дитина прийшла у цей світ, теж приймають вони. Для розвитку дитини потрібні любов, захист, опіка, підтримка, стабільність і дорослі, які виконують роль батьків, несучи за нього відповідальність. І не важливо, що цій дитині вже 14 років. Якщо він благополучно не пройшов основні етапи розвитку особистості, то не буде готовий до самостійності і буде вразливим доти, доки не завершить важливі етапи розвитку раннього дитинства.
Вам важливо прийняти чоловіка повністю.
З усіма його перевагами та недоліками. З його минулим та його родиною. Ви не повинні любити його минуле та людей з нього. Але якщо не прийматимете, то це позначиться в першу чергу на Ваших стосунках з чоловіком. Наша сім'я – це частина нас, як лайка чи нога. І людина не може відмовитися від частини себе, навіть якщо потворна чи зламана рука. Тобто. людина, звичайно, може вдати, що її немає, але від цього вона нікуди не зникне. Те, що ваш чоловік має минуле, і він пов'язаний з людьми з цього минулого, це незмінний факт. Чи не приймати цю частину його життя, значить не приймати частину його самого. Якби Ви виявляли роздратування, бачачи кривий ніс або лоповухі вуха людини. Як би він почував себе? Те, що ми заперечуємо, не перестає існувати і продовжує впливати на наше життя.
Вам важливо чітко визначити, яку участь Ви хочете брати в житті хлопчика.
Не погоджуйтесь на те, що Вас не влаштує. Такі питання важливо обговорювати до ухвалення рішення, але й після також можна обговорити, якщо Вас щось турбує або не влаштовує. Ця визначеність піде на користь і Вам, і хлопчику. Йому буде зрозуміло як йому треба поводитися. Кожна роль мають на увазі різний ступінь відповідальності та різну залученість. Діти Вашого чоловіка від попередніх шлюбів – не Ваше піклування. І якщо Ви не готові бути ним матір'ю, будьте просто другом, членом сім'ї чи дружиною тата. Ці ролі не передбачають батьківську функцію. Вам важливо розділяти стосунки: Ваші з чоловіком, Ваші з хлопчика, хлопчика з батьком і т.д. І не порушувати межі цих стосунків. Тобто. не втручатися у відносини, які будують син та батько між собою, не відігравати роль посередника чи третейської судді. Домовтеся з чоловіком, яку роль Ви хочете грати в житті хлопчика та підтримуйте ці стосунки самостійно, без залучення інших осіб.
Дитина виявилася нікому непотрібною, їй страшно й самотньо.
Йому потрібний хоча б один Дорослий, який не зрадить, захистить, подбає про нього, прийме його. Поки що він захищається. Він втрачений і не знає, яким йому треба бути, щоб його любили та приймали. Ви маєте непросте завдання. І якщо Ви не готові до цього, то поговоріть з чоловіком про це. Дитина не повинна відповідати за помилки батьків. Ваш чоловік відповідає за життя сина, не Ви. Зараз Ви знаходитесь у позиції конкуренції з цією дитиною. Вам важливо зрозуміти, що вона маленька, а Ви велика. До дитини потрібно ставитися, як до менш досвідченої та слабкої істоти. Він травмований та розраховує на підтримку та допомогу дорослих. Не судіть про нього за його зухвалою поведінкою. Так він борониться. Його невпевненість і вразливість позначаються на стосунках із однокласниками. Він боїться попросити захист, т.к. не відчуває, що це не обернеться проти нього. Щоб дитина ділилася своїми переживаннями, їй потрібно відчувати, що вона може довіряти і що не нарветься на критику та засудження. До того ж, в очах однокласників, йому не хочеться славитися слабаком. Він єдина опора для себе, і йому важливо почуватися у безпеці за рахунок тих моделей поведінки, які йому знайомі та зрозумілі.
Виключіть психопатологію.
Проконсультуйте хлопчика у дитячого психотерапевта. Патологічна брехливість й у психопатів. Однак при психопатології характерні обачність, байдужість, холоднокровність та інші симптоми. Брехливість може бути захисною реакцією дитини. Коли він прагне виправдати очікування і тому прикрашає реальність, підганяючи її під очікування дорослих, щоб бути прийнятим та схваленим.
Вам, чоловікові та хлопчику показана сімейна терапія.
