Мами особливих дітей зізнаються, що перші роки після того, як стало відомо, що їх дитина невиліковно хвора, приносять нестерпні страждання. І тут їм дуже потрібна психологічна допомога. Ми продовжуємо нашу бесіду із психологом групи денної адаптації дітей-інвалідів Православної служби допомоги «Милосердя» Оленою Козловою. Першу частину розмови див.
Мами особливих дітей зізнаються, що перші роки після того, як стало відомо, що твоя дитина невиліковно хвора, приносять нестерпні страждання. Результат таких переживань – затяжні депресії, нервові зриви. Ми продовжуємо серію зустрічей із психологом служби психологічної допомоги батькам особливих дітей при групі денної адаптації дітей-інвалідів (проект) Оленою Козловою.
- Олено, як можна полегшити душевний стан батьків особливих дітей?
– Почну з того, що діагнози дітей, звичайно, часто викликають відхилення у психічному здоров'ї їхніх мам. Не треба із захопленням постійно говорити такій мамі, хитаючи головою: «Ах, яка ви сильна». Вона не сильна, просто багато батьків навчилися приховувати свої страждання. А треба якось відійти від них, перестати мучитися. І тут потрібна допомога.
Поява світ малюка з невиліковним захворюванням – для батька величезне горе. Коли йде виношування вагітності і батьки чекають на появу цієї дитини на світ, вони, звичайно ж, чекають на появу звичайного, нормального малюка. А потім, коли стає зрозуміло, що дитина хвора, руйнується цілий світ. Основна допомога жінці-матері в цей момент – пережити разом із нею це горе і максимально м'яко перейти до найвразливішого моменту: попрощатися з мрією про здорову дитину. Так, він хворий, але це не означає, що він все життя страждатиме, адже у нього є ти, у вас буде багато перемог, радостей, досягнень, але інших, тому що життя – воно різне. Потрібно, щоб жінка внутрішньо це усвідомила, прийняла цю думку. Тоді в неї просто зміниться життєві завдання, і вона далі житиме цілком повноцінно. Не треба робити патологічний біг по колу з виснажливими думками: «Хто винен? Як далі жити? Мій нещасний малюк».
– Наскільки я знаю, навіть коли приходить внутрішнє усвідомлення та розуміння – матерям важко змиритися. Це справді постійне горе, яке просто з роками вчишся приховувати. А як зробити так, щоб уникнути внутрішнього болю і від душі чомусь радіти, щоб людина підбадьорилася?
– Тому що усвідомлення того, що сталося з дитиною, буває різним. Багато хто приймає позицію жертви: «Все. Мене немає. Є тільки моя нещасна дитина, я житиму її життям, я приречена на страждання разом із нею». І це найгірше, що може статися. Жінка швидко "знеструмлюється", у неї не залишається сил ні на що. Настає стан, у якому депресія – ще гірший варіант, оскільки з нею можна впоратися психологічними методами, молитвою, вірою, розмовою зі священиком.
А можуть статися й набагато важчі випадки, коли жінка просто впадає у неадекватний стан. Адже їй потрібно займатися дитиною, яка все відчуває і розуміє.
Нещодавно мені довелося надавати термінову психологічну допомогу жінці, яка виховує важку дитину. Ситуація в сім'ї справді не з легких: мамі треба працювати, оскільки є ще одна старша дитина, чоловік покинув і не допомагає, а від хворої дитини – буквально не відійти. І вона настільки змучилася, що за незначну провину побила старшу дитину, зламала дівчинці ніс. Ця мама - загнана в кут жахливою життєвою ситуацією людина. Її треба рятувати, як рятують співробітники МНС, які потрапили під завали. У разі рекомендується допомога, передусім, психологічна.
– У чому така допомога виражається?
– Перше, що маю сказати психолог: «Я готова тебе підтримати, приходь». А далі все залежить від самої жінки, її темпераменту та характеру.
Насправді таких мам слухати і не переслухати, їм дуже потрібно розповісти про те, що найчастіше вони говорять самі собі, у сльозах, у подушку, а частіше просто мовчать, з'їдаючи себе зсередини. Промовлення – це полегшення. Коли проговориш свій біль одній людині – тобі стане трохи легше. Якщо це саме проговориш або кілька разів одному й тому ж людині, або різним людям – стан значно полегшується. У цьому, власне, і полягає допомога і за ситуацій, коли люди потрапляють у надзвичайні ситуації, катастрофи… Для людини, яка пережила стрес, дуже багато означає спілкування з людьми, які опинилися в схожій ситуації.
– Все дуже індивідуально та подальша робота планується залежно від конкретної ситуації. Як правило, потреба у певній психологічній терапії прояснюється у розмові. Комусь треба, щоб його пошкодували, а комусь жалість неприємна, він ще більше озлобляється. А на когось треба і прикрикнути, і тоді в нього настане якесь протверезіння. Іншим необхідно спочатку мовчки посидіти, і тут зайвими будуть запитання та слова. Комусь необхідно, щоб його обійняли, а поряд немає нікого, хто може це зробити. Іноді така підтримка буває терапевтичною. Жінці потрібно усвідомити свої почуття, зупинитися у безкінечному бігу. Просто посидіти, не поспішати, слухати музику, прислухатися до себе. Потрібно навчити жінку методам релаксації, психологічної самодопомоги.
- Як ви думаєте, коли може настати переломний момент, коли жінка все-таки починає жити з хворою дитиною повноцінним життям і сприймає це вже адекватно?
– Це станеться тоді, коли прийде повне ухвалення ситуації. Я б назвала це якимсь осяянням. Життя триває, воно не забирає всього, у цієї мами буде обов'язково безліч чудових моментів, усмішок і навіть щастя. Одна мама мені розповіла, як одного разу вона з сином, який страждає на ДЦП у важкій формі, стояла біля пісочниці, де копошилися малюки. Діти бігали навколо Сашка, він сидів у колясці, і в мами в голові прозвучала думка: "Твоя дитина ніколи так не побіжить". І це вона сприйняла не як вирок: лягай та вмирай. Вона просто зрозуміла, що треба жити інакше. Аня сказала собі: «Зупинися, вистачить бігати, вистачить заганяти себе, мучити Сашеньку, давай жити з ним з таким, яким він є».
- Ви кажете, це було досить давно. Як зараз складається життя цієї мами?
– Сашкові зараз 17 років. У нього народилася сестричка, здорова, яка його дуже любить. Є складнощі, але загалом у психологічному плані – це здорова сім'я. До речі, мені мами часто кажуть, що бояться заводити другу дитину. Це ще один маркер "неопрацьованості" психологічної травми.
– А як справді переступити цей поріг? Як жінку заспокоїти, настроїти на продовження сім'ї?
– Словами це важко пояснити. Це приходить під час особистого спілкування, різні психологи мають свої методи роботи. У мене із кожною жінкою свій контакт. Загалом треба донести, що всіх нас тримає розуміння того, що ми живемо для когось, і народження дітей доводить це.
- А що б ви могли зараз, наприкінці нашої розмови, порадити нашим мамам?
– Не замикатися у своїх проблемах, звертатися по допомогу, і не лише психологічну. Обов'язково звертатись до священиків, до віри. Ідеальний варіант, коли після розмови з психологом із мамами проводить розмову грамотний священик. У нашій службі психологічної допомоги для батьків, яка функціонує за групою денної адаптації дітей-інвалідів, обов'язково плануються такі зустрічі. Записатися на групові консультації, які почнуть проводитись з вересня, можна вже зараз за телефоном 8-916-422-04-73.
Група денного перебування для дітей-інвалідів існує на пожертвування. Ви можете підтримати цей проект, ставши. Якщо ви хочете допомогти дітям-інвалідам, ми чекаємо на вас щонеділі о 11.45 за адресою: м. Москва, Ленінський проспект, будинок 8, корпус 12, (метро > — кільцева).).
Народження дитини в сім'ї завжди радість для тих, хто любить дбайливих батьків. У світ прийшла нова людина, їм належить навчити її всьому, підготувати до дорослого життя і в певний момент відпустити… Скільки радості та сліз навпіл, скільки емоцій, надій, очікувань… Але іноді трапляється й так, що народження дитини стає стіною, яка розділить життя на "до" і "після", і всі щасливі мрії, всі надії розбиваються про жорстке слово: "інвалід".
Дитина народилася з інвалідністю, або стала інвалідом через нещасний випадок чи захворювання. Як жити далі? Що робити?
Така ситуація стрес для всіх членів сім'ї. Фактично вона означає, що всім доведеться дуже сильно змінити своє життя, і всі інтереси сім'ї будуть спрямовані на реабілітаційні або підтримуючі дії цієї дитини. Життя може змінитися настільки круто, що деякі сім'ї змушені поміняти місто, а деякі і країну проживання, щоб бути ближчими до реабілітаційних центрів та клінік. Але поміняти житло це півбіди. Головне – не зламатися самим.
Психологи зазначають, що переважна більшість сімей з дітьми-інвалідами ділиться на три групи:
перша- Пасивні. Батьки або не розуміють всієї серйозності проблеми, або закриваються від неї, вдаючи, що її не існує. Їм так психологічно легше впоратися зі стресом. На жаль, у таких сім'ях заходів щодо реабілітації дитини-інваліда практично не застосовується, батьки уникають розмов про можливе лікування та під різними приводами шукають способи її не проводити. Такі сім'ї, як правило, замикаються в собі, відмовляються від звичайного життя, зводять нанівець спілкування з друзями.
друга- Активні. Активні батьки готові гори згорнути, щоб якщо не вилікувати, то полегшити стан своєї дитини. Вони готові подолати будь-які перешкоди на цьому шляху, постійно шукають фахівців, випробовують нові методики лікування, готові на будь-які витрати в пошуках найсучасніших препаратів, вони не бояться операцій і процедур. Сім'я зберігає широке коло спілкування, продовжує вести активне соціальне життя. Усі інтереси сім'ї будуть підпорядковані інтересам дитини-інваліда.
