Zapleten odnos med tema dvema predstavnikoma je že dolgo predmet šal in smešnih zgodb. Ta zbirka vključuje najbolj smešne in smešne šale zeta in tašče, ob branju katerih se boste nasmejali do solz.
***
Gremo s taščo z Južnega pokopališča. Prometni policisti vas ustavijo na kontrolni točki prometne policije.
Dokumenti in vse to ... In vprašanje:
— Zakaj sopotnik ni pripet z varnostnim pasom?
Ne vem, kaj naj odgovorim, rečem:
- In to je tašča!
Prometni policist mi brez premisleka vrne dokumente in reče:
- Srečno pot!..
***
Mojemu zetu je umrla tašča. Imenovano je bilo zdravniško sodišče. pregled. Zdravnik ga vpraša: "Od česa je umrla?" — Jedel sem strupene gobe. - Zakaj ima modre lise na vratu? - Nisem hotel jesti ...
***
Moški prijatelju pokaže lovske trofeje na stenah.
- Kakšna grozljivka je to?
- To je glava tašče.
- Zakaj se smeji?
— Mislil sem, da fotografiram!
***
Mož in žena gledata grozljivko. Na zaslonu
Pojavi se GROZA.
žena:
- Oh mama ...
mož:
-Tašča? Izgleda kot...
***
Pogovor med dvema prijateljema:
"Zakaj se smejiš, včeraj si zadel samokolnico."
- Ja.
— Odbijač je udrt.
- Ja.
- Razbil sem steklo.
- Ja.
"Vaša tašča se je močno udarila po glavi."
- Vau!
***
Zet pride s svojim tastom k tašči. Tašča s praga: "Zakaj, zet, si se odločil, da nas prideš pogledat?" - Ja, sprl sem se z ženo, poslala me je k takšni in taki materi!
Smešne šale o tašči in zetu so najbolj smešne
***
Želel je izboljšati odnose s taščo in se odločil, da ji prek interneta naroči čudovito modno obleko, a se je po sreči zbudila ravno v trenutku, ko jo je meril z merilnim trakom. ..
***
Tašča in zet kosita.
Zet je pusto juho, tašča pa skuha dober ukrajinski boršč s cmoki, rebrci, kislo smetano in drugimi dobrotami. Tu se tašča po sreči zaduši še z enim kosom mesa.
Tašča (zetu):
- Ploskaj ...
Zet (ploska z rokami):
- Bravo mama...
***
— Moja tašča je padla s turistične jahte v ocean. Posnela je fotografijo belega morskega psa, ki plava proti njej.
- Zakaj ga ni pojedla?
"In v hotelu so jo dobro nahranili."
***
Taščino kesanje:
"Pred nekaterimi se res počutim krivega." Zdaj sedim in razmišljam, da bi zdaj vzel likalnik in se oddolžil!
***
Tašča je umrla. Zeta vprašajo:
— Kako jo boš pokopal: običajno, upepelil ali balzamiral?
- Delajmo skupaj, da ne bomo tvegali.
Kratke smešne šale o tašči
***
- O! Poročno torto smo že razrezali!
- Kako si ga odrezal?! Tašča je morala skočiti iz njega!…
***
Žena vpraša:
- Dragi, ali veš, kje je naša knjiga "Kako živeti 100 let"? "Zažgal sem ga, tašča ga je hotela vzeti v branje."
***
– Včeraj sem v gozdu nabral tri vedra gob za mojo taščo.
- Kaj če so strupeni?
– Kako to misliš »nenadoma«?!
***
Tašča:
— Kdaj odpelje moj vlak?
Zet:
- Čez dve uri, 34 minut, 40 sekund.
***
Nekega dne se je moja tašča odločila, da se preseli k svojemu zetu, generalu. Toda na poti je bila vpoklicana v vojsko.
***
– Ali je mogoče na enem potovanju imeti počitnice z vso družino?
– Možno je, če bon podarite tašči.
***
-Tudi dobro…
Zet je rekel, da je metal kamen v psa in zadel taščo...
***
Tašča se je, da bi zetu izboljšala razpoloženje, prijela za srce in zastokala:
- Oh! Oh! Umiram!
***
- Kaj je dvojni občutek?
- To je takrat, ko vidiš svojo taščo, kako z avtom leti v brezno!
V kuhinji tašča kuha cmoke. K njej pride majhen mucek in jo prosi za meso:
- Mijau mijau!
Tašča ga odrine z nogo:
- Pusti me pri miru!
Maček spet pride gor in spet prosi za meso
- Pojdi stran! - zavpije tašča in jo odrine z nogo.
Maček je spet pri tem. Tašča ga jezna odžene stran.
Zet pride v kuhinjo. Tašča:
- Sedi, ljubljeni zet, zate sem skuhal cmoke!
Zet sede za mizo, tašča mu postreže s cmoki. Mucek pristopi k zetu in ga s tačko prosi za cmok:
- Mijau mijau!
Zet:
- Tukaj, draga moja, jej cmoke!
Maček z veseljem poje cmok in mrtev pade na tla.
