Рекордсменами по неуместным вопросам и советам у нас являются таксисты. Они эксперты буквально во всем – начиная с политики президента и заканчивая голодными африканскими детьми. А когда дело касается лично вас, они особенно прозорливы: задав пару вопросов, сразу определят, что вам не хватает для счастья. В любой ситуации у них есть история из личного опыта. С таксистами вообще лучше не связываться, молчать или отвечать односложно, перевести тему на перекопанные дороги и дефицит медицинских масок. Но здесь все не так сложно: через пару кварталов ты покинешь назойливого собеседника.
Намного сложнее, когда в качестве непрошенного психолога выступает близкий человек. Трудно достойно ответить родной бабушке, которая желает только добра, и не обидеть ее. А сохранять теплые и доверительные отношения в семье надо во что бы то ни стало. Так что же делать? Как отвечать на вопросы, если вам неприятно даже просто их слышать? Мы попросили психолога Евгению Хохлатову помочь нам найти ответы на самые распространенные неловкие вопросы, которые каждая девушка слышит от своих родственников.
Когда замуж выйдешь?
"В следующем году – точно". Близость даты успокоит родню, а в следующем году можно развести руками и сказать: "Пока не за кого выходить! Но вот в следующем году – точно!"
Ты беременна? Почему тогда у тебя температура, кашель, понос, покраснели глаза и вылез гнойник на пятке? Точно беременна!
Обычно такие вопросы задают с назойливой регулярностью, поэтому надо научиться просто не реагировать и максимально спокойно отвечать: "Нет, я не беременна". Причем отрицать это нужно, даже если на самом деле вы беременны. Потому что вы же не хотели бы, чтобы ваша мама узнала о грядущем внуке в контексте ваших кашля и гнойников?
Когда у нас будут внуки?
Этот вопрос очень деликатный, но, к сожалению, большинство родственников и не подозревают, какую боль могут причинить, задав его. В любом случае лучше ответить: "Пока не получается". И не важно, что вы имеете в виду – физический, психологический или финансовый аспекты дела.
Когда рожать?
Этот вопрос порой причиняет нам много дискомфорта. Даже если мы знаем точную дату родов, не всегда хочется, чтобы ее знали даже самые близкие родственники. Поэтому на этот вопрос лучше всего отвечать размыто: "Дату не знаю, врачи говорят, ближе к концу месяца".
Когда за вторым, третьим, девочкой?
"Как получится". А кто может назвать точные даты? Никто. На все воля Всевышнего.
Зачем тебе собака, кошка, хомяки, не можешь родить себе ребенка?
Здесь можно и жесткости прибавить. Каков привет – таков и ответ, как говорится. "Собаку, кошку и хомяков можно оставить дома одних, кормить сухим кормом и закрывать на ночь на балконе, чтобы не мешали спать. А ребенок для меня – слишком большая ответственность". Ну а если вам принципиально нельзя обидеть вопрошающего, лучше ответить: "Как раз на собаке, кошке, хомяках тренируюсь быть ответственной и заботиться о маленьких милых существах".
Как поживает твой бывший муж?
Тут ситуация двоякая. Если вы с мужем разошлись полюбовно и ваши родственники относятся к нему нормально, то этот вопрос не должен вызывать у вас негатива. А вот если муж вас предал, бросил, ушел к другой и не платит алименты, то лучше успокоить родственников ответом: "Не знаю. Надеюсь, что плохо". Потому что даже если вы искренне желаете ему добра и скажете об этом своим родным, начнется долгий шумный спор с объяснениями, а ведь мы как раз этого пытаемся избежать.
Когда нормальную работу найдешь?
Иногда трудно понять, что имеют в виду близкие под "нормальной" работой. Возможно, как раз это стоит у них выяснить. Но если вы все-таки считаете свою работу нормальной и зарплата вас устраивает, лучше объяснить это родне раз и навсегда. А вот в том случае, если вы перебиваетесь редким фрилансом, работу действительно сложно назвать нормальной. "Рассылаю резюме каждый день, видимо, мое место в крутой фирме для меняеще готовится" – примерно такой ответ должен удовлетворить родственников. По крайней мере, в первые три раза.
Какая у тебя зарплата?
Вот с этим сложно. Пока вы не озвучите конкретные цифры, от вас вряд ли отстанут. А любые цифры могут кому-то не понравиться – либо слишком мало, либо чересчур много. Поэтому лучше дать ответ с максимальным разбросом: "По-разному выходит, от 100 до 200 тысяч тенге. Месяц на месяц не приходится". Еще сложнее, когда интересуются доходом мужа. Тут вы ходите по лезвию ножа, рискуя навлечь на себя гнев как родни, так и мужа. Лучше отвечать: "Не знаю, но нам хватает".
