Mamele cu copii speciali recunosc că primii ani după ce s-a aflat că copilul lor este bolnav în stadiu terminal aduc suferințe insuportabile. Și aici chiar au nevoie de ajutor psihologic. Continuăm conversația cu Elena Kozlova, psiholog la Grupul de Adaptare Ziua pentru Copii cu Dizabilități al Serviciului de Ajutor Ortodox „Mercy”. Vedeți prima parte a conversației.

Mamele cu copii speciali recunosc că primii ani după ce s-a aflat că copilul dumneavoastră este bolnav în stadiu terminal aduc suferințe insuportabile. Rezultatul unor astfel de experiențe este depresia prelungită, căderile nervoase. Continuăm o serie de întâlniri cu psihologul serviciului de asistență psihologică pentru părinții copiilor speciali din grupa de adaptare diurnă pentru copii cu dizabilități (proiect) Elena Kozlova.

- Elena, cum poți alina starea de spirit a părinților copiilor speciali?

– Pentru început, diagnosticele copiilor, desigur, provoacă adesea abateri în sănătatea mintală a mamelor lor. Nu trebuie să-i spui în mod constant admirativ unei astfel de mame, clătinând din cap: „Oh, cât de puternic ești”. Ea nu este puternică, doar mulți părinți au învățat să-și ascundă suferința. Și trebuie să te îndepărtezi cumva de ei, să nu mai suferi. Și aici avem nevoie de ajutor.

Nașterea unui copil cu o boală incurabilă este o durere imensă pentru părinte. Când o sarcină are loc și părinții așteaptă nașterea acestui copil, ei, desigur, așteaptă nașterea unui copil obișnuit, normal. Și atunci, când devine clar că copilul este bolnav, întreaga lume se prăbușește. Principalul ajutor pentru o mamă în acest moment este să treacă alături de ea prin această durere și să treacă cât mai blând spre momentul cel mai vulnerabil: să-și ia rămas bun de la visul unui copil sănătos. Da, este bolnav, dar asta nu înseamnă că va suferi toată viața, pentru că te are, vei avea multe victorii, bucurii, realizări, dar altele, pentru că viața este alta. Este necesar ca o femeie să realizeze în interior acest lucru, să accepte acest gând. Apoi sarcinile ei de viață se vor schimba pur și simplu și va continua să trăiască destul de pe deplin. Nu este nevoie să faci o alergare patologică în cerc cu gânduri obositoare: „Cine este de vină? Cum să trăiești în continuare? Bietul meu copil.”

– Din câte știu, chiar și atunci când vine conștientizarea și înțelegerea interioară, mamelor le este greu să accepte. Este într-adevăr o durere constantă pe care înveți să o ascunzi de-a lungul anilor. Dar cum să o faci în așa fel încât să scapi de durerea interioară și din inimă să te bucuri de ceva, astfel încât o persoană să se bucure?

- Pentru că conștientizarea a ceea ce sa întâmplat cu copilul este diferită. Mulți iau poziția victimei: „Asta e. Sunt plecat. Există doar copilul meu nefericit, îi voi trăi viața, sunt condamnat să sufăr alături de el. Și acesta este cel mai rău lucru care se poate întâmpla. O femeie este rapid „dezenergizată”, nu mai are putere pentru nimic. Apare o stare în care depresia nu este cea mai rea opțiune, deoarece poate fi tratată prin metode psihologice, rugăciune, credință și conversație cu un preot.

Și pot apărea cazuri mult mai grave atunci când o femeie cade pur și simplu într-o stare inadecvată. Dar trebuie să se ocupe de un copil care simte și înțelege totul.

Recent, a trebuit să ofer asistență psihologică urgentă unei femei care crește un copil dificil. Situația în familie nu este într-adevăr ușoară: mama trebuie să lucreze, pentru că există un alt copil mai mare, soțul a plecat și nu ajută și, literalmente, nu te poți îndepărta de copilul bolnav. Și era atât de epuizată încât pentru o infracțiune minoră a bătut copilul mai mare, i-a rupt nasul fetei. Această mamă este o persoană condusă într-un colț de o situație monstruoasă de viață. Trebuie salvat, la fel cum sunt salvați angajații Ministerului Situațiilor de Urgență care au căzut sub dărâmături. În astfel de cazuri, se recomandă ajutor, în primul rând psihologic.

– Cum apare acest ajutor?

- Primul lucru pe care ar trebui să-l spună un psiholog este: „Sunt gata să te susțin, vino”. Și apoi totul depinde de femeia însăși, de temperamentul și caracterul ei.

De fapt, astfel de mame ar trebui ascultate și nu auzite, chiar trebuie să spună ceea ce își spun cel mai adesea, în lacrimi, în pernă și, de cele mai multe ori, pur și simplu rămân tăcute, mâncându-se din interior. A vorbi este deja o ușurare. Când vorbești despre durerea ta unei persoane, te vei simți puțin mai bine. Dacă spui același lucru fie de mai multe ori aceleiași persoane, fie unor persoane diferite, starea este mult facilitată. Acesta, de fapt, este ajutorul în situațiile în care oamenii se găsesc în situații de urgență, dezastre... Pentru o persoană care a trecut prin stres, comunicarea cu persoane care se află într-o situație similară înseamnă foarte mult.

– Totul este foarte individual și sunt planificate lucrări ulterioare în funcție de situația specifică. De regulă, necesitatea unei anumite terapii psihologice este clarificată într-o conversație. Cuiva trebuie să-i fie milă, dar pentru cineva mila este neplăcută, este și mai amărât de ea. Și trebuie să strigi la cineva, iar apoi va avea un pic de seriozitate. Alții trebuie să stea în tăcere la început, iar apoi întrebările și cuvintele vor fi de prisos. Cineva trebuie să fie îmbrățișat și nu este nimeni în preajmă care să poată face asta. Uneori, acest tip de sprijin este terapeutic. O femeie trebuie să-și dea seama de sentimentele ei, să se oprească într-o alergare nesfârșită. Doar stai, fă-ți timp, ascultă muzică, ascultă-te pe tine însuți. Este necesar să înveți o femeie metode de relaxare, autoajutor psihologic.

- Ce crezi, când poate veni un punct de cotitură, în care o femeie încă începe să trăiască o viață plină cu un copil bolnav și să o percepă deja adecvat?

- Acest lucru se va întâmpla când va veni acceptarea deplină a situației. Aș numi-o un fel de revelație. Viața merge înainte, nu ia totul, această mamă va avea cu siguranță multe momente minunate, zâmbete și chiar fericire. O mamă mi-a povestit cum odată ea și fiul ei, care suferă de paralizie cerebrală în formă severă, au stat lângă cutia cu nisip în care roiau copiii. Copiii alergau în jurul lui Sasha, el stătea într-un cărucior, iar în capul mamei a răsunat gândul: „Copilul tău nu va alerga niciodată așa”. Și ea nu a luat-o ca pe o propoziție: culcați-vă și muriți. Tocmai și-a dat seama că trebuie să trăiască altfel. Anya și-a spus: „Oprește-te, nu mai alergă, nu mai conduce, nu-l mai chinui pe Sashenka, hai să trăim cu el așa cum este”.

Spui că a fost cu mult timp în urmă. Cum este viața acestei mame acum?

Sasha are acum 17 ani. A avut o soră, una sănătoasă, care îl iubește foarte mult. Există dificultăți, dar în general, din punct de vedere psihologic, aceasta este o familie sănătoasă. Apropo, mamele îmi spun adesea că le este frică să aibă un al doilea copil. Acesta este un alt marker al traumei psihologice „nedezvoltate”.

Cum treci cu adevărat acel prag? Cum să calmezi o femeie, să o pregătești pentru continuarea familiei?

„Este greu de explicat în cuvinte. Acest lucru vine în timpul comunicării personale, diferiți psihologi au propriile lor metode de lucru. Am un contact cu fiecare femeie. În general, trebuie transmis că toți suntem ținuți de înțelegerea că trăim pentru cineva, iar nașterea copiilor demonstrează acest lucru.

- Și ce le-ați putea sfătui pe mamele noastre acum, la sfârșitul conversației noastre?

- Nu te închide în problemele tale, caută ajutor, și nu doar psihologic. Asigurați-vă că contactați preoții, la credință. Opțiunea ideală este atunci când, după o conversație cu un psiholog, un preot competent conduce o conversație cu mamele. În serviciul nostru de asistență psihologică pentru părinți, care funcționează la grupul de adaptare de zi pentru copii cu dizabilități, astfel de întâlniri sunt cu siguranță planificate. Vă puteți înscrie pentru consultările de grup, care vor începe în septembrie, chiar acum, sunând la 8-916-422-04-73.

Un grup de îngrijire de zi pentru copii cu dizabilități există cu donații. Puteți susține acest proiect devenind un . Dacă doriți să ajutați copiii cu dizabilități, vă așteptăm în fiecare duminică la ora 11.45 la adresa: Moscova, Leninsky Prospekt, Building 8, Building 12, (metrou > - ring).).

Nașterea unui copil într-o familie este întotdeauna o bucurie pentru părinții iubitori și grijulii. O persoană nouă a venit pe lume, trebuie să-l învețe totul, să-l pregătească pentru maturitate și să-l lase la un moment dat să plece... Câtă bucurie și lacrimi în jumătate, câte emoții, speranțe, așteptări... Dar uneori se mai întâmplă ca nașterea unui copil să devină un zid care împarte viața în „înainte” și „după”, iar toate visele fericite, toate speranțele să fie spulberate de un cuvânt greu: „persoană cu handicap”.

Copilul s-a născut cu un handicap sau a devenit invalid din cauza unui accident sau a unei boli. Cum să trăiești mai departe? Ce sa fac?

Această situație este stresantă pentru toți membrii familiei. De fapt, înseamnă că toată lumea va trebui să-și schimbe foarte mult viața, iar toate interesele familiei vor fi acum îndreptate către activitățile de reabilitare sau de sprijin ale acestui copil. Viața se poate schimba atât de brusc, încât unele familii sunt nevoite să schimbe orașul, iar unele chiar țara de reședință, pentru a fi mai aproape de centrele și clinicile de reabilitare. Dar să schimbi locuința nu este atât de rău. Principalul lucru este să nu te rupi.

Psihologii notează că cea mai mare parte a familiilor cu copii cu dizabilități este împărțită în trei grupuri:
primul- pasiv. Părinții fie nu înțeleg gravitatea problemei, fie se închid de ea, pretinzând că nu există. Le este atât de ușor din punct de vedere psihologic să facă față stresului. Din păcate, în astfel de familii, măsurile de reabilitare a unui copil cu dizabilități practic nu se aplică, părinții evită să vorbească despre un posibil tratament și, sub diverse pretexte, caută modalități de a nu-l realiza. Astfel de familii, de regulă, se retrag în sine, refuză viața obișnuită, anulează comunicarea cu prietenii.

al doilea- activ. Părinții activi sunt gata să mute munții pentru a, dacă nu vindeca, apoi a atenua starea copilului lor. Sunt gata să depășească orice obstacole pe parcurs, caută constant specialiști, testează noi metode de tratament, sunt pregătiți pentru orice cheltuieli în căutarea celor mai moderne medicamente, nu se tem de operații și proceduri. Familia păstrează o gamă largă de contacte, continuă să ducă o viață socială activă. Toate interesele familiei vor fi subordonate intereselor copilului cu handicap.

al treilea- rațional. Astfel de părinți nu se ascund de problemă, dar nu o transformă într-o idee fixă. Ei îndeplinesc în mod constant toate recomandările specialiștilor, sunt supuși tratamentului prescris, dar nu dau dovadă de eforturi suplimentare în această direcție. Dedicându-i suficient timp unui copil cu dizabilități, ei nu uită de restul familiei, fără a lipsi pe nimeni de atenția lor.

