Anastazija12931993
Hvala za vaš odgovor!
Svojo zgodbo bom začel iz otroštva, morda bo moja zgodba bolj razumljiva.
Rodil sem se v družini najstnikov, mama in oče sta bila stara 17 let, po letu ali dveh sta se ločila in skupaj z mamo in njenimi starši (moji stari starši) smo se preselili v drugo mesto, ne vzdržujem zveze z očetom smo vsi živeli v istem stanovanju (mama, babica, dedek), bi rekla, da se je z vzgojo bolj ukvarjala babica in ne mama. Ko sem bila stara 10 let, je mama odšla živet k moškemu, jaz sem ostala pri starih starših. Tisti moški me ni kontaktiral, čeprav so bili poskusi z njegove strani, da bi me začel izobraževati na daljavo, vendar so bili poskusi izigrani in iz tega so nastali le konflikti med vsemi sorodniki. Mama mi je pred sostanovalcem ves čas očitala, da sem rojen iz slabega človeka in me je obtoževala v svojih izjavah. Zdelo se je, kot da bi se jim želel roditi.
Skozi celotno prehodno starost od mame nisem bila deležna nobene podpore, samo obtožbe, vedno sem dajala za zgled dobre prijateljice in zelo mi je hudo zanjo.
Pri 19 letih sem se poročila, rodila sina, sprva (3 mesece) je priskočila na pomoč, potem pa nenadoma prenehala, dala zajtrk in hrano, ki ji ni bilo časa, utrujena v službi
Začelo mi je očitati, da je moja mama začela pripovedovati popolnoma neznancem o meni in moji družini pravljice, sama si je izmišljala in govorila, potem pa so mi ljudje povedali
Pri 25 letih sem rodila hčerko, mama prihaja k nam izjemno redko ...
Ves ta čas mi očita, da ji nikoli pri ničemer ne pomagam, čeprav bi mi kdo pomagal pri otrocih 2. maja, redko pride k nam in potem jo na željo babice (mame) vedno uboga.
V družini imamo občutek, da sva z mamo sestri, babica pa mama, mama jo pokliče in poroča o vsakem mojem koraku, vedno vse polepša.
Zadnja situacija me je ušla izpod nadzora in zadnji mesec sem prenehala komunicirati z mamo, ker sem vstopila v sošolce z njene strani in prebrala, kako je pisala medicinski sestri vrtca, kamor hodi moj sin, je napisala "otrok rjovi, ne je, ne spi, joka, zdi se, da se doma tepejo."Doma se ne zgodi nič takega, ne razumem, zakaj tako piše..
Vsa korespondenca je o meni, kako slaba hči sem, da rojevam otroke in ona vse vikende varuje z vnuki in na našem vrtu, čeprav pride k nam enkrat na 2-3 mesece.
Možu je večkrat rekla, da sem slaba žena, velikokrat je rekla, da sem debela in zakaj me potrebuje tako, vsak trenutek reče, da je tako dobra in je na dietah.
Lahko rečeš v nedogled, do nje gojim veliko zamer, a značilno je, da nisem edini, ki opaža, da se obnaša kot užaljen otrok, govori neumnosti na levo in desno o meni in moji družini, ne da bi se tega zavedala. in hitro pozabim, ampak kaj naj naredim, ko mi ljudje to povedo
Pomagajte mi, kako naj se obnašam z njo, ne morem se resno pogovarjati z njo, ker začne kričati in takoj odide, izklopi telefon
Razumem, da starši niso izbrani, ampak tudi tako ne morem, hočem, da moji otroci ljubijo svojo babico in jo vidijo, ampak po takih zgodbah, ki jih pripovedujejo ljudem, je nočem spustiti v našo družino, da bi kaj slišala. spet od ljudi.
Dodal bom več
Otrok nista več rodila, živita skupaj, ona se zajebava z njim kot z otrokom, vse najboljše zanj, vse zanj, živita v njegovem stanovanju, on je ni klical za poroko in bo ne pokliči jo, zdaj so ga postavili na igrice na internetu in ona je kot služabnica pri njem, vsa v skrbi zanj, njegova mama sedi. Nima prijateljev, naredi vse vtičnice na internetu, piše vsem, ki ne zadenejo. Vsem se pritožuje nad svojim slabim življenjem, čeprav je večkrat rekla, pusti ga ... A ona sedi pri miru in se še naprej pritožuje vsem
Starši mojega moža so jo pogosto klicali na obisk, a so nehali, ker se je moja mama začela neprimerno obnašati, prenaša nerazumljive stvari, potem pa se je sesula s tastom, ker ji je rekel "babica", in je takoj začela da vpijem, da kakšna babica sem ti.. Si zmešana, očitno ona ni zadovoljna z vnuki, ali tega ne vemo več razumeti, mama ima zdaj 43 let
Evgenia Bazhenova, je zapisala zgoraj
Članek ni moj.
Želim vam povedati, kako sem se ločil od lastne matere. Kako se lahko ločiš od matere? Nenavadno, a skoraj enako kot z bivšim možem - ali pa se popolnoma prepirata.
Želim vam povedati, kako sem se ločil od lastne matere.
Kako se lahko ločiš od matere? Nenavadno, vendar skoraj enako kot z bivšim možem - ali se popolnoma prepirata, ne da bi se videla, ali pa se potrudita, da se na slabi igri dobro pohvalita, zadržujeta razdraženost v upanju, da se bo vse izšlo. na različnih ozemljih, ali samo biti dobri prijatelji. Mislim, da bodo tisti bralci, ki imajo srečo v življenju in ne poznajo težav s svojo mamo, ogorčeno vzkliknili: »Kako lahko govorite o tem! Veliko mož je, a ena mati!« Da, mama je sama, a psihologinja iz centra Zdrava družina, ki svetuje nosečnicam, pravi, da 90 odstotkov žensk toži o težavah z materjo. Poleg tega ne gre za naključne pritožbe, temveč za prošnje za pomoč pri reševanju bolečih, kroničnih situacij - odrasle, uspešne ženske se bojijo svojih mater, trpijo zaradi pretiranega diktata, z njimi preprosto ne najdejo skupnega jezika leta. In mama je, kot že rečeno, sama in tega problema ne boste pozabili.
Mimogrede, sam izraz "ločitev s starši" je skoval moj prijatelj, znani ameriški pisatelj. Moram reči, da ima poleg pisanja, kot je pri njih, Američanih, običajno, še prestižen poklic, ki služi denar. Knjige pa je začel pisati po »ločitvi od staršev«, ko je bil že odrasel in dobro hranjen stric s tremi otroki. Enostavno se je sprostilo veliko energije, ki je bila prej porabljena v debatah na temo »Sem neumno bitje ali pa imam pravico govoriti«. Pred tem je velikokrat poskušal zgraditi normalne, civilizirane odnose s starši; emigriral v ZDA, jih je povlekel s seboj, takoj ko je bilo to mogoče. Toda starši se niso želeli odmakniti od modela "eden od naju je odrasel, drugi je neumen".
Pa sploh ne govorimo o odraslih, dobro hranjenih stricah, ampak ravno obratno. Govorimo o mladih, lepih, uspešnih (ali ne tako) ženskah. Vsi so zelo dobri, razen ene stvari - odnosa z lastno materjo. V službi, že v znak priznanja zaslug, začnejo klicati po imenu in patronimu, sosedje tečejo na posvet, otrok pleše od veselja, ko se mama zvečer vrne, toda ... Toda vse to za lastno mamo ni pomembno. , ki ima svojo hčer strašno rada, vendar sem do dna duše prepričana, da njena hčerka (ki že ima svoje otroke) ne ve ničesar in ne zna živeti in brez njenega nasveta bo izginila. Če bi le kakšen nasvet ... "Delaš narobe, svojemu otroku si oblekel napačen pulover, tvoje pohištvo ni na pravem mestu" - znana besedila, kajne? Če je bila ta kritika še pasivna, pa me je mama potem, ko mi je svetovala, hodila po stanovanju z vprašanjem: »No, zakaj nočeš narediti tako, kot jaz hočem,« dokler nisem ušla iz sebe.
Pravzaprav je moja mama zelo inteligentna, sočutna in delavna oseba. Ko pa sem odrasel, sem ugotovil, da smo si tako različni, da je neuporabno ugotavljati, kdo od naju ima prav in kdo ne (in skoraj vsak pogovor se je končal s prepirom), ampak je treba živeti ločeno. Mama je pogovor o zamenjavi stanovanja sprejela s sovražnostjo in rekla: "Če se poročiš, bom zamenjal stanovanje." Hkrati je treba pojasniti, da so za mojo mamo celoten smisel življenja njeni otroci, drugih interesov nima. In ves čas napoveduje, da je glavno, da se mi (otroci) dobro počutimo. Poročila sem se dokaj hitro. Ni hotela oditi, navajajoč dejstvo, da zapuščam starejšo, bolno žensko. Enako hitro sem se ločil, saj. moralna situacija v našem stanovanju je pustila veliko želenega.
Ko sem po ločitvi prišel k sebi, sem poskušal čim manj živeti doma - bodisi sem šest mesecev živel v stanovanju sorodnika, ki je odšel, nato pri prijateljih. In ko je v moji novi službi nenadoma izbruhnila afera in je mladenič ponudil skupno življenje, sem se brez oklevanja strinjala. Čez nekaj časa se je pojavil otrok. Pustila sem službo in tudi mož je ostal brez službe. Za najem stanovanja ni bilo nič, s starši smo se razšli. Nihče ni hotel živeti skupaj s starši drugih ljudi, vsi so že imeli neuspešno izkušnjo skupnega življenja.
Kakšna je razlika med judovsko babico in arabskim teroristom?
Vrnil sem se k mami. Mojega otroka je imela izjemno rada in se je zelo aktivno vključila v njegovo vzgojo. Njena pomoč je bila ogromna, a v obliki, v kateri se je vse skupaj dogajalo, je bilo zame popolnoma nesprejemljivo. Z njo se je bilo popolnoma nemogoče razumeti. (Poznaš šalo o judovski babici? Moja mama je Rusinja, a šala govori o njej. Vprašanje armenskega radia: »Kakšna je razlika med judovsko babico in arabskim teroristom?« Odgovor: »Lahko pogajati z arabskim teroristom.«)
Mama je verjela, da je njeno mnenje izjemno pravilno. Kritizirala je vsak moj korak - steklenice je narobe pomivala, narobe zavijala, malo hodila (ne 4 ure na dan, ampak 3,45). Počasi sem izgubljala razum. Prijatelji so svetovali - vzemite otroka, pojdite na sprehod z vozičkom. Poskušala sem živeti pri prijateljih, a majhen otrok je veliko priponk: ambulanta, mlečna kuhinja ... Ko je bil otrok star približno dve leti, sem šla v službo za krajši delovni čas. Moje zaposlitve s skrajšanim delovnim časom niso bile tako dobre, a ko sem bila v službi, sem najela varuško, da mi ne bi bilo treba biti odvisna od mame. Z varuško (kot zdaj razumem) sem imel strašno srečo - bila je lepa, inteligentna in dobrohotna ženska. Kot lahko ugibate, je tudi moja mama našla napake pri njej (in kdo jih nima) in vsak večer jokala, da si sploh ne predstavljam, kako težko je, če je tujec v hiši. Leto kasneje se je varuška preselila v drugo območje in mi (na mojo veliko žalost) smo morali oditi. Mama je kategorično rekla "brez varušk, otrok potrebuje ekipo" in otroka so poslali na vrt. Izkazalo se je, da otrok ni Sadovsky - ko so ga zjutraj učitelji odtrgali od mene, je bil hrup za ves vrtec. In kar je najhuje, bil je bolan. Več kot dva zaporedna dneva ni hodil na vrt in po teh dveh dneh je bil dolgotrajno in hudo bolan. Sovražil sem besedno zvezo "vrtec", a nisem imel druge izbire.
Talec situacije
Medtem je šla moja kariera počasi navzgor, razlika med odnosom do mene v službi in doma pa je postajala vse večja. V službi so me obravnavali s pristnim spoštovanjem (samske ženske z majhnimi otroki so zelo dobre delavke, saj se zelo bojijo izgube službe), doma pa sem ostala punčka, ki dela vse narobe in »bo kdo rekel ta, kot da ni lastna mati. Trpel sem na vso moč, saj sem bil talec situacije. Moram reči, da moja mama še zdaleč ni bila najslabša možnost, vendar preprosto ni bilo moči poslušati pesmi "ne boš uspel, kdo te potrebuje takšnega (grdega, ne preveč zdravega), razen svojega mati ...«. Nekega poletja sem po še enem obračunu in svojih solzah ugotovila, da tako ne morem več živeti. Sredi noči sem peš odšla do sorodnice, ki je živela razmeroma blizu, in mi dolgo hlipala (česar prej nisem počela), češ da tega ne morem več in ni izhod.
Kdor išče vedno najde
Po tem dogodku sem jasno razumel, da se moram nekaj odločiti. Vprašanje Najem Stanovanja po premisleku izginilo, saj. poleg najema stanovanja je bilo treba plačati varuško, kar je skupaj zneslo precej velik denar. Začel sem razmišljati, da bi se zadolžil in mami kupil sosednje enosobno stanovanje. Celo privolila je, jaz pa sem, naiven, verjel. Ko sem našel in ji ponudil tri možnosti, ki jih je zavrnila, se mi je posvetilo, da ne bo šla nikamor. Začel sem iskati zelo slabo, a dvosobno stanovanje. (Iskanje denarja na posojilo je druga zgodba. Na kratko bom povedal le, da sem imel samega denarja zelo malo, sheme posojanja, ki se zdaj ponujajo, pa so plenilske narave. Vem eno: kdor išče, vedno najde. ) Po enoletnem iskanju je bilo najdeno stanovanje - mrtvo, majhno, v grozni petnadstropni stavbi, a dvosobno. Treba je bilo popraviti. Denarja niso pričakovali niti v brezmejni prihodnosti. Odnosi doma so se še naprej zaostrovali. Bil sem v obupu - ob vikendih sem moral opravljati popravila, ponoči sem poskušal opravljati "levo delo", poleg tega je bilo vse ostalo stalen pritisk. Čeprav je veliko mojih prijateljev imelo podobne situacije, moja mama pa je nenehno vztrajala, da vsi živijo skupaj in nič.
Ali imate scenarij
V tistem trenutku sem po naključju šel na ustvarjalno srečanje z Marijo Arbatovo in ker sem bil "zanič glede kopeli", jaz pa glede moje mame, sem ji zastavil vprašanje, kako naj odrasla ženska vzpostavi normalne odnose s starši. Arbatova je odgovorila, da normalni ljudje to vprašanje rešujejo v mladosti, in če mi to še vedno ni uspelo, se moram obrniti na psihologa. Ugovarjal sem, da ima veliko mojih deklet enake težave, na kar je Maša odgovorila, da vsak sam piše scenarij svojega življenja in da če imam težave jaz, potem v svoj scenarij rekrutiram enake dekleta. Poglejte okoli, prosim. Pogledal sem nazaj. Dejansko so mnogi (z različnimi rezultati) že sami rešili to težavo. Neka gospa je povedala, da se njena mama nikakor ne more sprijazniti s tem, da je njena hči že polnoletna, in ta gospa se je po neštetih prepirih odločila prekiniti zvezo in že vrsto let nista govorila.
To je seveda skrajni primer, vendar sem videl, da zelo mlada dekleta, ki so komaj začela služiti denar, takoj najamejo stanovanje in si gradijo življenje tako, kot želijo, in ne tako, kot se zdi njihovim staršem. Prijateljica, ki je pred kratkim rodila otroka, je zelo natančno opisala njeno situacijo. Yulia in njen mož sta živela ločeno od staršev, a ko se je pojavil otrok, ju je mama začela pogosto obiskovati. In ko je nekega dne zbolel, je prišel zdravnik. Julia je to situacijo opisala na naslednji način. »V sobi je bil zdravnik, moja mama in dva otroka - dva meseca star deček in jaz, 27 let. Moja mama se je obnašala kot gospodarica situacije: daj ga sem, ne drži ga tako, zapri okno. Navzven je vse korektno, vendar sem spoznal, da ne želim igrati po takih pravilih. Ko je zdravnik odšel, sem rekla: "Mama, to je moj otrok in odslej se bom sama odločala, kako bom in kako ne." Mama je bila užaljena in je v joku zbežala, vendar se je čez pol ure vrnila po recept in odšla v lekarno.
Obisk stare gospe
In sem šla k psihologu. Že prej sem se posvetoval z njim in vedno mi je bil v veliko pomoč. A v tem primeru niti ni bilo povsem jasno, zakaj grem. Zdi se, da je vse jasno - obstaja konflikt, vendar je stanovanje kupljeno, morate malo počakati in vse bo v redu. Ko pa sem vse povedal, je psiholog nenadoma postavil preprosto vprašanje - ali razumete, da potovanje ne bo rešilo problema? In nenadoma sem popolnoma jasno razumel, zakaj sem prišel. Podzavestno sem to zelo dobro vedela, a problem mi je formuliral šele psiholog. "Kaj storiti?" - sem vprašal v popolni nemoči. Odgovor je bil kratek: "Delo." »Grajenje odnosov je trdo delo, če se strinjaš s tem, bo rezultat. Dejstvo je, da v glavah vaše matere obstaja določen vzorec vajinega odnosa in tudi po ločitvi tega vzorca ne boste mogli spremeniti. Nočeš končati razmerja z njo, kajne?" Nikakor si nisem želela, nasprotno, želela sem, da bi končno imela normalne odnose. "Zato moramo delati na njih."
Mimogrede mi je povedal, da je moj problem zelo standarden (no, to je razumljivo), in dal en primer. Pred časom je k njemu z enako nesrečo prišla ženska, stara 60 (!) let, ki se je pritoževala nad svojo 82-letno mamo. Ta stranka je že imela dva otroka in tri vnuke, a to njene ostarele mame ni ustavilo, da bi jo vsakokrat aktivno kritizirala (kako si nesramna, včeraj si me poklicala samo štirikrat itd.). Situacijo je zapletlo dejstvo, da je bila 82-letna gospa hudo bolna. Toda izkazalo se je, da je to situacijo mogoče rešiti.
Ločitev s kompleksi
In smo začeli delati. Takrat sem se že vselila v dotrajano stanovanje. Sprva sem kar letela od duhovne tolažbe, ki je padla name. Prijatelji in sorodniki so začudeno spraševali: "Pa kaj, mama je ostala v velikem stanovanju, ti pa v majhnem?" Bilo mi je vseeno, dokler ni nihče žagal.
Psiholog mi je pojasnil, da nisem jaz kriv, da sem zapustil mamo. In na dober način je bilo treba ne zabresti v neznosne dolgove, ampak zamenjati stanovanje. In da je mama s tem, ko me je kritizirala pred otrokom, ohromila njegovo psiho, ker. otrok pri teh letih ne more prebaviti kritike najpomembnejše avtoritete. Skratka, potem ko je močno očistil moje možgane za moje številne komplekse, je predlagal naslednjo shemo. Ker smo zdaj z mamo komunicirali predvsem po telefonu, je bilo treba zgraditi pogovor na naslednji način - mirno, samozavestno, brez čustev, govoriti in takoj, ko so se začeli kakršni koli napadi - o meni, varuški, mojih metodah izobraževanja - takoj nehaj govoriti. Hkrati vodite dnevnik in s tem dnevnikom pridite k psihologu na razpravo.
Vsako potovanje k psihologu je stalo veliko denarja, poleg tega mi je celotna zgodba vzela toliko moči, da sem se do njega odvlekel skozi palubo. Toda pokazala se je luč na koncu tunela – prvič po odhodu in po tem, ko sem spremenil linijo vedenja, je mama poskušala zganjati strašne izbruhe jeze, a čez čas je spoznala, da jo normalni odnosi veliko bolj zanimajo kot jaz. , in se začel počasi spreminjati. Bilo je zelo težko, sam tega ne bi zmogel. Ali pa se je spopadel, vendar z veliko večjimi izgubami. Zdaj se vse začenja urejati in želim verjeti, da se moje življenje končno normalizira.
Kaj naj rečem za konec? Vsak človek, vsaka ženska ima pravico do svojega življenja, s svojimi napakami in uspehi. Ne pozabite, da imate pravico do svojega osebnega, nedotakljivega prostora, v katerega nihče, niti lastna mati, nima pravice posegati brez vašega dovoljenja. Vedno imaš pravico reči ne. Psihologa sem vprašala: »No, kako naj prekinem pogovor z mamo, ona ima pravico, da se z menoj pogovarja,« na kar mi je odgovoril: »Ja, ima, ampak ti imaš enako pravico ne. da uredim stvari z njo."
Prepričan sem, da morata živeti ločeno. Ne glede na to, kako težko je finančno, vašega moralnega ravnovesja ni mogoče oceniti z nobenim denarjem. Ne pozabite, da se vsi naši prepiri odvijajo pred našimi otroki. In otroci, kot veste, niso vzgojeni, ko jih vzgajate, ampak ko gledajo, kako komunicirate z drugimi ljudmi. Z gradnjo normalnih, civiliziranih odnosov s starši postavljate temelje za normalen odnos z lastnim otrokom. In končno pri 20, 30 ali 60 letih postanete odrasli, to pa so, kot veste, sanje vsakega otroka.
Zakaj se povezava med dvema najbližjema človekoma izkaže niti za ambivalentno, ampak polivalentno, trdi psihologinja Ekaterina Ignatova.
Nekoč si bil eno z njo, živel v njenem trebuhu devet mesecev, užival v simbiozi in popolnem sprejemanju. Potem se je rodila: porodničar te je udaril po papežu, začel si dihati in žalovati za izgubo tistega stanja, v katerem ni bilo osamljenosti. Tako se je začela ločitev od vaše matere – proces, v katerem se je oblikoval vaš značaj. Vaša mati je s svojim dejanjem ali nedelovanjem vplivala na vašo osebnost in nadaljnjo usodo. Od nje ste se naučili, kaj je ljubezen. Če je bila topla in sprejemljiva, ste sklepali, da sta ljubezen in intimnost varni. Če je bila hladna in nepazljiva, se je odločila, da je intimnost zelo tvegana avantura. Govorila je o tem, kakšen si, ti pa si ji brezpogojno verjel.
"Dober in urejen" ali "površen in nemiren" - te definicije so bile vklesane v granit našega nezavednega. V adolescenci so mnogi poskušali popraviti te izjave, vendar nobena radirka ne more izbrisati tistega, kar je vklesano v granit. Kasneje sva bolj umirjeno začela razpravljati z mamo, zagovarjati svoje stališče, pogosto se ne strinjati. Vendar ne glede na to, kaj rečejo, ne glede na to, kako se obnašajo, in pri tridesetih, pri štiridesetih, nezavedno želimo doseči njeno pozornost in odobravanje ali dokazati pravico do lastnega mnenja, biti slišani in razumljeni.
Istočasno se začne proces ločitve od matere
z našim rojstvom in traja veliko dlje, kot se morda zdi na prvi pogled. Lahko se poročiš, rodiš svoje otroke, se preseliš na drugo celino za stalno prebivališče in še vedno ostaneš z njo povezana z nevidno popkovino. In tu ne gre za ljubezen, bližino in hvaležnost osebi, ki nam je dala življenje. Ta nevidna nit je stkana iz žalitev, trditev in nesporazumov. Vsaka mati ima rada svojega otroka in nobena mu ne more dati točno tistega, kar bi si želel. Sprejemanje, ki je obstajalo v prvih devetih mesecih njegovega življenja. Ta nezmožnost povzroča boleče občutke, ki jih psihoanalitiki imenujejo narcistična travma. Poleg tega veliko mater pogosto bankrotira. Utrujeni, negotovi vase, zaskrbljeni, želijo, a ne morejo biti v oporo – ne sebi ne svojim hčerkam.
Resnična ločitev in odraščanje, ki ni povezano z vstopom v puberteto, izdajo potrdila ali žigom v potni list, se začne s poskusom razumeti svoje starše, videti v njih ljudi, z njihovimi prednostmi in slabostmi. Na žalost sprejeti mamo ni vedno enostavno, a le tako se lahko zares sprejmeš in ne ponavljaš njenih napak.
LJUBEZEN-žaljivost
Lena je začela brati pri treh letih, pri štirih seštevati in odštevati, pri petih pa je šla v glasbeno šolo, kjer je postala odlična učenka in zvezda. Mama je vedno občudovala njene talente, vsem je povedala, kako pametna je njena hči. Idealna slika je začela bledeti v trenutku, ko je Lena končala srednjo šolo - deklica je vstopila na univerzo, kjer je komaj opravila seje za trojke, se preselila od staršev k prvemu moškemu, na katerega je naletela s stanovanjem, se kmalu poročila z njim, rodila otroka in sedela doma. Nihče ni mogel razumeti, kako si je to pametno in nadarjeno dekle iz tako čudovite družine lahko izbralo tako absurdno usodo. In zakaj je z mamo govorila skozi zobe, je bilo tudi nerazumljivo. Navsezadnje je naredila vse zanjo. Roko na srce, Lena sama ni mogla ugotoviti svojih motivov. Da bi našla odgovore na vprašanja, se je po pomoč obrnila na psihoterapevta. Na posvetih je govorila o svojem otroštvu, o svoji mami, ki je nenehno sedela v sosednji sobi in brala. Dejstvo, da ji je vedno primanjkovalo preproste človeške pozornosti. In da so bili starši v zadregi le, v kateri drug krog vpisati otroka. Leninova mati je svoje ambicije uresničila prek svoje hčerke, medtem ko je popolnoma ignorirala potrebe deklice. V Leni je videla svojo izboljšano kopijo ali v jeziku psihoanalize svoj narcistični podaljšek. Med odraščanjem je Lena izbrala zelo čuden način, da bi dokazala svojo pravico do individualnosti - stavkala je. Zaman si je prizadevala pridobiti brezpogojno sprejemanje staršev, ki ji je v otroštvu tako primanjkovalo.
Negotove vase in hkrati ambiciozne matere ne vedo, kaj delajo. Ne opazijo potreb in lastnosti lastnega otroka, v njem izzovejo nastanek močne zamere. Zavrnitev, s katero se obnašata do svoje hčerke, se vrne leta pozneje. Ko odrastejo, dekleta nočejo obiskati staršev ob vikendih in se z njimi pogovarjati skozi ustnice. Občutek zamere se izkaže za spajkano v ljubezen in te občutke je mogoče deliti le, ko ste v pisarni psihologa.
LJUBEZEN-LJUBOMAR
Alice je bila drugi otrok v družini. Ko se je rodila, se je njena starejša sestra Marina že učila Chopina. In to v drugem razredu glasbene šole! Starši so začeli negovati mlade talente, Alice pa je bila vzgojena po načelu ostankov. Poskušala je tekmovati s sestro, a iz tega ni bilo nič. Hendikep je bil prevelik. Alice ni bila jezna, sprejela je situacijo takšno, kot je bila. Natančneje, izsilila je jezo in ljubosumje, pri čemer je počela tisto, kar se je dobro obneslo: pomagala mami pri kuhanju in pospravljanju. Nato je življenje vse postavilo na svoje mesto - nadarjena Marina se je po končani konservatoriju poročila z alkoholikom, zapustila orkester, v katerem je igrala, rodila otroka in pokopala upe na zmago na tekmovanju Čajkovskega. Alice je nepričakovano za vse naredila kariero v šovbiznisu - vendar kot režiserka in administratorka. Moramo se pokloniti njeni materi: spoznala je svoje napake in prosila Alice za odpuščanje. Res je, malo pozno. Takrat je moja hči dopolnila 35 let in vse njeno življenje je bilo podrejeno ideji dokazovanja lastne koristnosti.
Tudi ob neizpodbitnih dokazih o svojem uspehu se neljubljene hčere počutijo negotove. Skozi življenje hodijo v nevidnih majicah z napisom "Number Two". Ne s pranjem, ampak z valjanjem, mamo vrnejo k sebi - prevzamejo rešitev vseh njenih težav, zagotovijo finančno in moralno podporo. In ko so dobili dragoceno nagrado, pravzaprav ne vedo, kako z njo razpolagati. Skrito ljubosumje, jeza in zamera vam ne dovolijo, da bi v celoti uživali v zmagi. Prepoznavanje in podoživljanje teh negativnih čustev, njihovo osvobajanje, je lahko priložnost za vzpostavitev toplega in tesnega odnosa s tistim, ki je nekoč naredil takšno napako in zamenjal proces vzgoje otrok z igro na hipodromu.
LJUBEZEN-NEGACIJA
Olya je vse življenje govorila: "Sem očetova hči". Kot otrok se je pritoževala, da njena mama ne zna igrati, kot najstnica pa je trdila, da je njena mama dolgočasna oseba. Vse njeno življenje je bilo podrejeno načelu: poslušaj mamo in delaj nasprotno. Mati je bila fizičarka - Olya je postala tekstopiska, njena mama je rada kuhala - Olya je znala skuhati samo sendvič in umešana jajca, njena mama se je zgodaj poročila - Olya je moške spreminjala kot rokavice. Hčerka je z njo govorila izključno v šaljivo odklonilnem tonu.
Do triintridesetih se je število Olyinih kavalirjev nekako drastično zmanjšalo, začela je pogosteje obiskovati hišo in se zanimati za recepte za testenine.
Če bi deklica šla k psihoterapevtu, bi ugotovila, da deklice prevzemajo življenjski scenarij od matere, v večji ali manjši meri ponavljajo njene vedenjske vzorce in deloma njihovo usodo. Prepričane očkove hčerke se praviloma držijo antiskripta, torej poskušajo vse narediti drugače od mame. Vendar naše nezavedno ne sumi
o obstoju delca »ne« in preoblikuje program »ni kot mama« v »kot mama«. Očkove hčerke prej ali slej pridejo do tega, pred čimer so bežale. Na primer, postanejo dolgočasni in domači. Še več, bolj ko postajajo podobni lastni materi, večjo razdraženost povzroča v njih. Da ne stopimo na te grablje, je zelo pomembno, da nismo proti nekomu, ampak za nekaj. Najstniški upor in zanikanje je zelo pomembno obrniti
na miren shod s pozitivnimi slogani. Takrat in samo takrat lahko postanete sami in se hkrati strinjate s svojo mamo.
LJUBEZEN-DISCLIEF
Katjina mati je bila svetla, čustvena, kontroverzna ženska. Rada je igrala vse vrste predstav, v njihovi hiši je bilo vedno veliko gostov. Lahko bi objela svojo triletno hčerko, potem pa delala strašne obraze in se pretvarjala, da je Baba Yaga. Lahko bi pohvalila Katjo na zabavi in nato povedala kakšno smešno zgodbo, iz katere je jasno sledilo: njena hči je precej smešno bitje. Na splošno je deklica živela kot na vulkanu in nikoli ni vedela, kaj lahko pričakuje od svoje matere. Pri šestih letih se je odločila, da z njo ne bo delila ničesar intimnega. Ko je Katerina dopolnila 15 let, je začela večino časa preživljati s prijatelji, pri 18 pa je pobegnila od doma k svojemu fantu. Mama se je spraševala, zakaj je njen ljubljeni otrok tako kruto ravnal z njo. Otrok je poskušal čim manj klicati domov.
Mame, ki svojim malim hčerkam pošiljajo dvojna sporočila, v zameno običajno dobijo distanciran, formalen odnos. To ne pomeni, da postanejo brezbrižni do svojih odraslih deklet, ne. Samo bojijo se skrajšati razdalje in spet priti v črevesje. »Protislovne« matere seveda znajo svoje hčere vzgojiti za čustva: od časa do časa, povsem nepričakovano, jih napadejo z očitki ali, nasprotno, z neprimernim božanjem, iztrgajo čustveni jackpot in se umaknejo.
LJUBEZEN-VINO
V Mašinem otroštvu je njena mama delala v treh službah - njen oče je bil znanstveni sodelavec in takrat je bilo nemogoče preživeti z njegovo plačo. Ženska ni imela časa in energije za telečje nežnosti in pozornost do otrok. V nekem trenutku so njenemu očetu ponudili delo v tujini, vendar je bil čas, da Maša odide v šolo, njen starejši brat pa na fakulteto, njeni starši pa so mamljivo ponudbo zavrnili. Ko je deklica končala šolo, je njena mati najela najboljše učitelje. Niso bile več tri službe, ampak ena, vendar se zaradi tega nisem kaj dosti bolje počutil – mama je redko prihajala domov pred deveto zvečer. Masha je vstopila v proračun, diplomirala na inštitutu z odliko in zelo hitro dobila službo v dobrem podjetju. Zdaj sta z bratom pokrivala večino družinskega proračuna. Seveda Maša ni mogla dati polovice svoje plače staršem, ampak je najela stanovanje in začela živeti ločeno, kot si je že dolgo želela. Vendar se je čutila prisiljeno pomagati jim, tako kot so oni nekoč pomagali njej. In se odreči na približno enak način, kot sta to počela mama in oče v svojih časih.
Maša je bila na starše privezana ne z nitmi, ampak z vrvmi. Mati je dolga leta odgovornost za svoje neuspehe prelagala na hčer in v njej gojila občutek dolžnosti in krivde. Nekoč na posvetu s psihoterapevtom se je vrnila k svojemu otroškemu občutku neuporabnosti in ugotovila, da zdaj skuša materi dokazati svojo uporabnost in »dolg« zamenjati za svobodo. A ker je Mašo posredno obtožila, da sta z očetom zaradi nje izgubila nekaj priložnosti, ki so bile dane le enkrat, hčerki ni preostalo drugega, kot da se oddolži. To pomeni, da se odrečete največjemu številu priložnosti - beri, iz lastnega polnega življenja. Na neki točki je Masha močno sovražila svojo mamo in začela vse svoje težave razlagati z dejstvom, da je bila napačno vzgojena. Pot do spoznanja, da smo v odrasli dobi za svoje zmage in poraze odgovorni sami, se je izkazala za trnovo.
Edini način, da končate to mučno igro, je, da izstopite iz paradigme krivde in se začnete pogovarjati s seboj in s svojo mamo v smislu odgovornosti. V istem trenutku bo postalo jasno: v nesmiselni in neusmiljeni vojni - spopadu z mamo - je nemogoče zmagati. Dokler boj traja, obe strani samo izgubljata.
Odrasle hčerke se pogosto pritožujejo, da jih matere poskušajo učiti o življenju, grajajo, da z možem komunicirajo nepravilno ali prestrogo. Po drugi strani pa hčerke močno dokazujejo svoje bogastvo in neodvisnost, pravijo, in sam se bom ukvarjal s svojim življenjem.
Ni treba posebej poudarjati, do česa pridejo takšne situacije, ko jih ena stran predstavlja v obliki trditev in moraliziranja, druga pa v njih noče videti vsaj nekaj dobrega. V tem primeru trpita tako mati kot hči.
Ali je mogoče izboljšati odnose z materjo v odrasli dobi in najti harmonijo v družini?
»Ker imata mati in hči ponavadi zelo tesen odnos, sta potencialno obremenjeni z veliko radostmi in veliko bolečino. Še posebej boleče je dejstvo, da oba čutita nenormalno razdraženost in odtujenost, ki po njunem mnenju ne bi smela nastati med njima. Ko se to zgodi, res trpita oba,« pravi dr. Paula Kaplan, avtorica knjige Ne krivi svoje matere.
Dali vam bomo nekaj nasvetov, s katerimi se boste zbližali z najdražjo osebo in za seboj pustili neskončne prepire.
Ker imata mati in hči zelo tesen odnos, sta potencialno obremenjeni s številnimi radostmi in veliko bolečino.
Zavzemi njeno mesto. Seveda je narava konfliktov med materjo in hčerko lahko drugačna, vendar velika večina strokovnjakov s področja psihologije zagotavlja, da je osnova materinega nezadovoljstva s svojim življenjem zelo pogosto. Odraščajoča hči je veselje in ponos, a hkrati žalost za lastno mladostjo in neizpolnjenimi sanjami.
Zdravstvene težave, neuspešni, neizpolnjene lastne ambicije - vodijo do občasnega odlaganja negativnih čustev na ljubljene.
Mogoče bi moral počakati na pravi trenutek in se z njo pogovoriti iz srca? Poskusite zgraditi odnose, ki vam bodo omogočili, da brez prečrtanja preteklosti najdete kompromis v sedanjosti.
Išči ravnovesje. Ameriška psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) svetuje, da na življenje matere pogledamo od zunaj, da bi ponovno ocenili njena dejanja. Generacija naših mater (ženske, ki so danes v 60-ih) je bila vzgojena z akutnim pomanjkanjem čustev in nestrpnostjo do manifestacije individualnih čustev.
Kot otrok se lahko zamerite zaradi pomanjkanja pozornosti ali nekaterih dejanj vaše matere, toda kot odrasla ženska boste morda lahko razumeli razloge za takšno vedenje ter poskusili odpustiti in sprejeti.
Ko mati in hči dozorevata, postaja njuna želja, da bi se prebila skozi ustaljene vloge matere in hčerke, močnejša. Psihologi vam v tem primeru svetujejo, da se z mamo pogovarjate v polni moči svoje odrasle osebnosti. Potem se bo mati bolj verjetno odzvala na vas kot na odraslega kot na otroka.
posvetovati se. Za mamo je zelo pomembno vedeti, da jo potrebujete nič manj kot pred 20 leti. Vprašajte jo, kako pripravlja svojo specialiteto, ali vprašajte za nasvet glede pogrinjka.
Vaša mama bo videla, da je še vedno prva oseba, na katero se obrnete po pomoč in da njene življenjske izkušnje, ki ste jih nabirali skozi leta, s pridom izkoristite.
Ja, z mamo sta si popolna nasprotja, ampak mama ti ni dala samo življenja, ampak tudi 50% svojih genov.
Poiščite namige v pogovorih. Poskusite pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Namesto stavka "nikoli me ne poslušaš, vseeno ti je, kako se počutim!" lahko rečeš "prosim, poslušaj me, prepričan sem, da me boš razumel", in besede "seveda, imaš najbolj grozno hčerko na svetu!" bolje ga je nadomestiti z "vaša pohvala mi veliko pomeni."
Premislite o maminih dejanjih. Več let gojimo zamero do matere, ne poskušamo ugotoviti situacije in si odgovoriti na vprašanje, kaj bi mi naredili na njenem mestu. Hkrati pa so dejanja, ki so se nam zdela nepravična, v resnici lahko racionalna in uravnotežena.