На что ты потратила все деньги?! Ты живешь не по средствам!
Этот вопрос возникает в двух случаях: если родители помогают вам финансово либо находятся в курсе всех ваших трат. Лучше, конечно, если не в курсе и не помогают. В любом случае ответ такой: "Я читаю книги о семейном бюджете и стараюсь планировать расходы правильно. Но не всегда получается".
Зачем тебе робот-пылесос и посудомоечная машина?! Тебе не стыдно нанимать домработницу, отдавать ей свои деньги? Мы раньше все сами делали, и ничего, все успевали и не жаловались.
"Я много работаю и мне нужен нормальный отдых. Я лучше поработаю лишнее время и оплачу уборку, чем буду зарабатывать мало, зато делать все сама. Сейчас другое время и грех не воспользоваться новыми технологиями и услугами профессионалов".
Зачем кожу испортила? (О пирсинге, татуировках, татуаже)
Наши родственники старше 50 лет не могут и не хотят воспринимать, что "мое тело – мое дело", и их эта фраза может сильно разозлить. Очень большое количество молодежи скрывает татуировки и пирсинг, если не сделали их на видных местах. А вот если родственники ошарашенно лицезрели "зековский портак" и "кольца, как у быка", лучше покаяться и свалить все на вашу молодость и незрелость. "Повзрослею – сведу, не переживайте. Сейчас лазером что угодно удаляют. Но пока мне так нравится".
Почему не держишь оразу?
Надо понимать, что пост – это не диета. И с максимально серьезным лицом отвечать: "Я еще не готова. К этому надо подготовиться морально и не за один год". Не исключено, что вам все равно придется выслушать в очередной раз самые длинные нравоучения в вашей жизни – просто смиритесь.
Сколько раз мы произносим сами и ислышим эту фразу от других: "не лезь в мою личную жизнь!""Приходи ко мне, Глафира,
Я намаялся один.
Приноси кусочек сыра,
Мы вдвоем его съедим"
Понятие прайваси (privacy, англ. - уединение, сфера частной жизни, в которую посторонним доступ закрыт) стало барьерным, разграничивающим, отделяющим и отдаляющим. Я не сторонник все смешивать, но здесь, похоже, пролегают корни социологического древа (аналог генеологического), древа, ветки которого все короче, а листва уже давно не занимается обогащением пространства кислородом. Это важно и в этом нужно разобраться.
Люди разъединяются, потому что это модно. Этот комплекс неуравновешенного подростка, считающего, что жизнь - это только у него и для него, а все остальные ничего не понимают и вообще, так, погулять вышли.
Помните фильм "По семейным обстоятельствам", там тоже каждый добивался своей правды, все считали себя обиженными своими же близкими, и упрямо не хотели признавать за собой самодурства. Жизнь объединяет всех, и смерть тоже, но лучше еще при жизни разобраться в вопросах самооценки – своей нужности и независимости. Потому что, как поется в песенке:
Отстраняя близких, не впуская их в пространство своей личной жизни, мы отнимаем у них возможность прожить с нами нашей жизнью, посочувствовать, посопереживать, посоучаствовать в событиях, с нами происходящими. Нам все мерещатся досужие языки, спленти, крушение планов, надежд и еще не весть какие ужасы... ужасы)) А то, что старикам-родителям больше нечем другим жить, кроме как нами, своими детьми и внуками? А то, что на вопрос "как дела, друг?" мы отмахиваемся от друга размытым "нормально" ? Ведь близкие так выражают свое желание быть ближе, быть вместе с нами. Оно происходит подсознательно порой, но все же это самое значимое, самое сокровенное, что для них есть. Их жизненные счеты с успехами и достижениями не обращены на вас, вы им нужны как существенная часть их собственного мира, вы – состав воздуха, которым они дышут, вы – плотность основ, которые их держут, вы - родные, близкие, друзья, дети, мужья и жены, – суть от сути их существования. А это, ставшее уже привычным, отмахивание от участия родных, отстранение от заботы близких в итоге выращивает в человеке комплексы изоляции: вроде и живет он среди людей, а ничей он и никому. Наверное, так и прорастает сорняк, делая некогда ухоженный воздел диким и неприятным."Лучше быть сытым, чем голодным
Лучше жить в мире, чем в злобе
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе!"
