О чередные фотографии светской хроники - и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Л юция Сулейманова.
Силь вестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» - воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.
Кто такой маменькин сынок
Мамин сын - мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» - «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» - «Как, лицом к маме?!» - это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.
Типы маминых сыновей
Тип 1. Излучающий
Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты - моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын - верный паж - всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей - теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина - охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.
Инструкция соблазна : Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.
При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.
А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».
Тип 2. Страдающий
Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.
Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.
Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответ ствен ность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.
Инструкция соблазна : Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.
Тип 3. Ответственный
Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, - врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека - мамы.
Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина - его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.
Такие мужчины - очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.
Инструкция соблазна : Такой тип маминого сына - вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.
Тип 4. Тоскующий
Мамин сын, вся жизнь которого - поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример - Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.
Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит. Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная - сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант - ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…
Инструкция соблазна : Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность - согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»
Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занес ти в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили - независимыми, самостоятельными, сильными и верными.
Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?» Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына - большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.
Мария Дубынина
Вы слышали о такой категории мужчин, как «маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!
Как распознать маменькиного сынка?
Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: «Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.
По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.
Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!
Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:
Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.
Ищем выход из ситуации
Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.
Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.
Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?
Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.
- Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
- Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
- Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее «мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.
Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.
Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.
Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.
Как воспитать настоящего мужчину
Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.
Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.
Безусловную и безграничную. Но все хорошо в разумном количестве, и тоже, переизбыток которой отрицательно влияет на формирование личности будущего взрослого.
Многие девушки сталкивались с . Кто же такие маменькины сынки? Чаще всего таких молодых людей можно распознать еще до ЗАГСа. Их отличительная черта: такой мужчина независимо от своего положения в пространстве, времени суток и компании по первому звонку сорвется с места и побежит к маме.
Существует масса других ситуаций, которые приведут к мысли, что мужчина входит в число маменькиных сынков. Но не все девушки такие внимательные и многие почему-то уверены, что после заключения брака и венчания они благополучно займут место мамы в жизни мужа.
Описывать маменькиных сынков можно долго и приводить много примеров, но суть их поведения сводится к следующему: это мужчины, которые в подростковом возрасте не смогли психологически отделиться от матери. Кому-то жаль таких мужчин, кто-то, наоборот, не может сдержать оскорблений и упреков в их адрес.
Такой типаж формируется строго под влиянием матери, его даже можно назвать сиротой, поскольку в детстве рядом с ним не было мужской фигуры, того, кто показал бы ему мужские качества на личном примере.
Что бывает, когда такой маменькин сын становится взрослым человеком? Он неосознанно ищет женщину, которая бы была похожа на его маму и смогла бы дальше его воспитывать, учить жизни, давать советы, принимать решения и брать на себя ответственность за происходящее.
О том, кто такие маменькины сынки и как строить с ними отношения swjournal расскажет Татьяна Орлова - процессуальный психотерапевт, телесный терапевт, геопсихолог. Ведущая бизнес-проектов «Управление изменениями» и «Естественный поток в бизнесе». Организационный консультант, автор и ведущая программ личностного роста «Территория чувств», «PROбуждение», «Семейные ценности», «Философия Твоего Рода», ведущий тренер «Тренинг-центра Анастасии Афинской.
Маменькины сынки – слабые мужчины?
Дело вовсе не в слабости, тут дело больше в травмированности психики таких мужчин. А кто из нас не травмирован? У каждого свои истории из детства, вне зависимости от пола и к сожалению у многих эти истории по сей день искажают реальность бытия.
Задумайтесь только на секунду вопросом «А кто такие родители для ребенка?» и «Какую функцию они несут?» В зависимости от того насколько родители смогли сформировать то пространство в котором ребенок познал себя, познакомился с собой и научился брать ответственность за себя и свои действия, на выходе мы получим полноценного взрослого либо неполноценного взрослого ребенка. Обвинять такого взрослого ребенка в его неполноценности бессмысленно, а вот как быть рядом с таким, если как таковой появился в вашей жизни?
Как воспитать настоящего мужчину (для мам и будущих мам)?
Любой ребенок должен родиться и воспитываться в полной семье, а семья, как мы помним, это мать и отец. Но общество в наше время диктует иной подход, кстати сейчас мы пожинаем плоды этих нововведений.