третя- Раціональні. Такі батьки не ховаються від проблеми, але й не перетворюють її на ідею фікс. Вони послідовно виконують усі рекомендації фахівців, проходять належне лікування, але не виявляють надзусиль у цьому напрямку. Приділяючи достатньо часу дитині-іваліду, вони не забувають і про інших членів сім'ї, нікого не обділяючи увагою.
Більшість сімей з дитиною-інвалідом перебувають у стані безперервного дискомфорту, що пов'язано з невизначеністю, з почуттям тривоги, що постійно відчувається, за майбутнє хворої дитини, за майбутнє сім'ї в цілому. Багато хто відзначає, що відчувають відчуття душевного хаосу, що їм важко переорієнтувати своє колишнє «нормальне» життя на нове. Нерідко єдиним здобувачем у сім'ї стає батько, а мати змушена доглядати дитину. До наявних проблем ще можуть додатися проблеми соціального характеру. На жаль, у нашому суспільстві на інвалідів досі косо дивляться. Батьки можуть забороняти своїм здоровим дітям спілкуватися із дитиною-інвалідом. Сусіди під'їздом можуть висловлювати невдоволення шумом, який може виробляти дитина-інвалід. Якщо «особлива» дитина в громадському місці починає неадекватно поводитися, то часом матері доводиться вислуховувати невтішні висловлювання на свою адресу, або весь час доводиться пояснювати, що малюк особливий і може повестися не цілком адекватно. Все це дуже важко для батьків, такі моменти створюють пригнічуючу обстановку в сім'ї.
Як бути батькам «особливої» дитини? Вихователям дитини-інваліда необхідно насамперед не піддаватися емоціям та паніці, інакше вони не зможуть зробити нічого корисного ні для своєї сім'ї, ні для своєї дитини. Як би не звучало страшно слово «інвалідність», і з нею люди живуть. Так, багато доведеться змінити, але це не означає, що відтепер вам будуть недоступні прості радості життя.
Не можна скочуватися у два стани: у стан нещасної жертви та у стан бронетранспортера, що змітає на своєму шляху все.
Перші відмовляють собі у всіх радощах і витрачають час на скиглення: «Ах, мій син (моя дочка) інвалід, як же це страшно і жахливо, як нам важко, які ж ми нещасні». Такий песимізм забирає сили, люди замість того, щоб боротися, витрачають сили на нескінченні скарги, самокопання, і нерідко створюють ситуацію, що не відповідає справжньому стану речей у гіршому значенні. Вони перебільшено гостро реагують на інвалідність своєї дитини, хоча все може бути не настільки страшно.
Друга група батьків, навпаки, ухиляється до іншої крайності. Вони живуть під девізом «Я мати (батько), і я зроблю для своєї дитини все!», не бачачи за цим прагненням потреб інших членів сім'ї, інших своїх дітей, які можуть виявитися занедбаними та обділеними увагою. Найчастіше проведення реабілітаційних заходів та постійні поїздки по фахівцям перетворюються на самоціль, коли лікування вже починають проводити не заради того, щоб допомогти дитині, а заради самого процесу, заради самоствердження, заради викуплення провини: я роблю, їжджу, я пробиваю, отже, я добрий батько.
Ні та ні інша позиція не є правильними. Інвалідність дитини необхідно прийняти, як факт, у якому ви не винні (за винятком прямих випадків, коли через недогляд чи необережність батьків було завдано шкоди здоров'ю).
Не можна відсувати на далекий план інших членів сім'ї. за прагнення полегшити життя одній дитині ви можете помітити, як зробите нещасними інших.
Не відкидайте допомогу психолога і не забувайте про те, що психологічної реабілітації потребуєте не тільки особисто ви, а й інші ваші діти та чоловік.
Не соромтеся звертатися по допомогу та досвід в організації батьків дітей-інвалідів.
А ось поради педагога-психолога Семенової Л.В.:
1. Ніколи не шкодуйте дитину через те, що вона не така, як усі.
2. Даруйте дитині свою любов та увагу, але не забувайте, що є й інші члени
сім'ї, які їх теж потребують.
3. Організуйте свій побут так, щоб ніхто в сім'ї не відчував себе “жертвою”,
відмовляючись від свого особистого життя.
4. Не захищайте дитину від обов'язків та проблем. Вирішуйте всі справи разом із ним.
5. Надайте дитині самостійність у діях та прийнятті рішень.
6. Слідкуйте за своєю зовнішністю та поведінкою. Дитина має пишатися вами.
7. Не бійтеся відмовити дитині в чомусь, якщо вважаєте її вимоги
надмірними.
8. Найчастіше розмовляйте з дитиною. Пам'ятайте, що ні телевізор, ні радіо не замінять
вас.
9. Не обмежуйте дитину у спілкуванні з однолітками.
10. Не відмовляйтеся від зустрічі із друзями, запрошуйте їх у гості.
11. Найчастіше вдайтеся до порад педагогів та психологів.
12. Більше читайте, і не лише спеціальну літературу, а й художню.
13. Спілкуйтеся із сім'ями, де є діти-інваліди. Передавайте свій досвід та
переймайте чужий.
14. Не зводьте себе докорами. У тому, що у вас хвора дитина, ви не винні!
15. Пам'ятайте, що колись дитина подорослішає і їй доведеться жити
самостійно. Готуйте його до майбутнього життя, говоріть з дитиною про нього.
Забудь про комплекси як чоловік, будь щаслива як жінка Ліфшиць Галина Марківна
Болюча тема. Що робити, якщо дитина – інвалід?
Ми підійшли до дуже важливої теми. Стосується вона, до речі, не лише дитини-інваліда у сім'ї. Можна подивитися і ширше. Хворий член сім'ї. Не важливо навіть, дитина чи ні. Давайте подумаємо.
Спочатку розповім давню історію, яка мене в юності вразила. Жила-була молода сім'я. І ось одного разу дружина їхала на дачу на таксі і потрапила в моторошну аварію. У неї були страшні переломи, зокрема серйозні проблеми з хребтом. Лікарі не були впевнені, чи зможе вона взагалі ходити і навіть просто рухатись після такої травми.
Почалося лікування. Довге, важке, копітке. Молодий чоловік поводився рідко. Тобто просто стоїчно та героїчно. Він робив усе, щоб дружина одужала.
Лікування зайняло кілька років. Абсолютно всі сили було кинуто на лікування дружини. Чоловік встигав і працювати за двох, займатися з нею спеціальними вправами, готувати, забиратися вдома та підтримувати її морально. Вона намагалася щосили.
Її проблема була віссю їхнього тодішнього життя. Спочатку: аби встати! Потім зробити перший крок. Далі: навчитися ходити на милицях. І нарешті, зуміти відкинути милиці!
У них все вийшло! Сталося справжнє диво. Дружина повністю одужала і почувала себе чудово.
Всі навколо дивувалися терпінню та самовідданості чоловіка. Саме його турботами та стараннями повернулася молода жінка до повноцінного активного існування.
Ось тут і початися щастя сімейного життя. Як то кажуть, ось і казочці кінець, а хто слухав – молодець.
Але трапилося дивне. Переконавшись, що дружина є повністю дієздатною, чоловік подав на розлучення. І просто пішов, залишивши дружині житло, яке, до речі, допомогли перед весіллям придбати його батьки.
Оце був шок! У всіх, хто знав про цю історію і спостерігав, як чоловік намагається стільки років поспіль.
Я була мала, життя знала тільки за книжками, але питання «чому» і мені спокою не давало. Стільки зусиль… і раптом… І він абсолютно порядна людина. Напрочуд порядний, бездоганно. Що сталося?
Минуло років із двадцять. І мені, вже цілком дорослій і майже мудрій, довелося зустрітися з тим чоловіком. Він давно жив у шлюбі з другою дружиною, були дітлахи. Перша дружина теж цілком вдало вийшла заміж. І я поставила питання, яке мене всі ці роки не залишало:
Чому ви тоді зважилися на розлучення після стільки важких років?
Інакше б не вийшло. Адже ніхто не питав мене, як і чим я жив усі ті роки. А я повністю виклався. І дружина приймала це як належне. Зрештою, я почував себе предметом, необхідним у домашньому господарстві. У мене не було прав, крім права заробити гроші, а потім витратити їх на одужання дружини. Я забув, що таке радість. І з дружиною у мене асоціювалося лише страждання та зусилля. Праця іноді непомірна. Я розумів, що ніколи не зможу залишити хвору людину. Я не міг би жити з думкою, що виявився зрадником. А вона… Характер її псувався… Вона, природно, була зациклена на своєму болю, на своїх проблемах. Я був милицею. І все.
Я дуже просив її дивитися на життя із оптимізмом. Навчитися радіти. Вірити у майбутнє. Можливо, вона й вірила. Але потай від мене. Тому що мені діставалися лише проблеми. Коли вона пішла, я вже знав: видужає - піду. Щойно зможе без мене, піду. Іншого виходу в мене не було. Хтось, можливо, міг би завести собі коханку «для радості» та продовжувати жити з дружиною. Але навіщо? У нас склалися дивні стосунки. Не чоловік - дружина, а безпорадний примхливий пацієнт та терплячий санітар. Я ради себе прийняв таке рішення. І заради неї також. Повноцінного шлюбу в нас уже не вийшло б. Вона навіть не розуміла, що мені щось може бути потрібне. Що мені іноді хочеться просто безтурботно сміятися, дихаючи на повні груди.
Для мене таке пояснення було одкровенням. І я дуже добре зрозуміла цю порядну і рішучу людину. Він вчинив правильно. Віддав усе, що міг. Але вирішив далі будувати своє життя, беручи до уваги свої інтереси.