Недавно в беседе по работе разродился я одной фразой: "фотограф без самооценки, как мужик без яиц". Самооценка - вот пункт из пунктов. Только ведь это в профессии самооценка нужна для разделения зерен от плевел, а в быту, в жизни всё иначе. Или человек стал настолько скрытен, или его маленький мирок стал настолько значим, что теперь этот человек, в угоду своему личному, готов поступиться всеобщим большим? Иная жена, даже в тысячный раз слыша одну и ту же шутку, заставляет себя улыбаться мужу, потому что вдвоем они – одно целое, их связывает общность их жизни, а не мелочи сиюминутной значимости друг перед другом.
Словом, не разменивайтесь на мелочи сами и не разменивайте своих близких и родных.
"... Приходи комне, Глафира,
Ненароком, невзначай,
Приноси кусочек сыра,
Ведь без сыра что за чай!
Ты - колбаски два кусочка,
А я маслица найду.
В наше время в одиночку
Не прожить, имей в виду..."
Статусы «люди лезут, не стесняясь, в чужую жизнь» — конечно же, не о чём-то положительном. Тем не менее они помогут отобразить реальную сторону жизни.
Некоторые вовсе потеряли своё человеческое обличие
- Эй, девочка, ты ну никак не вписывается в мою общую картину мира, поэтому, пожалуйста, отправляйся куда-нибудь подальше!
- Стоит только одной *рази исчезнуть из твоей жизни, как она сразу же становится замечательной!
- Иметь плохих людей в окружении — так же плохо, как иметь плохие привычки.
- Если в вашей жизни вечно что-то идёт не так, поверьте, я здесь точно не при чём.
- Я живу так, как хочу, а всё остальное мне по барабану!
- Всё равно я выйду победительницей. Знайте, проигрывать я совсем не привыкла.
- Самое большое заблуждение — всё и всегда делать правильно.
- Я не живу прошлым, я сразу забываю обиду. Поэтому все ваши фразы не принесут мне никакого вреда.
- Пройдёт время, и всё забудется. Будет виден только результат. Уж поверьте.
- Я не нуждаюсь в тебе, поэтому ты можешь валить на все четыре стороны!
- Знаешь, я любила даже твои недостатки. А ты поступил вот так вот:(.
- Мне плевать на мои недостатки. Я и с ними буду счастливой:D.
- Я не буду говорить, что я не такая, как все. Такая же, но намного лучше))).
- Мне не нужна излишняя скромность. Я просто попрошу вас закрыть свои рты, если мне будет нужно!
- Ты сам всё испортил. Это значило, что я тебе больше не нужна. Я не хочу придумывать себе чего-то лишнего.
- Завтра может и не наступить. А вы разбрасываетесь такими словами!
- Когда мне плохо, я обычно сижу одна, а когда хорошо, липнут все друзья. Вопрос: зачем они вообще мне нужны?
- Только время покажет, кто был настоящим другом, а кто просто хотел узнать тебя поближе.
- Ты — никакая не подруга, ты — просто щель. Из которой доносятся сплетни.
- Если начать угождать людям просто для того, чтобы они вас любили, не хватит никакого времени.
- Если я умею смеяться над собой, это ещё не значит, что вы тоже должны смеяться надо мной…
- Друзей не бывает много. А чаще всего, их вообще не бывает.
- Люди, которые знают, как мне лучше жить! Неужели вам настолько нечем заняться?
- Если ты вдруг решаешь сесть на диету, хуже всего — оправдываться перед теми, кто знал об этой самой диете…
- Уважаемые, я знаю, кто такая настоящая женщина, и кто такой настоящий мужчина, я тоже знаю.
- Иногда случайные прохожие намного добрее и милосерднее, чем самые лучшие, казалось бы, друзья.
Хватит «трактовать» мои поступки. Пора уже смириться с тем, что я просто себе живу
Все утверждают, что они не хотят знать ничего о чужой жизни. Тем не менее все следят друг за другом в социальных сетях: статус про людей, тех которые лезут в жизнь.
- Не нужно меня сравнивать ни с кем. И вообще не нужно лезть в мою жизнь.
- Он — мой, и точка. И мне не важно, каким будет ваше мнение.
- Жизнь — она одна, и я не собираюсь тратить её на то, чтобы угождать всем вам.
- Так классно осознать, что ты живёшь для себя, и не пытаешься кому-то угодить.
