20.09.2011 08:49
Не так часто ми пишемо про дітей. А даремно! За дітьми треба ходити слідом, записувати, а потім зачитувати, бажано вголос!
Ранок. Мама фарбується. Єгор (4 роки) валяється на дивані.
Заходить дідусь:
- Щось ти, дочко, виглядаєш не дуже, захворіла?
Син у відповідь:
- Зараз дофарбується та одужає.
Купили виноград Жені (2,5 роки) Пригостив тата, маму. Говоримо:
- А бабусю треба почастувати?
- Та гаразд, вона потім супу поїсть.
Митя (4 роки): "Мамо, то президент країни - це начебто директора цирку?"
Сашко (5 років) залазить на велосипед і клацає пальчиками по керму і сидить нерухомо. Мати:
Сашо, чого сидиш?
Чекаю, коли прогріється.
У квартирі труїли тарганів. Маленька Даша (3,5 роки) біжить і несамовито кричить:
- Мамо, мамо, там на кухні тарган! - Великий чи маленький? - Зацікавлено запитує мама.
-Мамо, він юнак!
Сеню (4 роки) запитують:
- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Пташечкою!
- Але чому, Сеню?
- А їм можна із землі підбирати і їсти!
Мамо, давай купимо мені сестричку чи братика!
- Ні, синку, вони дуже дорогі.
- Так? Ну тоді краще сама роди, це безкоштовно!
Вася (4 роки):
- Мам, дай мандарин!
- А чарівне слово?
Він (збентежено і запитально):
- Абракадабра?
Рома (5 років) просить бабусю:
- Бабу, я хочу великий барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан надто галасливий. Він заважатиме твоєму татові працювати...
- Слово честі, не буде! Я почекаю, коли тато ляже спати і тоді почну стукати!
Дідусь вручив Кості (4 роки) подарунок та цікавиться:
-А Ти хоч любиш мене, онучку?
Внучок захоплено шарудить обгортками і киває:
-Угу.
- А як? Сильно-пресильно?
Костя відволікається від презенту та мотає головою:
- Ні, то я маму люблю. А тебе потроху.
Петя (5 років) дивиться, як мама миє вікно його старим чепчиком:
- Мамо, я це носив, коли був дівчинкою?
Після вечері мама кличе Катю (4 роки):
-Давай-но почистимо зуби!
- А куди потім ми з митими зубами підемо?
Мама намагається одягнути Кирюша (4 роки) на прогулянку, але хлопчик розлютився і заважає. Не витримавши, мама з роздратуванням каже:
- Ану прибери свої руки!
- Куди ж я їх заберу? Вони ж у мене вставлені!
Евеліна (2,5 роки):
- Бабуся, у мене душа болить!
- А як вона болить у тебе?
- Шукаю!
Мати:
- Тобі сосиску чи ковбасу дати?
- Ковбаску. Я перекохав сосиски на ковбаску.
А суп я перекохав на кашу. А кашу вже на цукерки.
Костя (4 роки):
- Тату, не хочу мити руки, ну не хочу.
- Дитина, є таке слово "треба!"
Костя (майже без паузи):
- Тату, є таке слово "не треба!"
Андрію 2,5 роки. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску "Олів'є" і стоїть над ним, загинаючи пальці.
- Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок...
Андрій (тихо-тихо):
- А компотик я налив туди...
Анфіса (4 роки) мріє:
Хочу бути бджілкою!
- А чому?
- Щоб узимку спати, а влітку задарма є...
Даня (5 років) їсть котлету.
Мамо, ця котлета з корови?
Так, таке м'ясо називається яловичина.
Ну, навіщо ти так? Може, вона й нежадібна була.
"А ви де одягаєтеся?" - суворо запитують із екрана.
"Де-де... У коридорі!" - скептично зітхає Сонечка.
Якщо у вас є маленькі діти, носіть із собою блокнот! Тому що такі фрази, які іноді видають діти, треба записувати. Як мінімум, буде що згадати і з чого посміятися, коли чадо виросте. А поки що ми пропонуємо вам почитати висловлювання інших діточок, комічність яких вразить вас наповал. Гарний настрій гарантуємо 😉
Син (3,5 роки) елозить по підлозі на подушці.
— Ти навіщо подушку брудниш?
— Це моє сідло, я на коні катаюся.