Zet:
- Oh ti...!!! Ali me nameravaš zastrupiti?!!!
In kako bo povedal tašči, da je zletela v kot.
- Ja!!! - pomislil je mucek in rahlo odprl oči.
Moški pride domov in reče tašči:
- Tašča, pojdi po pivo ...
- Tukaj, zakaj ti ne prinesem piva? Nikoli...
- Trgovina je blizu, iz tretjega se lahko spustite samo v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, ti kupiš pivo, drobiž je tvoj!
Tašča je mislila, no, denarja ne bo več, zato je šla. Zet je pil pivo, spet tašči:
- Tašča, pojdi po vodko ...
- Tukaj, naj ti prinesem vodko? Nikoli...
Trgovina je blizu, iz tretjega se le spustiš v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, kupi vodko, drobiž je tvoj!
No, tašča je spet mislila, da denar ni odveč in je šla...
Moški, ki še ni popil vodke, pokliče taščo in reče:
- Naj ti s copatom razbijem urok!
- Tašča spet začne nekaj ogorčeno kričati, vendar se njen jok umiri, ko njen zet ponudi 2 tisoč ...
No, to pomeni, da je počilo, tašča je tekla v kuhinjo preštet denar in naenkrat je zazvonil telefon ...
Moški dvigne slušalko, nato pa njegova žena vpraša:
- Ste svoji materi dali svojo pokojnino? moški odgovori:
- Ja, dajem ga malo po malo ...
V kuhinji tašča kuha cmoke. K njej pride majhen mucek in jo prosi za meso: "Mijav, mijau!" Tašča ga odrine z nogo: "Pusti me!"
Mucek spet pride gor in prosi za meso: "Mijav, mijau!" Tašča ga spet brcne: "Pojdi stran!" Spet pride gor in prosi za meso: "Mijav, mijav!" Tašča ga spet, jezna, brcne stran.
Zet pride v kuhinjo. Tašča: "Sedi, ljubljeni zet, zate sem naredila cmoke!" Zet sede k mizi, tašča mu postreže s cmoki. Mucek se približa zetu in s tačko prosi za cmok: "Mijav, mijau!" Zet: "Izvoli, draga, jej cmoke!" Maček z veseljem poje cmok in mrtev pade na tla.
Zet: "O, ti.....! Ali me nameravaš zastrupiti?!!!" In ko je tašča dala, je zletela v kot. Tukaj je mucek, ki rahlo odpre eno oko: "Ja!!!"
Frizerka: Punca postriže fanta in vpraša:
- Ali imate taščo?
- Ne ... Nimam tašče ... . pavza...
Spet vpraša:
- Ali imate taščo?
- Rekel sem, pah pah, ne, pavza ...
Spet vpraša:
- Ali imate taščo?
- No, ne, kaj nadlegujete?
- In lažje se strižem tako ... Ko vprašam o tvoji tašči, ti gredo lasje pokonci!
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
Človek je bil mučen, mučen je bil - ni si mogel upati poklicati svoje tašče mama. Bila je užaljena, se obrnila in odšla. Moški je kričal, preklinjal, ni bilo kaj storiti, nekako se je sam izvlekel, ves razcapan, lomljen si je nohte, jezen kot hudič. Skočil je iz vodnjaka, stekel v hišo – in pograbil pištolo. Tašča je videla in se stekla skriti v koruzo. Njen zet se prikrade za njo skozi koruzo in nežno reče:
- Mami, kje si?
Človek je prišel ven, da bi očistil vodnjak. Očistil ga je in poklical taščo, da mu je vrgla vrv in ga potegnila iz vodnjaka.
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
- Mami, kje si?
Človek je prišel ven, da bi očistil vodnjak. Očistil ga je in poklical taščo, da mu je vrgla vrv in ga potegnila iz vodnjaka.
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
Človek je bil mučen, mučen je bil - ni si mogel upati poklicati svoje tašče mama. Bila je užaljena, se obrnila in odšla. Moški je kričal, preklinjal, ni bilo kaj storiti, nekako se je sam izvlekel, ves razcapan, lomljen si je nohte, jezen kot hudič. Skočil je iz vodnjaka, stekel v hišo – in pograbil pištolo. Tašča je videla in se stekla skriti v koruzo. Njen zet se prikrade za njo skozi koruzo in nežno reče:
- Mami, kje si?
Zet reče tašči: Tašča, pojdi mi po cigarete! Dam ti tisoč. Sprememba je vaša. Tašča je tekla. Spet kliče moj zet. Tašča, pojdi mi po pivo! Jaz dam pet tisoč, drobiž je tvoj. Tašča - teci v trgovino. Zazvoni telefon in žena reče: Dragi, si dal mami svojo pokojnino? Mož: Oddajam ga malo po malo ...
Nekega dne se je moja tašča odločila preveriti, ali jo imata sinova rada.
Pride k svojemu najstarejšemu zetu. Skoči v ribnik blizu svoje hiše in zavpije: "Rešite me, utapljam se!" Zet se je razstrelil, zbežal iz hiše in rešil taščo. Naslednji dan se zbudi in na vratih stoji Lada z napisom "Ljubljenemu zetu od moje ljubljene tašče."