- А, может, я не хочу зарабатывать миллионы, не хочу добиваться самого красивого парня, и даже худеть я тоже не хочу!
- Я настоящая, понимаете? Я никогда не промолчу, если что-то меня действительно тревожит!
- Если вы думаете, что я хочу вам понравиться, то вы очень, очень сильно ошибаетесь!
- Я не верю в удачу, не вожу сплетни, не улыбаюсь фальшиво. Так делаете только вы, неудачники.
- Ваша беда — в том, что вы говорите, когда вас никто не спрашивает!
- Нужно трезво смотреть на вещи. И если ты — человек-какашка, то не надо винить в этом кого-то другого.
- Терпеть капризы я буду только если у меня появится ребёнок. А терпеть их от парней или подруг я не буду.
- Оторвите взгляд от смартфонов и поймите: жизнь существует независимо от лайков в Инстаграме.
- Пусть вас не беспокоит, что я ношу, во сколько прихожу домой, и кого люблю…
- Вы знаете, я не слушаю ваших советов по одной простой причине: я не хочу быть, как вы!
- Ваши сплетни, конечно, все занимательны, вот только между реальностью и вашим воображением — очень большая разница.
- Вы бы лучше пошли книжку бы почитали что-ли вместо того, чтобы разбираться в моей личной жизни…
- Для того, чтобы иметь много денег, ума особо не нужно. А вот уверенность в себе — да, это нужно.
- Вы все для меня — обычные люди. Не хочу портить мнение о вас, потому и не прислушиваюсь к тому, что вы говорите!
- Обо мне развелось так много сплетен, что уже и неинтересно их слушать…
Жаль, что к жизни нет инструкций
Статусы «не лезьте, пожалуйста, в мою жизнь» — если вам ничего не остаётся, кроме как выражать своё негодование. Помните о том, что это всегда можно сделать красиво!
- Счастье может быть только своим. А на чужое и смотреть не надо!
- С кем хочу, с тем и дружу. Наконец я поняла это!!!
- Можете думать обо мне что хотите. До тех пор, конечно же, пока это не мешает мне самой…
- Разница между мной и вами — в том, что я не обращаю внимание на прошлое человека. Мне важней его настоящее.
- Разобраться в своей жизни — намного проще. А вот начать действовать в своей — вот это уже посложней!
- Вы бы вместо того, чтобы сплетни про меня рассказать, пошли бы на работу на меня устроились. Могли бы даже нормального мужика найти:D.
- Я реально добилась всего честным путём. И мне не важно, верите вы этому или нет.
- Редко кто может искренне восхититься, помочь, сказать «спасибо». Но те люди, которые так делают, знайте: вы — лучшие.
- Мне бы хотелось, чтобы этот мир был лучше, но так и тянет поприбивать всех тех, кто скажет обо мне хоть одно плохое слово:D.
- Самый лучший совет, который я когда-либо слышала: забыть все советы, и жить, как тебе надо.
- Имей смелость сделать выбор. И даже не пытался при этом кому-то угодить!
- Эй, ты, да, ты, что ты там рассказываешь всем обо мне? Номер мой знаешь, позвони и лично скажи.
- Всем, кто говорит, что я какая-то не такая, я советую просто немного постучаться головой о стену. Можно много!
- Вы не можете знать, как мне будет лучше просто потому, что вы никогда не были мной.
- Не забудьте, что пока вы обсуждаете меня, ваш муж, ваши дети и ваша жизнь также нуждаются во внимании.
- Спасибо, конечно же, за такое внимание к моей персоне, но я разберусь как-нибудь без вас.
- Помните, своей жизни тоже нужно уделять внимание. А не только следить за чужой.
- Почему ты думаешь, что я позволю давать себе советы? Я даже маму так близко к себе не подпускаю.
- Я со своими проблемами разберусь, вы не переживайте там главное. Не сильно волнуйтесь.
- Понимаю, моя жизнь достаточно интересная. Вот только не надо придумывать к ней лишние истории.
- Мне часто говорят, мол, веди себя так или так, а то что же подумают люди. Так вот я вам скажу, что мне всё равно. Что они подумают.
- Я просто не вижу смысла в том, что вы говорите. Вот поэтому и не сильно волнуюсь по этому поводу.
- Мда. Мне было бы жаль тратить столько времени на обсуждение кого-то. Пусть даже себя любимой:D.
- Пожалуйста, я вас прошу, сделайте свою жизнь хоть капельку интересней. Может, хоть тогда перестанете лезть в мою!