Розсерджена піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а з-під неї виповзає закатований кіт. Він, виявляється, і був конем.
Буду ранком сина в садок. Вова:
— Мам, лягай поряд, я тобі щось розповім.
Я укладаюсь, він затишно влаштовується під бочком і продовжує спати. Мовчання. А мені ж цікаво!
— Синку, чого розповісти хотів?
— Я ще не вигадав…
Даішники зупиняють машину. У машині батько та 6-річний син. Батько виходить і запобігливо простягає даішнику документи зі словами:
— Доброго дня, товаришу інспектор, ось права, ось страховка, ось техпаспорт, ось техогляд, все гаразд, все як годиться…
У цей момент синочок відкриває скло і голосно запитує:
— Тату, а де ж козли?
Андрію 2,5 роки. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску Олів'є і стоїть над ним, загинаючи пальці.
- Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок ...
Андрій (тихо-тихо):
- А компотик я туди налив...
П'ятирічного племінника запитують, ким він хоче бути:
- Дане, хочеш бути льотчиком?
- Ні, вони розбиваються.
– Ну, а тоді капітаном?
- Ні, вони тонуть...
– А ким тоді хочеш?
– А я робитиму матраци?
– Чому?
- Поробив - полежав, поробив - полежав ...
Леві 6 років. Ідемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я говорю йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовлятиме.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Доброго дня, Льову!
- Вітаємо! Ну, де ваша сокира?!
Синові 15 місяців. Не можу їздити у громадському транспорті, бо вмираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, син вибирає близького молодика, мило посміхається і каже:
- Тато!
Багато «тат» виходили на найближчій зупинці…
Вероніка та мамою їдуть із ялинки. Їх зупинив даішник на дрібне порушення та виписує штраф. Вероніка каже: «Не лайтеся на матусю: візьміть у мене всі цукерки, станете добрим, добрим і не чіплятиметеся з всякими дурощами». Вероніка Мерзлікіна, 5 років
Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив чоловіка, що виходить з під'їзду, і без зайвих вітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага
- Шапку вдягнув?
- Так.
- І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.
Мати:
- Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словам?
Син:
— Діду Морозе, коли спіткнувся вночі об мій велосипед!
Дитяча секція карате (дітки 4-5 років). Ведуть: Андрій Мстиславович та Геннадій Мирославович. Звичайно, по-батькові Андрія дітям не вимовити, тому його називають просто «Андрій», над чим потішається Геннадій, мовляв, не заслужив.
Сама історія: відкрите заняття. Перерва. Один із малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеїв». Пом'ятавшись, запитує:
- Геннадію Мімосраловичу, можна мені в туалет?
Коли затих сміх Андрія, Геннадій зібрав усіх дітей і сказав:
- З цього дня я для вас – просто Гена! І ніяк інакше!
Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, звичайно, - козеня. Тато, що нічого не підозрює, входить до кімнати і чує командний голос доньки:
- Козел! Налий соку!
Бачили б ви його очі.
Прийшли до церкви, молимося, люди співають (читають молитви). Повз проходить Ярик (2,5 роки) і уважно дивиться на жінок.
- Тіто, не так треба! Треба: гуси-гуси, га-га-га, їсти хочете, так-так-так…
Завіса.
Денис приходить зі школи додому і каже мамі:
- Мам, нам вчителька веліла принести кров із носа!
– І що треба принести?
- Та кров із носа ж!
Найкумедніші висловлювання маленьких дітей.
Максим, 3 роки
Батьки: Максиме, їстимеш – виростеш великий.
Максим: Батьки, ви вже великі?
– Так.
- А навіщо ви їсте?
Яна, 5 років
Яна несе мені тарілку мити і каже: Будь ласка, Ваша Кількість! Я так і звалилася від сміху. Переплутала слова «Великість» та «Кількість».
Танюша, 5 років
Мама звітує: Доню, ти чому мене не слухаєш?
Танюша: Мамо, я хочу тебе слухати, але серце, таке гидке, не дає.
Іван, 5 років
Нещодавно на моє жартівливе запитання, чому йому так хочеться сестричку, Іван відповів: "Щоб мені з-під дивана іграшки діставала!"
Наталія, 3 роки та 8 місяців
- Мамо, я, коли в животику у тебе сиділа, (знає, що була в животику у мами, а потім народилася), там темно було?
- Так, доню, темно.