Потім я стала спеціально цікавитися, що ж відбувається в сім'ях, де один член сім'ї потребує спеціального догляду (тимчасового або постійного). Безпорадний член сім'ї - це сама по собі проблема та випробування. Але дуже часто ми до цієї реальної проблеми додаємо зайве, чого не повинно і не може бути.
Розповім ще одну історію. Живе сім'я: чоловік, дружина та двоє дітей. Діти дорослі. І вирішують чоловік із дружиною народити ще одну дитинку. Народжується хлопчик. І з'ясовується, що має важку ваду серця. Він може вижити, але потрібна ціла низка серйозних операцій. Не одна, а дещо! Протягом кількох його немовлят.
Горе батьків опису не піддається. Тим більше, що батьки вже зрілі, досвідчені. Починається боротьба життя дитини. Він, звісно, маленький мученик. До шести років – чотири операції на серці! Слід сказати, цілком успішні. Але виявлялися ще деякі побічні хвороби… Отже, існування дитини проходило від лікарні до лікарні.
Я протягом усіх років спілкуюсь із батьком дитини. Він самовіддано доглядає хлопчика. У матері здають нерви. Але найстрашніше, що турбує батька, це те, що любляча мати, яка боїться життя хлопчика, дозволяє дитині все. Наприклад, він, шестирічний (а тепер уже й старше на три роки), може вдарити матір із розмаху по обличчю.
Почалося це у дитинстві. Кожен з батьків підтвердить, що буває у крихіт такий період, коли вони несвідомо (а то й усвідомлено) ударяють тата чи маму по обличчю, хапають за волосся. Тут досить кілька разів дуже заборонити подібні дії. Немовлята досить швидко розуміють, що це не можна. Але в цьому випадку нещасна мати, одержима думкою догодити хворій дитині, не чинила опір, дозволяючи йому все. Він ріс, але в роздратуванні міг з розмаху вдарити. І вже не дитячим, а цілком сильним кулаком. Дуже відчутно, до синців.
Усі батьківські прохання виховувати дитину інакше, не акцентуючи її увагу хвороби, ні до чого не привели. Мати вважала, що саме в терпінні і полягає її батьківський обов'язок. Більше того, у лікарнях та санаторіях навчився хлопчик мату. І, дратуючи, хворіючи, лається на матір і батька такими страшними словами, що серце починає слухати все це з дитячих вуст.
Мати не суперечить. І батькові забороняє карати (словесно) свого бідного синочка. Хто знає, скільки йому жити на білому світі! Нехай робить, як йому легше. Такі її аргументи.
Підсумок: дитина стала нестерпною. Він, ніким не стримуваний і навчений вести себе по-людськи, відштовхує від себе всіх, незважаючи на те, що людям зрозумілі випробування, що випали на його частку.
Хлопчик на домашнє навчання. Треба сказати, що лікування дало цілком відчутні результати. Операцій більше не потрібно. Він цілком може жити як здорова людина. Лікарі поки що спостерігають його, дивляться, які зміни принесе пубертація. Загалом все цілком добре. Тільки мучить батька запитання: як син, який звик до вседозволеності та безкарності, житиме далі? Ніхто з чужих терпіти його витівки не стане.
І знаєте, про що мріє самовідданий батько? Напевно, вже здогадуєтеся. Він мріє виростити цю дитину, зробити все для її здоров'я та залишити сім'ю. Тільки, звичайно, за умови, що хлопчик видужає. А лікарі тепер обіцяють. Прогнози дають найсприятливіші.
Я стільки разів просив дружину прислухатися до моїх порад щодо виховання! Я попереджав її про наслідки. Вона й чути нічого не хотіла. «Дитина-інвалід!» І синові про це твердить постійно. Ким він виросте? Хоча… вже виріс. І ким – цілком зрозуміло.
Ось така історія.
Не знаю, чи знайде батько в собі сили залишитись у сім'ї. Але знаю: він почувається глибоко нещасним уже протягом багатьох років. І справа тут - у жахливому вихованні матері, в її інстинктах, що її розгулялися, які вона не вміє і не хоче стримувати.
Чи можна в цьому випадку засудити людину, якщо вона поставлена в нестерпні умови життя? Адже трапись що, співчувати стануть дружині, засуджувати чоловіка, називати його негідником і зрадником. Але він – не те й не інше. Порядна людина, що терпляче і стійко зносить випробування. Просто всьому настає межа. І кожен має право на хоч якийсь час спокою. Нехай кілька років. І якщо чоловік цього не розуміє, можливо все.
Оскільки питання виховання людини з обмеженими можливостями в сім'ї мене цікавить давно, є в мене і приклади цілком розумної поведінки всіх членів сім'ї стосовно такої дитини.
Спостереження за щасливими сім'ями, де виховується така дитина, дозволило мені сформулювати деякі правила.
1. Дитина з обмеженими можливостями не повинна почуватися центром (або главою) сім'ї.
2. Глави сім'ї у будь-якому випадку – батько та мати.
3. Те, що у вихованні такої дитини є певні труднощі та особливості, - не означає, що батьки не зобов'язані прищепити їй навички пристойного спілкування з оточуючими (мова, звичайно, йде про тих, чий розум не торкнеться, але і в цьому випадку існують певні методики навчання).
4. Ніколи, ні в якому разі не можна говорити дитині: «От якби ти був здоровий…» Або: «От якби в тебе не було… (такого-то вади)». Говорячи так, ви нікому не робите краще. Гірше – так. Поглиблюєте проблеми дитини. Вчіться і мислити, і висловлюватися виключно позитивно, як би страшно і важко вам не було.
5. Ключові слова: Ти молодець. "У тебе все вийде".
6. Хвора дитина повинна почуватися повноправним членом сім'ї та мати свої обов'язки, виконання яких треба вимагати від неї, як і з інших членів сім'ї, виконання їх обов'язків.
7. Нехай намагається робити все сам. Чи не пропонуйте свою допомогу.
8. Пам'ятайте свою головну мету: ви повинні навчити дитину максимальної самостійності. Хто дасть гарантію, що ви завжди будете поряд?
9. Ви не завжди зможете допомогти у лікуванні. Але допомогти у вихованні твердості характеру – ваш обов'язок
10. Як би вам не було складно, продумайте стратегію сімейних радостей. Якось, відпочиваючи в Іспанії, ми познайомилися із чудовою бельгійською родиною. Це були люди похилого віку з дорослим сином, у якого спостерігався синдром Дауна. Рідко зустрінеш таку щасливу сім'ю – ось які думки досі виникають, коли я думаю про них. До речі, старший їхній син, цілком здоровий, - пілот цивільної авіації. Але він завжди далеко, має свою сім'ю. І подружжя говорило про сина із синдромом Дауна: «Це нам Бог послав щастя. Наш хлопчик завжди з нами». Вони дуже добре грали у м'яч усі разом. Покликали мого молодшого сина та навчили його грі. За п'ять хвилин спілкування ми й думати забули, хто тут «не такий, як усі».
Далі я наводжу записи чудової дівчини, про дружбу з якою вже писала на початку книги. Соня 3-ва - надзвичайно розумна, добра і обдарована людина. Я рада, що життя подарувало мені дружбу з нею. Вона погодилася відкрито розповісти про свої проблеми, пов'язані саме з тим, про що я писала вище.
Хотілося б відразу відзначити, яке вона справляє враження: гарна, приваблива, розумна, доброзичлива, із чудовим почуттям гумору. Я ніколи б не подумала про те, що вона фізично надзвичайно страждає від своєї недуги (а вона у неї серйозна). І головне: не так від недуги, як від комплексів, що розрослися навколо її хвороби.
Це повчальне читання. Воно буде корисне будь-якій матері та будь-якому батькові, незалежно від того, чи здорова ваша дитина чи хвора. Воно про те, як ранять слова. Або всього лише одне-єдине слово. Адже з цього й розпочиналася моя книга. З міркувань про силу Слова. І про те, як цією силою користуватися (а іноді й не користуватися).
1. Розповідь від першої особи.
Якщо виходити з того, що всі ми так чи інакше прагнемо Цілого (Абсолюту, Бога), у кожний момент часу несвідомо хочемо відчувати себе частиною величезного Життя, то комплекс - це перешкода на шляху до втілення цього бажання. У його основі лежить порівняння. Порівнюючи себе з іншими (на свою чи їхню користь – не важливо), ми передусім відокремлюємо себе від Цілого. І чим більший комплекс - тим сильніша віддаленість, тим слабший контакт із Життям.
З чого розпочалося моє відділення?
Як не дивно, перше порівняння у своєму житті, яке я змогла згадати, була на мою користь. І здійснила його я сама у віці трохи більше двох років. На одній з дитсадкових прогулянок виховательки посадили нашу групу в пісочницю і, суворо заборонивши виходити, самі сіли на гойдалку неподалік. Природно, через деякий час хтось із малюків, забувши про заборону, вискочив, а решта тут же побігла розповідати про порушника дорослим. Все, окрім мене. «Во дають! – подумала маленька Соня. - Хіба не зрозуміло, що самі тепер теж вилізли?» Дітям зробили зауваження та привели їх назад. І я навіть не згадаю, чи похвалили мене тоді за послух. Пам'ятаю лише, що з дитячою гордістю усвідомила свою кмітливість. І... "окремість".
Комплекси з опорою на негативні відмінності розпочалися у мене з трьох років. На щеплення від кору, зроблене у дитячому садку, організм відреагував запаленням. Почався ревматоїдний артрит. Мене забрали з садка та поклали до лікарні. Спочатку в одну, потім в іншу, третю. Що цікаво, мені було легше спілкуватися з дітьми в лікарнях, ніж у дитсадку, але, незважаючи на діагноз, я не відчувала себе такою ж, як вони. Швидше, я відчувала себе гостем, ніж хвора.
У дитячий садок я більше не повернулася, з лікарні мене відвезли на лікування до села. Батьківськими стараннями та народною медициною на той час, коли треба було йти до школи, я вже бігала. Але жахливі прогнози лікарів та поліартрит, який перейшов у хронічну форму, підкосили і так тривожну маму. Тепер усе виховання було націлене на те, щоб уберегти дитину від можливих небезпек та убезпечити від непосильних випробувань. Гіперопекою душили.