Женщина стала смелой, решительной, самостоятельной, всемогущей, всезнающей, но к сожалению не в том направлении она стала применять себя. Да, мы женщины способны на многое и живем дольше и стрессов больше переносим, но единственно, что мы никак не можем сделать, при всей нашей находчивости, это совместить в себе роль «матери» и «отца» одновременно.
А еще, что самое печальное родив ребенка, в тем более мальчика, и воспитывая его одной, мы создаем из него того самого будущего себе мужчину, которого держим в своих мечтах. Мы так увлекаемся его воспитанием и окружаем его лучшим, оберегая его от влияния и давления, что в итоге мы взрастили поколение инфантильных и травмированных мальчиков-мужчин.
И стоит отметить многим из нас действительно тяжело далось родить и воспитать одной ребенка, но наша задача как матерей заключается только в 2-х главных аспектах: первое это научить ребенка доверять своему внутреннему миру и отсюда вытекает второе — научить его обходиться в последующим без нас. Мы не будем ругать мам «маменькиных сынков»: они жили так, как умели, и многое наверняка делали не со зла, просто однажды они решили жить ради своего ребенка, правда, они не учли, что теперь этот ребенок никак не может повзрослеть.
У славян в древние времена были такие обычаи и в них был заложен сакральный смысл, в котором мальчик проходил инициацию и становился мужчиной. Например, один из обрядов, мальчика 7 лет на ночь отводили в глубокую пещеру и там он должен был просидеть ночь, без факела и сопровождающих.
В полной темноте он должен был побороть всех своих внутренних демонов, потому что самая большая победа, которую мы должны выиграть, — это победа над собой и своими страхами. Если мальчик испугается и выбежит, то он в дальнейшем останется помогать женщинам и уже не будет принадлежать к мужскому сообществу. А какая сейчас мать готова отдать своего сына на такой обряд?
Как не быть для него второй мамой?
Быть в отношениях с маменькиным сынком — это значит заступить на тропу войны, где вы однозначно первое время будете проигрывать. И надо быть к этому готовой и самое главное ни при каких обстоятельствах не осуждать и не ревновать своего мужчину к его маме.
Это не просто, но сначала задайте себе несколько вопросов: «Зачем я с этим мужчиной? Что за энергия притянула нас? Что я чувствую в нашем союзе? И это правда тот мужчина от которого желаю детей?»
А после также честно для себя отметьте вы в данных отношениях какую роль занимаете? Если вы критикуете, поучаете, обманываетесь, требуете, и спасаете, значит вы его вторая мама, поздравляем вас. Здесь вы поддерживаете свою программу из детства, где заняли роль спасателя для вашего мужчины. Если это так, то бегите из данных отношений, вы погубите себя, сожжете много своей жизненной энергии, и все будет бессмысленно. Потому что на самом деле, вы хотите спасти не его, а себя ту, где вам причиняли в детстве боль.
Но, если вы не мешаете ему совершать ошибки, брать ответственность, принимать самостоятельные решения, делать первые шаги в любом направлении, и также вы верите в него, видите в нем мужчину в первую очередь, доверяете и где то даже отчаянно доверяете, но при всем при этом обозначаете свои границы, говорите что важно для вас, не соглашаетесь на иллюзии, а сверяете его слова с действиями, а по итогу рассказываете всему миру, какой у вас сильный и настоящий мужчина, и какие мужские поступки он делает, то у вас есть шанс вдохновить (не путать со «взрастить») вашего спутника на пробуждения в нем мужского начала.
Правда вам придется столкнуться с манипуляциями его мамы, и здесь вам поможет только спокойствие, хладнокровие и смелость сказать ей «Я не претендую на вашу роль. Я уважаю вас, как мать моего мужчины и всегда готова идти с вами на контакт. Он остается навсегда вашим сыном, а для меня он мужчина, и наша будущая совместная цель создать нашу семью с нашими детьми и вашими внуками»
По каким признакам можно понять, что мужчина маменькин сынок?
По каким составляющим можно понять, что перед вами мужчина, а не мальчик:
Мальчик верит в чудеса, а Мужчина их создает;
Мальчик часто чувствует себя виноватым или ищет виноватых, а Мужчина берет ответственность и решает вопросы;
Мальчик жалуется и плачет, а Мужчина злится, но действует;
Мальчик не доводит начатое до конца и часто меняет позицию, а Мужчина тверд в своих решениях;
Мальчик ждет наказания или похвалы за содеянное, а Мужчина просто молча решает все сам;
Мальчик обманывает и обещает, а Мужчина не приемлет подобное к себе, а значит к своим близким.