Ситуація, що склалася, складна для всіх членів сім'ї, і для хлопчика в першу чергу, тому що він дитина, і у нього немає таких ресурсів, знань і досвіду, як у дорослих. І справлятися зі стресовими ситуаціями він уміє гірше, ніж дорослі. Важливо розвивати у відносинах довірливість та емоційну близькість. Тобто. відкрито обговорювати свої переживання, побоювання, плани, бажання, радості та тривоги і, виходячи з цього, знаходити рішення. Спеціаліст допоможе вам налагодити цей контакт та бути відкритими до діалогу. Кожна дитина гідна любові, захисту та турботи. Абсолютно кожен. І йому не потрібно мати для цього якихось особливих талантів або вчитися на 4-5. Кожна дитина заслуговує на хороше ставлення. Зніміть з себе ту відповідальність, яку Ви не готові нести, і Ви відчуєте себе краще. Удачі вам!
Чи знаходитесь у складній життєвій ситуації? Отримайте безкоштовну та анонімну консультацію психолога у нас на сайті або задайте своє питання у коментарях.
Чи відчуваєте часом негативні почуття до дитини? Можливо, цей стан душі набув стійких форм і ви неодмінно хочете розібратися в собі. Ця стаття допоможе зрозуміти причини ненависті до власних дітей і знайти шляхи виходу із ситуації.
Ненависть – як виражається ця емоція?
Психологія виділяє кілька сильних емоцій, які можуть переростати за своєю інтенсивністю та тривалістю у почуття. Однією з них є ненависть. Основна характеристика цієї емоції полягає у її негативному забарвленні. Ненависть - це непереборне почуття ворожості до будь-кого чи чогось. Також вона є огидою, неприйняттям, запереченням існування, ворожістю тощо. Ненависть, зазвичай, немає раптово. Ця емоція має попередні стани. Наприклад, вам одна людина зробила багато поганого, і з кожною її такою дією формується стійка емоція під назвою ненависть. Це реакція порушення внутрішніх кордонів комфорту людини.
Така негативна емоція може бути творчої. Ненависть обов'язково щось руйнує. Це може бути спокій людини, врівноваженість її внутрішнього світу, стосунки з близькими тощо. Ця негативна реакція може виникнути після будь-якого подразника. На жаль, є випадки ненависті до дітей. Коли ці маленькі істоти постійно порушують внутрішні межі спокою чи врівноваженості, дорослі часто не контролюють своєї реакції, дозволяючи цієї емоції яскраво проявлятися.
Чи можна гнів і втому від дітей назвати ненавистю?
Чи бувають матері, які ненавидять своїх дітей? Кожній мамі знайоме стан втоми від своїх дітей. Ми, дорослі, вже не настільки рухливі, грайливі та галасливі, як наші діти. Розтрачуючи свою енергію вдень на роботі, а потім, увечері, ще й удома, ми часто хочемо просто посидіти в тиші, щоб нас ніхто не чіпав. Але з маленькими дітьми це неможливо. Вони постійно вимагають нашої уваги, хочуть пограти чи позайматися, веселитися з батьками, дізнаватися про щось нове щохвилини і поставити тисячі запитань за дуже короткий час. Звичайно, така поведінка дітей дратує дорослих.
Але втома чи гнів не ідентичні ненависті. Ця негативна емоція настільки сильна, що змушує людину діяти деструктивно. Втома або заслужений гнів на дитину з приводу її поведінки не мають на увазі будь-яких руйнівних дій. Батько при цьому може адекватно міркувати та приймати рішення. Чого не завжди скажеш про ненависть. Вона може бути без виходу негативу. Найчастіше ненависть підштовхує людину на здійснення будь-якої дії у бік об'єкта цієї емоції. У взаєминах з дітьми це можуть бути побої (не будь-які заходи для покарання, а саме побиття), моральне придушення, позбавлення життєво важливих предметів чи речей, наприклад, коли розгнівані батьки садять своє дитя на ланцюг, позбавляючи їжу. На загальний страх, є й такі ситуації в соціумі.
Гнів на дії дитини не повинен нести моральної чи фізичної шкоди її здоров'ю. Батьки покликані спрямовувати поведінку малюка, вчити його жити відповідно до загальноприйнятих норм. Це слід робити прийнятними у суспільстві методами, а чи не діями, які тягнуть у себе кримінальну відповідальність.