- А хіба папка туди світло не провело?
Ксенія, 9 років
Дружина виявила, що Ксенія замкнулася в вбиральні, і вимовляє їй:
- Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не сама живеш!
Ксенія у досконалому спокої відповідає:
-… Саме тому!
Єлизавета, 9 років
Лізонька їла шоколадну цукерку. Дідусь каже: «Пригости сестричку, не будь жадібною». Ліза простягає дворічній сестричці свою забруднену в шоколаді ручку і каже: "На, облизуй".
Павло, 3 роки
Павлуші 3 роки, і він хворів. Тато у відрядженні, розмовляє з мамою по телефону, мама радіє, сміється.
Павлуша, так серйозно:
- Не можна радіти! Ми ще вболіваємо!
Айна, 5 років
Відправили Айну в гості до тітки, приходить звідти вся виснажена згущеним молоком, я їй кажу: «Дочо, значить, ти без попиту згущенецю їла?» А Айна відповідає: «Ні, мамо, це мене тітка без попиту згущеним молоком годувала!»
Філіп, 9 років
На вечерю я посмажила білокачанну капусту. Соня, 6 років, обурено каже: «Я хочу цвітну капусту! Де моя цвітна капуста? Філіп, 8 років, вирішив пожартувати: «Мама не встигла її розфарбувати! Їж цю!»
Каріна, 6 років
- Карино, ким ти хочеш працювати, коли виростеш?
- Магазинниця. Продавати велосипеди, самокати та іграшки дітям.
Ліза 6 років
Лізі 6 років було. Укладаю її спати і кажу: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше», а вона мені у відповідь так сумно каже: «Мамо, а хтось живий зі мною спатиме сьогодні?»
Матвій, 4 роки
У садку була перевірка на плоскостопість. Діти по черзі вставали босими ніжками у тазик з водою, а потім залишали відбитки ступнів на гумових килимках. Медсестра за залишеними слідами визначала наявність чи відсутність плоскостопості. Увечері син радісно кинувся мені назустріч і із захопленням оголосив: «Мам, у мене ТОВСТОПЯТТЯ!»
Сергій, 3 роки
Син у саду постійно бився з хлопчиком Ванею. Вдома провели роз'яснювальну бесіду, що битися в садочку не можна, в крайньому випадку можна дати здачі... У черговий раз приходить із садка, питаємо: «Як справи, чи не бився сьогодні?»
- Ні, каже, взагалі не бився ні з ким і з Ванею теж не став, я його просто наздогнав, затис його в кутку і довго-довго давав йому здачі.
Іван, 5 років
Ідемо з Ванею в садок, поспішаємо.
Я: Давай ось тут кут зріжемо - швидше дійдемо.
Він: А як же люди тут житимуть, якщо кут зріжемо?
Катерина 4 роки
Я працюю інженером-проектувальником.
І ось якось увечері після роботи, за вечерею, моя трирічна дочка Катюша в мене питає: «Мамо, а що ти сьогодні на роботі робила?» Я їй відповідаю: "Чортила". На що донька ставить мені зустрічне запитання: "А чому не працювала?"
Радомир, 4 роки
Граємо із сином (року 4 йому було) до лікарні. Він, звичайно, лікар, я – пацієнт.
- Доброго дня, що у вас болить?
– Рука.
– Яка?
- Ліва.
– А яка у вас ліва рука? (ще плутається, де право, де ліво).
– Та, що ліворуч, – не здаюся я.
Лікар збентежений, але не довго.
- На мою думку, у вас вони обидві ліві.
Ярослава, 7 років
Доньці було 7 років, дівчинка вона жаліслива - то поранену пташку принесе, то бездомного кошеня, то цуценя. Усіх лікували, годували, прилаштовували. Але всьому є межа.
- Ярослава, щоб більше ніяких пташок, кішечок, собачок бездомних додому не носила. Зрозуміла?
- Зрозуміла ... Мамо, а якщо я зустріну бездомного конячку?
Олексій, 5 років
Ідемо з Олексієм із садка додому. Він питає: "А з чого роблять цукор?" Я довго розповідала йому і про буряки, і про цукрову тростину. Льоша уважно мене вислухав і знову питає: «А чому тоді дід зранку сказав, що пішов кров на цукор здавати?»
Даша (2 роки 5 міс.) вже тиждень щодня дивиться "Чарівник смарагдового міста". Після чого була бесіда з мамою про анатомію. Даша питала, де знаходяться серце та мізки. Після з'ясування постало питання:
- Мамо, а як у тебе щодо мізків?
Алла (6 років) після прочитаної книжки "Доктор Айболіт" ходить і засуджує:
- Лікарю, лікарю інвалід,
Він на дереві сидить...
Мишко (4.5 г):
- Я, коли виросту, спортсменом стану.
- А яким спортом займатимешся?
- Я лазитиму.
Будує з конструктора "Лего", щось не виходить, крехтить.
- Мишко, що ти там кректаєш, як старий дід?
- Та це я хом'ячку допомагаю какати.
Деякі речі називає "своїми іменами":
- відчайки – це чаїнки;
- курочка (наголос на "а") - це стегенця;
- мандурини – мандарини;
- тато прибери від комп'ютера прокуратуру – про клавіатуру;
- Грає в космонавтів: "Я в стані небесомості"
Після перегляду "Казки про золоту Рибку" Даша (2 роки 5 міс) розповідає:
- А ведмідь купив собі нове корито, машинки (пральної) у нього немає!
Даша, мені важко пояснити тобі про політику!
Даша (2 роки 5 міс.):
– А ти мені складно пояснюй!
2 роки і 10 міс Наташа телефоном каже:
- Щось Даша наша розболілася...
Даша (2 роки 10 міс.) поклала голову на руки і зітхає:
- Щось хворію я, мамо!
Даша (2 роки 5 міс.):
- Мамо, а в тебе є стовповий мужик?
Мама мовчить і хмикає. Даша:
- Ну як же, татусь же!..
Стоїмо з Дашею (2г.1 міс) навпроти парку. Повз дорогу проїжджає лісовоз. Я кажу:
- Даша, дивись, машина дерева пощастила.
А вона мені з поблажливим виразом обличчя відповідає:
- Ні, мамо, дерева - геть (показує на парк), а машина БРЕВНА пощастила, лісовоз називається...
Привели на концерт у Мюзік-Хол: "Слухай мамо, ви б мене на Кіркорова чи відвели, а то від таких концертів у мене не розвивається ніякого мотивізму..."
Крутиться перед дзеркалом: "Да-а-а-а, хоч мені капронові колготки не дозволили, ось у мене яке плаття, он яке колечко, он яке волосся кучеряве, та й взагалі я красуня!"
Гуляємо на майданчику, посварилися з хлопчиком, він їй каже:
- Та ну тебе, хвостата! (У Вероніки волосся довге).
Вероніка насупилась. Хлопчик:
- Ну йди, клич маму!
Вероніка:
- Знаєш, хлопче, моя мама сказала б, що ти дурний, а я тобі скажу: дурень ти!
Нашій дочці виповнилося 1 місяць і до нас прийшли гості – родина з дитиною, чотирирічним Павликом, якому обіцяли показати baby.
Він глянув на неї і питає маму:
- А чому вона така червона і чому у неї зубів нема?
Женя (5 років):
- Мамо, у мене болить зуб.
- Завтра сходимо до зубного лікаря. - Мамо, а в мене і живіт болить. Давай завтра сходимо і до тваринного лікаря.
Перед суботнім походом на ринок ми зазвичай складаємо список необхідних покупок. І ось наша Аллочка якось вирішила "допомогти" і сама написала такий список: "Цукерки, кавун, шоколадка..."
Аллочка підходить якось і радісно заявляє:
- А я вже однією рукою дістаю до того світу!
- ???!!! – реагуємо ми.
Потім усе, звісно, прояснилося: у будинку всі вимикачі для лампочок перебувають низько, під зріст дітей, а коридорі є один вимикач, розташований стандартно високо. І ось дитина, нарешті, дістала до того вимикача, тобто, "до того світу"...
Тату, а у Діда Мороза є дружина?
- Здається ні.
- А донька?
- Еее... Теж ні, мабуть.
- Звідки ж тоді внучка Снігуронька взялася?
Дитина скаржиться друзям у дитячому садку:
- Виявляється, Дід Мороз - жадібна і скнара.
- Але чому? – дивуються діти.
- Уявляєте, замість свого подарунка він поклав під ялинку коробку цукерок, яка лежала у мами в шафі.