Відірваність від здорових дітей та небажання належати до світу хворих так і залишили мене на довгі роки десь посередині. Щоразу, чуючи від лікарів рекомендації оформити інвалідність, я не могла повірити, що йдеться про мене. Я не відчувала і не хотіла відчувати себе хворою, ненормальною, тим паче інвалідом. Особливо ображали репліки лікарів щодо майбутнього. Якось одна жінка ревматолог із турботою сказала мені, вже дорослій тоді дівчині: «Все буде добре! Такі, як ви, чудово знаходять пару у своєму середовищі». Пам'ятаю, як усе всередині обурилося: «Які такі, як ви? Який такий власному середовищі??? Нічого не хочу про це чути та знати!» Але я промовчала.
Багато років у різних формах я чула вдома одну й ту саму думку: Сонечка у нас не така, як усі, слабенька. Мені забороняли гуляти за межами двору, видимого з вікон, пояснюючи це тим, що в разі небезпеки інші діти втечуть, а я – ні. Мене кутали в тепле, годували корисним, возили санаторіями, тягали по всіляких лікарів. Здавалося, всі сили сім'ї спрямовані на боротьбу. То справжній культ хвороби.
Навіть школу мені обирали «для здоров'я». Таку, щоби взимку суглобам було не холодно. Школа була далеко від будинку, і тому туди й назад мене відвозили батьки. У молодших класах це було нормальним, ніхто не соромився мам, тат, бабусь та дідусів, які приходили після уроків. Але коли з третього класу всі почали розходитися по будинках самостійно, я щоразу відчувала незручність тому, що змушена їхати зі школи з мамою чи бабусею, аж до восьмого (!) класу, коли з'явився зручніший транспорт, і мені дозволили їздити додому самостійно. Бабуся я соромилася найбільше. І того, як вона одягнена і як поводиться. Наприклад, вона могла піти до вчителя музики та попросити його позайматися зі мною окремо. Я пам'ятаю, як злилася на неї за такі вторгнення до мого шкільного простору. А іноді, якщо уроків було багато і після потрібно було їхати на якісь заняття, мені приносили їжу прямо до школи. І їсти доводилося на очах у всіх.
Все це «особливе» навернення я приймала зовні смирно. Але всередині постійно відчувала бурхливе роздратування. Мій статус «особливої» посилювали і вчителі. Щоразу, коли я, пропустивши чимало занять, писала контрольну на відмінно або найкраще здавала якийсь тест, мене ставили за приклад: ось, мовляв. Сонечка геть як багато хворіє, пропускає, а вчиться на одні п'ятірки!
Як не дивно, це не зіпсувало стосунків із однокласниками. Можливо, через те, що я не надавала великого значення цим успіхам, завжди ділилася домашнім завданням, давала списувати на контрольних. У школі, в самому процесі, мені було цікаво та легко. І я відчувала себе хоч і не такою, як усі, але все ще повноцінною частиною класу.
Це почуття «я не така, як усі», стало фундаментом. Відправною точкою. Ну а на ньому, цеглинка за цеглиною, через все життя рушила до неба величезна будівля різноманітних комплексів.
Перші дівчачі комплекси виникли з появою найкращої подруги.
Нову дівчинку, що прийшла у другому класі, підсадили до мене. Ми тут же стали не розлий вода, і, оскільки всюди ходили разом, нас постійно порівнювали, наче сестер. І в усьому, крім навчання, це порівняння було не на мою користь. Тільки зараз я розумію, як глибоко заздрила всьому в ній. Починаючи від ручок і фломастерів, які були кращими за мої, закінчуючи білосніжною голлівудською усмішкою. Чому усмішкою?
Порівнювати посмішки я стала, почувши вдома про те, що у мене де неправильний прикус. Якось бабуся здивовано нарікала, мовляв, як дивно – у всіх зуби сходяться один з одним рівно, а в тебе якось під кутом. Якщо поглянути в профіль, передні зуби у мене справді трішки виступають. Похід до ортодонту, хоч і спростував гіпотезу про неправильність прикусу, особливої радості не приніс. Лікар пояснив, що така невелика особливість виникла через розмір щелепи, який не виправити навіть платівкою. Зубам тісно, і вони трохи стирчать. З того часу розпочалася моя битва з нижньою частиною обличчя. Я все життя намагалася сховати її від фотоапарата, замотатися в шарф до самого носа, чимось прикритися. Олію у вогонь боротьби з ротом періодично додавала мама. Так, одного разу, лише одного разу, без осуду, але з тривогою вона, стоячи поруч зі мною ніс до носа, сказала, що в мене погано пахне з рота. Пояснивши «ти, мабуть, голодна чи погано почистила зуби». Але початок я запам'ятала зовсім інакше. Для мене воно прозвучало як "у тебе завжди погано пахне з рота". І з того часу на близькій відстані від людей я стала, спершу сама того не помічаючи, прикривати рота і намагатися говорити не в обличчя співрозмовнику, а вбік чи вухо.
Якогось моменту до цих двох «штрихів» додався ще й третій. Згадуючи епізод з дитинства з телевізором, що впав на мене, мама сумно помітила, що от якби не це, то було б у тебе симетричне підборіддя. І якщо раніше я думати не думала про те, щоб придивлятися до якихось асиметрій, то тепер почала ще й їх бачити на повний зріст. Але це ще не все, що випало на ротову долю. Якось у школі, класі у шостому, ми з подружками вперше зібралися на дискотеку старших класів. Нас тільки почали пускати туди. І ось перед тим, як відправитися танцювати, ми піднялися до кабінету класної керівниці, щоб залишити речі і зробити найвідв'язніший, звичайно ж, макіяж. Вчителька зі щирою цікавістю спостерігала за тим, як ми допомагаємо один одному підвести очі та губи, і раптом звернулася до двох із нас із запитанням:
«Ой, як цікаво, а чому у вас нижні губи більші за верхні?» Справді, ось чому так чому. Треба відзначити, що цей епізод згадується скоріше як кумедний, ніж серйозно «комплексогенний», бо предметом нетактичного здивування я була не одна.
Разом: третина особи начебто відспіла за життя. Зуби криві – рраз, з рота пахне – дддва, підборіддя кривої – тптрі, губи різні – чотири. Так я досі часто ловлю себе на тому, що ховаюсь на фотографіях, і досі іноді говорю крізь руки або з повним ротом м'ятної жувальної гумки, намагаючись подалі відійти від співрозмовника.
Але повернемось до подруги. Порівняння з нею сягали буквально на все. Наші батьки дружили і часто обмінювалися досвідом щодо того, де, наприклад, куплено ту чи іншу річ. Так, нам могли придбати однакові куртки чи чобітки. Але те, що було вчасно подрузі, на мені бовталося, тому що я була худенькою і маленькою.
Мініатюрність взагалі стала окремим розділом. Коли в класі всі дівчатка раптом стрибкоподібно виросли, обзавелися формами і стали схожими на жінок, я, частково пішовши в мініатюрну бабусю по батьковій лінії, частково через дисплазію, так і залишилася крихітною. Жодного різкого переходу з дівчинки в дівчину не сталося. У всіх уже росли груди, а в мене навіть не думала позначитися. Особливо засмучувало «зраду» з боку найкращої подруги – як так? І в тебе? І ти, Бруте?)
Ставати предметом глузування зовсім не хотілося. І ось у трепетному очікуванні цицьок був куплений ліфчик. Так народився мій перший комплекс-монстр, який став сильнішим за мене. На маленькому тілі, навіть найскромніший поролоновий бюст виглядав переконливо. Штучно позначивши груди, я тепер не могла дозволити собі роздягнутися повністю, залишившись на ніч у гостях навіть у найкращої подруги. Більше того, навіть запрошуючи друзів ночувати у себе вдома, я й уночі не знімала ліфчика, щоб випадково не виявити такого безглуздого обману.
За багато років я так звикла до цієї думки, що вже не розуміла, як може бути інакше. Ліфчик, більший за розмірами, ніж те, що він містив, надавав впевненості, відчуття віку, якого мені так хотілося. Завжди скрізь на вигляд мені давали на три, а то й на п'ять років менше, ніж було насправді. І тому це був один із способів відчути себе дівчиною. Лише через багато років носіння зовсім непотрібного предмета одягу і пов'язаних з ним страхів мені вдалося позбутися і того й іншого. Різко. Безповоротно. Допомогли порада та підтримка мудрого друга. Але про це згодом.
Крім усього вищепереліченого, я з великою нелюбов'ю ставилася до своїх пальців. І ніг, і рук. Пальці рук з деформованими кісточками завжди були першими, що оглядали ревматологи, цокаючи мовою. Як фахівці вони, звичайно ж, відзначали найдрібніші зміни, але мені здавалося, що це помітно всім іншим людям. Пам'ятаю, як розглядала свої пальці правої руки і думала - як же я виходитиму заміж, як же подам таку негарну руку для кільця? І якщо комусь треба було подати руку, то я намагалася простягнути ліву, на якій пальчики були рівнішими.
Пальці ніг, через проблеми зі зв'язками та плоскостопість теж стали проблемою. Один із пальчиків перестав займати своє місце і розмістився ніби над рештою. Через це я почала ходити в шкарпетках чи колготках при всіх, крім мами та тата, лікарів чи зовсім чужих людей. Чужих я не соромилася, тому що їхня оцінка не була для мене важливою.
Поступово з перебігом хвороби моє тіло стало одним великим комплексом. Криві пальці ніг, сильна плоскостопість, трохи вивернуті назовні підйоми, дуже худі ікри, на міліметр недорозігнуте ліве коліно, слабший і у зв'язку з цим м'яз лівого стегна, що трохи відрізняється від товщини, вузенькі стегна, втягнуті, ніби злякані маленькі плечі, , кривуваті пальці рук, анкілоз пензлів. Кожен міліметр тіла, що так ретельно і часто критично оглядається лікарями, здавався мені чужим. Ні, я не відчувала ненависті до свого тіла. Я просто від нього відмовилася. Перестала ідентифікувати себе із цими руками, ногами, суглобами. І тому жодні вмовляння, умовляння, погрози, страшні прогнози вже не могли змусити мене займатися такими необхідними фізичними вправами. Я не хотіла витрачати сили на те, що не вважала своїм. На те, що не вважала собою.
Від себе в мене залишилися тільки інтелект і характер, що до певного часу здавався мені бездоганним, ніби в компенсацію всього іншого. А від тіла – волосся та очі. Це все, що мені подобалося та здавалося красивим.
Звичайно, ні дитиною, ні підлітком я не усвідомлювала всіх цих проблем. Але несвідомо дуже чуйно реагувала на все, що могло б їх потривожити. Так, одного разу, коли я жартома сказала мамі, що обстрижу своє довге густе волосся, вона схаменулась і, ніби намагаючись відговорити мене від стрибка в прірву, випалила: «Ти що?!! Волосся - це найкрасивіше, що в тобі є! » Так, так, так, звичайно, вона мала на увазі або хотіла б мати на увазі зовсім не те, що я почула. Та й взагалі розмова була несерйозна. Але слова поранили і в'їлися дуже глибоко. І зараз я, можливо, не згадаю мамину фразу точно, але в моїй голові вона досі звучить так: «Волосся – це єдине красиве, що в тобі є!»
Взагалі, фрази родичів, чи випадково, чи сказані в серцях. - це те, що прострілює наскрізь. Іноді ми так сильно поранимо один одного, що навіть не відчуваємо болю. Залишаються лише шок та безпорадність. І хоча рідні люблять нас і бажають кращого, часом це виражається так, що краще не виражалося б зовсім.
Якось (мені було вісімнадцять років), повертаючись на автомобілі з поїздки, ми з мамою посварилися. Обстановка розжарилася, до того ж ми застрягли в пробці, був вечір, всі втомилися і дратувалися на дрібниці. Нині вже не згадати предмета сварки та власних слів. Але прозвучало на мою адресу таке: «З таким характером – бути тобі однією!» Зрозуміти та пробачити можна все. Свідомо. Але спробувати захистити своє нутро - дитяче, несвідоме - все одно, що після пострілу впритул розмахувати бронежилетом. Пам'ятаю, як за частку секунди в голові проскочили думки про програми, які створюються в сім'ї, і не образа, а страх за нас обох - що ж ти твориш, мамо?! Ти ж мене щойно практично прокляла! Адже на рівному місці!
Від думок начебто вдалося відгородитись. Я змусила себе не містифікувати. До того ж на той час я вже й так не дуже вірила в можливість будь-яких стосунків із молодими людьми. Але швидкоплинний страх того, що самі ці слова можуть якось вплинути на моє життя, неодноразово давав себе знати.
Дивно, що ніколи до і після цього випадку мама не висловлювала претензій моєму характеру і не дозволяла собі виразів у такій формі. Ми, загалом, завжди ладнали. Хоча атмосфера гіперопіки і не давала нам по-справжньому дружити. Обидва батьки завжди краще знали за мене, що вдягнути, з ким дружити, куди ходити і як проводити час. Не навчившись чинити опір цьому, я звикла думати, що так і має бути. Рішення приймають дорослі. Плани будують дорослі. Відповідальність за моє життя – на них.
Найстрашніший наслідок такого виховання, яке було усвідомлено нещодавно, - я не навчилася хотіти. Самостійно, по-справжньому і рішуче хотіти будь-чого. Все, що вимагалося від мене в дитинстві, - погодитися із запропонованим або дати відсіч. Досі я відчуваю деякі труднощі із формулюванням власних життєвих цілей.
Але повернемося до школи. Комплекси хоч і цвіли буйним кольором вже тоді, але зовсім ще не усвідомлювалися, не заважали жити, радіти і навіть закохуватися.
Перше кохання стало переломним моментом, який змусив мене всерйоз замислитися про самооцінку. Було б дивно, якби інакше. Але молодій людині, в яку я була закохана, подобалася моя найкраща подруга. На той час, коли сталася ця історія, я перейшла до іншої школи.
Про причину, через яку я вирішила піти після дев'ятого класу, варто згадати окремо. У нашій школі була якось особливо міцно побудована система парочок найкращих подруг/друзів. З молодших класів кожен мав свою «половинку».
У всіх, крім однієї дівчинки, яка намагалася, як ми по-дитячому називали це. "відбити" то одну, то іншу подругу або вклинитися то в одну, то в іншу компанію. Хороша загалом, дівчинка поводилася так, що ні в кого не складалися з нею стосунки надовго. Вона любила прибрехати, похвалитися, попліткувати, намагалася всім догодити, особливо вчителям. І ми з якоюсь витонченою дитячою жорстокістю сміялися з неї. Складали якісь образливі віршики. Загалом, вели себе моторошно - як справжня зграя, що ополчилася проти одного з родичів. Наше з нею особисте жорстке протистояння почалося з її спроби відбити у мене подругу. Звучить дико. Але у школі все сприймалося саме так.
Ситуація загострювалася двома причинами. По-перше, з моєю… хм-м… «суперницею» добре спілкувався і багато в чому до неї прислухався той самий хлопчик, якого я була закохана. Їхні батьки дружили давно. І тому, зіпсувавши стосунки з нею, я, як зрозуміла пізніше, потрапила до талану немилих йому людей. По-друге, я, будучи молодшою та пізнішою дитиною, завжди була дуже ревнива. Ревнувала батьків до старшого брата. Хоча через хворобу мені приділялося більше уваги, ніж йому, проте почуття, що його, як первістка і сина, мама любить сильніше, робило мене страшенно ревнивою. І тому, коли стосунки з кращою подругою опинилися під загрозою, я була у нестямі від образи, обурення та ревнощів. Наша дружба, яка стільки всього пережила, розвалювалася на очах. Тепер я ставала третьою – зайвою. І це було настільки нестерпно, що десятий та одинадцятий класи я вирішила закінчити в іншій школі. Оскільки багато хто з моєї компанії змінювали у цей час місце навчання, йти було легше.
Минув якийсь час. Дружба у дівчаток не склалася. Але й наші минулі стосунки з найкращою подругою не були такими, як раніше. Іноді наша компанія, що змінила школу, приходила відвідати свій старий клас. Всі були раді.
І навіть мій коханий, здавалося, щиро цікавився тим, як у мене справи в новій школі.
Удар був різким та оглушливим. Якось ми перетнулися з ним на дні народження однієї з колишніх однокласниць. Був начебто гарний, веселий вечір. Я знала, що мої почуття для нього не секрет, хоча сама ніколи в них не зізнавалася. І, не знаючи, як поводитися, можливо, була з ним надто уважна. Він був привітний і милий.
Увечері, повернувшись додому, я дивним автопілотом полізла в Інтернет і, ведена якимось неясним почуттям, спробувала замість своєї поштової скриньки відкрити чужу. Ящик тієї найкращої подруги. Я не знала, навіщо це мені.
Але не могла позбутися нав'язливого, пекучого бажання туди потрапити. Саме того вечора. Терміново. Як під час пожежі.
Мені легко вдалося обійти контрольне питання, і я отримала те, чого так рвалася. Це був щойно прийшов лист від мого улюбленого друга моєї колись кращої подруги. З ніжністю звертаючись до неї на ім'я, він розповідав про те, як сходив на день народження. «Дефект теж там був. - писав він, - і за вечір дуже мене дістала».
Це були ні з чим не порівнянний шок, сильний сором, ревнощі та перший сильний біль. Я вперше у житті відчула себе предметом глузування. Те, що прізвисько було пов'язане із хворобою, і те, що все це обрушилося з боку найулюбленіших людей, усе разом обпалило з такою неймовірною силою, що опіки доводиться лікувати досі.
Я вимкнула комп, лягла під ковдру і заревіла. Дзвоном гриміло лише одне питання - хлопці, за що?!
У мене справді не лягало в голові, як я можу викликати у людей такі почуття. Звикла ладити з усіма, кохана, я взагалі не могла подумати про те, що хтось може відчувати до мене неприязнь. Все це здавалося якоюсь помилкою, страшною несправедливістю. Комплекс відмінниці у всьому, окрім здоров'я, не дозволяв подумати, що можу отримати таку прикру «двійку» за стосунками.
Виявилося, що мої друзі, як вони признавалися пізніше, не були в захваті від моєї нової прізвиська. Подруга вголос ніколи так мене не називала і навіть намагалася протистояти, коли так говорили інші, а друг називав - за компанію з авторитетним для нього автором. Але всі ці пояснення та виправдання не змінювали головного. Відчувши себе знехтуваною і чужою настільки різко і несподівано, я запам'ятала це почуття як одне з найболючіших і найстрашніших у житті.
Тоді я ще не була здатна зробити конструктивні висновки. Не могла зрозуміти, що урок простий: якою б ти не була, доброю, поганою, як би не думала про себе - завжди знайдуться люди, які тебе не любитимуть. І навіть якщо в тому є твоя провина і ти справді заслужив таке ставлення до себе, все одно чиясь нелюбов, чиєсь неприйняття - це ще не смерть. І якщо зовнішнє ставлення підкошує так сильно – значить, щось не так із внутрішньою опорою.