Причини ненависті до дітей
У медицині та психології є таке поняття, як мізопедія. Цей термін має грецьке походження і складається з двох слів – «ненависть» та «дитина». Здавалося б, цілком природно любити своє чадо і відчувати щодо нього лише почуття, що наповнюють душу радістю. Але насправді іноді виявляється інакше. Нерідко можна спостерігати картину, коли мати кричить на свою дитину, може відшльопати і «обласкати» лайливими словами. А як часто в наш час психоаналітик чує від жінки, яка прийшла на прийом: «Ненавиджу свою дитину. Що робити?". Які ж причини такої поведінки, звідки ці почуття?
Усі проблеми, що виникають у дорослому житті, беруть свій початок із дитинства. Якщо батьки недодали уваги та турботи своїй дитині, то пиши зникло. Як може любити людина, яка не знає, що це таке? Багато жінок скаржаться на те, що вони просто не знають, як виявляти це почуття, розумом розуміють, а серце мовчить. Відсутність прихильності та турботи призводить до порожнечі, а вона заповнюється ненавистю. Тобто вона бере свій початок ще з часів формування дитячих образ. Саме вони не дають жінці стати щасливою людиною та насолодитися почуттям материнства.
Деспотична поведінка батьків, насмішки та різні принизливі дії, зайнятість собою, неуважність до проблем - це короткий перелік причин, через які жінка ненавидить дітей, дратується поведінкою власних чи взагалі не хоче їх мати. Останнім часом дуже часто можна зустріти пари, які стверджують, що без малюків їм буде набагато комфортніше та краще. Є навіть цілий напрямок у суспільстві, що проповідує цінність та якість життя без дітей. Вважається, що саме такі дорослі схильні до виникнення ненависті до дітей.
Ще однією причиною утвердження жінки «Ненавиджу свою дитину», є нелюбов, відсутність підтримки з боку чоловіка та знов-таки батьків (бабусь, дідусів). Іншими словами, мама залишається наодинці зі своїми проблемами. І тут не допоможуть слова «Мати має…». Це часто лише посилює негативні почуття. Їй потрібна підтримка, вона також має розуміти, що її люблять. Малята цього поки що дати не можуть, вони начебто тільки вимагають. Це функції чоловіка, і саме він має дати своїй дружині належну підтримку. Крім іншого, причиною можуть стати завищені вимоги жінки до самої себе, думки про свою невідповідність образу ідеальної матері. Внаслідок цього і виникає ненависть до чада та до себе самої.
Звичайно, не останню роль відіграє післяпологовий психоз, про який все більше говорять медики, психологи, в суспільстві. Це явище займає окреме місце у нашій статті.
Як може виражатись ненависть мами до дитини?
У сучасному суспільстві, де часто говорять про права дитини, висловлювати негатив до неї не прийнято. Тому часто люди, які ненавидять дітей, замовчують про це. Багато хто навіть бояться зізнатися собі в такій внутрішній проблемі, і лише деякі заявляють про це відкрито. Можна стверджувати, що озвучену проблему вже наполовину вирішено.
Ненависть до дитини виявляється у садистському підході до дитини. Ця поведінка не обов'язково набуде фізичних форм: можна завдавати біль словами, вчинками. Багато мам непохитні у своєму «Я сказала!», і неважливо, яке прохання стоїть за цим. Батьки часто констатують: "Дружина ненавидить дитину". Такі висновки вони роблять, дивлячись на те, як вона розмовляє з чадом, як доглядає і прощає йому витівки, що дозволяє, а що припиняє і яким чином вона це робить – грубо чи мудро, з любов'ю. Звичайно, виховувати дітей у вседозволеності – це неправильно. Але часто є прохання, на які можна і треба сказати так. Однак мами з твердою впертістю, переважаючи найчастіше в цьому свою дитину, твердять «ні». Адже це слово є запереченням всього буття. "Ні" треба говорити, обминаючи гострі кути, пояснюючи причини. Дитина вчиться жити, вона не все може зрозуміти і прийняти відразу на віру за одним маминим словом. Мати і дана малюкові для навчання, вона має допомогти йому вирости особистістю. Це її дитина, але вона не належить їй повністю. Жінка дала життя, і вже одне усвідомлення цього призначення має його тішити.
Невербальне вираження негативних емоцій
Одним із способів вираження людиною своїх емоцій є невербальне спілкування. Психоаналітики рекомендують виявляти свої негативні почуття, не закриваючи їх усередині, але більш окультурено. Не варто читати моралі чи кричати: «Ненавиджу дітей!». Просто скажіть своєму чаду те, що ви думаєте про його поведінку, лише позитивним тоном. Чи не повірите, це працює! Додати посмішку. Погрожуйте, але в позитиві. Покажіть зубки, але з усмішкою. Так стане легше вам, і, що дивно, дитина виявить реакцію.
Багато негативних слів просто ще незрозумілі йому. Крім того, підвищення тону – це слабкість. А батькам виявляти її не можна. Зменште тон, різко поміняйте голос на тихий. Такий підхід принесе свої плоди, особливо якщо малюк звик до криків. Постійне підвищення тону руйнує, перш за все, жінку, вона ніби згоряє зсередини, а дитині хоч би що. Навіть навпаки, він ніби спеціально виводить матір. Тому найкращий спосіб змінювати його поведінку - позитив і тихий тон. Нехай навіть будуть сказані гнівні слова, то їх почують швидше.
Післяпологовий психоз – що це?
Пологи – довгоочікувана подія. Як хотілося мати дітей, сім'ю! І раптом виникає усвідомлення, яке виражається страшною фразою «Ненавиджу свою дитину». Це страшне, чуже почуття, але так явно присутній у свідомості. Головне – не мовчати. Або ж ближнім треба вчасно помітити це у породіллі. Такий стан вважається розладом психічної діяльності, тому потребує кваліфікованої психологічної та медичної допомоги. Післяпологовий психоз може виявлятися у різних формах. Це може бути як легка, і важка форма розладу. Єдина причина післяпологового психозу не виявлена, але часто викликають порушення гормонального фону.
Коли жінка каже «Ненавиджу свою дитину», її не варто переконувати інакше різними словами. Вона просто потребує допомоги та медичного обстеження, розмови з психоаналітиком. Хтось повинен взяти основний тягар турбот про малюка на себе, а породіллі потрібно дати можливість відновитися, проконсультуватися з відповідними фахівцями, а іноді й просто відпочити. Але в жодному разі не можна ігнорувати такі прояви: чим раніше буде надано кваліфіковану допомогу, тим швидше настане гармонія. Ось короткий перелік симптомів післяпологового психозу в запущеній його стадії: розлади апетиту, галюцинації (часто слухові), аномальне мислення та порушення адекватності, маніакальність, суїцидальні думки… Важливо відрізняти післяпологовий психоз і нудьгу, що виникає після появи немовляти. Остання зазвичай минає за два тижні. Щоправда, занедбана нудьга може перерости в психоз.
Особливу увагу треба приділити тому, що каже породілля: її слова можуть стати ключиком до причини пригніченості чи ненависті до дитини. Підстав для такої поведінки безліч, якщо врахувати, що кожна жінка має свою історію, пов'язану з вагітністю та пологами: одна надто погладшала, хоча не хотіла цього, інша втратила гарну роботу через вагітність, третя - кохану людину, четверта просто втомилася від домашніх та подружніх обов'язків. Існує і безліч інших особистих причин.
Що робити, якщо з'являється ненависть до свого чада?
- Насамперед зізнатися собі і сказати вголос: «Я ненавиджу дитину, але хочу любити і бути коханою». Це перший крок до усвідомлення проблеми, а отже, і до готовності змінити ситуацію.
- Заспокоїтися, звернутися до лікаря та пройти обстеження на гормональне тло, відвідати невропатолога, психоневролога… Це настійні рекомендації, оскільки частою причиною такої поведінки є елементарні розлади нервової системи, обмін речовин, роботи судин головного мозку, гормонального фону. Тобто є необхідність перевірити своє здоров'я, адже воно є основою душевного стану.
- Перестаньте займатися самоїдством і прийміть все як є. Скажіть собі: Так, я ненавиджу дитину, але це Я. І саме «Я» готова до вирішення цієї проблеми». Так, це ви, яка є… А це ваша дитина (діти). Почніть з того, що з ними просто потрібно побудувати нормальні людські відносини, тобто навчитися дружно співіснувати на взаємовигідних умовах. Спробуйте спочатку примушуючи себе (трохи) обіймати і цілувати дітей, чоловіка. Потім вам це стане легше робити, потім сподобається. Часто крики та роздратування є звичкою, тобто звичайною моделлю поведінки та стосунків. Потрібен час, щоб розвернути колесо назад. Не йдеться про заміну емоцій. Ми говоримо про їх перетворення та перетворення людської природи.
- Розкрутіть ниточку подій свого дитинства, відпустіть образи та вибачте всіх і вся. Це не банальні речі та не високі слова, це корінь проблеми. Ідея «ненавиджу дитину» криється саме там. Розв'яжіть всі вузли, звільніть дихання, розслабте психіку та організм загалом. Дозвольте собі бути щасливою, а це означає любити і бути коханою. Почніть дарувати, тільки не чекайте віддачі одразу. Вона прийде, не обов'язково миттєво, але це станеться з ймовірністю 100%.