Шестирічна дівчинка написала Діду Морозу: "Подаруй мені, будь ласка, цуценя!", але під ялинкою в новорічну ніч на неї чекав інший подарунок.
Старший брат, втішаючи засмучену сестру, дає їй цінну пораду:
- На наступний Новий рік проси у Діда Мороза сестричку. Думаю, тоді вже цуценя він тобі подарує...
Мати:
- Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словам?
Син:
- Діду Морозе, коли спіткнувся вночі об мій велосипед!
Насті 2 роки 10 місяців. Тато часто купує Насті "Кіндер Сюрприз". Приходимо з прогулянки. Папа прийшов із роботи раніше і зустрічає нас у передпокої. Настя хитро мружить очі:
- Щось "Кіндер Сюрпризом" пахне!
Насті 2 роки. Ідемо влітку селищем, у дворах біля будинків гавкають собаки. Настенька каже:
- Я їх боюся!
Мама заспокоює її:
- Не бійся, вони за парканом, у себе вдома і прив'язані.
Вже взимку сидимо на кухні, хтось стукає за стіною. Настенька запитує:
- Хто це?
Мама відповідає:
- Дядю, сусіде.
Настенька:
Ти боїшся його?
Мама жартує:
- Боюся!
Настя дуже спокійно, але хитро:
- Не бійся, мамо, він у себе вдома і прив'язаний!
Насті 2 роки 11 місяців. Вона інтригує нас:
- У мене зараз народиться дитина.
Мама запитує:
- А хто в тебе народиться, хлопчик чи дівчинка?
Настя міркує:
- А хто захоче, той і народиться. Може хлопчик, може дівчинка, а може кошеня, кошенята теж народжуються.
Насті 3 роки 6 місяців. Розповідає нам казку:
- І каже старий старій: "Купи мені книгу". А стара відповідає: "Грошей немає". "А ти, стара, помети, по коморах поскреби і наметеш."
Насті 2 роки 3 місяці. Наш тато працює в Москві, на вихідні він приїжджає додому – до Пітера. Мама запитує у доньки:
- Настенька, ти скучила за татом?
Настя:
- Так!
Мама знову цікавиться:
- Коли тато приїде, що він тобі скаже?
Настя (з подихом):
- Він скаже: "Дайте мені поспати!"
Семирічна Дана дивиться виступ по телевізору, артистки Клари Новікової і запитує:
- Мамо, чому вона так приорює?
Ось тобі 10 цукерок, половину віддай братику.
– Я йому віддам 3 штуки.
- Ти хіба не вмієш рахувати?
- Я вмію, а він ще ні...
Ліза (4 роки 2 міс.) захворіла та у неї виявили гайморит. Зробили рентгенівський знімок. Потім цей знімок віддали батькам, щоб вони віднесли його до поліклініки. Увечері тато вкладає Лізу спати і вона цікавиться:
- Тату, а навіщо нам віддали цю фотографію?
Тато:
- Віддали на згадку.
Ліза:
- Так? Тоді чому я тут без сукні?
Лізі було 4,5 роки. Стояло спекотне літо. У гості приїхали бабуся та дідусь. Ліза дуже скучила за ними і, природно, виявила бажання спати в одній кімнаті з бабусею та дідусем. Мама з татом сплять в іншій кімнаті. Ніч, насувається гроза, шумить страшний вітер, гримить грім. Ліза прокидається з криком: "Мамо!", На крик вдаються і мама, і тато. Ліза плаче, що їй страшно, що вона дуже злякалася грому і проситься спати до кімнати мами та тата. Мама і тато пояснюють, що вона ж з бабусею та дідусем і їй не повинно бути страшно, на що Ліза відповідає:
- Так! Вас там двоє, а ми тут самі!
Ліза з батьками пішла у гості до співробітниці батьків. Через якийсь час попросила маму, щоб вона відвела її до туалету. Ліза в туалеті:
- Дивись, мамо, тут у Альбіни Яківни віночок, тут совочок, а це (показує на освіжувач повітря) - лак для павуків!
Розповідає казку про курочку Рябу:
- Знесла курочка яєчко...
Заглядає до себе в штани:
– І я несу.
Про ту ж Курочку:
- Курочка кудахче "КУДИ-ТАХ-ТАХ?" "ТУДИ-тах-тах!"
Сину, ти чому їж шоколад так швидко? Забув, що маєш братика?
- Ні, не забув, бо й поспішаю!