Tašča je šla k srednjemu zetu... Isto.
Tašča je šla k mlajšemu zetu in se vrgla v ribnik. Kriki "Utapljam se! Utapljam se." Zet se je zasmejal in šel spat. Zbudi se, gre ven in zagleda novega župana z napisom "Ljubljenemu zetu od mojega ljubljenega tasta."
Mož in žena se ljubita. Nenadoma zazvoni zvonec. Prišla je tašča. Vsi trije sedijo za mizo in pijejo čaj.
Tašča: - Ti zet nisi srečen! ! Kako se počutiš?
Zet: - Kot zajec!
Tašča: - Zakaj?
Zet: - Ker so me odtrgali od tega, kar sem ljubil in me prisilili, da gledam udava!!!
Zet pokliče taščo iz porodnišnice:
- Mama, imamo dvojčka!
Tašča ni slišala in je rekla:
- Bi lahko ponovil?
- Mami, zakaj potrebujemo toliko!
Na sojenju boksarja vprašajo:
- Zakaj si pretepel svojo taščo?
- Torej, prihajam s treninga.
Sreča me tašča. In potem vidim: odpre se na levi...
Tašča je naročila, da ji kupijo odvajalni čaj:
- Ampak pazi, da so na sliki na škatli tri balerine! Zet je brskal po policah v trgovini. Ne, hudiča s tremi, jebi taščo s svojimi muhami! Vzela sem škatlo z 2 balerinkami na njej.
Tašča doma:
- Rekel sem odvajalni čaj s tremi balerinami, tukaj pa sta dve!!!
- Mami, ena balerina je že znorela:
Moški pokliče svojo taščo:
- Vzemi svojo hčerko s seboj! Z njo živiva šele en mesec, pa ne zdržim več!
Tašča:
- Oprosti, zet, po 14 dneh proizvajalec ne sprejema vračil...
Zet na postaji sreča taščo, vstopi v kupe in vpraša:
- Mami, boš dolgo ostala pri nas?
- Dokler mi ni dolgčas, odgovori tašča.
- Zakaj sploh nočeš zapustiti kupeja?
Mladoporočenca je prišla obiskat tašča. Vsi sedijo za mizo in večerjajo. Nad taščo visi ura. Tašča se je najedla in si je šla umit roke.
Takoj ko je odšla, je ura padla. Mož z ogorčenim glasom:
- Prekleto, vedno zamujajo
Moja tašča vedno godrnja, ko pijem pivo, ampak kaj bi izbral, taščo ali pivo?
- Vse je dobro, ko je na mizi hladno!
Mož je za novo leto zaželel ženi, da bi postala varčna in da bi njena tašča postala pametna. Po zvonjenju je žena ugasnila televizor, upihnila sveče, umaknila konjak z mize, tašča pa je začela pripovedovati podrobnosti o rusko-turški vojni leta 1877 ...
K mladim pride tašča. Pogleda plinski štedilnik in reče:
- Kako lepo dekle je moja hči! Krožnik se že sveti!
Zet:
- Ja, mama, obstaja takšna modrost: čisto ni tam, kjer čistijo, ampak tam, kjer ne serejo!
Tašča:
- Nisem razumel ...
Zet:
- Vaša hčerka ne kuha ničesar!!!
Prijateljičina tašča je na tržnici kupila kozo. Prvi dan je koza dala liter mleka, drugi dan še manj, tretji dan pa ni dala nič. Taščo je zaskrbelo in jo odpeljala k veterinarju. Veterinar je pregledal kozo in rekel:
- Koza je seveda zelo vznemirjena, vendar bo živela!!!
Obtoženec, zakaj ste zadavili svojo taščo?
- Ja, utrujen sem od nje, vaša čast!
- Torej je to razlog za umor osebe?! Na primer, moja tašča je taka kreatura, baraba, prasica, tepec, idiot, dreka, gnida, ničemer... skratka poskusno leto!
Trener boksa:
- Petrov, pritoževali so se nad tabo, zakaj si tašči naredil črno oko?
- Ivan Stepanych, prišel sem domov, srečala me je tašča, mi sezula čevlje, mi dala copate, me povabila v kuhinjo, miza je bila pogrnjena, moj kruh namazan, potem pa se je nenadoma odprlo na levi strani. ..
Enosobno stanovanje. Mož in žena na otomanu. Moja tašča je na posteljici v bližini.
Mož nadleguje ženo:
- Daj no. pridi no
- To je neprijetno, mama bo slišala.
- Daj no. pridi no
Sliši se ritmično škripanje. Čez nekaj časa je ženin krik: "Oh, mama!"
- Kaj, hči?
- Kupi kruh jutri.
Tašča zase: »Kakšen požrešen zet! Tisto noč šesti hlebec kruha.«
Jezni mož pošlje tašči SMS:
"Vaš izdelek (hči) ne kuha normalne hrane. Ne pere in ne lika moje srajce!"