- Всё не так уж и плохо. Мне завидуют так много людей!
- Я не готова просто так винить себя в чём-либо. Тем более — в том, что вы там себе придумали.
- Я не собираюсь вам ничего доказывать. И не потому, что вы неправы, а я права, а потому, что мне это просто-напросто не нужно.
Статусы «не лезьте в мою жизнь» помогут избавиться от недоброжелателей в соцсетях.
Человек наилучшим образом чувствует себя в этом мире, когда его врожденные свойства правильно развивали в детстве, а также когда во взрослом возрасте эти свойства полностью реализуются. В случае неправильного развития или отсутствия реализации те же свойства проявляются со знаком минус. Без осознания своих свойств и желаний сделать это невозможно, потому что желание быть хорошим для всех, даже в ущерб собственной реализации и жизни, все равно будет возвращать их в ситуацию, когда их личные границы будут нарушаться...
Вас до глубины души возмущают нескромные вопросы: «А почему ты до сих пор не женат (не замужем)?» или «У тебя с ним что-то уже было? Вы целовались?». Или портят настроение авторитетные советы: «Тебе уже тридцать - пора и о детях подумать!».
Ну кому какое дело? Это моя личная жизнь!
Или вам все время приходится делать что-то, что вы совсем не собирались делать. Вместо того, чтобы спокойно заняться в выходные дни уборкой в доме, вам приходится то кататься на лыжах, то «веселиться» на вечеринке. И вы не можете отказать, вам неудобно!
Что делать, если люди все время вторгаются в личную жизнь, нарушают ваши планы и даже манипулируют? Остается только одно - научиться отстаивать и защищать личные границы. Но как? На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» слушатели начинают ясно понимать, как это делать. Когда действительно их нужно защищать, а когда слишком бдительно охраняемое личное пространство делает нашу жизнь безрадостной и одинокой.
Право на личную жизнь
Границы действительно нужно защищать. Например, когда задают бестактные вопросы о личной жизни или, тем более, об интимных отношениях. На эти провокации вестись не стоит ни в коем случае. Интимная жизнь между влюбленными или супругами действительно касается только их двоих и не должна быть достоянием окружающих. Даже если это близкий друг или мама.
Ведь впуская третьего человека во взаимоотношения двоих, мы теряем интимность и доверие в паре. А расплескивая эмоции с подругой или родителями, мы отбираем их у того человека, которому они предназначались и который их вызвал, и не можем выстроить крепкую эмоциональную связь, которая связывает пару на долгие годы.
Слишком мягкие люди
Почему одним людям легко остановить наглеца, бесцеремонно вторгающегося в личное пространство, ответить «нет» на неудобную просьбу, в крайнем случае отшутиться, а у других, несмотря на все их попытки, ничего не получается?
Все люди разные, а вот самыми уязвимыми в плане личных границ чаще всего становятся люди с анально-зрительной связкой векторов. Им сложно отказать другому человеку, настаивать на своем мнении, поэтому они легко поддаются на различные манипуляции. Именно они часто получают советы от психологов о необходимости выстраивать личные границы, защищать свое личное пространство и учиться говорить «нет».
Человек наилучшим образом чувствует себя в этом мире, когда его врожденные свойства правильно развивали в детстве, а также когда во взрослом возрасте эти свойства полностью реализуются. В случае неправильного развития или отсутствия реализации те же свойства проявляются со знаком минус. Люди с анально-зрительной связкой векторов в таком случае легко поддаются влиянию, часто ведут себя как застенчивые и неуверенные в себе.
Например, все культурные люди знают, что надо делиться. Но что делать, когда к тебе приходят в любое время и ведут себя, как у себя дома? Эти добрые и мягкие люди не могут отказать, а потом мучаются и переживают. Кажется, что им действительно надо поставить границу: «когда я добрый, а когда нет». Только как это сделать?
Без осознания своих свойств и желаний сделать это невозможно, потому что желание быть , даже в ущерб собственной реализации и жизни, все равно будет возвращать их в ситуацию, когда их личные границы будут нарушаться.
Стоп: личные границы!
Особенно чувствительны к нарушению личных границ обладатели и векторов. Первые - от природы индивидуалисты. Это они придумали защиту частной собственности и личного пространства, потому что это их ценности. Нарушение личных границ они воспринимают очень болезненно и прекрасно умеют их защищать. Им проще всего отказать другому человеку, если это не совпадает с их пониманием пользы-выгоды.