Все це я спромоглася зрозуміти набагато пізніше. А тоді з прочитання цього листа почалося «зведення барикад». Тепер уже я сама, замість мами та тата, почала захищати себе від реальності. Сюрпризів більше не хотілося. Дедалі більше часу почала проводити в Інтернеті. Суглоби через постійне сидіння за комп'ютером із перервами на сон, школу (пізніше університет) зберегли лише той діапазон рухливості, який був задіяний щодня. І тому з боку мало хто розумів, що я маю проблеми зі здоров'ям: звичайні рухи рук, звичайна хода тощо. Але більш ніж ці рухи, я вже майже нічого не могла зробити. Ні сісти навпочіпки чи по-турецьки, ні підняти руки над головою, ні заплести волосся, ні дотягнутися до пальців ніг. Розробляти наростаючі контрактури тричі відкинутого тіла не було жодного бажання. Не спрацьовував навіть страх померти від блокування суглобів, яким тиснули лікарі. Кожне заняття йогою проходило в стані агресії на себе - я бачила, як складні асани виконують жінки сімдесяти років, а я, яка молодша за всіх у групі, не могла зробити і найпростіших.
Займаючись розпачом і гнівом, я спочатку відчула найсильніший прогрес, але потім впала з серйозним загостренням - запаленням суглобів. Заняття довелося припинити. Організм таким чином убезпечив себе від потоку зверненого до нього негативу.
Повернувшись до комп'ютера, щодня я все глибше загортала себе в кокон і відокремлювалася від реального світу. Віртуальне життя від мене нічого не вимагало і нічим не загрожувала. Реальне життя завдавало лише незручності. Наприклад, щоб одягнути зимові чоботи, потрібно було витратити хвилин десять, кректаючи і злившись на себе від болю. Тут кілька разів подумаєш, а чи йти в гості, якщо там при всіх доведеться робити цю неприємну процедуру. Подумаєш, і не підеш.
Піком неусвідомлюваної тоді ще дезадаптації стала віртуальна закоханість, що сталася у віці сімнадцяти років. Об'єкт знайшовся самий відповідний. Не якийсь хлопчик із сусіднього двору, з яким, не дай боже, можна ненароком зустрітися і отримати по морді «Дефектом», а московський, далекий, недосяжний хлопець із телевізора. Хоча цим вибором я всіляко «убезпечила» себе від реальності, проте зусилля робила цілком не віртуальні. З якимсь божевільним азартом я добувала його телефон, місяцями щовечора писала розлого-депресивно-романтичні смс, і в результаті зуміла його зацікавити. Він сам запропонував зустрітись. Але, як би я тоді цього не хотіла, боялася в сотню разів більше. Страшно було виявитися для нього тим самим «Дефектом». Виявитися йому тим, ким була для себе.
Причому справжній свій страх я усвідомила, напевно, лише через рік після того, нібито кокетливо у відповідь на пропозицію зустрітися написала йому: Ти мене злякаєшся. Він, схоже, справді був наляканий такими одкровеннями, і в день приїзду до Пітера відключив телефон. Але за якийсь час знову запропонував зустрітися. І знову, не без моїх старань, заснованих на тотальній невпевненості у собі, зустріч не відбулася.
Новий віртуальний забіг розпочався у соцмережі. Мене додав у друзі молодик, роком старший, з моєї університетської кафедри. Закрутився віртуальний… не те що роман, скоріше флірт. Чотири місяці ми спілкувалися майже цілодобово по смс та в Інтернеті. І знову я зіткнулася зі страхом спонтанної зустрічі - через комплекси та переоцінку того, що відбувається. Причому, як з'ясувалося, продовжуючи зворушливо грати в слова, він цю переоцінку з мого боку відчував, і тому сам уникав зустрічі. Я начебто наполягала на переході в реальність, але тим часом сама боялася навіть зателефонувати і почути голос, виправдовуючи це для себе тим, що, мовляв, не годилося дівчаткам так виявляти ініціативу.
Поступово я впала в жахливу залежність і від цього листування, і від якогось неясного, змішаного зі страхом очікування, що ось-ось, ну, ось воно тепер уже оживе, перейде в реальність. Але на жаль, де почалося, там і закінчилося. Через деякий час стало ясно, що йому просто було самотньо і не вистачало хоч якогось тепла доти, доки його колишня дівчина не запропонувала відновити стосунки. До того ж я дійсно сильно налякала його прихильністю, що виникла з півоберта, і дуже серйозними очікуваннями на його рахунок. Але головне, міцно зросши зі своїми страхами та комплексами, знову була не готова перебратися в реальність.
Цей епізод змусив мене замислитися. Я вперше відчула, побачила з боку не лише свою глибоку віддаленість від реального життя, а й розділеність у собі. Я зрозуміла, що існую у двох вимірах. Соня-соціальна – та, яку знають друзі, на перший погляд – адаптована, товариська. Вона легко закінчила університет, у неї прекрасні друзі, загалом легке життя. Ця Соня, як правило, погано пам'ятає про те, що вона має тіло і воліє нічого про нього не знати. При цьому вона будує плани щасливого майбутнього, де вона і жінка, і дружина, і мати. Щоправда, мрії не здійснює, тому що без тіла це зробити досить складно. І тому живе ця Соня здебільшого у віртуальному світі.
А друга Соня - це Соня-дома-і-у-лікарів. Так, вона має тіло. Вона все про нього знає. Але не терпить. Не може з ним упокоритися. Прийняти факт того, що воно належить їй і в ньому треба жити. У цієї Соні ніяких планів на майбутнє немає, як немає жодних думок про те, що хтось до неї може серйозно поставитися інакше, не як до важкого пацієнта та хворої на безпорадну дитину.
Ці два виміри відокремилися один від одного настільки, що будь-яка спроба усвідомити їх одночасно і вибудувати певний загальний план дій завжди закінчувалася «програмним збоєм», сльозами, панікою та активацією різноманітних захистів.
І ось нещодавно цим двом Соням довелося зустрітись. Почалося все із символічного розлучення з елементами бутафорського захисту – з ліфчика. За порадою мудрої подруги і з опорою на її підтримку я подолала цей страх, що здавався на перший погляд несерйозним. Ліфчик за довгі роки став для мене чимось серйозним, одним із кордонів, перемикачем між двома внутрішніми світами. Без нього я завжди відчувала себе тією справжньою домашньою Сонею, яка давно від себе відмовилася і не чекає в житті нічиєї ухвали та уваги, крім батьківського та лікарського. З ним – потрапляла в ту частину себе, яка хоч і ілюзорно, але бачить величезне щасливе майбутнє та хоче бути частиною Життя. І тому позбавитися цього кордону було дуже і дуже страшно. Мені здавалося, що я не винесу реакції оточуючих. Я не відразу усвідомила, що боюся не стільки реакції на візуальну зміну розміру грудей, скільки на пред'явлення їм справжньої внутрішньої Соні. Так, лише відмовившись від непотрібного предмета одягу, я зробила перший і дуже вагомий крок на шляху до внутрішнього возз'єднання.
Незабаром мої внутрішні світи перетнулися ще раз. Вперше я поїхала за кордон на довгий термін без батьків. В Індію. Там я була і Сонею-дитиною-пацієнтом і людиною, яка на рівних спілкувалася з дорослими людьми (нашою групою) і не була ними відкинута, незважаючи на криві пальці ніг (в Індії прийнято ходити в приміщеннях босоніж) і відсутність цицьок.
Там, у поїздці, двом внутрішнім Соням довелося зустрітись у ще більш несподіваному поєднанні… У поїздці нашу групу супроводжував молодий лікар-індус, у якого до цього я лікувалася вже кілька місяців. Поспілкувавшись із ним у новій обстановці, я раптом зрозуміла – тоді мені так здалося. - Що закохалася. Раніше я ніколи не змогла б дозволити собі закохатися, перебуваючи в субособі пацієнтки, хворої та слабкої, яку він знає як лікар. Як уже було сказано вище, для мене ця Соня завжди була втраченою людиною без майбутнього та без права на нормальні стосунки.
Вийшло, що він став єдиним чоловіком, який впізнав мене з обох боків і не одвернувся. І як лікар, і як друг. Коли я зрозуміла, що чіпляюсь саме за цю ниточку, за таку його винятковість – закоханість минула.
Можливо, я навіть свідомо відкинула її, усвідомивши, що, як тільки прийму себе цілком (цього я вирішила досягти будь-що), відпаде безпорадна дефіцитарна потреба в цій людині. А такий результат був би нечесним щодо нас обох.
Після Індії я довгий час відчувала себе вибитою з колії. Все, що відбувається, цю саму колію ґрунтовно розмило. Почавши знаходити цілісність, ламати свої внутрішні стіни, я стала виявляти в собі перші, боязкі, але спільні для обох світів бажання. Так, знову почавши спілкуватися з молодим чоловіком з університету (Германом), ніяк не могла зрозуміти, навіщо знову починаю йти по цьому колу. І раптом інсайтом усвідомила - адже я так і не змогла сказати про свої почуття безпосередньо.
Більше того, зрозуміла, що взагалі не вмію, бо не пробувала у житті жодного разу. - Говорити людям про ті почуття до них, на які сама собі не даю права в реальності. А права я собі не давала на все жіноче, на все доросле. Ну і звичайно, додавалися думки: «Та куди ти лізеш? Він воооон який. А ти ... » Все це усвідомивши, я зрозуміла - час. Просто зустрітися та сказати все, як є. Не про прихильність, як я, боронячись від самої себе, говорила йому раніше.
Прихильність я собі дозволяла – це цілком дитяче почуття. А про закоханість. І сказати, дивлячись у вічі.
Я страшенно боялася і, зустрівшись, довго не могла почати говорити у справі. Коли я перестала ламатися і все було сказано, він співчутливо, без осуду, сказав про ці мої довгі прелюдії - «якось це по-дитячому».
О так. Якби він тільки знав, наскільки по-дитячому. Ця розмова, хоч і закінчилася тим, що ми вкотре обговорили наше несумісне майбутнє, стала для мене справжнім маленьким Еверестом. Ще кілька місяців тому я не могла б навіть уявити таку можливість. І ось воно – ми живі, обидва. Я відчуваю та можу говорити про це. Через те, що мене відкинули, не підкошуються ноги, не темніє в очах. Так, мені страшно, але я можу зізнатися і в страху.
Шар за прошарком я знімала свою броню. Я готова була стати такою самою, як усі, рівноправною частиною Цілого. Не гірше. І не краще. Чи не однаковою, але рівною.
І ось зараз я пишу про свої комплекси, не боячись. Так. «знати шлях і пройти його - не одне й те саме». Але карти в моїх руках. І значить – уперед!
Ця чудова у всіх відносинах розповідь дуже яскраво показує можливості слова, його величезну, вирішальну владу над внутрішнім світом людини.
Давайте ще раз звернемо увагу на кожну сходинку становлення особистості.
Ось росте дівчинка, від народження обдарована, пильна, схильна до аналізу. Як будь-яка сильна і мисляча особистість, вона рано відчуває свою «окремість». Вона здорова, розумна, оточена людьми, що люблять.
У трирічному віці трапляється те, що визначає її подальшу долю: не повністю одужав після ГРВІ дитині роблять щеплення від кору, яка дає серйозне ускладнення. Діагноз – ревматоїдний артрит.
Але, незважаючи на хворобу, дівчинка хворий себе не почуває. Пам'ятаєте? «У лікарні почувалася швидше гостем, ніж хворий». Це показова фраза. Чудовий стан людини, внутрішньо не зануреної у хворобу.
Така «інерція здоров'я». Ось цю інерцію можна було б використовувати для підтримки як сили духу, так і фізичних сил дитини, якби було розуміння з боку люблячої, жертовної та переляканої хворобою дитини матері. Але розуміння, як і бажання щось зрозуміти, мати не мала. Пишу це не в осуд нещасної матері, яка своєю поведінкою примудрилася не тільки залишитися нещасною на все подальше життя, а й передати естафету нещастя своєю надзвичайно чуйною дочці. Пишу, щоб застерегти інших.
Мати носилася зі своїм стражданням, зі своїм переживанням за малечу. Вона почувала себе і дівчинку жертвами. З одного боку, у неї були всі підстави так думати. Адже хвороба розвинулася через щеплення! Хвороба була вродженою. А тепер її дівчинка має страждати все життя!
Відчувати можна все що завгодно. Але є старе золоте правило: не виявляти своїх почуттів. Це правило існує нам на благо. Тому що почуття – дуже ненадійні помічники у будь-якій справі. А вже у справі одужання дитини – і говорити нема чого.
Зібратися з силами. Вірити в краще самій і дарувати цю віру дитині, яка у свою хворобу не вросла ще й почувається здоровою.
Однак мама всіма силами почала опікуватися донькою. Вона примножила свою турботу, плескала свою гіпертрофовану тривожність, руйнуючи тим самим психіку дівчинки.
Що дає тривожність? Чи допомагає вона? Ну, як не дає забути, що дитині може бути погано. Але тривожність – це страх того, що може статися. Чи не трапилося вже, але потенційно можливо. Тривога сама по собі створює таке енергетичне поле біди та нещастя. Ось, мабуть, єдине, що приносить почуття тривожності людині та її оточуючим.
Отже, що б не було, треба тривожність усувати будь-якими способами. Вчитися її приборкувати. Або хоча б не виявляти. Або хоча б мовчати про свої страхи, коли знаходишся поряд з дитиною, що хворіє.
Юлія Василькіна Що робити, якщо дитина не хоче в дитячу
З книги Практика сімейного розміщення. Системні рішення щодо Берта Хеллінгера автора Вебер ГунтхардПрактична робота методом сімейного розміщення. Що робити, якщо я не знаю, що робити далі? Бертольд Ульзамер Ці роздуми звернені до терапевтів, які починають працювати методом сімейного розміщення. Це не керівництво про те, як поводитися, їх завдання - швидше дати
З книги Безпека вашої дитини: Як виховати впевнених та обережних дітей автора Статмен ПолаРозділ 12 Що робити, якщо дитина зазнала сексуального насильства або викрадена У попередніх розділах ми розглянули ряд правил і навичок, оволодівши якими дитина зможе уникнути сексуального насильства або викрадення. Якщо ви навчите дитину навичкам безпечної поведінки на
З книги 76 рецептів правильного спілкування з дитиною. Підказки батькам та вихователям автора Свірська Лідія ВасилівнаЯкщо дитина ябедничає? Це зазвичай виникає як спроба привернути до себе увагу. Діти часто бідують тому, що вважають, що можуть підняти своє «Я» за рахунок уявлення інших дітей у поганому світлі. У цьому випадку батьки або вихователі опиняються в
автора Вологодська Ольга ПавлівнаЯкщо дитина не лідер… Батьки не повинні намагатися реалізувати свої нездійснені мрії в дитині, проектувати на дитину власні очікування. Дитина має йти своєю дорогою та обирати її самостійно. Кожна людина ще в дитинстві вибирає, що для неї важливіше.
З книги Виховання самостійності у дітей. Мамо, можна я сам?! автора Вологодська Ольга ПавлівнаЩо робити, якщо дитина маніпулює батьками? Той, хто хоче впливати на натовп, потребує шарлатанської приправи. Г. Гейне Якщо ваше чадо б'ється в істериці через те, що ви не купуєте йому чергову іграшку, яка йому сподобалася, якщо він не розуміє, що гроші
З книги чоловік і жінка. Мінус 60 проблем у відносинах автора Міріманова Катерина ВалеріївнаРозділ 5 Якщо ви все-таки збираєтеся одружитися, або Добру справу шлюбом не назвуть. Як готуватись до весілля, жити разом? Граємо у гру, що змінилося, чого не потрібно робити, навіть якщо дуже хочеться? Ви все більше переконуєтеся, що ваш чоловік – саме та людина, яка
З книги Гени та сім смертних гріхів автора Зорін Костянтин В'ячеславович З книги Приймальна дитина. Життєвий шлях, допомога та підтримка автора Панюшева Тетяна З книги Всі найкращі методики виховання дітей в одній книзі: російська, японська, французька, єврейська, Монтессорі та інші автора Колектив авторів Як допомогти школяру? Розвиваємо пам'ять, посидючість та увагу автора Камарівська Олена Віталіївна Що робити, якщо дитина не хоче ... автора Внукова МаринаЩо робити, якщо дитина кусається і б'ється? Як вчинити у такій ситуації? Чи не звернути уваги? Відповісти агресією на
автора З книги 85 запитань до дитячого психолога автора Андрющенко Ірина Вікторівна З книги 85 запитань до дитячого психолога автора Андрющенко Ірина ВікторівнаПлануючи вагітність, купуючи чарівні маленькі дрібнички, майбутній молодій мамі складно уявити, що дитина не зможе самостійно ходити, чути, бачити чи розмовляти. На цю думку мене наштовхнув нещодавній пост на “Фейсбуці” однієї жінки, яка поділилася фото, де вона з округлим животом посміхається на життя в очікуванні дива. Тільки зміст посту одразу розвіяв звичайне бажання поставити лайк і прогорнути стрічку новин. А річ у тому, що через лікарську помилку її малюк народився з ушкодженнями мозку та прогнозом, що жити йому залишилося кілька місяців.
shutr.bzЧи могла припустити ця вродлива молода жінка, що їй знадобляться всі сили, щоб боротися за життя свого сина? Ця стаття покликана підтримати тебе, якщо твоя дитина народилася з особливими потребами або стала такою через життєві обставини. Це складна та непроста тема, адже дитина-інвалід вимагає спеціального догляду та навчання, найчастіше забираючи у батьків увесь час. І період, коли йому завжди потрібна мати поруч, не закінчиться звичайним терміном трирічного декрету. Але життя продовжується, і досвід батьків, які впоралися з подібними труднощами, і психологів, які супроводжують розвиток дітей-інвалідів, підказує, що можна допомогти і тобі, і дитині повернутися до щасливого життя.
Визнати те, що сталося
Ти напевно мріяла, як твій син/дочка стануть найрозумнішими, найшвидшими, най-най-най. Але через страшний діагноз можливість «нормальності» зникла, як і амбітні бажання, що дитина втілить усі твої плани в реальність. Так, це так, дитина не зможе побігти нарівні зі здоровими дітьми або, якщо діагноз про затримку психічного розвитку (ЗПР) або ранній дитячий аутизм (РДА), бути таким, як усі. Він просто інший, унікальний, прекрасний, найкращий. Дитина прийшла у цей світ саме такою, отже, це її життєве завдання – впоратися з хворобою.
Перший та найважчий крок для батьків – прийняти діагноз. Це не означає, що ти опустила руки та перестала боротися. Ні, але твоя дитина зможе отримати спеціальний догляд та умови, щоб продовжувати розвиватися. Працюючи психологом у школі, я часто стикалася з випадками, коли дітки із ЗПР змушені просто висиджувати уроки зі своїми ровесниками. Висиджувати, бо вже за деякий час просто відстають від програми. При цьому батьки наполегливо ігнорують те, що дитині складно і що до неї потрібний особливий підхід.
Не закриватися від світу
Прикладів, коли жінки приймають те, що трапилося, і не роблять із цього таємниці, стає все більше. Дитина відчуває, що мама її приймає, і це позитивно відбивається на стані обох. Наприклад, Евеліна Бледанс відкрито виставляє фото зі своїм сином із синдромом Дауна, на яких виглядає дуже щасливою. Нехай людям буде незручно за їхнє осуд чи косі погляди. Ви з малюком можете бути щасливими і не чекаючи, поки весь світ стане толерантним та чуйним. Переборов у собі чорні думки про те, що все пішло не так, як тобі хотілося, ти зможеш насолоджуватись материнством так само, як і всі інші жінки.