Tašča odgovarja:
"Izbira je vaša osebna! Izdelek je bil prodan, garancija je potekla, proizvajalec ni odgovoren! P.S.: Program lahko odpove, poskusite ga zavrteti s svojim ključem, če tega ne zmorete sami, najemite strokovnjaka!"
Zet (Z) pride domov - pijan kot hudič! Sreča ga tašča:
- Oh, ti pijana baraba, jaz sem gospodarica v hiši, se zgrinjam nad vsemi vami, ti prasica pa me ne spoštuješ!!!
Zet jo je močno udaril po obrazu – le noge so se ji bliskale v zraku! Šel sem kadit - glej - moj prijatelj (D) prihaja!
Z: -Pridi k meni - spustili te bomo skozi za sto!
D: - Brez vprašanja.
Vstopite v kuhinjo:
D: Zakaj tvoja tašča leži pod mizo?
Z: - No, ne vem, ona je gospodarica hiše - leži, kjer hoče.
Tašča pošlje zeta v trgovino. Prosi, da zelenjavo za solato izbira vestno. Tako, da so čisti, brez nitratov.
Moj zet je šel v trgovino, ki je znana po najkakovostnejši zelenjavi. Ko sem napolnil vrečke, sem se odločil preveriti pri prodajalki:
- Povejte mi, ali je ta zelenjava brez nitratov in brez strupenih snovi? Nesel jih bom za taščo.
Prodajalka:
- Brez... Ti, mladenič, moraš to dati vase.
Izgubljena tašča. Če se vrne, ga bom ubil.
Kdo je ta tašča?
- Njena mati...
Kdo je ta tašča?
- Njena mati...
Tašča se je odločila preveriti, kateri od zetov jo ima bolj rad: skočila je v vodnjak in zavpila:
- Pomagaj mi, utapljam se.
Najstarejši zet je pritekel in ga izvlekel, zjutraj pa se zbudi Volga, darilo njegove tašče. Srednji zet je isti, le darilo - motor.
Na vrsto je prišel mlajši brat, tašča se je začela utapljati. Priteče mlajši zet in si misli:
- Najstarejšemu je dala volgo, srednjemu motor, kaj pa meni skuter?!
Vzel ga je in utopil, zjutraj se zbudi, pogleda, tam je mercedes - darilo njegovega tasta najboljšemu zetu.
Policaj se je vrnil iz Čečenije, doma so prazniki - žena čivka, tašča hiti k mizi, toči vodko ... Sedita eno uro, sedita dve, sedita tri, žena je že utrujena in gre skrbit za otroke, tašča že namiguje, da je čas, da se pozna čast, in policist in tast sta imela le najbolj moške pogovore:
Tast - iz vojne sem prinesel ujetega šmajserja, kaj pa delaš?
Policaj - jaz sem "Mukhu"
T. - Kakšne težave so to?
Mentyara vzame metalec granat.
T. - Vau, kaj za vraga je to? Kako strelja?
M. - Naj vam pokažem ...
Odprite okno na dvorišče.
M. - Ne, to ni zanimivo - potrebujete cilj.
T. - Vidite stranišče, predstavljajte si, da so to militanti, ki vozijo UAZ.
M. - Ja
Cilji. Crash - barkheska v drobce.
Tast navdušen - To je prava stvar!!!
Kotalili so se naprej, pa še in še ... Policaj se s topim očesom ozre po koči:
- Kam je šla tvoja tašča?
Tast:
- Ni bilo smisla voziti se z militanti v UAZ-u ...
Šale o tašči.
"In s taščo sva imela neverjetno srečo."
- res? In kje si izkopal tak zaklad?
- Zakopal sem ga, kolega. Pokopal.
Šale o tašči
— Kakšna je idealna teža za taščo?
— 2 kg vključno z žaro.
Šale o tašči
Srečata se dva prijatelja. Roke so pobarvane v različne barve.
- Kaj se ti je zgodilo? - vpraša eden.
»Ja, mučila me je skleroza, zato sem si levo roko pobarvala vijolično, kot črka »L«, desno pa kavo.
- Poslušaj, kako si se s svojo sklerozo spomnil tako zapletenih besed?
- Ja, zelo preprosto je, moja tašča je Lilija Prokofjevna in ta groza se vame vtisne na podzavestni ravni!
Šale o tašči
Anglež, ki se je vrnil z družinskih počitnic v Avstraliji, deli svoje vtise s prijateljem:
- Čudovita dežela! Kjer smo živeli, je bilo vse, kar si lahko želiš. Bari zame, čudovita plaža za otroke, sonce za ženo in morski pes za mojo taščo.
Srečata se dva prijatelja. Eden vpraša:
- Kaj počneš to soboto zjutraj?
»Pojdiva z mojim sinom v naravo, bova poletela zmaja kačo na polje v višave!«
- Imam isti program - šel bom pospremit taščo na letališče.
— Ali je mogoče z vato ubiti taščo?
- Ja, če vanjo zaviješ likalnik.
Novi Rus se je poročil. Žena je pametna, a tašča je bila tako nagajiva. To zanjo ni tako, potem zanjo ni tako. Nekega večera mu je tašča rekla: "Ne vem, koliko denarja boš porabil, kakšne povezave boš uporabljal, ampak želim, da me pokoplješ na Rdečem trgu." Naslednji dan, ko je prišel domov na kosilo, je novi Rus rekel svoji tašči: “Ne bom vam zdaj povedal, koliko denarja sem porabil in katere povezave sem uporabil, ampak upam, da bo pripravljeno v dveh urah!! !«
Mali sin vpraša očeta:
Očka, kaj je težava in kaj je katastrofa?
Ko so mi, sine, ukradli avto, je bila katastrofa, a ne katastrofa. Ampak če bi se moja tašča, tvoja babica, z našim avtom odpeljala v mesto in tam trčila v avtobus in umrla, potem bi bila katastrofa, ampak problem je, da ona ne gre v mesto ...
K možu so prišli prijatelji. Lastnik je samo zamahnil z roko - žena in tašča sta takoj pogrnili mizo, zložili pijačo, se priklonili gostom in postregli s cigaretami.
- Kako ti je to uspelo?
— Nekako sedim in jem palačinke. Maček je splezal na mizo in odtrgal eno palačinko. Opozoril sem ga. Potegnil je drugega. Opozorim ga še enkrat. On je tretji. Jaz sem tretje opozorilo. On vzame četrtega, jaz ga primem za rep in skozi okno. In imamo dvanajsto nadstropje.
- Kaj ima mačka s tem?
- Kaj pa to? Žena ima dve opozorili. In moja tašča ima tri.
Klic veterinarju: Zdaj bo k vam prišla moja tašča s starim psom. Torej ji daš injekcijo nekega zelo močnega strupa, da ne bo trpela in takoj umrla ...
Veterinar: - Bo pes našel pot domov?
GLEJTE SI TUDI NAJBOLJ PRILJUBLJENE:
- Šale o tašči in zetu Šale o tašči in zetu. Tašča in zet jesta cmoke ... Zet vzame en cmok, tašča dva. Dva zeta, tašča...
- Anekdote tašča šale anekdote tašča. Tašča umre. - Pokliči svojega zeta, rad bi se poslovil od njega. Priteče zet s steklenico vodke: - No, pa dajmo ...
- Smešen vic o tašči in zetu. Kupec pride v trgovino in reče prodajalcu: "Daj mi Knjigo užitkov!" -...
- Smešni vici o tašči. Moški na pogrebu tašče grenko vpije in se udarja po glavi ... Ljudje se začnejo spogledati, nekateri od prisotnih ...
- Anekdota o tašči in zetu Anekdota o tašči in zetu. Moški hodi po ulici z 2 kovčkoma, žalosten. Prijatelj mu pride naproti. Videl prijatelja ...
Šale o tašči in njenem odkrito težkem odnosu z zetom so nedvomne "klasike žanra", ki lahko pritegnejo ljubitelje šale katerega koli spola in starosti. V našem izboru predstavljamo deset najbolj smešnih šal o tašči.
***
1.
- Oče, a čarovnice ne obstajajo?
Oče, ki gleda svojo taščo:
- Ko sem bil majhen, sem tudi jaz tako mislil.
***
2.
- In na pohode vedno vzamem s seboj fotografijo tašče ...
- Za kaj?
- No, kako?! Grmenje, strele, dež, mraz, blato, pikajo komarji, jaz pa gledam v karto in si mislim: Gospod, kako dobro!
***
3.
Na dogovoru s psihiatrom.
- Doktor, vsako noč vidim svojo taščo v isti nočni mori, kako sprehaja ogromnega krokodila na povodcu. Samo predstavljajte si te rumene pogaljene zobe, zožene oči in ta pogled, ki plamti od sovraštva!
- Res je strašljivo.
- Še več, zdaj vam bom povedal o krokodilu!
***
4. Tašča Eleonora Fedorovna mi je podarila alpske smuči in vso opremo ... še nihče se me ni hotel tako elegantno znebiti!
***
5.
Tašča se pogovarja z zetom:
- Napačna mladost je odšla, napačni ... Že leta ne hodijo na grobove svojih najdražjih, no, kje je bilo to videti!
- Samo ne posplošuj, mama. Enkrat na mesec bom šel na tvoj grob. Ograjo bom utrdil, prebarval, spomenik opral do sijaja, položil šopek, sadike zasadil, spomnimo. Samo drži besedo.
***
6. Tašča je imela tri zete. In nekega dne se je odločila preveriti, koliko jo spoštujejo in ljubijo. S starejšim svakom gre na sprehod. Približajo se ribniku. Gre kopat in se začne utapljati. Skoči v vodo in jo reši. Naslednji dan se zbudi in v bližini svoje hiše zagleda avto Volga z opombo: "Mojemu ljubljenemu zetu od njegove tašče." Prihaja s srednjo. Ista zgodba. Ona se utopi, on jo reši. Naslednji dan se srednji zet zbudi in v bližini svoje hiše zagleda avto Zhiguli z opombo "Mojemu ljubljenemu zetu od njegove tašče." Gre z najmlajšimi. Ona se začne potapljati, on pa si misli: "Ker je najstarejša dobila Volgo, srednja je dobila Žiguli, potem bom jaz dobil Zaporožca ali kaj? Ne, ne bom je rešil." Ona odide in tašča se utopi. Naslednji dan se mlajši zet zbudi in v bližini svoje hiše zagleda avto mercedes z opombo "Mojemu ljubljenemu zetu od njegovega tasta."
***
7.
Pogovor med sinom in očetom na postaji.
sin:
- Oči, očka, a babica res prihaja s tem vlakom?
oče:
- Točno, točno! Ne dajmo se motiti, hitro odvijte matice!
***
8.
Svojo taščo sem poslal na križarjenje z ladjo "Chapaev".
Seveda ne Titanik - vendar obstaja upanje.
***
9. Tašča vpraša zeta:
Si videl človeka, ki me je rešil, ko sem se utapljal?
Da, prišel je že k meni, da bi se opravičil.
***
10.
Zet pride domov iz bolnice in reče tašči:
- Pljuni mi na hrbet.
- Kaj ti! - Tašča je bila prestrašena.
- Pljuni, pravim! Zdravnik je predpisal vtiranje s kačjim strupom.
Šale o tašči so smešne do solz
- Obtoženec, zakaj ste zadavili svojo taščo?
- Ja, naveličal sem se je, vaša milost!
- Torej je to razlog za umor osebe? Na primer, moja tašča je taka kreatura, baraba, prasica, tepec, idiot, baba, gnida, ničemer... skratka poskusno leto!
***
En prijatelj reče drugemu:
"In svoji tašči vedno podarim sodo število rož."
- Koliko je to?
- Nič.
***
- Oče, dobili smo primere v ruščini. Izgovorite besedo tašča.
oče:
- Kača!
- Govedo!
- Baraba!
- Gnide!
- Prasica!
***
Super hrom: zavreči zobno ščetko, s katero sem si šest mesecev umival zobe, in od tašče slišim, da nihče ni videl moje ščetke?
***
Želel je izboljšati odnose s taščo in se odločil, da ji prek interneta naroči čudovito modno obleko, a se je po sreči zbudila ravno v trenutku, ko jo je meril z merilnim trakom. ..
***
Dva glasbenika se pogovarjata:
— Slišal sem, da ste se pred kratkim poročili?
- Da.
- Kako je tvoja žena?
— Vsak dan prireja koncerte.
- In tvoja tašča?
- Njena tašča ji odpira.
Programer si je nekoč kupil avto. No, za praznovanje sem se odločila, da grem z vso družino in taščo v gozd na piknik ... Ko so se vozili, je avto nenadoma obstal. Kaj storiti? Odložil sem ženo - avto ni hotel vžgati, odložil otroke - isto, pustil taščo - ni hotela vžgati, vzel vse stvari ... In ... avto se je zagnal.
Žena veselo vpraša:
- Petenka, draga - kaj si naredila?!
- Ne vem ... ZNOVA SEM ZAGON!
***
Zakaj se smehljaš? Včeraj si zadel samokolnico.
- Ja. - Odbijač je udrt. - Ja. - Razbil sem steklo. - Ja. - Tašča se je tudi udarila v glavo.
- Vau.
***
Gremo s taščo z Južnega pokopališča. Prometni policisti vas ustavijo na kontrolni točki prometne policije.
Dokumenti in vse to ... In vprašanje:
- Zakaj sopotnik ni pripet z varnostnim pasom?
Ne vem, kaj naj odgovorim, rečem:
- In to je tašča!
Prometni policist mi brez premisleka vrne dokumente in reče:
- Srečno pot!..
***
Tuš. Nekdo potrka na vrata. Moški odpre, tam pa stoji tašča. Reče ji: "Kaj delaš zunaj v tem vremenu?" Pojdi domov!!!
***
Sin gre poleti k babici. Nujno mu bom kupil vuvuzelo - naj se tašča veseli!
***
Na obisk je prišla tašča in sta se s hčerko zaprli v kuhinjo. Zet sedi in gleda televizijo. Tedaj se mu približa sin:
- Oče, kako sem se pojavil?
- Štorklja te je prinesla.
- In ti?
- In štorklja me je prinesla.
- In mama?
- In mama.
- In babica?
- Ne, hudič je prinesel babico.
***
Očka, očka! Zakaj naša babica teče tako – v cikcakih?
- Komu je babica in komu tašča!
Odmaknite se, ne motite ciljanja!
***
- Kako se lahko nenehno prepiraš z ženo in hkrati spoštuješ svojo taščo?
"Nekoč je bila ona tista, ki je bila odločno proti najini poroki ...
***
Si predstavljate - tašča - s..ka, je mojo ženo vpisala v karate sekcijo!
- Torej, kako je?
- Zaročen je ...
- In ti?
- Kaj pa jaz? Postala sem veliko boljša v kuhanju, pospravljanju stanovanja, začela sem rada prati in likati perilo ...
***
Draga tašča!
Prosim, ne poskušajte me učiti, kako naj vzgajam svoje otroke. Poročen sem z eno od vaših hčera in verjemite mi, tudi rezultati vaše vzgoje so daleč od popolnih. Najboljše želje.
Vaš zet.
***
Človek je prišel ven, da bi očistil vodnjak. Očistil ga je in poklical taščo, da mu vrže vrv in ga potegne iz vodnjaka.
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
Človek je bil mučen, mučen - ni si mogel upati poklicati svoje tašče mama. Bila je užaljena, se obrnila in odšla. Moški je kričal, preklinjal, ni bilo kaj storiti, nekako se je sam izvlekel, ves razcapan, lomljen si je nohte, jezen kot hudič. Skočil je iz vodnjaka, stekel v hišo – in pograbil pištolo. Tašča je videla in se stekla skriti v koruzo. Njen zet se prikrade za njo skozi koruzo in nežno reče:
-Maaamo, kje si?
***
Če se vaša tašča pritožuje, da se ves dan ni usedla, ji svetujte, naj naredi nekaj počepov.
***
Ponoči je prišel domov pijan, se tiho slekel, šel spat, objel ženo in nenadoma zasliši glas tašče: "Lucy je v drugi sobi!" Še nikoli se nisem tako hitro streznil.
***
Mož pravi ženi:
- No, ne vem, dajmo tvoji mami toliko denarja, kolikor je stara.
- Vau! Kaj, naj doniramo 50 tisoč?
- Kaj, pravkar je dopolnila 50 tisoč?!
***
tro. Zvonec. Zaspani mož odpre vrata. Na pragu je tašča, ki je prispela s postaje z dvema kovčkoma. Nemi prizor. Tedaj se mož obrne in zavpije v sobo:
- Zin, vstani, pomagaj s kovčki. Mama odhaja!
***
Daj mi najlepšo vrtnico.
- Dekletu?
- Moja tašča ima rojstni dan.
- Zakaj tako skromno?
- res. Daj mi dve.
Naša tašča mojstrsko obvlada tehnike izvajanja predhodnih groženj za okrepitev glavnega udarca. Na primer, najprej: "Tukaj, pustim te ...", nato premor in: "Komaj čakaš!"
***
Ste preveč dobre volje? Pokliči taščo!
***
Obvestilo na ograji: “Mlada družina brez otrok bo nujno najela 1-sobno stanovanje. Zagotavljamo red, čistočo in pravočasno plačilo.” Na dnu je zapis: "Ljudje, rešite me pred taščo!"
***
Vasja! Naš maček se je pokakal v copate!!!
- Kaj?! Ti podla divjad! Prekleto te bom ubil!!!
- Ni tvoje! Pri mami!
- No, daj mu kislo smetano!
***
Moški pride s taščo na strelišče DOSAAF in inštruktor mu reče: "Oprostite, ampak ne moremo imeti svojih tarč."
***
Moški je šel na rojstnodnevno zabavo svoje tašče. Dolgo sem razmišljal, kaj naj ji kupim za darilo – kupil sem zlate uhane in pištolo. Doma ga je žena pogledala in rekla: "No, vsaka ženska bi imela rada uhane, še posebej zlate." No, zakaj pištola? - In pištolo za luknje v ušesih!
***
Pozdravljena, tašča! Tako dolgo te nisem videl ... Ampak, kot pravijo, vsega lepega je enkrat konec.
***
Na pogrebu za krsto sledi koza, za njo pa dolga vrsta ljudi. Mimoidoči: - Koga pokopavajo? »Moja tašča,« pojasni moški v črni obleki. - Zakaj je umrla? - je zanimalo mimoidočega. - Ja, ta ista koza jo je prebodla do smrti. »Poslušaj, najemi kozo za en dan,« je prosil mimoidoči. - Ali ne vidite, kakšna vrsta je za njim?
Zet sedi v kuhinji in večerja. Pride tašča, vzame metlo in začne hoditi po kuhinji. Zet: - Ali boš pometala, mamica, ali boš kam letela?
***
Zakaj si tako vesel?
- Tašča mi je podarila spinning palico iz karbonskih vlaken za 23.
- Torej te sovraži!?
- In nekaj dni sem kričal: Sovražim vrtilne palice iz ogljikovih vlaken! Bog ne daj, da ti kdo poda spinning palico iz karbonskih vlaken!..
***
Moja tašča vsako soboto pazi moje otroke... jaz pa vsak dan varujem njeno hčerko.
***
Moški prileti v čistilnico. - Odstranjujete mastne madeže s kavča? - Seveda imamo! - Tukaj je denar! Tukaj je naslov! In mastna lisa na kavču se imenuje Klavdia Petrovna!
***
Če se bojite svoje tašče - ne morete se zajebavati s svojo ženo.
***
Preden se poroči, mora moški skrbno pretehtati vse prednosti in slabosti svoje izbranke. Pomembno je, da je pametna, prijazna, razumevajoča ženska. Brez slabih navad, po možnosti s smislom za humor, ne požrešen, še bolje pa radodaren. In šele po tehtanju vseh prednosti in slabosti bodoče tašče začnite ocenjevati potencialno ženo.