Вторые - также крайне чувствительны к вторжениям в личное пространство, но по другим причинам. Звуковик любит думать, сосредотачивать мысль. Это доставляет ему удовольствие. И для этого ему нужны тишина и уединение. Идеально, когда в доме у звуковика есть своя комната, свое личное пространство, куда не стоит вторгаться окружающим без разрешения.
Звуковик также не любит советов о том, когда ему следует жениться и заводить детей и, вообще - быть как все, потому что он ощущает себя уникальной личностью, далекой от бытовых проблем. Стремление окружающих направить его в русло обывательской жизни с ее круговоротом «работа - семья» расценивается как давление, как попытка вмешаться в личную жизнь.
Чтобы ощутить желание к этому, звуковик должен реализовать свои желания к познанию себя и других людей. Тогда его не нужно будет принуждать жить «обычной» жизнью - он сам этого захочет. Наполнение звуковых желаний пробуждает интерес к жизни во всех ее проявлениях.
Как оградить себя от вторжения в личное пространство и навязчивого любопытства?
Для начала нужно узнать свои слабые места, а также на самых ранних этапах научиться отслеживать попытки к манипуляциям и нарушению ваших границ. Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» помимо понимания себя обретают умение распознавать свойства и намерения других людей. Это позволяет избежать любых манипуляций.
Например, не идти на уступки, когда другой человек, даже если это близкий, устраивает истерики, использует эмоциональный шантаж. Возникает понимание, что делать в каждой такой ситуации, как сохранять спокойствие и даже как помочь самому шантажисту не в ущерб себе. Не возникает чувства вины, а следовательно, желания как-то компенсировать его и выполнять условия манипулятора.
Человек начинает видеть, кого стоит подпускать ближе, а кого лучше держать на расстоянии. Например, различать тех же обладателей кожного вектора, которые в определенных состояниях так рьяно отстаивают свое право на личную жизнь, а сами очень любят совать нос в чужие дела и использовать эту информацию в своих целях.
Или обладателя из-за своей способности рассмешить, заболтать, снять напряжение. Люди любят оральников и легко подпускают слишком близко. Однако тайна, рассказанная такому человеку, очень скоро перестает быть тайной, о ней узнают все, причем с миллионом несуществующих подробностей.
«Безграничные» люди
В восприятии и уважении чужих личных границ большую роль играют и ментальные особенности. Например, в западных странах с кожным менталитетом большинство людей свято чтут личные границы, потому что частная жизнь для них ценность. Здесь даже на собеседовании при приеме на работу не обо всем можно спрашивать у кандидата.
А в России с ее нет внутреннего понятия личных границ. Тысячелетия мы выживали только сообща, в тесном взаимодействии друг с другом в условиях сурового климата и неустойчивого урожая. А в годы Советской власти уживались в коммунальных квартирах. Бывало, что и ругались, и воевали, и все же жили вместе и всегда помогали друг другу в трудных ситуациях. Все были на виду, ближе друг к другу, чем родственники, и знали все друг о друге - что-то скрыть было просто невозможно.
И хотя времена изменились и на дворе кожная фаза развития человечества с расцветом кожных ценностей индивидуализма и частной собственности, ментально мы остались прежними. У нас и бизнес строится на личном отношении, и незазорно спросить у едва знакомого человека, как он себя чувствует и как поживают его близкие родственники. Или «посочувствовать»: «Что-то ты в девках засиделась».
Границы границам рознь
Сейчас можно часто услышать, что надо любить себя, ставить личные интересы превыше всего. А некоторые «знающие люди» даже советуют избавиться от чувства вины и чувства ответственности - мол, так легче сохранить свои личные границы.
Это глубоко вредные советы, потому что они не дают складываться эмоциональным связям между людьми, искреннему общению, что современному человеку доставляет наибольшее удовольствие. Разве можно любить человека, который на призыв о помощи говорит: «Это твои проблемы»? Разве он сам не будет ощущать себя глубоко одиноким и потому совсем несчастливым?
А в нашем менталитете при таком отношении к людям мы вообще рискуем стать изгоями. Ведь у нас особенно не любят индивидуалистов и жадных людей.
Искусство устанавливать личные границы там, где они должны быть, и бесстрашно открываться людям в других ситуациях формируется . Это знание не воспринимается как то, что надо постоянно держать в голове, чтобы не ослаблять оборону. Оно становится естественным, как дыхание. Вы понимаете, кому можно довериться, а кому не стоит, . Интересно, что и желание вас как-то задеть или проманипулировать вами у окружающих тоже уходит.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »