Mož piše drugim ženskam. Moj moški nenehno pošilja sporočila drugim ženskam: razlogi in kako se temu izogniti

"Neumno je biti v bližini moškega, ki je v resnici prijazen, a te ves čas prizadene." (z)

Imam to pismo:

Katja, pozdravljena.

Takoj bom identificirala temo, ki me skrbi: moj moški si dopisuje z drugimi ženskami na straneh za zmenke in družbenih omrežjih. Ne kar tako, ne zaradi komunikacije, ampak zaradi, recimo temu, nebrzdanega spogledovanja z nadaljevanjem.

Velikokrat sem ga zalotila v vse prej kot nedolžnem dopisovanju s puncami – na spletu in po telefonu. V povsem nedolžni korespondenci. Nekajkrat sem praktično ujel na poti ven, da bi srečal ta dekleta. Škandali, preverjanja, poskusi govoriti o tem, kaj manjka, zakaj to počne - je neuporabno. Tako je že skoraj eno leto. Obljubi, da ne bo pisal, potem pa misli, da ne bom našel najpametnejšega, in spet piše. Živiva skupaj, spolnost je normalna, 3x na teden (jaz imam 31, on 38). Kaj mu manjka?
Odločili smo se, da odidemo, a jaz ves čas razmišljam, mogoče sem bedak in vse skupaj pretiravam. Čeprav se mi zdi, da ga opravičujem in mu je zame čisto vseeno.

Počutim se kot zadnji idiot in zelo me je sram, da sem v takšni situaciji. Boli in je nekako neumno.

Spoznala sva se pred malo več kot enim letom. Ni pokazal veliko iniciative, ampak mi je bil všeč, in ponavadi, če si zadam kakšen cilj, ga poskušam doseči in največkrat pridem. Torej tukaj - odločil sem se (teme bom imenoval s pravim imenom), da potrebujem družinsko življenje (pred tem sem dolgo živel sam, veliko delal), in tukaj je, potencialni princ. No, zvabil sem ga :) Na splošno sva prišla skupaj.

Povsem iskreno sem ga očarala, želela sem si običajnih normalnih toplih človeških odnosov. Tri mesece smo tiho živeli z njim, zaupal sem mu, vse je bilo v redu, seks, klici "Odhajam iz službe, kaj kupiti", komunikacija doma. Imamo različne interese in naš odnos do življenja je precej drugačen, vendar mi je bilo všeč, bilo mi je zanimivo - ne moreš ves čas sedeti v znanem kokonu.

In potem, nekaj mesecev kasneje, sem želel videti uro na telefonu (z njim), vendar sem naletel na SMS od dekleta.
Zame je to normalno, v drugačni situaciji ne bi uganil nobenega trika. Samo zdaj je bil SMS ju-sju-sju, mimimi, kako si, kdaj prideš? Vse ostalo sem takoj odprl. Izkazalo se je, da se ni želel srečati z njo (pisal ji je, da nima časa, in vse to), vendar si je dopisoval na vso moč - ona pa očitno ni vedela, da ima nekoga.
Počutil sem se zelo neprijetno. Vprašal sem ga, kdo je to in zakaj mu je vse to potrebno.

Rekel je, da je, pravijo, smeti, zato se je dekle navezalo. Predlagal sem mu, naj ji napiše, da ima dekle (ali pa preprosto skrči dopisovanje na nekaj nedolžnega in ne na tako odkrito spogledovanje). Rekel je, da je nekako neumno pisati o dekletu brez razloga in da bo korespondenco izničil.
Odločil sem se, da se ne bom preveč razburjal, da vidim, kaj se bo zgodilo. Zdi se, da je izginil.
Šele zdaj je neko noč pisala in postalo je jasno, da tako komunicirata. Moji živci niso zdržali, napisal sem ji sporočilo s prošnjo, naj piše Artjomu podnevi in ​​ne takrat, ko spimo. Po tem ni več pisala, jaz sem se, je bilo, pomiril, a zaman.

Mesec dni kasneje sem videl SMS od drugega dekleta. Pogledal je ta SMS tik pred mano, nisem brskal po njegovem telefonu in nisem nič posebej iskal.
Vprašal sem, kdo je to - po mojem povsem normalno vprašanje.
Lahko bi samo rekel, da je to prijatelj, in to je vse, vendar je rekel, da je to kolega, hkrati pa se je začel nekako čudno izmikati, jasno je bilo, da je to laž.

Takoj sem odprla facebook, jo poiskala, rekla, da tukaj nimam kaj rezancev na ušesa obešati, ni kolegica.
Moj bog, kakšen škandal je bil, kako si drznem vzeti in vse preveriti, ne pa verjeti temu, kar pravi. Naredil sem tudi škandal, zakaj spet neka neznana dekleta pišejo sredi noči. Na splošno so se prepirali, pobotali.

Hkrati ima dekleta, s katerimi komunicira, pokliče, mi pripoveduje o njih in vse je v redu - mislim, da je normalno komunicirati z znanimi moškimi in ženskami. In tukaj je tako specifična laž, čeprav teoretično tudi niso imeli časa za seks.

In zaneslo me je. Pogledal sem zgodovino obiskov spletnih mest - in padel v šok. Tam vsak dan gledam porno strani (načeloma mi to ustreza, ampak vsak dan je 50 strani? In imava normalen seks).
Torej, pornografske strani - kot da ne samo za samozadovoljevanje za nekaj, ampak za ogled vseh deklet tam, plus strani za zmenke - vsak dan dopisovanje "oh, živim sam, mogoče lahko spijeva kavo."

In po mojih občutkih tam nikoli ni prišlo do srečanj. Odločil sem se preveriti, kako je res omejen na virtualno komunikacijo. Naredila sem račun, ga kontaktirala v imenu lepe najade, se dogovorila za kavo. Sploh sem doma slišal, kako je ležal zaradi nujnega dela in se je moral odpeljati tri ure. Seveda sem mu rekel, da sem najada jaz in ni mi treba oditi. Jaz sem se prepiral, on se je izgovarjal. Na splošno popolna neumnost.

No, to je vse, tako se je nadaljevalo - obljubil mi je, da ga ne bo več, nehal si je dopisovati v enem omrežju (ali z enim dekletom) in prešel na nekaj drugega. Ujela sem. Spet škandal. Ponovno obljubljeno. Nekajkrat sem skoraj ujel zadnji trenutek pred morebitnim srečanjem. Na splošno res nekakšna neumnost. Že zdavnaj sem prenehal zaupati, bilo je žaljivo, boleče, želel sem razumeti, načeloma je tak lažnivec ali pa laže meni osebno, kaj mu manjka?

Vprašala je tako in tako - mogoče mi ni všeč, morda nekaj manjka v seksu - kaj je narobe, se lahko nekako dogovoriva, no, kaj za vraga se res dogaja. Katya, lahko se smejiš, ampak res sem mislil, da se je v prejšnjem življenju človeka oblikovala določena navada in zdaj se moramo pogovoriti, razložiti, da obstajajo druge možnosti za razvoj odnosov in da lahko odnose z ljubljeno osebo zgradite drugače, in ne samo pojebati sveže za en mesec meso in skočiti na novo.

Poleg tega, če ne veste za to dopisovanje, potem je samo idealen moški - šel bo v trgovino in pomil posodo, in vse je na svojem mestu, in brez nogavic pod kavčem - zelo ljubi red . Osebno poznam ženske, ki se ne odzivajo na pohode svojih moških, vendar tega ne morem storiti, to sploh ni moj model obnašanja.

Na splošno sva se dogovorila, da imam gesla za vsa njegova socialna omrežja, e-pošto in sploh vse, kjer so gesla - kot dokaz, da mi ne laže in si ne dopisuje z nikomer.
Jaz, Katya, se počutim, prvič, kot domači tiran, in drugič, kot popoln idiot, ki še ni pobegnil iz čistega idiotizma.

In to je tudi nesmiselno - še vedno piše komplimente dekletom in jih briše. Misli, da ne vidim. Danes sta se spet skregala in se dogovorila, da bo on pobral svoje stvari in nocoj, adyu. Ampak še vedno ne razumem, zakaj to počne? Mu je res tako mar zame?
Ve, da me boli, a nadaljuje. Kaj komu dokazuje?
Ali delam prav, ko želim končati to čudno razmerje? Mogoče bi moral poskusiti kaj drugega – ta misel me ostri. Pusti, ne plezaj, ne preveri? Ne morem, boli me. Nočem pomisliti, da se je morda pravkar spustil s kakšnega dekleta in zdaj takole hodi in se mi smehlja. Nemorem. Mogoče sem naredil vse narobe in sem čisto neumen?

Odločil sem se, da pisma ne bom skrajšal. Nekaj ​​mi pravi, da je problem nekaj tipičnega.

Samo zdaj ne bom govoril o tem, kaj bi se lahko zdelo.
No, ja, na temo "pa kakšen kreten je" bi se dalo napisati.
Ampak o tem ni treba pisati. On je, ja, kreten, to je razumljivo. Poleg tega je ravno on tisti, ki mu lahko rečemo manipulator. Z vsemi temi otrcanimi shemami, kot je "podmetanje potencialnih tekmecev" in drugo.

Ker preprosto ne ljubiti osebe (in on je seveda ne ljubi) je eno, toda za to obstaja poštenost in človeški odnos do partnerja: ne ljubim, nočem, odidi.
Ampak paziti, da vidiš, kako se partner muči, hkrati pa takole, malenkostno "trpiš, sekiraš, koprcaš, vidim, ampak ne bom spremenila ničesar, živela bom z ti zaenkrat, bom pa videl: kaj je še zraven dobrega za jesti." - To je popolnoma drugače.
To je bestialnost. Zofolija, strahopetnost in manipulacija.

Tukaj je na primer lepa oznaka v e-pošti (čeprav je na splošno polna oznak):
"Vprašal sem tako in tako - mogoče mi ni všeč, mogoče nekaj manjka pri seksu - kaj je narobe, se lahko nekako dogovoriva, no, kaj hudiča se res dogaja." (z)

Absolutno tipična zmeda enega partnerja, ista stvar "sprašuje tako in tako." Ona se že vrti in poskuša govoriti z njim v jeziku "človek z moškim".
In kaj dobi v zameno? In dobi ljudsko mačko Vasko, ki posluša in jé.
Skratka, za vsak slučaj vas spomnim na to, o čemer sem že pisal: poskus pogajanja z manipulatorjem je namerno spodletel posel. Običajni partner se bo ob vseh teh pogovorih preprosto še bolj zavil v spiralo in se bo neizogibno prebil skozi sebe v brezplodnih poskusih, da bi razumel "kaj delam narobe".
Ja, vse je v redu. Pravkar sem kontaktiral napačnega.

Zato - ja, takšne, milo rečeno, histerične odnose je treba ustaviti. So destruktivni in ne bodo pripeljali do nič dobrega. Razen seveda, če ne štejemo klinike nevroz za dober konec.
Na splošno je bila tema zaključena s partnerjem. Vse jasno. Izogibati se. Čim dlje, tem bolje.

* * * * *
In zdaj bo šlo za nekaj drugega. O tem, zakaj se spuščamo v neuspešna razmerja in zakaj tako pogosto vztrajamo do zadnjega za neprimerne ali moralno uničujoče partnerje.
Poudarjam, da o parih, v katerih je eden od partnerjev manipulator in nasilnež, niti ne bomo toliko govorili – o tem govorim

Vse se vrti okoli slabih odnosov. To je to o tistih, ko je "na splošno dober, vendar me iz neznanega razloga ves čas žali."
Žali s čim: besedami, brezbrižnostjo, neprimernim odnosom.
Skratka o vseh odnosih, kjer si želimo malo več, a iz nekega razloga vednoprejemati manj.
In tudi o vseh odnosih oblike"Pravzaprav je dober, ne čisto moj, seveda, ampak kaj storiti, treba je vzeti, kar imaš, trpeti, a zdržati."

In kaj ... veš koliko takih pisem imam!
Enega bom ponovil po spominu. Bilo je dekle, staro 24 let, in dekle je imelo fanta približno istih let. In zdaj je bila deklica na razpotju: po eni strani je odlično vrtela fanta na temo "skupno življenje in matični urad", po drugi strani pa je sama razumela, da je fant zelo problematičen in je nekako dobila izgubljeno.
Fant tam ni težil k ničemur, ni hotel delati, življenje je preživel za strelci, seks je bil »o ničemer«, od fanta je bilo odkrito nič smisla in nasploh je tam naštela toliko stvari, da je je bilo dovolj, da je sama ponovno prebrala to pismo in pozabila na fanta enkrat za vselej.

Vendar ne! Na koncu je deklica napisala čudovit stavek, pravijo, razumem, da ima vse te pomanjkljivosti, a kaj, če ne najdem boljšega?

In pomislil sem: jebiga! Da, tam je ves fant sestavljen iz pomanjkljivosti, in da ne bi našli boljšega, je treba živeti na puščavskem otoku, hudiča.
Ker boljši od njega, z vsem naštetim – zanjo je res lahko vsaka prva. Le ona tega trmasto ni hotela sprejeti.

* * * * *
Veste, ženske so malomeščanske. V smislu, da smo skoraj vsi brez izjeme bitja, pravzaprav zelo pragmatična in vsakdanja. Tega pogosto ne pokažemo in se niti ne zavedamo popolnoma, a je res.
Moški so tisti, ki lahko naberejo milijon škrlatnih vrtnic, plezajo na balkone in počnejo druge romantične neumnosti. In seveda je prijetno za ženske. ampak...

Stvar je v tem, da se morajo ženske nujno ugnezditi.
Medtem ko moški nepremišljeno nabira vrtnice, ona (tudi najbolj romantična) razmišlja, kako in kje bi ob vsem tem lahko opremili gnezdo in s kakšnim perjem ga pokrili. Vse je logično, ja. Piščance je treba nekam vzeti.
"Gnezdo" je glavna stvar, ki je položena v žensko podnožje.
In vse bi moralo biti v gnezdu. In na svojih mestih. Ne, seveda, ljubezen in vse to je pogosto prisotno tudi v tem, ampak ... ne v bistvu, recimo temu.

Mentalno je to videti takole: ženska, ki se komaj dvigne iz romantičnih čustev, začne čutiti prostor v bližini, na temo "ali je vse na svojem mestu": "Tukaj so moji krožniki, tukaj so moje žlice, tukaj so moje brisače, tukaj so moje rjuhe in blazine ... torej, tukaj imam človeka ... na mestu? na mestu! ... tukaj so moji uhani, tukaj je moja komoda ... ".

Ali razumeš? Na splošno moški v življenju ženske pogosto zavzame mesto med žlicami in predalnikom. To pomeni, da bi moralo biti in bi moralo biti na mestu.

Zato 24-letno dekle (že pripravljena ženska) ni pripravljeno tako vzeti in odstraniti neprimernega moškega iz svojega življenja. Kajti v gnezdu, ob ljubeče zloženih rjuhah in blazinah, mora biti še en nepogrešljiv atribut - moški. Tukaj je tako, nič, ni zelo primerno, a kljub temu je mirnejše, ko imate vse predmete v notranjosti.

Ko se ženska stara, a hkrati dolgo živi sama, je še vedno slabše.
In tukaj: »Tako je tukaj - odločil sem se (teme bom imenoval s pravim imenom), da potrebujem družinsko življenje (pred tem sem dolgo živel sam, veliko delal), in tukaj je, potencialni princ No, zvabila sem ga ... Popolnoma sem bila iskreno očarana, želela sem običajne normalne tople človeške odnose. (z)

Da, ženska se je odločila narediti gnezdo. Tukaj so moje žlice ...
In dolgo ni imela nikogar, a narava zahteva svoje: pa o seksu niti ne govorim, samo prava stvar je, da se moraš zvijati.
In potem se je pojavil na obzorju moški atribut.
In zraven je prišla evforija: končno nisi sam, končno je nekdo, s katerim se lahko pogovarjaš iz srca, ki ustvarja videz skrbi.
Pojavil se je moški, dal čustva, ženska je začela goreti. In zavrti s trojno močjo.