***
Žena je pod strahom pred ločitvijo prepovedala možu, da svojo taščo imenuje kača. Moj mož se je ustavil. Zdaj, ko pride tašča, reče: "Mama je prilezla."
***
Spoštovani seizmologi, ali je mogoče velike potrese prijaviti vnaprej? Moja tašča že dolgo ni bila nikjer na dopustu.
***
No, zet, vesel praznik?
- Kakšen praznik je to, mama?
- Ja, nujno moram oditi ...
***
Moški pride v veleblagovnico in zagleda naslednjo sliko: druga stranka zavpije:
- Kaj je! Tukaj sem kupil klobaso, pa se je tašča z njo zastrupila!
moški:
- Bolje, kot da povzročaš škandal, mi povej, v katerem oddelku si kupil to klobaso!
***
Dedek na avtobusu nagovori mladega potnika:
- Sin, sram te bodi, daj prednost tisti babici tam!
- To je moja tašča.
- Torej ji dajte vrečko krompirja, ne držite je v naročju, neprijetno vam je!
***
Policaj pride domov zgodaj zjutraj, naličen na ustnice, s kravato na boku, z odpetim gumbom. Žena vpraša:
- Kje si bil? policaj:
- Ne boste verjeli, vso noč sem sedel v zasedi.
In potem moja tašča pomoli glavo izza vrat:
- Torej, kako je? V zasedi?
***
Želim, da moja tašča postane Snow Maiden.
- No, ti si romantik!
- Ne, samo enkrat na leto je ne bom videl.
***
Na tržnici babica prodaja jabolka, na njih pa napis "Černobil". Corr.
- Verjetno jih nihče ne kupuje pri vas?
Babica
- Zakaj ste - eni za ženo, eni za taščo!
***
Moški, ki se pogovarjajo na pohodu:
- Zakaj vzameš s seboj fotografijo svoje tašče?
- No, vidite: umazanija, dež, mraz. Kako jo bom gledal?
- Gospod, tukaj je dobro!
***
Mimoidoči, ki zagleda pogrebni sprevod, se pridruži možu, ki nosi krsto, sname klobuk in vpraša: P: - Koga pokopavamo? M: - TAŠČA ... P: - Zakaj nosiš krsto postrani? M: - In ko ga obrnemo na hrbet, začne smrčati.
***
Iz poročil: - Včeraj je na steni visela pištola gr. Sidorov je nenadoma ustrelil. Tašča gr. Sidorova se je strelu izognila, a je bila s kopito zadeta v hrbet.
***
Imam srečo z ženo! Je pametna, lepa in zna kuhati! Ampak tu je tudi muha...
- ?
- Škodljiva tašča!
- Moja situacija je veliko slabša. Recimo takole: moja žena ne prenese več kot žlico medu, v sodu katrana pa ne naredi razlike!
***
Za razpad družin sta kriva oba in menim, da je krivda enakomerno porazdeljena: 50% - žena, 50% - tašča!
***
Tašča, ki se vrača iz sanatorija: - Tam me je ugriznila kača. Zdravniki so ga komaj uspeli izčrpati. Zet: - Mami, rekel sem ti, da moraš iti v penzion, ne v sanatorij. - Ali so tam kakšne kače? - Tam ni zdravnikov.
***
Letališče. Dva mehanika stojita ob vzletni stezi in opazujeta vzlet letala. Eden drugemu: - No, ste tole letalo normalno servisirali? Drugi vrti oljni filter v rokah: - Se hecaš?! Moja tašča leti tja ...
***
Mladoporočenca je prišla obiskat tašča. Vsi sedijo za mizo in večerjajo. Nad taščo visi ura. Tašča se je najedla in si je šla umit roke. Takoj ko je odšla, je ura padla. Mož z ogorčenim glasom:
- Prekleto, vedno zamujajo.
***
V soboto okoli 7. ure je nekdo pozvonil na moja vrata. Napol v spanju sem šel odpret vrata. Bila je moja tašča. Vprašala je: "Ali lahko ostanem tukaj en teden?" - Vsekakor! - sem odgovoril in takoj zaprl vrata.
***
Tašča sedi na stolu in boža svojega rotvajlerja.
Ko zagleda zeta, ukaže psu:
- Zet!!!
***
Tašča je popolnoma prepričana, da vas oblačila z vodoravnimi črtami naredijo debele, oblačila z navpičnimi pa vas shujšajo. Zmedla sem jo in jo kupila v kletki.
***
Zet in tašča ležita in gledata v zvezdnato nebo ter si zaželita želje. Zet si je zaželel, a tašča ni imela časa ...
***
Tašča je prišla na obisk ... Potrt zet gre k sinu:
- Se spomniš, lani si hotel boben, leto prej pa pozavno?
Torej, jutri bomo kupili oboje!..
***
Dragi, poglejte, pišejo o krizi, plače padajo, dodatki se znižujejo...
- Vau! In tvoja mama kar naprej govori, išči službo, išči službo! Kakšen bedak!