Коли у тебе день народження?
– 29 лютого!
- Треба ж, як тобі пощастило, що був високосний рік! А то міг взагалі не народитися
Софія (3 роки) - єдина дитина в сім'ї і дуже хоче мати братика.
- Мамо, а що таке ностальгія?
- Це туга за чимось або за кимось: за батьківщиною, за батьками і таке інше.
- Мамо, а можна я тоді сумуватиму за братиком.
Зайшли до магазину промтоварів. Поки я розглядала речі, Данило (2 р. 4 міс.) звернувся до продавщиці, що явно нудьгувала:
- Чим товар?!
Та здивувалася і нічого не знайшлася відповісти, крім:
- Дорого...
Папа взяв Данилку з собою на роботу в офіс і там, як завжди, закурив.
Даня (2 р. 4 м):
- Тато ти знову куриш?
Тато:
- Так...
Даня:
- Що за безглузда звичка весь час курити?!!
Данюша, де м'яч?
- Може, по-моєму, там, мабуть...
Данило 2 р. 11 міс.
- Даня, йди прибирай ліжко!
- Вона не забирається - вона дерев'яна...
Коли їли, Даня (3 роки) залишив у тарілці трохи картоплі.
- Дане, доїдай, ти всю силу в тарілці залишаєш!
Даня (з'їв):
- Ось мамо, тепер уся сила у мене в животі!
Минуло 10 хвилин. Даня бере свій горщик, сідає і каже:
- А тепер вся сила буде в горщику!
P.S. Мене звати Олександр. Це мій особистий, незалежний проект. Я дуже радий, якщо вам сподобалася стаття. Бажаєте допомогти сайту? Просто подивіться нижче рекламу, що ви нещодавно шукали.
Ви це шукали? Може це те, що Ви так давно не могли знайти?
Нові та старі кумедні висловлювання дітей.
Каріна, 6 років
- Карино, ким ти хочеш працювати, коли виростеш?
- Магазинниця. Продавати велосипеди, самокати та іграшки дітям.
Ліза 6 років
Лізі 6 років було. Укладаю її спати і кажу: «Ось твій ведмедик, обійми його і засинай швидше», а вона мені у відповідь так сумно каже: «Мамо, а хтось живий зі мною спатиме сьогодні?»
Радомир, 4 роки
Граємо із сином (року 4 йому було) до лікарні. Він, звичайно, лікар, я – пацієнт.
- Доброго дня, що у вас болить?
– Рука.
– Яка?
- Ліва.
– А яка у вас ліва рука? (ще плутається, де право, де ліво).
– Та, що ліворуч, – не здаюся я.
Лікар збентежений, але не довго.
- На мою думку, у вас вони обидві ліві.
Ярослава, 7 років
Доньці було 7 років, дівчинка вона жаліслива - то поранену пташку принесе, то бездомного кошеня, то цуценя. Усіх лікували, годували, прилаштовували. Але всьому є межа.
- Ярослава, щоб більше ніяких пташок, кішечок, собачок бездомних додому не носила. Зрозуміла?
- Зрозуміла... Мамо, а якщо я зустріну безпритульного конячка?
***
- Я був у животі?
– Був.
- А там мої іграшки не залишилися?
Єлизавета, 9 років
Лізонька їла шоколадну цукерку. Дідусь каже: «Пригости сестричку, не будь жадібною». Ліза простягає дворічній сестричці свою забруднену в шоколаді ручку і каже: "На, облизуй".
Айна, 5 років
Відправили Айну в гості до тітки, приходить звідти вся виснажена згущеним молоком, я їй кажу: «Дочо, значить, ти без попиту згущенецю їла?» А Айна відповідає: «Ні, мамо, це мене тітка без попиту згущеним молоком годувала!»
Філіп, 9 років
На вечерю я посмажила білокачанну капусту. Соня, 6 років, обурено каже: «Я хочу цвітну капусту! Де моя цвітна капуста? Філіп, 8 років, вирішив пожартувати: "Мама не встигла її розфарбувати! Їж цю!"
***
Сидимо, вечеряємо. Аня канючить:
- У мене живіт болить.
Я, роздратовано:
- Тому що береш у рот всяку гидоту!
Аня, не підводячи очей з тарілки:
- Загалом, ти це готуєш...