Majoritatea familiilor cu un copil cu handicap se află într-o stare de disconfort constant, care este asociată cu incertitudinea, cu un sentiment constant de anxietate pentru viitorul unui copil bolnav, pentru viitorul familiei în ansamblu. Mulți observă că experimentează un sentiment de haos spiritual, că le este dificil să-și reorienteze fosta viață „normală” către una nouă. Adesea, singurul susținător al familiei este tatăl, iar mama este nevoită să aibă grijă de copil. La problemele proprii existente, se mai pot adăuga probleme de natură socială. Din păcate, persoanele cu dizabilități sunt încă privite cu dispreț în societatea noastră. Părinții pot interzice copiilor lor sănătoși să comunice cu un copil cu dizabilități. Vecinii de pe verandă pot exprima nemulțumirea față de zgomotul pe care îl poate face un copil cu dizabilități. Dacă un copil „special” dintr-un loc public începe să se comporte necorespunzător, atunci uneori mama trebuie să asculte declarații nemăgulitoare care i se adresează sau tot timpul trebuie să explice că copilul este special și poate să nu se comporte destul de adecvat. Toate acestea sunt foarte dificile pentru părinți, astfel de momente creează o atmosferă apăsătoare în familie.

Cum să fii părinți ai unui copil „special”? Îngrijitorii unui copil cu dizabilități trebuie în primul rând să nu cedeze emoțiilor și să intre în panică, altfel nu vor putea face nimic util nici familiei lor, nici copilului lor. Indiferent cât de înfricoșător sună cuvântul „dizabilitate”, oamenii trăiesc cu el. Da, multe lucruri vor trebui să se schimbe, dar asta nu înseamnă că de acum înainte simplele bucurii ale vieții îți vor fi inaccesibile.

Este imposibil să aluneci în două stări: în starea unei victime nefericite și în starea unui transport de trupe blindat care mătură totul în cale.

Primii își neagă toate bucuriile și își petrec timpul plângând: „O, fiul meu (fiica mea) este dezactivat, cât de înfricoșător și de groaznic este, cât de greu ne este, cât de nefericiți suntem.” Un astfel de pesimism ia putere, oamenii, în loc să lupte, își cheltuiesc puterea pe nenumărate plângeri, auto-sapă și adesea creează o situație care nu corespunde adevăratei stări de lucruri în cel mai rău sens. Ei reacţionează exagerat la handicapul copilului lor, deşi poate să nu fie chiar atât de rău.

Al doilea grup de părinți, în schimb, merge la cealaltă extremă. Ei trăiesc sub deviza „Sunt mamă (tată), și voi face totul pentru copilul meu!”, nevăzând în spatele acestei aspirații nevoile celorlalți membri ai familiei, celorlalți copii ai lor, care pot fi abandonați și lipsiți de atenție. Adesea, măsurile de reabilitare și deplasările constante la specialiști se transformă într-un scop în sine, atunci când tratamentul este deja efectuat nu pentru a ajuta copilul, ci de dragul procesului în sine, de dragul autoafirmării, pentru de dragul ispășirii vinovăției: fac, conduc, dau cu pumnii, așa că sunt bun părinte.

Nicio poziție nu este corectă. Invaliditatea copilului trebuie acceptată ca un fapt în care nu ești vinovat (cu excepția cazurilor directe când, din cauza unei neglijențe sau a unei neglijențe a părinților, s-a produs vătămare sănătății).

Nu puteți împinge în fundal alți membri ai familiei. pentru dorința de a face viața mai ușoară unui copil, este posibil să nu observi cum îi vei face pe alții nefericiți.

Nu respinge ajutorul unui psiholog și nu uita că nu doar tu personal ai nevoie de reabilitare psihologică, ci și ceilalți copii și soțul tău.

Simțiți-vă liber să cereți ajutor și experiență în organizarea părinților copiilor cu dizabilități.

Dar sfaturile profesorului-psiholog Semenova L.V.:

1. Niciodată să nu-ți fie milă de un copil pentru că nu este ca toți ceilalți.
2. Oferă-i copilului tău dragostea și atenția ta, dar nu uita că există și alți membri
familiile care au nevoie și de ele.
3. Organizează-ți viața astfel încât nimeni din familie să nu se simtă ca o „victimă”,
renunțând la viața personală.
4. Nu protejați copilul de îndatoriri și probleme. Fă totul cu el.
5. Oferiți copilului independență în acțiuni și în luarea deciziilor.
6. Urmărește-ți aspectul și comportamentul. Copilul ar trebui să fie mândru de tine.
7. Nu-ți fie teamă să refuzi copilul tău ceva dacă iei în considerare cerințele lui.
excesiv.
8. Vorbeste mai des cu copilul tau. Amintiți-vă că nici televizorul și nici radioul nu pot înlocui
tu.
9. Nu limitați copilul în comunicarea cu semenii.
10. Nu refuza să te întâlnești cu prietenii, invită-i în vizită.
11. Mai des apelează la sfaturile profesorilor și psihologilor.
12. Citește mai mult, și nu doar literatură de specialitate, ci și ficțiune.
13. Comunicați cu familiile cu copii cu dizabilități. Împărtășește-ți experiența și
adopta pe al altcuiva.
14. Nu te chinui cu reproșuri. Nu este vina ta că ai un copil bolnav!
15. Amintiți-vă că într-o zi copilul va crește și va trebui să trăiască
pe cont propriu. Pregătește-l pentru viața viitoare, vorbește cu copilul despre asta.

Uită de complexe ca un bărbat, fii fericit ca o femeie Galina Markovna Lifshits

Subiect sensibil. Ce se întâmplă dacă copilul este cu dizabilități?

Am ajuns la un subiect foarte important. Apropo, nu se referă doar la un copil cu dizabilități din familie. Puteți arăta mai larg. Membru bolnav al familiei. Nici nu contează dacă ai sau nu un copil. Să ne gândim.

Pentru început, voi spune o poveste de lungă durată care m-a impresionat în tinerețe. Acolo locuia o familie tânără. Și apoi, într-o zi, soția a mers la țară cu taxiul și a avut un accident groaznic. A avut fracturi groaznice, inclusiv probleme serioase la coloana vertebrală. Medicii nu erau siguri dacă va putea să meargă deloc sau chiar să se miște după o astfel de accidentare.

Tratamentul a început. Lung, dificil, minuțios. Tânărul soț s-a comportat într-un mod rar. Este pur și simplu stoic și eroic. A făcut totul pentru a-și face soția mai bună.

Tratamentul a durat câțiva ani. Absolut toate forțele au fost aruncate în tratamentul soției sale. Sotul a reusit sa lucreze in doi, sa faca exercitii speciale cu ea, sa gateasca, sa faca curatenie in casa si sa o sustina moral. Ea a făcut tot posibilul.

Problema ei era axa vieții lor de atunci. În primul rând: ridică-te! Apoi: fă primul pas. În continuare: învață să mergi în cârje. Și, în sfârșit, să poți arunca cârjele!

Au reusit! S-a întâmplat un adevărat miracol. Soția mea și-a revenit complet și s-a simțit grozav.

Toți cei din jur au fost surprinși de răbdarea și dăruirea soțului ei. Prin grijile și eforturile sale, tânăra a revenit la o existență activă cu drepturi depline.

Aici ar începe fericirea vieții de familie. După cum se spune, acesta este sfârșitul basmului și oricine a ascultat - bravo.

Dar s-a întâmplat un lucru ciudat. Convins că soția era pe deplin capabilă, soțul a cerut divorțul. Și tocmai a plecat, lăsându-și soției locuințe, care, apropo, a fost ajutată de părinții săi să cumpere înainte de nuntă.

A fost un șoc! Toți cei care știau despre această poveste și au urmărit cum încearcă soțul ei atâția ani la rând.

Eram mic, viața știa doar din cărți, dar nici întrebarea „de ce” nu îmi dădea pace. Atât de mult efort... și dintr-o dată... Și este o persoană absolut decentă. Surprinzător de decent, impecabil. Ce s-a întâmplat?

Au trecut douăzeci de ani. Și eu, deja destul de adult și aproape înțelept, am avut șansa să mă întâlnesc cu același bărbat. Era căsătorit cu a doua lui soție de mult timp, avea copii. Prima soție s-a căsătorit bine. Și am pus o întrebare care nu m-a părăsit în toți acești ani:

De ce ai decis atunci să divorțezi, după atâția ani grei?

Altfel nu ar merge. La urma urmei, nimeni nu m-a întrebat cum și cu ce am trăit în toți acești ani. Și am ieșit din toată inima. Și soția a luat-o de la sine înțeles. În cele din urmă, am început să mă simt ca un obiect necesar în gospodărie. Nu aveam alte drepturi decât dreptul de a câștiga bani și apoi de a-i cheltui pentru recuperarea soției mele. Am uitat ce este bucuria. Și cu soția mea, am asociat doar suferință și efort. Munca este uneori copleșitoare. Știam că nu voi putea niciodată să părăsesc un bolnav. Nu puteam trăi cu gândul că sunt un trădător. Și ea... Caracterul ei s-a deteriorat... Firește, era fixată pe durerea ei, pe problemele ei. Eram o cârjă. Și asta e tot.

Am rugat-o să privească viața cu optimism. Învață să te bucuri. Crede în viitor. Poate că a făcut-o. Dar secret din partea mea. Pentru că am doar probleme. Când a plecat, știam deja: dacă se face bine, voi pleca. De îndată ce poate fără mine, voi pleca. Nu am avut altă opțiune. Poate cineva ar putea lua o amantă „de bucurie” și să continue să trăiască cu soția lui. Dar de ce? Avem o relație ciudată. Nu un soț - o soție, ci un pacient capricios neajutorat și un pacient ordonator. Am luat această decizie pentru mine. Și pentru ea. N-am fi avut niciodată o căsnicie perfectă. Nici măcar nu și-a dat seama că s-ar putea să am nevoie de ceva. Că uneori vreau doar să râd nepăsător, respirând adânc.

Pentru mine, această explicație a fost o revelație. Și am înțeles foarte bine această persoană decentă și hotărâtă. A făcut ceea ce trebuia. Am dat tot ce am putut. Dar a decis să-și construiască în continuare viața, ținând cont de propriile interese.

Apoi am devenit interesat în mod specific de ceea ce se întâmplă în familiile în care un membru al familiei are nevoie de îngrijire specială (temporară sau permanentă). Un membru al familiei neajutorat este o provocare și un test în sine. Dar de foarte multe ori adăugăm ceva de prisos la această problemă reală, care nu ar trebui și nu poate fi.