Ker pa gori sam, se toplota izkaže za tako ... pomanjkljivo.
Toda ženska trdi, kako? Ne v celoti - torej tukaj bomo tolerirali, tukaj bomo krpali, tukaj se bomo pretvarjali, da tako mora biti.
Na splošno, kot je moja mama nekoč rekla o raztrganem krilu: "Hitro iti ni vidno."

Skratka, od nastale evforije »končno ne sama« se kritičnost do ocene dogajanja v ženski močno zmanjša, vrednost najbližjega najdenega partnerja samega pa precenjena.
Poleg tega ga pogosto precenjuje niti partner (čeprav se včasih to zgodi, zlasti če ima partner nagnjenost manipulatorja), ampak ženska sama.
To je trenutek, ki ga ženske pogosto ne upoštevajo.

In ženska zavoljo posedovanja te umetno ustvarjene vrednosti začne prenašati stvari, ki jih po drugih scenarijih morda ne bi prenašala. Na primer, če bi bila malo bolj zahtevna in bi moške menjavala kot rokavice, bi točno vedela, kako dobra je in česa ji ni treba prenašati.

Moja prijateljica Tanya, ki je bila skoraj dve leti v zelo neuspešni zvezi, je izbruhnila iz njih in veliko analizirala.
Veste, kaj je rekla Audrey Hepburn:"Živeti je kot teči skozi muzej. In šele takrat se začneš zares zavedati, kaj si videl, razmišljaš o tem, pogledaš v knjige in se spomniš - ker ne moreš sprejeti vsega naenkrat."

Tako je bilo tudi z njo. Ko se je končala njena nočna mora, je Tanya dobila marsikaj.
In tako mi je povedala za eno epizodo. Ko je bila z njo, ne bojim se te besede, je bila ghoul na koncertu.
Rekla je, pravijo, veš, Katya, takrat smo prišli v klub, stojimo, poslušamo, jaz pa pogledam okoli in razumem: samo dekleta. In skoraj vse brez moških.
In počutil sem se tako vzvišeno, celo občutek superiornosti v notranjosti ali kaj podobnega je bil toTukaj sem z moškim ... in ne bom, kot vsi oni, sam oddrvi domov.

Hkrati je Tanya zelo pametno dekle, pametno in pragmatično. Ampak tukaj je.
Uspelo mi je pasti v tipično psihopast. Ki si ga je deloma postavila tudi sama. Pozneje je ugotovila, da je šlo za past, da. Ženska se počuti malo več vredno, ko je v bližini moški.
Ta psihopast je uničila mnoge ženske usode.

Moja mama je vedno govorila: "Nikoli se ti ni treba nikogar oprijeti, vedno bo naslednji." In vse življenje je živela z alkoholikom. Tudi ona se je ujela v to past.

* * * * *
No, tako ... ženska se ujame v past in potem se začne čista klasika: "Evo, toliko časa sem bila sama, potem pa se mi zdi, da imam videz družine in nasploh se zdi, da živite normalno, pa še kaj rabite. V redu , tudi če imamo težave, ampak on je v bližini ... ".
In kaj si še radi rečemo?

Posledično je tako rekoč sreča in sami sebe prepričujemo v to domnevno srečo ... le da je ta umetno ustvarjena sreča zelo grenka in krhka, kot kristalna vaza. Lepo stoji na polici, čeprav jo je treba zelo previdno vzeti v roke in, bog ne daj, vanjo ne polivati ​​vode in ne postavljati rožic – in tako pušča ali celo, bog ne daj, se bo zlomil.

Se dopisuje? Hodite na zmenke? To me boli. Ni normalno...
Kaj če je to normalno? In nenadoma se mi samo zdi, da to ni normalno? Mogoče je to norma in sem samo norec? Postavi mojo vazo nazaj na svoje mesto, tako lepo je stala!

In ja, strah vam preprečuje, da bi ustrezno ocenili odnose s takim partnerjem.
Še več, strah ni niti osamljenost. Samo težko je oditi z lepo, a neuporabno vazo z upanjem na gnezdo.
In sami sebe prepričujemo, da je malo možnosti, da zgradimo novo, in ta je vsepovsod pozitivna. Obnaša se kot žival, ja ... Ampak tako pozitiven!
"Še več, če ne veste za to dopisovanje, potem je preprosto idealen moški - šel bo v trgovino in pomil posodo, in vse je na svojem mestu, in zelo ljubi red." (c)

In takšne vsakdanje malenkosti, ki so pravzaprav norma za navadnega človeka, začne ženska prepoznavati kot veliko dostojanstvo moškega.
Zavoljo katere je ženska pripravljena preživeti preostanek nočne more.

Povem vam - kritičnosti ni.

* * * * *
Pogosto je težko izstopiti iz neuspešnih odnosov, tudi ne zato, ker je "oseba ljubljena" (o "ljubljeni" zdaj pišem ločeno objavo, obstaja tema za mojo disertacijo).
Pogosto je težko iti ven, ker »bo treba začeti znova«.
Zapustiti moramo to ljubeče užaljeno gnezdo in leteti zgradit novo.

Ker je človek (kateri koli) len.
Izmislili smo si daljinski upravljalnik za TV, da ne bi vstali iz postelje. Pa pralne stroje, da se ne bi norčevali s perilom.
Malokdo bi šel v službo, če bi bil denar »kar tako«. Ležali smo na kavču in pljuvali v strop, celo dolgočaseni.
Torej tudi tukaj. Zapustiti eno razmerje pomeni razmišljati o novih.

In kateri so novi?
To je iskanje, spet je iti nekam, pogledati, komunicirati, se pogovarjati, pregledati kup ljudi na temo "primeren ali neprimeren", nato pa neizogibno zgraditi nekaj novega. In tukaj se že zdi, čeprav usrano gnezdo, a že izvaljeno.
In se spremenimo v slone iz šale: "ampak naaafig onoo mi naaado."

Zato tako dolgo zdržimo. Ne želimo uničiti območja, čeprav zelo majavega, ampak udobja. No, fige z dejstvom, da vaza teče in vanjo ne morete postaviti rož. Ampak kako lepo je na polici!

"Osebno poznam ženske, ki se ne odzivajo na pohod svojih moških." (c)
Ženske, ki se ne odzivajo na pijančenje, so ženske z zlomljeno psiho in zamenjanimi koncepti. A premočno se oklepajo prav tistega gnezda s potolčenimi vazami.

* * * * *
In končno, o "priljubljenih". Ooo, to je pogost lajtmotiv propadlih zvez!
"Tako mi je drag in tako se razumeva ... in če je kaj drugega, kje drugje najdem kaj takega?"
Da, ženske se pogosto osredotočajo na napačne stvari. Ker bi bilo pravilno tukaj pojasniti: to je kaj? Je tista, zaradi katere se počutite neprijetno?

No, fantje, kar sem razumel pri svojih triintridesetih, sem razumel jasno in brezpogojno: sorodnikov je potencialno veliko.
Na zemlji je tri milijarde ljudi. Je to zadnji od možnih sorodnikov? Eden od treh milijard?
In ja, zdi se, da je ta tako kul (no, le da boli zraven), in to se ne bo več ponovilo. Volja! Samo brez bolečin.
In z naslednjim bo enako medsebojno razumevanje in vse to. In verjetno je še bolje. To je naravno. Privlačimo ljudi, ki so nam podobni.
Pri moških tudi to deluje: ne tolerirajte nezadovoljive zveze, vedno bo naslednja! In slabše ji ne bo.

Samo izstopiti morate iz nevroze in pogledati okoli sebe.
Prazen prostor mora nekdo zapolniti.

Odnosi naj bodo brez nevroz!

* * * * *
Na splošno in tako sem napisal veliko.
Vendar želim končati s frazo, ki je nekoč postavila moje možgane na svoje mesto.
Prebral sem jo v težkem obdobju svojega življenja. Bila je zelo zagrenjena in ... hkrati kul.
Zato sem se opogumil in ga sam preizkusil. In dela.

Ta stavek je tukaj: "Če se bojiš nekoga izgubiti, izgubi že in ne boj se."

Izgubi in ne boj se. Ker zdržati in se bati ni življenje.

Zdravo. imam 25l. brez otrok. Z MCH živim v civilni zakonski zvezi 4 leta. Star je 22 let. Zelo ga imam rada. Razmerje se je začelo neverjetno, dvoril mi je zelo romantično, dolgo me je iskal. Po 4 mesecih sta začela živeti skupaj. Vedno je pozoren, pravi, da ima rad, in to zelo čutim. Po 1,5 letih življenja sem po naključju opazil SMS dopisovanje z nekim dekletom na njegovem telefonu, in to precej intimno. Izbruhnila je, rekel je, da je bilo samo po SMS-u, nič takega. In v družini se ni nič spremenilo, bil je tudi nežen, v seksu je vse čudovito, ni zunanjih manifestacij. Ampak intuicija je rekla, da je nekaj, pa še te malenkosti, odklopljen telefon doma ali vibriranje. Rekel je, da prenehaj z vsem, prosil za odpuščanje. In tako sem zadnje 1,5 leta nenehno našel nekaj SMS korespondence z ljubezenskim prizvokom. In ne brskam ves čas po njegovem telefonu, občasno se bom povzpel in tam bom zagotovo kaj našel. Tisočkrat sem rekla, da mi ni všeč, prosil je odpuščanja, za nekaj časa se je vse umirilo, potem pa spet. Ker nisem zdržala še enega SMS-a, sem mu postavila ultimat: ali nehaj ali odidi, ne mislim se sprijazniti s tem. Odšel je od doma, rekel je, da mora razmisliti. Po 3 dneh sem te pogrešal, pisal, prišel. Rekel je, da ne more živeti brez mene, da ima rad in se bo poskušal obvladovati, da me ne bo prizadel. Nekaj ​​časa je bilo vse tiho. Zadnje čase se je oglasila ena od teh deklet, kar sem večkrat opazil. Te številke znam že na pamet. Pravi, da ne ve, zakaj kliče, naveličan je samega sebe, celo SMS ji je napisal pred menoj, da ne piše, ne kliče, a vse se ponavlja. Iz neznanega razloga intuicija pravi, da so vse to izgovori. Pred kratkim je sam rekel, da bo dal njeno številko na črno listo, pa sem jo dal sam, čez nekaj časa preverim, jo ​​je odstranil s seznama ... kaj naj si mislim, in ne vem ... njegova pojasnilo – ne ve, zakaj to počne. A očitno v tem ne vidi nič takega ali kaj podobnega. Še več, njegov odnos do mene se ni nič spremenil, tudi on pravi ljubezen, prav tako ljubeč, prijazen, pomaga, tako da je vse v redu, če ne tega dejstva ... Samo bojim se, da je z mano, ker je zanj bolj priročno, bodo kuhale božale vedno. Da, in imamo lastnino in skupna posojila. Nič ne morem s to ustaljeno negotovostjo v sebi ...

Marina, Komsomolsk-on-Amur, Rusija, 25 let

Odgovor družinskega psihologa:

Pozdravljena Marina.

Zdi se mi, da zamenjujete pojme in nočete opaziti očitnega. Vaše pomanjkanje zaupanja ni vase, ampak v moškega, s katerim ste nameravali ustvariti družino in živeti srečno do konca svojih dni. Poleg tega na nek nadnaraven način najdeš moč, da zapreš oči pred tem, kar te boli in žali. Za resnico. Dejstvo, da se vaš moški še ni dokončno odločil v življenju, zato okleva, vam daje obljube in jih ne drži. Če si ljubeč in sladek, je lepo govoriti enostavno. Težko je prevzeti odgovornost in si priznati, da še nisi pripravljen na družino, da te vse skušnjave življenja tako privlačijo, da se jim še ni moči upreti. Vaš moški ne ceni preveč vašega odnosa, zato si dovoli komunikacijo ob strani, še posebej, ne da bi to skrival pred vami. In vprašanje ni, kako si povrniti samozavest, ampak ali ste pripravljeni moškega deliti z nekom drugim? Ali imate moč počakati, da se človek odloči, če se to seveda zgodi? Ker se to morda ne bo zgodilo. Odločite se sami, na kaj ste pripravljeni v tem razmerju, nato pa moškemu postavite ultimate. Vso srečo!

S spoštovanjem, Ekaterina Kondratieva.

Pozdravljena Vika! Videla sem klice in dopisovanje moža z drugo žensko. Ko mu je to povedala, je sprva vse zanikal, potem pa ugotovil, da nima smisla zanikati. Postavila sem ga pred izbiro in izbral je mene in sina (12 let).

Obljubil je, da bodo klici prenehali, a so naslednji dan vseeno poklicali nazaj. Napisala je, naj je ne išče, naj skrbi za svojo družino. Ampak mislim, da se njihova komunikacija nadaljuje, in ne vem, kaj naj storim. Ne razumem pomena njunega odnosa: živi v mestu 200 km od nas. Iz službe gre takoj domov, ne zadržuje se, doma pa je nekako odmaknjen. Ne trudite se odgovoriti na moje skromno pismo: navsezadnje živim na podeželju in nimamo psihologa.

Natalija

Draga Natalija! Veliko moških gre skozi krizno obdobje, ko se zdi, da pravo življenje teče mimo, prava sreča pa manjka. Vsakdanja rutina postane neznosna in človek začne iskati nekaj »pristnega«, globokih in iskrenih občutkov.

Pogosto moške v tako depresivno stanje, ne da bi se tega zavedali, pripeljejo lastne žene. Za mnoge naše ženske je značilen brezbrižen, nespoštljiv odnos do zakonca, podcenjevanje pomena intimnih odnosov, zanemarjanje lastnega videza, pretirana zatopljenost v gospodinjstvo, v skrb za otroke itd. Mož s svojimi občutki in izkušnjami v njenem življenju ima čisto zadnje mesto. In če se slučajno pojavi kdo, ki začne neutrudno hvaliti in na vse možne načine povzdigovati njegove vrline, se moški morda ne bo upiral, tudi če je oboževalec v vseh pogledih slabši od lastne žene. Poznam veliko primerov, ko je pametnim tetam uspelo razbiti na videz neomajne zakone. Tipična napaka žensk, ki so odkrile "levičarskega" zakonca, je postaviti ultimat: "Izberi - jaz ali ona!", "Takoj prenehaj komunicirati z njo ali odidi!". Izbira morda ne bo v vašo korist. Ampak tega si ne želiš! Sicer ne bi budno spremljala njegovih stikov in tako trpela. Treba je bilo mirno vprašati, s kom si dopisuje in zakaj je to potreboval. Večina moških odgovarja, da komunicirajo z žensko zunaj samo za zabavo. In tukaj - brez izbruhov jeze in kričanja - je bilo treba v misli ljubljene osebe prenesti, kaj čutite, ko ljubljena oseba tako ravna. To pomeni, da vodijo pogovor ne v obliki trditev, žalitev in očitkov, ampak se osredotočajo izključno na svoje izkušnje. Moški, z zunanjo neprebojnostjo, praviloma cenijo družino. In tudi ob pojavu novega počutja se zelo neradi ločijo, ker se izogibajo stresnim situacijam. Raje bi imeli dve ženi. Dejstvo nezvestobe poskušata čim dlje skrivati ​​pred zakonito, njuni ljubici pa že leta perejo možgane z namišljenimi razlogi, zaradi katerih ne moreta zapustiti družine.

Moj nasvet: mirno povejte svoje stališče svojemu možu in mu nikoli več ne očitajte tega neprimernega ravnanja, ne preverjajte njegove korespondence in klicev. Opustite situacijo in izzvenela bo sama od sebe, če se boste obnašali, kot da se ta epizoda v vašem življenju nikoli ni zgodila. Bodite nežni in dobronamerni, pogosteje se zanimajte za moške zadeve, poskusite vsaj nekaj tednov na leto zapustiti z njim stran od doma. Napitke iz vsakodnevne rutine potrebujeta oba in bodo samo koristili.

Družinsko življenje je krhka barka, ki pluje po razburkanem morju človeške realnosti. In več ko imajo ljudje svobode, priložnosti in želja, bolj nemirno je to morje. Pred nekaj desetletji je bilo veliko lažje »ugotoviti«, da se mož spogleduje z drugo žensko ali recimo komunicira z nekdanjo ljubico, kot danes, v času interneta in družbenih omrežij. Če si mož dopisuje z drugim po telefonu ali internetu, potem je pomembno preučiti naslednje nasvete psihologov.

Kako se začne pogovor z nekom drugim?

Nesmiselno spogledovanje z napol znano ali popolnoma neznano žensko ne more biti nič drugega kot zabava za moškega, zatopljenega v družinsko rutino, način, da v življenje vnesete malo zagona, žara. Zakaj potrebuje pogon, ko ima doma otroke?

Retorično vprašanje, dame. Večina moških po naravi ostaja bojevnikov in lovcev, čeprav nekje globoko v sebi. In to naravo morajo vsaj včasih peljati na sprehod. V tem primeru izdaja ni implicirana.

Zakaj je bivša punca sedanjega družinskega moža tako nevarna? Ker se njegova stara čustva zlahka obudijo, še posebej, če je tekmec na nek način boljši od zakonca nemirnega subjekta. Kaj storiti? Kako se boriti in – kar je najpomembneje – s kom? Z možem ali s tekmecem? In ali obstaja potreba po boju?

Deklica na drugi strani ekrana je za moškega skrivnostna, nedostopna nimfa. Ona je plod domišljije, zaželena lovska trofeja. Za razliko od njegove žene - čeprav ljubljene, a tako znane, tako razpletene in "raziskane". Moža ne zanima prava identiteta tiste, s katero si dopisuje. Ne zanima ga, ali dobro kuha, kakšna je kot prijateljica in mati.

Kajti virtualni svet je svet brez odgovornosti, svet, v katerem štejejo le lepe besede. In teh besed ni treba potrditi z dejanji, dejanji.

Zdi se, da je začetek postopka precej nedolžen. Toda ... večina moških se ne ustavi pri tem. Ko se zakonec brezglavo potopi v virtualni svet, postane talec igre, ki jo je sam sprožil, se žena spremeni v nekakšno lisico, motečo in nadležno. Lepa neznanka mu daje nove vtise, preseneča in razveseljuje. In žena ... In žena bi morala na tej stopnji razmišljati o tem, kako je njen zvesti prišel do takšnega življenja.

Razlogi za takšno vedenje poročenih moških

Mož si dopisuje z mnogimi ženskami banalno, ker išče nov predmet strasti. Gospodarica, to je.

• Človek se je prenehal počutiti kot osvajalec, lovec. Njegova samozavest je bila omajana in za njeno normalizacijo so bili potrebni novi predmeti »osvajanja«. V tem primeru je primer lahko omejen na dopisovanje ali pa se razvije v pravo prešuštvo.
  Kriza. Bodisi osebno, na primer v srednjih letih, bodisi v razmerju - in potem morate že rešiti zakon.
• Moški je samo prijatelj z drugo in jo prosi za nasvet, ki ga lahko dobi samo od ženske. Morda obstajajo resne težave v družini?
• Ljubeči zakonec želi na ta način rešiti nekatere "nedoslednosti" v odnosu, najti pristope do lastne žene. In kdo vam bo povedal bolje kot druga ženska?
• Zvesti si dopisuje z nekdanjim ljubimcem ali starim dekletom. Ta situacija je ena najbolj tveganih. Čustva morda še vedno ostanejo do bivšega dekleta, dekle - še posebej, če je samska - pa zlahka postane nekdo več. Še posebej, če se komunikacija na internetu razvije v prava srečanja.
• Dopisovanje je napol otročji način, da pridobite ... pozornost zakonca. Žena naredi škandal, mož pa je tega vesel. Vsaj ne ignorirajo ga.
• Človek se samo zabava, ne predpostavlja aktivnega delovanja.
• Mož dvigne svojo samozavest zaradi pozornosti drugih žensk. In zato mu v družini primanjkuje ljubezni in pozornosti.

Zakoncu je dovoljeno popolnoma vse - in ne sumi, da počne nekaj nespodobnega. Če lahko drugi, zakaj ne bi mogel on? Žena bi morala morda prvič v letih zakona pokazati trdnost značaja.

Najprej morate sami ugotoviti, ali je korespondenca resnična. Morda so vse to špekulacije, fantazije, ki jih spodbuja ljubosumje. Kako narediti? Dovolj je, da "preiskate" njegovo e-pošto, SMS v telefonu, zgodovino v brskalniku. Da, ne izgleda zelo lepo, vendar je potrebno.

• Če kljub temu obstaja korespondenca, morate poskusiti ugotoviti razlog. Pomislite, s čim je lahko mož nezadovoljen? Je v vašem odnosu z njim vse dobro? Doma, v družini? Se lahko pogovarjata o vsem, ali bo o nekaterih temah raje razpravljal s tujci?
• Pogovarjajte se, vendar le odkrito. Če so pozitivne spremembe pomembne za oba partnerja, bosta morala na njih delati tudi skupaj. Ugotovite, kaj vama je v trenutni situaciji všeč in kaj ne, kaj bi radi spremenili ali izboljšali – in začnite delati na tem.
• Ali pa morda veliki fant pobegne na internet zaradi težav z vami? Na primer po posebej burnem prepiru, med katerim svojega moža zasujete s točo očitkov? Ali želite razpravljati o svojih hobijih, ki vas sploh ne zanimajo?
• Premislite, ali ste se osebno pripravljeni boriti za popolno intimnost z lastnim partnerjem. Vam je drag kot oseba, kot oseba? Ali lahko z vami uresniči svoje fantazije, svoje sanje? Ali pa ste mu sposobni postreči le kotlete in boršč, »visoke zadeve« pa ste pripravljeni prepustiti drugim?

Po analizi in izvedbi vsega zgoraj navedenega boste najverjetneje našli vzrok za trenutno stanje. Lahko to popraviš? Hočeš? To je hkrati glavno vprašanje in vodilo za ukrepanje.

Če zakonec ni niti pomislil na nekaj neresnega, morda niti ne ugane, da je prizadel vaša čustva. Partnerju to nežno, a odločno razložite. Vprašajte ga, kako bi se počutil, če bi si na internetu dopisovala s fanti, ki jih ne pozna?
Pozor! Bodite prepričani, da navedete, kaj se vam zdi zavržno: spogledovanje ali preprosto komuniciranje z dekleti. Samo ne pretiravajte. Na primer, zgodovinar, ki razpravlja o svoji disertaciji s kolegicami - 95 odstotkov ne povzroča ljubosumja.

Kako se obnašati

Bodite pozorni na svojo ljubljeno osebo. Naj imajo drugi še en razlog, da vas občudujejo! Spremenite pričesko, kupite novo obleko, pojdite v zdravilišče. Ali obstaja veliko možnosti?

• Nehajte nadzorovati svojega zakonca – vendar ga ne nehajte opazovati. Naj moški čuti, da mu popolnoma zaupate. In medtem se boste sami prepričali, da ste izbrali pravega življenjskega sopotnika.
• Dajte odnosom novost - vedno je dobro.
• Delaj to kar ljubiš. Uživaj v sebi in svetu okoli sebe in ponovi točko 2.

Ali so v družini otroci? Naj jih oče naredi več! Moški se bo počutil pomembnega, ljubljenega, razumel, kako nestrpno ga čakajo iz službe. In imeli boste delček prostega časa – zase.

Spoznala sem moškega, 3 mesece raja, kot v pravljici in ugotovila, da vzporedno z mano poteka dopisovanje z bivšo punco iz drugega mesta, s poljubi, srčki, ona mu pošilja svoje noge, on ji daje denar. za škornje. Šok. Nič mu ne reče. Odšel sem. Piše ji, da mu je vseeno zame, vendar mu ni mar zanjo. Potem teče k meni, kot da poskuša nekaj popraviti, ali pa ga samo uporablja in hkrati sedi na spletnih mestih za zmenke ... pravi, da sem jaz kriv za to ... ne bi razšla, ne bi bilo spletnih mest ... Ampak tam ne mine dan, samo jaz sem zunaj. Kaj je to? Zakaj beži, naokoli je veliko deklet ali pa nisem še nikogar našel, meni pa je preprosto udobno. Vse razumem s svojo glavo in nadaljujem s komunikacijo. Razmišljam, kje sem naredil kaj narobe in morda je bilo drugače. Zdaj star 2 meseca je "priden". Pravi, da bi začel teči, če ne bi rabil ... Zanima ga, ali bom vzela njegov priimek ... in bolj kot sem jaz sama od sebe, bolj je on zame. zmeden sem

Moški pošlje sporočilo drugim in nato steče k meni

Elena, pozdravljeni!
Seveda dejstvo, da mladenič komunicira z drugim dekletom vzporedno in povsem nedvoumno, postavlja vprašanje njegove resnosti do vas na splošno.
Imam pa tudi povezano vprašanje. Kako ste izvedeli za njegovo dopisovanje? Kako veš o spletnih mestih za zmenke? Tisti. imaš kaj nezaupanja do njega, nadzora? In to je vprašanje za vaš odnos kot tak. Kako dobro so vsi? "Kot v pravljici" - to so vaši občutki. Kako pa se je počutil in čutil mladenič? Kako se razvijajo odnosi? Konec koncev, če je oseba na splošno udobna, verjetno ne bo iskala nečesa ob strani, še posebej na samem začetku odnosa.
Seveda obstaja določena vrsta moških, ki so nagnjeni k varanju. O tem lahko preberete v članku -
Tukaj v članku poglejte, kaj je zelo pomembno postaviti meje, tj. razložite svoje stališče moškemu. Za vas je takšna komunikacija na strani enaka izdaji, za vaš odnos pa je nesprejemljiva. Pogovorite se z njim, kaj menite, da je sprejemljivo in kaj on misli, poskusite doseči dogovor o tem. In potem se lahko oba z mladim moškim odločita - nadaljevati razmerje ali ne.