Ненависть до дитини від першого шлюбу чоловіка (дружини)
Негативні емоції до всіх маленьких дітей
Знову поринемо у дитинство. Виникаюче твердження «Ненавиджу чужих дітей» схоже на «Мені так робити не дозволяли». Це постійні заборони у ніжному віці, привчання ставитись до чужих людей з негативом, неприйняття чужого взагалі, тобто відсутність банальної відкритості до навколишнього світу, що формується у дитинстві. Думка «ненавиджу кричучих дітей» також із дитинства. Це втома від криків або, навпаки, наслідок того, що в сім'ї було засудження подібної поведінки дитини. Загалом, потрібно розслабитися і почати жити, дихати на повні груди. Подивіться на греків - слова «ненавиджу маленьких дітей» їм чужі. Якщо в кафе або іншому громадському місці капризуватиме чужа дитина, то оточуючі не будуть жодним чином виражати своє невдоволення. Навпаки, всі кинуться до нього, будуть його втішати, брати на руки, підкидати вгору і посміхатися. Головне – посміхатися.
Шлях до кохання
Будь-яка усталена емоція, яка переростає до тями, не може пройти сама по собі, безслідно. Її прояви слід коригувати, займатися розвитком протилежних навичок. Після тривалої плідної роботи можна вже забути про те, що вона займала більшу частину проявів особистості. Так і з ненавистю: спочатку необхідно зробити певні кроки щодо її викорінення з поведінки та думок.
Важливо налаштуватися на позитив. Ненависть завжди йде навздогін невдоволенню, заздрощі чи гордості. Це страшні вади, які засуджуються у багатьох релігіях і прописані у Біблії як гріхи. Для виховання у собі позитиву можна спробувати пограти у гру «Добре». Вона полягає в тому, що людина у будь-якій ситуації шукає привід для радості. Наприклад, шумно грають діти в кімнаті – добре, що вони здорові та можуть бути активними та веселими. Йде дощ на вулиці - добре, приб'є пилюку на дорогах і поллє квіти. І тому подібні приклади. Звичайно, таке «добре» треба шукати з розумом, бо ці галасливі діти і носи розбити собі можуть. І тоді вже не все буде так райдужно.
Ми побачили, що настрій на позитив важливий. Що ще потрібно зробити, щоб подолати ненависть? Намагайтеся розгорнути вектор емоцій до цієї людини: замість руйнівних дій потрібно зробити їй добро. Це будь-яка допомога чи розмова з метою налагодити стосунки. З дитиною це навіть простіше зробити, ніж із дорослою. Діти часто потребують нашої допомоги, і це чудова можливість проявити себе і перенестися від своїх сумних думок до потреб та потреб маленької особистості.
Багато фахівців помітили, коли людина починає думати про інших і робити добро, вона стає щасливішою. Дізнайтеся про потреби дитини, до якої відчуваєте ненависть, дізнавайтеся про її внутрішній світ, і ви побачите, як багато там прекрасного. Тоді слова «ненавиджу дітей» уже навряд чи буде до вас належати. Кожна людина в нашому житті чогось нас навчає, не виняток – і діти. Можливо, саме у взаєминах з дитиною ви навчитеся любити і станете щасливою людиною.
Здравствуйте.Моя історія банальна як і багато інших, ненавиджу сина чоловіка, просто якась потологічна ненависть. розлучилися і вона забрала дитину поїхала в інше місто. Наскільки я знаю толком вони не бачилися і не спілкувалися, тільки на канікули приїжджав. залету. Думала звикнусь може навіть подружимося. у нас оброзцова сім'я може не така яка була у них. він розплакався почав шантажувати своїми сльозами, своєю поведінкою, хоча на той момент йому вже було 12 років він все чудово розумів. відштовхнув сина впав, заплакав, і це щоб не образити Васю! Тоді ненависть у мене і зародилася. голову собі його посади а так я не потерплю, помстилася за мого синочка. Потім він поїхав, все заспокоїлося здавалося б. .і я почала дратуватися ще більше.Хоча чоловік каже що любить наших спільних дітей більше.що в житті Васі він не брав участі ніяк,щоб я так собі в голову не брала і не забивала.Але і свекруха велику роль зіграла в моїй ненависті до Васі .Не буду вдаватися в подробиці але вона дуже дурна жінка, і катувала мене своїми розмовами про колишню родину чоловіка. Це сидить глибоко в мені, і я не знаю як з цим впоратися. Врешті-решт я не повинна і не зобов'язана любити цього пацана.