Îți mai spun o poveste. Familia locuiește: soț, soție și doi copii. Copii Adulti. Și soțul și soția decid să mai aibă un copil. Se naște un băiat. Și se dovedește că are un defect cardiac grav. Poate supraviețui, dar este nevoie de o serie de intervenții chirurgicale majore. Nu unul, ci mai multe! În mai mulți ani de copilărie.

Durerea părinților este de nedescris. Mai mult, părinții sunt deja maturi și experimentați. Începe lupta pentru viața copilului. Bineînțeles, el este puțin suferind. Până la vârsta de șase ani, patru operații pe inimă! Trebuie să spun, destul de reușit. Dar au fost descoperite și alte boli secundare... Așa că existența copilului a trecut din spital în spital.

Am fost în contact cu tatăl copilului de toți anii. El are grijă de băiat cu abnegație. Mama își pierde nervii. Dar cel mai rău lucru care îl îngrijorează pe tată este că o mamă iubitoare, temându-se pentru viața băiatului, îi permite copilului totul. De exemplu, el, în vârstă de șase ani (și acum cu trei ani mai mare), își poate lovi mama în față cu un leagăn.

A început în copilărie. Fiecare părinte va confirma că firimiturile au o astfel de perioadă în care inconștient (sau chiar conștient) își lovesc tatăl sau mama în față, le apucă de păr. Aici este suficient să interziceți astfel de acțiuni foarte strict de mai multe ori. Bebelușii înțeleg repede că acest lucru nu este posibil. Dar în acest caz, nefericita mamă, obsedată de gândul de a face pe plac copilului bolnav, nu a rezistat, îngăduindu-i totul. A crescut, dar, iritat, putea să lovească cu o leagăn. Și nu mai infantil, ci un pumn destul de puternic. Foarte vizibil, vânătăi.

Toate cererile tatălui de a crește copilul într-un mod diferit, fără a-și concentra atenția asupra bolii, nu au dus la nimic. Mama credea că tocmai în răbdare consta datoria ei de părinte. Mai mult, în spitale și sanatorie băiatul a învățat să înjure. Și, iritandu-se, îmbolnăvindu-se, își înjură mama și tatăl cu cuvinte atât de groaznice, încât îi frânge inima să asculte toate acestea de pe buzele copiilor.

Mama nu recitește. Iar tatăl interzice să-și pedepsească (verbal) bietul fiu. Cine știe cât va trăi pe lumea asta! Lasă-l să facă ceea ce îl face să se simtă mai bine. Acestea sunt argumentele ei.

Concluzia: copilul a devenit insuportabil. El, nereținut de nimeni și neînvățat să se comporte ca o ființă umană, îi împinge pe toți de la el, în ciuda faptului că oamenii înțeleg încercările care i-au trecut.

Băiatul este educat acasă. Trebuie să spun că tratamentul a adus rezultate destul de tangibile. Operațiunile nu mai sunt necesare. Poate trăi ca o persoană sănătoasă. Medicii încă îl observă, uitându-se la ce schimbări va aduce pubertatea. În general, totul este destul de bine. Doar tatăl este chinuit de întrebarea: cum va trăi fiul, obișnuit cu permisivitatea și impunitatea? Niciunul dintre străini nu-și va tolera tragedia.

Și știi la ce visează un tată altruist? Probabil că deja ghiciți. El visează să crească acest copil, să facă totul pentru sănătatea lui și să părăsească familia. Numai, bineînțeles, cu condiția ca băiatul să se îmbunătățească. Și acum medicii promit. Prognozele dau cele mai favorabile.

Am rugat-o de atâtea ori pe soția mea să-mi țină seama de sfaturile mele de părinte! Am avertizat-o despre consecințe. Nu voia să audă nimic. „Copil cu handicap!” Și îi spune mereu fiului său despre asta. Ce va crește el? Deși... deja crescut. Și de către cine - este destul de clar.

Iată o astfel de poveste.

Nu știu dacă tatăl meu va găsi puterea să rămână în familie. Dar știu că este profund nefericit de mulți ani. Iar punctul aici este în creșterea monstruoasă a mamei, în instinctele ei sălbatice, pe care ea nu știe cum și nu vrea să le înfrâneze.

Este posibil în acest caz condamnarea unei persoane dacă este pusă în condiții insuportabile de viață? Dar dacă se întâmplă ceva, ei vor simpatiza cu soția, îl vor condamna pe soț, îl vor numi ticălos și trădător. Dar el nu este nici unul. O persoană decentă care îndură cu răbdare și cu fermitate încercările. Totul are doar o limită. Și toată lumea are dreptul la cel puțin o perioadă de odihnă. Lasă câțiva ani. Și dacă soțul nu înțelege acest lucru, totul este posibil.

Întrucât problema creșterii unei persoane cu dizabilități în familie mă interesează de mult timp, am și exemple de comportament destul de rezonabil al tuturor membrilor familiei în legătură cu un astfel de copil.

Observarea familiilor fericite în care este crescut un astfel de copil, mi-a permis să formulez câteva reguli.

1. Un copil cu dizabilități nu trebuie să se simtă centrul (sau capul) familiei.

2. Capii de familie sunt în orice caz tatăl și mama.

3. Faptul că există anumite dificultăți și particularități în creșterea unui astfel de copil nu înseamnă că părinții nu sunt obligați să-i insufle abilitățile de comunicare decentă cu ceilalți (desigur, vorbim despre cei a căror minte nu este afectate, dar chiar și în acest caz există metode de predare specifice).

4. Nu trebuie să-i spui niciodată unui copil, sub nicio formă: „Acum, dacă ai fi sănătos...” Sau: „Acum, dacă n-ai avea... (un astfel de defect)”. Spunând asta, nu faci nimănui mai bine. Mai rău, da. Exacerbați problemele copilului dvs. Învață să gândești și să vorbești exclusiv pozitiv, oricât de înfricoșător și dificil ar fi pentru tine.

5. Cuvinte cheie: „Ești bine făcut”. "Vei fi bine."

6. Un copil bolnav trebuie să se simtă ca un membru cu drepturi depline al familiei și să aibă propriile sale îndatoriri, a căror îndeplinire trebuie să fie cerută lui, precum și altor membri ai familiei, pentru a-și îndeplini îndatoririle.

7. Lasă-l să încerce să facă totul singur. Nu te oferi să ajuți.

8. Amintește-ți obiectivul principal: trebuie să-ți înveți copilul să aibă o independență maximă. Cine vă va garanta că veți fi mereu acolo?

9. S-ar putea să nu fii întotdeauna capabil să ajuți la vindecare. Dar să ajuți la educarea forței de caracter este datoria ta.

10. Indiferent cât de dificil ți-ar fi, ia în considerare o strategie pentru bucuriile în familie. Odată, în timpul vacanței în Spania, am întâlnit o minunată familie belgiană. Erau persoane în vârstă cu un fiu adult care avea sindromul Down. Este rar să întâlnesc o familie atât de fericită - acestea sunt gândurile care încă apar când mă gândesc la ele. Apropo, fiul lor cel mare, destul de sănătos, este pilot de aviație civilă. Dar el este mereu departe, are propria lui familie. Iar cuplul a vorbit despre fiul lor cu sindrom Down: „Dumnezeu ne-a trimis fericirea. Băiatul nostru este mereu cu noi.” Au jucat mingea foarte bine împreună. L-au sunat pe fiul meu cel mic și l-au învățat să se joace. După cinci minute de comunicare, am uitat să ne gândim cine este „nu ca toți ceilalți” aici.

În continuare, citez notele unei fete minunate, despre prietenia cu care am scris deja la începutul cărții. Sonya 3-va este o persoană neobișnuit de inteligentă, bună și talentată. Mă bucur că viața mi-a dat prietenie cu ea. Ea a fost de acord să vorbească deschis despre problemele ei legate exact de ceea ce am scris mai sus.

Aș vrea să notez imediat ce impresie face: frumoasă, fermecătoare, deșteaptă, prietenoasă, cu un minunat simț al umorului. N-aș fi crezut niciodată că ea suferă fizic extrem de mult de boala ei (și are una gravă). Și cel mai important: nu atât de la boală, cât de la complexele care au crescut în jurul bolii ei.

Aceasta este o lectură instructivă. Va fi de folos oricărei mame și oricărui tată, indiferent dacă copilul dumneavoastră este sănătos sau bolnav. Este vorba despre cum dor cuvintele. Sau doar un singur cuvânt. Și de aici a început cartea mea. Din reflecții asupra puterii Cuvântului. Și despre cum să folosești această putere (și uneori să NU o folosești).

1. Povestea este la persoana I.

Dacă pornim de la faptul că toți, într-un fel sau altul, ne străduim pentru Întreg (Absolutul, Dumnezeu), în fiecare moment de timp dorim inconștient să ne simțim parte dintr-o viață uriașă, atunci complexul este un obstacol în calea spre realizarea acestei dorinţe. Se bazează pe comparație. Comparându-ne cu ceilalți (în favoarea noastră sau a lor - nu contează), noi, în primul rând, ne separăm de Întreg. Și cu cât complexul este mai mare, cu atât distanța este mai puternică, cu atât contactul cu Viața este mai slab.

Cum a început filiala mea?

Destul de ciudat, prima comparație din viața mea pe care mi-o amintesc a fost în favoarea mea. Și am făcut-o singur la vârsta de puțin peste doi ani. La una dintre plimbările de la grădiniță, profesorii ne-au băgat grupul în cutia cu nisip și, interzicându-ne strict să ieșim, s-au așezat pe un leagăn în apropiere. Desigur, după ceva timp, unul dintre copii, uitând de interdicție, a sărit afară, iar toți ceilalți au fugit imediat să spună adulților despre violator. Toți în afară de mine. "Ei dau! gândi micuța Sonya. „Nu este clar că și ei înșiși au coborât acum?” Băieții au fost mustrați și aduși înapoi. Și nici nu-mi amintesc dacă am fost lăudat atunci pentru ascultare. Îmi amintesc doar că cu mândrie copilărească mi-am dat seama de ingeniozitatea mea. Și... „separare”.

Complexele bazate pe diferențe negative au început cu mine de la vârsta de trei ani. Corpul a reacționat cu inflamație la vaccinul împotriva rujeolei dat la grădiniță. A început artrita reumatoidă. M-au scos din grădiniță și m-au băgat în spital. Mai întâi unul, apoi altul, apoi al treilea. Interesant este că mi-a fost mai ușor să comunic cu copiii în spitale decât la grădiniță, dar, în ciuda diagnosticului, nu m-am simțit la fel ca ei. M-am simțit mai mult ca un oaspete decât ca o persoană bolnavă.

Nu m-am întors niciodată la grădiniță, am fost dusă de la spital în sat la tratament. Prin eforturile părinților și prin medicina tradițională, în momentul în care trebuia să merg la școală, alergam deja. Dar previziunile groaznice ale medicilor și poliartrita, care s-au transformat într-o formă cronică, au doborât mama deja anxioasă. Acum toată educația era menită să protejeze copilul de posibile pericole și să-l protejeze de încercări copleșitoare. M-au sufocat cu hiper-custodie.

Izolarea de copiii sănătoși și lipsa de dorință de a aparține lumii bolnavilor și m-au lăsat mulți ani undeva la mijloc. De fiecare dată când auzeam de la medici recomandări de a aplica pentru dizabilitate, nu îmi venea să cred că este vorba despre mine. Nu m-am simțit și nu am vrut să mă simt rău, anormal, mai ales cu handicap. Deosebit de jignit au fost remarcile medicilor cu privire la viitor. Odată, o femeie reumatolog cu grijă mi-a spus, apoi o fată adultă: „Totul va fi bine! Oameni ca tine găsesc potrivirea perfectă în mediul lor. Îmi amintesc cum totul în interior era indignat: „Ce fel de oameni sunt ca tine? Ce asa cu mediul??? Nu vreau să aud sau să știu nimic despre asta!” Dar am tăcut.

De mulți ani, sub diferite forme, am auzit același gând acasă: Sonechka nu este ca toți ceilalți, slab. Mi s-a interzis să merg în afara curții, vizibilă de la ferestre, explicându-i că în caz de pericol, alți copii ar fugi, dar eu nu. M-au învelit în haine calde, m-au hrănit cu mâncare utilă, m-au dus la sanatorie, m-au târât la tot felul de doctori. Se părea că toate forțele familiei erau concentrate pe luptă. Era un adevărat cult al bolii.

Până și școala a fost aleasă pentru mine „pentru sănătate”. Așa încât iarna rosturile să nu fie reci. Școala era departe de casă, așa că părinții mei m-au dus acolo și înapoi. La clasele primare, asta era normal, pe nimeni nu era jenat de mamici, tati, bunici care veneau dupa scoala. Dar când din clasa a treia fiecare a început să meargă singur acasă, de fiecare dată mă simțeam jenat că trebuie să merg de la școală cu mama sau cu bunica, până în clasa a VIII-a (!), când a apărut transportul mai comod, iar eu eram. permis să merg acasă pe cont propriu. Bunica era cea de care eram cel mai jenat. Și cum este îmbrăcată și cum se comportă. De exemplu, ea ar putea merge la un profesor de muzică și să-i ceară să lucreze cu mine separat. Îmi amintesc că m-am supărat pe ea pentru astfel de intruziuni în spațiul meu de școală. Și uneori, dacă erau multe lecții și după aceea trebuia să merg la alte clase, îmi aduceau mâncare direct la școală. Și trebuiau să mănânce în fața tuturor.

Am acceptat tot acest tratament „special” în exterior cu blândețe. Dar înăuntru, ea a simțit o furie furioasă. Statutul meu de „special” a fost și mai mult exacerbat de profesorii mei. De fiecare dată, după ce am ratat o mulțime de cursuri, am scris un control cu ​​note excelente sau am trecut un test cel mai bine, m-au pus ca exemplu: aici, spun ei. Sonechka este atât de bolnavă, îi este dor și învață pentru unu cinci!

În mod ciudat, acest lucru nu a stricat relațiile cu colegii de clasă. Poate pentru că nu acordam prea multă importanță acestor reușite, mi-am împărtășit mereu temele, lăsați-mă să scriu la testele de control. La școală, în procesul în sine, a fost interesant și ușor pentru mine. Și m-am simțit, deși nu ca toți ceilalți, dar totuși o parte cu drepturi depline a clasei.

Acest sentiment de „nu sunt ca toți ceilalți” a devenit fundația. Punct de start. Ei bine, pe ea, cărămidă cu cărămidă, o clădire uriașă de diverse complexe s-a repezit spre cer de-a lungul întregii sale vieți.

Primele complexe de fete au apărut odată cu apariția celui mai bun prieten.

O fată nouă, care a venit în clasa a doua, a fost pusă pe un loc cu mine. Am devenit imediat de nedespărțit și, din moment ce mergeam peste tot împreună, eram constant comparați, ca niște surori. Și în orice, cu excepția studiului, această comparație nu a fost în favoarea mea. Abia acum îmi dau seama cât de profund invidiam totul despre ea. Pornind de la pixuri și pixuri care erau mai bune decât ale mele, terminând cu un zâmbet alb ca zăpada de la Hollywood. De ce să zâmbești?

Am început să compar zâmbetele când am auzit acasă că am o mușcătură excesivă. Odată, bunica mea s-a plâns surprinsă, spunând cât de ciudat este - dinții tuturor converg uniform unul cu celălalt, dar ai tăi sunt oarecum într-un unghi. Dacă te uiți din profil, dinții mei din față ies puțin în afară. O călătorie la ortodont, deși a infirmat ipoteza malocluziei, nu a adus prea multă bucurie. Medicul a explicat că o trăsătură atât de mică a apărut din cauza dimensiunii maxilarului, care nu poate fi corectată nici măcar cu o placă. Dintii sunt inghesuiti si ies putin in afara. De atunci, lupta mea cu partea inferioară a feței a început. Toată viața am încercat să o ascund de cameră, să mă învelesc într-o eșarfă până la nas, să mă acoper cu ceva. Mama a adăugat periodic ulei la focul luptei cu gura. Așa că, o dată, doar o dată, fără judecată, dar cu neliniște, ea, stând lângă mine nas la nas, a spus că am respirație urât mirositoare. Explicând „trebuie să-ți fie foame sau să te speli prost pe dinți”. Dar începutul îmi amintesc altfel. Mie mi s-a părut „ai mereu respirația urât mirositoare”. Și de atunci, la o distanță apropiată de oameni, am început, fără să observ la început, să-mi acopăr gura și să încerc să vorbesc nu în fața interlocutorului, ci în lateral sau în ureche.

La un moment dat, un al treilea a fost adăugat la aceste două „locuri”. Amintindu-și de episodul din copilărie cu televizorul căzut peste mine, mama a remarcat cu tristețe că dacă nu ar fi asta, ai avea bărbia simetrică. Și dacă mai devreme nu mă gândeam să mă uit la vreo asimetrie, acum am început să le văd și eu în plină creștere. Dar asta nu este tot ce a căzut în gură. Odată ajunsi la școală, în clasa a șasea, eu și prietenele mele ne-am adunat pentru prima dată la o discotecă de liceu. Tocmai începeam. Și așa, înainte de a merge la dans, am urcat în biroul profesorului clasei să lăsăm lucrurile și să ne machiăm cel mai dezgustător, desigur. Profesorul a privit cu sinceră curiozitate cum ne ajutam unul pe altul să ne aliniem ochii și buzele și s-a întors brusc către noi doi cu o întrebare:

„Oh, cât de interesant, de ce buzele tale inferioare sunt mai mari decât cele superioare?” Într-adevăr, de aceea și de ce. De menționat că acest episod este amintit mai mult ca amuzant decât serios „complexogen”, pentru că nu am fost singurul, până la urmă, subiectul surprizei fără tact.

Total: o treime din față părea să fi fost îngropată în viață. Dinții sunt strâmbi - rraz, gura miroase - ddtwo, bărbia este strâmbă - tptri, buzele sunt diferite - patru. Așa că încă de multe ori mă trezesc ascuns în fotografii și încă vorbesc uneori prin mâini sau cu o gură de gumă de mestecat de mentă, încercând să mă îndepărtez de interlocutor.

Dar înapoi la prietenul meu. Comparațiile cu ea s-au extins literalmente la orice. Părinții noștri erau prieteni și făceau adesea schimb de experiențe pe tema de unde, de exemplu, a fost cumpărat cutare sau cutare lucru. Deci, am putea obține aceleași jachete sau cizme. Dar ceea ce era potrivit pentru un prieten a atârnat pe mine, din moment ce eram slabă și mică.

Miniaturizarea a devenit, în general, un capitol separat. Când toate fetele din clasă au crescut brusc, au căpătat forme și au devenit ca femeile, eu, mergând parțial la bunica în miniatură de partea tatălui meu, parțial din cauza displaziei, am rămas micuță. Nu a existat o trecere bruscă de la fată la fată. Sânii tuturor creșteau deja, dar nici măcar nu m-am gândit să fiu identificat. „Trădarea” de la cel mai bun prieten a fost deosebit de supărătoare – cum așa? Si tu ai? Și tu Brut?)

Nu am vrut să fiu fundul ridicolului. Și în așteptarea tremurătoare a sânilor, a fost cumpărat un sutien. Așa s-a născut primul meu complex de monștri, care a devenit mai puternic decât mine. Pe un corp mic, chiar și cel mai modest bust din spumă arăta impresionant. După ce mi-am conturat artificial sânii, acum nu îmi puteam permite să mă dezbrac complet, rămânând peste noapte chiar și cu cel mai bun prieten al meu. Mai mult, chiar și invitând prietenii să petreacă noaptea acasă, nu mi-am dat jos sutienul noaptea, pentru a nu descoperi întâmplător o astfel de înșelăciune stupidă.

De-a lungul anilor, m-am obișnuit atât de mult cu această idee, încât nu am mai înțeles cum ar putea fi altfel. Un sutien care era mai mare decât ceea ce conținea mi-a dat încrederea, sentimentul de vârstă pe care mi-l doream atât de mult. Întotdeauna și peste tot păreau să-mi ofere trei sau chiar cinci ani mai puțin decât era de fapt. Și pentru că era unul dintre modurile de a te simți ca o fată. Abia după mulți ani de purtare a unei piese vestimentare complet inutile și a fricilor asociate cu aceasta am reușit să scap de ambele. Ascuțit. Irevocabil. Sfatul și sprijinul unui prieten înțelept au ajutat. Dar mai multe despre asta mai târziu.

Pe lângă toate cele de mai sus, mi-am tratat degetele cu mare antipatie. Atât picioarele, cât și brațele. Degetele cu articulații ușor deformate au fost întotdeauna primul lucru examinat de reumatologi, clacându-și limba. În calitate de specialiști, desigur, au observat cele mai mici schimbări, dar mi s-a părut că acest lucru se observă pentru toți ceilalți oameni. Îmi amintesc cum m-am uitat la degetele mâinii drepte și m-am gândit - cum mă voi căsători, cum pot da o mână atât de urâtă pentru un inel? Și dacă cineva trebuia să dea o mână, atunci am încercat să întind mâna stângă, pe care degetele erau mai egale.

Degetele de la picioare, din cauza problemelor cu ligamentele și picioarele plate, au devenit și ele o problemă. Unul dintre degete a încetat să-și ocupe locul și a fost situat, parcă, deasupra celorlalți. Din această cauză, am început să port șosete sau colanți în fața tuturor, cu excepția mamei și a tatălui, a doctorilor sau a unor străini completi. Nu m-am sfiit cu străinii, pentru că evaluarea lor nu era importantă pentru mine.

Treptat, pe măsură ce boala a progresat, întregul meu corp a devenit un mare complex. Degete strâmbe, picioare plate și puternice, pași ușor întors, gambe foarte subțiri, genunchi stâng subextins milimetru, un mușchi mai slab și, prin urmare, ușor diferit în grosime al coapsei stângi, șolduri înguste, retractate, ca și cum ar fi înfricoșate umerii mici, încheieturile copiilor , degete strâmbe, anchiloză a mâinilor. Fiecare milimetru al corpului, atât de atent și adesea examinat critic de medici, mi s-a părut străin. Nu, nu mi-am urât corpul. Pur și simplu am refuzat-o. Am încetat să mă identific cu aceste brațe, picioare, articulații. Și, prin urmare, niciun fel de convingeri, îndemnuri, amenințări, previziuni teribile nu m-au mai putut obliga să mă angajez în exerciții fizice atât de necesare. Nu am vrut să-mi irosesc energia cu ceva ce nu îl consideram al meu. La ceea ce nu mă consideram.

Din mine a rămas doar intelectul și caracterul meu, care deocamdată mi s-au părut impecabile, parcă pentru a compensa orice altceva. Și din corp - păr și ochi. Asta este tot ce mi-a plăcut și mi s-a părut frumos.

Desigur, nici în copilărie, nici în adolescență, nu eram conștient de toate aceste probleme. Dar inconștient ea a reacționat foarte sensibil la tot ceea ce i-ar putea deranja. Așa că, odată, când i-am spus în glumă mamei că îmi voi tunde părul lung și gros, s-a prins și, parcă ar fi încercat să mă descurajeze să nu sar în prăpastie, a scapat: „Ce ești?!! Părul este cel mai frumos lucru din tine!!!” Da, da, da, desigur, ceea ce a vrut să spună sau ar vrea să spună nu este deloc ceea ce am auzit. Și da, nu a fost o conversație serioasă. Dar cuvintele au durut și au mâncat foarte, foarte profund. Și acum poate că nu îmi amintesc exact fraza mamei mele, dar în mintea mea încă sună așa: „Părul este singurul lucru frumos din tine!”

În general, frazele rudelor, fie că scăpate întâmplător, fie spuse în inimi. Este ceva care trage direct. Uneori ne rănim atât de tare, încât nici măcar nu simțim durere. Rămân doar șocul și neputința. Și deși rudele noastre ne iubesc și vor tot ce e mai bun, uneori este exprimat în așa fel încât ar fi mai bine să nu-l exprimăm deloc.

Odată (aveam optsprezece ani), întorcându-ne cu mașina dintr-o călătorie, eu și mama ne-am certat. Situația se încingea, de altfel, eram blocați într-un ambuteiaj, era seară, toată lumea era obosită și enervată de fleacuri. Acum nu-mi mai amintesc subiectul certurii și propriile mele cuvinte. Dar mi-a sunat următoarele: „Cu un astfel de personaj, ar trebui să fii singur!” Totul poate fi înțeles și iertat. Conştient. Dar a încerca să-ți protejezi interiorul - copilăresc, inconștient - este ca și cum ai flutura o vestă antiglonț după o lovitură directă. Îmi amintesc cum, într-o fracțiune de secundă, mi-au trecut prin cap gânduri despre programele care sunt create în familie, și nu resentimente, ci teamă pentru amândoi - ce faci, mamă?! Tocmai m-ai blestemat! Pe teren plan!

Părea că se poate disocia de gânduri. M-am forțat să nu mă încurc. În plus, la acea vreme deja nu credeam cu tărie în posibilitatea oricărui fel de relație cu tinerii. Dar frica trecătoare că aceste cuvinte în sine ar putea afecta cumva viața mea, după ce nu o dată s-a făcut simțită.

Este surprinzător că niciodată înainte sau după acest incident mama nu s-a plâns de caracterul meu și nu și-a permis expresii în această formă. În general, ne-am înțeles mereu. Deși atmosfera de hiper-custodie nu ne permitea să fim cu adevărat prieteni. Ambii părinți au știut întotdeauna mai bine pentru mine cu ce să mă îmbrac, cu cine să fiu prieten, unde să merg și cum să petrec timpul. Fără să învăț să-i rezist, m-am obișnuit să mă gândesc că așa ar trebui să fie. Adulții iau decizii. Planurile sunt făcute de adulți. Ei sunt responsabili pentru viața mea.

Cea mai teribilă consecință a unei astfel de creșteri, care s-a realizat nu cu mult timp în urmă, este că nu am învățat să vreau. Să-ți dorești ceva în mod independent, cu adevărat și hotărât. Tot ceea ce mi se cerea în copilărie era să accept propunerea sau să ripostez. Încă mai am unele dificultăți în a-mi formula propriile obiective de viață.

Dar înapoi la școală. Complexele, deși au înflorit într-o culoare răvășită chiar și atunci, nu au fost încă realizate pe deplin, nu au interferat cu trăirea, bucuria și chiar îndrăgostirea.

Prima dragoste a fost un punct de cotitură care m-a făcut să mă gândesc serios la stima de sine. Ar fi ciudat dacă ar fi altfel. Dar tânărul de care eram îndrăgostit îi plăcea cel mai bun prieten al meu. Când s-a întâmplat această poveste, mă transferam la altă școală.

Motivul pentru care am decis să plec după clasa a IX-a merită menționat separat. În școala noastră, sistemul de cupluri de cei mai buni prieteni/prieteni a fost cumva deosebit de ferm construit. De la clasele elementare, fiecare avea propria „jumătate”.

Toate, cu excepția unei fete, care au încercat, așa cum am numit-o copilăresc. „Recapturați” una sau cealaltă prietenă sau îmbinați-vă într-una sau cealaltă companie. Bine în general, fata s-a comportat în așa fel încât nimeni să nu mai aibă o relație cu ea de multă vreme. Îi plăcea să mintă, să se laude, să bârfească, a încercat să mulțumească tuturor, în special profesorilor. Și am râs de ea cu o cruzime copilărească sofisticată. A scris niște versuri jignitoare. În general, s-au comportat îngrozitor - ca o haita adevărată, luând arme împotriva uneia dintre rudele lor. Confruntarea noastră personală dură cu ea a început cu încercarea ei de a-mi „recaptura” prietena de la mine. Sună sălbatic. Dar la școală totul era perceput așa.

Situația s-a înrăutățit din două motive. În primul rând, cu "rivalul" meu... hmm... am comunicat bine și în multe privințe am ascultat-o ​​același băiat de care eram îndrăgostit. Părinții lor sunt prieteni de multă vreme. Și, prin urmare, după ce mi-am distrus relația cu ea, eu, după cum mi-am dat seama mai târziu, am căzut în tabăra oamenilor care nu erau pe placul lui. În al doilea rând, eu, fiind copilul cel mai mic și întârziat, am fost întotdeauna foarte geloasă. Gelos pe părinți pe fratele mai mare. Deși, din cauza bolii, mi s-a acordat mai multă atenție decât lui, totuși, sentimentul că mama l-a iubit mai mult ca prim-născut și fiu m-a făcut teribil de geloasă. Și așa, atunci când relația cu cel mai bun prieten al meu a fost în pericol, am fost în afara mea de resentimente, indignare și gelozie. Prietenia noastră, care trecuse prin atât de multe, se destrama în fața ochilor noștri. Acum am devenit al treilea - de prisos. Și a fost atât de insuportabil încât m-am hotărât să termin clasele a zecea și a unsprezecea într-o altă școală. Deoarece mulți dintre cei din compania mea și-au schimbat locul de studiu în acest timp, a fost mai ușor să plec.

A trecut ceva timp. Prietenia dintre fete nu a funcționat. Dar relația noastră din trecut cu cel mai bun prieten al meu nu a fost aceeași ca înainte. Uneori, grupul nostru de schimbători de școală venea să-și viziteze vechea clasă. Toată lumea s-a bucurat să ne vadă.

Și chiar și iubitul meu părea cu adevărat interesat de cum mergeau lucrurile pentru mine la noua școală.

Lovitura a fost ascuțită și asurzitoare. Odată ne-am intersectat cu el la petrecerea de naștere a unuia dintre foștii colegi de clasă. Mi s-a părut o seară bună, distractivă. Știam că sentimentele mele pentru el nu erau un secret, deși eu însumi nu le recunoscusem niciodată. Și, neștiind cum să se comporte, poate că era prea atentă la el. Era prietenos și drăguț.

Seara, după ce m-am întors acasă, am navigat pe internet cu un pilot automat ciudat și, mânat de un sentiment vag, am încercat să deschid cutia poștală a altcuiva în loc de a mea. Cutia celui mai bun prieten. Nu știam de ce am făcut-o.

Dar nu a putut scăpa de dorința obsesivă și arzătoare de a ajunge acolo. Era în seara aceea. Urgent. Ca într-un foc.

Am reușit cu ușurință să ocol întrebarea de securitate și am obținut ceea ce eram atât de nerăbdător. Era o scrisoare primită de la prietenul meu iubit neîmpărtășit către cel mai bun prieten al meu odată. Adresându-i cu afecțiune pe nume, el a vorbit despre cum a mers la petrecerea ei de naștere. „Defectul a fost și acolo. - a scris el, - și pentru seară m-am obosit foarte tare.

A fost un șoc incomparabil, cea mai puternică rușine, gelozie și prima durere severă. Pentru prima dată în viața mea, m-am simțit ca un obiect de ridicol. Faptul că porecla a fost asociată cu boala și faptul că toate acestea au căzut din partea celor mai iubiți oameni, toate s-au ars dintr-o dată cu o forță atât de incredibilă încât arsurile mai trebuie tratate.

Am oprit computerul, m-am întins sub cuvertură și am urlit. Clopoțelul a zguduit doar o întrebare - băieți, de ce?!

Chiar nu puteam să-mi înțeleg cum aș putea face oamenii să se simtă așa. Obișnuită să mă înțeleg cu toată lumea, iubită de toată lumea, nici nu mă puteam gândi că cineva ar putea să mă displace. Totul părea un fel de greșeală, o nedreptate teribilă. Complexul unui student excelent în orice, cu excepția sănătății, nu mi-a permis să cred că aș putea obține un „deuce” atât de enervant în relații.

S-a dovedit că prietenii mei, după cum au recunoscut mai târziu, nu erau entuziasmați de noua mea poreclă. Un prieten nu m-a sunat niciodată așa cu voce tare și chiar a încercat să reziste când alții au spus așa, iar un prieten m-a sunat - pentru companie cu un autor autorizat pentru el. Dar toate aceste explicații și justificări nu au schimbat principalul lucru. Simțindu-mă respins și înstrăinat atât de brusc și de neașteptat, îmi amintesc acest sentiment ca fiind unul dintre cele mai dureroase și teribile din viața mea.

În acel moment, nu eram încă în stare să trag concluzii constructive. Nu am putut să înțeleg că lecția este simplă: oricât de bun sau de rău ai fi, indiferent cum te gândești despre tine, mereu vor exista oameni care nu te vor iubi. Și chiar dacă asta este vina ta și chiar meriți o astfel de atitudine față de tine însuți, totuși antipatia cuiva, respingerea cuiva nu este moarte. Iar dacă atitudinea externă te doboară atât de tare, înseamnă că ceva nu este în regulă cu suportul intern.

Toate acestea le-am putut înțelege mult mai târziu. Și apoi, odată cu citirea acestei scrisori, a început „ridicarea baricadelor”. Acum eu însumi, în loc de mama și tata, am început să mă protejez de realitate. Gata cu surprize. Am început să petrec din ce în ce mai mult timp pe internet. Articulațiile din cauza stării constante la computer cu pauze de somn, școala (mai târziu universitatea) și-a păstrat doar gama de mobilitate care era folosită zilnic. Și așadar, din exterior, puțini oameni au înțeles că am probleme de sănătate: mișcările obișnuite ale mâinilor, mersul obișnuit etc. Dar mai mult decât aceste mișcări, cu greu puteam face nimic. Nu ghemuit sau turcesc, nu ridica bratele deasupra capului, nu iti impleteste parul, nu ajunge la degetele de la picioare. Nu a existat nicio dorință de a dezvolta contracturi în creștere ale corpului respinse de trei ori. Nici măcar teama de a muri din cauza blocării articulațiilor, asupra căreia medicii au pus presiune, nu a funcționat. Fiecare sesiune de yoga s-a desfășurat într-o stare de furie față de mine însumi - am văzut cât de complexe sunt asanele efectuate de femeile în vârstă de șaptezeci de ani, iar eu, care sunt cea mai tânără din grup, nu le-am putut face nici măcar pe cele mai simple.

Studiind cu disperare și furie, la început am simțit cel mai puternic progres, dar apoi m-am prăbușit cu o gravă agravare - inflamația articulațiilor. Cursurile trebuiau oprite. Corpul s-a protejat astfel de fluxul de negativitate care i se adresa.

Înapoi la computer, zi după zi, m-am înfundat mai adânc și m-am separat de lumea reală. Viața virtuală nu mi-a cerut nimic și nu a amenințat cu nimic. Viața reală a cauzat doar neplăceri. De exemplu, pentru a pune cizme de iarnă, a trebuit să petreci zece minute mormăind și supărat pe tine din cauza durerii. Aici te vei gândi de mai multe ori dacă să mergi într-o vizită, dacă trebuie să treci prin această procedură neplăcută cu toată lumea de acolo. Gândește-te la asta și nu pleca.

Apogeul inadaptarii inconștiente de atunci a fost o dragoste virtuală care s-a întâmplat la vârsta de șaptesprezece ani. Obiectul a fost găsit cel mai potrivit. Nu vreun băiat dintr-o curte vecină, pe care, Doamne ferește, să-l întâlnești din neatenție și să fii lovit cu pumnul în față de Defect, ci un moscovit, îndepărtat, inaccesibil de la televizor. Deși prin această alegere m-am „asigurat” în orice mod posibil de realitate, cu toate acestea, eforturile pe care le-am făcut nu au fost complet virtuale. Cu un fel de emoție nebună, i-am luat telefonul, luni de zile în fiecare seară am scris SMS-uri lungi-depresiv-romantice și până la urmă am reușit să-l interesez. S-a oferit să se întâlnească. Dar, oricât mi-aș fi dorit atunci, mi-a fost teamă de o sută de ori mai mult. Era groaznic să fie pentru el același „defect”. Să fie pentru el ceea ce ea a fost pentru ea însăși.

Mai mult, mi-am dat seama de adevărata mea frică, probabil, la doar un an după ce i-am scris cochet ca răspuns la o ofertă de întâlnire: „O să-ți fie frică de mine”. El, se pare, a fost cu adevărat speriat de asemenea dezvăluiri, iar în ziua sosirii la Sankt Petersburg și-a închis telefonul. Dar după ceva timp s-a oferit din nou să se întâlnească. Și din nou, nu fără eforturile mele, bazate pe totală îndoială de sine, întâlnirea nu a avut loc.

O nouă cursă virtuală a început pe rețeaua de socializare. Am fost adăugat ca prieten de un tânăr, cu un an mai mare, de la facultatea mea. Una virtuală a început să se învârtă... nu ca o dragoste, mai degrabă un flirt. Timp de patru luni am comunicat aproape non-stop prin SMS și pe internet. Și din nou m-am confruntat cu teama de o întâlnire spontană - din cauza complexelor și a reevaluării a ceea ce se întâmplă. În plus, după cum sa dovedit, în timp ce continua să se joace înduioșător cu cuvintele, a simțit această supraestimare din partea mea și, prin urmare, el însuși a evitat întâlnirea. Părea că insist asupra trecerii la realitate, dar între timp îmi era frică chiar să sun și să aud o voce, justificându-mi asta prin faptul că, spun ei, fetele nu ar trebui să ia atât de mult inițiativa.

Treptat, am căzut într-o dependență teribilă de această corespondență și de un fel de obscur, amestecat cu frică, așteptare că aproape, ei bine, acum va prinde viață, se va transforma în realitate. Dar, vai, acolo unde a început, acolo s-a terminat. După un timp, a devenit clar că era doar singur și îi lipsea măcar puțină căldură până când fosta lui iubită s-a oferit să restabilească relația. În plus, l-am speriat foarte mult cu afecțiunea care a apărut dintr-o jumătate de tură, și așteptări foarte serioase despre el. Dar cel mai important, după ce a crescut ferm împreună cu temerile și complexele ei, ea nu era din nou pregătită să treacă în realitate.

Acest episod m-a făcut să mă gândesc profund. Pentru prima dată am simțit, am văzut din exterior nu numai îndepărtarea mea profundă de viața reală, ci și separarea din interiorul meu. Mi-am dat seama că exist în două dimensiuni. Sonia-social - cea pe care prietenii o cunosc, la prima vedere - adaptata, sociabila. A absolvit facultatea fără dificultate, are prieteni minunați, în general, o viață ușoară. Această Sonya, de regulă, nu își amintește bine că are un corp și preferă să nu știe nimic despre el. În același timp, își face planuri pentru un viitor fericit, în care este atât femeie, soție, cât și mamă. Adevărat, visele nu devin realitate, deoarece fără corp acest lucru este destul de dificil de făcut. Și, prin urmare, această Sonya trăiește mai ales în lumea virtuală.

Iar a doua Sonya este Sonya-acasă-și-la-medici. Da, are un corp. Ea știe totul despre el. Dar nu este. Nu pot avea de-a face cu el. Acceptați faptul că îi aparține și trebuie trăit în ea. Această Sonya nu are planuri de viitor, la fel cum nu există gânduri că cineva o poate lua în serios altfel decât ca o pacientă serioasă și un copil bolnav și neajutorat.

Aceste două dimensiuni s-au despărțit atât de mult una de cealaltă încât orice încercare de a le realiza în același timp și de a construi un plan general de acțiune s-a încheiat întotdeauna cu o „eșec de software”, lacrimi, panică și activarea diferitelor tipuri de apărare.

Și recent, aceste două Sonya au trebuit să se întâlnească. Totul a început cu o despărțire simbolică cu elemente de protecție falsă - cu un sutien. La sfatul unei prietene înțeleapte și bazându-mă pe sprijinul ei, am depășit această frică aparent frivolă. Sutienul de-a lungul anilor a devenit pentru mine ceva serios, una dintre granițe, o comutare între două lumi interioare. Fără el, m-am simțit mereu ca acea adevărată casă Sonya, care s-a abandonat de mult și nu așteaptă acceptarea și atenția cuiva în viața ei, cu excepția celor parentale și medicale. Cu el - am intrat în acea parte a mea, care, deși iluzorie, vede un viitor imens și fericit și vrea să fie parte a Vieții. Și, prin urmare, a scăpa de această graniță a fost foarte, foarte înfricoșător. Mi se părea că nu suport reacția celorlalți. Nu mi-am dat seama imediat că îmi era frică nu atât de reacția la schimbarea vizuală a mărimii sânilor, cât de a le prezenta Sonya reală interioară. Așa că, doar renunțând la o piesă vestimentară inutilă, am făcut primul și foarte semnificativ pas spre reunirea interioară.

Curând, lumile mele interioare s-au încrucișat din nou. Pentru prima dată am plecat mult timp în străinătate fără părinții mei. În India. Acolo am fost atât Sonya, o pacientă copil, cât și o persoană care a comunicat pe picior de egalitate cu adulții (grupul nostru) și nu a fost respinsă de aceștia, în ciuda degetelor strâmbe (în India se obișnuiește să meargă desculț în casă) și a absenței. de sâni.

Acolo, în călătorie, doi Sonya interni au trebuit să se întâlnească într-o combinație și mai neașteptată... În călătorie, grupul nostru a fost însoțit de un tânăr medic indian, cu care fusesem tratat cu câteva luni înainte. După ce am vorbit cu el într-un mediu nou, mi-am dat seama brusc - atunci așa mi s-a părut. - care s-a îndrăgostit. Anterior, nu mi-am putut permite niciodată să mă îndrăgostesc, fiind în subpersonalitatea pacientului, bolnav și slab, pe care îl cunoaște ca medic. După cum am menționat mai sus, pentru mine, această Sonya a fost întotdeauna o persoană pierdută, fără viitor și fără drept la o relație normală.

S-a dovedit că a devenit singurul bărbat care m-a recunoscut din ambele părți și nu s-a întors. Atât ca medic, cât și ca prieten. Când mi-am dat seama că mă agățeam de acest fir anume, de atâta exclusivitate a lui, dragostea a trecut.

Poate chiar l-am respins în mod conștient, realizând că de îndată ce mă accept complet (acest lucru am decis să realizez cu orice preț), nevoia de deficit neputincios pentru această persoană va dispărea. Și un astfel de rezultat ar fi nedrept pentru amândoi.

După India, m-am simțit neliniștită multă vreme. Tot ce se întâmplă în această rut este spălat bine. După ce am început să dobândesc integritate, să-mi distrug zidurile interioare, am început să descopăr în mine primele, timide, dar comune dorințe pentru ambele lumi. Așa că, reîncepând să comunic cu un tânăr de la universitate (Herman), nu am putut înțelege de ce începusem să intru din nou în acest cerc. Și dintr-o dată, cu o perspicacitate, mi-am dat seama că nu am putut să-mi exprim direct sentimentele.

Mai mult, mi-am dat seama că nu știam deloc cum, din moment ce nu am încercat niciodată în viața mea. - să le spun oamenilor acele sentimente pentru ei, la care nu îmi dau dreptul în realitate. Și nu mi-am dat dreptul la tot ceea ce este feminin, la orice adult. Și bineînțeles, s-au adăugat gânduri: „Da, unde urci? Ce el este. Și tu... ”După ce mi-am dat seama de toate acestea, mi-am dat seama că era timpul. Doar întâlniți-vă și spuneți-i așa cum este. Nu despre atașament, așa cum îi spusesem înainte, în legitimă apărare.

Atașamentul mi-am permis - acesta este un sentiment destul de copilăresc. Și despre iubire. Și spune, privind în ochi.

Mi-a fost îngrozitor de frică și, cunoscându-mă, de mult nu am putut să încep să vorbesc despre caz. Când am încetat să mă defectez și totul s-a spus, el a spus cu simpatie, fără a judeca, despre aceste preludii lungi ale mele - „cumva e copilăresc”.

Oh da. Dacă ar ști cât de copilăresc. Această conversație, deși s-a încheiat cu faptul că am discutat încă o dată despre viitorul nostru disjuns, a devenit pentru mine un adevărat mic Everest. Acum câteva luni, nici nu mi-aș fi imaginat o asemenea posibilitate. Și iată-l - suntem în viață, amândoi. Simt și pot vorbi despre asta. Din cauza faptului că am fost respins, picioarele mele nu cedează, ochii nu se întunecă. Da, mi-e frică, dar pot recunoaște că mi-e frică.