Единственно для нас стоит всегда быть честной с собой и внимательно следить, как с таким мужчиной не стать дочерью, а сохранить свое женское начало, за которые сможет пойти только сильный духом мужчина.
Способность любви зависит от способности освободиться от нарциссизма, от привязанности к матери и клану; она зависит от нашей способности расти, развивать созидательную ориентацию в наших отношениях к миру и к самим себе.
Эрих Фромм «Искусство любить»
Если парень или взрослый мужчина излишне привязан к своей матери, имеет с ней слишком тесные отношения, то конфликты с женой и партнершей запрограммированы. Психолог Роланд Копп-Вихманн — сам бывший маменькин сыночек. Господин Роланд глубоко исследовал психологию маменькиных сынков и написал про них целую книгу. В этом интервью он дает советы, что делать тем женщинам и женам, которые знакомы с такими мужчинами-мальчиками не понаслышке.
Несоразмерный контакт
— Какой тип мужчин вы относите к маменькиным сынкам?
— Маменькиных сынков, точнее, так и не состоявшихся в своей самостоятельности мужчин, можно узнать в основном по двум признакам. Во-первых: несоразмерный контакт с матерью. Он либо отменен полностью, что бывает очень редко, либо он бывает слишком частым и слишком интенсивным. Однако решающим является второй момент: роль женщины в отношениях. С маменькиным сынком — жена или партнерша чувствуют себя больше в роли матери для своего мужа. Например, когда он приходит домой, то ждет, что его партнерша позаботится в первую очередь о нем и его питании. Независимо от того, как идут дела у его жены. Возможно, у нее был тяжелый рабочий день? Этого маменькины сынки не замечают. Кроме того, такие мужчины плохо переносят критику. Независимо от того, в какие слова и фразы партнерша «упакует» свое критичное послание – маменькины сынки очень ранимы и чувствуют себя сразу же так, будто на них нападают и ставят под вопрос отношения в целом.
— Означает ли это, что маменькин сыночек и в своей работе будет очень несамостоятельным?
— Маменькины сынки могут быть очень компетентные в своей сфере деятельности и на работе могут великолепно справляться с критикой. Они прекрасно видят разницу между делом и человеком. Но в тот момент, когда вставляют ключ в замочную скважину домашней двери, происходит превращение.
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Сын вместо партнера
— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?
— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.
— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.
— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех. В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз. Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.
Маменькин сынок и его сексуальная жизнь
— Маменькин сынок ведет себя, как мальчик, потому что он не научился чувствовать себя мужчиной?
— Точно, однако проявления могут быть разные. У многих это отражается на сексуальности. Не сумевшие отсоединиться от матери мужчины часто испытывают меньше желания вступать в сексуальный контакт с женой, потому что они подсознательно переносят образ матери на жену. А с мамой ведь не спят. Некоторые ищут свое спасение в романах на стороне, потому что с любовницами их потенция в норме. То, что маменькин сынок не ощущает себя мужчиной, можно легко проверить. Если я прошу присутствующих на сеансе мужчин сказать фразу: «Я мужчина!», справляются с этим далеко не все. Они могут засмеяться, смутиться или произнести фразу с вопросительной интонацией.
Сына нужно отпустить
— Как семейной паре вернуть четкое распределение ролей: «Ты – мужчина, я – женщина!»?
— Над этим нужно работать. Мужчина должен отделиться от матери. Для этого он должен сначала выяснить, где он так крепко цепляется за мать. Например, когда он посещает свою маму каждые два дня, я ему предлагаю, чтобы он посещал ее лишь раз в неделю. Если он говорит: «Хорошая идея, я тоже уже об этом думал», — то именно так он и должен поступать. Но большинство маменькиных сынков говорят: «Что? Оставить мою маму одну? Да у нее никого кроме меня нет». И тогда можно спросить далее: «Как бы ваша жена отнеслась к тому, что вы посещали бы вашу маму только раз в неделю?» — «Да, ей бы это понравилось». И тогда я говорю: «Кто для вас важнее?» Это центральный вопрос. За процессом отделения от матери стоит непринятое вовремя решение и выбор партнерши, а не матери. Можно быть маме за многое благодарным, но жена должна стоять на первом месте. А мама должна сына отпустить, а не держать как собственность.
Как противостоять
— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?
— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки. Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз. Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.