***
Їдемо у машині, працює навігатор. Чути: «Через п'ятсот метрів – з'їзд!» Поліна (2 роки 10 місяців), з жахом:
- Хто з'їсть?
***
Василина (1 рік 8 місяців) знайшла крейду і із задоволенням їсть її як цукерку. Я їй говорю:
- Люди не їдять крейду!
На що вона відповідає:
– Тільки діти! - І продовжує їсти далі.
Максим, 3 роки
Батьки: Максиме, їстимеш – виростеш великий.
Максим: Батьки, ви вже великі?
– Так.
- А навіщо ви їсте?
Яна, 5 років
Яна несе мені тарілку мити і каже: Будь ласка, Ваша Кількість! Я так і звалилася від сміху. Переплутала слова «Великість» та «Кількість».
Син (6 років) просить:
- Мамо, дай чогось солодкого.
- Є шоколадка, цукерка, печиво, цукор нарешті. Що ти будеш?
- Давай оселедця.
***
Надіслала сина до магазину.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб.
Повернувся без покупок.
- А де покупки?
– Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?
***
Діма (3 роки 9 місяців) розгортає цукерку.
- Дімо, поділишся зі мною?
- Ні я не можу!
- Чому?
З задоволеним виглядом:
- Тому що я ЖАДІНА!
- А хіба це добре - бути жадібною?
- Ну-у, - дожовуючи цукерку, - непогано!
Іван, 5 років
Нещодавно на моє жартівливе запитання, чому йому так хочеться сестричку, Іван відповів: "Щоб мені з-під дивана іграшки діставала!"
Наталія, 3 роки та 8 місяців
- Мамо, я, коли в животику у тебе сиділа, (знає, що була в животику у мами, а потім народилася), там темно було?
- Так, доню, темно.
- А хіба папка туди світло не провело?
Матвій, 4 роки
У садку була перевірка на плоскостопість. Діти по черзі вставали босими ніжками у тазик з водою, а потім залишали відбитки ступнів на гумових килимках. Медсестра за залишеними слідами визначала наявність чи відсутність плоскостопості. Увечері син радісно кинувся мені назустріч і із захопленням оголосив: «Мам, у мене ТОВСТОПЯТТЯ!»
Сергій, 3 роки
Син у саду постійно бився з хлопчиком Ванею. Вдома провели роз'яснювальну бесіду, що битися в садку не можна, в крайньому випадку можна дати здачі... У черговий раз приходить із садка, питаємо: «Як справи, чи не бився сьогодні?»
- Ні, каже, взагалі не бився ні з ким і з Ванею теж не став, я його просто наздогнав, затис його в кутку і довго давав йому здачі...
***
Темці 6 років було, дружина насварила його за щось, сидить, надувся.
Чоловік підходить до нього і питає:
- Що, Тимохо, строга у тебе мама?
На що дитина незворушно відповідає:
- Тату, це у тебе був вибір... А мені така дісталася...
Танюша, 5 років
Мама звітує: Доню, ти чому мене не слухаєш?
Танюша: Мамо, я хочу тебе слухати, але серце, таке гидке, не дає.
Павло, 3 роки
Павлуші 3 роки, і він хворів. Тато у відрядженні, розмовляє з мамою по телефону, мама радіє, сміється.
Павлуша, так серйозно:
- Не можна радіти! Ми ще вболіваємо!
Іван, 5 років
Ідемо з Ванею в садок, поспішаємо.
Я: Давай ось тут кут зріжемо - швидше дійдемо.
Він: А як же люди тут житимуть, якщо кут зріжемо?
Катерина 4 роки
Я працюю інженером-проектувальником.
І ось якось увечері після роботи, за вечерею, моя трирічна дочка Катюша в мене питає: «Мамо, а що ти сьогодні на роботі робила?» Я їй відповідаю: "Чортила". На що донька ставить мені зустрічне запитання: "А чому не працювала?"
* * *
Світлана, 5 років:
Розмовляємо з дітьми про те, для чого людям потрібний одяг:
- Взимку, щоб не мерзнути, а влітку?
– Щоб не ганьбитися, – заявляє Світлана.
Ксенія, 9 років
Дружина виявила, що Ксенія замкнулася в вбиральні, і вимовляє їй:
- Навіщо ти закрилася? Ти ж тут не сама живеш!
Ксенія у досконалому спокої відповідає:
- ...Саме тому!