Strat cu strat, mi-am scos armura. Eram gata să devin ca toți ceilalți, o parte egală a Întregului. Nu mai rău. Și nu mai bine. Nu la fel, dar egal.

Și acum scriu despre complexele mele, nu mă mai tem. Da. „a cunoaște calea și a merge pe ea nu sunt același lucru”. Dar cardul este în mâinile mele. Și asta înseamnă să mergi înainte!

Această poveste, remarcabilă din toate punctele de vedere, arată foarte clar posibilitățile cuvântului, puterea sa enormă, decisivă asupra lumii interioare a unei persoane.

Să fim încă o dată atenți la fiecare „pas” al formării personalității.

Iată o fată în creștere, înzestrată de la naștere, cu vedere ascuțită, predispusă la analiză. Ca orice persoană puternică și gânditoare, ea își simte devreme „separarea”. Este sănătoasă, deșteaptă, înconjurată de oameni iubitori.

La vârsta de trei ani se întâmplă ceva care îi determină soarta viitoare: un copil care nu și-a revenit complet de SARS este vaccinat împotriva rujeolei, ceea ce dă o complicație gravă. Diagnosticul este artrita reumatoida.

Dar, în ciuda bolii, fetei nu se simte rău. Tine minte? „În spital, m-am simțit mai mult ca un oaspete decât ca un pacient.” Aceasta este o frază descriptivă. Stare minunată a unei persoane care nu este cufundată intern în boală.

O astfel de „inerție a sănătății”. Această inerție ar putea fi folosită pentru a menține atât puterea spiritului, cât și forța fizică a copilului, dacă ar exista înțelegere din partea mamei, care este iubitoare, jertfă și speriată de boala copilului. Dar înțelegerea, precum și dorința de a înțelege ceva, mama nu avea. Nu scriu asta pentru a o condamna pe nefericita mamă, care prin comportamentul ei a reușit nu numai să rămână nefericită pentru tot restul vieții, ci și să predea ștafeta nenorocirii fiicei sale extrem de sensibile. Vă scriu pentru a-i avertiza pe alții.

Mama s-a repezit cu suferința ei, cu experiența ei pentru copil. Ea a simțit că fata era o victimă. Pe de o parte, avea toate motivele să creadă așa. La urma urmei, boala s-a dezvoltat datorită vaccinării! Boala nu a fost congenitală. Și acum fata ei trebuie să sufere pentru tot restul vieții!

Poți simți orice. Dar există o veche regulă de aur: nu-ți arăta sentimentele. Această regulă există pentru binele nostru. Pentru că sentimentele sunt asistenți foarte nesiguri în orice afacere. Și în cazul recuperării copilului - și nu este nimic de spus.

Aduna putere. Să crezi în ceea ce este mai bun însuți și să dai această credință unui copil care nu a ajuns încă să se îmbolnăvească și se simte sănătos.

Cu toate acestea, mama a făcut tot posibilul să aibă grijă de fiica ei. Și-a înmulțit grija, și-a împrăștiat anxietatea hipertrofiată, distrugând astfel psihicul fetei.

Ce dă anxietate? Ea ajută? Ei bine, se pare că nu te lasă să uiți că copilul poate fi bolnav. Dar anxietatea este teama de ceea ce s-ar putea întâmpla. Nu s-a întâmplat încă, dar este posibil. Anxietatea însăși creează un astfel de câmp energetic de necaz și nefericire. Acesta este poate singurul lucru care aduce un sentiment de anxietate unei persoane și celor din jur.

Deci, oricare ar fi, anxietatea trebuie eliminată prin orice mijloace. Învață să-l frânezi. Sau cel puțin să nu apară. Sau cel puțin păstrează tăcerea în legătură cu temerile tale când ești lângă un copil bolnav.

Julia Vasilkina Ce să faci dacă copilul nu vrea să meargă la creșă

Din cartea The Practice of Family Constellation. Soluții de sistem conform lui Bert Hellinger de Weber Gunthard

Lucrare practică prin metoda constelației familiale. Dacă nu știu ce să fac în continuare? Berthold Ulsamer Aceste reflecții se adresează terapeuților care încep să lucreze cu constelația familială. Acesta nu este un ghid despre cum să se comporte, sarcina lor este mai degrabă de a da

Din cartea Păstrarea copilului în siguranță: Cum să crești copii încrezători și atenți autorul Statman Paul

Capitolul 12 Ce trebuie făcut dacă un copil a fost abuzat sau răpit sexual În capitolele anterioare, am analizat o serie de reguli și abilități pe care un copil le poate învăța pentru a evita abuzul sau răpirea sexuală. Dacă îi înveți copilului tău abilități de comportament sigur în

Din carte 76 de rețete pentru o comunicare adecvată cu copilul tău. Sfaturi pentru părinți și îngrijitori autor Svirskaya Lidia Vasilievna

Dacă copilul se furișează? Acest fenomen apare de obicei ca o încercare de a atrage atenția. Copiii deseori smuc pentru că cred că își pot înălța „Eul” prezentând alți copii într-o lumină proastă. În acest caz, părinții sau îngrijitorii se găsesc în

autor Vologodskaya Olga Pavlovna

Dacă copilul nu este un lider... Părinții nu ar trebui să încerce să-și realizeze visele neîmplinite la un copil, să-și proiecteze propriile așteptări asupra copilului. Copilul trebuie să meargă pe drumul său și să-l aleagă singur. Fiecare persoană din copilărie alege ceea ce este mai important pentru el.

Din cartea Creșterea independenței la copii. Mamă, pot să o fac și eu?! autor Vologodskaya Olga Pavlovna

Ce să faci dacă un copil manipulează părinții? Oricine vrea să influențeze mulțimea are nevoie de un condiment șarlatan. G. Heine Dacă copilul tău este isteric pentru că nu-i cumperi o altă jucărie care i-a plăcut, dacă nu înțelege banii ăia

Din cartea Barbat si femeie. Minus 60 de probleme de relație autor Mirimanova Ekaterina Valerievna

Capitolul 5 Dacă încă urmează să te căsătorești, sau o faptă bună nu se va numi căsătorie. Cum să vă pregătiți pentru o nuntă, să trăiți împreună? Jucăm un joc, ce s-a schimbat, ce nu trebuie făcut, chiar dacă chiar vrei? Ești din ce în ce mai convins că bărbatul tău este exact persoana cu care se află

Din cartea Genezei și cele șapte păcate de moarte autor Zorin Konstantin Viaceslavovici

Din cartea Copil adoptat. Calea vieții, ajutor și sprijin autor Panyusheva Tatiana

Din carte Toate cele mai bune metode de creștere a copiilor într-o singură carte: rusă, japoneză, franceză, evreiască, Montessori și altele autor Echipa de autori

Din cartea Cum să ajuți un student? Dezvoltați memoria, perseverența și atenția autor Kamarovskaya Elena Vitalievna

Din cartea Ce să faci dacă copilul nu vrea... autor Vnukova Marina

Ce trebuie să faceți dacă copilul mușcă și se ceartă Probabil că nu există astfel de părinți care să nu se poată găsi într-o situație în care copilul lor drăguț și-a strâns brusc pumnii agresiv sau s-a grăbit să muște. Cum să acționezi într-o astfel de situație? Nu acordați atenție? Răspunde cu agresivitate

autor

Din carte 85 de întrebări adresate unui psiholog pentru copii autor Andriușcenko Irina Viktorovna

Din carte 85 de întrebări adresate unui psiholog pentru copii autor Andriușcenko Irina Viktorovna

Când plănuiește o sarcină, cumpără lucruri mici drăguțe, este dificil pentru o viitoare tânără mamă să-și imagineze că un copil nu va putea să meargă, să audă, să vadă sau să vorbească singur. Această idee m-a îndemnat la o postare recentă pe Facebook a unei femei care a distribuit o fotografie în care ea, cu burta rotunjită, zâmbește vieții în așteptarea unui miracol. Doar conținutul postării a spulberat imediat dorința obișnuită de a da like și de a derula fluxul de știri. Cert este însă că, din cauza unei erori medicale, copilul ei s-a născut cu leziuni ale creierului și o prognoză că mai avea câteva luni de trăit.

shutr.bz

Ar fi putut această frumoasă tânără să-și imagineze că va avea nevoie de toată puterea pentru a lupta pentru viața fiului ei? Acest articol este destinat să vă sprijine dacă copilul dumneavoastră s-a născut cu nevoi speciale sau a devenit astfel din cauza circumstanțelor vieții. Acesta este un subiect complex și dificil, deoarece un copil cu dizabilități necesită îngrijire și pregătire specială, deseori îndepărtând tot timpul părinților. Iar perioada în care are nevoie constantă de mama lui alături nu se va încheia cu obișnuitul decret de trei ani. Dar viața continuă, iar experiența părinților care au făcut față unor astfel de dificultăți și a psihologilor care însoțesc dezvoltarea copiilor cu dizabilități sugerează că tu și copilul tău poți fi ajutați să te întorci la o viață fericită.

admite că s-a întâmplat

Trebuie să fi visat că fiul/fiica ta va deveni cel mai deștept, cel mai rapid, cel mai bun. Dar din cauza teribilului diagnostic, a dispărut posibilitatea „normalității”, precum și dorințele ambițioase ca copilul să-ți transforme toate planurile în realitate. Da, acest lucru este adevărat, copilul nu va putea alerga la egalitate cu copiii sănătoși sau, dacă va fi diagnosticat cu retard mintal (ZPR) sau autism timpuriu (RAD), să fie ca toți ceilalți. Este doar diferit, unic, frumos, cel mai bun. Copilul a venit în această lume exact așa, ceea ce înseamnă că aceasta este sarcina lui de viață - să facă față bolii.

Primul și cel mai greu pas pentru părinți este să accepte diagnosticul. Asta nu înseamnă că ai renunțat și ai încetat să lupți. Nu, dar copilul dumneavoastră va putea primi îngrijire și facilități speciale pentru a continua să se dezvolte. Lucrând ca psiholog la școală, am întâlnit adesea cazuri în care copiii cu retard mintal sunt forțați să stea la lecții cu colegii lor. Hatching, pentru că după un timp pur și simplu rămân în urma programului. În același timp, părinții ignoră cu încăpățânare faptul că copilul este dificil și că are nevoie de o abordare specială.

Nu te ascunde de lume

Există tot mai multe exemple în care femeile acceptă ceea ce s-a întâmplat și nu fac un secret din asta. Copilul simte că mama lui îl acceptă, iar acest lucru are un efect pozitiv asupra stării ambilor. De exemplu, Evelina Bledans expune deschis fotografii cu fiul ei cu sindrom Down, în care arată foarte fericită. Lăsați oamenii să fie incomozi pentru condamnarea lor sau privirile pietonale. Tu și copilul tău poți fi fericiți fără să aștepți până când întreaga lume devine tolerantă și sensibilă. Depășind gândurile întunecate din tine că totul a mers prost așa cum ți-ai dorit, te poți bucura de maternitate la fel ca toate celelalte femei.