Шукати підтримку
Батьківщина передбачає, що ви з чоловіком об'єднаєте зусилля і боротиметеся за свою дитину стільки, скільки потрібно. Але удар по самолюбству чоловіка (що дитина вийшла проблемною), моральна неготовність до таких труднощів, почуття провини – це коктейль може призвести до того, що сім'я розпадеться. І зазвичай вантаж усіх тягарів залишається на молодій мамі. За таких позицій важко зберігати оптимізм та посмішку на обличчі.
Якщо ти зважилася віддати дитину до спеціальної установи або залишила її на батьків – це твій вибір, і, можливо, спочатку вона принесе тобі полегшення. А можна шукати підтримку серед таких самих батьків, як ти, благодійних фондів, організацій, попросити допомоги у своєї сім'ї, але не перекладати на них усю відповідальність. Це непросто, але відкриває перед тобою можливості самореалізації. Більшість психологічних центрів та груп підтримки організували мами, які теж спочатку не знали, що робити з дитиною-інвалідом.
Про що говорить інвалідність дитини
На жаль, ми не можемо змусити оточуючих вдавати, що дитина-інвалід така сама, як усі. Інші діти можуть необережними висловлюваннями та наївними питаннями завдавати біль і тобі, і дитині. Можна злитися, ненавидіти оточуючих і заздрити іншим молодим жінкам, а можна продовжувати жити і змінитися на краще: стати сильнішими, відповідальнішими, боротися за свою дитину. Адже коли дитина народжується зі страшним діагнозом, часто їй не можуть допомогти не тому, що грошей немає, гроші знаходять волонтери. Тільки батьки не захотіли боротися, злякалися, що їхнє життя назавжди буде пов'язане з інвалідом. Часто дитина (особливо якщо проблеми у неї вроджені) – лише симптом сімейних проблем. І якщо ти проігноруєш таке послання і не почнеш внутрішню роботу над собою, життя надішле й інше випробування. Як приклад хочу навести терапевтичну казку Ельфіки «Горбунья», в якій пояснюється, чому маленька дитина має горб: як родове послання, «заморожену» спину. Може, це й банально звучить, але в житті нічого просто так не відбувається, і цей урок нам дано для чогось.
shutr.bz Насамкінець хочу порекомендувати тобі художню книгу Маріон Петросян «Будинок, в якому…». Ця дивовижна книга відкриває нам завісу таємниці, чим живуть діти-інваліди, у них такі ж проблеми та переживання. Не варто плакати, якщо твоя дитина інша, вона жива і вона з тобою, а це вже перша причина для щастя!
Привіт, ВОС. Покладаю на твою пораду надії титанічних масштабів, оскільки всі, хто будь-коли стикався з бажанням дати мені пораду, зрештою знизують плечима і розводять руками (у кращому випадку). Не те щоб моя історія була короткою, заздалегідь перепрошую.
Отже, моє життя проходить повз мене, і це не мені так здається, а фактично. Я виховую дитину-інваліда, яка ніколи не стане самостійною, їй зараз 7 років, і перші роки чотири я більш-менш справлялася. Він був маленьким, ситуація не здавалася настільки безнадійною, а його батько жив з нами на одній квартирі - на моїй, і це розв'язувало руки. Це був безглуздий шлюб саме заради створення сім'ї та народження дитини, яку я дуже хотіла завжди. І ще заради того, щоб викреслити із життя надмірно значущої людини, з якою не склалося. Це були заміжжя і розмноження... Це були мої перші, і, можливо, останні серйозні стосунки з чоловіком. Проте спроба співіснувати з особою чоловічої статі провалилася з тріском, що тепер, з висоти прожитих років, здається очевидним. Цей досвід виявився категорично хроновим.
Я з редакційного ночівника згодом перетворилася на домашнього фрілансера, забезпечити собі і дитині їжу (щоправда, не більше) загалом вдається досі. Крім того здобула дві вищі освіти та ступінь магістра, поки була така можливість, і в процесі зустріла дівчину, яку полюбила (до речі, дійсне серйозне почуття зі мною зіштовхнулося лише вдруге у житті). Ну, загалом, якийсь розвиток і якась життєдіяльність відбувалися. Досить-таки марний чоловік був відправлений до довічного круїзу, зради та брехні - не мій варіант, а дівчина виявилася зовсім не готова до ролі повноцінного партнера. Вона хоче легкого та невимушеного життя, але розлучатися зі мною, щоб її мати, категорично відмовляється. Ми зустрічаємося три роки, і всі ці три роки я сиджу і чекаю на неї, з роботи, з курсів, з прибирання вдома, бо мама змушує. Вона звітує за кожен крок перед мамою, і мама чекінить її телефонними дзвінками завжди, коли вона не вдома (ночувати не в себе в окремій квартирі, в якій ніхто не живе, забороняється: вранці у вихідні вона їде, щоб зателефонувати мамі звідти з домашнього). І їй не 16 років, їй 26, а мені взагалі вже скоро 30). По суті ми не проводимо разом жодної повної доби на місяць. Іноді ми їздимо до торгових центрів щось придбати, але через поведінку сина під час таких поїздок і це вже, здається, майже в минулому. Про жодні походи на балет, музей, театр чи інші розваги не йдеться. Спільного побуту теж, а оскільки я одна - ну якийсь побут може бути у фрілансера? Хоча я й так у побуті повний рукожоп.
Мої батьки та рідня в іншому місті та в принципі крутили всі, включаючи маму, мої проблеми. У результаті мене поглинула цілковита депресія та безсилля, до психотерапевта я піти не можу – куди я подіну дитину на цей час? Домашні справи запущені до максимуму, сили вкладаються в те, щоб підтримувати постійний потік замовлень по роботі, і більше їх бракує. 75% моїх друзів злилися після мого заміжжя (лесбійський кодекс), решта 24,9% - бо я нікуди не ходжу, а їздити до мене незручно (живу на околиці). Шукати нових серед братів на нещастя - найн. Мене дратують усі ці схиблені на своїх дітях матусі, які вчать мене жити та виховувати. Я кинула писати кандидатську, продовжую вивчати лише іноземну мову, і розумію, що в такому становищі свою дівчину ніколи не зроблю щасливою і не дам те, що їй потрібне. І я вижрала вже всі мозки їй з приводу того, що вона мало зі мною проводить часу. А вона останнім часом наполягає на позбавленні дитини-інваліда досить грубо. Збагрити його особливо нікуди, в нашому мухосранську немає відповідних установ, або повністю здаєш, або півроку за вирахуванням застуди (і то зазвичай вісім тижнів з десяти разів на сто років за путівкою), переїхати складно і нема на що - моє житло належить юридично родичам, у неї взагалі нічого немає крім прописки в маминій квартирі. Сесаааайд та безвихідь.
Я знаю, що у всьому винна сама, зі своєю лінню та багатьом іншим. Але що робити далі (навіть якщо самодисциплінуватися), гадки не маю.
Анонім
Наша порада: Ви говорите про безвихідь і свою лінощі, але, судячи з вашого листа, ви нормальна, сильна людина, яка чудово розуміє, що з нею відбувається. Але в чому, власне, ваше запитання?
Ви докладно описали ситуацію, а тепер, будь ласка, і для нас і для себе, гранично конкретно сформулюйте питання, відповіді на які ви хотіли б знайти. Тому що «як бути далі» - це надто розмитий запит, на нього неможливо отримати виразну відповідь.
Анонім: 1. Як подолати почуття безглуздості того, що відбувається, чи всупереч йому продовжити намагатися зробити своє життя більш прийнятним?
Я малоенергійна людина з тих, що надихаються на короткий термін, але рідко щось доводить до кінця без регулярного пенделя. В результаті і виникає той самий ефект, коли все котиться туди-куди-небажано-називати.
2. Як ставиться до поведінки та позиції свого партнера? Воно завдає мені болю, з одного боку, з іншого – я чудово її розумію. Раптом саме ці стосунки, де я почуваюся пригніченою та неповноцінною через своє становище (і ще більше через часту критику дівчини) пригнічують мою силу духу, не даючи зібратися?
3. Питання факультативне доти, доки мене не застукала опіка. Як припинити жити в побутовому хаосі зі шмоток, сміття, бичків та немитого посуду, зберігаючи час на роботу, догляд за дитиною та відпочинок, якщо немає можливості створити вдома інтер'єр-органайзер? Ця справа начебто не така важлива, але все більше гнітить, причому у багатьох аспектах.
Наша порада: Дякую. Ось тепер ви досить попрацювали над формулюваннями і, як це часто буває, у них самих і криються відповіді на ваші запитання. Будемо стислі і почнемо з кінця (питання №3). Розібратися в навколишньому побутовому хаосі та створити ілюзію контролю необхідно для того, щоб контролювати своє життя та на інших рівнях. Тому перш ніж приступити до розрулювання життя (питання №1), змусіть себе (трохи, але вперто), навести порядок (ну які бички, слово честі!), викинути все, чим ви не користуєтеся (ні, не знадобиться) ) і сказати собі, що відтепер ви не стрете, а підтримуєте порядок так, щоб потім не довелося розгрібати завали, а робити лише регулярне прибирання. Цей крок по організації свого життя і буде доробком для того, щоб взяти контроль над своїм життям у свої руки, причому доробком дуже потужним.
Ну, і питання №2 - класика відповіді у питанні, здорово, коли вдається зробити так, щоб людина сама сформулювала можливий вихід зі становища. У першому листі ви кажете, що не можете нічого дати своїй подрузі і не зможете, поки ваші справи роздратовані, а вона на вас тисне, викликаючи лише почуття провини і змушуючи більше замикатися і стагнувати. Візьміть паузу у стосунках без певного дедлайну. Вам все одно не вдається проводити багато часу і те, що залишається, витрачається на з'ясування відносин. Поясніть їй, що поки не оговтаєтеся, спілкуватися не вийде. І не треба говорити, що це заради неї чи заради стосунків. Це лише заради вас. І тільки коли ви відчуєте, що у вас з'явився ресурс на когось ще, продовжуйте чи вступайте в новий зв'язок. Без ресурсу стосункам не бути.