Če nam v odnosu z moškim kaj ne ustreza, lahko kadarkoli rečemo: "Oprosti, tu se najine poti razidejo." Seveda ne bo lahko, a kot pravijo, nam ni treba biti v bližini tistih, ki jih ne potrebujemo. Enako velja za prijatelje, ki iz nekega razloga prenehajo biti prijatelji: od nekaterih se oddaljujemo postopoma, z drugimi bliskovito hitro prekinemo vse vezi.
So pa v našem okolju tisti, ki bodo vedno tam, kljub nesporazumom in konfliktom. Govorimo o bližnjih sorodnikih, in sicer o edini in najbolj ljubljeni materi.
123RF/ocsaymark
Na žalost nimajo vsi zaupljivega odnosa s svojo materjo. Včasih pride do konfliktov po krivdi hčerke, včasih je kriva mati, še vedno pa oba naredita vse, kar je v njeni moči, da je kasneje težko biti v isti sobi.
V tem primeru trpita tako mati kot hči. Prva je prepričana, da nezasluženo dobiva eno za drugo klofuto od osebe, ki ji je posvetila vso sebe, druga pa je prepričana, da dela vse prav in je mama preprosto ne razume. Ali je mogoče popraviti odnos z materjo, ko se zdi, da sta v slepi ulici? Dali vam bomo nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se znova zberete z najdražjo osebo in za seboj pustite neskončne prepire.
Ne pozabite, s kom se prepirate
Včasih se razbesnite in začnete napadalcu obmetavati z najbolj neprijetnimi besedami. Vendar je zelo pomembno, da se natančno spomnite, kdo zdaj stoji pred vami. Eno je prepirati se s sodelavcem ali prijateljem, na katerega se ne moreš zanesti, nekaj povsem drugega pa z lastno mamo. Ne glede na to, kako banalno se sliši, ta oseba vam ni dala le življenja na vaš rojstni dan - bil je zraven v najtežjih trenutkih, pomagal vam je vstati, ko ste padli z gugalnice ali tricikla, vam pihal odrgnine in modrice, ponoči ni spal, ko si imel vročino in se je bil pripravljen odreči svojemu življenju zate, če je treba.
123RF/Evgenij Atamanenko
Ja, zdaj gledate svojo mamo in zdi se vam, da je pred vami samo trmasti tiran, ki vas niti ne poskuša razumeti, ampak si samo predstavljajte, da bo ta tiran nenadoma izginil. Ni več mlada in morda potrebuje pomoč prav tako kot ti, ko si bil majhen.
Zato se vedno spomnite, s kom se prepirate, in skrbno izbirajte besede. Prvič, prišel bo čas, ko si nekaterih od njih ne boste mogli odpustiti. In drugič, če ste bolj izbirčni v izrazih, boste lahko zgladili že tako ostre vogale.
Zavzemi njeno mesto
Ne mislite, da življenjske težave preganjajo samo vas, tudi vaša mama jih ima veliko. Seveda obstaja veliko razlogov za nastanek konfliktov med materjo in hčerko, vendar velika večina psihologov zagotavlja, da je v osnovi zelo pogosto materino nezadovoljstvo s svojim življenjem. Morda je vaša mati nekoč zapustila moža in ima zdaj resne zdravstvene težave. Tukaj vam je všeč ali ne, vendar boste občasno stresli svojo jezo na ljubljene. Nikoli ne pozabite, da mama ni robot. To je oseba s svojimi mislimi, izkušnjami, težavami in strahovi. Mogoče bi morali izbrati pravi trenutek in se z njo pogovoriti iz srca?
govoriti
Kljub dejstvu, da smo se strinjali, da bomo zaščitili čustva ljubljene osebe, bomo pojasnili, da ni vredno zamolčati zamere, še posebej, ker vam mama verjetno pove vse, kar ji v vas ne ustreza. Poskusite izraziti svoje nezadovoljstvo, le predstavite ga na bolj pozitiven način. Namesto "nikoli me ne poslušaš, sploh te ne zanima, kako se počutim!" lahko rečeš "prosim, poslušaj me, prepričan sem, da me boš razumel", in stavek "seveda, imaš najbolj grozno hčerko na svetu!" bolje ga je nadomestiti z "vaša pohvala mi veliko pomeni."
123RF/Jakov Filimonov
Zanjo je zelo pomembno, da ve, da jo potrebujete prav tako kot pred 20 leti. Zato se ne pozabite posvetovati z mamo, kako pripraviti to ali ono solato ali odstraniti madeže rdečega vina z bele bluze. Prvič, resnično vam bo pomagal nasvet ženske, ki ima očitno več izkušenj s temi zadevami kot vi. In drugič, vaša mama bo videla, da je niste nikoli pozabili, da je za vas še vedno ista pametna in čudovita ženska na svetu. Poleg tega, če veste, da ima šibkost do moraliziranja, bi bilo bolje, če sami izberete teme za to moraliziranje.
123RF/Vadim Gužva
Zanimaj se za njeno življenje
Starejši ljudje še posebej akutno doživljajo nepozornost do sebe s strani ljubljenih. Zato je klic vnuka iz drugega mesta odličen razlog, da se pohvalite svojim dekletom.
Bodite bolj pozorni na svojo mamo: zanimajte se za njeno dobro počutje, pridite na obisk in prinesite njene najljubše sladkarije kot darilo, in ko kupujete malenkosti, ki jih potrebujete v gospodinjstvu za vaš dom, ne pozabite včasih nekaj kupiti. za njo.
Videli boste, tako nežen in skrben odnos bo sčasoma stopil led med vama in lahko boste imeli srečanja brez očitkov in škandalov.