Відповіді психологів
У листі пояснювати можна, але виконувати сказане майже неможливо.
Сказав би так - для того, щоб спокійно взаємодіяти з дитиною від першого шлюбу, потрібно самій стати зрілішою людиною.
Що це означає і як цього досягти - можна опрацювати на прийомі.
Інакше все, щоб не сказали, може призвести до зворотного результату.
Або взагалі не "візьметься" до рук.
Г.Ідрісов.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0Вітаємо!
"я не повинна і не повинна любити цього пацана."-Повністю з вами згодна!
Хочу Вам навести один приклад: В одному з інтерв'ю Лариса Голубкіна (це дружина Андрія Миронова відомий радянський актор), розповіла, що так вийшло, що його рідна дочка Марія Миронова не жила з ними. А донька Голубкіної, то ж Марія, була вдочерена Мироновим і взагалі вихована як рідна! Так ось, що мене зацікавило, як психолога:
Андрій Миронов, маючи двох дочок, ніколи і ніде їх не зводив, тобто вони познайомилися після його смерті, будучи вже дорослими жінками. Вони обидві успішні дівчата, актриси.
Ось і робиш висновки, наскільки мудро вчинив цей чоловік, він якось зрозумів, що не треба зводити цих дітей і не з них не завдав болю. Я ще більше почала захоплюватися цією людиною. А Вашому чоловікові хочу передати, він зробив велику помилку, привівши свого сина до Вашої оселі. Потрібно думати про наслідки і якщо Ви чогось не знаєте, то звернеться за порадою до фахівця, 21 століття на подвір'ї, це не соромно!
І якщо Ви ще хочете щось виправити, зверніться за консультацією до психолога, але не до того, який Вас умовлятиме когось (я маю на увазі, дітей) полюбити!
Удачі, Вам та особистого психолога!
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1 
Здрастуйте, Каміло! Ви дійсно не повинні любити цього хлопця. Але і він також не зобов'язаний любити Вашого сина. Вам потрібно домовитися з чоловіком, коли Вася приходитиме. Він має право спілкуватися зі своїм батьком і його ревнощі зрозумілі, йому всього 12 років. Він по-своєму хоче уваги і намагається всіляко отримати. Боротьба з підлітком спочатку нерівна і ні до чого не приведе. Вам, як дорослій людині, потрібно зайняти мудрішу позицію. Скажіть Васі, що Вам не подобається, коли він поводиться таким чином. Розкажіть йому про правила поведінки у Вас вдома, обговоріть їх заздалегідь із чоловіком. Скажіть чоловікові про свої переживання, разом подумайте, як налагодити стосунки. Якщо Вам важко справлятися зі своїм станом, зверніться до психолога. Удачі вам!
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0КАМІЛА!
Абсолютно з вами згодна, що ви не маєте рації! І дитина не винна! Виходить ревнощі якісь болісні! - І поробити ви нічого з собою не можете! Порадою тут не допоможеш, потрібно звернутися до психолога - це продуктивніше і корисніше буде для вас, ніж мучитись і оточуючих ревнощами!
Бажаю гармонії та щастя у сімейному житті!
З ув. та інтересом до вас Ольга В.
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0 
Здрастуйте, Каміло! Ви абсолютно праві в тому, що не зобов'язані любити цю дитину, тим більше, як своєї власної. Але й порушувати його межі в сенсі стосунків із батьком теж не варто, на мій погляд. Найкраще – позиція нейтральна, коли Ви не заважаєте його спілкуванню з батьком, але намагаєтесь самі в цьому не брати участь. Щодо відносин двох братів, можу сказати одне: ревнощі існують і між рідними братами, які живуть в одній родині. І ще якась (знаю не з чуток, у мене двоє синів). Тож не думаю, що старший становить реальну загрозу Вашому синові, але ревнощі з його боку були, є і буде. Якби вони жили разом, то вона долалася б спільністю, а так - вона, швидше за все, лише прогресуватиме і проявлятиметься при приїзді старшого до Вас до будинку. Але братерська ревнощі - теж потрібний і важливий досвід у розвитку особистості, так що постарайтеся не позбавляти цього досвіду свого сина, забезпечивши при цьому, звичайно ж, базовий рівень безпеки. Усього найкращого, Олена.
Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0