***
Сашко (3 роки 5 місяців) грав із цуценям і раптом почав лизати диван. Бабуся побачила і стала його лаяти:
- Сашко, що ж ти робиш! Не можна лизати диван, на ньому заразні мікроби живуть, ти можеш захворіти!
Дня за два бабуся захворіла і лежала в ліжку. Сашко підійшов до неї і з сумом у голосі спитав:
- Що, бабусю, диван лизала?
***
До нас у гості приїхала моя подруга Валя. Мій син (4 роки) запитує її:
- Тьотю Валю, а ви де живете?
- Під Москвою.
Він уточнює:
- В метро?
* * *
Соня, 4 роки:
- Навіщо мене Соней назвали, якщо щоранку в садок будите?
* * *
Сидимо на роботі. Дзвонить 5-річна донька товаришу по службі, просить покликати маму до телефону. Їй відповідають:
- А мами немає, вона у банку.
Тривале мовчання, після цього слідує питання:
- А як вона туди залізла?
Дитяча секція карате (дітки 4-5 років). Ведуть Андрій Мстиславович та Геннадій Мирославович. Звичайно, по-батькові Андрія дітям не вимовити, тому його називають просто «Андрієм», над чим потішається Геннадій, - мовляв, не заслужив.
Сама історія: відкрите заняття, перерва. Один з малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеїв». Пом'ятавшись, запитує:
- Геннадію Мімосраловичу, можна мені в туалет?
Коли затих сміх Андрія, Геннадій зібрав усіх дітей і сказав:
- З цього дня я для вас – просто Гена! І ніяк інакше!
* * *
Надя, 5 років:
Вранці батькові, що йде на роботу: «Поки що, тату, дякую, що зайшов...»
* * *
Збиралися в дитячий садок, а синок упирається, не хоче одягати теплі штани. Я:
- Ти що хочеш маму без онуків залишити?
Він, зітхаючи:
- Ну, тільки заради онуків!
* * *
Донька (3 роки 10 міс.) вчора мені проводила лікнеп:
- Наречений - це той, хто купує морозиво та цілується, а чоловік - той, хто вдома полички прибиває та їсть.
Олексій, 5 років
Ідемо з Олексієм із садка додому. Він питає: "А з чого роблять цукор?" Я довго розповідала йому і про буряки, і про цукрову тростину. Льоша уважно мене вислухав і знову питає: «А чому тоді дід зранку сказав, що пішов кров на цукор здавати?»
***
Дитина (9 років):
- Мамо, чому у всіх дитячих лікарнях намальований Айболіт? Він же ветеринар!
***
Із донькою до лікаря ходили. Лікар показав картинки, на яких були намальовані корова, свиня, вівця та кінь, і попросив назвати цих тварин одним словом.
- Скотина!
Лікар посміявся і сказав, що, взагалі-то, правильно, але треба сказати «домашні тварини». Доча не роздумуючи:
– Це вже два слова!
***
Чотиримісячний молодший безуспішно намагається повзти ліжком. Поруч плюхається на живіт трирічний старший: - Дивись, черв'як,
як повзають справжні удави!
***
Молода мати, за професією медсестра, досить часто бере свого синочка (4-5 років) із собою на роботу, а щоб дотримуватися внутрішнього
розпорядок лікарні, пошила йому білий халат та шапочку. Дитина, перейнявшись правилами цього розпорядку, роздобула десь бахіли і
рукавички. Надяг їх, пов'язав марлеву пов'язку і попрямував прямо в операційну. На суворе запитання: - А це що таке? Він відповів з
почуттям великої гордості і неминущої гідності: - Я – мікрохірург.
Слава (9 років):
- Знову у школі з Максимом стосунки з'ясовували! Я йому сказав, що він маргінал та декласований люмпен. А він – що я лошня.
***
Шестирічний син нічого не розуміє з того, що каже його однорічний брат, і питає: "Мам, ти впевнена, що він російський?"
***
Ілля (8 років) приходить зі школи. Я питаю:
- Як день пройшов? Як справи в школі? Запитували сьогодні на уроках?
Дивлюся, у мого сина відповіді якісь ухильно розпливчасті. Я вирішила йти напролом:
- Ану, дай мені свій щоденник!
Невелика пауза, потім обережна фраза:
- Мамо, ти впевнена? У нас і так відносини останнім часом не дуже...