Căutați sprijin

Calitatea de părinte înseamnă că tu și soțul tău vă veți uni forțele și vă veți lupta pentru copilul dumneavoastră atâta timp cât este nevoie. Dar o lovitură pentru ego-ul unui bărbat (că copilul s-a dovedit a fi problematic), nepregătirea morală pentru astfel de dificultăți, un sentiment de vinovăție - tot acest cocktail poate duce la faptul că familia se va destrăma. Și, de obicei, povara tuturor greutăților rămâne asupra tinerei mame. Cu astfel de poziții, este greu să-ți menții optimismul și zâmbetul pe buze.

Dacă decizi să trimiți copilul într-o instituție specială sau să-l lași părinților, aceasta este alegerea ta și poate că la început îți va aduce ușurare. Și poți să cauți sprijin printre părinți ca tine, fundații caritabile, organizații, să ceri ajutor familiei tale, dar să nu transferi toată responsabilitatea asupra lor. Nu este ușor, dar deschide oportunități de auto-realizare. Majoritatea centrelor psihologice și a grupurilor de sprijin au fost organizate de mame, care nici nu au știut la început ce să facă cu un copil cu dizabilități.

Ce înseamnă handicapul unui copil?

Din păcate, nu îi putem forța pe alții să pretindă că un copil cu dizabilități este la fel ca toți ceilalți. Alți copii vă pot răni atât pe dumneavoastră, cât și pe copil cu declarații neglijente și întrebări naive. Poți să fii supărat, să-i urăști pe ceilalți și să invidiezi alte tinere, sau poți continua să trăiești și să te schimbi în bine: devii mai puternic, responsabil, luptă pentru copilul tău. La urma urmei, atunci când un copil se naște cu un diagnostic teribil, de multe ori nu îl pot ajuta, nu pentru că nu sunt bani, voluntarii găsesc banii. Doar părinții nu au vrut să se lupte, le era frică că viața lor va fi legată pentru totdeauna de o persoană cu dizabilități. Adesea un copil (mai ales dacă are probleme congenitale) este doar un simptom al problemelor familiale. Și dacă ignori un astfel de mesaj și nu începi munca interioară asupra ta, viața va trimite un alt test. Ca exemplu, aș vrea să citez basmul terapeutic al lui Elfika „Cocoșatul”, care explică de ce un copil mic are o cocoașă: ca un mesaj generic, un spate „înghețat”. Poate sună banal, dar în viață nu se întâmplă nimic și această lecție ne este dată pentru ceva.

shutr.bz

În sfârșit, aș dori să recomand cartea de ficțiune a lui Marion Petrosyan „Casa în care...”. Această carte uimitoare ne dezvăluie vălul misterului despre cum trăiesc copiii cu dizabilități, au aceleași probleme și experiențe. Nu ar trebui să plângi dacă copilul tău este diferit, este în viață și este alături de tine, iar acesta este primul motiv de fericire!

Salut WOS. Îmi pun speranțe titane în sfatul tău, pentru că toți cei care au fost tentați vreodată să-mi dea sfaturi ajung să ridice din umeri și să ridice din umeri (în cel mai bun caz). Nu că povestea mea este scurtă, îmi cer scuze anticipat.

Deci, viața mea trece pe lângă mine și nu mi se pare așa, ci de fapt. Cresc un copil cu handicap care nu va deveni niciodată independent, acum are 7 ani, iar în primii patru ani m-am descurcat mai mult sau mai puțin. Era mic, situația nu părea atât de fără speranță, iar tatăl lui locuia cu noi în același spațiu de locuit - pe al meu, iar asta i-a eliberat mâinile. A fost o căsnicie ridicolă doar de dragul de a crea o familie și de a avea un copil, ceea ce mi-am dorit mereu foarte mult. Și, de asemenea, pentru a șterge din viața unei persoane prea semnificative cu care nu a funcționat. Aceasta este căsătoria și reproducerea... Aceasta a fost prima, și poate ultima mea relație serioasă cu un bărbat. Totuși, încercarea de a coexista cu un individ masculin a eșuat lamentabil, ceea ce acum, din înălțimea anilor trecuți, pare evident. Această experiență s-a dovedit a fi absolut de rahat.

De-a lungul timpului, m-am transformat dintr-un editorial de peste noapte într-un freelancer acasă și încă reușesc să ofer hrană pentru mine și copilul meu (deși nu mai mult). În plus, a primit două studii superioare și o diplomă de master, în timp ce a existat o astfel de oportunitate, iar în acest proces a întâlnit o fată de care s-a îndrăgostit (apropo, un sentiment adevărat serios m-a întâlnit doar pentru a doua. timpul din viața mea). Ei bine, în general, a avut loc o oarecare dezvoltare și un fel de activitate vitală. Un soț destul de inutil a fost trimis într-o croazieră pe viață, trădările și minciunile nu sunt opțiunea mea, iar fata nu era deloc pregătită pentru rolul unui partener cu drepturi depline. Își dorește o viață ușoară și relaxată, dar refuză categoric să se despartă de mine pentru a o avea. Ne întâlnim de trei ani, iar în toți acești trei ani am stat și am așteptat-o, de la serviciu, de la cursuri, de la curățenia în casă, pentru că o face mama. Se raportează mamei sale la fiecare pas, iar mama ei o verifică cu telefoane ori de câte ori nu este acasă (este interzis să petreacă noaptea în propriul apartament în care nu locuiește nimeni: pleacă în dimineața de weekend să o sune). mama de acolo de acasa.Si nu are 16 ani, are 26, iar eu in general voi avea 30 in curand). De fapt, nu petrecem o singură zi întreagă pe lună împreună. Uneori mergem în centre comerciale pentru a cumpăra ceva, dar din cauza comportamentului fiului nostru în astfel de călătorii, se pare că acest lucru este aproape în trecut. Nu se pune problema vreunei excursii la balet, la muzeu, teatru sau alte divertisment. Și viața în comun și, din moment ce sunt singur - ei bine, ce fel de viață poate avea un freelancer? Deși sunt deja o persoană completă în viața de zi cu zi.

Părinții și rudele mei sunt în alt oraș și, în principiu, mi-au răsucit totul, inclusiv mama, problemele mele. Drept urmare, am fost înghițit de depresie totală și impotență, nu pot merge la un psihoterapeut - unde îmi voi pune copilul în acest moment? Treburile casnice merg la maximum, eforturile sunt investite în menținerea unui flux constant de comenzi de lucru și nu sunt suficiente pentru nimic altceva. 75% dintre prietenii mei s-au fuzionat după căsătoria mea (codul lesbian), restul de 24,9% - pentru că nu merg nicăieri și este incomod să mă vizitez (locuiesc la periferie). A cauta altele noi printre frati in nenorocire - nein. Sunt furioasă de toate aceste mame care sunt obsedate de copiii lor, care mă învață cum să trăiesc și să educ. Am renunțat să-mi scriu doctoratul, continui să învăț doar o limbă străină și înțeleg că în această poziție nu o voi face niciodată fericită pe iubita mea și nu îi voi oferi ceea ce are nevoie. Și deja i-am ars toate mințile din cauza faptului că petrece puțin timp cu mine. Și ea insistă recent să scape de un copil cu dizabilități destul de grosolan. Nu există unde să-l salveze, în Muhosransk-ul nostru nu există instituții potrivite, fie te predai complet, fie șase luni minus o răceală (și apoi, de obicei, opt săptămâni din zece ori într-o sută de ani pe un bilet), este dificil să se mută și nu există nimic - locuința mea aparține în mod legal rudelor, ea nu are nimic în afară de permis de ședere în apartamentul mamei ei. Sesaaaaid și deznădejde.

Știu că eu însumi sunt de vină pentru toate, cu lenea mea și multe alte lucruri. Dar ce să fac în continuare (chiar dacă auto-disciplinat), habar n-am.

Anonim

Sfatul nostru: Vorbești despre deznădejde și lenea ta, dar judecând după scrisoarea ta, ești o persoană normală, puternică, care înțelege perfect ce i se întâmplă. Dar care este mai exact întrebarea ta?

Ați descris situația în detaliu, iar acum, vă rog, atât pentru noi, cât și pentru dvs., formulați cât mai specific întrebările la care ați dori să găsiți răspunsuri. Deoarece „ce să faci în continuare” este o solicitare prea vagă, este imposibil să obții un răspuns clar la ea.

Anonim: 1. Cum să depășești sentimentul de lipsă de sens a ceea ce se întâmplă sau, în ciuda lui, să încerci să-ți faci viața mai acceptabilă?

Sunt o persoană cu energie scăzută, una dintre acelea care se inspiră pentru o perioadă scurtă de timp, dar rareori aduce ceva până la capăt fără un pendel obișnuit. Ca urmare, același efect apare atunci când totul se rostogolește acolo-unde-este indezirabil-să-l numești.

2. Cum se simte despre comportamentul și poziția partenerului său? Mă doare, pe de o parte, pe de altă parte - o înțeleg perfect. Dintr-o dată, aceste relații, în care mă simt deprimat și inferior din cauza poziției mele (și chiar mai mult din cauza criticilor frecvente ale fetei), îmi deprim puterea minții, împiedicându-mă să mă adun?

3. Întrebarea este opțională până când mă prinde tutela. Cum să nu mai trăiești în haosul cotidian de haine, gunoi, tauri și vase nespălate, economisind timp pentru muncă, îngrijirea copiilor și odihnă, dacă nu există nicio modalitate de a crea un organizator de interior acasă? Această chestiune pare să nu fie atât de importantă, dar este din ce în ce mai deprimantă și în multe aspecte.

Sfatul nostru: Mulțumesc. Acum ai muncit destul de mult la redactare și, așa cum se întâmplă adesea, răspunsurile la întrebările tale sunt ascunse în ele. Să fim succinti și să începem de la sfârșit (întrebarea #3). Înțelegerea haosului zilnic din jur și crearea iluziei de control este necesară pentru a vă controla viața la alte niveluri. Prin urmare, înainte de a începe să rezolvi viața (întrebarea nr. 1), forțează-te (un pic, dar cu încăpățânare), pune lucrurile în ordine (bine, ce tauri, sincer!), aruncă tot ce nu folosești (nu, nu e de folos ) si spuneti-va ca de acum incolo nu o sa va cacati, ci sa mentineti ordinea pentru ca mai tarziu sa nu mai fie nevoie sa grebleti molozul, ci sa faceti doar curatenie regulata. Acest pas în organizarea vieții tale va fi fundația pentru a prelua controlul asupra vieții tale în propriile mâini și o fundație foarte puternică.

Ei bine, întrebarea numărul 2 este un răspuns clasic într-o întrebare, este grozav când poți determina o persoană să formuleze o posibilă ieșire. În prima scrisoare, spui că nu poți să-i dai nimic iubitei tale și nu vei putea în timp ce treburile tale sunt în dezordine, iar ea pune presiune asupra ta, provocând doar vinovăție și făcându-te să devii mai închis și să stagnezi. Luați o pauză într-o relație fără un anumit termen limită. Încă nu reușiți să petreceți mult timp împreună și ceea ce rămâne este cheltuit pentru rezolvarea relației. Explică-i că până nu îți revii în fire, nu vei putea comunica. Și nu e nevoie să spun că este pentru ea sau pentru relație. Acesta este doar pentru tine. Și numai atunci când simți că ai o resursă pentru altcineva, continuă sau intră într-o nouă relație. Nu există relație fără resursă.